Недолюбленный ребенок и как это влияет на его поведение во взрослой жизни. Синдром детской недолюбленности: как избежать проблем во взрослой жизни

Ошибки воспитания могут испортить жизнь детям. В детстве ребенок должен ощущать достаточное количество любви и нежности к себе, иначе в будущем у него начнет развиваться синдром так называемой недолюбленности. У таких людей обычно не складываются отношения с противоположным полом, с собственными детьми и со всеми окружающими. Недолюбленные дети страдают от частых болезней и неудач во всех делах, но не могут понять причины этого. Поэтому необходимо рассмотреть, что такое синдром недолюбленности, как он проявляется и какими могут быть его последствия.

Недолюбленные дети во взрослой жизни страдают от многих проблем

Определение

Психология говорит о том, что любой синдром представляет собой систему симптомов, которые имеют свое происхождение. Синдром недолюбленного ребенка не является исключением. Возникать комплекс может не только в детстве, но и в подростковом и даже во взрослом возрасте. Ребенок никогда сам твердо не может сказать, достаточно ли любви он получает от родителей. Он чувствует, что ему чего-то не хватает в отношениях с родителями, но не понимает, чего именно.

У таких детей во взрослой жизни множество проблем. Чтобы их решить, необходимо осознать свою недолюбленность.

Синдром обычно появляется в возрасте, когда детская психика полностью не сформировалась. Это происходит до 7 лет. Как бы странно это ни звучало, но недолюбленность может развиваться еще в утробе матери. Поэтому важно, чтобы беременная женщина гладила свой живот, разговаривала со своим еще не родившимся малышом, называла его ласковыми именами.

У этого синдрома много проявлений. Все признаки можно увидеть во взрослой жизни, если вовремя не приступить к решению проблемы. Во взрослой жизни возникают признаки:

• сложности в общении с окружающими людьми;
• заниженная самооценка;
• из-за неправильно сформированного мировоззрения человек чувствует себя неудачником;
• частая смена половых партнеров;
• человек требует огромного количества любви, поэтому с ним сложно построить серьезные отношения;
• собственных детей держит в жестких рамках, воспитывает сухо и грубо;
• постоянное чувство отсутствия счастья, несмотря на то что все хорошо.

Чтобы во взрослом возрасте человек не страдал этим серьезным синдромом, родителям нужно уделять внимание детям и проявлять к ним любовь.

Последствия синдрома

Став взрослым, недолюбленный ребенок создает семью, но ситуация повторяется снова. В отношениях со своими родителями дети не получают много любви и повторяют такую же модель поведения со своими детьми. У кого-то родители были слишком заняты на работе и не могли сходить в парк с сыном или дочкой. Другие не понимали, как проявить свою любовь к малышу. В результате развивается комплекс недолюбленности, который влечет за собой определенные последствия.

На основе недолюбленности развивается механизм доверия к окружающему миру. От того, насколько ребенок уверен в родительской любви и заботе, зависит его успешность во взрослой жизни, стрессоустойчивость, характер. Последствия недолюбленности мешают даже в повседневной жизни.

Недолюбленные страдают от комплексов не только в детстве, но и во взрослом возрасте. Страдает в первую очередь самооценка человека. Как правило, недолюбленные дети не могут оценивать себя сами. Они руководствуются словами и поступками своих родителей.

Недолюбленность может негативно повлиять на поведение детей. Чтобы привлечь внимание родителей, они хулиганят в школе. За провинности детей отвечают родители.

Взрослые мужчины и женщины способны нарушить закон, становятся алкоголиками или наркоманами с одной целью - получить внимание от близких людей.

Последствия недолюбленности в жизни взрослого человека всегда отрицательные.

Недолюбленность может привести к наркомании

Проявление у взрослого человека

Признаки синдрома недолюбленного ребенка во взрослом возрасте налицо:

1. У такого человека существуют сложности в отношениях с окружающими. Он не доверяет никому и ждет подвоха от каждого человека, даже от близкого друга.
2. Недолюбленный в детстве ребенок всегда не уверен в себе. Такой человек не достигнет успеха в профессии и будет выполнять сложную работу за гроши.
3. Мужчины с синдромом недолюбленности связывают свою жизнь с женщиной, которая могла бы заменить ему мать. Он требует к себе повышенного внимания и не переживет, когда все внимание будет переключено на ребенка.
4. В аналогичном случае с женщиной происходит все иначе. Она не может найти своего мужчину, который смог бы уделять ей много внимания. Тогда она находит любовника, который готов удовлетворить ее потребность в любви за сексуальные вознаграждения. Поэтому недолюбленные женщины склонны к частой смене половых партнеров в поиске того мужчины, который смог бы любить так, как никогда не любили родители.

Существует вероятность, что недолюбленность человека перейдет и на его ребенка. В случае с женщиной существует и другой вариант. Она может отдавать всю свою нежность и ласку малышу, до тех пор пока у нее не появится подходящий мужчина.

Решение

Неблагополучное детство - это не билет в один конец. Бороться со сложившейся ситуацией нужно. Работа идет на психологическом уровне. Человек должен попытаться понять своих родителей и принять их такими, какие они есть. Почаще вспоминайте хорошие моменты, постарайтесь разобраться в ситуации. В случае необходимости обратитесь к психологу: в решении проблемы помогут не только индивидуальные посещения, но и занятия в группах, где вы сможете излить душу и на примере других осознать проблему.

Нередко уже взрослые недолюбленные мужчины и женщины уезжают далеко от своих родителей, чтобы прекратить отношения или уменьшить контакт с ними.

Таким людям необходимо предоставлять помощь. В этом должен участвовать не только психотерапевт и недолюбленный малыш, но и родители, которые не смогли в полной мере выполнить свои функции - так они смогут помочь решить проблему.

Исправить ситуацию никогда не поздно. Даже если во взрослом возрасте ребенок начнет ощущать родительскую близость, спустя определенное время изменится вся его жизнь.

Охарактеризовать свое детство как безоблачно счастливое может не так уж много людей. Однако наибольшие проблемы во взрослом возрасте вызывает не недостаток дорогих игрушек и одежды, а отсутствие безусловной любви и внимания родителей.

Потребность ребенка в любви удовлетворяется, когда родители сообщают ему о том, что он нужен, дорог, необходим. Эти сообщения передаются через ласку, взгляды, нежные прикосновения, поцелуи, а также через эмоциональные слова: «Хорошо, что ты у нас есть!», «Замечательно, когда мы вместе!». Эти знаки любви помогают ребенку психологически и эмоционально развиваться.

Недостаток любви заставляет малыша чувствовать себя ненужным, лишним. Он становится или болезненно робким и стеснительным, или агрессивным и жестоким. В подростковом возрасте недолюбленный ребенок чаще всего начинает бунтовать. Тихий и спокойный малыш, которого родители хвалили только за хорошее поведение и лишали любви в других ситуациях, став подростком, начинает относиться к родителям таким же образом.

Недолюбленный в детстве взрослый человек не может любить и принимать самого себя. Это чревато развитием комплекса неполноценности, неуверенности, мнительности. Часто возникают и различные фобии, навязчивые состояния, неврозы. В некоторых случаях у индивида появляется агрессия к окружающему миру и всем другим людям.

Отрицательно сказывается недостаток любви и на отношениях во взрослой жизни. Подсознательно человек перестает верить в то, что достоин теплых чувств, ведь его не любили самые дорогие и близкие люди. Он становится холодным и черствым, часто появляется алкогольная или наркотическая зависимость. И что хуже всего – такой индивид не дает любви и своим детям.

Как проявлять безусловную родительскую любовь

Всегда помните, что любовь родителей – это базис, на основе которого строиться вся дальнейшая жизнь человека. Поэтому не отмахивайтесь от малыша, не отстраняйтесь под предлогом занятости. Не только играйте со своим ребенком, но и делитесь с ним чувствами и эмоциями, ласкайте его.

Не бойтесь избаловать ребенка безусловной любовью. Любите его, а оценивайте – его поступки. Если малыш совершил что-то неблаговидное – осудите его поступок, а к самому ребенку всегда обращайтесь только с теплыми чувствами.

Как жить, если вас не любили в детстве

Если вы сами страдаете от детской недолюбленности, первое, что нужно сделать – простить своих родителей. Вы не можете изменить тот факт, что именно эти люди привели вас в этот мир, но вы сами управляете своей жизнью. От накопленных обид в большей степени страдаете вы сами. Поэтому постарайтесь найти причины тех или иных поступков родителей, оправдать их, простить и жить дальше.

Учитесь близким отношениям, способам выражения эмоций и любви. В этом вам могут помочь психологические тренинги. Помните о том, что и вы кем-то любимы. Если родители не смогли дать вам душевного тепла, вы можете получить его от друзей, детей, любимого человека, домашнего питомца.

Любовь воплощается в действии: это забота, уважение, познание. Ответственность не за объект любви, а перед ним: как ты поступаешь, что делаешь.

Недолюбленный ребенок… Часто ли вы задавались вопросом: достаточно ли любви моему ребенку? Ведь каждый любит так, как умеет. И вряд ли найдется мать, которая открыто заявит, что не любит свое чадо. Каждая любит. Любит настолько, насколько умеет, так как ее научили любить в детстве, так как считает возможным. Но каждый мерит любовь своей меркой.

Синдром детской недолюбленности опасно сказывается на мировосприятии и отношениях с окружающими в подростковом периоде, а еще опаснее проявляется у взрослого.

Какую опасность может нести отсутствие или недостаточное проявление любви детям:

Фото с сайта www.b17.ru

• Еще в детском возрасте от такого синдрома может страдать познавательная и интеллектуальная сферы деятельности, возникать проблемы с концентрацией внимания и памятью. Нередко среди отклонений в развитии можно встретить такие диагнозы, как дефицит внимания и гиперактивность, минимальная мозговая дисфункция, дислалия, дизартрия, задержка психического развития и многие другие.
• Серьезным последствием недолюбленности является непринятие своей половой принадлежности ребенком. В таком случае, отдельно выделяют синдром недолюбленной дочери, когда девочка не принимает женское в себе. Эта проблема серьезно сказывается во взрослой жизни, при выстраивании отношений с противоположным полом и создании собственной семьи.
• Уже у взрослого недолюбленного человека очень много внутри тревоги. Постоянно присутствуют комплексы: я какой-то не такой, я недостоин каких-то вещей. Я всегда должен чего-то добиваться, ради того, чтобы доказать, что меня нужно любить.
• Отношения с людьми ненадежны - им нельзя доверять. Человек с комплексом недолюбленного ребенка все время ждет эмоциональных бурь. Он не может спокойно дружить, спокойно любить, спокойно завести семью.
• Неуверенность в себе. Это чаще всегда случается потому, что ребенка в детстве часто критиковали, сравнивали с другими. Даже если у такого человека проявился талант, и он стал успешным в каком-то деле, он чаще думает, что это случайность, что это не про него. «Я не могу так хорошо это делать или так хорошо выглядеть». Человеку самому трудно поверить, что он способен делать что-то лучше других. Ему не по себе от того, что он талантлив, ему кажется, что это незаслуженно. А когда ему говорят комплименты или хвалят, это воспринимается как какой-то подвох и рассматривается с точки зрения корыстных мотивов.
• При отстаивании собственных границ возникают трудности. Ребенок выросший в обстановке постоянной критики и непредсказуемости, холодного безразличия не научился выставлять границы. В таких условиях ребенку очень сложно было говорить нет, и свои границы не формируются психологически. Результатом этого становится ситуация, при которой человек постоянно пытается подстроится под другого.
• Еще что могут обнаружить в себе люди, как они считают, недолюбленные, это заниженная самооценка, не просто низкая, а неадекватно заниженная.
• Отсутствие инициативы. Даже будучи еще подростком, впереди у которого вся жизнь, открываются новые пути и возможности, такой человек не имеет мечты, не строит серьезных планов. Недолюбленные дети зачастую безынициативны, у них отсутствует интерес к жизни. Помните, как у героини детской сказки: «Что воля, что неволя…».
• Повышенная чувствительность, «тонкая кожа» - все это может свидетельствовать о недостатке материнской ласки. Также как и склонность к надумыванию проблем, необоснованным страхам, обидам.
• Нет безусловного принятия своей ценности, а ведь это фундамент, который позволяет прочно стоять на ногах.
• Психосоматические заболевания - спутник всех психологических проблем, подрывают здоровье и точат изнутри.

Какой он, человек,с детства оркуженный любовью и заботой?

Фото с сайта www.uf.tistory.com

Для такого человека мир безопасен.

Во-первых, этот человек знает, что он любим, и ему не нужно доказывать всем на свете, что он хороший. Он просто знает, что ценен, вот такой, какой есть. И это внутреннее знание, полученное в счастливом детстве, и его ничем не искоренить. У него присутствует понимание того, что он достоин любви, а если кто его и не любит, то это их сложности.

Во-вторых, он знает, что его поддержат и придут к нему на помощь, когда будет такая необходимость.

В-третьих, для такого человека мир интересен. Ему присущи любовь к жизни и любознательность. А все потому, что его не дергали каждый раз, когда ему хотелось пощупать букашку, уважали его интересы, считались с его мнением. Потому что, если человек вырос в стабильной семье и когда приходил домой, находил спокойное пристанище - он рос душой. Скорее всего, он будет искать такого дома и во взрослой жизни.

Какие они, нелюбящие родители?

Фото с сайта www.choosehonesty.com

Эмоционально отстраненные мать или отец, непостоянные, критичные, жесткие или жестокие - вот примерный портрет неблагополучного родительства. Но грани этих понятий очень тонкие и никак нельзя всех равнять. Надо постараться понять, почему родители иногда так поступают. Возможно, они тоже недополучили внимания и теплоты, и это не совсем их вина. Они не умеют любить по-другому.

А бывает и так, что родители балуют своего ребенка, потакая любым капризам, покупают любые игрушки, гаджеты и выполняют все прихоти, но в это же время недодают обычного человеческого общения и родительских объятий. Такое поведение не способствует укреплению привязанности между родителями и детьми, ведь ребенок всегда чувствует, где искреннее теплое отношение, а кому сейчас «не до него». Так растут дети, которые за миллионом подарков не видят любви, принятия, ласки. А родители ошибочно полагают «Он неблагодарный, у него есть все, даже больше чем у других, чего ему еще не хватает!».

И «дети в золотой клетке» и «дети без велосипеда» оказываются абсолютно равны - им не вложили в душу семена любви, они не знают, как это -бескорыстно и безусловно любить.
Нередко встречаются ситуации, когда люди, которым не хватило любви в детстве, выбирают себе друзей и супругов, как правило, обладающих теми же чертами, которые прослеживались у родителей, и пытаются дополучить любовь уже от своих спутников, зачастую копируя жизненный сценарий предыдущего поколения своей семьи.

Искать корни проблемы и пути выхода из этого тупика нужно после консультации и совместно с хорошим психотерапевтом. Диагностика синдрома недолюбленного ребенка - уже шаг к решению проблемы. Это не значит, что нужно будет выяснять отношения с родителями, но наверняка следует признаться себе в обиде и гневе на близких людей. Разобрать ситуацию, выяснить причины такого поведения матери и отца. Изменить свое поведение в отношении детей, научиться любить, принять, что есть другие схемы поведения. Многие это ощущают интуитивно.
Например, маленькие дети, которые растут в безопасности, знают, как взять эту любовь. Они вскарабкиваются на коленки, чтобы погреться, обняться с самыми родными людьми, посидели - и помчались дальше. Есть даже такая невероятно нежная практика снятия раздражения и усталости. Нужно всего 7 минут объятий близкого человека, чтобы снять накопившийся за день стресс.

Фото с сайта www.acpublishinglabs.com

Некоторые психологи советуют написать родителям письмо, но не отправлять. Особенно, когда проблема открывается уже в зрелом возрасте. Очень важно проработать эту ситуацию в себе. Искренне сказать о том, что ранило, что обижало, что недополучил, чтобы ты хотел сказать, если бы тогда мог. Потом попытаться понять, почему родитель поступал именно так. Возможно, наступит прощение.

А жить с непрощением в сердце - себе дороже.

сайт

Администрация сайта разрешает воспроизведение опубликованных на портале www.. Воспроизведение разрешается при условии обязательного указания активной гиперссылки на первоисточник, сопровождаемой надписью «по информации «сайт» или иной аналогичной надписью.

Если раньше считалось, что ребёнок должен быть одет, обут и накормлен - и этого достаточно, то теперь, благодаря новейшим исследованиям, психологи с этим уже . Дети, которым не хватало родительской любви, но у которых всё остальное было в достатке, редко вырастают счастливыми..

Недостаток доверия

Такие люди просто не умеют доверять окружающим. Да, искать во всём подвох может быть полезно против не слишком добрых личностей, но не доверять друзьям и близким - это совсем другое дело. Просто такие люди с детства усвоили, что со своими проблемами нужно разбираться самостоятельно и не рассчитывать ни на чью помощь. Вот и не доверяют тем, кто готов такую помощь предлагать.

Бедная эмоциональная сфера

Материальное обеспечение это, конечно, хорошо, но нормального развития не гарантирует. Такой ребёнок, увы, зациклен исключительно на материальных вещах, не умеет выражать свои эмоции и понимать эмоции других людей. А значит испытывает проблемы с общением, особенно на темы, не вертящиеся вокруг профессиональных навыков и зарабатывания денег.

Страх неудачи

Прямое следствие недостатка родительской любви - низкая самооценка. Ребёнок старается всячески любовь «заслужить», но у него ничего не получается. И каждый раз терпя поражение, он всё глубже замыкается в себе. Появляется страх ошибок, возникает неуверенность в собственных силах. И пусть даже это не демонстрируется, но глубоко внутри оно остаётся всегда.

Токсичные отношения

Человек склонен тянуться к подобным себе. Поэтому люди с нехваткой любви ищут таких же обделённых и заводят с ними отношения, основанные на частичном взаимонепонимании. Но хуже всего, если в таких отношениях рождаются дети. Ведь родителям не знакома иная парадигма поведения, кроме усвоенной с детства. И в мире становится на ещё одного недолюбленного ребёнка больше.

Ненадёжность

Люди, которые привыкли рассчитывать исключительно на себя, редко обращают внимание на других. И на обещания, данные этим другим людям. Что ещё сильнее усугубляет социальную изоляцию и вызывает осуждение окружающих.

Депрессия

Конкретная физиологическая депрессия. Хроническая нехватка серотонина и дофамина. С психологами тут общаться бесполезно - нужно сначала пройти заместительную терапию и только потом уже пытаться что-то делать. Сюда же можно добавить и повышенную чувствительность к стрессу.

Сверхчувствительность

Если ребёнок с детства испытывает острую нехватку внимания и любви, то со временем она перерастает в хроническую. Такие дети склонны уделять слишком большое внимание своим глубоким внутренним переживаниям и возводить любую ситуацию в абсолют. К этому добавляется и непонимание мотивации поступков других людей.

Команда сайт и журналист Артём Костин напоминают вам, что - основа всех гармоничных семейных отношений. Пусть даже в материальном плане не всё будет гладко, но без любви ничего хорошего не получится вообще.

Экология жизни. Дети: Этот о том, что чаще остается незамеченным. Дефицит родительской любви – как оценить есть он или нет? Когда у ребенка мало игрушек – все понятно. Это видно, игрушки можно пощупать, потрогать, прикинуть их стоимость и количество. Родительская любовь, как и чувства в целом – нематериальна

Этот о том, что чаще остается незамеченным. Дефицит родительской любви – как оценить есть он или нет? Когда у ребенка мало игрушек – все понятно. Это видно, игрушки можно пощупать, потрогать, прикинуть их стоимость и количество. Родительская любовь, как и чувства в целом – нематериальна, и лишь проявляется в форме каких-то поступков, слов, принимая разные формы.

Родитель и его поддержка очень важны для ребенка в каждом возрасте. Нехватка в совсем маленьком возрасте – формирует у ребенка ощущение недоверия к миру в целом. Еще чуть старше нехватка родительской любви и поддержки оборачивается зависимостью, несамостоятельностью, инфантильностью.

Еще чуть старше оборачивается неверием в свои силы и возможности, виноватостью за все и вся. В младшем школьном возрасте чревато комплексом неполноценности и апатией к учебе и труду. В подростковом возрасте нехватка адекватной родительской любви и поддержки создает сложности с самоопределением, пониманием себя. В конце концов в целом общая изолированность ребенка, внутренняя одинокость так же имеет корни в нехватке родительской любви.

Когда я говорю о нехватке. Я имею в виду именно форму родительской любви. Я не сомневаюсь в том, что родитель любит своего ребенка. Но именно форма, в которой он эту любовь выражает, может быть неподходящей на том или ином этапе или не соответствовать той или иной ситуации. И тогда у ребенка не появляется возможность эту любовь получить и «впитать». К примеру, любовь в форме пристыжения ради воспитания достойной личности или в форме гиперопеки в больших количествах - очень плохо усваивается детьми и скорее создает дефицит, чем наполняет.

Для того что бы восполнить эмоциональный голод и «сбросить нервозность» дети находят какие-то объекты (или родители их предлагают), как «заменители» родительской любви. Комп.игры, соц.сети, переедание, табакокурение, уход в фантазии и прочее. Это формирует зависимое поведение. Когда вместо живого теплого, но недоступного родителя (по каким-то причинам) ребенок выбирает неодушевленный, но вполне доступный объект.

Из того как родители любят ребенка формируется его собственное отношение к себе. Мальчик или девочка учится относиться к себе - любить или недолюбливать, чаще ругать себя, чувствовать себя виноватым, вообще не обращать внимания на свои желания и потребности и т.д.

Ребенок, лишенный любви, то есть не тот которого «строят» или опекают, а тот который вообще потерял надежду на тепло от родителей, учится «зависимости наоборот». Т.е. ему настолько одиноко и больно, что он к себе вообще не подпускает, что бы ни быть «брошенным» снова. В нем много недоверия и опасливости и в то же время внутреннего желания быть любимым, что во взрослом возрасте такие дети могут быть мало разборчивы в связях.

«Оставлеяемый», не получающий любовь в нужной форме ребенок может злиться, протестовать в самых разных (зачастую непонятных родителю) формах, может чувствовать сильную, хроническую депрессию, которая растягивается в некоторых случаях на несколько лет.

Невозможно восполнить дефицит любви, который уже случился. То чего не дали когда-то - уже не дашь сейчас. Можно конечно проигрывать ситуации в уме и представлять, как бы вы все поменяли тогда, или как хорошо было бы… но, тем не менее, помощь возможна только из «настоящего».

К примеру через осознание того дефицита который есть и понимания как вы его сейчас заполняете (еда, алкоголь, трудоголизм, зависимые отношения и т.д.). И что у вас с теми пунктами, про которые я говорила в самом начале – что вы думаете про себя, как относитесь к себе, чего лишаете. Что вас не устраивает в этом? Что можете поменять, а где тупик и вам нужна помощь.

К слову, про психологическую помощь написано много книжек, но ни одна из них не заменит адекватной терапии в которой вы научитесь понимать себя и принимать себя, так же как ни одна из игрушек не способна заменить маминого или папиного присутствия в жизни ребенка. опубликовано