Лучшие прикольные тосты. За отдых

Больница в одном из аулов на Кавказе. Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:

Хирург Гиви:

– Кыш отсюда!

Из-под стола снова:

– Пошел вон, скотина! Брысь, не понял, да?

Гиви отрезает что-то у пациента и бросает под стол:

– Да на, подавись, чтобы я тебя не видел!

Так выпьем за жертвы, на которые приходится идти, чтобы нам не мешали работать!

Что ж, работа, как известно, не волк и в лес убегать не собирается. Пить на работе можно, особенно если это повышает производительность труда. Особенно если пить вино и есть шашлык.

А уж если вино мешает вашей работе, то пейте его в свободное от работы время: пейте на охоте, пейте на рыбалке. Пейте и произносите тосты! А для того, чтобы было вам что сказать, поднимая свой бокал, мы написали следующую главу.

Глава 13
Хорошо сидим, или тосты на отдыхе

Отдых на то и отдых, чтобы можно было спокойно посидеть с друзьями и выпить бокал хорошего вина. Как бы вы ни отдыхали, будь то охота, рыбалка или просто пикник, на котором собрались все ваши близкие или друзья, хороший кавказский тост к вину будет всегда кстати.

Кавказские мужчины совсем не прочь посидеть и пошутить с друзьями, забавляя их шутливыми тостами и рассказывая анекдотические истории.

За отдых

С древних времен – друзья и вино.

– Вот то, что мужчине на радость дано!

За друзей и вино на отдыхе!

С давних времен говорят: "Умей трудиться, но не забывай веселиться!"

Выпьем за отдых и веселье!

Есть в жизни одна обязанность у мужчины – это труд, еще есть у мужчины одно истинное счастье – ночь, проведенная с женщиной, но есть еще одно наслаждение – отдых на природе.

Выпьем за великое наслаждение в жизни мужчины – за отдых!

Для того чтобы быть счастливым, необходимо иметь свое дело. Но всякое счастье, как известно, хорошо в меру, поэтому, чтобы было счастья в меру – необходимо отдыхать.

Пьем, друзья, за отдых!

Одна старинная грузинская мудрость гласит: трудиться – значит зарабатывать деньги и не иметь возможности тратить их. Но в жизни не всегда есть место такому труду, иначе все окружающие сочтут тебя скупым, поэтому нужно находить время для того, чтобы тратить деньги. А деньги можно тратить по-разному: можно построить дом, если вам негде жить, и это будет хорошее дело; можно отправиться в далекое путешествие – это тоже хорошее дело; можно отдать бедняку, но бедняков так много, что на всех бедняков ваших денег не хватит, поэтому не стоит кого-то обделять. На деньги можно купить все, что угодно, но любая вещь может потеряться, к тому же рано или поздно любая вещь становится старой и непригодной. Но еще никогда ни один истинный добрый человек не жалел денег на то, чтобы потратить их на своих друзей, потому что он знает, что друзья отплатят ему тем же. А как можно потратить деньги так, чтобы это надолго запомнилось? Конечно же, на доброе вино, на красивых женщин, на богатый стол, на это никаких денег не жалко. Все это вместе называется – отдых.

Сегодня мы собрались, друзья, чтобы отдохнуть и повеселиться от души, для этого все есть: и доброе вино, и полный яств стол, и красивые женщины, и музыка. А главное – мы хорошо и долго трудились, честно зарабатывали деньги.

Тяжелое время, в самом горячем месте, казалось бы, необъятного земного шара. Этот мир вокруг нас такой безумный, сложный, неуправляемый, грозный, противоречивый, что нет в душе покоя. Повсюду опасности – то экология, то мафия, то межнациональные конфликты. Так и хочется попасть в тихое, спокойное место, и сидеть там, пока всь этот ужас не закончится.

Нам удалось найти такое местечко в этом безумном мире: оно вот здесь, здесь с друзьями, со старыми знакомыми. Все нормально, солнце светит, птички поют... Так выпьем же, друзья, за это тихое и мирное местечко, которое нам удалось найти среди горя и несчастий, и за то, чтобы мы смогли чаще так собираться все вместе, и никто не смог бы нам помешать жить в мире, в счастье и согласии!

Сегодня у нас есть счастливая и редкая возможность – отдохнуть с друзьями на лоне природы, но не просто отдохнуть, а совместить приятное с полезным. Среди нас – умелые охотники, удалые и рискованные, бесстрашные мужчины, не жалеющие своей жизни.

Выпьем за бесстрашных охотников и за охотничью дружбу – самую крепкую дружбу!

Семейный очаг – дело не только жены, но и мужа. Муж – добытчик, муж – голова. Как говорится, Богу – Богово, царю – царево, а мужу – мужнино. Какое дело является самым что ни на есть мужским? Это, конечно же, охота, которая с древних времен делала мужчину добытчиком.

Выпьем за добытчиков, за мужчин, на которых держится семейный очаг, – за охотников!

Есть поговорка: праздность еще более утомляет, чем труд. Но всякий труд требует отдыха для того, чтобы возобновить силы для полноценного труда. Поэтому хороший отдых с друзьями и вином еще никогда никого не утомлял.

Выпьем за отдых от работы!

Все отдыхают по-разному. Для кого-то нет ничего лучше, чем время, проведенное с женщиной, но женщина – очень непредсказуемое создание, поэтому такой отдых может закончиться для мужчины одной лишь головной болью. Может, кто-то называет отдыхом путешествие? Да ведь оно тоже несет в себе много непредсказуемого – на вас могут напасть разбойники, вы можете утонуть в море во время шторма, если путешествуете на корабле. А в лесу на вас могут напасть дикие звери, если для вас любимый вид отдыха – охота. Улов может не удасться, если вы любите в свободное время порыбачить.

Нет ничего безопасней и спокойней отдыха, когда сидишь с друзьями где-нибудь на берегу тихой реки или на зеленой лужайке, а может быть, в уютном баре-ресторане, когда не страшен ни зверь, ни разбойник, ни шторм, когда знаешь, что с тобой рядом старые друзья, которые не предадут и не дадут в обиду.

Выпьем за отдых с друзьями в тихой и спокойной обстановке!

С давних времен на Кавказе существует примета: если выпьешь вина с врагом, вино тебя отравит, а если с другом – то оно придаст сил и поднимет настроение.

Тост за самых отважных!

На Кавказе есть такая мудрость: "Плох тот человек, который не умеет улыбаться, – это значит, что он злой человек".

А когда человек улыбается? Когда у него радость; а когда он радуется, он пьет вино. Еще человек пьет вино, когда он отдыхает, а отдыхает он, когда он все сделал.

Мы сегодня отдыхаем, друзья, потому что мы все сделали. Поэтому мы пьем вино, веселимся, улыбаемся, значит среди нас только хорошие, добрые люди. Выпьем за нашу радость!

Отдыхающие одного санатория заспорили: на какие разряды можно разделить современного курортника? Раньше все было ясно, а сейчас?

Первый разряд – это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают большие комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.

Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит: - Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных. Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому — снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды. Так выпьем же за отличных учеников!

За декана своего Пью крепленное вино. Чтоб он так его видал, Как стипуху мне давал!

У одного человека был кот . Кот как кот , самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота , и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: - Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! - Я руководил! — гордо ответил кот . Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

Студентческий за родителей: За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое вpемя обpатилась к нему с пpосьбой: "Доpогой, пеpеспи со мной как Ален-Делон." Он пеpеспал, ей понpавилось и на следующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо — ей опять понpавилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на что бедный ответил: "К сожалению, это невозможно, доpогая — я импотент!" Так выпьем же за систему Станиславского!

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз — он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз - его уже не было... Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!

Пpиходит паpень к колдуну и пpосит: - Сделай мне член до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов. Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!

Выпьем за то, чтобы подорожали вино-водочные бутылки!

Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Pink Floуd". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Аквариум". Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Аквариум". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Чиж и Компания". Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Чиж и Компания". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Иванушки интернейшнл". Так выпьем же за эволюцию!

И тогда одна маленькая, но оччень гордая птичка сказала: - Лично я полечу прямо на Солнце! И она стала подниматься все више и више, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья! Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!

Жила в гopах кpаcавица, лучше кoтopoй не былo на cвете. И влюбилиcь в нее два дpуга-джигита. Пpишел oдин и пpизнаетcя ей в любви, а oна oт- вечает: - Bидишь вoн ту гopу? еcли на ее веpшине вcю нoчь будет гopеть кoc- теp, я cтану твoей. Уcкакал джигит. Пpишел дpугoй, пpизнаетcя в любви, а кpаcавица ему: - Boн на тoй гopе вcю нoчь будет гopеть кocтеp. еcли ты егo пoтушишь, тo я cтану твoей. Уcкакал джигит и cтал взбиpатьcя на гopу. Пoд утpo взбиpаетcя oн на веpшину и видит дoгopающий кocтеp, а pядoм cпящегo дpуга. Toгда oн пoдбpаcывает в кocтеp дpoв и гoвopит: "Cпи cпoкoйнo, дpуг!" TаK BЫПЬеM Же За MУЖCKУЮ ДPУЖБУ!!!

Летела пчелка. Села на красивый . ей дал нектар. Пчелка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. , который дал нектар остался невредимым, а , который не дал нектар — сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.

Отдых на то и отдых, чтобы можно было спокойно посидеть с друзьями и выпить бокал хорошего вина. Как бы вы ни отдыхали, будь то охота, рыбалка или просто пикник, на котором собрались все ваши близкие или друзья, хороший кавказский тост к вину будет всегда кстати.

Кавказские мужчины совсем не прочь посидеть и пошутить с друзьями, забавляя их шутливыми тостами и рассказывая анекдотические истории.

С древних времен – друзья и вино.

– Вот то, что мужчине на радость дано!

За друзей и вино на отдыхе!

С давних времен говорят: «Умей трудиться, но не забывай веселиться!»

Выпьем за отдых и веселье!

Есть в жизни одна обязанность у мужчины – это труд, еще есть у мужчины одно истинное счастье – ночь, проведенная с женщиной, но есть еще одно наслаждение – отдых на природе.

Выпьем за великое наслаждение в жизни мужчины – за отдых!

Для того чтобы быть счастливым, необходимо иметь свое дело. Но всякое счастье, как известно, хорошо в меру, поэтому, чтобы было счастья в меру – необходимо отдыхать.

Пьем, друзья, за отдых!

Одна старинная грузинская мудрость гласит: трудиться – значит зарабатывать деньги и не иметь возможности тратить их. Но в жизни не всегда есть место такому труду, иначе все окружающие сочтут тебя скупым, поэтому нужно находить время для того, чтобы тратить деньги. А деньги можно тратить по-разному: можно построить дом, если вам негде жить, и это будет хорошее дело; можно отправиться в далекое путешествие – это тоже хорошее дело; можно отдать бедняку, но бедняков так много, что на всех бедняков ваших денег не хватит, поэтому не стоит кого-то обделять. На деньги можно купить все, что угодно, но любая вещь может потеряться, к тому же рано или поздно любая вещь становится старой и непригодной. Но еще никогда ни один истинный добрый человек не жалел денег на то, чтобы потратить их на своих друзей, потому что он знает, что друзья отплатят ему тем же. А как можно потратить деньги так, чтобы это надолго запомнилось? Конечно же, на доброе вино, на красивых женщин, на богатый стол, на это никаких денег не жалко. Все это вместе называется – отдых.

Сегодня мы собрались, друзья, чтобы отдохнуть и повеселиться от души, для этого все есть: и доброе вино, и полный яств стол, и красивые женщины, и музыка. А главное – мы хорошо и долго трудились, честно зарабатывали деньги.

Тяжелое время, в самом горячем месте, казалось бы, необъятного земного шара. Этот мир вокруг нас такой безумный, сложный, неуправляемый, грозный, противоречивый, что нет в душе покоя. Повсюду опасности – то экология, то мафия, то межнациональные конфликты. Так и хочется попасть в тихое, спокойное место, и сидеть там, пока всь этот ужас не закончится.

Нам удалось найти такое местечко в этом безумном мире: оно вот здесь, здесь с друзьями, со старыми знакомыми. Все нормально, солнце светит, птички поют... Так выпьем же, друзья, за это тихое и мирное местечко, которое нам удалось найти среди горя и несчастий, и за то, чтобы мы смогли чаще так собираться все вместе, и никто не смог бы нам помешать жить в мире, в счастье и согласии!

Семейный очаг – дело не только жены, но и мужа. Муж – добытчик, муж – голова. Как говорится, Богу – Богово, царю – царево, а мужу – мужнино. Какое дело является самым что ни на есть мужским? Это, конечно же, охота, которая с древних времен делала мужчину добытчиком.

Выпьем за добытчиков, за мужчин, на которых держится семейный очаг, – за охотников!

Есть поговорка: праздность еще более утомляет, чем труд. Но всякий труд требует отдыха для того, чтобы возобновить силы для полноценного труда. Поэтому хороший отдых с друзьями и вином еще никогда никого не утомлял.

Выпьем за отдых от работы!

Все отдыхают по-разному. Для кого-то нет ничего лучше, чем время, проведенное с женщиной, но женщина – очень непредсказуемое создание, поэтому такой отдых может закончиться для мужчины одной лишь головной болью. Может, кто-то называет отдыхом путешествие? Да ведь оно тоже несет в себе много непредсказуемого – на вас могут напасть разбойники, вы можете утонуть в море во время шторма, если путешествуете на корабле. А в лесу на вас могут напасть дикие звери, если для вас любимый вид отдыха – охота. Улов может не удасться, если вы любите в свободное время порыбачить.

Нет ничего безопасней и спокойней отдыха, когда сидишь с друзьями где-нибудь на берегу тихой реки или на зеленой лужайке, а может быть, в уютном баре-ресторане, когда не страшен ни зверь, ни разбойник, ни шторм, когда знаешь, что с тобой рядом старые друзья, которые не предадут и не дадут в обиду.

Выпьем за отдых с друзьями в тихой и спокойной обстановке!

С давних времен на Кавказе существует примета: если выпьешь вина с врагом, вино тебя отравит, а если с другом – то оно придаст сил и поднимет настроение.

Тост за самых отважных!

На Кавказе есть такая мудрость: «Плох тот человек, который не умеет улыбаться, – это значит, что он злой человек».

А когда человек улыбается? Когда у него радость; а когда он радуется, он пьет вино. Еще человек пьет вино, когда он отдыхает, а отдыхает он, когда он все сделал.

Мы сегодня отдыхаем, друзья, потому что мы все сделали. Поэтому мы пьем вино, веселимся, улыбаемся, значит среди нас только хорошие, добрые люди. Выпьем за нашу радость!

Отдыхающие одного санатория заспорили: на какие разряды можно разделить современного курортника? Раньше все было ясно, а сейчас?

Первый разряд – это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают большие комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.

Второй разряд – волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.

Третий разряд – шакалы. Подбирают то, что бросили волки, тем и довольны.

Четвертый разряд – ослы. Приезжают со своими женами, ходят с ними под ручку и делают умный вид.

Пятый разряд – козлы. Ходят в библиотеку, читают книги, играют в домино.

А шестой разряд – алкоголики, но они не ездят на курорт, у них денег хватает только на выпивку.

Так выпьем за то, чтобы на курорте каждый имел то, что он ищет. За полноценный отдых!

Коль можешь, не грусти о времени бегущем, Не отягчай души ни прошлым, ни грядущим, Сокровища свои потрать, пока ты жив, Ведь все равно в тот мир предстанешь неимущим.

Давайте, друзья, не будем ни о чем жалеть, тем более о деньгах жалеть не стоит, потратим их на хорошее дело – на отдых, на наш отдых, на вино!

Мы собрались сегодня здесь, Чтоб отдохнуть, попить, поесть. Чтоб от души повеселиться И полной грудью насладиться Всем, что послал на стол нам Бог. За вас, друзья, я поднимаю рог!

Древняя грузинская пословица гласит:

«Вино любить – раздетым ходить».

Но какой же отдых без хорошего вина? Не будем злоупотреблять вином, но все же выпьем его!

Другая грузинская пословица говорит:

«Вино отнимает и разум и добро».

Поэтому нужно пить в меру и вовремя. Отдых для вина – самое подходящее время! За отдых!

Есть такая армянская поговорка:

«Как работать – руки дрожат, а на отдыхе рюмочку держат».

Отдыхать – не работать. Выпьем вина!

Есть еще такая армянская пословица:

«У вина спросили: „Ты больше разоряло или приносило благо?“

Вино ответило: „Разоренных счету нет, но отдых без вина – не отдых, значит есть от меня и благо“».

Выпьем вина, друзья, ведь от него на отдыхе только благо!

У одного старого грузина спросили:

– Как вы относитесь к старости?

– Из старого приемлю только вино и друзей. А своей старости не чувствую, потому что отдыхать умею!

Выпьем за друзей и за вино, за умение отдыхать!

Пусть льется вино без конца и начала, Собраться с друзьями хотелось давно, И чтобы жена нам вослед не ворчала, Мы все равно выпьем всем бедам назло!

Отдых – не злое, а доброе дело. Он истинен, коль отдыхает все тело Полезен, когда отдыхает душа, Как все-таки в отдыхе жизнь хороша!

Забудем, друзья, про работу, Забудем про дом и дела, Сегодня одна лишь забота – Веселье и много вина!

За отдых!

Мы сегодня не властны над завтрашним днем, Наши замыслы завтра развеются сном! Но сегодня мы здесь и, забыв про дела, Давайте нальем дорогого вина!

Как караван, вся наша жизнь пройдет, Таков у каждого из нас удел О жизни не жалеет только тот, Кто отдыхал и веселился между дел.

За скоротечность жизни и за наш отдых, друзья!

Бог создал человека не только для того, чтобы он работал, как вол, а для того, чтобы он умел кроме работы хорошо отдыхать. Для этого Бог и создал вола, чтобы тот работал вместо человека, когда он отдыхает.

Выпьем за своевременный труд и за заслуженный отдых после работы!

На Кавказе есть такая мудрость: время, проведенное с друзьями, не засчитывается в возраст.

У нас с далеких лет известен Прекрасный способ возраст сохранить: Те дни, что мы с друзьями вместе, К годам не надо относить.

Поэтому, мой добрый гость, За вас, за вас сегодня пью Побыв со мною на миг иль час, Вы продлевали жизнь мою!

За друзей, которые собрались сегодня здесь вместе, чтобы отдохнуть и весело провести время, а заодно продлить свою молодость!

Мы хорошо поработали и заслужили отдых, а до смерти нам еще далеко, поэтому сегодня выпьем за сделанную работу и за заслуженный отдых!

Жили в грузинском ауле пастух и винодел. Пастух был одинок и хмур: жил он высоко в горах и каждый Божий день пас он своих овец, разговаривал с ними и ухаживал за ними. Исправно выполнял он свою работу: рано вставал и поздно ложился. Но ни с кем из аула не общался пастух, стал он совсем нелюдим и сильно постарел. Никто не помогал пастуху в его работе – и скоро он был совсем не в состоянии ухаживать за своими овцами, раздал их и умер.

Винодел тоже занимался своим трудом: у него рос сочный и очень вкусный виноград, из которого получалось отличное вино, которое винодел очень дешево продавал жителям своего же аула. Люди любили винодела, хвалили его за хорошее вино и за его общительность и веселый нрав и часто приглашали его на праздники и на свадьбы. И прожил винодел долгую и интересную жизнь.

Неважно, какую работу мы выполняем в жизни: трудную или легкую. Человек не должен превращаться в раба собственной работы. Нужно уметь не только работать, забывая обо всем остальном в жизни, важно уметь отдыхать, потому что отдых – это общение с людьми, это смех и веселье, которые, как известно, продлевают человеку жизнь.

Выпьем за отдых, за веселье в нашем кругу!

Проходит быстро жизнь, что нам на срок дана. Стремись к веселью, пусть не будет жизнь черна! Как все, ты не богач: жизнь – вот твое богатство! Как проведешь ее, так и пройдет она!

За охоту и рыбалку

Хороший у горцев обычай – пить из рога. И это не только потому, что есть словосочетание «рог изобилия» – то есть рог, полный жизненных благ, но и потому, что рог с вином на стол не поставишь, на потом вино не оставишь. Значит, надо выпить из рога до самого дна!

Охота у нас сегодня удалась на славу, а вы знаете – раньше горцы специально ходили на охоту, чтобы поймать дикого быка, так как именно его рога использовались для вина. Горцы не жалели самого дорогого металла, чтобы одеть заветный рог в нарядную узорчатую чеканку с тонкой резной цепочкой.

Давайте выпьем за прекрасный обычай наших предков – ходить на охоту за рогами диких быков, чтобы пить из них после удачной охоты крепкое вино!

Сегодня у нас есть счастливая и редкая возможность – отдохнуть с друзьями на лоне природы, но не просто отдохнуть, а совместить приятное с полезным. Среди нас – умелые охотники, удалые и рискованные, бесстрашные мужчины, не жалеющие своей жизни.

Выпьем за бесстрашных охотников и за охотничью дружбу – самую крепкую дружбу!

Мужчина по своей натуре – создание азартное, тем более мужчина с Кавказа. Горцу необходимо все время ощущать жар в крови, он все время ищет на голову свою приключений и не сидит долго на одном месте. Таков кавказский мужчина во всем: в обращении с женщиной, в труде. Он отдает всего себя, весь свой могучий темперамент любому делу – и считает, что доведение дела до конца невозможно, если выкладываться только наполовину.

Как ни странно, таков он даже тогда, когда отдыхает. Вы вряд ли увидите ленивого горца, лежащего на диване, читающего газету. Он все время в движении, в действии.

Вот почему лучший вид отдыха для кавказского мужчины – это рыбалка, а еще лучше – охота. Именно среди таких темпераментных мужчин вы встретите лучшего охотника, самого меткого стрелка, который никогда не промахнетсят – и в редком случае не попадет в цель.

Выпьем за метких охотников, за горячих, темпераментных мужчин! Чтобы мы всегда попадали в цель с первого раза!

Природа Кавказа настолько богата, что способна дать человеку все, что его душа пожелает. Высоко над горами летают дикие птицы, в горах водятся дикие звери. Кавказский мужчина настолько силен и могуч, что может взять у природы все, что пожелает. Думаете, трудно это для настоящего сына гор – брать у природы то, что хочется? Неправильно думаете, уважаемые. Для настоящего мужчины такое дело не труд, это охота. А охота для настоящего мужчины – это отдых.

Так выпьем же за отдых на охоте!

Летал высоко в горах сокол, долго кружил он над землей, пока не закружилась у него голова и не упал он с грохотом на землю. А в это время охотник высматривал в небе дичь и, выстрелив, подумал, что он сбил сокола.

Выпьем за то, чтобы охотникам всегда так везло!

Мудрец сказал: «Ищущих в жизни много, а нашедших трудно найти». Но есть и другая пословица: «Кто ищет, тот всегда найдет».

Выпьем за охотников и рыболовов, которые ищут, терпеливо выжидают, ловят! Они заслужили свой отдых!

Был долог и труден сегодня наш путь, Сам Бог пожелал к нам присесть отдохнуть. Зажарен шашлык и налито вино – Так выпьем за отдых, желанный давно!

За изнуряющую, но все же прекрасную охоту!

Охотник создан для того, Чтоб в дичь стрелять и пить вино!

Выпьем, друзья, за охотников!

Рыбалка – рыбалкой, Охота – охотой, Но выпить пора нам... А завтра – работа!

За рыбалку и охоту, за хороший отдых перед работой!

Какая б ни была работа, Важны рыбалка и охота.

За заслуженный отдых!

Древняя кавказская мудрость гласит, что дикие животные охотятся друг за другом и добывают пищу для того, чтобы не умереть, а человек охотится и рыбачит для удовольствия и для того, чтобы потом хорошо отдохнуть!

За добычу!

Кавказ всегда славился гостеприимством и щедростью. Если тебе повезло и у тебя удалась охота, поделись своей добычей, раз ты – меткий стрелок и удача тебе улыбнулась. Не зазнавайся, а лучше угощай друзей добрым вином.

Пьем за охоту!

Нет ничего чище воздуха высоко в горах. Нет ничего прозрачней воды в горной реке, потому что она течет с высоких гор в долину, разбиваясь о камни на миллионы мелких брызг, и не стоит на месте. Реки и озера Кавказа богаты рыбой, а для охотника нет ничего привлекательней кавказских лесов, где пасутся горные серны и высоко над листвой деревьев кружит дикая птица. Нет ничего прекрасней зеленой долины, где растет сочный виноград, из которого делают люди восхитительное вино. Это вино прозрачное, как вода горной реки, чистое и ароматное, как горный воздух.

Выпьем за Кавказ, который подарил нам все это! Выпьем за отдых на свежем воздухе!

Говорят, что истинное мужское мужество – Осторожность. осторожность во всем: в обращении с женщинами, в работе, а главное – на охоте.

Выпьем за мужественных мужчин, за охотников, за нас!

Ну какой кавказский мужчина будет безмолвствовать на отдыхе?! Друзья часто собираются и, устраивая пикник на природе, рассказывают друг другу для развлечения народные легенды...

Постарел лев. И совсем перестал выходить из своего логова. Лежал он там голодный и злой. Он не мог уже охотиться – и поэтому уговорами заманивал зверей к себе и съедал.

Позвал он однажды волка и лису – будто имел к ним дело.

Волк пришел сразу, а лиса решила подождать.

Через два дня отправилась она ко льву. Подошла к логову и видит: волчьи следы ведут в пещеру льва, а следов обратно не видно.

– Не пойду ко льву, – решила лиса и ушла.

На охоте очень важно поймать след – это может и жизнь спасти. За удачную охоту!

Тосты за рыбалку

– Ну и врун этот Вано! – жалуется Сосо, – я ему утром рассказал, что у меня сорвался трехметровый сом, а вечером он говорит, что поймал его. Как можно так нагло врать?!

Выпьем за удачную рыбалку и богатый улов, чтобы не пришлось друг другу врать!

Нани, съездившая на рыбалку со своим мужем, рассказывает подруге:

– Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила громко, взяла не ту наживку и забрасывала удочку не туда, куда надо. Клевало у меня неправильно, подсекала не так. И вообще поймала рыбы больше, чем Гиви.

Выпьем за полноценный отдых, когда женщина не донимает нас своими разговорами и не раздражает своим присутствием, и вообще, рыбалка – не женское занятие!

Сосо долго менял различные наживки: червей брал, живца брал, но поплавок все время оставался недвижимым. Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их и зло пробормотал:

– Держите – и купите себе сами, что хотите!

Кавказскому мужчине не жалко никаких денег на хороший отдых! Выпьем за отдых и удачный улов!

– Манана, посмотри, женщина, какую форель сегодня поймал твой муж!

– Э, Лали, наша соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин, Вахтанг!

– Конечно, у меня был такой улов, что часть пришлось продать. Тяжело было нести.

Надо делиться удачей с другими. Выпьем за богатый улов!

Маленький кавказский городок. Лавка с вывеской «Живая рыба». Покупатель с подозрением разглядывает живой товар:

– Это что, кефал?

Продавец, отгоняя тучу мух:

– Зачем кефал, дорогой, форел!

– Обижаешь, дорогой, сам только ловил, вот этими руками.

– Почему не шевелится?

– Спит потому что.

Покупатель принюхивается:

– А почему пахнет?

– Какой капризный, слушай. Говорю: спит. Ты когда спишь, себя контролируешь?

Отдых отдыхом, а торговля торговлей! Выпьем за удачный улов, за живую рыбу!

Жена отправляет мужа на рыбалку:

– Гоги, милый, принеси большую форель.

Когда тот уже выходил из дома, она крикнула:

– Если не будет форели, покупай карпа!

Выпьем за понимающих жен, которые понимают, что мужу хочется просто отдохнуть!

К рыбаку подходит прохожий и, заглядывая через плечо, спрашивает:

– Ну что, клюет? Поймали что-нибудь?

– Да, – мрачно отвечает рыбак, – поймал одного и бросил его в воду.

– Что, очень маленький?

– Да нет, ростом примерно с вас, тоже приставал: клюет или не клюет.

Так выпьем же за то, чтобы никто не портил нам отдых!

Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть хотят. Шли, шли и вышли к реке. Один другому говорит:

– Слушай, Гоги, давай рыбу будем ловить! Ты умеешь?

– Да, по телевизору видел! Вот тебе палка, сиди и лови, а я по берегу пойду и ловить буду.

Взял себе палку и пошел. Шел, шел – и вдруг подумал: «Он рыбу поймает, сам съест!» – бросил палку и бегом назад. Смотрит, а Гоги что-то запихивает пальцем в рот и жует, а оно вываливается.

– Эй, Гоги, что ты ешь?

– Кажется, рыбу, кацо, рыбу!

– А что он зеленый такой?

– Не знаю, кацо, не знаю.

– А где взял?

– Сам припрыгал.

Выпьем за богатый улов, за то, чтобы наш стол был богат едой! За рыбалку!

Двое рыбаков пришли на рыбалку. Вдруг один кричит:

– Вай, ну надо же – я забыл наживку!

– Что?! Черт бы тебя побрал, мать твоя глупая женщина!

– Что с тобой, ты же тоже мог забыть дома этих проклятых червей!

– Вай, я – то подумал, ты забыл дома бутылку!

Выпьем за то, чтобы отдых всегда скрашивало хорошее вино!

Один грузин рассказывает друзьям-рыбакам:

– Как-то у меня кончилась на рыбалке наживка, и я не знал, что делать. И тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить. Я наловил много рыбы. Но мне стало жаль змею, у которой я так безжалостно отобрал добычу. Чтобы компенсировать как-то ее потерю, я достал фляжку и влил ей в рот несколько капель вина. Прошло некоторое время, и я почувствовал, что кто-то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было три лягушки...

Выпьем за удачный улов и за хорошее вино!

Для мужчины на кавказе отдых и женщины – вещи неразделимые!

– Ну и местность для охоты! Ни дичи, ни женщин!

Выпьем за богатую для охоты местность и за удачную охоту!

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.

– Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.

– Так что ж ты мне не сказал об этом раньше, до того, как я разделась?

– Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.

Выпьем за красивых женщин, которые даже на рыбалке не дают нам покоя!

Сидит грузин возле речки и ловит рыбу. Одну удочку забросил в речку, а вторую в кусты. Подходит женщина и спрашивает:

– А почему у вас одна удочка в речке, а другая – в кустах?

– Подари мне свою любовь, персик, тогда скажу.

Женщина долго не решалась, но любопытство взяло верх. В конце концов она все же согласилась.

После любви джигит сообщает:

– Видишь удочку в речке? На нее еще ничего не попалось. А на эту, что в кустах, – ты уже пятая!

Рыба не ловится, можно заняться чем-то другим. А что кавказскому мужчине может заменить удачный улов? Конечно же, женщина. За рыбалку, за женщин!

Разговаривают два армянина:

– Вчера отправился на рыбалку, иду по берегу реки, вдруг прямо на меня – голая девушка. Ну я, конечно, первым делом закинул удочки...

– Ты что, идиот? – перебивает другой, – а как же девушка?

– Погоди, не приставай! Я, конечно, первым делом закинул удочки в кусты...

Мужчина на Кавказе никогда не променяет красивую женщину на рыбалку! За красивых женщин на рыбалке!

Один рыбак говорит другому:

– Представляешь, Вахтанг, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу Куры с Софи Лорен. Тепло, птички поют...

– Э, обидно, да! Ни у нее, ни у меня не клевало...

Выпьем за красивых женщин, которые не дают нам спокойно половить рыбу... Ну и пусть не дают ловить... Зато они делают наш отдых незабываемым!

– Послушай, дядя Вано, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

– Охота и женщины!

– И за кем вы охотились?

– За женщинами!

Выпьем за охоту и за женщин, за эти два прекрасных вида отдыха!

Жена – мужу рыбаку:

– Гиви, помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?

– Да, конечно, женщина, помню, а что?

– Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

Выпьем за отпуск, за активный отдых, за «форель»!

«Как нажал я на курок, сразу гоги занемог» (об охоте)

Собака в конуре лает на своих блох, на охоте же – не обращает на них никакого внимания. Так выпьем за то, чтобы ни наши собаки, ни мы не отвлекались по пустякам на охоте, она требует большого внимания!

– Гоги, ну как прошла ваша охота?

– Неплохо, впятером мы убили одного зайца.

– Да? И как вы его поделили?

– А мы его не нашли...

Выпьем за богатую добычу!

Разговаривают два охотника:

– Я вчера на охоте настрелял жене на воротник и теще на стельки.

Выпьем, друзья, за то, что мы здесь сегодня собрались без жены и тещи, чтобы спокойно посидеть, отдохнуть и выпить вина!

– Моя жена, глупая женщина, не любит, когда я ухожу на охоту. Только начну собираться, крик и плач поднимает: «Не иди, не пущу!» Веришь, даже кабаны дикие на шум собираются прямо к дому. Он же у меня прямо около леса...

– Э, Вахтанг, зачем же тебе еще идти куда-то? Стреляй прямо из окна!

Выпьем за то, чтобы совмещать на отдыхе приятное с полезным!

Друг спрашивает охотника:

– Что ты будешь делать, если очутишься в горах и увидишь дикого кабана?

– Возьму ружье и выстрелю в него.

– А если ружье даст осечку?

– Тогда я попытаюсь вонзить в него кинжал.

– А если он сломается?

– Тогда я залезу на самое высокое дерево.

– Ну, а если не будет поблизости высокого дерева?

– Слушай, Гоги, я не понимаю, чей ты друг: мой или кабана?

Выпьем за хороших, верных друзей, которые помогут в беде и с которыми любая охота – сплошное удовольствие!

– Вчера я подстрелил двух гусей.

– Они были дикие?

– Они – нет, а вот их хозяин...

За меткий выстрел!

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:

– Манана, это я. Еду домой.

– Как охота, Вартан?

– Все нормально, месяц не будем покупать мясо.

– Ты убил лося?

– Нет, пропил и проиграл зарплату.

У кавказского мужчины всегда найдутся деньги и на вино, и на мясо, и на азартные игры. Выпьем за активный отдых!

Отец – заядлый охотник – спрашивает сына:

– Как нужно вести себя в лесу, Гоги?

– Уходя из леса, нужно погасить костер и закопать в землю бутылки, банки и все, что осталось после человека.

Ребенок с детства должен знать, как вести себя на природе и что такое отдых. Выпьем за прекрасную природу Кавказа, за леса и горы, где можно так хорошо отдохнуть!

Отправились Вано и Сосо в лес на охоту. Идут они, разговаривают друг с другом, вдруг перед ними – огромный медведь. Вано бросил ружье и мигом взобрался на дерево. А Сосо бросился бежать, но споткнулся и упал.

Медведь подошел к лежащему Сосо, обнюхал его, потоптался и ушел.

Когда охотники пришли в себя, Вано спросил Сосо:

– Ну, что тебе сказал медведь?

– Он сказал, чтобы в другой раз я не ходил на охоту с трусливым товарищем.

Выпьем за храбрых друзей, с которыми не страшна никакая охота!

К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель:

– Дорогой, а мясо-то свежее?

– Свежий, свежий, еще утром ходил и лаял.

Какой отдых без шашлыка?! Выпьем за шашлык!

Сосо и Гоги отправились в горы на выходные и взяли напрокат у бывалого охотника два ружья и двух собак, пошли на дичь. Через час вернулись.

– Что, еще патронов? – спросил их старый охотник.

– Нет, нам бы еще двух собак.

Главное на охоте – меткий выстрел и хорошая цель. Выпьем за меткий выстрел и за крупную дичь!

Мужчина на рынке продает кукушку. Подходит охотник-грузин:

– Мужчина, продай сокола.

– Да это не сокол, а кукушка.

– Мужчина, продай сокола.

– Забирай.

Отправился грузин на охоту, выпустил кукушку, она впорхнула на елку:

ку-ку, ку-ку.

– Какой, какой! Самый большой выбирай!

За большую добычу!

Тосты в бане

Ну где еще можно отдохнуть мужчине, да еще мужчине кавказской национальности? Ну конечно, в бане. Вы спросите, какие на Кавказе бани? Да самые настоящие. В этом плане кавказский мужчина мало чем отличается от русского. Кавказцы тоже любят посидеть, попариться в сауне, поплавать в бассейне, ну а без застолья здесь просто не обойтись.

Какие тосты могут звучать в бане, да еще из уст грузина или армянина? Ну конечно же, тосты за друзей, за отдых, за вино – за все, что «распаренной» душе угодно.

Жить надо просто и легко, Одним лишь днем, все принимая. И никогда не забывая, Что Богом нам с небес дано: Кавказ, семью, друзей, вино.

Выпьем вина за жизнь!

Кавказ, семья, друзья и дети – вот что важней всего на свете!

Выпьем за самое главное в жизни!

Душе легко, свободно телу. Семья, работа – надоело. Нет ничего прекрасней бани, Вина и отдыха с друзьями!

Выпьем за наш отдых!

Делу час – а отдыху время. Тот не прав, кто придумал другое. У работы должен быть график, а на отдыхе человек забывает о времени.

За бесконечный отдых!

В груди пылает горячий огонь, Сердце скачет словно конь, В глазах темнеет, играет кровь, Но это баня, а не любовь.

За отдых в бане!

В гостях хорошо, а с дамой лучше!

Никакое застолье в бане не обойдется без веселых забавных шуток и тостов-анекдотов. Жаркая баня действует расслабляюще и навевает разные мысли... О чем могут шутить кавказские мужчины, сидя в бане? Конечно, о женщинах, о сексе, о любви, о мужской силе! Всем известен темперамент горячих кавказских мужчин и то, какие они тонкие ценители женской красоты.

Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на сон!

Выпьем за любовь во время отдыха, которая прекрасна вдвойне!

Они нам дороги и милы, К ним нас влечет любовь сама. И дай Аллах здоровья мне и силы Сойти еще сто раз от них с ума!

Выпьем за женщин, без которых отдых – не отдых!

Сбрось обузу корысти, тщеславия гнет, Злом опутанный, вырвись из этих тенет. Пей вино и расчесывай локоны милой: День пройдет незаметно – и жизнь промелькнет!

За отдых с красивой женщиной не жалко жизнь отдать. Выпьем за женщин!

Древний мудрец говорил: с ней время летит незаметно, а без нее кажется, что день длится целую вечность; ночи и дни, проведенные с ней, кажутся сказкой без конца и без начала, а без нее ночь теряет покой, а солнце дня не радует своей яркостью. И встречи, и расставания прекрасны, потому что женщина, отдыхая с мужчиной, отдает все свое внимание ему, и мужчине кажется, что он царь и Бог, он – властелин вселенной.

Так выпьем же за время, проведенное с женщиной, которое не сравнится ни с чем на этой земле!

С тобою рядом отдыхают Моя душа, мой ум и тело. С тобою рядом забываю, Что ждет меня большое дело. Я этот кубок поднимаю Лишь за тебя, моя звезда!

Спасибо за время, которое ты мне уделила, оно ни с чем не сравнимо!

Разговаривают два аксакала:

– Ты знаешь, раньше, когда я был моложе, мне было достаточно подумать о женщине – я тут же возбуждался! А сейчас – думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой моей стало.

Выпьем за мужскую голову, за обе головы, чтобы с ними всегда все было в порядке, а иначе весь отдых не удасться!

Два армянина:

– Видел, дэвушка мне улыбнулась?

– А, Самвэл, я тоже когда тебя первый раз увидел, чуть со смеху не помер, да!

Выпьем за то, чтобы красивые девушки нам не только улыбались, но и разделяли с нами отдых и сразу соглашались провести с нами часок-другой!

Увидел красивую дэвушку, говорю: «Дэвушка, можно с вами познакомиться?»

– Я на улице с мужчинами не знакомлюсь.

Пришлось затащить ее к себе домой.

Выпьем за новые знакомства, за прекрасное время, проведенное с девушкой.

Грузин возвращается домой из дальней поездки и решил зайти к соседу:

– Гоги, слушай, да к Манане кто-нибудь заходил?

– Что ты, Вартан, никто к твоей жене не заходил!

– Что, совсем никто?

– Да никто к ней не заходил.

– Ну тогда и я не пойду.

Выпьем за верных жен и за прекрасных любовниц, за всех женщин, с которыми хочется летать, петь и не хочется работать!

На пляже Черного моря купаются девушки, чувствуют: с них кто-то купальники снимает. Они испугались:

– Кто это?

– Не бойтесь, дэвушки, это мы – дэльфины.

Выпьем за отдых на Черном море и за красивых девушек!

Разговаривает девушка с армянином:

– Я потеряла свою девственность стоя, значит я – стоящая.

– А я потерял свою – на мешке с изюмом, значит я – изюмительный!

Выпьем за изюмительных мужчин, собравшихся здесь для того, чтобы отдохнуть!

Выпьем за Веру, Надежду, Любовь, а еще за Машу, Дашу и Наташу, за всех женщин! Без них наше сегодняшнее гулянье нельзя было бы назвать полноценным отдыхом!

Двое грузин скучают. Один другому говорит:

– Э, женщин хочется...

– Так у тебя ж жена есть?

– Ты б еще мать вспомнил...

Кавказский мужчина не останавливается на достигнутом. Мы не будем скучать, у нас есть свободное время, рядом с нами красивые женщины, за отдых!

Грузину понравилась в баре девушка. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:

– Красавица, ты не откажешься переспать со мной?

– Со мной этого никогда не случалось.

– Ты что, никогда не спала с мужчиной?

– Нет, что ты, никогда не отказывалась.

Выпьем за женщин, которые не отказывают нам в удовольствии и делают наш отдых незабываемым!

Жена грузина попрекает мужа:

– Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в постель! Нет чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве...

На следующий день муж приходит с работы и спрашивает жену:

– Слушай, глупая женщина, а ты читала Рафаэля?

– Нет. Ведь Рафаэль – это художник!

– Вот видишь, не читала – тогда в постель!

Выпьем за искусство любви, которое делает наш отдых незабываемым!

У одной женщины не было ни мужа, ни любовника, а ей очень хотелось иметь ребенка. Она знала: чтобы появился ребенок, нужен мужчина. Но как все это происходит – не знала.

Подруга ей рассказала, что один доктор – мужчина с юга – делает детей искусственно. Женщина пошла к этому доктору. Видит: за столом сидит жгучий брюнет кавказской национальности, а на столе – разные пробирки и мензурки.

– Доктор, – говорит женщина, я очень хочу, чтобы у меня был мальчик.

Доктор посмотрел на пациентку, взял в руки стакан и вылил в него содержимое одной мензурки.

– Будэт тэбэ малчик.

– Доктор, но я хочу, чтобы у него были голубые-голубые глаза.

– Будэт тэбэ малчик с голубыми глазами, – говорит доктор и наливает в стакан содержимое второй мензурки.

– Хочу, чтобы он был ласковый-ласковый.

– Будэт, – и в ход пошла третья мензурка.

Женщина выпивает из стакана и медленно падает на диван, засыпая. Доктор начинает раздеваться, приговаривая:

– Понымаеш, нужен ей малчик с голубыми глазами, такой ласковый-ласковый... Вот какой получится, такой и получится!

Выпьем за кавказских мужчин, которым не требуется помощь в обращении с женщинами и которые прекрасно умеют проводить с ними время! За время, проведенное с женщинами – самое лучшее время в жизни мужчины!

За нас, за сиянье ваших глаз, чтоб жизнь была – как ананас!

Как говорил мудрый Хайям:

Не выращивай в сердце печали росток, Книгу радости выучи ты назубок, Пей, приятель, живи по велению сердца, Отдыхай, веселись, а работе – свой срок.

Толстый армянин вбегает в ресторан и обращается к официанту:

– Слушай, дорогой, я вчера здесь у вас ужинал?

– Да уж, ужинали...

– Так значит, я у вас тут двадцать штук зеленых пропил, да?

– А как же, пропили, пропили...

Армянин с облегчением:

– Вай, какое счастье. А я-то уж думал, что потерял.

Выпьем за то, что мы не зря потратили деньги, мы хорошо сегодня отдохнули!

В ресторане богатый грузин подзывает официанта:

– Слушай, организуй мне торт, большой такой, красивий, чтоби с цвэтами был, да?

– Что написать?

– Дорогому Гоги.

– Вам его в коробку уложить?

– Какой глупый, я его здесь съем.

Выпьем за чудесный торт, который нам предстоит сейчас съесть! А еще – выпьем за то, что мы, отдыхая, можем позволить себе все, что только душа пожелает!

После двадцати лет совместной жизни со дня свадьбы жена грузина обращается к своему мужу:

– Гоги, дорогой, я уже двадцать лет живу с тобой, а ты меня за всю жизнь ни разу в ресторан не сводил, пойдем в честь юбилея, а?

– Да ты что, Нана, откуда у меня такие деньги?

– Я тут откладывала, что ты мне давал, накопила немного.

– Да мне надеть нечего, Нана.

– А я у Вано костюм для тебя одолжила.

– Я у подруги взяла платье вечернее.

– Ну ладно, Нана, уговорила.

Приезжают в ресторан. У входа встречает швейцар:

– Гоги, ваш столик, как обычно.

Официант:

– Заказываем, как всегда.

– А сейчас любимая Гогина песня!

Стриптизерша:

– Кто у нас сегодня снимет трусики?

Жена в шоке:

– Мы возвращаемся домой!

Садятся в такси, Гоги говорит, что это какая-то ошибка, а жена устраивает бурный скандал. Таксист:

– Что-то, Гоги, ты сегодня какую-то стерву снял...

Кавказскому мужчине не жалко никаких денег на отдых. Выпьем за активный отдых!

Посетитель долго изучал меню в ресторане. Потом подозвал официанта и говорит:

– Мне одну порцию авхледиани.

– Это невозможно.

– Почему?

– Потому что Авхледиани – наш директор.

Мы пьем за прекрасного директора этого ресторана, в котором мы сидим, за него, прикладывающего все силы для того, чтобы нам хорошо отдыхалось!

Вы, уважаемые, за заслуженный отдых бокалы поднимали? Поднимали! Так пусть каждому из вас еще не раз представится возможность поднять свой бокал и произнести тост – благо, поводов для этого жизнь предоставляет великое множество.

В ыпьем за то, благодаря чему мы, несмотря ни на что...

Д авным-давно, ну или недавно, ну или давно-недавно. Ладно… В общем… жил… ну или жила… Да какая разница!? Выпьем!

Т ак выпьем за то, чтобы все нам было параллельно и только земля - перпендикулярно!

Д евушка пошла купаться козел стоит щиплет травку девушка разделась а козел стоит щиплет травку девушка вышла из воды козел стоит щиплет травку так давайте же выпьем за то что бы среди нас не было козлов.

Э кскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо - принц ожил.
- Как отблагодарить тебя. Маша? - спросил молодой фараон. - Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?
- Не надо мне семь желаний, - сказала Маша, - лучше одно желание, но семь раз.
Фараон согласился, но на пятом заходе скончался.
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!

Д авайте выпьем за андронный коллайдер, и за то, чтобы через час никто не смог произнести этого слова.

Д авайте выпьем за успех
нашего безнадежного дела!

В ыпьем за то, чтобы мы имели то, что имеют те, что имеют нас.

Г оворится торжественно:
С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

З а мужество женщин,с которым они отстаивают свою женственность!

С олнце раздевает женщину до купальника, так давайте выпьем за мужчин. которые светят ярче солнца!

О дин мужчина хвастался своим знакомым:
- Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
- Как? Каким образом? - спрашивают его.
- Я их уговорил!
Так выпьем за союз силы и слова!

П рикольный женский тост:
Красивыми мы были и остались,
Любуясь красотою наших тел
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел!...

Ж енский: Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!

Я пью до дна за тех, кто тута,
За тех, кто тама я не пью.
Приятна каждая минута
Ведь ваши морды так люблю!

Д авайте выпьем за то, чтобы нам до самой смерти ходить в аптеку исключительно только за презервативами!

Д авайте выпьем за женщин.
Нам-то все равно, за что пить,
а им - приятно.

В одном городе была баня. И было в той бане две секции - женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места... Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали...
Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают...
Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!

З а счастье не пьют - за него борются
За здоровье не пьют - за него молятся
За любовь не пьют - ею занимаются
Выпьем за мечты - пусть они сбываются!

- Д евушки, пускай на вашем сотовом телефоне всегда будет положительный баланс и зарядка вашего аккумулятора будет всегда полной!
- Короче, девушки, будьте доступными!

В сякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!

В ыпьем за нас, красивых.
Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

З а сбычу мечт!

П ьянству - бой! Так выпьем перед боем!

В ыпьем за тех мужчин,
которые могут постоять
за себя и полежать за других!

Б арон Отард много воевал, но вконец разорился. И на последние деньги купил замок и организовал коньячное производство
ТАК ПУСТЬ У НАС БУДЕТ СТОЛЬКО ПОСЛЕДНИХ ДЕНЕГ!

К арабкается на гору цепочка альпинистов. И вдруг первого в связке альпиниста в змея укусила в пенис. Он просит по цепочке передать доктору, который идет последним:
- Укусила змея, что делать?
Когда известие дошло до доктора, тот велел передать:
- Надо быстро отсосать!
Когда ответ дошел до второго в связке альпиниста, тот открыл рот... и закрыл его.
Укушенный спрашивает:
- Ну? Что передал доктор?
- Доктор сказал... ты все равно умрешь!
Так давайте же осушим бокалы за то, чтобы в одной с нами связке всегда были женщины!

В ыпьем за то, что не смотря ни на что мы пьем во что бы то ни стало...

В ыпьем за поцелуй!
Ведь его придумал мужчина,
так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

О тпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: - И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? - Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом!!!

С идят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп - и у всех до колен...
У журналиста - язык
У директора - живот
У землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

В стретились два вора: молодой и старый.
Старый говорит:
- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву.
Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула.
Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.
Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за способных учеников!

Н овогодний тост:
"Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только
для бюро ритуальных услуг!!!"

Н а пляже девочка спрашивает свою мать:
"Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?"
Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала:
"А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".
Предлагаю тост за богатые кошельки!

Ж енский тост.
Выпьем за мужчин!
Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями.
А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!

З наете, чем сказка отличается от были? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

Д авайте выпьем за то,
чтобы поздней ночью мы шли по улице
и на нас напали деньги!
Но мы не смогли бы от них отбиться!

Д евушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз - его уже не было...
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

И ду я как-то ночью по парку, луна, звезды,и парень с девушкой целуются на скамейке.
Иду в другой раз: луна, звезды...
и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой.
Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды...
и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

(Г ромко обращаясь к гостям)
Я хочу выпить...
(Значительно тише)
Вот в общем-то и все, что я хочу.

Т ост:
Есть тети как тети
Есть дяди как дяди
Есть люди как люди
Есть б*яди как б*яди...
Есть люди как б*яди
Есть б*яди как люди...
Есть дяди как тети
И тети как дяди....
Так выпьем же за чистоту наших рядов!!!

К огда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что уфранцузов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это незначит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!

Н а одном берегу быстрой горной реки стоит девушка, а на другом -джигит.Так выпьем же за перспективу!

Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на работу, и даже вовремя работы, когда бываю в гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь, и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду и даже когда сижу с вами, друзья мои, вот за этим столом... и никак не могу вспомнить моего хорошего друга, черт бы его побрал... Так выпьем же за моего друга!

В одном городе была баня. И было в той бане две секции - женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места... Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали...
Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают...
Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!

***

Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, «ягуара» в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!

***

Если ваша голова забита умными мыслями, а сказать тост вы не можете, не расстраивайтесь: возможно, вы просто глупец.
За мудрецов, чьи головы забиты прекрасной чепухой!

***

Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.
- Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.
- Разве? А я думал, это плохая, - сказал я.
- Нет, плохая - это та, у которой только любовник.
- А я думал - это падшая.
- Нет, падшая - это та, у которой никого.
- А я думал - это одинокая.
- Нет, одинокая - это та, у которой один муж.
Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

***

Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал его. своему хозяину.
- Раз ты такой честный, - сказал тот, - оставь этот рубль себе.
Через несколько дней хозяин потерял золотой портсигар и спросил слугу, не находил ли он его в комнатах.
- Нашел, - ответил слуга, - но оставил его себе за честность.
Выпьем же за то, чтобы мы поменьше теряли, а побольше находили!

***

Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать, не финансируя!

***

На улице дождь, слякоть. По дороге бредет нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать что-нибудь.
– У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам надо что-нибудь заштопать или пришить, я с удовольствием для вас это сделаю, – говорит женщина.
– Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.
Выпьем за то, чтобы просители были скромнее!

***

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать!
Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь!
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

***

Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:
- Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!
- Врешь! - сказала ласточка и сбросила его в пропасть.
- Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! - сказал второй птенец.
- Врешь! - сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:
- Мама, спаси меня, и я когда выросту тоже буду спасать своих детей!
- А вот ты говоришь правду, - сказала ласточка и спасла его.
Так выпьем же за горькую правду!

***

Мой прадед говорил: «Я имею желание купить дом, но не имею возможности. Я имею возможность купить козу, но не имею желания». Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

***

Идет гражданская война. Белые наступают со всех сторон. Кругом разруха, голод. Идет Василий Иванович в лес за хворостом, а навстречу ему Петька с охоты тащит на спине большую птицу. Василий Иванович спрашивает:
– Где взял?
– Бумерангом сбил, – отвечает Петька и показывает Василию Ивановичу свое оружие.
– Ладно, тащи на кухню, – говорит Василий Иванович, – но если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!
Так выпьем за то, чтобы в нашей стране больше никогда не было гражданской войны и голода!

***

Ну как не порадоваться, когда наше маловыразительное и малоинтеллектуальное бытие, полное прозаизма, вульгаризма, обалдуизма, пентюхизма... подсказывайте... охмуризма, объегоризма, облапошизма, обнищанизма, обносизма, обхудизма, обособизма, отупизма... сменяется на нечто, усекающее этот ряд. За эти минуты!

***

Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги в жизни. Он, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один – полный (с водой) на случай, если захочется пить; другой – пустой на случай, если пить не захочется.
Выпьем же за бесценное качество человека в бизнесе, любви и политике – способность предвидеть!

***

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
– Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
– Когда же твой папа придет?
– А это не мой папа.
– Как так?
– А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: «Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?»
Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством!

***

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз - его уже не было... Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

***

С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет - с соской,
С 5 до 10 - с мишкой,
С 10 до 20 - с мечтой,
С 20 до 30 - с женой,
С 30 до 40 - с чужой,
С 40 до 50 - с любой,
С 50 до 60 - с грелкой,
С 60 до 70 - с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!

***

Встретились два вора: молодой и старый.
Старый говорит:
- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных. Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды. Так выпьем же за отличных учеников!

***

Однажды человек произошел от обезьяны... и очень потом раскаивался. Давайте же выпьем за то, чтобы мы в будущем не совершали необдуманных поступков!

***

Отпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: - И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? - Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом!

***

Говорят, первый раз человек женится по любви, второй – по расчету, а третий – по привычке. За то, чтобы в привычку входили лишь счастливые браки!

***

Когда-то давным-давно собрал царь зверей (по совместительству - лев) своих подданных (они же звери), дескать:
- Умные направо, красивые налево...
Когда все разошлись по местам, одна обезьяна осталась посередине.
- Ты чего стоишь?
- А мне что - разорваться?!
Так выпьем же за именинницу, сидящую во главе стола (как раз посередине), но в отличии от обезьяны заслуженно.

***

Выпьем за геев, что бы их было больше.
Нормальным пацанам останется больше девушек.

***

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он его кастрировал. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

***

У русского купечества в прошлом, как ни в одной стране, была традиция щедрого меценатства. Они руководились принципами: «Бог дал - Богу и отдай». Выпьем за возрождение этой благородной и высокой традиции и за здоровье русского купечества и деловых людей!

***

Жил-был один король. Как-то ему предсказали, что его жена, королева, родит не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев королева все же родила. Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

***

Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.
Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!

***

Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросился бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.
Вот что было написано в первой:
- Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.
На втором был такой текст:
- Не пытайся больше писать и видеть меня.
А третья была такого содержания:
- Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа.
Так выпьем за постоянство женского характера!

***

Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней, как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной.
Тогда женщина говорит: «Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной. » Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.
Другая женщина сказала: «Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной. » Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.
А третья женщина заплакала.
Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали.

***

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!

***

Один человек всегда говорил соседу: - Доброе утро! На что его сосед всегда отвечал:... - И я так думаю. Совсем завяли... Так давайте же выпьем за то, что глухой всегда прав!

***

Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где...
Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем...
Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем...
Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но - зачем?
Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!

***

Пенсионера в темном переулке останавливает грабитель и спрашивает: - Кошелек или жизнь? - Если можно, лучше продуктами, - отвечает дедуля. Так поднимем бокалы за то, чтобы и на нашей улице был праздник!

***

Деньги были и будут. Но их никогда нет. Так давайте поднимем бокалы за настоящее!

***

Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!

Прикольные и красивые тосты: