Dlaczego pary rozstają się i wracają do siebie. Dlaczego wracamy do dawnych bliskich

U większości z nas określenie „twój były” wywołuje grymas lekkiego obrzydzenia, doprawiony rozczarowaniem. Dla jednych ten wyraz tęsknoty za niespełnionym, dla najbardziej zdesperowanych – pogardliwy uśmiech. Wydawałoby się, co może być bardziej logicznego niż trzymanie się z daleka od byłego partnera? Jednak są wśród nas tacy, którym udaje się dwa razy wejść do tej samej rzeki. To prawda, dla niektórych jest to bardziej rynsztok.

Zebraliśmy kilka historii osób, które po rozwodzie wróciły do ​​swojego partnera. Jeden z nich to kompletny śmieć, ale jest całkowicie prawdziwy.

Maria, 25 lat Dimę poznałem na pierwszym roku studiów, był o rok starszy. Po czterech miesiącach burzliwego związku dowiedziałam się, że jestem w ciąży. Lekarze zabronili aborcji ze względu na moją rzadką grupę krwi. Powiedzieć, że całe to szczęście, które na nas spadło, było trochę w złym czasie, to nic nie mówić. Byliśmy zszokowani. Rodzisz, więc rodzisz. Zdałem egzamin, przeniosłem się na pół etatu i wróciłem do matki do innego miasta, podczas gdy Dima pozostała na pełny etat. Jesienią podpisaliśmy, ślubu nie było, aw grudniu urodziłam. Pierwsze miesiące to było piekło. Przyjeżdżał tylko na weekendy, prał pieluchy, bawił się z dzieckiem i znów wyruszał w beztroskie studenckie życie. Trwało to aż do lata. W końcu też przeniósł się do szkoły w niepełnym wymiarze godzin i zamieszkał w moim mieście. Zaczęłam pracować jako sekretarka, a potem jako nauczycielka, kiedy mój syn miał zaledwie dziewięć miesięcy. Moja mama lub babcia została z nim. Dima dostał pracę jako nauczyciel w tej samej szkole.

DO życie rodzinne był zupełnie bezużyteczny. Kłóciliśmy się o każdy drobiazg. Nasz dwuletni syn był bardziej sumienny niż mój mąż. Atmosferę podgrzewało mieszkanie razem z mamą. Oczywiście bardzo pomogła dziecku, ale nieświadomie ingerowała w nasz związek.

Rozstanie było raczej głupie i upokarzające. Mimo ciągłych wyzwisk z jego strony, nadal żyłam w złudzeniu, że wszystko nam się ułoży. W efekcie znalazłam w szafie jego torbę z rzeczami, które dyskretnie zbierał, żeby się od nas oddalić. I tak nasze małżeństwo się rozpadło. Nie mogę powiedzieć, że było mi z tym ciężko. Było dość zmartwień: praca, dziecko, a do tego trzeba było skończyć studia. Poradziłem sobie ze wszystkim, otrzymałem dyplom, nawet rozpocząłem romans, jednak pół-wirtualny, ponieważ facet mieszkał w innym mieście i nie widzieliśmy się, ale ciągle rozmawialiśmy przez telefon. Trudno jest rozpocząć nowy związek, gdy ma się dziecko. Dima okresowo dzwonił, nawet przyszedł zobaczyć się z synem, chociaż nie powiedziałbym, że szczególnie tęsknił za dzieckiem. Dwa lata po rozwodzie dowiedziałam się, że mój były mąż jest chory i czeka go skomplikowana operacja nogi. Poszedłem go zobaczyć w szpitalu. Tam powiedział, że żałuje, tęskni za nami i chce wszystko z powrotem. Na fali uczucia litości i na tle kompletnego braku zdrowego rozsądku w mojej głowie, nasze uczucia wznowiły się. Zebrałem pieniądze od bliskich na jego operację. Kiedy wszystko minęło, przeprowadziliśmy się do jego miasta. Kupiliśmy dom na kapitał macierzyński, ponownie znalazłem pracę jako nauczyciel, zacząłem remont, ponownie się ożeniłem.

Zaledwie kilka miesięcy po naszym spotkaniu ponownie zaszłam w ciążę - bingo! Dodatkowo, gdy okres był już poważny, zdiagnozowano u mnie kostniakomięsaka – nowotwór złośliwy w dolnej części pleców. Wiele lat temu doszło do urazu, który został zaostrzony przez drugą ciążę. Zaraz po porodzie rozpoczęli chemioterapię. Oczywiście nie mogłam karmić piersią mojej córki. Walka z chorobą, złe samopoczucie po chemioterapii Dziecko- nie tak wyobrażali sobie moje wierne życie rodzinne. Kilka miesięcy później znowu odszedł, mówiąc, że jest za młody na to całe gówno. Zostawmy tekst - mój stan umysłu dość oczywiste w tamtym czasie. Przejdźmy do faktów: wyzdrowiałem, zatrudniłem nianię, wróciłem do pracy, zwolniłem Dimę z domu. Nie było sensu teraz zostawać w obcym mieście, więc po jakimś czasie rzuciłem pracę, wróciłem do mamy i zacząłem sprzedawać domy. Dlaczego popełniłam ten sam błąd, wychodząc ponownie za mąż za mężczyznę zupełnie nieprzygotowanego do założenia rodziny? Najwyraźniej pierwsza lekcja nie została w pełni odrobiona. Co zyskałem dzięki temu doświadczeniu? Uświadomienie sobie, że to zdecydowanie (w 100%, bez wątpienia żelazo) niewłaściwy mężczyzna i dwoje absolutnie cudownych dzieci.

Olga, 36 lat Żyliśmy z mężem 10 lat i rozwiedliśmy się z mojej inicjatywy, chociaż on był temu przeciwny. Mąż nie ufał, był zazdrosny – byłam zmęczona i postanowiłam rozwiązać małżeństwo. Dziecko w tym czasie miało 7-8 lat. Córka uwielbiała ojca, tak jak on ją kochał. Na początku często się spotykali, wyjeżdżali na wakacje, kupowali jej rzeczy. Mieszkaliśmy osobno przez cztery lata. Czasami bezskutecznie zakochiwałam się w żonatych mężczyznach, o których zabiegałam, ale moje serce nie leżało z nikim. Ciągle miałam poczucie winy z powodu zerwanych związków i pozbawienia dziecka ojca. Wtedy zaczęłam rozumieć, że chcę rodziny, drugiego dziecka, tym bardziej, że mój były mąż też o tym wspominał. W rozwodzie spotkaliśmy się z nim, był seks, była też próba bycia razem, ale tak naprawdę po czterech latach wznowiliśmy stosunki. Po rozwodzie mieszkamy razem od dwóch lat. Zmieniłem mieszkanie, rozbudowałem. Wykonujemy naprawy. Na początku znów przeklinali i ocierali się o siebie, był seks, ale już nie tak często jak wcześniej. Dogadali się z córką, ale też nie w taki sam sposób jak wcześniej. Stosunki stały się chłodniejsze, a teraz całkowicie zanikają. Stracił do niej nawyk, nie bierze udziału w jej życiu, nie interesuje się biznesem, a czasem strofuje i krytykuje. Są też problemy z seksem: nie możemy tego robić przez dwa miesiące, a czasem nam się nie udaje. Namówiła mnie na wizytę u lekarza. Poszliśmy, ale mąż porzucił ten proces w połowie. Nie boi się zbliżającej się impotencji, nie chce już mieć dzieci. I chcę.

Budżet: przed rozwodem byłem głównym skarbnikiem, teraz też wszystko jest inne. Pewne wydatki sumujemy po równo, resztę na koncie. To oczywiście mnie dezorientuje, ale staram się to zaakceptować. Jeśli chodzi o relacje, wiele się zmieniło. Zaczął być niegrzeczny, wiem, że ma do mnie urazę. To rani i poniża moralnie. W końcu jest mi ciężko. Przez cztery lata rozstania przyzwyczaiłam się do życia na luzie, bez problemów i stresu, a potem wszystko wróciło z powodu rozbieżności między oczekiwaniami a rzeczywistością. Wydaje mi się, że nie żyję dla upiornych celów.

Elena, 29 lat Zaszłam w ciążę i wyszłam za mąż w wieku 16 lat. Mąż miał wtedy 20 lat, spotykaliśmy się dwa lata, poza nim nie znałam innych mężczyzn. W życiu rodzinnym było wszystko: zarówno skandale, jak i pojednania. Pasha jest bardzo temperamentny, niezrównoważony, poza tym miał problemy z alkoholem. Nie mogę powiedzieć, że to była katastrofa. Kochaliśmy się.

Kiedy nasza córka miała siedem lat, pojawiło się drugie dziecko, również dziewczynka. Przez długi czas nie odważyłam się mieć więcej dzieci. Głównie dlatego, że nie była pewna swojego męża. Ale po urodzeniu drugiej córki zmienił się, stał się znacznie spokojniejszy, dojrzał, czy coś.

Cztery lata później kłótnie zaczęły się od nowa. Musimy być sobą zmęczeni. Zacząłem wątpić, czy go kocham, ponieważ większość życia poświęciłem rodzinie i nie wiedziałem nic więcej. Jeśli wcześniej znosiła wszystkie jego wybryki, teraz nie była już dziewczyną, którą poślubił, ale miała własne zdanie. Po serii kłótni i skandali zerwaliśmy, była to pierwsza separacja od 11 lat małżeństwa. On zamieszkał z matką, ja zostałam w naszym domu z dziewczynami. Krewni byli przeciwni naszemu rozwodowi, namawiali nas do pozostania ze względu na dzieci, ale oboje byliśmy już ponieśli. Nagromadziło się zbyt wiele skarg. W ciągu kilku miesięcy każdy miał nowy związek. Nadal komunikowaliśmy się w codziennych sprawach - w końcu mieliśmy dwoje wspólnych dzieci. Tak minął prawie rok, kiedy zdałam sobie sprawę, że inne związki nie dają szczęścia. Mimo dawno zapomnianego romansu i troski o mnie, pozostał mi obcy, nie wyobrażałam sobie, że wprowadzę go do rodziny. Pasza też za mną tęsknił. Kiedy pretensje opadły, mogliśmy znowu się komunikować, żartować i flirtować, jak wcześniej. W końcu zdaliśmy sobie sprawę, że nie możemy bez siebie żyć i wróciliśmy do siebie.

Rozwód wcale nas nie zraził, a jedynie zbliżył. Straciwszy się nawzajem i próbując szczęścia na boku, zdaliśmy sobie sprawę, że nikt nie jest doskonały, aw życiu musimy szukać własnego, a nie najlepszego. Teraz rozpoczęli remont na dużą skalę, całkowicie przebudowując dom. Całe dnie w pracy, a wieczorami nie schodzimy ze sobą. Bardzo kocha swoje córki. Oczywiście nasze przeszłe problemy nie zostały rozwiązane z dnia na dzień. Pozostaliśmy tymi samymi ludźmi, ale rozwód pomógł spojrzeć na wszystko inaczej, wydawało się, że oboje dojrzeliśmy.

Pary rozwodzą się głównie z dwóch powodów: nie mogły przezwyciężyć kryzysu w związku lub w zasadzie nie powinny były zakładać rodziny. Długie wspólne życie rodzi nie tylko irytację i wzajemne urazy, ale także tworzy przywiązanie i zależność od osoby. Z reguły odczuwa się to dopiero po rozstaniu, kiedy wszystko wokół staje się niezwykłe. Po prostu zapomniałeś, jak to jest być samotnym. Psychicznie może to być bardzo trudne, ponieważ zawsze chodziliście razem do tej restauracji, nigdy nie oglądaliście filmu sami, a on dał ci ten kubek 8 marca. Najczęściej rozwód jest decyzją impulsywną, a nie dokładnie przemyślanym aktem, który przeszedł kilka etapów dyskusji. Ci, którzy zainicjowali zerwanie, zaczynają cierpieć, wątpiąc w słuszność swojej decyzji. Jednocześnie okazuje się, że budowanie nowych relacji nie zawsze jest łatwe: trzeba się przyzwyczaić do drugiego człowieka, a potem okazuje się, że on też ma wady. To tak, jakbyś chodził w kółko. Zrywając relacje, ludzie ochładzają się i zapominają o wielu skargach. Nasze mózgi są tak zaprogramowane, że mamy tendencję do zapamiętywania dobrych rzeczy, a nie złych. Powstają złudzenia, że ​​osoba się zmieniła, separacja była dla ciebie lekcją, a teraz wszystko potoczy się inaczej. Tym silniejsze rozczarowanie z faktu, że po pierwszych miesiącach wiosny w związku wydaje się, że wraca się do stanu sprzed rozwodu. Przed wznowieniem starego związku powinieneś pomyśleć o tym, dlaczego oboje tego potrzebujecie. Strach przed samotnością, domowymi wygodami, posiadanie dzieci nie są żadnymi powodami do zakładania rodziny, bez względu na to, jak bardzo Cię motywują. Zdaniem psychologów odbudowa relacji po rozwodzie jest możliwa tylko wtedy, gdy osiągną one wysoką jakość. nowy poziom. Musisz wypowiedzieć wszystkie pretensje, wyciągnąć wnioski, zamknąć ten gestalt i nie wracać do niego. Ponadto powinniście łączyć się z aspiracjami i celami, dla których jesteście gotowi podjąć tak poważny krok.

Kryzys polega przede wszystkim na tym, że ludzie w parze nie mogą żyć po staremu, ale nadal nie wiedzą, jak żyć po nowemu. Dlatego można to postrzegać jako szansę na nowe życie. Dzięki kryzysowi para może zmienić swoje relacje, nawykowe role, sposoby interakcji i strukturę rodziny. Ale to samo prawdopodobieństwo i rozkład. Dlatego takie momenty w życiu pary nazywane są punktami rozwidlenia. Nigdy nie wiemy, czy po tym związek nie pójdzie w kierunku większej intymności, zrozumienia i ciepła, czy nawet rozpadu,

Notatki psycholog rodzinny, kandydat nauk psychologicznych Natalia Olifirowicz. Ponowne spotkanie po rozwodzie jest możliwe, ale lepiej, żeby to była kontynuacja, a nie wieloodcinkowy film z mnóstwem nieudanych przeróbek.

Zbiegać się, rozchodzić się
Jak tory na dworcu
Podkłady i szyny
Już w oczach zmarszczki.
Konduktor, kochanie
Daj mi rachunek
Że gdybym prowadził -
To nie było na kredyt.
Siedzimy przy oknie
Na wzgórzu na kołach,
Po północy, więc po północy
Napijmy się twojej herbaty.
mam gitarę
Dwie butelki czerwonego
Podobno przez przypadek
Jakby przypadkiem.

Wypijmy sto -
Spotkajmy się tutaj.
Całe życie miałem szczęście do Ola,
Cóż, jestem Siergiej.
Nowe struny płaczą
dęby
Unosić się za oknem -
Śpiewaj i nie wstydź się.
A po dwóch stacjach -
To wszystko, khan, przybyli,
Dla ciebie to jest twój dom,
A dla mnie jak pierwszy śnieg -
dyrygent Oleńka,
Z żartami i śmiechem
Żegnamy się i
Może na zawsze.

Zbiegać się, rozchodzić się
Tutaj ponownie biorą ślub
Nowe plakaty
Płot się chwieje.
Coś zostanie zapomniane
Coś się zmieni
Noc, przedział, wino i herbata,
Szczera rozmowa.
Życie jest jak pasiasta zebra
Owłosiona młodość.
Tak tatuaż na ręce
Z imieniem miłości.
Jak bardzo będę kochać
Gdzie znajdę mój próg -
Zna wiatr w polu
Tylko on zawsze milczy.

Tłumaczenie tekstów Chizh & Co. - Droga 2

Zbiegać się, rozchodzić się,
jako droga do stacji,
Tak, szyny sypialne
Wiele w oczach olśniło.
Konduktor, mój drogi,
Ekstraduj mi paragon
Właściwie, gdybym prowadził -
To nie było na kredyt.
Usiądź przy małym okienku
w RV Gorenki,
Po północy, więc po północy
Napijemy się twojej herbaty.
Mam gitarę z
Dwie butelki czerwonego
Podobno przez przypadek
Jakby przypadkiem.

Napij się my sotochku -
Tutaj i zapoznaj się.
Olu, moje życie jest szczęśliwe
Cóż, ja Siergiej.
Struny płaczą nowe
dęby
pływające okno-
Zaśpiewaj tak, poczekaj, aż zobaczysz.
I dwie stacje
Przyszedł cały Khan
Dla ciebie tutaj słodki dom
I lubię pierwszyśnieg-
dyrygent Oleńka,
Z żartów śmiechu tak
Pożegnamy się i,
Może na zawsze.

Zbieżny - rozbieżny,
Natychmiast ponownie się ożenić,
nowe plakaty
Całość uzupełnia ogrodzenie.
Coś tam zostanie zapomniane
Coś się zmieni
Noc, coupe, tak, herbata z winem,
Szczera rozmowa.
Życie jak zebry w paski,
Młody owłosiony.
Tak wytatuowany na ramieniu
W imię miłości.
Jak jest mi drogi,
Gdzie będę szukać twojego progu -
Zna pole wiatrowe,
Ale on zawsze milczy.

18.09.2015 Trzy historie o powrocie byłych mężów: kobiety pociąga znajoma przeszłość i dają byłym kochankom kolejną szansę

„Nie wracaj do swoich byłych kochanków, na świecie nie ma byłych kochanków” - poeta Andriej Wozniesienski zadowolił kiedyś swoich fanów pięknym zakończeniem. Ktoś się z tym zgadza. I ktoś nieustannie próbuje sprawdzić swoją przeszłość pod kątem siły, nalegając na nowe iluzje na starych błędach. I to niejeden raz - przedkładając mocną, sprawdzoną zgrabiarkę nad nową, niełamaną miotłę. Korespondent SHE znalazł trzy historie powrotu do tego pierwszego, z różnymi wnioskami i konsekwencjami.

Emocjonalny rake może stać się ulubionym środkiem wyrażania siebie. Bywają nawet takie wyjątkowe pary, które rozpadają się i łączą na nowo przez całe życie – o ile starcza siły, cierpliwości i uczuć.

Fajnie jest razem spacerować

„Pobraliśmy się jako studenci. Ślub traktowaliśmy jako przygodę, a nie poważne wydarzenie: z trudem powstrzymywali się od śmiechu w urzędzie stanu cywilnego, gdy sekretarz wygłaszał uroczyste przemówienia. A przez pierwsze dwa lata naprawdę dobrze się bawiliśmy: wędrowaliśmy, piliśmy z przyjaciółmi, jeździliśmy na rowerach.

Potem pojawiło się dziecko. I stało się jasne: wspólne życie to nie spacer, ale rodzina. I oboje nie byliśmy gotowi na rodzinę. Chcieliśmy się razem bawić, a nie być poważnym.

Zaczęły się kłótnie i roszczenia. Na przykład mąż chciał podróżować z przyjaciółmi w jakieś jasne miejsce, bez dziecka na rękach. Zostałam z dzieckiem w domu - w końcu "jestem matką". Moje pretensje i jego protesty doprowadziły do ​​rozwodu. Lato minęło w mgnieniu oka. O były mąż przypomniał tylko przelewy na kartę.

A późną jesienią, jakby nic się nie stało, przyjechał w odwiedziny z zabawkami i różami. Co zaskakujące, spotkaliśmy się pokojowo. Zaczęliśmy pić herbatę i wspominać przeszłość. Poczucie, że jesteśmy swoimi, krewnymi, ponownie popchnęło nas do siebie. Jednak po kilku tygodniach nowej wspólnej rzeczywistości stało się jasne, że dawne roszczenia nie straciły dawnej mocy. Nadal pragnął żyć życiem wolnego studenta, nieobciążonego wychowaniem dziecka i obowiązkami domowymi. W tym czasie udało mi się dorosnąć i zrozumieć, że do rodziny potrzebna jest dojrzała, odpowiedzialna osoba. Zerwaliśmy ponownie. Ale nie wykluczam, że spotkamy się ponownie - gdy uświadomi sobie wartość rodziny.

Życie jest ważniejsze

Rake „Zrozumiałem wszystko (a)” – poważniejsza modyfikacja. Aby je opanować, będziesz potrzebować dobrych umiejętności analitycznych i pracy nad sobą.

„Wszyscy moi znajomi mówili, że mój narzeczony do mnie nie pasuje: mam dwa wykształcenie i ambicje – a on pracuje w garażu i wygląda jak facet z prowincji” – mówi 30-letnia Anna. - Naprawdę nie można było z nim rozmawiać o ważnych sprawach, ale na co dzień było wygodnie. Krany nie płynęły, gniazdka nie wysiadały, samochód cały czas stoi najlepsza forma. A moi rodzice byli szczęśliwi: Misha entuzjastycznie wykopała wiejskie łóżka, jak bóg płodności. Wszystko szło dobrze w pierwszym roku po ślubie, podczas gdy hormony trzymały nas w łóżku.

Wtedy zobaczyłem - jesteśmy inni: nie mamy o czym mówić, nie ma o czym milczeć. Nagle w pełni poczułam, czym jest weekendowy kryzys – kiedy boisz się być sama z mężem, bo jest nudny.

Nie mogliśmy nawet spędzić wspólnych wakacji: odmawiał zwiedzania miejsc, wierząc w to najlepsze wakacje- To są grille.

Zacząłem porównywać go do innych mężczyzn. W końcu, zmęczona niedopasowaniem, ogłosiła rozwód. Mój mąż w ogóle mnie nie rozumiał, zarzucał mi niewdzięczność. Poszedłem do rodziców, którzy stanęli w jego obronie. W tym okresie nieoficjalnego zerwania dałam sobie pozwolenie na kontakt z innymi. A przy okazji jemu też. Wszystko jest sprawiedliwe. Byłem pewien, że nie ma odwrotu. Zacząłem szukać faceta na własną rękę, a on najwyraźniej poszedł z poczuciem zemsty. Rodzice nieustannie krytykowali moją decyzję: sezon letni bez zięcia stracił ostrość. I w pewnym momencie do mnie dotarło: co z tego, że milczy i kocha łowić ryby. Ale u niego wszystko jest proste i jasne: nie jest obciążony cyklem życia „praca-dom”, nie cierpi z powodu niespełnienia i poszukiwania ideału. Dzięki pomocy rodziców udało nam się pogodzić. A nawet iść do psychologa, aby zacząć uczyć się z tym żyć czysta karta- bez urazy i żalu.

Jaka zmiana się zmieni

Rake „Wróć, wszystko wybaczę” uderza najmocniej. Wybierają ich nieliczni koneserzy mocnych wrażeń, z reguły ci, którzy utknęli w niewoli uzależnienie od miłości i strach przed samotnością.

„Mieliśmy klasyczną szkolną miłość” — wspomina 34-letnia Maria z przeszłości. - Po tym, jak zaczęliśmy się spotykać, nasi rodzice również się poznali spotkanie rodzicielskie i zatwierdził naszą korespondencję. Po ukończeniu szkoły średniej zamieszkałam z nim. Od razu zaszła w ciążę. Szybko wzięliśmy ślub. Moi rodzice byli zachwyceni, że zostałam umieszczona dobre ręce. Jego - że syn od razu się ustatkował, nie dostał się ani do złego towarzystwa, ani do wojska. Ja - że nie muszę iść do pracy. Ale w młody mąż szybko zaczęły się wątpliwości co do życia rodzinnego.

Niecały rok później zacząłem oskarżać go o oszustwo. Nie był nawet zdziwiony spiskiem - wydawało się, że nie jestem dla niego wartościowy. Do domu wracał późno, ciągle z kimś korespondował, nie poświęcał mnie swoim planom – mógł się wyluzować i pojechać gdzieś na cały dzień.

A kiedy przyszło do wyjaśnień, przyznał, że nie zamierza się żenić i nawet nie podejrzewał, że całe życie będzie musiał płacić za seks w szkole. Po takim rozpoznaniu znaczenia w żyć razem nie w lewo. Ale rozwód był też przerażający: co zrobić z wczorajszą uczennicą z dzieckiem?

Rozpoczęła się licytacja - z głupoty i ze strachu zgodziłam się na wszystko, byleby "najbliższy był". W końcu doszło do sformułowania „pożyjmy na razie osobno”.

Przez następne cztery lata nieustannie się rozchodziliśmy i schodziliśmy. Albo było dla mnie absolutnie jasne, że muszę uciec od takiej miłości, wtedy byłam pewna, że ​​u nas wszystko jest w porządku, tylko nie tak jak inni. A kiedy dziecko w końcu poszło przedszkole, wyczołgałem się z czterech ścian i spojrzałem z boku na swoje bagno. Udało mi się zdać sobie sprawę z niższości mojej pozycji, poradzić sobie z nią i przerwać haniebne koło jego wyjazdów i powrotów oraz moje niepotrzebne przebaczenie.

Marina Mikheenko, psycholog z Międzynarodowego Instytutu Psychologii i Psychoterapii: ludzka pamięć ma tendencję do tłumienia traumatycznych wspomnień. Po pewnym czasie myśli zaczynają rozgrzewać duszę o tym, ile miałeś przed rozstaniem. Jeśli w danym momencie sytuacja na froncie osobistym nie jest satysfakcjonująca, uczucia te mogą być wzmacniane przez myśli o możliwości dania związkowi kolejnej szansy. W psychologii człowieka istnieje też taki trik, który można podsumować powiedzeniem „poinformowany – czyli uzbrojony”. W przypadku powtarzających się relacji element zaskoczenia jest zminimalizowany: cechy behawioralne i osobiste partnera są badane ze wszystkich stron. W związku nie ma strachu przed zmierzeniem się z czymś nieznanym i nieodpartym, dlatego przyciąga go znajoma przeszłość.

Galina Achmetowa
Fotodepozytphotos.com

Każdy zna przynajmniej jedną parę, która nieustannie się rozchodzi i ponownie zbiega. Czasami po prostu chcesz wysłać im przewodnik po właściwym rozstaniu. Może jednak ci kapryśni romantycy coś wiedzą? W końcu około pięćdziesiąt procent par wraca do siebie po rozstaniu, a nowe badanie sugeruje, że powodem może być to, że partnerzy początkowo nie byli pewni potrzeby zerwania.

O czym mówią naukowcy?

Chociaż mądrze jest trzymać się z dala od płomienia, gdy próbujesz go ugasić, niektórzy ludzie mogą przekonać samych siebie, że istnieją powody, aby wrócić do siebie.
W 2013 roku badanie wykazało nie tylko, że prawie połowa par spotyka się ponownie po rozstaniu, ale także przedstawiciele takich par są pewni, że ich partner zmienił się po wznowieniu relacji. lepsza strona a teraz ich relacje będą lepsze. Jednak ostatnie badania sugerują, że ich motywacje mogą być znacznie bardziej prozaiczne.

Dlaczego pary chcą pozostać w związku?

W serii badań naukowcy pytali ludzi, dlaczego chcieliby utrzymać związek lub go zerwać. Popularnymi powodami pozostawania w związku są optymizm (nadzieja, że ​​partner się zmieni), emocjonalne zaangażowanie w związek, zadłużenie rodzinne i strach przed niepewnością po rozstaniu. Większość osób (66 proc.) stwierdziła, że ​​chciałaby utrzymać związek ze względu na intymność i zależność, które z czasem związały ich z partnerami.

Niepewność

Badacze zauważyli też, że rozstanie jest zwykle trudniejsze dla osoby, która je inicjuje, ze względu na wątpliwości co do słuszności podjętej decyzji. Ta niepewność wyjaśnia, dlaczego duża liczba Po rozstaniu para postanawia wrócić do siebie.

Dlaczego druga szansa może się powieść?

Jeśli w związku nie ma poważnych problemów, takich jak nadużycia, a każdy partner troszczy się o drugiego, druga szansa na udany związek może zadziałać. Komunikacja to podstawa sukcesu. Jeśli myślisz o powrocie do siebie były partner musisz być ze sobą absolutnie szczery. Dokładnie przeanalizuj swoje motywy takiego czynu. Nie spotykaj się ze swoim byłym tylko dlatego, że jesteś samotny. Nie spotykaj się też z byłym, ponieważ się nudzisz lub boisz się, że nigdy nie znajdziesz kogoś innego.

Omów problem, znajdź wyjście i spokojnie go rozwiąż - nie, nie słyszeli. Ale rozstań się ze skandalem, usuń się z portale społecznościowe, dzielić się przyjaciółmi i nadrobić zaległości w kilka dni (lub miesięcy) - tak jak zalecił lekarz. LUDZIE MÓWIĄ rozmawiał z Dasza, która cały czas zrywała ze swoim chłopakiem, a jednocześnie dowiedziała się od psychologa Nadieżda Rimskaja(trener życia, twórca ruchu „Anty-Kopciuszek” i autorskiego programu „Royal Club”), jak z tego wyjść błędne koło.

– Dlaczego dzwoni do ciebie tak późno? (2009)

Nasz związek zaczął się przypadkiem, nie było między nami szczególnej namiętności, ale z jakiegoś powodu od samego początku romans był burzliwy - był o mnie zazdrosny o wszystkich mężczyzn, a ja (dumna i niezależna) nie zamierzałam usprawiedliwiać się z kim chodzę do kina lub dlaczego poszedłem sam na urodziny najlepszej przyjaciółki. W rezultacie przez cały pierwszy rok naszego związku rozstaliśmy się z powodu zazdrości. Żadnych prawdziwych powodów, ale namiętności kipiały i potrzebowały wyjścia - rozstanie i seks ugodowy stały się takim wyjściem (jak bez niego!). To takie przyjemne uczucie - jeszcze niedawno byłeś taki zgorzkniały (życie to ból), a tu znów jesteś „razem przeciwko całemu światu”, a problemu nie trzeba rozwiązywać (na jakiś czas znika w tle ). Wszyscy wokół nie rozumieli, co razem robimy, my też nie. Ale nie było obiektywnych powodów, aby zakończyć związek.

Psycholog: Między partnerami nie było specjalnych uczuć, raczej zgodzili się z nudów. Nie mieli szczególnego powodu, by się spotkać, ale nie było też poważnych powodów, by ze wszystkim skończyć. W takiej sytuacji trzeba więcej komunikować się z partnerem, wyjaśniać jego oczekiwania i zgłaszać własne.

– Natychmiast zdejmij tę spódniczkę! (2010)

Jakimś cudem przeżyliśmy ten rok. Stopniowo przyzwyczailiśmy się do siebie, nauczyliśmy się odgadywać swoje nastroje, ale skandale z zazdrości przybrały nową formę – teraz dotyczyły… moich ubrań i koloru szminki. „Wychodzisz w tym? Nie, w tej sukience chodź tylko ze mną. Starałam się być ideałem - mniej makijażu, sukienki nie takie krótkie (mam już faceta, po co mam zwracać na siebie uwagę innych). W pewnym momencie zadzwonił do mnie przyjaciel i powiedział to Dima(nazwijmy to tak) poprosiła o numer swojej przyjaciółki (nawiasem mówiąc, miała na sobie krótkie sukienki). Potem okazało się, że „po prostu sama jest o ciebie zazdrosna o mnie i chce się z nami kłócić”. Szybko się pogodziliśmy, bo powinniśmy być razem. Kto powinien? Nadal tego nie rozgryzłem.

Psycholog: Kłótnie i skandale stały się już dla nich normą. Łączy ich tylko fakt, że oboje nie są pewni swojego partnera i, podobnie jak małe dzieci, nadal „kołyszą łodzią”, sprawdzając się nawzajem. Jednocześnie mężczyzna zaczyna zdawać sobie sprawę, że nieważne jak daleko się posunie, jego partnerka nigdzie od niego nie odejdzie.

– Dlaczego nie przedstawisz mnie swojej matce? (2011)

Trzy lata to już kawał czasu. Więc fakt, że nigdy nie poznałem jego mamy, zaczynał mnie trochę denerwować. Nieznacznie. Trochę. Myślałem o tym kilka razy dziennie. Może trzy. Nie więcej. Z tego powodu rozstawaliśmy się trzy razy. Ale on sam się z nią nie dogadywał, więc po prostu nie uważał za konieczne przedstawianie nas. Kilka skandali („Wstydzisz się mnie!” „Jestem za tobą puste miejsce”) i wróciliśmy do siebie. W końcu inni ludzie (nawet mama) nie są najważniejsze, nasz związek to kwestia dwojga.

Psycholog: To dziwne, że dopiero po trzech latach dziewczyna zaczyna zastanawiać się, dlaczego jej partner jej nie wybiera. Związek rozwinął się dopiero w małżeństwie. Poznanie matki to z pewnością nie jedyny problem. W tym momencie mężczyzna po raz kolejny utwierdza się w myślach, że „wszyscy są ze wszystkiego zadowoleni”, co oznacza, że ​​styl komunikacji „odpieprz się – chodź tu” trwa.

„Mamy mniej seksu!” (2012)

Oboje staliśmy się bardziej dojrzali, spokojniejsi, coraz mniej uporządkowaliśmy relacje i już myśleliśmy o wspólnej przyszłości. Zaczęliśmy szukać mieszkania (jak długo można ze sobą przenocować), a ja spojrzałam w stronę sklepu jubilerskiego (no jak tak patrzyłam to lekko zmrużyłam oko w tamtą stronę). To prawda, że ​​miał dużo pracy, ja też znikałem w biurze, zaczęliśmy się rzadziej widywać (i sypiać razem), a to było trochę denerwujące (w końcu młode ciało).

Psycholog: Intymna strona związku nie jest najważniejsza dla wielu par. Jeśli oboje partnerzy są zadowoleni z częstotliwości i jakości swoich życie intymne, wtedy wszystko jest w porządku. Ale naszą bohaterkę zaczynają ogarniać wątpliwości.

„Mamy kłopoty” (2013)

„Wiesz, byłam u lekarza, w przyszłości mogę mieć problemy z zajściem w ciążę”, nie mogę go skazać na in vitro ani nawet adopcję. Niech wie, czego się spodziewać. – Poradzimy sobie – odpowiada nieoczekiwanie. Wow! Okazuje się, że nie pomyliłem się z wyborem mężczyzny. Jestem bardzo wdzięczna, że ​​w najbliższych miesiącach nie będziemy się kłócić, wszystko puszczam na hamulce.

Psycholog: Nawiasem mówiąc, problemy z poczęciem dziecka mogą być psychosomatyczne. Organizm sygnalizuje w ten sposób, że partner nie nadaje się do prokreacji.

„Och, ten ślub” (2014)

„Oczywiście, masz dużo karaluchów” – zaczął łagodnie rozmowę w samochodzie w drodze do Sokolników, gdzie mieliśmy jeździć na rowerach. „Ja też nie jestem darem” – dodał szybko (nauczył się, infekcja, przez tyle lat czuć moje zbliżające się wybuchy gniewu). „Krótko mówiąc, chodźmy do urzędu stanu cywilnego i podpiszmy. Masz rację, czas podjąć decyzję – z dumą zakończył swój romantyczny monolog. „Uh… cóż, dobrze” – wydusiła szczęśliwa panna młoda, która gorączkowo próbowała sobie przypomnieć, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks. Ale oferta wydaje się być złożona, ale na darowanego konia, jak to mówią... Zacząłem wybierać suknię i restaurację.

Psycholog: Niejasne zdanie jest dowodem niejasnych intencji.

„Cześć, czekam na ciebie od godziny” – mówię do telefonu. "Cześć a Dima teraz pod prysznicem, kto to jest? słyszę w odpowiedzi. Bardzo, bardzo banalne. Wręcz nieprzyzwoicie banalne. W mojej głowie jest tylko jedna myśl: „On jest taki zazdrosny, że sam nie powinien się zmieniać” (imponująca logika, prawda?). Ogólnie poznaliśmy się. Julia okazała się miłą dziewczyną, która mieszka z nim od pół roku (w drugim mieszkaniu), nic o mnie nie wie (często wyjeżdża w interesach) i zrezygnowała dla niego z wymarzonej pracy stewardessy („ Będzie latać, a mężczyźni będą ją dręczyć”. Kiedyś złamał jej twarz, ale ona sama jest winna (kto by w to wątpił). Nadal postanowiłam o niego walczyć i tym razem się nie rozstawać - nie powiem, że byłam zazdrosna (choć to bolało, cokolwiek można powiedzieć), raczej żałowałam tylu lat spędzonych w tym związku. Ale okazało się inaczej.

Po trzech dniach

"Cześć. Jestem w pełnej* operze. Wczoraj właśnie upiłem się drewnem opałowym, a teraz obudziłem się w moim mieszkaniu w łóżku Denis(jego znajomy) i jakąś nagą laskę. Nie pamiętam, czy uprawialiśmy seks, czy nie, co powinienem zrobić? - Słyszę to wszystko ze słuchawki. Jednak rura nie jest moja. Komórka należy do niego do najlepszego przyjaciela, na którego ramieniu właśnie się obudziłem i teraz, dzięki głośnikowi, słyszę to niesamowita historia(to nie jest zemsta, po prostu wszyscy jesteśmy ludźmi). "Wkrótce Dasza musi nadejść” – panikuje „miłość mojego życia”. „Nawet nie wiem, co ci doradzić, jestem zajęty” – odpowiada Kostia. Dzisiaj mamy Dima byłby to sześcioletni związek. Jak można się domyślić, nie czekał na mnie tego dnia. I następny też.

Psycholog: Dość przewidywalne zakończenie jak na taki związek. Szkoda obojga młodych ludzi, którzy od pierwszego dnia, kiedy się poznali, odkładali rozstanie, ostatecznie przeciągając związek na wiele lat. Nawyk wracania tam, gdzie jest źle, występuje u wielu par. Tak żyli nasi rodzice, tak żyjemy my. Ale nie bój się zmienić swojego życia i rozstać się z tymi, z którymi to nie działa (nawet jeśli masz uczucia). Musisz wziąć oddech, zdecydować się i odejść, odejść, w przeciwnym razie, jak widzimy, związek może trwać wiele lat, ale nie przynosi szczęścia. Musimy spróbować zrozumieć, że w innych związkach (z innymi ludźmi) oboje będziecie dużo szczęśliwsi i odpuścicie. A jeśli nadal zdecydujecie się zostać razem, to bądźcie gotowi na kompromis, zmianę dla dobra partnera i nie wpadajcie w krzaki przy pierwszych problemach. Być może powinniście wspólnie skonsultować się ze specjalistą.

Postaw się w sytuacji swojego partnera. Prosta zasada, która naprawdę działa. Zanim zaczniesz obwiniać lub krytykować, pomyśl o tym, jak czuje się twoja ukochana osoba. Może przydałoby mu się trochę zrozumienia i wsparcia.

Nie zapomnij pochwalić ukochanej osoby. Wszyscy wiemy, jak krytykować, ale często zapominamy chwalić.

Nie kładź się do łóżka w kłótni. Nakręcać się w nocy, potem iść do pracy, złościć się - komu to potrzebne? Rozciąganie afery na kilka dni to zły pomysł.

Nie wynoś brudnej bielizny z chaty. Nie trzeba przeklinać publicznie ani w towarzystwie znajomych. Rozwiąż problem na osobności iw spokojnym otoczeniu. Nawiasem mówiąc, lepiej też, aby dziewczyny nie wiedziały wszystkiego - wybaczysz mu, a one przypomną ci, że zapomniał o twojej rocznicy (nawiasem mówiąc, siedem miesięcy i dwa tygodnie to poważna data).

Unikaj obelg. Postaraj się rozwiązać problem na spokojnie, aby później „gruby”, „alfons” i inne nieprzyjemne stwierdzenia nie pojawiały się w Twojej głowie.

Nie odkładaj problemu na później. Seks pojednawczy jest zawsze miły, ale najpierw trzeba rozwiązać problem, a potem znosić tyle razy, ile się da.

Nie zapomnij przeprosić. A co najważniejsze, ważne jest, aby samemu zrozumieć, za co prosisz o przebaczenie.

Nie bądź cichy. Nie musisz przechodzić przez każdy drobiazg, ale naucz się rozmawiać z partnerem i omawiać nieprzyjemne dla ciebie sytuacje.

Nie porównuj. Nie musisz porównywać swojego partnera z poprzednim kochankiem (zwłaszcza na głos) czy mężem najlepszy przyjaciel. Wszystkie pary mają swoje problemy.

Nie walcz dla samej walki. Jeśli masz ciężki dzień lub kłócisz się z przyjacielem, nie wyżywaj się na ukochanej osobie.

k/f „Nawyk rozstania” (2013)