Prečo nemôžu dospelé deti žiť so svojimi rodičmi? Život s rodičmi Ak dospelý žije s rodičmi.

Oľga Jurkovská

Na jednej strane je zvykom, že sa 40-ročným mládencom žijúcim s rodičmi smejeme. A na druhej strane je tu obľúbenec miliónov žien v postsovietskom priestore - Zhenya Lukashin z filmu "Irónia osudu". Preukazuje symbiózu úžasnej sily so svojou starou matkou. Žije s ňou celý život a triedi nevesty.

Na jednej strane sa všetci pozerajú cez prsty na staré panny, ktoré po 35-ke ostávajú v byte svojej mamy. Na druhej strane je plná pozitívnych filmových príbehov o starých pannách. Spomeňte si napríklad na učiteľa školy vo filme Arkadyho Raikina „Kúzelná sila umenia“ (ako hrdina zachránil svoju staršiu učiteľku pred dvoma rudými robotníkmi, ktorí ju prinútili opustiť byt).

Spoluzávislosť – „tajné“ dedičstvo ZSSR

Všetko to začalo bytovou otázkou. Na štátnej úrovni to najskôr riešili obecné byty, kde štandardne koexistovali v jednom priestore tri-štyri generácie.

Potom prišli na rad obrovské stalinistické byty, ktoré sa ťažko vymieňali, keď si deti vytvorili vlastné rodiny. Áno, a je škoda meniť takéto sídla za skromné ​​odnushki. A opäť spolu žili dve alebo tri generácie.

Potom došlo k masovej výstavbe rodinných ubytovní, z ktorých sa nikto nevysťahoval do vlastného bývania.

O akom odlúčení (odlúčení) od rodičov môžeme hovoriť, ak rodiny jednoducho nemajú územné hranice?

2-3 generácie majú spoločný život, jednu chladničku a jednu kuchyňu. Navyše, vzhľadom na infantilnosť mladšej generácie, rodičia svoju dcéru nezosobášili, ale vlastne adoptovali jej manžela. Potom dojčili, prakticky si adoptovali svoje deti. Taká je zámena rolí a nedostatok osobnej zodpovednosti.

A čo mladí ľudia?

Prečo mladý otec rodiny kopať kopytom do zeme, robiť kariéru a snažiť sa o vyšší plat? Sú tu rodičia, ktorí pomôžu s jedlom a oblečením. Posaďte sa vo svojej službe - teplo, svetlo a pokoj;

Prečo je mladá matka hľadať vlastný prístup k deťom a skúšať nové metódy výchovy? Je oveľa pohodlnejšie ráno odovzdať dieťa tetám iných ľudí v materskej škole a večer - v náručí babičky. A ona, ako môže a ako rozumie, vychováva svoje vnúčatá.

Schéma "večných porazených"

Doteraz sme hovorili o materiálnej stránke veci. A tu, ako sa hovorí, spása topiacich sa je v rukách samotných topiacich sa. Existujú však aj psychické následky.

Práve oni zabuchnú všetky dvere a brány pred mladou generáciou.

V 25 rokoch už človek stráca schopnosť snívať, dosahovať a preraziť čelom múr na ceste ku hviezdam.

Ak dieťa nie je psychicky oddelené od rodičov, vyberie si jednu z nasledujúcich schém:

1. Najprv: "Nikdy nebudem ako/ako ty!" Tu je všetko postavené na princípe „zo vzdoru“, rozhoduje sa zo vzdoru, ciele sa dosahujú s cieľom dokázať, že ste lepší ako vaša matka.

2. Po druhé(o tom teraz hovoríme): „Mama nič nedosiahla a ja nemôžem. Som odsúdený byť rovnaký porazený.". Prirodzene, ľudia to nehovoria nahlas - takéto presvedčenia sa najčastejšie nerealizujú. Len prvotná správa - moja mama bola celý život upratovačka (rozvedená, slobodná matka) a nedala mi dobré vzdelanie (nedala životný príklad). Je nepravdepodobné, že dosiahnem viac. Taký je osud.

Obe schémy sú spoluzávislosť s matkou, absencia separácie.

Popierajúc skutočnosť, že ona individuálna žena s oddelenou mysľou, vzdelaním, životná skúsenosť, niektoré funkcie. Čo je v princípe iné ako vy, pretože to nie ste vy.

Ako rozpoznať spoluzávislosť rodičov

Spolužitie nie vždy robí dospelé deti závislými. Rovnako ako samostatné bývanie, nie vždy „pretrhne pupočnú šnúru“ s mamou.

Najprv história. Kamarátkina svokra bola taká spoluzávislá, že sa v 50-ke spýtala mamy, ako sa majú správne robiť chlebíčky. Svokra z tohto dialógu onemela.

Závislosť bola taká silná, že žena sa dobrovoľne vzdala osobného bývania. Keď dostala byt jej matka, mala možnosť bývať oddelene s manželom a dieťaťom, ale rozhodla sa vymeniť dva samostatné byty, aby mohla opäť bývať s matkou. Aj keď toto rozhodnutie pre seba odôvodnila láskou a túžbou postarať sa o starú mamu.

Druhý príbeh. Jedna moja známa (teraz má pod 70 a jej mama bude mať čoskoro 90 rokov) prežila celý život pod jednou strechou s mamou. Jej jedinou samostatnou skúsenosťou je štúdium na inštitúte v Petrohrade. A rýchlo sa to skončilo – neplánované tehotenstvo a nevydarené manželstvo. Táto žena s ročným synom sa teda presťahovala k matke a nežila oddelene ani jeden deň.

Ale vtipné na tomto príbehu je, že pre oboch je strašne ťažké spolu žiť.

Navzájom sa hádajú a šikanujú. Zároveň dcéra vždy povedala: „Kto iný sa postará o našu mamu? Je stará a slabá.". Ale matka má opačný argument: „Kam ju môžem hodiť samú? Nepridá sa do mesta ... ale do strany!

História tretia. Na prvý pohľad typická stará panna má 40 rokov. S mamou žije celý život – s výnimkou dvoch mesiacov, keď sa pokúšala prenajať byt. Zrazu vytiekol kohútik, pokazila sa chladnička a prestal fungovať plynový sporák. Musel som sa vrátiť k mame.

Pointou tohto príbehu je, že obaja sa tajne nenávidia a neustále sa sťažujú všetkým príbuzným. Okrem toho sú škandály celkom skutočné - s obscénnosťami a útokmi. Stará slúžka sa zároveň na verejnosti usilovne hrá na „dobrú dcéru“ a matka sa snaží zachovať si pocit potrebnosti a dopytu, čím sa stáva slúžkou a dobrovoľnou obeťou.

Čo majú všetky tieto príbehy spoločné?

Spoluzávislé vzťahy „zmrazujú“ vývoj dospelých detí a pripravujú starých rodičov o mizivú šancu žiť šťastne v starobe.

Mama pre dcéru sa stáva ospravedlnením pre všetky zlyhania v živote a dcéra pre matku - dobrý dôvod Nevystupujte zo svojej obvyklej komfortnej zóny. Hrdo prehnutý na polovicu, niesť svoj kríž „najlepšia matka roka“.

Valéria Protášová

Čas čítania: 6 minút

A A

Každá bunka spoločnosti – mladá rodina – sníva o svojom metrov štvorcovýchžiť oddelene od príbuzných, cítiť sa ako pán a milenka vo svojom vlastnom dome.

Ale niekedy sa okolnosti vyvinú tak, že novomanželia musia bývať so svojimi rodičmi a zároveň každý člen rodiny musí vynaložiť úsilie na udržanie vrelej duchovnej atmosféry v dome.

Ako dosiahnuť maximálny komfort v tejto situácii - prečítajte si nižšie.

Mladá rodina žije s rodičmi – výhody a nevýhody spoločného bývania s rodičmi

• Ak mladá rodina nemá na kúpu alebo prenájom domu, potom pomôže spolužitie s rodičmi ušetriť dosť peňazí na kúpu vlastnej nehnuteľnosti. Prečítajte si tiež:
• Pozitívna rodinná skúsenosť staršej generácie, postavená na dôvere, vzájomnom rešpekte a porozumení, pomôže mladému páru budovať vzťahy na rovnakých princípoch.
• Keď dve rodiny žijú pod jednou strechou, domáce problémy sa riešia oveľa ľahšie. Napríklad, kým je svokra v práci, svokra môže navariť večeru pre celú rodinu a po večeri môže svokra bez problémov umyť riad. Alebo zať vo voľnom dni pomôže svokrovi vykopať zemiaky v krajine, ktorá je určená pre celú rodinu.
• Pomáhajú intímne rozhovory medzi rodičmi a deťmi posilniť vzťahy medzi generáciami. Mimochodom, z takýchto rozhovorov sa môžete dozvedieť veľa o svojej spriaznenej duši, čo pomôže odhaliť vášho vyvoleného zo všetkých strán.

Všetky tieto body možno pripísať plusom. Ale ako viete, každá medaila má dve strany. Čiže v spolužití mladej rodiny s rodičmi sú negatívne stránky :

• Po svadbe s počiatočná fáza dochádza k spolužitiu u mladých ľudí obdobie trenia a zvykania si na seba . Tento proces je pre oboch manželov veľmi náročný. K tomu sa pridáva potreba tvoriť priateľské vzťahy s rodičmi. Nie každá mladá rodina vydrží takéto dvojité bremeno.
• Vznikajúci konflikty s rodičmi na úrovni domácnosti (svokra dala tanier na nesprávne miesto, zať na svoje voľný čas odmietol ísť na ryby so svokrom a pod.) neprispievajú k utuženiu mladej rodiny, ale naopak pridávajú hádky do vzťahu medzi mladými manželmi. Prečítajte si tiež:
• Pre rodičov je veľmi ťažké odolať radám. vnútiť mladej rodine svoj názor. Len im treba poradiť, ako vychovávať deti, riešiť záležitosti v domácnosti a míňať rodinný rozpočet. Psychológovia tvrdia, že práve z tohto dôvodu sa najčastejšie rozchádzajú mladé rodiny.
• Mimochodom, ak jeden z manželov chce žiť so svojimi rodičmi, motivuje to „aby ich neurazil“ - je to poplašný signál, ktorý hovorí o neschopnosť partnera žiť samostatne ako aj osobne robiť rozhodnutia a niesť za ne zodpovednosť. Je závislý na rodičoch a ak prijmete situáciu, budete musieť žiť podľa ich pravidiel. Prečítajte si tiež:

Život s rodičmi manžela alebo manželky: najčastejšie príčiny konfliktov medzi mladou rodinou a rodičmi

Pamätám si monológ zo známeho filmu: „Naozaj si vážim tvojich rodičov. Ale, vďaka Bohu, nie som sirota. Prečo sa musím neustále prispôsobovať tvojim rodičom? Ak niečo urobím, pozriem sa na to pod mikroskopom. Je to také napätie!"

Každá rodina má svoje vlastné pravidlá a tradície.. Manžel, ktorý bude žiť s rodičmi iných ľudí, sa bude vždy cítiť „mimo svojho živla“.

• Najčastejšie dochádza ku konfliktom na domácej pôde. , napr.: svokra sa dlho špliecha v kúpeľni alebo na rozdiel od svokry uvarí boršč. A zať, namiesto toho, aby išiel na trh, ako to zvykne robiť jeho svokor, spí do 10-tej rána. Neustále moralizovanie rodičov vyvoláva negatívne emócie, ktoré sa potom vylievajú buď na rodičov, alebo jeden na druhého.
• Ešte jeden spoločná príčina konflikty sú témou rodičovstva . Starí rodičia, ktorí sú zvyknutí vychovávať dieťa staromódnym spôsobom, vnucujú tento systém mladým rodičom, ktorí chcú svoje dieťa vychovávať moderným spôsobom.
• Skôr či neskôr vzniknú finančné nároky. Rodičia, ktorí platia účty za energie v plnej výške, kupujú domáce spotrebiče pre svoj domov ( práčka, mikrovlnná rúra, sporák) a ďalšie veci, ktoré každý používa, nakoniec sa začnú nudiť, začnú výčitky a nedorozumenia.

Ako žiť so svojimi rodičmi a udržiavať skvelý vzťah - východiská z ťažkých situácií

Ak žije mladá rodina so svojimi rodičmi, musí na to pamätať vlastníkmi obytného priestoru, kde bývajú, sú rodičia a ich názor treba brať do úvahy.

• Aby bol spoločný život pre všetkých čo najpohodlnejší (v rámci možností), všetci potrebujú komunikovať buďte zdvorilí, nezvyšujte hlas, snažte sa pochopiť partnera .
• Rodičia sa musia snažiť byť trpezliví , nevnucuj svoj názor, ak radíš, tak v jemnej forme.
• Všetci by si mali navzájom pomáhať Tažké časy , podporovať, povzbudzovať, ak má mladá rodina alebo rodičia problémy.
• Výhodne viac pred spolužitím s rodičmi vytýčiť jasné hranice y: diskutovať o otázkach týkajúcich sa platenia účtov za energie, výchovy detí atď.

Život s rodičmi manželky alebo manžela môže byť dokonca veľmi pohodlný, pokojný a pohodlný, ak medzi rodičmi a ich dieťaťom nie je blízky vzťah. A ak sa mama stále neodváži dať svoje dieťa nejakej „hlúpej“ alebo „bezrukej svokre“, potom je to lepšie vynaložiť maximálne úsilie, aby ste čo najskôr žili oddelene.

Spolužitie s rodičmi neumožňuje deťom prejaviť svoju nezávislosť. Na základe momentu bývania sú vlastníkmi domu rodičia, nie deti. V dôsledku toho všetky domáce problémy rieši mama alebo otec.

Vo väčšine prípadov sa na názor detí žijúcich spolu neberie ohľad. Rodičia nepovažujú za potrebné konzultovať s deťmi riešenie otázok týkajúcich sa údržby domu, stravy a pod. Výsledkom je, že deti si zvyknú na to, že rodičia rozhodujú o všetkom za nich a nesnažia sa riešiť vznikajúce problémy.

Deti žijúce so svojimi rodičmi sa nepokúšajú zaobstarať si vlastné bývanie. Všetko im pristane, sú pohodlné. Po narodení vlastných detí im nebudú môcť vštepiť nezávislosť v ich konaní, nebudú im môcť ísť pozitívnym príkladom. Budú žiť aj z rodičov.

Syn, ktorý žije s rodičmi a má už vlastnú rodinu, sa nesnaží stať sa plnohodnotným pánom domu. Z domáceho hľadiska je takýto manžel úplne nevhodný na ekonomické otázky. V prípade straty otca bude mať v dospelosti náročný proces adaptácie na samostatný život. Ak sa nedokáže prispôsobiť, môže prísť o rodinu, keďže ju plne nezabezpečí.

Konflikty

Keď spolu žijú dve alebo viac generácií, vždy vznikajú problémy vo vzťahoch. Staršej generácii sa zdá, že pozná život lepšie a týmto právom sa snaží riadiť život svojich detí. Deti si naopak chcú žiť svoj vlastný život, a tak protestujú proti prehnanej rodičovskej starostlivosti. Na tomto pozadí vznikajú konfliktné situácie.

Ak je vo veľkej rodine niekoľko žien, môžu nastať problémy s rozdelením územia bytu alebo domu. Každá žena chce byť hostiteľkou, sama sa rozhodnúť, čo a kedy bude variť, čo a kedy robiť. Len prejav múdrosti starších žien pomôže správne rozdeliť povinnosti okolo domu. Žena, ktorá žije oddelene od svojich rodičov, sa rýchlo prispôsobuje rodinnému životu. Okrem toho jej dodáva pocit istoty v jej pozícii pani domu.

Pri výchove detí v rodine, kde žije niekoľko generácií, môžu nastať problémy v spôsoboch výchovy. Je ťažké zredukovať požiadavky všetkých členov rodiny na jeden systém. Deti, ktoré majú iné požiadavky ako dospelí, sa stávajú oportunistami v komunikácii a nemajú vyhranenú líniu správania.

Túto otázku mi často kladú najmä tí, ktorí stoja pred takouto voľbou, najmä mladé rodiny, ktoré sa rozhodujú, ako žiť a budovať svoj život. A chcem zdôrazniť túto tému.

IN modernom sveteŽiaľ, život mladej rodiny s rodičmi vytvára ďalšie problémy a v mnohom situáciu zhoršuje. Pre veľa dôvodov. Vo všetkých tradičných kultúrach žijú ľudia, a to je na prospech všetkých. Posúďte sami – viaceré ženy, ktoré si rozdelia všetky povinnosti, vždy sa nájde s kým nechať deti a oddýchnuť si, ak ochoriete – vyzdvihnú. Pre mladú rodinu sú aj starší, ktorí sú schopní ich ak niečo zladiť a rovní. Všetko na jednom mieste, dostatok komunikácie. Ženy si pomáhajú – upravovať si vlasy, obliekať sa, líčiť sa, robiť manikúru.

Doteraz si takto žijú v Indii, na Bali a na mnohých ďalších miestach. Musíte však pochopiť, že vzťahy na týchto miestach sú postavené inak - harmonickejšie. A v konečnom dôsledku je to dobré pre všetkých. Toto všetko funguje len vtedy, keď sú vzťahy v celom tíme dobré.

Ak dôjde ku konfliktom - explicitným alebo skrytým, rôznym názorom a rezervovanosti - všetko sa stane úplne iným spôsobom. Potom môžu rodičia napríklad všetku prácu zvaliť na nevestu alebo, naopak, zabrániť jej realizovať sa ako manželka a matka. Môžu veľmi silne zasahovať do vzťahov a brániť manželovi, aby boli sami. S príchodom detí sa takéto konflikty ešte viac vyhrocujú. V dôsledku toho - žiadna láska a harmónia. Rodina sa môže rozpadnúť alebo veľmi trpieť zásahmi a konfliktmi. Potom je naozaj jednoduchšie žiť oddelene, bez zbytočného tlaku zvonku.

No predsa stavať rodinný život S manželom je to už veľmi ťažké. Mladá rodina potrebuje mať svoj priestor – fyzický aj emocionálny.

Napríklad na Bali a na Srí Lanke žijú rodiny spolu, ale oddelene. Na spoločnom území je niekoľko samostatných domov. V jednom - rodičia, v druhom - jedna mladá rodina, v treťom - tretia. Pohodlne spoločný dvor, niekedy aj spoločná jedáleň. Bežné deti behajú okolo. Spoločné večere alebo obedy. Ale zároveň každý, kde si každý žije tak, ako chce a cíti. Keď sa mu chce, ide do sveta, keď sa mu nechce, sedí doma sám. Túto možnosť vidím ako ideálnu (opäť ak je vzťah vrúcny a dobrý). Aj spolu, aj s osobným kútikom. V našej realite malých bytov vo výškových budovách je to ťažké. Väčšinou bývajú spolu v jednom malom byte. A kuchyňa je jedna a kúpeľňa je spoločná a je tu málo miesta a nie je tam žiadny osobný priestor (aj keď mladí majú samostatnú izbu). Ako potom byť?

Začnime tým, že pochopíme, kedy je spolužitie dobré. Stojí za to skúsiť žiť so svojimi rodičmi (a zrazu sa im to páči), ak:

• rodičia sú dospelí a zrelí jedinci, ktorí sa chcú učiť životu a vzťahy s nimi napĺňajú, nie devastujú.
• rodičia žijú na základe písma. Možno nie sú vyznávači žiadneho náboženstva, ale žijú tak, ako je tam napísané. Čestný a čistý život.
• deti rešpektujú svojich rodičov a sú pripravené ich počúvať.
• vzťahy v mladej rodine sú dobré, nie sú v kríze.
• mladí sa na seba rodičom nesťažujú.
• mladí ľudia majú osobný priestor, kde si môžu robiť, čo chcú. Napríklad samostatná izba.

Potom je všetko v poriadku. Bude vzájomná pomoc a podpora, mladá rodina si osvojí pozitívne návyky svojich rodičov a bude silnieť. A deti budú v takejto rodine vyrastať v radosti, dostane sa im viac starostlivosti a pozornosti.

Ale takýchto prípadov je veľmi málo. Častejšie to býva inak.

Kedy nebývať s rodičmi:

• Ak rodičia nesúhlasia s výberom svojho dieťaťa. Potom budú všemožne vyvolávať konflikty, pričom si to ani neuvedomujú. A v týchto konfliktoch ich oddelia, roztrhajú ich v norkách a ešte eskalujú atmosféru, kvapkajú na mozog svojho dieťaťa, hovoria, toto nie je pár pre vás, pozrite sa, aká je ona (alebo on) zlá. , potrebujete ďalšiu manželku (alebo manžela). Ak dlho „kvapkáte“, môžete presvedčiť o čomkoľvek. Mladí ľudia, najmä v prvých rokoch, potrebujú podporu, ktorá im pomôže zostať spolu.

• Ak sú rodičia ďaleko od psychologickej zrelosti, ak ich deti urážajú, potom vydierajú, potom tlačia, potom prednášajú, potom bez okolkov zasahujú. Toto môže skončiť veľmi smutne.

• Ak je váš pohľad na život veľmi odlišný a vaši rodičia nie sú pripravení to prijať. Napríklad vaše vegetariánstvo a čím kŕmite svoje vnúčatá. Potom ich pomaly naučia na rezne za vaším chrbtom. Alebo ak nie si pripravený prijať životný štýl svojich rodičov a chystáš sa ich prevychovať, čo vôbec nie je tvoja vec.

• Ak rodičia nežijú tak, ako je napísané v písmach. Napríklad doma fajčia, nadávajú, neustále všetkým umývajú kosti, pijú atď. Budete absorbovať ich zvyky a zlozvyky, prečo to potrebujete vy a vaše deti? Ako si v tomto zachovať rešpekt k nim, váš vzťah a zároveň nezačať robiť to isté?

• Ak starí rodičia podkopávajú autoritu rodičov u detí. Napríklad deťom pravidelne hovoria, že ich otec a mama sú hlúpi a nemusíte ich počúvať, alebo že im rodičia niečo zakazujú a stará mama pred deťmi spochybňuje ich rozhodnutia a tajne to povoľuje. A tak ďalej. Spomínam si na jeden príbeh, keď moja stará mama neustále hovorila svojmu vnukovi, vraj ti je s nami tak dobre, a ty si dobrý, ale tvoja mama je trhač a hlupák (hoci tvoja mama je celkom obyčajná). V dôsledku toho skončil chlapec v psychiatrickej liečebni s vážnou poruchou, pretože práve so starou mamou trávil najviac času. Psychika takýto tlak nevydržala.

• Ak sú rodičia príliš naviazaní na svoje dospelé deti a nemôžu ich pustiť, kontrolujú, prednášajú, preťahujú cez seba deku. Ťažké to majú najmä slobodné babičky, ktoré vychovali len jedno dieťa (najmä ak je to chlapec), tie, ktorých deti boli neskoro-dlho očakávané-utrpené. Niekedy je veľmi ťažké rozlúčiť sa s mladšími deťmi. Pre mladú rodinu je to príliš silná skúška, nie každý ju vydrží.

• Ak mladí ľudia majú veľa zášti voči rodičom. Potom bude vzťah bolieť každý deň a nedá sa to nijako zmeniť. Na zahojenie rán potrebujete byť nejaký čas v pokoji, teda na diaľku. Uzdravte sa, upokojte a potom sa snažte byť blízko.

• Ak je vzťah s rodičmi nezdravý a devastujúci. Napríklad rodičia ťahajú zo svojich detí silu ako z malých. Alebo ak sú deti zmyslom celého ich života, o ktorý je tak hrozné prísť. Mladá rodina potrebuje veľa energie na budovanie vzťahov a ak ju stále ťahajú rodičia, tak z toho nič nebude.

• Ak deti nedokážu rešpektovať svojich rodičov a robiť si na nich nároky. Nie je to tak, nie je to tak, pomáhate zle a málo, nenecháte si robiť poriadok, nesedíte s vnúčatami, nevymieňate byt. Potom je to pre oboch vážny stres a následky budú smutné.

Mladá rodina potrebuje podporu, osobný priestor a pozitívny príklad a skúsenosti. Ak im to rodičia dokážu zabezpečiť, potom je spoločné bývanie nielen možné, ale dokonca nevyhnutné.

V ideálnom prípade, keď rodičia nezasahujú a nepodporujú a deti rešpektujú svojich rodičov a nezaťahujú ich do svojich zúčtovaní. Potom je život s veľkou rodinou jednoduchší a radostnejší. A vnúčatá dostanú viac lásky a pre rodičov je jednoduchšie robiť niektoré veci a starí rodičia sa cítia potrební. Ale v našej realite sú, žiaľ, takéto vzťahy zriedkavé.

Preto je najčastejšie pre mladých ľudí lepšie žiť oddelene. Fyzicky aj finančne to bude náročnejšie, no o to ľahšie bude mláďa udržať. Žite oddelene a budujte vzťahy s rodičmi na diaľku. A možno jedného dňa, keď všetci zúčastnení dospejú, bude možné začať vzťah z nového bodu, stať sa bližší priateľ priateľ.

Pamätajte na anekdotu, že tí, ktorí sa považujú za osvietených, by mali stráviť týždeň alebo dva so svojimi rodičmi, aby pochopili, ako ďaleko je k osvieteniu. Toto je pravda. Spoločný život umocňuje a veľa odhaľuje. A vo vašom vzájomnom vzťahu a vo vzťahu s rodičmi. Zo všetkých strán úlohy, aby ste sa mohli vyblázniť a trpieť celý život.

A tiež sa hovorí, že ak bývaš s rodičmi, tak sú dve možnosti – buď sa staneš šialeným, alebo osvieteným.

Nie je také ľahké postaviť dobrý vzťah s každým, prispôsobiť sa každému, bez toho, aby sa zradil, bez toho, aby sa snažil všetko vytiahnuť len z vlastných zdrojov, rešpektovať a milovať.

V dnešnej dobe to nie je pre každého, najmä v našom „západnom“ svete.

Môj manžel, moji rodičia a ja sme nikdy nežili, bez ohľadu na to, aké ťažké to bolo. Aj keď neboli peniaze, prenajímali sme byty. Áno, bolo to drahšie, bývanie im nebolo vlastné a podobne. Ale na mnohých miestach aj zachránilo. Keď sme sa napríklad presťahovali do Petrohradu a ja som tak trochu stratil možnosť utiecť k mame, nakoniec som musel. A čo je najdôležitejšie, umožnilo a umožňuje vám vážiť si rodičov a byť im vďačný, mať dobré vzťahy, neustále komunikovať cez Skype a stretávať sa 1-2 krát do roka.

Preto sa mi vždy zdá zvláštne, keď hovoria, že oddelene sa žiť nedá. Vždy sa nájde príležitosť. Len bude drahšie a menej pohodlné bývať oddelene. Toto už nemusí byť miestnosť v útulnom a pohodlnom byte, ale nejaký druh „zabitého spoločného bytu“, kde budete musieť investovať svoju silu a peniaze, uvedomujúc si, že to nie je vaše, a jedného dňa sa „spýtajú“ odtiaľ. Áno, budete musieť hľadať príležitosti, ako zarobiť viac alebo mierne znížiť svoje výdavky, optimalizovať ich. Áno, bude to vyžadovať úsilie a pridať stres. Ale príležitosť je tu vždy.

Ak je váš vzťah chorý, výberom „pohodlnejšej“ cesty to len zhoršujete každým dňom, keď ste nablízku.

Rešpektujete svojich rodičov čoraz menej, oni vás čoraz menej. Strácate silu, ktorú vy a vaše deti potrebujete. To je tiež dôvod, prečo môžete mať finančné problémy - a nemáte silu a úctu k svojim rodičom - aké sú tam peniaze. Ničia sa vzťahy vo vašej rodine a poznám toľko príkladov, kedy práve život s rodičmi zohral pri rozvodoch osudovú rolu. Ani neviete, koľko vecí sa vo vašom živote nedeje, pretože nehľadáte príležitosť na uzdravenie vzťahu!

V dôsledku toho: koľko mladých rodín sa podľa vás rozpadlo na tomto základe v prvých rokoch spoločný život? Napíšte do komentárov, čo si myslíte - téma je akútna a veľmi zaujímavá.

Turizmus nie je emigrácia

Aj keď sú rodičia „zlatí“ a deti rovnaké a vo vzťahu vládne pokoj, nikto o tom nepochybuje vzájomný jazyk môže byť otázne.

Nie ste jediný, kto spadne do tohto hrable. A je lepšie mi teraz veriť, ako neskôr riešiť následky.

Aj keď spolu šťastne trávite sviatky a víkendy, nikto vám nezaručí, že vás spoločný život nevrhne do vriaceho kotla.

Je to všetko o nuansách. V tejto situácii je každá zo strán otrokom svojich zvykov. A je úplne jedno, ku ktorým rodičom sa nasťahujete.

Mama vášho muža vás bude chcieť (s najväčšou pravdepodobnosťou celkom úprimne) naučiť „správne“ variť. Takto to nerobíte. A nikdy nedostanete „pravý materský boršč“ a kotlety a každý si to všimne a vysloví.

3. Musíte sa zohnúť

Tón domu tiež nebudete udávať vy. Už dávno bola zavedená, schválená a povýšená na úroveň jedinej možnej normy. Ak vám niečo nevyhovuje, je nepravdepodobné, že to budete môcť zmeniť. Bude treba vydržať.

Ak žije s vašou...

1. Tvoji rodičia ho nájdu za darebáka

Aj keď bolo presťahovanie sa k rodičom návrhom vašich rodičov, veľmi rýchlo vám zložia ružové okuliare.

Postupom času sa vás opýtajú: „Dcéra, koho si si vybrala?

Z pohľadu rodičov sa zať jednoznačne nekonal ako muž. A to je všetko: nezarába veľa peňazí, nemá auto, nemá byt, jeho dcéry

2. Projekcia sťažností

V mojej praxi sa vyskytlo viacero prípadov, kedy sa matka manželky (osamelá) v osobe svojho zaťa pomstila úplne sama. Myslím, že viete, ako sa to prejavuje a odkiaľ vyrastajú nohy vtipom o neadekvátnej svokre.

3. Bude sa musieť zohnúť

Aby sa človek stal silnejším, aby dosiahol viac, musí rozvíjať svoje mužské vlastnosti. Prevezmite zodpovednosť, cíťte sa ako majster a vodca.

Ak váš manžel nie je, bude mať pocit, že je narušená jeho mužnosť. Bude sa cítiť ako freeloader: žiadna zodpovednosť, žiadna sebaúcta, žiadny hrdina, žiadny vodca, žiadny ochranca.

A s takýmto postojom, ako ste pochopili, hory sa nevypínajú ...

Treba viac argumentov Prečo musí mladá rodina žiť oddelene? Choď. Jasné a svieže.

• Aby ste zachránili váš vzťah

Ak rodičom aspoň nejakým spôsobom nevyhovuje zať alebo nevesta, všetci o tom budú vedieť.

Ak vás každý deň „podkopáva“ o vašom manželovi, najprv ho budete chrániť. Potom vám jej slová prejdú cez uši a časom sa stanete rovnakým ako ona.

To, pred čím by ste v živote s manželom mohli naozaj zavrieť oči a nikdy si to ani nevšimnúť, vás zrazu začne rozčuľovať.

• Aby život nezabil lásku, ako všetci strašia

Život nezabíja vzťahy, ak sú prvý aj druhý správne vybudované. Ak nebudete mať zmätok a zmätok v tom, kto umýva riady a vypráža palacinky, ak sa žena nebude orať najskôr v práci a potom doma, bude všetko v poriadku.