Не говори трижды… чтобы потом не плакать. Развод в исламе

Всевышний Господь, заповедовав супругам любовь и согласие , крепость семейных уз и воспитание благородного потомства, определил особый характер семейного союза, основанного на любви к Богу и отказе от наущений Сатаны.

Однако не каждый союз выдерживает испытания временем и жизненными обстоятельствами. Несмотря на то что сохранение семьи является одной из главных целей исламского законодательства о браке, расторжение его допускается. В отличие от некоторых других религиозных традиций , исламское учение не настаивает на абсолютном, категорически нерасторжимом характере брачного союза. Призывая к укреплению семьи, терпению и взаимному согласию супругов, Ислам все же допускает развод, оставаясь религией, тонко чувствующей жизненную реальность, религией, не только зовущей к духовным высотам, но и учитывающей повседневные нужды и чаяния каждого человека в его земной жизни. «Самое ненавистное пред Господом, но дозволенное [когда нет иных путей разрешения конфликта] - развод» , - говорил пророк Мухаммад (да благословит его Аллах и приветствует).

Семейное единство, которое стало ослабевать на уровне чувств или вследствие жизненных проблем как личного, так и любого иного характера, должно быть восстановлено. Заключительный Божий посланник говорил:

«Верующий не станет ненавидеть верующую (верующий муж не будет ненавидеть верующую жену)! [Пусть в нем, муже, не появляется чувство ненависти к ней, жене!] Даже если что-то в ней вызывает у него недовольство [например, скверный характер, невоспитанность в чем-то], то другими качествами [ее религиозностью, например, красотой или целомудрием] он доволен» . В Коране сказано: «А если что-то вам не понравится в них [например, тяжелый характер, вредные привычки, наклонности; обнаружатся физические недостатки и т. п.], то [учтите, примите во внимание], что в том или ином, порицаемом вами, Аллах (Бог, Господь) может заложить много блага. [Никоим образом не спешите разрушать семью, проявите терпение и благоразумие, ведь вы и сами не идеальны]» ().

Если же исчерпаны все возможности сохранения семейных уз и нет надежды на примирение, брак может быть расторгнут, но только при соблюдении установлений Священного Корана и Сунны Пророка. Однако и в этом случае исламское право, которое основано на Божественном Откровении, проявляя гибкость и гуманность, позволяет супругам использовать шансы на восстановление супружеского союза до того момента, как развод станет окончательным. Воспользоваться такой гибкостью шариатских канонов - неотъемлемое право каждого человека. В этом заключена сокровенная мудрость Того, Кто установил брак между мужчиной и женщиной как часть земного миропорядка.

Заявление мужа о намерении развестись с супругой («я дал тебе развод», «ты разведена») служит началом бракоразводного процесса.

Смысл удлинения процедуры и ограничения ее жесткими рамками состоит в необходимости всесторонней оценки принимаемого решения и, в случае признания его скоропалительности и ошибочности, восстановления супружеских уз.

Получив развод (например, после произнесения слов «ты разведена», «я развелся с тобою»), женщина может выйти замуж только по истечении трех менструальных циклов (примерно через три месяца), которые в том числе показывают, есть ли у нее беременность от прежнего мужа или нет.

Однако имеются некоторые нюансы:

1. Если муж с женой развелись, так ни разу с момента женитьбы и не вступив в половую связь, то разводного периода для этой женщины не существует (см. Св. Коран, 33:49). Она может уйти, получив лишь один развод, после которого бывший муж сможет ее вернуть, если она будет согласна и не выйдет к тому времени за другого. А вот если их развод проходил в три этапа (озвучены все три развода), тогда - уже нет.

2. Для тех, у кого нет месячных (по старости или иным причинам), разводный период продолжается ровно три месяца (см. ).

3. Если женщина беременна, то завершением разводного периода для нее (после получения одного из трех разводов от мужа) будет рождение ребенка, даже если это произойдет через день после получения первого, второго или третьего разводов (см. ).

Для всех остальных случаев разводный период - истечение трех менструальных циклов .

Коран о разводе

«Разведенные женщины находятся в ожидании три менструальных цикла [примерно три месяца с момента дачи развода]. Не допускается сокрытие ими того, что в их утробе из сотворенного Аллахом (Богом, Господом), если веруют они в Него и в Судный День. [Если, к примеру, они беременны от супруга, с которым разводятся, но не желают афишировать это, намереваясь быстрее выйти замуж снова, то не имеют права поступать так. Их разводный период завершается с рождением ребенка.] Мужья имеют преимущество [им следует хорошенько подумать и, возможно] вернуть супругу до истечения срока , если желают [тем самым] исправить положение дел в лучшую сторону [если оба видят в этом позитивную перспективу]. [Семейные] обязанности есть как на мужьях перед женами, так и на женах перед мужьями, и все это в рамках морали (нравственности; в соответствии с общепринятыми нормами порядочного поведения и воспитанности). [Мужчины обязаны вести себя разумно и ответственно, не ущемляя права жен, не злоупотребляя своим старшинством в семье, а тем более не применяя силу .] Мужья являются старшими (главенствующими) в семье. [Жене следует уважать мужа и почитать его, но супруг, как например и руководитель государства, может, используя предоставленные ему полномочия, оказаться тираном, ослепленным властью и силой, а может быть и благодетелем, ощущающим пред Богом свою ответственность и не теряющим из виду собственные обязательства.] Аллах (Бог, Господь) Всемогущ [любого тирана и притеснителя рано или поздно поставит на место] и бесконечно Мудр. [Вся мудрость переплетения обстоятельств и неоднозначности событий изначально известна лишь Ему, люди же могут только предполагать, настраивая себя на тот или иной лад, делать выводы (порой поспешные), реальные же итоги зачастую становятся ясными лишь через годы или десятилетия. А потому человек должен подходить к совершаемому серьезно и внимательно, тогда не будет опечален ни в мирском, ни в вечном.]

Разводов [когда можно еще сохранить целостность семьи] - два. [Первый и второй разводы являются как бы незавершенными, а вот третий - окончательный.] [При возникновении внутрисемейной конфликтной ситуации, дав один или два развода] муж [как глава семьи] либо удерживает свою жену в рамках общепризнанных моральных норм [без применения насилия и притеснений; учитывая каноны, законы и традиции, то есть восстанавливает семейные отношения, пока не истек срок], либо [сохраняя и свое достоинство, и достоинство женщины] благородно освобождает ее от брачных уз [не препятствуя ее уходу по завершении соответствующего срока]. Недопустимо для вас [мужей] брать обратно что-либо [даже незначительное] из того, что вы дали (даровали) им [женам своим ранее], кроме как если есть обоюдное опасение нарушить Божьи заповеди [то есть в случае нарастания напряженности, появления конфликтов и ссор, когда жена просит, требует расторгнуть брак и при этом ведет себя аморально ]. И если вы опасаетесь нарушения Божьих заповедей [когда накаляется внутрисемейная обстановка, разрушаются нормы взаимоуважения и жена уже не видит перспективы семейного счастья и благополучия со своим мужем, например возненавидела его], тогда нет греха на них обоих, если супруга попросит расторгнуть брак, «откупившись» чем-то [освободив себя от семейных уз и обязательств возвращением мужу полностью или частично того свадебного подарка (махра), который был передан ей во время (а также до или после, если его передача была отсрочена) бракосочетания]. Таковы границы, определенные для вас Богом, не переступайте же их! Кто же переступает границы [благородства в поведении и правильности во взаимоотношениях, особенно внутри семьи], те - грешники (притеснители, тираны).

Если муж развелся с женой [если даны все три максимально возможных в одной семье развода, что занимает не один месяц и дает семейной чете возможность все внимательно обдумать и взвесить], то они [теперь бывшие муж и жена] уже больше не имеют права восстановить семейные отношения, пока она [по своему желанию и выбору] не выйдет замуж за другого. [Женщина не «привязана» к своему мужу, она не игрушка в его руках, а потому, если дан и первый, и второй, и третий окончательный разводы, каноны обязывают ее родственников и окружение найти другого подходящего для нее мужа. Именно обязывают! Тот, с кем она развелась, не имеет уже никаких преимущественных прав на нее.] А если так получится, что и со вторым мужем [пожив с ним полноценной супружеской жизнью, но не найдя, к примеру, семейного счастья и взаимопонимания] они разведутся [выполнив все процедуры развода], то нет греха ни на ней, ни на первом муже, если она [по своему желанию] вернется к нему [предварительно проведя все необходимые брачные мероприятия], когда оба считают, что имеют серьезные намерения пред Богом не нарушать границ [морали и нравственности, очерченных] Им. Это - Божьи границы [Его законы], которые Он разъясняет для людей знающих [особенно для тех, кто специализируется в области богословия, дабы могли они консультировать людей по интересующим их практическим семейным и бракоразводным вопросам].

Если вы дали развод своим женам [к примеру, один] и подходит к концу срок [до наступления которого вы можете еще вместе с ними передумать и сохранить семью, а это в случае, когда дан лишь один или только два развода], тогда [определяйтесь:] либо вы [мужья] удерживаете (оставляете) их своими женами в рамках общепринятых моральных норм [без применения насилия, притеснений и по обоюдному согласию], либо [сохраняя свое и их достоинство] благородно освобождаете от брачных уз [не растягивая процедуры и давая возможность выйти замуж за другого ]. И никоим образом не удерживайте их, стараясь навредить им удлинением срока [возвращая их до истечения срока после первого и второго разводов, не имея при этом серьезного намерения сохранить семью]. Кто же [ведомый своим эго и иными неблагородными человеческими чувствами] поступает так [из принципа не дает развод, растягивает процедуру, хотя вроде бы все решено и нет перспектив совместной жизни], тот, поистине, притесняет самого себя [наносит вред на самом-то деле себе, ведь рано или поздно он получит по заслугам, Божье возмездие настигнет его, где бы он ни был]. Знамения Аллаха (Бога, Господа) [к чему относятся и строки Священных Писаний] не могут быть предметом насмешек (издевательств, глумления и пренебрежения). [Не вздумайте так относиться к ним!] Вспомните о тех благах, которыми одарил вас Аллах (Бог, Господь), о Книге, ниспосланной вам [о Священном Коране] и о [Божественной] мудрости, которыми вы наставляемы (назидаемы). Бойтесь Аллаха (Бога, Господа) [страшитесь совершать что-то греховное, особенно когда это касается тех, кто слабее вас или находится под вашей опекой, на вашем попечении]. Знайте, Ему известна любая мелочь [из мира людей, джиннов, ангелов; из макро- и микромиров. Он знает даже то, что шепчут вам ваши души ].

Если вы [мужья] дали развод своим женам [один развод или два] и наступил срок [когда жены уже могут выйти замуж за другого мужчину, то есть разводный период подошел к концу], то пусть они [родственники жены] не препятствуют [новому] замужеству с бывшим мужем [желающим жениться, со всеми процедурами: проведением бракосочетания и передачей дорогого свадебного подарка (махра)], если они [уже бывшие муж и жена, ведь разводный срок закончился] благочестиво пришли к обоюдному согласию [если имеют серьезные намерения стать на всю последующую жизнь любящими друг друга и уважающими мужем и женою]. К этим [вышеприведенным] наставлениям [о тонкостях бракоразводного процесса и взаимоуважении как во время брака, так и в процессе его расторжения] прислушаются те, кто уверовал в Аллаха (Бога, Господа) и [неотвратимость] Судного Дня [то есть те, кто имеет достаточно веры и осознает, что даже пылинка зла не уходит в никуда, а возвращается обратно, словно бумеранг, за исключением тех случаев, когда человек раскаялся пред Богом и исправился, тем самым восполнив ранее нарушенное]. Это - лучшее для вас и самое чистое (благодатное) [будьте взаимно вежливы, чтите права и свободы друг друга как в период супружеской жизни, так и в период развода]. Аллах (Бог, Господь) знает, а вы [очень даже многого] не знаете» ().

*

«Пророк, если кто-то из вас [верующих, намеревается] разводиться , то пусть разводится в срок [не затягивает с этим, создавая супруге неприятности]. Берегите срок! [Внимательно относитесь к тому, когда вы разводитесь с женою, ведь не всякий день подходит для этого, подходит лишь - «чистый период» (по завершении менструального кровотечения), в течение которого вы не имели еще интимных отношений с супругой. А если между двумя следующими один за другим разводами имели место быть супружеские интимные отношения, тогда после очередного произнесения мужем формулировки о расторжении брака разводный срок вновь составляет три менструальных цикла . Будьте внимательны к тому, когда он (срок) заканчивается.] Бойтесь Аллаха (Бога), Господа вашего! [Во внутрисемейных взаимоотношениях и в разрешении конфликтов ведите себя мудро и сдержано, верно и пунктуально!] Не выгоняйте их [жен ваших] из их домов, пусть не покидают дом [пусть живут с вами и обеспечиваются вами на протяжении всего разводного периода (примерно три месяца)], кроме как если совершили явно аморальный (безнравственный) поступок [например, изменили мужу]. Это - границы, [очерченные для вас] Богом. Кто преступает Божьи границы [разводится как ему вздумается и когда ему вздумается, не принимая в расчет того, как это должно начинаться и как заканчиваться], те притесняют самих себя [на самом-то деле вредят лишь самим себе]. Ты [человек] не знаешь [чем тот или иной поступок может обернуться], а ведь Господь может после этого преобразить положение дел. [Все быстро меняется, а потому не стоит торопиться разрушать семейные узы, ломать - не строить. Лучше каждому работать над собою, что всегда актуально и полезно. И если все-таки совместная жизнь стала невыносимой и нет иного пути, нет выхода из сложившегося затруднительного положения, то, с благословения Господа миров, развод может явиться неожиданным поворотом к лучшему, как для мужа, так и для жены].

Если подходит к концу срок [в три месяца (три менструальных цикла), по истечении которого женщина может (1) выйти замуж за другого либо (2) вновь вернуться к мужу - при условии, что это был первый или второй озвученные им «незавершенные» разводы, но в данном случае уже заново проводится бракосочетание и передается новый ценный свадебный подарок], то вы или возвращаете их [своих жен (до истечения срока - без специальных процедур, но при свидетелях)] в соответствии с общепризнанными моральными нормами [то есть с их согласия, имея наилучшие намерения преодолеть сообща конфликт и недопонимание], или расстаетесь с ними (покидаете их) в соответствии с общепризнанными моральными нормами [даете им возможность благополучно покинуть вас и начать новую семейную жизнь, забрав из общего и личного имущества все то, что жене по праву принадлежит. При любом раскладе вы обязаны быть благородны, великодушны и вежливы!].

Пусть присутствуют два справедливых свидетеля из числа вас [при озвучивании вами формулировки о разводе, каковых может быть за всю семейную жизнь с одним человеком не более трех, а также - при непосредственном определении вами семейной перспективы ближе к окончанию срока: расходитесь ли вы по завершении разводного периода или восстанавливаете семейные отношения, воспользовавшись тем, что дан лишь один или только два развода] . И пусть [свидетели] дают [правдивые] свидетельские показания ради Всевышнего [если будет на то необходимость]. Назидательную пользу из всего этого извлекут те, кто уверовал в Бога и Судный День.

Кто набожен пред Аллахом (Богом, Господом) [следует нормам нравственности, переданным через пророков и развитым праведниками; обязателен в меру сил и возможностей в выполнении предписаний; сторонится явно запретного; следует законам и закономерностям, установленным Творцом в этом мироздании], тому Господь непременно предоставит спасение (выход) [из на первый взгляд безвыходной ситуации, неразрешимой проблемы, непреодолимой беды, нестерпимой боли] и обязательно наделит (одарит) его уделом [интеллектуальным, духовным или материальным достатком] оттуда, откуда он его и не ожидает [откуда он даже и не предполагает, не рассчитывает его получить]. Кто полагается на Аллаха (Бога, Господа), тому Его достаточно. Воистину, Он довершает (завершает) желаемое Им. Он [Господь миров] определил для каждой вещи кадр « .

Те из женщин, у кого уже нет месячных (нет регул) либо пока еще нет, если сомневаетесь, то их [разводный] период - три месяца. Срок же беременных [окончание их разводного периода] - рождение ребенка. Кто проявляет трепет пред Аллахом (Богом, Господом) [поступая верно, правильно, в соответствии с канонами и моралью], тем непременно дается легкость в делах [все преодолевается легко и завершается в их пользу].

Это - Божье повеление, низведенное вам. Кто набожен, тому Аллах (Бог, Господь) непременно [по итогу благодеяний и верности поступков даже в столь стрессовых обстоятельствах, как развод, а также в результате раскаяния и исправления ошибок] прощает прегрешения и увеличивает (множит) воздаяние.

Селите [о мужья] их [своих жен, находящихся в разводном периоде] там же, где сами живете из имеющегося [учитывая вашу состоятельность]. Не доставляйте им неприятностей (не причиняйте вреда) [в вопросах материального обеспечения и в предоставлении жилья], стараясь ущемить их (притеснить) [дабы сбежали от вас как можно быстрее, ничего не прося и ничего своего не беря]. Если они беременны, тогда обеспечивайте их материально на протяжении всего периода беременности, пока не родят. Если они [жены, с которыми вы развелись] согласятся кормить ребенка грудью, то передайте им за это надлежащие вознаграждения . Договаривайтесь между собою в соответствии с общепринятыми нормами. [Не обижайте друг друга и не завышайте требования; будьте взаимоуважительны и великодушны.] Если возникнут трудности [в нахождении общего языка и взаимопонимания], тогда ребенка будет кормить другая женщина [переговоры с которой пройдут успешно].

Человек с достатком пусть тратит (расходует) согласно своему достатку! [Пусть проявляет щедрость в разводный период и не жадничает, а также не игнорирует вопрос последующего материального обеспечения детей.] У кого же удел ограничен, тот пусть тратит из того, что предоставлено ему Богом [то есть из имеющегося]. Аллах (Бог, Господь) не вменяет душе в обязанность то, что больше предоставленного ей [во временное, земное пользование из сил, средств и материальных благ]. Через некоторое время после трудности [которую важно умно и мудро преодолеть] Он [Господь миров] дает легкость. [Обстоятельства изменчивы. Если умеете верно распоряжаться малым, добропорядочно преодолеваете появляющиеся на вашем пути трудности, тогда Божья милость и щедрость не заставят себя долго ждать, если есть в новом повороте судьбы благо для вас и польза]» ().

Варианты развода, допустимые Кораном и Сунной

Люди сталкиваются с различными жизненными обстоятельствами. В свете разъясненных выше аятов приведем наиболее простой вариант расторжения брачного союза. Муж проговаривает только один развод (в чистый период, когда не было интимных отношений с женою), жена выжидает три менструальных цикла, не имея половых отношений с мужем, и после (по истечении срока) получает возможность выйти замуж за другого мужчину, отношения с первым подходят к логическому концу. Но в этом случае жена в последующем может сойтись с первым мужем, причем даже после завершения разводного периода (ведь дан был лишь один развод или, например, только два), если вместе они решат, что поторопились, и серьезно вознамерятся впредь подобного не повторять. При этом им необходимо будет заново вступить в брак, проведя бракосочетание со свидетелями и передачей жене нового свадебного подарка (махра).

Есть другой вариант, когда поэтапно проговорены все три формулировки о прекращении семейной жизни. В каждый из трех чистых периодов, следующих один за другим, дается один развод; на третий чистый период дается третий и окончательный развод, после которого супруги становятся чужими друг другу людьми: жену невозможно вернуть, кроме как после ее полноценного брака, семейной жизни и развода с другим, желанным ей и любимым человеком. С дачи первого развода проходит три менструальных цикла. Между разводящимися на протяжении всех этих месяцев недопустимы какие-либо интимные отношения. Соответственно и развода оговорено три, и разводный срок для них подошел к концу .

Ответы на вопросы по теме развода

После первого развода супруги решили возобновить брак. Есть ли при повторном никяхе (бракосочетании) необходимость присутствия свидетелей, опекунов?

Да, необходимо. Условия остаются все теми же, без изменений.

Уточню, что повторный никях в вашей ситуации следует провести в том случае, если после произнесения первого развода истек разводный срок (прошло примерно три месяца).

Во время разводного периода, длящегося три месяца, материальные затраты на жилье, одежду и питание жены возлагаются на мужа. А есть ли какая-нибудь причина, по которой муж может не обеспечивать жену эти три месяца? Хотя он зарабатывает более $3000.

Отказ от ее материального обеспечения может иметь место в том случае, если поведение жены явно выходит за рамки общепринятой морали и нравственности. В Коране сказано:

«Не выгоняйте их [жен ваших] из их домов, пусть не покидают дом [пусть живут с вами и обеспечиваются вами на протяжении всего разводного периода (примерно три месяца)], кроме как если совершили явно аморальный (безнравственный) поступок [например, изменили мужу]» (см. ).

Если же поведение супруги не выходит за рамки нравственности, тогда муж великодушно обязан обеспечивать ее в меру своих возможностей. В Коране сказано:

«Человек с достатком пусть тратит (расходует) согласно своему достатку! [Пусть проявляет щедрость в разводный период и не жадничает, а также не игнорирует вопрос последующего материального обеспечения детей.] У кого же удел ограничен, тот пусть тратит из того, что предоставлено ему Богом [то есть из имеющегося]» (см. ).

Мой молодой человек, мусульманин, начинает процесс развода со своей женой, с которой не живет уже более полугода. Я прочитала много источников по этому поводу, но меня интересует: должен ли муж фактически жить со своей женой во время бракоразводного процесса? Или же достаточно личного присутствия только во время произнесения формулы развода? Вера, 25 лет.

В его случае жить с ней на период бракоразводного процесса он не обязан (так как более полугода они уже не живут вместе). Но серьезная желательность этого все же имеется, особенно когда есть хоть малая надежда на восстановление семейных отношений.

Важно личное присутствие во время произнесения формулы развода и наличия при этом двух свидетелей-мужчин.

Но замечу: разводящийся супруг должен в первую очередь предоставить жене именно свое жилье на разводный период («селите их там же, где сами живете из имеющегося »). Материально обеспечивать в эти месяцы - обязан.

Я и мой муж разных национальностей, и поэтому он решил дать мне развод. Он уехал к себе на родину, позвонил оттуда и сказал, что я ему больше не жена, что он со мной разводится, и прибавил: «Нам с тобой не по пути». Он говорит, что достаточно один раз это сказать, и я ему не жена. Но знаю, что в Коране написано о двух незавершенных и последнем окончательном разводе. Надо ли мне связываться с ним и просить, чтобы он через месяц опять это сказал, и потом опять? Он ко мне больше не вернется. Он там женится на девушке своей национальности. Айла.

Через месяц после первого проговаривания формулы развода муж должен проговорить ее еще раз, а через месяц после этого - дать третий заключительный. Это применяется в том случае, когда муж и жена желают развестись, но все же в их намерениях присутствует нерешительность: сохранить ли брак или расторгнуть. То есть им предоставляется время на раздумье, тем более что развод крайне порицаем и инициировать его следует лишь все обдумав и взвесив. Временные браки в Исламе запрещены, а развод - это крайняя мера, предпринимаемая если взаимопонимание в семье полностью нарушено и каждый живет сам по себе.

В вашем же случае, когда нет желания думать о перспективе и все уже решено, можно ограничиться одним разводом, после которого через три менструальных цикла вы имеете полное право выйти замуж за другого желанного вам мужчину.

Я с мужем разведена через суд. Есть выписка из решения суда о разводе, но в паспортах нет отметки о разводе. Сейчас мы снова вместе, скоро родится ребенок. Считается ли наш развод действительным? Надо ли заново идти расписываться или необязательно, если в паспорте есть штамп о браке? Ольга, 28 лет.

Если завершенного трехэтапного мусульманского развода у вас не было, тогда можно думать о сохранении семьи, считая развод по светскому законодательству незавершенным. Приоритет в Исламе именно в сохранении целостности семейных уз, когда есть перспектива добрых, теплых и уважительных отношений.

Что касается штампа в паспорте, то он должен быть действительным, а потому если для этого необходимо повторно расписаться, тогда придется сходить в загс.

Правда ли то, что расторжение брака в загсе равносильно его расторжению по Исламу, несмотря на то, что намерения такого не было, а причина была в другом? Семья продолжает счастливо проживать в браке, как и до официального развода. Шамхан.

Неправда, в данном случае они (расторжение брака в загсе и в соответствии с канонами Ислама) не равносильны.

Брак пред Богом - это серьезно. Важно намерение человека - собирался он разводиться или нет.

Я развелась с мужем шесть лет назад, через полгода он женился. Я хочу выйти замуж снова, но он мне всего лишь раз сказал «развожусь». Причем я его вообще не вижу. Приходится ли он мне мужем на сегодняшний день? Лейла, 23 года.

С того момента, как он дал вам один развод, прошло более трех месяцев, а потому вы разведены и спокойно можете выходить за того, за кого пожелаете.

1. Имеет ли муж право развестись без присутствия жены и при каких обстоятельствах?

2. Если после развода муж угрожает бывшей жене смертью, разве по Исламу это не грех? Регина.

1. Он не может развестись без ее присутствия, так как развод дает не себе, а своей жене. Развод по Исламу - это непростой процесс, не детская «игра в семью». Муж приглашает двух свидетелей-мужчин и при них дает вам развод. В Коране сказано:

«Пусть присутствуют два справедливых свидетеля из числа вас [при озвучивании вами формулировки о разводе]» (см. ).

2. Если муж с женой развелись, то она для него чужой человек и посещать ее он не имеет права. Запрещать выходить замуж за другого он также не вправе. Если бывший муж мешает вам спокойно жить, то вы можете защищаться от его вмешательств и притеснений всеми законными способами, вплоть до судебного или уголовного преследования.

Если муж пьет, гуляет и его жена около года уже с ним не живет, является ли она его законной женой? Если они снова захотят сойтись, нужно заново провести никях (бракосочетание)? Венера.

Если не были проговорены слова развода, то она является его законной женой, независимо от того, сколько времени они не живут вместе. Продолжительная разлука не расторгает брак, а потому нет необходимости в новом никяхе.

Ситуацию, подобно вашей, лучше не оставлять в неопределенности, а найти наиболее оптимальное решение для выхода из нее.

Одна из моих лучших подруг год назад вышла замуж. Они разной национальности, но оба мусульмане. В процессе их совместной жизни у них появилась прекрасная дочка, но отношение мужа к жене оставляло желать лучшего (он частенько ее бил). Она никому не рассказывала, что у них в семье творится, думала, все утрясется, но не выдержала и ушла от него с ребенком. Правильно ли она сделала с точки зрения Ислама? Ч.

Если муж бьет и притесняет, то жена, конечно же, имеет полное право уйти от него, потребовав хотя бы одного развода или проведя эту процедуру через суд, госорганы, например загс, подав заявление о разводе.

Я уже три месяца как развелась, вернулась домой. Правда, мой муж не дал мне развода, как подобает. Я ушла в Рамадан, к тому же беременная, потому что жить вместе было уже просто невозможно. Мой муж (уже бывший) поставил мне условие: если я не вернусь домой, то мы разведены. И я не вернулась. Тогда он сказал, что между нами все кончено, и оставил меня с ребенком.

С первого дня беременность у меня была тяжелая, врачи говорили, что лучше сделать аборт, иначе мы с ребенком можем пострадать, но я не согласилась, решила изо всех сил сохранить. Когда муж мне сказал, что я могу забрать вещи, я была еще беременная. Мои родные забрали мои вещи, и свекровь, когда отдавала вещи, проклинала меня! Через месяц я потеряла ребенка.

Я хотела спросить: 1) должен ли был муж дать мне развод как положено (он до сих пор не приехал со свидетелями и не оставил меня); 2) имел ли он право развестись со мной в период беременности; 3) меня в жизни никто не проклинал ранее, дойдут ли до меня эти проклятия? 4) И последний вопрос: он неделю назад привел первую жену, не оставив меня, это правильно? Жания, Казахстан.

1. Ему следует прийти со свидетелями и дать вам хотя бы один развод.

2. Да, канонически это возможно, но с точки зрения мусульманской морали - крайне порицаемо и легкомысленно. Такого рода поступки указывают на низкий уровень осознания ответственности пред Богом.

3. Не думайте об этом, и озвученные ею проклятия обойдут вас стороной.

4. И что? Ваша жизнь продолжается, а потому забудьте о нем. Все хорошее у вас впереди, если умело закроете эту страницу жизни, набравшись опыта и житейской мудрости.

Мы с моим мужем были женаты долго и очень любили друг друга. Я продолжаю его любить, он был единственный и остается им до сих пор. Но получилось так, что его родители настояли на разводе. Он не хотел разводиться со мной, мы решили, что он даст развод, но без намерения, чтобы нас оставили в покое. Его родители отправили в качестве свидетеля своего человека, чтобы он при нем сказал мне, что я разведена. Первый раз он мне сказал это, потом мы продолжали жить как муж и жена. Во второй раз, через месяц, опять при том же свидетеле он мне это сказал. Но перестал приезжать и прикасаться ко мне. На мои вопросы: «Что с тобой, может, ты меня обманываешь и разводишься на самом деле?», он отвечал, что нет, что он очень меня любит, просто психологически находится в тяжелом состоянии, ведь приходится обманывать родителей. Я, естественно, его поняла и поддержала. Через месяц он сказал мне, что я разведена в третий раз. В итоге мне все это надоело и я сказала, что так больше не могу, чтобы дал мне настоящий развод, а он мне ответил: «Я тебе уже сказал три раза, что ты разведена, пусть будет так».

Я не знаю, разведена я или нет, я все еще продолжаю любить его, но боюсь, что прошлого не вернуть, его быстренько женили. И теперь у него все, надеюсь, благополучно. Ко мне сейчас сватается хороший парень, мой любимый муж об этом не знает. Возможно, если узнает, предпримет какие-то меры, но я не знаю, ответить тому парню «да» или «нет». Жена ли я, любима ли я, хочет ли муж меня вернуть? Я в полном замешательстве. Л.

Вы разведены. Забудьте о бывшем муже, причем навсегда. Вырвите с корнем все чувства к нему и выбросьте из сердца и души. Постарайтесь понять и уяснить: его больше не существует в вашей личной жизни.

Если после проговоренной во второй раз формулы развода, до которой у вас были интимные отношения, насколько можно понять из письма, прошло три месяца и таких отношений больше не было, тогда вы спокойно можете выйти замуж за другого человека.

Окружающие люди нередко сильно меняют ход мысли человека, даже если поначалу он не хочет воспринимать их всерьез. К тому же те, к кому мы питаем положительные чувства, порой, в силу разных причин и обстоятельств, не в состоянии их разделить, и для верующего появляется очередной шанс на глубину этих чувств наполнить свой душевный сосуд благоухающей живительной водой веры, дающей нам силы идти к достижению новых появившихся перед нами целей и задач. Жизненных сил вам и счастья! Жизнь не останавливается, и вы не останавливайтесь.

Может ли быть поводом для развода следующая ситуация: мне родители сказали, что надо уезжать на родину, а жена не хочет ехать ни при каких обстоятельствах, но я не могу отказать родителям. Могу ли я принести в жертву свои супружеские отношения ради родителей?

Зачем сразу разводиться?! Из-за какого-то временного вопроса вы сразу начинаете думать о разводе? Вы стали семьей, и это на всю жизнь. Порядочные люди так просто не сбрасывают с себя обязанности и ответственность. Найдите временный компромисс. Молите Всевышнего, чтобы он помог вам сохранить послушание родителям и целостность семьи. Будьте тонким и мудрым дипломатом, сохраняющим и развивающим, а не разрушающим.

Мне муж дал развод, прислав на мобильный sms-сообщение, где написал три раза: «Ты мне не жена!» Считается ли это разводом?

Если муж написал трижды «талак» во время ссоры в переписке по WhatsApp, считается ли, что никях уже расторгнут, что они развелись?

Сложно однозначно сказать. Развод - это ведь не телефонный розыгрыш, а очень серьезный и ответственный шаг. Мне сложно понять вашего мужа, его действия напоминают поведение человека, которому нет еще и пятнадцати лет. Серьезный, благоразумный мужчина не стал бы так себя вести в столь ответственном вопросе.

Если намерение его о разводе на самом деле имеет место быть, если он непосредственно вам (при свидетелях) проговорит «ты разведена» и сделает это (в соответствии с Сунной Пророка) сначала один раз, через месяц - второй, а на следующий - третий, тогда ваш брачный союз однозначно будет расторгнут. Либо он может дать вам один развод, после чего пройдет разводный период (три менструальных цикла), вслед за которым вы сможете уже выйти замуж за другого.

Что делать, если я хочу развестись со своей женой, но не в состоянии выплатить ей всю сумму махра? И как поступить, если, например, жена отказывается от махра?

Если именно вы являетесь инициатором развода, то на вас лежит обязательство выплатить обещанный при бракосочетании махр (свадебный безвозмездный дар). И если не сразу, так постепенно. Напишите долговую расписку с обязательством на протяжении определенного срока ежемесячно выплачивать конкретную сумму.

Муж одной мусульманки сказал ей, что хочет развестись. Прежде чем сделать это, надо было уладить кое-какие проблемы. Когда все было улажено и наступил сам момент развода, то он не произнес слова «ты разведена» при свидетелях, как полагается, хотя жена настаивала на их произнесении. Эти люди живут отдельно друг от друга уже два года. Считаются ли они разведенными? Или все же ему необходимо произнести слова о разводе при свидетелях?

Ему необходимо произнести слова развода при свидетелях.

То, что они уже два года живут порознь, никак не влияет на брак. Да, жена имеет полное право подать на развод. А вот муж, оставляя супругу в таком подвешенном состоянии, совершает явный грех. Если они решили развестись, тогда дать развод - его прямая обязанность пред Богом.

Люди, к сожалению, быстро забывают хорошее, да к тому же скупы не только на бескорыстное совершение благодеяния, но даже на пару слов, которые должны проговорить ввиду взятых на себя ранее обязательств. В Коране сказано:

«[Учтите, что] в душах людских много скупости (жадности) [люди, к примеру, не любят слушать собеседника, который им неприятен на данный момент, не говоря уже о том, чтобы уступить ему, уважать его, любить]. Если вы творите добро [умеете злобные и истеричные чувства преобразовать в доброту друг к другу и вежливость; разрушительную энергию стараетесь перевести в созидательное русло] и боитесь Бога [поступать недобропорядочно, грубо, особенно по отношению к тем, кто находится на вашем попечении и под вашей опекой], истинно, Аллаху (Богу, Господу) ведомы все ваши деяния [за благое Он воздаст вам соответствующим благом в мирском и в вечном, а за зло и безответственность - тем, чего заслуживаете. Не забывайте, все вернется к вам тем же]» (см. ).

Во время развода с мужем, когда трехмесячный срок еще не истек, как себя должна вести женщина? Можно ли общаться с мужем, может ли он ее навещать, можно ли ходить без платка перед ним?

Пока не истек разводный срок, все может оставаться по-прежнему, кроме любования женою и интимных отношений. Этот период она живет у мужа и полностью обеспечиваема им. Они могут еще восстановить семейные отношения, пригласив двух свидетелей и озвучив при них свои намерения. Если же истек разводный срок первого или второго разводов либо уже дан третий развод, тогда разведенные становятся чужими друг для друга, а потому ни посещений, ни оголений ‘аурата быть не может.

Поясните, пожалуйста, следующие моменты касательно развода:

1. Как происходит «возвращение» жены мужем, если она не хочет возвращаться?

2. Когда муж говорит жене «я развожусь с тобой» один раз, он потом обязан сказать «я развожусь с тобой» второй раз или его молчание будет подтверждением того, что он разводится второй раз?

1. Если жена не хочет, значит может не возвращаться. В Исламе нет принуждения.

2. Он должен именно сказать и при свидетелях, если желает того.

Я принял Ислам около двух месяцев назад, до этого был православным христианином. Был женат, у нас с женой есть ребенок, дочка двух лет. Я развелся со своей женой пять месяцев назад (она также православная). Примерно через месяц после этого я стал встречаться с другой девушкой и имел с ней близость. Чуть позже стал интересоваться Исламом, читал книги, искал информацию. Я понял, что Ислам - это та религия, которая близка мне, и принял его. После этого еще несколько месяцев я продолжал встречаться с той девушкой, хотя и понимал, что совершаю прелюбодеяние. Затем я раскаялся в содеянном и расстался с ней. Но она беременна от меня, хочет сделать аборт. Я согласен с ее решением, хоть это и очень нелегко. Эту девушку я не люблю и не желаю создавать с ней семью.

Я по-прежнему люблю только свою бывшую жену. Наши с ней отношения в последнее время стали лучше. Она рассказала, что тоже еще любит меня, но не может простить, потому что в результате волнений, вызванных нашим расставанием, у нее произошел выкидыш, а мог бы быть второй ребенок, но я об этом даже не знал. Она говорит, что хочет восстановить семью. Я также не представляю рядом с собой другой женщины, кроме нее. Я и моя бывшая жена хотим быть вместе и воспитывать дочь.

Я читал о том, что могу снова взять ее в жены только после того, как она выйдет замуж за другого человека и он даст ей развод. Так ли это в моей ситуации, ведь когда мы расстались, я еще не был мусульманином. Как я могу теперь поступить, чтобы вернуть ее? В., 24 года.

Так как на период развода вы еще не были мусульманином, на вас не распространялись мусульманские каноны, да и полноценного трехэтапного развода у вас также не было.

Раскаявшись в грехах (сожительство, аборт, нервотрепка), примите меры (работая над собою и хоть что-то меняя в себе, в жизни), дабы при «хорошей» возможности не повторить их снова.

Я сомневаюсь в действительности никяха. Со стороны невесты, то есть с моей, была одна девушка, со стороны мужа - двое мужчин и мулла. Никях читал мулла в отдельной комнате. Сначала с мужем, потом со мной. Муж дал символическую сумму в качестве махра. Спустя месяц муж решил развестись со мной, я уехала в свой город, он не обеспечивает меня. Сейчас я встретила хорошего мусульманина, и он хочет жениться на мне. Нужно ли ждать три месяца? И как поступить в этой ситуации? Аниса.

Если с мужем была близость, тогда необходимо ждать три месяца с того момента, как он дал вам развод. Готовьтесь к новому замужеству, например, подумав о брачном договоре, учитывая прежний опыт. Три месяца быстро пролетят, и в том числе они подтвердят серьезность намерений нового претендента.

Мы с женой расстались семь месяцев назад. Бракоразводный процесс еще не завершился. Детей не имеем. Брак в свое время регистрировался в загсе, никях не заключали. После расставания я начал совершать намаз, стараюсь быть правильным мусульманином. Недавно познакомился с девушкой-мусульманкой, хотим с ней пожениться по шариату, прочитать никях. Могу ли я это сделать, не дожидаясь завершения своего бракоразводного процесса? Ведь в моем случае не было никяха. И сможет ли считаться девушка, на которой я хочу жениться, моей истинной первой супругой по шариату (это для нее очень важно)? Болат, 25 лет. Казахстан.

Вы можете жениться. Первой считается та, что была первой. Разводный процесс с нею доведите до конца (официально, по документам). Брак со второй зарегистрируйте в том числе и в загсе.

Советую лично вам: меньше богословских терминов, больше благонравия в реальной жизни, ответственности пред Богом и постоянства в выбранном вами пути (самосовершенствование, религиозная практика, карьера, семья и т. п.).

Мне 25 лет, я работаю участковым. Пять лет назад я познакомился со своей будущей женой. Подружив некоторое время, мы расстались по моей инициативе, так как я не был готов к серьезным отношениям, был молод (20 лет), учился на первом курсе института. Четыре года мы не общались, все это время она продолжала меня любить, думала только обо мне, болела мной. Мой образ жизни очень насыщен: я занимаюсь спортом с детства, у меня много уважающих меня друзей, которые не пьют, не курят, такие же активные. После окончания института я случайно встретил мою будущую жену, после чего мои мысли были только о ней, что для меня неестественно. Обычно я всегда думаю, руководствуюсь разумом, а не чувствами. Возможно, это был даже приворот, я как-то раз видел у нее книгу о магии.

Во время встреч она была приветлива, скромна, проявляла уважение к моим родителям. После свадьбы все изменилось - стала раздражительной, озлобленной, запрещая мне ходить на тренировки, встречаться с друзьями, ревнуя меня ко всему, хотя я повода не даю. Чтобы сохранить нормальный климат в семье, я перестал ходить на тренировки, редко стал видеться с друзьями. Перед месяцем Рамадан я начал совершать намаз, держал уразу, был рад этому, своей радостью делился с женой, но встречал непонимание. Сама она христианка. В праздник Ураза-байрам случился конфликт, который назревал с самого начала семейной жизни. Она считает меня ненормальным, говорит, что выходила замуж за нормального, а не помешанного на религии. Моя мама недавно встала на намаз, она очень доброжелательно относится к жене, всегда готова помочь, при этом не лезет в нашу семейную жизнь. Жена же встречает маму неприветливо, разговаривает холодно, может не ответить на мамин вопрос. Мне это неприятно и больно. После произошедшего конфликта я считаю, у нас не сложится нормальная семейная жизнь, принесет одни страдания. Жена пригрозила разводом, к которому я внутренне, может быть, и готов.

Дано ли мне это Всевышним как испытание и стоит ли мне терпеть или я могу развестись, хотя знаю, что это не приветствуется Всевышним? Я каждый день после намаза молю Всевышнего, чтобы жена стала на истинный путь.

У нас есть дочь. Жена твердит, что больше детей у нас с ней не будет, она не хочет. А я хочу большую дружную семью. А., 25 лет.

У вас с женой совсем разные жизненные ориентиры, а потому ожидать хороших перспектив не приходится. Следуйте логике разума и прислушивайтесь к своему здоровому сердцу. Не усложняйте ситуацию. Родители и друзья - это важные люди в нашей жизни, отказываться от которых ради женщины, не желающей иметь больше одного ребенка, я не считаю рациональным.

У моего брата случилась беда. Два месяца назад от него ушла жена. В браке они прожили двенадцать лет, у них двое несовершеннолетних детей. Накануне ухода она попросила развод по причине того, что больше не любит его. Он отказал, сказав, что это не является причиной для развода в Исламе и что он любит ее и детей. Однако она вынудила его дать развод, сказав, что если не даст, она совершит грех. Он дал однократный развод. В период ожидания он узнал, что жена неоднократно прелюбодействовала с мужчиной. Муж ее простил и хочет вернуть. Но она, несмотря на это, забрала детей и ушла к тому мужчине. За эти два месяца она постоянно приезжала к мужу домой, писала sms, рассказывая о душевном беспокойстве, тревоге и печали. Сейчас она сожалеет о случившемся, раскаивается и хочет вернуться обратно к мужу. Однако выяснилось, что она беременна от того мужчины. Срок - около недели.

1. Является ли она до сих пор его женой, ведь он ее вернул?

2. Нужно ли ей выйти замуж за человека, от которого она забеременела (он и его семья немусульмане)?

3. Можно ли сделать ей аборт, чтобы вернуться к мужу?

Как им поступить в данной ситуации? Она хочет вернуться, но ее останавливает беременность. Недавно ее муж сделал ей предложение принять ее даже с чужим ребенком, если она раскается и встанет на прямой путь. Он до сих пор любит ее и детей, а дети очень любят его и тянутся к отцу. Я как брат не могу видеть со стороны, как он страдает. Дмитрий.

Да, он может ее простить и вернуть, если у них не было окончательного развода.

«И из Его знамений [указывающих на силу и могущество Бога] сотворение Им из вас же самих [из той же квинтэссенции] вам пары [для мужчин - женщин, для женщин - мужчин]. [Наличие пары] дает вам возможность отдохнуть (успокоиться). Он установил между вами [между полами] чувства любви и милосердия [особенно когда это касается родственных связей и супружеских взаимоотношений]. Поистине, в этом есть знамения для людей думающих (размышляющих)» (Св. Коран, 30:21).

Согласно Ветхому Завету, развод есть грех, противоречащий Божественному замыслу о браке, как вечном, длящемся всю человеческую жизнь союзе. «Я ненавижу развод, - говорит Господь, Бог Израилев. - И Я ненавижу людей, покрывающих себя насилием как одеждой» (Мал. 2:17; толковый перевод древнеевр. текста). Позволителен был развод только по причине человеческого жестокосердия. В Новом Завете вновь утверждается идеал вечного союза в супружеских отношениях: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк. 10:9; Мф. 19:6). Но, согласно новозаветной традиции, Иисус разрешал развод исключительно в случае супружеской неверности: «Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Мф. 19:9). Апостол Павел разрешал развод в смешанных браках, когда один из супругов неверующий и не приемлет брачных уз.

Хадис от Ибн ‘Умара; св. х. Абу Дауда, Ибн Маджа и аль-Хакима. См., например: ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 10, хадис № 53, «сахих»; Абу Дауд С. Сунан аби дауд [Свод хадисов Абу Дауда]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1999. С. 248, хадис № 2178; Ибн Маджа М. Сунан [Свод хадисов]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1999. С. 219, хадис № 2018.

Хадис от Абу Хурайры; св. х. Муслима. См.: ан-Найсабури М. Сахих муслим [Свод хадисов имама Муслима]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1998. С. 586, хадис № 61–(1469).

До истечения разводного периода наследственные права супругов сохраняются.

Канонические подробности см., например: ас-Сабуни М. Мухтасар тафсир ибн кясир. Т. 1. С. 202; аль-Куртуби М. Аль-Джами‘ ли ахкям аль-кур’ан [Свод установлений Корана]. В 20 т. Бейрут: аль-Кутуб аль-‘ильмийя, 1988. Т. 3. С. 75–78.

Если дан лишь один или только два развода.

Как муж, так и жена имеют определенные обязанности друг перед другом, а также пред Богом и обществом, что должно зиждиться на чувстве ответственности, иметь гармонию и не выставляться как категоричное требование одних к другим.

См., например: ас-Сабуни М. Мухтасар тафсир ибн кясир. Т. 1. С. 205.

Это в тех случаях, когда со стороны мужа нет притеснений, измен либо невыполнения супружеских обязанностей. Если же что-то из упомянутого имеет место быть и именно это вынуждает женщину просить о разводе, тогда муж не имеет ни морального, ни канонического права забирать у нее что-либо из переданного ранее, а обязан ответить на ее просьбу о разводе безвозмездно, раскаявшись в грехах и безнравственном поведении. См., например: ас-Сабуни М. Мухтасар тафсир ибн кясир. Т. 1. С. 205.

Растянуть процедуру можно возвращением жены обратно за день-два до окончания разводного срока, вступив с нею в интимную связь, а после инициируя второй развод и ожидая окончания очередного срока. В конце разводного периода муж опять вступает с женою в интимную связь и тем самым возвращает ее в лоно семьи. После, через какое-то время, например, дает третий развод, до которого они имели интимные отношения, и вынуждает ее выжидать еще три менструальных цикла, что в общей сложности может продлиться более 9 месяцев, около года, а возможно, и более того. Подобные действия в Исламе запретны - харам.

« Давая возможность выйти замуж за другого» , то есть подведя к логическому концу разводный период уже с первого раза, с первым разводом, и подытожив тем самым семейную жизнь. По истечении разводного срока женщина вправе выйти замуж за желанного ей, а восстановление семейных отношений с первым мужем (если был дан один или только два развода) возможно (не выходя замуж за другого) лишь через новое полноценное бракосочетание с передачей дорогого свадебного подарка (махра).

Подробнее об этом см. начало 65-й суры Священного Корана.

См.: Св. Коран, 50:16.

Напомню, что развод в Исламе допускается как крайняя мера, когда нет иных форм разрешения внутрисемейной напряженности.

Запрещаются любование и какие-либо интимные взаимоотношения в течение всего разводного периода.

Наличие свидетелей является канонически желательным действием по мнению ученых всех четырех мазхабов, хотя в аяте использована повелительная форма наклонения, а потому это - крайне важно. См., например: аз-Зухайли В. Ат-тафсир аль-мунир. Т. 14. С. 649, 661; аль-Кардави Ю. Фатава му‘асыра [Современные фетвы]: В 3 т. Кувейт: аль-Калям, 2001. Т. 3. С. 348.

Кадр (араб.) - определенность, ограниченность каждой вещи (ситуации, трудности) местом, количеством, размером, временем и т. п. А потому неприятности не бесконечны, если мы не боимся, не пасуем перед ними, а уверенно идем и благоразумно преодолеваем их.

Ср.: «Все у Него [у Господа миров] (в Его мироздании) четко и определенно [имеет заданные количественные и качественные характеристики]» (см. Св. Коран, 13:8).

Ведь отец, даже если и развелся с женою, матерью ребенка, обязан по мере сил и возможностей нести все расходы, связанные с дочерью или сыном. Даже кормление грудью не вменяется в обязанность бывшей жене. Ответственность пред Богом за обеспечение ребенка грудным кормлением лежит на бывшем муже, остающемся полноправным отцом. А вот воспитание ребенка и забота о нем, опека - это обязанность матери. См., например: аз-Зухайли В. Ат-тафсир аль-мунир. Т. 14. С. 671, 675, 677.

См., например: Му‘джаму люгати аль-фукаха’ [Словарь богословских терминов]. Бейрут: ан-Нафаис, 1988. С. 292; аз-Зухайли В. Ат-тафсир аль-мунир. В 17 т. Т. 14. С. 657, 658; аль-Куртуби М. Аль-Джами‘ ли ахкям аль-кур’ан. Т. 18. С. 100.

Слова о разводе проговариваются мужем жене при свидетелях в дни, когда у нее «чистый период», с начала которого они не имели интимных отношений.

Канонические подробности см., например: аз-Зухайли В. Ат-тафсир аль-мунир. В 17 т. Т. 1. С. 697, 698.

Мы собрали в нем достоверную теорию и ответы на практические вопросы. Учитесь на чужих ошибка, а не на своих.

Одна знакомая нам мусульманская семья находится в сложной ситуации. Муж во время семейной ссоры произнес три раза подряд формулу развода (талак). Может ли он вернуть свою жену?

Что касается случая, когда три развода даются единовременно, то «при жизни пророка Мухаммада (да благословит его Творец и приветствует), затем в период правления Абу Бакра и в течение двух лет правления ‘Умара тройной [единовременный] талак считался одним [то есть если муж сразу трижды проговаривал формулу развода, это засчитывалось как один раз]». Передавший этот хадис Ибн ‘Аббас приводит после него слова ‘Умара ибн аль-Хаттаба: «Поистине, люди стали спешить в том, где нужно терпение (выдержка) [медлительность; спокойный, разумный и обдуманный подход]. А если нам завершить это (поставить подпись под этим) [сделать так, чтобы три озвученных талака засчитались как три ; дабы отучить людей от этой пагубной привычки?! Пусть думают, прежде чем говорить подобное]» Ибн ‘Аббас заканчивает свое повествование словами: «Он так и сделал. [То есть приказал проговоренные за раз три талака считать за три ]» .

В реалиях современной религиозной неграмотности и, к большому сожалению, необдуманного эмоционального использования слов развода в семейных ссорах, полагаю, каноническая практика времен пророка Мухаммада (да благословит его Всевышний и приветствует), периода правления Абу Бакра и двух первых лет правления ‘Умара наиболее приоритетна, то есть следует три проговоренных единовременно талака засчитывать как один . Тем более принимая во внимание общий контекст Корана и Сунны, призывающих нас создавать семьи и оберегать их, сохраняя внутрисемейную гармонию, взаимопонимание и целостность.

Отмечу, что в конце аята, повествующего об этапах развода, когда талак дается один за другим раз в месяц, есть слова:

«Таковы границы, определенные для вас Аллахом (Богом, Господом), не переступайте же их! Кто же переступает границы, те - грешники (притеснители, тираны)» (см. ).

На основе этого аята некоторые мусульманские ученые заключили: «Три развода-талака за раз – харам (запрещено и недопустимо)» .

Передается также, что во времена пророка Мухаммада (да благословит его Всевышний и приветствует) один человек развелся с женою, проговорив три развода-талака за раз. Пророк Мухаммад встал и гневно произнес: «Он играет книгой Аллаха (Бога, Господа) [искажая записанное в ней], и это когда я среди вас?! [То есть как он смеет дать три развода за раз, когда в Коране четко сказано о поэтапности, причем с наличием определенных условий]». Недовольство Пророка (да благословит его Всевышний и приветствует) было столь велико, что один из сподвижников встал и воскликнул: «О посланник Божий, может, мне убить его?»

Двадцатилетняя практика работы имамом мечети (с 1997 года) и общения с прихожанами многократно подтверждали и подтверждают мне верность именно того варианта, который практиковался во времена пророка Мухаммада (да благословит его Всевышний и приветствует) – единовременный тройной талак считать за один, и только так. Проговаривать слова развода следует лишь в спокойном осознанном состоянии с соответствующим намерением, а не в порыве бесконтрольного гнева.

Шамиль, я недавно развелся со своей женой, но теперь хочу вернуть ее обратно. Когда я решил с ней развестись, то приехал в дом к ее отцу и при свидетелях (двоих мужчинах) сказал: «Развожусь с тобой. Развожусь с тобой. Развожусь с тобой». Сейчас же по настоянию родственников я хочу вернуть ее обратно. Возможно ли это? Если да, то что нужно сделать, чтобы вернуть ее обратно?

Единовременный тройной развод можно посчитать за один, а потому если не прошло трех месяцев (с момента, когда вы это озвучили), можно вернуть ее без специальных процедур. Но если они прошли, то придется провести новое бракосочетание и подарить жене новый свадебный подарок (махр).

И напомню, что после третьего окончательного развода супруги обратно сойтись уже не могут. Это практически невозможно, кроме как при определенных условиях.

Мнение ‘Умара взяли на вооружение практические все мусульманские ученые. См., например: ан-Навави Я. Сахих муслим би шарх ан-навави [Свод хадисов имама Муслима с комментариями имама ан-Навави]. В 10 т., 18 ч. Т. 5. Ч. 10. С. 70–72.

Однако осмелюсь заметить, что это их мнение, а не прямой текст аята или хадиса. И оно (мнение) последние столетия (не знаю, как было в те времена, более 1000 лет назад, когда ученые высказывали согласие со словами ‘Умара и давали соответствующие фетвы) несет очевидный вред для семейной жизни, а не пользу. Предположу критику в свой адрес касательно аргументации мнения большинства ученых, а потому сразу отмечу, что она косвенная, в отличие от приведенного ранее хадиса.

Свод хадисов имама Муслима. См.: ан-Найсабури М. Сахих муслим [Свод хадисов имама Муслима]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлия, 1998. С. 590, хадис № 15–(1472); ан-Навави Я. Сахих муслим би шарх ан-навави [Свод хадисов имама Муслима с комментариями имама ан-Навави]. В 10 т., 18 ч. Т. 5. Ч. 10. С. 70–72, хадис № 15–(1472) и пояснение к нему; аль-Мунзири З. Мухтасар сахих муслим. С. 246, хадис № 850; Ибн Кайим аль-Джавзия. А‘лям аль-муваккы‘ин ‘ан рабб аль-‘алямин. В 4 т. Бейрут: аль-Китаб аль-‘араби, 1996. Т. 3. С. 30, 31.

Замечу, что есть мнение вообще не считать такую нововведенческую (бид‘а) форму развода за развод, игнорировать и не принимать во внимание. Подробнее об этом мнении и его аргументацию см., например: ан-Навави Я. Сахих муслим би шарх ан-навави [Свод хадисов имама Муслима с комментариями имама ан-Навави]. В 10 т., 18 ч. Т. 5. Ч. 10. С. 70; аль-Куртуби М. Аль-Джами‘ ли ахкям аль-кур’ан [Свод установлений Корана]. В 20 т. Бейрут: аль-Кутуб аль-‘ильмийя, 1988. Т. 18. С. 101.

См.: ас-Сабуни М. Мухтасар тафсир ибн кясир [Сокращенный тафсир Ибн Кясира]. В 3 т. Бейрут: аль-Калям, [б. г.]. Т. 1. С. 207.

Степень достоверности хадиса низкая, но по смыслу он верен, мусульманские богословы принимали его во внимание. См.: ан-Насаи А. Сунан [Свод хадисов]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлия, 1999. С. 359, хадис № 3401, «да‘иф»; ас-Сабуни М. Мухтасар тафсир ибн кясир [Сокращенный тафсир Ибн Кясира]. В 3 т. Бейрут: аль-Калям, [б. г.]. Т. 1. С. 207.

«И жили они долго и счастливо»… Так заканчиваются истории далеко не всех супружеских пар. А представителям голубых кровей иногда приходится не сладко, ведь их браки зачастую строятся по финансово – выгодным соображениям. И что же получается, сильным мира сего не суждено познать счастье в браке?
Княжеский род Монако – обладатель одной из самых интригующих историй. Неудачи в любовных делах вот уже больше 700 лет преследуют обладателей фамилии Гримальди . Каждая новая королевская свадьба дает надежду суеверным монегаскам на счастливое будущее молодоженов, а пресса пристально следит за каждым их шагом.
Согласно легенде, в 1297 году Франческо Гримальди и его солдаты, переодевшись в монахов, обманом проникли в замок, убив охранников и открыв ворота своим воинам. Опять же, никто достоверно утверждать не может, но легенда говорит, что Франческо Гримальди впал в безумие, фанатично уничтожая еретиков и ведьм. Даже его фаворитка не смогла избежать подозрений в колдовстве. Умирая на костре, она кинула в лицо Франческо:»Никогда ни один Гримальди не будет счастлив в любви, а если кто его и полюбит, то не видать им семейного счастья». По другой версии, Гримальди обесчестил знатную даму. Оскорбленная и униженная горожанка оказалась ведьмой и прокляла насильника: «Никому из Гримальди не дано познать счастье в браке!».
Мы можем только догадываться, что же произошло в те далекие времена на самом деле, но проследив историю рода Гримальди , невольно становишься суеверным — она пестрит изменами, трагическими событиями, ссорами и разводами.

Принца Монако Луи I покинула его супруга Екатерина-Шарлотта. Французской аристократке, привыкшей к блеску Версаля, наскучило в провинциальном княжестве и она сбежала, став одной из фавориток короля Франции Людовика XIV.

Принцесса Катерина-Шарлотта
променяла принца Монако на короля

С тех пор список мужей-рогоносцев стал только увеличиваться: Мария Лотарингская, cупруга князя Монако Антуана I, изменяла мужу, Екатерина де Бриньоль — жена князя Оноре III — предпочла мужа принцу Кондэ. Оноре IV, старший сын Оноре III, пережил три ареста — один во время французской революции будучи наследником престола Монако, и дважды был арестован при Наполеоне, а в супружеской жизни с Луизой д’Омон-Мазарен потерпел фиаско — супруги прожили вместе 11 лет и расстались. Семейное проклятие коснулось и Карла III, супруга которого, принцесса Антуанетта умерла молодой.
Князя Альбера I, выдающегося ученого и мореплавателя, преследовали неудачи в личной жизни. В 1869 году 20-летний Альберт женился на Марии-Виктории Гамильтон, но их брак через 11 лет закончился расставанием. Через 9 лет — в 1889 году, 40-летний принц Альберт женился второй раз на вдове Алисе Ришелье, которой был очарован с первого взгляда. Принцесса Алиса покровительствовала искусству, благодаря ее стараниям театр Монте-Карло стал популярен в Европе. Но прошло 13 лет, и любящие супруги расстались со скандалом. Альберт в театре на глазах высшего общества обвинил жену в измене и дал ей пощечину.

Спустя полвека, 13 сентября 1982 года, княжескую семью Монако в очередной раз потрясло горе: автомобиль, за рулем которого сидела принцесса Грейс, рухнул в пропасть на одном из поворотов дороги, ведущей в летнюю резиденцию монархов. Как и ожидалось, ажиотажу вокруг автокатастрофы не было видно конца. Интерес прессы подогревали всплывающие время от времени новые детали и версии произошедшего. По слухам, за рулем в момент аварии находилась младшая дочь Грейс, 17-летняя Стефания. Лишь 20 лет спустя принцесса нашла в себе силы опровергнуть эту версию. Официальной причиной гибели принцессы Грейс стал разрыв сосуда головного мозга, в результате чего она не справилась с управлением «Ровера».

Принцесса Грейс и князь Ренье III

Cупруг Грейс, князь Ренье III, больше не женился, так и не смирившись с потерей своей белокурой красавицы — жены. В 2005 году он был похоронен рядом с Грейс в семейном склепе Гримальди. Этот брак, продлившийся 26 лет, достоин называться счастливым. Но и в этот раз проклятье оказалось сильнее любви.
Продолжая тему несчастливых браков, стоит остановиться на представительнице нынешнего поколения Гримальди – принцессе Стефании. В 1995 году девушка вышла замуж за своего телохранителя Даниеля Дюкре, подарив ему двух детей. Спустя год новоиспеченному обладателю фамилии Гримальди наскучила королевская жизнь: своей жене он предпочел объятья молодой красотки, завоевавшей к тому времени славный титул «Мисс обнаженная грудь» Бельгии. Однако принцесса Стефания не отчаялась и в сентябре 2003 года, после рождения третьего ребенка, вышла замуж за циркового акробата из Португалии. Но и этот брак продлился чуть больше года.

Принцессе Каролине, сестре нынешнего суверена Монако, в любви везло не больше, чем ее младшей сестре Стефании. В 1978 году – на тот момент ей был 21 год – Каролина вышла замуж за 38-летнего парижского банкира Филиппа Жюно. Однако пара развелась спустя два года семейной жизни – Филипп оказался кутилой и плейбоем. Но лишь в 1992 году Римско-католическая церковь официально аннулировала этот брак.

В 1983 году, не устояв перед очарованием итальянского промышленника Стефано Казираги, Каролина вновь пошла под венец. После семи счастливых лет семейной жизни проклятье Гримальди вновь настигло княжескую семью: любитель быстрой езды Стефано погиб во время гонок на лодках в 1990 году.
Сейчас Каролина состоит в браке с принцем Эрнстом Августом V Ганноверским. Однако супруги живут вдали дуг от друга. Каролина время от времени приезжает в Монако, где проживает её 13-летняя дочь Александра.

Андреа Казираги с Татьяной Санто-Доминго

После череды неудач в жизни Каролины все — таки настали радостные дни. Ее старший сын Андреа и его супруга Татьяна Санто-Доминго после восьми лет совместной жизни подарили ей внука. А младшую дочь Каролины – Шарлотту, часто сравнивают с Грейс: девушка с уверенностью могла бы стать иконой стиля, но выбрала семейную жизнь с французским актером-комиком Гадом Эльмалехом, благотворительность и верховую езду. Глядя на счастливую пару, хочется надеяться, что проклятье рода Гримальди – выдумка.

Еще одна надежда монегасков – брак Пьера Казераги с представительницей древнего итальянского аристократического рода — Беатрис Борромео, который состоялся в августе этого года. Классический равный брак между представителями голубых кровей — не чета мезальянсу.

Нынешний правитель Монако, Его Светлость князь Альбер II, не спешил связать себя узами брака и наслаждался жизнью в буквальном смысле по-королевски. Правителю Монако приписывали романы с Шэрон Стоун, Гвинет Пэлтроу, Наоми Кэмпбелл, Клаудией Шиффер и многими другими красотками. Однако в 2011 году на радость монегаскам князь выбрал спутницу жизни – новую княгиню Монако, а по совместительству профессиональную пловчиху из ЮАР, Шарлен Уиттсток. Надежды монегасков на счастливый брак пары и избавление от злосчастного проклятья княжеской семьи Монако чуть было не рухнули еще до свадебной церемонии, когда будущая княгиня пыталась сбежать в ЮАР. Однако свадьба состоялась, и в 2014 году Шарлен стала матерью близнецов – Жака и Габриэллы. Возможно, появление детей укрепит брак королевской четы и поставит точку на череде семейных трагедий и любовных неудач правителей Монако.
Легенды легендами, но, пролистывая одну за одной страницы любовных неудач семейства Гримальди, менее склонные к суевериям личности задаются вопросом: реально ли проклятье фламандской ведьмы или это плата за своеволие в выборе спутников жизни?

Князь Альбер II и княгиня Шарлен

По мере многократного прочтения Нового Завета, у меня постепенно сформировалось понимание того, как Бог относится к повторным бракам согласно Библии. Для Бога брак имеет силу до смерти одного из супругов, а не до развода, и хотя развод иногда допускается, это вовсе не значит что позволяется вместе с тем и повторный брак, и только после смерти супруга повторный брак позволителен и уже не будет грехом. При этом не важно во что верили состоящие в браке люди и во что верят сейчас, и что было раньше - свадьба или покаяние. Я долгое время искал контраргументы к такой точке зрения и продолжаю искать, но по пути нашел и довольно полное и ясное изложение понимания этого вопроса, совпадающее с моим, поэтому привожу его ниже. И ещё две статьи с того же сайта на ту же тему: Развод и Повторный Брак и 11 Тезисов о Супружестве, Разводе, Повторном Браке и Прелюбодеянии

Вестминстерское Исповедание Веры о повторном браке

Мартин МакГеон

(Протестантская Реформатская Община Завета, Баллимена, Северная Ирландия)

Нужно сознаться, что мы не согласны (к сожалению) с учением Вестминстерского Исповедания Веры (ВИВ) о разводе и о повторном браке. Несмотря на то, что мы испытываем глубокое уважение к этому по праву почитаемому символу, мы, тем не менее, не можем согласиться с Вестминстерскими богословами по данному вопросу, по причине нашего убеждения – на основании Святого Писания, что в этой области, они серьезно заблуждались. Вот, что говорит ВИВ:

5. … В случае измены после бракосочетания невиновная сторона может законно требовать развода, и после развода вновь вступать в брак, как в случае смерти супруга или супруги. 6. Хотя греховность человека такова, что он готов рассматривать (изыскивать) доводы к расторжению брака, (тем не менее) не должно разводить тех, кого Бог соединил в браке; поэтому ничто, кроме случая супружеской неверности или такого намеренного оставления семьи, которое уже никоим образом не может быть исправлено ни Церковью, ни гражданской властью, не является достаточным основанием для расторжения брачных уз. Расторжение брака должно проходить гласно и законным образом. Не позволительно оставлять такие случаи на усмотрение и волю самих супругов (ВИВ 24:5-6).

Однако Писание учит, что вступление в повторный брак, пока живы оба супруга, является продолжающимся актом прелюбодеяния, для обеих сторон:

Он сказал им: кто разведется с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от нее; и если жена разведется с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует (От Марка 10:11-12).

Всякий, разводящийся с женою своею и женящийся на другой, прелюбодействует, и всякий, женящийся на разведенной с мужем, прелюбодействует (От Луки 16:18).

Посему, если при живом муже выйдет за другого, называется прелюбодейцею; если же умрет муж, она свободна от закона, и не будет прелюбодейцею, выйдя за другого мужа (К Римлянам 7:3).

Жена связана законом, доколе жив муж её; если же муж её умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе (I Коринфянам 7:39).

Учение Библии по этому вопросу очень ясно и недвусмысленно: единственным основанием для развода является прелюбодеяние, а единственной альтернативой для разведенных, это оставаться безбрачными, либо примириться с супругами: «А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, - если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, - и мужу не оставлять жены [своей]» (I Коринфянам 7:10-11).

Развод (по любой причине) не разрывает брачные узы. Супружеская чета может взять и развестись по законам государства, в котором они проживают, и эта пара уже может не жить вместе, по причине юридически оформленного «расторжения» брака, но Бог соединил их в одну плоть в день их свадьбы, и только Он имеет власть расторгнуть их союз одной плоти, через смерть, и только через смерть. Писание на этом настаивает: «Замужняя женщина привязана законом к живому мужу; а если умрет муж, она освобождается от закона замужества» (Рим. 7:2) и «Жена связана законом, доколе жив муж её; если же муж её умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе» (I Кор. 7:39). По этой причине, Иисус требует, чтобы супружеская связь, была почитаема и охраняема: «так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (От Матфея 19:6).

Согласно же Вестминстерскому Исповеданию, брачные узы можно расторгнуть не только смертью. ВИВ позволяет невиновной стороне после развода, вступать в повторный брак, потому, что рассматривает виновную сторону, как если бы она умерла. «В случае измены после бракосочетания невиновная сторона может законно требовать развода, и после развода вновь вступать в брак, как в случае смерти супруга или супруги» (ВИВ 24:5; курсив мой, ММ). Однако Писание дает позволение на повторный брак, только в случае настоящей, физической смерти супруга (супруги): «Посему, если при живом муже выйдет за другого, называется прелюбодейцею; если же умрет муж, она свободна от закона, и не будет прелюбодейцею, выйдя за другого мужа» (Римлянам 7:3) «… если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе» (I Коринфянам 7:39). Речь не идет о потенциальной или условной смерти супруга (супруги).

В позволении повторного брака для «невиновной стороны», Вестминстерские богословы ссылались на пояснительное предложение «кроме» в Евангелии от Матфея:

А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует (От Матфея 5:32).

но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, [тот] прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует (От Матфея 19:9).

Исключения в Матфея 5:32 и 19:9, относятся к разводу, а не повторному браку. Обратите внимание на то, как построено предложение. Христос не говорит: «кто разводится с женою своею, и женится на другой, кроме вины прелюбодеяния, тот прелюбодействует». Нет! Вместо этого, Он говорит: «кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, [тот] прелюбодействует». Конструкция предложения доказывает, что Христос дает исключение в случае развода, а не повторного брака.

Вестминстерские богословы заблуждались еще больше в позволении развода и повторного брака в случае оставлении семьи одним из супругов. Во-первых, нужно заметить, что ВИВ дает здесь крайне туманное определение тому, что можно классифицировать как такое «оставление»: «… ничто, кроме случая супружеской неверности или такого намеренного оставления семьи, которое уже никоим образом не может быть исправлено ни Церковью, ни гражданской властью, не является достаточным основанием для расторжения брачных уз (курсив мой, ММ)». Но место из Священного Писания на которое ссылается ВИВ в качестве даказательства сего утверждения (I Кор. 7:15), отнюдь не дает никаких оснований полагать, что самовольное оставление одним из супругов, якобы разрывает узы брака и дает позволение брошенной стороне на повторный брак.

В I Коринфянам 7:12-16, апостол Павел, обращается к теме, которая не поднималась во время земного служения Христа – это тема смешанных браков. Если неверующий супруг (супруга) соглашается жить с верующим (верующей), то верующая сторона не должна покидать или оставлять неверующую половину. Павел это запрещает. Такое оставление является грехом, и не может стать основанием для повторного брака (даже под прикрытием ошибочного понимания 15-ого стиха). Но ВИВ, дает позволение на повторный брак по причине любых оставлений. А те, что «готовы рассматривать (любые) аргументы для развода» (ВИВ 24:6), могут ссылаться – и ссылаются, на туманность этого абзаца, чтобы найти основание для оправдания развода и повторного брака.

Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять её; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его (I Коринфянам 7:12-13).

Случай оставления, о котором здесь пишет апостол, это когда неверующая сторона уходит из семьи, из-за благочестия Христианской половины. В этом случае, верующая сторона имеет чистую (добрую) совесть. Супруг ушел из-за благочестивого поведения верующей жены. Здесь нет вины, нет нужды опасаться церковного наказания или неодобрения святых: «… брат или сестра в таких [случаях] не связаны; к миру призвал нас Господь» (I Коринфянам 7:15).

Но это никак не означает, что брачные узы теперь разрушены. Неверующая сторона согрешила, оставивши свою половину. Верующий может иметь чистую совесть в этом, но брачные узы остаются в силе. Доказательства тому в этой же главе (I Кор. 7:39). Брат или сестра, в этом состоянии, не могут вступить в повторный брак, потому, что все еще находятся в браке («одна плоть») в очах Бога. Если верующая сторона, в этом положении, то есть, при живом супруге, все-таки вступает в повторный брак, то он или она, не смотря на позволение и даже благословение церкви и государства, - прелюбодействует. Не может этот брат или сестра иметь добрую совесть и мир, до тех пор, пока не раскается и не прекратит эти прелюбодейские отношения.

В I Кор. 7:15, дословно говорится «брат или сестра в таких [случаях] «не подневольны». То есть, здесь не имеется в виду, что «брат или сестра в таких случаях не связанны» в том смысле, что узы брачные теперь «развязались»-и они теперь свободны на все четыре стороны! Нет! Верующие в тех случаях, когда их бросают их неверующие супруги, - не подневольны (таково значение греческого оригинала), но все еще связанны!

Брак является связью, узами, союзом одной плоти на всю жизнь, но нигде в Писании, супружеская связь не характеризуется как «подневольность»! Попросту недопустимо сказать, что 1 Кор. 7:15 означает, что брат или сестра, в таких случаях, не связаны–более не состоят в браке. ВИВ, совершило серьезную ошибку, и эта ошибка принесла горький плод в жизни церкви.

Когда Фарисеи подошли к Иисусу и спросили: «по всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею?» (От Матфея 19:3), Иисус отвечал, сославшись на первоначальное установление в книге Бытия:

Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, 6 так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает (От Матфея 19:4-6).

Когда же Фарисеи возразили, сославшись на Второзаконие 24, Иисус объяснил, что Моисей узаконил развод, по причине жестокосердия Израильтян (Матф. 19:8). Моисей «позволил», или допустил такую ситуацию в свое время, потому что, многие мужи оставляли своих жен и брали себе новых. Столь жестокосердные Израильтяне не могли покориться закону Господа (Рим. 8:7), Который «ненавидит развод» (Мал. 2:16), и «был свидетелем между» ними и женами их юности, против которых они поступили вероломно, между тем, как они их законные жены и подруги (Малахия 2:14). Но Иисус не потерпит такой ситуации в Своем царстве. Жестокосердные личности в сегодняшней церкви, могут ссылаться на Второзаконие 24, но ответ Христа бескомпромиссен:

Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так; но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, [тот] прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует (От Матфея 19:8-9).

Кроме того, брак между мужчиной и женщиной был установлен для того, чтобы отражать небесные брачные узы, которые существуют между Христом и Его Церковью (Еф. 5:23-32). Третья глава книги Иеремии очень поучительна в этой связи. Первый стих: «Говорят: "если муж отпустит жену свою, и она отойдет от него и сделается женою другого мужа, то может ли она возвратиться к нему? Не осквернилась ли бы этим страна та?"» Это–ссылка на Второзаконие 24:4 (на этот же отрывок ссылались жестокосердные фарисеи, чтобы уловить Господа в Матф. 19:7). Израиль, вероломная жена Иеговы (Иер. 3:20), многократно изменяла («со многими любовниками блудодействовала» Иер. 3:1) и хотя Господь по праву «дал ей разводное письмо» (Иер. 3:8), все же Он призывает её: «возвратись ко Мне, говорит Господь» (Иер. 3:1). Несмотря на блуд Израиля и на разводное письмо, полученное ей за свои блудодеяния от Господа, Бог все же сохраняет брачные узы и не берет Себе другую жену: «потому что Я сочетался с вами» (Иер. 3:14). Это Он говорит, после того, как вручил Израилю разводное письмо и отослал её за её духовный блуд! Изумительная благодать! Духовный блуд Христовой невесты не может разорвать небесные узы, потому что Христос остается верным. Он хранит Свою супругу и исцеляет её непокорность (Иер. 3:22). Именно по этой причине, супружеская неверность в браке не может разрушить союз одной плоти, и именно поэтому, прелюбодейство является таким тяжким преступлением, ибо это грех, совершаемый против тайны Христа и Его Церкви.

А какова была реакция учеников на столь бескомпромиссное учение о браке? Они были ошеломлены: «Говорят Ему ученики Его: если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (От Матфея 19:10).

Но разве были бы ученики столь шокированы, если бы Иисус учил как Вестминстерские богословы? Разве кто-нибудь испытает изумление, если ему скажут: «можно жениться, а если что не так, то ты имеешь право развестись со своей неверной женой, и взять себе другую жену?» Большинство людей считают, что так и надо поступать, ведь это-«справедливо» и «разумно» и большинство так и живут. Для плоти, такое учение очень удобно. Но разве бы Иисус ответил так, как записано в Матфея 19:11: «не все вмещают слово сие, но кому дано» (От Матфея 19:11), если бы при этом Он давал позволение «невиновной стороне» на повторный брак? Нет, только учение Господа о нерушимости брачных уз вызывает ответ: «если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (От Матфея 19:10). Что-то явно не в порядке с учением о браке в современной церкви, потому что не слышно откликов, подобных реакции учеников!

Мы не соглашаемся с Вестминстерским Исповеданием по этому вопросу, потому что оно, в этом месте, противоречит Писанию. ВИВ содержит множество великолепно сформулированных утверждений и мы всем сердцем соглашаемся со многими статьями. Более того, если бы все, кто называет себя Пресвитерианами, на самом деле исповедовали доктрины, изложенные в ВИВ, церкви находились бы в гораздо лучшем состоянии. Но мы стоим на Писании в первую очередь, и на Христовом, а не Вестминстерском учении о браке.

Само Вестминстерское Исповедание наставляет нас испытывать всякое учение в свете Священного Писания:

Высший Судия, к Которому должно обращаться за разрешением всех спорных вопросов, касающихся веры, и Которым проверяются все постановления соборов, мнения древних писателей, учения человеческие и личные откровения, и на суждениях Которого мы должны основываться, может быть не кто иной, как Святой Дух, говорящий в Писании (ВИВ I:10).

В послушании этому принципу, мы заключаем, что прелюбодеяние и оставление не могут разорвать брачные узы и позволить повторный брак. Что Бог соединил, человек да не разлучает.

Поженились — прослезились, разводились — веселились

Психологи советуют отмечать развод вечеринкой Странные нынче веяния: развод считается не поводом для слез, а отличным предлогом для разудалой вечеринки. Именно так поступили бывшие супруги из Днепропетровска Алексей и Анжела Надион. Прожив вместе всего год, студенты решили расстаться, но особых огорчений по этому поводу они не испытывают. А работники ЗАГСа, которые обеспечили официальную часть бракоразводной церемонии, до сих пор улыбаются, вспоминая развеселую парочку.

Как говорят сами экс-супруги, развод — по сути та же свадьба, только наоборот. Поэтому за неделю до расторжения брака они и заказали в ЗАГСе зал для торжественной регистрации. Работники ЗАГСа чуть ли не пальцем у виска крутили, но в конце концов им тоже все понравилось.

Все было, как и положено на свадьбе: свидетели, гости, родители, музыканты, куча гостей. Только букет для невесты был обернут в газету, а кортеж украсили туалетной бумагой. Вместо хлеба-соли присутствующих угостили пивом, а бывшего супруга при выходе из ЗАГСа осыпали не пшеницей, а пельменями.

На мосту влюбленных бывшие супруги при стечении гостей торжественно спилили замок, который год назад символизировал крепость их союза, разбили сервиз, который им подарили на свадьбу, и сожгли традиционный символ любви — красное плюшевое сердце. После чего ребята заявили, что такой веселый развод должен стать новой хорошей традицией.

Лиха беда — начало

Как ни странно, но последователи у них нашлись. В Благовещенске одно из праздничных агентств уже предлагает "организацию и проведение бракоразводного процесса". Стоит такое удовольствие недешево — порядка 7-8 тысяч рублей за самый скромный сценарий. Если внимательно изучить прейскурант "разводных" услуг, то убедишься: иной развод обойдется дороже свадьбы. Оно и понятно: сценариев свадебного торжества пруд пруди, а вот чтобы развод отметить по-человечески… С этим пока туго, приходится все придумывать самостоятельно. В Благовещенске процессом руководит ведущий, который и произносит прочувствованные и веселые речи. Остальное — на усмотрение заказчиков. Работники агентства упирают на то, что такой развод позволит людям расстаться по-человечески и остаться приятелями, а саму процедуру вспоминать как нечто забавное и любопытное.

Кстати, одна семейная пара уже воспользовалась услугами этого агентства и отпраздновала свое расставание с блеском и шиком. Говорят, остались довольны и бывший муж, и бывшая жена.

Мнение психологов

Между прочим, психологи новые веяния очень даже одобряют. Женщины и мужчины по-разному реагируют на такое событие в своей жизни. Мужчины воспринимают развод как конец одного жизненного этапа и переход к новой жизни. Обычно они довольно скоро заводят или новую любовницу, или новую жену, у них появляются дети. Другой вариант — мужчина воспринимает развод как свое поражение, в особенности, если его инициатором становится супруга.

Для женщины развод становится обычно трагедией. Начинать новую жизнь с детьми ей значительно тяжелее. Поэтому психологи и советуют отметить это событие хотя бы с близкими подругами. Разводная вечеринка для женщины, утверждают они, имеет прежде всего терапевтическое значение. После подобной терапии легче поверить, что развод — не конец, а лишь начало нового этапа жизни, который будет лучше и счастливее.

Естественно, никто не собирается воспевать крушение семьи. Но драматизм ситуации можно сгладить, организовав хотя бы подобие торжества. Тем более, что между разводом как фактом и его юридическим оформлением проходит некоторое время, в течение которого разведенные супруги уже начинают или готовятся начать новые взаимоотношения. Завершив свою неудачную семейную жизнь вечеринкой, человек как бы говорит сам себе: "Жизнь начинается заново!"

А как у них?

Возможно, мода на "разводные" вечеринки пришла к нам из Западной Сахары, где женщина устраивает по такому случаю праздник, приглашая на него подруг и потенциальных претендентов на ее руку и сердце. Гости одаривают "разведенку" благовониями и деньгами.

Но первыми среди "цивилизованных" народов праздновать свои разводы стали американки . Они таким образом отмечают свой новый статус — свободной и независимой женщины. Непременные атрибуты такого праздника — посуда с "разводными" картинками, чай, помогающий забыть экс-супруга, сборник подобающей моменту музыки и набор любовной магии Вуду — милой матерчатой куколки и длинной булавки. Булавкой можно тыкать во все удобные и неудобные кукольные места и хотя бы таким образом отомстить ненавистной бывшей половинке. Практикуется также торжественное спускание обручальных колец в туалете и стрельба в цель с фотографией "этого гада".

У французов развод отмечается в дорогом ресторане или модной дискотеке, где тон задает ди-джей. Суши, шампанское и гигантский торт прилагаются. Культурную программу обеспечивают стриптизерши, факиры и гадалки.

В Аргентине пары после развода танцуют обычно страстное танго.

В Великобритании народ кроме вечеринок заказывает еще и интенсивный курс реабилитации, чтобы вернуть веру в свои силы и начать новую жизнь. А изюминкой вечеринок становятся особые торты. Первой стала готовить их для разводящихся кондитер Фэй Миллер — таким образом она решила подбодрить себя после расставания с мужем. Как говорит сама Миллер, главное в этих тортах — фантазия и чувство юмора у заказчиков. Но в любом случае на торте обязательно помещаются из сахара фигурки уже бывших мужа и жены. А сам торт представляет собой какую-либо сценку из семейной жизни, которая стала предлогом или причиной развода, но, конечно, с юмористическим уклоном. Здесь найдется место и собранным чемоданам, и даже ружьям и ножам, которые бросаются вслед уходящей половине. Популярностью пользуется изображение женщины, цепляющейся из последних сил за мужчину, который в этот момент отталкивает ее ногой. Торт называется "Наконец свободен". Если же заказчик бывшая жена, то женщина стоит наверху трехъярусного торта и сталкивает с него бывшего супруга. Чаще всего клиенты заказывают такие надписи: "Я свободен", "Вернула свою жизнь" и "Избавилась от старикашки". Выпечку также нередко украшают сломанными свадебными колокольчиками и упавшими обручальными кольцами. Стоимость "разводных" тортов — от 100 до 1300 долларов.

Разводящиеся немцы тоже обожают выпечку, только заказывают они не торты, а пироги со специальными портретами экс-супруга (супруги). Такие съедобные портреты запустил в производство берлинский пекарь Георгиус Васселиу. Стоят они 30-100 евро. По словам Васселиу, мысль о таких пирогах пришла ему после того, как одна из покупательниц попросила дать ей что-нибудь, чтобы отпраздновать развод. "Люди постоянно разводятся, поэтому есть смысл подсластить им эту "горькую пилюлю", — считает этот пекарь.

В Варшаве разводные вечеринки проходят с музыкой, танцами, стриптизом и тостами за новую жизнь. Заказов у фирм, устраивающих подобные торжества, — на квартал вперед. Как правило, устраивают подобное действо молодые люди, прожившие вместе год-два и не венчавшиеся в костеле. Причем большинство заказчиков — женщины после 30 лет, имеющие детей.

Ритуал таков. Обязателен тортик, только нарезают его порознь. Сверху на торте прикреплена шоколадная фигурка мужа либо жены, которую надо отсечь специальным "мачете". Потом надо разбить "наручники", засвидетельствовав, что свобода пришла. После чего хозяйка вечера сжигает фотки "экс-супруга", свидетельство о браке и другие сувениры, которые остались после "счастливой жизни". У мужчин вечеринки напоминают мальчишник: девочки, стриптиз, море выпивки — гуляй, народ, я наконец-то сам себе хозяин!

Кстати, в Польше есть и "разводные" рестораны, куда могут наведаться экс-супруги. Там любезно предлагают "суп для тещи (свекрови) из грибов неизвестного происхождения" (суп из белых грибов), "грудь любовницы" (грудинка), "разведенную" водку с этикеткой с изображением бывшей супруги.

Китай тоже шагает в ногу со временем. В день всех влюбленных, 14 февраля 2006 года, в Шанхае торжественно открылся "Клуб для разведенных". Цель — помочь разведенным отпраздновать окончание брака. Клуб уже насчитывает более 100 членов. Для них предоставляются консультации, в том числе и адвокатов, организуются общественные мероприятия, именуемые тусовками. Кроме того, разведенные отмечают в клубе окончательный разрыв брачных уз.

"Собственно говоря, развязаться с практически мертвым браком — счастливый повод, именно поэтому мы выбрали День Святого Валентина, чтобы официально открыть свой клуб", — отмечает его глава, госпожа Шу Синь.