Nieposłuszne dziecko. Jak się zachować, jeśli dziecko nie jest posłuszne? Dziecko krzyczy, nie słucha rodziców i wariuje: co robić i jak reagować na nieposłuszeństwo - porady psychologa Dziecko nie słucha 7 lat rad

Jeśli dziecko nie jest posłuszne rodzicom, to zjawisko to ma podstawę prawną. Jakie procesy rozwojowe wpływają na posłuszeństwo i co w zachowaniu rodziców może prowadzić do kaprysów i napadów złości u dzieci - artykuł opowie o tym wszystkim.

Rodzice prędzej czy później muszą zmierzyć się z dziecięcym nieposłuszeństwem i choć zachcianki każdego dziecka są inne, wszystkie matki i ojcowie w równym stopniu zadają sobie pytanie: „Co zrobić z niegrzecznym dzieckiem?”. Przekuwanie dziecięcych napadów złości i niekończącego się płaczu w posłuszeństwo i pracowitość to prawdziwa sztuka, której podstawy postaramy się zrozumieć i znaleźć odpowiedzi na kluczowe pytania wychowania małego człowieka.

Dlaczego dziecko nie słucha?

Przyczyna nieposłuszeństwa dziecka leży w charakterystyce rozwoju dziecka. Po pierwsze, dziecko, które się urodziło, stara się jak najwięcej dowiedzieć i zrozumieć: jest niesamowicie zainteresowane tym, dlaczego żelazko jest gorące, co się stanie, jeśli zdejmie się talerze ze stołu i co kryje się w szafie. A fakt, że mama zabrania poznawania świata, czyni go jeszcze ciekawszym, a chęć „niegrzecznego” rozpala się z nową energią.

Po drugie, proces rozwoju dziecka nie następuje stopniowo, ale gwałtownie, co wywołuje takie zjawisko jak kryzysy. Kryzys objawia się zmianą zachowania dziecka, kapryśnością, pragnieniem samodzielności, sprzeciwiania się woli dorosłych. Takie zjawiska nie trwają długo i znikają równie nagle, jak się pojawiają.

W dzieciństwie psychologowie identyfikują kilka kryzysów objawiających się nieposłuszeństwem: kryzys 1 roku, 3, 5 i 7 lat.

Dzieciak w twojej rodzinie nie jest stworzeniem, które pewnego dnia dorośnie i stanie się osobą, on już jest osobą. A ponieważ każda osobowość ma swój własny charakter, zapał, pragnienia i maniery, jest całkowicie niewybaczalne, aby rodzice powstrzymywali impulsy tych dzieci różnymi „niemożliwymi”.

Co zrobić, jeśli dziecko nie jest posłuszne w wieku 2 lat?

Jeśli Twoje dwuletnie dziecko zupełnie nie chce Cię słuchać, dogadza bez końca i bardzo utrudnia Ci życie, to musisz najpierw pomyśleć o własnym postrzeganiu sytuacji i swoim zachowaniu. Co robi rodzic, gdy dziecko biega od kąta do kąta po pokoju, rozrzuca zabawki i drze książki? Najczęstszą reakcją mamy i taty w takich sytuacjach jest krzyk. Jest to zasadniczo błędne.

Dziecko badające świat nie rozumie słowa „nie”. W końcu jest to nierozsądne z rozsądnym wyjaśnieniem - nie rozumie, dlaczego jest to niemożliwe. Jeśli dziecko nie reaguje na zakazy, to może jest ich za dużo, może na każdym kroku dziecko spotyka się z niefortunnymi tabu?

Aby wychować dziecko posłuszne i nie łamać jego woli poznawania świata, należy przestrzegać pewnych zasad:

nigdy nie pozwalaj sobie na płacz, a tym bardziej przeklinanie - dziecko chłonie jak gąbka wszystkie Twoje wypowiedzi
metody kar fizycznych - cecha barbarzyńców i ludzi, którzy nic nie rozumieją z pedagogiki - w żadnym wypadku nie należy się do nich uciekać

zawsze wyjaśniaj dziecku, dlaczego coś jest mu zabronione („Masza, nie możesz dotykać żelazka, bo jest gorące, na rączce pojawi się oparzenie, które będzie bardzo bolało”)
aby otoczenie dziecka było bezpieczne, aby nie było potrzeby wprowadzania zakazów
w każdym pokoju dziecko powinno mieć nie więcej niż trzy zakazy
staraj się pokazać dziecku prawidłowe obchodzenie się z rzeczami, wtedy nie będzie ich używało przypadkowo

Żadne zalecenia i rady nie pomogą rodzicom w trudnym procesie wychowywania dziecka, jeśli nie wezmą pod uwagę faktu, że dziecko jest osobą, która wymaga odpowiedniego nastawienia i szacunku dla swoich pragnień. Jednocześnie ważne jest, aby nie stać się obiektem dziecięcej manipulacji i nie dać się prowadzić kapryśnemu dziecku.

Co zrobić, jeśli dziecko w wieku 5 lat nie jest posłuszne?

Nieposłuszeństwo dziecka w wieku 5 lat świadczy o niskiej jakości pracy wychowawczej rodziców. Wszakże jeśli zachcianki roczniaka wynikają z naturalnych rytmów i specyfiki rozwoju, to dziecko pięcioletnie w swoim zachowaniu w pełni pokazuje mankamenty procesu wychowawczego – zachowuje się tak, jak pouczony lub sprowokowany.

Wiek ten charakteryzuje się tym, że dziecko poznaje świat w formie zabaw, które obecnie stają się grami fabularnymi lub grupowymi. W wieku 5 lat dzieci same wymyślają, w co i jak się bawić, i mogą wykorzystać w swojej zabawie wszystkie dostępne środki, od przyborów kuchennych po kosmetyki i chemię gospodarczą, które są zupełnie nieprzeznaczone do zabawy.

Nie zaniedbuj gry w celach pedagogicznych. Z jednej strony samodzielna zabawa dziecka jest bardzo wygodna dla mamy, ale z drugiej strony zabawę można wykorzystać do celów edukacyjnych.

Bawiąc się z dzieckiem, opowiadaj mu o świecie, o zasadach zachowania, o tym, jak się nie zachowywać. W tak łatwej i nienachalnej formie dziecko nauczy się zasad i zakazów dużo lepiej niż z niekończącego się krzyku i kary.

Jeśli dziecko jest zbyt pobłażliwe, to ciekawe hobby, którym matka wypełni jego bezczynność, może stać się skuteczną metodą korygowania zachowania. Poproś dziecko, aby pomogło ci w kuchni, dając ci „ważne”, bezpieczne i łatwe zadanie.

Chwal dziecko za wykonaną pracę i zachęcaj. Ponadto bajki, które podają przykłady złych i dobrych uczynków, pomogą uspokoić niegrzeczne dziecko.

Bardzo ważne jest, aby podczas rozmowy z pięcioletnim dzieckiem okazywać mu szacunek i komunikować się na równych prawach.

Nie podkreślaj, że jesteś dorosły, a on jest mały i głupi. Omów jego problemy, porozmawiaj o tym, co dziecko lubi, a czego nie lubi, ale nie używaj słów o tym, co dziecko robi źle i źle – pomóż zrobić to dobrze i powiedz mi, jak to zrobić lepiej. Dziecko będzie bardzo zadowolone, że mówią do niego jak dorosły i rozumieją go.

Wideo: Co zrobić, jeśli dziecko jest niegrzeczne

Co zrobić, jeśli dziecko nie jest posłuszne w wieku 7 lat?

Wraz z początkiem siódmego roku życia przychodzi tak zwany kryzys siedmioletni. Może to nastąpić trochę wcześniej lub później, ponieważ kształtowanie się osobowości jest procesem indywidualnym i mogą tu istnieć tylko ramy warunkowe. W każdym razie 7 lat to nie jest łatwy wiek, w którym nawet najbardziej posłuszne dzieci mogą pokazać charakter.

Istnieje kilka powodów nieposłuszeństwa w wieku 7 lat:

Zmiana roli społecznej

Dziecko jest przyzwyczajone do bycia synem lub córką, wnukiem lub wnuczką, aw wieku siedmiu lat pojawia się kolejna rola – ucznia szkoły podstawowej. Środowisko, grupa rówieśnicza, obowiązki – w szkole wszystko jest dla dziecka nowe i nietypowe, do wszystkiego trzeba się przystosować.

Dlatego w tym okresie może wystąpić pewna nerwowość i zmiana nastroju, co z kolei prowokuje kaprysy, napady złości i działania sprzeczne z wolą rodziców.

Brak uwagi rodziców

Rodzice zaczynają traktować siedmioletnie dziecko w pewnym stopniu jak dorosłego: potrafi całkiem samodzielnie rozwiązywać niektóre problemy domowe i osobiste, nie wymaga zabawy, oprócz autorytetu rodziców, autorytetu pojawia się nauczyciel i rówieśnicy.

Ale przy tym wszystkim nadal pozostaje dzieckiem, które potrzebuje miłości i troski mamy i taty, ich uwagi i wspólnego wypoczynku. Kiedy dziecko nie otrzymuje tego wszystkiego, wtedy naturalna staje się reakcja, w której zawsze posłuszne dziecko sprzeciwia się rodzicom, nie słucha i ignoruje wymagania.

Umiejętności kierownicze

Jeśli siedmioletnie dziecko ma wyraźne cechy przywódcze, jego nieposłuszeństwo może być spowodowane niechęcią do posłuszeństwa komukolwiek. Ważne jest, aby nie ulegać małemu manipulatorowi i podkreślać, że dominująca rola należy do rodziców, ale jednocześnie okazywać lojalność i nie „łamać” woli dziecka.

Złość i złość na rodziców

Negatywizm i nieposłuszeństwo mogą być również spowodowane bardziej banalnymi przyczynami. Na przykład, jeśli dziecko poczuło się dotkliwie urażone (nie kupiło czegoś, nie pozwoliło obejrzeć bajki lub pobawić się z przyjaciółmi), to naturalna byłaby reakcja, w której dziecko chce „odpłacić się” rodzicom swoim niedyspozycja do ich woli i poleceń.

Siedmioletnie dziecko nie jest już dzieckiem, które płacze i jest niegrzeczne z powodu każdej małej rzeczy. Jeśli dziecko nie jest posłuszne rodzicom, przyczyny należy szukać w osobistych doświadczeniach dziecka. Obserwacja zachowania dziecka i rozmowa z nim pomoże rozwiązać problem.

Rozmawiając z dzieckiem spokojnym tonem w sprzyjającej atmosferze, można znaleźć z nim wzajemne zrozumienie.

Wideo: Rodzicielstwo w wieku 3-7 lat

Bez względu na to, ile lat ma dziecko, jego nieposłuszeństwo jest oznaką, że ma własne zdanie i nigdy nie będzie osobą zmotywowaną i konformistyczną, która zaakceptuje opinie innych jako własne. Dlatego nie należy próbować stłumić jego nieposłuszeństwa w zarodku, czyniąc z dziecka plastyczną marionetkę.

Istnieją przydatne zasady dla rodziców niegrzecznych dzieci, które pomogą Ci znaleźć drogę do harmonii z dzieckiem:

nie okazuj agresji wobec niegrzecznego dziecka, ponieważ może to przynieść odwrotny skutek
nie próbuj „karać” niegrzecznego dziecka ostentacyjną obojętnością
poświęć dziecku jak najwięcej uwagi, porozmawiaj z nim i wyjaśnij, czym dziecko się interesuje

nie poddawaj się próbom manipulowania tobą i rozkazywania przez dziecko
wyrażaj żądania w formie próśb, delikatnie i taktownie
pokaż dziecku pozytywny przykład zachowania (w końcu, jeśli sam nie będziesz przestrzegać zasad, które ustaliłeś dla dziecka, czy ono będzie ich przestrzegać?)
w okresach kryzysu nie należy odejmować dziecka za jego zachowanie - jest to naturalny wskaźnik rozwoju, a kaprysy miną za miesiąc lub dwa.

Wideo: Niegrzeczne dziecko. Szkoła Komarowskiego

Być może nie ma innej pory roku, kiedy dorośli i dzieci w zwykłej rodzinie są tak długo razem, w domu - mówimy o wakacjach noworocznych. Za przygotowaniami do święta Nowy Rok ucichł - a rodzice czują, że są już bardzo zmęczeni swoim dzieckiem - bo nie jest posłuszny. Dlaczego rodzicom jest tak trudno, czym są niegrzeczne dzieci i co z nimi zrobić?

Niegrzeczne dzieci: dlaczego nie podobały się rodzicom? Aby takie dzieci zachowywały się „normalnie”, dorośli muszą podejmować wysiłki: powstrzymywać, kontrolować, powtarzać, odmawiać, karać i ostrzegać. I o to chodzi: nie chcemy się nadwyrężać wychowując dzieci. Wygodniej byłoby sterować dzieckiem jak zabawką za pomocą pilota.

Tak więc specjaliści od rozwoju nie są skłonni sympatyzować z rodzicami niegrzecznych dzieci – wręcz przeciwnie, niepokoją ich posłuszne dzieci zależne od woli rodziców. W sytuacjach trudnych lub nietypowych zamiast mobilizować, psują się, gubią, poddają. Tego nie widać w kręgu rodzinnym. Kiedy jednak pojawiają się w życiu, wykazują bardzo niski poziom zdolności adaptacyjnych i przeżywają tylko w zamkniętych, zdyscyplinowanych społecznościach lub w warunkach całkowitej stagnacji, kiedy jeden dzień jest podobny do drugiego.

Posłuszeństwo często oznacza brak negatywnych emocji u dzieci: „dobrzy” chłopcy i dziewczęta nigdy się nie złoszczą, pokornie reagują nawet na agresję rodziców. Uczone są „nie przeszkadzać” rodzicom i innym ważnym osobom, „nie stwarzać problemów”, „nie złościć się” itp. Dorastając w warunkach surowych tabu, obok złych emocji, tłumią pozytywne. Nie wiedzą, jak się radować i czuć się nie na miejscu nawet w dniu swoich urodzin.

Styl wychowawczy modeluje ogólną orientację osobowości dziecka i stopień jego posłuszeństwa. Styl autorytarny, do którego skłaniają się dziś nie tylko ojcowie, ale i matki, polega na aktywnym tłumieniu woli dziecka. Na początku dziecko jest dosłownie szkolone. Oznacza to, że są zmuszani do wielokrotnego powtarzania poleceń, aż wykonanie osiągnie dużą prędkość, tak że nie ma czasu na myślenie. Zadanie edukacji jest rozwiązane w ten sam sposób: nie ma potrzeby zastanawiać się, co jest interesujące, a co nie, ucz się wszystkiego na pamięć, jeśli nie rozumiesz.

Styl demokratyczny b implikuje wręcz przeciwnie, prawo do głosowania i angażowania dziecka w działania. I choć pewnych spraw się nie omawia, bo nie leży to w zakresie odpowiedzialności dziecka, to głównym formatem komunikacji między rodzicem a dzieckiem nie są rozkazy, a spotkanie.

Przydziel i styl mieszany, w którym rodzice czasem dokręcają „nakrętki”, a czasem je luzują. Dzieci też dostosowują się do niego, prowadząc beztroskie życie od „klapsów” do „klapsów”.

Sytuacja 1: zbyt inteligentna

Rodzice siedmioletniego Goshy są zmartwieni: wydaje się, że nie zawsze słyszy, kiedy się do niego zwracają. Słuch sprawdzony, wszystko w porządku. Gosha jest środkowym dzieckiem w rodzinie, ale to przez niego wszyscy nie mogą usiąść na czas do stołu. Rano Gosha tworzy tłum w łazience, unosząc się nad umywalką. Zapomina zawiązać sznurowadła w drodze do szkoły, ryzykując upadek. Nawet jeśli mówi surowo i głośno, potrafi spokojnie zająć się swoimi sprawami. Władze nie mają na niego wpływu. Nigdy na jego twarzy nie widać było silnych emocji, ani strachu, ani radości. Czy on ma się dobrze? Czy jest to forma, a nawet schizofrenia, czy też jest to forma upośledzenia umysłowego? A jak rozruszać dziecko?

Badanie wykazało, że Gosha, wręcz przeciwnie, ma bardzo wysoką inteligencję, żywe reakcje. Aktywnie uczestniczył w rozmowie, nazywając szachy swoją ulubioną grą, z przyjemnością iz rozsądkiem opowiadał o tym, co ostatnio przeczytał. Najciekawsze jest to, że w ciągu dwóch godzin rozmowy Gosha nie tylko nie był zmęczony, ale wręcz przeciwnie był bardzo aktywny i wyraźnie rosło jego zainteresowanie tym, co się dzieje.

Nieposłuszeństwo okazało się konsekwencją dużej intensywności pracy mózgu i koncentracji na wewnętrznym rozwiązywaniu złożonych problemów. Wydawałoby się, że rodzice powinni być szczęśliwi, ale moja mama była zdenerwowana: „Potrzebuję, żeby mnie słuchał i razem z innymi dziećmi spełniał moje prośby…”.

Komentarz. Dzieci o wysokiej inteligencji są po prostu znudzone rutyną. Mogą spędzać godziny, zastanawiając się nad trudnym zadaniem, z którym rodzice nie zawsze sobie radzą. Obiektywnie dążą do zajmowania „specjalnej” pozycji, co irytuje członków rodziny i jest sprzeczne z zasadą równości. Nie reagują na wzmożenie tonu, jeśli widzą, że sytuacja nie jest warta nerwów, a rodzice tylko próbują „naciskać”.

Sytuacja 2: za mała

Rodzice trzyletniej Svety są wyczerpani: wydaje się, że dziewczynka ma zły umysł. Próby rozmowy z nią, wyjaśnienia, co i jak zrobić, były prawie daremne. Dziewczyna spojrzała swoimi dużymi pięknymi oczami i uśmiechnęła się. A potem powtórzyła ostatnie słowo, jakby żartobliwie. „Powiedz mi, co mama właśnie powiedziała? .. Cóż!”. Cisza. „Mama powiedziała po rosyjsku, że trzeba zdjąć buty, ostrożnie położyć je w kącie, a następnie zdjąć płaszcz. Ostrożnie powiesić go na wieszaku…”

Kiedy psycholog usłyszała długą, wieloetapową instrukcję, wykrzyknęła: „Przestań! Jak dziecko może to wszystko zapamiętać? W ogóle nie rozumie, po co jej to mówisz, jeśli po prostu musisz zrobić z nią wszystko . Krok po kroku!".

Komentarz. Dzieci mogą nie słuchać, tj. nie stosować się do wymagań, po prostu dlatego, że nie są w stanie zapamiętać i zrozumieć instrukcji. Na etapie myślenia konkretno-figuratywnego, czyli do 6 roku życia, lepiej pokazać, jak to się robi i poćwiczyć z dzieckiem. Dzieci nie ukształtowały jeszcze dobrowolnej uwagi i pamięci werbalnej, ale pamiętają sekwencję operacji.

Apel do dziecka powinien odpowiadać jego poziomowi zrozumienia i pewności siebie. Nie krzycz przez pokój, może po prostu nie zrozumieć, że to on jest o coś proszony. Nie używaj naciskania „Dlaczego jeszcze tego nie zrobiłeś?”. Czy naprawdę myślisz, że dziecko usiądzie na krześle i wytłumaczy ci, dlaczego trudno mu zrozumieć i spełnić niektóre prośby?

Sytuacja 3: zbyt posłuszny

Ale rodzice siedmioletniej Katii martwią się, że nigdy nie jest jasne, o czym dziewczyna myśli, czego chce. Jeśli ją o coś poprosisz, zrobi to po cichu. Nigdy nie pisz. Mama nigdy nie słyszała jej głośnego, żywiołowego śmiechu, chyba że do półtora roku… Zaskakujące było też to, że nawet niesprawiedliwość ze strony dorosłych nie wywoływała oporu, niezgody. Sąsiad jest zazdrosny: „Cud, nie dziecko!”. A matka jest niespokojna: „Rośnie jakoś nieszczęśliwa. Jakby z góry się ze wszystkim pogodziła…” Psycholog dziecięcy doszedł do wniosku, że są powody do niepokoju, ale są też sposoby na „ożywienie " dziecko.

Komentarz. Dziecko z tłumionymi emocjami wymaga rehabilitacji. Trzeba mu przypomnieć, jak przeżywać te emocje, jak być szczęśliwym, zły, zaskoczonym. W tym celu konieczne jest, po pierwsze, aby dorośli nie wracali do domu ze zmarszczonymi brwiami i napięciem, jakby w oczekiwaniu na koniec świata. Jeśli dziecko nie widzi, jak śmieją się dorośli, jak się tego nauczyć? W końcu dziecko po prostu kopiuje pierwsze reakcje dorosłych.

Po drugie, powinno być lojalne podejście do hałasu dzieci. Dzieci nigdy nie myślą o złu, po prostu im się nie udaje. Jeśli członkowie rodziny ze wszystkich stron gaszą przejawy uczuć u dziecka, jak może ono oprzeć się grupie dorosłych?

Po trzecie, nie powinno być tabu dotyczącego wyrażania negatywnych emocji – złości, oburzenia, irytacji, płaczu… W pewnych okolicznościach jest to zachowanie absolutnie właściwe. Istnieją nawet gry komiksowe rozwijające negatywną ekspresję: dziecko przebrane jest w kostium negatywnej postaci i w jego imieniu może zachowywać się tak nieokiełznanie, jak mu się podoba. Jeśli dołączysz, dziecko będzie całkowicie wolne od strachu przed karą. Jest też zabawa w zabawne „wymawianie imion”: wszyscy uczestnicy rzucają piłką w kółko, wymyślając nietypowe imiona dla tego, do którego leci piłka: „Jesteś kapustą! Jesteś kapeluszem! Jesteś cegłą !" To gra polegająca na zbliżeniu psychologicznym. W końcu jeśli w obecności drugiej osoby możemy okazać silne negatywne emocje, to znaczy, że nie jesteśmy wobec niej obojętni.

Dlaczego dzieci nie słuchają?

Słuchają nas, ale to, co słyszą, jest dla nich niezrozumiałe. Najważniejsze nie jest jasne: czy nie lubią ich, jeśli tak krzyczą? Nie wiadomo, co zrobić, żeby rodzic się uspokoił, nie denerwował. Dziecko jest zdezorientowane i po prostu nie wie, co robić. W końcu nie mogą mu odmówić tylko dlatego, że nie lubi owsianki z kaszy manny lub nie założył porządnie butów.
Nie chcą, aby tak się do nich mówiło, więc odmawiają zabawy w „słuchaj tatusia, inaczej będzie źle!”. Jeśli dziecko jest przywódcą lub dominującym charakterem, nigdy nie będzie popierać gry sprzecznej z jego naturą. Jeśli dziecko zostanie ukarane za nieposłuszeństwo w nadziei na przeprosiny, sytuacja może się zatrzymać. Konieczne jest negocjowanie z takimi dziećmi, delegowanie im odpowiedzialności za ich działania.
Posłuszeństwo to styl zachowania dzieci ze słabym układem nerwowym. Bardzo trudno jest im podejmować decyzje, brać odpowiedzialność. I trzymają się kogoś o silniejszym charakterze. Może to być rodzic, starsza siostra… niestety, nieznajomy na ulicy! Te dzieci są świadome. Są łatwe w zarządzaniu, ale nie można na nich polegać. Ciągle wpadają w kłopoty i potrzebują kontroli i wsparcia.
Dzieci mogą naśladować posłuszeństwo. To swego rodzaju zapłata za możliwość gry. Ich logika jest mniej więcej taka: „Dobrze, zrobię to, o co mnie proszą, tylko po to, żeby zostać w tyle. A potem dam z siebie wszystko!”. Takie dzieci prowadzą podwójne życie i wcześnie uczą się, że oszustwo i przebiegłość są sposobem na porozumiewanie się z obłąkanymi, bezkompromisowymi rodzicami. Mimo wszystko nie będą słuchać sprzeciwów - po prostu nie potrzebują mądrego dziecka. Dziecko jest zawsze zdziwione: czy naprawdę uważa się go za tak głupiego i bezradnego? Zbyt surowe wychowanie tworzy zależne lub tylko pozornie lojalne zachowanie.
Nie będą słuchać jawnych obelg i upokorzeń. Stale dając przykład dziewczynie sąsiada, ranisz duszę dziecka. A kto chce doświadczyć bólu i upokorzenia? Dziecko może to postrzegać jako odrzucenie, odrzucenie psychologiczne i gorzko płakać z powodu niesprawiedliwości.

Jak mogę odnowić kontakt z dzieckiem?

Szczere, świadome posłuszeństwo jest możliwe tylko w relacji opartej na zaufaniu, kiedy dziecko uznaje, że rodzic wciąż lepiej radzi sobie z problemami. W przeciwieństwie do ścisłej, bezwarunkowej uległości, w relacji opartej na zaufaniu dziecko może zadawać interesujące go pytania bez obawy, że narazi się na gniew rodzica. Powinniśmy częściej zadawać dziecku pytania kontr, dając do zrozumienia, że problem może mieć kilka rozwiązań i teraz zastanawiasz się, którą opcję wybrać. „Jak myślisz, co najlepiej zrobić? Czy mogę liczyć na twoją pomoc? Czy mogę cię o to poprosić?”
Jeśli chcesz poprosić dziecko o coś ważnego, nie krzycz do niego z drugiego końca pokoju, tylko podejdź i przytul. Kontakt fizyczny jest metaforą głębokiego kontaktu psychologicznego. W ten sposób możesz wyrazić swoje spokojne i zatroskane nastawienie. To sposób na powiedzenie: „Jesteśmy razem i to jest najważniejsze. To, co ci powiem, nie zerwie naszego kontaktu. Mam tylko nadzieję, że go wzmocnię. Najważniejszy jest związek, a nie chęć każdego z nas nas."
Kolejna zasada: spójrz poufnie w oczy dziecka. Jeśli twoje ruchy są szorstkie, a twoje spojrzenie twarde, dziecko odbierze to jako zagrożenie, chęć wywarcia na nim psychologicznej presji, a prośbę o zrobienie czegoś odbierze jako ultimatum.
Twoje prośby zostaną spełnione, jeśli nie zapomnisz podziękować dziecku za wykonaną usługę i wykonane zadanie. Ciepłe słowa wzmocnią w dziecku poczucie, że jest kochane jeszcze bardziej i że w jego mocy jest poprawa relacji. Dla tego warto pracować. Moralna, psychologiczna zachęta jest ceniona przez dzieci znacznie bardziej niż słodycze. Jeśli dziecko wyłamuje się z tego schematu, oznacza to, że nie znalazłeś słów lub jesteś postrzegany przez dziecko jako osoba, na której uczuciach nie można polegać, a słowom nie można ufać.
W nagłych przypadkach, na przykład gdy zagrożone jest bezpieczeństwo rodziny, wszyscy muszą bezwarunkowo słuchać starszego. Dziecko należy informować o problematycznych przypadkach i tłumaczyć, że ścisłe przestrzeganie zasad ratuje życie i zdrowie ludzi. Surowość zasad i surowość rodziców to stopnie sztywnych relacji ze światem. Rodzice mogą negocjować. Zasady są takie same dla wszystkich. Pokaż, że sam jesteś gotowy do „słuchania i posłuszeństwa” w szczególnych sytuacjach.

Bycie dobrym rodzicem nie jest łatwe. Bardzo często można usłyszeć od matek i ojców narzekania, że ich dzieci stały się nieokiełznane, kapryśne, a czasem nawet agresywne. Ale inwestowano w nie tylko miłość. Jakie metamorfozy okresowo przytrafiają się dorastającym osobowościom? Te związane z wiekiem okresy przejściowe nazywane są kryzysami, a jednym z najtrudniejszych jest kryzys trwający 7 lat.

Specyfika wieku przejściowego młodszego ucznia

W okresie kryzysu dziecko zachowuje się w sposób manieryczny, udawany.

Przez całe życie człowiek doświadcza pięciu kryzysów:

w wieku 1 roku (występuje z powodu niezrozumienia przez dorosłych słów, mimiki i gestów);
w wieku 3 lat (konflikt podkreślania swojego „ja” w relacjach z dorosłymi, którzy nie zawsze akceptują pragnienie samodzielności dziecka);
w wieku 7 lat (występuje na tle początku nowego etapu socjalizacji - przyjęcia do pierwszej klasy i świadomości siebie jako osoby);
w wieku 17 lat (ze względu na potrzebę samostanowienia po beztroskim i rodzinnym życiu szkolnym);
w wieku 30 lat (związany z podsumowywaniem pośrednich wyników życia, analizą osiągnięć i porażek).

Każdy z tych okresów zasługuje na uwagę i udział najbliższych, ale w wieku siedmiu lat jest to szczególnie ważne. Zdaniem psychologów dziecko w wieku 6-7 lat ma swoje społeczne „ja”. Dlatego dziecko będzie musiało budować nowe relacje z nowymi ludźmi: kolegami z klasy, nauczycielami. A teraz musi otrzymać pozytywną ocenę swoich działań, której potrzebuje nie tylko od kochających członków rodziny, ale także od nieznajomych.

Cechy rozwoju dzieci w wieku 6–7 lat

Gra pozostaje wiodącą aktywnością młodszych uczniów

Wraz z osiągnięciem wieku szkolnego dziecko doświadcza silnej przebudowy całego organizmu, co wiąże się z intensywnym rozwojem obwodowego układu nerwowego, układu mięśniowo-szkieletowego, układu sercowo-naczyniowego i hormonalnego. Powoduje to szczególną ruchliwość i aktywność niemowląt, ale jednocześnie emocjonalne przeciążenie i zmęczenie.

Również w tym wieku pojawia się nowy rodzaj aktywności – nauka. A jeśli wcześniej gra była wiodącą czynnością, teraz dzieciak chce poczuć się jak dorosły - iść szybciej do szkoły. Chociaż gra jeszcze nie opuściła jego życia, to edukacja młodszych uczniów z reguły opiera się na tego typu aktywności, czyli na doświadczeniu dzieci. Jednocześnie nie należy zapominać, że natura pamięci u sześcio- czy siedmioletniego malucha jest mimowolna. Dlatego im jaśniejszy obraz określonej koncepcji, tym łatwiej dziecku ją zapamiętać. Ale nadal trudno mu skoncentrować się na jednej rzeczy. I na tle tych sprzeczności rozwojowych powstaje siedmioletni kryzys.

Główne oznaki okresu kryzysu

Nieposłuszeństwo i agresja to kluczowe objawy 7-letniego kryzysu

Niemal niemożliwe jest niezauważenie początku etapu przejściowego, ponieważ najwyraźniej przejawia się on w zachowaniu. Główne cechy etapu przejściowego to:

maniery w miejscach publicznych, w rodzinie, próby naśladowania starszych (krewni, postacie filmowe, książki);
wybryki (najczęściej skierowane do najbliższych);
pojawienie się powściągliwości (dziecko w wieku 7 lat traci zdolność mimowolnego - bezpośredniego - reagowania na pewne zdarzenia, teraz dziecko rozumie wszystko, co dzieje się wokół niego);
okresowe ignorowanie próśb lub poleceń starszych, nieposłuszeństwo;
nieuzasadnione napady złości (wpada w panikę, psuje zabawki, krzyczy) lub odwrotnie, zamyka się w sobie;
zróżnicowanie własnego „ja” na publiczne i wewnętrzne;
potrzeba uznania przez otaczających dorosłych dorosłych znaczenia jednostki.

Często zdarza się, że rodzice z całej tej listy zwracają uwagę tylko na nieposłuszeństwo: w końcu w ten sposób zostaje naruszona zwykła hierarchia relacji dorosły-dziecko, dziecko staje się „niewygodne”. Jest to jednak błędne wyobrażenie o znaczeniu tego przejawu kryzysu. O wiele ważniejsze jest to, że mały człowiek w tym okresie potrzebuje zrozumienia i opieki. I pod tym względem lepiej jest, aby rodzice zostawili swoje niezadowolenie i spróbowali pomóc dziecku.

Jak nawiązać kontakt z dzieckiem?

Nie karz dziecka, zawsze staraj się negocjować

Yuri Entin: „Jakie dzieci są w dzisiejszych czasach, naprawdę nie ma dla nich sprawiedliwości, marnujemy nasze zdrowie, ale ich to nie obchodzi…”

Aby kryzys w wieku siedmiu lat minął tak bezboleśnie, jak to możliwe, dorośli powinni nieco przemyśleć swoje relacje z dzieckiem. Psychologowie zalecają zwrócenie szczególnej uwagi na kilka punktów:

Pozwól sobie na niezależność. Oczywiście każdy członek rodziny ma określony zakres obowiązków, a dziecko może je wykonywać na równi z dorosłymi. Dorosły młodszy uczeń całkiem sobie poradzi np. z opieką nad zwierzakiem (karmienie papugi, spacer z psem itp.) Będzie więc czuł, że jest tym samym dorosłym, że pewna strona życia rodzinnego zależy od niego. Jednocześnie czasami przypominaj dziecku, że głównymi w domu są mama i tata, których nikt nie może zastąpić. Aby mieć pewność, że dziecko jest o tym wyraźnie przekonane, ułóż dzień na odwrót – rodzice staną się dziećmi, a dzieci rodzicami.
Uznaj prawo dziecka do nastroju. Dzieciak, jak każdy dorosły, jest pokonany przez emocjonalne wahania. On, podobnie jak mama czy tata, może mieć dzień, kiedy wszystko wypada mu z rąk, chce być sam, a nawet płakać. W takim przypadku nie trudź się okazywaniem emocji, a po chwili porozmawiaj o tej sytuacji, znajdź przyczynę takiego spadku. Z pewnością jest to reakcja na czyjeś niemiłe słowo lub problem w szkole, z nauczycielem lub koleżankami z klasy.
Negocjować. 7 lat to wiek, w którym dziecko już doskonale rozumie wartość obietnic. Pamięta, co mu obiecano, jak również to, co obiecał sobie. Dlatego jeśli coś obiecałeś – koniecznie dotrzymaj, jeśli nie jest to możliwe – wyjaśnij dziecku powody, dla których obietnica jest odkładana, a także określ czas, w którym możesz ją spełnić. Inaczej dziecko zrozumie, że słowo można łamać, że nie ma zobowiązań, których nie dałoby się obejść.
Dozować ciśnienie. Są sytuacje, w których nie można po prostu się zgodzić, ponieważ dziecku wciąż brakuje pewnych granic zachowania (na przykład nie można podnieść ręki na dziewczynę, osobę dorosłą, ani porozumieć się z matką jak z rówieśnikiem). W tym przypadku oczywiście nieodzowne jest podejście autorytarne („Zrobimy to, bo tak trzeba. Jeszcze tego nie rozumiesz, bo jesteś mały”). Ale najważniejszy w formułowaniu wymagań jest spokojny ton głosu.. Słysząc równy ton głosu matki lub ojca, który przypomina dziecku, że z wiekiem wciąż nie wszystko łapie, umysł dziecka będzie miał chęć zrozumienia przyczyn takiego czy innego działania, a to z kolei odwróci uwagę od kaprysów i nieposłuszeństwa. Tylko ty musisz uwzględniać to podejście tak rzadko, jak to możliwe, w przeciwnym razie dziecko przyzwyczai się do robienia wszystkiego tylko pod presją.
Wprowadź poczucie humoru. Najlepszym sposobem, aby dziecko coś zrobiło, jest zacząć z nim robić. I żeby z przyjemnością wykonywał pewne czynności, na przykład zmywanie naczyń, szukaj zabawnych momentów w trakcie wspólnej pracy (możesz wymyślić zabawne przezwiska dla przyborów kuchennych lub ułożyć całą historię o przygodach łyżki i kubek itp.)
Całkowicie unikaj kary. Naukowcy udowodnili, że kara fizyczna nie ma żadnej wartości pedagogicznej. Podobnie jak presja psychiczna. Faktem jest, że dziecko jest wyraźnie słabsze niż dorosły, więc nie może oprzeć się presji. Ale nawet po zrobieniu wszystkiego tak, jak chcesz, nie zrozumie, dlaczego został zmuszony wbrew swojej woli. A potem wyrośnie z niego człowiek przekonany, że przewaga siły czy wieku odgrywa kluczową rolę w rozwiązaniu wszelkich problemów.
Daj możliwość wyładowania swojej agresji. Aby to zrobić, możesz na przykład powiesić worek treningowy w pokoju lub zastąpić go poduszką. Alternatywą dla gwałtownego wybuchu emocji jest zgniecenie papieru, gazety i wrzucenie ich do kosza. Przydatne jest również, aby czasami dać dziecku możliwość krzyku.
Porozmawiaj z dzieckiem. Porozmawiaj z dzieckiem na równych prawach, porozmawiaj o tym, jak miałeś tak trudny okres w życiu. Podziel się swoim doświadczeniem, jak znalazłeś wyjście z sytuacji.
Od czasu do czasu róbcie sobie przerwę. Jeśli czujesz, że namiętności nagrzewają się do granic możliwości, dziecko cię nie słucha, nie dostrzega, spróbuj żyć osobno przez kilka dni. Ważne jest tylko, żebyś wyjechała i nie wysyłała dziecka. Więc w znajomym środowisku domowym silniej odczuje, jak bardzo jest mu potrzebny, a korzystając z sytuacji łatwo będzie znaleźć wzajemne zrozumienie.
Obciążenie. Daj swojemu dziecku specjalne zadania związane z manifestacją twórczej inicjatywy. To przygotuje go do nowej aktywności edukacyjnej. Ponadto okresowo angażuj się w zajęcia z dzieckiem: to nie tylko wzmocni twoje więzi emocjonalne, ale także doda ci autorytetu w oczach dziecka.

Wideo: jak zachowywać się przy dziecku, jeśli wariuje i jest zdenerwowane

Każdy kryzys jest trudnym okresem w życiu człowieka i wszystkich wokół niego. Jeśli chodzi o punkt zwrotny w wieku 7 lat, to dodatkowo potęguje go fakt, że dziecko nie potrafi samodzielnie znaleźć rozwiązania wewnętrznych konfliktów. Dlatego dorośli powinni okazywać całą swoją wrażliwość, miłość, aby kryzys 7 lat przeszedł łatwo i szybko się skończył.

Zdarza się, że Twoje cudowne dziecko nagle zaczyna zachowywać się niewłaściwie: oszukuje, denerwuje, jest niegrzeczne, a Ty się gubisz i nie wiesz, co robić. Od razu wyjaśnijmy, że nagle zachowanie dziecka się nie zmienia. Zawsze istnieje jakiś poprzedzający powód, który go do tego skłonił. Po zrozumieniu tego łatwiej będzie ci wyeliminować niepożądane objawy w zachowaniu okruchów. Konkretny algorytm działań w takich sytuacjach przeanalizujemy dalej.

7-letnie dziecko źle się zachowuje: przyczyny

Zastanówmy się, dlaczego dziecko jest niegrzeczne, nie słucha, robi skandale? Co chce osiągnąć? Takie zachowanie powinno powiedzieć rodzicom o pragnieniu dziecka, aby uzyskać od nich określoną reakcję. I ta reakcja jest kluczem do zrozumienia przyczyn tego, co się dzieje.
Na przykład często dzieci są pozostawione samym sobie, podczas gdy mama i tata są zajęci własnymi sprawami. Zdesperowani, by zwrócić na siebie ich uwagę, zaczynają płatać figle: skaczą po kanapie, niszczą rzeczy. Rodzice natychmiast podskakują i zaczynają besztać. Cel został osiągnięty. Jeśli dorośli regularnie ignorują potrzebę komunikowania się dziecka, ten scenariusz powtórzy się więcej niż raz. Następnie negatywne zachowanie może się utrzymać, a dziecko zmieni się w niekontrolowanego i trudnego nastolatka.
Najlepszym rozwiązaniem jest zapobieganie takim sytuacjom. Jak? Nawiąż kontakt z dzieckiem: komunikuj się częściej, pytaj o zdanie, wspieraj, pomagaj, wyrażaj jego miłość i bezwarunkową akceptację. Za każdym razem, gdy Twoje dziecko zaczyna prowokować, zadaj sobie pytanie: co nim teraz kieruje? Jaką potrzebę próbuje zaspokoić? Jak mogę mu teraz pomóc? W żadnym wypadku nie podnoś głosu, nie mów do dziecka obraźliwych i poniżających słów. Twoim zadaniem jest nie tylko wyeliminowanie złego zachowania jako nieprzyjemnego objawu, ale także pomoc dziecku w radzeniu sobie z emocjami i znajdowaniu spokojnych sposobów rozwiązywania konfliktów.

Kłótnie i niekontrolowane zachowania dzieci

Zdarza się, że dorastające dzieci, zwłaszcza chłopcy, już w wieku 7 lat zaczynają aktywnie bronić swoich racji i zawsze się kłócić. W odpowiedzi na to dorośli irytują się, zaczynają krzyczeć, a nawet pękają. W rezultacie dziecko ma poczucie, że nie jest wysłuchane, akceptowane, poniżane, a co najgorsze nabiera pewności, że użycie siły jest ważnym argumentem w rozwiązywaniu konfliktów. Następnie to zachowanie będzie reprodukowane przez dziecko w starszym wieku. Jak temu zapobiec? Najpierw przyjrzyjmy się, dlaczego dzieci się kłócą:

sprawdź granice tego, co jest dozwolone, spróbuj je rozszerzyć;
starać się dochodzić;
przyciągają uwagę.

W pierwszym przypadku pomocne mogą być jasne zasady: myj ręce przed jedzeniem, ściel łóżko, nie walcz itp. To są postulaty, których po prostu nie można łamać, a cała rodzina się do nich stosuje. Jeśli spór dotyczy innych kwestii, pokaż dziecku, jak dojść do kompromisu.
Innym nieprzyjemnym wariantem zachowania dzieci jest brak kontroli. Kiedy mówimy, że dziecko w wieku 7 lat stało się niekontrolowane, mamy na myśli regularne nieposłuszeństwo. Najczęściej powodem tego jest brak uwagi i nieprawidłowe formy zachowań zakorzenione w rodzinie. Postaraj się zrozumieć dziecko, bądź na równych prawach, daj mu więcej czasu, okaż zainteresowanie jego życiem, przytul i powiedz, że kochasz. Ponownie, pomocne będą wymienione powyżej zasady i solidna codzienna rutyna. Obserwuj klimat w rodzinie: jeśli dorośli często załatwiają sprawy podniesionym głosem przy dziecku, to poważnie szkodzi to jego psychice i daje mu prawo do kopiowania tego stylu komunikacji. Przeanalizuj swój autorytet: czy słowa zawsze zgadzają się z czynami, czy pozwalasz dziecku na swobodę w komunikowaniu się z dorosłymi (czy powstrzymujesz się od chamstwa, prób bicia).

Dlaczego dziecko kłamie w wieku 7 lat i co z tym zrobić?

Zwykle dzieci kłamią, gdy boją się kary. A im bardziej besztacie ich za kłamstwo, tym bardziej będą oszukiwać. Błędne koło. Gdzie jest wyjście?

Bądź spokojny i adekwatny – krzyki, obraźliwe sformułowania, groźby i kary nie odzwyczają dziecka od kłamstwa, ale zachęcą do jeszcze większej dyskrecji ze strachu;
Poszukaj przyczyny oszustwa - grzecznie wyraź swoje wątpliwości słowami dziecka: „Ta historia nie wydaje się zbyt wiarygodna, prawdopodobnie z jakiegoś powodu nie możesz powiedzieć, co się naprawdę wydarzyło. Boisz się czegoś? Omówmy razem sytuację”;
Obiecaj, że nie będziesz przeklinać, gdy poznasz prawdę, i dotrzymaj słowa;
Pochwała za szczerość, nawet jeśli na początku było to kłamstwo;
Naucz swoje dziecko pozytywnego patrzenia na błędy – wspólnie zastanówcie się, co możecie zrobić, aby następnym razem wszystko potoczyło się inaczej;
Porozmawiaj z dzieckiem o swojej miłości, przytul je i pocałuj;
Dawaj dobry przykład - nie pozwalaj sobie na drobne kłamstwa dnia codziennego i dotrzymuj złożonych dziecku obietnic;
Nie wieszaj etykiet – obraźliwe nazwy („kłamca”, „oszust”), powtarzane od czasu do czasu, zapadają w pamięć dzieci i zgodnie z nimi zachowują się;
Powstrzymaj się od krytykowania dziecka, zwłaszcza publicznie.

Co zrobić, jeśli dziecko w wieku 7 lat jest niegrzeczne i niegrzeczne dla rodziców?

Często dzieci przejmują od rodziny chamski model zachowania. Zwracaj uwagę na to, jak się ze sobą komunikujesz, co i jakim tonem mówisz. Nie reaguj na niegrzeczne słowa dziecka, ale pokaż właściwy przykład zachowania („Będziemy kontynuować rozmowę, kiedy się uspokoisz”). Staraj się nawiązać kontakt - słuchaj okruchów, pytaj o problemy, spędzaj więcej czasu razem i bądź z nim czuły i przyjacielski.
Pamiętaj, że dziecko zachowuje się tak, jak mu na to pozwalamy. Żadne dziecko nie rodzi się złe ani szkodliwe, nasze wychowanie czyni je takim. Dlatego nadrzędnym zadaniem jest zbliżenie się do dziecka i przekazanie mu właściwych wskazówek i norm zachowania.

Jak wiecie, człowiek kształtuje się w dzieciństwie, skąd nawyki, nawyki, charakter są następnie przenoszone do dorosłości, wpływając na stan jego życia. Kształtowanie się i rozwój osobowości jest zawsze złożonym procesem, któremu koniecznie musi towarzyszyć protest ze strony dziecka. Często jedną z form dziecięcego protestu jest nieposłuszeństwo. W takich sytuacjach, a nawet okresach, wielu rodziców nie wie, jak właściwie się zachować. W efekcie brak zrozumienia między pokoleniami, który za każdym razem się pogłębia. Aby uniknąć tak tragicznych konsekwencji, wskazane jest, aby rodzice zrozumieli przyczynę nieposłuszeństwa dziecka. W końcu rozwiązanie każdego problemu leży w jego pochodzeniu.

Twój maluch nie chce się przebierać? Czy odmawia mycia rąk przed jedzeniem? Kiedy mówisz: "Nie, nie możesz" rzuca rzeczami i się denerwuje. Ciągnięcie kota za ogon po tym, jak powiedziałeś, że ją to boli. Liże poręcze w autobusie. I wtedy twoja cierpliwość się kończy. Przeszedłeś już przez cały arsenał: zbanowany, żartowany, rozproszony - nic nie pomaga. Co zrobić, gdy dziecko zachowuje się nieznośnie i nie jest posłuszne ...

Przyczyny nieposłuszeństwa dzieci

Główne czynniki, które mogą sprowokować dziecko do nieposłuszeństwa to:

1. Kryzys wieku

W praktyce psychologicznej wyróżnia się kilka okresów kryzysu wieku: rok, przedszkole, adolescencja/wiek przejściowy.

Ramy czasowe można ustalać indywidualnie. Jednak właśnie na początku okresów kryzysowych związanych z wiekiem następują istotne zmiany w życiu dziecka. Na przykład za rok zaczyna aktywnie chodzić, uczy się samodzielności iz zainteresowaniem poznaje świat. W trosce o bezpieczeństwo dzieci rodzice wprowadzają różne ograniczenia w ekscytujący proces, wywołując w ten sposób sprzeciw dziecka.

Czytamy również: Jak przejść przez kryzysowe okresy dzieciństwa i dorastania oraz zaszczepić w dziecku pewność siebie i niezależność.

2. Duża liczba wymagań i ograniczeń

Ograniczenia i zakazy przynoszą maksymalne korzyści tylko z umiarem. Kiedy dziecku zawsze wszystko jest zakazane, zaczyna się buntować. Jeśli bardzo często dziecko słyszy „NIE”, powoduje to protest i nieposłuszeństwo. W ramach eksperymentu możesz policzyć, ile słów „nie” zostało wypowiedzianych w ciągu godziny lub całego dnia. Jeśli wskaźniki wykraczają poza skalę, sensowne jest rozszerzenie ograniczeń tylko na te działania dziecka, które mogą być dla niego potencjalnie niebezpieczne: zabawa na drodze, zabawa lekami lub urządzeniami elektrycznymi. Ale nie powinieneś ciągle zabraniać dziecku hałaśliwej zabawy, biegania, a nawet rozrzucania zabawek.

3. Brak spójności rodziców

Kiedy rodzice przymykają oko na drobne figle dzieci, dzieci uważają takie zachowanie za normalne. Ale jeśli nagle boli cię głowa, na przykład jakieś kłopoty i problemy w pracy, był ciężki dzień, stresujące sytuacje, twój nastrój zniknął - rodzice karzą dziecko za zachowanie, które zawsze uważano za „normalne”. Wtedy dziecko jest zagubione, dochodzi do konfliktu wynikającego z niezrozumienia powodu ukarania. Przy regularnym powtarzaniu się takich sytuacji wewnętrzny konflikt zaczyna wyrażać się nieposłuszeństwem.

4. Pobłażliwość

W takim przypadku wszystkie ograniczenia i zakazy są usuwane, a dziecko jest całkowicie wolne w swoich działaniach i słowach. Rodzice są szczęśliwi, bo dziecku wolno wszystko, każda zachcianka zostaje zaspokojona, a dziecko oznacza „szczęśliwe dzieciństwo”. Ale taka sielanka trwa do pewnego momentu, kiedy staje się jasne, że dziecko wymknęło się spod kontroli. Wtedy wszelkie próby wpojenia mu norm prawidłowej i pełnej szacunku postawy sprowadzają się do jego nieposłuszeństwa, bo dziecko jest już zepsute.

5. Niespójność słów i czynów

Na poziomie podświadomości dzieci zawsze powtarzają zachowania swoich rodziców, których cechy mogą być główną przyczyną nieposłuszeństwa dziecka, ponieważ. jest ukryty właśnie w osobliwościach zachowania rodziców. Jaskrawym przykładem jest niespełnianie obietnic, w szczególności kar, co skutkuje ignorowaniem słów rodziców z powodu frywolnego stosunku do nich. Lub możesz obiecać, że nagrodzisz swoje dziecko za dobre zachowanie, ale nie dotrzymujesz swoich obietnic. Dlatego słuchajcie się, bo wciąż oszukujecie.

6. Różne wymagania członków rodziny

Kiedy jedno z rodziców stawia dziecku wysokie wymagania, a drugie powoli lituje się nad nim i rozpieszcza, jedno z nich traci autorytet w oczach dzieci, co wyraża się brakiem posłuszeństwa. Taki konflikt jest typowy między rodzicami (mamą i tatą: np. tata stawia dziecku surowsze wymagania, a mama skrycie żałuje i współczuje dziecku, rozpieszcza je. W takich przypadkach, przynajmniej pozornie, potrafią słuchać i szanuj tatę, ale nie trzeba słuchać mamy. Lub odwrotnie, musisz być posłuszny swojej matce, ona zawsze będzie chronić, ale niekoniecznie twojego ojca. W każdym razie współczująca matka wstawi się przed tym tyranem.) I dziadkowie , dla tych ostatnich powszechne jest rozpieszczanie swoich ukochanych wnuków, a potem cierpią rodzice.

7. Brak szacunku dla dziecka

W tym przypadku nieposłuszeństwo jest bardziej protestem przeciwko niesprawiedliwości i Twojemu brakowi szacunku. Jeśli rodzice nie chcą słuchać i słuchać swojego dziecka, a także mają pełne przekonanie, że dziecko nie powinno mieć własnego zdania, pojawia się protest ze strony dzieci. Ważne jest, aby pamiętać, że dziecko jest osobą i zawsze ma opinię na temat wszystkiego na świecie, nawet najbardziej nieistotnego. W tym przypadku przynajmniej należy zwrócić na to uwagę.

8. Częste konflikty rodzinne, rozwody

Wielu rodziców, wyjaśniając swoje postawy i rozwiązując różne problemy, zapomina poświęcić dziecku wystarczającą uwagę. Z reguły przejście na dziecko następuje z powodu jego figli i figli tylko w celu ukarania, po czym dziecko ponownie znika w tle. Z czasem wszystko to prowadzi do dziecinnego nieposłuszeństwa jako sposobu na zwrócenie na siebie uwagi.

Jeśli chodzi o rozwód, każde dziecko jest stresujące. Dochodzi do wniosku, że teraz komunikacja z rodzicami będzie odbywać się osobno. Wtedy dziecko zaczyna praktykować postawę buntowniczą, bo gdy już coś zrobi, rodzice mogą chwilowo połączyć swoje wysiłki wychowawcze, właśnie tego potrzebuje.

Wideokonsultacja: Co zrobić, gdy dziecko nie jest posłuszne?

Nauczycielka woroneskiej szkoły Waldorf „Tęcza”, nauczycielka 7. klasy Anastasia Vladimirovna Eliseeva, odpowiada na pytania rodziców.

Jak osiągnąć posłuszeństwo?

Bez względu na przyczynę nieposłuszeństwa dzieci ważne jest, aby sobie z nią poradzić. Mianowicie:

Dopasuj liczbę kar i pochwał: za poważne wykroczenie dziecko musi koniecznie zostać ukarane, ale nie zapominaj też o pochwałach.
Obserwuj, jak wyrażasz swój zakaz i jak reagujesz na niewłaściwe zachowanie dziecka. Bardziej poprawne jest zastąpienie krzyku i kategoryczności spokojnym tonem. Jednocześnie nie powinieneś wstydzić się swoich uczuć, szczerze mówiąc dziecku, co dokładnie iw jakim stopniu denerwuje. „Synu, jestem bardzo zdenerwowany twoim zachowaniem”- Uwierz mi, dziecko zachowa się zupełnie inaczej.
Użyj alternatywnych sposobów, aby zwrócić uwagę dzieci na swoje słowa. Kiedy dziecko jest silnie uzależnione od jakiejkolwiek aktywności, może być trudno nakłonić je do przestawienia się na coś innego. Alternatywnie możesz zwrócić się do niego szeptem (używaj też mimiki twarzy i gestów). Dziecko natychmiast zauważy zmianę głośności mowy i zacznie słuchać - co się stało.
Nie wyrażaj swoich próśb wiele razy , ponieważ dziecko przyzwyczai się do powtarzających się powtórzeń, a reakcja z jego strony rozpocznie się dopiero po powtórzeniu, po czym nastąpi kara. Aby tego uniknąć, wskazane jest opracowanie pewnego algorytmu działań: pierwsze ostrzeżenie powinno mieć na celu zachęcenie dziecka do zaprzestania działań bez kary; po drugie - jeśli zignorował uwagę, powinna nastąpić kara; po ukaraniu ważne jest, aby wyjaśnić dziecku powód, dla którego został ukarany. Przy ścisłym przestrzeganiu tego algorytmu podświadomość dziecka zacznie reagować na pierwszą uwagę.
Podczas komunikowania się z dzieckiem należy odmówić użycia cząstki „NIE”: Często w odpowiedzi na Twoje prośby: „nie biegaj”, „nie skacz”, „nie krzycz” dziecko robi odwrotnie. Nie myśl i nie przejmuj się tym, co Twoje dziecko zrobi Ci na złość, po prostu ludzka psychika, a zwłaszcza dziecięca, jest tak ułożona, że podczas percepcji pomijane są frazy o negatywnym zabarwieniu semantycznym. Z tego powodu wskazane jest zastąpienie negatywnej partykuły zwrotami alternatywnymi.
Kiedy dziecko protestuje w formie napadu złości, spróbuj się uspokoić i zignoruj to. Kiedy dziecko się uspokoi, należy jeszcze raz wyjaśnić swoją prośbę lub wymagania spokojnym tonem. Doskonałą opcją jest odwrócenie uwagi, gdy uwaga dzieci przełączy się na bardziej zabawny biznes lub przedmiot. Na przykład dziecko wyraża chęć samodzielnego jedzenia, ale wszystkie jego próby kończą się niepowodzeniem, ponieważ większość jedzenia ląduje na podłodze. Kiedy dorośli próbują nakarmić dziecko, zaczynają się protesty, napady złości i nieposłuszeństwo. Następnie możesz skierować uwagę dzieci na lalkę, którą dziecko musi nakarmić. Z pewnością spodoba mu się ten pomysł. I w tym czasie możliwe staje się nakarmienie dziecka.
Musisz zawsze postępować zgodnie z kolejnością słów, czynów, żądań i czynów. W przypadku najmniejszej rozbieżności dziecko przestanie być posłuszne, ale nie z powodu krzywdy, jak mogłoby się wydawać, ale jego zakłopotanie stanie się przyczyną nieposłuszeństwa. Aby osiągnąć jak najbardziej pozytywny wynik, wszyscy członkowie rodziny powinni uzgodnić kolejność.
Poświęć swojemu dziecku wystarczająco dużo uwagi pomimo zajętości i różnych problemów. W tym przypadku nie mówimy o ilości czasu spędzonego razem. Jego jakość ma znaczenie. Nawet pół godziny ciekawej wspólnej rozrywki z dzieckiem nie może być porównywane z całym dniem bezproduktywnej komunikacji.
Traktuj dzieci ze zrozumieniem. To właśnie okres dorastania najczęściej powoduje nieposłuszeństwo. Często pod wpływem przyjaciół dorastający nastolatek okazuje swój „luz”. W ten sposób dziecko stara się wyrazić siebie i udowodnić swoją niezależność. Tutaj ważne jest, aby wybrać odpowiednie podejście do dziecka, nie tracąc przy tym autorytetu i zaufania w jego oczach.
Wraz z utratą zaufania i szacunku dzieci należy starać się je odwzajemnić. Nie ma potrzeby wchodzenia w duszę dziecka, wystarczy okazać zainteresowanie jego życiem. Może się okazać, że muzyka, której słucha, nie jest taka straszna, jak się wydaje, a współczesna literatura może mieć też głęboki filozoficzny wydźwięk. W procesie komunikacji stanie się jasne, że istnieje wiele tematów do rozmowy, w których zbiegają się gusta i opinie.

Konsultacje Yany Kataeva (specjalisty ds. rodziny po urodzeniu dzieci): co zrobić, jeśli dziecko nie jest posłuszne - 5 wskazówek dla rodziców. Wzmocnij więź z dzieckiem

Jak mogę odnowić kontakt z dzieckiem?

Kontynuując temat zbliżenia rodzicielskiego z dzieckiem, należy podkreślić kilka ważnych punktów, dzięki którym możliwy staje się wzajemny kontakt duchowy i emocjonalny z dzieckiem:

Ważną rolę w posłuszeństwie dzieci odgrywają relacje oparte na zaufaniu, których efektem jest zrozumienie przez dziecko, że rodzice lepiej radzą sobie z problemami. Zaletą takiego związku, w przeciwieństwie do bezwarunkowej uległości, jest zdolność dziecka do zadawania interesujących go pytań bez obawy, że rozzłości rodziców. Rodzice z kolei powinni zadawać pytania kontr, wyjaśniając, że problem można rozwiązać na kilka sposobów: „Jak myślisz, co jest najlepszą rzeczą do zrobienia? Czy mogę liczyć na Twoją pomoc? Czy mogę cię o to poprosić?”
Jeśli chcesz poprosić dziecko o ważną prośbę, nie zapomnij o fizycznym kontakcie z nim: możesz go przytulić, pocałować, pogłaskać. Będzie to lepsze niż wielokrotne wykrzykiwanie swojej prośby do niego po drugiej stronie pokoju. Poprzez dotyk dziecko uświadamia sobie obopólne zainteresowanie spełnieniem prośby. To sposób na powiedzenie: „Jesteśmy razem i to jest najważniejsze. To, co ci powiem, nie zerwie naszego kontaktu. Mam tylko nadzieję, że to wzmocnię. Najważniejszy jest związek, a nie pragnienie każdego z nas.
Równie ważne jest obserwowanie poufnego kontaktu wzrokowego z dzieckiem. W obecności ostrych ruchów i surowego spojrzenia dziecko podświadomie zaczyna się bronić, każdą prośbę postrzega jako zagrożenie i chęć wywarcia na nim presji psychicznej, a prośbę o zrobienie czegoś będzie postrzegać jako ultimatum.
Jeśli chcesz, aby dziecko stale i posłusznie spełniało Twoje prośby, niezwykle ważne jest, aby podziękować mu za kolejne wykonane zadanie lub wykonaną usługę. Słowa wdzięczności wzmocnią w dziecku przekonanie, że jest kochane i że to od niego zależy poprawa relacji. Moralna, psychologiczna zachęta jest ceniona przez dzieci znacznie bardziej niż słodycze. W ten sposób zostanie rozwinięta zachęta do pracy. Czytamy również:
Dziecko musi zrozumieć, że w szczególnie naglących przypadkach, gdy istnieje zagrożenie bezpieczeństwa rodziny, wszyscy jej członkowie muszą bezwarunkowo słuchać starszego. Aby to zrobić, dziecko musi być świadome możliwych problemów. Powinien delikatnie wytłumaczyć, że ścisłe przestrzeganie zasad jest podstawą ratowania życia i zdrowia ludzi. Jednocześnie można wspomnieć o możliwości negocjacji z rodzicami. Nie będzie zbyteczne, jeśli dziecko będzie przekonane o gotowości rodziców do posłuszeństwa mu w szczególnych przypadkach.

sytuacje

Każda teoria musi być zawsze poparta praktyką. W takim przypadku, dla jasności i swego rodzaju „praktycznego przewodnika” dla rodziców, warto rozważyć i przeanalizować następujące sytuacje:

Sytuacja 1. Jaki wiek jest najbardziej charakterystyczny dla nieposłuszeństwa dzieci? Kiedy spodziewany jest tzw. punkt startowy? Czy nieposłuszeństwo jest typowe dla rocznego dziecka?

W tym przypadku wszystko jest czysto indywidualne, a „punkty wyjścia” dla każdego mogą rozpocząć się w innym wieku. Maluchy mogą mieć napady złości nawet w wieku 2 lat, a nawet w wieku 5 lat mogą nie wiedzieć, że istnieje taki sposób na osiągnięcie celu. Ogromny wpływ ma środowisko i ludzie, którymi otacza się dziecko. Może zacząć naśladować postać z kreskówki lub rówieśnika, który zamawia rodzicom napady złości, po czym sam zacznie eksperymentować. W takiej sytuacji główną zasadą jest brak pobłażania kaprysom. W przeciwnym razie takie zachowanie stanie się nawykiem u dziecka.

Inną rzeczą jest, gdy nieposłuszeństwo przejawia się w ważności wymagań dziecka. Na przykład wyraża chęć ubierania się, zakładania butów czy jedzenia. W wyniku tego, że nie wolno mu tego robić, dziecko wpada w histerię. I w tym ma rację. Ale jeśli histeria już się zaczęła, to niezależnie od tego, czy ma rację, czy nie, i tak wykaż stanowczość, będzie musiał pogodzić się z faktem, że krzykiem i łzami nic nie osiągnie. I wyciągasz wnioski na przyszłość i nie prowokujesz więcej podobnych sytuacji.

Sytuacja 2. Nieposłuszeństwo i problemy behawioralne mogą wystąpić również u dzieci w wieku 2 lat. Co powoduje nieposłuszeństwo w tym wieku? Dlaczego dziecko nie reaguje na prośby dorosłych? A co robić w takich przypadkach?

Według ekspertów osobowość zaczyna się kształtować u dzieci w wieku 2 lat, a w wieku 3 lat jest już prawie w pełni ukształtowana. Z tego powodu w tym wieku, jak wspomniano powyżej, nie należy ulegać dziecięcym zachciankom, inaczej będzie później za późno.

Warto również wziąć pod uwagę, że to samo dziecko może zachowywać się inaczej z różnymi opiekunami. Wszystko zależy od właściwej prezentacji i komunikacji z dzieckiem. Być może zauważyłeś to również w swojej rodzinie - dziecko nie słucha matki, ale pępka - bez zastrzeżeń.

Sytuacja 3. Najczęściej szczyt nieposłuszeństwa przypada na 2-4 lata i objawia się częstymi, a nawet regularnymi napadami złości. Co należy zrobić, jeśli dziecko w wieku 2-4 lat nie jest posłuszne?

Ten okres wiekowy u dzieci naznaczony jest próbą siły rodziców i „sondowaniem” granic tego, co jest dozwolone. Tutaj szczególnie ważne jest, aby zaopatrzyć się w cierpliwość i wytrwałość. Opuszczenie tego okresu w nauce oznacza skazanie się w przyszłości na duże problemy z charakterem, posłuszeństwem i ogólnie z relacjami rodzinnymi.

Możesz także ćwiczyć uduchowione rozmowy z dzieckiem, które w tym wieku staje się całkiem rozsądne i wyrozumiałe. Rozmawiaj z dzieckiem, stań się dla niego autorytetem, a nie tylko rodzicem.

Sytuacja 4. W wieku 6-7 lat dziecko już zna wartość swoich działań, rozróżnia dobre i złe zachowanie, jak się zachowywać, a jak nie. Jednak nawet w tym wieku niektóre dzieci okazują nieposłuszeństwo, już zamierzone „do złego”. Jakie są zalecenia dla tego wieku?

7 lat to swego rodzaju kamień milowy, jeden z punktów zwrotnych w życiu dziecka, kiedy zaczyna ono przemyśleć i zmienić swoje życiowe poglądy. A to za sprawą początku okresu szkolnego, kiedy zaczynają się pewne obciążenia i wymagania. W takiej sytuacji pochwała jest najlepszą taktyką rodzicielską. Co więcej, ciepłe słowa muszą być wypowiadane nawet w stosunkowo drobnych momentach. To pochwała stanie się potężną zachętą, o którą dziecko będzie się starać.

Sytuacja 5. Niegrzeczne dziecko doskonale zna reakcję wszystkich członków rodziny na jego występki. Często można spotkać się między nimi z brakiem zrozumienia, gdy jeden rodzic beszta i karze, a drugi żałuje lub odwołuje karę. Jak należy budować właściwe wychowanie w rodzinie? Jak osiągnąć jednomyślne rozwiązanie konfliktów?

Najważniejszą rzeczą, którą wszyscy członkowie rodziny powinni zrozumieć, jest to, że dziecko obraca wszystkie nieporozumienia, które występują na jego korzyść. Należy unikać takich sytuacji, ponieważ istnieje duże prawdopodobieństwo utraty wiarygodności. Wiedza dziecka o reakcjach wszystkich członków rodziny pozwala mu nimi manipulować. Bardzo często w takich rodzinach dorastają rozpieszczone dzieci, które później stają się niekontrolowane.

Podczas nieobecności dziecka wskazane jest zorganizowanie narady rodzinnej, na której należy szczegółowo omówić obecną sytuację. Ważne jest, aby dojść do wspólnego mianownika w kwestii wychowania dziecka. Należy również wziąć pod uwagę niektóre sztuczki, do których uciekają się dzieci: mogą poprosić o pozwolenie jednego dorosłego, ale nie uzyskać zgody. Potem natychmiast idą do innego - a on pozwala. Rezultatem jest nieposłuszeństwo i brak szacunku dla mamy dzisiaj, co jutro może skutkować tym samym dla taty.

Czytamy również: Przyjazna rodzina obróci górę, czyli jak przezwyciężyć nieporozumienia w wychowaniu dziecka -

Musisz zrozumieć, że w kwestii wychowania dziecka nie ma drobiazgów. Wychowawcy przedszkola czy szkoły podstawowej też omawiają sobie różne drobiazgi, zaczynając od tego, gdzie przebrać dzieci, jak ustawić stół i krzesła w klasie, w którym umywalce chłopcy myją ręce, a w którym dziewczynki i inne pozornie mało istotne kwestie wychowawcze. Ale jest to konieczne, aby dzieci nie powiedziały później, że mylimy się z Marią Iwanowną lub że mylimy się z Natalią Pietrowną. Nie ma potrzeby dawać dzieciom powodu do zwątpienia w poprawność naszych wymagań, ponieważ wszystko zaczyna się od małych rzeczy. Na początek dziecko po prostu nie rozumie, dlaczego jedno mówi, zrób to, a drugie - w ten sposób. Są pytania, potem protest, a potem banalna manipulacja i odmowa posłuszeństwa przy pierwszej niepewnej sytuacji.

Pamiętaj, aby zwracać uwagę na dziecięce sztuczki i manipulacje ze strony dorosłych. Na przykład, gdy dziecko próbuje wziąć wolne na spacer z matką i otrzymuje odpowiedź w stylu: „Najpierw odrób pracę domową, a potem idź na spacer”, następnie udaje się do ojca z tą samą prośbą i otrzymuje pozwolenie. Dziś, korzystając z bezmyślnego przyzwolenia ojca, okazuje nieposłuszeństwo i brak szacunku dla zdania matki, jutro zrobi to samo w stosunku do ojca, a pojutrze w ogóle nie będzie pytał rodziców. Stop takim manipulacjom i prowokacjom konfliktów w rodzinie. Uzgodnijcie między sobą, że w przypadku jakichkolwiek próśb oboje jesteście najpierw zainteresowani opinią drugiego rodzica, możecie po prostu zapytać dziecko: „Co powiedział tata (/ mama) (/ a)?” a następnie udzielić odpowiedzi. Jeśli są różnice zdań, przedyskutujcie je między sobą, ale zawsze w taki sposób, aby dziecko nie słyszało. Ogólnie rzecz biorąc, staraj się nie załatwiać spraw przy dziecku, bez względu na to, jakiej kwestii dotyczy twój spór.

Sytuacja 6. Wszystkim matkom bez wyjątku znana jest sytuacja, gdy podczas wspólnej wizyty w sklepie dziecko prosi o zakup kolejnej zabawki lub słodyczy. Jednak nie jest możliwe ciągłe zadowolenie ukochanego dziecka zakupami. A potem, odmawiając zakupu potrzebnej rzeczy, dziecko wpada w furię i w histerii upada na podłogę w sklepie. Jak się zachować w takiej sytuacji?

Nie ma nic do zrobienia, dzieci zawsze czegoś chcą. Chcą takiego samego zająca jak Masza lub takiego samego samochodu jak Igora - to normalne. Zgadzam się, a my jesteśmy daleko od was wszystkich i nie zawsze zgadzamy się zrozumieć, że nie należy kupować nowej torby, ponieważ w domu są już 33 torby w szafie i to w dobrym stanie. Czego chcesz od dziecka?! Więc upadł na podłogę, szlocha i krzyczy, tarza się po sklepie - sytuacja dość powszechna, powiedziałbym, że naturalna. A jeśli kupisz wszystko, o co dziecko prosi teraz, jutro zrobi to samo i znowu dostanie to, czego chce. Dlaczego nie? Raz zadziałało!

Mamy pamiętajcie!

Cześć dziewczyny) Nie sądziłam, że problem rozstępów mnie dotknie, ale napiszę o tym))) Ale nie mam dokąd pójść, więc piszę tutaj: Jak pozbyłam się rozstępów po porodzie? Będzie mi bardzo miło, jeśli moja metoda pomoże również Tobie...

Chęć dziecka na słodycze czy nową zabawkę jest całkiem naturalna: tego nie ma lub jeszcze tego nie próbowało. Nie możesz go za to winić. Najlepszym wyjściem z sytuacji będzie poważna i spokojna rozmowa z dzieckiem przed wizytą w sklepie, w której ważne jest, aby wyjaśniło powód braku możliwości zakupu, ale nie sepleniło, rozmawiało jak z dorosły: „Nie ma pieniędzy, trzeba je jeszcze zarobić. I już kupiłeś zabawkę w tym miesiącu ”i tak dalej, spokojnie i pewnie. Jeśli rozmowa nie doprowadziła do pożądanych rezultatów, a dziecko nadal wpadało w furię w sklepie, podnieś je i spokojnie, bez krzyku i klapsów, zanieś do domu. Nie zwracaj uwagi na przechodniów, wierz mi, widują to dość często, niczym ich nie zaskoczysz.

Sytuacja 7. Prośby, perswazje, argumenty i argumenty nie dają pożądanego efektu na dziecko – dziecko nie jest posłuszne. Jaki jest powód takiego zachowania? Jakie błędy popełniają rodzice?

Istnieją trzy najważniejsze, najczęstsze i najbardziej zgubne błędy rodziców:

Idź do dziecka na temat. Tak, oczywiście, każde dziecko jest indywidualnością, ale trzeba rozumieć granice tego, co jest dozwolone, trzeba mieć świadomość, do czego to później doprowadzi.
Omawianie różnych momentów i zachowań z dzieckiem. Jeśli dyskutujesz, są nieporozumienia - dziecko nie powinno nawet o nich podejrzewać!
Krzyczeć na dziecko. Krzyk jest nie tylko głupi, brzydki, zły wzór do naśladowania, ale także nieskuteczny.

Nieposłuszeństwo i kara

W sprawach kar za niewłaściwe zachowanie należy wziąć pod uwagę dwie zasady:

Trzeba zdać sprawę z ich czynów, ich przyczyn, a także zastanowić się nad myślami dziecka, które musi odczuć słuszność kary. W podobnych sytuacjach nie można działać na dwa sposoby, polegając tylko na swoim nastroju lub innych czynnikach (np. dzisiaj jesteś w dobrym humorze i nie zwróciłeś uwagi na przewinienie dziecka, a jutro zostałeś ukarany za ten sam błąd).
W poważnych sytuacjach dziecko musi jasno rozumieć zasadność działań rodziców. Jeśli dziecko nie jest posłuszne, kara jest całkowicie naturalnym rezultatem. Będzie dokładnie tak, jak powiedzieli rodzice (najlepiej spokojnym tonem).

Jeśli dziecko nie jest posłuszne, kara dla niego powinna być naturalna. Tego właśnie należy uczyć dziecko - zrozumienia naturalności i nieuchronności kary. Życie samo pokazuje tego przykłady. Przejeżdżanie na czerwonym świetle może doprowadzić do wypadku. Możesz się przeziębić, jeśli nie nosisz czapki. Rozkoszując się filiżanką herbaty, możesz wylać na siebie gorącą wodę i tak dalej.

Przed ukaraniem dziecka należy wyjaśnić, na czym polega jego rozpieszczanie. Powinieneś mówić spokojnym, pewnym siebie tonem, który nie toleruje sprzeciwu.
Właściwe wychowanie i kształtowanie charakteru dziecka jest możliwe przy zachowaniu następujących zasad :

Głównym celem kary jest pozbawienie dziecka jakiejś znaczącej dla niego przyjemności;
Ograniczenie należy wdrożyć natychmiast i nie odkładać na później. U dzieci inaczej rozwija się poczucie czasu, a kara, wykonana po pewnym czasie, może wywołać u dziecka oszołomienie, w wyniku którego prawdopodobnie zostanie żywiona uraza;
Słowo „nie” powinno być kategoryczne i stanowcze, nie tolerujące kompromisów, perswazji i dyskusji, nie trzeba negocjować z dzieckiem i anulować swojej decyzji. Jeśli będziesz szedł w kółko i ulegniesz perswazji, możesz stać się obiektem manipulacji. Dlatego zastanów się przed podjęciem decyzji, aby później nie żałować tego, co zostało powiedziane i nie zmieniać swoich decyzji w biegu. Dzieci od razu rozumieją, że można z tobą negocjować, a wtedy sam nie zauważysz, jak twoje dziecko zaczyna wyznaczać granice zachowania, a nie ty.
Niezależnie od przewinienia, nie podnoś ręki na dziecko. W ten sposób można sprowokować agresję i kompleksy;
Należy zrezygnować ze stałej zewnętrznej kontroli nad dzieckiem. Jest to obarczone brakiem dziecięcej samodzielności, determinacji, odpowiedzialności, takie dzieci łatwo poddają się opiniom innych ludzi i nie są w stanie podejmować żadnych poważnych decyzji. Wszystko to następnie rozwija się w dorosłość (wśród narkomanów większość z tych osób to osoby, które łatwo ulegają wpływom innych).

Dziecko nie może zostać ukarane w następujących przypadkach:

podczas jedzenia;
w okresie choroby;
po lub przed snem;
gdy dziecko bardzo pasjonuje się samodzielną zabawą;
kiedy dziecko chciało ci się podobać lub pomóc, ale przypadkowo coś zepsuło;
Kategorycznie nie jest konieczne karanie dziecka przed osobami z zewnątrz.

Bądź logiczny, konsekwentny w swoim zachowaniu, gdy karzesz dziecko, nie powinno to zmieniać się w zależności od twojego nastroju. Dziecko musi jasno zrozumieć, że jeśli popełni takie przewinienie, zostanie ukarane. Jeśli pozwolisz mu dziś uniknąć złego zachowania, ponieważ jesteś w dobrym nastroju i nie chcesz go zepsuć, bądź przygotowany na to, że zrobi to ponownie jutro. Ale jeśli tym razem go ukarzesz, to albo nie zrozumie, co się stało, dlaczego to robisz, albo wyciągnie błędne wnioski. Dlatego dzieci często nie przyznają się do swoich czynów, czekając na okazję, gdy masz dobry humor, aby uniknąć kary. Nie ucz swoich dzieci, aby cię okłamywały.

Czytamy materiały na temat kary:

Ukarać lub nie karać dziecka za przypadkowe przewinienie —

8 lojalnych sposobów karania dzieci. Jak prawidłowo ukarać dziecko za nieposłuszeństwo —

Bić czy nie bić dziecka – konsekwencje stosowania kar fizycznych wobec dzieci —

Dlaczego nie możesz dać klapsa dziecku - 6 powodów —

Dziecięcy kaprys czy egoizm: czym różni się jedno od drugiego? —

Jak karać dzieci za nieposłuszeństwo

8 błędów rodzicielskich

Często przyczyną nieposłuszeństwa dziecka są pewne błędy rodziców:

Brak kontaktu wzrokowego. Kiedy dziecko jest uzależnione (od gry lub oglądania bajek), trudno jest odwrócić jego uwagę. Jednak spojrzenie dziecku w oczy i wypowiedzenie prośby może zdziałać cuda.
Wyznaczasz trudne zadania dla dziecka. Nie proś dziecka o wykonanie więcej niż jednego zadania na raz. W ten sposób będzie tylko zdezorientowany i ostatecznie nic nie zrobi. Wskazane jest, aby podzielić swoją prośbę na proste i małe kroki.
Nie masz jasności co do swoich myśli. Widząc, że dziecko się bawi (rozrzuca zabawki), nie pytaj go, jak długo będzie rozrzucał swoje zabawki! Dziecko zrozumie wszystko dosłownie, więc lepiej powiedzieć na przykład: „Przestań rzucać zabawkami!”
dużo mówisz. Wszystkie wymagania powinny być zwięzłe przy użyciu prostych i krótkich zdań. Jeśli dziecko sobie pobłaża, musisz powiedzieć „Nie możesz tego zrobić!”, A następnie spróbować odwrócić uwagę dziecka.
Nie podnoś głosu. Krzyki tylko pogarszają sprawę. Dziecko będzie nadal psocić po kryjomu z powodu strachu przed krzykiem. Bądź konsekwentny w swoich decyzjach i zachowuj się spokojnie!
Oczekujesz szybkiej odpowiedzi. Dzieci do lat 6 potrzebują czasu na zrealizowanie (wysłuchanie i spełnienie prośby) i wykonanie zadania.
Powtarzasz jak papuga w kółko. Dziecko musi samodzielnie nabyć pewne umiejętności. A ciągłe powtarzanie tego, co musi zrobić, zmieni go w osobę bez inicjatywy. Dzieci mają dobrze rozwiniętą pamięć wzrokową, więc różne obrazki przypominające bardzo pomogą!
Jednoczesne żądanie i odmowa. Nie używaj partykuły „nie”. Prośby z przedrostkiem „nie” działają na dziecko w odwrotny sposób, ponieważ percepcja „nie” dziecka przeskakuje. Najlepiej zastąpić go zwrotami alternatywnymi. Na przykład: „Nie wchodź do kałuży” do alternatywnych opcji, na przykład: „Omińmy tę kałużę na trawie!”

Historie

Osobowość dziecka, a także stopień jego posłuszeństwa determinuje styl wychowawczy praktykowany w rodzinie:

Autorytarny (aktywne tłumienie woli dziecka). Polega na stłumieniu woli dziecka, gdy dziecko postępuje i myśli wyłącznie zgodnie z wolą rodziców. Dziecko jest dosłownie „wyszkolone”
Demokratyczny. Zakłada ona prawo dziecka do głosowania, a także jego zaangażowanie w różne aktywności związane z rodziną. choć pewnych spraw się nie omawia, bo nie leżą one w zakresie odpowiedzialności dziecka, to jednak głównym formatem komunikacji między rodzicem a dzieckiem nie są rozkazy, lecz spotkanie.
Mieszany. Charakteryzuje się metodą „kija i marchewki”. rodzice czasami dokręcają „nakrętki”, a czasami je poluzowują. Dzieci też dostosowują się do niego, prowadząc beztroskie życie od „chłosty” do „chłosty”. Czytamy również:

Rezultatem niektórych z tych stylów rodzicielskich są następujące historie:

1. Zbyt mądry

7-letni Denis jest środkowym dzieckiem w rodzinie. Rodzice martwią się, że nie reaguje na ich prośby. Podejrzewano problemy ze słuchem, ale wszystko okazało się normalne. Denis jest powodem przedwczesnego siedzenia wszystkich członków rodziny przy stole, porannego tłoku w łazience, a także braci i sióstr spóźniających się do szkoły. Nawet jeśli mówi surowo i głośno, potrafi spokojnie zająć się swoimi sprawami. Władze nie mają na niego wpływu. Nigdy na jego twarzy nie widać było silnych emocji, ani strachu, ani radości. Jego rodzice zaczęli podejrzewać, że ma poważne zaburzenia wewnętrzne związane z problemami psychicznymi i neurologicznymi.

Zgodnie z wynikami ankiet okazało się, że Denis ma dość wysoki i żywy intelekt. Z zapałem prowadził rozmowy, mówił, że szachy to jego ulubiona gra, z przyjemnością i rozsądnie opowiadał o tym, co ostatnio przeczytał. Rozmowa trwała ponad dwie godziny, podczas których Denis nie tylko nie był zmęczony, ale jego zainteresowanie wszystkim, co się działo, rosło. Nieposłuszeństwo było wynikiem dużej aktywności mózgu i skupienia się na wewnętrznym rozwiązywaniu bardziej złożonych problemów. Rodzice Denisowa byli zdenerwowani, ponieważ jedynym pragnieniem było „aby słuchał i wraz z innymi dziećmi spełniał moje prośby”.

Foka