Să vorbim despre bunătate. Este bine să fii o persoană bună? Cu toții am fost învățați în copilărie: a fi bun este bine și a fi rău este rău. Am crescut și acum ne grăbim să facem bine. Dar este acest lucru întotdeauna necesar pentru cei pentru care noi e. Discuție pe LiveInternet - Serviciu rus activ

Scurta descriere

Formarea conștiinței morale a elevilor, înțelegerea de către elevi a unor trăsături de personalitate precum bunătatea, stimulând judecățile etice ale copiilor.

Descriere

Turkova Lyubov Valentinovna

Prima categorie de calificare

Moscova

Școala secundară FSBEI Nr. 1699 UD a președintelui Federației Ruse

Ora de curs

Subiect: Să vorbim despre bunătate. Este bine să fii persoana amabila?

clasa a 7-a

Durata: 35 – 40 minute

Scopul evenimentului : formarea conștiinței morale a elevilor, înțelegerea de către elevi a unor trăsături de personalitate precum bunătatea, stimularea judecăților etice ale copiilor.

Progresul evenimentului

Elevii sunt împărțiți în 3 grupe.

Discursul de deschidere al profesorului:

Subiectul conversației noastre: „Să vorbim despre bunătate. Este bine să fii o persoană bună?

Vă propun 2 întrebări pentru discuție: ce este bunătatea? Ce trăsături de personalitate sunt caracteristice unei persoane amabile? Vă rugăm să discutați aceste întrebări și să scrieți răspunsurile pe o foaie de hârtie.

După ceva timp, profesorul citește răspunsurile cu voce tare și le discută cu elevii.

Apoi profesorul rezumă toate răspunsurile: bunătatea este o calitate a personalității unei persoane, adică o dorință altruistă de a ajuta oamenii. O persoană bună se caracterizează prin receptivitate, simpatie, atenție și respect față de oameni, filantropie, tact, dorință de a ajuta și consola în situații dificile, capacitatea de a ierta și de a spune cuvinte amabile în timp util.

Profesorul îi invită pe elevi să asculte un fragment dintr-o poezie de Mark Lisyansky: „Oh, cât de nevoie avem de cuvinte amabile!”

Elevul recită poezia:

O, cât avem nevoie de cuvinte amabile!

Ne-am convins de asta de mai multe ori.

Sau poate nu sunt cuvintele – faptele sunt cele care sunt importante?

Faptele sunt fapte, iar cuvintele sunt cuvinte.

Ei locuiesc cu fiecare dintre noi

În fundul sufletului sunt depozitate până în timp,

Pentru a le pronunța chiar la ora aceea,

Când alții au nevoie de ele.

Întrebarea profesorului:

Sunteți de acord că avem nevoie de cuvinte amabile? Ne poți spune despre momentele din viața ta când cuvintele tale amabile i-au ajutat pe cei dragi, prietenii sau străinii?

Elevii își exprimă opiniile și povestesc întâmplări din viața lor, iar profesorul rezumă discuția: cuvintele amabile sunt necesare pentru fiecare dintre noi, cuvânt bun poate face o persoană fericită, poate da speranță, poate consola, încuraja, îmbunătăți starea de spirit, iar răul poate răni și chiar ucide.

Profesorul îi invită pe elevi să asculte o pildă despre bunătate și politețe și apoi să discute despre ea.

O pildă despre bunătate și politețe:

Într-o zi, un tânăr a venit la Învățător și i-a cerut permisiunea să studieze cu el.
- Pentru ce ai nevoie? - a întrebat maestrul.
- Vreau să devin puternică și invincibilă.
- Atunci devii unul! Fii amabil cu toată lumea, politicos și atent. Bunătatea și politețea îți vor câștiga respectul celorlalți. Spiritul tău va deveni pur și bun și, prin urmare, puternic. Mindfulness vă va ajuta să observați cele mai subtile schimbări, acest lucru va face posibilă evitarea coliziunilor și, prin urmare, să câștigați o luptă fără a intra în ea. Dacă înveți să previi coliziunile, vei deveni invincibil.
- De ce?
- Pentru că nu vei avea cu cine să te lupți.
Tânărul a plecat, dar după câțiva ani s-a întors la Învățător.
- De ce ai nevoie? - a întrebat vechi maestru.
- Am venit să mă întreb despre sănătatea ta și să aflu dacă ai nevoie de ajutor...
Și apoi Învățătorul l-a luat ca student.

Probleme de discutat:

Despre ce este această pildă? (despre dorința tânărului de a deveni puternic, despre dorința lui de auto-îmbunătățire).

Ce l-a sfătuit Învățătorul pe tânăr? (fii amabil cu toată lumea, politicos și atent).

De ce i-a dat Învățătorul un asemenea sfat tânărului? (bunătatea și politețea câștigă respectul celorlalți, ceea ce ajută să nu intrați în conflicte și să evitați ciocnirile).

De ce s-a întors tânărul la Învățător? (tânărul a devenit bun și a vrut să-l ajute pe Învățător).

Profesorul rezumă discuția: oamenii care sunt puternici la spirit sunt puternici și la trup, iar spiritul devine mai puternic din bunătate și politețe. Bun si oameni politicoși poate câștiga un duel fără a intra în el.

In cele din urmaProfesorul le pune copiilor 2 intrebari:

Îți place să comunici cu oameni amabili?

Toți elevii răspund afirmativ.

Deci este bine să fii amabil și de ce?

Studentul raspunde:

E bine să fii amabil

- deoarece oamenii amabili îi ajută pe alții

- deoarece o persoană bună primește bunătate în schimb

- deoarece o persoana amabila - om puternic, el nu intră în conflict cu ceilalți și rezolvă toate problemele în mod pașnic

- deoarece Este plăcut și confortabil să comunici cu o persoană bună

- deoarece un om bun are mulți prieteni de încredere

Profesorul termină Ora de clasă aforismul celebrului Filosof chinez Confucius: „Încearcă să fii măcar un pic mai bun și vei vedea că nu vei putea să comiți un act rău.”

Literatură.

M. Lisyansky: „Oh, ce nevoie de cuvinte amabile!” Site-ul web http://www. sthi 42.ru

O pildă despre bunătate și politețe. Site-ul web http://www. newacropol. ru

Aforismul lui Confucius. Site-ul web http://www. înțelepciunile. ru

Fișiere

Conectați-vă pentru a descărca fișiere

Să vorbim despre bunătate. Este bine să fii amabil.doc

Turkova Lyubov Valentinovna

Moscova

Școala secundară FSBEI Nr. 1699 UD a președintelui Federației Ruse

Ora de curs

Subiect: Să vorbim despre bunătate. Este bine să fii o persoană bună?

clasa a 7-a

Durata: 35 – 40 minute

Scopul evenimentului: formarea conștiinței morale a elevilor, înțelegerea de către elevi a unor trăsături de personalitate precum bunătatea, stimularea judecăților etice ale copiilor.

Progresul evenimentului

Elevii sunt împărțiți în 3 grupe.

Discursul de deschidere al profesorului:

Subiectul conversației noastre: „Să vorbim despre bunătate. Este bine să fii o persoană bună?

Vă propun 2 întrebări pentru discuție: ce este bunătatea? Ce trăsături de personalitate sunt caracteristice unei persoane amabile? Vă rugăm să discutați aceste întrebări și să scrieți răspunsurile pe o foaie de hârtie.

După ceva timp, profesorul citește răspunsurile cu voce tare și le discută cu elevii.

Apoi profesorul rezumă toate răspunsurile: bunătatea este o calitate a personalității unei persoane, adică o dorință altruistă de a ajuta oamenii. O persoană bună se caracterizează prin receptivitate, simpatie, atenție și respect față de oameni, filantropie, tact, dorință de a ajuta și consola în situații dificile, capacitatea de a ierta și de a spune cuvinte amabile în timp util.

Profesorul îi invită pe elevi să asculte un fragment dintr-o poezie de Mark Lisyansky: „Oh, cât de nevoie avem de cuvinte amabile!”

Elevul recită poezia:

O, cât avem nevoie de cuvinte amabile!

Ne-am convins de asta de mai multe ori.

Sau poate nu sunt cuvintele – faptele sunt cele care sunt importante?

Faptele sunt fapte, iar cuvintele sunt cuvinte.

Ei locuiesc cu fiecare dintre noi

În fundul sufletului sunt depozitate până în timp,

Pentru a le pronunța chiar la ora aceea,

Când alții au nevoie de ele.

Întrebarea profesorului:

Sunteți de acord că avem nevoie de cuvinte amabile? Ne poți spune despre momentele din viața ta când cuvintele tale amabile i-au ajutat pe cei dragi, prietenii sau străinii?

Elevii își exprimă părerile și spun povești din viața lor, iar profesorul rezumă discuția: cuvintele bune sunt necesare pentru fiecare dintre noi, un cuvânt bun poate face o persoană fericită, poate da speranță, consola, încuraja, îmbunătăți starea de spirit, în timp ce un cuvântul rău poate răni și chiar ucide.

Profesorul îi invită pe elevi să asculte o pildă despre bunătate și politețe și apoi să discute despre ea.

O pildă despre bunătate și politețe:

Într-o zi, un tânăr a venit la Învățător și i-a cerut permisiunea să studieze cu el.
- Pentru ce ai nevoie? - a întrebat maestrul.
- Vreau să devin puternică și invincibilă.
- Atunci devii unul! Fii amabil cu toată lumea, politicos și atent. Bunătatea și politețea îți vor câștiga respectul celorlalți. Spiritul tău va deveni pur și bun și, prin urmare, puternic. Mindfulness vă va ajuta să observați cele mai subtile schimbări, acest lucru va face posibilă evitarea coliziunilor și, prin urmare, să câștigați o luptă fără a intra în ea. Dacă înveți să previi coliziunile, vei deveni invincibil.
- De ce?
- Pentru că nu vei avea cu cine să te lupți.
Tânărul a plecat, dar după câțiva ani s-a întors la Învățător.
- De ce ai nevoie? – întrebă bătrânul maestru.
- Am venit să mă întreb despre sănătatea ta și să aflu dacă ai nevoie de ajutor...
Și apoi Învățătorul l-a luat ca student.

Probleme de discutat:

Despre ce este această pildă? (despre dorința tânărului de a deveni puternic, despre dorința lui de auto-îmbunătățire).

Ce l-a sfătuit Învățătorul pe tânăr? (fii amabil cu toată lumea, politicos și atent).

De ce i-a dat Învățătorul un asemenea sfat tânărului? (bunătatea și politețea câștigă respectul celorlalți, ceea ce ajută să nu intrați în conflicte și să evitați ciocnirile).

De ce s-a întors tânărul la Învățător? (tânărul a devenit bun și a vrut să-l ajute pe Învățător).

Profesorul rezumă discuția: oamenii care sunt puternici la spirit sunt puternici și la trup, iar spiritul devine mai puternic din bunătate și politețe. Oamenii amabili și politicosi pot câștiga o luptă fără a o lupta.

In cele din urma Profesorul le pune copiilor 2 intrebari:

Îți place să comunici cu oameni amabili?

Toți elevii răspund afirmativ.

Deci este bine să fii amabil și de ce?

Studentul raspunde:

E bine să fii amabil

Deoarece oamenii amabili îi ajută pe alții

Deoarece o persoană bună primește bunătate în schimb

Deoarece o persoană bună este o persoană puternică, nu intră în conflict cu ceilalți și rezolvă toate problemele în mod pașnic

Deoarece Este plăcut și confortabil să comunici cu o persoană bună

Deoarece un om bun are mulți prieteni de încredere

Din copilărie învățăm să fim buni mereu și în orice. Aceasta este o dorință complet logică. La urma urmei, dacă ești bun, nu numai că experimentezi confortul interior, ci și respectul celorlalți oameni. Totuși, dorința de a fi bun poate crea mari probleme în viața unei persoane. Uneori pur și simplu nu putem „fi buni” pentru că circumstanțele sunt mai puternice. Dar ce înseamnă să fii bun? Să aruncăm o privire mai atentă la această „dorință”: motivele ei, consecințele și cum o poți face în siguranță pentru tine.

Munca interioară

Pentru o persoană care practică meditația, se deschide lume noua. O lume de noi posibilități. Și, în primul rând, aceasta este lumea corpului și a psihicului său. O persoană realizează nu numai perspectivele și potențialul său, ci și tot ceea ce împiedică acest potențial să se manifeste. Este ca și cum ți-ai cumpărat un teren pentru a construi o casă și ai deja un plan despre cât de luxos va fi conacul tău cu trei etaje și cum vei face o grădină cu meri și o alee cu flori. Dar problema este că până acum acestea sunt doar planuri și perspective, potențialul site-ului. Și primul lucru pe care îl vezi pe site sunt copaci bătrâni strâmbi, iarbă înaltă, pământ stâncos. În general, vezi probleme care te despart de planul cu un conac și o grădină de lux. Așa este și cu o persoană practicantă. Prin practica meditației, când vectorul atenției se întoarce spre interior, vezi brusc toate problemele interne ale corpului și ale psihicului care te separă de a-ți debloca potențialul. Și înțelegi că mai este de lucru serios. Dar, ca și în cazul unui teren pentru o casă, aceasta buna treaba. La urma urmei, faci ceva pentru tine.

Psihicul este plin de tensiuni, majoritatea fiind în subconștient și nu sunt realizate de o persoană. Adică tensiunile au loc în noi, deoarece pur și simplu nu le observăm, le considerăm norma, un fel de parte integrantă a noastră. Parca te-ai obisnuit sa porti DOAR un pulover rosu. Și te-ai obișnuit atât de mult cu această jachetă de câțiva ani, încât nu te poți imagina fără ea. Și când cineva îți atrage atenția: de ce porți mereu un pulover roșu? Începi brusc să observi asta și să te întrebi: de ce cu adevărat? Și atunci poate ai o idee: nu ar trebui să mergi la magazin și să-ți cumperi câteva pulovere noi?

Dar cu psihicul, din păcate, totul este puțin mai complicat decât cu jacheta. Uneori, o anumită tensiune în psihic este atât de puternică încât o persoană 1. Refuză să o observe. 2. Chiar dacă observă, adesea nu poate face nimic în privința asta. Dar să trecem la subiect.

Vrei să fii bun?

Toată lumea vrea să fie bună. Din copilărie, toată lumea este învățată ce este bine și ce este rău. Și numai pe măsură ce creștem înțelegem convențiile acestor concepte. Dorința de a fi bun pare în exterior a fi o dorință foarte inofensivă, totuși, în același timp, este un stres mental foarte puternic care ne însoțește până la moarte. Facem o mulțime de lucruri în viața noastră doar pentru că vrem să fim buni. Și invers, NU facem un număr mare de lucruri, toate din același motiv. Această dorință este atât de subtilă încât pătrunde imperceptibil în multe domenii ale vieții noastre. Mai mult, această dorință devine cauza multor probleme ale noastre, complexe, perturbări în funcționarea organelor interne, dificultăți de comunicare etc.

Dorința de a fi bun provoacă necazuri, ca și în cazul altor tensiuni, când nu o observăm, nu o recunoaștem în noi înșine. Dorința de a fi bun în același timp este o proprietate dobândită a psihicului uman. Putem spune că aceasta este o proprietate a minții unei persoane, care se formează în timpul creșterii, socializării și vieții. Adică, inițial, bebelușul nu are de gând să fie bun sau rău, nici măcar nu știe ce este. El este cine este, firesc. Acest lucru se datorează faptului că copilul are o parte rațională a psihicului său, mintea lui abia începe să se formeze și, prin urmare, copilul se bazează în principal pe partea inconștientă a psihicului, care este lipsită de evaluări.

Când vrem să arătăm bine în ochii celorlalți oameni, depunem un efort enorm în asta. Încercăm. Și dacă nu merge, suntem foarte stresați. Este ca un pendul. Ne cufundăm în depresie și ne îngrijorăm cu privire la evaluările celorlalți despre noi. Adică, reversul dorinței de a fi bun este refuzul de a fi rău. Aici apare același pendul în percepția noastră - înainte și înapoi. Când ne considerăm buni, sau când alții ne evaluează ca fiind buni, ne simțim bine. Când ne considerăm răi, sau ceilalți ne consideră răi, ne simțim rău. Deci noi, starea noastră, calitatea vieții noastre depinde în mod constant de această dorință. Corpul și psihicul, la rândul lor, sunt conectate și se influențează reciproc. De aceea putem spune că oricare dintre gândurile noastre afectează funcționarea organismului, sistemul hormonal, organele interne, circulația sângelui etc. Dorința de a fi bun este un fel de gândire care afectează și corpul. De exemplu, dorința de a fi bun este cauza bolilor cronice și a problemelor cu organismul pentru mulți oameni. De ce se întâmplă asta? Pentru că adesea stresul asociat cu această dorință este ca o picătură care uzează încet, dar sigur o piatră - este reflectată de stres în anumite organe. Sau adesea, dorința de a fi bun este atât de puternic insuflată unei persoane încât orice acțiune asociată cu pericolul de a deveni rău în ochii altor oameni duce la stres sever în organism.

De exemplu, mergem la toaletă. Toată lumea o face. Acesta este un proces natural care are loc foarte ușor și natural la un bebeluș, dar numai pentru că mintea neformată încă nu o încordează. Stereotipul „Sunt bun” nu a fost încă format. Cu toate acestea, pentru mulți oameni acest proces este asociat cu stres extrem. În ciuda naturaleței procesului, mulți oameni se tem să scoată sunete în toaletă; aceștia pornesc în mod special apa din baie, astfel încât nimeni din afara ușii să nu audă sunetele mișcărilor intestinale. Unii oameni nu pot merge la toaletă în fața altora. Când cineva se uită la ei sau pur și simplu se află în aceeași cameră. Organe interne Stresul lovește și procesele naturale se opresc. Acest lucru duce adesea la constipație prelungită, la perturbarea funcției intestinale și la urinare. Și totul doar pentru că unei persoane îi este frică că cineva se va gândi prost despre el. La urma urmei, sunete naturale, mirosuri și alte procese care însoțesc mersul la toaletă - toate acestea elimină masca „Binelui” pe care o protejăm și o prezentăm cu atâta sârguință altor oameni. Masca pe care o purtăm de dragul de a dori evaluări pozitive. În același timp, o astfel de persoană, condamnând în sine reacțiile naturale ale intestinelor sub formă de gaze, sunete în toaletă, va condamna toate acestea și la alții. El va cere același comportament de la alte persoane. Altfel va fi considerat indecent. Indecența este cea care distruge conspirația universală „Dorința de a fi bun”.

Același lucru este valabil și pentru procesul de mâncare. Pentru mulți oameni, mâncatul în compania altora este extrem de stresant. Încearcă să nu sorbe, să nu scoată sunete inutile, să nu deschidă larg gura etc. Orice pentru a menține status quo-ul și a rămâne Bun în ochii altor oameni. Mai mult, chiar dacă acestor oameni nu le pasă deloc cum mănânci. La urma urmei, mintea noastră își construiește propria imagine a realității, care este foarte diferită de realitatea ca atare. Adică, s-ar putea să SIMȚI că ai fi evaluat negativ, dar în realitate nu va fi așa. Din acest motiv, apar probleme cu stomacul și digestie. La urma urmei, organismul începe să asocieze procesul de a mânca cu stresul.

Pentru unii, procesul de comunicare cu o altă persoană este stresant, deoarece acesta se gândește constant la ceea ce va crede cealaltă persoană despre el. Stresul poate fi atât de puternic încât se dezvoltă într-o fobie de comunicare. O persoană își limitează contactele cu ceilalți pentru a nu se expune din nou la stres. O persoană se retrage în sine, îi este frică să părăsească casa, nu își poate găsi prieteni, își construiește relatie de iubire. De multe ori încercăm să ne îmbrăcăm nu pentru noi, ci pentru alții, pentru a arăta bine. Mai mult, când spun „Bine”, mă refer și la alte reflectări ale acestui cuvânt: bogat, de succes, frumos, politicos etc. Despre frumusețe - în special pentru femei. La urma urmei, au stres constant asociat cu dorința de a „Fii frumos-bun”, care devine manie și stres mental sever pentru tot restul vieții.

Dorința de a fi bun și refuzul de a fi rău oprește o persoană de la unele acțiuni sau decizii importante din viața sa. O persoană nu îndrăznește să-și urmeze visul, să-și deschidă propria afacere, pentru că se teme că nu va reuși. „Nu va funcționa” = „nu va fi bine” = „refuz de a lua măsuri.” Dorința de a fi buni ne face ostatici. Și asta se întâmplă atât de des încât o considerăm o normă și nici măcar nu ne gândim că se poate face altfel. Uităm că odată această Dorință nu era atât de importantă pentru noi. Odinioară am mâncat natural, am mers la toaletă natural, ne-am îmbrăcat corespunzător vremii și am vorbit cu toată lumea. Eram odată copii. Nu vorbesc despre vârstă, ci despre percepție, despre absența tensiunii în legătură cu asta.

Dorința de a fi bun și refuzul de a fi răi construiesc granițele zonei noastre de confort în jurul nostru. Atâta timp cât facem totul pentru a se potrivi cu Imaginea „Sunt bun” din imaginația noastră, suntem în zona de confort. Când facem ceva care este evaluat ca fiind rău sau când ni se pare că am făcut ceva care ne-a făcut rău în ochii altor oameni, lovim dureros marginea zonei noastre de confort și ne retragem cu groază de la această limită. este că limitele zonei de confort, datorită dorinței de a fi bun, sunt foarte mici. Și o persoană își taie aripile, îi interzice să fie natural și relaxat în anumite situații.

Naturalitate și control

Dar dorința de a fi bun nu este rea, așa cum ați putea crede din toate cele de mai sus. Aceasta este baza moralității și a moralității în societate. Acesta este cel care ne ajută să ne mișcăm și să ne dezvoltăm într-o anumită direcție pozitivă. Datorită acestei dorințe, îi ajutăm pe alții, iar alții ne ajută pe noi. Această dorință ne va ajuta foarte des în viață. Vreau să spun că tot ceea ce avem, orice calități, este bun, avem nevoie de el. Și orice calitate, proprietate, stereotip a psihicului nostru devine o problemă doar atunci când este incontrolabil și incontrolabil de către noi. După cum am scris mai sus, când nu observăm asta în noi înșine. Când observăm o anumită tensiune în noi înșine, o recunoaștem și o acceptăm, avem ocazia să interacționăm activ cu această tensiune găsită. A interacționa înseamnă a face două lucruri:

• Neutralizează-l, adică fă-l să nu fie periculos pentru tine. De exemplu, faceți-l „mai liniștit”
• Fă-l util pentru tine. Porniți atunci când acest mecanism este cu adevărat necesar, întăriți-i funcționarea dacă este nevoie

Astfel, nu este deloc necesar să scapi de ceea ce provoacă neplăceri, este suficient să înveți cum să le gestionezi.

Eliberare

Când recunoști și descoperi Dorința ta de a fi Bun, te poți elibera de ea. A elibera nu înseamnă a scăpa de. A te elibera înseamnă a scăpa de controlul total. Câștigă libertatea de a acționa așa cum îți dorești, și nu tocmai la porunca acestei tensiuni. Când vei avea ocazia să te eliberezi măcar puțin de această dorință impusă, vei înțelege câtă energie este nevoie în fiecare zi. Veți avea aceeași energie. Nu va mai fi cheltuit pentru întreținere și menținerea tensiunii și, prin urmare, se va acumula. Te vei relaxa in sfarsit. Și vei înțelege cât de mult te-a tensionat cu adevărat această dorință.

În diverse domenii ale dezvoltării de sine și practicilor spirituale, există un set de tehnici care ajută o persoană să se elibereze intenționat de dorința de a fi bun. De exemplu, în Grecia antică erau oameni care se numeau Cinici. Un reprezentant proeminent al cinicilor a fost faimosul filozof practic Diogene. Era cunoscut pentru comportamentul său ciudat, mai ales față de sine. De exemplu, a trăit într-un butoi, și-a disprețuit propria importanță și a râs de el însuși în public. Odată a venit în întâmpinarea lui Alexandru cel Mare. Diogene l-a întrebat: „Cine ești?” Alexandru a răspuns: „Eu sunt Alexandru, Domnul Lumii!” Diogene a răspuns: „Și eu, Diogene, sunt un câine”. Astfel, a arătat caracterul iluzoriu al dorinței de a fi bun în ochii celorlalți și, eliberat fiind de această dorință, cu acțiunile sale ciudate a dat un exemplu pentru alți oameni care se aflau încă sub puterea totală a acestei dorințe. Și, apropo, Alexandru, după ce l-a întâlnit pe filosof, i-a spus subiectului său: „Dacă n-aș fi Alexandru, aș deveni bucuros Diogene”.

Un alt exemplu de atac asupra „dorinței de a fi bine-frumos-corect” este sfinții proști creștini. Nebunia este o dorință intenționată, intenționată de a părea prost, nebun. Scopurile nebuniei imaginare (prostia pentru Hristos) sunt declarate ca fi expunerea valorilor lumești exterioare, ascunderea propriilor virtuți și apariția calomniilor și a insultelor.Prin atitudinea negativă a altor oameni, o persoană a fost capabilă să-și urmărească propria tensiune în interiorul său, aceeași dorință de a fi bun. Iar de îndată ce l-a înregistrat, a avut ocazia să se elibereze de el.

Acest lucru a fost făcut nu numai de sfinții proști creștini din tradiția rusă, ci și de bufoni și bufoni, pentru care, potrivit legendei, batjocura de sine făcea parte și dintr-o practică internă profundă.În unele tradiții, astfel de practici sunt numite prostie conștientă. (practici descrise de C. Castaneda în cărțile sale despre șamanismul indian). Când o persoană se pune în mod conștient în poziții incomode, amuzante, pentru, printre altele, să urmărească și să elimine Dorința de a fi bun.

Una dintre idei este că dorința indispensabilă de a „Plăcu” pe toată lumea este foarte consumatoare de energie atât din punct de vedere mental, cât și fizic. Și această energie este irosită. Dacă îl eliberezi, atunci poți folosi tot potențialul eliberat în beneficiul corpului tău - pentru sănătatea ta, de exemplu.

Am menționat limitele zonei de confort. Deci practica meditației vă ajută să faceți unul foarte lucru interesant- extinde limitele zonei tale de confort. Creșteți numărul de grade de libertate proprie. Faceți ca zona de confort să devină nemăsurat mai largă, neutralizând tensiunile și limitele mentale interne. Pentru ca o persoană și confortul său să nu depindă de sute de convenții ale lumii din jurul său, sau cel puțin ar depinde mult mai puțin. Acest lucru poate fi numit autosuficiență și versatilitate. Socrate a numit aceasta „Autarhie” și a fost, de asemenea, venerat ca un mare bine. Dar totul este muncă.

Soluţie. Ce să fac?

Nu mă voi opri asupra tehnicilor de lucru stres mentalși despre modalitățile de a le gestiona. Nu pentru că ar fi un secret groaznic. Dar pentru că este mai bine să înveți acest lucru la un seminar, astfel încât să ai ocazia să înțelegi pe deplin cum funcționează corpul și psihicul tău, după ce legi și principii și cum cu ajutorul meditației poți învăța să gestionezi toate acestea. A descrie părți ale unui sistem holistic înseamnă a devaloriza însăși ideea unei abordări holistice, sistematice, a lucrului asupra propriei persoane. De exemplu, tot ceea ce am descris este rezultatul unei profunde experienta personalași un practicant în cadrul unui sistem meditativ foarte serios - qigong-ul școlii Wu Dao Pai, pe care îl practic de mai bine de 10 ani.

Voi spune un lucru - filozofia pură, raționamentul și cuvintele inteligente nu vor fi suficiente. Este nevoie de practică. Și când spun „practică”, mă refer la muncă independentă, internă, non-analitică. Meditaţie. Numai că va da un efect non-temporar, permanent și durabil în lucrul cu psihicul tău. Efectuând anumite exerciții meditative, poți învăța să observi tensiunile mentale în tine, să le neutralizezi, să înveți cum să le controlezi, să le pornești și să le dezactivezi, să le faci mai tare și mai liniștite, după cum îți dorești.

Acest lucru se poate face cu orice stres mental, dintre care Dorința de a fi bun este doar una dintre ele. Prin urmare, găsește o școală de meditație, un sistem care are o abordare holistică, un set de instrumente și tehnici și mergi! Apropo, din moment ce ești deja pe acest site, consideră că l-ai găsit :)

După cum am spus la început, când vectorul atenției în practica meditației se întoarce spre interior, vezi desișuri, copaci strâmbi și pământ stâncos. Înțelegi cât de multe sunt de făcut și cât de greu va fi. Dar, în același timp, înțelegi că ai toate instrumentele pentru aceasta (practica meditativă) și într-o zi va fi un gazon curat în acest loc, casa frumoasa si gradina.

Vă recomand, dragi cititori, ca în acele momente în care simțiți o dorință arzătoare de a „Fii bun” pentru cineva sau pentru toată lumea deodată, amintiți-vă - nu sunteți un milion de dolari, astfel încât toată lumea să vă placă. Este imposibil. Și sunt sigur că te vei simți imediat mai bine.

Cu toții am fost învățați în copilărie: a fi bun este bine și a fi rău este rău. Am crescut și acum ne grăbim să facem bine. Dar este acest lucru întotdeauna necesar pentru cei pentru care o facem?

Mi se pare că cel mai puternic și hrănitor mod de a te conecta cu altul este prin ascultare. Asculta doar. Poate cel mai important lucru pe care îl putem acorda unul altuia și unul altuia este atenția. Mai ales dacă această atenție vine din adâncul inimii noastre. Când oamenii vorbesc, unul dintre cele mai importante lucruri este acceptarea. Doar absorbiți-l pe celălalt. Ascultă ce spune celălalt și nu fi indiferent față de ceea ce se spune. În cele mai multe cazuri, chiar și grija este mai importantă decât înțelegerea în sine - ceea ce este de neînțeles pentru mulți dintre noi, deoarece de multe ori nu ne prețuim pe noi înșine sau dragostea pe care o putem oferi altuia. De exemplu, mi-a luat un timp incredibil de mult să cred în puterea vindecătoare de a spune pur și simplu „Îmi pare atât de rău” cuiva care suferă – când expresia reflectă de fapt experiența ta.

Acum am învățat să ascult chiar și în situația în care o persoană plânge. Și înainte, de obicei, am întins imediat mâna după batiste și am făcut-o până mi-am dat seama că înmânarea unei batiste altuia ar putea fi pur și simplu o modalitate de a „tace” o persoană, de a o „trage” din ceea ce trăia. acest moment durere și melancolie. Acum doar ascult. Și când au plâns cât a fost nevoie, atunci mă găsesc lângă ei.

A învăța un lucru atât de simplu aparent este incredibil de dificil. Pentru mine, un astfel de comportament, desigur, a fost împotriva a tot ceea ce am fost învățat din copilărie și apoi în timpul rezidențiatului. Obișnuiam să mă gândesc pe atunci că oamenii au tăcut pentru că le era prea rușine să vorbească sau pur și simplu nu știau răspunsul. Dar tăcerea iubitoare are adesea un potențial mult mai mare de vindecare și de conectare cu o persoană decât cuvintele rostite cu cele mai bune intenții.

Rachel Naomi Remen „Povești vindecătoare”

Cu toții am fost învățați în copilărie: a fi bun este bine și a fi rău este rău. Am crescut și acum ne grăbim să facem bine. Dar este acest lucru întotdeauna necesar pentru cei pentru care o facem?

Țara sovieticilor

Cea mai „ușoară” versiune a bunăvoinței inutile este un sfat bun. Sunt tolerabile atunci când se găsesc în revistele săptămânale pentru femei din secțiunea dintre modă și horoscop. Până la urmă, nimeni nu va verifica dacă ai făcut ceea ce ți s-a spus sau nu. Conform observațiilor personale, consilierii buni sunt în mare parte femei. Odată ce începeți să comunicați cu oricare dintre noi, în primele cinci minute de comunicare, ei vă vor explica punct cu punct ce trebuie să faceți. Chiar și pe subiecte în care ea nu înțelege nimic, o femeie va ieși din asta, dar va spune: „Soțul meu a avut o situație similară... și a făcut-o așa...”.

De ce se întâmplă asta
Sfatul este un mod „ieftin” de a face bine. Nu implică costuri de timp, materiale sau chiar emoționale. În plus, cei cărora le place să ajute se simt mai experimentați și mai inteligenți.

Recomandare
Sfatul, chiar și cu cele mai bune intenții, este enervant. Prin urmare, calcă periodic pe gâtul cântecului tău și nu spune măcar jumătate din ceea ce vrei. Încercați să evitați o poziție didactică, patronatoare. Informați mai mult decât sfătuiți direct.

La o mănăstire străină

Dacă sfatul poate fi cumva tolerat fără a-l urma, atunci lucrurile se complică atunci când persoana încearcă să-ți facă o favoare pe care nu ai cerut-o. De exemplu, o noră, cu cele mai bune intenții, a făcut singură apartamentul „mai confortabil și mai modern” și, ca urmare, soacra, care a avut dificultăți să se obișnuiască cu noua ordine, a suferit un atac de hipertensiune arterială.

Probabil că tu însuți ai oferit servicii pentru care nu ți s-a cerut? Fiecare dintre noi a fost cel puțin uneori într-o situație în care ne așteptam la încântare, iar ca răspuns am primit: „Ne-ați întrebat?”; „Mulțumesc, nu e nevoie...” sau un „Iarăși, cu ajutorul tău!” iritat! Cel binevoitor este sincer indignat: cum se face că gestul lui nu a fost acceptat?

De ce se întâmplă asta
Ai vrut să ajuți de la inima pura, sau poate au vrut să sublinieze neajunsurile în acest fel. În orice caz, ai invadat spațiul personal în care o persoană dorește să ia singur decizii și să fie responsabilă pentru ele.

Recomandare
Când faci ceva pentru altcineva, mai ales fără a-i întreba persoana în prealabil, fii pregătit că ajutorul tău va fi inadecvat. Este mai bine să informezi pur și simplu: „Pot face asta și asta și sunt gata să ajut dacă vrei. Gândește-te la asta și, dacă ceva, contactează-te.”

„Râul s-a infectat cu lenea...”

O altă opțiune neplăcută pentru bunătate și grijă este supraprotecția. Poți cita câte vrei: o mamă strânge un ghiozdan pentru un elev de clasa a III-a, „nu se deranjează” să ajute la treburile casnice fiica adultă(„se obosește!”), contactele sunt clar urmărite persoana iubita(„dacă ceva nu ar funcționa”). Supraprotecția se poate manifesta chiar și în relațiile „șef-subordonat”, când șefului îi este atât de frică dacă angajații se vor descurca singuri, încât preferă să facă aproape totul pentru ei. Acest comportament are un efect deosebit de rău asupra copiilor: ei nu învață să ia decizii și să fie responsabili pentru consecințe. „Băiatul mamei” poate intra în orice murdărie - mama lui îl va scoate de acolo, îl va spăla și îl va mângâia. Dar abilitate importantă de a nu intra în murdărie nu este dezvoltată.

De ce se întâmplă asta
O persoană supraprotectoare este întotdeauna rolul unui Părinte, iar partenerului, indiferent cine este, i se atribuie rolul unui Copil nerezonabil. Acest lucru rezolvă complexele interne ale Părintelui, în principal teama de singurătate, teama de a fi inutil. Prin urmare, Părintele câștigă domenii de responsabilitate de la Copil, le ia asupra lui și astfel „leagă” Copilul. Se formează o dependență puternică. Un părinte poate spune, chiar și cu amărăciune: „Nu poate face nimic fără mine!” Dar asta nu înseamnă că vrea să rezolve problema. Dimpotrivă, tot comportamentul lui arată că supraprotecția va continua. Desigur, acest lucru este rău pentru un copil de orice vârstă și statut social. Cel mai ușor este pentru subordonați să întrerupă astfel de relații - nu dorind să fie un Copil nerezonabil, ei pot pur și simplu să renunțe. Într-o familie, acesta este fie un divorț, fie o rupere cu părinții, uneori definitivă.

Recomandare
Monitorizează manifestările de supraprotecție în tine și nu le permite, respectând „zona de independență”, chiar dacă vorbim despre un copil de 3 ani. Dacă rolul Copilului vă este destinat, încercați să punctați imediat toate i-urile. Supraprotecția poate fi chiar plăcută la început, dar este ca o mlaștină - te trage în lene, ineptitudine și iresponsabilitate.

„Nu ai visat niciodată la asta”

Îți amintești acest celebru film? Acolo, mama adolescentului Roman l-a „salvat” de „viciosul” Katya și familia ei. Intențiile ei sunt cele mai „pure”: să-și salveze propria familie de la distrugere, să-și protejeze fiul de o comunicare nedemnă, în opinia ei. Dar mijloacele pentru a realiza acest lucru sunt teribile: un lanț de înșelăciuni, presiune asupra fiului și a soțului ei. În film totul se termină cu bine, dar în prima versiune a cărții, Roman moare. Un exemplu impresionant când o femeie „știe ce este mai bine” și acționează conform propriei sale înțelegeri, suprimând încercările celor dragi de a spune că acest lucru este „mai bine” pentru ei doar „mai rău”.

Nu-i pot spune soțului meu că l-a sunat un prieten pe care soției lui nu-i place cu adevărat; cumpărați bilete de teatru pentru data la care soția are o reuniune de clasă; planificați un tur de familie, știind că fiul dvs. adolescent visează să se întâlnească Anul Nouîn compania prietenilor cu fata pe care o iubește, care nu este pe placul mamei sale... Femeile din generația mai în vârstă sunt o chestiune separată. Câte familii ar fi putut supraviețui dacă mamele și-ar fi păstrat părerile pentru ele („știi, el nu este potrivit pentru tine... ei bine, nu este greu să divorțezi acum...”). Astfel de conversații, dacă sunt conduse sistematic, îi subminează chiar și pe cei mai persistenti. Dar mamele nu renunță: e în regulă, va supraviețui. Va găsi ceva și mai bun. Femei bune.

Un alt laitmotiv frecvent: am făcut totul pentru tine, ți l-am dat cei mai buni ani, Și tu…. Și bărbații suferă de asta: ți-am cumpărat ceva, te-am dus la restaurante, te-am dus în vacanță... Sau te-am crescut, nu am dormit noaptea... O persoană care aude asta despre sine vrea să pună o întrebare: Am cerut asta sau ai făcut-o singură? De ce prezintă atunci factura? Oamenii acționează din nou pe baza înțelegerii lor cu privire la beneficiul pentru o altă persoană, încălcând limitele și interesele acesteia. Nu degeaba orice copil, devenit adult, poate spune: Le sunt recunoscător părinților mei pentru asta și asta, dar ar fi mai bine dacă nu ar face asta și asta.

De ce se întâmplă asta
O astfel de poziție dominantă este o încercare de a stabili controlul în viața altei persoane, legându-l în cele din urmă cu un sentiment de vinovăție (Ingrată, cum ai putut, după tot ce am făcut pentru tine!). Acest lucru ajută o persoană bună să facă față fricilor, de parcă ar avea o îngăduință - va rămâne lângă tine dacă faci multe lucruri bune pentru el. Extern - o mulțime de fapte bune și grijă. Intern - motive profund egoiste. Totul iese la suprafață într-un moment critic când o persoană spune: Mulțumesc, dar apoi vreau să iau singur decizii. Apoi vine un moment dificil pentru cel care face, pentru că metoda de legare nu a funcționat. De aceea, minciuna, falsul și intriga sunt folosite ca acțiuni spre bine pentru a păstra afecțiunea și relațiile și a le returna.

Recomandare
Nu utilizați tehnici interzise. Când adevărul este dezvăluit, relațiile sunt întotdeauna distruse, iar a vorbi despre cum a fost în bine nu ajută. Fiți deschis, chiar dacă este vorba despre copii mici.

Asa de…

Când vă grăbiți să vă salvați, încercați să vă înțelegeți propriile motive. Ei, de regulă, nu sunt deloc altruişti. Adesea, în schimb, așteptăm laude, favoruri reciproce, ni se par înțelepți și generoși cu noi înșine, câștigăm dreptul de a spune: Eu prieten bun, sunt o mamă minunată. Încearcă să accepți cu calm refuzul sau criticile care ți se adresează dacă ajutorul tău s-a dovedit a fi inutil. Este mai rău dacă o persoană, acceptând ajutorul tău doar din politețe, regretă mai târziu. Acest lucru poate dăuna de fapt unei relații prin crearea unei tensiuni inutile în ea. Cine va crede atunci că totul a început cu un gest de bunăvoință?

Iulia Vasilkina (psiholog, sociolog)

Nu te grăbi să faci bine

Un subiect foarte important despre un comportament presupus bun, al cărui rezultat sunt relații deteriorate, necazuri și, dacă există mult zel în asta, uneori chiar vieți rupte. În munca mea de psiholog și psihoterapeut practicant, trebuie adesea să mă confrunt cu rezultatele de a face bine. Îmi amintesc povestea despre un motociclist care, pe vreme rece, își îmbrăca geaca căptușită pe spate pentru a se încălzi. Când a căzut de pe motocicletă, bunii săi concetăţeni i-au îndreptat capul spre moarte. În terapia Gestalt nu există un bine abstract: fiecare are propriul său bine și trebuie să-l recunoască singur, și să nu se bazeze pe sfaturile celorlalți, chiar dacă sunt oameni cu autoritate, respectați sau iubiți. Nu este atât de simplu, dar munca de a determina ce este bine și ce este rău trebuie făcută tot timpul: nici în religie, nu este deloc ușor să distingem revelația de ispită. Deci nu este nevoie să te grăbești să faci bine, mai întâi trebuie să te gândești foarte atent: nu încalc limitele personale ale altei persoane, chiar dacă aceasta este o persoană foarte mică?

Daniil Khlomov, psiholog, candidat la științe psihologice, președinte al Societății Psihologilor Practicanți Gestalt Approach, director de program al Institutului Gestalt din Moscova