Ответственность в семье ответственность за семью. Все важные обязанности мужчины в семье

Пожалуй, я не буду общаться с вами в этой статье, от первого лица с индивидуальным к вам обращением, подобно тому, как я ее начал, это может быть и стоило бы сделать, но все же я напишу ее в привычном для себя стиле, несколько обобщив нас всех.

Как-то легче воспринимать информацию, которая относится не к тебе, речь идет вроде бы как о других людях, которые вечно что-то делают неправильно, сомневаются, допускают ошибки, боятся, в общем ведут себя не так, как согласно нашему пониманию они должны вести.

И все же к вам, как ко всем вместе, так и к каждому в отдельности, я обращаться буду, вы только не проецируйте все внимание конкретно на себе, иначе это помешает вам в принятии некоторых моих тезисов, а следовательно и статья в целом будет для вас бесполезной.

Когда речь заходит о семье, этот вопрос встает особенно остро, ведь семья это ответственность, а многие одного только этого слова боятся как огня. О себе я не очень люблю много говорить, это очень важно для поддержания нужной для вашего правильного восприятия моих статей дистанции, но в данном случае стоит привести пример из собственной жизни, дабы моя статья для вас не была пустой.

У меня прекрасная семья, просто замечательная, хотя были и порой еще случаются ссоры, все же мой семейный очаг достаточно прочный, и поэтому я не только с позиции психолога буду вам рассказывать о семье, но и с позиции семьянина.

О семье, как о части социальной структуры, хотя какая там часть, это основа нашего общества, существует достаточно много мнений. Для кого-то это святое, а кто-то считает ее ненужной формой человеческого существования.

Вот к примеру Ошо называл семью – одной из форм проституции, вернее он назвал этим брак, но по сути и саму семью, ибо одно ведет к другому.

Конечно, понимать уважаемого мною философа, книги которого я когда-то с удовольствием прочел, можно и несколько иначе, говоря что он имел в виду жизнь без обязательств, без запретов и ограничений, имеющими место в браке.

Собственно в книгах он это и подчеркивал, но давайте с вами вдумаемся в корень этого утверждения, что брак, а вместе с ним и семья, имеют в нашем обществе неверную структуру, разве не стоит за этим призыв к безответственной жизни?

Если вы задаетесь вопросом о целесообразности создания семья, лично для вас, меня интересует только одно – в какой среде выросли вы. Не будем с вами перечислять многочисленные эксперименты психологов, не будем перебирать различные аспекты семейной жизни, без которых человек не способен быть полноценным в психическом плане, все это вы и без меня прочитаете в других статьях, книгах, посмотрите в фильмах о семье.

Я предлагаю вам взглянуть на этот вопрос с фундаментальной точки зрения, фундаментальной для человеческого счастья. Дает ли семья человеку счастье?

Наверное вас больше именно этот вопрос интересует, ведь взвалить на свои плечи крест, можно лишь при условии, что в этом есть особый смысл, тогда и ноша не будет тяжелой. Вопрос счастья, к сожалению тут не однозначен в своей оценке, ибо если ассоциировать его с внешней формой существования, то никогда к гармонии не придешь, ведь во внешнем мире все слишком индивидуально, и построено на человеческом эгоизме, так где благо для одного, боль и страдания для другого.

Но все же некоторые вещи сделать можно, рассуждая о правильном выборе. А именно, можно просто взвесить жизнь без семьи и жизнь с семьей. Вообразите себе ту и другую жизнь, и подумайте над тем, какая из них интереснее и приятнее. Когда в моей голове возникают сомнения, относительно чего-либо, мне подобный способ сравнения одного с другим, как правило, помогает максимально правильно определиться с выбором.

Правда, для этого необходимо иметь хорошее воображение. Поговорка гласит о выборе между двух зол, когда разумеется разумно выбрать меньшее, но я бы не стал так конкретизировать форму этого выбора, ибо это уже отождествляет его как таковой. Нет никаких зол, есть два варианта, один из которых даст вам гораздо больше благ, чем другой, и вам лишь стоит четко понимать, какая жизнь ждет вас в случае если вы заведете семью или же не станете этого делать.

Есть еще один вариант для вашего выбора, свойственный природе человека, любящего гнаться за двумя зайцами – это завести семью, но и продолжать жить безответственной, ни к чему не обязывающей жизнью.

По моим личным наблюдениям, таким выбором пользуются многие, но он не приводит их ни к чему хорошему, ибо страдают оба направления, недополучают так сказать, а в итоге получается и семья черт знает какая, и личная жизнь человека похожа на жизнь отброса. И это не моя точка зрения это состояние внутреннего мира тех людей, которые совершают такой выбор, не решаясь быть либо безответственным одиночкой, либо нормальным семьянином.

Как же поступить спросите вы, вы уже прочли так много, а я все вам не говорю как же лучше поступить, ваши сомнения вас не покидают по мере чтения этих строк. Но я вам ничего говорить не буду, это противоречит моей политике не только с профессиональной точки зрения, но и как человека, и в особенности как человека учащему вас осознанности. А знаете почему я не должен этого делать?

Дело в том, что вы сами должны понимать, что для вас лучше и правильно, моя задача заключается только в одном – заставить вас думать, а по возможности и осознать свое желание.

Вы не знаете чего хотите, в этом-то и вся проблема, вы хотите того, что вам навяжет ящик с антенной, гламурные журналы, различные статьи, мнения других людей и вообще любая информация извне.

Коллективная система ценностей давит на вас, а она сейчас вся перековеркана до неузнаваемости, кто только не берется вас учить как лучше и правильнее жить, а что вы сами, разве у вас нет своего понимания на этот счет? Оно у вас конечно же есть, но зарыта под всем вышеупомянутым мусором так далеко, что вы даже не пытаетесь найти свою собственную точку зрения, которая не может быть вашей собственной до тех пор, пока вы не проанализируете всего себя целиком и не придете к выводу о том, что лучше всего именно для вас.

Поймите, нет другой такой же модели как вы, все судьбы разные, следовательно, не может быть правильного выбора для всех, он всегда индивидуален. По общей форме ваш выбор только может быть схож с выбором большинства, не надо впадать в маразматическую крайность и абстрагироваться от так называемых стадных инстинктов.

Такое поведение свойственно людям, которые просто не мыслят, понятие думать для них чуждо, они не выбирают в полном смысле этого слова, они выбирают из уже предложенного им. Вы по натуре человек умный и ваша осознанность может быть вами задействована в полной мере, поэтому я не стану в вас это убивать, хватит советов и рекомендаций, начните наконец думать своей головой.

И так, что же у вас есть, на одной чаше у вас находится семейная жизнь со всеми вытекающими из этого последствиями, а на другой жизнь без семьи, жизнь как любят многие говорить более свободная. Что у вас перевешивает на этих весах? Вот только не спешите отвечать на этот вопрос, я вас умоляю не делайте этого. Не надо на него реагировать, подумайте над ним, подумайте хорошенько.

Позвольте, я подкину вам немного мыслительной пищи для ваших раздумий, в виде некоторых утверждений о жизни по обе стороны данного выбора. Вы лишите себя удовольствий, как вы думаете, если станете семейным человеком, от многого откажитесь, многое ли потеряете?

Причем я говорю не просто о семье, а о нормальной, полноценной семье, даже без ребенка возможно, во всяком случае в первое время, но со всеми обязательствами с вашей стороны с полной ответственностью? Я знаю, что многие из вас ответят – да, мы многое потеряем и многое не сможем в таком случае, мы себя ограничим в наших желаниях. А являются ли эти желания вашими на самом деле?

Вот в чем действительно вам стоит разобраться, ибо от навязанных желаний, человек потом испытывает сильное чувство неудовлетворения, когда истинная система ценностей начинает потихоньку всплывать, человек начинает испытывать недовольство собой и своей жизнью.

Впрочем, я не берусь утверждать, что в нашем многовековом общественном понимании, хоть какое-то благо является оригинальным, на любой выбор действует определенная подоплека извне. Человека можно приучить жить по абсолютно неприемлемым для него правилам, по таким правилам, которые абсолютно не отвечают его интересам и противоречат его природе.

Пример тех же сект яркое тому подтверждение. Однако, если никто и ничто не искажает восприятие людьми реальности, то они стремятся к созданию семейных отношений, они заводят детей, растят их, и получают от этого удовольствие. Семья не ограничивает человека, как полагают некоторые люди, она наоборот, дополняет его жизнь.

Семья, друзья мои, это своего рода база, на которую человек может опереться всегда, в том числе и в трудные времена, чтобы не пасть духом и не сдаться, когда жизнь подкинет ему новые испытания. А она их всегда подкидывает. Если же вы будете стремиться к тому безответственному образу жизни, который кажется более свободным и привлекательным, то может быть и получите больше ощущений, которые доставят вам определенное удовольствие, но при этом у вас образуется внутренняя пустота, из-за подсознательного ощущения бессмысленности жизни.

Ведь так устроен человек, что в его задачу по задумке природы входит в том числе и продолжение своего рода, причем при определенном понимании этой задачи, человек стремится сделать это наиболее достойным образом, чтобы не просто наделать детей, а сделать из них достойных людей, чтобы они были личностью, достойной уважения.

Так что вот этот навязанный, как я считаю, людям, несерьезный, развязный образ жизни, подходящий для безответственного человека, не обремененного обязательствами, хоть порой и выглядит достаточно привлекательно, да это пожалуй так оно и есть на самом деле, ведь тот выбор, в котором надо меньше прилагать усилий и в котором меньше от себя надо требовать, всегда привлекает наше внимание, тем не менее, не отвечает нашим интересам.

Многие люди хотят легкой и беззаботной жизни, в которой много удовольствия и мало страданий, но такая жизнь сильно ограничивает нашу жизнь, и в погоне за ней люди многое теряют.

Все гениальное у нас просто, а так ли просты сами гениальные люди, так ли проста их жизнь? Разве человек не рожден для усилий, которые ему необходимо предпринимать для всего, даже для того, чтобы просто дышать воздухом, разве не для того мы испытываем страдания и боль, чтобы жить?

Вопрос кажется философским, но ответ на него мы наблюдаем каждый день, трудности, вот что делает нас живыми, вот что лежит в основе самой жизни, в основе блага и в основе счастья, а удовольствие разлагает человека, оно убивает, удовольствие основанное на отсутствии усилий – вот что является врагом человека, ведущим к его погибели, как в духовном, так и в физическом смысле этого слова.

Но не надо мазать этим выводом все удовольствие, ибо есть удовольствие от жизни, от усилий и результата этого усилия, удовольствие от стремления, мечтания и превращения мечты в реальность, удовольствие от созидания, удовольствие от смысла, который должен быть во всем, что вы делаете. Это удовольствие, это настоящее счастье, доказанное неоднократно множественными примерами из жизни людей, да и из жизни каждого из вас тоже, это то, чего действительно заслуживает каждый из нас.

Но это вопрос вашего выбора, не моего, не кого-то еще, выкиньте из головы все авторитеты и точки зрения, вы решаете, какой будет ваша жизнь, будет ли это жизнь семейного человека, или человека без семьи, более никаких определений тут быть не может. Ваш выбор не имеет оценки, он ваш целиком и полностью, а это значит, что он верный, верный по той форме мышления, которая у вас сейчас преобладает в голове.

А вот сама эта форма может быть ошибочной в плане чужеродных тел в вашей голове, это не физические тела, это мысли, чужие мысли, образы, сценарии жизни, вот что это за тела без физической оболочки, они-то и могут сбивать вас с толку. Я свой выбор сделал, вы о нем знаете, это мой выбор, я им доволен, он меня полностью удовлетворяет и чтобы не произошло в будущем, о прошлом и настоящем я жалеть не буду.

Ваш выбор должен быть аналогичным, должен не потому, что я так сказал или это где-то написано, или является псевдо истиной, ваш выбор является вашим долгом перед самими собой. Он, ваш выбор, не должен вас терзать, не должен порождать в вас сомнения относительно своей правильности, не должен мучать и напоминать о себе.

А таковым он будет лишь при условии, что это действительно ваш выбор, который вы сделали осмысленно, и поэтому не ищите больше ответов на вопрос о том, нужна ли вам семья или нет, хватит чужих мнений на этот счет. Не надо даже анализировать эту статью, вам надо просто освободить свой ум от чужих точек зрения и чужих выводов, надо обратить внимание на самих себя и дать себе определение как человеку с набором присущих вам качеств.

Очень многие люди хотят счастья, не всегда понимая, в чем оно для них заключается, но все же хотят. Но тем из них, кто задавал мне вопрос о том, как им стать счастливыми людьми, я задавал вопрос встречный, и это не был вопрос о понимании ими счастья, нет, это после я мог его задать или не задать вовсе.

Вопрос мой был другим – сколько человек готов заплатить за свое счастье, не деньгами разумеется, а принципами и формой жизни, которой он живет. Чем вы готовы пожертвовать ради счастья, можно и так поставить этот вопрос, ответьте себе на него и в принципе поймете в чем оно для вас заключается.

Ибо, если все ваше счастье в бутылке, в барахле, в дорогих игрушках, в многообразии сексуальных партнеров, в еще чем-то, что делает вас по-настоящему счастливыми, тогда не заводите семью, не обрекайте на страдания ни себя, ни вашу жену или мужа, ни, в особенности, детей. Плохая семья, неблагополучная семья, становится источником страдания многих поколений, ибо дети в таких семьях часто такие же безответственные и безалаберные, как и их родители, а их дети соответственно тоже и так из поколения в поколение.

Хорошо если кто-то решит разорвать эту бессознательную цепочку бессмысленных действий, решит понять, что ему действительно надо и как следует строить свою жизнь, а если нет, то люди так и продолжают поступать не осмысленно, просто так, как надо, не понятно правда кому надо, зачем надо, в общем полное безумие.

Для всего в этой жизни человек должен вырасти, он должен вырасти для семьи, больших денег, для другого окружения вокруг себя, жизнь не прогибается сама по себе, ее можно только прогнуть своими усилиями. Каждый человек в этой жизни, занимает ту нишу, которой он соответствует, он имеет ту жизнь, какую заслужил.

И если она его не устраивает, ему следует начать работать над собой, ибо он по форме подходит именно к той жизни, какая у него есть в настоящий момент. Если по форме вы не подходите для семейной жизни, то остается только определиться с тем, хотите ли вы соответствовать образу действительно настоящего семьянина, человека, жизнь у которого именно такая, какой она и должна быть.

Делая свой выбор, думая какое-то время над ним после прочтения этой статьи, спешить ведь вам не надо, думайте не над тем, что даст вам семейная жизнь, думайте над тем, каким человеком вы должны для нее стать, и если этот человек вас устраивает, тогда ваш выбор очевиден. Но это должно быть ваше решение, ваш выбор, только в таком случае вы не пожалеете о нем.

.
Члены семьи (и супруги, и дети) чувствуют себя наиболее комфортно в ситуации, когда мужчина (супруг) берет на себя основную долю ответственности за то, что происходит в семье, а женщина делегирует ему эту ответственность. Проявлять ответственность в данном случае означает осуществлять сбор и анализ информации, выстраивать стратегии дальнейшего развития семьи, искать эффективные пути воплощения этих стратегий в жизнь, привлекать дополнительные источники информации в случае затруднений.

Частным случаем привлечения дополнительных источников информации являются знакомство с психологической литературой и обращение за помощью к психологу. Сбор информации подразумевает, что мужчина пытается понять и проанализировать собственные потребности, потребности своей супруги и своих детей, после чего так осуществлять свою активность в семье, чтобы эти потребности удовлетворялись.

Ответственность супруга предполагает увеличение степени осознанности поведения, планирование относительно следующих групп правил:

1) относительно эмоционального фона отношений в семье;

2) относительно обмена информацией;

3) относительно планирования и осуществления совместной деятельности (в сферах воспитания детей, общих целей жизненного пути, общения с друзьями и родственниками);

4) относительно личностного роста друг друга.

Сознательная поддержка друг друга в личностном росте невозможна на первом этапе без теплого, положительного эмоционального фона отношений, на втором этапе — без качественного обмена информацией. На третьем этапе познание себя и друг друга углубляется и расширяется в процессе планирования и осуществления совместной деятельности, и, наконец, становится доступным четвертый этап — понимание уровня личностного развития себя и партнера, планирование и решение задач относительно личностного роста друг друга. Отношения в паре повторяют и углубляют этот цикл, открывая новые горизонты личностного роста супругов.

Относительно эмоционального фона отношений в семье можно указать на следующие правила:

1. Оценка будущего должна быть оптимистичной в противовес пессимистичной.

2. Мир должен рассматриваться как источник приятных эмоций, жизнь — как пространство для реализации возможностей.

3. В семье должно быть меньше взаимодействий, связанных с агрессией, враждебностью, борьбой за власть, и больше взаимодействий, связанных с любовью, заботой, поддержкой друг друга.

Утрата супругом ответственной позиции может происходить по следующим причинам:

1. Супруг не умеет брать на себя ответственность, не понимает своей задачи в этом плане по причине воспитания, которое он получил, в силу особенностей социального контекста, в котором он живет. При этом супруг склонен мстить своей жене и саботировать ее решения (в силу генетических основ поддержания структуры семьи).

2. У мужчины искажено базовое для личности отношение — к труду. По этой причине отношения с женщиной могут стать для него источником адреналиновой зависимости, когда экстремальные формы поведения (партнеры периодически мучат друг друга) приобретают черты навязчивости, жизнь супругов превращается в чреду по сути своей деструктивных конфликтов, раздражение, отвращение и подобные эмоции становятся доминирующими эмоциональными реакциями.

3. Гиперболизация мужчиной сексуальной стороны жизни, в результате отношения между ним и женщиной теряют свою глубину, начинают подчиняться ритму возникновения и удовлетворения сексуальных потребностей, затормаживаются личностное развитие и взаимное познание супругов, пара не может перейти к отношениям полноценной любви.

4. Ответственной позиции мужчины препятствуют установки, связанные с членством в конкурентных по отношению к семейной форме жизни социальных группах.

5. Приверженность мужчины устаревшим стереотипам относительно половых различий в распределении домашних обязанностей и/или способов решения финансовых вопросов.

6. Установки мужчины, согласно которым важно побеждать, а не сотрудничать с другими людьми для достижения общих целей, что побуждает его строить и отношения в семье по принципу соревнования.

7. Воспитание, предполагающее изначально более высокий статус мужчины по сравнению с женщиной, при котором подчеркивается право мужчины на личную свободу, что сочетается с недостаточной критичностью мужчины к себе в отношениях с женщиной.

8. Низкая психологическая и социальная зрелость личности мужчины, показателем которой является способность преодолевать трудности. В первую очередь следует учитывать: субъективное восприятие трудностей и степень социального научения в их преодолении.

9. Внутренняя позиция мужчины требовать (эгоистическая мотивация). В период детства адресованная отцу и матери, в зрелом возрасте эта позиция предъявляется окружающим, в том числе и супруге.

10. Воспитание, предполагающее высокую степень идентификации с социальными ролями, имеющими отношение к высокому экономическому и социальному статусу, при недостаточном внимании к вопросам, связанным с индивидуальными потребностями супругов и достижением эмоциональной близости.

11. Для мужчины главным в отношениях с женщиной является чувство власти. Женщина важна для мужчины в плане отвержения ее, возвышения над ней, нивелирования ее. Это может быть связано с подавлением матерью в детстве, желанием взять над ней реванш в отношениях с другими женщинами. Или же с тем, что мать, по детским наблюдениям мужчины, подавляла отца, и сын (теперь уже взрослый мужчина) озабочен тем, чтобы не повторить судьбу отца.

12. Отношения «власти-подчинения» мужчина рассматривает как основную форму отношений, в которых можно состояться как личность. В окружающих он видит не личностей, а исполнителей. В прошлом подобного рода установки помогали его предкам выживать в условиях натурального хозяйства.

13. Мужчина с детства приучен вытеснять враждебные импульсы — делать вид, что все хорошо, и таким образом устраняться от борьбы, когда следует бороться. Он проецирует вытесненную враждебность на окружающих, что побуждает его вести себя в отношениях с ними неадекватно: защищаться, заискивать, пытаться контролировать, подчинять или же отстраняться в самолюбование, решение отвлеченных вопросов глобального характера. Вытеснение враждебности приводит к неконтролируемым эмоциональным реакциям, поэтому такой мужчина не может действовать планомерно, разумно, с пользой для себя и окружающих.

14. Супруг не может проявлять ответственное поведение в силу потребности осуществлять по отношению к окружающим людям насилие. Это поддерживает в нем чувство собственной значимости, повышает его самооценку.

автор статьи:
Елизаров А.Н. Ответственность мужчины за отношения в семье // Психологическое консультирование и психотерапия: на стыке наук, времен, культур: материалы Международной научно-практической конференции. 27 сентября — 1 октября 2007 г. / Под ред. Б.В. Кайгородова, И.А. Монаховой, Л.Г. Гончаровой, Л.М. Бессоновой, М.И. Яковлева. — Астрахань: Издательский дом «Астраханский университет», 2007. — С. 249 — 251.

“Почему так мало достойных, которые готовы отвечать за семью, зарабатывать деньги, быть мужественными. Сама в разводе, вокруг много подруг разведенных. у всех причина одна - нежелание мужчины напрягаться и что-то делать ради семьи. Одни: я хочу, я не хочу, никакого самопожертвования. Где в настоящее время найти нормального мужчину?? Одни эгоисты вокруг…”

(из вопросов на женском форуме)

Современные женщины любят упрекать мужчин в "нежелании брать ответственность". Давайте, поговорим об этой пресловутой ответственности: что под ней подразумевается, на самом деле, и зачем она мужчине.

Прежде всего уясним себе ряд ПРИНЦИПИАЛЬНЫХ моментов:

Ответственность можно нести лишь за то, что контролируется и управляется тобой. Нет рычагов управления объектом - не получится и отвечать за его поведение.

Если человек не принимает решения, а их принимает кто-то другой, то и отвечать за чужие решения человек не может и не должен;

Ответственность ВСЕГДА подразумевает возникновение определенных ПРАВ. Не бывает ответственности без прав и не должно быть прав без ответственности. Ответственность - это оборотная сторона наличия прав. Так, капитан фрегата несет ответственность за команду и сам корабль, но при этом он пользуется расширенными ПРАВАМИ: он управляет людьми, имеет право принимать решения, отдавать приказы и наказывать за их невыполнение.

Мужчина, вступающий в современный т.н. "официальный брак" не получает по сути НИКАКИХ ПРАВ. Этот мужчина должен отчетливо понимать, что с вероятностью 80-85% его "семья" не доживет до пятилетнего возраста. Учитывая российскую практику оставления детей почти исключительно с матерями (98%) и тот факт, что 70% этих бывших жен активно препятствует (и вполне успешно!) общению детей со своими отцами, мы делаем неутешительный вывод: дети в России отцам НЕ ПРИНАДЛЕЖАТ.

Да, формально отцы наделены равными с матерями правами в отношении детей. На деле право отца практически ничем не обеспечивается. Отец, от которого изолировали от ребенка, практически ничего не может противопоставить деспотии матери ребенка. В крайнем случае, суд оштрафует бывшую жену на 2 т.р. и вынесет постановление об общении с ребенком 2 или 3 часа в неделю.

И даже это постановление не будет ничем не обеспечено: неисполнение решения суда грозит бывшей жене все тем же минимальным штрафом. Констатируем: ПРАВА отцов НЕТ. Есть лишь ОБЯЗАННОСТИ.

Женщины обычно любят поспорить: "Нужно быть нормальным отцом, тогда женщина позволит общаться с ребенком" или "да вменяемая тетка никогда не лишит ребенка общения с нормальным отцом". Т.е. действительного ПРАВА общаться со своим ребенком, жить с ним и воспитывать его у отца НЕТ. Этот вопрос зависит от доброй воли бывшей жены. Захочет - даст пообщаться с ребенком, не захочет - не даст. Отец не имеет ПРАВА, но ему навязана “ответственность” в виде алиментов. Права у мужчины нет даже в таком, казалось бы, справедливом вопросе, как контроль трат алиментов, которые он платит формально “в интересах ребенка”.

Вернемся к т.н. “браку”.

Официальный муж не имеет права на верность жены. Он не имеет права на половое удовлетворение. Даже проживание жены вместе с мужем по действующему законодательству не гарантируется. Мужчине не гарантируется защита собственных инвестиций в семью: ведь все, что он заработал и принес семье, может быть запросто разделено с уже бывшей женой как "совместно нажитое".

Современный брак - это откровенная разводка мужчины, в плоскости обязанностей, ответственности и прав - полный абсурд для мужчины.

Мы помним, что ответственности БЕЗ ПРАВ не бывает.

Патриархальный брак был устойчив на протяжении тысячелетий, в том числе, и потому, что подразумевал очень точный баланс, органичное соответствие ПРАВ и обязанностей, ОТВЕТСТВЕННОСТИ каждого члена семьи.

Я позволю напомнить читателю главные принципы патриархальных брачных отношений:

Мужчина в основном обеспечивает женщину и общее потомство, мужчина защищает членов своей семьи
Мужчина является хозяином общего дома и управляет ресурсами всей семьи
Мужчина принимает стратегические решения за себя и за всю семью
Женщина входит в дом и семью мужчины и принимает его правила, она БЕЗОГОВОРОЧНО признает старшинство мужчины
Женщина рожает мужчине детей
Женщина принимает и осуществляет решения уровня ее компетенции (забота о муже, детях и доме, мелкие хозяйственные вопросы)

Таким образом, мужчина имеет больше рычагов, прав, чем женщина. Но несет и огромную ответственность. За женщину и потомство, за их защиту и обеспечение.

Сейчас этот баланс очень сильно нарушен. Женщины отменили собственные обязанности, скинули ответственность, - они имеют наглость открыто декларировать, что никому и ничего не должны, но от мужчин же пытаются требовать все тех же патриархальных обязанностей.

Женщины получили полную вне-/до-брачную сексуальную, репродуктивную свободы, полную свободу брачного выбора. Когда, с кем и сколько раз ложиться в постель - в современном "браке" это происходит или нет, не имеет никакого значения. Нет ни наказаний, ни общественного порицания, ни ответственности самой женщины. Ей никто не указ с какими мужчинами и когда спать. Так на каком основании женщина предполагает, что после сближения с ней мужчина что-то там ей должен?

Требование женщинами от мужчин принятия на себя “ответственности” - это требование быть исполнительным и удобным в эксплуатации идиотом: взять на себя массу ОБЯЗАННОСТЕЙ при почти полном отсутствии ПРАВА. Именно так: баба хочет, баба решает, а вот отвечать - т.е. платить, исправлять, строить, чинить, обеспечивать почему-то, якобы, должен мужчина.

Слово “ответственность” очень часто слышится от женщин в контексте беременности: мол, “если писюн свой достал, то ответственность за последствия должен нести”. Ну какая же может быть ответственность, если 98% технологий предохранения в руках женщины, в России женщина пользуется единоличным правом репродуктивного решения? Если женщина не захочет, то она никогда не забеременеет. Для себя женщина не подразумевает никакой ответственности за собственное удовольствие от секса с мужчиной, а вот с мужчины требует.

Здесь происходит следующая подмена смысла: согласие мужчины на совокупление с женщиной подменяется согласием на отцовство (“знал ведь, что от секса дети бывают”). При этом для самой женщины секс и оргазм во время секса не создает ни малейших обязательств перед мужчиной. Ну в самом деле, неужели женщина ПОСЛЕ секса становится ОБЯЗАННОЙ зачать, выносить, родить мужчине ребенка? Ничего подобного. А вот с мужчины женщины почему-то требуют отвечать за ЕЕ, женщины, единоличное решение.

Вот раньше, лет 200 назад, фактически не существовало средств контрацепции, ранней диагностики беременности, узаконенных абортов. Тогда - да: и мужчина, и женщина понимали, что в результате может родиться ребенок. Брак фактически означал в том числе и добровольное принятие обоими супругами деторождения “до победного” - “сколько Б-г даст”.

Современные женщины полностью управляют деторождением, они обладают знаниями, технологиями предохранения и прерывания беременности и законодательными гарантиями обеспечения ЕДИНОЛИЧНОГО репродуктивного решения. Женщина может тайно от своего партнера предохраняться, а он может тратить свой репродуктивное время на бесплодные попытки зачать ребенка. Женщина, наоборот, может врать про “безопасные дни”, принятые таблетки и даже бесплодие, а потом “внезапно” забеременеть. Женщина может родить ребенка, но даже не сообщить об этом событии его биологическому отцу. Женщина может сделать аборт, но даже не уведомить своего официального мужа. Все это женщины могут. И преспокойно делают. С мужчин же они требуют “ответственности”. Только на том основании, что по ОБОЮДНОМУ согласию побывала с мужчиной в постели.

Самое скверное, что этот отчаянный дисбаланс прав и ответственности мужчин и женщин существует не только в болезненном сознании и убеждениях женщин нашей матриархальной эпохи, но он прочно закреплен законах и законоприменительной практике. И этот перекос необходимо устранить.

Если мужчина не имеет прав репродуктивного решения, то никаких обязанностей вменять ему нельзя. Женщина решает - только она и должна отвечать.

Отцовство должно быть желанным и ДОБРОВОЛЬНЫМ, а не вмененным. Только тогда оно может быть ОТВЕТСТВЕННЫМ. Права родителей на общение с ребенком должны быть действительно равными, не на бумаге, а на деле. Если родитель платит алименты - его полное право знать, как именно расходуются эти деньги.

Требование “ответственности” напрямую завязано на манипуляцию “настоящий мужчина”, о которой я уже много писал.

Олег Новоселов как-то озвучил одну очень простую, но очень важную мысль: “Мужчина не должен отвечать за последствие решений, которых он не принимал”. Но современные женщины, склонные к доминированию, как раз очень любят принимать решения, диктовать мужчине что надо делать, но в случае неблагополучного результата всю вину возложить на него. Если же результат удовлетворительный, то женщина не замешкается поставить его себе в заслуги.

Мужчины, напишите на своей стене это правило метровыми буквами:
“ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ ОТВЕЧАТЬ ЗА ПОСЛЕДСТВИЯ НЕ СВОИХ РЕШЕНИЙ”.

Всем известно, что Любовь проявляется в поступках, в конкретных делах.

Любое дело, в свою очередь, начинается с мысли и слова.

Отсюда можно вывести Формулу Любви :

«Любовь=Мысль+Слово+Дело=Ответственность» .

Вот почему справедливо высказывание одного мудреца: «Ответственность творит мир и держит его» .

Хотите бесплатно скачать книгу
"СемьявеДание"?

Современные реалии же показывают, что не более 30% мужчин России умеют брать на себя ответственность за семью : ведь это означает быть всегда в процессе роста, который требует постоянной готовности рисковать, ошибаться, отказываться от старых холостяцких привычек . Для этого требуется большая решительность и смелость. Большинство же людей, к сожалению, имеют тенденцию сохранять свои привычки, то есть придерживаться привычного стиля поведения и жить по принципу «пусть болото - зато мое хорошо знакомое» .

А ведь именно умение брать ответственность на себя является ключом к жизни во Вселенной Изобилия, а не в «Мире Нужды». Более подробно об этих двух кардинально разных жизненных путях рассказывается в моей статье .

Помимо этого умение брать ответственность за семью говорит о психологической зрелости человека, при достижении которой к человеку приходят Благополучие и Процветание, раскрытие способностей и талантов, конструктивное и бесконфликтное общение с окружающими людьми. Такое состояние называется простым и понятным каждому словом «СЧАСТЬЕ».

Почему же мужчины так бояться брать ответственность на себя и избегают ее?

Почему мы сами, всей душой желая быть счастливыми, в то же самое время делаем все, чтобы не быть таковыми?

Что нам мешает? Давайте разберемся в Психологии ответственности.

Ответственность за семью:

страх оценки

Когда берешь ответственность на себя, то сразу понимаешь, что другие люди ожидают от тебя какого-то результата. Но поскольку все мы разные, то, естественно, у каждого есть свое понимание результата, свои ожидания. Выполнить его с точность 100% с ожиданиями другого человека — это утопия. Понятно, что «так» в любом случае не будет, а значит другой человек при сравнении моего результата со своими ожиданиями, обязательно даст негативную оценку .

Вспомните, что чаще всего говорила ваша мама, когда вы выполняли ее просьбу? «Не так», «не правильно», «я другого хотела» и другие подобные выражения. А каждому ребенку так хочется быть хорошим мальчиком или хорошей девочкой для своих родителей . Ведь мама любит только хорошего ребенка. В результате помимо страха перед оценкой возникает еще и чувство ВИНЫ, а также вот такая ментальная установка «ОТВЕТСТВЕННОСТЬ=ВИНА» .

И это при том, что большинство людей говорят о том, что самое страшное, кроме потери близких и родных, это быть отвергнутым, раскритикованным, подвергаться насилию не только физическому, но и духовному. Для любого человека самое важное – любить и быть любимым. Чувствовать себя виноватым значит не любить себя. Нелюбовь к себе - это и есть самое настоящее духовное насилие. Кто же захочет добровольно и в полном сознание насиловать себя? Я, лично, таких пока не встречала. Вот поэтому многие мужчины и избегают ответственности . Меньше берешь на себя, меньше у тебя будет проблем. Живешь себе тихохонько, тебя не трогают и ты никого. Так, глядишь, жизнь и проскочит незаметно.

Ответственность за семью:

страх полноты ответственности

Это когда человек считает, что «вся» ответственность только его. В этом случае он не понимает и не разделяет границ своей ответственности и других людей. А такие границы есть всегда.

Там где есть два человека там и две ответственности . В семье это мужская ответственность и женская ответственность. У каждого за СВОИ мысли, слова, поступки.

Что же стоит за всем этим «непринятием границ» другого человека? Все очень просто: это банальный эгоцентризм , который присущ и необходим детям для развития, но мешающий взрослому человеку обрести свою целостность. Не зря ведь мудрые японцы считают детей до 7 лет «императорами семьи» и поэтому все им разрешают. А уж после этого возраста наступает период психологического взросления, тогда отношение родителей к чаду меняется: теперь спрос идет не как с ребенка, а как со взрослого .

Хотите научиться правильно общаться с людьми так,
чтобы легко и быстро создавать высокий уровень доверия?
Тогда нажмите на кнопку внизу:

Эгоцентризм — это символ психологической незрелости. То есть такой человек, говоря проще, только по паспорту «взрослый», а на самом деле он (она) по поведению все еще ребенок. Помните как в сказке о потерянном времени: такие старички с детским поведением. Вам такие встречались? Мне — довольно часто.

Ответственность за семью:

Страх потерять комфорт

В этом случае ответственность ассоциируется с тяжелым неподъемным грузом точно как в выражении «нести тяжелый крест» . При этом «Тяжесть» воспринимается как опасность, неизвестность. А еще это полная неконтролируемость ситуации. Такому мужчине кажется, что взять на себя ответственность это все равно, что добровольно взвалить на себя многотонный груз и в результате погибнуть под его тяжестью .

Почему же каждому человеку необходимо научиться брать ответственность за семью на себя?

Да потому, что если этого не сделать, то в результате в вашей жизни возникнет одиночество, изоляция и оторванность от других людей. Человек как будто зависает в прошлом или живет в будущем. А реальная НАСТОЯЩАЯ жизнь проходит мимо него . Это значит, что Вы проживаете не свою Жизнь, а Чужую.

Что же необходимо делать, чтобы научиться брать ответственность за семью на себя?

Ну, во-первых, необходимо всегда помнить о том, что ответственными не рождаются, ими становятся . Еще раз повторю, что умение брать на себя ответственность говорит о психологической зрелости человека, о его Любви к с себе, к людям, к Миру. А жизнь в Любви - это самое сокровенное желание всех мужчин и женщин. Поэтому для осуществления этого заветного желания необходимо сделать 3 шага :

1. Осознать и признать свою долю ответственности за ситуацию.

Сразу возникает вопрос: как понять, что я перегрузил себя и взял на себя большую ответственность, чем в действительности? Вот 3 маркера такого «перегруза»:

• вы чувствуете хроническую усталость;
• не хватает времени на семью, на себя, вся жизнедеятельность сосредоточена только в одной сфере жизни;
• возникает недовольство и претензии к окружающим типа: «никто не хочет мне помогать», « мне больше всех нужно», « я кручусь как пчелка, а муж на диване лежит и в ус не дует».

Хотите научиться научиться влиять на своего мужчину
мягко и по-женски?
Тогда нажмите на кнопку внизу:

2.Принять решение: «Я беру на себя ответственность за мои мысли, слова, поступки» (перечислить за что конкретно).

3.Изменить свое привычное холостяцкое поведение на новое ответственно — взрослое.

В этом месте мне придется вас огорчить: самостоятельно изменить свои привычки очень трудно и долго. Ведь на то они и привычки, что кажутся нам привычными, обычными, нормальными .

Для того чтобы увидеть оборотную сторону ваших привычек, рассортировать их по полкам «полезные – мешающие», необходима помощь человека, который уже сам в своей жизни смог проделать такую «инвентаризацию привычек» и, самое главное, сумевший изменить свою жизнь и стать счастливым и успешным, то есть таким каким вы хотите быть.

Можно, конечно, пойти «своим путем», потратив на это годы жизни. Но это равносильно тому, что сделать первое восхождение на Эверест без проводника. Возможно, но сложно и, главное, опасно для жизни .

Кстати, у нас есть специальный онлайн-тест "Мудрая жена".
Если хотите пройти его, то нажмите на кнопку внизу:

Хотите получить помощь профессионального проводника в мир Гармонии, Счастья и Любви?

Тогда участвуйте в наших и ВМЕСТЕ с нами измените свою жизнь в лучшую сторону раз и навсегда!

Помните, что вам в любом случае придется принять на себя ответственность за выбор и направление своей судьбы, хотите вы того или нет, поскольку вы УЖЕ пришли в этот мир, а значит автоматически ответственны за одну человеческую жизнь - свою собственную.

Хотите стать Мудрой Женщиной, чтобы
помочь вашему мужчине научиться брать
на себя ответственность за семью?

Тогда запишитесь на наш бесплатный
женский вебинар по управлению супружескими отношениями
«Секреты современной Шехерезады»:

Желаю вам Гармонии, Счастья и Любви!

— психолог, коуч, стратегический консультант повышения личной и командной успешности и просто счастливая женщина.

Когда нам произносят слово «ответственность», мы сразу переносим его в разряд мужских качеств характера, так как еще с детства имеем определенную картинку необходимых женских и мужских обязанностей. Быть мягкой, уметь идти на компромиссы, проявлять терпение и заботу – это по нашей женской части. А вот ответственность – это мужское. А тем более, если речь идет об ответственности за семейную жизнь. Это же мужчина должен брать ответственность, защищать от опасностей, оберегать от трудностей и так далее. Очень удобная, но в корне неправильная позиция.

Ответственность за отношения и в целом за семейную жизнь несут оба супруга. Нас, женщин, не учили брать на себя ответственность за сложности и жизненные невзгоды. Виноваты всегда кто угодно: обстоятельства, высшие силы, судьба, муж или соседи. Но не мы. Как мы можем нести ответственность за мужа-алкоголика, к примеру? Или за болезнь? За непослушных детей? За измену любимого человека? Ведь кажется очевидным, что это нам делают больно, мы – . Нас обидели, а мы должны еще за это ответственность брать???

Перекладывание ответственности создает замкнутый круг, в котором подобно снежному кому нарастают проблемы, конфликты, ссоры и взаимные упреки. Главная наша задача – помнить, что окружающие люди — это зеркала, которые отражают какую-то часть нашей души. И чем ближе человек, чем масштабнее проблема во взаимоотношениях, тем большая ответственность лежит на нас.

К примеру, можно рассмотреть случай Снежаны – одной из моих подписчиц. Ее муж, ранее идеальный семьянин и трезвенник, начал выпивать. При чем все чаще и чаще. На этой почве у них в семье стали возникать конфликты, после которых он шел и еще больше напивался. Несет ли муж в данном случае ответственность за семейную жизнь? Конечно! А несет ли ее Снежана? Скорее всего она искренне считает, что нет. Но на самом деле да! После того, как мы разобрали ее ситуацию и проработали ее, выяснилось, что женщина совсем перестала поддерживать мужа в его творческих начинаниях. Она наоборот считала, что творческие профессии – занятие не мужское, а его видела в роли предпринимателя или руководителя крупной компании. В итоге муж Снежаны остался не просто без поддержки жены, но и с ее постоянными упреками. «Как ты семью собрался обеспечивать? Что ты за мужик, если вместо того, чтобы заниматься серьезным делом, на гитаре играешь?». Вот он и начал неуверенность в себе, душевную пустоту и нереализованность запивать алкоголем. А со стороны Снежана выглядит, конечно, жертвой. И умница, и красавица, и сколько всего на себе тащит, а он пьет!

Пока она не взяла ответственность за семейную жизнь на себя, ничего не менялось. Но как только она осознала, что именно ее ошибки, неправильное поведение повлекло за собой последствия в виде пьющего мужа, как все начало меняться. Сейчас он успешный музыкант, который выпустил уже свой первый альбом. И зарабатывает он, к слову, намного больше жены. И не пьет.

В другой ситуации может быть все наоборот и первым встрепенется муж, а жена поменяется благодаря его осознанию. Неважно, кто это сделает первым, главное – учиться брать на себя ответственность, воспринимать самых близких людей своим отражением. А это непросто, ох как непросто! Но это стоит того. Ведь если мы не усвоили жизненный урок, он будет повторяться снова и снова, с каждым разом оказываясь все болезненнее. И так будет до тех пор, пока мы не обратим свое внимание на себя, выйдем из состояния жертвы и начнем меняться. Ради своего счастья, ради любви, ради того пути, который выбрала наша душа.