Хорошо ли быть добрым в наше время. Поговорим о доброте. Хорошо ли быть добрым человеком

С детства мы учимся быть хорошими всегда и во всем. Это вполне логичное желание. Ведь если ты хороший - ты не только испытываешь внутренний комфорт, но и получаешь уважение других людей. Однако желание быть хорошим может создать в жизни человека большие проблемы. Иногда мы просто не в силах «быть хорошими», ведь обстоятельства сильнее. Но что вообще значит «быть хорошим»? Давайте посмотрим внимательнее на это «желание»: его причины, последствия и на то, как можно его сделать безопасным для себя.

Внутренняя работа

Для практикующего медитацию человека открывается новый мир. Мир новых возможностей. И прежде всего это мир его тела и психики. Человек осознает не только свои перспективы и свой потенциал, но и все то, что мешает этому потенциалу проявляться. Это все равно что ты купил себе участок земли под строительство дома и у тебя уже есть план того, каким шикарным будет твой трехэтажный особняк и как ты сделаешь сад с яблочными деревьями и цветочную аллею. Но загвоздка в том, что пока это лишь только планы и перспективы, потенциал участка. И первое что ты видишь на участке - это кривые старые деревья, высокую траву, каменистую землю. В общем, ты видишь проблемы, которые отделяют тебя от плана с шикарным особняком и садом. Так и с практикующим человеком. За счет практики медитации, когда вектор внимания обращается внутрь, ты вдруг видишь все внутренние проблемы тела и психики, которые отделяют тебя от раскрытия своего потенциала. И ты понимаешь, что предстоит серьезная работа. Но, как и в случае с участком под дом, - это приятная работа. Ведь ты делаешь что-то для себя.

Психика полна напряжений, большинство из которых находятся в зоне подсознания и не осознаются человеком. То есть напряжения имеют место быть в нас, так как мы их попросту не замечаем, считаем их нормой, некоей неотъемлемой частью себя. Это как если бы вы привыкли ходить ТОЛЬКО в красной кофте. И так вы к этой кофте привыкли за несколько лет, что не мыслите себя без нее. И когда кто-то обращает ваше внимание: я чего ты постоянно в красной кофте ходишь. Ты вдруг начинаешь это замечать и сам себя спрашиваешь: а действительно почему? И тогда может быть, у тебя появляется мысль: а не поехать ли в магазин, прикупить себе пару новых кофт?

Но с психикой, к сожалению все обстоит чуть более сложно, чем с кофтой. Порой некое напряжение в психике столь сильно, что человек 1. Отказывается его замечать. 2. Даже если замечает, часто не может что-либо с ним сделать. Но давайте перейдем к сути.

Хотите быть хорошим?

Все хотят быть хорошими. С детства каждого учат, что такое хорошо и что такое плохо. И только взрослея, мы понимаем условность этих понятий. Желание быть хорошим кажется внешне очень безобидным желанием, однако, одновременно с этим является очень сильным психическим напряжением, которое сопровождает нас до самой смерти. Мы делаем огромное количество вещей в свои жизни, только потому, что хотим быть хорошими. И наоборот, огромное количество вещей мы НЕ делаем, все по той же причине. Это желание настолько тонкое, что незаметно проникает очень во многие сферы нашей жизни. При этом это желание становится причиной многих наших проблем, комплексов, нарушений работы внутренних органов, сложностей в общении и т.д.

Желание быть хорошим доставляет неприятности, как и в случае с другими напряжениями, тогда, когда мы его не замечаем, не осознаем в себе. Желание быть хорошим одновременно с этим - это приобретенное свойство психики человека. Можно сказать, что это свойство ума человека, который формируется за время взросления, социализации, жизни. То есть изначально, младенец не намерен быть хорошим или плохим, он даже не знает что это такое. Он такой, какой он есть, естественный. Это связано с тем, что у ребенка рассудочная часть его психики, его ум только-только начинает формироваться и потому ребенок опирается в основном на бессознательную часть психики, которая лишена оценок.

Когда нам хочется выглядеть хорошим в глазах других людей, мы прикладываем к этому огромное количество усилий. Мы стараемся. И если не получается - мы очень сильно напрягаемся. Это как маятник. Мы погружаем себя в депрессию и переживания по поводу оценок других людей относительно нас. То есть обратная сторона желания быть хорошим - это нежелание быть плохим. Тут и проявляется в нашем восприятии тот самый маятник - Туда-Сюда. Когда мы считаем себя хорошим, или когда другие оценивают нас как хорошего, - нам хорошо. Когда мы считаем себя плохим, или другие нас считают плохими - нам плохо. Так мы, наше состояние, наше качество жизни постоянно зависит от этого желания. Тело и психика в свою очередь связаны и взаимовлияют друг на друга. Именно поэтому можно сказать, что любая наша мысль влияет на работу тела, гормональной системы, внутренних органов, кровообращения и т.д. Желание быть хорошим - это своего рода, мысль, которая также оказывает воздействие на тело. Так, например желание быть хорошим является у многих людей причиной хронических заболеваний и проблем с организмом. Почему так происходит? Потому что часто стресс связанный с этим желанием подобен капле, которая медленно но верно точит камень, - отражается стрессом в конкретных органах. Или часто желание быть хорошим настолько сильно привито человеку, что любое действие, связанное с опасностью стать плохим в глазах других людей, приводит к сильнейшему стрессу в организме.

Например, мы ходим в туалет. Все это делают. Это естественный процесс, который у младенца происходит очень легко и естественно, но только потому, что несформированный ум пока не напрягает его. Стереотип “Я хороший” пока не сформировался. Однако у многих людей этот процесс связан с сильнейшим стрессом. Несмотря на естественность процесса, многие люди бояться издавать звуки в туалете, специально включают воду в ванной, чтобы никто за дверью не слышал звуков опорожнения кишечника. Некоторые люди не могут ходить в туалет при других. Когда на них кто-то смотрит или просто находится в этом же помещении. Внутренние органы поражает стресс и естественные процессы останавливаются. Это часто приводит к длительным запорам, нарушению работы кишечника, мочеиспускания. И все только потому, что человек боится, что кто-то про него плохо подумает. Ведь естественные звуки, запахи и прочие сопутствующие хождению в туалет процессы - все это сбивает с нас маску “Хорошего”, которую мы так старательно оберегаем и преподносим другим людям. Маску, которую мы носим, ради желания положительных оценок. Одновременно с этим такой человек, осуждая в себе естественные реакции кишечника в виде газов, звуки в туалете, будет также осуждать все это и в других. Он будет требовать от других людей такого же поведения. Иначе это будет считаться неприличным. Неприличие - это то, что разрушает всеобщий заговор “Желания Быть Хорошим”.

Тоже самое касается процесса принятия пищи. Для многих людей принятие пищи в обществе других - это сильнейший стресс. Они стараются не чавкать, не издавать лишних звуков, не открывать широко рот и т.д. Все, чтобы соблюдать статус-кво и оставаться Хорошим в глазах других людей. Причем, даже если этим людям совершенно все равно, как вы едите. Ведь наш разум строит собственную картину реальности, которая очень сильно отличается от реальности как таковой. То есть вам может КАЗАТЬСЯ, что вас оценивают отрицательно, но на самом деле это будет не так. Из-за этого развиваются проблемы желудка, пищеварения. Ведь тело начинает связывать процесс принятия пищи со стрессом.

Для кого-то процесс общения с другим человеком - это стресс, так как он постоянно думает о том, что подумает о нем другой человек. Стресс бывает настолько сильным, что развивается в фобию общения. Человек ограничивает свои контакты с другими, чтобы лишний раз не подвергать себя стрессу. Человек замыкается в себе, боится выйти из дома, не может найти друзей, выстроить любовные отношения. Мы часто стараемся одеваться не для себя, а для других, чтобы выглядеть хорошим. Причем когда я говорю “Хорошим”, подразумеваю и другие отражения этого слова: обеспеченным, успешным, красивым, вежливым и т.д. Про красоту - особенно касается женщин. Ведь у них постоянный стресс, связанный с желанием “Быть Красивой-Хорошей” становится манией и сильнейшим психическим напряжением на всю жизнь.

Желание быть хорошим и нежелание быть плохим останавливает человека от каких-то важных в его жизни поступков, решений. Человек не решается идти за своей мечтой, открывать свой бизнес, потому что боится, что у него не получится. “Не получится” = “он не будет хорошим” = “отказ от действия”. Желание быть хорошим делает нас заложником. И это происходит настолько часто, что мы считаем это нормой, и даже не думаем что можно по-другому. Мы забываем о том, что когда-то это Желание не было для нас настолько важным. Когда то мы кушали естественно, ходили в туалет естественно, одевались по погоде, общались со всеми подряд. Когда-то мы были детьми. Я говорю не о возрасте, а о восприятии, об отсутствии напряжений по этому поводу.

Желание быть хорошим и нежелание быть плохим выстраивает вокруг нас границы зоны нашего комфорта. Пока мы делаем все, чтобы соответствовать Образу “Я хороший” в своем воображении, мы находимся в зоне комфорта. Когда мы делаем что-то что оценивается как плохое или когда нам кажется, что мы сделали что-то, что сделало нас Плохим в глазах других людей - мы больно ударяемся о границу зоны комфорта и с ужасом отскакиваем от этой границы.Проблема в том, что границы зоны комфорта, из-за желания быть хорошим, очень малы. И человек обрезает себе крылья, запрещает быть естественным и расслабленным в определенных ситуациях.

Естественность и управление

Но желание быть хорошим - это не плохо, как вам могло показаться из всего вышенаписанного. Именно оно является основой морали и нравственности в обществе. Именно оно помогает нам двигаться и развиваться в определенном положительном, позитивном направлении. Благодаря этому желанию мы помогаем другим людям,а другие люди помогают нам. Это желание помогет нам очень часто в жизни. Я хочу сказать, что все, что есть в нас, любые качества - это хорошо, необходимо нам. И любое качество, свойство, стереотип нашей психики становятся проблемой, только когда оно бесконтрольно и неуправляемо нами. Как я писал выше, когда мы его не замечаем в себе. Когда же мы заметили определенное напряжение в себе, осознали и приняли его, у нас появляется возможность активно взаимодействовать с этим найденным напряжением. Взаимодействовать - это значит сделать две вещи:

• Обезвредить его, то есть сделать его для себя не опасным. Например, сделать его “потише”
• Сделать его полезным для себя. Включать тогда, когда этот механизм действительно нужен, усиливать его работу, если в этом возникает необходимость

Таким образом, совершенно не обязательно избавляться от того, что доставляет неудобства, достаточно научиться этим управлять.

Освобождение

Когда вы осознаете и обнаружите свое Желание быть Хорошим, вы сможете освободиться от него. Освободиться не значит избавиться. Освободиться значит выйти из под тотального контроля. Получить свободу действовать по своему желанию, а не по велению этого самого напряжения. Когда вы получите возможность хотя бы немного освободиться от этого навязанного желания, вы поймете, сколько энергии оно забирает каждый день. У вас появится эта самая энергия. Она уже не будет тратиться на обслуживание и поддержание напряжения, следовательно, будет накапливаться. Вы, наконец, расслабитесь. И поймете, насколько это желание вас на самом деле напрягало.

В различных направлениях саморазвития и духовных практиках существует набор методик, которые помогают человеку целенаправленно освободиться от желания быть хорошим.Так, например, в древней Греции существовали люди, называвшие себя киниками. Ярким представителем киников был известный философ-практик Диоген. Он был известен своим странным поведением, прежде всего по отношению к самому себе. Например, он жил в бочке, с пренебрежением относился к собственной важности, смеялся сам над собой прилюдно. Как-то раз к нему на встречу пришел сам Александр Македонский. Диоген спросил его: - Кто ты? Александр ответил: “Я Александр, Владыка Мира!”. Диоген же ответил: “А я, Диоген - Собака.” Таким образом, он показывал иллюзорность желания быть хорошим в глазах других людей и будучи свободным от этого желания своими странными поступками подавал пример другим людям, которые все еще были в тотальной власти этого желания. И, кстати говоря, Александр после встречи с философом сказал своему подданому: "Если бы я не был Александром, я бы с радостью стал Диогеном."

Другой пример атаки на "Желание быть Хорошим-красивым-правильным - это христианские юродивые. Юродство - это целенаправленное, намеренное желание казаться глупым, безумным. Целями мнимого безумия (юродства Христа ради) объявляются обличение внешних мирских ценностей, сокрытие собственных добродетелей и навлечение на себя поношений и оскорблений. Навлекая на себя осознанно негативное отношение других людей, человек получал возможность отследить собственное напряжение внутри себя, то самое Желание быть хорошим. И как только он его регистрировал, он получал возможность освободиться от него.

Так поступали не только христианские юродивые в русской традиции, но и шуты, скоморохи, у которых по легендам, насмешка над собой, также была частью глубокой внутренней практики.В некоторых традициях подобные практики носят название осознанной глупости (практики описанные К. Кастанедой в своих книгах о индейском шаманизме). Когда человек осознанно ставит себя в неудобные, смешные положения, дабы, в том числе отследить и устранить в себе Желание быть хорошим.

Одна из идей заключается в том, что непременное желание “Понравится” всем и каждому очень энергозатратно и с психической и с физической точки зрения. И эта энергия тратится впустую. Если же ее освободить, то можно весь освобожденный потенциал использовать во благо своего организма - для своего здоровья, например.

Я упоминал о границах зоны комфорта. Так вот практика медитации помогает сделать одну очень интересную вещь - расширить границы зоны комфорта. Увеличить количество степеней собственной свободы. Сделать так чтобы зона комфорта стала неизмеримо шире, за счет обезвреживания внутренних психических напряжений-границ. Чтобы человек и его комфорт не зависел от сотен условностей окружающего мира или по крайне мере зависел бы гораздо меньше. Это можно назвать самодостаточностью и универсальностью. У Сократа это называлось "Автаркией" и также почиталось за великое благо. Но все это работа.

Решение. Что делать?

Я не буду останавливаться на техниках работы с психическими напряжениями и на способах управления ими. Не потому что это страшный секрет. А потому что этому лучше учиться на семинаре, чтобы у вас была возможность полностью понять, как работает ваше тело и психика, по каким законам и принципам и как с помощью медитации можно научиться всем этим управлять. Описывать же кусочки целостной системы - это значит обесценивать саму идею целостного системного подхода к работе над собой. Например, все описанное мной - результат глубокого личного опыта и практик в рамках очень серьезной медитативной системы - цигун школы “У Дао пай”, которой я занимаюсь больше 10 лет.

Скажу одно - чистой философии, рассуждений и умных слов будет не достаточно. Нужна практика. И когда я говорю “практика”, подразумеваю самостоятельную, внутреннюю неаналитическую работу. Медитацию. Только она даст невременный, постоянный и устойчивый эффект в деле работы со своей психикой. За счет выполнения определенных медитативных упражнений можно научиться замечать в себе психические напряжения, обезвреживать их, научиться управлять, включать и выключать, делать громче и тише, по своему желанию.

Так можно делать с любыми психическими напряжениями, среди которых Желание Быть Хорошим - лишь одно из них. Поэтому найдите школу медитации, систему, которая обладает целостным подходом, набором инструментов-техник и дерзайте! Кстати раз уж вы уже на этом сайте, то считайте что нашли:)

Как я сказал в начале, когда вектор внимания в практике медитации обращается внутрь, ты видишь заросли, кривые деревья и каменистую почву. Ты понимаешь, как много предстоит сделать и как нелегко это будет. Но одновременно с этим ты понимаешь, что у тебя для этого есть все инструменты (медитативная практика) и когда-нибудь на этом месте будет чистая лужайка, красивый дом и сад.

Вам, же дорогие читатели, я рекомендую в те моменты, когда вы почувствуете жгучее желание “Быть хорошим” для кого-то или для всех сразу, помните - Вы не миллион долларов чтобы всем нравится. Это невозможно. И уверен, вам сразу станет легче.

Нас всех в детстве учили: быть добрыми - хорошо, а злыми - плохо. Мы выросли, и теперь спешим творить добро. Но всегда ли это нужно тем, для кого мы это делаем?

Мне кажется, что самый сильный и подпитывающий способ контакта с другим - это слушание. Просто слушать. Возможно, самое важное, что мы в принципе можем дать другому и друг другу - это внимание. Особенно если это внимание исходит из глубины нашего сердца. В разговоре людей одной из важнейших вещей является принятие. Просто впитывать другого. Вслушиваться в то, что другой говорит и быть небезразличным к тому, что говорится. В большинстве случаев важнее даже именно небезразличие, чем собственно понимание, - что для многих из нас непостижимо, т.к. мы часто не ценим себя или любовь, которую можем дать другому. Например, мне потребовалось невероятно много лет, чтобы поверить в исцеляющую силу обычной фразы "Мне очень жаль", обращенной к страдающему - когда эта фраза действительно отражает ваши переживания.

Теперь я научилась слушать даже в ситуации, когда человек плачет. А раньше я обычно сразу тянулась за платочками и делала так, пока не осознала, что протянуть платок другому может быть просто способом "заткнуть" человека, "вытащить" из переживаемого в данный момент горя и тоски. Теперь я просто слушаю. И когда они выплакали столько, сколько нужно, - тогда они обнаруживают меня рядом с ними.

Научиться такой,казалось бы, простой вещи невероятно трудно. Для меня такое поведение, естественно, шло в разрез со всем, чему меня учили с самого детства и потом в ординатуре. Я привыкла тогда считать, что люди молчат оттого, что они слишком смущены, чтобы говорить или просто не знают ответ. Но молчание, наполненное любовью, часто имеет гораздо больший потенциал исцеления и установления контакта с человеком, чем слова, сказанные с самыми благими намерениями.

Речел Наоми Ремен "Исцеляющие истории"

Нас всех в детстве учили: быть добрыми - хорошо, а злыми - плохо. Мы выросли, и теперь спешим творить добро. Но всегда ли это нужно тем, для кого мы это делаем?

Страна советов

Самый «легкий» вариант ненужной доброты - это добрые советы. Они терпимы, когда встречаются в еженедельных журналах для женщин в разделе между модой и гороскопом. В конце концов, никто не будет проверять, сделали вы так, как вам сказали, или нет. По личным наблюдениям, добросоветчики - в основном женщины. Стоит начать общаться с любой из нас, и уже в первые пять минут общения вам по пунктам объяснят, как надо поступить. Даже в темах, в которых она ничего не понимает, женщина выкрутится, но скажет: «У моего мужа была похожая ситуация… и он поступил вот так…».

Почему так происходит
Советы - это «дешевый» способ творить добро. Он не сопряжен ни с временными, ни с материальными, ни даже эмоциональными затратами. К тому же любители помогать чувствуют себя более опытными и умными.

Рекомендация
Советы, даже с самыми добрыми намерениями, раздражают. Поэтому периодически наступайте на горло своей песне и не произносите хотя бы половину того, чего хочется. Постарайтесь избежать назидательной, покровительственной позиции. Больше информируйте, нежели напрямую советуйте.

В чужой монастырь

Если советы как-то можно терпеть, не следуя им, то дело усложняется, когда человек пытается оказать вам услугу, о которой вы не просите. Например, одна невестка из самых лучших побуждений в одиночку сделать квартиру «более удобной и современной», и в результате свекровь, которой трудно было привыкнуть к новому порядку, получила приступ гипертонии.

А вы сами наверняка оказывали услуги, о которых вас не просили? Каждый из нас хоть иногда да бывал в ситуации, когда мы ждали восторгов, а в ответ получали: «А вы нас-то спросили?»; «Спасибо, не надо…» или раздраженное «Опять ты со своей помощью!». Вот доброхот искренне негодует: как же так, его жест не приняли?

Почему так происходит
Вы хотели помочь от чистого сердца, а возможно, хотели таким образом указать на недостатки. В любом случае вы вторглись в личное пространство, в котором человек хочет сам принимать решения и нести за них ответственность.

Рекомендация
Делая что-то для другого, особенно не спросив человека заранее, будьте готовы, что ваша помощь окажется некстати. Лучше просто проинформировать: «Я могу то-то и то-то, и готов помочь, если ты захочешь. Подумай и, если что, обращайся».

«Речка ленью заразилась…»

Еще один неприятный вариант добра и заботы - это гиперопека. Можно привести сколько угодно: мама собирает портфель ученику 3-го класса, «не напрягает» помощью по хозяйству взрослую дочь («она же устает!»), четко отслеживаются контакты близкого человека («кабы чего не вышло»). Гиперопека может проявляться даже в отношениях «начальник - подчиненный», когда начальник так боится, справятся ли работники сами, что предпочитает делать почти все за них. Особенно плохо такое поведение сказывается на детях: они не учатся принимать решения и отвечать за последствия. «Маменькин сынок» может вляпываться в любую грязь - мама его оттуда достанет, отмоет и приласкает. А вот важный навык в грязь не попадать - не формируется.

Почему так происходит
Человек гиперопекающий - это всегда роль Родителя, а партнеру, кем бы он ни был, отводится роль неразумного Ребенка. Это решает внутренние комплексы Родителя, в основном страх одиночества, боязнь оказаться ненужным. Поэтому Родитель отвоевывает у Ребенка зоны ответственности, берет их на себя и таким образом «привязывает» Ребенка. Формируется мощная зависимость. Родитель может говорить, даже с горечью: «Он ничего не может без меня!». Но это не значит, что он хочет решить проблему. Напротив, все его поведение показывает, что гиперопека будет продолжаться. Конечно, это плохо для Ребенка любого возраста и социального статуса. Легче всего разорвать такие отношения подчиненным - не желая быть неразумным Ребенком, они могут просто уволиться. В семье же это или развод, или разрыв с родителями, иногда окончательный.

Рекомендация
Отслеживайте у себя проявления гиперопеки и не допускайте их, уважая «зону самостоятельности», даже если речь идет о 3-летнем ребенке. Если же роль Ребенка предназначается вам, постарайтесь сразу расставить все точки над i. Гиперопека поначалу может быть даже приятной, но она как болото - засасывает в лень, неумелость и безответственность.

«Вам и не снилось»

Помните этот знаменитый фильм? Там мама подростка Романа «спасала» его от «порочной» Кати и ее семьи. Намерения у нее самые «чистые»: спасти собственную семью от разрушения, оградить сына от недостойного, по ее мнению, общения. Но средства достижения этого ужасны: цепь обманов, давление на сына и мужа. В фильме все заканчивается хорошо, но в первом варианте книги Роман умирает. Впечатляющий пример, когда женщина «знает, как лучше» и действует по своему разумению, пресекая попытки близких высказать, что это «лучше» для них только «хуже».

Не передать мужу, что ему звонил друг, который не очень нравится жене; купить билеты в театр на то число, когда у жены встреча одноклассников; запланировать семейный тур, зная, что сын-подросток мечтает встретить Новый год в компании друзей с любимой девушкой, которая не по душе маме… Женщины старшего поколения - отдельный разговор. Сколько могло сохраниться семей, если бы мамы придерживали свое мнение при себе («ты знаешь, он(а) тебе не подходит… ну, развестись сейчас нетрудно…»). Такие беседы, если ведутся планомерно, подтачивают даже самых стойких. Но мамы не сдаются: Ничего, переживет. Еще лучше найдет. Добрые женщины.

Еще один частый лейтмотив: Я для тебя все делала, отдала тебе лучшие годы, а ты…. Мужчины тоже этим страдают: Я тебе то-то покупал, по ресторанам водил, на отдых возил…. Или мы тебя воспитывали, ночей не спали…. Человек, который слышит это в отношении себя, хочет задать вопрос: А я-то об этом просил или вы делали это по собственному разумению?. Зачем они потом предъявляют счет? Люди снова действуют, исходя из своего понимания пользы для другого человека, нарушая его границы и интересы. Недаром любой ребенок, превратившись во взрослого, может сказать: За это и это я родителям благодарен, а вот этого и этого лучше бы они не делали.

Почему так происходит
Такая довлеющая позиция - попытка установить контроль в жизни другого человека, привязать его в конечном итоге чувством вины (Неблагодарный, как ты мог, после всего, что я для тебя сделала!). Это помогает добряку справляться со страхами, как будто у него есть индульгенция - он останется рядом, если ты сделаешь для него много хорошего. Внешне - множество добрых дел и заботы. Внутренне - глубоко эгоистические мотивы. Все выходит на поверхность в критический момент, когда человек говорит: Спасибо, но дальше я хочу сам принимать решения. Тогда для доброделателя наступает тяжелое время, потому что способ привязки не сработал. Именно поэтому дальше в качестве действий во благо используются ложь, подлог, интриги, чтобы сохранить привязанность и отношения, вернуть их.

Рекомендация
Не используйте запрещенные приемы. Когда правда открывается, отношения всегда разрушаются, и разговоры о том, что это было к лучшему, не помогают. Будьте открыты, даже если это касается маленьких детей.

Итак…

Спеша на выручку, постарайтесь осознать собственные мотивы. Они, как правило, вовсе не альтруистичны. Часто мы в ответ ждем похвалы, ответной услуги, кажемся самим себе мудрыми и щедрыми, получаем право сказать: Я хороший друг, Я замечательная мать. Постарайтесь принять спокойно отказ или критику в свой адрес, если ваша помощь оказалась ненужной. Хуже, если человек, приняв вашу помощь лишь из вежливости, потом пожалеет. Это действительно способно нанести отношениям вред, создав в них ненужную напряженность. Кто потом поверит, что все началось именно с жеста доброй воли?

Юлия Василькина (психолог, социолог)

Не спеши делать добро

Очень важная тема про якобы доброе поведение, результатом которого оказываются испорченные отношения, неприятности, а, если в этом много усердия, порой и сломанные жизни. В работе практикующего психолога, психотерапевта, мне часто приходится сталкиваться с результатами нанесения добра. Вспоминается история про мотоциклиста, который в холодную погоду надел ватник задом наперед, чтобы теплее было. Когда он упал с мотоцикла, добрые сограждане выправили ему голову до смерти. В гештальттерапии абстрактного добра не бывает: у каждого собственное добро и его надо распознать самому, а не рассчитывать на советы других, даже если они авторитетные, уважаемые или любимые люди. Это не так просто, но работу по тому, чтобы определять, что добро, а что зло, все равно надо делать все время: даже в религии отличить откровение от искушения совсем не просто. Так что не надо спешить делать добро, сначала стоит очень хорошо подумать: не нарушаю ли я личные границы другого человека, даже если это очень маленький человек?

Даниил Хломов, психолог, кандидат психологических наук, президент Общества практикующих психологов Гештальтподход, директор программы Московский Гештальт Институт

Краткое описание

Формирование нравственного сознания учащихся, осмысление учащимися такого качества личности, как доброта, стимулирование этических суждений детей.

Описание

Туркова Любовь Валентиновна

Первая квалификационная категория

г. Москва

ФГБОУ СОШ №1699 УД Президента РФ

Классный час

Тема: Поговорим о доброте. Хорошо ли быть добрым человеком?

7 класс

Продолжительность: 35 – 40 минут

Цель мероприятия : формирование нравственного сознания учащихся, осмысление учащимися такого качества личности, как доброта, стимулирование этических суждений детей.

Ход мероприятия

Учащиеся делятся на 3 группы.

Вступительное слово педагога:

Тема нашей беседы: « Поговорим о доброте. Хорошо ли быть добрым человеком?»

Я предлагаю вам для обсуждения 2 вопроса: что такое доброта? какие качества личности характерны для доброго человека? Обсудите, пожалуйста, эти вопросы и напишите ваши ответы на листе бумаги.

Через некоторое время педагог читает вслух ответы и обсуждает их с учащимися.

Затем педагог обобщает все ответы: доброта – это качество личности человека, означающее бескорыстное стремление помогать людям. Доброму человеку присущи отзывчивость, сочувствие, внимание и уважение к людям, человеколюбие, тактичность, готовность помочь и утешить в трудных ситуациях, умение прощать и вовремя сказать добрые слова.

Педагог предлагает учащимся послушать отрывок из стихотворения Марка Лисянского: «Ах, как нам добрые слова нужны!».

Ученик рассказывает стихотворение:

Ах, как нам добрые слова нужны!

Не раз мы в этом убеждались сами.

А, может не слова – дела важны?

Дела – делами, а слова – словами.

Они живут у каждого из нас

На дне души до времени хранимы,

Чтоб их произнести в тот самый час,

Когда они другим необходимы.

Вопрос педагога:

Согласны ли вы с тем, что нам нужны добрые слова? Можете ли вы рассказать о случаях из своей жизни, когда ваши добрые слова помогли вашим близким, друзьям или посторонним людям?

Учащиеся высказывают своё мнение и рассказывают случаи из своей жизни, а педагог подводит итог обсуждению: добрые слова необходимы каждому из нас, доброе слово может сделать человека счастливым, дать надежду, утешить, ободрить, улучшить настроение, а злое ранить и даже убить.

Педагог предлагает учащимся послушать притчу о доброте и вежливости, а затем обсудить её.

Притча о доброте и вежливости:

Однажды к Учителю пришел юноша и попросил разрешения заниматься у него.
- Зачем тебе это? - спросил мастер.
- Хочу стать сильным и непобедимым.
- Тогда стань им! Будь добр со всеми, вежлив и внимателен. Доброта и вежливость принесут тебе уважение других. Твой дух станет чистым и добрым, а значит, сильным. Внимательность поможет тебе замечать самые тончайшие изменения, это даст возможность избегать столкновений, а значит, выиграть поединок, не вступая в него. Если же ты научишься предотвращать столкновения, то станешь непобедимым.
- Почему?
- Потому что тебе не с кем будет сражаться.
Юноша ушел, но через несколько лет вернулся к Учителю.
- Что тебе нужно? - спросил старый мастер.
- Я пришел поинтересоваться Вашим здоровьем и узнать, не нужна ли Вам помощь...
И тогда Учитель взял его в ученики.

Вопросы для обсуждения:

О чём идет речь в этой притче? (о стремлении юноши стать сильным, о его желании к самосовершенству).

Что посоветовал Учитель юноше? (быть добрым со всеми, вежливым и внимательным).

Почему Учитель дал юноше такой совет? (доброта и вежливость вызывают уважение у окружающих, что помогает не вступать в конфликты и избегать столкновений).

Почему юноша вернулся к Учителю? (юноша стал добрым и захотел помочь Учителю).

Педагог подводит итог обсуждению: сильные духом люди, сильны и телом, а дух становится сильнее от доброты и вежливости. Добрые и вежливые люди могут выиграть поединок, не вступая в него.

В заключение педагог задаёт детям 2 вопроса:

Вам нравится общаться с добрыми людьми?

Все учащиеся отвечают утвердительно.

Так хорошо ли быть добрым и почему?

Ответы учащихся:

Быть добрым хорошо,

- т.к. добрые люди помогают другим людям

- т.к. добрый человек получает доброту в ответ

- т.к. добрый человек – сильный человек, он не конфликтует с окружающими и мирно решает все проблемы

- т.к. с добрым человеком приятно и комфортно общаться

- т.к. у доброго человека много надёжных друзей

Педагог заканчивает классный час афоризмом известного китайского философа Конфуция: « Постарайтесь быть хоть немного добрее и, вы увидите, что будете не в состоянии совершить дурной поступок».

Литература.

М. Лисянский: «Ах, как нам добрые слова нужны!». Сайт http :// www . sthi 42. ru

Притча о доброте и вежливости. Сайт http :// www . newacropol . ru

Афоризм Конфуция. Сайт http :// www . wisdoms . ru

Файлы

Войдите для скачивания файлов

Поговорим о доброте. Хорошо ли быть добрым.doc

Туркова Любовь Валентиновна

г. Москва

ФГБОУ СОШ №1699 УД Президента РФ

Классный час

Тема: Поговорим о доброте. Хорошо ли быть добрым человеком?

7 класс

Продолжительность: 35 – 40 минут

Цель мероприятия : формирование нравственного сознания учащихся, осмысление учащимися такого качества личности, как доброта, стимулирование этических суждений детей.

Ход мероприятия

Учащиеся делятся на 3 группы.

Вступительное слово педагога:

Тема нашей беседы: « Поговорим о доброте. Хорошо ли быть добрым человеком?»

Я предлагаю вам для обсуждения 2 вопроса: что такое доброта? какие качества личности характерны для доброго человека? Обсудите, пожалуйста, эти вопросы и напишите ваши ответы на листе бумаги.

Через некоторое время педагог читает вслух ответы и обсуждает их с учащимися.

Затем педагог обобщает все ответы: доброта – это качество личности человека, означающее бескорыстное стремление помогать людям. Доброму человеку присущи отзывчивость, сочувствие, внимание и уважение к людям, человеколюбие, тактичность, готовность помочь и утешить в трудных ситуациях, умение прощать и вовремя сказать добрые слова.

Педагог предлагает учащимся послушать отрывок из стихотворения Марка Лисянского: «Ах, как нам добрые слова нужны!».

Ученик рассказывает стихотворение:

Ах, как нам добрые слова нужны!

Не раз мы в этом убеждались сами.

А, может не слова – дела важны?

Дела – делами, а слова – словами.

Они живут у каждого из нас

На дне души до времени хранимы,

Чтоб их произнести в тот самый час,

Когда они другим необходимы.

Вопрос педагога:

Согласны ли вы с тем, что нам нужны добрые слова? Можете ли вы рассказать о случаях из своей жизни, когда ваши добрые слова помогли вашим близким, друзьям или посторонним людям?

Учащиеся высказывают своё мнение и рассказывают случаи из своей жизни, а педагог подводит итог обсуждению: добрые слова необходимы каждому из нас, доброе слово может сделать человека счастливым, дать надежду, утешить, ободрить, улучшить настроение, а злое ранить и даже убить.

Педагог предлагает учащимся послушать притчу о доброте и вежливости, а затем обсудить её.

Притча о доброте и вежливости:

Однажды к Учителю пришел юноша и попросил разрешения заниматься у него.
- Зачем тебе это? - спросил мастер.
- Хочу стать сильным и непобедимым.
- Тогда стань им! Будь добр со всеми, вежлив и внимателен. Доброта и вежливость принесут тебе уважение других. Твой дух станет чистым и добрым, а значит, сильным. Внимательность поможет тебе замечать самые тончайшие изменения, это даст возможность избегать столкновений, а значит, выиграть поединок, не вступая в него. Если же ты научишься предотвращать столкновения, то станешь непобедимым.
- Почему?
- Потому что тебе не с кем будет сражаться.
Юноша ушел, но через несколько лет вернулся к Учителю.
- Что тебе нужно? - спросил старый мастер.
- Я пришел поинтересоваться Вашим здоровьем и узнать, не нужна ли Вам помощь...
И тогда Учитель взял его в ученики.

Вопросы для обсуждения:

О чём идет речь в этой притче? (о стремлении юноши стать сильным, о его желании к самосовершенству).

Что посоветовал Учитель юноше? (быть добрым со всеми, вежливым и внимательным).

Почему Учитель дал юноше такой совет? (доброта и вежливость вызывают уважение у окружающих, что помогает не вступать в конфликты и избегать столкновений).

Почему юноша вернулся к Учителю? (юноша стал добрым и захотел помочь Учителю).

Педагог подводит итог обсуждению: сильные духом люди, сильны и телом, а дух становится сильнее от доброты и вежливости. Добрые и вежливые люди могут выиграть поединок, не вступая в него.

В заключение педагог задаёт детям 2 вопроса:

Вам нравится общаться с добрыми людьми?

Все учащиеся отвечают утвердительно.

Так хорошо ли быть добрым и почему?

Ответы учащихся:

Быть добрым хорошо,

Т.к. добрые люди помогают другим людям

Т.к. добрый человек получает доброту в ответ

Т.к. добрый человек – сильный человек, он не конфликтует с окружающими и мирно решает все проблемы

Т.к. с добрым человеком приятно и комфортно общаться

Т.к. у доброго человека много надёжных друзей