Замужем за тираном или «все под контролем. От мужа-тирана Надю спасла свекровь – а потом выдала замуж за хорошего человека

Но разве именно такая семья - не то, что установлено Богом? Может быть, если женщина вышла замуж за тиранического мужа, то единственное, что ей остается, это молчать, повиноваться и терпеть? В православной литературе можно найти немало подтверждений такой точки зрения; да и от священников иногда приходится слышать о необходимости смирять жену.

Однако православный человек не обязан некритично им следовать: даже у святых можно найти и разные мнения по одному и тому же вопросу, и утверждения, впоследствии отвергнутые Церковью.

Абсолютным авторитетом обладает только Евангелие. И в последнее время все чаще говорится о том, что семейное насилие ему противоречит.

Вот что пишет на эту тему Сергей Худиев - богослов, публицист, ведущий радиопередачи «Христианство: трудные вопросы» и редактор раздела «Вера» в православном журнале «Фома»: «Библия действительно иерархична - как иерархично мироздание, - но совершенно в ином смысле. Митрополит Антоний Сурожский где-то обращает внимание на то, что евангельская иерархия - это иерархия перевернутая.

Как сказано в Евангелии, „Иисус же, подозвав их, сказал им: вы знаете, что почитающиеся князьями народов господствуют над ними, и вельможи их властвуют ими. Но между вами да не будет так: а кто хочет быть большим между вами, да будет вам слугою; и кто хочет быть первым между вами, да будет всем рабом. Ибо и Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих“ (Мк. 10:42–45).

Христос умывает ноги своим ученикам: „Вы называете Меня Учителем и Господом, и правильно говорите, ибо Я точно то. Итак, если Я, Господь и Учитель, умыл ноги вам, то и вы должны умывать ноги друг другу. Ибо Я дал вам пример, чтобы и вы делали то же, что Я сделал вам“ (Ин. 13:13–15).

Власть мужа в семье, домашней Церкви, как и любая власть в Церкви, подобна власти Христа. Как говорит апостол: „Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее“ (Еф. 5:22–25).

Мужское доминирование в семье проявляется в том, что муж подражает Тому, кто один есть Dominus, Господь. И состоит оно в том, чтобы мыть жене ноги и служить ей до положения жизни, и при этом кротко и терпеливо сносить ее недостатки. Это верно и по отношению к другим видам иерархии - отношения священника к пастве, например. Это трудно, а без благодати Божией неисполнимо. Но „быть главой“ в библейском смысле означает именно это.

Современная тенденция к выравниванию не верна, но она является реакцией на грех угнетения, подавления и эксплуатации, который часто проявляется даже в семье. Нельзя возражать феминизму, пытаясь утвердить домострой - потому что феминизм кругом неправ. Но вот в чем он прав, так это в реакции на домострой, на ситуацию, когда абсолютно неевангельское - и просто бессовестное - отношение к женщине объявляется чем-то священным.

Писание же, напротив, требует оказывать женам честь - и предупреждает, что отказ делать это полагает преграду в отношениях с Богом. „Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах“ (1 Пет. 3:7)» .

Нам иногда пытаются внушить, что тираническая семья хороша тем, что женщина в ней, претерпев до конца, получит мученический венец: «Христос терпел и нам велел»… Однако напомним, что Христа распяли члены Синедриона и римские власти. Разве они были христианами? Так отчего же христиане внутри одной семьи играют в странную игру, где один человек уподобляется Христу, а другой, согласно логике, Его мучителю? Неужели Христос призвал Своих учеников терзать, бить, убивать друг друга? Нет, наоборот, Он сказал: Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга. По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою (Ин. 13:34–35).

Ситуация семейного насилия далека от следования этому указанию: любя Своих учеников, Христос никого из них не казнил и не терзал, напротив, ради них Он взошел на крест.

Но как же тогда понимать знаменитое изречение «Жена да убоится мужа своего»? Дело даже не в том, что греческий глагол phobitai имеет несколько значений, в том числе - чтить, уважать, заботиться; вечная беда всех вырванных из контекста цитат в том, что их можно перетолковать как угодно, вплоть до изменения смысла на противоположный.

Давайте же посмотрим, что в действительности написал апостол Павел: Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем.

Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.

Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа (Еф. 5:22–33).

Домашний тиран требует повиновения от жены, но разве сам он исполнил повеление любить ее, как самого себя? То, как он обращается с ней, напоминает скорее ненависть, чем любовь; на «питать и греть» его действия совсем не похожи. И какая, спрашивается, может быть «одна плоть», если одна ее часть бьет вторую, наносит ей раны, пугает, доводит до сумасшествия? Если муж не выполняет свою часть обязательств, жена свободна от выполнения своей.

Апостол Павел вообще не сторонник прав без обязанностей; у него и указание: Дети, будьте послушны родителям (вашим) во всем, ибо это благоугодно Господу, дополняется другим, симметричным: Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали (Кол. 3:20–21). Свои обязанности есть как у жены перед мужем, так и у мужа перед женой, как у детей перед родителями, так и у родителей перед детьми; и всегда и во всем главный принцип - любовь.

Если же мужчина добивается безраздельной тиранической власти, мы имеем дело с имитацией слов Христа и апостолов. Вне зависимости от того, сколько в этом доме молятся и причащаются, перед нами не воплощение образа христианской семьи, а его искажение.

«Но даже если тиран поступает плохо, то для твоей души это хорошо: он учит тебя смирению, сознанию твоей ничтожности», - тоже частый довод, который убеждает верующую женщину оставаться в ситуации семейного насилия. Только вот это состояние «я хуже всех», которое ложно отождествляется со смирением, - так ли оно хорошо и правильно для тех, ради кого Христос пришел на землю? Если я самый мерзкий, отвратительный и ничтожный, значит, я не люблю себя, а если я себя ненавижу, то разве я могу любить ближнего, как самого себя? Домашний тиран доводит свою женщину до самой настоящей самоненависти, что проявляется в аутоагрессии (попытки самоубийства, алкоголизма и др.), - каких же плодов любви здесь можно ждать?

Вы куплены дорогою ценою; не делайтесь рабами человеков, - призывал коринфских христиан апостол Павел (1 Кор. 7:23). Подчинение домашней тирании - это бессмысленное рабство, не несущее никакого позитивного смысла и причиняющее много страданий не только жертве, но и зависящим от нее близким, в том числе детям.

Почему умная и симпатичная девушка находит на свою голову тирана, ревнивца, патологического вруна, записного альфонса, непризнанного гения? Мало того, держится за него крепче, чем бультерьер за косточку. Что делать, когда подруга связалась с типом, во всех отношениях недостойным, – вмешаться или оставить все как есть? И наконец, как изменить свою жизнь, когда вместо прекрасных и не очень принцев вам хронически попадаются вышеперечисленные личности? Как выжить с таким индивидуумом?

В легкой занимательной форме, с мягким юмором здесь говорится обо всех этих серьезных проблемах, причинах их возникновения и возможных путях решения.

• Вместо предисловия
• Глава 1. С кем мы имеем дело и как можно улучшить ситуацию. (если это вообще возможно)
  • 1. Зануда
  • 2. Скупой, но не рыцарь.
  • 3. Маменькин сынок
  • 4. Ловеласы, донжуаны и прочие
  • 5. Непризнанный гений
  • 6. Почти свободный мужчина
  • 7. Союз алкоголика и ангела
  • 8. Болтливый эгоцентрик
  • 9. Ревнивец – это вовсе не романтично
  • 10. Великий комбинатор
  • 11. Ипохондрик
  • 12. Ипохиндрик наоборот
• Глава 2. В чем причина всех бед (или почти всех)?
• Глава 3. Он же таким не был. (и как не допустить, чтобы он «таким» стал)
• Глава 4. Границы, истоки и разновидности самопожертвования
• Глава 5. Как поднять самооценку. И удержать ее на должном уровне
• Глава 6. Стерва и с чем ее едят
• А напоследок я скажу

2. И мастерство, и вдохновеньеНекоторое сходство в психике наблюдается, но различие есть и немалое. Гитлер – один из главных деятелей революционного ХХ века (постреволюционер как Бонапарт). Только нацистская «вторичная революция» была даже не консервативной, а контркуль­турной. Идеологической целью ставилось возвращение.

Киностудия «Морфейфильм»В коре млекопитающих обнаружены детекторы, реагирующие на линию, если хотя бы один ее конец окажется в поле зрения. Другие детекторы реагируют только на появление двух линий, оценивая величину угла между ними. Существуют детекторы, измеряющие степень кривизны линий. Более сложные корковые.

Источник:
За кого не стоит выходить замуж
Читать "За кого не стоит выходить замуж" Линник З. В.
http://bookap.info/othosheniy/linnik_za_kogo_ne_stoit_vyhodit_zamuzh/

Истории из жизни женщин

Реальные истории из жизни женщин - читательниц блога, о домашней тирании. В рубрику принимаются ваши рассказы! Как вы познакомились с мужем-тираном, как складывались отношения, какие чувства и мысли беспокоили, и конечно, как удалось избавиться от тирана и выздороветь от болезненной зависимости от него? Читайте, обсуждайте, советуйтесь, обменивайтесь опытом!

Анна озаглавила свое письмо «домашний тиран». Но ее проблема мне видится не столько в муже, сколько в том, что она сама занимает позицию жертвы, благодаря которой с ним и сошлась, и вот уже 20 лет хочет, но не решается разойтись. Предлагаю на примере этой истории в очередной раз разобраться, в чем внутренние причины того, что женщина не может решиться уйти от постылого мужа. Что стоит за позицией жертвы, и чем она.

Некоторые женщины, разочаровавшись в отечественных женихах и испытывая материальные трудности, видят спасение в том, чтобы выйти замуж за иностранца, полагая, что там мужчины другие и возможностей больше. Но, вместо райской жизни, они часто попадают в объятия домашнего тирана. Марина поделилась свои опытом несчастного брака с иностранцем. Ее история может послужить предостережением нашим девушкам от излишней наивности. Во второй части статьи обсудим, как, собираясь замуж за иностранца, не угодить в ловушку. Он.

10 ошибок жертв домашнего насилия на примере из жизни

На примере этой истории из жизни можно проследить довольно типичную схему того, как женщина попадает в ситуацию домашнего насилия и что с ней происходит дальше. Здесь видны все ошибки, совершаемые женщинами, которые становятся жертвами домашнего тирана и остаются в деструктивных отношениях. После истории мы разберем 10 ошибок женщин в отношениях и как избежать этих ошибок. Несомненно, мужчина в этой истории - типичный домашний тиран, а отношения - деструктивные, опасные для жизни и здоровья женщины. Александре есть куда уйти, ее не.

Женщина просит помочь ей решиться на развод. Она описывает страшную жизнь с мужем тираном, который над ней издевается, но что-то мешает ей подать на развод… Так случается часто. Как бы ни было ужасно наше положение, решиться его изменить нам мешают надежды и страхи - надежда, что все изменится и страх за свое будущее. Но эти надежды и страхи ложные - тираны не меняются, а надуманные страхи заслоняют реальную опасность настоящего. Надежды и страхи, .

Светлана задала вопрос, который задают многие женщины, когда отношения их не устраивают и кажется (или не кажется) что что-то не так с мужчиной: тиран он или не тиран? Часто женщине действительно необходимо получить ответ на этот вопрос, чтобы перестать питать иллюзии на его счет и винить себя. Но бывает, что мы склонны во всем винить только партнера, собирая на него «досье» и забывая, что отношения - это игра на двоих. Если же мы не увидим.

Героиня этой истории вынесла в заголовок вопрос «как я смогла себя обмануть?» Ей удалось найти и проанализировать свои ошибки и успешно выйти из деструктивных отношений с домашним тираном. Очень рекомендую ознакомиться с ее опытом всем, кто находится в той же ситуации, пытаясь избавиться от мужа тирана. Здесь вы найдете описание практически всех ошибок, которые мы совершаем, когда вступаем в больные отношения и остаемся в них, обманывая себя сами. Как мы себя обманываем в отношениях? За Надю.

О предназначении женщины, христианстве и кризисе идентичности

Екатерина делится своим опытом развития женственности по советам Ольги Валяевой и его печальными результатами, а так же своими духовными поисками уже в православной традиции. Пытаясь примерить на себя различные женские роли она чуть не разрушила свою семью, но вовремя отказалась от губительных шаблонов. Однако, этот отказ приводит к кризису идентичности, с которым все мы сталкиваемся в определенные возрастные периоды. Эта история и статья для тех, кого волнуют духовные вопросы: что есть предназначение женщины, и как оно согласуется.

Как уйти от тирана, если не можешь? - о комплексе жертвы

Ситуация Лины, боюсь, для многих типична. И не только в том, что женщина никак не может порвать больные отношения с тираном, каждый раз возвращаясь к нему, но и в том, что часто, узнав, что спутник жизни - чудовище, не способное исправиться, женщина с облегчением перекладывает на него всю вину. В результате она взращивает в себе комплекс жертвы, путаясь в агрессии и жалости к себе, а ситуация не меняется… У всех одна фраза: «Ты.

Даже самая сильная духом и уверенная в себе женщина, вступая в брак, желает оказаться за пресловутой каменной стеной, которая оградит ее от всех жизненных неурядиц. К сожалению, реальность часто отличается от мечты весьма невыгодным образом. Через несколько лет после свадьбы может выясниться, что мужчина не только не защищает свою избранницу от тягот окружающего мира, но и в их личном, семейном мире буквально жизни ей не дает. Оказывается, он - домашний тиран, уже не стесняющийся предстать во всей красе. Мужчины-тираны действуют различными методами, применяя один из них или все сразу, но цель всегда одна - «сломать» жертву и подчинить ее себе.

Виды домашней тирании

• Экономическая тирания. Популярный среди тиранов способ, позволяющий лишить супругу финансовой независимости. Семейный бюджет находится под полным контролем мужа, а у жены нет никакого права распоряжаться им. На любую, даже незначительную трату, включая оплату проезда в общественном транспорте, женщина вынуждена вымаливать денег у тирана. Чтобы жертва не вырвалась из финансового рабства, он предусматривает все, категорически запрещая ей устраиваться на работу, либо попросту отбирая у нее все заработанные деньги. При этом тиран может действовать очень мягко, объясняя свое поведение заботой о супруге. Вскоре силы женщины к сопротивлению ослабевают, и она целиком подчиняется воле мужа-тирана.
• Психоэмоциональная тирания. Этот вид тирании заключается в полном игнорировании тираном мнения жены относительно вопросов быта и семьи, навязывании ей своих взглядов как истины в последней инстанции, а также подчеркнутом игнорировании ее желаний и интересов. Осуществляется беспощадный контроль над жизнью женщины - куда ей идти, что надеть, чем заниматься в данный момент; постоянно высказывается критика ее внешнего вида, умственных способностей, профессиональных навыков, умения готовить и вести домашнее хозяйство. Претензии тирана порой совершенно абсурдны и подкрепляются бескомпромиссным постулатом «Я так сказал, и точка!». Если женщина решается сделать по-своему, тиран накидывается на нее с руганью и обвинениями.
• Сексуальная тирания продолжает психоэмоциональную, перетекая в более деликатную сферу отношений между супругами. В процессе занятий любовью мужчина-тиран совершенно не учитывает желаний супруги и ведет себя так, как нужно ему. После такого секса женщина переживает душевный (иногда и физический) дискомфорт, чувство «использованности» и обиду от подобного обращения с ней.
• Физическая тирания - заключительный этап, к которому тиран переходит, если первые три не принесли результата. Чтобы подчинить жертву своей воле, он пускает в ход кулаки. Как правило, раз за разом побои становятся все сильнее, а физические и душевные раны - все серьезнее. В случае физической тирании какие-либо положительные перемены уже невозможны, дальше становится только хуже, и именно в этот момент личность и воля жертвы разрушены настолько, что зачастую она не находит в себе сил уйти от тирана.

Что удерживает женщин рядом с тираном

• Общие дети. Материнство является мощной силой, способной совершенно подавить волю женщины ради блага ее ребенка. На первом плане оказывается его благополучие и полноценная жизнь, и так или иначе женщине приходится подчиниться кормильцу семьи. Декретный отпуск по уходу за ребенком - идеальная возможность для тирана. Осознав материальное преимущество, он отводит жене роль прислуги, которая обязана ухаживать и за ребенком, и за ним. Любимым развлечением тирана становится составление с утра списка дел для жены, и если она не успевает выполнить хоть один пункт, ее ждет скандал. Тем не менее, супруге приходится терпеть его выходки, так как она не может уйти от тирана и остаться без средств к существованию.
• Прежние воспоминания - веская причина, по которой многие женщины смиряются с издевательствами тирана. Даже серьезно пострадав от них, они продолжают повторять со слезами на глазах: «Но он же таким не был!». Людям вообще свойственно держаться за старые воспоминания, однако другого выхода не существует - необходимо принять и осознать тот факт, что любящего и заботливого мужчины больше нет, есть тиран, ежедневно подвергающий супругу унижениям и оскорблениям.
• Общественное мнение часто подливает масла в огонь. Одни упрекают женщину в глупости и недальновидности, ведь для окружающих тираны часто предстают едва ли не идеалом мужчины - ухоженные, хорошо зарабатывающие, замечательные семьянины. И только дома они демонстрируют свое истинное лицо. Те, кто в курсе ситуации, кричат о том, что женщине нужно было думать раньше, за кого она выходит замуж. К сожалению, не все так просто. На этапе ухаживания почти все стараются казаться лучше, чем они есть. А позже уже любовь заставляет закрывать глаза на некоторые недостатки партнера. Что бы ни говорили окружающие, решать, как быть дальше, может только сама женщина.

Что делать, если ваш супруг — тиран?

• Не надейтесь, что вам удастся переделать тирана. Очень часто тирания маскируется под заботу и беспокойство о супруге, поэтому на первых этапах тираны практически никогда не встречают сопротивления, а, следовательно, заходят все дальше и дальше. Любые попытки переубедить тирана в чем-либо или переделать его, обречены на неудачу. Не тратьте понапрасну время, силы и нервы.
• Не позволяйте тирану даже малейшего проявления неуважения к вам. Помните о том, что вы - личность, достойная любви и уважения, и никто не имеет права безнаказанно унижать и оскорблять вас. Вы не обязаны мириться с невыносимым характером и придирками тирана, а его точка зрения не может и не должна быть единственно верной для вас. В любой ситуации находите сильную позицию для себя и с ее высоты отвечайте на его придирки. Например, плохо вымыта посуда, на его взгляд - пусть моет сам. И так далее. Если тиран начинает закипать и повышать голос, просто покиньте помещение.
• Пресекайте физическое насилие. Если супруг поднял на вас руку, хорошенько подумайте - а сможете ли вы жить с этим и дальше? Мужчина, который смог ударить женщину (независимо от того, в каком он находился состоянии), не заслуживает уважения. Как гласит народная мудрость, ударил раз - ударит и другой. В идеале, такое поведение заслуживает общения с правоохранительными органами, но решать только вам. Будет достаточно, если вы просто избавите себя от общения с тираном.
• Не идите на поводу у тирана - не разрывайте отношений с родственниками. Именно они помогут, выслушают вас и поймут, как никто другой. Если у вас есть ребенок, и вы не выдержите очередного приступа тирании, покинув дом тирана, именно к родственникам можно будет обратиться за поддержкой, даже пожить у них.
• Найдите номера телефонов доверия и горячей линии социальных служб. Если вы вдруг почувствуете, что не можете справиться со своими эмоциями, у вас будет возможность пообщаться со специалистом и получить быструю психологическую помощь.

И в завершение - если нападки тирана превратились в каждодневную традицию, решите, нуждаетесь ли вы в такой семье. Намного лучше поставить жирную точку в отношениях с ним, нежели терпеть унижения всю оставшуюся жизнь. Цените себя и не допускайте ущемления ваших прав.

«Женщина должна терпеть». История о бизнесвумен, муже-тиране и стереотипах

Елене около 40 лет. У нее свой бизнес в сфере услуг, собственная квартира и четверо детей. Успешная и внешне сильная, она только сейчас, спустя годы работы с психологами, без рыданий может рассказать о муже. О том, как он прекратил зарабатывать, забирал деньги и постоянно унижал: мол, ты бездарность, кому такая нужна, кроме меня. А родные твердили: «Терпи, смиряйся, промолчи».

Миловидная Елена в модной шубке приехала в редакцию на троллейбусе. «Муж забрал машину, к сожалению, она записана на него», - разводит руками женщина, извиняясь за опоздание. Просит кофе с молоком, усаживается в кресло и с улыбкой рассказывает такие вещи, от которых руки сами сжимаются в кулаки.

«Он брал ребенка и ехал к своей бывшей девушке»

Мы познакомились на работе (он устроился на фирму, где я работала). Честно, он вообще был какой-то странный и загадочный, но вот эта странность вызывала у меня интерес. Он встречал меня, провожал, а самое главное - очень хорошо ухаживал за моей дочкой. Завязались отношения. На тот момент я растила ребенка одна и хотела нормальной семьи. У него тоже уже был неудачный опыт, и он был нацелен на серьезные отношения. Все-таки нам обоим было за 30 - вроде бы уже давно взрослые люди, да и цели общие.

Свадьбу мы не играли, расписались просто так. На тот момент я была беременна. Сначала родился мальчик, потом девочка, затем еще один мальчик. С финансами вопросов не было: у меня появился бизнес, он работает. В принципе, столько ребятишек мы смогли потянуть даже на мои доходы. Позже я купила пятикомнатную квартиру, а на участке мужа мы начали строить дом.

Муж относился к детям ровно. Правда, когда я была беременна четвертым, он уговаривал меня сделать аборт. Я все же не решилась убить человечка, который шевелился у меня под сердцем и, как мне казалось, отчаянно хотел жить.

Не было на первых наших свиданиях таких звоночков, которые могли бы указывать на тиранию. Он мог сдерживаться. Как оказалось, у него были свои планы. Он хотел детей и обеспечить себе финансовое благополучие. Все, что было ему на пользу и в его интересах, приветствовалось. Но стоило тебе что-то сделать не так, как ему было выгодно, - на тебя сразу шло давление.

Он умело манипулировал семейными ценностями, убирал «ненужных» подруг, друзей. Говорил: «Эта тебе завидует, а вот та выпить любит». Мол, что ее не должно быть у нас в доме и что я достойна лучшего, что нормальным людям хорошо быть в семье и такие подруги не нужны.

Все это делалось аккуратно и умело, без грубостей. Каждый раз он акцентировал внимание на их привычках и на том, как неправильно они себя ведут.

А ему можно было все. И он умел красиво преподнести это. До меня у него была женщина, с которой он встречался. Она была намного старше его и в их отношениях играла роль эдакой «мамочки». Так вот периодически он брал ребенка, покупал курицу и ехал к ней. Я возмущалась, на что он отвечал мне, мол, в западных странах это принято. Там людей просто так не бросают, даже бывших девушек. Я терялась: сказать-то нечего. Он хорошо умел забивать меня и играл на моих комплексах. Ты стоишь и думаешь: ну, мы люди все-таки современные, вряд ли он будет спать с ней при ребенке.

Если я баловала детей, покупала им игрушки или подарки, то он начинал упрекать меня, что я делаю импульсивные покупки: мол, дорогая, у тебя было плохое детство, и ты делаешь это, потому что тебе всего не хватало, прекращай. И все время пытался распоряжаться деньгами.

Вообще, он постоянно занижал мою самооценку: «Ой, да посмотри ты на себя! Кто ты? Что ты можешь?» Мол, у тебя в жизни с мужчинами ничего не получилось, только я смог с тобой, а все остальные сбежали.

Часто он говорил: «Что ты за мать, если не вымыла посуду? Какой пример будут брать с тебя дети?» , «Что за участок ты выбрала? Какой ужас!» , «Что ты надела, как тебе это не к лицу!» И ты реально думаешь, что ты плохая мать, плохой человек, что ты потолстевшая после родов женщина и никому больше не нужна. Хотя на то время у тебя прекрасная зарплата (гораздо выше, чем у него), бизнес, автомобиль и жилье.

«Муж забрал телефон - я обратилась в милицию, а мне: „Так вы же семья, это не грабеж“»

- Неужели вы, успешная бизнесвумен, не пытались ответить ему и как-то отстоять себя?

Я отвечала. Говорила: «Да, я такая, хочешь - люби меня, хочешь - нет». Но он ласковым тоном добавлял: «Я же просто хочу, чтобы ты была лучше». Или вот недавно забрал мою машину (она была записана на него). Я подала заявление в милицию. Что он сказал? «Так я же боюсь за твою жизнь и жизнь детей». Ласковым таким голосом он говорит мне, что все для меня и детей. Вы знаете, эти фразы вводили меня в ступор. Ты теряешься: чувствуешь, что человек вроде бы заботится, вроде бы хочет тебе добра, а ты тут чего-то кочевряжишься.

Он бил ребенка. Я противостояла. Мы выясняли отношения, ругались. А он обосновывал: «Я папа, это мальчик - я так воспитываю, так нужно воспитывать. Меня вот в детстве били - и посмотри, хороший человек же вырос». Логично? Вроде бы логично…

Но ведь можно как-то защищаться, вызывать милицию. У нас вроде бы даже программы по противодействию домашнему насилию есть…

Вызовов и обращений в милицию было много. Но милиционеры в семейные разборки вникать не хотят. Возьмем пример: он разбил мне «айпэд» и отобрал телефон. Идти в милицию? Я до этого по таким случаям столько раз ходила - и что? Он приходит и говорит: «Да не забрал я, она мне его сама отдала. Мы же одна семья». Милиция говорит: «Действительно, вы же одна семья, это не грабеж».

И вот уже вся «опорка» подшучивает над тобой, и ты выглядишь дурой.

Опять же побои. Бывали случаи, когда он поднимал на меня руку, тащил за волосы или толкал. Но делал все так аккуратно, что следов не оставалось. А в милиции говорил, что я придумала: мол, у нее все есть, что ей еще надо, с жиру бесится. Снова я выгляжу истеричной идиоткой. Я молчу, делаю вид, что ничего не происходит.

«Мне потребовалось три года, чтобы понять: я сама разрешила так обращаться с собой»

- Как вы все это выдержали столько времени? Почему не бросили мужа? Что-то мешало?

Ну, во-первых, после таких стычек он мирился, задабривал подарками и любовью. Я снова оказывалась в тех же розовых очках. Забирала заявления из милиции и верила, что завтра все изменится. Ведь он такой замечательный, он же меня так любит!

Во-вторых, я впала в жутчайшую депрессию. Более того, когда пыталась возражать, аргументировать, разговаривать и уговаривать, то ощущала такое противодействие, что чувствовала себя связанной по рукам и ногам.

В-третьих, вокруг было еще и общество с навязанными стереотипами. С этой чертовой «памяркоўнасцю»: женщина должна терпеть и смиряться ради семьи и детей до последнего. На мои жалобы маме о его оскорблениях она говорила мне: «Оскорбляет? Радуйся, что хоть такой муж есть, а не пьяница или гуляка». Он деньги приносит? Дом строит? Чего еще нужно? Ты потерпи, помолчи. На людях за руки держитесь да обнимайтесь, не показывай ничего, сор же из избы не выносят.

И вдобавок мне было жутко страшно остаться одной с четырьмя детьми. В голове крутились мысли: «Как я буду одна? Кому я буду нужна?»

Я прожила так пять лет. Пять лет терпела ради детей. Пять лет ждала, что все изменится. Делала вид состоявшейся женщины со статусом хозяйки бизнеса.

В один прекрасный момент мне стало так невыносимо, что я отправилась к психотерапевту. Тайком от мужа. Стала разбираться в себе - столько всего навытаскивала, что слов нет. Я увидела, что сама позволяла так обращаться с собой, что я по отношению к детям тоже веду себя как тиран и манипулятор.

Я поняла, что в разладе отношений виновата не только женщина, а оба партнера в равной степени. Очень сложно было принять, что я жертва, и начать выкарабкиваться из этой роли: выставлять границы приемлемого и неприемлемого, хвалить себя, подбадривать, учиться говорить о своих чувствах. Я три года со всем этим разбиралась, нашла своего психолога. Она тоже имела опыт жизни с мужем-тираном и смогла выйти из этой роли жертвы.

- С мужем пытались как-то пообщаться? Говорили ему о его недопустимом поведении?

Сотни раз! Но он не исправляется. Знаете, ведь он постоянно оправдывал свое поведение. Помню, как-то мой психотерапевт - а она работает еще и с осужденными за насилие - рассказала вот такую историю. Она пришла в тюрьму к парню, который убивал пожилых женщин. Когда она спросила: «Почему ты это делал? Почему именно бабушек убивал?» - он ответил, прямо как Раскольников, что они такие несчастные, никому не нужны, зачастую голодают: «Им проще умереть. А я им помогал».

Ужасная история. Но она очень точно характеризует логику тирана и насильника: он всегда находит оправдание своим поступкам. Муж остался в глубоком отрицании своей проблемы и считал меня виновной в том, что семья развалилась.

Полтора года назад я все-таки приняла решение о разводе. Было жутко страшно. Вот верите? Я, которая заработала на квартиру, на машину, купила участок, - я боялась разводиться!

Последней каплей стало поведение моих детей. Один стал с ненавистью бить девочек в школе. Дочки никак не могли защитить себя от нападок. Я поняла: если я что-то не изменю, мои дети вырастут такими же тиранами и жертвами.

Мы развелись. Сейчас идут суды по разделу имущества - тоже не без нервов. Близкие моего решения не понимают, многие не принимают. Однако есть значительное «но»: я чувствую себя свободной, огромный валун свалился с плеч. Я ни одного дня не пожалела о том, что развелась! Я все равно справляюсь с детьми и без мужа, это оказалось не такой уж сложной задачей. Я успеваю зарабатывать, и финансов нам хватает. Но самое главное - дети видят, как я теперь реагирую на их папу, как я решаю конфликты, как отстаиваю границы. И учатся у меня. Они тоже спокойны.

У меня есть подруга Катя - в прошлом необычайной красоты женщина, вышедшая замуж лет 10 назад за нищеброда, который стал проявлять замашки тирана. В молодости за подругой гонялся шикарный мужик из Швейцарии, который покупал наряды и квартиру. Катя работала моделью и училась в МГУ на переводчика. Страсть к любовнику быстро испарилась, после того как она прожила с ним пару лет в Швейцарии (замуж не хотела за него, так как не любила, хотя он звал, просто ей было скучно с ним).

Однажды Катя поехала отдыхать с сестрой на Кипр и влюбилась в одного горячего испанца. Любовь, морковь, беременность, словом, бывшего любовника Катя бросила и уехала в Испанию, прожила там 10 лет, сделала двух мальчиков от Родриго (так его звали). За это время продала за евро квартиру в Москве, подаренную бывшим (дело было давно, до кризиса), купила дом в одном крупном городе Испании. Мы почти не общались с ней все эти 10 лет. Лишь иногда смс по Viber: “Как дела?» «С днём рождения», «С праздником». Я пыталась у неё расспрашивать о ее жизни. Но Катя молчала, как партизан: «Все хорошо, я живу сейчас для детей». Хотя раньше до ее замужества она была для меня самым близким человеком, с которым мы могли ночами болтать на кухне.

И вот случился час X. и Катю прорвало. Она пишет мне огромные длинные письма - как ей там в Испании плохо, как задушил своими придирками и тиранством ее муж, как упрекает каждым куском хлеба, мол, «Я работаю, а ты дома сидишь, у тебя дыра в голове и ты ничего не умеешь!» Хотя, огромный дом был куплен на Катины деньги (который ещё придётся делить после развода с этим психом) и она работает - так как может в этой стране: устроилась на полставки учительницей (не зря училась на переводчицу в России). Катя уже давно не покупает себе ни кремов, ни качественных шампуней, и одежду тоже новую не покупает - донашивает старое, а на копейки которые зарабатывает на заводе муж (он менеджер по продажам напольных покрытий) и она от учительской деятельности, все тратится на детей.

Катя пишет: «Сначала думала, что подожду, пока дети подрастут, а потом разведусь, но на прошлой неделе на нервах заболело все сразу: сердце, почки, стали отниматься руки и ноги. Неделю проходила с костылями и поняла: что нечего ждать пока дети вырастут, так и кони можно двинуть от нервов, не воспитав детей, каждый день выслушивая истерики мужа и постоянные крики. Знаете, есть такие мужчины - крикуны и жить с ними под одной крышей невыносимо.

Катька на днях приезжает с детьми в Москву к маме. Я даже не знаю, останется она здесь или нет. Но пока она спрашивает одно: телефон хорошего косметолога, чтобы привести себя в порядок (ботокс, мезонити, геалуронка и т.д.) и пойти зарабатывать любыми путями для детей. Хоть эскортом, хоть стриптизом (но в последний, понятное дело, ее в сорок лет без тюнингованной внешности и хореографической подготовки не возьмут).

Мне очень жалко подругу. Всего-лишь одна поездка на Кипр, влюбленность не в того мужчину и жизнь прос**на. Хотя были такие шикарные исходные данные: внешность богини, мозги, чтобы зацепить олигарха из Швейцарии, который даже голос на неё никогда не повышал. И выбрать убогую жизнь с деспотом - нищебродом! И к сорока годам лишиться даже своей квартиры (ладно, продаст - половина ее). И единственное, что у неё осталось это испанское гражданство. Но опять таки, в Испании тоже на хорошую работу особо не устроишься (там своих то не берут - кризис). А в эскорт, куда собралась Катька, понятное дело, берут красивых и свежих, или хотя бы тех, кто вложил немалые деньги в свою внешность.

Тупик, отчаяние. Дети на шее: как выжить на Родине, на которой она не была 10 лет - не понятно, как это сделать в Испании - ещё непонятней?

Сохранено