Cele mai bune toasturi amuzante. Pentru vacanta

Un spital într-unul din satele din Caucaz. Sala de operatie. Operatiunea este in desfasurare. De sub masa de operatie:

Chirurgul Givi:

- Pleacă de-aici!

Din nou de sub masă:

- Ieși afară, ticălosule! La naiba, nu înțeleg, nu?

Givi îi taie ceva pacientului și îl aruncă sub masă:

- Da, sufocă-te ca să nu te văd!

Așa că haideți să bem din sacrificiile pe care trebuie să le facem pentru a nu fi interferați cu munca noastră!

Ei bine, munca, după cum știți, nu este un lup și nu va fugi în pădure. Este bine să bei la serviciu, mai ales dacă îmbunătățește productivitatea. Mai ales dacă bei vin și mănânci grătar.

Și dacă vinul interferează cu munca ta, atunci bea-l în timpul liber de la muncă: bea în timp ce vânezi, bea în timp ce pescuiești. Bea si toast! Și pentru a avea ceva de spus când ridici paharul, am scris următorul capitol.

Capitolul 13
Stați bine, sau prăjiți în vacanță

Acesta este ceea ce înseamnă odihna, astfel încât să poți sta liniștit cu prietenii și să bei un pahar de vin bun. Indiferent cum te relaxezi, fie că este vorba de vânătoare, pescuit sau doar un picnic în care s-au adunat toți cei dragi sau prietenii tăi, un bun toast caucazianÎntotdeauna va fi de folos cu vinul.

Bărbații caucazieni nu sunt deloc contrari să stea și să glumească cu prietenii, să-i distreze toasturi jucăușeși povestind povești anecdotice.

Pentru vacanta

Din cele mai vechi timpuri - prieteni și vin.

- Iată ce i se dă omului pentru bucurie!

Iată prietenii și vinul în vacanță!

Din cele mai vechi timpuri au spus: „Știți să lucrați, dar nu uitați să vă distrați!”

Să bem pentru relaxare și distracție!

Un bărbat are o singură datorie în viață - munca, un bărbat are și o singură fericire adevărată - o noapte petrecută cu o femeie, dar există o altă plăcere - relaxarea în natură.

Să bem la marea plăcere din viața unui bărbat - la relaxare!

Pentru a fi fericit, trebuie să ai propria ta afacere. Dar toată fericirea, după cum știm, este bună cu moderație, prin urmare, pentru a avea fericirea cu moderație, trebuie să te odihnești.

Să bem, prieteni, la relaxare!

O veche înțelepciune georgiană spune: a munci înseamnă a câștiga bani și a nu-i putea cheltui. Dar în viață nu există întotdeauna un loc pentru o astfel de muncă, altfel toată lumea din jurul tău te va considera zgârcit, așa că trebuie să găsești timp pentru a cheltui bani. Și banii pot fi cheltuiți în diferite moduri: poți să-ți construiești o casă dacă nu ai unde să locuiești și va fi un lucru bun; poți pleca într-o călătorie lungă - și acesta este un lucru bun; Poți să dai unei persoane sărace, dar sunt atât de mulți oameni săraci încât banii tăi nu vor fi suficienți pentru toți oamenii săraci, așa că nu ar trebui să privezi pe cineva. Poți cumpăra orice cu bani, dar orice lucru se poate pierde și, mai devreme sau mai târziu, orice lucru devine vechi și inutilizabil. Dar niciodată până acum vreo persoană cu adevărat bună nu a cruțat bani pentru a-i cheltui pe prietenii săi, pentru că știe că prietenii lui îi vor răsplăti în natură. Cum poti cheltui bani in asa fel incat sa ramana in minte pentru mult timp? Desigur, nu te deranjează să cheltuiești bani pe vin bun, femei frumoase, o masă bogată. Toate acestea împreună se numesc odihnă.

Astăzi ne-am adunat, prieteni, să ne relaxăm și să ne distram din suflet, pentru asta avem de toate: vin bun, o masă plină de mâncare și femei frumoase, și muzică. Și cel mai important, am muncit din greu și mult timp și am câștigat bani cinstit.

Vremuri dificile, în cel mai fierbinte loc al globului aparent vast. Această lume din jurul nostru este atât de nebună, complexă, de necontrolat, amenințătoare, contradictorie, încât nu există pace în suflet. Peste tot sunt pericole – mediul înconjurător, mafia, conflictele etnice. Vreau doar să merg într-un loc liniștit și calm și să stau acolo până când toată această groază se termină.

Am reușit să găsim un astfel de loc în această lume nebună: e aici, aici cu prietenii, cu vechi cunoștințe. Totul este bine, soarele strălucește, păsările cântă... Așa că să bem, prieteni, în acest loc liniștit și liniștit pe care am reușit să-l găsim printre durere și nenorocire, și ca să ne putem întâlni cu toții mai des, și nimeni nu ar putea Ne-ar împiedica să trăim în pace, fericire și armonie!

Astăzi avem o oportunitate fericită și rară - să ne relaxăm cu prietenii în poala naturii, dar nu doar să ne relaxăm, ci să îmbinam afacerile cu plăcerea. Printre noi se numără vânători pricepuți, bărbați îndrăzneți și riscanți, neînfricați, care nu își cruță viața.

Să bem vânătorilor neînfricați și prieteniei de vânătoare - cea mai puternică prietenie!

Vatra familiei este afacerea nu numai a soției, ci și a soțului. Soțul este susținătorul de familie, soțul este șeful. După cum se spune, lui Dumnezeu – al lui Dumnezeu, regelui – al regelui și soțului – al omului. Care este cea mai masculină afacere? Aceasta, desigur, este vânătoarea, care din cele mai vechi timpuri a făcut din om un susținător de familie.

Să bem susținătorilor de familie, bărbaților pe care se sprijină vatra familiei - vânătorilor!

Există o vorbă: lenevia este chiar mai obositoare decât munca. Dar orice muncă necesită odihnă pentru a-și reînnoi puterea pentru o muncă cu drepturi depline. Prin urmare, o vacanță bună cu prietenii și vinul nu a obosit pe nimeni.

Să bem până la o pauză de la muncă!

Fiecare se odihnește diferit. Pentru unii, nu este nimic mai bun decât timpul petrecut cu o femeie, dar o femeie este o creatură foarte imprevizibilă, așa că o astfel de vacanță nu se poate termina cu nimic altceva decât o durere de cap pentru un bărbat. Poate că cineva numește călătoria o vacanță? Dar poartă și o mulțime de lucruri imprevizibile - poți fi atacat de tâlhari, te poți îneca în mare în timpul unei furtuni dacă călătorești cu vaporul. Și în pădure poți fi atacat de animale sălbatice dacă forma ta preferată de recreere este vânătoarea. Captura poate să nu aibă succes dacă iubești timp liber merge la pescuit.

Nu există nimic mai sigur și mai liniștit decât relaxarea când stai cu prietenii undeva pe malul unui râu liniștit sau pe o peluză verde, sau poate într-un bar-restaurant confortabil, când nu ți-e frică de un animal, de un tâlhar, sau o furtună, când știi ce se va întâmpla cu tine.Ai prieteni vechi în apropiere care nu te vor trăda și nici nu te vor supăra.

Să bem pentru a ne relaxa cu prietenii într-o atmosferă liniștită și liniștită!

Din cele mai vechi timpuri, în Caucaz a existat un semn: dacă bei vin cu un dușman, vinul te va otrăvi, iar dacă este alături de un prieten, îți va da putere și îți va ridica moralul.

Un toast pentru cei mai curajoși!

În Caucaz există o astfel de înțelepciune: „Persoana care nu știe să zâmbească este rea - asta înseamnă că este o persoană rea”.

Și când o persoană zâmbește? Când este fericit; iar când se bucură, bea vin. O altă persoană bea vin când se odihnește și se odihnește când a făcut totul.

Ne odihnim astăzi, prieteni, pentru că am făcut totul. De aceea bem vin, ne distrăm, zâmbim, asta înseamnă că printre noi sunt numai buni, oameni buni. Să bem spre bucuria noastră!

Turiștii de la un sanatoriu au început să se certe: în ce categorii poate fi împărțit un oaspete modern al stațiunii? Totul era clar înainte, dar acum?

Prima categorie sunt leii. Vin cu amantele lor, ocupă camere mari confortabile și sunt în strânsă prietenie cu autoritățile stațiunii.

Să bem celor de la bord. Cei care sunt peste bord se vor îmbăta singuri!

Doi hoți s-au întâlnit: unul tânăr și unul bătrân. Bătrânul spune: „Dacă te cațări într-un copac și furi șase ouă sub o pasăre așezată, atunci vei fi pe picior de egalitate cu mine”. Tânărul hoț și-a scos hainele și s-a urcat în copac ca un șarpe. Și-a întins mâna spre cuib, dar pasărea s-a trezit și a țipat. Atunci bătrânul hoț și-a arătat priceperea celui tânăr - și-a dat hainele jos, s-a cățărat într-un copac și a furat șase ouă de la pasăre. După ce a coborât din copac, nu și-a văzut hainele. Deci haideți să bem studenților excelenți!

Pentru decanul meu beau vin tare. Ca să-l vadă de parcă mi-a dat un pat!

Un bărbat avea o pisică. O pisică este ca o pisică, cea mai obișnuită. Și așa cum se cuvine pisicilor, pisica își petrecea în fiecare martie într-un loc necunoscut și se întorcea acasă murdară, slabă, ponosită! Acest om s-a săturat de aventurile pisicii și i-a făcut cunoscuta operație. Dar apoi vine luna martie, iar pisica dispare din casă din nou și se întoarce doar o lună mai târziu - murdară, flămândă și zdrențuită! Proprietarul îl întreabă: „Dar acum, acum, ce făceai acolo?!” - Eu eram la conducere! — răspunse mândră pisica. Așa că haideți să bem mentorilor, liderilor și profesorilor noștri!

Student pentru părinți: Pentru cei care cred că studiem aici!

O fată a întâlnit un student la o universitate de teatru și, după ceva timp, s-a întors către el cu o cerere: „Dragă, dormi cu mine ca Alain-Delon”. El a dormit, ei i-a plăcut, iar a doua zi a vrut să se culce ca cu Jean Paul Belmondo - i-a plăcut din nou. Și noaptea următoare a fost cu Yves Montand... asta a durat o săptămână. În cele din urmă, ea l-a rugat să fie el însuși, la care bietul om a răspuns: „Din păcate, acest lucru este imposibil, dragă - sunt impotent!” Deci să bem în sistemul lui Stanislavski!

Fata mergea pe stradă și auzi pași în spatele ei. Privind înapoi, ea a văzut tip arătos. Ea s-a uitat din nou înapoi – el a continuat să o urmeze. M-am hotărât să-l întâlnesc, m-am uitat înapoi pentru a treia oară - nu mai era acolo... Așa că haideți să bem la faptul că căminele de canalizare ale orașului sunt închise la timp!

Când francezul pune brațul în jurul taliei femeii, degetele lui converg spre ea. Dar asta nu înseamnă că francezii au degete atât de lungi. Aceasta înseamnă că femeile franceze au o talie subțire. Când o englezoaică urcă pe cal și merge la plimbare, picioarele ei ating pământul. Dar asta nu înseamnă că are un cal atât de mic. Asta înseamnă că englezoaicele au așa ceva picioare lungi. Când un rus, plecând la serviciu, își plesnește nevasta în fund, apoi, venind acasă de la serviciu, vede că fundul încă se zgâlțâie. Dar asta nu înseamnă că femeile rusești sunt atât de grase. Asta înseamnă că bărbații ruși au o zi de lucru atât de scurtă! Deci haideți să bem din Constituția noastră!

Un tip vine la vrăjitor și-l întreabă: - Fă-mi un năpăs la pământ. Vrăjitorul s-a gândit și a gândit și și-a făcut picioarele lungi de zece centimetri. Deci haideți să bem la o specificație tehnică bine scrisă!

Să bem la prețul sticlelor de vin și vodcă!

Un călăreț mic, dar foarte deștept a ascultat grupul „Pink Floud”. Am ascultat și am ascultat, dar nu am înțeles nimic. Și apoi a creat grupul „Acvariu”. Un călăreț mic, dar foarte deștept a ascultat grupul „Acvariu”. Am ascultat și am ascultat, dar nu am înțeles nimic. Și apoi a creat grupul „Chizh and Company”. Un călăreț mic, dar foarte inteligent a ascultat grupul „Chizh and Company”. Am ascultat și am ascultat, dar nu am înțeles nimic. Și apoi a creat grupul „Ivanushki International”. Așa că să bem la evoluție!

Și apoi o pasăre mică, dar foarte mândră, a spus: „Personal, voi zbura direct către Soare!” Și a început să se ridice din ce în ce mai sus, dar foarte curând și-a ars aripile și a căzut chiar în fundul celui mai adânc defileu! Așa că haideți să bem pentru ca fiecare dintre noi, indiferent cât de sus s-ar ridica, să nu se smulgă niciodată de echipă!

Traia o frumusete in munti, nu exista una mai buna in lume. Și doi prieteni călăreți s-au îndrăgostit de ea. Unul a venit și i-a mărturisit dragostea lui, iar ea i-a răspuns: - Vezi muntele acela de acolo? Dacă un foc arde în vârf toată noaptea, voi deveni al tău. Călărețul a plecat în galop. Un alt bărbat a venit, și-a mărturisit dragostea, iar frumusețea i-a spus: „Va arde un foc pe muntele acela toată noaptea”. dacă îl stingi, atunci voi deveni al tău. Călărețul a plecat în galop și a început să urce pe munte. Dimineața urcă în vârf și vede un foc aprins, iar lângă el un prieten adormit. Apoi aruncă lemne în foc și spune: „Dormi bine, prietene!” Așa că să bem prieteniei bărbaților!!!

O albină zbura. M-am așezat pe una frumoasă. i-a dat nectar. Albina a zburat până la alta nu mai puțin floare frumoasa. Nu a dat nectar. A sosit o furtună. Cel care a dat nectar a rămas nevătămat, dar cel care nu a dat nectar s-a rupt. Așa că să bem pentru a dărui și nu a sparge.

Odihna este pentru care este odihna, așa că poți sta liniștit cu prietenii și bea un pahar de vin bun. Indiferent de modul în care te relaxezi, fie că este vorba de vânătoare, pescuit sau doar un picnic în care s-au adunat toți cei dragi sau prietenii tăi, un bun toast caucazian cu vin va fi întotdeauna la îndemână.

Bărbații caucazieni nu sunt deloc dezgustători să stea și să glumească cu prietenii, să-i amuze cu toasturi pline de umor și să spună povești anecdotice.

Din cele mai vechi timpuri - prieteni și vin.

- Iată ce i se dă omului pentru bucurie!

Iată prietenii și vinul în vacanță!

Din cele mai vechi timpuri au spus: „Știți să lucrați, dar nu uitați să vă distrați!”

Să bem pentru relaxare și distracție!

Un bărbat are o singură datorie în viață - munca, un bărbat are și o singură fericire adevărată - o noapte petrecută cu o femeie, dar există o altă plăcere - relaxarea în natură.

Să bem la marea plăcere din viața unui bărbat - la relaxare!

Pentru a fi fericit, trebuie să ai propria ta afacere. Dar toată fericirea, după cum știm, este bună cu moderație, prin urmare, pentru a avea fericirea cu moderație, trebuie să te odihnești.

Să bem, prieteni, la relaxare!

O veche înțelepciune georgiană spune: a munci înseamnă a câștiga bani și a nu-i putea cheltui. Dar în viață nu există întotdeauna un loc pentru o astfel de muncă, altfel toată lumea din jurul tău te va considera zgârcit, așa că trebuie să găsești timp pentru a cheltui bani. Și banii pot fi cheltuiți în diferite moduri: poți să-ți construiești o casă dacă nu ai unde să locuiești și va fi un lucru bun; poți pleca într-o călătorie lungă - și acesta este un lucru bun; Poți să dai unei persoane sărace, dar sunt atât de mulți oameni săraci încât banii tăi nu vor fi suficienți pentru toți oamenii săraci, așa că nu ar trebui să privezi pe cineva. Poți cumpăra orice cu bani, dar orice lucru se poate pierde și, mai devreme sau mai târziu, orice lucru devine vechi și inutilizabil. Dar niciodată până acum vreo persoană cu adevărat bună nu a cruțat bani pentru a-i cheltui pe prietenii săi, pentru că știe că prietenii lui îi vor răsplăti în natură. Cum poti cheltui bani in asa fel incat sa ramana in minte pentru mult timp? Desigur, nu te deranjează să cheltuiești bani pe vin bun, femei frumoase, o masă bogată. Toate acestea împreună se numesc odihnă.

Astăzi ne-am adunat, prieteni, să ne relaxăm și să ne distram din suflet, pentru asta avem de toate: vin bun, o masă plină de mâncare, femei frumoase și muzică. Și cel mai important, am muncit din greu și mult timp și am câștigat bani cinstit.

Vremuri dificile, în cel mai fierbinte loc al globului aparent vast. Această lume din jurul nostru este atât de nebună, complexă, de necontrolat, amenințătoare, contradictorie, încât nu există pace în suflet. Peste tot sunt pericole – mediul înconjurător, mafia, conflictele etnice. Vreau doar să merg într-un loc liniștit și calm și să stau acolo până când toată această groază se termină.

Am reușit să găsim un astfel de loc în această lume nebună: e aici, aici cu prietenii, cu vechi cunoștințe. Totul este bine, soarele strălucește, păsările cântă... Așa că să bem, prieteni, în acest loc liniștit și liniștit pe care am reușit să-l găsim printre durere și nenorocire, și ca să ne putem întâlni cu toții mai des, și nimeni nu ar putea Ne-ar împiedica să trăim în pace, fericire și armonie!

Vatra familiei este afacerea nu numai a soției, ci și a soțului. Soțul este susținătorul de familie, soțul este șeful. După cum se spune, lui Dumnezeu – al lui Dumnezeu, regelui – al regelui și soțului – al omului. Care este cea mai masculină afacere? Aceasta, desigur, este vânătoarea, care din cele mai vechi timpuri a făcut din om un susținător de familie.

Să bem susținătorilor de familie, bărbaților pe care se sprijină vatra familiei - vânătorilor!

Există o vorbă: lenevia este chiar mai obositoare decât munca. Dar orice muncă necesită odihnă pentru a-și reînnoi puterea pentru o muncă cu drepturi depline. Prin urmare, o vacanță bună cu prietenii și vinul nu a obosit pe nimeni.

Să bem până la o pauză de la muncă!

Fiecare se odihnește diferit. Pentru unii, nu este nimic mai bun decât timpul petrecut cu o femeie, dar o femeie este o creatură foarte imprevizibilă, așa că o astfel de vacanță nu se poate termina cu nimic altceva decât o durere de cap pentru un bărbat. Poate că cineva numește călătoria o vacanță? Dar poartă și o mulțime de lucruri imprevizibile - poți fi atacat de tâlhari, te poți îneca în mare în timpul unei furtuni dacă călătorești cu vaporul. Și în pădure poți fi atacat de animale sălbatice dacă forma ta preferată de recreere este vânătoarea. Captura poate să nu aibă succes dacă vă place să pescuiți în timpul liber.

Nu există nimic mai sigur și mai liniștit decât relaxarea când stai cu prietenii undeva pe malul unui râu liniștit sau pe o peluză verde, sau poate într-un bar-restaurant confortabil, când nu ți-e frică de un animal, de un tâlhar, sau o furtună, când știi ce se va întâmpla cu tine.Ai prieteni vechi în apropiere care nu te vor trăda și nici nu te vor supăra.

Să bem pentru a ne relaxa cu prietenii într-o atmosferă liniștită și liniștită!

Din cele mai vechi timpuri, în Caucaz a existat un semn: dacă bei vin cu un dușman, vinul te va otrăvi, iar dacă este alături de un prieten, îți va da putere și îți va ridica moralul.

Un toast pentru cei mai curajoși!

În Caucaz există o astfel de înțelepciune: „Persoana care nu știe să zâmbească este rea - asta înseamnă că este o persoană rea”.

Și când o persoană zâmbește? Când este fericit; iar când se bucură, bea vin. O altă persoană bea vin când se odihnește și se odihnește când a făcut totul.

Ne odihnim astăzi, prieteni, pentru că am făcut totul. Prin urmare, bem vin, ne distrăm, zâmbim, ceea ce înseamnă că printre noi sunt doar oameni buni și buni. Să bem spre bucuria noastră!

Turiștii de la un sanatoriu au început să se certe: în ce categorii poate fi împărțit un oaspete modern al stațiunii? Totul era clar înainte, dar acum?

Prima categorie sunt leii. Vin cu amantele lor, ocupă camere mari confortabile și sunt în strânsă prietenie cu autoritățile stațiunii.

A doua categorie sunt lupii. Ei vin în stațiune supărați și singuri. Din singurătate încep să urle și să caute vodcă și femei. Se întâlnesc și pleacă.

A treia categorie sunt șacalii. Ei ridică ceea ce lupii au abandonat și sunt mulțumiți de asta.

A patra categorie sunt măgarii. Ei vin cu soțiile lor, merg cu ei braț la braț și se prefac că sunt deștepți.

A cincea categorie este caprele. Ei merg la bibliotecă, citesc cărți, joacă domino.

Iar a șasea categorie sunt alcoolicii, dar nu merg în stațiune, au doar destui bani pentru băuturi.

Așa că să ne adăugăm la faptul că toată lumea din stațiune are ceea ce caută. Iată pentru o odihnă bună!

Dacă poți, nu fi trist pentru timpul care trece, Nu-ți împovăra sufletul nici cu trecutul, nici cu viitorul, Cheltuiește-ți comorile cât ești în viață, La urma urmei, vei mai apărea în lumea următoare ca sărac.

Hai, prieteni, să nu regretăm nimic, mai ales că nu despre bani, să-i cheltuim pe un lucru bun - în vacanță, în vacanța noastră, pe vin!

Ne-am adunat astăzi aici să ne relaxăm, să bem și să mâncăm. Să ne distrăm din inimă și să ne bucurăm din plin de tot ceea ce Dumnezeu a trimis la masa noastră. Pentru voi, prieteni, ridic cornul!

Un vechi proverb georgian spune:

„A iubi vinul înseamnă a te plimba gol.”

Dar ce ar fi o vacanță fără vin bun? Să nu abuzăm de vin, dar să-l bem oricum!

Un alt proverb georgian spune:

„Vinul ia atât rațiunea, cât și bunătatea.”

Prin urmare, trebuie să bei cu moderație și la timp. Vacanța la vin este cea mai bună perioadă! Aici e să te odihnești!

Există un proverb armean:

„Cum să lucrezi – îți tremură mâinile, dar când ești în vacanță ții un pahar.”

Odihnește-te - nu lucrează. Să bem vin!

Există și acest proverb armenesc:

„Au întrebat vinul: „Ai stricat mai mult sau ai adus bine?”

Vinul a răspuns: „Nu există un număr de oameni distruși, dar odihna fără vin nu este odihnă, ceea ce înseamnă că este bine de la mine.”

Să bem vin, prieteni, că numai în vacanță vă poate fi bine!

Un bătrân georgian a fost întrebat:

– Ce părere ai despre bătrânețe?

– Din vechime accept doar vin și prieteni. Dar nu mă simt bătrân pentru că știu să mă odihnesc!

Să bem prietenilor și vinului, la capacitatea de relaxare!

Lasă vinul să curgă fără sfârşit şi fără început, De mult îmi doream să mă întâlnesc cu prietenii, Şi ca să nu mormăie nevastă-mea după noi, Mai bem ca să ciudăm toate necazurile!

Odihna nu este un lucru rău, ci un lucru bun. Este adevărat când se odihnește tot trupul, Este de folos când se odihnește sufletul, Cât de bună este viața în odihnă!

Să uităm, prieteni, de muncă, Să uităm de casă și de afaceri, Astăzi există o singură preocupare - Distracție și mult vin!

Aici e să te odihnești!

Astăzi nu avem putere asupra zilei de mâine, planurile noastre vor dispărea în somn mâine! Dar astăzi suntem aici și, uitând de afaceri, Să turnăm niște vin scump!

Ca o rulotă, toată viața noastră va trece, Acesta este soarta fiecăruia dintre noi.Nu regretă viața doar cei care se odihnesc și se distrează între sarcini.

Pentru trecerea vieții și pentru odihna noastră, prieteni!

Dumnezeu l-a creat pe om nu numai pentru a putea lucra ca un bou, ci pentru ca pe lângă muncă să se odihnească bine. În acest scop, Dumnezeu a creat boul pentru ca acesta să poată lucra în locul unei persoane când se odihnește.

Să bem la muncă la timp și odihnă binemeritată după muncă!

În Caucaz există o astfel de înțelepciune: timpul petrecut cu prietenii nu contează în funcție de vârstă.

Cunoaștem de multă vreme o modalitate minunată de a păstra vârsta: acele zile în care prietenii mei și cu mine suntem împreună nu ar trebui să fie atribuite anilor.

De aceea, bunul meu oaspete, îți beau astăzi, ție, fiind cu mine o clipă sau o oră, mi-ai prelungit viața!

Prietenilor care s-au adunat astăzi aici pentru a se relaxa și a se distra și, în același timp, a-și prelungi tinerețea!

Am muncit bine și merităm o odihnă, dar suntem încă departe de moarte, așa că astăzi vom bea la munca depusă și la odihna binemeritată!

Acolo locuiau un cioban si un vinificator intr-un sat georgian. Păstorul era singur și posomorât: trăia sus, în munți și în fiecare zi își păștea oile, vorbea cu ele și avea grijă de ele. Și-a făcut treaba cum trebuie: s-a trezit devreme și s-a culcat târziu. Dar ciobanul nu a comunicat cu nimeni din sat, a devenit complet nesociabil și a îmbătrânit foarte mult. Nimeni nu l-a ajutat pe păstor în munca lui - și în curând a fost complet incapabil să aibă grijă de oile lui, le-a dat și a murit.

Vinificatorul era ocupat și cu munca lui: cultiva struguri suculenți și foarte gustoși, din care se făcea vin excelent, pe care vinificatorul îl vindea foarte ieftin locuitorilor din satul său. Oamenii îl iubeau pe vinificator, îl lăudau pentru vinul său bun și pentru sociabilitatea și dispoziția sa veselă și îl invitau adesea la sărbători și nunți. Și vinificatorul a trăit o viață lungă și interesantă.

Nu contează ce fel de muncă facem în viață: dificilă sau ușoară. O persoană nu ar trebui să devină sclav al propriei sale lucrări. Trebuie să poți nu numai să lucrezi, uitând de orice altceva în viață, este important să te poți relaxa, deoarece odihna este comunicare cu oamenii, este râs și distracție, care, după cum știm, prelungesc viața unei persoane.

Să bem pentru relaxare și distracție în cercul nostru!

Viața care ne-a fost dată pentru un timp limitat trece rapid. Străduiește-te pentru distracție, lasă viața să nu fie întunecată! Ca toți ceilalți, nu ești bogat: viața este bogăția ta! Pe măsură ce îl cheltuiți, așa va trece!

Pentru vânătoare și pescuit

Un obicei bun printre alpiniști este să bea dintr-un corn. Și asta nu numai pentru că există o expresie „cornucopia” - adică un corn plin de binecuvântările vieții, ci și pentru că nu poți pune un corn de vin pe masă și nu poți lăsa vinul pentru mai târziu. Deci, trebuie să bei de la corn până la fund!

Vânătoarea noastră de astăzi a fost un mare succes și știți că anterior muntenii mergeau în mod special la vânătoare pentru a prinde un taur sălbatic, deoarece coarnele lui erau folosite pentru vin. Alpiniștii nu s-au cruțat metal scump, pentru a îmbrăca cornul prețuit într-o urmărire elegantă cu modele cu un lanț subțire sculptat.

Să bem din minunatul obicei al strămoșilor noștri - să mergem la vânătoare după coarnele taurilor sălbatici pentru a bea vin tare din ei după o vânătoare reușită!

Astăzi avem o oportunitate fericită și rară - să ne relaxăm cu prietenii în poala naturii, dar nu doar să ne relaxăm, ci să îmbinam afacerile cu plăcerea. Printre noi se numără vânători pricepuți, bărbați îndrăzneți și riscanți, neînfricați, care nu își cruță viața.

Să bem vânătorilor neînfricați și prieteniei de vânătoare - cea mai puternică prietenie!

Un om, prin natura lor, este o creatură de jocuri de noroc, în special un bărbat din Caucaz. Un munteni trebuie să simtă căldura în sânge tot timpul, el este mereu în căutarea aventurii și nu stă mult timp într-un singur loc. Așa este un bărbat caucazian în orice: în tratarea femeii, în munca lui. El dă totul din sine, tot temperamentul său puternic oricărei sarcini - și crede că îndeplinirea unei sarcini este imposibilă dacă dai doar jumătate din ce e mai bun.

Destul de ciudat, el este așa chiar și atunci când se odihnește. Este puțin probabil să vezi un muntean leneș întins pe canapea citind ziarul. El este mereu în mișcare, în acțiune.

De aceea cea mai buna vedere Recreerea pentru un bărbat caucazian este pescuitul și chiar mai bine vânătoarea. Printre astfel de oameni temperamentali vei întâlni cel mai bun vânător, cel mai precis trăgător, care nu va rata niciodată - și, în cazuri rare, nu va lovi ținta.

Haideți să bem vânătorilor exacti, bărbaților fierbinți și temperamentali! Pentru ca întotdeauna să lovim ținta prima dată!

Natura Caucazului este atât de bogată încât poate oferi unei persoane tot ce își dorește sufletul. Păsările sălbatice zboară sus deasupra munților, iar animalele sălbatice trăiesc în munți. Bărbatul caucazian este atât de puternic și de puternic încât poate lua orice vrea de la natură. Crezi că este greu pentru un adevărat fiu al munților să ia de la natură ceea ce își dorește? Gândești greșit, dragilor. Pentru un bărbat adevărat, așa ceva nu este muncă, este o vânătoare. Și vânătoarea unui bărbat adevărat este relaxare.

Așa că să bem la vacanța de vânătoare!

Un șoim a zburat sus în munți, s-a învârtit mult deasupra pământului până când capul a început să se învârtească și a căzut la pământ cu un vuiet. Între timp, vânătorul căuta vânat pe cer și, după ce a tras, a crezut că a doborât un șoim.

Să bem pentru că vânătorii sunt mereu atât de norocoși!

Înțeleptul a spus: „Sunt mulți căutători în viață, dar cei care găsesc sunt greu de găsit”. Dar există un alt proverb: „Cine caută va găsi mereu”.

Să bem vânătorilor și pescarilor care caută, așteaptă cu răbdare și prind! Își merită odihna!

Drumul nostru de astăzi a fost lung și anevoios, Dumnezeu Însuși a dorit să stea cu noi să se odihnească. Se prăjește grătarul și se toarnă vinul - Așa că să bem la vacanța dorită de multă vreme!

Iată o vânătoare obositoare, dar totuși minunată!

Un vânător a fost creat pentru a trage în vânat și a bea vin!

Să bem, prieteni, vânătorilor!

Pescuitul este pescuit, Vânătoarea este vânătoare, Dar e timpul să bem... Și mâine e muncă!

Pentru pescuit și vânătoare, pentru o odihnă bună înainte de muncă!

Indiferent de meserie, pescuitul și vânătoarea sunt importante.

Iată o odihnă binemeritată!

Vechi Înțelepciunea caucaziană spune că animalele sălbatice se vânează între ele și obțin hrană pentru a nu muri, iar oamenii vânează și pescuiesc de plăcere și pentru a se odihni bine!

Pentru prada!

Caucazul a fost întotdeauna renumit pentru ospitalitatea și generozitatea sa. Dacă ești norocos și ai o vânătoare reușită, împărtășește-ți captura, deoarece ești un trăgător și norocul ți-a zâmbit. Nu fi arogant, ci mai degrabă tratează-ți prietenii cu vin bun.

Să bem la vânătoare!

Nu este nimic mai curat decât aerul înalt din munți. Nu este nimic mai limpede decât apa într-un râu de munte, deoarece curge din munții înalți în vale, spargând în milioane de stropi mici pe stânci și nu stă pe loc. Râurile și lacurile din Caucaz sunt bogate în pești, iar pentru un vânător nu este nimic mai atrăgător decât pădurile caucaziene, unde caprele de munte pasc și păsările sălbatice se învârt deasupra frunzișului copacilor. Nu este nimic mai frumos decât o vale verde în care cresc struguri suculenți, din care oamenii fac vin delicios. Acest vin este limpede, ca apa unui râu de munte, curat și aromat, ca aerul de munte.

Să bem în Caucaz, care ne-a dat toate acestea! Să bem pentru a ne relaxa în aer curat!

Ei spun că adevăratul curaj bărbătesc este prudență. prudență în orice: în relațiile cu femeile, în muncă și, cel mai important, în vânătoare.

Să bem bărbaților curajoși, vânătorilor, nouă!

Ei bine, ce fel de bărbat caucazian ar rămâne tăcut în vacanță?! Prietenii se reunesc adesea și, făcând un picnic în natură, își spun reciproc legende populare pentru distracție...

Leul a îmbătrânit. Și a încetat complet să-și părăsească bârlogul. Stătea acolo flămând și furios. Nu mai putea vâna - și, prin urmare, cu convingere, a ademenit animalele la el și le-a mâncat.

A numit odată un lup și o vulpe - de parcă ar fi avut afaceri cu ei.

Lupul a venit imediat, dar vulpea a decis să aștepte.

Două zile mai târziu a mers la leu. Ea s-a apropiat de bârlog și a văzut: urmele lupilor duceau la peștera leului, dar nu erau vizibile urme în spate.

„Nu voi merge la leu”, a decis vulpea și a plecat.

Când vânezi, este foarte important să prinzi un miros - poate chiar să-ți salveze viața. Vanatoare placuta!

Toast pentru pescuit

- Ce mincinos este Vano asta! - Se plânge Soso, - I-am spus dimineața că am pierdut un somn de trei metri, iar seara spune că l-a prins. Cum poți să minți atât de flagrant?!

Să bem la pescuitul reușit și la o captură bogată, ca să nu trebuiască să ne mințim unii pe alții!

Nani, care a mers la pescuit cu soțul ei, îi spune prietenei ei:

– Vezi tu, am făcut totul greșit. Am vorbit tare, am luat momeala greșită și am aruncat undița în locul nepotrivit. Mușcătura mea a fost greșită, am prins-o greșit. Și în general am prins mai mult pește decât Givi.

Să bem să ne odihnim bine, când o femeie nu ne deranjează cu conversațiile ei și nu ne enervează cu prezența ei și, în general, pescuitul nu este o activitate a femeii!

Soso a petrecut mult timp schimbând diverse momeli: a luat viermi, a luat momeală vie, dar plutitorul a rămas nemișcat tot timpul. În cele din urmă, disperat, scoase bani din buzunar, îi aruncă și mormăi furios:

– Ține-l și cumpără-ți ce vrei!

bărbat caucazian Nu mă deranjează să cheltuiesc bani într-o vacanță bună! Să bem pentru relaxare și o captură reușită!

- Manana, uite, femeie, ce păstrăv a prins azi soțul tău!

- Eh, Lali, vecina noastră te-a văzut intri în magazinul de pește, Vakhtang!

- Desigur, am avut o astfel de captură încât a trebuit să vând o parte din ea. Era greu de transportat.

Trebuie să împărtășim succesul nostru cu alții. Să bem la captură bogată!

Mic oraș caucazian. Un magazin cu semnul „Pește viu”. Un cumpărător se uită la un produs activ cu suspiciune:

- Ce este asta, un chefal?

Vânzătorul, alungând un nor de muște:

– De ce chefal, dragă, păstrăv!

„Mă jignești, dragă, tocmai l-am prins eu, cu mâinile astea.”

- De ce nu se mișcă?

- Doarme pentru că...

Cumpărătorul adulmecă:

- De ce miroase?

- Ce capricios, ascultă. Eu spun: el doarme. Te controlezi când dormi?

Odihna este odihnă, iar comerțul este comerț! Să bem pentru o captură reușită, la un pește viu!

Soția își trimite soțul la pescuit:

- Gogi, dragă, adu-mi un păstrăv mare.

Când el ieșea deja din casă, ea strigă:

– Dacă nu există păstrăv, cumpără crap!

Să bem soțiilor înțelegătoare care înțeleg că soțul lor vrea doar să se relaxeze!

Un trecător se apropie de pescar și, privind peste umăr, îl întreabă:

- Ei bine, este muscator? Ai prins ceva?

„Da”, răspunde posomorât pescarul, „am prins unul și l-am aruncat în apă”.

- Ce, foarte mic?

- Nu, e cam la fel de înalt ca tine, mă deranjează și pe mine: dacă mușcă sau nu.

Așa că să bem ca să nu ne strice nimeni vacanța!

Doi georgieni s-au pierdut în pădure. Sunt reci și vor să mănânce. Au mers și au mers și au venit la râu. Unul îi spune celuilalt:

- Ascultă, Gogi, să mergem la pescuit! Ești în stare?

- Da, am văzut-o la televizor! Iată un băț pentru tine, stai și prinde, iar eu voi merge de-a lungul țărmului și voi prinde.

Am luat un băț și am plecat. A mers și a mers și s-a gândit deodată: „Va prinde un pește și îl va mânca singur!” - a aruncat băţul şi a fugit înapoi. Se uită, iar Gogi își bagă ceva în gură cu degetul și mestecă, dar cade.

- Hei, Gogi, ce mănânci?

- Pare pește, katso, pește!

- De ce este atât de verde?

- Nu știu, bine, nu știu.

-De unde ai luat-o?

- Am sărit eu însumi.

Să bem la o captură bogată, pentru ca masa noastră să fie bogată în mâncare! Pentru pescuit!

Doi pescari au venit la pescuit. Deodată unul strigă:

- Uau, haide - am uitat momeala!

- Ce?! La naiba, mama ta este o femeie proastă!

– Ce-i cu tine, și tu ai fi putut să-i uiți pe acești blestemati de viermi acasă!

- Uau, credeam că ai uitat sticla acasă!

Hai să bem pentru ca vacanța ta să fie mereu înseninată cu vin bun!

Un georgian le spune prietenilor săi pescari:

„Odată am rămas fără momeală în timp ce pescuiam și nu știam ce să fac. Și apoi lângă picioarele mele am observat un șarpe mic cu o broască ieșită din gură. I-am scos broasca din gură, am tăiat-o bucăți și am început să pescuiesc. Am prins o mulțime de pești. Dar îmi era milă de șarpele, de la a cărui pradă o luasem cu atâta nemilă. Pentru a compensa cumva pierderea ei, i-am scos un balon și i-am turnat câteva picături de vin în gură. A trecut ceva timp și am simțit pe cineva frecându-se de pantoful meu. Aplecându-mă, am văzut, la cine crezi? Aceeași viperă, avea trei broaște în gură...

Să bem pentru o captură reușită și vin bun!

Pentru bărbații din Caucaz, odihna și femeile sunt lucruri de nedespărțit!

- Ce loc de vânătoare! Fără joc, fără femei!

Să bem în zona bogată pentru vânătoare și pentru o vânătoare reușită!

Un pescar stă pe malul unui râu și privește o fată drăguță pe cale să intre în apă.

- Ascultă, frumusețe, înotul este interzis în acest loc.

„De ce nu mi-ai spus despre asta mai devreme, înainte să-mi dau jos hainele?”

- Eh, de ce să zic asta, dezbracarea nu este interzisă aici.

Să bem femeilor frumoase care ne bântuie chiar și în timp ce pescuiesc!

Un georgian stă lângă un râu și pescuiește. Am aruncat o undiță în râu și a doua în tufișuri. O femeie vine și întreabă:

- De ce ai o undiță în râu și cealaltă în tufișuri?

– Dă-mi dragostea ta, piersică, apoi îți voi spune.

Femeia a ezitat îndelung, dar curiozitatea a luat-o peste ea. Până la urmă ea a fost de acord.

După dragoste, călărețul spune:

- Vezi o undiță în râu? Nu a prins nimic încă. Și acesta din tufișuri - ești deja al cincilea!

Peștii nu sunt prinși, poți face altceva. Ce poate înlocui o captură de succes pentru un bărbat caucazian? Desigur, o femeie. Pentru pescuit, pentru femei!

Doi armeni vorbesc:

– Ieri am fost la pescuit, mergeam pe malul râului, și deodată o fată goală a venit direct spre mine. Ei bine, desigur, primul lucru pe care l-am făcut a fost să-mi arunc undițele...

- Ce ești, idiot? - întrerupe altul, - dar fata?

- Stai, nu mă deranja! Desigur, primul lucru pe care l-am făcut a fost să-mi arunc undițele în tufișuri...

Un bărbat din Caucaz nu va schimba niciodată o femeie frumoasă pentru pescuit! Iată femeile frumoase care pescuiesc!

Un pescar îi spune altuia:

– Imaginați-vă, Vakhtang, astăzi am visat că stau pe malul râului Kura cu Sophia Loren. E cald, păsările cântă...

- Eh, e păcat, da! Nici ea, nici eu nu am muscat...

Să bem femeilor frumoase care nu ne lasă să pescuim în liniște... Ei bine, chiar dacă nu ne lasă să pescuim... Dar ne fac vacanța de neuitat!

– Ascultă, unchiule Vano, când erai tânăr, care erau hobby-urile tale preferate?

– Vânătoare și femei!

– Și pe cine căutai?

- Pentru femei!

Să bem la vânătoare și la femei, la aceste două minunate tipuri de recreere!

Soție cu soțul pescar:

- Givi, îți amintești cum acum nouă luni ai luat o vacanță să pescuiești păstrăv?

- Da, desigur, femeie, îmi amintesc, dar ce?

- Azi a sunat unul dintre păstrăvi și a spus că ai devenit tată...

Să bem la vacanță, la recreere activă, la „păstrăv”!

„De îndată ce am apăsat pe trăgaci, m-am îmbolnăvit imediat” (despre vânătoare)

Un câine într-o canisa latră puricii săi, dar atunci când vânează, nu le acordă nicio atenție. Așa că să ne adăugăm la faptul că nici câinii noștri, nici noi nu suntem distrași de fleacuri în timpul vânătoarei, necesită multă atenție!

- Gogi, cum a fost vânătoarea ta?

- Nu-i rău, noi cinci am ucis o pasăre dintr-o singură piatră.

- Da? Și cum l-ai împărțit?

- Dar nu l-am găsit...

Să bem la prada bogată!

Doi vânători vorbesc:

– Ieri, la vânătoare, mi-am împușcat soția pe guler și pe soacra pe branț.

Să bem, prieteni, la faptul că ne-am adunat astăzi aici fără soția și soacra noastră, să stăm liniștiți, să ne relaxăm și să bem vin!

„Soției mele, o femeie proastă, nu-i place când merg la vânătoare.” De îndată ce încep să mă pregătesc, țip și plâng se ridică: „Nu pleca, nu te las să intri!” Credeți sau nu, chiar și mistreții vin în casă ca răspuns la zgomot. Il am chiar langa padure...

- Eh, Vakhtang, de ce trebuie să mergi altundeva? Trage direct pe fereastră!

Să bem să îmbinăm afacerile cu plăcerea în vacanță!

Un prieten îl întreabă pe vânător:

– Ce vei face dacă te vei găsi în munți și vezi un mistreț?

„Voi lua pistolul și o să-l împușc.”

– Ce se întâmplă dacă pistolul trage rau?

— Atunci voi încerca să-l înjunghi cu un pumnal.

- Dacă se rupe?

„Atunci mă voi cățăra în cel mai înalt copac.”

- Ei bine, dacă nu este niciun copac înalt în apropiere?

- Ascultă, Gogi, nu înțeleg al cui prieten ești: al meu sau al mistrețului?

Să bem prieteni buni, loiali, care vor ajuta în necazuri și cu care orice vânătoare este o plăcere pură!

– Ieri am împușcat două gâște.

– Erau sălbatici?

- Nu sunt, dar proprietarul lor...

Pentru o lovitură bine țintită!

Un soț care se întoarce acasă de la vânătoare își sună soția de la stație:

- Manana, eu sunt. Conducand spre casa.

– Cum e vânătoarea, Vartan?

- Totul este bine, nu vom cumpăra carne timp de o lună.

-Ai ucis un elan?

- Nu, a băut și și-a pierdut salariul.

Un bărbat caucazian va avea întotdeauna bani pentru vin, carne și jocuri de noroc. Să bem la o vacanță activă!

Tatăl, un vânător avid, îl întreabă pe fiul său:

- Cum ar trebui să te comporți în pădure, Gogi?

– Când părăsiți pădure, trebuie să stingeți focul și să îngropați sticle, conserve și tot ce rămâne după o persoană în pământ.

Din copilărie, un copil ar trebui să știe cum să se comporte în natură și ce este odihna. Să bem în natura frumoasă a Caucazului, în păduri și munți, unde te poți relaxa atât de bine!

Vano și Soso au mers în pădure să vâneze. Se plimbă, vorbesc între ei și, brusc, în fața lor se află un urs uriaș. Vano a scăpat pistolul și s-a cățărat instantaneu în copac. Și Soso a început să alerge, dar s-a împiedicat și a căzut.

Ursul s-a apropiat de Soso mincinos, l-a adulmecat, l-a călcat în picioare și a plecat.

Când vânătorii și-au revenit în fire, Vano l-a întrebat pe Soso:

- Păi ce ți-a spus ursul?

„Mi-a spus să nu merg la vânătoare cu un tovarăș laș data viitoare.”

Să bem prietenilor noștri curajoși, cu care nicio vânătoare nu este înfricoșătoare!

Un client se apropie de un shish kebab georgian la grătar:

- Dragă, carnea este proaspătă?

„Proaspăt, proaspăt, mergea și lătra în această dimineață.”

Ce este o vacanță fără grătar?! Hai să bem la grătar!

Soso și Gogi au mers la munte în weekend și au închiriat două arme și doi câini de la un vânător experimentat și au plecat la vânătoare. S-au întors o oră mai târziu.

- Ce, mai multe cartuşe? – i-a întrebat bătrânul vânător.

- Nu, am mai dori doi câini.

Principalul lucru în vânătoare este o lovitură bine țintită și o țintă bună. Să bem la o lovitură bine țintită și un joc mare!

Un bărbat de la piață vinde un cuc. Un vânător georgian se apropie:

- Omule, vinde șoimul.

- Da, acesta nu este un șoim, ci un cuc.

- Omule, vinde șoimul.

- Ia-l.

Un georgian a plecat la vânătoare, a eliberat un cuc, acesta a fluturat pe copac:

cuc, cuc.

- Ce ce! Alege-l pe cel mai mare!

Pentru prada mare!

Toast în baie

Ei bine, unde mai poate un bărbat, și chiar un bărbat de naționalitate caucaziană, să se relaxeze? Ei bine, desigur, în baie. Vă puteți întreba, cum sunt băile din Caucaz? Da, cele reale. În acest sens, un bărbat caucazian nu este cu mult diferit de unul rus. Caucazienii le place, de asemenea, să stea, să se aburi într-o saună, să înoate într-o piscină, dar pur și simplu nu se pot descurca fără sărbătoare.

Ce fel de pâine prăjită se aude într-o baie și chiar de pe buzele unui georgian sau armean? Ei bine, bineînțeles, toasturi pentru prieteni, pentru relaxare, pentru vin - pentru tot ceea ce dorește sufletul „aburit”.

Trebuie să trăiești simplu și ușor, Doar o zi, acceptând totul. Și să nu uităm niciodată ce ne-a dat Dumnezeu din ceruri: Caucazul, familia, prietenii, vinul.

Să bem vin la viață!

Caucazul, familia, prietenii și copiii - asta este cel mai important din lume!

Să bem la cel mai important lucru din viață!

Sufletul este ușor, trupul este liber. Familia, munca - sunt obosit. Nu este nimic mai frumos decât o baie, Vin și relaxare cu prietenii!

Hai să bem în vacanța noastră!

Există timp pentru muncă - și timp pentru odihnă. Cel care a venit cu altceva greșește. Munca ar trebui să aibă un program, dar în vacanță o persoană uită de timp.

Iată o relaxare fără sfârșit!

Un foc fierbinte arde în piept, Inima galopează ca un cal, Ochii se întunecă, sângele se joacă, Dar aceasta este o baie, nu dragoste.

Poftim să vă relaxați în baie!

E bine să fii oaspete, dar mai bine să fii cu o doamnă!

Nici un banchet în baie nu ar fi complet fără glume amuzante și toasts. O saună fierbinte este relaxantă și aduce diferite gânduri... Despre ce pot glumi bărbații caucazieni în timp ce stau într-o saună? Desigur, despre femei, despre sex, despre dragoste, despre puterea masculină! Toată lumea știe temperamentul bărbaților caucazieni fierbinți și ce buni cunoscători ai frumuseții feminine sunt aceștia.

Cum mai mult femeie ne place cu atât mai puțin timp să dormim!

Să bem pentru a iubi în timpul vacanței, ceea ce este de două ori minunat!

Sunt dragi si dulci pentru noi, Dragostea insasi ne atrage la ei. Și Allah să-mi dea sănătate și putere să înnebunesc cu ei de o sută de ori mai mult!

Să bem femeilor, fără de care vacanța nu este vacanță!

Aruncă povara interesului propriu, asuprirea deșertăciunii, încurcată în rău, iese din aceste capcane. Bea vin și pieptănează pletele iubitei tale: ziua va trece neobservată - și viața va trece!

Nu este o rușine să-ți dai viața pentru o vacanță cu o femeie frumoasă. Să bem femeilor!

Un înțelept străvechi spunea: cu ea, timpul zboară neobservat, dar fără ea, se pare că ziua durează o veșnicie; nopţile şi zilele petrecute cu ea par un basm fără sfârşit şi fără început, iar fără ea noaptea îşi pierde liniştea, iar soarele zilei nu mulţumeşte cu strălucirea lui. Atât întâlnirile, cât și despărțirile sunt minunate, pentru că o femeie, relaxându-se cu un bărbat, îi acordă toată atenția lui, iar bărbatului i se pare că este un rege și Dumnezeu, el este conducătorul universului.

Așa că să bem din timpul petrecut cu o femeie, care nu poate fi comparat cu nimic de pe acest pământ!

Sufletul meu, mintea și trupul meu se odihnesc lângă tine. Cu tine lângă mine, uit că mă așteaptă o mare problemă. Ridic această cupă numai pentru tine, steaua mea!

Multumesc pentru timpul pe care mi l-ai dedicat, este incomparabil!

Doi bătrâni vorbesc:

– Știi, înainte, când eram mai tânăr, tot ce trebuia să fac era să mă gândesc la o femeie – mă entuziasmam imediat! Și acum – cred, cred – și nimic! Trebuie să fi fost ceva în neregulă cu capul meu.

Să bem la capul bărbatului, la ambele capete, ca totul să fie mereu în ordine cu ei, altfel toată vacanța nu va avea succes!

Doi armeni:

– Ai văzut-o pe fata zâmbindu-mi?

- O, Samvel, când te-am văzut pentru prima dată, aproape că am murit de râs, da!

Să ne adăugăm la faptul că fetele frumoase nu numai că ne zâmbesc, ci ne împărtășesc și vacanța și acceptă imediat să petreacă o oră sau două cu noi!

Am văzut o fată frumoasă, i-am spus: „Fata, pot să te cunosc?”

– Nu întâlnesc bărbați pe stradă.

A trebuit să o târesc până acasă.

Să bem noilor cunoștințe, a unui timp minunat petrecut cu o fată.

Un georgian se întoarce acasă dintr-o călătorie lungă și decide să-și viziteze vecinul:

- Gogi, ascultă, a venit cineva să o vadă pe Manana?

- Ce spui, Vartan, nu a venit nimeni sa-ti vada sotia!

- Ce, nimeni?

- Da, nu a venit nimeni să o vadă.

- Atunci, nici eu nu merg.

Să bem soțiilor credincioase și iubiților frumoși, tuturor femeilor cu care vrei să zbori, să cânți și nu vrei să lucrezi!

Fetele înoată pe plaja Mării Negre și simt că cineva își scoate costumele de baie. S-au speriat:

- Cine este aceasta?

– Nu vă temeți, fetelor, noi suntem delfinii.

Să bem la vacanța ta la Marea Neagră și la fete frumoase!

O fată vorbește cu un armean:

– Mi-am pierdut virginitatea stând în picioare, ceea ce înseamnă că stau în picioare.

- Și mi-am pierdut-o pe a mea - pe o pungă de stafide, ceea ce înseamnă că sunt stafide!

Să bem bărbaților minunați care s-au adunat aici pentru a se relaxa!

Să bem pentru Credință, Speranță, Iubire și, de asemenea, pentru Masha, Dasha și Natasha, pentru toate femeile! Fără ele, plimbarea noastră de astăzi nu ar putea fi numită o vacanță cu drepturi depline!

Doi georgieni s-au plictisit. Unul îi spune celuilalt:

- Eh, vreau femei...

- Deci ai o sotie?

- Ar trebui să-ți amintești de mama ta...

Bărbatul caucazian nu se oprește aici. Nu ne vom plictisi, avem timp liber, sunt femei frumoase lângă noi, iată-ne la relaxare!

Georgianului îi plăcea fata de la bar. A adus-o la el, i-a oferit un pahar de vin și a întrebat-o:

„Frumuse, nu vrei să refuzi să te culci cu mine?”

— Nu mi s-a întâmplat niciodată asta.

- Nu te-ai culcat niciodată cu un bărbat?

- Nu, nu, nu am refuzat niciodată.

Să bem femeilor care nu ne refuză plăcerea și să ne facem vacanța de neuitat!

Soția unui georgian îi reproșează soțului ei:

- Așa că vii acasă, iei cina și dai imediat porunca: culcă-te! Nu, să vorbim despre frumusețe, despre artă...

A doua zi, soțul vine acasă de la serviciu și își întreabă soția:

- Ascultă, proastă, l-ai citit pe Raphael?

- Nu. La urma urmei, Raphael este un artist!

- Vezi tu, n-am citit-o - atunci culcă-te!

Să bem din arta iubirii, care ne face vacanța de neuitat!

O femeie nu avea nici soț, nici iubit, dar își dorea foarte mult să aibă un copil. Ea știa: pentru a apărea un copil, este nevoie de un bărbat. Dar nu știam cum s-au întâmplat toate acestea.

Un prieten i-a spus că un medic - un bărbat din sud - face copii artificial. Femeia a mers la acest doctor. Vede: o brunetă fierbinte de naționalitate caucaziană stă la masă, iar pe masă sunt diverse eprubete și pahare.

„Domnule doctor”, spune femeia, „vreau foarte mult să am un băiat”.

Doctorul s-a uitat la pacient, a luat un pahar și a turnat în el conținutul unui pahar.

- Vei fi băiat.

- Doctore, dar vreau să aibă ochi albaștri, albaștri.

- Va fi un băiat cu ochi albaștrii„, - spune medicul și toarnă conținutul celui de-al doilea pahar în pahar.

„Vreau ca el să fie afectuos și afectuos.”

„Va fi”, și a fost folosit al treilea pahar.

Femeia bea din pahar și cade încet pe canapea, adormind. Doctorul începe să se dezbrace, spunând:

– Înțelegi, are nevoie de un băiat cu ochi albaștri, atât de afectuos... Așa va ieși, așa va ieși!

Să bem bărbaților caucazieni care nu au nevoie de ajutor în relațiile cu femeile și care știu să petreacă timpul cu ele! În timpul petrecut cu femei - cel mai mult cel mai bun timp in viata unui barbat!

Pentru noi, pentru sclipirea ochilor tăi, ca viața să fie ca un ananas!

După cum a spus înțeleptul Khayyam:

Nu-ți crește un vlăstar de tristețe în inima ta, Învață Cartea Bucuriei pe de rost, Bea, prietene, trăiește după dictaturile inimii tale, Odihnește-te, distrează-te și munca are timpul ei.

Un armean gras intră în restaurant și se adresează chelnerului:

- Ascultă, dragă, am luat cina aici ieri?

- Da, am luat cina...

- Deci asta înseamnă că am băut douăzeci de verdeață aici, nu?

- De ce, am băut, am băut...

Armenul este uşurat:

- Uau, ce fericire. Și chiar am crezut că l-am pierdut.

Să bem la faptul că nu ne-am cheltuit banii degeaba, azi ne-am odihnit bine!

Într-un restaurant, un georgian bogat cheamă chelnerul:

- Ascultă, organizează-mi un tort, mare, frumos, cu flori, nu?

- Ce sa scriu?

- Dragă Gogi.

– Ar trebui să-l pui într-o cutie?

- Ce prost, o să mănânc aici.

Să bem din minunatul tort pe care urmează să-l mâncăm! Și să ne adăugăm și faptul că, în timp ce ne relaxăm, ne putem permite tot ce ne dorește inima!

După douăzeci de ani viata impreuna Din ziua nunții, o soție georgiană se adresează soțului ei:

- Gogi, dragă, locuiesc cu tine de douăzeci de ani și nu m-ai dus la un restaurant în toată viața mea, să mergem în cinstea aniversării noastre, nu?

- Despre ce vorbesti, Nana, de unde am luat astia bani?

„Am lăsat deoparte ce mi-ai dat, am economisit puțin.”

- Da, nu am ce să mă îmbrac, Nana.

„Și am împrumutat un costum pentru tine de la Vano.”

– Am luat o rochie de seară de la o prietenă.

— Bine, Nana, te-am convins.

Ei ajung la restaurant. Portarul te întâlnește la intrare:

- Gogi, masa ta, ca de obicei.

Chelner:

- Comandam ca intotdeauna.

– Și acum melodia preferată a lui Gogin!

Stripper:

– Cine ne va scoate azi chiloții?

Soția este șocată:

- Ne întoarcem acasă!

Se urcă într-un taxi, Gogi spune că aceasta este un fel de greșeală, iar soția lui începe un scandal furtunos. Sofer de taxi:

- Ceva, Gogi, ai scos o cățea azi...

Un bărbat caucazian nu-i deranjează banii pentru vacanță. Să bem la o vacanță activă!

Vizitatorul a studiat îndelung meniul din restaurant. Apoi a sunat chelnerul și i-a spus:

– Voi lua o porție de avkhlediani.

- Este imposibil.

- De ce?

– Pentru că Avkhlediani este directorul nostru.

Bem minunatului director al acestui restaurant în care stăm noi, lui, care depune toate eforturile pentru a ne asigura că ne odihnim bine!

Voi, dragi prieteni, v-ați ridicat ochelarii pentru odihna voastră binemeritată? Au ridicat-o! Așadar, lăsați fiecare dintre voi să aibă ocazia să ridice paharul și să facă un toast de mai multe ori - din fericire, viața oferă o mulțime de motive pentru aceasta.

ÎN Să bem din ceea ce ne-a făcut, indiferent ce...

D cu mult timp în urmă, sau recent, sau cu mult timp în urmă. Bine... În general... a trăit... sau a trăit... Dar care este diferența!? Hai să bem ceva!

T Să bem la faptul că totul va fi paralel cu noi și doar pământul va fi perpendicular!

D Fata s-a dus să înoate, capra stă ciugulind iarba, fata s-a dezbrăcat și capra stă ciugulind iarba, fata a ieșit din apă, capra stă ciugulind iarba, așa că hai să bem la faptul că acolo nu sunt capre printre noi.

E excavatorul Masha a săpat o groapă și a dezgropat mormântul unui faraon egiptean. Capacul sarcofagului s-a mișcat și Masha a văzut un tânăr prinț frumos. Arăta de parcă ar fi fost în viață. Masha nu a suportat asta și l-a sărutat pe prinț. Și s-a întâmplat un miracol - prințul a prins viață.
- Cum să-ți mulțumesc. Masha? – a întrebat tânărul faraon. - Vrei să-ți îndeplinesc vreo șapte dorințe?
„Nu am nevoie de șapte dorințe”, a spus Masha, „este mai bine să am o singură dorință, ci de șapte ori”.
Faraonul a fost de acord, dar a murit la a cincea cursă.
Așa că să bem excavatorului Masha, care nu a permis ca sistemul de sclavi să fie reînviat!

D Să bem la ciocnitorul de hadron și la faptul că într-o oră nimeni nu va putea rosti acest cuvânt.

D hai să bem spre succes
cauza noastră pierdută!

ÎN Să bem ca să avem ce au cei care ne au.

G va spune solemn:
Intoxicare fericită, tovarăși!

Z si curajul femeilor cu care isi apara feminitatea!

CU Soarele dezbrăcă o femeie în costumul de baie, așa că hai să bem bărbaților. care strălucesc mai tare decât soarele!

DESPRE Omul Dean s-a lăudat prietenilor săi:
- Am salvat deja mai multe femei de la viol!
- Cum? Cum? – îl întreabă ei.
- I-am convins!
Așa că să bem la unirea puterii și a cuvintelor!

P toast cool pentru femei:
Am fost și rămânem frumoși
Admirând frumusețea corpului nostru
Să plângă pe cei care nu ne-au prins
Și cei care nu ne-au vrut vor muri!...

ȘI Ensky: Să ai cu ce să îmbraci și pe cineva pe care să-l dezbraci în față!

eu Eu beau până jos pentru cei care sunt aici,
Eu nu beau celor care nu beau.
Bucură-te de fiecare minut
La urma urmei, îmi plac atât de mult chipurile tale!

D Hai sa bem ca pana in ziua cand murim sa mergem doar la farmacie sa cumparam prezervative!

D Să bem femeilor.
Nu ne interesează pentru ce bem,
si sunt incantati.

ÎN Un oraș avea o baie. Și în baia aceea erau două secțiuni - cea pentru femei și cea pentru bărbați, iar aceste secțiuni erau despărțite de un zid subțire... Și apoi, într-o zi frumoasă, când baia era plină de lume, zidul acesta a căzut în hohote. Toți din ambele părți au fost capturați de bande, iar locurile cele mai picante au fost închise... Stau acolo și se uită unul la altul, nu știu ce să facă. Au stat așa ceva timp, fetele au fost primele care au devenit mai îndrăznețe și, treptat, au lăsat găștile să plece... Bărbații s-au uitat, asta e, așa că au lăsat găștile să plece...
Le-au dat drumul, dar bandele nu cad...
Așa că să bem din puterea care a reținut găștile!

Z dar ei nu beau fericire - se luptă pentru ea
Ei nu beau pentru sănătatea lor - se roagă pentru asta
Ei nu beau pentru a iubi - o fac
Să bem viselor tale - lasă-le să devină realitate!

- D Doamnelor, fie ca telefonul dvs. mobil să aibă întotdeauna un echilibru pozitiv și fie ca bateria să fie mereu încărcată complet!
- Pe scurt, fetelor, fiți abordabili!

ÎN Fiecare pescar visează să vadă un pește auriu.
Fiecare fată visează să-l vadă pe Prințul de basm.
Fiecare tânăr visează să o vadă pe cea mai frumoasă prințesă.
Așa că să bem la morcovi! Îmbunătățește vederea!

ÎN Hai să bem pentru noi, frumoșilor.
Ei bine, dacă nu suntem frumoși, atunci bărbații sunt lacomi!

Z si visele devin realitate!

P yantstvom - lupta! Deci hai să bem ceva înainte de luptă!

ÎN Să bem bărbaților aceia
cine poate sta în picioare
pentru tine și întinde-te pentru alții!

B Aaron Otard a luptat mult, dar a fost complet ruinat. Și cu ultimii bani am cumpărat un castel și am organizat producția de coniac
ASA SA AVEM ATATIA ULTIMI BANI!

LA Un lanț de alpiniști urcă pe munte. Și deodată primul cățărător din grămadă a fost mușcat de penis de un șarpe. El cere lanțului să transmită medicului care vine ultimul:
- Am fost muscat de un sarpe, ce sa fac?
Când vestea a ajuns la medic, acesta a ordonat să transmită:
- Trebuie să-l sugem repede!
Când răspunsul a ajuns la al doilea cățărător din grămadă, acesta a deschis gura... și a închis-o.
Cel mușcat întreabă:
- Bine? Ce a spus doctorul?
- Doctorul a spus... oricum vei muri!
Așa că haideți să ne scurgem ochelarii pentru ca femeile să fie mereu în același grup cu noi!

ÎN Să bem pentru că indiferent ce bem cu orice preț...

ÎN Hai să bem pentru un sărut!
La urma urmei, a fost inventat de un bărbat,
pentru că nu găseam altă cale de a închide gura unei femei.

DESPRE Turicul a venit la mare. O fată drăguță îi arată o cameră care este de închiriat. Bărbatul scutură din cap cu nemulțumire: „Și asta crezi că este o cameră cu tot confortul?” Pentru asa si asa pret? Deci, cum arată o cameră fără confort? - Similar! Abia atunci te va servi bunica! Deci haideți să bem la o vacanță confortabilă!!!

CU Trei bărbați se plimbă în baie: un jurnalist, un regizor și un săpător - și toată lumea este până în genunchi...
Jurnalistul are o limbă
Regizorul are burtă
Sapatorul are maini.
Să bem la acei bărbați care au ceva mai interesant!

ÎN S-au întâlnit doi hoți: unul tânăr și unul bătrân.
Old spune:
- Dacă te cațări într-un copac și furi șase ouă sub o pasăre așezată, atunci vei fi pe picior de egalitate cu mine.
Tânărul hoț și-a scos hainele și s-a urcat în copac ca un șarpe.
Și-a întins mâna spre cuib, dar pasărea s-a trezit și a țipat.
Atunci bătrânul hoț și-a arătat priceperea celui tânăr - și-a dat hainele jos, s-a cățărat într-un copac și a furat șase ouă de la pasăre.
După ce a coborât din copac, nu și-a văzut hainele.
Așa că să bem studenților capabili!

N Toast de Anul Nou:
„Să ne adăugăm la faptul că în anul care vine doar criza va veni
pentru un birou de servicii funerare!!!"

N iar pe plajă o fată o întreabă pe mama ei:
„Mami, de ce sunt costumele de baie ale mătușilor netede, dar costumele de baie ale unchilor ies în afară?”
Mama era stânjenită și voia să o bată pe fată, dar apoi a spus cu o privire serioasă:
„Și băieții, fiică, au pus bani acolo.”
Propun un toast pentru portofelele bogate!

ȘI toast de femeie
Să bem bărbaților!
Dar nu pentru cei singuri - nu se vor căsători niciodată cu noi. Și nu pentru persoanele divorțate - erau soți răi.
Să bem celor căsătoriți - își iubesc soțiile și nu ne uită!

ZȘtii cum diferă un basm de un basm? Basmul este când el s-a căsătorit cu o broască, iar ea s-a dovedit a fi o prințesă. Dar realitatea este când este invers. Așa că să bem pentru a ne face viața ca un basm!

D hai să bem la asta
încât noaptea târziu să mergem pe stradă
si am fost atacati de bani!
Dar nu le-am putea lupta!

D Fata mergea pe stradă și auzi pași în spatele ei. Privind în urmă, ea a văzut un tip frumos. Ea s-a uitat din nou înapoi – el a continuat să o urmeze. Am decis să-l cunosc, m-am uitat înapoi pentru a treia oară - nu mai era acolo...
Așa că să ne adăugăm la faptul că căminele de canalizare ale orașului sunt închise la timp!

ȘI Mă plimbam prin parc într-o noapte, luna, stelele și un tip și o fată se sărutau pe o bancă.
Voi merge altă dată: luna, stelele...
și același tip de pe aceeași bancă sărută o altă fată.
Mă duc data viitoare: noapte, lună, stele...
și același tip, pe aceeași bancă, deja cu o a treia fată.
Așa că să bem din perseverența bărbaților și din neclintirea femeilor!

(G romkoly adresându-se oaspeților)
Vreau sa beau...
(Mult mai silentios)
Asta e practic tot ce vreau.

T ost:
Sunt mătuși ca mătuși
Sunt unchi ca unchii
Sunt oameni ca oamenii
Sunt al naibii de...
Sunt oameni ca f*cks
Sunt oameni dracului...
Sunt unchi ca mătuși
Și mătușile sunt ca unchii...
Așa că să bem la puritatea rândurilor noastre!!!

LA Când un francez îmbrățișează o femeie în jurul taliei, degetele lui converg spre ea. Dar asta nu înseamnă că francezii au degete atât de lungi. Aceasta înseamnă că femeile franceze au o talie subțire. Când o englezoaică urcă pe cal și merge la plimbare, picioarele ei ating pământul. Dar asta nu înseamnă că are un cal atât de mic. Asta înseamnă că englezoaicele au picioare atât de lungi. Când un rus, plecând la serviciu, își plesnește nevasta în fund, apoi, venind acasă de la serviciu, vede că fundul încă se zgâlțâie. Dar asta nu înseamnă că femeile rusești sunt atât de grase. Asta înseamnă că bărbații ruși au o zi de lucru atât de scurtă! Deci haideți să bem din Constituția noastră!

N iar pe un mal al unui râu rapid de munte este o fată, iar pe celălalt este un călăreț. Așa că să bem pentru viitor!

Prieteni! Să bem până la mine prieten bun, de care îmi amintesc adesea. Îmi amintesc de el zi și noapte, dimineața devreme și seara târziu. Îmi amintesc de el când merg la serviciu, și chiar și în timpul serviciului, când sunt în vizită și într-o plimbare, în drumeții și în vacanță, și pe ploaie, și pe nămol și pe frig. În general, îmi amintesc de prietenul meu peste tot și peste tot, și chiar și atunci când stau cu voi, prietenii mei, la masa asta... și pur și simplu nu-mi amintesc de bunul meu prieten, la naiba... Așa că hai să bem ca Prietenul meu!

Într-un oraș era o baie. Și în baia aceea erau două secțiuni - cea pentru femei și cea pentru bărbați, iar aceste secțiuni erau despărțite de un zid subțire... Și apoi, într-o zi frumoasă, când baia era plină de lume, zidul acesta a căzut în hohote. Toți din ambele părți au fost capturați de bande, iar locurile cele mai picante au fost închise... Stau acolo și se uită unul la altul, nu știu ce să facă. Au stat așa ceva timp, fetele au fost primele care au devenit mai îndrăznețe și, treptat, au lăsat găștile să plece... Bărbații s-au uitat, asta e, așa că au lăsat găștile să plece...
Le-au dat drumul, dar bandele nu cad...
Așa că să bem din puterea care a reținut găștile!

***

Dragi femei! Îți doresc să ai mereu patru animale: o nurcă pe umeri, un Jaguar în garaj, un leu în pat și un măgar care ar plăti pentru toate acestea!

***

Dacă capul tău este plin de gânduri inteligente, dar nu poți rosti un toast, nu-ți face griji: poate că ești doar prost.
Iată-i pe înțelepții, ale căror cap sunt pline de prostii frumoase!

***

Am fost recent în Franța și am avut o conversație cu un parizian.
- Femeie buna„, a spus el, „acesta este cel care are un soț și un amant”.
- Într-adevăr? „Am crezut că e rău”, am spus.
- Nu, cel rău este cel care are doar un amant.
- Am crezut că a căzut.
- Nu, căzutul este cel care nu are pe nimeni.
- Am crezut că e singur.
- Nu, singuratic este cel care are un singur soț.
Așa că să bem, dragi prieteni, femeilor singure!

***

În timp ce curăța camera, servitorul a găsit o rublă și i-a dat înapoi. către proprietarul său.
„Din moment ce ești atât de cinstit”, a spus el, „păstrează această rublă pentru tine”.
Câteva zile mai târziu, proprietarul și-a pierdut cutia de aur pentru țigări și l-a întrebat pe servitor dacă a găsit-o în camere.
„L-am găsit”, a răspuns servitorul, „dar l-am păstrat pentru sinceritatea mea”.
Să bem ca să pierdem mai puțin și să găsim mai mult!

***

Să ridicăm ochelarii pentru ca fiecare bărbat prezent aici să-și cunoască Mona Lisa, pe care o poți privi fără finanțare!

***

Afară plouă și nămolește. Un cerșetor rătăcește pe drum. Se apropie de o casă și bate la ușă. Iese o femeie. Un cerșetor cere ceva.
„Din păcate, nu am nimic, dar dacă ai nevoie de ceva reparat sau cusut, voi fi bucuros să o fac pentru tine”, spune femeia.
- Aici, doamnă, este un buton. Vă rog să coaseți niște pantaloni pe ea.
Să bem petiționarilor să fie mai modesti!

***

O grămadă de alpiniști urcă pe munte. Și apoi șarpele l-a mușcat pe penis pe primul alpinist din grup. El trece pe lanț (și doctorul era ultimul la rând):
- M-a muscat sarpele, ce sa fac?
- M-a muscat sarpele, ce sa fac?
- M-a muscat sarpele, ce sa fac?
A ajuns la medic, acesta răspunde:
- Trebuie să-l sugem!
- Trebuie să-l sugem!
S-a redus la al doilea alpinist. Victima este îngrijorată:
- Bine? Ce a spus doctorul?
- Doctorul a spus... că vei muri!
Așa că să ne adăugăm la faptul că femeile vor merge cu noi în același grup!

***

Într-o zi, o rândunică cu puii ei mici fugea de prădători și s-a trezit pe marginea unui defileu adânc de munte. Și primul pui a început să întrebe:
- Mami, suportă-mă și te voi iubi mereu!
- Minți! – spuse randunica si l-a aruncat in abis.
- Mamă, mișcă-mă și într-o zi te voi salva și pe tine! – spuse al doilea pui.
- Minți! - spuse randunica si tot l-a aruncat in abis. Iar al treilea pui a spus:
- Mamă, salvează-mă, iar când voi fi mare, îmi voi salva și copiii!
— Dar spui adevărul, spuse rândunica și l-a salvat.
Așa că să bem la adevărul amar!

***

Străbunicul meu a spus: „Am dorința de a cumpăra o casă, dar nu am ocazia. Am ocazia să cumpăr o capră, dar nu am nicio dorință.” Deci haideți să bem pentru a ne asigura că dorințele noastre coincid cu capacitățile noastre.

***

Există un război civil care se desfășoară. Albii atacă din toate părțile. De jur împrejur este devastare și foame. Vasily Ivanovici merge în pădure după tufiș, iar Petka, venit de la o vânătoare, îl întâlnește și târăște o pasăre mare pe spate. Vasili Ivanovici întreabă:
- De unde ai luat-o?
„L-am lovit cu un bumerang”, răspunde Petka și îi arată lui Vasily Ivanovici arma.
„Bine, du-l la bucătărie”, spune Vasily Ivanovici, „dar dacă dobori din nou păsările cu șosetele mele, îți voi tăia cearceaful pentru lemne de foc!”
Așa că să bem ca să nu mai fie niciodată război civil sau foamete în țara noastră!

***

Ei bine, cum să nu vă bucurați când existența noastră inexpresivă și neintelectuală, plină de prozaism, vulgarism, obscurism, pentiuchism... prompt... ohmurism, obegorism, obloposchism, sărăcire, obnosism, obhudism, izolaționism, prostie... este înlocuită. prin ceva care trunchiază acest rând. În aceste minute!

***

O persoană a susținut că este posibil să prevăd cele mai neașteptate întorsături și zigzaguri din viață. Când s-a culcat, a pus două pahare lângă patul său. Unul este plin (cu apă) în caz că ți se face sete; celălalt este gol în cazul în care nu ai chef să bei.
Să bem din calitatea neprețuită a unei persoane în afaceri, dragoste și politică - capacitatea de a prevedea!

***

Un bărbat și un băiat vin la coafor. Și-a tuns singur părul, apoi spune:
- În timp ce tu tunzi părul băiatului meu, voi intra în magazin.
Băiatul s-a tuns, dar bărbatul tot nu s-a făcut. Îl întreabă pe băiat:
- Când va veni tatăl tău?
- Și acesta nu este tatăl meu.
- Cum așa?
„Dar tipul ăsta tocmai a venit la mine pe stradă și m-a întrebat: „Băiete, vrei să te tunzi gratuit?”
Hai să bem la acestea idei frumoase, care nu au nicio legătură cu frauda!

***

Fata mergea pe stradă și auzi pași în spatele ei. Privind în urmă, ea a văzut un tip frumos. Ea s-a uitat din nou înapoi – el a continuat să o urmeze. M-am hotărât să-l întâlnesc, m-am uitat înapoi pentru a treia oară - nu mai era acolo... Așa că haideți să bem la faptul că căminele de canalizare ale orașului sunt închise la timp!

***

Cu cine se culcă un bărbat în viața lui?
Până la 5 ani - cu suzetă,
De la 5 la 10 - cu un urs,
De la 10 la 20 - cu un vis,
De la 20 la 30 - cu soția mea,
De la 30 la 40 - de la un străin,
De la 40 la 50 - de la oricare,
De la 50 la 60 - cu o pernă de încălzire,
De la 60 la 70 - cu geamul închis.
Așa că să bem ca să nu închidem niciodată fereastra!

***

Doi hoți s-au întâlnit: unul tânăr și unul bătrân.
Old spune:
- Dacă te cațări într-un copac și furi șase ouă sub o pasăre așezată, atunci vei fi pe picior de egalitate cu mine. Tânărul hoț și-a scos hainele și s-a urcat în copac ca un șarpe. Și-a întins mâna spre cuib, dar pasărea s-a trezit și a țipat. Atunci bătrânul hoț și-a arătat priceperea celui tânăr - și-a dat hainele jos, s-a cățărat într-un copac și a furat șase ouă de la pasăre. După ce a coborât din copac, nu și-a văzut hainele. Deci haideți să bem studenților excelenți!

***

Într-o zi un bărbat a coborât dintr-o maimuță... și apoi s-a căit foarte mult. Să bem ca să nu mai comităm acte erupții pe viitor!

***

Turicul a venit la mare. O fată drăguță îi arată o cameră care este de închiriat. Bărbatul scutură din cap cu nemulțumire: „Și asta crezi că este o cameră cu tot confortul?” Pentru asa si asa pret? Deci, cum arată o cameră fără confort? - Similar! Abia atunci te va servi bunica! Așa că hai să bem la o vacanță confortabilă!

***

Se spune că prima dată o persoană se căsătorește din dragoste, a doua oară din comoditate și a treia oară din obișnuință. Numai căsniciile fericite să devină un obicei!

***

Odinioară, regele fiarelor (tot un leu) și-a adunat supușii (sunt și animale), ei spun:
- Deștepți la dreapta, frumoși la stânga...
Când fiecare s-a dus la locurile lor, o maimuță a rămas în mijloc.
- De ce stai in picioare?
- Ar trebui să mă despart?!
Așa că haideți să bem fetiței care stă în capul mesei (chiar în mijloc), dar, spre deosebire de maimuță, este bine meritată.

***

Să bem la gay, ca să fie mai mulți.
Vor rămâne mai multe fete pentru băieții normali.

***

Un bărbat avea o pisică. Pisica este ca o pisică, cea mai obișnuită. Și așa cum se cuvine pisicilor, pisica își petrecea în fiecare martie într-un loc necunoscut și se întorcea acasă murdară, slabă, ponosită!
Acest om s-a săturat de aventurile pisicii și l-a castrat. Dar apoi vine martie, iar pisica dispare din nou din casă și se întoarce doar o lună mai târziu - murdară, flămândă și zdrențuită! Proprietarul îl întreabă:
- Dar acum, acum ce făceai acolo?!
- Eu eram la conducere! – răspunse mândră pisica.
Așa că haideți să bem mentorilor, liderilor și profesorilor noștri!

***

În trecut, clasa negustorului rus, ca nicio altă țară, avea o tradiție de patronaj generos al artelor. Ei au fost ghidați de principiile: „Dumnezeu a dat – dă-i lui Dumnezeu”. Să bem la renașterea acestui nobil și înaltă tradițieși pentru sănătatea negustorilor și oamenilor de afaceri ruși!

***

A trăit odată un rege. Odată i s-a prezis că soția sa, regina, nu-l va naște. Atunci regele și-a închis soția pe acoperișul castelului. Dar după 9 luni regina a născut. Așa că să bem lui Carlson, care locuiește pe acoperiș!

***

Ei spun că o serie de ghinion se dovedește uneori a fi o serie de câștiguri.
Deci haideți să bem din perspectivele noastre fericite de pe pistă!

***

Într-o seară, o tânără a intrat în biroul de telegraf și a cerut un formular cu o voce tremurândă. Ea a scris o telegramă pe un formular, a rupt-o, apoi pe al doilea - și a rupt-o din nou. În cele din urmă, ea a scris o a treia telegramă și a întins-o la fereastră, cerându-i să o trimită repede. Când telegrama a fost trimisă și expeditorul a plecat acasă, operatorul de telegrafie a întrebat despre primele două.
Iată ce a fost scris în primul:
- Totul s-a terminat. Nu vreau să te mai văd.
Al doilea avea acest text:
- Nu mai încerca să scrii sau să mă vezi.
Iar al treilea a fost după cum urmează:
- Vino imediat cu următorul tren. In asteptarea unui raspuns.
Așa că să bem la constanța caracterului feminin!

***

Trei femei mergeau prin deșert. De câteva zile nu mai există apă sau mâncare. Și deodată în fața călătorilor se află o oază, dar este înconjurată de un zid înalt.
Atunci femeia spune: „Să apară atâția pași câte ori am fost cu un bărbat. „A apărut o scară, de-a lungul căreia această femeie a urcat pe zid și a coborât în ​​oază.
O altă femeie a spus: „Să fie atât de mulți pași câte ori am fost cu un bărbat. » Pe o parte a peretelui au apărut trepte. Femeia, după ce le urcase, a sărit pe partea cealaltă.
Și a treia femeie a început să plângă.
Deci hai să bem ca să nu plângă femeile noastre.

***

Un pui de cămilă o întreabă odată pe mama lui:
- Mamă, uită-te la cât de zvelte și subțiri sunt picioarele calului, dar de ce avem labele atât de strâmbe?
- Dar vom merge prin deșert, dar calul nu va putea, se va bloca.
- Mamă, uite cum sunt până și dinții calului, dar de ce ai noștri sunt atât de strâmbi și îndoiți, iar saliva curge tot timpul?
- Dar noi putem mânca spini în deșert, dar un cal nu.
- Mamă, uite cât de neted și frumos este spatele calului, dar de ce stă acolo?
„Dar putem supraviețui în deșert două săptămâni fără apă, dar un cal nu poate.”
- Mamă, de ce naiba avem nevoie de toate astea la grădina zoologică?
Deci haideți să bem pentru a supraviețui în grădina zoologică noastră!

***

Un bărbat îi spunea mereu aproapelui său: - Buna dimineata! La care vecinul lui îi răspundea mereu:... — Și așa cred. S-au ofilit complet... Așa că să bem la faptul că surzii au întotdeauna dreptate!

***

Există dragoste studențească: când există - cu cine, există - cu ce, dar nu - unde...
Există iubire singură: când există - unde, există - cu ce, dar nu - cu cine...
Există iubire nefericită: când există - unde, există - cu cine, dar nu - cu ce...
Există dragoste filozofică: când există - unde, există - cu cine, există - cu ce, dar - de ce?
Așa că să bem din dragostea pe care o merităm fiecare dintre noi!

***

Un pensionar pe o alee întunecată este oprit de un tâlhar și întreabă: - Portofelul sau viața ta? - Dacă aș putea, produse mai bune, - răspunde bunicul. Așa că să ridicăm paharele ca să fie vacanță pe strada noastră!

***

Au fost și vor fi bani. Dar ele nu există niciodată. Așa că să ridicăm un pahar în prezent!

***

Când francezul pune brațul în jurul taliei femeii, degetele lui converg spre ea. Dar asta nu înseamnă că francezii au degete atât de lungi. Aceasta înseamnă că femeile franceze au o talie subțire. Când o englezoaică urcă pe cal și merge la plimbare, picioarele ei ating pământul. Dar asta nu înseamnă că are un cal atât de mic. Asta înseamnă că englezoaicele au picioare atât de lungi. Când un rus, plecând la serviciu, își plesnește nevasta în fund, apoi, venind acasă de la serviciu, vede că fundul încă se zgâlțâie. Dar asta nu înseamnă că femeile rusești sunt atât de grase. Asta înseamnă că bărbații ruși au o zi de lucru atât de scurtă! Deci haideți să bem din Constituția noastră!

Pâine prăjită rece și frumoasă: