Psihološke značilnosti moških, ki so sposobni krutosti. Neznosna krutost

7. poglavje

»Ne privlačim ga več, kar me res boli.

– Včasih je lažje obupati.

– Nikoli me ni udaril, ampak enkrat me je prisilil, da vadim

– Pravi, da se je okužil jaz Ampak nisem imela drugih moških, zato vem, da je on.

– Zdi se, da je edini trenutek, ko se čutiva blizu, ko se ljubiva.

Libby se namršči, mišice na njenem obrazu in vratu so napete, ko govori o fantu, s katerim se je razšla pred tremi leti. »Arnaldo me ni nikoli udaril, a videti je bilo, da uživa v tem, da je skrivnosten in zastrašujoč. Nekoč je podrobno opisal, kako bo mučil mojo mačko, ker ve, kako rada imam svoje živali. Ob neki drugi priložnosti mi je pustil sporočilo in rekel s svojim hipnotičnim glasom, kot da je prihajal od daleč: »Ko sem se uril v specialnih enotah, sem izvedel za mesto na vratu. Če zbadaš vanj, lahko človeka za vedno paraliziraš. Libby je pozneje izvedela, da Arnaldo ni bil nikoli v vojski. Pripovedoval ji je izmišljene zgodbe, na primer, da mu bo njegova neozdravljivo bolna babica zapustila 30.000 dolarjev. A vse te zgodbe so zvenele tako prepričljivo. »Prisilil me je, da ga obdržim celo leto in posodil veliko denarja." Zamera se ji je prikradla v glas, ko je začela pridobivati zagon. »Vsedel sem njegovim obljubam, da mi bo vsak dan vrnil denar, neskončnim ponavljanjem, da bo denar prišel. Umetnik!" In povedala je, kako ji je Arnaldo rekel, da je preveč suha, in se je sramovala svojega telesa ...

Nenadoma je v kotičkih njenih ust utripala senca nasmeha, njene oči so rahlo zasvetile ... »Ampak ... kot ljubimec je bil Arnaldo veličasten. Bil je popolnoma potopljen vanjo, goreč in strasten. Kaj takega se mi še ni zgodilo. In potem, če sem iskren. Ko bi se le spomnil tega! Vse ostalo je bilo grozno."

Libbyjina zgodba ni nenavadna. Partnerje svojih klientov vedno vprašam, ali so že doživeli spolno zlorabo. Ni nenavadno, da ženski glas izgubi napetost in slišim: "Oh, no, to ni bil problem," in osramočen smeh. Pravzaprav spomini na najboljše strani spolni odnosi so lahko del razloga, zakaj je ženska, ki je zapustila nasilnega partnerja, tako mikana, da bi mu dala še eno priložnost.

Obstaja pa še druga skrajnost. Imel sem stranke, ki jih je seks zanimal samo nadvlado in ponižanje. Biti v postelji s tovrstnim nasilnim moškim je nočna mora. Želi si seksa, ko ga hoče in kakor hoče, in ni mu mar, kako se ona počuti ali kaj hoče. Partner ene od mojih strank je rekel: »Sploh se nočem spominjati. To je preprosto nagnusno."

Spolno zlorabljeni moški ne dobesedno posilijo svojih partnerk z uporabo fizične sile ali grožnje s fizično silo (čeprav nekateri to počnejo). Namesto tega jo lahko žalijo, ko zavrne njegovo ponudbo, jo imenujejo "frigidna" ali "lezbijka", jo obtožujejo: "Svoje moraš dobiti nekje drugje, če mi tega nočeš več početi." Lahko ji povzroči, da se počuti krivo zaradi svojih spolnih frustracij ali ji reče, da je treba zadovoljiti potrebe moškega. Lahko grozi z nezvestobo: "No, če ne boš seksala z mano, bom našel kup drugih žensk, ki bodo." IN

L. Bancroft. »Možje so tirani. Kako ustaviti moško krutost

lahko uresniči to grožnjo - veliko mojih strank ima afere, da bi kaznovale svoje partnerje.

Ženska po imenu Cynthia je povedala: »Če nočem seksati, me Ernie samo lovi in se ne ustavi, dokler ne doseže svojega. Najprej prosjači, potem pa postane nesramen in reče, da bo šel še koga pofukat. Potem se začnejo žalitve. Ne pusti mi spati ... Torej, kaj lahko storim? Končno obupam. Ne glede na to, kako grozno je, potem mi vsaj pusti spati.«

Ljudje mislijo na prisilni seks kot na dejanje fizičnega nasilja. Torej, če nasilni moški prisili žensko k seksu s pritiskom, manipulacijo ali pomanjkanjem spanja, ženska ne ve, kako naj temu reče in lahko krivi samo sebe. Na desetine partnerjev mojih strank je reklo: »Sam sem kriv. Ne bi smel obupati nad njim." A dejstvo je, da niso odgovorni za slabo ravnanje s partnerjem! Partnerica ene od mojih strank je dve leti po ločitvi rekla: "Ko pogledam nazaj, ugotavljam, da sem bila posiljena več kot 10 let zapored." In začela je razumeti, kako uničujoča so bila njegova dejanja za njeno dušo. Raziskovanje

vrednosti to kažejoženske, katerih spolni partnerji jih zlorabljajo, imajo lahko največ čustvenih težav od vseh zlorabljenih žensk, vključno z depresijo.

Koliko nasilnih moških gleda na seks

Arnaldo in Ernie nista tako zelo različna drug od drugega, kot se zdi. Spolna usmerjenost, na kateri temelji njihovo vedenje, je enaka. Ena vrsta nasilnih moških lahko zgodnje faze odnosov, vedenje v zvezi s spolnostjo je absolutno sprejemljivo, toda neke strašne noči se vržejo na partnerja in posilijo. Ženska doživi šok, hudo razočaranje in se počuti prevarano. Več žensk mi je povedalo, da so bile prvič spolno zlorabljene. poročna noč ali nekaj dni po poroki, ki jima je prinesla hude duševne bolečine. Pri drugih moških se lahko ta sprememba zgodi postopoma, ko postane vznemirljiva in polno ljubezni spolnost prvih mesecev se postopoma meša z zvijanjem rok in grdimi dejanji. V glavah nasilnega moškega sta razkošni ljubimec in spolni napadalec, ki uničuje dušo, pogosto dve plati iste miselnosti.

Kaj je osnova odnosa krutih osebnosti do seksa?

1. TO JE ZANJ Seks za nasilnega moškega je predvsem zadovoljevanje njegovih potreb. On

lahko poskuša ugoditi svoji partnerki, vendar praviloma ne zato, ker mu je pomembno njeno zadovoljstvo ali izkušnja medsebojnih občutkov. Vlaga v to, da jo pripelje do orgazma, ker mu to omogoča, da sebe vidi kot velikega ljubimca. Prepričan je, da mu njegova spolna sposobnost omogoča prevlado nad ženskami. Seveda dobi vsak partner razlog, da je ponosen nase, če je svojemu partnerju dal zadovoljstvo. Toda za mnoge žaljive moške je takšen ponos edini način, da zadovoljijo žensko. Vse se mu vrača.

Nasilni moški je praviloma malo ali nič srčno navezan na svojo partnerko, saj moški ne more biti resnično blizu ženske, ki jo zlorablja. (Čeprav se njegova partnerica morda čuti navezana nanj, on pa se lahko počuti zelo navezan nanjo, ki zadovoljuje vse njegove potrebe. Navezanost in intimnost sta dve različni stvari.) Posledično kompenzira pomanjkanje iskrene intimnosti tako, da seks povzdigne na višjo raven. raven, nalaganje mu obya-

L. Bancroft. »Možje so tirani. Kako ustaviti moško krutost

naloga, da mu zagotovite vse čustveno zadovoljstvo, ki ga ne prejema več iz katerega koli vidika odnosa.

2. SHE OBT HIM SEX Moje stranke na splošno verjamejo, da ženska izgubi pravico do zavrnitve

seksa takoj, ko vstopi v resna zveza. Njene naloge vključujejo spolne odnose z moškim, da bi se počutil ljubljenega, da bi zadovoljil svoje spolne potrebe ali preprosto zato, ker je to njena služba. Trenutek, ko izgubi pravico reči ne, vsak definira drugače. Za nekatere je prehod v spolno prevlado prva intimnost. Z drugimi besedami, pridržuje si pravico reči ne, dokler vedno pravi ne vendar že ob prvi spolni intimnosti izgubi pravico, da ga zavrne. To je še posebej pogosto med mojimi mlajšimi strankami. Drugi menijo, da je njeno telo njihova last od trenutka poroke. Za druge je demarkacijska črta začetek sobivanja.

Zdi se, da večina mojih strank verjame, da ženska izgubi pravico, da ga zavrne, če moški ugotovi, da sta imela spolne odnose "predolgo". Terorist gleda na svojo notranjo uro in čaka na odprt dostop, ko se oglasi alarm. Njena odločitev, da ne bo imela spolnih odnosov, se lahko upošteva do te točke, potem pa običajno prevlada njegov položaj upravičenosti.

V tipičnem žaljivem zasuku me moje stranke pogosto poskušajo prepričati, da so spolne žrtve. Ena je izjavila: »Moj partner uporablja seks, da me nadzoruje. Ženske so tiste, ki imajo moč nad nami, saj vedo, da imajo tisto, kar si moški najbolj želi. Moja žena hoče, da sem njen pes, prosim, se slinim in maham z repom, edino tako se lahko seksam. Njegov odnos do stvari se kaže v teh besedah: prepričan je, da mu žena skriva nekaj, kar mu pripada, ko noče imeti intimnega razmerja. Njegova spolna pravica je podobna pravici do rudarjenja lastne zemlje – in on jo ima v lasti.

3. SEX KOT NAČIN VZPOSTAVITVE MOČI IN MOČI

seks, ker imam moč nad tabo." Velja tudi obratno: "Imam moč nad tabo, ker imava seks." V tem kontekstu so spolne dejavnosti analogne tistim, ki jih ima mačka, ki označuje teritorij. Ko je z žensko "prišel do konca", čuti, da jo je obvladal ali vsaj delno obvladal. Tako prijaznejši kot bolj grobi vidiki seksualnosti nasilnega moškega mu pomagajo vzpostaviti svojo prevlado.

Vsaj četrtina mojih strank je večkrat prevarala partnerje. Zdi se, da uživajo v vzpostavljanju svoje moči nad ženskami na splošno. Kruti človek ustvari podobo osupljivega ljubimca; vsaki ženski pove, da je zaljubljen vanjo in namerava zapustiti svojo partnerko zaradi nje "takoj, ko lahko omilim to slabo novico, vendar potrebujem čas, da jo pripeljem do tega"; uporaba alkohola in drog, da se ženska ne more upreti, bodisi s prisilo ali ustrahovanjem. Takšen moški je močno osredotočen na »rezultat« in zdi se, da dejanski učinek, ki ga ima na življenja teh žensk, od prelomljenih obljub do genitalnih okužb, nanj sploh ne vpliva.

Številne povezave mu omogočajo, da čuti svojo moč in moč ne le v odnosu do žensk, s katerimi spi, ampak tudi v odnosu do drugih moških. Če čuti moško konkurenco, lahko dokaže svojo številčno premoč.

L. Bancroft. »Možje so tirani. Kako ustaviti moško krutost

z zvezdami na trupu, ki "zbira" ženske kot lovske trofeje. Lahko se obkroži z moškimi, ki delijo njegovo mnenje, da visok status v hierarhiji tropa pripada tistim, ki lahko nadzorujejo in izkoriščajo. več žensk(Glejte razdelek "Predvajalnik" v 4. poglavju).

Pri tistih nasilnih posameznikih, ki niso kronično nezvesti partnerjem, lahko takšno tekmovanje z moškimi obstaja tudi na primer v obliki želje po najlepši in najbolj seksi partnerki, da drugi moški vidijo, kako jo poseduje in obvladuje. Njegova partnerka je morda sprva polaskana njegovemu ponosu, vendar se ji postopoma začne dozdevati, da jo uporabljajo kot eksponat, ignorirajo kot osebo.

4. ON JO DOŽIVLJA KOT SPOLNI OBJEKT

Spolni partner - ali vsi trije - se je distanciral od partnerjevih misli in čustev, da bi se izognil občutku krivde zaradi dejstva, da jo spolno izrablja in rani. Eden od načinov za to je, da partnerko obravnavamo kot objekt za seks, kot da ni oseba, ampak pornografska fotografija, brez čustev in ambicij. Ta vrsta nasilnega moškega na partnerja gleda kot na seks stroj. Takšna depersonalizacija partnerju povzroči enako resno psihično travmo kot vsako drugo okrutno dejanje. Partnerji mojih strank včasih rečejo:

»Včasih se počutim gnusno.

– Zdelo se mi je, kot da bi me poteptali in oblili z blatom.

– Počutim se poceni.

– To, kar počne med seksom, uničuje mojo samozavest.

– Že leta nisem imel seksa, ki bi bil kot ljubezen.

in prostovoljnost. Z njim je bolj tako, kot da bi zmagal v vojni ali kaj podobnega. Kot invazija. Sovražim to.

Izkoriščevalska, groba spolnost je po učinku podobna fizični zlorabi in je lahko na več načinov hujša. Ženska občuti strašno ponižanje, ko ugotovi, da je partner ne dojema kot človeka.

Nasilni moški s takšno miselnostjo spolnega posedovanja včasih nočejo uporabljati kontracepcijskih sredstev. Imel sem številne stranke, ki so spočele otroke s spolnim napadom. Posledice te vrste spolne zlorabe za ženske – in za njihove otroke – so zelo resne.

Nazaj k gospodu Gorgeousu

Zdaj pa nazaj k Arnaldu, seksi prevarantu. Ironično je, da je del njegove spolne dinamike to, da je popolnoma samosvoj. Lahko ustvari izjemno čutna ljubezenska doživetja zaradi svoje zelo pretirane samopodobe kot prikupne osebe. (Zato so lahko egocentriki na splošno, ne samo nasilni, pogosto karizmatični in zapeljivi.) Ko gospod Čudoviti prižiga sveče, izbira glasbo in govori z mehkim, prisrčnim glasom, ki ustvarja seksi razpoloženje, morda mislite: " Oh, to je neverjetno globoko in to počneva skupaj.« Toda v resnici se nasilen moški na skrivaj umakne v svoj svet in ga privlačijo bolj njegove fantazije kot vi.

G. Gorgeous se zdi posest vznemirljiva. Počuti se, kot da bi vstopil v čarobni prostor, kjer je on gospodar, vi pa njegov suženj. Skratka, po spolnem partnerju hrepeni brez lastnega uma in volje.

Ali imajo nasilni moški razcepljeno osebnost?

V bistvu št. Zanimata jih nadzor in moč, del njihovih prizadevanj v tej smeri pa je tudi ustvarjanje privlačne podobe v javnosti. Šarm nasilnih moških odvrača njihove partnerke od tega, da bi prosile za podporo in pomoč, ker ženska čuti, da se bodo ljudem njena razkritja zdela neverjetna in jo bodo krivili. Če ga prijatelji slučajno slišijo reči nekaj žaljivega ali če ga policija aretira zaradi napada, postanejo njegova prejšnja prizadevanja, da bi ugodil ljudem, osnova za njegovo oprostitev odgovornosti. Opazovalci menijo: »Tako prijazen fant je, da preprosto ne zna biti agresiven. Verjetno ga je res užalila."

Preobleka prijaznega fanta, ki jo nosijo nasilni posamezniki, jim pomaga čutiti, da imajo prav. Moje stranke pravijo: »Razumem se z vsemi, razen z njo. Vprašajte me - vsi bodo rekli, da sem mirna, zdrava oseba. to ona gre v vrtinec." Obenem uporablja težave, ki jih ima v odnosih z drugimi ljudmi, mnoge od njih pa si lahko ustvari prav on kot dodaten dokaz, da je ona oseba s težavami.

Kot svetovalec sem se moral boriti, da sem se uprl šarmu nasilnih osebnosti. Ko klepetajo in se smejijo v razredu, se zdi, da njihova nesramnost in sebičnost izgineta. Pogosto se vprašam, kot se sprašujejo sosedje: ali je ta tip lahko odvraten? In tudi po tem, ko prizna, da lahko, v tem še vedno težko verjeti. Ta kontrast je ključni razlog, zakaj lahko nasilni moški še naprej nekaznovano počnejo, kar počnejo.

Med mojimi strankami so bili zdravniki, vključno z dvema kirurgoma, množica poslovnežev, vključno z lastniki in direktorji velikih podjetij, približno ducat profesorjev, več odvetnikov, znan - in z zelo mehkim in prijetnim glasom - radijski voditelj, predstavniki duhovščine in dva zelo znana športnika. Ena od mojih strank je 10 let prostovoljno delala v brezplačni kuhinji vsak zahvalni dan. Drugi je bil uslužbenec velike organizacije za človekove pravice. Kdo bi verjel, da so ti ljudje sposobni takšne okrutnosti in uničenja!

Ti moški pridno skrivajo svojo okrutnost pred zunanjim svetom, a obstaja situacija, v kateri se izdajo: ko se nekdo zoperstavi njihovi surovosti in se postavi na stran užaljene ženske. Kar naenkrat so izbruhnili odnosi in načini, ki jih običajno hranijo za hišo. Velika večina žensk, ki govorijo o tem, da so bile zlorabljene, govori resnico. Vem, da je res, ko nasilni moški spustijo svoj ščit z menoj in razkrijejo svoje lažne negativnosti.

Realnost #8: Misli, da so njegova dejanja upravičena

Pred nekaj leti je ena od mojih strank izjavila: "Tukaj sem, ker sem pretepel ženo." Bil sem navdušen nad tem, kako razume svojo težavo. Vendar pa je naslednji teden svoje besede omilil na "Tukaj sem, ker zlorabljam svojo ženo." In teden dni kasneje sem slišal: "Moja žena misli, da z njo ravnam kruto, zato sem prišel sem." Po nekaj tednih ni več prihajal, saj si je tolažbo zagotovil s samoopravičevanjem.

Nasilni posamezniki prevzamejo odgovornost za svoja dejanja zunaj tako, da se prepričajo, da jih partner sili v nasilno vedenje. Vsaka od mojih strank je predvidljivo uporabila eno od možnosti naslednje ideje:

Ve, kako me razjeziti.
»Želi, da eksplodiram, in ve, kako to storiti.
»Šla je predaleč.
»Človeška potrpežljivost ni brezmejna.
"Ali si pričakoval, da ji bom pustil, da me potepta?" Kaj bi naredil na mojem mestu?

Mnoge stranke izrazijo krivdo in obžalovanje, ko prvič pridejo na svetovanje, toda ko so prisiljene pogledati svojo zgodovino vedenja, postanejo obrambne. Ni jim treba veliko, da rečejo: "Vem, kaj sem naredil narobe," a ko jih prosim, naj podrobno opišejo svoje verbalne in fizične napade, se vrnejo na stališče, da so ta dejanja upravičena.

Nasilni moški so mojstri samoopravičevanja! V tem pogledu so podobni alkoholikom in odvisnikom, ki verjamejo, da so za svoja dejanja krivi vsi in vse razen njih samih. Če ne krivijo partnerja, krivijo stres, alkohol, težko otroštvo, otroke, šefa ali negotovost glede prihodnosti. Poleg tega menijo, da sami z naslovom opravičevati se. Ko jim povem, da se drugi moški v enakih okoliščinah ne zatečejo k nasilju, se ponavadi razjezijo ali pokažejo prezir.

Ali to pomeni, da so nasilni moški psihopati brez sramu in vesti? Ponavadi ne, čeprav sem imel majhno število primerov (približno 5 % strank), ki so. Najbolj nasilni posamezniki Tukaj je vest, ko gre za njihovo obnašanje zunaj družine. Za svoja dejanja so pripravljeni odgovarjati v službi, klubu ali na ulici. Vendar pa v hiši njihov položaj visoke avtoritete prevzame.

Nasilni moški je običajno prepričan, da lahko za to krivi svojo partnerko kaj napak in neuspehov, ne le v lastni krutosti. Ali je pravkar doživel razočaranje? To je zaradi nje. Je v zadregi zaradi svoje napake? Morala bi preprečiti. Otrok ima težko obdobje? Ona je slaba mati. Kriv je nekdo drug in ta druga oseba je ponavadi ona.

Resničnost št. 9: Nasilni ljudje zanikajo ali zmanjšajo svojo žaljivost

Slučajno delam v kontekstu tožb proti storilcem nasilja v družini ali zlorabe otrok. Pravosodni uradniki pogosto rečejo: "No, ona ga obtoži zlorabe, on pa vse zanika," in zavrnejo postopek, kot da moški s svojim zanikanjem obtožb zaključi primer! Ali pa: "Pravi, da ona počne isto njemu, zato mislim, da zlorabljata drug drugega." Tovrstno moško zanikanje in navzkrižno obtoževanje ne pove ničesar o tem, kako resnične so ženske obtožbe proti njemu. Če je človek krut, je Nujno bo to zanikal, deloma zato, da se zaščiti, deloma zato, ker je njegovo dojemanje izkrivljeno. Če bi bil pripravljen prevzeti odgovornost za svoja dejanja s partnerjem, ne bi bil žaljiv.. Prebijanje skozi zanikanje in omalovaževanje je ena najpomembnejših nalog svetovalca za zlorabe. Večina moških v mojih skupinah priznava nekaj nasilnega vedenja – čeprav ga zagotovo ne smatrajo za nasilnega – vendar razkrijejo le majhen del tega, kar dejansko počnejo, kot izvem iz pogovorov z njihovimi partnerji.

Ko nasilni moški zanika incident takoj po tem, ko se je zgodil, se lahko njegovi partnerki zvrti v glavi. Predstavljajte si žensko, ki se zjutraj zbudi in čuti, da se ji duša dvigne od gnusnega prizora, ki se je zgodil prejšnjo noč. Njen partner naredi obraz, ko jo zagleda v kuhinji in reče: "Ste danes slabe volje?"

Ona odgovori: »Kaj za vraga si razmišljal? Pred otroki si me označil za zgubo, potem pa si z mene potegnil brisačo, da so se mi smejali. In hočeš, da zjutraj po tem veselo čivkam?« – »Kaj si? zadiha. No, ti si umetnik! Da, bil sem na drugem koncu sobe, ko ti je padla brisača. Ali boš to zameril meni? ti si nor! In odide in zmajuje z glavo.

Ženska se lahko počuti, kot da izgublja razum – včasih tudi res – če njen partner redno zanika očitne resničnosti njenega življenja, vključno z zlorabo. Zaradi samozavesti in avtoritete njegovega glasu, njegovih zbeganih oči je dvomila vase: »Ali je bilo res? Mogoče pa ni bilo. Mogoče pretiravam na nedolžne stvari." Več resnih incidentov kot on zanika, bolj ona izgublja stik z realnostjo. In če ljudje od zunaj začnejo opažati njeno negotovost, potem lahko nasilni moški uporabi njihova opazovanja, da jih prepriča, da so njena razkritja o njegovi zlorabi čista fantazija.

Partnerji te vrste nasilnih moških me sprašujejo: »Po incidentu se zdi, da resnično verjame, da zlorabe ni bilo. Ali namenoma laže? Praviloma da. Večina nasilnih moških ima dobre spomine. Verjetno se natančno spomni, kaj je naredil, še posebej po nedavnem incidentu. Zanika svoja dejanja, da bi zaprl razpravo, ker ne želi biti odgovoren za svoja dejanja in morda želi, da se počutite razočarane in se počutite, kot da bi se vam zmešalo. Vendar pa ima lahko majhen odstotek nasilnih moških – morda ena dvanajstina – psihološke motnje, zlasti narcisoidno ali mejno osebnostno motnjo, pri kateri dobesedno blokirajo zavedanje kakršnega koli negativnega vedenja. Eden od znakov, da ima vaš partner to motnjo, je, da enako počne z drugimi ljudmi. Če sta njegovo zanikanje in norost omejena samo na vas ali situacije, ki so pomembne za vas, je najverjetneje samo krut.

Zanikanje in podcenjevanje sta najbolj uničujoča vzorca vedenja, ne glede na to, ali ste alkoholik, hazarder ali zlorabljalec otrok. Zloraba žensk ni izjema.

Resničnost #10: Nasilni moški so posesivni

Moje nove stranke so pogosto videti precej zmedene nad dogajanjem, kot da bi imel seminar o užitnih rastlinah, oni pa so v napačnem občinstvu. Komaj čakajo na priložnost, da spregovorijo, poskočijo s sedežev in planejo name: »Ampak to so naši žene in dekleta. Hočete reči, da nam lahko nekdo drug narekuje, kaj naj počnemo v osebnem odnosu? Ko to rečejo, se nasmehnejo ali rahlo zmajejo z glavo, kot da sočustvujejo z mojo neumnostjo. Mislijo, da sem nekako spregledal, da to njihovženske.

Lastništvo je eden od razlogov, zakaj se krutost teh moških povečuje, ko razmerje postaja resnejše. Dlje kot traja zgodovina odnosov in močnejša kot je predanost, bolj nasilni moški začne svojo partnerko dojemati kot trofejo. Lastništvo je osnova psihologije krutega človeka, vir, ki napaja vse druge tokove. Na določeni ravni čuti, da si vas lastnik, zato ima pravico, da z vami ravna, kot se mu zdi primerno.

VPRAŠANJE 6: ZAKAJ JE TAKO NORI JWAL?

Pri mnogih nasilnih moških ima posesivnost obliko spolnega ljubosumja. Moški te vrste pozorno spremljajo vse partnerkine znance, od nje pričakujejo, da jim bo ves čas poročala, kje se nahaja, in jo občasno obtožijo z obtožbami, kot je Fran (glej 1. poglavje). Opažam: najpogosteje so obtoževalci tisti, ki se sami spreminjajo. Zaradi lastništva in položaja upravičenosti nasilni moški misli, da mu je dovoljeno imeti zveze ob strani, njej pa ni.

Enako pomemben razlog za izjemno ljubosumje, ki ga izkazuje toliko nasilnih moških, je želja izolirati vaš partner. V 1. poglavju smo se srečali z Marshallom, ki ni verjel lastnim histeričnim obtožbam, da je njegova žena nezvesta. Kaj jih je torej gnalo? Nasilni moški, ki izolira svojo partnerko, to počne predvsem zato, ker:

1. želi, da je njeno življenje popolnoma osredotočeno na njegove potrebe; meni, da mu drugi socialni stiki jemljejo čas in tega ne dojema kot njeno pravico;

2. ne želi, da bi imela vire moči, ki bi lahko hranili njeno neodvisnost; tega se pogosto ne zaveda povsem, a na neki ravni se nasilni moški zavedajo, da ji lahko družbeni stiki ženske dajo moč in podporo, ki ji bo na koncu pomagala uiti njegovemu nadzoru (se spomnite primera Dale in Maureen iz 1. poglavja?); nasilni moški si običajno prizadeva popolnoma podrediti svojo partnerko, da bi povečal svojo moč.

Takšna življenjska pozicija vodi krutega človeka v težnjo, da vsak odnos partnerja - tako z moškimi kot z ženskami - dojema kot osebno grožnjo. To težavo lahko poskušate rešiti tako, da ga neskončno prepričujete o vajini ljubezni in o tem, da ga ne boste prevarali. Toda to ne oslabi njegovih prizadevanj, da bi vas osamil - navsezadnje ga ne skrbi toliko dejstvo, da boste spali z drugim moškim, ampak izguba nadzora nad vami.

Ljubosumne trditve in izolacija so le ena od oblik posesivnosti. Nekateri nasilni moški ne nadzorujejo partnerkine komunikacije, vendar je njihov najgloblji odnos "ti". moj, zato s tabo počnem, kar se mi zdi potrebno ”- se kaže drugače. Če ga partnerjeva sestra kritizira, ker vas ustrahuje, bo morda odgovoril: "Ni tvoja stvar, kaj počnem s svojo punco." Če imate otroke, lahko začne z vsemi družinskimi člani ravnati, kot da so njegova last. Njegova jeza se lahko grozeče poveča, ko poskušate prekiniti odnos z njim. Imejte besedo v mislih lasten, in začeli boste opažati, da gre veliko partnerjevih dejanj kot konji v prepričanju, da mu pripadate.

Nasilni moški imajo lahko kakršenkoli tip osebnosti, njihovo otroštvo je lahko dobro in slabo, lahko so mačo ali prefinjeni "liberalci". Noben test ne more ugotoviti razlike med nasilnim in zaupanja vrednim moškim. Nasilje ni posledica čustvene travme ali nerazvitosti – izhaja iz otrokove zgodnje vzgoje, odvisno je od njegovega ključa. moški primer posnemati in vplivati na svoje vrstnike. Z drugimi besedami, krutost je problem vrednote in ne psihologija. Če kdo vpraša življenjski položaj oz prepričanja kruta osebnost, praviloma kaže svojo arogantnost in agresijo, ki jo običajno skriva, tako da napade svojega partnerja. Nasilna oseba poskuša obdržati pozornost vseh – partnerja, terapevta, prijateljev in sorodnikov – na tem, kar čuti, da se ne bi poglabljali v to, kar misli, verjetno zato, ker na neki ravni razume: ker je razumel pravo naravo svojih težav. , boste izpod njegovega nadzora.

♦ Osnova surovosti je v svetovnem nazoru in vrednostnem sistemu in ne v občutkih. Njena korenina je posesivnost, njeno steblo je položaj opolnomočenja in njena krona je nadzor.
♦ Zloraba in spoštovanje sta dve nasprotji. Kruti moški se ne morejo spremeniti, ne da bi premagali svoje temeljno nespoštovanje do svojega partnerja.
♦ Nasilni moški delujejo veliko bolj zavestno, kot se morda zdi. Vendar tudi njihova manj zavestna dejanja temeljijo na njihovem vrednostnem sistemu.
♦ Nasilne osebnosti maj, Ampak Ne želim bodite nenasilni. Nočejo se odreči moči in nadzoru.
♦ Nisi nor. Zaupajte svojemu dojemanju, kako kruto vas partner obravnava in kako misli o vas.

Preden nadaljujemo neposredno z obravnavo dejanja pretepanja, si vzemimo trenutek in se posvetimo psihološkim značilnostim tipičnega agresorja. Doslej sem pri analizi vedenja moških, nagnjenih k agresiji, posebej poudarjala njihovo infantilno odvisnost od partnerice in poskuse kompenzacije disfunkcionalne razvojne zgodovine s prisilo ženske, da skrbi zanj kot za otroka, tj. da mu da tisto, česar ni mogel dobiti v otroštvu. Govoril sem tudi o pomanjkanju čustvenega nadzora, zaradi katerega je tak moški nepredvidljiv in agresiven, če se počuti kakorkoli prikrajšanega. Podobno opaža L. Walker, kar dokazuje spodnji citat, vendar ni pripravljena pojasniti, zakaj imajo ženske tako močno potrebo po agresivnem partnerju.

To je razumljivo: navsezadnje takšna psihološka razlaga zgodovine razvoja človeka kaže, da vse infantilne potrebe izvirajo iz otroštva. Raziskava L. Walker ponovno kaže njeno paradoksalno sposobnost opisa scenarija nasilja, ne da bi ga pojasnila: Še ena pomembna znak je posesivni instinkt agresorja, nagnjenost k ljubosumju in obsedenosti. Da bi se počutil samozavestnega, mora prodreti na vsa področja ženskega življenja. Na primer, v nekaterih primerih moški spremlja žensko v službo, jo pospremi na kosilo in jo ob koncu delovnega dne odpelje domov.<…>Kljub nenehnemu nadzoru nad vsakim njenim korakom, on vseeno sumi njenega partnerja v zvezi z drugimi moškimi ali ženskami (Walker, 1979:38).

Analiza objektnih odnosov v teh situacijah, ki so ostali v zakulisju, nam omogoča interpretacijo izjemne potrebe agresivnega moškega po občutku varnosti kot poskus prisile ženske, ki je trenutno nadomestek njegove matere, da pokaže. pozornost in skrb, ki ju v otroštvu ni bil deležen. Agresiven človek je kot primitivec, lačen in zato krut, ki se nenadoma znajde v šik restavraciji. Njegova sposobnost zadrževanja je zanemarljiva, njegov obup, neobvladljive želje in jeza zaradi osamljenosti pa tako veliki, da ga silijo v preseganje norm in zakonov.

Paranoja, ki so jo L. Walker in drugi raziskovalci morali opaziti pri moških tiranih, izvira iz daljne preteklosti, ko so jih starševski objekti prepustili usodi. Ti subtilni ali potlačeni spomini na zavrnitev so tako boleči, da je človek pripravljen narediti vse, da ne bi bil ponovno zapuščen. Za premagovanje svoje ranljivosti uporablja svoj neodvisen slog delovanja, aktivnost in stalno budnost. Njegova paranoja je zasnovana tako, da ga ščiti pred neizogibnim ponižanjem in morebitnim propadom ega, če ga partner zapusti. Njegovo paranoično razmišljanje torej igra vlogo sistema zgodnjega opozarjanja, ki ga obvešča in ščiti pred možnostjo takšnega obrata dogodkov.

Zelo zanimivo je, da mnoge ženske, ki trpijo zaradi krutosti svojih partnerjev, priznavajo, da se jim je na začetku zveze zdel posesivni nagon moškega še posebej privlačen. Razlaga za to je na tisoče bolečih zavrnitev lastnih staršev. Zato živahno, pristno in vsestransko zanimanje morebitnega agresorja čustveno nerazvita ženska, še posebej na začetku zveze, z navdušenjem zaznava. Njena samozavest skokovito naraste zaradi njegovega neskončnega zanimanja, ki kompenzira njene stotine zavrnitev, ki jih je prejela od primarnih predmetov. Njen upanja poln jaz seveda pridno izloča vse znake bližajoče se nevarnosti, ki nosi v sebi povečan, zadušljiv občutek lastništva njenega vznemirljivega predmeta. Če na začetku to velika pozornost ji laska, kasneje pa se razvije v grozo ob spoznanju, da partnerja nikoli ne bo mogla odvrniti od tega, da ima afere ob strani. Čas bo minil in žrtev nasilja v družini se bo prepričala, da vsa njena zagotovila o popolni zvestobi ne morejo razbliniti neumnih strahov in bizarnih fantazij v njegovi glavi. Spoznanje, da je partner nekoliko izgubil stik z resničnim svetom, žrtev pogosto samo še močneje veže na mučitelja, saj se ima za edino, ki ve za njegovo nenavadnost. Njena napačna zvestoba in občutek odgovornosti ji povesta, da je njeno poslanstvo preprečiti, da bi bil razkrit.

To videnje partnerja, v katerem se zdi strašljivo in hkrati pomilovanja vredno, ima seveda precedense v preteklosti. Mnogi ljudje, ki so v otroštvu spoznali grenkobo osamljenosti in bolečino kaznovanja, priznavajo, da doživljajo močno navezanost na svoje starše in odgovornost do njih, torej do svojih slabosti, kljub vsem žalitvam in ustrahovanju, ki so jih bili deležni v otroštvu.

Naslednja skupina značilnosti, ki jih običajno najdemo v vedenju agresivnih moških, je povezana z njihovo nezmožnostjo urejanja življenja v najširšem pomenu besede. Pogosto se despotski človek boji zunanjega sveta, nad katerim nima moči. Živi ločeno od vrstnikov, njegovi medčloveški stiki so redki in maloštevilni. Partner se takoj znajde v središču njegove potrebe po obvladovanju osebnega omejenega in zaprtega sveta. Je tudi podpora njegovim praznim, a grandioznim zahtevam po vsemogočnosti, namenjenih nadomestilu za njegove neuspehe in neuspehe v " velik svet". Njegove zahteve po posebni obravnavi kot zvezde prve velikosti so podkrepljene z nasilnimi dejanji nad partnerjem, kar je po njegovem mnenju jasen dokaz njegove moči. Zadnja stvar, ki združuje moške, ki uporabljajo silo v družini, je njihova vera v nespremenljive resnice in tradicionalne vrednote. Agresorji pogosto prihajajo iz družin, ki zagovarjajo fundamentalistične vrednote, vključno z "naravno" večvrednostjo moških nad ženskami. Z vero ali »redom vesolja« je mogoče opravičiti prevlado agresivnega moškega nad partnerjem, kot da bi imeli božanski ali živalski zakoni nekaj opraviti z družinskim življenjem.

V preteklosti moških, ki si dovolijo krutost do ženske, praviloma pride do dogodka, ki jih razlikuje od tistih moških, ki se z ženskami obnašajo primerno. Takšen dogodek je opazovan fizično nasilje v družini svojih staršev. Spet bi rad posvaril bralca pred poenostavljeno razlago, ki jo ponuja teorija učenja, da se lahko človek nauči biti krut na enak način, kot se nauči zavezovati si vezalke. Pretepanje postane možno v kontekstu čustvenega ali fizičnega zatiranja. Otroci, ki jih tepejo, se počutijo ponižane, depresivne, revne, zagrenjene in vidijo edini način, s katerim je njihov oče potešil njihovo notranjo čustveno lakoto, pa tudi brezupno mamino navezanost na moškega, ki jo tepe. V predgovoru k knjigi Barnett in LaViolette (1993) L. Walker podaja impresivne statistične podatke o vplivu fantov na njihovo izpostavljenost nasilju v družini. Naslednji citat tudi pove, da je L. Walker v štirinajstih letih od izida prve knjige spremenila svoj pogled na vlogo nasilja v formaciji. notranji svet pretepene ženske v bolj realistično:

Majhni dečki, ki so bili priča njihovemu očetu, kako pretepa njihovo mamo, imajo sedemstokrat večjo verjetnost, da bodo uporabili nasilje v lastni družini kot premožni otroci. Če so sami postali predmet nasilja, se faktor tveganja poveča do tisočkrat. Dekleta, ki so videla, kako oče zlorablja njihovo mamo, pogosto tudi sama postanejo žrtve agresije. lastni možje v odrasli dobi. Bolj ko izvemo o domači tiraniji nad otroki, bolj razumemo, da se nekatere ženske zatečejo k nasilju, ker so ga izkusile na lastni koži. Človek, ki ne zna spoštovati osebnega prostora nekoga drugega, se tega ne more naučiti niti na psihoterapevtskih seansah. Če se njegova pričakovanja ne izpolnijo, takoj izgubi živce in natanko prevzame vedenje tistih, ki so ga prizadeli (Barnett in LaViolette, 1993). Številna vprašanja, ki se pojavljajo med psihoterapevtskimi srečanji z ženskami, ki trpijo zaradi patoloških sprememb v značaju zaradi sovražnega čustvenega okolja v otroštvu, bodo podrobno obravnavana v 6. poglavju.

VPRAŠANJE 6: ZAKAJ JE TAKO NORI JWAL?

1. želi, da je njeno življenje popolnoma osredotočeno na njegove potrebe; meni, da mu drugi socialni stiki jemljejo čas in tega ne dojema kot njeno pravico;

Nasilni moški imajo lahko kakršenkoli tip osebnosti, njihovo otroštvo je lahko dobro in slabo, lahko so mačo ali prefinjeni "liberalci". Noben test ne more ugotoviti razlike med nasilnim in zaupanja vrednim moškim. Nasilje ni posledica čustvene travme ali nerazvitosti – izhaja iz otrokove zgodnje vzgoje, je odvisno od njegovega ključnega moškega vzornika in vpliva vrstnikov. Z drugimi besedami, krutost je problem vrednote in ne psihologija. Če kdo vpraša življenjski položaj oz prepričanja kruta osebnost, praviloma kaže svojo arogantnost in agresijo, ki jo običajno skriva, tako da napade svojega partnerja. Nasilna oseba poskuša obdržati pozornost vseh – partnerja, terapevta, prijateljev in sorodnikov – na tem, kar čuti, da se ne bi poglabljali v to, kar misli, verjetno zato, ker na neki ravni razume: ker je razumel pravo naravo svojih težav. , boste izpod njegovega nadzora.

Ne pozabite

♦ Osnova surovosti je v svetovnem nazoru in vrednostnem sistemu in ne v občutkih. Njena korenina je posesivnost, njeno steblo je položaj opolnomočenja in njena krona je nadzor.

♦ Zloraba in spoštovanje sta dve nasprotji. Kruti moški se ne morejo spremeniti, ne da bi premagali svoje temeljno nespoštovanje do svojega partnerja.

♦ Nasilni moški delujejo veliko bolj zavestno, kot se morda zdi. Vendar tudi njihova manj zavestna dejanja temeljijo na njihovem vrednostnem sistemu.

♦ Nasilni ljudje so lahko, a tega nočejo, nenasilni. Nočejo se odreči moči in nadzoru.

♦ Nisi nor. Zaupajte svojemu dojemanju, kako kruto vas partner obravnava in kako misli o vas.

Že sama pretirana in nerazumna pričakovanja nasilnega moškega zagotavljajo, da njegova partnerka nikoli ne bo mogla upoštevati vseh njegovih pravil in izpolniti vseh njegovih zahtev. Zaradi tega se pogosto razjezi ali razbesni. To dinamiko je nedavno v pogovorni oddaji ponazoril mladenič, ki je razpravljal o svoji krutosti do bivša žena. Povedal je svojo definicijo dobri odnosi je: "Nikoli se ne prepirajte in vsak dan recite, da se imate radi." Občinstvu je povedal, da si je njegova žena »zaslužila« slabo ravnanje, saj ni živela v skladu s to nerealno podobo. Nima smisla pošiljati tega mladi mož ali katerega koli drugega žaljivega moškega v program za obvladovanje jeze, saj bo njegov položaj opolnomočenja preprosto povzročil vedno več jeze. Treba je spremeniti svoj položaj v življenju.

Realnost #3: Vse obrne navzven Emil, moj klient, ki je izvajal fizično nasilje, mi je povedal zgodbo o najhujšem napadu na svojo ženo: »Nekega dne je šla Tanja z besedami predaleč in postal sem tako jezen, da sem jo zgrabil za vrat in stisnil. jo ob steno.« Z glasom, polnim ogorčenja, je rekel: »Potem me je skušala s kolenom udariti v dimlje! Kako vam je všeč?? Seveda sem se zmešala. In ko sem zamahnil z roko navzdol, so moji nohti pustili globoko prasko na njenem obrazu. Kaj je pričakovala?

VPRAŠANJE 4: ZAKAJ PRAVI, DA GA ZDRAVIM?

Nasilnikov zaznavni sistem s svojo visoko zaznano opolnomočenostjo generira preobrat agresije in samozaščite. Tanjin poskus obrambe je označil za nasilje nad sebe. Povzročitev telesne poškodbe je ocenil kot samoobrambo pred njo krutost. Skozi prizmo neomejenih moči, ki jih ima nasilnež ves čas pred očmi, je vse videti na glavo, kot odsev v žlici.

Druga stranka, Wendell, opisuje dogodek, ko je zbežal iz hiše in glasno zaloputnil z vrati. »Aisha me vidi ure in ure. Moja potrpežljivost, da bi poslušala njene trditve in govorila o tem, kako slaba sem, je meja. Včeraj se je spet pognala in sem jo končno označil za prasico in odšel iz hiše. "Zaradi česa je bila Aisha razburjena?" - "Ne vem. Ko navije svoj hurdi gurdy, se preprosto onesvestim.” Nekaj dni kasneje sem govoril z Aisho. Rekla je, da je kričala na Wendella 5-10 minut. Pozabil pa mi je povedati, da jo je zjutraj žalil: »V prepirih me sesuje; ponavlja se kot pokvarjena plošča in srečen bom, če mi bo uspelo priti do besede. In njegov jezik je grozen - tisti dan me je desetkrat označil za prasico. Ni zdržala se je začela besno braniti, takrat je odšel v noč.

Zakaj je Wendell mislil, da je Aisha tista, ki kriči in se mu pritožuje?? Ker v njegovih mislih morala bi poslušati, ne govoriti. Dejstvo, da sploh govori, je preveč! ..

Ko pozivam svoje kliente, naj ne ustrahujejo svojih žena, obrnejo moje besede navzven, pa tudi besede svojih partnerjev. Očitajo mi, da govorim stvari, ki nimajo nobene zveze z besedami, ki sem jih rekel. Eden mi je rekel: »Misliš, da naj ji pustim, da si obriše noge vame? Torej lahko delajo z nami, kar hočejo, mi pa ne smemo migniti s prstom?« - ker mu je partnerka rekla, da je sita njegovih prijateljev, ki se motajo po hiši in naj "pospravi te preklete smeti." Nadaljeval je: "Tvoj pristop je vse, kar počne - no, ker je ženska, in ker sem moški, zame veljajo strožja pravila!" To je odgovor na to, na kar sem opozoril njegov dvojna merila in ga pozvala, naj živi po enakih pravilih, kot jih uporablja zanjo.

Nasilni moški ima še en razlog, da pretirava in se posmehuje partnerkinim (in mojim) besedam: želi se izogniti temu, kar je rekla, in to ponotranjiti. Počuti se upravičenega, da jo udari kot muho.

Realnost #4: Ne spoštuje svoje partnerke in misli, da je boljši od nje

Sheldona so napotili k meni, ker je kršil omejevalno sodno odredbo. Vztraja, da nikoli ni bil nasilen ali ustrahoval Kelly. Zdaj poskuša pridobiti skrbništvo nad njuno 3-letno hčerko Ashley. Navaja, da Kelly ni nikoli pazila na otroka, odkar se je rodil, in "ni bil nikoli intimen z njo." "Ne smatram je za Ashleyjino mamo, ona je le posoda, kanal, skozi katerega je Ashley prišla na ta svet."

Kelly je v Sheldonovih mislih neživ predmet, stroj za rojevanje otrok. Ko govori o njej, dvigne brado, njegov obraz izraža aroganten prezir. Toda nikoli ni videti razburjen - kdo je Kelly, da bi bila nadležna? Njegov prizanesljiv ton govori o njegovem popolnem zaupanju v svojo premoč nad Kelly.

Precej pogost stereotip za nasilne moške. Ponavadi vidijo svojega partnerja kot manj inteligentnega, manj kompetentnega, manj logičnega in celo manj občutljiva in sočuten kot on. Pogosto jo težko dojema kot človeka. Ta trend je znan kot objektivizacija oz depersonalizacija. Verbalni napadi večine nasilnih moških so usmerjeni v poniževanje dostojanstva. Uporabljajo besede, za katere vedo, da najbolj žalijo ženske: "prasica", "kurba" ali "prasica", pred katerimi je pogosto epitet "debela". Partnerji mojih strank so mi povedali, da takšne besede občutijo kot fizično zlorabo. Z žalitvami – in moje stranke včasih priznajo, da uporabljajo najbolj ponižujoče besede, ki si jih lahko izmislijo – žaljivi moški povzročijo, da se njihove partnerke počutijo ponižane in negotove.

Objektivizacija je glavni razlog, zakaj žaljiva oseba sčasoma postaja vse bolj nasilna.. Ko se njegov um prilagodi eni ravni krutosti ali nasilja, zgradi naslednjo. Z depersonalizacijo svojega partnerja se ščiti pred naravnimi človeškimi čustvi krivde in sočutja, da bi mirno spal noč in mirne vesti. Od njene človeške narave se oddalji tako daleč, da njena čustva prenehajo šteti ali preprosto prenehajo obstajati. Po nekaj letih moje stranke dosežejo točko v svojem odnosu s partnerjem, ko ne čutijo nič več krivde, ker so jo ponižale ali ji grozile, kot vi ali jaz, ki v jezi brcnemo kamen na cesto.

Zloraba in spoštovanje sta na nasprotnih straneh spektra odnosov: ne spoštujete nasilnika in ne ravnate z nasilnikom, ki ga spoštujete.

Resničnost #5: Ljubezen zamenjuje s krutostjo To je tisto, kar pogosto slišim od svojih strank:

»Razlog za mojo zlorabo je, da do nje gojim zelo močna čustva. Najbolj prizadenemo tiste, ki jih imamo najraje.

Nihče me ne more razburiti bolj kot ona.

»Rekel sem ji, naj mi niti ne poskuša pobegniti. Sploh si ne moreš predstavljati, kako zelo jo imam rad!

»Bil sem gnusen, ko sem videl, kako si je uničila življenje. Preveč me skrbi zanjo, da bi mirno gledal na to in ne naredil ničesar.

Nasilni moški pogosto poskušajo prepričati svojo partnerko, da njihovo slabo ravnanje dokazuje moč njihovih čustev, vendar je krutost nasprotje ljubezni. Bolj kruto kot te moški pokaže do tebe, bolj pokaže, da mu je mar samo zase. Morda se počuti zelo želja dobiti svojo ljubezen in skrb, ampak dati hoče jih za vas, samo takrat, ko njemu ustreza.

Torej laže, ko pravi, da te ljubi? Kako naj rečem. Večina mojih strank čuti močno privlačnost, ki se ji reče ljubezen. Za mnoge od njih je to edini občutek do partnerja, ki so ga kdaj izkusili, zato nikakor ne morejo razumeti, da to ni ljubezen. Ko nasilni moški čuti nekaj takega, najverjetneje čuti:

♦ željo, da svoje življenje posvetiš njegovi sreči, brez zunanjega vmešavanja;

♦ želja po spolnem posedovanju;

♦ želja narediti vtis na druge s tem, da je njegov partner;

♦ želja po nadzoru nad vami.

Morda vas ima zelo iskreno rad, vendar mora najprej radikalno spremeniti svoje stališče, da bo ločil zlorabo in posesivne želje od resnične skrbi ter pridobil sposobnost, da resnično glej ti.

Mešanje ljubezni in krutosti je natanko tisto, kar morilcem svojih partnerjev omogoča, da povedo, kaj jih je motiviralo. močan občutek ljubezen. Mediji na ta dejanja žal prepogosto zavzamejo agresorjevo stališče in jih označijo za »zločine iz strasti«. res? Če mati ubije otroka, ali bomo sprejeli trditev, da je to storila, ker jo je preplavil občutek skrbi? V nobenem primeru. In ne bi smeli. Resnična ljubezen pomeni spoštovanje dostojanstva druge osebe, željo, da je dobro, kot tudi podpiranje samospoštovanja in neodvisnosti ljubljene osebe. Takšna ljubezen je nezdružljiva s krutostjo in nasiljem.

Resničnost #6: On manipulira

Razmislite o interakcijah med Davidom in Joanne:

♦ David zavpije na Joanne in zardevajoče pokaže s prstom nanjo. Joanne mu pove, da je preveč jezen in ji to ni všeč. Še glasnejši je: »Nisem jezen. Samo poskušam priti do tebe, ti pa me ne poslušaš! Ne govori mi, kako se počutim, sovražim to! Nisi v meni!"

♦ Nekoč je Joanne Davidu povedala, da so jo njegovi izbruhi prizadeli in da potrebuje odmor od njune zveze. David: "Torej me ne ljubiš več. Nisem prepričan, da si me kdaj sploh ljubil. Sploh se ne zavedaš, kako močna čustva gojim do tebe." Videti je, da zdaj joče. Joanne začne Davida prepričevati, da ga ne bo zapustila, in - njene pritožbe nad njegovim obnašanjem se izgubijo v premešani situaciji ...

♦ Joanne pravi, da se želi vrniti v šolo. David: "Ne moremo si privoščiti," in noče paziti na otroke, ko je ona v šoli. Joanne ponuja veliko možnosti za ravnanje z denarjem in varstvom otrok. V vsakem od njih David najde nekaj neprimernega. Na koncu se Joanne odloči, da je nemogoče nadaljevati šolanje, vendar David vztraja, da je ni poskušal pregovoriti od tega. Ostaja mnenja, da je odločitev, da ne nadaljuje šolanja, njena lastna odločitev.

Zelo malo žaljivih posameznikov se v celoti zanaša na verbalno zlorabo ali ustrahovanje svojih partnerjev. Za neskončno grožnjo je potrebno preveč moči, hkrati pa človek ne vzbuja sočutja do sebe. Če je ves čas nasilen, se partner začne zavedati, da je zlorabljen, zaradi česar se lahko počuti preveč krivega za svoje vedenje. Zato se nasilni moški nagiba k manipuliranju s partnerko, da bi dobil, kar hoče. Včasih lahko uporabi to taktiko samo zato, da jo vznemiri ali zmede.

Tukaj je nekaj znakov, da z vami manipulira nasilen moški:

♦ Nenadoma in pogosta spremembačustva, kar privede do tega, da težko poveš, kako je in kako se počuti, in to te nenehno spravlja iz ravnotežja. Njegova čustva do tebi predvsem spremenljiv.

♦ Zanikanje očitnih stvari o tem, kar misli ali čuti. Z vami se bo pogovarjal s tresočim se od jeze glasom, ali vas bo obtožil, da ste ustvarili problem, ali pa se namrščil, nato pa bo to zanikal s pogledom v vaše oči. Veš, da ni – in on ve! - vendar tega noče priznati, kar vas lahko pripelje do belega segrevanja. Potem vas lahko označi za norega, ker ste tako razburjeni zaradi njegovega zanikanja.

♦ Prepričuje vas, da vas sili, da naredite tisto, kar bo v vašem interesu. Na ta način lahko naredi svojo sebičnost videti kot plemenitost. Pameten trik! Veliko vode bo preteklo, preden boste razumeli, kaj so bili njegovi pravi motivi.

♦ Zaradi njega sočustvuješ z njim tako da izgubiš željo vztrajati pri svojih trditvah glede tega, kar počne.

♦ Zaradi njega krivite sebe ali druge za to, kar počne.

♦ V sporih uporablja taktiko zamegljevanja, subtilno ali odkrito spreminjanje teme, vztrajanje pri tem, da mislite ali čutite nekaj, kar v resnici ne mislite ali čutite, obračanje besed navzven in uporaba množice drugih trikov, ki zapletajo vaše možgane kot pajčevina. Po prepiru se lahko zdi, da izgubljate razum.

♦ Laže ali zavaja vaše misli o njegovih dejanjih, željah ali razlogih, zakaj počne določene stvari, da te pripravi do tega, kar hoče. Ženske se zelo pogosto pritožujejo nad lažmi partnerjev, te laži so oblika psihološke krutosti in zelo destruktivne.

♦ Obrne vas in ljudi, do katerih vam je mar, enega proti drugemu, razkrivanje skrivnosti, nesramnost do prijateljev, laganje ljudi o tem, kar ste domnevno povedali o njih itd.

Manipulacija je lahko hujša od odkrite krutosti – še posebej, če gresta z roko v roki. Ko žensko imenujejo "prasica" ali jo porivajo in klofutajo, vsaj ve, kaj so ji naredili. Vendar, ko je z njo manipulirano, morda ne bo razumela, kaj se dogaja. Počuti se grozno - kot da bi se ji zmešalo in iz neznanega razloga se ji zdi, da je za to kriva sama.

Realnost #7: Poskuša ohraniti dobro podobo Lahko porabite veliko časa, ko poskušate ugotoviti, kaj je narobe tebi namesto da razmišljaš kaj je narobe z njim. Če se z drugimi dobro razume in nanje naredi dober vtis s svojo velikodušnostjo, smislom za humor in prijaznostjo, boste morda znoreli ob misli: »Kaj je na meni, da ga jezi? Zdi se, da drugi mislijo, da je odličen."

VPRAŠANJE 5: KAKO JE VSI, DA VSI MISLIJO, DA JE ČUDOVIT?

Številni nasilni moški si v javnosti nadenejo karizmatično masko, kar ustvarja močno razliko med njihovo javno podobo in tem, kako zasebno ravnajo s svojimi ženskami in otroki. Lahko je:

♦ doma besen, zunaj pa miren in nasmejan;

♦ sebičen in egocentričen z vami, a radodaren in ustrežljiv z drugimi;

♦ prevladujoč doma in pripravljen na pogajanja in sklepanje kompromisov drugje;

♦ Izkazovati izrazito negativen odnos do žensk doma, a glasno podpirati enakost, če to sliši kdo drug;

♦ biti žaljiv do partnerja ali otrok, vendar ne nasilen ali grozeč drugim;

♦ doma zavzemajte položaj prenapihnjene avtoritete, a kritizirajte moške, ki ne spoštujejo žensk in jih napadajo.

Bolečina zaradi takih kontrastov lahko razjeda ženski um. Zjutraj jo je mož hudo užalil, ko jo je označil za »neumno debelo kravo«, nekaj ur kasneje pa ga vidi, kako se smeji, ko se pogovarja s sosedi in jim pomaga popravljati avto. Kasneje ji bo sosed rekel: »Tvoj mož je tako prijazen. Srečna si, da ga imaš – veliko moških nikoli ne naredi tega, kar počne on.” »Ja, ja,« mrmra zmedeno. Ko se vrne domov, se znova in znova sprašuje: "Zakaj mi to počne?"

Ali imajo nasilni moški razcepljeno osebnost?

Realnost #8: Misli, da so njegova dejanja upravičena

Ve, kako me razjeziti.

»Želi, da eksplodiram, in ve, kako to storiti.

»Šla je predaleč.

»Človeška potrpežljivost ni brezmejna.

"Ali si pričakoval, da ji bom pustil, da me potepta?" Kaj bi naredil na mojem mestu?

Nasilni moški je običajno prepričan, da lahko za to krivi svojo partnerko kaj napak in neuspehov, ne le v lastni krutosti. Ali je pravkar doživel razočaranje? To je zaradi nje. Je v zadregi zaradi svoje napake? Morala bi preprečiti. Je vašemu otroku težko? Ona je slaba mati. Kriv je nekdo drug in ta druga oseba je ponavadi ona.

Resničnost št. 9: Nasilni ljudje zanikajo ali zmanjšajo svojo žaljivost

Zanikanje in podcenjevanje sta najbolj uničujoča vzorca vedenja, ne glede na to, ali ste alkoholik, hazarder ali zlorabljalec otrok. Zloraba žensk ni izjema.

Resničnost #10: Nasilni moški so posesivni

VPRAŠANJE 6: ZAKAJ JE TAKO NORI JWAL?

1. želi, da je njeno življenje popolnoma osredotočeno na njegove potrebe; meni, da mu drugi socialni stiki jemljejo čas in tega ne dojema kot njeno pravico;

Nasilni moški imajo lahko kakršenkoli tip osebnosti, njihovo otroštvo je lahko dobro in slabo, lahko so mačo ali prefinjeni "liberalci". Noben test ne more ugotoviti razlike med nasilnim in zaupanja vrednim moškim. Nasilje ni posledica čustvene travme ali nerazvitosti – izhaja iz otrokove zgodnje vzgoje, je odvisno od njegovega ključnega moškega vzornika in vpliva vrstnikov. Z drugimi besedami, krutost je problem vrednote in ne psihologija. Če kdo vpraša življenjski položaj oz prepričanja kruta osebnost, praviloma kaže svojo arogantnost in agresijo, ki jo običajno skriva, tako da napade svojega partnerja. Nasilna oseba poskuša obdržati pozornost vseh – partnerja, terapevta, prijateljev in sorodnikov – na tem, kar čuti, da se ne bi poglabljali v to, kar misli, verjetno zato, ker na neki ravni razume: ker je razumel pravo naravo svojih težav. , boste izpod njegovega nadzora.

Ne pozabite

♦ Osnova surovosti je v svetovnem nazoru in vrednostnem sistemu in ne v občutkih. Njena korenina je posesivnost, njeno steblo je položaj opolnomočenja in njena krona je nadzor.

♦ Zloraba in spoštovanje sta dve nasprotji. Kruti moški se ne morejo spremeniti, ne da bi premagali svoje temeljno nespoštovanje do svojega partnerja.

♦ Nasilni moški delujejo veliko bolj zavestno, kot se morda zdi. Vendar tudi njihova manj zavestna dejanja temeljijo na njihovem vrednostnem sistemu.

♦ Nasilni ljudje so lahko, a tega nočejo, nenasilni. Nočejo se odreči moči in nadzoru.

♦ Nisi nor. Zaupajte svojemu dojemanju, kako kruto vas partner obravnava in kako misli o vas.

Pečat