शराबी पति के साथ कैसे रहें, कैसे मदद करें और उससे कैसे दूर रहें। परिवार में पति शराबी है: पत्नी को क्या करना चाहिए?

जीवन में ऐसे मामले आते हैं जब महिलाएं स्वेच्छा से शहीद और मसोचिस्ट बन जाती हैं। लेकिन सभी मामलों में महिलाएं स्वेच्छा से शराबी पति के साथ जीवन बिताने के लिए सहमत नहीं होती हैं। अधिक बार, एक महिला के पास छोड़ने का कोई विकल्प या अवसर नहीं होता है, उसे अन्य परिस्थितियों या सिर्फ इस व्यक्ति के लिए प्यार द्वारा रखा जाता है। लेकिन अपने आत्म-बलिदान के लिए, एक शराबी की पत्नी को कभी भी "धन्यवाद" नहीं मिलेगा। एक नियम के रूप में, ऐसी महिलाएं अपने स्वास्थ्य और तंत्रिकाओं से भुगतान करती हैं।

जिन महिलाओं के पति शराबी हैं उनमें क्या समानता है?

शराबियों की अधिकांश पत्नियों में तंत्रिका, हृदय प्रणाली के विकार होते हैं, जो काफी समझ में आता है। इसके अलावा, यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि नशे में रहते हुए घरेलू आधार पर कितनी हत्याएँ होती हैं। यदि मेरा पति शराबी है तो मुझे क्या करना चाहिए? सबसे पहले आप अपने बारे में सोचें.

बहुत बार, शराबियों की पत्नियाँ अपना कार्यस्थल या यहाँ तक कि निवास स्थान बदलने के लिए मजबूर हो जाती हैं, जीवन एक वास्तविक दुःस्वप्न में बदल जाता है।

अंत में, निकटतम मित्र भी ऐसे परिवारों से दूर हो जाते हैं, और जो बच्चे शराबी परिवार में बड़े होते हैं, उन्हें बचपन से ही नैतिक रूप से आघात पहुँचाया जाता है, क्योंकि ऐसे परिवार को पूर्ण नहीं कहा जा सकता है।

कभी-कभी एहसास होता है, कभी-कभी एहसास नहीं होता है कि एक महिला शराबी पति के साथ रहकर खुद को और अपने बच्चों को अपूरणीय क्षति पहुंचाती है। कुछ लोगों को अपनी ग़लतियाँ कुछ वर्षों के बाद ही समझ में आती हैं।

आख़िरकार, बच्चों के साथ प्रारंभिक वर्षोंयह देखना कि माता-पिता कैसे संवाद करते हैं। वे घोटालों और झगड़ों को सुनते हैं, इसे अपने दिमाग में रख देते हैं। यही अनुभव आपके परिवार के निर्माण का आधार बनेगा।

ऐसी महिलाएं जो शराबी पति के साथ रहती हैं

प्रकार: पत्नी - मसोचिस्ट

ऐसी महिला को स्वभाव से कष्ट सहना, कष्ट सहना पसंद होता है। तब उसके लिए अपनी असफलताओं को अपनी नजरों में सही ठहराना आसान हो जाता है। ऐसी महिला हमेशा इस सवाल का जवाब तलाशती रहेगी कि "अगर उसका पति शराबी है तो क्या करें" और वह कभी भी अपने गुलाबी चश्मे को नहीं छोड़ेगी, लंबे समय तक इस तथ्य को स्वीकार नहीं करेगी कि उसका पति शराब से पीड़ित है। आखिरी क्षण तक, वह यही मानेगी कि उसके पति के जीवन में बस एक बुरा दौर चल रहा है।

प्रकार: पत्नी - दया की बहन

वह जीवन भर कष्ट सहती रहेगी, लेकिन कर्तव्य की भावना से अपने पति के साथ रहेगी, एक व्यक्ति की मदद करने की आखिरी कोशिश करेगी। आख़िरकार, ऐसी महिला का मानना ​​​​है कि केवल वह ही अपने पति के लिए निवारक है, और यदि वह उसे छोड़ देती है, तो वह बहुत नीचे तक लुढ़क जाएगा। कभी-कभी ऐसी पत्नियाँ अपने जीवनसाथी के साथ "कंपनी के लिए" शराब पीना भी शुरू कर देती हैं, और उसके बाद वे इसे छोड़ नहीं पाती हैं।

यदि मेरा पति शराबी है तो मुझे क्या करना चाहिए? यह समझना महत्वपूर्ण है कि जब तक कोई व्यक्ति स्वयं अपनी जीवनशैली नहीं बदलना चाहता, उसे इसके लिए प्रेरणा और लक्ष्य नहीं मिलते, तब तक ऐसे व्यक्ति का जीवन कभी नहीं बदलेगा। आप पत्नियाँ लाइफ जैकेट नहीं बन सकतीं, भले ही आप अपने जीवन और स्वास्थ्य के साथ-साथ अपने बच्चों के जीवन और मानस को अपने जीवनसाथी को बचाने की वेदी पर रख दें।

शराब की समस्या प्राचीन काल से मौजूद है, इसलिए लोगों ने इसकी मदद से इस बीमारी से निपटना सीख लिया है लोक तरीके. उनका एक बड़ी संख्या की.

शराबबंदी के लिए नार्कोसिस और कोडिंग

ये विधियां बहुत गहन और प्रभावी हैं। उनका उद्देश्य न केवल शराबबंदी को खत्म करना है, बल्कि मानस पर सकारात्मक प्रभाव भी डालना है। अगले पर सही व्यवहारशराबी और उसका परिवार अच्छे परिणामसुरक्षित. कभी हार न मानना। कई लोग गलती से यह मान लेते हैं कि शराब लाइलाज है। इस प्रकार, वे किसी व्यक्ति को ठीक होने का कोई मौका नहीं छोड़ते।

लोकविज्ञानशराबखोरी से

ऑक्सीकृत सेब पीने से शराब की लत से निपटने में मदद मिलती है। प्रत्येक फल को बड़ी संख्या में कीलों से छेद दिया जाता है और एक दिन के लिए उनके पास छोड़ दिया जाता है। उसके बाद, कीलों को हटा दिया जाता है और सेब को शराबी द्वारा खाया जाता है। प्रतिदिन 3-4 सेब का सेवन करना आवश्यक है।

खुर के प्रयोग से बहुत सहायता मिलती है। यह एक जड़ी बूटी है जिसमें वोदका मिलाया जाता है। आमतौर पर, इस तरह के पेय के बाद, शराबी अब मादक पेय पीने का जोखिम नहीं उठाता है।

“मेरे पति को शराब की लत है। केवल, अधिकांश शराबियों के विपरीत, उनकी समृद्धि के कारण वित्तीय स्थितिवह महंगे और उच्च गुणवत्ता वाले मादक पेय खरीद सकता है, और सभी प्रकार की कंपनियों के लिए भी विदेशी है, अर्थात, वह इसे अकेले, लेकिन नियमित रूप से - कई वर्षों से और लगभग हर दिन उपयोग करता है। बता दें कि उनके पिता की भी ऐसी ही स्थिति थी.

यदि मेरा पति शराबी है तो मुझे क्या करना चाहिए? क्या मेरे लिए उसकी मदद करना संभव है, या यह सिर्फ उसकी समस्या है। उसके जीवन में शराब का जो स्थान है, उसे कैसे भरें? एक मनोवैज्ञानिक के रूप में मैं आपका दृष्टिकोण जानना चाहूंगा आधुनिक तरीकेकिसी व्यक्ति के डर पर आधारित कोडिंग: यदि आप पीएंगे, तो आप मर जाएंगे। मेरी राय में, इस बीमारी में पूरी तरह से मनोवैज्ञानिक समस्याएं हैं, अन्यथा दवा ने इस लत के लिए गोलियों का आविष्कार बहुत पहले ही कर लिया होता। ल्यूडमिला शेखा.

मनोवैज्ञानिक ऐलेना पोर्यवेवा जवाब देती हैं

आप सही हैं कि यदि शराब पूरी तरह से एक चिकित्सीय समस्या होती, तो इसका इलाज गोलियों से किया जाता। लेकिन दूसरे तरीके से, सिरदर्द(क्या यह डॉक्टरों या मनोवैज्ञानिकों के लिए एक समस्या है?) आप इसे गोलियों से दूर कर सकते हैं, या आप आधे घंटे तक चिल्ला सकते हैं, यानी आक्रामकता को बाहर निकाल सकते हैं।

सामान्य तौर पर, मुझे ऐसा लगता है कि कोई विशुद्ध रूप से चिकित्सा या नहीं है मनोवैज्ञानिक समस्याएं, सब कुछ इतना जुड़ा हुआ है कि अन्यथा मूल स्रोत को खोजना असंभव है। मेरा दृष्टिकोण यह है कि शराब, किसी भी नशीली दवाओं की लत की तरह, निस्संदेह एक बीमारी है, इसके अलावा, मधुमेह या कैंसर की तरह लाइलाज है, और शराबियों के साथ ऐसी बीमारी के रोगियों के रूप में ही व्यवहार किया जाना चाहिए। लेकिन, यदि शराब की लत को ठीक नहीं किया जा सकता है, तो शराब को हराया जा सकता है - बिल्कुल भी न पियें। दुनिया में लाखों शराबी ऐसे हैं जो शराब नहीं पीते।

अगर पति शराबी है तो क्या करें, कैसे मदद करें? आपके लिए पहला प्रश्न: आपको इसकी आवश्यकता क्यों है, आप दूसरे व्यक्ति का भाग्य क्यों बदलना चाहते हैं? क्या उसने आपसे पूछा था? यह कोई बेकार का सवाल नहीं है, यह इस पर निर्भर करता है कि आप मदद कर सकते हैं या नहीं। यदि आपका अपना "स्वार्थी" हित है (शायद खुद से छिपा हुआ भी) - तो हो सकता है कि वे आप पर विश्वास न करें।

या आपको इस बारे में ईमानदारी से बात करने की ज़रूरत है: "मैं चाहता हूं कि आप शराब न पियें, यह मेरे लिए महत्वपूर्ण है, क्योंकि..." तब उससे सवाल होंगे: "क्या आप शराब पीना बंद करना चाहते हैं?" क्या तुम चाहते हो मैं तुम्हारी मदद करूं?" यदि वह "हां" में उत्तर देता है, तो आप इस भ्रम के बिना जारी रख सकते हैं कि वह वास्तव में यह व्यवसाय छोड़ना चाहता है।

तथ्य यह है कि निर्भरता के गठन के लिए एक तंत्र है: हमें बुरा लगा - हमने कुछ किया - हमें अच्छा लगा। आम तौर पर, जब हम "बुरे" होते हैं, तो हमें हमेशा लगता है कि क्या हम क्रोधित हैं, हम डरे हुए हैं, या हम असहाय महसूस करते हैं और रोना चाहते हैं। और अगर हम अपनी भावनाओं को व्यक्त करते हैं, तो वे दूर हो जाएंगी और हमारी स्थिति सामान्य हो जाएगी।

लेकिन जीवन में यह अलग तरह से होता है: किसी न किसी कारण से हम अपनी भावनाओं को शांत नहीं कर पाते हैं - यह असुरक्षित है, अशोभनीय है, हम नहीं जानते कि कैसे... फिर हम कम से कम भावनाओं को दबाने के अन्य तरीकों की तलाश कर रहे हैं। और हमें बचपन से यह सिखाया जाता है: माँ चली जाती है, और ताकि बच्चा रोए नहीं, वे उसे कैंडी देते हैं (चीनी और चॉकलेट भी ड्रग्स हैं), बच्चों को चाय, कॉफी (ड्रग्स भी) पीना सिखाया जाता है, और इसलिए कि बच्चे इसे थूकते नहीं, दूध, चीनी मिलाते हैं...

अंतर यह है कि नशा करने वालों या शराबियों के पास बुरी स्थिति से अच्छी स्थिति तक जाने का ऐसा "पुल" होता है - एकमात्र या लगभग एकमात्र। पूछें (पहले अपने आप से): आपको जीवन में खुशी और आनंद क्या देता है? कितने अंक?

और फिर, जहाँ तक मुझे बताया गया है, गुमनाम शराबियों का समाज इन समस्याओं पर सफलतापूर्वक काम कर रहा है (80% तक पूरी तरह से शराब पीना बंद कर देते हैं), और यदि आपका मित्र सहमत है, तो यह प्रभावी होगा। और कोडिंग सभी सभ्य देशों (रूस को छोड़कर) में निषिद्ध है, क्योंकि कोड, इस मामले में, डर, जैसा कि आपने सही नोट किया है, तब काम करता है जब कोई व्यक्ति बीमार होता है, और जैसे ही वह ठीक हो जाता है, वह काम करना बंद कर देता है, ब्रेकडाउन होता है - और डॉक्टरों के पास फिर से पैसा कमाने का मौका है, क्योंकि कोडिंग मकसद के साथ काम नहीं कर रही है।

हम सभी जानते हैं कि अधिक मात्रा में शराब हानिकारक होती है। लेकिन जिनके परिवार में इस समस्या का सामना करना पड़ा है वे इस बुराई के बारे में पहले से जानते हैं। इन लोगों के बीच, भाग्य की इच्छा से, मैं स्वयं निकला। मुझे यकीन है कि मेरी कहानी उन कई महिलाओं की मदद करेगी जो शराबी के साथ रहने को मजबूर हैं।

मेरा पति कब और कैसे शराबी बन गया?

शायद वे लोग जो शराब पीने वाले पुरुषों वाले परिवार में पले-बढ़े हैं और शराब के पहले लक्षणों को पहचान सकते हैं। लेकिन, मेरा पालन-पोषण एक ऐसे परिवार में हुआ जहां वयस्कों द्वारा केवल छुट्टियों पर और फिर सीमित मात्रा में शराब का सेवन किया जाता था। शायद इसीलिए मैं देख नहीं सका कि कब हमारे में पारिवारिक जीवनशराबखोरी दिखाई देने लगी परिवार को लगभग नष्ट कर दिया। अब मुझे पता है कि यह सब कैसे शुरू हुआ, और फिर, 6 साल पहले, मुझे यह भी संदेह नहीं था कि मेरे आदर्श के साथ ऐसा हो सकता है, जैसा मुझे लग रहा था, यार।

जब हम साशा से मिले तो वह मुझे एक पढ़ा-लिखा, बुद्धिमान और पढ़ा-लिखा युवक लगा। यहां तक ​​कि यह तथ्य भी कि वह एक राज्य के स्वामित्व वाले उद्यम में एक छोटे से वेतन के लिए प्लंबर के रूप में पाली में काम करता है, मुझे परेशान नहीं करता था। मैंने इसे उनके जीवन के मध्यवर्ती चरण के रूप में लिया। इसके अलावा, उन्होंने मुझे आश्वासन दिया कि उन्हें जल्द ही बॉयलर रूम के प्रमुख के रूप में पदोन्नत किया जाएगा, वे कहते हैं, उच्च शिक्षा और पिछले कार्य अनुभव इसमें योगदान करते हैं। हमने शादी कर ली और साथ रहने लगे. हमारे जीवन में शराब केवल छुट्टियों पर ही प्रकट हुई। मेरे पास इस तथ्य के बारे में सोचने का कोई कारण भी नहीं था कि बोतल के साथ मेरे पति और उनके रिश्ते पर करीब से नज़र डालना उचित है।

लगभग 2 वर्षों के बाद, पदोन्नति की प्रतीक्षा किए बिना, तत्काल पर्यवेक्षक की राय पर सहमत हुए बिना, साशा ने फैक्ट्री छोड़ दी, जिसके बारे में उसने मुझे बताया - वह शाम को शिफ्ट से वापस आया और कहा कि अब उसे नौकरी तलाशनी होगी।मैं इस बदलाव से बहुत खुश थी और मुझे विश्वास था कि अब सब कुछ और भी बेहतर होगा और मुझे अपने परिवार को अपने ऊपर नहीं खींचना पड़ेगा। और यहीं से सभी सबसे दिलचस्प चीजें शुरू हुईं।

पति को नौकरी पाने की कोई जल्दी नहीं थी. जब मैं काम से लौटा तो मुझे धुएं की गंध अधिक दिखाई देने लगी। पहले तो मैंने सोचा कि वह नौकरी न मिल पाने की चिंता के तनाव से इतना मुक्त हो गया है। लेकिन फिर यह पता चला कि कारखाने में काम के सभी वर्षों में, उसने पुराने कर्मचारियों के साथ व्यवस्थित रूप से शराब पी। काम पर पहुंचने के तुरंत बाद, उन्होंने एक गिलास चूमा, और शिफ्ट के अंत तक (12 घंटे के बाद) सब कुछ गायब हो गया, वह नहाया और तरोताजा होकर घर आया। इसके अलावा, व्यवस्थित शराब पीने के लिए दिन-रात-48 पारियाँ आदर्श थीं। और अब, जब उसने खुद को शराब पीने वाले "सामूहिक" के बिना पाया, तो उसने खुद ही पीना शुरू कर दिया, क्योंकि शरीर को अभी भी शराब की आवश्यकता थी, जिसका वह पिछले 4 वर्षों से बहुत आदी था।

जब मुझे एहसास हुआ कि हमें शराब से समस्या है, तो पता चला कि हम एक बच्चे की उम्मीद कर रहे थे। मुझे यकीन था कि इससे मेरे पति को अपना सिर उठाने पर मजबूर होना पड़ेगा। वह संजीदगी से दोहराता रहा कि वह काम की तलाश में है, वह अपना खुद का व्यवसाय शुरू करना चाहता है, फिर राजनीति में जाना चाहता है, फिर एक शोध प्रबंध लिखना चाहता है...लेकिन, न तो बच्चे का जन्म, न ही मेरा अनुनय उसे बोतल से मना कर सका।

अपने पति को शराब पीने से छुड़ाने के 6 तरीके और उनके परिणाम

मातृत्व अवकाश पर, मैं पूरी तरह से काम करने में सक्षम थी। इस तथ्य के बावजूद कि मैं कुछ बचत अलग रखने में कामयाब रहा, पैसा अभी भी पूरी तरह से पर्याप्त नहीं था। माता-पिता ने मदद की, बचाने की कोशिश की... लेकिन, कभी-कभी, अगर उसके पास पैसे छिपाने का समय नहीं होता, तो साशा चुपचाप इसे दूसरी बोतल समझ लेती। अगर उसे घर पर पैसे नहीं मिले तो वह स्थानीय शराबियों के साथ शराब पीने चला गया। जब पैसे को लेकर स्थिति गंभीर हो गई, और मेरी शर्म का प्याला भर गया (अपने पड़ोसियों की आंखों में देखना शर्म की बात है), तो मैंने कार्रवाई करने का फैसला किया। 6 अलग-अलग तरीके आजमाए.

अंत में, आजमाया हुआ कोई भी तरीका सही नहीं निकला।

जब सिद्ध तरीकों से शराबबंदी में मदद नहीं मिली

जब हम कोडिंग में निराश हो गए और अस्पताल में उपचार ने केवल अस्थायी प्रभाव डाला, तो मेरे सामने सवाल उठा: स्वीकार करें, छोड़ें, या आगे लड़ने का प्रयास करें। यह याद करते हुए कि हम पहले ही किस रास्ते पर चल चुके हैं और पिछले 2.5 वर्षों में मैंने कितना प्रयास किया है, मैंने फैसला किया कि हार मानना ​​गलत होगा। मैंने खुद को इस तरह स्थापित किया कि यह सिद्धांत का विषय बन गया - उस पति को वापस लौटाना जिससे मुझे प्यार हो गया था। इसके अलावा, बच्चा लगभग 1.5 साल का है और जल्द ही सब कुछ समझना शुरू कर देगा (और मैं वास्तव में नहीं चाहूंगा कि मेरा बेटा एक शराबी पिता को देखे या, भगवान न करे, भविष्य में उससे कोई उदाहरण ले)। मैंने तय करना शुरू कर दिया कि आगे क्या करना है और ईमानदारी से कहूं तो मामले ने मेरी मदद की . मेरे माता-पिता दूसरे शहर में रहते थे और उन्होंने कहा कि एक कंपनी में एक जगह खाली हो गई है और वहां मेरे लिए व्यवस्था करने का अवसर है। माँ ने कहा कि वह अपने बेटे की देखभाल करेगी, और मैं डिक्री के बाद पहले से ही काम पर जा सकती हूँ। मैं बहुत खुश था। तदनुसार, स्थानांतरित करना आवश्यक था।

उसके ठीक एक महीने बाद, हम 300 किमी से अधिक चले। आपके घर से. पहले तो, वे किराए के मकान का सपना भी नहीं देख सकते थे - वे मेरे माता-पिता के साथ रहते थे। निवास स्थान के परिवर्तन ने किसी तरह उसके पति पर जादुई प्रभाव डाला। शायद इसलिए कि अस्पताल के बाद उसने फिर से शराब पीना शुरू कर दिया और उसके पास इसमें शामिल होने का समय नहीं था, या शायद उसके पास खुद को साबित करने का अवसर था... मेरे पिताजी एक उत्कृष्ट बढ़ई हैं और इससे पैसे कमाते हैं। आगमन के दिन तुरंत, उसने साशा से किसी आसान चीज़ में उसकी मदद करने के लिए कहा। वे इस बात पर सहमत हुए कि जब तक पति को नौकरी नहीं मिल जाती, वह बढ़ईगीरी सीखेंगे।

परिणामस्वरूप, 2.5 वर्षों तक हमें शराब से कोई समस्या नहीं हुई। हम एक छोटा, लेकिन अपना खुद का अपार्टमेंट खरीदने में कामयाब रहे। मैं काम करता हूं, साशा और मेरे पिता ने व्यवसाय का विस्तार किया - अब पिता केवल कर्मचारियों को नियंत्रित करते हैं, और पति नेता बन गए हैं। जहां तक ​​शराब की बात है, अगर मैं कहूं कि शराब बिल्कुल नहीं थी तो मैं झूठ बोलूंगा। लेकिन, बोतल केवल छुट्टियों के दिन ही बार से बाहर निकाली जाती है।

यदि पति शराबी है तो भी परिवार को कैसे बचाया जाए, इसके बारे में कुछ सुझाव

मैं कह सकता हूं कि मैं कुछ हद तक भाग्यशाली था। जब मैंने पढ़ा वास्तविक कहानियाँमेरे "दुर्भाग्य में दोस्त", मैं समझता हूं कि साशा एक शांत शराबी थी। वह कभी नशे में नहीं था, उसने कभी मुझ पर हाथ नहीं उठाया और घर से कोई सामान नहीं निकाला (उन पैसों की गिनती नहीं, जिन्हें छिपाने का मेरे पास समय नहीं था)। शायद इसीलिए हम समस्या से निपटने में कामयाब रहे। जहाँ तक मेरी सलाह का सवाल है, तो बोलने के लिए, से निजी अनुभव, तो उनमें से कुछ ही हैं।

• निराशा नहीं। सभी तरीके आजमाने के बाद ही आप कह सकते हैं कि आपने परिवार को बचाने के लिए सब कुछ किया। यदि आप अपने पति के साथ रहने का निर्णय लेती हैं, तो उसके लिए लड़ें।
• प्यार सब कुछ जीत लेगा. आरोपों, झगड़ों और घोटालों के बजाय, यह समझने की कोशिश करें कि शायद आपका पति नशे की लत के मामले में बदकिस्मत था, और आपका काम यह है कि कैसे प्यारी पत्नीइस समस्या को हल करने में मदद करने के लिए.
• बीमारी और स्वास्थ्य में. शराबखोरी एक बीमारी है. जब भी आपके पति को फ्लू या दस्त हो तो आप उसे छोड़ने की कोशिश न करें। हां, शराबखोरी एक अधिक गंभीर बीमारी है, लेकिन इसका इलाज संभव है। यदि आपने बीमारी और स्वास्थ्य में अपने पति के साथ रहने की शपथ ली है, तो चाहे कुछ भी हो, अपनी प्रतिज्ञा निभाएँ।

निवास बदलने से हमें मदद मिली। इसे भी आज़माएं. कौन जानता है, शायद यह तरीका कई लोगों के लिए शराब की समस्या को हल करने में नया बन जाएगा। हालाँकि, मैं कभी-कभी सोचता हूँ कि मेरे द्वारा पहले आज़माए गए कुछ अन्य तरीकों के प्रभाव में बहुत देरी हुई है। किसी भी मामले में, यह अच्छा है कि मैंने सब कुछ आज़माया।

अगर पति शराब पीता है पति शराबी है
एक शराबी पत्नी के रूप में कैसे व्यवहार न करें?

पारिवारिक परामर्श में, व्यसनी के परिवार के सदस्य अक्सर यही प्रश्न पूछते हैं।
- मुझे बताओ, मुझे कैसा व्यवहार करना चाहिए?
- पता नहीं। आप के मन में क्या है? आचरण ऐसा करो कि परिणाम में क्या होगा?
- शराब पीना बंद करना।
- आपके व्यवहार के ऐसे रूप मौजूद नहीं हैं।
- ऐसा कैसे? मैं यह जानने के लिए यहां आया हूं...

उनके चेहरे पर निराशा के भाव थे. मैं देखता हूं कि मेरे ग्राहक ने अपने प्रियजन को नियंत्रित करना, नियंत्रित करना और शराब पीना बंद करना सीख लिया है, और मैं, एक सलाहकार, तुरंत घोषणा करता हूं कि मैं व्यवहार के ऐसे रूपों को नहीं जानता हूं। लेकिन मैं अन्यथा जानता हूं.

शराबियों की पत्नियों के साथ-साथ अन्य सह-आश्रितों की एक विशिष्ट विशेषता व्यवहार को नियंत्रित करना है। व्यसनियों की पत्नियाँ, माताएँ, बहनें, पिता, पति, भाई नियंत्रण करने वाले प्रियजन हैं। उनका मानना ​​है कि वे दुनिया की हर चीज़ को नियंत्रित कर सकते हैं। घर में स्थिति जितनी अराजक होगी, नियंत्रण करने का प्रयास उतना ही अधिक होगा। उन्हें लगता है कि वे अपने प्रियजनों की शराब पीने को नियंत्रित कर सकते हैं या नशीली दवाओं के उपयोग को "निषिद्ध" कर सकते हैं। उन्हें लगता है कि वे अपनी छाप से दूसरों की धारणा को नियंत्रित कर सकते हैं। उन्हें ऐसा लगता है कि दूसरे लोग उनके परिवार को वैसे ही देखते हैं जैसे वे उसे चित्रित करते हैं।

सह-आश्रितों को यकीन है कि वे परिवार में किसी से भी बेहतर जानते हैं कि घटनाएँ कैसे होनी चाहिए, परिवार के अन्य सदस्यों को कैसा व्यवहार करना चाहिए। यहां तक ​​कि परिवार के अन्य सदस्यों की उपस्थिति में एक मनोचिकित्सक के परामर्श पर भी, मां अनिवार्य रूप में अपने 21 वर्षीय बेटे से एक टिप्पणी करती है। "जब वे अलविदा कहें, तो आँखों में देखें।" सह-आश्रित लोग प्रियजनों को वैसे ही रहने देने से डरते हैं जैसे वे स्वभाव से हैं और घटनाओं को स्वाभाविक रूप से बहने देते हैं, जीवन को घटित होने देते हैं।

दूसरों को नियंत्रित करने के लिए, सह-आश्रित विभिन्न तरीकों का उपयोग करते हैं - धमकी, अनुनय, जबरदस्ती, सलाह, दूसरों की असहायता पर जोर देना। "मेरे पति मेरे बिना गायब हो जाएंगे", "बेटा इलाज की जरूरत नहीं समझ सकता, इसलिए मुझे उसे अस्पताल में छिपाना होगा।"

हेरफेर और अपराध बोध का उपयोग अक्सर दूसरों को नियंत्रित करने के साधन के रूप में किया जाता है।
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नियंत्रण प्रत्यक्ष दबाव है, एक आदेश है, एक माँग है, एक कथन है: "जैसा मैं तुमसे कहता हूँ वैसा करो।" हेरफेर समान उद्देश्यों को पूरा करता है, लेकिन लक्ष्य की प्राप्ति चालाक, सूक्ष्म और अधिक प्रच्छन्न तरीकों से होती है। यदि मैं किसी अन्य व्यक्ति के साथ छेड़छाड़ करता हूं, तो मैं ईमानदारी से उससे यह नहीं कहूंगा: "मुझे आपसे यह और वह चाहिए।" मुझे सीधे पूछने से डर लगता है, कहीं वह 'नहीं' कह दे। लेकिन मैं उस पर अपराध बोध ला सकता हूं और फिर वह आसानी से मेरी इच्छा पूरी कर देगा। मैं उसे बिना किसी विकल्प की स्थिति में रख सकता हूं, मैं चापलूसी, प्रलोभन का उपयोग कर सकता हूं। तो मैं चालाकी कर रहा हूँ.

मैंने एक बार एक 70 वर्षीय माँ को अपने 43 वर्षीय बेटे से यह कहते सुना: "जब तुम मुझ पर आपत्ति जताते हो, तो मेरा दिल दुखता है।" उसके बाद उस पर आपत्ति कौन करेगा? इसके अलावा, हृदय रोग वास्तविक है, उसे दिल का दौरा पड़ा। उसने अपने बेटे के साथ छेड़छाड़ की। अब उनमें विरोध करने की हिम्मत नहीं रही.
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चालाकी करने का अर्थ है किसी अन्य व्यक्ति को वश में करने के लिए जाल बिछाना, प्रलोभन देना, धूर्त चालों का उपयोग करना। यदि कोई पत्नी अपने पति के साथ यौन अंतरंगता के लिए केवल सेक्स के लिए नहीं, बल्कि अपने पति के वांछित व्यवहार को प्राप्त करने के लिए जाती है ("संयमित रहें, और हम हमेशा अच्छा सेक्स करेंगे"), तो पत्नी सेक्स के माध्यम से हेरफेर करती है .

भले ही हेरफेर अपना लक्ष्य हासिल कर ले, करीबी व्यक्तिवह वही करता है जो सह-आश्रित जीवनसाथी उससे चाहता है, फिर भी, रिश्ते पर दोनों के लिए एक बुरी भावना का साया पड़ जाता है। आप गुड़िया जैसी वस्तुओं में हेरफेर कर सकते हैं। वे निर्जीव हैं, और उनके साथ कोई भी चालें करना संभव है। लोग जीवित हैं, इसलिए उन्हें किसी और की इच्छा का पालन करना पसंद नहीं है, वे इसे हिंसा मानते हैं। लोग विरोध कर रहे हैं. हर क्रिया की प्रतिक्रिया होती है।

असभ्य, स्पष्ट रूप से नियंत्रित व्यवहार को पहचानना आसान है। लोहे के हाथस्व-कब्जे वाले सिंहासन से शासन करना। तानाशाह. तानाशाह. निरंकुश. महान शक्ति वाला शासक। शराबी परिवारों में, एक शांत पत्नी इतनी अत्याचारी हो सकती है। वह शराबी पति को घर में नहीं आने दे सकती, उसे पीट सकती है, खाना या कुछ और खाने से वंचित कर सकती है। स्पष्ट रूप से नियंत्रित व्यवहार पत्नी में भी देखा जाता है, जब वह अपने पति को परामर्श के लिए खींचती है, चुपके से उसकी चाय में दवा डालती है, उसे अस्पताल से बाहर खींचती है। या तो शराब की बोतलें ढूंढता है, सिंक में शराब डाल देता है, उसे बाहर निकाल देता है, या फोन पर अपने दोस्तों को डांटता है।

मैंने हाल ही में एक शराबी की पत्नी से बात की, जिसे एक महीने पहले हमारे क्लिनिक से छुट्टी मिल गई थी। स्वाभाविक रूप से, मैंने उसकी स्थिति के बारे में पूछा। जवाब इस रूप में था कि अंदाजा लगाया जा सकता है कि एक पत्नी अपने पति के व्यवहार पर कितना नियंत्रण रखती है. उसने कहा:

इस महीने में मुझे अपने पति के व्यवहार से कोई शिकायत नहीं है।

मानो वह कोई ओटीके (तकनीकी नियंत्रण विभाग) हो और उत्पाद की गुणवत्ता की जांच करती हो। मैं चलते-चलते ध्यान दूँगा कि वह खुश, संतुष्ट नहीं लग रही थी। चेहरे का भाव दृढ़ है. उस पर मानो लिखा है: “आराम मत करो। सतर्क रहें. यहीं पर मेरे नियंत्रण की आवश्यकता है।
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व्यवहार पर नियंत्रण

व्यवहार को नियंत्रित करना सह-आश्रितों की एक प्रमुख विशेषता है। अपनी इच्छा, समस्या के प्रति अपने दृष्टिकोण, अपनी जबरदस्ती की रणनीति थोपने के लिए प्रियजनों के प्रति सख्त दबाव से लेकर एक आग्रहपूर्ण कोमल रवैये तक।

व्यवहार को नियंत्रित करने के नरम रूपों पर विचार करना अधिक कठिन है। कोमलता, निस्वार्थ देखभाल, स्नेह और दयालुता की आड़ में, वह वही काम करती है - उसे उसके जीवन की जिम्मेदारी से वंचित कर देती है, उसकी इच्छा को पंगु बना देती है। जब मैं एक दयालु पत्नी की कहानी सुनता हूं कि वह हैंगओवर के दौरान अपने पति की देखभाल कैसे करती है, तो मैं इस बात पर ध्यान देता हूं कि वह कितना मीठा गुड़ डालती है। और वह औषधि, और नमकीन, और जो कुछ वह चाहे देगा। मैं बस यह सम्मिलित करना चाहता हूं: "हां, इतनी सावधानी से, मैं खुद पीऊंगा!" यह सब भी पत्नी के व्यवहार को नियंत्रित करने वाला है।

अन्य पीड़ित पत्नियों को वश में करने में कुशल। आहें, आँसू, उनकी अत्यधिक पीड़ा के बारे में बयान, उनकी कमजोरी और असहायता के बारे में, स्वयं के लिए दया जगाने की क्षमता और दूसरों में अपराध की भावना - ये दूसरों पर नियंत्रण की ड्राइव बेल्ट हैं।

शराबियों की पत्नियाँ व्यवहार को नियंत्रित करने की कठोर और नरम रणनीति को जोड़ सकती हैं। उन्हें लगता है कि शायद कुछ काम हो जायेगा. कुछ भी काम नहीं करता, लेकिन वे सभी आशा करते हैं। अंत में, वे परामर्श के लिए आते हैं और सवाल उठाते हैं: "मैं उसका इलाज कैसे करवा सकता हूँ?"

नियंत्रण का उद्देश्य जबरदस्ती करना है। अन्य लोगों को वह करने के लिए मजबूर करना जो सह-आश्रित आवश्यक और सही मानते हैं। और न केवल करना, बल्कि सह-आश्रितों की सोच के अनुसार उन्हें वैसा सोचना और महसूस कराना भी जो सही होगा। बलपूर्वक जीवन को उस सीमा तक और समय पर प्रकट करने के लिए बाध्य करना, जिसे वे नियंत्रित करने वाले लोगों को नियुक्त करते हैं। उनका व्यवसाय उनकी आज्ञा या अनुमति के बिना कुछ होने की अनुमति नहीं देना है, उसे बनाए रखना है और उसे अपने अनुसार नहीं चलने देना है। जीवन के प्रवाह को रोकें, लोगों का पुनर्निर्माण करें और चीजों को उनकी पसंद के अनुसार व्यवस्थित करें। जैसा कि लोकप्रिय गीत गाया गया था: "अगर मैंने तुम्हें बनाया है, तो जैसा मैं चाहता हूं वैसा बनो।" तो आप किससे प्यार करना चाहते हैं वास्तविक व्यक्तिया आपका विचार?

ओह, ऐसा लगता है कि मैं अपने ग्राहकों की समस्याओं के बारे में ज़्यादा सोच रहा हूँ। मैंने पढ़ा है कल्पनाऔर मैं उनके बारे में सोचता हूं. आज मैंने ले लिया ऐतिहासिक उपन्यासएम. एल्डानोवा "उत्पत्ति"। मैं उपन्यास के लिए ए. चेर्नशेव की प्रस्तावना पढ़ रहा हूं। और मुझे न केवल पारिवारिक जीवन में, बल्कि इतिहास में भी व्यवहार को नियंत्रित करने की बेकारता के बारे में शब्द मिलते हैं। ए. चेर्नशेव लिखते हैं: "...हर समय, बल के प्रयोग के माध्यम से दुनिया को बेहतरी के लिए बदलने, एक "नया आदमी" बनाने के प्रयास हमेशा विफल रहे, इतिहास ने कभी भी उस रास्ते का अनुसरण नहीं किया जिस पर उन्होंने इसे निर्देशित करने की कोशिश की थी" ( द्रुज़बा नारोडिव पत्रिका। 1990, संख्या 8. - पी. 76)।

नियंत्रण करने वाली महिलाओं के पति और बच्चे अपना जीवन नहीं जी पाते स्वजीवन. वे कोई श्रुतलेख लिखते प्रतीत होते हैं। हुक्म के अधीन जीवन. वास्तविक जीवन श्रुतलेख से अधिक एक रचना की तरह है।

यहीं पर मुझे सह-व्यसनियों को बुरी खबर देनी है: व्यवहार को नियंत्रित करना आत्म-पराजित व्यवहार है। यहां तक ​​कि अगर आप किसी से कुछ करने में कामयाब भी हो जाते हैं, तो इसकी कीमत बहुत अच्छी होती है। कीमत किसी प्रियजन के साथ संबंधों का विनाश है। इस मामले में, यह पता चलता है कि सह-आश्रित न केवल किसी और के जीवन को नियंत्रित नहीं कर सकते, बल्कि वे अपने स्वयं के जीवन पर भी नियंत्रण खो देते हैं।

लगभग अनियंत्रित घटनाओं पर नियंत्रण पाने की कोशिश अवसाद को जन्म देती है। नियंत्रण के मामलों में लक्ष्य हासिल करने में असमर्थता को सह-आश्रितों द्वारा अपनी हार के रूप में, जीवन के अर्थ की हानि के रूप में माना जाता है। बार-बार मिलने वाली हार अवसाद को बढ़ा देती है। ऐसे धुंधले दिनों में ऐसा लगता है कि अतीत निरर्थक है, भविष्य अनिश्चित है। भय, मानसिक पीड़ा की पहले से दबी हुई भावनाएँ सक्रिय हो जाती हैं। पहले, व्यवहार को नियंत्रित करने का मतलब दर्द को छिपाना था।

अवसाद से मुक्ति शांति की स्थिति, अपने और दूसरों के संबंध में शांति, विश्वास, अपनी सभी वास्तविक भावनाओं के साथ खुद को स्वीकार करने के माध्यम से प्राप्त की जाती है।
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नियंत्रण हमारे डर, घबराहट, लाचारी, विश्वास की हानि की सीधी प्रतिक्रिया है। जब चीजें गलत हो जाती हैं, तो हम खुद पर, भगवान पर, ब्रह्मांड की उच्च शक्तियों पर, जीवन की प्रक्रिया पर भरोसा करना बंद कर सकते हैं। भरोसा गायब हो जाता है, नियंत्रण बटन चालू हो जाता है। यदि आप विश्वास पुनः प्राप्त करने में सफल हो जाते हैं, तो यह अनावश्यक और नियंत्रण की आवश्यकता के रूप में दूर हो सकता है।

यह ज्ञात है कि सह-आश्रित स्वयं पर भरोसा नहीं करते हैं, अपनी भावनाओं, अपने निर्णयों पर भरोसा नहीं करते हैं, अन्य लोगों पर भरोसा नहीं करते हैं या ऐसे लोगों पर भरोसा करने की कोशिश नहीं करते हैं जो भरोसेमंद नहीं हैं, भगवान में विश्वास खो देते हैं और उस पर भरोसा करते हैं।

सह-आश्रितों के नियंत्रित व्यवहार का एक अन्य परिणाम हताशा (अर्थात आशाओं का पतन), क्रोध के कारण होने वाला व्यवहार है। स्थिति पर नियंत्रण खोने के डर से, सह-आश्रित स्वयं घटनाओं या अपने प्रियजनों के नियंत्रण में आ जाते हैं जो आदी हैं। उदाहरण के लिए, एक नशेड़ी व्यक्ति की माँ अपने बेटे के व्यवहार को नियंत्रित करने के लिए अपनी नौकरी छोड़ देती है। लेकिन नशीली दवाओं की लत जारी रहती है और व्यावहारिक रूप से माँ के जीवन को नियंत्रित करती है, उसके समय, पेशे, भलाई, मानसिक संसाधनों का निपटान करती है।

जब हम सह-आश्रित लोगों और स्थितियों पर नियंत्रण लेने की कोशिश करते हैं जिनसे "हमारा कोई लेना-देना नहीं है", तो हम स्वयं नियंत्रणीय हो जाते हैं। जब तक हम किसी और के हित में सोचते और कार्य करते हैं, तब तक हम अपने हित में सोचने और कार्य करने की क्षमता खो देते हैं। हमारे आदी प्रियजन दूसरों को नियंत्रित करने में महान हैं। यहां सब कुछ संतुलित है. शराबी विवाह में समान साझेदार मिले।

आइये अपना ख्याल रखें. दूसरों को नियंत्रित करने का मार्ग अपनाने का अर्थ है स्वयं पर नियंत्रण खोना। इसका अर्थ है लड़ाई और युद्ध दोनों हारना। इसका मतलब है खुद को, अपनी जिंदगी को खोना। क्या हमें यही चाहिए? क्या हम हार से डरते हैं? कोई ज़रुरत नहीं है। जीत में इंसान दिखाता है कि वह क्या कर सकता है, हार में वह दिखाता है कि वह किस लायक है।

सह-निर्भर पत्नियों, माताओं से पूछें कि वे नियंत्रण क्यों करती हैं। वे संभवतः कहेंगे कि वे इसे अच्छे इरादों से करते हैं। वे अपने बारे में ऐसा कुछ कह सकते थे.

हम प्यार के नाम पर नियंत्रण करते हैं।

हम मदद करना चाहते हैं.

ख़ैर, हम बेहतर जानते हैं कि उसे क्या चाहिए।

हम सही हैं और वह ग़लत है.

हम सोचते हैं कि कार्य करने (अर्थात नियंत्रण) करने का यही एकमात्र तरीका है।

कुछ न करना डरावना है.

हम नियंत्रण में हैं क्योंकि उसे खुद को नष्ट करते हुए देखकर हमें दुख होता है।

हां, अगर मुसीबत आ गई है तो सबसे पहला काम जो व्यक्ति सहज रूप से करता है, वह है अपनी सारी शक्ति जुटाने और बलपूर्वक कठिनाई पर काबू पाने का प्रयास करना। लेकिन लत एक ऐसी कठिनाई है जिसे बलपूर्वक दूर नहीं किया जा सकता। मैं यह किताब इस उम्मीद में लिख रहा हूं कि समस्या को समझने से मदद मिलेगी।

जब मैं पत्नियों को उनके सभी नियंत्रण प्रयासों की अक्षमता, निरर्थकता प्रदर्शित करना चाहता हूं, तो मैं उनसे निम्नलिखित करने के लिए कहता हूं।

उन सभी चीजों की सूची बनाएं जो आपने अपने प्रियजन की शराब पीने पर रोक लगाने के लिए अब तक की हैं।

उफ़, मैंने अभी तक इसे आज़माया नहीं है। और उस ने भली रीति से उसे समझाया, और रोई, और बिनती की। और फिर मैंने कुछ बुरा किया. मैं चिल्लाया, अपमानित किया, उसे "शराबी" कहा, धमकी दी कि मैं उसे मार डालूंगा और आत्महत्या कर लूंगा।

अब इन सभी कार्यों को एक कॉलम में लिखें और उस कार्य के सामने "+" चिन्ह लगाएं जिससे आपको अपना लक्ष्य प्राप्त करने में मदद मिली, और व्यर्थ प्रयासों के सामने "-" चिन्ह लगाएं।

हां, लिखने को क्या है. और इसलिए यह स्पष्ट है कि कुछ विपक्ष.

इसलिए क्या करना है?

पता नहीं। शायद उसके बारे में चिंता करना बंद कर दें और अपना ख्याल रखना शुरू कर दें?

तो, व्यवहार कुछ भी हो सकता है, लेकिन यह पत्नी की अपने पति के जीवन को नियंत्रित करने की जुनूनी आवश्यकता को दर्शाता है।

नियंत्रण सुरक्षित महसूस करने के लिए लोगों, परिस्थितियों, चीज़ों का हेरफेर है।

सुरक्षित महसूस करने के लिए भावनाओं को कम करना और दबाना ही नियंत्रण है।

नियंत्रण अपर्याप्तता की भावनाओं का मुआवजा है।
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दूसरों की देखभाल करने, दूसरों को बचाने की इच्छा

जो लोग नशा विज्ञान के क्षेत्र में काम करते हैं वे अक्सर रिश्तेदारों से सुनते हैं: "मैं अपने पति (बेटे) को बचाना चाहती हूं।" रबोटनित्सा पत्रिका के एक लेख "एक शराबी से शादी" के जवाब में मुझे शराबियों की पत्नियों से पत्रों के 3 बैग मिले। प्रत्येक अक्षर में "सहेजें" शब्द है। इसमें विविधताएं हो सकती हैं - "दलदल से बाहर निकलें", "गड्ढे में न जाने दें"। पूरे रूस के लोग आपस में एक शब्द भी कहे बिना एक ही शब्द का प्रयोग करते हैं। यह क्या है? सह-निर्भरता की अभिव्यक्ति के पैटर्न में से एक।

दूसरों को बचाना सह-आश्रितों का आह्वान है। वे दूसरों की देखभाल करना पसंद करते हैं, अक्सर तथाकथित मदद करने वाले व्यवसायों को चुनते हैं - एक डॉक्टर, एक नर्स, एक शिक्षक, एक मनोवैज्ञानिक, एक शिक्षक। मानो उनके शराबियों के लिए सह-आश्रित बनाए गए हों। सह-आश्रितों का व्यवसाय शराबियों से प्यार करना, उनसे शादी करना, उनके लिए बच्चे पैदा करना, शराबियों का इलाज करना, उन्हें शिक्षित करना, अपना पूरा जीवन उनके लिए समर्पित करना है। यह सब अच्छा होगा यदि महत्वपूर्ण रिश्तेदारों के प्रति रवैया वास्तव में मनो-सक्रिय पदार्थों की लत वाले रोगियों को बचाने में मदद करता है। दूसरों के प्रति चिंता उचित और सामान्य अनुपात में बढ़ती है, एक व्यंग्यपूर्ण चरित्र ले सकती है।

उनका व्यवहार इस दृढ़ विश्वास से उपजा है कि वे सह-आश्रित हैं जो दूसरों की भावनाओं, विचारों, कार्यों, उनकी पसंद, उनकी इच्छाओं और जरूरतों, उनकी भलाई, उनकी भलाई की कमी के लिए जिम्मेदार हैं। और यहाँ तक कि भाग्य के लिए भी। सह-आश्रित दूसरों की ज़िम्मेदारी लेते हैं, उन्हें स्वयं की ज़िम्मेदारी से बचाते हैं, जबकि वे अपनी भलाई के लिए पूरी तरह से गैर-जिम्मेदार होते हैं। वे ठीक से नहीं खाते, उन्हें अच्छी नींद नहीं आती, वे डॉक्टर को नहीं दिखाते, उन्हें अपनी ज़रूरतों के बारे में पता नहीं है।

रोगी को बचाने के लिए, सह-आश्रित केवल इस तथ्य में योगदान करते हैं कि वह शराब या नशीली दवाओं का सेवन जारी रखेगा। तब सह-आश्रित रोगी पर क्रोधित होते हैं। बचाव का प्रयास लगभग कभी सफल नहीं होता। यह व्यवहार का एक विनाशकारी रूप है, जो आश्रित और सह-निर्भर व्यक्ति दोनों के लिए विनाशकारी है।

हालाँकि, बचत करने की इच्छा इतनी प्रबल है कि सह-आश्रित वे कार्य भी कर सकते हैं जो मूलतः वे नहीं करना चाहते थे। जब सह-आश्रितों को ना कहने का मन होता है तो वे हाँ कहते हैं। वे अपने प्रियजनों के लिए वही करते हैं जो वे अपने लिए कर सकते हैं। वास्तव में, वे किसी के लिए करने से ज़्यादा उसके लिए कुछ करते हैं। वे अपने प्रियजनों की ज़रूरतों को तब पूरा करते हैं जब वे इसके लिए नहीं पूछते हैं और इस बात से भी सहमत नहीं होते हैं कि सह-आश्रित उनके लिए ऐसा करते हैं।

सह-आश्रित लगातार अपने प्रियजन से जितना प्राप्त करते हैं उससे अधिक देते हैं। सह-आश्रित दूसरे के लिए बोलते हैं, दूसरे के लिए सोचते हैं, मानते हैं कि वे अपनी भावनाओं को नियंत्रित कर सकते हैं, और यह नहीं पूछते कि दूसरा क्या चाहता है। वे दूसरे की समस्याओं का समाधान करते हैं, हालाँकि अपनी समस्याओं के अलावा अन्य समस्याओं का ऐसा समाधान शायद ही प्रभावी होता है। में संयुक्त गतिविधियाँउदाहरण के लिए, हाउसकीपिंग में, वे श्रम के उचित विभाजन में जितना करना चाहिए उससे कहीं अधिक करते हैं।

दूसरों के लिए इस तरह की "चिंता" का तात्पर्य दूसरे की अक्षमता, असहायता, वह करने में असमर्थता है जो सह-आश्रित प्रियजन उसके लिए करता है। यह सब सह-आश्रितों के लिए लगातार आवश्यक, अपूरणीय महसूस करना संभव बनाता है। बचावकर्ता की जरूरत है. ये बचाव के मनोवैज्ञानिक लाभ हैं - कम आत्मसम्मान को बढ़ावा देना, आवश्यकता की पूर्ति करना। गहराई से, बचावकर्मी प्यार या प्यार के लायक महसूस नहीं करते हैं। और फिर व्यवहार संदेश द्वारा निर्धारित होता है: यदि मैं अप्रिय हूं, तो मेरी आवश्यकता होगी। आपकी इच्छा ही मेरी आज्ञा है. आपकी समस्या मेरी समस्या है. तब "बचावकर्ता" उन लोगों पर क्रोधित हो जाते हैं जिनकी देखभाल की जाती है। बचावकर्मी खुद को इस्तेमाल किया हुआ और त्यागा हुआ महसूस करते हैं। कभी-कभी उस कपड़े से जिस पर लोग दरवाजे पर अपने पैर पोंछते हैं।

मैं "उद्धारकर्ता" शब्द का उपयोग करता हूं न कि "उद्धारकर्ता" क्योंकि हमारे पास एक ही उद्धारकर्ता है - यीशु मसीह। जब सह-आश्रित बचाने की कोशिश करते हैं, तो वे वास्तव में अपने मिशन को भगवान के कार्य के बराबर करना चाहते हैं। वे दूसरों के जीवन और नियति को नियंत्रित करते हैं। वे दूसरे की स्वयं के लिए वह करने की क्षमता का पूरी तरह से अवमूल्यन करते हैं जो वास्तव में उसे बचाएगा।

लेकिन ईश्वर की इच्छा के विपरीत, वे सफल नहीं होते। इसलिए मैं उनके लिए थोड़ा अलग शब्द का उपयोग करता हूं। वे वह नहीं कर सकते जो भगवान हमारे साथ करते हैं।

इस तरह का अस्वास्थ्यकर देखभाल वाला व्यवहार मिलीभगत की ओर ले जाता है। परिवार में प्रत्येक शराबी के बगल में एक व्यक्ति होता है जो शराब की लत को सक्रिय अवस्था में बनाए रखने में मदद करता है। साथी, अपने कार्यों से, शराबी को शराब पीना जारी रखने में मदद करता है, उसे पीड़ा से बचाता है, शराब की लत के परिणामों से होने वाली असुविधा से बचाता है, और इस तरह शराबी के लिए शराब पीना जारी रखना आसान बनाता है। शराबी की पत्नी या माँ की अस्वस्थ भूमिका को सहयोगी कहा जाता है। हम सह-आश्रित इस अस्वास्थ्यकर तरीके से कब बचत करते हैं?

जब हम काम पर पति के बॉस को फोन करते हैं और कहते हैं कि उसे सर्दी है और वह काम पर नहीं आएगा, लेकिन वास्तव में वह नशे की हालत में है।

जब हम उसके लेनदारों का कर्ज चुकाते हैं।

जब हम टैक्सी लेते हैं और उसके नशे में धुत शरीर को लादते हैं, तो हम उसे घर पहुंचा देते हैं।

जब हम अँधेरे में या उस पते पर जहाँ वह हो सकता है, एक नशेबाज जीवनसाथी की तलाश कर रहे हैं।

जब हम कुछ ऐसा करते हैं जो हम नहीं करना चाहते थे। मैं शादी से पहले उसे एक पोखर से बाहर निकालने के लिए अपनी ताकत बर्बाद नहीं करना चाहता था।

हम दूसरे व्यक्ति के लिए वही करते हैं जो वह स्वयं अपने लिए करने में सक्षम है।

हम तब सहायता प्रदान करते हैं जब हमसे इसके लिए नहीं कहा जाता, या हम जितना मांगा जाता है उससे अधिक देते हैं।

जब हम दूसरे लोगों के लिए बोलते हैं. यदि कोई मरीज़ और रिश्तेदार परामर्श पर हैं, तो वह आमतौर पर बोलती है।

उदाहरण के लिए, जब हम जिम्मेदारियों का अनुचित बंटवारा करते हैं, तो हम घर का सारा काम अपने ऊपर ले लेते हैं और पति शराब पी सकता है।

जब हम अपनी ज़रूरतों, जरुरतों, हम क्या चाहते हैं, इस बारे में बात नहीं करते।

सामान्य तौर पर, जब भी हम किसी अन्य वयस्क की अनावश्यक देखभाल करते हैं तो हम बचत करते हैं (बीट्टी एम., 1997)।

मैं क्या सोचता हूँ अच्छे शब्द: देखभाल करना, किसी को बचाना, खुद का बलिदान देना, आत्म-त्याग की हद तक प्यार करना। यह दया जैसा दिखता है. व्यवहार का अर्थ विनाशकारी, विनाशक क्यों है? मैं यह सीखने के लिए डॉक्टर बना कि लोगों को मौत से कैसे बचाया जाए। मुझे ऐसा लगा कि यह बहुत नेक, परोपकारी था। लत में, मैंने बचावकर्ता की अस्वास्थ्यकर भूमिका के बारे में सीखा। अच्छे और बुरे व्यवहार के बीच की रेखा कहाँ है? कुछ लेखक आत्म-बलिदान का श्रेय आत्म-पीड़न को देते हैं (बोहल एम., 1983)।

चिकित्सा में, तीव्र और जीर्ण रोग होते हैं। जीवन में घटनाओं और संकटों के सामान्य दौर आते रहते हैं। मुझे लगता है कि यह केवल तीव्र दर्दनाक स्थितियों में बचाने के लिए उपयोगी है - उदाहरण के लिए, जब कोई व्यक्ति बेहोश हो, कोमा में हो, सदमे में हो, तीव्र आघात में, तीव्र एपेंडिसाइटिस में, रक्तस्राव के दौरान। बच्चे और बुज़ुर्ग एक अलग मुद्दा हैं. वे अपनी उम्र के कारण असहाय हैं, इसलिए उन्हें बचाने की जरूरत है। लेकिन जब रोगी पुरानी बीमारी की स्थिति में हो तो उसे बचाया नहीं जाना चाहिए, बल्कि खुद ही उसकी बीमारी पर काबू पाने में उसकी मदद करनी चाहिए। शराब और नशीली दवाओं की लत, तीव्र विषाक्तता की स्थिति के अलावा, हैं पुराने रोगों. मदद करना ज़रूरी है, लेकिन साथ ही विश्वास भी करना उपचार करने की शक्तिरोगी का व्यक्तित्व. चिकित्सा में नहीं, जीवन में आपातकालीन स्थितियों में ही लोगों को बचाया जाता है। एक ऐसा मंत्रालय है - आपातकालीन स्थिति मंत्रालय, आपातकालीन स्थिति मंत्रालय। एक जल बचाव समिति है. हां, अगर कोई व्यक्ति डूब जाए तो यही आपातकालबचाने की जरूरत है.

मुक्ति के कार्यों के साथ कौन सी भावनाएँ जुड़ी होती हैं? कभी-कभी बचावकर्ता को किसी व्यक्ति की समस्या के संबंध में शर्मिंदगी और असुविधा महसूस होती है, कभी-कभी उसकी पवित्रता, उसके लिए दया। शराबियों की पत्नियाँ आम तौर पर प्यार के साथ दया को भ्रमित करने की प्रवृत्ति रखती हैं। जब हम, सह-आश्रित, बचाते हैं, तो हम स्वयं को उसकी तुलना में अधिक सक्षम मान सकते हैं जिसकी हम मदद करते हैं। हम सोच सकते हैं कि मैं हीरोइन हूं, क्योंकि मैं बचाती हूं। वह मजबूर है, लेकिन मैं मजबूत हूं, मैं सब कुछ कर सकता हूं।'

सह-आश्रितों की आवश्यकता महसूस होती है इस पल. इस एहसास में बड़ा इनाम है.

एक बार जब शराबी की पत्नी ने उसे बचाना शुरू कर दिया, तो वह अनिवार्य रूप से परिवार में एक और अस्वस्थ भूमिका - उत्पीड़क की भूमिका - की ओर बढ़ जाएगी। उदाहरण के लिए, उसने "उदारतापूर्वक" मदद की, उसे नशे में घर खींच लिया, फिर तिरस्कार और आक्रोश का विरोध नहीं कर सकी। यह अभागा शराबी कृतघ्न बना रहा! जब पत्नी ने बचाया, तो उसने कुछ ऐसा किया जो वह नहीं करना चाहती थी, उसने इस समय के लिए अपनी जरूरतों और योजनाओं को छोड़ दिया, वह कैसे नाराज नहीं हो सकती? मोक्ष की वस्तु शांत हो जाती है, धन्यवाद नहीं देती और अपनी पत्नी की असंख्य सलाह को भी स्वीकार नहीं करती। पत्नी आरोप लगाने वाली की भूमिका निभाती है। गुस्सा और रोष "बचाए गए" शराबी पर उतरता है।

शराबी को अपनी पत्नी का रहन-सहन और बदला हुआ मूड बहुत अच्छा लगता है। वह इस क्षण का उपयोग आक्रामक होने के लिए करता है। ऐसा होता है कि इस समय वह अपनी पत्नी को मार देगा। यह उनका धार्मिक क्रोध ही था कि किसी ने उन्हें अयोग्य समझा और उनकी जिम्मेदारी ले ली। जब उन्हें अयोग्य, निकम्मा, अयोग्य समझा जाता है तो लोग नाराज़ हो जाते हैं।

सह-निर्भर पति-पत्नी के त्रिकोण के निचले भाग में पसंदीदा भूमिका - पीड़ित की भूमिका - की ओर बढ़ने में एक मोड़ आता है। यह बचाव का पूर्वानुमानित और अपरिहार्य परिणाम है। पीड़ित असहायता, नाराजगी, अवसाद, उदासी की कड़वी भावनाओं से अभिभूत है। आत्म-दया की भावना अविश्वसनीय अनुपात में बढ़ती है। यहां फिर से मेरा उपयोग किया गया और त्याग दिया गया। मैंने बहुत कोशिश की, मैंने एक अच्छा काम किया, और वह... क्यों, मेरे साथ हमेशा ऐसा क्यों होता है?
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क्यों? सबके अपने-अपने कानून हैं।

अपने रासायनिक रूप से आश्रित प्रियजन को "बचाते हुए", सह-आश्रित अनिवार्य रूप से "एस. कार्पमैन ड्रामा ट्रायंगल" या "पावर ट्राएंगल" (कार्पमैन एस., 1968, 1971) के नाम से जाने जाने वाले पैटर्न का पालन करते हैं।

कोडपेंडेंट दूसरों को बचाने की कोशिश करते हैं क्योंकि कोडपेंडेंट के लिए अपने प्रियजनों की अनसुलझी समस्याओं से निपटने में असुविधा और शर्मिंदगी और अक्सर दिल का दर्द सहना आसान होता है। सह-आश्रितों ने यह कहना नहीं सीखा है, “यह बहुत दुखद है कि आपको ऐसी समस्या है। मैं आपकी कैसे मदद कर सकता हूँ?" सह-आश्रित कहते हैं: “मैं यहाँ हूँ। मुझे यह तुम्हारे लिए करना है।" कम आत्मसम्मान का दानव सह-आश्रितों के अंदर बैठता है और उन्हें एस. कार्पमैन के त्रिकोण के किनारों पर ले जाता है।

लोगों की मदद करना, लोगों को अपने समय का कुछ हिस्सा देना, आपकी प्रतिभा बहुत अच्छी है। यह सब लोगों के बीच स्वस्थ रिश्ते का हिस्सा है। दूसरों के लिए स्वस्थ चिंता और अस्वास्थ्यकर बचाव के बीच की रेखा कहाँ खींची गई है?

आइए हमारी भावनाओं को सुनें। स्वस्थ आत्मसम्मान वाला व्यक्ति अपने और अन्य लोगों के बारे में अच्छा महसूस करता है। जब वह दूसरों को कुछ देता है तो उसे अच्छा लगता है। एक सह-निर्भर व्यक्ति अपने अंतहीन और आयामहीन "देना" से बुरा, कड़वा, आहत महसूस कर सकता है। ऐसा लगता है कि उसे वैसे भी कमतर आंका गया है।

अन्य लोगों के लिए स्वस्थ संबंधों में हम जो करते हैं उसकी उचित सीमाएँ होनी चाहिए। देने और लेने में संतुलन रखना ठीक है। किसी ने नहीं कहा कि सब कुछ दूसरों को देना ज़रूरी है.

दूसरे लोगों के बारे में यह मत सोचो कि वे हमसे भी बदतर हैं। दूसरे असहाय नहीं हैं. बाकी लोग गैरजिम्मेदार नहीं हैं. वे मूर्ख नहीं हैं. उनके साथ ऐसा व्यवहार क्यों करें जैसे वे अपनी ज़िम्मेदारी नहीं ले सकते। रिले शिशुओं के बारे में नहीं है.

यदि, दूसरों की देखभाल करते हुए, इस क्षमता में हम अपनी देखभाल करना बंद कर देते हैं, अपनी महत्वपूर्ण जरूरतों और हितों के साथ विश्वासघात करते हैं, तो यह एक संकेत है कि हम एक बुरा काम कर रहे हैं, जो हमारे लिए और जिसकी हम परवाह करते हैं, दोनों के लिए हानिकारक है।

हमें तत्काल स्वयं जिम्मेदारी लेने और अन्य लोगों को भी ऐसा करने की अनुमति देने की आवश्यकता है। सबसे अच्छी चीज़ जो हम अपने लिए कर सकते हैं वह है शिकार बनना बंद करना।

यदि एक कोडपेंडेंट व्यक्ति उन क्षणों को पहचानना नहीं सीखता है जब वह एक बचावकर्ता बन जाता है, तो वह लगातार दूसरों को उसे पीड़ित करने की अनुमति देगा, यानी। पीड़ित की स्थिति में रखो. वास्तव में, सह-आश्रित स्वयं अपने उत्पीड़न की प्रक्रिया में भाग लेते हैं। नाटक एस. कार्पमैन के त्रिकोण के किनारों के साथ विकसित होता है।

त्रिकोण में भूमिकाओं के बदलाव के साथ-साथ भावनाओं में भी बदलाव होता है, और यह काफी तीव्र होता है। एक सह-निर्भर व्यक्ति द्वारा एक भूमिका में बिताया गया समय कुछ सेकंड से लेकर कई वर्षों तक रह सकता है; एक दिन में आप बीस बार बचावकर्ता की भूमिका में, फिर उत्पीड़क की भूमिका में, फिर पीड़ित की भूमिका में हो सकते हैं।

इस मामले में मनोचिकित्सा का लक्ष्य सह-आश्रितों को उनकी भूमिकाओं को पहचानना और सचेत रूप से एक बचावकर्ता की भूमिका को त्यागना सिखाना हो सकता है। इससे पीड़ित की भूमिका में आने की अनिवार्यता को रोका जा सकेगा।

खेल "बचावकर्ता - शिकारी - पीड़ित" में भाग लेने वालों में से एक एक दिन कह सकता है: "बस बहुत हो गया, मैं खेल से बाहर हूँ।" यदि ऐसा नहीं होता है, तो बचावकर्ता और बचाया गया व्यक्ति एक-दूसरे को नष्ट कर सकते हैं।
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बचाए जाने से इंकार करना और दूसरों को आपको बचाने की इजाजत नहीं देना कोडपेंडेंसी पर काबू पाने की चुनौतियों में से एक है।

जैसा कि पहले ही ऊपर जोर दिया जा चुका है, कोडपेंडेंट्स में, बाहरी ओरिएंटेशन, एक्सटर्नल रेफरेंटिग, नो ए. शेफ़ (1986) जैसे गुण विशेष महत्व प्राप्त करते हैं। सहनिर्भरता की यह विशेषता कम आत्मसम्मान से जुड़ी हुई है। क्योंकि सह-आश्रित पर्याप्त महसूस नहीं करते मूल्यवान लोग, वे किसी तरह बाहरी स्थलों की ओर निर्देशित होते हैं। जो व्यक्ति लगभग पूरी तरह से बाहरी मूल्यांकन पर निर्भर होते हैं, वे अपने लिए किसी महत्वपूर्ण व्यक्ति के साथ संबंध बनाए रखने के लिए हर संभव प्रयास करेंगे। भले ही ये रिश्ते कठिन और विनाशकारी हों। शराबियों की पत्नियों की उनके जीवन के बारे में कहानियाँ एक नाटक हैं, नरक में जीवन। भले ही वे किसी शराबी को तलाक दे दें, फिर भी वे अक्सर साथ रहना जारी रखते हैं।

सह-आश्रित अपने "मैं" की अवधारणा से पीड़ित हैं, इस बारे में कोई स्पष्ट विचार नहीं हैं कि दूसरों को उनके साथ कैसा व्यवहार करना चाहिए। दूसरों के साथ संबंधों के बिना, सह-निर्भर लोग कम महत्वपूर्ण और कभी-कभी बेकार महसूस करते हैं। रिश्तों में, वे अक्सर दूसरों से कमतर होते हैं, तब भी जब सह-आश्रितों के लिए इसकी आवश्यकता नहीं होती है। वे तब भी वफ़ादार बने रहते हैं जब स्नेह का पात्र उन्हें धोखा देता है या उनके साथ क्रूर व्यवहार करता है। कोडपेंडेंसी पर किताबों में से एक का नाम है महिलाएं जो बहुत ज्यादा प्यार करती हैं। एक शराबी और उसके जीवनसाथी के बीच का रिश्ता बहुत करीबी हो सकता है, वे सचमुच एक-दूसरे के बिना नहीं रह सकते। इससे उनमें से प्रत्येक को सुरक्षा की भावना मिलती है। किसी भी कीमत पर, ऐसे अस्वास्थ्यकर तरीके से प्राप्त की गई सुरक्षा, स्थिर, स्थिर होती है, जो रिश्ते को विकसित होने से रोकती है।

सह-आश्रितों के लिए कम आत्म-सम्मान के कारण, यह प्रश्न विशेष रूप से महत्वपूर्ण हो जाता है: "दूसरे क्या कहेंगे?" सह-आश्रित लोग दूसरों पर अपना प्रभाव प्रबंधित करने में बहुत सारी ऊर्जा खर्च करते हैं। पर्याप्त, स्वस्थ आत्म-सम्मान वाले लोगों में, आत्म-मूल्यांकन का शुरुआती बिंदु अंदर होता है, सह-आश्रितों ने स्वेच्छा से दूसरों को शुरुआती बिंदु दिया। कोडपेंडेंट्स "अच्छे" बनने का प्रयास करते हैं, वे वास्तव में बहुत सारे अच्छे काम कर सकते हैं, और उनका मानना ​​है कि वे दूसरों पर सही प्रभाव डालने, दूसरों की धारणा को नियंत्रित करने का प्रबंधन करते हैं।

सह-आश्रितों का जीवन लक्ष्य यह पता लगाना हो सकता है कि दूसरे क्या चाहते हैं, किसी और की इच्छाओं को पूरा करना; कार्यों का उद्देश्य दूसरों को प्रसन्न करना है। इसलिए तुष्टीकरण की आवश्यकता है. बिस्तर पर भी ये अपनी इच्छाओं का नहीं, बल्कि अपने पार्टनर को खुश करने का ख्याल रख सकते हैं।

दूसरे लोगों को क्या पसंद है और क्या नापसंद है, इसे पहचानने की अद्भुत क्षमता विकसित करें। सह-आश्रितों का मानना ​​है कि जैसे ही वे वह बन जाएंगे जो दूसरे उन्हें बनाना चाहते हैं, जीवन सुरक्षित, विश्वसनीय हो जाएगा, उन्हें उन क्षेत्रों में स्वीकार किया जाएगा जहां वे आकांक्षा रखते हैं। वे दूसरों पर इतने निर्भर हैं कि अस्तित्व के अधिकार की पुष्टि भी दूसरों द्वारा की जानी चाहिए। वे निश्चित नहीं हैं कि वे वैध रूप से जीवन में कोई स्थान प्राप्त कर रहे हैं। उन्हें बाहरी सत्यापन की आवश्यकता है। जब तक दूसरे इसकी पुष्टि नहीं करते, तब तक सह-आश्रित अपनी धारणा पर भरोसा नहीं करते।

शायद उनकी यही विशेषता उन्हें प्रेरित करती है जब वे अपने प्रियजनों की देखभाल करना चाहते हैं जो नशे के आदी हैं। यहां देखभाल करना प्यार नहीं है, बल्कि यह दूसरे व्यक्ति पर शक्ति की अभिव्यक्ति है। सह-आश्रित मरीज़ पर अपनी इच्छा थोपते हैं और इस तरह उसे अपनी इच्छा से वंचित कर देते हैं। देखभाल करने वाले सह-निर्भर लोग बहुत सत्ता के भूखे होते हैं। इससे परिवार में उनके रिश्ते ख़राब हो जाते हैं। सुखदायक व्यवहार का अभ्यास भी सह-आश्रितों की इस विशेषता से निर्धारित होता है।

तो, उपरोक्त वर्णनात्मक क्रम में कोडपेंडेंसी की अभिव्यक्तियाँ हैं। शायद कोई व्यक्ति एक संक्षिप्त निदान उपकरण लेना चाहता है और स्वयं, अपनी बेटी, अपनी प्रेमिका आदि में कोडपेंडेंसी की उपस्थिति या अनुपस्थिति का तुरंत निर्धारण करना चाहता है। मैं पाठक को ऐसे उपकरणों से सुसज्जित कर सकता हूं। मैं उनमें से कुछ को नीचे प्रस्तुत कर रहा हूँ।

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सह-निर्भरता का आकलन करने के लिए मानदंड

सह-निर्भरता मूल्यांकन

(पॉटर-एफ्रॉन पी.टी., पॉटर-एफ्रॉन पी.एस., 1989 के अनुसार)।

सह-निर्भरता को तब पहचाना जाता है जब कोई व्यक्ति लंबे समय तक अत्यधिक तनावपूर्ण पारिवारिक माहौल में रहता है, जिसमें सदस्यों में से एक की शराब की लत भी शामिल है।

व्यक्ति निम्नलिखित 8 विशेषताओं में से कम से कम 5 की रिपोर्ट या प्रदर्शन करता है।

डर। निम्नलिखित चिन्हों की उपस्थिति से पहचाना जाता है।

1. दूसरों की समस्याओं पर लगातार ध्यान केंद्रित करना।

2. लगातार चिंता, डर और डर का एहसास होना।

3. लोगों के अविश्वास सहित पारस्परिक संबंधों में जोखिम से बचाव।

4. व्यवहार पर नियंत्रण - दोहराव, आदतन।

5. अति-जिम्मेदारी।

6. दूसरों को बरगलाने, उनका व्यवहार बदलने का प्रयास।
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शर्म, ग्लानि. निम्नलिखित चिन्हों की उपस्थिति से पहचाना जाता है।

1. अपने स्वयं के व्यवहार और दूसरों के व्यवहार दोनों के संबंध में शर्म की निरंतर भावना।

2. दूसरों की समस्याओं के बारे में लगातार अपराध बोध होना।

3. अपने लिए या परिवार के लिए शर्म छुपाने के लिए दूसरों से अलगाव।

4. आत्म-घृणा.

5. अहंकार और श्रेष्ठता की अभिव्यक्ति, जो कम आत्मसम्मान से जुड़ी है।
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लंबे समय तक बनी रहने वाली निराशा. निम्नलिखित चिन्हों की उपस्थिति से पहचाना जाता है।

1. मौजूदा स्थिति को बदलने को लेकर निराशा और निराशा।

2. संसार का निराशावादी दृष्टिकोण।

3. कम आत्मसम्मान और हार की भावना (मैं हारा हुआ हूं), जो वास्तविक उपलब्धियों के अनुरूप नहीं है।
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गुस्सा। बाद के संकेतों से पहचाना जाता है.

1. शराब पीने वाले, परिवार या स्वयं पर लगातार गुस्सा आना।

2. गुस्से में नियंत्रण खोने का डर.

3. आध्यात्मिक क्रोध, जिसमें ईश्वर के प्रति क्रोध भी शामिल है।

4. निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार, विशेषकर शराब पीने वाले के प्रति।
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निषेध. बाद के संकेतों से पहचाना जाता है.

1. पारिवारिक परेशानी के स्रोत को लगातार नकारना।

2. समस्या की गंभीरता को लगातार कम करके आंकना।

3. शराब पीने वाले को नकारात्मक परिणामों से बचाने के लिए बहाने बनाना।
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कठोरता. बाद के संकेतों से पहचाना जाता है.

1. संज्ञानात्मक अनम्यता।

2. व्यवहारिक कठोरता, जिसमें भूमिका कठोरता भी शामिल है।

3. नैतिक और आध्यात्मिक अनम्यता, कठोरता।

4. भावात्मक अनम्यता - एक ही भावना की प्रधानता - अपराधबोध, दया, क्रोध।
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किसी के "मैं" की पहचान का उल्लंघन। बाद के संकेतों से पहचाना जाता है.

1. मांग करने या अपनी आवश्यकताओं का ध्यान रखने में विफलता।

2. किसी के "मैं" की सीमाओं को परिभाषित करने में कठिनाइयाँ, स्वयं को दूसरों से अलग करना कठिन है, किसी का दर्द दूसरों के दर्द से होता है।

3. अन्य व्यक्तित्वों पर निर्भरता - दूसरों से अपने आत्म-मूल्य की पुष्टि प्राप्त करने की आवश्यकता, दूसरों की नज़रों में कोई कैसा दिखता है, इसके बारे में एक जुनूनी चिंता।
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भ्रम, उलझन. निम्नलिखित चिन्हों से पहचाना जाता है।

1. आदर्श क्या है इसके बारे में लगातार अनिश्चितता।

2. वास्तविक क्या है इसके बारे में लगातार अनिश्चितता।

3. भावनाओं के बारे में लगातार अनिश्चितता, जिसमें एक ही संकेत से सभी भावनाओं को गलत पहचानने की प्रवृत्ति शामिल है।

4. भोलापन.

5. अनिर्णय.

यदि आप सूचीबद्ध 8 क्षेत्रों में से 5 या अधिक में अपने आप में संकेत पाते हैं, तो आप एक सह-निर्भर व्यक्ति हैं और आपको यह पुस्तक पढ़ना जारी रखना चाहिए।

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नीचे एक परीक्षण है जो स्वयं सहायता समूहों में व्यापक रूप से उपयोग किया जाता है।

कोडपेंडेंसी टेस्ट

1. क्या आप चिंतित हैं कि आपका प्रियजन बहुत शराब पीता है?

2. क्या आप वित्तीय कठिनाई का सामना कर रहे हैं क्योंकि आपका प्रियजन शराब पीता है?

3. क्या आपको उसके शराब पीने की बात छुपाने के लिए झूठ बोलना पड़ा?

4. क्या आपको लगता है कि शराब उसके लिए आपसे ज्यादा महत्वपूर्ण है?

5. क्या आपको लगता है कि शराब पीने के लिए उसके दोस्त दोषी हैं?

6. क्या पारिवारिक योजनाओं का अक्सर उल्लंघन इस तथ्य के कारण होता है कि आपका पति (बेटा, बेटी) समय पर घर नहीं आता है ("अचानक" एक दोस्त से मिला, एक बिजनेस पार्टनर के साथ "बैठा", आदि)?

7. क्या आप अपने पति को इस तरह धमकी देती हैं: "अगर तुमने शराब पीना बंद नहीं किया तो मैं तुम्हें छोड़ दूंगी"?

8. क्या आप शराब की गंध पाने के गुप्त विचार से उसे दरवाजे पर चूमते हैं?

9. क्या आप उसे किसी अप्रिय बात के बारे में सीधे बताने से डरते हैं, इस डर से कि वह शराब पीना शुरू कर देगा?

10. क्या आपको कभी उसके व्यवहार से पीड़ा या शर्मिंदगी उठानी पड़ी है?

11. क्या आपको ऐसा लगता है कि उसकी शराब पीने की वजह से हर छुट्टी, हर छुट्टी बर्बाद हो जाती है?

12. क्या आप उन शराब की बोतलों की तलाश कर रहे हैं जो उसने छिपाई थीं?

13. क्या तुम्हें ऐसा लगता है: यदि वह मुझ से प्रेम करता, तो शराब पीना छोड़ देता?

14. क्या आप इस डर से अपने दोस्तों से मिलने से इनकार करते हैं? पिया हुआक्या आपका पति आपको अजीब स्थिति में डाल देगा?

15. क्या आपने कभी उसके नशे के व्यवहार के कारण पुलिस को बुलाने पर विचार किया है?

16. क्या आप कभी-कभी दोषी महसूस करते हैं कि आप उसे शराब पीने से नहीं रोक सकते?

17. क्या आपको लगता है कि अगर वह शराब पीना बंद कर दे तो आपकी सारी समस्याएं हल हो जाएंगी?

18. क्या आपने कभी उसे डराने और उससे यह सुनने के लिए आत्महत्या करने, घर को नष्ट करने आदि की धमकी दी है: "मुझे क्षमा करें"?

19. क्या आपने कभी दूसरों - बच्चों, माता-पिता, कर्मचारियों - के साथ सिर्फ इसलिए गलत व्यवहार किया है क्योंकि आप अपने पति के शराब पीने के कारण उससे नाराज़ थीं?

20. क्या आपको ऐसा लगता है कि आपकी समस्याओं को कोई नहीं समझता?

यदि आप 3 या अधिक प्रश्नों का उत्तर "हां" में देते हैं, तो आपकी स्थिति में सह-निर्भरता के लक्षण हो सकते हैं। पुस्तक को अंत तक पढ़ें, जानें कि अल-अनोन जैसे स्वयं सहायता समूह आपके लिए हैं, अपने लिए पेशेवर मदद लें।
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सहनिर्भरता पैमाना

1. मुझे निर्णय लेने में कठिनाई होती है।

2. मेरे लिए ना कहना कठिन है।

3. मुझे तारीफों को उस रूप में स्वीकार करना कठिन लगता है, जिसके वह हकदार है।

4. कभी-कभी अगर ध्यान केंद्रित करने के लिए कोई मुद्दा न हो तो मैं लगभग ऊब जाता हूँ।

5. मैं आमतौर पर दूसरों के लिए वह नहीं करता जो वे अपने लिए कर सकते हैं।

6. अगर मैं अपने लिए कुछ अच्छा करता हूं तो मुझे दोषी महसूस होता है।

7. मैं ज्यादा चिंता नहीं करता.

8. मैं अपने आप से कहता हूं कि मेरे लिए सब कुछ तब बेहतर होगा जब मेरे आसपास के लोग बदल जाएंगे, वे जो अभी कर रहे हैं वह करना बंद कर देंगे।

9. ऐसा लगता है कि अपने रिश्तों में मैं हमेशा दूसरों के लिए सब कुछ करता हूं, और वे शायद ही कभी मेरे लिए कुछ करते हैं।

10. कभी-कभी मैं दूसरे व्यक्ति पर इस हद तक ध्यान केंद्रित करता हूं कि मैं अन्य रिश्तों और चीजों को भूल जाता हूं जिनके लिए मुझे जिम्मेदार होना चाहिए।

11. मैं अक्सर ऐसे रिश्तों में फंस जाता हूं जो मुझे दुख पहुंचाते हैं।

12. अपना मन की भावनाएंमैं दूसरों से छिपता हूं.

13. जब कोई मुझे ठेस पहुँचाता है, तो मैं इसे लंबे समय तक अपने अंदर रखता हूँ, और फिर एक दिन मैं विस्फोट कर सकता हूँ।

14. झगड़ों से बचने के लिए मैं जहाँ तक चाहूँ जा सकता हूँ।

15. मुझे अक्सर भय या आसन्न विपत्ति का आभास होता है।

16. मैं अक्सर दूसरों की जरूरतों को अपनी जरूरतों से पहले रखता हूं।

उपरोक्त कथनों को पढ़ें और प्रत्येक आइटम के सामने एक संख्या डालें जो इस कथन के बारे में आपकी धारणा को दर्शाता है:

1. पूर्णतः असहमत.

2. मामूली असहमत.

3. थोड़ा असहमत.

4. थोड़ा सहमत.

5. मध्यम रूप से सहमत.

6. पूर्णतः सहमत.

कुल स्कोर प्राप्त करने के लिए, आइटम 5 और 7 के स्कोर पलटें और फिर योग करें।
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कुल अंक:

16-32 - आदर्श,

33-60 - मध्यम रूप से व्यक्त सह-निर्भरता,

61-96 - स्पष्ट सह-निर्भरता।

अक्सर शराबियों के दोस्त और पत्नियाँ हमारी साइट का रुख करते हैं। यदि कोई पति शराब पीता है, तो पत्नियाँ अक्सर "अपने पति की मदद कैसे करें" से लेकर "छोड़ने या न छोड़ने" तक के अनुभवों में रहती हैं। यदि आपका पति शराबी है, और ऐसे अनुभव आपके करीब हैं, तो आपको यह अनुभाग पढ़ना चाहिए। शराबी पति के साथ रहने की समस्या आपके सामने बिल्कुल अप्रत्याशित तरीके से सामने आ सकती है।

यह खंड इस क्षेत्र के अग्रणी विशेषज्ञ, मनोचिकित्सक, "व्यसन: एक पारिवारिक रोग" की उत्कृष्ट पुस्तक पर आधारित है।

शराब की लत से मुक्ति: एक व्यक्ति के लिए क्या असंभव है...

मैंने तय किया कि मुझे निश्चित रूप से आपको शराबबंदी के बारे में हमारी कहानी लिखने की ज़रूरत है, क्योंकि यह आपकी साइट पर यही विषय है जो अपनी निराशा में अन्य सभी से अलग है। यदि अन्य मामलों में आप स्थिति से बाहर निकलने का कोई सुरक्षित रास्ता सुझाते हैं, तो शराब के संबंध में आपके पास केवल एक ही प्रस्ताव है: खुद को और अपने बच्चों को बचाने के लिए तलाक। इससे पता चलता है कि परिवार को बचाना भी आपके लिए विचारणीय नहीं है। मैं आपके मनोवैज्ञानिकों से सहमत हूं कि आप किसी व्यक्ति को जबरदस्ती ठीक नहीं कर सकते, आप किसी पति को शराब पीने से रोकने के लिए मजबूर नहीं कर सकते, लेकिन फिर भी...