Cum să devii o bunică bună. Cum să fii o bunică bună

Bunicii ideali nu încearcă să investească în nepoții lor tot ceea ce nu au putut sau nu s-au gândit să le dea copiilor lor la un moment dat. Autoritatea mamei și a tatălui ar trebui să fie întotdeauna pe primul loc pentru copii, indiferent cât de deștepți, onorați, bogați și atotștiutori sunt bunicii lor. În caz contrar, copiii nu vor putea înțelege sistemul Valorile familieiși se încurcă în ierarhia intra-familială. Bunicii ar trebui să se străduiască să-și ajute copiii adulți în educație parentală, să-i ușureze cât mai bine, dar în niciun caz să nu-i înlocuiască pe mama și pe tata.

1. Bunicii ideali îi ajută fiica adultă(sau fiu) din când în când - dar în niciun caz nu sunt eliberați de responsabilitățile părintești.
2. Bunicii ideali nu-i critică niciodată pe mama și pe tata. Criticile de la mama si tata sunt nepotrivite, inutile si extrem de periculoase pentru climatul mental din casa.
3. Bunicii ideali înțeleg perfect că pot și ar trebui să-și împărtășească experiența și sfaturile doar atunci când mama și tata sunt cu adevărat gata să primească sfaturi de la ei. Așteaptă cu răbdare ca mama și tata să înceapă să-și ceară părerea, deoarece îndemnurile blânde și pline de tact, sub forma unei perspective exterioare, sunt mai valoroase și mai utile decât intervențiile premature.
4. Bunicii ideali sunt cei care vor să-și ajute copiii. Ei știu că sunt, în primul rând, mame și tați ai fiicelor și fiilor lor mari, iar datoria lor principală este să-și ajute copiii, să le sprijine și să nu se delecteze cu entuziasm în comunicarea cu nepoții lor. Altfel, bunicii încep să se „joace” la calitatea de părinte și, fără să bage de seamă, se poziționează ca mame și tați ai nepoților!
5. Bunicii ideali preferă să-și ajute fiica (sau fiul) exact cu ceea ce li se cere. Pentru că pentru unii tineri părinți este mai important ca bunica să ajute la curățenie sau la gătit, pentru alții este mai important când bunica vine să îngrijească copiii, iar bunicul îl duce pe nepot la exersare în timp ce mama fuge o vreme pentru să-și facă propria afacere. Iar unii dintre tinerii părinți nu au nevoie nici de unul, nici de celălalt, viața lor este lină, dar există o mare nevoie de comunicare și trebuie să bei ceai cu ei și să vorbești.
6. Bunicii ideali nu intervin niciodată activ în procesul de creștere, ci susțin metodele alese de tinerii părinți. Ei înțeleg perfect că inovațiile drastice din partea lor îi vor deruta pe nepoți și îi vor face pe membrii adulți ai familiei nervoși, certându-se și certându-se.
7. Bunicii ideali simt că noii părinți au nevoie de ajutorul lor, dar știu sigur că copiii lor adulți sunt capabili să facă față adopției decizii cheie, îngrijindu-și și crescându-și singuri copiii și nu încearcă să reducă rolul unei mame tinere la sarcinile pur biologice ale unei mame în travaliu și ale unei asistente. Ei nu încearcă să joace rol principalîn viața nepoților lor, aceștia își ajută doar copiii să stăpânească independent rolurile parentale.
8. Bunicii ideali nu consideră că părerea lor este singura corectă și sunt bine conștienți că pot greși. De asemenea, ei țin cont de faptul că acele idei care erau relevante la momentul devenirii parentale pot să nu corespundă situației de 20 - 30 de ani mai târziu.
9. Bunicii ideali înțeleg că intervenția activă în viața unei familii tinere este o activitate periculoasă și distructivă. Ei înțeleg că copiii lor adulți au devenit părinți și trebuie să iasă din rolul unui copil cât mai repede posibil, să devină complet independenți și să conducă în propria lor familie.
10. Bunicii ideali nu încearcă să ocupe poziții de conducere în creșterea nepoților, ei renunță în mod conștient la primele locuri părinților lor în ierarhia familiei. Bunicii nu iau niciodată decizii pentru părinți și nepoți; ei își pot împărtăși opiniile și subliniază că în acest caz, tinerii părinți trebuie să ia o decizie responsabilă și informată.
11. Bunicii ideali iau o poziție neutră înțeleaptă în toate conflictele dintre copii și părinți. Ei știu bine că opoziția directă față de părinți din partea lor, critica explicită și implicită a părinților și a poziției lor, precum și, de fapt, manipulările „subtile” față de părinți de către bunici, îi conduc inevitabil pe nepoții lor la confuzie în vârstă mai tânără, iar ulterior, un astfel de model de comunicare între membrii adulți ai familiei îi va transforma inevitabil pe nepoți în mici manipulatori și șantaji.
12. Bunicii ideali nu fac niciodată nimic cu nepoții lor „pe spatele părinților”. Dacă părinții îi interzic copilului să facă ceva, bunicii nu încearcă să înșele și le permit în secret nepoților lor. Și nu le vor cere nepoților să ascundă nimic părinților, cu atât mai puțin să mintă. Astfel de exemple de înșelăciune și viclenie în familie sunt inacceptabile și sunt pline de faptul că copiii vor învăța să înșele și vor folosi „abilități” similare în familie și nu numai.
13. Bunicii ideali sunt clar conștienți că sunt figuri importante, semnificative în ochii nepoților lor. Aceasta înseamnă că sunt atenți la cuvintele și intonația lor în prezența membrilor mai tineri ai familiei. Înțelepciunea bunicilor se exprimă prin a se asigura că fiecare lucru mic, fiecare comentariu mărunt în prezența copiilor (despre un vecin, despre un incident într-un magazin, despre o gazdă de talk-show, despre un serial de televiziune) trebuie verificat ideologic sau la cel putin neutru. Copiii absorb tot ceea ce vine de la membrii mai mari ai familiei automat și fără filtre de intrare, deoarece gândirea critică a copiilor nu a fost încă formată.
14. Bunicii ideali sunt responsabili pentru starea lor interioară. Ei înțeleg perfect că anxietatea, temerile și incertitudinea lor la tinerii părinți, chiar și la nivelul experiențelor nerostite, afectează foarte mult confortul mental și stima de sine a copiilor și nepoților lor. Prin urmare, ei încearcă întotdeauna să întărească intern, să insufle speranță și să crească stima de sine copiilor și nepoților. Cuvintele lor preferate sunt „Te iubesc!”, „Sunt fericit să am astfel de copii (nepoți)!”, „Sunt mândru de tine” și „Sunt cea mai fericită mamă (bunica) / Sunt cel mai fericit bunic din lume. lume!”, „Veți reuși!”
15. Bunicii ideali iubesc viața și apreciază fiecare zi. Își iubesc, prețuiesc și răsfăță nu numai copiii și nepoții lor, ci și pe ei înșiși. Ei au grijă de ei înșiși, de sănătatea lor și duc un stil de viață activ. Își urmăresc greutatea, aleg mâncarea cu atenție și se înconjoară de oameni demni. Ei trăiesc o viață plină de evenimente interesante, își extind gama de interese și comunicare, se dezvoltă și călătoresc. Ei iubesc și au încredere în lumea din jurul lor și sunt deschiși către ea. Cu dragostea lor de viață și activitate, își inspiră și inspiră copiii și nepoții.

Când s-a născut nepotul meu mult așteptat și foarte dorit, PANIC a început să crească dintr-o avalanșă de o mare varietate de emoții. sunt o bunica!!! Acest lucru nu poate fi adevărat! Viața s-a terminat. Asta e, acesta este sfârșitul meu ca femeie, pentru că acum sunt un ba-bush-ka. O eșarfă (niciodată purtată), o fustă până la glezne de culoare înfiorătoare (și în garderobă sunt tot mai multe mini sau până la jumătatea genunchiului), papuci (ce zici de tocurile mele stiletto?!), bucle gri (evidențiare și foarte tunsoare scurtă), basme (nu-mi amintesc niciunul, „Găina Ryaba” și „Kolobok” nu contează).

Mi-am văzut nepotul prin fereastră. Eram interesat să mă uit la noul membru al familiei, dar toate acestea nu au fost percepute ca realitate. Înainte ca fiica mea să fie externată de la maternitate, a trebuit să mă adun într-un pachet. Cred că a funcționat. Pe plan extern. Se pare că aproape că am reușit să opresc tremurul din mâini când am atins pentru prima dată mâna micuță acasă. Și apoi, cu al 27-lea sentiment, mi-am dat seama că mi se oferă o șansă uimitoare. Reexperimentează descoperirea lumii cu o persoană nouă, doar la un nivel complet diferit. Bineînțeles, mai târziu a venit o formulare mai mult sau mai puțin inteligibilă și apoi m-am uitat la această creatură fragilă și lipsită de apărare și am absorbit cu toată ființa sentimentul de miracol.

Și viața s-a schimbat cu adevărat

În primul rând, weekendurile și vacanțele au fost pline de sens. Fără dileme plictisitoare despre unde să cumperi alimente, ce să gătești, să faci o plimbare sau să navighezi pe internet. Am ajuns să-mi înțeleg nevoia. Poate că ajutorul meu fizic nu a fost atât de important pentru fiica și ginerele meu, dar nepotul meu are neapărat nevoie de bunica lui. Cum ar fi fără ea (adică fără mine)? Cine va scoate sunete stupide care va face copil de trei luni râde atât de tare încât părinții tăi vin în fugă din bucătărie? Cine va face chipuri? Cine... Dar nu știi niciodată „cine” al acestor bunici?

În al doilea rând, am început să descoperim lumea împreună: uite, CE fulg de nea! Uite cât de repede curge pârâul și bâlbâie atât de vesel. Oh, vezi tu, bobocii vor înflori în curând. Uau, prima narcise a înflorit! Și wow, este acolo, există o astfel de minge pe copac - este un cuib, a fost construit de o pasăre. Fără mâini, imaginează-ți! Wow! Ce ploaie! Și această frumusețe este un fluture, uite cât de catifelate sunt aripile ei. Nu fi supărat, iubito, frunzele vor crește din nou în primăvară, dar acum totul este atât de luminos și de festiv.

Am fost uimit de cum a fost posibil să nu văd sau să nu simți toate acestea. Și întinde-ți cu îndrăzneală un gândac strălucitor pe palma mâinii tale (mie, care am țipat din răsputeri când a văzut o insectă pe haine). Și descoperiți noi colțuri într-un oraș la fel de familiar precum propria dvs. bucătărie. Și s-a dovedit că multe sunt posibile. Poți să călătorești la vale, pe carusele, cu plimbări de distracție, să te încurci în bălți, să te joci cu bulgări de zăpadă, să te cațări pe garduri și copaci, să alergi la curse și să te întorci acasă, acoperit până în vârful capului. Este imposibil să numărăm totul. Și nu-ți pasă deloc dacă îi place cuiva sau nu. Sunt cu copilul!

Am devenit o adevărată familie

Relația cu fiica și ginerele meu a început să se dezvolte complet diferit. S-a dovedit că ginerele și soacra sunt capabili să trăiască destul de pașnic pe orice teritoriu și, contrar credinței populare, să nu scuipe otravă unul pe altul. Văzând cât de priceput avea fiica mea grijă de fiul ei, mi-am dat seama că fata devenise adult. Copiii mei s-au tratat întotdeauna cu respect și dragoste, dar m-am simțit în afara acestui spațiu. Poate nefondat. Petrecând destul de mult timp împreună, uniți de o „cauză” comună, ne-am apropiat. Și acum mă simt implicat în acest „cerc de inițiați”. Pe care îl prețuiesc foarte mult.

Sunt părinți foarte grijulii, iubitori și avansați. Desigur, nu voi atinge niciodată nivelul de cunoștințe și abilități ale tatălui meu techie și erudiția mamei mele inventatoare, care învață constant ceva, dar nu mă dau în lături de tot ce ne oferă civilizația. Copiii spun că pentru nepotul meu sunt o autoritate. Poate au dreptate. Nu m-am străduit pentru asta. Mi-am iubit cu adevărat nepotul și părinții lui și mi-am dorit foarte mult să devin un prieten bun cu copilul.

Ce zici de stilettos?

Totul este la locul lui! Nu sunt fixat doar pe copii și nepoți. Am propria mea viață, inclusiv cea care se numește personală. La 51 de ani, fac yoga, stau de vorbă cu prietenii și mă răsfăț cu un masaj facial într-un salon. Îmi place să gătesc ceva delicios fără motiv. Merg la concerte și expoziții. Sunt in curs de dezvoltare, studiez la cursuri si seminarii. O vizitez pe bătrâna mea mamă și o ajut. Există suficientă putere și energie pentru orice. Pentru că, printre altele, sunt BUNICA, iar asta e mișto. Asta înseamnă data viitoare când nepotul meu îmi spune: „Cine ajunge primul până la capătul pistei?” - Voi răspunde: „Hai!” Și ne vom alerga spre privirile perplexe sau zâmbetele strălucitoare ale trecătorilor.

De la redactor

Dacă crezi că a avea nepoți te va transforma într-o bătrână, atunci cel mai probabil se va întâmpla. La urma urmei, există deja studii care demonstrează că gândurile noastre pot influența structura ADN-ului și pot duce la îmbătrânire. Psiholog în exercițiu, profesor și traducător Nikita Dmitriev oferă câteva recomandări despre cum să vă schimbați atitudinile negative pentru a rămâne tânăr și frumos mai mult timp: .

Dacă vrei să fii nu doar o bunică pentru nepotul tău, ci și o persoană cu adevărat apropiată, îți recomandăm să citești cartea celebrului consultant american de familie Gary Chapman „5 căi către inima unui copil”. Am adunat ideile cheie în recenzie: .

Cum să prelungești tinerețea și să te simți vesel în a doua jumătate a vieții, astfel încât să ai suficientă energie pentru a comunica cu nepoții tăi și pentru a te angaja în creativitate și pentru a face alte lucruri plăcute și utile? Americanii Henry Lodge și Chris Crowley vorbesc despre asta în cartea lor „Urmtorii 50 de ani. Cum să înșeli bătrânețea". Citiți recenzia noastră, care conține recomandări cheie din partea autorilor: .

"CE POARTA EL?"

Tricou Iron Maiden, costum Gucci sau costum sport Adidas nu este treaba ta cum se îmbracă nepotul tău. Critica este potrivită doar atunci când este încă foarte mic și este evident inconfortabil de căldură sau frig.

„CU CE ÎL HRANȚI?”

Cel puțin jetoane Pringles. Acesta nu este copilul tău. Lăsați părinții să se ocupe singuri de consecințe. La urma urmei, nu ai fost tu cel care a crezut în prăjiturile cu piure de banane pentru fiica ta de trei luni la sfârșitul anilor 70? Același lucru.

„ARE NEVOIE DE DISCIPLINĂ STRICTĂ”

Disciplina este o chestiune foarte subtilă. Nu trebuie să-ți fie teamă că nepotul tău va crește și va deveni o fată dacă părinții comunică cu el amabil și el înțelege totul.

„NU MI-AȘ PERMIS NICIODATĂ”

Comparațiile sunt inutile. Nepotul tău nu ești tu. Și dacă nu vrei să mănânci creioane, îndepărtează-te și lasă-l să bea mai multe.

„SUNTEȚI SIGUR CĂ ESTE SIGUR?”

Defapt da. Majoritatea părinților au grijă de copiii lor. Și dacă copilul lor urcă pe barele orizontale ca o maimuță, probabil că s-au gândit ce să permită. Cum să devii o bunică bună în timpul nostru.

„Pe vremea mea”

Da, acesta poate fi începutul unei amintiri fascinante, dar sună ca o critică ascunsă. Și atunci, vremurile s-au schimbat. Nu aveai iPad-uri și nu trimiteai un copil care se joacă cu o sabie de lemn într-un lan de porumb.

„NU VREAU SA INTERFER, DAR”

Ai intervenit deja. Și fără permisiune. Fii atent în criticile tale, gândește-te de două ori - este necesar?

„DEsigur că NU SUNT BUNICA BUNĂ”

Uh, uh! Stop. Nu este nevoie să-ți extorci recunoașterea exclusivității tale. Și nu mai fi gelos pe o altă bunică. Nu pune pane în relații. Dacă sunteți doi bunici, atunci trebuie să trăiți cu asta.

„NU TE-AM VĂZUT DE DOUA SĂPTĂMÂNI”

Si ce? Cu cât te plângi mai mult, cu atât va părea mai mult hărțuire. Surprinde! Copiii și nepoții tăi au propria lor viață: muncă, studiu, prieteni. Nu trage atenția exclusiv asupra ta. Nimeni nu a iubit vreodată pe nimeni sub constrângere.

„Trăiesc EXCLUSIV PENTRU TINE”

Nu este nevoie să trăiești exclusiv pentru cineva, aceasta este o acuzație voalată. Încearcă să trăiești pentru tine. Și comunicați cu cei mai tineri doar atunci când este cu adevărat o bucurie atât pentru tine, cât și pentru ei.

Psihologii de familie sunt bucuroși să ofere recomandări cu privire la relația dintre părinți și copii: cum să crești, să înveți și chiar să regreti corect. Cu toate acestea, în situația „bunica - copii - nepoți” se comportă mai atent, deoarece această încurcătură de relații nu este atât de ușor de descurcat. Notă tinerelor bunici: există mai multe reguli de bază, după care puteți menține o atmosferă de dragoste și respect reciproc în familie.

1. Superbunica nu certa părinții în fața copiilor.

Superbunica se comportă cu înțelepciune în timpul certurilor dintre mame și tați, în timp ce adoptă o poziție neutră. În plus, ea nu își permite să evalueze acțiunile adulților în prezența copiilor - acest lucru subminează catastrofal autoritatea părintească în ochii copilului și provoacă conflicte în familie.

Recomandare:În timpul unei certuri sau ceartă între părinți, superbunica îi va distrage atenția copilului cu ceva interesant, îl va duce în altă cameră sau la plimbare. Ideal ar fi să glumească și să se distreze, arătându-i copilului că nu este nimic în neregulă cu conflictul dintre mamă și tată. La întrebările copilului despre ceartă, ea va răspunde că mama și tata se iubesc atât de mult, încât uneori se ceartă despre ce va fi mai bine pentru toată lumea.

2. Superbunica avertizează din timp despre vizite.

Când copiii devin părinți, zilele lor sunt adesea planificate literalmente minut cu minut. Sosirea neașteptată chiar și a celei mai iubite bunici poate da peste cap planurile și poate strica starea de spirit. Mai mult, într-o astfel de situație, părintele adult se simte din nou ca un copil - de parcă cineva a intrat în camera lui fără să bată.

Recomandare: Este mai bine să avertizați despre o vizită cu o zi sau două înainte, dar dacă doriți să vizitați brusc, trebuie să sunați și să întrebați dacă proprietarii casei au timp. După aceasta, nu ar trebui să strici și să alergi la nepoții și copiii tăi, să le lase timp să termine lucrurile și: să trimiți seturile de construcție în cutii, să strângi mașinile în garaje, să le ascunzi. Jucarii de plusîn sertare de sub pat.

Este bine când sertarele de sub paturi sunt mari și încăpătoare - atunci poți pune lucrurile în ordine foarte repede! Paturile pentru copii din magazin sunt ceea ce ai nevoie.

3. O superbunica are propriul spatiu si interese.

O bunică ideală iubește și apreciază viața - nu numai copiii și nepoții ei, ci și pe ai ei. O femeie care stă acasă, se uită la seriale, merge doar la magazine alimentare și clinici, iar în parc în vacanțe, cu greu își va putea captiva nepoții sau întreține o conversație despre altceva decât despre politică și reforme.

Recomandare: Nu ar strica bunica să facă orice sport disponibil (yoga, mers pe jos, înot) și, în măsura posibilităților ei, să ducă un stil de viață activ: să călătorească, să frecventeze teatre, concerte, să cunoască oameni noi. Un exemplu poate fi luat din.

Bunica ideală dă sfaturi doar atunci când vede că este nevoie sau se cere. Ea își exprimă cu atenție părerea și își împărtășește experiența, dar nu insistă singură, pentru că înțelege: părerea bunicii nu este adevărul suprem. Copiii și nepoții apreciază acest lucru.

Recomandare: dacă vi se pare că este timpul să dați un sfat, întrebați: „Vrei să încercăm să rezolvăm această problemă împreună?” Cel mai probabil, răspunsul va fi pozitiv, dar dacă refuzi, nu ar trebui să fii supărat - copiii se străduiesc să fie independenți, ceea ce înseamnă că au fost crescuți corect.

5. Superbunica nu permite ceea ce îi interzic părinții.

Ni se pare tuturor că doar noi știm ce este mai bine pentru copil, dar până la urmă părinții sunt responsabili pentru el. Ei sunt cei care au dreptul de a decide cu ce să hrănească, unde să-i ia, cum să-i îmbrace. Prin urmare, pe fundalul interdicțiilor parentale și al permisivității bunicii, conflictele apar cel mai adesea acolo unde copilul este învins.

Tatăl și mama participă cel mai adesea la creșterea unui copil și li se dau toți laurii. Ei sunt cei care vin pe primul loc, iar bunica, din păcate, i se acordă adesea, nemeritat, locul doi.

Când atât mama, cât și tatăl lucrează într-o familie, le este greu fizic să crească copilul pe deplin, să aibă grijă de dezvoltarea lui și de nevoile de zi cu zi.

Nu au suficient timp să se ocupe de el, atunci speranța apare în bunica, desigur, dacă nu există nicio oportunitate de a trimite copilul la grădiniţă sau angajează o bona.

O bunica modernă nu arată ca o bătrână decrepită din interior și nu se simte ca așa. În zilele noastre, oamenii devin uneori bunici la o vârstă foarte fragedă: 37-40 de ani.

Pentru a deveni bunica la care o vor visa nu numai nepoții tăi, ci și părinții lor (copiii tăi), trebuie să respectați reguli simple de care uităm uneori.

Nu merge prea departe

Când nepoții tăi petrec mai mult timp cu tine, iar părinții, din cauza muncii, sunt nevoiți să comunice cu copiii lor în raiduri, nu trebuie să-ți demonstrezi abilitățile, sau să te lăudești că îți cunoști mai bine nepoții.

Comentarii de genul: „l-ai îmbrăcat la rece”, „nu-l excita înainte de culcare” și „nu hrănești copilul corect” sunt lucruri pe care unele bunici au auzit de la bunici de mulți ani. În astfel de cazuri, deja tensionați din zilele de lucru pline de stres, părinții vor doar să explodeze și să exprime tot ce cred despre tine. E clar, oricine om batran Datorită vârstei și experienței sale, le poate oferi tinerilor un avans în procesul educațional, iar contactul constant cu nepoții dă roade. Ai o relație excelentă cu nepoții tăi, îi cunoști intim, toate nevoile și dorințele lor. Cu toții suntem oameni, așa că este de înțeles că îți este greu să te dai deoparte când apar părinții tăi. Dar bunicile inteligente cedează cu înțelepciune și tact rolul de educator părinților adevărați.

Ajutor in functie de nevoi

A-ți cere constant ajutorul, a ajuta obsesiv, de asemenea, nu este nimic bun, pentru că ajutorul excesiv este împovărător și enervant. Gândește-te la ce fel de ajutor au nevoie copiii și nepoții tăi. Când apar conflicte, este mai bine să ne ascultați calm unul pe celălalt. Poate că ajutorul tău în însoțirea copilului la diferite secțiuni va fi suficient, iar restul funcțiilor de creștere a nepoților tăi sunt în totalitate în capacitatea părinților lor.

De acord asupra unui model parental

Dacă părinții decid să fie stricti, nu ar trebui să-și răsfețe nepotul. Da, nu ne certăm, uneori chiar vrei să-ți îndeplinești capriciul micuțului tău iubit, dar dezacordurile cu opinia părinților pot dăuna copilului. De exemplu, tatăl și mama lui îi interzic să mănânce multe dulciuri, dar tu, dimpotrivă, încearcă să-l răsfețe cu o prăjitură sau o bomboană delicioasă. Într-o astfel de situație, nepotul, desigur, te va iubi mai mult din naivitate, considerându-și părinții „răi și lacomi”.

Dezvoltați-vă copilul

De foarte multe ori, din cauza aceluiași ritm frenetic de viață, copiii noștri (părinții nepotului lor) pur și simplu nu își pot permite fizic un asemenea lux precum tot felul de secții și cluburi pentru copii. Luați inițiativa asumându-vă să „livrezi” copilul în secții și cluburi. S-ar putea să-ți placă chiar și tu. De exemplu, o bunica care a mers la un dans cu nepotul ei în curând. Bunica și nepotul au avut o mulțime de noi subiecte comune - de la discutarea execuției corecte a următorului element al dansului, până la gândirea costumelor de concert.

A deveni o bunică bună nu este dificil, folosind bunul simț și regula importanta– ești bunică, nu mamă, așa că nu poți prelua toate funcțiile asociate copilului. Acest lucru este, cel puțin, nedrept față de copiii tăi, care și-ar dori să se bucure de comunicarea cu copiii lor în momentele lor libere.