Смешные Анекдоты Истории Цитаты Афоризмы Стишки Картинки прикольные Игры. Прикольные статусы с днем защиты детей
Ранее утро, первое июня. Звонок в дверь. Хозяин квартиры открывает и
видит на лестничной площадке двоих жлобов с опухшими рожами. Один из них
спрашивает пропитым басом:
- Мужик, у тебя дети есть?
- Парочка имеется. А что?
- Что, что. Забыл какой сегодня день? Иди, накрывай на стол, мы твоих
детей защищать пришли!
- драссьте...
- нет.
- Ну и чё?
- А... Ну лана - спасибо....
11 января - Международный день "спасибо"!
Радостные волонтеры толпой валят по улице, агитируют прохожих, и вдруг
видят угрюмого человека, который сгорбившись сидит на скамейке и мрачно
смотрит на догорающую перед ним кучку каких-то бумаг.
- Молодой человек! Здравствуйте!
- драссьте...
- А вы знаете какой сегодня день?
- нет.
- Сегодня международный день "СПАСИБО"!
- Ну и чё?
- Как что?! Вы должны сказать нам спасибо?
- А... Ну лана - спасибо....
- И вам спасибо, молодой человек!
- Угу... Скажите, а международный день "Пошли на х...й" скоро? Вы
приходите, я вам тоже с удовольствием скажу...
yyy: сегодня международный день секса
xxx: никуя. сегодня день защиты прав человека.
xxx: а международный день секса - 30 ноября
yyy: меня развели
yyy: я повелась
xxx: ха! тебя хотели развести))))
yyy: нене, меня РАЗВЕЛИ
yyy: СПАСИБО ЗА ИНФУ
Первого июня, в Международный день защиты детей, на ****** открылся канал мультсериала Happy Tree Friends. Мы уверены, что этот мультфильм поможет родителям предупредить детей о многочисленных опасностях, которыми переполнен реальный мир.
Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
- Но ведь сегодня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают.
Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают
пакости,
их никто не наказывает!
День.
Магазин стройматериалов.
Заходит покупатель (мужик годов 35-40) и начинает: мне нужны эти, как
их... заглушки. Напарница участливо так: от детей, что ли?
Тут уж я не удержался и ляпнул: заглушки от детей в аптеке, а у нас
магазин стройматериалов, и заглушки у нас не от детей, а для розеток.
Мужика минут через 5 отпустило.
Многие горожане с детьми отправились в парк, пиво родителям -
аттракционы
детям. Впечатлил аттракцион: карусель для дошколят, пружинистые
самолетики. Карусельщица, девушка со стройными ножками, в легком
коротеньком летнем платьеце, не узком, из какой-то невесомой материи,
которая очень любит ветерок, на высоких каблуках, периодически
отхлебывет из явно уже не первого бокала пива. Очень доброжелательна к
детям, с удовольствием подходит к каждому, малышам помогает забраться на
самолетик, нагнувшись, проверяет, хорошо ли пристегнут ремешок. Потом,
когда карусель раскрутится, раскачивает самолетики ловким резким
движением, вращаясь сама вокруг своей оси. Вокруг аттракциона
расставлены низенькие скамеечки, на которых сидят молодые папы, с
удовольствием наблюдая, как ведет себя их чадо в самолетике. Некоторым
малышам папы брали билеты на повторный "полет". Все были довольны, а
больше всех, наверное, девушка-карусельщица. Такого количества клиентов
аттракцион раньше за день не обслуживал. Поздравляем администрацию парка
с новой находкой!
Сегодня узнавал на кафедре день и время защиты. Никто точно не говорит,
но ясно, что из-за разгулявшейся фантазии зав. кафа больше четырех
человек за день не защитится. Первый день - пятого июня.
На работе начальник сразу задает вполне логичный вопрос: когда, мол,
диплом отмечать будем. На что я, слегда призадумавшись и поделив
количество магистров на четыре, совершенно серьезно отвечаю: "с
пятого... по одиннадцатое".
В общем, хорошо так отметим:-)
Некоторые несознательные товарищи думают, что это день какой-то там
Независимости.
Но Главный раввин Приволжского Федерального Округа не может ошибаться:
12 июня - Шавуот, День дарования Торы (ДДТ).
Серьезно.
Поздравление из синагоги вчера пришло. :-)))
У подруги моей двое детей, мальчик (Игорь) и девочка (Кристина), 6-ти и
4-х лет соответственно. Рассказывает мне вчера историю из жизни детей.
Весь день дети носились по дому, шумели, бесились, дрались (в шутку) и
т.п. Подруге это все надоело, решила их успокоить, по хорошему
не понимают и не реагируют на маму:) Мама их отшлепала, вроде притихли.
Далее сцена. Кристина лежит на диване, к ней подходит Игорь и предлагает
еще немного побаловаться. Кристи ему отвечает таким серьезным голосом:
- Нет, у меня сегодня неблагоприятный день. Меня бьют! %))))
ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ!
1 июня – День Защиты Детей. В какой-нибудь гнилой Америке детей защищают
по поправке к Конституции. В Европе детей защищают мелко и больше
словами. У нас же это настоящий праздник, то есть – без поправок и все
на деле!
Обычно, у нас, в этот день собираются вместе три взрослых человека и,
женщин на такое серьезное мероприятие не берут.
У нас народ душой широк, а потому защищать берутся сразу не меньше 50
детей. Все происходит очень быстро. Раз. И защитили по 50. Между первыми
и вторыми 50-тью перерыв совсем маленький. Защиту третьих по 50,
традиционно, проводят в честь женщин, которых на такое мероприятие не
взяли. Это переломный момент праздника. После этого мужчины либо
начинают искать женщин, либо стойко продолжают защищать детей. Во
втором случае, четвертая и пятая защиты проходят безболезненно.
Есть такая поговорка: сколько ты детей под защиту не бери, а все равно
два раза бегать.
Традиция: последнюю защиту проводят либо "на коня"... либо в КПЗ.
(16 июня) и
Анекдоты про детишек - про Вовочку и про других детишек:
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
— Где ты так научился ругаться, малыш?
— Этому нельзя научиться, это - дар природы!
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !
Интересуюсь утром у сына: — Сынок, а у Вас в садике уже топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят! ! anekdotov.net
Учительница спpашивает Вовочку:- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
-Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака Ноpиса...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это?
anek-dot.ucoz.ru
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревёшь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...
- Почему тебя не было?
- Корову к быку водил...
- А что, папа не мог?
- Папа-то мог, но бык-то лучше!
Сынишка спрашивает отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
- Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
Дочка спрашивает у мамы, что такое аборт. Мама, краснея долго объясняет, а потом спрашивает, где дочь услышала это слово, на что та отвечает: "мы в школе песню поём: А волны бушуют и плачут и бьются а борт корабля"
- Встан ьте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2, .. .
Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет! "
На машине едет с дачи семья: папа (П), мама, сын лет трех-четырех. Останавливает их гаишник: дышите в трубочку. Папа подышал - трубочка показывает, что он пьян.
П.: Не может быть! У вас трубочка неисправна. Вот, пусть жена моя подышит - она точно не может быть пьяна, и вы увидите, что ваш прибор сломался!
Дышит мама, и трубочка показывает, что она пьяна.
П.: Не может такого быть! Вот, ребенка проверьте, уж это точно вам докажет, что не мы пьяны, а прибор неисправен!
Дышит ребенок, и трубочка показывает, что он пьян. Гаишнику делать нечего - действительно, сломался прибор, он отпускает машину. Едет машина дальше, папа обращается к маме:
- Вот, я же тебе говорил, что ребенку 100 грамм никогда не помешают!
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!
- Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy.
- Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy.
Сын спросил у мамы:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в нее добовляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
-Ну, как поживает твоя собака?
-Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!
Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын.
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?
Надпись на детской футболке: родители все время выколачивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки выпили! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
Отец:
-Ты когда балбес, собирашся исправить плохую оценку в журнале?
-Папа, я уже пятый день пытаюсь,но Мариванна глаз с журнала не спускает!
Маленький мальчик плача говорит папе:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Вези, сынок, вези!
Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
- Ну, Шарик! Ну, охотник!
Внутри каждого яблока лежит огрызок.
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!
- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок из армии вернулся!
Пятачок прибегает к Винни Пуху и кричит:
- Винни, Винни...
- Не Винни, Пятачок, а Виниамин - отвечает Пух.
- Ну чтоз, зови меня тогда Кабан Полтинник!
Классная учительница на уроке спрашивает у детей:
- Дети, расскажите, кем работают ваши отцы.
Леночка:
- У меня папа работает в крупном банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Петя:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много больших и красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - главный тренер сборной России по футболу?!...
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.
Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись. Заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает...
Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж - "Hу очень плохие дети", уже смирясь заглядывает внутрь... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".
- Ларочка, посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское.
- Hу блин! Вечно этот сопляк у них ревет белугой.
Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
- Иван Петpович, а pамы кpасить.
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.
Вовочка пришел из школы.
-Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа.
-Четыре,-выпалил сын.
-А почему не пять?
-А у нас было только четыре урока
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
Вовочка подходит к маме и говорит:
- Мама смотри, у тебя уже пару седых волос есть!
- Это потому что ты меня не слушаешься!
Вовочка:
- Аааа, теперь понятно почему у бабушки все волосы седые!
Сидят как-то на крыше дома Карлсон и Чебурашка.
Карлсон говорит: «Ну что, полетели?
Чебурашка: «Ой, погоди, уши отдохнут немного».
- Папа, почему у горилл такие большие ноздри?
- Потому что у них большие пальцы.
Чебурашка звонит Гене:
Гена, нам посылка пришла. В ней 10 апельсинов: 8 тебе и 8 мне.
Послушай Чебурашка, 8 и 8 это-же не 10 будет!
Ничего не знаю, свои 8 я уже съел!
Раздевать спящего ребенка-это как разминировать бомбу. Одно резкое движение - минус 4 часа сна.
- Как дела в школе, сынок?- спрашивает отец Вовочку.
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
Везет автобус детей. Вдруг сломался. Шофер выходит из автобуса, лезет в капот. Час работает, два. К нему один тормозной мальчик и говорит:
- Дядь, я знаю что у вас сломалось
- Уйди не мешай.
Ситуация повторяется через час, два, три и т.д. Hаконец:
- Дядь, ну я же знаю, что сломалось.
- Ой, ну что? Что сломалось?
- Автобус
Вовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй - когда он понял, что это его старый дневник.
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйдти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...
Заходит Пяточок вмагазин:
- а из чего подушки сделаны?
- из пуха
- ах Винни, Винни…
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?
- Папа, а что значит «стонать»?
- Стонать — это ныть, но по уважительной причине.
- Мама, налей чаю!
- По-хорошему надо говорить «пожалуйста».
- Мама, по-хорошему налей чаю!
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: «Больше никогда не буду говорить учителю «ты».
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше? — спрашивает учитель.
- Чтобы тебе было приятнее, — отвечает Вовочка.
- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.
Традиционно каждый год первого июня мы отмечаем замечательный праздник – День защиты детей! Этот день обычно мы проводим либо со своими детьми, либо присоединяемся к знакомым подругам с детьми и идем гулять. Город в этот день по-особенному прекрасен, потому что организовываются различные мероприятия, которые в основном носят детский характер. Да мы и сами веселимся, как дети. В этот день вам нужно поздравить всех своих подруг или знакомых, у которых есть дети, а также беременных женщин. Для этого вы просто можете зайти на наш сайт и выбрать любой поздравительный, шуточный или просто оригинальный статус. Наш сайт создан специально под тематику Дня защиты детей, поэтому вам не придется тратить время на поиски нужного статуса.
***
Ребёнок может научить взрослого трём вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своём.
Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.
В день защиты детей я хочу пожелать дочерей, сыновей - никогда не предать! Нужно просто любить, нужно чаще жалеть, чтоб счастливыми быть, чтобы деток растить!
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети,чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял".
Каждый взрослый человек - это в душе всего лишь маленький ребенок, а каждый маленький ребенок - это обезьянка с шилом в одном месте.
Люди добрые, проснитесь И вокруг вы оглянитесь: много бед еще на свете, многие страдают дети.
Мама одного ребенка наивна и неопытна,как новобранец в армии. Мама двух детей- спокойна и уверенна, как дембель. Мама троих детей- это спецназ.
Дети - это заботы, трудности, крик, шум, бардак. Но когда подходишь к ним спящим, поправляешь одеялко, целуешь в носик, щёчки, и понимаешь, что это самое большое счастье в жизни!
В мире не осталось ничего подлинного. За исключением детской улыбки.
1 июня... шоколадный день, сладкая вата, молочные коктейли.. карусели и шарик счастья! а у меня - дибильный день, вода и слёзы... и.... жвачка несчастья...
Прикольный статус на день защиты детей: Детей надо учить тому, что пригодится им, когда они вырастут.
Пусть вечно ярко солнце светит, от туч чтоб в небе не следа, здоровы чтобы были дети, да не касалась их беда!
Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.
Дети святы и чисты. Нельзя делать их игрушкою своего настроения.
1 июня отмечают международный день защиты детей. Вот только не знаю, как правильно: отмечают или какой-то другой глагол? Это что, годовщина? Да вроде нет. Праздник? Какой, к черту, праздник, если детей все еще нужно защищать.
Вернуть детство можно, только впав в него.
День со счастья начинается, Счастье встало раньше всех! Счастье маме улыбается, Развернув улыбку в смех.
Детей надо учить тому, что пригодится им, когда они вырастут.
Дети - наше утешение в старости, и помогают быстрее ее достичь.
Ребёнок - это единственный человек, которому всё равно: толстая ты или худая,красивая или нет. Он любит тебя просто за то, что ты его МАМА…
Первого июня. Я: Сегодня же день защиты детей? Мама: Да, ну и что? Думаешь, кто-то защитит тебя от меня?
Счастье есть... я его знаю...это праздник детский - день защиты детей!
Это рай? - Нет, это день защиты детей, детка...
Первый день лета, по совместительству международный "День Защиты Детей". Вот только кого от кого еще придется защищать?
Детское воображение шире взрослого от того, что свободно ещё от реалий жизни.
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта...
Детство - это когда ты не паришься из- за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
Ребенок – это не сосуд, который нужно заполнить, а огонь, который нужно зажечь.
Поздравляю всех родителей с детьми, с этим праздником - день защиты детей! Желаю вам счастья!
Поздравляю тебя с днем защиты детей, жизнь была для себя. По-другому теперь. Пусть ребенок растет, тебе счастье даря, каждый день, круглый год - обожая тебя!
