Zakaj odrasli otroci ne morejo živeti pri starših? Življenje s starši Če odrasla oseba živi s starši.

Olga Jurkovskaja

Po eni strani je običajno, da se smejimo 40-letnim samcem, ki živijo pri starših. In na drugi strani je ljubljenec milijonov žensk v postsovjetskem prostoru - Zhenya Lukashin iz filma "Ironija usode". S svojo ostarelo mamo izkazuje simbiozo neverjetne moči. Vse življenje živi z njo in si izbira neveste.

Po eni strani vsi zviška gledajo na stare služkinje, ki po 35. letu ostajajo v maminem stanovanju. Po drugi strani pa je poln pozitivnih filmskih zgodb o starih devicah. Spomnite se, na primer, šolskega učitelja v filmu Arkadija Raikina "Čarobna moč umetnosti" (kako je junak rešil svojega starejšega učitelja pred dvema bedakoma, ki sta jo prisilila iz stanovanja).

Soodvisnost - "tajna" dediščina ZSSR

Vse se je začelo s stanovanjskim vprašanjem. Na državni ravni so jo najprej reševali s skupnimi stanovanji, kjer so v enem prostoru privzeto sobivale tri ali štiri generacije.

Potem so prišla na vrsto ogromna stalinistična stanovanja, ki jih je bilo težko zamenjati, ko so si otroci ustvarili svoje družine. Ja, in škoda je zamenjati takšne dvorce za skromne odnuške. In spet so dve ali tri generacije živele skupaj.

Potem je prišlo do množične gradnje družinskih hostlov, iz katerih se nihče ni izselil v svoja stanovanja.

O kakšni ločitvi (ločitvi) od staršev lahko govorimo, če družine preprosto nimajo teritorialnih meja?

2-3 generacije imajo skupno življenje, en hladilnik in eno kuhinjo. Še več, glede na infantilizem mlajše generacije starši svoje hčerke niso poročili, ampak so dejansko posvojili njenega moža. Nato sta dojila, tako rekoč posvojila, svoje otroke. Takšna je zmeda vlog in pomanjkanje osebne odgovornosti.

Kaj pa mladi?

Za kaj mladi oče družine s kopiti kopati zemljo, delati kariero in težiti k višji plači? Obstajajo starši, ki bodo pomagali s hrano in obleko. Sedite v svoji službi - toplo, lahkotno in mirno;

Zakaj je mlada mamica iskati svoj pristop do otrok in preizkušati nove metode vzgoje? Zjutraj je veliko bolj priročno predati otroka drugim tetam v vrtec, zvečer pa v naročje babice. In ona, kot zna in razume, vzgaja svoje vnuke.

Shema "večnih poražencev"

Doslej smo govorili o materialni plati stvari. In tukaj je, kot pravijo, rešitev utapljajočih se v rokah samih utapljajočih se. Vendar pa obstajajo tudi psihične posledice.

Oni so tisti, ki zaloputnejo vsa vrata in vrata pred mlajšo generacijo.

Pri 25 letih človek že izgubi sposobnost sanjanja, doseganja in prebijanja zidu s čelom na poti do zvezd.

Če otrok psihično ni ločen od staršev, izbere eno od naslednjih shem:

1. Najprej: "Nikoli ne bom kot / kot ti!" Tu je vse zgrajeno po principu »iz inata«, odločitve se sprejemajo kljubovalno, cilji se dosegajo, da bi dokazali, da ste boljši od svoje mame.

2. Drugič(o tem zdaj govorimo): »Mama ni dosegla ničesar in jaz ne morem. Obsojen sem, da bom isti poraženec.". Seveda ljudje tega ne povedo na glas - takšna prepričanja se največkrat ne uresničijo. Samo začetno sporočilo - moja mama je bila celo življenje čistilka (ločena, mati samohranilka) in me ni dobro izobrazila (ni dajala življenjskega zgleda). Malo verjetno je, da bom dosegel več. Takšna je usoda.

Obe shemi sta soodvisnost od matere, odsotnost ločitve.

Zanikala dejstvo, da je posamezna ženska, ločenega uma, izobrazba, življenjska izkušnja, nekatere funkcije. Ki je načeloma drugačen od tebe, ker to nisi ti.

Kako prepoznati soodvisnost od staršev

Sobivanje odraslih otrok ne naredi vedno odvisnih. Tako kot ločeno stanovanje tudi z mamo ne "pretrga" popkovine.

Najprej zgodovina. Tašča moje prijateljice je bila tako soodvisna, da je pri 50 letih svojo mamo vprašala, kako pravilno pripraviti sendviče. Od tega dialoga je snaha onemela.

Odvisnost je bila tako močna, da se je ženska prostovoljno odpovedala osebnemu stanovanju. Ko je mama dobila stanovanje, je imela možnost živeti ločeno z možem in otrokom, a se je odločila zamenjati dve ločeni stanovanji, da bi spet živela pri mami. Čeprav je to odločitev zase utemeljila z ljubeznijo in željo po skrbi za svojo ostarelo mamo.

Druga zgodba. Ena moja znanka (zdaj ima manj kot 70 let, njena mama bo kmalu stara 90 let) je vse življenje živela pod isto streho s svojo mamo. Njena edina samostojna izkušnja je študij na inštitutu v Sankt Peterburgu. In hitro se je končalo - nenačrtovana nosečnost in neuspešen zakon. Tako se je ta ženska z enoletnim sinom preselila k mami in nista živela ločeno niti en dan.

A smešno pri tej zgodbi je to, da je za oba strašno težko živeti skupaj.

Prepirajo se in ustrahujejo drug drugega. Hkrati je hči vedno rekla: »Kdo bo drug skrbel za našo mamo? Stara je in slabotna.". Toda mati ima nasprotni argument: »Kam jo vržem samo? Ne bo se pridružila mestu ... ampak zabavi!

Zgodovina tretja. Na prvi pogled je tipična stara služkinja stara 40 let. Z mamo živi vse življenje – z izjemo dveh mesecev, ko je poskušala najeti stanovanje. Pipa je nenadoma puščala, hladilnik se je pokvaril in plinski štedilnik je prenehal delovati. Moral sem se vrniti k mami.

Bistvo te zgodbe je, da se oba skrivaj sovražita in se nenehno pritožujeta vsem sorodnikom. Poleg tega so škandali povsem resnični - z opolzkostmi in napadi. Obenem stara služkinja v javnosti pridno igra vlogo »dobre hčerke«, mati pa skuša ohraniti občutek, da je potrebna in zahtevana, ter se spremeni v služabnico in prostovoljno žrtev.

Kaj je skupnega vsem tem zgodbam?

Soodvisni odnosi »zamrznejo« razvoj odraslih otrok, starejšim staršem pa odvzamejo pičle možnosti za srečno življenje v starosti.

Mama za hčerko postane izgovor za vse neuspehe v življenju, hči za mamo pa - dober razlog Ne stopite iz svojega običajnega območja udobja. Ponosno upognjena na pol, nosite svoj križ "najboljša mati leta."

Valerija Protasova

Čas branja: 6 minut

A A

Vsaka celica družbe – mlada družina – sanja o svojem kvadratnih metrovživeti ločeno od sorodnikov, počutiti se kot gospodar in gospodarica v svoji hiši.

A včasih se okoliščine razvijejo tako, da mladoporočenca morata živeti pri starših , hkrati pa si mora vsak družinski član prizadevati ohraniti toplo duhovno vzdušje v hiši.

Kako doseči maksimalno udobje v tej situaciji - preberite spodaj.

Mlada družina živi s starši - prednosti in slabosti skupnega življenja s starši

• Če mlada družina nima sredstev za nakup ali najem hiše, bo pomagalo sobivanje s starši prihranite dovolj denarja za nakup lastne nepremičnine. Preberite tudi:
• Pozitivne družinske izkušnje starejše generacije, ki temelji na zaupanju, medsebojnem spoštovanju in razumevanju, bo mlademu paru pomagal graditi odnose na enakih načelih.
• Ko živita dve družini pod isto streho, domače težave je veliko lažje rešiti. Na primer, medtem ko je snaha v službi, lahko tašča skuha večerjo za vso družino, po večerji pa lahko snaha enostavno pomije posodo. Ali pa bo zet na prost dan pomagal tastu pri izkopavanju krompirja na deželi, ki je namenjen celotni družini.
• Pomagajo intimni pogovori med starši in otroki krepiti odnose med generacijami. Mimogrede, iz takih pogovorov se lahko veliko naučite o svoji sorodni duši, kar vam bo pomagalo razkriti izbranca z vseh strani.

Vse te točke je mogoče pripisati plusom. A kot veste, ima vsaka medalja dve plati. Torej v sobivanju mlade družine s starši obstajajo negativne strani :

• Po poroki z začetni fazi sobivanje pri mladih se pojavi obdobje drgnjenja in navajanja drug na drugega . Ta proces je zelo težak za oba zakonca. Temu je dodana potreba po ustvarjanju prijateljski odnosi s starši. Vsaka mlada družina ne bo zdržala takšnega dvojnega bremena.
• Nastajajoče konflikti s starši na ravni gospodinjstva (snaha je krožnik postavila na napačno mesto, zet na svojega prosti čas zavrnil ribolov s svojim tastom itd.) ne prispevajo h krepitvi mlade družine, ampak, nasprotno, dodajajo prepire v odnos med mladima zakoncema. Preberite tudi:
• Starši se zelo težko uprejo nasvetom. vsiljevati svoje mnenje mladi družini. Samo svetovati jim je treba, kako vzgajati otroke, reševati gospodinjska vprašanja in trošiti družinski proračun. Psihologi pravijo, da prav zaradi tega najpogosteje razpadejo mlade družine.
• Mimogrede, če eden od zakoncev želi živeti s svojimi starši, motivira to, "da jih ne bi užalil" - to je znak za alarm, ki govori o partnerjeva nezmožnost samostojnega življenja kot tudi osebno sprejema odločitve in zanje odgovarja. Odvisen je od svojih staršev in če sprejmeš situacijo, boš moral živeti po njihovih pravilih. Preberite tudi:

Življenje s starši moža ali žene: najpogostejši vzroki za konflikte med mlado družino in starši

Spomnim se monologa iz znanega filma: »Resnično spoštujem tvoje starše. Ampak, hvala bogu, nisem sirota. Zakaj se moram nenehno prilagajati tvojim staršem? Če nekaj naredim, se to pogleda pod mikroskopom. To je taka napetost!"

Vsaka družina ima svoja pravila in tradicije.. Tisti zakonec, ki bo živel s starši drugih ljudi, se bo vedno počutil "izven svojega elementa".

• Najpogosteje konflikti izbruhnejo na domačih tleh. , na primer: snaha dolgo čofota v kopalnici ali, za razliko od tašče, kuha boršč. In zet, namesto da bi šel na tržnico, kot običajno počne njegov tast, spi do 10. ure zjutraj. Nenehno moraliziranje staršev povzroča negativna čustva, ki se nato zlijejo bodisi na starše bodisi drug na drugega.
• Še en pogost vzrok konflikti so tema starševstva . Stari starši, ki so navajeni otroka vzgajati po starem, ta sistem vsiljujejo mladim staršem, ki bi morda želeli svojega otroka vzgajati na sodoben način.
• Prej ali slej se pojavijo finančne terjatve. Starši, ki v celoti plačajo račune za komunalne storitve, kupijo gospodinjske aparate za svoj dom ( pralni stroj, mikrovalovna pečica, štedilnik) in drugi predmeti, ki jih uporabljajo vsi, na koncu se bodo dolgočasili, začeli se bodo očitki in nesporazumi.

Kako živeti s starši in ohraniti odličen odnos - poti iz težkih situacij

Če mlada družina živi s starši, se mora tega spomniti lastniki bivalnega prostora, kjer živijo, so starši in njihovo mnenje je treba upoštevati.

• Da bi bilo skupno življenje za vse čim bolj udobno (kolikor je to mogoče), morajo vsi komunicirati bodite vljudni, ne dvigujte glasu, poskušajte razumeti sogovornika .
• Starši morajo poskušati biti potrpežljivi , ne vsiljujte svojega mnenja, če dajete nasvete, potem v občutljivi obliki.
• Vsi bi si morali pomagati pri Težki časi , podpirati, spodbujati, če ima mlada družina ali starši težave.
• Po možnosti več pred sobivanjem s starši začrtati jasne meje y: razpravljati o vprašanjih o plačevanju komunalnih storitev, vzgoji otrok itd.

Življenje s starši žene ali moža je lahko celo zelo udobno, mirno in udobno, če med starši in otrokom ni tesnega odnosa. In če mama še vedno ne upa svojega otroka dati nekakšni "neumni" ali "brez roki snahi", potem je bolje potruditi, da čim prej zaživita ločeno.

Sobivanje s starši otrokom ne omogoča, da pokažejo svojo neodvisnost. Glede na stanovanjski moment so lastniki hiše starši, ne otroci. Posledično vse domače težave rešujeta mama ali oče.

V večini primerov se mnenje otrok, ki živijo skupaj, ne upošteva. Staršem se ne zdi potrebno posvetovati z otroki o reševanju vprašanj, povezanih z vzdrževanjem hiše, hrano itd. Posledično se otroci navadijo, da njihovi starši odločajo o vsem namesto njih in ne poskušajo rešiti nastajajočih težav.

Otroci, ki živijo s starši, ne poskušajo pridobiti lastnega stanovanja. Vse jim ustreza, udobno jim je. Ko so rodili lastne otroke, jim ne bodo mogli privzgojiti neodvisnosti v svojih dejanjih, ne bodo jim mogli dati pozitivnega zgleda. Živeli bodo tudi od staršev.

Sin, ki živi s starši in že ima svojo družino, si ne prizadeva postati polnopravni gospodar hiše. V domačem smislu je tak mož popolnoma neprimeren za gospodarska vprašanja. V primeru izgube očeta ga čaka težak proces prilagajanja na samostojno življenje v odrasli dobi. Če se mu ne bo uspelo prilagoditi, lahko izgubi družino, saj je ne bo v celoti poskrbel.

Konflikti

Ko dve ali več generacij živita skupaj, se vedno pojavijo težave v odnosih. Starejšim generacijam se zdi, da bolje poznajo življenje in s to pravico poskušajo nadzorovati življenja svojih otrok. Otroci pa želijo živeti svoje življenje, zato protestirajo proti pretirani starševski skrbi. Na tem ozadju se pojavijo konfliktne situacije.

Če je v veliki družini več žensk, se lahko pojavijo težave z delitvijo ozemlja stanovanja ali hiše. Vsaka ženska želi biti gostiteljica, sama odločati, kaj in kdaj bo kuhala, kaj in kdaj bo počela. Samo manifestacija modrosti starejših žensk bo pomagala pravilno porazdeliti obveznosti po hiši. Ženska, ki živi ločeno od staršev, se hitro prilagodi družinskemu življenju. Poleg tega ji daje občutek zaupanja v njen položaj gospodarice hiše.

Pri vzgoji otrok v družini, kjer živi več generacij, se lahko pojavijo težave pri vzgojnih metodah. Težko je skrčiti zahteve vseh družinskih članov na en sistem. Otroci, ki imajo drugačne zahteve od odraslih, postanejo oportunisti v komunikaciji in nimajo posebne linije vedenja.

To vprašanje mi pogosto postavljajo predvsem tisti, ki so pred tako izbiro, predvsem mlade družine, ki se odločajo, kako bodo živele in gradile svoje življenje. In to temo želim izpostaviti.

IN sodobni svet Na žalost življenje mlade družine s starši povzroča več težav in v mnogih pogledih poslabša situacijo. Iz večih razlogov. V vseh tradicionalnih kulturah ljudje živijo in to je v dobro vseh. Presodite sami - več žensk, ki si delijo vse dolžnosti, vedno je nekdo, ki pusti otroke in se sprosti, če zboliš - poberejo. Za mlado družino so tudi starejši, ki jih znajo pomiriti, če sploh kaj, in enakovredni. Vse na enem mestu, veliko komunikacije. Ženske si med seboj pomagajo – uredijo si pričesko, se oblečejo, naličijo, naredijo manikuro.

Do zdaj tako živijo v Indiji, na Baliju in še marsikje. Vendar morate razumeti, da so odnosi v teh krajih zgrajeni drugače - bolj harmonično. In na koncu je dobro za vse. Vse to deluje samo takrat, ko so odnosi znotraj celotne ekipe dobri.

Če pride do konfliktov – eksplicitnih ali skritih, do različnih pogledov in zadržanosti – se bo vse zgodilo na povsem drugačen način. Potem lahko starši na primer vse delo zvalijo na snaho ali ji, nasprotno, preprečijo, da bi se uresničila kot žena in mati. Lahko zelo močno posegajo v odnose in preprečijo, da bi bila mož in žena sama. S prihodom otrok se takšni konflikti še bolj zaostrijo. Kot rezultat - brez ljubezni in harmonije. Družina lahko razpade ali močno trpi zaradi posegov in konfliktov. Potem je res lažje živeti ločeno, brez pretiranega pritiska od zunaj.

Konec koncev, zgraditi družinsko življenje Z možem je že zelo težko. Mlada družina mora imeti svoj prostor – tako fizični kot čustveni.

Na primer, na Baliju in Šrilanki družine živijo skupaj, vendar ločeno. Na skupnem ozemlju je več ločenih hiš. V eni - starši, v drugi - ena mlada družina, v tretji - tretja. Priročno, skupno dvorišče, včasih skupna jedilnica. Navadni otroci tekajo naokoli. Skupne večerje ali kosila. A hkrati vsi, kjer vsak živi tako, kot hoče in čuti. Kadar hoče, gre v svet, ko noče, pa sedi sam doma. To možnost vidim kot idealno (spet, če je odnos topel in dober). Tako skupaj kot z osebnim kotičkom. V naši realnosti majhnih stanovanj v visokih stavbah je to težko storiti. Običajno živijo skupaj v enem majhnem stanovanju. In kuhinja je ena, kopalnica je skupna, prostora je malo in osebnega prostora ni (tudi če imajo mladi ločeno sobo). Kako potem biti?

Začnimo z razumevanjem, kdaj je dobro živeti skupaj. Vredno je poskusiti živeti s starši (in nenadoma všeč), če:

• Starši so odrasli in zreli posamezniki, ki se želijo naučiti življenja, odnosi z njimi pa polnijo, ne uničujejo.
• starši živijo na podlagi svetih spisov. Mogoče niso privrženci nobene vere, ampak živijo tako kot tam piše. Pošteno in čisto življenje.
• otroci starše spoštujejo in so jim pripravljeni prisluhniti.
• odnosi v mladi družini so dobri, niso v krizi.
• mladi se staršem ne pritožujejo drug nad drugim.
• mladi imajo osebni prostor, kjer lahko svobodno počnejo, kar hočejo. Na primer, ločena soba.

Potem je vse v redu. Medsebojna pomoč in podpora bosta, mlada družina bo prevzela pozitivne navade staršev in se okrepila. In otroci bodo v taki družini odraščali v veselju, deležni bodo več skrbi in pozornosti.

A takih primerov je zelo malo. Pogosteje se zgodi drugače.

Kdaj ne smete živeti pri starših:

• Če se starši ne strinjajo z izbiro svojega otroka. Potem bodo na vse možne načine izzivali konflikte, ne da bi se tega sploh zavedali. In v teh konfliktih ju bodo ločili, ju potegnili narazen v kune, pa tudi zaostrili ozračje, kapljali v možgane njihovega otroka, češ, to ni par za vas, poglejte, kako slaba je ona (ali on), potrebujete drugo ženo (ali moža). Če dolgo "kapljaš", lahko prepričaš v karkoli. Mladi, zlasti v zgodnjih letih, potrebujejo podporo, ki jim pomaga ostati skupaj.

• Če so starši daleč od psihološke zrelosti, če so užaljeni zaradi otrok, potem izsiljujejo, potem pritiskajo, potem pridigajo, potem se nesramno vmešavajo. To se lahko konča zelo žalostno.

• Če je vaš pogled na življenje zelo drugačen in vaši starši tega niso pripravljeni sprejeti. Na primer vaše vegetarijanstvo in s čim hranite svoje vnuke. Potem jih bodo počasi naučili kotletov za tvojim hrbtom. Ali pa če nisi pripravljen sprejeti načina življenja svojih staršev in jih boš prevzgojil, kar pa sploh ni tvoja stvar.

• Če starši ne živijo tako, kot piše v svetih spisih. Na primer, doma kadijo, preklinjajo, nenehno perejo kosti vsem, pijejo itd. Vsrkali boste njihove navade in razvade, zakaj vi in ​​vaši otroci to potrebujete? Kako v tem ohraniti spoštovanje do njih, vajinega odnosa, hkrati pa ne začeti početi enako?

• Če stari starši spodkopavajo avtoriteto staršev pri otrocih. Otrokom na primer redno govorijo, da sta oče in mama neumna in ju ne rabite poslušati, ali da jim starši nekaj prepovedujejo, babica pa pred otroki oporeka njihovim odločitvam in jih skrivaj dovoli. In tako naprej. Spomnim se ene zgodbe, ko je moja babica nenehno govorila svojemu vnuku, češ, ti si tako dober pri nas in ti si dober, ampak tvoja mama je tearaway in bedak (čeprav je tvoja mama čisto navadna). Posledično je deček s hudo motnjo pristal v umobolnici, saj je največ časa preživel prav pri babici. Psiha ni zdržala takšnega pritiska.

• Če so starši preveč navezani na odrasle otroke in jih ne morejo izpustiti, nadzorujejo, pridigajo, vlečejo odejo nase. Še posebej težko je samohranilkam, ki so vzgajale samo enega otroka (še posebej, če je fant), tiste, katerih otroci so bili pozno-dolgo pričakovani-trpeli. Včasih se je zelo težko ločiti od mlajših otrok. Za mlado družino je to premočna preizkušnja, ne morejo vsi zdržati.

• Če imajo mladi veliko zamer do staršev. Potem bo razmerje vsak dan bolelo in tega ni mogoče spremeniti. Za celjenje ran morate biti nekaj časa v mirovanju, torej na daljavo. Ozdravite, pomirite in nato poskusite biti blizu.

• Če je odnos s starši nezdrav in uničujoč. Na primer, starši črpajo moč iz svojih otrok kot majhnih. Ali če so otroci smisel njihovega življenja, ki ga je tako grozno izgubiti. Mlada družina potrebuje veliko energije za gradnjo odnosov in če jih še vedno vlečejo starši, potem ne bo nič iz tega.

• Če otroci ne morejo spoštovati svojih staršev in jim postavljati zahtevkov. To ni tako, to ni tako, slabo in malo pomagate, ne dovolite, da bi stvari uredili, ne sedite z vnuki, ne zamenjate stanovanja. Potem je to resen stres za oba in posledice bodo žalostne.

Mlada družina potrebuje podporo, osebni prostor ter pozitiven zgled in izkušnje. Če jim starši to lahko zagotovijo, potem je skupno življenje ne samo možno, ampak celo nujno.

Idealno, ko se starši ne vmešavajo in podpirajo, otroci pa spoštujejo starše in jih ne vpletajo v svoje obračune. Potem je življenje z veliko družino lažje in bolj veselo. In vnuki dobijo več ljubezni, staršem je lažje narediti nekatere stvari in stari starši se počutijo potrebne. Toda v naši realnosti so takšni odnosi na žalost redki.

Zato je najpogosteje bolje, da mladi živijo ločeno. Fizično in finančno bo težje, a mladega bo lažje obdržati. Živite ločeno in gradite odnose s starši na daljavo. In morda bo nekega dne, ko vsi udeleženci dozorijo, mogoče začeti zvezo z nove točke, postati bližji prijatelj prijatelj.

Spomnite se anekdote, da bi morali tisti, ki se imajo za razsvetljene, teden ali dva preživeti s starši, da bi razumeli, kako daleč je do razsvetljenja. To je resnica. Skupno življenje marsikaj zaostri in razkrije. In v medsebojnem odnosu in v odnosu s starši. Z vseh strani naloge, tako da lahko vse življenje noriš in trpiš.

In pravijo tudi, da če živiš pri starših, potem sta dve možnosti - ali postaneš nor ali razsvetljen.

Ni ga tako enostavno zgraditi dober odnos z vsemi, prilagoditi se vsem, ne da bi se izdali, ne da bi poskušali vse potegniti ven samo na lastni vir, spoštljivi in ​​​​ljubeči.

Dandanes ni za vsakogar, sploh v našem "zahodnem" svetu.

Moj mož, moji starši in jaz nikoli nismo živeli, ne glede na to, kako težko je bilo. Tudi ko ni bilo denarja, smo najemali stanovanja. Da, bilo je dražje, stanovanja niso bila njihova in tako naprej. Marsikje pa je tudi rešilo. Na primer, ko smo se preselili v Sankt Peterburg in sem izgubil možnost, da bi malo pobegnil k mami, sem končno moral. In kar je najpomembneje, omogočilo in vam omogoča, da spoštujete svoje starše in ste jim hvaležni, da imate dobre odnose, nenehno komunicirate prek Skypa in se srečate 1-2 krat na leto.

Zato se mi zdi vedno čudno, ko pravijo, da se ne da živeti ločeno. Vedno je priložnost. Le dražje in manj priročno bo živeti ločeno. To morda ni več soba v prijetnem in udobnem stanovanju, ampak nekakšno "ubito komunalno stanovanje", kjer boste morali vložiti svojo moč in denar, zavedajoč se, da to ni vaše, in nekega dne bodo "vprašali" od tu. Da, morali boste iskati priložnosti, da zaslužite več ali nekoliko zmanjšate svoje stroške, jih optimizirate. Da, zahtevalo bo napor in dodaten stres. Toda priložnost je vedno tam.

Če je vaš odnos bolan, potem z izbiro bolj "priročne" poti le poslabšate vsak dan, ko ste v bližini.

Vedno manj spoštuješ svoje starše, oni vse manj spoštujejo tebe. Izgubljate moč, ki jo potrebujete vi in ​​vaši otroci. Tudi zato imate lahko finančne težave - in nimate moči in spoštovanja do staršev - kakšen denar je tam. Odnosi v vaši družini se rušijo in poznam toliko primerov, ko je prav življenje s starši igralo usodno vlogo pri ločitvah. Sploh ne veš, koliko stvari v tvojem življenju se ne zgodi, ker ne iščeš priložnosti za ozdravitev odnosa!

Posledično: koliko mladih družin je po vašem mnenju razpadlo na tej podlagi v prvih letih skupno življenje? V komentarje napišite, kaj mislite - tema je akutna in zelo zanimiva.

Turizem ni izseljevanje

Tudi ko so starši »zlati« in otroci enaki in v odnosih vlada mir, nihče ne dvomi, da medsebojni jezik je lahko pod vprašajem.

Niste edini, ki padete v te grablje. In bolje je, da mi zaupate zdaj, kot pa se pozneje ukvarjati s posledicami.

Tudi če skupaj veselo preživljata počitnice in vikende, nihče ne more zagotoviti, da vaju skupno življenje ne bo vrglo v vreli kotel.

Vse je v niansah. V tej situaciji je vsaka od strani suženj svojih navad. In ni vseeno, h čigavim staršem se boste preselili.

Mama vašega moškega vas bo hotela (najverjetneje čisto iskreno) naučiti "pravilno" kuhati. To ni način, na katerega se dela. In nikoli ne boste dobili "pravega materinega boršča" in kotletov, in vsi bodo to opazili in izrazili.

3. Moraš se skloniti

Tudi tona hiše ne boste določali vi. Že dolgo je uveljavljeno, odobreno in povzdignjeno v rang edine možne norme. Če vam nekaj ne ustreza, tega verjetno ne boste mogli spremeniti. Bo treba potrpeti.

Če živi s tvojim...

1. Tvoji starši ga bodo imeli za prevaranta

Tudi če je bila selitev k staršem predlog staršev, ti bodo zelo hitro sneli rožnata očala.

Čez čas vas bodo vprašali: "Hči, koga si izbrala?".

Z vidika staršev se zet očitno ni zgodil kot moški. In to je vse: ne zasluži veliko denarja, nima avta, nima stanovanja, svojih hčera

2. Projekcija zamer

V moji praksi je bilo več primerov, ko se je mati žene (osamljene) v osebi svojega zeta maščevala vsem svojim. Mislim, da veste, kako se to kaže in od kod rastejo noge šalam o neustrezni tašči.

3. Moral se bo skloniti

Da postane močnejši, da doseže več, mora človek razviti svoje moške lastnosti. Prevzemite odgovornost, počutite se kot gospodar in vodja.

Če vaš mož ni, se bo počutil, kot da se posega v njegovo moškost. Počutil se bo kot brezplačnik: brez odgovornosti, brez samospoštovanja, brez heroja, brez vodje, brez zaščitnika.

In s takim odnosom, kot razumete, se gore ne izklopijo ...

Potrebujete več argumentov Zakaj mora mlada družina živeti ločeno? pojdi Čisto in jasno.

• Da rešiš vajin odnos

Če zet ali snaha staršem vsaj v nečem ne ustreza, bodo vsi vedeli za to.

Če vas bo vsak dan "spodkopaval" glede vašega moža, boste najprej zaščitili njega. Takrat si boste njene besede spustili mimo ušes in čez čas boste postali enaki njej.

Kar naenkrat vas bo začelo jeziti tisto, pred čimer bi si v življenju z možem res lahko zatiskali oči in tega sploh ne opazili.

• Da življenje ne ubije ljubezni, kako vsi strašijo

Življenje ne ubije odnosov, če sta tako prvo kot drugo pravilno zgrajena. Če nimate zmede in zmede glede tega, kdo pomiva posodo in cvre palačinke, če se ženska ne orje najprej v službi in nato doma, bo vse v redu.