De ce copiii adulți nu pot locui cu părinții lor? Locuința cu părinții Dacă un adult locuiește cu părinții.

Olga Yurkovskaya

Pe de o parte, se obișnuiește să râdem de burlacii de 40 de ani care locuiesc cu părinții. Și, pe de altă parte, există un favorit al milioanelor de femei din spațiul post-sovietic - Zhenya Lukashin din filmul „Ironia destinului”. El demonstrează o simbioză de o forță uimitoare cu mama sa în vârstă. Locuiește cu ea toată viața și sortează miresele.

Pe de o parte, toată lumea se uită de sus la bătrânele servitoare care, după 35 de ani, stau în apartamentul mamei. Pe de altă parte, este plin de povești de filme pozitive despre bătrâne servitoare. Amintiți-vă, de exemplu, de profesoara din filmul lui Arkady Raikin „Puterea magică a artei” (cum eroul și-a salvat profesorul în vârstă de doi roșcoși care au forțat-o să iasă din apartament).

Codependența - moștenirea „secretă” a URSS

Totul a început cu problema locuinței. La nivel de stat a fost mai întâi rezolvată prin apartamente comunale, unde implicit trei-patru generații au coexistat într-un singur spațiu.

Apoi a venit rândul uriașelor apartamente staliniste, care erau greu de schimbat când copiii și-au creat propriile familii. Da, și este păcat să schimbi astfel de conace cu odnushki modest. Și din nou două sau trei generații au trăit împreună.

Apoi a fost construcția în masă a căminelor de familie, din care nimeni nu s-a mutat în propria locuință.

Despre ce fel de separare (separare) de părinți putem vorbi dacă familiile pur și simplu nu au granițe teritoriale?

2-3 generații au o viață comună, un frigider și o bucătărie. Mai mult, dat fiind infantilismul tinerei generații, părinții nu și-au căsătorit fiica, ci și-au adoptat de fapt soțul. Apoi și-au alăptat, practic adoptând, copiii. Așa este confuzia de roluri și lipsa de responsabilitate personală.

Dar tinerii?

Pentru ce tânăr tată familii să sapi pământul cu copitele tale, să faci carieră și să te străduiești pentru un salariu mai mare? Există părinți care vă vor ajuta cu mâncare și îmbrăcăminte. Stai in serviciul tau - cald, usor si calm;

De ce este o mamă tânără căutați propria abordare a copiilor și încercați noi metode de educație? Este mult mai convenabil dimineața să predați copilul mătușilor altora la grădiniță, iar seara - în brațele unei bunici. Și ea, după cum poate și după cum înțelege, își crește nepoții.

Schema „perdanților eterni”

Până acum am vorbit despre latura materială a lucrurilor. Și aici, după cum se spune, mântuirea înecului este în mâinile celor care se înec. Cu toate acestea, există și consecințe psihologice.

Ei sunt cei care trântesc toate ușile și porțile în fața tinerei generații.

La vârsta de 25 de ani, o persoană își pierde deja capacitatea de a visa, de a realiza și de a sparge peretele cu fruntea în drum spre stele.

Dacă copilul nu este separat psihologic de părinți, el alege una dintre următoarele scheme:

1. În primul rând: „Nu voi fi niciodată ca/ca tine!” Aici totul este construit pe principiul „din ciudă”, deciziile sunt luate în sfidare, obiectivele sunt atinse pentru a demonstra că ești mai bun decât mama ta.

2. În al doilea rând(despre asta vorbim acum): „Mama nu a reușit nimic și eu nu pot. Sunt condamnat să fiu același ratat.”. Desigur, oamenii nu spun asta cu voce tare - astfel de convingeri nu sunt cel mai adesea realizate. Doar mesajul inițial - mama mea a fost o curățenie toată viața (divorțată, mamă singură) și nu mi-a dat o educație bună (nu a dat un exemplu de viață). Este puțin probabil să obțin mai mult. Așa este soarta.

Ambele scheme sunt codependența cu mama, absența separării.

Negând faptul că ea femeie individuală, cu o minte separată, educație, experienta de viata, unele caracteristici. Ceea ce, în principiu, este diferit de tine, pentru că nu ești tu.

Cum să recunoști codependența parentală

Conviețuirea nu îi face întotdeauna dependenți pe copiii adulți. Ca și locuințe separate, nu întotdeauna „rupe cordonul ombilical” cu mama.

Istoria în primul rând. Soacra prietenei mele era atât de codependentă încât la 50 de ani a întrebat-o pe mama ei cum să facă corect sandvișurile. Nora a rămas fără cuvinte din acest dialog.

Dependența era atât de puternică încât femeia a renunțat de bună voie la locuința personală. A avut ocazia să locuiască separat cu soțul și copilul ei când mama ei a primit apartamentul, dar a ales să schimbe două apartamente separate pentru a locui din nou cu mama ei. Deși și-a justificat această decizie cu dragoste și cu dorința de a avea grijă de mama ei în vârstă.

A doua poveste. Una dintre cunoștințele mele (acum are sub 70 de ani, iar mama ei va împlini în curând 90 de ani) a trăit toată viața sub același acoperiș cu mama ei. Singura ei experiență independentă este studierea la un institut din Sankt Petersburg. Și sa încheiat rapid - o sarcină neplanificată și o căsătorie nereușită. Așa că această femeie cu un fiu de un an s-a mutat la mama ei și nu a locuit separată nicio zi.

Dar lucrul amuzant la această poveste este că este teribil de greu pentru amândoi să trăiască împreună.

Se ceartă și se agresează reciproc. În același timp, fiica spunea mereu: „Cine altcineva va avea grijă de mama noastră? E bătrână și slabă”.. Dar mama are argumentul opus: „Unde o pot arunca singură? Ea nu se va alătura orașului... ci petrecerii!

Istoria a treia. La prima vedere, bătrâna servitoare tipică are 40 de ani. Locuiește cu mama sa toată viața - cu excepția a două luni, când ea a încercat să închirieze un apartament. Robinetul s-a scurs brusc, frigiderul s-a stricat și aragazul a încetat să funcționeze. A trebuit să mă întorc la mama.

Ideea acestei povești este că ambele se urăsc în secret și se plâng în mod constant tuturor rudelor. Mai mult, scandalurile sunt destul de reale - cu obscenități și asalt. În același timp, bătrâna servitoare joacă cu sârguință rolul unei „fiice bune” în public, iar mama încearcă să-și mențină sentimentul de a fi necesară și solicitată, transformându-se într-o slugă și o victimă voluntară.

Ce au în comun toate aceste povești?

Relațiile codependente „îngheață” dezvoltarea copiilor adulți și îi privează pe părinții în vârstă de o șansă slabă de a trăi fericiți la bătrânețe.

Mama pentru o fiică devine o scuză pentru toate eșecurile din viață și o fiică pentru o mamă - motiv bun Nu ieși din zona ta obișnuită de confort. Aplecându-te cu mândrie în jumătate, poartă-ți crucea „cea mai bună mamă a anului”.

Valeria Protasova

Timp de citire: 6 minute

A A

Fiecare celulă a societății - o familie tânără - visează la ea metri patrati să trăiești separat de rude, să te simți stăpân și stăpână în propria ta casă.

Dar uneori circumstanțele se dezvoltă în așa fel încât proaspăt căsătoriți trebuie să locuiască cu părinții lor , și, în același timp, fiecare membru al familiei trebuie să facă un efort pentru a menține o atmosferă spirituală caldă în casă.

Cum să obțineți confortul maxim în această situație - citiți mai jos.

O familie tânără locuiește cu părinții lor - avantajele și dezavantajele trăirii împreună cu părinții lor

• Dacă o familie tânără nu are mijloace pentru a cumpăra sau a închiria o casă, atunci conviețuirea cu părinții va ajuta economisiți destui bani să-și cumpere proprietățile proprii. Citeste si:
• Experiență familială pozitivă a generației mai în vârstă, construit pe încredere, respect reciproc și înțelegere, va ajuta un cuplu tânăr să construiască relații pe aceleași principii.
• Când două familii trăiesc sub același acoperiș, problemele interne sunt mult mai ușor de rezolvat. De exemplu, în timp ce nora este la serviciu, soacra poate găti cina pentru întreaga familie, iar după cină nora poate spăla cu ușurință vasele. Sau un ginere într-o zi liberă îl va ajuta pe socrul său să dezgroape cartofi în țară, care este destinat întregii familii.
• Conversațiile intime dintre părinți și copii ajută consolidarea relațiilor dintre generații. Apropo, din astfel de conversații poți afla multe despre sufletul tău pereche, ceea ce te va ajuta să-l dezvălui pe alesul tău din toate părțile.

Toate aceste puncte pot fi atribuite plusurilor. Dar, după cum știți, fiecare medalie are două fețe. Deci, în coabitarea unei familii tinere cu părinți, există laturile negative :

• După căsătoria cu stadiul inițial are loc convieţuirea la tineri o perioadă de frecare și obișnuire unul cu celălalt . Acest proces este foarte dificil pentru ambii soți. La aceasta se adaugă nevoia de a crea relații de prietenie cu parintii. Nu orice familie tânără va fi capabilă să reziste la o astfel de povară dublă.
• În curs de dezvoltare conflicte cu părinții la nivelul gospodăriei (nora a pus farfuria la locul nepotrivit, ginerele la a lui timp liber a refuzat să meargă la pescuit cu socrul său etc.) nu contribuie la întărirea unei familii tinere, ci, dimpotrivă, adaugă certuri la relația dintre tinerii soți. Citeste si:
• Părinților le este foarte greu să reziste la sfaturi. să-și impună părerea unei familii tinere. Trebuie doar să fie sfătuiți cum să crească copiii, să rezolve problemele casnice și să cheltuiască bugetul familiei. Psihologii spun că tocmai din acest motiv familiile tinere se despart cel mai adesea.
• Apropo, dacă unul dintre soți dorește să locuiască cu părinții, motivând acest lucru „ca să nu-i jignească” - acesta este un semnal de alarmă care vorbește despre incapacitatea partenerului de a trăi independent precum și să ia personal decizii și să fie responsabil pentru acestea. El este dependent de părinți, iar dacă accepți situația, va trebui să trăiești după regulile lor. Citeste si:

Locuința cu părinții unui soț sau soție: cele mai frecvente cauze ale conflictelor dintre o familie tânără și părinți

Îmi amintesc un monolog dintr-un film celebru: „Îți respect cu adevărat părinții. Dar, slavă Domnului, nu sunt orfan. De ce trebuie să mă conformez constant părinților tăi? Dacă fac ceva, este văzut la microscop. Este atât de tensiune!”

Fiecare familie are propriile reguli și tradiții.. Soțul care va locui cu părinții altora se va simți mereu „în afara elementului său”.

• Cel mai adesea, conflictele izbucnesc pe motive domestice. , de exemplu: nora stropește în baie îndelung sau, spre deosebire de soacră, borș gătit. Iar ginerele, în loc să meargă la piață, cum o face de obicei socrul său, doarme până la 10 dimineața. Moralizarea constantă a părinților provoacă emoții negative, care apoi se revarsă fie asupra părinților, fie unii altora.
• Încă una cauza comuna conflictele este tema parentingului . Bunicii, care sunt obișnuiți să crească copilul la modă veche, impun acest sistem tinerilor părinți care ar putea dori să-și crească copilul în moduri moderne.
• Mai devreme sau mai târziu apar pretenții financiare. Părinții care plătesc integral facturile de utilități cumpără electrocasnice pentru casa lor ( mașină de spălat, cuptor cu microunde, aragaz) și alte obiecte folosite de toată lumea, până la urmă se vor plictisi, vor începe reproșurile și neînțelegerile.

Cum să trăiești cu părinții tăi și să menții o relație excelentă - modalități de ieșire din situații dificile

Dacă o familie tânără locuiește cu părinții lor, atunci trebuie să-și amintească asta proprietarii spațiului de locuit în care locuiesc sunt părinții iar opinia lor trebuie luată în considerare.

• Pentru a face viața împreună pentru toată lumea cât mai confortabilă (pe cât posibil), toată lumea trebuie să comunice fii politicos, nu ridica vocea, încearcă să-l înțelegi pe interlocutor .
• Părinții trebuie să încerce să aibă răbdare , nu-ți impune părerea, dacă dai sfaturi, atunci într-o formă delicată.
• Toată lumea ar trebui să se ajute reciproc Timpuri grele , sprijiniți, încurajați, dacă o familie tânără sau părinții au probleme.
• De preferat mai mult înainte de convieţuirea cu părinţii pentru a trasa limite clare y: pentru a discuta întrebări despre plata facturilor la utilități, creșterea copiilor etc.

Locuința cu părinții unei soții sau ai soțului poate fi chiar foarte confortabil, calm și convenabil, dacă nu există o relație strânsă între părinți și copilul lor. Și dacă mama tot nu îndrăznește să-și dea copilul unui fel de „proastă” sau „noră fără mâner”, atunci e mai bine depune toate eforturile pentru a trăi separat cât mai curând posibil.

Conviețuirea cu părinții nu permite copiilor să-și arate independența. Pe baza momentului locativ, proprietarii casei sunt părinții, nu copiii. În consecință, toate problemele casnice sunt rezolvate de mama sau tata.

În cele mai multe cazuri, părerea copiilor care locuiesc împreună nu este luată în considerare. Părinții nu consideră necesar să se consulte cu copiii lor cu privire la rezolvarea problemelor legate de întreținerea casei, hrana etc. Drept urmare, copiii se obișnuiesc cu faptul că părinții lor decid totul pentru ei și nu încearcă să rezolve problemele emergente.

Trăind cu părinții lor, copiii nu încearcă să-și dobândească propria locuință. Totul le convine, sunt comozi. După ce au dat naștere propriilor copii, nu le vor putea insufla independență în acțiunile lor, nu vor putea să le dea un exemplu pozitiv. Ei vor trăi și din părinții lor.

Fiul, care locuiește cu părinții săi și are deja propria sa familie, nu se străduiește să devină un stăpân cu drepturi depline al casei. În termeni domestici, un astfel de soț este complet nepotrivit pentru probleme economice. În cazul pierderii unui tată, acesta va avea un proces dificil de adaptare la o viață independentă la vârsta adultă. Dacă nu reușește să se adapteze, își poate pierde familia, deoarece nu o va asigura pe deplin.

Conflicte

Când două sau mai multe generații trăiesc împreună, în mod invariabil apar probleme de relație. Generației mai în vârstă i se pare că cunosc viața mai bine și prin acest drept încearcă să controleze viața copiilor lor. Copiii, pe de altă parte, vor să-și trăiască propria viață, așa că protestează împotriva îngrijirii excesive a părinților. Pe acest fond, apar situații conflictuale.

Dacă într-o familie numeroasă există mai multe femei, pot apărea probleme cu împărțirea teritoriului unui apartament sau case. Fiecare femeie vrea să fie gazdă, să decidă singură ce și când să gătească, ce și când să facă. Doar manifestarea înțelepciunii femeilor în vârstă va ajuta la distribuirea corectă a responsabilităților în jurul casei. Trăind separat de părinți, o femeie se adaptează rapid la viața de familie. În plus, îi dă un sentiment de încredere în poziția ei de stăpână a casei.

La creșterea copiilor într-o familie în care trăiesc mai multe generații, pot apărea probleme în metodele de educație. Este dificil să reduceți cerințele tuturor membrilor familiei la un singur sistem. Copiii care au cerințe diferite față de adulți devin oportuniști în comunicare și nu au o anumită linie de comportament.

De multe ori mi se adresează această întrebare, mai ales de cei care se confruntă cu o astfel de alegere, mai ales pentru familiile tinere care decid cum să trăiască și să-și construiască viața. Și vreau să subliniez acest subiect.

ÎN lumea modernă Din păcate, viața unei familii tinere cu părinți creează mai multe probleme și în multe privințe exacerbează situația. Din mai multe motive. În toate culturile tradiționale, oamenii trăiesc, iar acest lucru este în beneficiul tuturor. Judecă singur - mai multe femei care împart toate îndatoririle, întotdeauna există cineva cu care să lase copiii și să te relaxezi, dacă te îmbolnăvești - o vor ridica. Pentru o familie tânără, există și altele mai în vârstă care sunt capabile să le împace dacă este ceva, și egale. Toate într-un singur loc, multă comunicare. Femeile se ajută între ele - să-și coafeze părul, să se îmbrace, să se machieze, să facă manichiură.

Până acum, așa trăiesc în India, Bali și multe alte locuri. Dar trebuie să înțelegeți că relațiile în aceste locuri sunt construite diferit - mai armonios. Și până la urmă, este bine pentru toată lumea. Toate acestea funcționează doar atunci când relațiile din cadrul întregii echipe sunt bune.

Dacă există conflicte - explicite sau ascunse, opinii și reticențe diferite - totul se va întâmpla într-un mod complet diferit. Atunci părinții pot, de exemplu, să dea vina pe noră pentru toată munca sau, dimpotrivă, să o împiedice să se realizeze ca soție și mamă. Ei pot interveni foarte puternic în relații și pot împiedica soțul și soția să fie singuri. Odată cu apariția copiilor, astfel de conflicte sunt și mai agravate. Ca rezultat - fără dragoste și armonie. Familia se poate destrăma sau poate suferi foarte mult din cauza intervențiilor și conflictelor. Atunci este cu adevărat mai ușor să trăiești separat, fără presiuni nejustificate din exterior.

La urma urmei, pentru a construi viață de familie Cu soțul meu, deja e foarte greu. O familie tânără trebuie să aibă propriul spațiu – atât fizic, cât și emoțional.

De exemplu, în Bali și Sri Lanka, familiile locuiesc împreună, dar separat. Există mai multe case separate pe teritoriul comun. Într-unul - părinți, în celălalt - o familie tânără, în a treia - a treia. Convenabil, o curte comună, uneori o sală de mese comună. Copii obișnuiți care aleargă. Cine sau prânz comun. Dar, în același timp, fiecare, unde fiecare trăiește așa cum își dorește și simte. Când vrea, iese în lume; când nu vrea, stă singur acasă. Văd această opțiune ideală (din nou, dacă relația este caldă și bună). Atat impreuna cat si cu un colt personal. În realitățile noastre de apartamente mici în clădiri înalte, acest lucru este dificil de făcut. De obicei, locuiesc împreună într-un apartament mic. Și bucătăria este una, iar baia este comună, și există puțin spațiu, și nu există spațiu personal (chiar dacă tinerii au o cameră separată). Atunci cum să fii?

Să începem prin a înțelege când a trăi împreună este bine. Merită să încerci să trăiești cu părinții tăi (și brusc să-ți placă) dacă:

• Părinții sunt adulți și indivizi maturi care doresc să învețe viața, iar relațiile cu ei umplu, nu distrug.
• părinţii trăiesc pe baza scripturilor. Poate că nu sunt adepți ai vreunei religii, dar trăiesc așa cum este scris acolo. O viață sinceră și curată.
• copiii își respectă părinții și sunt gata să-i asculte.
• relațiile în familia tânără sunt bune, nu sunt în criză.
• tinerii nu se plâng unii de alții părinților.
• tinerii au un spațiu personal în care sunt liberi să facă ceea ce doresc. De exemplu, o cameră separată.

Atunci totul este bine. Va exista ajutor și sprijin reciproc, tânăra familie va adopta obiceiurile pozitive ale părinților și va deveni mai puternică. Și copiii vor crește în bucurie într-o astfel de familie, vor primi mai multă grijă și atenție.

Dar sunt foarte puține astfel de cazuri. Mai des se întâmplă altfel.

Când să nu locuiești cu părinții tăi:

• Dacă părinții nu aprobă alegerea copilului lor. Atunci vor provoca conflicte în toate felurile posibile, fără să-și dea seama. Și în aceste conflicte îi vor despărți, smulgându-i în nurcile lor și, de asemenea, escaladează atmosfera, picură pe creierul copilului lor, spun ei, acesta nu este un cuplu pentru tine, uite cât de rău este ea (sau el) , ai nevoie de o altă soție (sau soț). Dacă „picurați” mult timp, puteți convinge de orice. Tinerii, mai ales în primii ani, au nevoie de sprijin pentru a-i ajuta să rămână împreună.

• Dacă părinții sunt departe de maturitatea psihologică, dacă sunt jigniți de copii, atunci șantajează, apoi presează, apoi dau prelegeri, apoi se amestecă fără ceremonie. Acest lucru se poate termina foarte trist.

• Dacă viziunea ta asupra vieții este foarte diferită, iar părinții tăi nu sunt pregătiți să o accepte. De exemplu, vegetarianismul tău și ceea ce îi hrănești pe nepoții tăi. Apoi îi vor învăța încet să facă cotlet la spate. Sau dacă nu ești pregătit să accepți stilul de viață al părinților tăi și urmează să-i reeducați, ceea ce nu este deloc treaba ta.

• Dacă părinții nu trăiesc așa cum este scris în scripturi. De exemplu, acasă fumează, înjură, spală constant oase pentru toată lumea, beau și așa mai departe. Le vei absorbi obiceiurile și viciile, de ce ai nevoie tu și copiii tăi? Cum să menții respectul pentru ei, relația ta în asta și, în același timp, să nu începi să faci același lucru?

• Dacă bunicii subminează autoritatea părinților în copii. De exemplu, le spun în mod regulat copiilor că tatăl și mama lor sunt proști și că nu trebuie să-i asculți sau că părinții le interzic ceva, iar bunica le contestă deciziile în fața copiilor și le permite în secret. Și așa mai departe. Îmi amintesc o poveste când bunica mea i-a spus în mod constant nepotului ei, se spune că ești atât de bun cu noi și ești bun, dar mama ta este o proastă și o proastă (deși mama ta este destul de obișnuită). Drept urmare, băiatul a ajuns într-un spital de boli psihice cu o tulburare gravă, deoarece cu bunica lui a petrecut cel mai mult timp. Psihicul nu putea rezista la o asemenea presiune.

• Dacă părinții sunt prea atașați de copiii lor adulți și nu îi pot lăsa să plece, controlând, ținând prelegeri, trăgând pătura peste ei înșiși. Este deosebit de dificil pentru bunicile singure care au crescut un singur copil (mai ales dacă este băiat), cele ai căror copii au fost întârziat-mult așteptați-sufferiți. Uneori este foarte dificil să te despărți de copiii mai mici. Pentru o familie tânără, acesta este un test prea puternic, nu toată lumea poate suporta.

• Dacă tinerii au foarte multe resentimente față de părinții lor. Atunci relația va răni în fiecare zi și nu există nicio modalitate de a o schimba. Pentru a vindeca rănile, trebuie să fii în repaus pentru ceva timp, adică la distanță. Vindecă, calmează și apoi încearcă să fii aproape.

• Dacă relația cu părinții este nesănătoasă și devastatoare. De exemplu, părinții își trag puterea copiilor lor ca pe cei mici. Sau dacă copiii sunt sensul întregii lor vieți, ceea ce este atât de groaznic de pierdut. O familie tânără are nevoie de multă energie pentru a construi relații, iar dacă sunt încă atrași de părinți, atunci nu va ieși nimic din asta.

• Dacă copiii nu-și pot respecta părinții și nu pot face pretenții față de ei. Nu este așa, nu este așa, ajuți prost și puțin, nu te lași să faci ordine, nu stai cu nepoții tăi, nu faci schimb de apartament. Atunci acesta este un stres serios pentru ambii, iar consecințele vor fi triste.

O familie tânără are nevoie de sprijin, spațiu personal și un exemplu pozitiv și experiență. Dacă părinții le pot oferi acest lucru, atunci conviețuirea împreună este nu numai posibilă, ci chiar necesară.

În mod ideal, atunci când părinții nu se amestecă și nu susțin, iar copiii își respectă părinții și nu-i implică în confruntările lor. Atunci viața cu o familie numeroasă este mai ușoară și mai fericită. Iar nepoții primesc mai multă dragoste, iar părinților le este mai ușor să facă unele lucruri, iar bunicii se simt nevoiți. Dar în realitatea noastră, din păcate, astfel de relații sunt rare.

Prin urmare, cel mai adesea este mai bine ca tinerii să trăiască separat. Va fi mai greu fizic și financiar, dar va fi mai ușor să-l păstrați pe cel tânăr. Trăiește separat și construiește relații cu părinții la distanță. Și poate într-o zi, când toți participanții se vor maturiza, va fi posibil să începeți o relație dintr-un punct nou, să deveniți prieten mai apropiat prieten.

Amintiți-vă de anecdota că cei care se consideră iluminați ar trebui să petreacă o săptămână sau două cu părinții lor pentru a înțelege cât de departe este până la iluminare. Asta este adevărat. Viața împreună exacerbează și dezvăluie multe. Și în relația voastră unii cu alții, și în relația voastră cu părinții voștri. Din toate părțile sarcinii, astfel încât să poți înnebuni și să suferi toată viața.

Și mai spun că dacă locuiești cu părinții tăi, atunci există două opțiuni - fie devii nebun, fie te lamurești.

Nu este atât de ușor de construit o relatie buna cu toată lumea, să se adapteze tuturor, fără a se trăda, fără a încerca să scoată totul numai din propria lor resursă, respectând și iubind.

Nu este pentru toată lumea în aceste zile, mai ales în lumea noastră „occidentală”.

Eu și soțul meu, părinții mei nu am trăit niciodată, oricât de greu a fost. Chiar și când nu erau bani, am închiriat apartamente. Da, era mai scump, locuința nu era a lor și așa mai departe. Dar a salvat și în multe locuri. De exemplu, când ne-am mutat la Sankt Petersburg și am pierdut ocazia să fug puțin la mama, a trebuit în sfârșit. Și cel mai important, a permis și îți permite să-ți respecți părinții și să le fii recunoscător, să ai relații bune, comunicând constant prin Skype și întâlnindu-te de 1-2 ori pe an.

Prin urmare, întotdeauna mi se pare ciudat când spun că nu se poate trăi separat. Întotdeauna există o oportunitate. Doar că va fi mai scump și mai puțin convenabil să locuiești separat. Poate că aceasta nu mai este o cameră într-un apartament confortabil și confortabil, ci un fel de „apartament comunal ucis”, în care va trebui să-ți investești puterea și banii, realizând că nu este al tău, iar într-o zi ei vor „întreba” de aici. Da, va trebui să cauți oportunități de a câștiga mai mult sau de a reduce puțin cheltuielile, de a le optimiza. Da, va necesita efort și va adăuga stres. Dar oportunitatea este mereu acolo.

Dacă relația ta este bolnavă, atunci alegând o cale mai „convenabilă”, nu faci decât să o înrăutățești în fiecare zi, fiind prin preajmă.

Îți respecti din ce în ce mai puțin părinții, ei te respectă din ce în ce mai puțin. Pierzi puterea de care tu și copiii tăi au nevoie. Acesta este și motivul pentru care s-ar putea să ai probleme financiare - și nu ai puterea și respectul pentru părinții tăi - ce fel de bani sunt acolo. Relațiile din familia ta sunt distruse și știu atât de multe exemple când viața cu părinții a jucat un rol fatal în divorțuri. Nici nu știi câte lucruri în viața ta nu se întâmplă pentru că nu cauți o oportunitate de a vindeca relația!

Ca urmare: câte familii tinere credeți că s-au destrămat pe această bază în primii ani viata impreuna? Scrieți în comentarii ce credeți - subiectul este acut și foarte interesant.

Turismul nu este emigrare

Chiar și atunci când părinții sunt „de aur” și copiii sunt la fel, iar pacea domnește în relație, nimeni nu se îndoiește că limbaj reciproc poate fi în discuție.

Nu ești singurul care cade în această greblă. Și este mai bine să ai încredere în mine acum decât să te confrunți cu consecințele mai târziu.

Chiar dacă petreceți fericiți vacanțele și weekendurile împreună, nimeni nu vă poate garanta că viața comună nu vă va arunca într-un ceaun clocotit.

Totul ține de nuanțe. În această situație, fiecare dintre părți este un sclav al propriilor obiceiuri. Și nu contează cu ai cui părinți te vei muta.

Mama bărbatului tău va dori (cel mai probabil cu sinceritate) să te învețe cum să gătești „corect”. Nu așa o faci. Și nu veți primi niciodată „borșul mamei adevărate” și cotlet, iar toată lumea o va observa și va exprima.

3. Trebuie să te apleci

Nici tonul casei nu va fi stabilit de dvs. Ea a fost de mult stabilită, aprobată și ridicată la rangul de singura normă posibilă. Dacă ceva nu ți se potrivește, este puțin probabil să-l poți schimba. Va trebui să îndure.

Dacă locuiește cu tine...

1. Părinții tăi îl vor găsi un necinstit

Chiar dacă mutarea la părinții tăi a fost propunerea părinților tăi, aceștia îți vor da jos ochelarii trandafirii foarte repede.

Cu timpul, te vor întreba: „Fiică, pe cine ai ales?”.

Din punctul de vedere al părinților, ginerele clar nu a avut loc ca bărbat. Și asta-i tot: nu câștigă mulți bani, nu are mașină, nu are apartament, fiicele lui

2. Proiecția nemulțumirilor

În practica mea, au fost mai multe cazuri când mama soției (singurată) în persoana ginerelui s-a răzbunat pe cont propriu. Cred că știi cum se manifestă și de unde cresc picioarele glumelor despre o soacra inadecvată.

3. Va trebui să se aplece

Pentru a deveni mai puternic, pentru a realiza mai mult, un bărbat trebuie să-și dezvolte calitati masculine. Asumă-ți responsabilitatea, simți-te ca un maestru și un lider.

Dacă soțul tău nu este, va simți că i se încalcă masculinitatea. Se va simți ca un freeloader: fără responsabilitate, fără respect de sine, fără erou, fără lider, fără protector.

Și cu o astfel de atitudine, după cum înțelegeți, munții nu se opresc...

Am nevoie de mai multe argumente De ce o familie tânără trebuie să locuiască separată? Merge. Clar și clar.

• Pentru a-ți salva relația

Dacă un ginere sau noră nu se potrivește părinților cel puțin într-un fel, toată lumea va ști despre asta.

Dacă în fiecare zi te „subminează” în legătură cu soțul tău, mai întâi îl vei proteja. Apoi vei trece cuvintele ei pe lângă urechile tale și, în timp, vei deveni la fel ca ea.

Ceea ce ai putea închide ochii cu adevărat în viața cu soțul tău și nici măcar să nu observi, va începe brusc să te enerveze.

• Pentru ca viața să nu omoare dragostea, cum se sperie toată lumea

Viața nu ucide relațiile dacă atât prima, cât și a doua sunt construite corect. Dacă nu aveți confuzie și confuzie despre cine spală vasele și prăjește clătite, dacă o femeie nu se ară mai întâi la serviciu și apoi acasă, totul va fi bine.