Czy dobrze jest być miłym w dzisiejszych czasach. Porozmawiajmy o życzliwości. Czy dobrze jest być miłym człowiekiem

Od dzieciństwa uczymy się być dobrym zawsze i we wszystkim. Jest to całkowicie logiczne pragnienie. W końcu, jeśli jesteś dobry, nie tylko odczuwasz wewnętrzny komfort, ale także zyskujesz szacunek innych ludzi. Jednak pragnienie bycia dobrym może stworzyć duże problemy w życiu człowieka. Czasami po prostu nie możemy „być dobrzy”, ponieważ okoliczności są silniejsze. Ale co to właściwie znaczy być dobrym? Przyjrzyjmy się bliżej temu „pragnieniu”: jego przyczynom, konsekwencjom i temu, jak możesz uczynić je bezpiecznym dla siebie.

Praca wewnętrzna

Dla osoby praktykującej medytację otwiera nowy Świat. Świat nowych możliwości. A przede wszystkim to świat jego ciała i psychiki. Człowiek jest świadomy nie tylko swoich perspektyw i swojego potencjału, ale także wszystkiego, co uniemożliwia zamanifestowanie się tego potencjału. To tak, jakbyś kupił sobie działkę pod budowę domu i już miał plan, jak szykowny będzie twój trzypiętrowy dwór i jak zrobisz ogród z jabłoniami i aleją kwiatową. Ale haczyk w tym, że na razie to tylko plany i perspektywy, potencjał strony. A pierwszą rzeczą, którą widzisz na miejscu, są krzywe stare drzewa, wysoka trawa, kamienista ziemia. Ogólnie rzecz biorąc, widzisz problemy, które oddzielają cię od planu z elegancką rezydencją i ogrodem. Tak jest z praktykiem. Poprzez praktykę medytacji, kiedy wektor uwagi zwraca się do wewnątrz, nagle dostrzegasz wszystkie wewnętrzne problemy ciała i psychiki, które oddzielają cię od ujawnienia swojego potencjału. I rozumiesz, że czeka Cię poważna praca. Ale, podobnie jak w przypadku działki pod dom, to dobra robota. W końcu robisz coś dla siebie.

Psychika jest pełna napięć, z których większość znajduje się w strefie podświadomości i nie jest uświadamiana przez człowieka. Oznacza to, że napięcia mają w nas miejsce, ponieważ po prostu ich nie zauważamy, uważamy je za normę, integralną część nas samych. To tak, jakbyś był przyzwyczajony do chodzenia TYLKO w czerwonym swetrze. I tak przyzwyczaiłeś się do tej kurtki w ciągu kilku lat, że nie wyobrażasz sobie siebie bez niej. A kiedy ktoś zwróci twoją uwagę: dlaczego ciągle nosisz czerwony sweter. Nagle zaczynasz to zauważać i zadajesz sobie pytanie: ale tak naprawdę dlaczego? A potem może przychodzi ci do głowy myśl: dlaczego nie pójść do sklepu, kupić sobie kilka nowych swetrów?

Ale niestety z psychiką wszystko jest trochę bardziej skomplikowane niż z kurtką. Czasami pewne napięcie w psychice jest tak silne, że człowiek 1. nie chce go zauważyć. 2. Nawet jeśli zauważy, często nie może nic z nim zrobić. Ale przejdźmy do rzeczy.

Czy chcesz być dobry?

Każdy chce być dobry. Od dzieciństwa wszyscy są uczeni, co jest dobre, a co złe. I dopiero dorastając, rozumiemy konwencjonalność tych pojęć. Chęć bycia dobrym z pozoru wydaje się bardzo nieszkodliwym pragnieniem, jednak jednocześnie jest to bardzo silne napięcie psychiczne, które towarzyszy nam aż do śmierci. Robimy tak wiele rzeczy w naszym życiu tylko dlatego, że chcemy być dobrzy. I odwrotnie, ogromnej liczby rzeczy NIE robimy, wszystkie z tego samego powodu. Pragnienie to jest tak subtelne, że niepostrzeżenie przenika w wiele dziedzin naszego życia. Jednocześnie pragnienie to staje się przyczyną wielu naszych problemów, kompleksów, zakłóceń w funkcjonowaniu narządów wewnętrznych, trudności w komunikowaniu się itp.

Chęć bycia dobrym przynosi kłopoty, tak jak w przypadku innych napięć, gdy tego nie zauważamy, nie uświadamiamy sobie tego w sobie. Chęć bycia dobrym jednocześnie jest nabytą właściwością ludzkiej psychiki. Można powiedzieć, że jest to właściwość ludzkiego umysłu, który kształtuje się podczas dorastania, socjalizacji, życia. Oznacza to, że początkowo dziecko nie zamierza być dobre ani złe, nawet nie wie, co to jest. Jest jaki jest, naturalny. Wynika to z faktu, że dziecko ma racjonalną część swojej psychiki, jego umysł dopiero zaczyna się kształtować, w związku z czym dziecko polega głównie na nieświadomej części psychiki, która jest pozbawiona ocen.

Kiedy chcemy dobrze wyglądać w oczach innych ludzi, wkładamy w to ogromną ilość wysiłku. Próbujemy. A jeśli się nie uda, bardzo się stresujemy. To jest jak wahadło. Pogrążamy się w depresji i martwimy się o ocenę innych ludzi na nasz temat. Oznacza to, że odwrotną stroną pragnienia bycia dobrym jest niechęć do bycia złym. To tutaj to samo wahadło - Tam iz powrotem - przejawia się w naszej percepcji. Kiedy uważamy się za dobrych lub gdy inni oceniają nas za dobrych, czujemy się dobrze. Kiedy uważamy się za złych lub inni uważają nas za złych, czujemy się źle. Więc my, nasza kondycja, nasza jakość życia stale zależy od tego pragnienia. Z kolei ciało i psychika są ze sobą powiązane i wzajemnie na siebie wpływają. Dlatego możemy powiedzieć, że każda nasza myśl wpływa na pracę organizmu, układ hormonalny, narządy wewnętrzne, krążenie krwi itp. Pragnienie bycia dobrym jest rodzajem myśli, która oddziałuje również na ciało. I tak na przykład chęć bycia dobrym jest przyczyną przewlekłych chorób i problemów z ciałem u wielu osób. Dlaczego to się dzieje? Bo często stres związany z tym pragnieniem jest jak kropla, która powoli, ale pewnie ostrzy kamień – odbija się to stresem w określonych narządach. Lub często pragnienie bycia dobrym jest tak mocno zaszczepione w człowieku, że każde działanie związane z niebezpieczeństwem stania się złym w oczach innych ludzi prowadzi do silnego stresu w ciele.

Na przykład idziemy do toalety. Każdy to robi. Jest to naturalny proces, który zachodzi bardzo łatwo i naturalnie u niemowlęcia, ale tylko dlatego, że nieukształtowany umysł jeszcze go nie obciąża. Stereotyp „jestem dobry” jeszcze się nie ukształtował. Jednak dla wielu osób proces ten wiąże się z silnym stresem. Pomimo naturalności procesu wiele osób boi się wydawać dźwięki w toalecie, specjalnie odkręcają wodę w łazience, aby nikt za drzwiami nie słyszał odgłosów wypróżnień. Niektórzy ludzie nie mogą iść do toalety w obecności innych. Kiedy ktoś na nich patrzy lub po prostu jest w tym samym pokoju. Narządy wewnętrzne uderzenia stresu i zatrzymanie naturalnych procesów. Często prowadzi to do przedłużających się zaparć, zaburzeń czynności jelit i oddawania moczu. A wszystko tylko dlatego, że człowiek boi się, że ktoś źle o nim pomyśli. W końcu naturalne dźwięki, zapachy i inne procesy towarzyszące chodzeniu do toalety – to wszystko zrzuca maskę „Dobra”, którą tak pieczołowicie chronimy i przedstawiamy innym ludziom. Maska, którą nosimy ze względu na chęć pozytywnych ocen. Jednocześnie taka osoba, potępiając w sobie naturalne reakcje jelit w postaci gazów, dźwięków w toalecie, potępi to wszystko również u innych. Będzie wymagał takiego samego zachowania od innych ludzi. W przeciwnym razie zostanie to uznane za nieprzyzwoite. Nieprzyzwoitość jest tym, co niszczy ogólny spisek „Wishing to Be Good”.

To samo dotyczy procesu jedzenia. Dla wielu osób jedzenie w towarzystwie innych jest największym stresem. Starają się nie siorbać, nie wydawać zbędnych dźwięków, nie otwierać szeroko buzi itp. Wszystko po to, by uszanować status quo i pozostać Dobrym w oczach innych ludzi. Co więcej, nawet jeśli ci ludzie nie dbają o to, jak jesz. W końcu nasz umysł buduje własny obraz rzeczywistości, który bardzo różni się od rzeczywistości jako takiej. Oznacza to, że możesz MYŚLEĆ, że jesteś oceniany negatywnie, ale w rzeczywistości tak nie będzie. Z tego powodu rozwijają się problemy żołądkowe i trawienne. W końcu organizm zaczyna kojarzyć proces jedzenia ze stresem.

Dla kogoś proces komunikowania się z inną osobą jest stresujący, ponieważ ciągle myśli o tym, co druga osoba o nim pomyśli. Stres może być tak silny, że rozwija się w fobię komunikacyjną. Człowiek ogranicza swoje kontakty z innymi, aby nie narażać się ponownie na stres. Człowiek zamyka się w sobie, boi się wyjść z domu, nie może znaleźć przyjaciół, ustawić się w kolejce związek miłosny. Często staramy się ubierać nie dla siebie, ale dla innych, aby dobrze wyglądać. A kiedy mówię „Dobry”, mam na myśli także inne odzwierciedlenia tego słowa: bogaty, odnoszący sukcesy, piękny, grzeczny itp. O pięknie - zwłaszcza dla kobiet. Wszak ich ciągły stres związany z pragnieniem „bycia pięknym-dobrym” staje się manią i najsilniejszym stresem psychicznym na całe życie.

Pragnienie bycia dobrym i niechęć do bycia złym powstrzymuje człowieka przed niektórymi ważnymi działaniami i decyzjami w jego życiu. Osoba nie odważy się podążać za swoim marzeniem, otworzyć własnego biznesu, ponieważ boi się, że mu się nie uda. „To się nie uda” = „to nie będzie dobre” = „odmowa działania”. Pragnienie bycia dobrym czyni nas zakładnikami. A dzieje się tak często, że uważamy to za normę i nawet nie myślimy, że można to zrobić inaczej. Zapominamy, że kiedyś to Pragnienie nie było dla nas tak ważne. Kiedyś naturalnie jedliśmy, naturalnie chodziliśmy do toalety, ubieraliśmy się stosownie do pogody, rozmawialiśmy ze wszystkimi. Kiedyś byliśmy dziećmi. Nie mówię o wieku, ale o postrzeganiu, o braku stresu z tego powodu.

Chęć bycia dobrym i nie chęć bycia złym buduje granice naszej strefy komfortu wokół nas. Dopóki robimy wszystko, co w naszej mocy, aby dopasować obraz „Jestem dobry” w naszych umysłach, jesteśmy w strefie komfortu. Kiedy robimy coś, co jest oceniane jako złe lub gdy myślimy, że zrobiliśmy coś, co uczyniło nas złymi w oczach innych ludzi – boleśnie uderzamy w granicę strefy komfortu i odbijamy się od tej granicy z przerażeniem. , że granice strefy komfortu, wynikające z chęci bycia dobrym, są bardzo małe. A człowiek podcina skrzydła, zabrania bycia naturalnym i zrelaksowanym w pewnych sytuacjach.

Naturalność i kontrola

Ale pragnienie bycia dobrym nie jest złe, jak mogłoby się wydawać z powyższego. Że jest podstawą moralności i moralności w społeczeństwie. To ona pomaga nam poruszać się i rozwijać w pewnym pozytywnym, pozytywnym kierunku. Poprzez to pragnienie pomagamy innym ludziom, a inni pomagają nam. To pragnienie bardzo często pomoże nam w życiu. Chcę powiedzieć, że wszystko, co jest w nas, jakakolwiek cecha jest dobra, potrzebujemy tego. A jakakolwiek jakość, właściwość, stereotyp naszej psychiki staje się problemem tylko wtedy, gdy jest niekontrolowany i niekontrolowany przez nas. Tak jak pisałem wyżej, kiedy nie zauważamy tego w sobie. Kiedy dostrzeżemy w sobie pewne napięcie, uświadomimy sobie je i zaakceptujemy, mamy możliwość aktywnej interakcji z tym znalezionym napięciem. Interakcja oznacza zrobienie dwóch rzeczy:

• Aby go zneutralizować, czyli sprawić, by nie był dla ciebie niebezpieczny. Na przykład, aby było „ciszej”
• Zrób to dla siebie. Włącz, gdy ten mechanizm jest naprawdę potrzebny, wzmocnij jego pracę, jeśli to konieczne

Zatem absolutnie nie trzeba pozbywać się tego, co powoduje niedogodności, wystarczy nauczyć się sobie z tym radzić.

Oswobodzenie

Kiedy rozpoznasz i odkryjesz swoje pragnienie bycia dobrym, możesz je uwolnić. Być zwolnionym nie znaczy pozbyć się. Być wolnym oznacza wyrwać się spod całkowitej kontroli. Uzyskaj swobodę działania według własnego uznania, a nie na żądanie tego właśnie napięcia. Kiedy będziesz miał okazję choć trochę uwolnić się od tego narzuconego pragnienia, zrozumiesz, ile energii to pochłania każdego dnia. Będziesz miał tę samą energię. Nie będzie już wydawane na utrzymanie i utrzymywanie napięcia, dlatego będzie się kumulować. Wreszcie odpoczniesz. I zrozumiesz, jak bardzo to pragnienie naprawdę cię niepokoiło.

W różnych obszarach samorozwoju i praktyk duchowych istnieje zestaw technik, które pomagają człowiekowi celowo uwolnić się od pragnienia bycia dobrym, np. w starożytna Grecja byli ludzie, którzy nazywali siebie cynikami. Wybitnym przedstawicielem cyników był słynny filozof praktyczny Diogenes. Znany był z dziwnego zachowania, przede wszystkim w stosunku do siebie. Na przykład mieszkał w beczce, zaniedbywał własne znaczenie, śmiał się publicznie z siebie. Pewnego razu sam Aleksander Wielki wyszedł mu na spotkanie. Diogenes zapytał go: - Kim jesteś? Aleksander odpowiedział: „Jestem Aleksander, Pan Świata!”. Diogenes odpowiedział: „A ja, Diogenes - Pies”. Pokazał w ten sposób złudny charakter pragnienia bycia dobrym w oczach innych ludzi, a będąc wolnym od tego pragnienia, swoimi dziwnymi czynami dawał przykład innym ludziom, którzy wciąż znajdowali się w całkowitej mocy tego pragnienia. A tak przy okazji, Aleksander po spotkaniu z filozofem powiedział swojemu pacjentowi: „Gdybym nie był Aleksandrem, chętnie zostałbym Diogenesem”.

Innym przykładem ataku na „Chęć bycia dobrym-pięknym-poprawnym" są chrześcijańscy święci głupcy. Głupota to celowe, celowe pragnienie udawania głupca, szaleńca. Narzucając sobie świadomie negatywną postawę innych ludzi, osoba dostał możliwość wyśledzenia w sobie własnego napięcia, tego pragnienia bycia dobrym, a gdy tylko je zarejestrował, otrzymał możliwość uwolnienia się od niego.

Dokonali tego nie tylko chrześcijańscy święci głupcy w tradycji rosyjskiej, ale także błazny, bufony, które według legendy kpią z siebie, były również częścią głębokiej wewnętrznej praktyki.W niektórych tradycjach takie praktyki nazywane są świadomą głupotą ( praktyki opisane przez K. Castanedę w jego książkach o szamanizmie indyjskim). Kiedy człowiek świadomie stawia się w niewygodnych, śmiesznych sytuacjach, aby między innymi wyśledzić i wyeliminować pragnienie bycia dobrym w sobie.

Jednym z pomysłów jest to, że nieodzowna chęć „Lubienia” wszystkich i wszystkich jest bardzo energochłonna, zarówno z psychicznego, jak i fizycznego punktu widzenia. I ta energia jest marnowana. Jeśli go uwolnisz, możesz wykorzystać cały uwolniony potencjał z korzyścią dla swojego organizmu - na przykład dla zdrowia.

Wspomniałem o granicach strefy komfortu. Tak więc praktyka medytacji pomaga stać się bardzo interesująca rzecz- Poszerz swoją strefę komfortu. Zwiększ liczbę stopni własnej swobody. Zadbaj o to, aby strefa komfortu stała się niepomiernie szersza, poprzez zneutralizowanie wewnętrznych granic stresu psychicznego. Aby człowiek i jego wygoda nie byli zależni od setek konwencji otaczającego go świata, a przynajmniej zależałoby znacznie mniej. Można to nazwać samowystarczalnością i wszechstronnością. Sokrates nazwał to „Autarky” i był również czczony jako wielkie dobro. Ale to wszystko praca.

Rozwiązanie. Co robić?

Nie będę rozwodził się nad technikami pracy z stres psychiczny i jak nimi zarządzać. Nie dlatego, że to straszna tajemnica. Ale dlatego, że lepiej nauczyć się tego na seminarium, aby mieć możliwość pełnego zrozumienia, jak działa twoje ciało i psychika, według jakich praw i zasad oraz jak możesz nauczyć się zarządzać tym wszystkim za pomocą medytacji. Opisywanie elementów holistycznego systemu oznacza dewaluację samej idei holistycznego, systematycznego podejścia do pracy nad sobą. Na przykład wszystko, co opisałem, jest wynikiem głębokiego osobiste doświadczenie oraz praktykujący w ramach bardzo poważnego systemu medytacyjnego - qigong szkoły „Wu Dao Pai”, który praktykuję od ponad 10 lat.

Powiem jedno – czysta filozofia, rozumowanie i sprytne słowa nie wystarczą. Potrzebujesz praktyki. A kiedy mówię „praktyka”, mam na myśli niezależną, wewnętrzną, nieanalityczną pracę. Medytacja. Tylko ona da nie chwilowy, trwały i trwały efekt w pracy z Twoją psychiką. Wykonując określone ćwiczenia medytacyjne, możesz nauczyć się zauważać w sobie napięcia psychiczne, neutralizować je, nauczyć się kontrolować, włączać i wyłączać, wyciszać i głośniej, tak jak chcesz.

Można to zrobić z dowolnym napięciem psychicznym, wśród których Chęć bycia dobrym jest tylko jednym z nich. Dlatego znajdź szkołę medytacji, system, który ma holistyczne podejście, zestaw narzędzi-technik i działaj! Nawiasem mówiąc, skoro już jesteś na tej stronie, zastanów się, co znalazłeś :)

Jak powiedziałem na początku, kiedy wektor uwagi w praktyce medytacji zwraca się do wewnątrz, widzisz zarośla, krzywe drzewa i kamienistą ziemię. Rozumiesz, jak wiele jest do zrobienia i jak trudne to będzie. Ale jednocześnie rozumiesz, że masz do tego wszystkie narzędzia (praktykę medytacyjną) i kiedyś w tym miejscu będzie czysty trawnik, piękny dom i ogród.

Wam, drodzy czytelnicy, radzę, abyście w chwilach, gdy odczuwacie palące pragnienie „bycia dobrym” dla kogoś lub dla wszystkich naraz, pamiętajcie – nie jesteście milionem dolarów, żeby zadowolić wszystkich. To jest niemożliwe. I jestem pewien, że od razu poczujesz się lepiej.

Wszyscy byliśmy uczeni w dzieciństwie: bycie miłym jest dobre, a bycie złym jest złe. Dorośliśmy, a teraz spieszymy się, by czynić dobro. Ale czy zawsze jest to konieczne dla tych, dla których to robimy?

Wydaje mi się, że najpotężniejszym i najpotężniejszym sposobem łączenia się z innymi jest słuchanie. Posłuchaj. Być może najważniejszą rzeczą, którą w zasadzie możemy dać innym i sobie nawzajem, jest uwaga. Zwłaszcza jeśli ta uwaga pochodzi z głębi naszych serc. W rozmowie z ludźmi jedną z najważniejszych rzeczy jest akceptacja. Po prostu wchłoń kolejną. Słuchaj tego, co mówi druga osoba i bądź wrażliwy na to, co mówi. W większości przypadków nawet obojętność jest ważniejsza niż rzeczywiste zrozumienie, które dla wielu z nas jest niezrozumiałe, bo często nie doceniamy siebie ani miłości, którą możemy dać innym. Na przykład, zajęło mi niewiarygodnie wiele lat, aby uwierzyć w uzdrawiającą moc zwykłego zwrotu „przepraszam” skierowanego do cierpiącego – kiedy to zdanie naprawdę odzwierciedla twoje uczucia.

Teraz nauczyłem się słuchać, nawet gdy ktoś płacze. A wcześniej zwykle od razu sięgałem po chusteczki i robiłem to, dopóki nie zdałem sobie sprawy, że podanie chusteczki innej osobie może być tylko sposobem na „zamknięcie” osoby, „wyciągnięcie” jej z doświadczenia w ten moment smutek i tęsknota. Teraz tylko słucham. A kiedy płaczą tyle, ile potrzebują, wtedy znajdują mnie obok siebie.

Nauka tak pozornie prostej rzeczy jest niezwykle trudna. Dla mnie takie zachowanie było oczywiście sprzeczne ze wszystkim, czego mnie uczono od dzieciństwa, a potem na rezydencji. Kiedyś uważałem, że ludzie milczą, bo wstydzą się mówić lub po prostu nie znają odpowiedzi. Ale cisza wypełniona miłością często ma znacznie większy potencjał uzdrowienia i połączenia z osobą niż słowa pełne dobrych intencji.

Rachel Naomi Remen „Historie o uzdrowieniu”

Wszyscy byliśmy uczeni w dzieciństwie: bycie miłym jest dobre, a bycie złym jest złe. Dorośliśmy, a teraz spieszymy się, by czynić dobro. Ale czy zawsze jest to konieczne dla tych, dla których to robimy?

Kraj Sowietów

Najłatwiejszą opcją na niepotrzebną życzliwość jest dobra rada. Są tolerancyjni, gdy pojawiają się w tygodnikach kobiecych w dziale między modą a horoskopem. W końcu nikt nie będzie sprawdzał, czy zrobiłeś to, co ci kazano, czy nie. Z osobistych obserwacji wynika, że ​​dobrymi doradcami są w większości kobiety. Warto zacząć komunikować się z każdym z nas, a już w pierwszych pięciu minutach komunikacji wyjaśnią Ci punkt po punkcie, co robić. Nawet w tematach, w których nic nie rozumie, kobieta wyjdzie, ale powie: „Mój mąż miał podobną sytuację… i zachowywał się tak…”.

Dlaczego to się dzieje
Porada to „tani” sposób czynienia dobra. Nie wiąże się to z żadnymi kosztami czasowymi, materialnymi ani nawet emocjonalnymi. Ponadto ci, którzy lubią pomagać, czują się bardziej doświadczeni i inteligentni.

Rekomendacje
Porady, nawet przy najlepszych intencjach, są irytujące. Dlatego okresowo nadepnij gardło swojej piosence i nie mów przynajmniej połowy tego, co chcesz. Staraj się unikać budującej, protekcjonalnej postawy. Bardziej informować niż bezpośrednio doradzać.

Do obcego klasztoru

Jeśli poradę można jakoś tolerować bez jej przestrzegania, sytuacja komplikuje się, gdy ktoś próbuje zapewnić ci usługę, o którą nie prosisz. Na przykład jedna synowa w dobrych intencjach własnoręcznie uczyniła mieszkanie „wygodniejszym i nowocześniejszym”, w wyniku czego teściowa, która z trudem przyzwyczaiła się do nowego porządku, otrzymała atak nadciśnienia.

Czy sam świadczyłeś usługi, o które nie zostałeś poproszony? Każdy z nas, przynajmniej czasami, znalazł się w sytuacji, w której czekał na entuzjazm, a w odpowiedzi dostaliśmy: „Czy nas pytałeś?”; „Dziękuję, nie rób…” lub zirytowany „Znowu ty z twoją pomocą!”. Tutaj życzliwy jest szczerze oburzony: jak to się stało, że jego gest nie został zaakceptowany?

Dlaczego to się dzieje
Czy potrzebujesz pomocy od czyste serce, i być może chcieli w ten sposób wskazać niedociągnięcia. W każdym razie naruszyłeś przestrzeń osobistą, w której człowiek chce sam podejmować decyzje i być za nie odpowiedzialny.

Rekomendacje
Robiąc coś dla kogoś, zwłaszcza bez uprzedniego pytania, bądź przygotowany na to, że twoja pomoc będzie niewłaściwa. Lepiej po prostu poinformować: „Mogę zrobić to i tamto i jestem gotów pomóc, jeśli chcesz. Pomyśl i ewentualnie skontaktuj się.

„Rzeka zaraziła się lenistwem…”

Inną nieprzyjemną opcją życzliwości i troski jest nadopiekuńczość. Możesz przynieść tyle, ile chcesz: mama zbiera teczkę dla ucznia 3 klasy, „nie przeszkadza” w pomocy w domu dorosła córka(„zmęczyła się!”), kontakty są wyraźnie śledzone kochany("cokolwiek się zdarzy"). Hiperopieka może przejawiać się nawet w relacji „szef-podwładny”, kiedy szef tak bardzo boi się, czy sami pracownicy sobie z tym poradzą, że woli robić za nich prawie wszystko. Takie zachowanie jest szczególnie niekorzystne dla dzieci: nie uczą się podejmowania decyzji i odpowiedzialności za konsekwencje. „Mamusia” potrafi zanurzyć się w każdym błocie – mama go stamtąd wyciągnie, umyje i wypielęgnuje. Ale ważna umiejętność, aby nie wpaść w błoto, nie jest kształtowana.

Dlaczego to się dzieje
Osoba nadopiekuńcza jest zawsze w roli Rodzica, a partnerowi, kimkolwiek by on nie był, przypisywana jest rola nierozsądnego Dziecka. To rozwiązuje wewnętrzne kompleksy Rodzica, głównie lęk przed samotnością, lęk przed byciem niepotrzebnym. Rodzic odbiera więc od Dziecka zakresy odpowiedzialności, bierze je na siebie iw ten sposób „wiąże” Dziecko. Tworzy się potężne uzależnienie. Rodzic może powiedzieć, nawet z goryczą: „On beze mnie nic nie zrobi!”. Ale to nie znaczy, że chce rozwiązać problem. Wręcz przeciwnie, całe jego zachowanie pokazuje, że nadopiekuńczość będzie trwała. Oczywiście jest to złe dla Dziecka w każdym wieku i niezależnie od statusu społecznego. Najprostszym sposobem na zerwanie takich relacji są podwładni – nie chcąc być nierozsądnym Dzieckiem, mogą po prostu zrezygnować. W rodzinie jest to albo rozwód, albo zerwanie z rodzicami, czasem ostateczne.

Rekomendacje
Obserwuj swoje przejawy nadopiekuńczości i zapobiegaj im, szanując „strefę samodzielności”, nawet jeśli mówimy o 3-letnim dziecku. Jeśli rola Dziecka jest przeznaczona dla Ciebie, spróbuj od razu postawić kropkę nad i. Hiper-opieka na początku może być nawet przyjemna, ale jest jak bagno - wciąga w lenistwo, nieudolność i nieodpowiedzialność.

„Nigdy nie marzyłeś”

Pamiętacie ten słynny film? Tam matka nastolatka Romana „uratowała” go przed „okrutną” Katią i jej rodziną. Jej intencje są jak najbardziej „czyste”: ocalić własną rodzinę przed zniszczeniem, ochronić syna przed niegodnym, jej zdaniem, komunikacją. Ale środki do osiągnięcia tego są straszne: łańcuch oszustw, presja na syna i męża. W filmie wszystko kończy się dobrze, ale w pierwszym szkicu książki Roman umiera. Imponującym przykładem jest sytuacja, gdy kobieta „wie, co jest najlepsze” i postępuje zgodnie z własnym rozumem, powstrzymując próby wmawiania swoim bliskim, że tak jest dla nich „lepiej”, tylko „gorzej”.

Nie mów mężowi, że został wezwany przez przyjaciela, który tak naprawdę nie lubi jego żony; kup bilety do teatru na dzień, w którym żona ma spotkanie z kolegami z klasy; zaplanować rodzinną wycieczkę wiedząc, że nastoletni syn marzy o spotkaniu Nowy Rok w towarzystwie przyjaciół z ukochaną dziewczyną, która nie przypadła do gustu matce... Kobiety starszego pokolenia to osobna rozmowa. Ile rodzin mogłoby przetrwać, gdyby matki zachowały swoje opinie dla siebie („wiesz, on (a) nie jest dla ciebie odpowiedni… no, teraz nie jest trudno o rozwód…”). Takie rozmowy, prowadzone systematycznie, osłabiają nawet najbardziej wytrwałych. Ale matki nie poddają się: nic, to przeżyje. Znajdź jeszcze lepsze. Dobre kobiety.

Kolejny częsty motyw przewodni: zrobiłem dla ciebie wszystko, dałem ci najlepsze lata, A ty…. Mężczyźni też na to cierpią: kupiłem ci coś, zabrałem do restauracji, zabrałem na wakacje…. Albo cię wychowaliśmy, nie spaliśmy w nocy ... Osoba, która słyszy to o sobie, chce zadać pytanie: Czy ja o to prosiłem, czy zrobiłeś to na własne życzenie? Dlaczego wystawiają rachunki? Ludzie znów działają w oparciu o zrozumienie korzyści dla drugiego człowieka, naruszając jego granice i interesy. Nic dziwnego, że każde dziecko, zmieniając się w dorosłego, może powiedzieć: za to i to jestem wdzięczny moim rodzicom, ale byłoby lepiej, gdyby nie robili tego i tego.

Dlaczego to się dzieje
Taka dominująca pozycja jest próbą zawładnięcia życiem drugiego człowieka, związania go ostatecznie poczuciem winy (Niewdzięcznik, jak mogłeś, po tym wszystkim, co dla Ciebie zrobiłem!). To pomaga dobremu człowiekowi uporać się ze swoimi lękami, jakby miał pobłażliwość - zostanie przy tobie, jeśli zrobisz dla niego dużo dobrego. Na zewnątrz - dużo dobrych uczynków i troski. Wewnętrznie - głęboko egoistyczne motywy. Wszystko wychodzi na jaw w krytycznym momencie, kiedy ktoś mówi: dziękuję, ale potem chcę podejmować własne decyzje. Potem przychodzi ciężki czas dla wykonawcy, ponieważ metoda wiązania nie zadziałała. Dlatego kolejne kłamstwa, fałszerstwa, intrygi są wykorzystywane jako działania na rzecz dobra w celu podtrzymania uczuć i relacji, aby je odwzajemnić.

Rekomendacje
Nie używaj zakazanych sztuczek. Relacje zawsze się rozpadają, gdy prawda wychodzi na jaw, a mówienie o tym, jak było najlepiej, nie pomaga. Bądź otwarty, nawet jeśli chodzi o małe dzieci.

Więc…

Pędząc na ratunek, spróbuj zrozumieć własne motywy. Na ogół wcale nie są altruistami. Często w zamian oczekujemy pochwał, wzajemnych przysług, wydajemy się sobie mądrzy i wspaniałomyślni, mamy prawo powiedzieć: ja dobry przyjaciel, jestem cudowną matką. Staraj się ze spokojem przyjąć odmowę lub krytykę w Twoim adresie, jeśli Twoja pomoc okazała się niepotrzebna. Gorzej, jeśli ktoś, przyjmując Twoją pomoc tylko z grzeczności, będzie później tego żałował. Może to naprawdę zaszkodzić związkom, tworząc w nich niepotrzebne napięcie. Kto zatem uwierzy, że wszystko zaczęło się od gestu dobrej woli?

Yulia Vasilkina (psycholog, socjolog)

Nie spiesz się, aby czynić dobro

Bardzo ważny temat o rzekomo dobrym zachowaniu, którego skutkiem są rozbite relacje, kłopoty, a jeśli jest w tym dużo zapału, czasem rozbite życie. W pracy praktykującego psychologa, psychoterapeuty często mam do czynienia ze skutkami stosowania dobroci. Pamiętam historię o motocykliście, który w chłodne dni zakładał watowaną kurtkę tyłem do kierunku jazdy, żeby się rozgrzać. Kiedy spadł z motocykla, życzliwi współobywatele wyprostowali mu głowę na śmierć. W terapii Gestalt nie ma abstrakcyjnej dobroci: każdy ma swoją dobroć i trzeba ją samemu rozpoznać, a nie polegać na radach innych, nawet jeśli są to ludzie autorytatywni, szanowani czy kochani. Nie jest to łatwe, ale praca nad określeniem, co jest dobre, a co złe, wciąż musi być wykonywana przez cały czas: nawet w religii odróżnienie objawienia od pokusy wcale nie jest łatwe. Więc nie spiesz się, aby czynić dobro, najpierw powinieneś bardzo dokładnie przemyśleć: czy naruszam osobiste granice innej osoby, nawet jeśli jest to bardzo mała osoba?

Daniil Khlomov, psycholog, kandydat nauk psychologicznych, prezes Towarzystwa Psychologów Praktykujących Podejście Gestalt, dyrektor programowy Moskiewskiego Instytutu Gestalt

Krótki opis

Kształtowanie świadomości moralnej uczniów, rozumienie przez uczniów takich cech osobowości jak życzliwość, pobudzanie ocen etycznych dzieci.

Opis

Turkowa Lubow Walentinowna

Pierwsza kategoria kwalifikacyjna

Moskwa

Gimnazjum FGBOU nr 1699 UD Prezydenta Federacji Rosyjskiej

Godzina zajęć

Temat: Porozmawiajmy o życzliwości. Czy dobrze jest być miła osoba?

7 klasa

Czas trwania: 35 – 40 minut

Cel imprezy : kształtowanie świadomości moralnej uczniów, rozumienie przez uczniów takich cech osobowości jak życzliwość, pobudzanie sądów etycznych dzieci.

Postęp wydarzenia

Studenci dzielą się na 3 grupy.

Wypowiedź wprowadzająca nauczyciela:

Temat naszej rozmowy: „Porozmawiajmy o życzliwości. Czy dobrze jest być miłym człowiekiem?

Zapraszam do dyskusji na 2 pytania: czym jest życzliwość? Jakie cechy osobowości są charakterystyczne dla życzliwej osoby? Przedyskutuj te pytania i zapisz odpowiedzi na kartce papieru.

Po chwili nauczyciel odczytuje odpowiedzi na głos i omawia je z uczniami.

Następnie nauczyciel podsumowuje wszystkie odpowiedzi: życzliwość jest cechą osobowości człowieka, oznaczającą bezinteresowną chęć niesienia pomocy innym. Życzliwą osobę charakteryzuje responsywność, sympatia, uwaga i szacunek dla ludzi, filantropia, takt, gotowość do pomocy i pocieszenia w trudnych sytuacjach, umiejętność wybaczania i mówienia miłych słów na czas.

Nauczyciel zaprasza uczniów do wysłuchania fragmentu wiersza Marka Lisyansky'ego: „Och, jak bardzo potrzebujemy miłych słów!”.

Uczeń recytuje wiersz:

Och, jak bardzo potrzebujemy miłych słów!

Widzieliśmy to na własne oczy wiele razy.

A może nie słowa - ważne są czyny?

Czyny to czyny, a słowa to słowa.

Żyją z każdym z nas

Na dnie duszy, aż czas się zatrzyma,

Aby wymówić je o tej samej godzinie,

Kiedy inni ich potrzebują.

Pytanie nauczyciela:

Czy zgadzasz się, że potrzebujemy miłych słów? Czy możesz opowiedzieć o sytuacjach w swoim życiu, kiedy twoje miłe słowa pomogły twoim bliskim, przyjaciołom lub nieznajomym?

Uczniowie wyrażają swoją opinię i opowiadają historie ze swojego życia, a nauczyciel podsumowuje dyskusję: miłe słowa są potrzebne każdemu z nas, dobre słowo może uszczęśliwić człowieka, dać nadzieję, pocieszyć, dodać otuchy, poprawić nastrój, a także zranić zło, a nawet zabić.

Nauczyciel zaprasza uczniów do wysłuchania przypowieści o uprzejmości i uprzejmości, a następnie omówienia jej.

Przypowieść o życzliwości i uprzejmości:

Pewnego razu przyszedł do Nauczyciela młody człowiek i poprosił o pozwolenie na studiowanie z nim.
- A po co ci to? - zapytał mistrz.
- Chcę stać się silny i niezwyciężony.
- Więc stań się nim! Bądź miły dla wszystkich, bądź uprzejmy i taktowny. Życzliwość i uprzejmość zdobędą szacunek innych. Twój duch stanie się czysty i życzliwy, a przez to silny. Uważność pomoże Ci dostrzec najsubtelniejsze zmiany, dzięki temu unikniesz kolizji, czyli wygrasz pojedynek bez wchodzenia w niego. Jeśli nauczysz się unikać kolizji, staniesz się niezwyciężony.
- Dlaczego?
Bo nie masz z kim walczyć.
Młody człowiek odszedł, ale kilka lat później wrócił do Nauczyciela.
- Czego potrzebujesz? - spytał stary mistrz.
- Przyszedłem zapytać o twoje zdrowie i dowiedzieć się, czy potrzebujesz pomocy ...
A potem Nauczyciel wziął go za ucznia.

Kwestie do dyskusji:

O czym jest ta przypowieść? (o pragnieniu młodego człowieka, by stać się silnym, o jego pragnieniu samodoskonalenia).

Co nauczyciel poradził młodemu człowiekowi? (bądź miły dla wszystkich, uprzejmy i taktowny).

Dlaczego Mistrz dał młodemu człowiekowi taką radę? (życzliwość i uprzejmość wzbudzają szacunek innych, co pomaga nie wdawać się w konflikty i unikać starć).

Dlaczego młodzieniec wrócił do Mistrza? (młody człowiek stał się miły i chciał pomóc Nauczycielowi).

Nauczyciel podsumowuje dyskusję: ludzie silni duchem są silni ciałem, a duch staje się silniejszy dzięki uprzejmości i uprzejmości. uprzejmy i uprzejmi ludzie może wygrać pojedynek bez wchodzenia w niego.

WreszcieNauczyciel zadaje dzieciom dwa pytania:

Lubisz kontaktować się z życzliwymi ludźmi?

Wszyscy uczniowie odpowiadają twierdząco.

Czy warto być miłym i dlaczego?

Odpowiedzi uczniów:

Dobrze jest być miłym

- ponieważ życzliwi ludzie pomagają innym ludziom

- ponieważ życzliwa osoba otrzymuje w zamian życzliwość

- ponieważ miła osoba - silny mężczyzna, nie wchodzi w konflikty z innymi i pokojowo rozwiązuje wszystkie problemy

- ponieważ przyjemnie i wygodnie jest komunikować się z życzliwą osobą

- ponieważ dobry człowiek ma wielu niezawodnych przyjaciół

Nauczyciel kończy Godzina zajęć słynny aforyzm Chiński filozof Konfucjusz: „Spróbuj być trochę milszy, a zobaczysz, że nie będziesz w stanie popełnić złego uczynku”.

Literatura.

M. Lisyansky: „Och, jak bardzo potrzebujemy miłych słów!” Strona internetowa http://www. sthi 42.ru

Opowieść o życzliwości i życzliwości. Strona internetowa http://www. nowaakropol. en

Aforyzm Konfucjusza. Strona internetowa http://www. mądrości. en

Akta

Zaloguj się, aby pobrać pliki

Porozmawiajmy o życzliwości. Czy dobrze jest być miłym.doc

Turkowa Lubow Walentinowna

Moskwa

Gimnazjum FGBOU nr 1699 UD Prezydenta Federacji Rosyjskiej

Godzina zajęć

Temat: Porozmawiajmy o życzliwości. Czy dobrze jest być miłym człowiekiem?

7 klasa

Czas trwania: 35 – 40 minut

Cel imprezy: kształtowanie świadomości moralnej uczniów, rozumienie przez uczniów takich cech osobowości jak życzliwość, pobudzanie sądów etycznych dzieci.

Postęp wydarzenia

Studenci dzielą się na 3 grupy.

Wypowiedź wprowadzająca nauczyciela:

Temat naszej rozmowy: „Porozmawiajmy o życzliwości. Czy dobrze jest być miłym człowiekiem?

Zapraszam do dyskusji na 2 pytania: czym jest życzliwość? Jakie cechy osobowości są charakterystyczne dla życzliwej osoby? Przedyskutuj te pytania i zapisz odpowiedzi na kartce papieru.

Po chwili nauczyciel odczytuje odpowiedzi na głos i omawia je z uczniami.

Następnie nauczyciel podsumowuje wszystkie odpowiedzi: życzliwość jest cechą osobowości człowieka, oznaczającą bezinteresowną chęć niesienia pomocy innym. Życzliwą osobę charakteryzuje responsywność, sympatia, uwaga i szacunek dla ludzi, filantropia, takt, gotowość do pomocy i pocieszenia w trudnych sytuacjach, umiejętność wybaczania i mówienia miłych słów na czas.

Nauczyciel zaprasza uczniów do wysłuchania fragmentu wiersza Marka Lisyansky'ego: „Och, jak bardzo potrzebujemy miłych słów!”.

Uczeń recytuje wiersz:

Och, jak bardzo potrzebujemy miłych słów!

Widzieliśmy to na własne oczy wiele razy.

A może nie słowa - ważne są czyny?

Czyny to czyny, a słowa to słowa.

Żyją z każdym z nas

Na dnie duszy, aż czas się zatrzyma,

Aby wymówić je o tej samej godzinie,

Kiedy inni ich potrzebują.

Pytanie nauczyciela:

Czy zgadzasz się, że potrzebujemy miłych słów? Czy możesz opowiedzieć o sytuacjach w swoim życiu, kiedy twoje miłe słowa pomogły twoim bliskim, przyjaciołom lub nieznajomym?

Uczniowie wyrażają swoją opinię i opowiadają historie ze swojego życia, a nauczyciel podsumowuje dyskusję: miłe słowa są potrzebne każdemu z nas, dobre słowo może uszczęśliwić, dać nadzieję, pocieszyć, dodać otuchy, poprawić nastrój, zranić i nawet zabić zło.

Nauczyciel zaprasza uczniów do wysłuchania przypowieści o uprzejmości i uprzejmości, a następnie omówienia jej.

Przypowieść o życzliwości i uprzejmości:

Pewnego razu przyszedł do Nauczyciela młody człowiek i poprosił o pozwolenie na studiowanie z nim.
- A po co ci to? - zapytał mistrz.
- Chcę stać się silny i niezwyciężony.
- Więc stań się nim! Bądź miły dla wszystkich, bądź uprzejmy i taktowny. Życzliwość i uprzejmość zdobędą szacunek innych. Twój duch stanie się czysty i życzliwy, a przez to silny. Uważność pomoże Ci dostrzec najsubtelniejsze zmiany, dzięki temu unikniesz kolizji, czyli wygrasz pojedynek bez wchodzenia w niego. Jeśli nauczysz się unikać kolizji, staniesz się niezwyciężony.
- Dlaczego?
Bo nie masz z kim walczyć.
Młody człowiek odszedł, ale kilka lat później wrócił do Nauczyciela.
- Czego potrzebujesz? — zapytał stary mistrz.
- Przyszedłem zapytać o twoje zdrowie i dowiedzieć się, czy potrzebujesz pomocy ...
A potem Nauczyciel wziął go za ucznia.

Kwestie do dyskusji:

O czym jest ta przypowieść? (o pragnieniu młodego człowieka, by stać się silnym, o jego pragnieniu samodoskonalenia).

Co nauczyciel poradził młodemu człowiekowi? (bądź miły dla wszystkich, uprzejmy i taktowny).

Dlaczego Mistrz dał młodemu człowiekowi taką radę? (życzliwość i uprzejmość wzbudzają szacunek innych, co pomaga nie wdawać się w konflikty i unikać starć).

Dlaczego młodzieniec wrócił do Mistrza? (młody człowiek stał się miły i chciał pomóc Nauczycielowi).

Nauczyciel podsumowuje dyskusję: ludzie silni duchem są silni ciałem, a duch staje się silniejszy dzięki uprzejmości i uprzejmości. Życzliwi i uprzejmi ludzie mogą wygrać pojedynek bez wchodzenia w niego.

Wreszcie Nauczyciel zadaje dzieciom dwa pytania:

Lubisz kontaktować się z życzliwymi ludźmi?

Wszyscy uczniowie odpowiadają twierdząco.

Czy warto być miłym i dlaczego?

Odpowiedzi uczniów:

Dobrze jest być miłym

Ponieważ życzliwi ludzie pomagają innym ludziom

Ponieważ życzliwa osoba otrzymuje w zamian życzliwość

Ponieważ miła osoba to silna osoba, nie konfliktuje z innymi i pokojowo rozwiązuje wszystkie problemy

Ponieważ przyjemnie i wygodnie jest komunikować się z życzliwą osobą

Ponieważ dobry człowiek ma wielu niezawodnych przyjaciół