Što učiniti ako se budući muž ne želi pričestiti prije vjenčanja? Muž se ne želi ženiti. Što da napravim
Ne čitajući odgovore ispitanika, citiram:Zajednica vjere supružnika koji su udovi tijela Kristova je bitan uvjet autentični kršćanski i crkveni brak. Samo obitelj koja je ujedinjena u vjeri može postati "domaća crkva" (Rim 16,5; Film 1,2), u kojoj muž i žena, zajedno sa svojom djecom, rastu u duhovnom savršenstvu i spoznaji Boga. Nedostatak jednoglasnosti predstavlja ozbiljnu prijetnju cjelovitosti bračne zajednice. Zato Crkva smatra svojom dužnošću poticati vjernike da se vjenčaju "samo u Gospodinu" (1 Kor 7,39), to jest s onima koji dijele njihova kršćanska uvjerenja.
Navedena definicija Svetog sinoda također govori o poštovanju Crkve "za takav brak u kojem samo jedna od strana pripada pravoslavnoj vjeri, u skladu s riječima svetog apostola Pavla: "Nevjerujući muž se posvećuje ženom vjernom, a žena nevjerujuća posvećuje se mužem vjernim" (1 Kor. 7, 14)". Oci Trulskog sabora također su se pozvali na ovaj tekst Svetoga pisma, priznajući valjanom zajednicu između osoba koje su se, "dok su još bile u nevjeri i nisu ubrajane u stado pravoslavnih, sjedinile zakonitom ženidbom", ako je kasnije jedan od supružnika prešao na vjeru (pravilo 72). Međutim, u istom pravilu i drugim kanonskim definicijama (IV Vs. Sob. 14, Laod. 10, 31), kao iu djelima starokršćanskih pisaca i crkvenih otaca (Tertulijan, sv. Ciprijan Kartaški, bl. Teodoret i bl. Augustin), zabranjeni su brakovi između pravoslavaca i sljedbenika drugih vjerskih tradicija.
U skladu s drevnim kanonskim propisima, Crkva danas ne posvećuje brakove između pravoslavnih i nekršćana, a istovremeno ih priznaje zakonitim i ne smatra one koji u njima ostaju u bludu. Na temelju pastoralne ekonomije, Ruska Pravoslavna Crkva, kako u prošlosti tako i danas, smatra mogućim da pravoslavni kršćani sklapaju brakove s katolicima, pripadnicima staroistočnih Crkava i protestantima koji ispovijedaju vjeru u Trojedinog Boga, uz uvjet blagoslova braka u Pravoslavnoj Crkvi i odgoja djece u pravoslavnoj vjeri. Ista praksa je primjenjivana u većini pravoslavnih crkava tijekom prošlih stoljeća.
Crkva insistira na doživotnoj vjernosti supružnika i neraskidivosti pravoslavnog braka, polazeći od riječi Gospoda Isusa Hrista: „Što Bog sastavi, čovjek neka ne rastavlja... Tko otpusti ženu svoju ne zbog preljuba i oženi se drugom, čini preljub; i ko se oženi otpuštenicom, čini preljub“ (Mt. 19,6.9). Razvod braka Crkva osuđuje kao grijeh, jer donosi teške duševne patnje oba supružnika (barem jednom), a osobito djeci.
Godine 1918. Pomjesni sabor Ruske pravoslavne crkve u „Odluci o razlozima za prestanak bračne zajednice, posvećenoj Crkvom“ priznao je kao takve, osim preljuba i stupanja jedne od strana u novi brak, i otpadanje supružnika od pravoslavlja, protuprirodne poroke, nesposobnost za bračnu zajednicu koja se dogodila prije braka ili je bila posljedica namjernog samosakaćenja, gube ili sifilisa. s, dugotrajna odsutnost bez traga, osuda na kaznu u kombinaciji s oduzimanjem svih imovinskih prava, zadiranje u život ili zdravlje supružnika ili djece, sofisticiranost, ugađanje, iskorištavanje nepristojnosti supružnika, neizlječiva teška duševna bolest i zlonamjerno prepuštanje supružnika drugome. Trenutačno je ovaj popis razloga za razvod braka dopunjen razlozima kao što su AIDS, medicinski potvrđeni kronični alkoholizam ili ovisnost o drogama, abortus žene uz neslaganje njezina muža.
Radi duhovnog odgoja supružnika i učvršćivanja bračnih veza, svećenici su pozvani da u razgovoru koji prethodi slavlju sakramenta ženidbe potanko obrazlože zaručnicima misao o nerazrješivosti crkvene bračne zajednice, ističući da do razvoda kao krajnje mjere može doći samo ako supružnici počine djela koja Crkva definira kao razvod braka. Pristanak na razvod crkvenog braka ne može se dati radi hira ili „potvrde“ građanskog razvoda. Međutim, ako je raspad braka svršena stvar - osobito kad supružnici žive odvojeno - a obnova obitelji nije priznata kao moguća, dopuštena je i crkvena rastava braka pastoralnim oprostom. Crkva ne potiče drugi brak. Međutim, nakon zakonske crkvene rastave braka, prema kanonskom pravu, dopuštena je druga ženidba nedužnom supružniku. Osobe čiji je prvi brak raspao i poništen njihovom krivnjom smiju sklopiti drugi brak samo pod uvjetom pokajanja i ispunjenja pokore određene prema kanonskim pravilima. U onim iznimnim slučajevima kada je dopuštena treća ženidba, razdoblje pokore, u skladu s pravilima svetog Vasilija Velikog, se produljuje.
Dobar dan, oče. Udata sam drugi put, muž me poveo sa malim djetetom, čiji nas je otac ostavio po rođenju. Od 2001. godine sam u crkvi, odnosno svoj drugi brak smatram isprošenim, jer sam dugo molila i tražila oca za sina. Suprug je divan kao muž i otac, koji ne pije, ali nije crkven i ima malo vjere. I deprimira me činjenica da on ne pridaje važnost činjenici da je život u nevjenčanom braku grijeh. Ne mogu ga prisiliti. Molio sam se da bude prosvijetljen o ovome. Molio se mnogim svecima. Što da napravim? Možda sve ima svoje vrijeme? I sam Gospodin će ga dovesti do ovoga? Živim u grijehu. Ali razvod, kako ja to razumijem, nije opcija. Razvod jer se muž ne želi vjenčati je apsurdan i Gospodin će me osuditi zbog toga. Oče, daj mi savjet kako živjeti, kako dalje posjećivati hram, kako stati pred Boga nakon smrti za ovaj grijeh, kako ići na ispovijed neoženjen? Hvala unaprijed. Evgenija.
Protojerej Aleksandar Iljašenko odgovara:
Pozdrav Evgeniya!
Uzalud se brinete: registrirani brak jest zakonski brak a ne grijeh u očima Boga i Crkve. Gospodin ti je dao dobar muž i možete za njega postati vodič do Krista. Ali vaše propovijedanje treba biti prije svega vaša ljubav i briga za vašeg muža, vaša pažnja prema njemu. Pokušajte pokazati svom mužu ljepotu kršćanstva i, naravno, ne ostavljajte molitve za njega. Za neke specifične situacije bolje je osobno se posavjetovati sa svećenikom u hramu. Bog vas blagoslovio u vašem radu! Razveseli se i zahvali Gospodinu što ti je dao dobrog muža.
S poštovanjem, protojerej Aleksandar Iljašenko.
Olga, Tver
Što ako se moj zaručnik ne želi vjenčati?
Dobro zdravlje! Moj zaručnik i ja ćemo se uskoro vjenčati, ja sam starovjerka, a on novovjerac, ali nikad nije išao u crkvu i nema pojma kako se tamo radi, iako nosi križ. Ne brani mi ići u crkvu i ne smije se tome. Ali ja želim da se vjenčamo, ali njemu to ne treba, jer za početak treba samo otići u crkvu, a onda se krizmati. Za to, kako kaže, jednostavno nema vremena. Glava mu je uglavnom zaokupljena svakodnevnim problemima, što se zove ovozemaljski čovjek: vikendom odlazi na selo i tamo ili lovi ili radi, tamo mu nije do crkve. Kasnije želim krstiti našu djecu, ali on misli da radim gluposti i jednostavno nije jasno što jurim. Ne možeš nikoga prisiliti da ide u crkvu, a pogotovo njega. Ako idete u crkvu, onda samo s iskrenom vjerom, a ja ga ne želim prisiljavati na to. U srcu vjeruje, ali nema vremena ići u crkve. Kako možemo biti u takvoj situaciji? Ostaviti ga na miru, ako ne želi, ili ga i dalje pokušavati zainteresirati za ovo?
Dobar dan Kažete da ćete se uskoro vjenčati, a možda ste, kad pišem ove retke, već postali muž i žena. Ovisno o vašoj situaciji, odgovor će biti drugačiji.
Ako još niste imali vremena za "legalizaciju", onda biste trebali ozbiljno razmisliti o tome je li uopće potrebno vjenčati se s takvom osobom. Zašto ovo pitanje postavljam tako oštro? Zato što imate potpuno različite poglede na najvažnije pitanje života, imate različite vektore života. Ono što vam je vrijedno i drago, on naziva "gluposti". Kako mislite o zajedničkom životu? Uostalom, ti će problemi samo rasti, osobito s pojavom djece. Počevši od pitanja treba li uopće imati djecu, pa do pitanja i ciljeva njihova odgoja. Negdje sam sreo takvu statistiku: ako je u obitelji samo majka vjernica, onda je vjerojatnost da će djeca odrasti kao vjernici 30%, a ako je otac, onda svih 70.
Sada vas zaljubljenost sprječava da ispravno procijenite situaciju. Ali činjenica sumnje je već evidentna, inače ne biste o tome pitali svećenika. Onaj tko misli "preodgajati" svog budućeg supružnika duboko se vara i gorko razočara. Ponavljam riječi klasika koji voljeni prijatelj prijatelji nisu oni koji se gledaju u oči, već oni koji gledaju u istom smjeru. Dakle, sedam puta mjeri i jednom reži.
Pa, ako ste već u braku ili su stvari otišle toliko daleko da je prekasno da nešto promijenite, onda će moj savjet biti ovaj. Nastavite ići u crkvu i bez njega, iskreno se moliti Bogu kod kuće, držati post. Posebno važno na početku zajednički život pokažite svom mužu da su to vaši temelji, koje nećete promijeniti ni pod kojim uvjetima. Molite žarko za svoga muža, da mu Gospodin dotakne srce i probudi vjeru u njemu kako bi jednoga dana s blaženim Augustinom mogao reći: „Prekasno sam te zavolio, Ljepoto, tako davna i tako mlada, prekasno sam te zavolio! Ovdje si Ti bio u meni, a ja sam bio vani i tamo sam Te tražio, u ovaj lijepi svijet, od Tebe stvoren, u koji sam provalio, ružni! Ti si bio sa mnom, ja nisam bio s tobom. Od Tebe me je držao svijet koji ne bi postojao da nije u Tebi. Zvala si, vikala i probijala moju gluhoću; Zaiskrila si, sjala si i odagnala si moju sljepoću; Prolio si svoj miris, udahnuo sam i gušim se bez tebe. Okusio sam Te i gladan sam i žedan; Ti si me dotaknuo, i ja sam se zapalio zbog tvoga mira (“Ispovijed”, knjiga 10, pogl. 27).
Ali to može potrajati godinama, a usput će vam trebati puno strpljenja. Zapamtiti, " Ljudima je nemoguće, ali Bogu je sve moguće.» (Matej 19:26)
Broj unosa: 212
Što učiniti ako smo se rastali od muža, ali smo ostali u braku? Kako se riješiti ovoga?
Elena
Pozdrav, Elena! “Što Bog združi, čovjek neka ne rastavlja”, kaže nam Sveto pismo (Mk 10,9). Sada te samo smrt može osloboditi od tvog muža. Brak bi prema kršćanskoj tradiciji, u idealnom slučaju, trebao biti doživotni. Iako, s obzirom na trenutni pad morala, kada mnogi suoče Crkvu s činjenicom svog razvoda i drugog braka, treba se spustiti na ljudsku slabost. Ako se namjeravate drugi put vjenčati, tada ćete za to morati uzeti blagoslov od biskupa. Upravo tu blagodat narod često i netočno naziva "razotkrivanjem".
Svećenik Vladimir Shlykov
Reci mi kako to učiniti ispravno? Situacija je sljedeća: žena i ja smo imali problema u vezi, ona me izbacila i nismo se vidjeli neko vrijeme, nakon što je žena uzela blagoslov za razvod i podnijela zahtjev. Nedavno sam od nje saznao da me je u tom periodu dok smo bile u nesuglasicama prevarila 2 puta. Razveli smo se u matičnom uredu. I moja žena vjeruje da, budući da nisu upisani u matični ured, to znači da nema vjenčanja, ali ja znam da to nije tako. Pa ipak, ona iza sebe ne osjeća grijeh preljuba. Volim je i znam da je vjenčanje zauvijek. Želim spasiti svoju obitelj. I ispada da je država razvedena, a ne raskrinkana. Neće li se moj daljnji suživot s njom smatrati preljubom? I kako se dalje ponašati ako ona ne želi vezu sa mnom?
Aleksej
Aleksej, ako ste se razveli u matičnom uredu i ona ne želi vezu s vama, onda se ovdje ništa ne može promijeniti. Nemate više što spasiti. I čemu takvo žrtvovno (požrtvovno) raspoloženje? Jeste li se promijenili? Ili je to tvoja krivnja?
Protojerej Maxim Khyzhiy
Ako su se supružnici razveli, a brak je bio u braku, što onda učiniti s vjenčanjem i je li moguće izgraditi novi odnos s drugom osobom u braku s bivša žena, budući da ne postoji nešto poput "raskrinkavanja".
Grgur
Pozdrav, Grgure, s vjenčanjem ne trebaš ništa “raditi”, ali ako sklapaš drugi brak, trebaš se obratiti biskupijskoj upravi s molbom za dobivanje dopuštenja za drugi brak i vjenčanje, koje se obavlja u malo drugačijem obredu, ali će također biti blagoslov Božji. Pomozi Bože.
Svećenik Sergiy Osipov
Zdravo. ja ću se udati. Moj mladić je bio oženjen u prvom braku. Čitao sam da ne postoji takva stvar kao što je "raskrinkavanje". Kako to možemo učiniti kako treba?
Tatjana
Pozdrav Tatjana! Ako je razvod bio iz dobrog razloga, a ne tvojom krivnjom Mladić, tada se treba obratiti biskupijskoj upravi po mjestu stanovanja s molbom za blagoslov za drugu ženidbu.
Svećenik Vladimir Shlykov
Zdravo! Stvarno mi treba vaš savjet! Živim sa oženjenim čovjekom, razveo se od žene zbog njenih nevjera, a i zato što je kad je želio dijete uzimala kontracepciju bez da mu je rekla, a on se cijelo vrijeme liječio, jer je mislio da ima neki problem! Poznajemo ga dugo, ali kad su se vjenčali, nismo razgovarali s njim, ali ona ne vjeruje u to, a sada, kada je saznala da je bio sa mnom, optužuje ga da se viđa sa mnom sve ovo vrijeme! Sada nam njezina obitelj ne dopušta da živimo u miru. Volim ga ludo, želim živjeti s njim cijeli život, jako želim dijete od njega, samo želim živjeti s njim i usrećiti ga! Što da radim s ovim, on je još uvijek oženjen, može li se vjenčati? Oprostite na tako intimnim detaljima!
Anna
Anya, "Ludo ga volim" je jako glupo. Ovo uopće nije kompliment vašim osjećajima. Pokušajte koristiti svoj um. Ako je razveden, onda je brak, zapravo, već raskinut. Treba ići na ispovijed, pokajati se za razvod, a naravno i za nezakoniti suživot. I tek nakon razmišljanja o stvaranju obitelji i rađanju djece.
Protojerej Maxim Khyzhiy
Dobro doba dana! Suprug i ja smo u braku, ali on je podnio zahtjev za razvod. Iako je inicijator vjenčanja bio on sam. Ne razumijem kako mogu dalje živjeti. Mogu li se ponovno udati? Hoće li naš raskid utjecati na budućnost naše djece? Ne želim razvod, crkveni brak mi je jako bitan. Što da radim?
Antonina
Pozdrav Antonina! Razgovarajte sa svojim mužem, podsjetite ga da čini veliki grijeh, čime daje loš primjer djeci, što može utjecati na njihove postupke u budućnosti. Morate moliti za svoju obitelj. Ako se supružnik ne predomisli, onda prepustite sve volji Božjoj. U slučaju razvoda još uvijek se možete vjenčati, budući da niste bili njegov inicijator. Pomozi ti Gospodine!
Svećenik Vladimir Shlykov
Bok tata. Krštena sam u armenskoj crkvi, sada sam se udala za Rusa, želimo se vjenčati. Što da radim? Mogu li se drugi put krstiti, ali već u pravoslavnoj crkvi?
Armina
Pozdrav Armina. Krštenje se ne može ponoviti, osim u onim slučajevima kada je obavljeno u redovničkim zajednicama koje nemaju apostolsko nasljedstvo u hijerarhiji. Armenska crkva jedna je od drevnih istočnih crkava, a razlike između njezina doktrine i pravoslavne su neznatne. Ali jesu. U slučajevima kao što je vaš, vrši se “obred pristupanja pravoslavlju”. Obično se to događa za vrijeme ispovijedi. Ali prvo ćete morati razgovarati sa svećenikom župe u kojoj se namjeravate vjenčati, a zatim biti župljanin. Objasnite situaciju i poslušajte njegov savjet.
Svećenik Aleksandar Belosljudov
Dobar dan Kad se vjenčamo, zavjetujemo se da ćemo paziti jedno na drugo, da ćemo se voljeti, ma što nam se dogodilo, i u bolesti i u zdravlju. Nakon 25 godina braka, muž je otišao kod druge žene, a meni, udatoj ženi, rekao je: “Odnos između nas kao muža i žene je gotov, odgojio sam djecu dva sina, nemam obaveza prema tebi, slobodan sam čovjek, zaljubio sam se i ostavljam te, smatraj da sam umro za tebe.” Objasnite, molim vas, u dobi od 50 godina Bog je dao mog muža nova ljubav, nova veza i ja bivša žena, Što? I još jedno pitanje: je li muž prekršio zavjete dane Bogu na vjenčanju ili će njegov novi brak skinuti odgovornost s njega kao muža, kao oca? Oprostite molim vas. Hvala unaprijed.
Irina
Da, vaš suprug je prekršio svoje bračne zavjete. sagriješio sam. Ne znam koje opravdanje ima za ovo. Nažalost, mnogi ljudi to ne shvaćaju obiteljski odnosi došli u slijepu ulicu, godinama žive kao da se ništa ne događa. Vjerujem da tvoj obiteljska zajednica nije se raspao preko noći. Nešto se dogodilo, dogodilo se, složite se, a prije? Ali sami zavjeti neće spasiti obitelj. Trebalo je moliti jedni za druge, ispovijedati se kad se pojave problemi... Sada, nažalost, to za vas više nije važno. Ostaje prihvatiti, “poraditi na greškama”, odnosno shvatiti što se dogodilo i zašto. Naučite živjeti na novi način: postati snažna, a ne „napuštena“ žena.
Protojerej Maxim Khyzhiy
Zdravo. Prije 2 godine sam se udala i udala, ali bit je da je baba rekla ko ima kraću svijeću za svatove brže će umrijeti, ova svijeća je ispala moja. I iako odagnam te strašne misli, one se i dalje vraćaju, ne znam što da radim. I ove godine je rodila sina i strah se malo pojačao i sad se bojim za njega, krstili smo ga sa 2 mjeseca. Kako odagnati strahove? Što uraditi?
Olga
Olga, ovo je prava glupost. Ovo još nisam čuo. Vlast nad živima i mrtvima ima samo Bog, a ne svijeća. Bolje učite pravoslavlje, idite u crkvu, idite na ispovijed i pričest, i pričešćujte sina češće. Svi ćemo umrijeti, naravno, ali samo Bog zna kada.
Jeromonah Viktorin (Asejev)
Pozdrav, očevi! Kad su se vjenčali u crkvi, ona se onesvijestila, no svećenik je nakon nekog vremena održao vjenčanje do kraja. mamina prijateljica Pitao sam službenike crkve kako se odnositi prema tome, rekli su da ću na svojim plećima nositi sve teškoće obiteljskog života i da moram biti strpljiv. Je li stvarno? I još jedno pitanje, čuo sam da se ne smije plakati za mrtvima, tamo im je loše, je li tako?
Svetlana
Pozdrav Svetlana! Mislim da takvo čudno objašnjenje nije dao svećenik, nego neki crkveni službenik iz kategorije "crkvenih baka". Takvim objašnjenjima ne treba vjerovati. Čak je i sveti apostol Pavao upozoravao: “Oduprite se zlu i ženskim bajkama, a obučite se u pobožnosti” (1 Tim 4,7). Sam obiteljski život je uobičajeno nošenje križa i tu nesvjestica nije važna. U odnosu na mrtve moramo žaliti, ali s nadom u Božje milosrđe i život vječni. Neutješni plač može govoriti samo o našoj nevjeri.
Svećenik Vladimir Shlykov
S mužem smo živjeli 22 godine, imamo dva sina. A onda saznam da me počeo varati s mojom susjedom kojoj je muž umro. Rekao je da mu je loše u obitelji te da ga drži samo najmlađi sin. Naravno, kad sam to saznao, zamolio sam ga da ode. Brzo je pristao, brzo podnio zahtjev za razvod. Također su se namjeravali vjenčati sa svojom novom družicom. Skoro sam poludjela. Vraćao se nekoliko puta pa opet odlazio. On je izdajica, počeo je puno lagati, jer sam ga smatrao najpoštenijim i najodanijim. Otac mu u crkvi brani da živi s njom, ali on ne odlazi. Čak su mu prijetili izopćenjem iz crkve. Imam jedno pitanje: ipak se mogu vjenčati, a što da radim?
Tatjana
Pozdrav Tatjana. Suosjećam s vama. Ali budite jaki, jer „s mnogim nevoljama valja nam ući u kraljevstvo Božje“ (Dj 14,22). Na vagi savjesti treba mjeriti i vagati samo vlastiti grijeh, a tuđe grijehe nikako ne gledati. Kanonsko pravo zabranjuje krivcu za preljub, zbog kojeg se brak raspao, sklapanje drugog braka. Ali ako stvarno želite, a nije strašno, možete otići u drugi hram, gdje nitko ništa ne zna ... Ali nemojmo opterećivati svoju savjest takvim razmišljanjem. Trebamo isplakati svoje grijehe. Smiluj nam se Gospodine.
Svećenik Aleksandar Belosljudov
Zdravo. Suprug i ja smo u braku, ali nije bilo kako je trebalo biti. Prvo, nismo se pričestili i nismo išli na ispovijed, a drugo, kasnili smo nakon matičnog ureda, a naše vjenčanje je bilo znatno reducirano; baka koja je prodavala svijeće galamila je i grdila nas što kasnimo i dovela nas do suza - ali svečanost je ipak održana. Možete dugo opisivati situaciju u detalje - općenito, moj suprug i ja uopće nismo očekivali ono što smo dobili (iako ni na koji način ne umanjujem našu krivnju s njim). Je li moguće ponovno se vjenčati u drugoj crkvi ako to stvarno želimo?
Alla
Zdravo Allahu! Ne možete se ponovno udati. Sakrament je obavljen, bez obzira na okolnosti u kojima se zbio. Božja je milost izlivena na sve jednako, a o nama ovisi koliko ćemo moći primiti. Zapravo, takav važan događaj poput svadbe, rijetko prođe bez iskušenja. U vašem slučaju, ovo je vaše kašnjenje, loši maniri služenja u hramu. A dogodi se da svećenik kasni i sat vremena zbog gužve u prometu. Zajednička ispovijed i pričest je tradicija. Kad biste češće odlazili u hram, i vi biste ovo činili. Ali sada nema potrebe misliti da je nešto učinjeno pogrešno. Vodite više računa da imate jaku Pravoslavna obitelj ići u crkvu i zajedno se pričestiti. Isto tako i mnogi supružnici.
Svećenik Vladimir Shlykov
Dobar dan Recite mi, molim vas, da li je odlazak muža, oca dvoje djece, drugoj ženi GRIJEH? Trebam li ja, udana žena, moliti za svog muža? Tražiti od Boga oprost za njega? Službeno, on sada ima drugu ženu, a ja sam još uvijek u braku. Što učiniti, kako postupiti? Trebam VAŠ savjet.
Irina
Irina, nemoguće je dati nedvosmislen odgovor - grijeh ili ne - ako ne znate razloge za raspad braka. Ako banalni blud, onda grijeh. Možete se moliti, molimo se i za naše neprijatelje. Želite li se vratiti? Čekaj, moli i razmisli treba li ti. Proći će šest mjeseci, onda se možete prijaviti biskupiji ako se ništa ne promijeni na bolje.
Protojerej Maxim Khyzhiy
Dobar dan! Recite mi molim vas, koliko ja znam, možete se vjenčati dva puta, i vjenčati se tri puta, ali treći put bez vjenčanja, je li tako? Moja prijateljica kaže da se možete vjenčati samo jednom u životu, drugi put će sigurno biti nesretan, ne da Bog sreću ni ženi ni muškarcu ako nakon razvoda osoba odluči ponovno osnovati obitelj, takav je zaključak izvukla iz svoje situacije s brakom. Može li žena nositi bijelo Vjenčanica ako se uda ili bude udata treći put? Kažu da ni u kom slučaju ne biste trebali, inače ćete biti nesretni cijeli život, možete nositi haljinu bilo koje boje osim bijele. I je li istina da mladoženja ne može vidjeti mladu u vjenčanici prije vjenčanja, inače će se mladoženja razočarati u mladu, a vjenčanica se ne može samo tako obući, na primjer, za fotografiju ili nešto drugo? Ili je sve to fikcija i praznovjerje?
Ksenija
"Pro bijela haljina”- bez komentara, sve opisano je veliko praznovjerje. Crkva blagoslivlja ne više od tri crkveni brakovi(ovo znači vjenčanja), o matičnim uredima u kanonima uopće nema govora. Druga stvar je da mnogi sada nemaju smisla vjenčati se ni jednom. Previše neozbiljno. Ali ako se osoba pokaje za pogreške iz svog prvog braka, postane kršćanin ne samo na riječima, njegov sljedeći brak može biti sretan i spasonosan. Ima dovoljno primjera.
Protojerej Maxim Khyzhiy
Recite mi, molim vas, je li moguće vjenčati se ako sam u braku četvrti put? Prva dva braka bila su kad nisam bila kršćanka (iz muslimanske sam obitelji). Treći brak je sklopljen kada sam već bio kršćanin, ali sam se oženio, jer. svećenik se odbio pričestiti jer je živio u tzv građanski brak. Naravno, tada nisam znao da crkva ne blagoslivlja više od tri braka.
Anna
Anna, sve odluke o vašem pitanju trebaju donositi biskupijske vlasti. Ako ispovjednik smatra vašu zajednicu spasonosnom, jačajući vašu vjeru, spašavajući vas od bluda, ozbiljnost vaše želje da se pokajete i budete u Crkvi, tada sve što ste opisali (prošli muslimanski brakovi, itd.) može postati osnova za oprost. A ako vidi vaš formalni stav prema vjeri, neozbiljnost, onda ... zašto vam je onda potrebno priznanje Crkve? Živite kako želite - 4., 5., 6. brak. Kakve veze onda pravoslavlje ima s tim?
Protojerej Maxim Khyzhiy
Zdravo! S mojim obiteljski život sve je loše. Živjeli u bračnom paru. Posvađali smo se. Muž je otišao i brzo se utješio drugom ženom. Inzistira na razvodu i želi brzo potpisati s njom. Ako se dugo i snažno molim da se vrati obitelji, hoće li se to za mene smatrati grijehom? Uostalom, želim vratiti svog muža od druge žene? A ako registriraju svoju vezu, to znači da to više nije moj muž? Ali što je s riječima "što je Bog spojio, ljudi ne rastavljaju?" O našem vjenčanju moj muž kaže da je to moralna strana stvari, a ne govori od velike važnosti, ode u hram i kaže: "Gospodaru, oprosti mi!", I smatrat će se ničim dužnim. Je li doista sve tako jednostavno?
