Najboljše smešne zdravice. Za počitek

Bolnišnica v eni izmed vasi na Kavkazu. Operacijska soba. Obstaja operacija. Izpod operacijske mize:

Kirurg Givi:

- Poberi se!

Spet izpod mize:

- Ven, ti prasec! Prekleto, ne razumeš, kajne?

Givi pacientu nekaj odreže in vrže pod mizo:

"Ja, zaduši se, da te ne vidim!"

Zato pijmo za žrtve, ki jih moramo narediti, da ne bodo motile našega dela!

No, delo, kot veste, ni volk in ne bo pobegnilo v gozd. V službi lahko pijete, še posebej, če to poveča produktivnost. Še posebej, če pijete vino in jeste žar.

In če vas vino moti pri delu, ga pijte v prostem času: pijte na lovu, pijte na ribolovu. Pijte in nazdravite! In da bi vam imeli kaj povedati, ko dvignete kozarec, smo napisali naslednje poglavje.

13. poglavje
Pa sedite, ali nazdravite na dopustu

Počivaj za to in počivaj, da boš lahko mirno sedel s prijatelji in spil kozarec dobrega vina. Ne glede na to, kako se sprostite, pa naj bo to lov, ribolov ali samo piknik, kjer so se zbrali vsi vaši sorodniki ali prijatelji, dober kavkaški toast vino bo vedno prav prišlo.

Kavkaški moški sploh niso naklonjeni sedenju in šali s prijatelji ter jih zabavati igrive zdravice in pripovedovanje anekdotičnih zgodb.

Za počitek

Od davnih časov - prijatelji in vino.

- To je človeku dano za veselje!

Za prijatelje in vino na počitnice!

Že od antičnih časov pravijo: "Znajte delati, a ne pozabite se zabavati!"

Pijmo za sprostitev in zabavo!

Moški ima eno dolžnost v življenju - to je delo, moški ima še vedno eno pravo srečo - noč, preživeto z žensko, vendar obstaja še en užitek - rekreacija na prostem.

Pijmo za velik užitek v človekovem življenju - za počitek!

Da bi bili srečni, morate imeti svoje podjetje. Toda vsa sreča je, kot veste, dobra v zmernih količinah, zato je za zmerno srečo potrebno počivati.

Pijte, prijatelji, za ostalo!

Ena stara gruzijska modrost pravi: delati pomeni zaslužiti denar in ga ne znati porabiti. Toda v življenju ni vedno prostora za takšno delo, sicer vas bodo vsi okoli vas imeli za zlobne, zato morate najti čas za porabo denarja. In denar je mogoče porabiti na različne načine: lahko zgradite hišo, če nimate kje živeti, in to bo dobro; lahko greš na dolgo pot - to je tudi dobra stvar; lahko daš revežem, ampak revežev je toliko, da tvoj denar ni dovolj za vse reveže, zato ne smeš nekoga prikrajšati. Vse je mogoče kupiti z denarjem, a vsako stvar je mogoče izgubiti in vsaka stvar prej ali slej postane stara in neuporabna. Še nikoli prej pa res prijazen človek ni varčeval z denarjem, da bi ga porabil za svoje prijatelje, saj ve, da mu bodo prijatelji enako povrnili. In kako lahko porabite denar tako, da si ga boste zapomnili za dolgo časa? Seveda, za dobro vino, za lepe ženske, za bogato mizo, denarja ni škoda za to. Vse to skupaj se imenuje počitek.

Danes smo se zbrali prijatelji, da se odpočijemo in zabavamo iz srca, vse je za to: dobro vino in polna miza jedi in lepe ženske, in glasbo. In kar je najpomembneje, delali smo dobro in dolgo, pošteno zasluženi denar.

Težko obdobje, na najbolj vročem mestu na navidezno ogromni zemeljski obli. Ta svet okoli nas je tako nor, kompleksen, neobvladljiv, strašen, protisloven, da v duši ni miru. Nevarnosti so povsod - ali ekologija, ali mafija, ali medetnični konflikti. Samo želim priti na tiho, mirno mesto in tam sedeti, dokler se ta groza ne konča.

Uspelo nam je najti tak prostor v tem ponorelem svetu: tukaj je, tukaj s prijatelji, s starimi znanci. Vse je v redu, sonce sije, ptice pojejo ... Pijmo torej, prijatelji, za ta tih in miren kraj, ki smo ga uspeli najti med žalostjo in nesrečo, in za to, da bi se lahko pogosteje zbirali skupaj, in nihče nam ne more preprečiti, da bi živeli v miru, sreči in harmoniji!

Danes imamo veselo in redko priložnost, da se sprostimo s prijatelji v naročju narave, vendar ne samo, da se sprostimo, ampak združimo posel z užitkom. Med nami so spretni lovci, drzni in tvegani, neustrašni možje, ki ne prizanašajo svojemu življenju.

Pijmo za neustrašne lovce in lovsko prijateljstvo - najmočnejše prijateljstvo!

Družinsko ognjišče ni samo ženin posel, ampak tudi možev. Mož je hranilec, mož je glava. Kot pravijo, Bogu - Božjemu, kralju - kralju in možu - možu. Kaj je najbolj moški posel? To je seveda lov, ki je človeka že od nekdaj hranil.

Pijmo za zaslužkarje, za moške, na katerih počiva družinsko ognjišče - za lovce!

Pregovor pravi: brezdelje je še bolj utrudljivo kot delo. Toda vsako delo zahteva počitek, da si naberemo moči za polno delo. Zato dober počitek s prijatelji in vinom še nikogar ni utrudil.

Pijmo za odmor od dela!

Vsak počiva drugače. Za nekatere ni nič lepšega kot čas preživet z žensko, vendar je ženska zelo nepredvidljivo bitje, zato se lahko tak dopust za moškega konča le z glavobolom. Mogoče kdo imenuje potovanje dopust? Kajti, nosi tudi veliko nepredvidljivosti – roparji vas lahko napadejo, med nevihto se lahko utopite v morju, če potujete z ladjo. In v gozdu vas lahko napadejo divje živali, če je vaša najljubša vrsta rekreacije lov. Ulov morda spodleti, če ljubiš prosti čas pojdi na ribolov.

Nič ni bolj varnega in umirjenega kot sprostitev, ko sedite s prijatelji nekje na bregovih tihe reke ali na zeleni trati ali morda v prijetnem baru-restavraciji, ko ni ne živali, ne roparja ne nevihte. strah, ko veš, kaj si blizu starih prijateljev, ki ne bodo izdali in ne bodo užaljeni.

Pijmo za počitnice s prijatelji v tihem in mirnem okolju!

Že od antičnih časov je na Kavkazu veljalo znamenje: če piješ vino s sovražnikom, te bo vino zastrupilo, če piješ s prijateljem, pa te bo okrepilo in razveselilo.

Zdravica za najpogumnejše!

Na Kavkazu obstaja takšna modrost: "Človek, ki se ne zna nasmehniti, je slab - to pomeni, da je zlobna oseba."

Kdaj se človek nasmehne? Ko ima veselje; in kadar se veseli, pije vino. Drugi pije vino, ko počiva, in počiva, ko je vse opravil.

Danes počivamo, prijatelji, ker smo naredili vse. Zato pijemo vino, se zabavamo, nasmejemo, zato so samo dobri ljudje med nami, dobri ljudje. Pijmo v naše veselje!

Dopustniki enega sanatorija so trdili: v katere kategorije je mogoče razdeliti sodobnega obiskovalca zdravilišča? Prej je bilo vse jasno, zdaj pa?

Prva kategorija so levi. Prihajajo s svojimi ljubicami, zasedajo velike udobne sobe in so v tesnem prijateljstvu z oblastmi letovišča.

Pijmo za tiste na krovu. Kdor je čez krov, se bo napil!

Srečala sta se dva tatova: mladi in stari. Stari pravi: - Če splezaš na drevo in pod sedečo ptico ukradeš šest jajc, potem boš v enakem položaju kot jaz. Mladi tat se je slekel in kot kača splezal na drevo. Iztegnil je roko proti gnezdu, a ptica se je prebudila in zavpila. Nato je stari tat pokazal spretnost mlademu - slekel se je, splezal na drevo in ptici ukradel šest jajc. Ko se je spustil z drevesa, ni videl svojih oblačil. Zato pijmo za odlične študente!

Za svojega dekana pijem alkoholizirano vino. Da bi ga videl takega, Kakor mi je dal groš!

Ena oseba je imela mačko. Mačka je kot mačka, najbolj navadna. In kot se za mačke spodobi, je mačka vsak mesec marec preživela neznano kje in se vrnila domov umazana, suha, zanikrna! Ta človek je bil utrujen od mačjih dogodivščin in je na njem opravil dobro znano operacijo. Toda potem pride marec in mačka spet izgine iz hiše in se vrne šele čez mesec dni - umazana, lačna in odrta! Lastnik ga vpraša: - Ampak zdaj, zdaj, kaj si počel tam?! - Jaz sem bil glavni! je ponosno odgovorila mačka. Zato pijmo za naše mentorje, voditelje in učitelje!

Študent za starše: Za tiste, ki mislite, da študiramo pri nas!

Deklica je spoznala študenta gledališke univerze in čez nekaj časa se je obrnila k njemu s prošnjo: "Draga, spi z mano kot Alain Delon." Spal je, njej je bilo všeč, naslednji dan pa je želela spati kot z Jean Paulom Belmondom – spet ji je bilo všeč. In naslednja noč je bila z Yvesom Montandom... to je trajalo en teden. Nazadnje ga je prosila, naj bo sam, na kar je revež odgovoril: "Na žalost je to nemogoče, draga - impotenten sem!" Torej pijmo za sistem Stanislavskega!

Hodila je po ulici, ko je za seboj zaslišala korake. Ko je pogledala nazaj, je videla čeden fant. Pogledala je nazaj in on ji je še naprej sledil. Odločil sem se, da se seznanim z njim, se že tretjič ozrl nazaj - ni ga bilo več ... Zato pijmo za dejstvo, da so kanalizacijski jaški v mestu pravočasno zaprti!

Ko Francoz objame žensko okoli pasu, se njegovi prsti stisnejo k njej. A to ne pomeni, da imajo Francozi tako dolge prste. To pomeni, da imajo Francozinje tanek pas. Ko Angležinja zajaše konja in gre na sprehod, njene noge sežejo do tal. Vendar to ne pomeni, da ima tako majhnega konja. To pomeni, da imajo Angležinje take dolge noge. Ko Rus, ki gre v službo, svojo ženo udari po riti, potem, ko pride iz službe, vidi, da se rit še vedno maje. Vendar to ne pomeni, da so ruske ženske tako debele. To pomeni, da imajo ruski moški tako kratek delovni dan! Zato pijmo za našo ustavo!

Tip pride k čarovniku in ga vpraša: - Naredi mi penis na tla. Čarovnik je razmišljal, razmišljal in mu naredil deset centimetrov dolge noge. Pijmo torej za dobro sestavljeno tehnično nalogo!

Pijmo za zvišanje cen steklenic vina in vodke!

En majhen, a zelo pameten konjenik je poslušal skupino Pink Floud. Poslušal je, poslušal, a razumel ni ničesar. In potem je ustvaril skupino Aquarium. En majhen, a zelo pameten konjenik je poslušal skupino Aquarium. Poslušal je, poslušal, a razumel ni ničesar. In potem je ustvaril skupino Chizh and Company. En majhen, a zelo pameten konjenik je poslušal skupino "Chizh and Company". Poslušal je, poslušal, a razumel ni ničesar. In potem je ustvaril skupino Ivanushki International. Torej pijmo za evolucijo!

In potem je ena majhna, a zelo ponosna ptica rekla: - Osebno bom letel naravnost do Sonca! In začela se je dvigati vse višje in višje, toda kmalu je zažgala svoja krila in padla na samo dno najgloblje soteske! Zato pijmo za dejstvo, da se vsak od nas, ne glede na to, kako visoko se dvigne, nikoli ne loči od ekipe!

V gorah je živela lepotica, boljše od katere ni bilo na svetu. In dva prijatelja jezdeca sta se zaljubila vanjo. Prišel je eden in ji izpovedal ljubezen, ona pa mu je odgovorila: - Vidiš tisto goro? če bo na njegovem vrhu vso noč gorel ogenj, bom postal tvoj. Džigit je odjahal. Prišel je drugi, mu izpovedal svojo ljubezen in lepoto: - Kres na tisti gori bo gorel vso noč. če ga daš ven, potem bom tvoja. Konjenik je oddirjal in se začel vzpenjati na goro. Zjutraj se povzpne na vrh in zagleda goreč ogenj, poleg njega pa spečega prijatelja. Nato vrže drva v ogenj in reče: "Lepo spi, prijatelj!" Torej pijte za MOŠKO PRIJATELJSTVO!!!

Čebela je poletela. Usedla sem se na lepega. dal ji nektar. Čebela je odletela na drugo nič manj lepa roža. Ni dal nektarja. Prišla je nevihta. , ki je dala nektar, je ostala nepoškodovana, in ki ni dala nektarja - se je zlomila. Zato pijmo za dejstvo, da dajejo in ne zlomijo.

Kavkaški moški sploh niso naklonjeni posedanju in šali s prijatelji, jih zabavajo z igrivimi zdravicami in pripovedujejo anekdotične zgodbe.

Od davnih časov - prijatelji in vino.

- To je človeku dano za veselje!

Za prijatelje in vino na počitnice!

Že od antičnih časov pravijo: "Znajte delati, a ne pozabite se zabavati!"

Pijmo za sprostitev in zabavo!

Moški ima eno dolžnost v življenju - to je delo, moški ima še vedno eno pravo srečo - noč, preživeto z žensko, vendar obstaja še en užitek - rekreacija na prostem.

Pijmo za velik užitek v človekovem življenju - za počitek!

Da bi bili srečni, morate imeti svoje podjetje. Toda vsa sreča je, kot veste, dobra v zmernih količinah, zato je za zmerno srečo potrebno počivati.

Pijte, prijatelji, za ostalo!

Danes smo se zbrali prijatelji, da se sprostimo in zabavamo iz srca, vse je tam za to: dobro vino in polna miza hrane in lepe ženske in glasba. In kar je najpomembneje, delali smo dobro in dolgo, pošteno zasluženi denar.

Pijmo za zaslužkarje, za moške, na katerih počiva družinsko ognjišče - za lovce!

Pregovor pravi: brezdelje je še bolj utrudljivo kot delo. Toda vsako delo zahteva počitek, da si naberemo moči za polno delo. Zato dober počitek s prijatelji in vinom še nikogar ni utrudil.

Pijmo za odmor od dela!

Vsak počiva drugače. Za nekatere ni nič lepšega kot čas preživet z žensko, vendar je ženska zelo nepredvidljivo bitje, zato se lahko tak dopust za moškega konča le z glavobolom. Mogoče kdo imenuje potovanje dopust? Kajti, nosi tudi veliko nepredvidljivosti – roparji vas lahko napadejo, med nevihto se lahko utopite v morju, če potujete z ladjo. In v gozdu vas lahko napadejo divje živali, če je vaša najljubša vrsta rekreacije lov. Ulov lahko spodleti, če v prostem času uživate v ribolovu.

Pijmo za počitnice s prijatelji v tihem in mirnem okolju!

Že od antičnih časov je na Kavkazu veljalo znamenje: če piješ vino s sovražnikom, te bo vino zastrupilo, če piješ s prijateljem, pa te bo okrepilo in razveselilo.

Zdravica za najpogumnejše!

Na Kavkazu obstaja takšna modrost: "Človek, ki se ne zna nasmehniti, je slab - to pomeni, da je zlobna oseba."

Kdaj se človek nasmehne? Ko ima veselje; in kadar se veseli, pije vino. Drugi pije vino, ko počiva, in počiva, ko je vse opravil.

Danes počivamo, prijatelji, ker smo naredili vse. Zato pijemo vino, se zabavamo, smehljamo, kar pomeni, da so med nami samo dobri, prijazni ljudje. Pijmo v naše veselje!

Dopustniki enega sanatorija so trdili: v katere kategorije je mogoče razdeliti sodobnega obiskovalca zdravilišča? Prej je bilo vse jasno, zdaj pa?

Prva kategorija so levi. Prihajajo s svojimi ljubicami, zasedajo velike udobne sobe in so v tesnem prijateljstvu z oblastmi letovišča.

Druga kategorija so volkovi. V letovišče pridejo jezni in osamljeni. Od osamljenosti začnejo tuliti in iskati vodko in ženske. Srečata se in odideta.

Tretja kategorija so šakali. Kar so vrgli volkovi, poberejo in so s tem zadovoljni.

Četrta kategorija so osli. Pridejo s svojimi ženami, hodijo z njimi pod roko in se delajo pametne.

Peta kategorija so koze. Hodijo v knjižnico, berejo knjige, igrajo domine.

In šesta kategorija so alkoholiki, vendar ne hodijo v letovišče, imajo dovolj denarja le za pijačo.

Zato pijmo za dejstvo, da ima vsak v letovišču tisto, kar išče. Za popolne počitnice!

Če moreš, ne bodi žalosten nad časom, ki teče, Ne obremenjuj svoje duše ne s preteklostjo ne s prihodnostjo, Zapravljaj svoje zaklade, dokler si živ, Saj boš še na tistem svetu prikazan kot revež.

Dajmo, prijatelji, ne obžalujmo ničesar, še bolj pa ne smemo obžalovati denarja, porabimo ga za dobro delo - za počitek, za svoj počitek, za vino!

Danes smo se zbrali tukaj, da počivamo, pijemo in jemo. Da se zabavam z vsem srcem In uživam v polni meri Vse, kar nam je Bog poslal na mizo. Za vas, prijatelji, dvignem rog!

Starodavni gruzijski pregovor pravi:

"Ljubiti vino - hoditi gol."

Toda kaj so počitnice brez dobrega vina? Ne zlorabljajmo vina, ampak ga vseeno pijmo!

Drug gruzijski pregovor pravi:

"Vino odvzame razum in dobroto."

Zato morate piti zmerno in pravočasno. Počitek za vino je najboljši čas! Za počitek!

Obstaja armenski pregovor:

"Kako delati - roke se tresejo, a na dopustu držijo kozarec."

Počitek ni delo. Spijmo vino!

Obstaja še en armenski pregovor:

"Vprašali so vino: "Si več uničil ali prinesel dobrega?"

Vino je odgovorilo: "Opustošenih računov ni, a počitek brez vina ni počitek, kar pomeni, da je dobro od mene."

Pijmo vino, prijatelji, saj je na dopustu samo dobro!

Nekega starega Gruzijca so vprašali:

- Kako se počutite glede starosti?

- Od starega sprejemam samo vino in prijatelje. In ne čutim svoje starosti, ker se znam sprostiti!

Pijmo za prijatelje in za vino, za sposobnost sprostitve!

Naj teče vino brez konca in začetka, Že dolgo sem se želel zbrati s prijatelji, In da žena ne godrnja za nami, Vse težave bomo še pili iz inata!

Počitek ni zlo, ampak dobro dejanje. Res je, saj vse telo počiva, Koristno, ko počiva duša, Kako dobro je življenje v počitku!

Pozabimo, prijatelji, na delo, Pozabimo na dom in posel, Danes je ena sama skrb - Zabava in veliko vina!

Za počitek!

Danes nimamo moči nad jutrišnjim, Načrte jutri nam bo razblinil spanec! Toda danes smo tukaj in pozabimo na posel, Nalijmo drago vino!

Kakor karavana, vse življenje nam bo minilo, Takšna je usoda vsakega od nas, Le kdor se med opravili spočije in zabava, ne obžaluje življenja.

Za minljivost življenja in za naš počitek, prijatelji!

Bog ni ustvaril človeka samo zato, da bi delal kot vol, ampak zato, da bi se lahko poleg dela tudi dobro odpočil. Za to je Bog ustvaril vola, da dela namesto človeka, ko ta počiva.

Pijmo za pravočasno delo in za zaslužen počitek po delu!

Na Kavkazu obstaja takšna modrost: čas, preživet s prijatelji, se ne šteje v starost.

Že od nekdaj poznamo Čudovit način za ohranjanje starosti: Tistih dni, ko smo skupaj s prijatelji, ne gre pripisovati letom.

Zatorej, moj dobri gost, pijem zate, zate danes, Ker si bil pri meni za trenutek ali uro, si mi podaljšal življenje!

Za prijatelje, ki ste se danes zbrali tukaj, da se sprostite in zabavate ter si hkrati podaljšate mladost!

Dobro smo opravili in si zaslužili počitek, daleč od smrti pa še nismo, zato bomo danes pili za opravljeno delo in za zaslužen počitek!

V gruzijski vasi sta živela pastir in vinar. Pastir je bil osamljen in mračen: živel je visoko v gorah in vsak božji dan pasel svoje ovce, se pogovarjal z njimi in jih čuval. Svoje delo je dobro opravljal: zgodaj je vstajal in pozno šel spat. Toda pastir ni komuniciral z nikomer iz vasi, postal je popolnoma nedružaben in se zelo postaral. Pastirju pri njegovem delu ni nihče pomagal - in kmalu sploh ni mogel skrbeti za svoje ovce, jih je razdelil in poginil.

Tudi vinar se je lotil svojega dela: pridelal je sočno in zelo okusno grozdje, iz katerega je nastalo odlično vino, ki ga je vinar zelo poceni prodajal prebivalcem svoje vasi. Ljudje so imeli vinarja radi, ga hvalili zaradi dobrega vina ter njegove družabnosti in vedrega značaja, pogosto so ga vabili na praznike in poroke. In vinar je živel dolgo in zanimivo življenje.

Ni pomembno, kakšno delo opravljamo v življenju: težko ali lahko. Človek ne sme postati suženj lastnega dela. Treba je znati ne samo delati, pozabiti na vse ostalo v življenju, pomembno je znati se sprostiti, saj je sprostitev komunikacija z ljudmi, je smeh in zabava, ki, kot veste, človeku podaljšuje življenje. .

Pijmo za počitek, za zabavo v našem krogu!

Življenje hitro mine, kar nam je dano za obdobje. Stremi k zabavi, naj življenje ne bo črno! Tako kot vsi drugi tudi vi niste bogat človek: življenje je vaše bogastvo! Kakor ga porabiš, tako bo minilo!

Za lov in ribolov

Dobra navada gorjanov je pitje iz roga. In to ne samo zato, ker obstaja besedna zveza "rog izobilja" - torej rog, poln življenjskih blagoslovov, ampak tudi zato, ker roga z vinom ne moreš postaviti na mizo, vina ne pustiš za pozneje. . Torej, morate piti iz roga do samega dna!

Danes nam je lov uspel in veste, gorjani so hodili na lov prav zato, da bi ujeli divjega bika, saj so prav njegove rogove uporabljali za vino. Gorjanci si niso prizanašali draga kovina obleči cenjeni rog v eleganten vzorčast relief s tanko izrezljano verižico.

Pijmo za čudovito navado naših prednikov - iti na lov za rogovi divjih bikov, da bi po uspešnem lovu iz njih pili močno vino!

Pijmo za neustrašne lovce in lovsko prijateljstvo - najmočnejše prijateljstvo!

Človek je po naravi hazardersko bitje, še posebej moški s Kavkaza. Highlander mora ves čas čutiti vročino v krvi, vedno išče dogodivščine na glavo in ne sedi dolgo na enem mestu. Takšen je kavkaški moški v vsem: v ravnanju z žensko, v delu. Vsakemu poslu daje vsega sebe, ves svoj mogočni temperament - in verjame, da je nemogoče pripeljati zadevo do konca, če daš vse najboljše le polovico.

Nenavadno je, da je tak tudi, ko počiva. Malo je verjetno, da boste videli lenega gorjanca, ki leži na kavču in bere časopis. Vedno je v gibanju, v akciji.

Zato najboljši pogled Rekreacija za kavkaškega človeka je ribolov, še bolje pa - lov. Med tako temperamentnimi moškimi boste srečali najboljšega lovca, najbolj natančnega strelca, ki nikoli ne bo zgrešil - in v redkih primerih ne bo zadel tarče.

Pijmo za dobro usmerjene lovce, za vroče, temperamentne moške! Tako, da vedno zadenemo tarčo prvič!

Narava Kavkaza je tako bogata, da lahko človeku da vse, kar si želi. Divje ptice letajo visoko nad gorami, divje živali živijo v gorah. Kavkaški človek je tako močan in mogočen, da lahko iz narave vzame, kar hoče. Se vam zdi, da je pravemu sinu gora težko vzeti od narave, kar si želite? Narobe misliš, draga. Za pravega moškega to ni delo, to je lov. In lov na pravega moškega je sprostitev.

Zato pijmo za ostale na lovu!

Visoko v gorah je letel sokol, dolgo je krožil nad tlemi, dokler se mu ni začelo vrteti v glavi in je z rjovenjem padel na tla. Medtem je lovec na nebu iskal divjad in po strelu mislil, da je sestrelil sokola.

Pijmo za dejstvo, da imajo lovci vedno tako srečo!

Modri mož je rekel: "V življenju je veliko tistih, ki iščejo, a tiste, ki najdejo, je težko najti." Obstaja pa še en pregovor: "Kdor išče, vedno najde."

Pijmo za lovce in ribiče, ki iščejo, potrpežljivo čakajo, lovijo! Zaslužijo si počitek!

Naša pot je bila danes dolga in težka, Bog sam je želel, da se usede in počiva z nami. Žar se peče in vino se toči - Pijmo torej za ostalo, že dolgo želeno!

Za naporen, a vseeno čudovit lov!

Lovec je ustvarjen zato, da strelja na divjad in pije vino!

Pijmo, prijatelji, za lovce!

Ribolov - ribolov, Lov - lov, Ampak čas je, da pijemo ... In jutri - delo!

Za ribolov in lov, za dober počitek pred službo!

Ne glede na delo sta ribolov in lov pomembna.

Za zaslužen počitek!

Starodavna kavkaška modrost pravi, da se divje živali med seboj lovijo in dobivajo hrano, da ne poginejo, človek pa lovi in lovi ribe iz užitka in zato, da bi se kasneje dobro spočil!

Za plen!

Kavkaz je že od nekdaj znan po svoji gostoljubnosti in radodarnosti. Če imate srečo in vam uspe lov, delite svoj plen, saj ste dobro namerjeni strelec in se vam je nasmehnila sreča. Ne bodite arogantni, raje pogostite svoje prijatelje z dobrim vinom.

Pijmo za lov!

Nič ni čistejšega od zraka visoko v gorah. Nič ni bolj prozornega kot voda v gorski reki, saj teče z visokih gora v dolino, se na kamnih razbije v milijone majhnih brizgov in ne miruje. Reke in jezera Kavkaza so bogata z ribami in za lovca ni nič bolj privlačnega kot kavkaški gozdovi, kjer se pasejo gorski gamsi in divja ptica kroži visoko nad listjem dreves. Nič ni lepšega kot zelena dolina, kjer raste sočno grozdje, iz katerega ljudje delajo okusno vino. To vino je prozorno, kot voda gorske reke, čisto in dišeče, kot gorski zrak.

Pijmo za Kavkaz, ki nam je dal vse to! Pijmo na prostem!

Pravijo, da je pravi moški pogum Previdnost. previdnost v vsem: pri ravnanju z ženskami, pri delu in, kar je najpomembnejše, pri lovu.

Pijmo za pogumne može, za lovce, za nas!

No, kakšen kavkaški moški bo na dopustu molčal?! Prijatelji se pogosto zberejo in si priredijo piknik v naravi, za zabavo pa si pripovedujejo ljudske legende ...

Lev je star. In popolnoma je nehal prihajati iz svojega brloga. Ležal je tam lačen in jezen. Ni mogel več loviti - zato je s prepričevanjem živali zvabil k sebi in jih pojedel.

Nekoč je poklical volka in lisico – kot bi imel opravka z njima.

Volk je prišel takoj, lisica pa se je odločila počakati.

Čez dva dni je šla k levu. Približala se je brlogu in vidi: volčje sledi vodijo v levjo votlino, nazaj pa ni videti sledi.

"Ne bom šla k levu," se je odločila lisica in odšla.

Pri lovu je zelo pomembno ujeti sled – lahko reši življenje. Srečen lov!

Toasti za ribolov

- No, ta Vano je lažnivec! - se pritožuje Soso, - zjutraj sem mu povedal, da mi je padel trimetrski som, zvečer pa pravi, da ga je ujel. Kako lahko tako nesramno lažeš?!

Pijmo za uspešen ribolov in bogat ulov, da nam ne bo treba lagati drug drugemu!

Nani, ki je šla z možem na ribolov, pove svoji prijateljici:

»Vidiš, vse sem naredil narobe. Govoril sem glasno, ujel napačno vabo in vrgel vrvico na napačno mesto. Narobe sem kljuval, narobe zataknil. Na splošno je ujela več rib kot Givi.

Pijmo za dober počitek, ko nas ženska ne nadleguje s svojimi pogovori in nas ne moti s svojo prisotnostjo, in na splošno ribolov ni ženski poklic!

Soso je dolgo menjal različne vabe: vzel je črve, vzel je živo vabo, a plovec je ves čas ostal negiben. Nazadnje je v obupu iz žepa vzel denar, ga odvrgel in jezno zamrmral:

- Počakajte - in kupite si, kar želite!

Kavkaški človek za dober dopust naj vam ne bo žal denarja! Pijmo za počitek in uspešen ulov!

- Manana, poglej, ženska, kakšno postrv je danes ujel tvoj mož!

- Hej, Lali, naš sosed te je videl, da greš v ribarnico, Vakhtang!

- Seveda sem imel takšen ulov, da sem ga moral nekaj prodati. Težko ga je bilo prenašati.

Svojo srečo moramo deliti z drugimi. Pijmo za bogat ulov!

Majhno kavkaško mesto. Trgovina z napisom "Živa riba". Kupec sumljivo pogleda na živo blago:

- Kaj je to, cipla?

Prodajalec, ki odganja oblak muh:

- Zakaj cipla, draga, postrv!

- Užališ, draga, samo ujel je s temi rokami.

- Zakaj se ne premakne?

Spanje, ker.

Kupec povoha:

- Zakaj diši?

- Kakšen muhast, poslušaj. pravim spanje. Ali se obvladate, ko spite?

Počitek je počitek in trgovina je trgovina! Pijmo za uspešen ulov, za živo ribo!

Žena pošlje moža na ribolov

- Gogi, dragi, prinesi veliko postrv.

Ko je že odhajal iz hiše, je zavpila:

– Če ni postrvi, kupi krapa!

Pijmo za razumevajoče žene, ki razumejo, da se njihov mož samo želi sprostiti!

K ribiču pride mimoidoči in ga pogleda čez ramo vpraša:

- No, kljuvanje? Ste kaj ujeli?

"Ja," mrko odgovori ribič, "enega sem ujel in vrgel v vodo."

- Kaj, zelo majhen?

- Ne, glede tvoje velikosti je tudi nadlegoval: kljuva ali ne kljuva.

Zato pijmo, da nam nihče ne pokvari dopusta!

Dva Gruzijca sta se izgubila v gozdu. Zamrznjeni, hočejo jesti. Hodila sta in hodila in šla do reke. Eden reče drugemu:

- Poslušaj, Gogi, gremo loviti ribe! Ste sposobni?

Da, videl sem na TV! Tukaj ti je palica, sedi in lovi, jaz pa grem ob obali in lovim.

Vzel sem palico in šel. Hodil je in hodil - in nenadoma je pomislil: "Ujel bo ribo, sam jo bo pojedel!" - vrgel palico in stekel nazaj. Pogleda, Gogi pa s prstom nekaj tlači v usta in žveči, pa ven pade.

- Hej, Gogi, kaj ješ?

- Zdi se kot riba, katso, riba!

- Zakaj je tako zelen?

»Ne vem, stari, ne vem.

- Kje si to dobil?

- Sam sem skočil.

Pijmo za bogat ulov, da bo naša miza bogata s hrano! Za ribolov!

Dva ribiča sta prišla lovit ribe. Nenadoma eden zavpije:

"Vau, vau, pozabil sem vabo!"

- Kaj?! Prekleta, neumna mati!

– Kaj ti je, tudi ti bi lahko pozabil te preklete črve doma!

"Wai, mislil sem, da si steklenico pozabil doma!"

Pijmo za to, da počitek vedno popestri dobro vino!

Neki Gruzijec pravi svojim prijateljem ribičem:

- Med ribolovom mi je nekako zmanjkalo vabe in nisem vedel, kaj naj naredim. In takrat sem blizu stopal opazil majhno kačo, iz ust katere je štrlela žaba. Vzel sem ji žabo iz gobca, jo razrezal na kose in začel loviti ribe. Ujel sem veliko rib. Smilila pa se mi je kača, ki sem ji tako neusmiljeno odvzela plen. Da bi nekako nadomestil njeno izgubo, sem vzel bučko in ji v usta zlil nekaj kapljic vina. Nekaj časa je minilo in začutil sem, da se nekdo drgne ob moj čevelj. Ko sem se sklonil, sem videl, kdo misliš? Isti gad, v gobcu je imel tri žabe ...

Pijmo za dober ulov in dobro vino!

Za moškega na Kavkazu sta počitek in ženske neločljivi stvari!

- No, območje za lov! Brez igre, brez žensk!

Pijmo za bogato lovišče in uspešen lov!

Ribič sedi na bregu reke in opazuje, kako bo lepo dekle vstopilo v vodo.

»Poslušaj, lepotica, kopanje je na tem mestu prepovedano.

"Torej, zakaj mi tega nisi povedal prej, preden sem se slekel?"

»Eh, zakaj reči, tukaj se ni prepovedano slačiti.

Pijmo za lepe ženske, ki nas preganjajo tudi med ribolovom!

Gruzijce sedi blizu reke in lovi ribe. Eno palico sem vrgel v reko, drugo pa v grmovje. Pride ženska in vpraša:

- In zakaj imaš eno ribiško palico v reki, drugo pa v grmovju?

- Daj mi svojo ljubezen, breskev, potem ti bom povedal.

Ženska je dolgo oklevala, a radovednost jo je premagala. Na koncu je vendarle privolila.

Po ljubezni konjenik poroča:

Ali vidite ribiško palico v reki? Ničesar še ni dobila. In na tej, v grmovju, si že peti!

Riba ni ulovljena, lahko naredite nekaj drugega. In kaj lahko nadomesti uspešen ulov za kavkaškega moškega? Seveda, ženska. Za ribolov, za ženske!

Dva Armena se pogovarjata:

- Včeraj sem šel na ribolov, hodil po bregu reke, nenadoma naravnost vame - golo dekle. No, seveda sem najprej vrgel ribiške palice ...

- Kaj si ti, idiot? – prekine drugi, – kaj pa dekle?

- Čakaj, ne trudi se! Seveda sem najprej vrgel ribiške palice v grmovje ...

Moški na Kavkazu ne bo nikoli zamenjal lepe ženske za ribolov! Za lepe ženske na ribolovu!

En ribič reče drugemu:

- Si lahko predstavljate, Vakhtang, danes sem sanjal, da sedim na bregovih Kure s Sophio Loren. Toplo je, ptički pojejo...

- Oh, škoda, ja! Ne ona ne jaz nisva kljuvala ...

Pijmo v čast lepih žensk, ki nam ne pustijo pri miru loviti ribe... No, naj nam ne pustijo loviti ribe... Vendar nam naredijo počitnice nepozabne!

– Poslušaj, stric Vano, kateri so bili tvoji najljubši hobiji, ko si bil mlad?

- Lov in ženske!

"In koga si zasledoval?"

- Za ženske!

Pijmo za lov in za ženske, za ti dve čudoviti vrsti rekreacije!

Žena možu ribiču:

"Givi, se spomniš, ko si pred devetimi meseci vzel dopust na lov na postrvi?"

- Ja, seveda, ženska, spomnim se, ampak kaj?

- Danes je ena od postrvi poklicala in rekla, da si postal oče ...

Pijmo za počitnice, za aktivne počitnice, za "postrvi"!

"Ko sem potegnil sprožilec, sem takoj zbolel" (o lovu)

Pes v pesjaku laja na svoje bolhe, pri lovu pa se nanje ne ozira. Zato pijmo za to, da ne naših psov ne nas med lovom ne motijo malenkosti, saj zahteva veliko pozornosti!

- Gogi, kakšen je bil tvoj lov?

- Ni slabo, pet nas je ubilo enega zajca.

- Ja? In kako ste ga delili?

Nismo ga našli...

Pijmo za bogat plen!

Dva lovca se pogovarjata:

- Včeraj sem med lovom svojo ženo ustrelil na ovratnico in taščo na vložke.

Pijmo, prijatelji, za dejstvo, da smo se danes tukaj zbrali brez žene in tašče, da bi tiho sedeli, se sprostili in pili vino!

»Moja žena, neumna ženska, ne mara, ko grem na lov. Takoj, ko se začnem pripravljati, nastane jok in krik: "Ne pojdi, ne bom te izpustil!" Verjemite, tudi divji prašiči se zberejo ob hrupu tik pred hišo. Imam ga tik ob gozdu...

– Eh, Vakhtang, zakaj bi sicer šel drugam? Streljaj naravnost skozi okno!

Pijmo, da na dopustu združimo posel z užitkom!

Prijatelj vpraša lovca:

- Kaj boste storili, če se znajdete v gorah in vidite divjega prašiča?

Vzel bom pištolo in ga ustrelil.

"Kaj če se pištola ne sproži?"

"Potem ga bom poskusil zabosti z bodalom."

- Kaj če se pokvari?

"Potem bom splezal na najvišje drevo."

"No, kaj pa, če v bližini ni visokega drevesa?"

- Poslušaj, Gogi, ne razumem, čigav prijatelj si: moj ali merjasec?

Pijmo za dobre, zveste prijatelje, ki bodo pomagali v težavah in s katerimi je vsak lov pravi užitek!

»Včeraj sem ustrelil dve gosi.

So bili divji?

- Niso, ampak njihov lastnik ...

Za dober strel!

Mož, ki se vrača domov z lova, pokliče ženo s postaje:

Manana, jaz sem. Vožnja domov.

– Kako je z lovom, Vartan?

- Vse je v redu, en mesec ne bomo kupovali mesa.

- Si ubil losa?

- Ne, pil sem in izgubil plačo.

Kavkaški moški bo vedno imel denar za vino, meso in igre na srečo. Pijmo za aktivne počitnice!

Oče - navdušen lovec - vpraša sina:

- Kako se je treba obnašati v gozdu, Gogi?

- Ko greste iz gozda, morate požar pogasiti in v zemljo zakopati steklenice, pločevinke in vse, kar ostane po človeku.

Otrok že od otroštva mora vedeti, kako se obnašati v naravi in kaj je počitek. Pijmo v čudovito naravo Kavkaza, v gozdove in gore, kjer se lahko tako dobro spočijete!

Vano in Soso sta šla v gozd na lov. Hodita, se pogovarjata drug z drugim, nenadoma se pred njima pojavi ogromen medved. Vano je odvrgel pištolo in takoj splezal na drevo. In Soso je planil v beg, a se je spotaknil in padel.

Medved se je približal ležečemu Sosu, ga povohal, pohodil in odšel.

Ko so lovci prišli k sebi, je Vano vprašal Sosoja:

- No, kaj ti je rekel medved?

»Rekel mi je, naj naslednjič ne grem na lov s strahopetnim tovarišem.

Pijmo za pogumne prijatelje, s katerimi noben lov ni grozen!

Kupec pride do Gruzijca, ki peče žar:

"Draga, je meso sveže?"

- Svež, svež, tudi zjutraj je hodil in lajal.

Kakšne so počitnice brez žara?! Privoščimo si žar!

Soso in Gogi sta se za vikend odpravila v hribe in pri izkušenem lovcu najela dve puški in dva psa ter se odpravila na lov. Vrnili so se čez eno uro.

Kaj, več streliva? jih je vprašal stari lovec.

– Ne, radi bi še dva psa.

Glavna stvar pri lovu je dobro namerjen strel in dober cilj. Pijmo za dobro namerjen strel in za veliko igro!

Moški prodaja kukavico na trgu. Primeren lovec-gruzijski:

- Človek, prodaj sokola.

- Ja, to ni sokol, ampak kukavica.

- Človek, prodaj sokola.

- Vzemi.

Gruzijec je šel na lov, izpustil je kukavico, ta je priletela na božično drevo:

ku-ku, ku-ku.

- Kaj kaj! Izberite največjega!

Za velik plen!

Toast v kopeli

No, kje drugje se lahko človek sprosti, pa še kavkaški moški? No, v kopeli, seveda. Sprašujete, kakšne so kopeli na Kavkazu? Ja, tiste prave. V tem pogledu se kavkaški moški ne razlikuje veliko od Rusa. Kavkazi radi tudi posedajo, se parijo v savni, plavajo v bazenu, a preprosto ne gre brez pogostitve.

Kakšne zdravice je mogoče slišati v kopeli in celo iz ust Gruzijca ali Armenca? No, seveda, zdravice za prijatelje, za počitek, za vino - za vse, kar si "zaparjena" duša želi.

Treba je živeti preprosto in lahkotno, samo en dan, sprejeti vse. In nikoli ne pozabimo, da nam je Bog dal iz nebes: Kavkaz, družino, prijatelje, vino.

Pijmo vino za življenje!

Kavkaz, družina, prijatelji in otroci - to je najpomembnejše na svetu!

Pijmo za najpomembnejšo stvar v življenju!

Duša je lahka, telo svobodno. Družina, služba - utrujeni. Ni lepšega kot savnanje, vino in sprostitev s prijatelji!

Pijmo za naše počitnice!

Delovna ura - in čas za počitek. Moti se, kdor si je izmislil kaj drugega. Delo mora imeti urnik, na dopustu pa človek pozabi na čas.

Za neskončne počitnice!

V prsih gori vroč ogenj, Srce dirja ko konj, Stemni se v očeh, igra kri, A to je kopel, ne ljubezen.

Za sprostitev v kopeli!

V gosteh je dobro, a bolje z žensko!

Nobena pogostitev v kopalnici ne more brez smešnih smešnih šal in anekdotnih zdravic. Vroča kopel deluje sproščujoče in vzbuja različne misli ... Iz česa se lahko šalijo kavkaški moški, ko sedijo v kadi? Seveda o ženskah, o seksu, o ljubezni, o moški moči! Vsi poznajo temperament vročih kavkaških moških in kako pretanjeni poznavalci ženske lepote so.

kako več ženska obožujemo manj časa za spanje!

Pijmo za ljubezen med prazniki, ki so dvojno lepi!

Dragi so nam in sladki, Ljubezen sama nas vabi k njim. In naj mi Allah da zdravje in moč. Stokrat znorem od njih!

Pijmo za ženske, brez katerih počitek ni počitek!

Odvrzi breme koristoljubja, zatiranja nečimrnosti, zapletenega zla, reši se teh zank. Pij vino in počeši svoje kodre draga: Dan bo minil neopazno - in življenje bo bliskovito!

Ni škoda dati življenje za počitek z lepo žensko. Pijmo za ženske!

Starodavni modrec je rekel: z njo čas beži neopazno, brez nje pa se zdi, da dan traja celo večnost; noči in dnevi, preživeti z njo, se zdijo kot pravljica brez konca in brez začetka, in brez nje noč izgubi mir in sonce dneva ne razveseljuje s svojo svetlostjo. Tako srečanja kot ločitev so lepa, saj ženska, ki se sprošča z moškim, mu posveti vso svojo pozornost in moškemu se zdi, da je kralj in Bog, vladar vesolja.

Zato pijmo za čas, preživet z žensko, ki se ne more primerjati z ničemer na tem svetu!

S teboj počivam moja duša, moj um in telo. S teboj ob sebi pozabljam, da me čaka velik posel. To skodelico dvigujem samo zate, moja zvezda!

Hvala za čas, ki ste mi ga namenili, to je neprimerljivo!

Dva starešina se pogovarjata:

»Veste, prej, ko sem bil mlajši, mi je bilo dovolj, da sem pomislil na žensko - takoj sem se vklopil! In zdaj - mislim, mislim - in nič! Gotovo je bilo nekaj narobe z mojo glavo.

Pijmo na človeško glavo, na obe glavi, da bo z njima vedno vse v redu, sicer se vse ostalo ne bo izšlo!

Dva Armena:

Si videl dekle, ki se mi je nasmehnilo?

»Ah, Samvel, ko sem te prvič videl, sem skoraj umrl od smeha, ja!

Pijmo za dejstvo, da se nam lepa dekleta ne le nasmehnejo, ampak z nami delijo tudi ostalo in se takoj strinjajo, da z nami preživijo uro ali dve!

Videl sem lepo dekle, rekel sem: "Punca, te lahko spoznam?"

Ne srečujem moških na ulici.

Moral sem jo vzeti s seboj domov.

Pijmo za nova poznanstva, za čudovit čas, preživet z dekletom.

Gruzijec se vrača domov z dolgega potovanja in se odloči obiskati soseda:

- Gogi, poslušaj, je kdo prišel v Manano?

- Kaj si, Vartan, nihče ni prišel k tvoji ženi!

- Kaj, sploh nikogar?

»Nihče je ni prišel pogledat.

»No, potem pa ne bom šel.

Pijmo za zveste žene in čudovite ljubice, za vse ženske, s katerimi želite leteti, peti in ne želite delati!

Dekleta plavajo na črnomorski plaži in čutijo: nekdo jim slači kopalke. Prestrašili so se:

- Kdo je to?

- Ne bojte se, dekleta, mi smo delfini.

Pijmo za počitnice na Črnem morju in za lepa dekleta!

Dekle se pogovarja z Armencem:

"Izgubil sem nedolžnost, ko sem stal, zato stojim."

- In jaz sem svojo izgubil - na vrečki rozin, tako da sem neverjeten!

Pijmo za neverjetne moške, ki so se zbrali tukaj, da se sprostijo!

Pijmo za vero, upanje, ljubezen, pa tudi za Mašo, Dašo in Natašo, za vse ženske! Brez njih naših današnjih praznikov ne bi mogli imenovati dober počitek!

Dva Gruzijca se dolgočasita. Eden reče drugemu:

- Hej, želim ženske ...

"Torej imaš ženo?"

- Moral bi se spomniti tudi svoje matere ...

Kavkaški človek se tu ne ustavi. Ne bo nam dolgčas, prosti čas imamo, lepe ženske so zraven, za ostalo!

Gruzijcu je bilo všeč dekle v baru. Pripeljal jo je k sebi, ji ponudil kozarec vina in vprašal:

"Lepotica, bi spala z mano?"

»To se mi še nikoli ni zgodilo.

Še nikoli nisi spala z moškim?

- Ne, nikoli nisi zavrnil.

Pijmo za ženske, ki nam ne odrekajo užitka in naredijo naše počitnice nepozabne!

Gruzijska žena očita možu:

- Torej prideš domov, večerjaš in takoj ukažeš: v posteljo! Ne da bi govoril o lepoti, o umetnosti...

Naslednji dan pride mož iz službe in vpraša ženo:

"Poslušaj, neumna ženska, si brala Raphaela?"

- Ne. Navsezadnje je Raphael umetnik!

- Vidiš, nisem prebral - potem pa pojdi spat!

Pijmo za umetnost ljubezni, ki naredi naše počitnice nepozabne!

Neka ženska ni imela ne moža ne ljubimca in si je zelo želela imeti otroka. Vedela je, da za otroka potrebuješ moškega. Ampak nisem vedel, kako se je vse zgodilo.

Prijateljica ji je povedala, da en zdravnik - človek z juga - dela otroke umetno. Ženska je šla k temu zdravniku. Vidi: za mizo sedi goreča rjavolaska kavkaške narodnosti, na mizi pa različne epruvete in čaše.

"Doktor," reče ženska, res si želim imeti fantka.

Zdravnik je pogledal bolnika, vzel kozarec in vanj nalil vsebino ene čaše.

- Deček boš.

»Doktor, vendar želim, da ima modre, modre oči.

- Budet tebe fant z modre oči, - reče zdravnik in nalije vsebino druge čaše v kozarec.

- Želim, da je nežen, ljubeč.

- Budet, - in tretja čaša je šla v akcijo.

Ženska pije iz kozarca in počasi pade na kavč ter zaspi. Zdravnik se začne slačiti in reče:

- Razumete, potrebuje fanta z modrimi očmi, tako ljubečega, ljubečega ... Tako se bo izkazalo, tako se bo izkazalo!

Pijmo za kavkaške moške, ki ne potrebujejo pomoči pri ravnanju z ženskami in ki odlično vedo, kako preživeti čas z njimi! V času, preživetem z ženskami – največ najboljši čas v življenju moškega!

Za nas, za sijaj tvojih oči, da je življenje kot ananas!

Kot je rekel modri Khayyam:

V srcu žalosti ne zraste kalček, Knjigo veselja se nauči na pamet, Pij, prijatelj, živi po nareku srca, Počivaj, zabavaj se, delo ima svoj čas.

V restavracijo priteče debel Armenec in ogovori natakarja:

"Poslušaj, draga, sem včeraj tukaj večerjal?"

Ja, imeli smo večerjo ...

"Torej sem tukaj popil dvajset vaših zelenic, kajne?"

- In kako, pili so, pili ...

Olajšani Armenec:

- Vau, kakšna sreča. In mislil sem, da sem izgubil.

Pijmo za dejstvo, da denarja nismo porabili zaman, danes smo se dobro spočili!

V restavraciji bogat Gruzijec pokliče natakarja:

- Poslušaj, organiziraj mi torto, veliko, lepo, z rožami, kajne?

- Kaj napisati?

- Dragi Gogi.

- Bi ga dali v škatlo?

- Kakšna neumnost, tukaj ga bom pojedel.

Pijmo za čudovito torto, ki jo moramo pojesti zdaj! In tudi - pijmo za dejstvo, da si lahko ob počitku privoščimo vse, kar nam srce poželi!

Po dvajsetih letih skupno življenje od poročnega dne gruzijska žena nagovori svojega moža:

- Gogi, dragi, s tabo živim že dvajset let in še nikoli me v življenju nisi peljal v restavracijo, greva v čast obletnici, kaj?

- Kaj si, Nana, od kod mi tak denar?

- Odlagal sem, kar si mi dal, malo prihranil.

»Nimam kaj obleči, Nana.

– In zate sem si sposodil obleko od Vana.

Večerno obleko sem si sposodila od prijateljice.

- No, Nana, prepričal sem te.

Pridejo v restavracijo. Na vhodu sreča vratarja:

- Gogi, tvoja miza, kot ponavadi.

Natakar:

Naročamo kot vedno.

- In zdaj Goginova najljubša pesem!

striptizeta:

Kdo bo danes slekel spodnjice?

Žena v šoku

- Domov gremo!

Sedeta v taksi, Gogi pravi, da je to nekakšna napaka, njegova žena pa naredi silovit škandal. Voznik taksija:

- Nekaj, Gogi, danes si vzel kakšno psico ...

Kavkaškemu človeku ni žal denarja za počitnice. Pijmo za aktivne počitnice!

Obiskovalec je dolgo preučeval meni v restavraciji. Potem je poklical natakarja in rekel:

"Vzel bom eno porcijo avhledianija."

- To je nemogoče.

Zakaj?

– Ker je Avkhlediani naš direktor.

Pijemo v čast čudovitemu direktorju te restavracije, v kateri sedimo, njemu, ki se trudi, da se dobro spočijemo!

Ste, dragi moji, dvignili kozarce za zaslužen počitek? Dvignjeno! Naj torej vsak od vas večkrat dobi priložnost dvigniti kozarec in nazdraviti – na srečo življenje ponuja ogromno razlogov za to.

IN Pijmo za to, kar nas naredi, ne glede na vse...

D dolgo nazaj, no, ali pred kratkim, no, ali dolgo nazaj. V redu ... Na splošno ... živel ... no, ali živel ... Toda kakšna je razlika!? Pijmo!

T Pijmo za dejstvo, da je vse vzporedno z nami in samo zemlja je pravokotna!

D Deklica se je šla kopat koza stoji in grize travo deklica se je slekla in koza stoji in grize travo deklica je prišla iz vode koza stoji in grize travo, zato pijmo za to, da med nami ni koz.

E skavatorskaya Masha je izkopala jarek in izkopala grobnico egiptovskega faraona. Pokrov sarkofaga se je premaknil in Maša je zagledala čednega mladega princa. Bil je kot živ. Maša ni zdržala in poljubila princa. In zgodil se je čudež - princ je oživel.
- Kako naj se vam zahvalim. Maša? je vprašal mladi faraon. - Ali želite, da vam izpolnim sedem želja?
»Ne potrebujem sedmih želja,« je rekla Maša, »ena želja je boljša, ampak sedemkrat.
Faraon se je strinjal, vendar je pri petem teku umrl.
Zato pijmo bagerju Maši, ki ni dovolila oživitve suženjskega sistema!

D pijmo za hadronski trkalnik in za to, da čez eno uro nihče ne bo mogel izgovoriti te besede.

D pijmo za uspeh
naša brezupna stvar!

IN Pijmo, da imamo to, kar imajo tisti, ki nas imajo.

G slovesno zakriči:
S prihajajočo alkoholno pijanostjo, tovariši!

Z in pogum žensk, s katerimi branijo svojo ženskost!

Z Sonce sleče žensko do kopalk, zato pijmo za moške. ki sije močneje od sonca!

O neki moški se je hvalil svojim znancem:
- Več žensk sem že rešil pred posilstvom!
Kako? kako ga vprašajo.
- Prepričal sem jih!
Zato pijmo za zvezo moči in besed!

p ricole ženski toast:
Lepi smo bili in ostali
Občudovanje lepote našega telesa
Naj jokajo tisti, ki jih nismo dobili
In tisti, ki nas niso hoteli, bodo umrli!

INŽenska: Da bo kaj obleči in pred kom se sleči!

jaz Pijem do dna za tiste, ki so tukaj,
Za tiste, ki so tam, ne pijem.
Lepo vsako minuto
Navsezadnje so mi tako všeč vaši obrazi!

D pijmo za to, da bomo do smrti hodili v lekarno izključno po kondome!

D pijmo za ženske.
Vseeno nam je, kaj bomo pili
in so zadovoljni.

IN v enem mestu je bilo kopališče. In v tej kopeli sta bila dva dela - ženski in moški, in ta dela sta bila ločena s tanko steno ... In potem, nekega lepega dne, ko je bila kopel polna ljudi, ta stena z ropotom pade. Vsi z obeh strani so zasegli tolpe in zaprli najbolj pikantna mesta ... Stojijo in gledajo drug drugega, ne vedo, kaj naj storijo. Tako so stali nekaj časa, dekleta so se najprej pogumnila in postopoma izpustila tolpe ... Kmetje gledajo, kaj takega, no, izpustili so tolpe zase ...
Pustijo jih, tolpe pa ne padejo...
Zato pijmo za moč, ki je ohranila tolpe!

Z vendar ne pijejo sreče - borijo se zanjo
Ne pijejo za zdravje - molijo za to
Ne pijejo iz ljubezni - to počnejo
Pijmo za sanje - naj se uresničijo!

- D punce, naj bo na vašem mobitelu vedno pozitivno stanje in vaša baterija bo vedno polna!
- Skratka, dekleta, bodite na voljo!

IN vsak ribič sanja, da bi videl zlato ribico.
Vsako dekle sanja, da bi videlo pravljičnega princa.
Vsak mladenič sanja, da bi videl najlepšo princeso.
Pijmo torej za korenjake! Izboljšuje vid!

IN pijmo za nas lepe.
No, če mi nismo lepe, potem se moški smehljajo!

Z in sanje se uresničijo!

p yanstvo - boj! Pijmo torej pred bojem!

IN Pijmo v čast teh moških
ki lahko stoji
zase in lezi za druge!

B Aaron Otard se je veliko boril, a je bil popolnoma uničen. In z zadnjim denarjem sem kupil grad in organiziral proizvodnjo konjaka
PA NAJ IMAMO TOLIKO ZADNJEGA DENARJA!

TO veriga plezalcev se vzpenja na goro. In nenadoma je kača prvega plezalca v šopku ugriznila v penis. Prosi, da preide po verigi do zdravnika, ki pride zadnji:
- Ugriznila kača, kaj storiti?
Ko je novica prišla do zdravnika, je ukazal prenesti:
- Moramo hitro sesati!
Ko je odgovor dosegel drugega plezalca v skupini, je odprl usta ... in jih zaprl.
Ugriznjeni vpraša:
- No? Kaj je rekel zdravnik?
- Zdravnik je rekel... da boš vseeno umrl!
Zato izplaknimo kozarce, da bodo z nami vedno ženske na istem kupu!

IN pijmo za to, da ne glede na to, kaj pijemo, za vsako ceno ...

IN pijmo za poljub!
Navsezadnje ga je izumil moški,
ker ni našel drugega načina, da bi ženi zaprl usta.

O dopustnik je prišel na morje. Lepo dekle mu pokaže sobo, ki se oddaja. Moški nezadovoljno zmajuje z glavo: - Mislite, da je to soba z vsem udobjem? Za tako ceno? Kako pa izgleda soba brez udobja? - Podobno! Šele takrat vam bo stregla moja babica! Zato pijmo za ostale s tolažbo!

Z po kopališču se sprehajajo trije moški: novinar, direktor in kopač - in vsi so do kolen ...
Novinar ima jezik
Direktor ima trebuh
Kopač ima roke.
Pijmo za tiste moške, ki imajo kaj bolj zanimivega!

IN srečala sta se tatova: mlad in star.
Old pravi:
- Če splezaš na drevo in ukradeš šest jajc izpod sedeče ptice, potem boš v enakem položaju kot jaz.
Mladi tat se je slekel in kot kača splezal na drevo.
Iztegnil je roko proti gnezdu, a ptica se je prebudila in zavpila.
Nato je stari tat pokazal spretnost mlademu - slekel se je, splezal na drevo in ptici ukradel šest jajc.
Ko se je spustil z drevesa, ni videl svojih oblačil.
Zato pijmo za sposobne študente!

H božična zdravica:
"Pijmo za dejstvo, da bo v prihodnjem letu le kriza prišla
za pogrebni zavod!!!"

H na plaži deklica vpraša mamo:
"Mami, zakaj imajo tete gladke kopalke, strici pa nabuljene?"
Mati je bilo nerodno, deklico je hotela udariti, potem pa je z resnim pogledom rekla:
"In strici, hči, dajte denar tja."
Predlagam nazdravljanje bogatim denarnicam!

INženski toast.
Pijmo za moške!
Ampak ne za samske – nikoli se ne bodo poročili z nami. In ne za ločene - bili so slabi možje.
In pijmo za poročene - ljubijo svoje žene in nas ne pozabijo!

Z naete kot je pravljica drugačna od were? Pravljica je, ko se je poročil z žabo in se je izkazala za princeso. Resnična zgodba je takrat, ko je res nasprotno. Zato pijmo, da bo naše življenje videti kot pravljica!

D pijmo za to
tako da smo pozno ponoči hodili po ulici
in napadel nas je denar!
Vendar se jim nismo mogli upreti!

D Deklica je hodila po ulici in za seboj zaslišala korake. Ko se je ozrla okoli sebe, je zagledala čednega fanta. Pogledala je nazaj in on ji je še naprej sledil. Odločil sem se, da ga spoznam, tretjič pogledal nazaj - ni ga bilo več ...
Pijmo torej za pravočasno zaprtje kanalizacijskih jaškov v mestu!

IN Piham eno noč v parku, luna, zvezde, fant in punca se poljubljata na klopci.
Grem drugič: luna, zvezde...
in isti tip na isti klopi poljublja drugo dekle.
Grem naslednjič: noč, luna, zvezde...
in isti tip, na isti klopi, s tretjim dekletom.
Zato pijmo za stalnost moških in nestalnost žensk!

(G glasno nagovarjanje gostov)
Hočem piti...
(Veliko tišje)
To je v bistvu vse, kar si želim.

T ost:
Obstajajo tete kot tete
Obstajajo strici kot strici
Obstajajo ljudje kot ljudje
Obstaja f * yadi kot f * yadi ...
Obstajajo ljudje, kot je f * yadi
Obstajajo kurci kot ljudje...
Obstajajo strici kot tete
In tete so kot strici....
Zato pijmo za čistost naših vrst!!!

TO Ko Francoz položi roko okoli ženskega pasu, se njegovi prsti zbližajo z njo. A to ne pomeni, da imajo Francozi tako dolge prste. To pomeni, da imajo Francozinje tanek pas. Ko Angležinja zajaše konja in gre na sprehod, njene noge sežejo do tal. A to ne pomeni, da ima tako majhnega konja. To pomeni, da imajo Angležinje tako dolge noge. Ko Rus, ki gre v službo, svojo ženo udari po riti, potem, ko pride iz službe, vidi, da se rit še vedno maje. Vendar to ne pomeni, da so ruske ženske tako debele. To pomeni, da imajo ruski moški tako kratek delovni dan! Zato pijmo za našo ustavo!

H in na enem bregu hitre gorske reke je dekle, na drugem pa jezdec. Zato pijmo za obete!

prijatelji! Pijmo v mojo čast dober prijatelj ki se jih pogosto spomnim. Spominjam se ga dan in noč, zgodaj zjutraj in pozno zvečer. Spominjam se ga, ko grem v službo, pa tudi med službo, ko grem na obisk in na sprehod, na pohode in na počitnice, v dežju, v sneži in v mrazu. Na splošno se spomnim svojega prijatelja povsod in povsod, in tudi ko sedim z vami, prijatelji, za to mizo ... in preprosto se ne morem spomniti svojega dobrega prijatelja, prekleto ... Torej, pijmo za mojega prijatelja !

V enem mestu je bilo kopališče. In v tej kopeli sta bila dva dela - ženski in moški, in ta dela sta bila ločena s tanko steno ... In potem, nekega lepega dne, ko je bila kopel polna ljudi, ta stena z ropotom pade. Vsi z obeh strani so zasegli tolpe in zaprli najbolj pikantna mesta ... Stojijo in gledajo drug drugega, ne vedo, kaj naj storijo. Tako so stali nekaj časa, dekleta so se najprej pogumnila in postopoma izpustila tolpe ... Kmetje gledajo, kaj takega, no, izpustili so tolpe zase ...
Pustijo jih, tolpe pa ne padejo...
Zato pijmo za moč, ki je ohranila tolpe!

***

Drage ženske! Želim si, da bi vedno imel štiri živali: kuno na ramenih, jaguarja v garaži, leva v postelji in osla, ki bi vse to plačal!

***

Če je vaša glava polna pametnih misli, a ne morete nazdraviti, se ne razburjajte: morda ste le norec.
Za modre ljudi, katerih glave so polne lepih neumnosti!

***

Pred kratkim sem bil v Franciji in sem se zapletel v pogovor z nekim Parižanom.
- Dobra ženska, - je rekel, - to je tisti, ki ima moža in ljubimca.
- Ali je? Mislil sem, da je slabo, sem rekel.
- Ne, slaba je tista, ki ima samo ljubimca.
- Mislil sem, da je padla.
- Ne, padli je tisti, ki nima nikogar.
- Mislil sem, da je osamljeno.
- Ne, samska ženska je tista, ki ima enega moža.
Pijmo torej, dragi prijatelji, za samske ženske!

***

Med pospravljanjem sobe je služabnik našel rubelj in ga izročil. svojemu gospodarju.
»Ker ste tako pošteni,« je rekel, »obdržite ta rubelj zase.
Nekaj dni kasneje je lastnik izgubil zlato cigaretnico in vprašal služabnika, ali jo je našel v sobah.
»Našel sem ga,« je odgovoril služabnik, »a sem ga zaradi poštenosti zadržal zase.
Pijmo za dejstvo, da izgubimo manj in najdemo več!

***

Dvignimo kozarce, da vsak tukaj prisotni sreča svojo Giocondo, ki si jo lahko ogledate brez financiranja!

***

Dežuje, zunaj je brozga. Po cesti se sprehaja berač. Približa se hiši in potrka na vrata. Ven pride ženska. Berač nekaj prosi.
»Na žalost nimam ničesar, a če boste morali kaj popraviti ali zašiti, bom to z veseljem naredila namesto vas,« pravi ženska.
»Tukaj, gospa, je gumb. Zašijte hlače, prosim.
Pijmo za dejstvo, da so bili pobudniki skromnejši!

***

Kup plezalcev se vzpenja na goro. In potem je prvega plezalca v skupini ugriznila kača v penis. Podaja se po verigi (in zdravnik je bil zadnji v skupini):
- Kača je ugriznila, kaj naj storim?
- Kača je ugriznila, kaj naj storim?
- Kača je ugriznila, kaj naj storim?
Prišel je k zdravniku, ta odgovori:
- Sesati ga moram!
- Sesati ga moram!
Prišlo je do drugega plezalca. Žrtev je zaskrbljena
- No? Kaj je rekel zdravnik?
- Zdravnik je rekel... da boš umrl!
Zato pijmo za dejstvo, da ženske hodijo z nami v enem svežnju!

***

Nekoč je lastovka s svojimi piščanci pobegnila pred plenilci in končala na robu globoke gorske soteske. In prvi piščanec je začel spraševati:
- Mami, premakni me in vedno te bom imel rad!
- Lažeš! - je rekla lastovka in ga vrgla v brezno.
- Mami, premakni me in nekega dne bom rešil tudi tebe! - je rekla druga piščančka.
- Lažeš! - je rekla lastovka in tudi njega vrgla v brezno. In tretji piščanček je rekel:
- Mami, reši me, in ko bom velik, bom rešil tudi svoje otroke!
»Ampak resnico govoriš,« je rekla lastovka in ga rešila.
Zato pijmo za grenko resnico!

***

Moj praded je rekel: »Rad bi kupil hišo, a nimam možnosti. Imam možnost kupiti kozo, a nimam želje.” Zato pijmo, da zagotovimo, da naše želje sovpadajo z našimi zmožnostmi.

***

Poteka državljanska vojna. Beli napadajo z vseh strani. Ruševina, lakota vsepovsod. Vasilij Ivanovič gre v gozd po grmičevje, Petka, ki lovi, na hrbet vleče velikega ptiča, da bi ga srečal. Vasilij Ivanovič vpraša:
- Kje si to dobil?
"Ustrelil sem ga z bumerangom," odgovori Petka in Vasiliju Ivanoviču pokaže svoje orožje.
- V redu, povlecite ga v kuhinjo, - pravi Vasilij Ivanovič, - če pa spet podrete ptice z mojimi nogavicami, vam bom nasekal rjuho za kurjavo!
Zato pijmo za dejstvo, da v naši državi nikoli več ne bo državljanske vojne in lakote!

***

No, kako se ne veseliti, ko je naše neizrazito in nizko intelektualno bivanje, polno prozaizma, vulgarizma, obalduizma, pentjuhizma ... povejte mi ... ohmurstvo, obegorstvo, oblupošizem, obubožanizem, obnozizem, obhudizem, specializem, otupizem .. se nadomesti z nečim, kar skrajša to vrstico. Za te minute!

***

Ena oseba je trdila, da je mogoče predvideti najbolj nepričakovane obrate in cik-cak v življenju. Ko je šel v posteljo, je zraven postelje postavil dva kozarca. Ena je polna (z vodo), če ste žejni; drugi je prazen, če nočete piti.
Pijmo za neprecenljivo kakovost osebe v poslu, ljubezni in politiki - sposobnost predvidevanja!

***

Moški pride s fantom v brivnico. Izreži se sam in nato reče:
- Medtem ko boš ti strigla mojega fanta, bom jaz stopil v trgovino.
Fant se je ostrigel, moški pa ne. Fanta vprašajo:
- Kdaj bo prišel tvoj oče?
- To ni moj oče.
- Kako to?
"Toda ta stric je prišel do mene na ulici in me vprašal: "Fant, ali se hočeš postriči zastonj?"
Pijmo za te lepe ideje ki nimajo nobene zveze z goljufijo!

***

Hodila je po ulici, ko je za seboj zaslišala korake. Ko se je ozrla okoli sebe, je zagledala čednega fanta. Pogledala je nazaj in on ji je še naprej sledil. Odločil sem se, da se seznanim z njim, se že tretjič ozrl nazaj - ni ga bilo več ... Zato pijmo za dejstvo, da so kanalizacijski jaški v mestu pravočasno zaprti!

***

S kom človek spi v življenju:
Do 5 let - z dudo,
Od 5 do 10 - z medvedom,
Od 10 do 20 - s sanjami,
Od 20 do 30 - z ženo,
Od 30 do 40 - z neznancem,
Od 40 do 50 - s katerim koli,
Od 50 do 60 - z grelno blazino,
Od 60 do 70 - z zaprtim oknom.
Zato pijmo za to, da se okno nikoli ne zapre!

***

Srečala sta se dva tatova: mladi in stari.
Old pravi:
- Če splezaš na drevo in ukradeš šest jajc izpod sedeče ptice, potem boš v enakem položaju kot jaz. Mladi tat se je slekel in kot kača splezal na drevo. Iztegnil je roko proti gnezdu, a ptica se je prebudila in zavpila. Nato je stari tat pokazal spretnost mlademu - slekel se je, splezal na drevo in ptici ukradel šest jajc. Ko se je spustil z drevesa, ni videl svojih oblačil. Zato pijmo za odlične študente!

***

Nekoč je človek izviral iz opice ... in se nato zelo pokesal. Pijmo, da v prihodnosti ne storimo nepremišljenih dejanj!

***

Dopustnik je prišel na morje. Lepo dekle mu pokaže sobo, ki se oddaja. Moški nezadovoljno zmajuje z glavo: - Mislite, da je to soba z vsem udobjem? Za tako ceno? Kako pa izgleda soba brez udobja? - Podobno! Šele takrat vam bo stregla moja babica! Zato pijmo za počitek z udobjem!

***

Pravijo, da se človek prvič poroči iz ljubezni, drugič zaradi udobja in tretjič - iz navade. Da le srečni zakoni postanejo navada!

***

Nekoč je kralj živali (s krajšim delovnim časom - lev) zbral svoje podanike (so živali), pravijo:
- Pametna na desno, lepa na levo ...
Ko so vsi odšli na svoja mesta, je ena opica ostala na sredini.
- Za kaj stojiš?
- Kaj pa jaz - zlomiti ?!
Pijmo torej za slavljenko, ki sedi na čelu mize (na sredini), a za razliko od opice zasluženo.

***

Pijmo za geje, da jih bo več.
Normalni fantje bodo imeli več deklet.

***

Ena oseba je imela mačko. Mačka je kot mačka, najbolj navadna. In kot se za mačke spodobi, je mačka vsak mesec marec preživela neznano kje in se vrnila domov umazana, suha, zanikrna!
Ta človek je bil utrujen od mačjih dogodivščin in ga je kastriral. Toda potem pride marec in mačka spet izgine iz hiše in se vrne šele čez mesec dni - umazana, lačna in odrta! Lastnik ga vpraša:
"Ampak zdaj, zdaj, kaj si počel tam?"
- Jaz sem bil glavni! - ponosno odgovori mačka.
Zato pijmo za naše mentorje, voditelje in učitelje!

***

Ruski trgovci so imeli v preteklosti, kot v nobeni drugi državi, tradicijo velikodušnega pokroviteljstva. Vodilo jih je načelo: »Bog je dal – daj Bogu«. Pijmo za oživitev tega plemenitega in visoka tradicija in za zdravje ruskih trgovcev in poslovnežev!

***

Nekoč je bil en kralj. Nekako se mu je napovedovalo, da ga njegova žena, kraljica, ne bo rodila. Nato je kralj svojo ženo zaprl na streho gradu. Toda po 9 mesecih je kraljica vseeno rodila. Pijmo torej za Carlsona, ki živi na strehi!

***

Pravijo, da se niz porazov včasih izkaže za vzlet.
Zato pijmo za naše vesele obete na pisti!

***

Nekega večera je v telegrafsko pisarno prišla mlada ženska in s tresočim glasom prosila za obrazec. Napisala je telegram na en obrazec, ga raztrgala, nato na drugega - in spet strgala. Nazadnje je napisala še tretji telegram in ga dala k oknu ter jo prosila, naj ga hitro pošlje. Ko je bil telegram poslan in je pošiljatelj odšel domov, je telegrafist vprašal o prvih dveh.
Takole je pisalo v prvem:
- Vsega je konec. Nočem te več videti.
Drugi je imel to besedilo:
- Ne poskušaj več pisati in me vidi.
In tretji je bil:
- Takoj vzemite naslednji vlak. Čakanje na odgovor.
Zato pijmo za stalnost ženskega značaja!

***

Tri ženske so hodile po puščavi. Že nekaj dni ni ne vode ne hrane. In nenadoma je pred popotniki oaza, ki pa je obdana z visokim zidom.
Nato reče žena: »Naj bo toliko korakov, kolikor sem jih naredila z moškim. » Prikazala se je lestev, po kateri je ta ženska splezala na steno in se spustila v oazo.
Druga ženska je rekla: »Naj bo toliko korakov, kot sem jih naredila z moškim. » Na eni strani stene so se pojavile stopnice. Ženska je splezala po njih in skočila na drugo stran.
In tretja ženska je jokala.
Zato pijmo za dejstvo, da naše ženske ne jočejo.

***

Nekoč kamela vpraša svojo mamo:
- Mama, poglej konjeve vitke, tanke noge, ampak zakaj imamo tako krive tace?
- Ampak šli bomo skozi puščavo, a konj ne bo mogel, zataknil se bo.
- Mami, poglej, kako gladke ima konj zobe, zakaj pa imamo tako krive in upognjene, pa se ves čas cedijo sline?
- Ampak mi lahko jemo trnje v puščavi, konj pa ne.
- Mami, poglej, kako gladek in lep je konjev hrbet, ampak zakaj imamo tako stvar, ki visi tam?
- Ampak mi lahko preživimo v puščavi dva tedna brez vode, konj pa ne.
- Mami, zakaj za vraga potrebujemo vse to v živalskem vrtu?
Pijmo torej za preživetje v našem živalskem vrtu!

***

Ena oseba je vedno rekla sosedu: - Dobro jutro! Na kar je njegov sosed vedno odgovoril: ... - In mislim, da je tako. Popolnoma so uveli ... Zato pijmo za dejstvo, da ima gluhi vedno prav!

***

Študentska ljubezen je: ko je - s kom, je - s čim, ne pa - kje ...
Obstaja osamljena ljubezen: ko je - kje, je - s čim, a ne - s kom ...
Obstaja nesrečna ljubezen: ko je - kje, je - s kom, a ne - s čim ...
Obstaja filozofska ljubezen: ko je - kje, je - s kom, je - s čim, ampak - zakaj?
Zato pijmo za ljubezen, ki si jo vsak od nas zasluži!

***

Upokojenca v temni ulici ustavi ropar in ga vpraša: - Trik ali poslastica? - Če lahko, boljše izdelke, odgovori dedek. Dvignimo torej kozarce za praznik na naši ulici!

***

Denar je bil in bo. Ampak nikoli niso. Dvignimo torej kozarce za sedanjost!

***

Ko Francoz objame žensko okoli pasu, se njegovi prsti stisnejo k njej. A to ne pomeni, da imajo Francozi tako dolge prste. To pomeni, da imajo Francozinje tanek pas. Ko Angležinja zajaše konja in gre na sprehod, njene noge sežejo do tal. Vendar to ne pomeni, da ima tako majhnega konja. To pomeni, da imajo Angležinje tako dolge noge. Ko Rus, ki gre v službo, svojo ženo udari po riti, potem, ko pride iz službe, vidi, da se rit še vedno maje. Vendar to ne pomeni, da so ruske ženske tako debele. To pomeni, da imajo ruski moški tako kratek delovni dan! Zato pijmo za našo ustavo!

Kul in lepi toasti:

Pečat