Jak żyć z mężem alkoholikiem, pomóc i jak się od niego uwolnić. W rodzinie mąż jest alkoholikiem: co powinna zrobić żona

W życiu zdarzają się przypadki, gdy kobiety dobrowolnie stają się męczennicami i masochistkami. Ale nie we wszystkich przypadkach kobiety dobrowolnie zgadzają się na życie z mężem alkoholikiem. Częściej kobieta po prostu nie ma wyboru i możliwości odejścia, trzymają ją inne okoliczności lub po prostu miłość do tej osoby. Ale za swoje poświęcenie żona alkoholika nie tylko nigdy nie otrzyma „dziękuję”. Z reguły takie kobiety płacą własnym zdrowiem i nerwami.

Co mają wspólnego kobiety, których mężowie są alkoholikami?

Większość żon alkoholików ma zaburzenia układu nerwowego i sercowo-naczyniowego, co jest całkiem zrozumiałe. Ponadto należy pamiętać, ile morderstw ma miejsce w domu pod wpływem alkoholu. Co zrobić, jeśli mój mąż jest alkoholikiem? Przede wszystkim pomyśl o sobie.

Bardzo często żony alkoholików zmuszone są do zmiany miejsca pracy, a nawet miejsca zamieszkania, życie zamienia się w prawdziwy koszmar.

W końcu nawet najbliżsi przyjaciele odwracają się od takich rodzin, a dzieci wychowujące się w rodzinie z alkoholikiem od dzieciństwa przechodzą traumę moralną, bo takiej rodziny nie można nazwać pełną.

Czasem zdając sobie sprawę, czasem nie zdając sobie sprawy, kobieta, żyjąc z mężem alkoholikiem, wyrządza nieodwracalne szkody sobie i swoim dzieciom. Niektórzy zrozumieją popełnione błędy dopiero po kilku latach.

W końcu dzieci z wczesne lata obserwując, jak rodzice się komunikują. Słyszą skandale i sprzeczki, odkładając to w głowach. To właśnie to doświadczenie stanie się podstawą do budowania własnej rodziny.

Typy kobiet żyjących z mężem alkoholikiem

typ: żona - masochistka

Taka kobieta z natury uwielbia cierpieć, cierpieć. Łatwiej jej wtedy usprawiedliwiać swoje niepowodzenia we własnych oczach. Taka kobieta zawsze będzie szukać odpowiedzi na pytanie „Co zrobić, jeśli jej mąż jest alkoholikiem” i nigdy nie rozstanie się ze swoimi różowymi okularami, długo nie przyzna się do tego, że jej mąż cierpi na alkoholizm. Do ostatniej chwili będzie uważała, że ​​jej mąż ma po prostu zły okres w życiu.

typ: żona – siostra miłosierdzia

Będzie cierpieć przez całe życie, ale żyje z mężem z poczucia obowiązku, starając się do końca pomóc osobie. W końcu taka kobieta wierzy, że tylko ona jest odstraszająca dla męża, a jeśli go opuści, spadnie na sam dół. Czasami takie żony zaczynają nawet pić ze swoim małżonkiem „dla towarzystwa”, a potem nie mogą już przestać.

Co zrobić, jeśli mój mąż jest alkoholikiem? Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że dopóki człowiek sam nie zapragnie zmienić swojego stylu życia, nie znajdzie ku temu motywacji i celów, życie takiej osoby nigdy się nie zmieni. Wy, żony, nie możecie stać się kamizelką ratunkową, nawet jeśli na ołtarzu ratowania współmałżonka złożycie swoje życie i zdrowie, a także życie i psychikę swoich dzieci.

Problem alkoholizmu istnieje od niepamiętnych czasów, dlatego ludzie nauczyli się radzić sobie z chorobą za pomocą metody ludowe. Ich duża liczba.

Narkoza i kodowanie alkoholizmu

Metody te są bardzo intensywne i skuteczne. Mają na celu nie tylko wyeliminowanie alkoholizmu, ale także mają pozytywny wpływ na psychikę. Na kolejnym prawidłowe zachowanie alkoholik i jego rodzina dobre wyniki zabezpieczone. Nigdy się nie poddawaj. Wielu się myli, błędnie wierząc, że alkohol jest nieuleczalny. W ten sposób nie pozostawiają szansy na wyzdrowienie.

etnonauka od alkoholizmu

Picie utlenionych jabłek pomaga radzić sobie z alkoholizmem. Każdy owoc przekłuwa się dużą liczbą gwoździ i pozostawia na jeden dzień. Następnie usuwa się paznokcie i alkoholik zjada jabłka. Konieczne jest spożywanie 3-4 jabłek dziennie.

Używanie kopyt bardzo pomaga. Jest to zioło naparzane z wódką. Zwykle po takim drinku alkoholik nie ryzykuje już picia napojów alkoholowych.

„Mój mąż jest uzależniony od alkoholu. Tylko, w przeciwieństwie do większości alkoholików, ze względu na ich zamożność sytuacja finansowa stać go na drogie i wysokiej jakości napoje alkoholowe, a przy tym jest obcy wszelakim firmom, czyli używa go sam, ale regularnie – od wielu lat i niemal codziennie. Warto zaznaczyć, że podobną sytuację ma jego ojciec.

Co zrobić, jeśli mój mąż jest alkoholikiem? Czy mogę mu pomóc, czy to tylko jego problem. Jak wypełnić niszę, jaką w jego życiu zajmuje alkohol? Chciałbym poznać Twoje podejście jako psychologa do tej kwestii nowoczesne metody kodowanie w oparciu o strach danej osoby: jeśli pijesz, umrzesz. Moim zdaniem ta choroba ma problemy czysto psychologiczne, w przeciwnym razie medycyna dawno by wynalazła pigułki na to uzależnienie. Ludmiła Szejka.

Odpowiada psycholog Elena Poryvaeva

Masz rację, że gdyby alkohol był problemem czysto medycznym, to leczono by go pigułkami. Ale w inny sposób, ból głowy(Czy jest to problem dla lekarzy, psychologów?) Można to usunąć pigułkami, albo można krzyczeć przez pół godziny, czyli wyrzucać agresję.

Ogólnie wydaje mi się, że nie ma czysto medycznych lub problemy psychologiczne, wszystko jest tak powiązane, że w przeciwnym razie nie da się znaleźć oryginalnego źródła. Moim zdaniem alkoholizm, jak każde narkomania, jest niewątpliwie chorobą, w dodatku nieuleczalną, jak cukrzyca czy nowotwór, a alkoholików należy traktować właśnie tak, jak pacjentów z taką chorobą. Ale jeśli alkoholizmu nie można wyleczyć, alkohol można pokonać - w ogóle nie pić. Na świecie są miliony alkoholików, którzy nie piją.

Co zrobić, jeśli mąż jest alkoholikiem, jak pomóc? Pierwsze pytanie do Ciebie: po co Ci to potrzebne, po co chcesz odmienić los drugiej osoby? Czy cię o to prosił? To nie jest bezczynne pytanie, zależy od tego, czy możesz pomóc. Jeśli masz swój własny „samolubny” interes (może nawet ukryty przed tobą) – mogą ci nie uwierzyć.

Albo musisz szczerze o tym porozmawiać: „Chcę, żebyś nie pił, to dla mnie ważne, bo…” Wtedy wrócą do niego pytania: „Czy chcesz przestać pić? Czy chcesz abym ci pomógł?" Jeśli odpowie „Tak”, możesz jednak kontynuować bez złudzeń, że naprawdę chce rzucić ten biznes.

Faktem jest, że istnieje mechanizm powstawania uzależnienia: czuliśmy się źle – zrobiliśmy coś – czuliśmy się dobrze. Zwykle, gdy jesteśmy „źli”, zawsze czujemy, czy jesteśmy źli, boimy się, czy czujemy się bezradni i chce nam się płakać. A jeśli wyrazimy swoje uczucia, rozładują się i nasz stan wróci do normy.

Ale w życiu dzieje się inaczej: z tego czy innego powodu nie możemy rozładować naszych uczuć - to niebezpieczne, nieprzyzwoite, nie wiemy jak ... Wtedy szukamy innych sposobów, aby przynajmniej stłumić uczucia. I tego uczymy się od dzieciństwa: matka odchodzi i żeby dziecko nie płakało, dają mu cukierki (cukier i czekolada to też narkotyki), dzieci uczy się pić herbatę, kawę (także narkotyki) i żeby dzieci tego nie wypluwają, dodają mleko, cukier. ..

Różnica jest taka, że ​​narkomani czy alkoholicy mają taki „most” ze stanu złego do dobrego – jedyny lub prawie jedyny. Zapytaj (najpierw siebie): co sprawia Ci radość i przyjemność w życiu? Ile punktów?

A wtedy, o ile mi wiadomo, stowarzyszenie anonimowych alkoholików z powodzeniem pracuje z tymi problemami (aż do 80% całkowicie przestaje pić) i jeśli Twój znajomy się zgodzi, to będzie skuteczne. A kodowanie jest zabronione we wszystkich cywilizowanych krajach (z wyjątkiem Rosji), ponieważ w tym przypadku kod strachu, jak słusznie zauważyłeś, działa, gdy dana osoba jest chora, a gdy wraca do zdrowia, przestaje pracować, następuje awaria - i lekarze znów mają możliwość zarobienia pieniędzy, bo kodowanie nie działa na przyczynę.

Wszyscy wiemy, że alkohol w nadmiarze jest zły. Ale ci, którzy zetknęli się z tym problemem w swojej rodzinie, wiedzą z pierwszej ręki o tym złu. Wśród tych ludzi, z woli losu, okazałem się sobą. Jestem pewna, że ​​moja historia pomoże wielu kobietom zmuszonym do życia z alkoholikiem.

Jak i kiedy mój mąż stał się alkoholikiem?

Może ci, którzy wychowali się w rodzinie z pijącymi mężczyznami i potrafili rozpoznać pierwsze oznaki alkoholizmu. Wychowałem się jednak w rodzinie, w której dorośli pili alkohol tylko w święta i wtedy z umiarem. Może to dlatego Nie widziałem, kiedy jesteśmy w naszym życie rodzinne zaczął pojawiać się alkoholizm prawie zniszczył rodzinę. Teraz wiem, jak to się wszystko zaczęło, a wtedy, 6 lat temu, nawet nie podejrzewałem, że może się to przydarzyć mojemu ideałowi, jak mi się wydawało, człowieku.

Kiedy poznaliśmy Sashę, wydawał mi się erudyckim, inteligentnym i oczytanym młodym człowiekiem. Nie przeszkadzało mi nawet to, że pracuje na zmiany jako hydraulik w państwowym przedsiębiorstwie za niewielką pensję. Uznałem to za pośredni etap w jego życiu. Ponadto zapewnił mnie, że wkrótce zostanie awansowany na kierownika kotłowni, jak mówią, przyczynia się do tego wyższe wykształcenie i wcześniejsze doświadczenie zawodowe. Pobraliśmy się i zaczęliśmy razem mieszkać. Alkohol w naszym życiu pojawił się dopiero w święta. Nawet nie miałam powodu myśleć o tym, że warto przyjrzeć się bliżej mojemu mężowi i jego relacji z butelką.

Po prawie 2 latach bez czekania na awans, bez uzgodnienia opinii z bezpośrednim przełożonym, Sasza odszedł z fabryki, o czym właściwie mnie poinformował – wieczorem wrócił ze zmiany i powiedział, że teraz musi szukać pracy. Bardzo cieszyłam się ze zmian, mając pewność, że teraz wszystko będzie jeszcze lepsze i nie będę musiała naciągać na siebie rodziny. I tu zaczęło się wszystko, co najciekawsze.

Mężowi nie spieszyło się ze znalezieniem pracy. Coraz częściej, kiedy wracałem z pracy, zacząłem zauważać zapach spalin. Na początku myślałam, że tak bardzo uwolnił się od stresu związanego z martwieniem się, że nie będzie mógł znaleźć pracy. Ale potem okazało się, że przez wszystkie lata pracy w fabryce pił systematycznie ze starszymi pracownikami. Zaraz po przybyciu do pracy pocałowali szklankę, a pod koniec zmiany (po 12 godzinach) wszystko zdążyło zniknąć, wykąpał się i wrócił do domu świeży. Ponadto zmiany dzień-noc-48 były idealne do systematycznego picia. A teraz, kiedy znalazł się bez pijącego „kolektywu”, zaczął pić sam, bo organizm nadal potrzebował alkoholu, do czego był bardzo przyzwyczajony przez poprzednie 4 lata.

Kiedy zorientowałam się, że mamy problemy z alkoholem, okazało się, że spodziewamy się dziecka. Byłam pewna, że ​​to sprawi, że mój mąż straci głowę. Trzeźwo powtarzał, że szuka pracy, chce założyć własny biznes, potem zająć się polityką, a potem napisać rozprawę… Ale ani narodziny dziecka, ani moja perswazja nie mogły sprawić, że odmówi przyjęcia butelki.

6 sposobów na odzwyczajenie męża od picia i ich rezultaty

Będąc na urlopie macierzyńskim, mogłam w pełni pracować. Mimo, że udało mi się odłożyć część oszczędności, to i tak nie starczyło mi to w pełni. Rodzice pomagali, próbowali ratować... Ale czasami, jeśli nie miała czasu na ukrycie pieniędzy, Sasha w milczeniu brała je za kolejną butelkę. Jeśli nie znajdował pieniędzy w domu, chodził napić się z miejscowymi pijakami. Kiedy sytuacja z pieniędzmi stała się krytyczna, a mój kielich wstydu się przepełnił (wstyd patrzeć sąsiadom w oczy), zdecydowałem się działać. Próbowałem na 6 różnych sposobów.

Ostatecznie żadna z wypróbowanych metod nie okazała się idealna.

Kiedy sprawdzone metody nie pomogły w alkoholizmie

Gdy rozczarowaliśmy się kodowaniem i leczenie w szpitalu dało jedynie tymczasowy efekt, pojawiło się przede mną pytanie: zaakceptować, odejść, czy próbować dalej walczyć. Pamiętając, jaką drogę już przeszliśmy i ile próbowałem przez te 2,5 roku, zdecydowałem, że błędem byłoby się poddawać. Postawiłam się tak, że dla zasady stało się - zwrócić sobie męża, w którym się zakochałam. Poza tym dziecko ma prawie 1,5 roku i wkrótce zacznie wszystko rozumieć (a bardzo nie chciałabym, żeby mój syn spotykał się z pijanym tatą lub, nie daj Boże, brać z niego przykład w przyszłości). Zacząłem decydować, co dalej robić i szczerze mówiąc, sprawa mi pomogła . Moi rodzice mieszkali w innym mieście i powiedzieli, że zwolniło się miejsce w jednej z firm i jest szansa, żeby mnie tam zorganizować. Mama powiedziała, że ​​zaopiekuje się synem, a ja już po wydaniu dekretu mogę iść do pracy. Byłem bardzo szczęśliwy. W związku z tym konieczne było przeniesienie.

Już po miesiącu przejechaliśmy ponad 300 km. z Twojego domu. Na początku nie mogli nawet marzyć o wynajętym mieszkaniu – mieszkali z moimi rodzicami. Zmiana miejsca zamieszkania w jakiś magiczny sposób wpłynęła na jej męża. Może dlatego, że po szpitalu po prostu znowu zaczął pić i nie miał czasu się zaangażować, a może miał okazję się wykazać… Mój tata jest znakomitym stolarzem i na tym zarabia. Od razu w dniu przyjazdu poprosił Sashę, aby pomogła mu w czymś prostym. Uzgodnili, że dopóki mąż nie znajdzie pracy, będzie studiował stolarnię.

Dzięki temu przez 2,5 roku nie mieliśmy żadnych problemów z alkoholem. Udało nam się kupić nawet małe, ale własne mieszkanie. Pracuję, Sasha i mój ojciec rozszerzyli działalność - teraz ojciec kontroluje tylko pracowników, a mąż został liderem. Jeśli chodzi o alkohol, skłamałbym, gdybym powiedział, że nie było go w ogóle. Ale butelkę wyjmuje się z baru tylko w święta.

Kilka wskazówek, jak jeszcze uratować rodzinę, jeśli mąż jest alkoholikiem

Mogę powiedzieć, że miałem trochę szczęścia. Gdy czytam prawdziwe historie moi „przyjaciele w nieszczęściu”, rozumiem, że Sasha był cichym alkoholikiem. Nigdy nie był pijany, nie podniósł na mnie ręki i nie wynosił rzeczy z domu (nie licząc pieniędzy, których nie zdążyłem schować). Może dlatego udało nam się uporać z problemem. Jeśli chodzi o moją radę, że tak powiem, od osobiste doświadczenie, to jest ich niewielu.

• Nie rozpaczaj. Dopiero po wypróbowaniu wszystkich metod możesz powiedzieć, że zrobiłeś wszystko, aby uratować rodzinę. Jeśli zdecydujesz się zostać z mężem, walcz o niego.
• Miłość zwycięży wszystko. Zamiast oskarżeń, kłótni i skandali spróbuj zrozumieć, że być może Twój mąż miał po prostu pecha wpaść w uzależnienie, a Twoim zadaniem jest jak kochająca żona aby pomóc rozwiązać ten problem.
• W chorobie i zdrowiu. Alkoholizm jest chorobą. Nie próbuj opuszczać męża za każdym razem, gdy ma grypę lub biegunkę. Tak, alkoholizm jest poważniejszą chorobą, ale można ją leczyć. Jeżeli przysięgałaś pozostać przy mężu w chorobie i zdrowiu, dotrzymaj tego przysięgi bez względu na wszystko.

Pomogła nam zmiana miejsca zamieszkania. Spróbuj też. Kto wie, może dla wielu ta metoda stanie się nowością w rozwiązywaniu problemu alkoholizmu. Chociaż czasami myślę, że jest to po prostu zbyt opóźniony efekt niektórych innych metod, które próbowałem wcześniej. W każdym razie dobrze, że próbowałem wszystkiego.

Jeśli mąż pije Mąż jest alkoholikiem
Jak nie zachowywać się jak żona alkoholika

Podczas poradnictwa rodzinnego członkowie rodziny osoby uzależnionej często zadają to samo pytanie.
- Powiedz mi, jak mam się zachować?
- Nie wiem. Co masz na myśli? Postępuj tak, aby co się w rezultacie wydarzyło?
- Żeby przestać pić.
- Takie formy twojego zachowania nie istnieją.
- Jak to? Przyszedłem tu, żeby dowiedzieć się...

Na jego twarzy widać rozczarowanie. Widzę, że moja klientka przyszła nauczyć się kontrolować, powstrzymywać, zaprzestać picia bliskiej osoby, a ja jako konsultantka od razu oświadczam, że nie znam takich form zachowań. Ale wiem, że jest inaczej.

Charakterystyczną cechą żon alkoholików, a także innych osób współzależnych, jest kontrolowanie zachowania. Żony, matki, siostry, ojcowie, mężowie i bracia osób uzależnionych są kontrolującymi bliskimi. Wierzą, że mogą kontrolować wszystko na świecie. Im bardziej chaotyczna sytuacja w domu, tym większy wysiłek włożony w kontrolę. Myślą, że mogą kontrolować picie bliskiej osoby lub „zakazać” używania narkotyków. Myślą, że mogą kontrolować postrzeganie innych poprzez wrażenie, jakie wywierają. Wydaje im się, że inni postrzegają ich rodzinę tak, jak ją przedstawiają.

Osoby współuzależnione mają pewność, że wiedzą lepiej niż ktokolwiek inny w rodzinie, jak powinny przebiegać wydarzenia, jak powinni zachowywać się pozostali członkowie rodziny. Nawet na konsultacji z psychoterapeutą w obecności innych członków rodziny matka w formie rozkazującej zwraca się do 21-letniego syna. „Kiedy się żegnają, spójrz im w oczy.” Osoby współuzależnione boją się pozwolić bliskim być tym, kim są z natury, pozwolić wydarzeniom płynąć naturalnie, pozwolić, aby życie toczyło się.

Aby kontrolować innych, współzależni korzystają z różnych środków - gróźb, perswazji, przymusu, rad, podkreślania bezradności innych. „Mój mąż zniknie beze mnie”, „Syn nie rozumie potrzeby leczenia, więc muszę go ukrywać w szpitalu”.

Manipulacja i poczucie winy są często wykorzystywane jako sposoby kontrolowania innych.
___________
Kontrola to bezpośredni przymus, rozkaz, żądanie, stwierdzenie: „Rób, co ci mówię”. Manipulacja służy tym samym celom, ale osiągnięcie celu następuje w sposób przebiegły, subtelny i bardziej zamaskowany. Jeśli manipuluję inną osobą, nie powiem jej szczerze: „Potrzebuję od ciebie tego i tamtego”. Boję się zapytać wprost, bo może odmówić. Ale mogę zrzucić na niego poczucie winy i wtedy z łatwością spełni moją wolę. Mogę postawić go w sytuacji bez wyboru, mogę posłużyć się pochlebstwami, pokusą. Więc manipuluję.

Kiedyś usłyszałam, jak 70-letnia matka mówiła do 43-letniego syna: „Kiedy mi się sprzeciwiasz, boli mnie serce”. Kto będzie się jej potem sprzeciwiał? Co więcej, choroba serca jest prawdziwa, doznała zawału serca. Manipulowała synem. Nie miał już odwagi protestować.
______________
Manipulować oznacza zastawiać pułapki, pokusy, stosować przebiegłe sztuczki, aby zniewolić drugiego człowieka. Jeśli żona decyduje się na bliskość seksualną z mężem nie dla samego seksu, ale po to, aby osiągnąć pożądane zachowanie męża („Bądź trzeźwy, a zawsze będziemy mieć dobry seks”), to żona manipuluje poprzez seks .

Nawet jeśli manipulacja osiągnie swój cel, bliska osoba robi to, czego wymaga od niego współzależny małżonek, wtedy jednak związek zostaje przyćmiony złymi uczuciami do obojga. Możesz manipulować obiektami, takimi jak lalki. Są nieożywione, a dzięki nim można wykonywać dowolne sztuczki. Ludzie żyją, więc nie lubią słuchać cudzej woli, odbierają to jako przemoc. Ludzie stawiają opór. Na każdą akcję istnieje reakcja.

Łatwo jest rozpoznać niegrzeczne, wyraźnie kontrolujące zachowanie. Żelazna dłoń rządzący z samozdobytego tronu. Tyran. Dyktator. Despota. Władca o wielkiej mocy. W rodzinach alkoholowych trzeźwa żona może być takim tyranem. Nie może wpuścić do domu pijanego męża, może go bić, pozbawiać jedzenia lub czegoś innego. Wyraźnie kontrolujące zachowanie obserwuje się także u żony, kiedy ciągnie męża na konsultację, potajemnie wlewa mu lekarstwo do herbaty, wyciąga go ze szpitala. Albo szuka butelek z alkoholem, wylewa alkohol do zlewu, wyrzuca go, albo beszta znajomych przez telefon.

Niedawno rozmawiałem z żoną alkoholika, który miesiąc temu został wypisany z naszej kliniki. Oczywiście zapytałem o jego stan. Odpowiedź była w takiej formie, że można się domyślić, w jakim stopniu żona kontroluje zachowanie męża. Powiedziała:

W tym miesiącu nie mam żadnych skarg na zachowanie męża.

Jakby była OTK (działem kontroli technicznej) i sprawdzała jakość produktu. Zaznaczę mimochodem, że nie wyglądała na szczęśliwą, usatysfakcjonowaną. Wyraz twarzy jest stanowczy. Na nim jest napisane: „Nie relaksuj się. Zachowaj czujność. Tutaj potrzebna jest moja kontrola.
_______________________

Kontrolowanie zachowania

Kontrolowanie zachowań jest charakterystyczną cechą osób współzależnych. Od ostrej presji po subtelnie czułą postawę wobec bliskich, aby narzucić im swoją wolę, wizję problemu, taktykę przymusu.

Łagodniejsze formy kontrolowania zachowania są trudniejsze do rozważenia. Pod pozorem czułości, bezinteresownej troski, uczucia i życzliwości robi to samo – pozbawia go odpowiedzialności za swoje życie, paraliżuje jego wolę. Kiedy słyszę historię miłej żony o tym, jak opiekuje się mężem podczas kaca, zwracam uwagę na to, ile słodkiej melasy nalewa. I da lekarstwo i solankę, i cokolwiek zechce. Chcę tylko dodać: „Tak, przy takiej ostrożności, sam bym się napił!” Wszystko to również kontroluje zachowanie żony.

Dobry w kontrolowaniu żon innych ofiar. Westchnienia, łzy, wypowiedzi o ogromnym cierpieniu, o własnej słabości i bezradności, o umiejętności wzbudzania litości dla siebie, a u innych o poczuciu winy – to pasy napędowe kontroli nad innymi.

Żony alkoholików potrafią łączyć twardą i miękką taktykę kontrolowania zachowania. Myślą, że może coś zadziała. Nic nie działa, ale wszyscy mają nadzieję. W końcu przychodzą na konsultację i zadają pytanie: „Jak nakłonić go do leczenia?”

Celem kontroli jest wymuszenie. Zmuszanie innych ludzi do robienia tego, co współzależni uważają za konieczne i słuszne. I nie tylko zrobić, ale nawet sprawić, by myśleli i czuli się tak, jak byłoby to słuszne, zgodnie z myślami współzależnych. Siłą, aby życie rozwijało się w takim zakresie i czasie, jaki wyznaczają, kontrolujący ludzie. Ich powołaniem jest nie pozwolić, aby coś się wydarzyło bez ich polecenia i pozwolenia, utrzymać i nie pozwolić, aby to się wydarzyło. Zatrzymaj bieg życia, przerób ludzi i urządź rzeczy tak, jak im się podoba. Jak śpiewała popularna piosenka: „Jeśli cię wymyśliłem, bądź taki, jak chcę”. Więc kogo chcesz kochać prawdziwa osoba lub Twój pomysł?

Och, chyba za bardzo myślę o problemach moich klientów. czytam fikcja i myślę o nich. Dzisiaj wziąłem powieść historyczna M. Aldanova „Początki”. Czytam przedmowę do powieści A. Czernyszewa. I znajduję słowa o bezużyteczności kontrolowania zachowań nie tylko w życiu rodzinnym, ale także w historii. A. Czernyszew pisze: „…zawsze próby zmiany świata na lepsze przy użyciu siły, stworzenia „nowego człowieka” niezmiennie kończyły się niepowodzeniem, historia nigdy nie poszła tą drogą, którą próbowała ją wyznaczyć” ( Magazyn Drużba Narodiw 1990, nr 8 – s. 76).

Mężowie i dzieci kontrolujących kobiet nie żyją swoim życiem własne życie. Wygląda na to, że piszą dyktando. Życie pod dyktando. Prawdziwe życie bardziej przypomina kompozycję niż dyktando.

W tym miejscu muszę przekazać współuzależnionym złą wiadomość: kontrolowanie zachowania jest zachowaniem autodestrukcyjnym. Nawet jeśli uda się kogoś do czegoś nakłonić, cena za to jest świetna. Ceną jest zniszczenie relacji z ukochaną osobą. W tym przypadku okazuje się, że współuzależnieni nie tylko nie są w stanie kontrolować cudzego życia, ale tracą kontrolę nad własnym życiem.

Próba przejęcia kontroli nad niemal niekontrolowanymi wydarzeniami prowadzi do depresji. Niemożność osiągnięcia celu w sprawach kontroli jest przez współuzależnionych traktowana jako własna porażka, jako utrata sensu życia. Powtarzające się porażki pogłębiają depresję. W takie szare dni wydaje się, że przeszłość nie ma znaczenia, przyszłość jest niepewna. Aktywują się wcześniej stłumione emocje strachu, ból psychiczny. Wcześniej kontrolowanie zachowania miało na celu maskowanie bólu.

Wyzdrowienie z depresji osiąga się poprzez stany spokoju, wyciszenia w stosunku do siebie i innych, zaufania, akceptacji siebie ze wszystkimi swoimi prawdziwymi uczuciami.
__________
Kontrola jest bezpośrednią reakcją na nasze lęki, panikę, bezradność, utratę zaufania. Kiedy coś idzie nie tak, możemy przestać ufać sobie, Bogu, wyższym siłom wszechświata, samemu procesowi życia. Zaufanie znika, przycisk sterujący włącza się. Jeśli uda Ci się odzyskać zaufanie, to może ono odejść w niepamięć i stać się koniecznością kontroli.

Wiadomo, że współuzależnieni nie ufają sobie, nie ufają swoim uczuciom, swoim decyzjom, nie ufają innym osobom lub starają się ufać osobom niegodnym zaufania, tracą wiarę w Boga i ufają Mu.

Innym skutkiem zachowań kontrolujących współzależnych jest zachowanie spowodowane frustracją (tj. załamaniem nadziei), złością. Obawiając się utraty kontroli nad sytuacją, współuzależnieni sami wpadają pod kontrolę zdarzeń lub uzależnieni od nich najbliżsi. Na przykład matka narkomana rezygnuje z pracy, aby kontrolować zachowanie syna. Ale uzależnienie od narkotyków trwa i praktycznie kontroluje życie matki, pozbywa się jej czasu, zawodu, dobrego samopoczucia, zasobów psychicznych.

Kiedy my, współzależni, próbujemy przejąć kontrolę nad ludźmi i sytuacjami, które „nie są naszą sprawą”, sami stajemy się podatni na kontrolę. Dopóki myślimy i działamy w interesie kogoś innego, tracimy zdolność myślenia i działania w swoim własnym interesie. Nasi uzależnieni bliscy są świetni w kontrolowaniu innych. Wszystko jest tutaj zrównoważone. Równi partnerzy poznali się w małżeństwie alkoholowym.

Dbajmy o siebie. Podążanie ścieżką kontrolowania innych oznacza utratę kontroli nad sobą. Oznacza to przegranie zarówno bitwy, jak i wojny. Oznacza utratę siebie, swojego życia. Czy tego właśnie potrzebujemy? Czy boimy się porażki? Nie ma potrzeby. W zwycięstwie człowiek pokazuje, na co go stać, w porażce - ile jest wart.

Zapytaj współzależne żony i matki, dlaczego kontrolują. Pewnie powiedzą, że robią to w najlepszych intencjach. Mogliby coś takiego o sobie powiedzieć.

Kontrolujemy w imię miłości.

Chcemy pomóc.

Cóż, wiemy lepiej, czego potrzebuje.

My mamy rację, a on się myli.

Uważamy, że to jedyny sposób działania (czyli kontroli).

Strach nic nie robić.

Mamy kontrolę, ponieważ boli nas widok, jak się niszczy.

Tak, jeśli nadejdą kłopoty, pierwszą rzeczą, którą człowiek instynktownie robi, jest próba zmobilizowania całej swojej siły i pokonania trudności siłą. Ale uzależnienie to trudność, której nie da się pokonać siłą. Piszę tę książkę w nadziei, że zrozumienie problemu pomoże.

Kiedy chcę zademonstrować żonom nieefektywność i daremność wszystkich ich wysiłków kontrolujących, proszę je, aby wykonały następujące czynności.

Wypisz wszystkie rzeczy, które zrobiłeś do tej pory, aby ograniczyć picie bliskiej Ci osoby.

Ups, jeszcze tego nie próbowałem. I dobrze go namówiła, płakała i błagała. A potem zrobiłem coś złego. Krzyczałem, obrażałem, nazywałem go „pijakiem”, groziłem, że go zabiję i popełnię samobójstwo.

Teraz zapisz wszystkie te działania w kolumnie i postaw znak „+” przy działaniu, które pomogło Ci osiągnąć cel, a znak „-” przy daremnych wysiłkach.

Tak, co tu pisać. I tak jest jasne, że pewne wady.

Więc co robić?

nie wiem. Może przestań się o niego martwić i zacznij o siebie dbać?

Zatem zachowanie może być dowolne, ale odzwierciedla obsesyjną potrzebę żony kontrolowania życia męża.

Kontrola to manipulowanie ludźmi, okolicznościami, rzeczami, aby czuć się bezpiecznie.

Kontrola to minimalizacja i tłumienie uczuć, aby czuć się bezpiecznie.

Kontrola jest rekompensatą za poczucie nieadekwatności.
____________________________

Pragnienie troszczenia się o innych, ratowania innych

Ci, którzy pracują w dziedzinie narkologii, często słyszą od krewnych: „Chcę uratować mojego męża (syna)”. Otrzymałem 3 paczki listów od żon alkoholików w odpowiedzi na artykuł w czasopiśmie Rabotnitsa zatytułowany „Poślubienie alkoholika”. Każda litera ma słowo „zapisz”. Mogą istnieć odmiany - „wyciągnij z bagna”, „nie pozwól otchłani”. Nie mówiąc ani słowa między sobą, ludzie z całej Rosji używają tych samych słów. Co to jest? Jeden ze wzorów manifestacji współzależności.

Ratowanie innych jest powołaniem współzależnych. Uwielbiają opiekować się innymi, często wybierając tzw. zawody pomocowe – lekarza, pielęgniarkę, nauczyciela, psychologa, pedagoga. Jakby współuzależnieni byli stworzeni dla swoich alkoholików. Powołaniem współuzależnionych jest kochać alkoholików, wychodzić za nich za mąż, rodzić im dzieci, leczyć alkoholików, edukować ich, poświęcać im całe życie. Wszystko byłoby dobrze, gdyby stosunek do bliskich osób rzeczywiście pomagał ratować pacjentów uzależnionych od substancji psychoaktywnych. Troska o innych przekracza rozsądne i normalne proporcje, może przybrać charakter karykaturalny.

Ich zachowanie wynika z przekonania, że ​​to oni są współuzależnieni i odpowiadają za uczucia, myśli, działania innych, za ich wybory, za swoje pragnienia i potrzeby, za swój dobrostan, za swój brak dobrostanu, a nawet dla samego losu. Współzależni biorą odpowiedzialność za innych, ratują ich od odpowiedzialności za siebie, będąc jednocześnie całkowicie nieodpowiedzialni za własne dobro. Źle jedzą, źle śpią, nie chodzą do lekarza, nie znają swoich potrzeb.

Ratując pacjenta, współuzależnieni tylko przyczyniają się do tego, że będzie on nadal sięgał po alkohol lub narkotyki. Wtedy współuzależnieni złoszczą się na pacjenta. Próba ratunku prawie nigdy nie kończy się sukcesem. Jest to po prostu destrukcyjna forma zachowania, destrukcyjna zarówno dla osoby zależnej, jak i współzależnej.

Chęć oszczędzania jest jednak na tyle silna, że ​​współuzależnieni mogą robić rzeczy, których w istocie nie chcieli robić. Osoby współuzależnione mówią „tak”, kiedy mają ochotę powiedzieć „nie”. Robią dla swoich bliskich to, co sami mogą zrobić. Tak naprawdę robią więcej dla kogoś niż dla kogoś. Zaspokajają potrzeby swoich bliskich, gdy o to nie proszą i nawet nie zgadzają się, aby robili to za nich współzależni.

Współzależni stale dają więcej, niż otrzymują od ukochanej osoby. Osoby współuzależnione mówią w imieniu drugiej osoby, myślą za nią, wierzą, że mogą kontrolować swoje uczucia i nie pytają, czego chce druga osoba. Rozwiązują problemy innych, chociaż takie rozwiązanie problemów innych niż własne rzadko jest skuteczne. W wspólne działania na przykład w gospodarstwie domowym robią więcej, niż powinni robić przy sprawiedliwym podziale pracy.

Taka „troska” o innych implikuje niekompetencję, bezradność drugiego, niemożność zrobienia tego, co robi dla niego współzależny bliski. Wszystko to sprawia, że ​​współzależni mogą czuć się stale potrzebni, niezastąpieni. Wybawiciel jest potrzebny. Takie właśnie są psychologiczne korzyści ratowania – podsycanie niskiej samooceny, zaspokojenie potrzeby bycia potrzebnym. W głębi duszy ratownicy nie czują się kochani i niegodni miłości. A wtedy o zachowaniu determinuje komunikat: jeśli będę niekochany, to będę potrzebny. Twoje pragnienie jest dla mnie rozkazem. Twój problem jest moim problemem. Wtedy „ratownicy” złoszczą się na tych, którymi się opiekuje. Ratownicy czują się wykorzystani i opuszczeni. Czasami szmatą, w którą ludzie wycierają stopy przy drzwiach.

Używam słowa „zbawiciel”, a nie „zbawiciel”, ponieważ mamy jednego Zbawiciela – Jezusa Chrystusa. Kiedy współzależni próbują oszczędzać, naprawdę chcą zrównać swoją misję z dziełem Boga. Kontrolują życie i losy innych. Całkowicie dewaluują zdolność drugiego do zrobienia dla siebie tego, co naprawdę go uratuje.

Jednak wbrew woli Bożej nie udaje im się to. Dlatego używam do ich określenia nieco innego słowa. Nie mogą zrobić tego, co Bóg nam robi.

Takie niezdrowe zachowanie opiekuńcze graniczy ze współudziałem. Obok każdego alkoholika w rodzinie jest osoba, która pomaga utrzymać alkoholizm w aktywnym stanie. Współsprawca swoim działaniem pomaga alkoholikowi w dalszym piciu, ratuje go od cierpienia, niedogodności spowodowanych konsekwencjami alkoholizacji, a tym samym ułatwia alkoholikowi dalsze picie. Niezdrową rolę żony lub matki alkoholika nazywa się wspólnikiem. Kiedy my, współzależni, oszczędzamy w ten niezdrowy sposób?

Kiedy dzwonimy do pracy męża i mówimy, że jest przeziębiony i nie przyjdzie do pracy, a tak naprawdę jest na kacu.

Kiedy spłacamy długi wobec jego wierzycieli.

Kiedy bierzemy taksówkę i ładujemy jego pijane ciało, dostarczamy je do domu.

Kiedy szukamy podchmielonego małżonka po omacku ​​lub pod adresami, gdzie może przebywać.

Kiedy robimy coś, czego nie chcieliśmy zrobić. Nie chciałam marnować sił małżeńskich na wyciąganie go z kałuży.

Robimy dla drugiego człowieka to, co on sam jest w stanie zrobić dla siebie.

Pomagamy tam, gdzie nas o to nie proszono, lub dajemy więcej, niż nas proszono.

Kiedy mówimy w imieniu innych ludzi. Jeśli na konsultacji jest pacjentka i jej krewny, to ona zazwyczaj zabiera głos.

Kiedy na przykład godzimy się na niesprawiedliwy podział obowiązków, bierzemy na siebie wszystkie obowiązki domowe, a mąż może pić.

Kiedy nie mówimy o naszych potrzebach, potrzebach, o tym, czego chcemy.

Generalnie oszczędzamy za każdym razem, gdy przejmujemy na siebie niepotrzebną opiekę nad inną osobą dorosłą (Beatty M., 1997).

mysle co Niezłe słowa: troska, ratowanie kogoś, poświęcenie się, miłość aż do zaparcia się siebie. Wygląda na miłosierdzie. Dlaczego znaczenie zachowania jest destrukcyjne, destrukcyjne? Zostałem lekarzem, żeby nauczyć się ratować ludzi przed śmiercią. Wydało mi się to bardzo szlachetne, altruistyczne. W uzależnieniu dowiedziałam się o niezdrowej roli ratownika. Gdzie jest granica pomiędzy dobrym a złym zachowaniem? Niektórzy autorzy przypisują samopoświęcenie samoumartwieniu (Bowhal M., 1983).

W medycynie wyróżnia się choroby ostre i przewlekłe. W życiu zdarzają się okresy normalnego biegu wydarzeń i kryzysy. Myślę, że warto oszczędzać tylko w ostrych, bolesnych stanach - na przykład, gdy osoba jest nieprzytomna, w śpiączce, w szoku, w ostrym urazie, w ostrym zapaleniu wyrostka robaczkowego, podczas krwawienia. Osobną kwestią są dzieci i osoby starsze. Ze względu na swój wiek są bezradni, dlatego należy je ratować. Ale gdy pacjent jest w stanie choroby przewlekłej, nie należy go ratować, ale samemu pomóc mu pokonać chorobę. Alkoholizm i narkomania, poza stanami ostrego zatrucia, występują choroby przewlekłe. Trzeba pomagać, ale jednocześnie wierzyć uzdrawiająca moc osobowość pacjenta. Nie w medycynie, ale w życiu ludzi ratuje się tylko w sytuacjach awaryjnych. Jest takie ministerstwo - Ministerstwo Sytuacji Nadzwyczajnych, Ministerstwo Sytuacji Nadzwyczajnych. Istnieje Towarzystwo Ratownictwa Wodnego. Tak, jeśli ktoś utonie, to to nagły wypadek trzeba oszczędzać.

Jakie uczucia towarzyszą aktom zbawienia? Czasami ratownik odczuwa zawstydzenie i dyskomfort w związku z problemem danej osoby, czasami jej świętość, litość dla niego. Żony alkoholików na ogół są skłonne mylić litość z miłością. Kiedy my, współzależni, oszczędzamy, możemy postrzegać siebie jako bardziej kompetentnych od tego, któremu pomagamy. Możemy myśleć, że jestem bohaterką, skoro ratuję. On jest bezradny, ale ja jestem silny, mogę wszystko.

Współuzależnieni czują się potrzebni ten moment. W tym uczuciu kryje się wielka nagroda.

Gdy żona alkoholika zacznie go ratować, nieuchronnie przejdzie do innej niezdrowej roli w rodzinie – roli prześladowcy. „Hojnie” pomogła, np. zaciągnęła go do domu pijanego, a potem nie mogła się oprzeć wyrzutom i oburzeniom. Ten nieszczęsny alkoholik pozostał niewdzięczny! Kiedy żona oszczędzała, zrobiła coś, czego nie chciała, zrezygnowała z własnych potrzeb i planów na ten czas, jak tu się nie złościć? Obiekt zbawienia trzeźwieje, nie dziękuje, a nawet nie przyjmuje licznych rad żony. Żona wciela się w rolę oskarżyciela. Złość i wściekłość ogarniają „uratowanego” alkoholika.

Alkoholik - żywy i zmieniony nastrój żony czuje się świetnie. Wykorzystuje ten moment do ataku. Zdarza się, że w tym momencie uderzy swoją żonę. To był jego słuszny gniew, że ktoś uznał go za niekompetentnego i wziął na siebie odpowiedzialność. Ludzie czują się urażeni, gdy uważa się ich za niekompetentnych, bezwartościowych i niezdolnych.

Następuje zwrot w ruchu współzależnego małżonka do ulubionej roli na dole trójkąta – roli ofiary. Taki jest przewidywalny i nieunikniony wynik akcji ratunkowej. Ofiara jest przytłoczona gorzkim uczuciem bezradności, urazy, depresji, smutku. Poczucie użalania się nad sobą rośnie do niewiarygodnych rozmiarów. Tutaj znowu zostałem wykorzystany i wyrzucony. Tak bardzo się starałam, zrobiłam dobry uczynek, a on... Dlaczego, dlaczego zawsze mnie to spotyka?
_______________
Dlaczego? Wszyscy mają swoje własne prawa.

„Ratując” chemicznie uzależnioną ukochaną osobę, współzależni nieuchronnie przestrzegają wzorców znanych jako „Trójkąt Dramatu S. Karpmana” lub „Trójkąt Władzy” (Karpman S., 1968, 1971).

Osoby współuzależnione próbują ratować innych, ponieważ jest to dla nich łatwiejsze niż znoszenie dyskomfortu i zawstydzenia, a często bólu serca, związanego z radzeniem sobie z nierozwiązanymi problemami swoich bliskich. Osoby współuzależnione nie nauczyły się mówić: „To bardzo smutne, że masz taki problem. Jak mogę ci pomóc?" Osoby współuzależnione mówią: „Jestem tutaj. Zrobię to dla ciebie." Demon niskiej samooceny siedzi we wnętrzu współzależnych i pcha ich wzdłuż krawędzi trójkąta S. Karpmana.

Pomaganie ludziom, poświęcanie im części swojego czasu, twój talent jest bardzo dobry. Wszystko to jest częścią zdrowej relacji między ludźmi. Gdzie przebiega granica pomiędzy zdrową troską o innych a niezdrowym ratunkiem?

Posłuchajmy naszych uczuć. Osoba o zdrowej samoocenie czuje się dobrze ze sobą i innymi ludźmi. Dobrze się czuje, gdy daje coś innym. Osoba współzależna może czuć się źle, zgorzkniała, urażona swoim nieskończonym i bezwymiarowym „dawaniem”. Wydaje się, że i tak jest niedoceniany.

Powinny istnieć rozsądne granice tego, co robimy w zdrowych relacjach z innymi ludźmi. Dobrze jest zrównoważyć dawanie i branie. Nikt nie powiedział, że trzeba dawać wszystko innym.

Nie myśl o innych, że są gorsi od nas. Inni nie są bezradni. Inni nie są nieodpowiedzialni. Oni nie są głupi. Po co ich traktować tak, jakby nie mogli wziąć za siebie odpowiedzialności. Sztafeta nie dotyczy niemowląt.

Jeśli troszcząc się o innych, w tej roli przestaniemy dbać o siebie, zdradzimy swoje ważne potrzeby i interesy, to jest to znak, że robimy coś złego, szkodliwego zarówno dla nas samych, jak i dla bliskiej nam osoby.

Musimy pilnie wziąć odpowiedzialność za siebie i pozwolić innym ludziom zrobić to samo. Najmilszą rzeczą, jaką możemy dla siebie zrobić, to przestać być ofiarą.

Jeśli osoba współuzależniona nie nauczy się rozpoznawać momentów, w których staje się ratownikiem, to będzie stale pozwalała innym na to, by byli jej ofiarami, tj. postawić się w pozycji ofiary. W rzeczywistości osoby współuzależnione same uczestniczą w procesie własnej wiktymizacji. Dramat rozwija się na krawędziach trójkąta S. Karpmana.

Zmianie ról w trójkącie towarzyszy zmiana emocji, i to dość intensywna. Czas spędzony przez osobę współuzależnioną w jednej roli może trwać od kilku sekund do kilku lat; w ciągu jednego dnia możesz dwadzieścia razy wcielić się w rolę ratownika, potem w rolę prześladowcy, a potem w rolę ofiary.

Celem psychoterapii w tym przypadku może być nauczenie współuzależnionych rozpoznawania swoich ról i świadomego porzucenia roli ratownika. Zapobiegnie to nieuniknionemu wpadnięciu w rolę ofiary.

Jeden z uczestników gry „Ratownik – prześladowca – ofiara” może pewnego dnia powiedzieć: „Dość, wypadam z gry”. Jeżeli tak się nie stanie, ratownik i ratowany mogą się nawzajem zniszczyć.
_________________________
Odmowa bycia uratowanym i niepozwolenie innym na ratunek jest jednym z wyzwań w przezwyciężaniu współuzależnienia.

Jak już podkreślono powyżej, u osób współzależnych szczególne znaczenie nabierają takie cechy, jak orientacja na zewnątrz, odniesienie zewnętrzne, brak A. Schaefa (1986). Ta cecha współzależności została powiązana z niską samooceną. Ponieważ osoby współuzależnione nie czują się wystarczająco wartościowi ludzie, są w jakiś sposób skierowane na zewnętrzne punkty orientacyjne. Osoby, które niemal całkowicie polegają na ocenach zewnętrznych, zrobią wszystko, aby utrzymać relację z kimś dla nich ważnym. Nawet jeśli te relacje są trudne i destrukcyjne. Historie żon alkoholików o ich życiu to dramat, życie w piekle. Nawet jeśli rozwiodą się z alkoholikiem, często nadal mieszkają razem.

Osoby współuzależnione cierpią z powodu koncepcji swojego „ja”, nie ma jasnych wyobrażeń o tym, jak inni powinni ich traktować. Bez relacji z innymi współuzależnieni czują się mniej ważni, a czasem bezwartościowi. W związkach często są gorsi od innych, nawet jeśli nie jest to wymagane od współzależnych. Pozostają lojalni nawet wtedy, gdy obiekt uczuć ich zdradza lub traktuje okrutnie. Jedna z książek na temat współuzależnienia nosi tytuł Kobiety, które kochają za bardzo. Relacja między alkoholikiem a małżonkiem może być bardzo bliska, dosłownie nie mogą bez siebie żyć. Daje to każdemu z nich poczucie bezpieczeństwa. Bezpieczeństwo zdobyte w tak niezdrowy sposób za wszelką cenę zostaje zamrożone, statyczne, co uniemożliwia rozwój relacji.

Ze względu na niską samoocenę osób współzależnych szczególnie istotne staje się pytanie: „Co powiedzą inni?” Osoby współuzależnione poświęcają dużo energii na zarządzanie wrażeniem, jakie wywierają na innych. U osób z odpowiednią, zdrową samooceną punktem wyjścia w samoocenie jest wnętrze, współuzależnieni dobrowolnie dali punkt wyjścia innym. Współzależni starają się być „dobrzy”, potrafią naprawdę wiele dobrego, wierzą, że uda im się zrobić na innych dobre wrażenie, kontrolować postrzeganie innych.

Celem życiowym osób współzależnych może być odkrycie, czego chcą inni, zaspokojenie cudzych pragnień; działania mają na celu zadowolenie innych. Stąd potrzeba uspokojenia. Nawet w łóżku mogą dbać nie o swoje pragnienia, ale o zadowolenie partnera.

Rozwijaj niesamowite umiejętności rozpoznawania tego, co inni ludzie lubią, a czego nie. Współzależni wierzą, że gdy tylko staną się tym, czego chcą inni, życie stanie się bezpieczne, niezawodne, zostaną zaakceptowani w kręgach, do których aspirują. Są tak zależni od innych, że nawet prawo do istnienia musi być potwierdzone przez innych. Nie są pewni, czy legalnie zajmują określone miejsce w życiu. Potrzebują zewnętrznej walidacji. Osoby współuzależnione nie ufają własnej percepcji, dopóki inni jej nie potwierdzą.

Być może ta cecha ich motywuje, gdy starają się zaopiekować swoimi bliskimi, którzy są uzależnieni. Tutaj troska nie jest miłością, ale raczej przejawem władzy nad drugą osobą. Współzależni narzucają pacjentowi swoją wolę i tym samym pozbawiają go własnej woli. Troskliwi współzależni ludzie są bardzo żądni władzy. To psuje ich relacje w rodzinie. Praktyka zadowalającego zachowania jest również zdeterminowana przez tę cechę współzależnych.

Zatem powyższe są w porządku opisowym przejawami współzależności. Być może ktoś chce sięgnąć po krótkie narzędzie diagnostyczne i szybko określić obecność lub brak współzależności u siebie, swojej córki, swojej dziewczyny itp. Mogę wyposażyć czytelnika w takie narzędzia. Poniżej przedstawiam niektóre z nich.

_______________________

Kryteria oceny współuzależnienia

Ocena współuzależnienia

(wg Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).

Współzależność rozpoznaje się, gdy dana osoba przez długi czas przebywa w bardzo stresującym środowisku rodzinnym, w tym w przypadku alkoholizmu jednego z członków.

Osoba ta zgłasza lub wykazuje co najmniej 5 z 8 następujących cech.

Strach. Rozpoznawany przez obecność następujących znaków.

1. Stała koncentracja na problemach innych.

2. Utrzymujący się niepokój, strach i uczucie strachu.

3. Unikanie ryzyka w relacjach międzyludzkich, w tym brak zaufania do ludzi.

4. Zachowanie kontrolne – powtarzalne, nawykowe.

5. Superodpowiedzialność.

6. Próba manipulowania innymi, zmiany ich zachowania.
__________________

Wstyd, poczucie winy. Rozpoznawany przez obecność następujących znaków.

1. Ciągłe poczucie wstydu, zarówno w związku z własnym zachowaniem, jak i zachowaniem innych.

2. Ciągłe poczucie winy z powodu problemów innych.

3. Izolacja od innych w celu ukrycia wstydu dla siebie i rodziny.

4. Nienawiść do siebie.

5. Przejaw arogancji i wyższości, co wiąże się z niską samooceną.
__________________

Ciągła rozpacz. Rozpoznawany przez obecność następujących znaków.

1. Rozpacz i beznadzieja na zmianę istniejącej sytuacji.

2. Pesymistyczny pogląd na świat.

3. Niska samoocena i poczucie porażki (jestem przegrany), co nie przekłada się na rzeczywiste osiągnięcia.
_________________

Gniew. Rozpoznawany po kolejnych znakach.

1. Uporczywy gniew skierowany na pijącego, rodzinę lub na siebie.

2. Strach przed utratą kontroli w gniewie.

3. Gniew duchowy, w tym gniew na Boga.

4. Zachowanie pasywno-agresywne, szczególnie w stosunku do osoby pijącej.
_____________________

Negacja. Rozpoznawany po kolejnych znakach.

1. Ciągłe zaprzeczanie źródłu problemów rodzinnych.

2. Ciągle bagatelizujemy powagę problemu.

3. Używanie wymówek, aby chronić pijącego przed negatywnymi konsekwencjami.
___________________

Sztywność. Rozpoznawany po kolejnych znakach.

1. Sztywność poznawcza.

2. Sztywność behawioralna, w tym sztywność roli.

3. Sztywność moralna i duchowa, sztywność.

4. Sztywność afektywna - przewaga tego samego uczucia - winy, litości, złości.
__________________

Naruszenie tożsamości własnego „ja”. Rozpoznawany po kolejnych znakach.

1. Brak wymagań i dbałości o swoje potrzeby.

2. Trudności w określeniu granic własnego „ja”, trudno oddzielić siebie od innych, swój ból od bólu innych.

3. Uzależnienie od innych osobowości - potrzeba otrzymania potwierdzenia własnej wartości od innych, obsesyjna troska o to, jak wygląda się w oczach innych.
________________

Zamieszanie, zamieszanie. Rozpoznawany po następujących znakach.

1. Ciągła niepewność co jest normą.

2. Ciągła niepewność co do tego, co jest realne.

3. Utrzymująca się niepewność co do uczuć, w tym tendencja do błędnego identyfikowania wszystkich uczuć jednym znakiem.

4. Łatwowierność.

5. Niezdecydowanie.

Jeśli odkryjesz w sobie oznaki w 5 lub więcej z 8 wymienionych obszarów, oznacza to, że jesteś osobą współzależną i powinieneś kontynuować czytanie tej książki.

___________________

Poniżej znajduje się test, który jest szeroko stosowany w grupach samopomocy.

Test współuzależnienia

1. Martwisz się, że Twój bliski dużo pije?

2. Czy doświadczasz trudności finansowych, ponieważ Twoja bliska osoba pije?

3. Czy musiałeś kłamać, żeby ukryć swoje picie?

4. Czy masz wrażenie, że alkohol jest dla niego ważniejszy niż Ty?

5. Czy uważasz, że jego przyjaciele są winni picia?

6. Czy plany rodzinne często są naruszane przez to, że Twój mąż (syn, córka) nie wraca na czas do domu („nagle” spotkał się z przyjacielem, „usiadł” z partnerem biznesowym itp.)?

7. Czy grozisz mężowi w ten sposób: „Jeśli nie przestaniesz pić, opuszczę cię”?

8. Czy całujesz go na progu z sekretną myślą o złapaniu zapachu alkoholu?

9. Czy boisz się mu wprost powiedzieć o czymś nieprzyjemnym, bojąc się, że zacznie pić?

10. Czy kiedykolwiek cierpiałeś lub wstydziłeś się jego zachowania?

11. Czy wydaje ci się, że każde wakacje, każde wakacje są zrujnowane przez jego picie?

12. Szukasz butelek z alkoholem, które ukrył?

13. Czy masz to uczucie: gdyby mnie kochał, przestałby pić?

14. Czy odmawiasz spotkań ze znajomymi, bojąc się, że w pijany Czy mąż postawi Cię w niezręcznej sytuacji?

15. Czy kiedykolwiek zastanawiałeś się nad wezwaniem policji z powodu jego pijackiego zachowania?

16. Czy czasami czujesz się winny, że nie możesz powstrzymać go od picia?

17. Czy myślisz, że jeśli przestanie pić, wszystkie twoje problemy zostaną rozwiązane?

18. Czy kiedykolwiek groziłeś, że popełnisz samobójstwo, zniszczysz dom itp., aby go przestraszyć i usłyszeć od niego: „przepraszam”?

19. Czy kiedykolwiek potraktowałaś innych – dzieci, rodziców, pracowników – niesprawiedliwie tylko dlatego, że byłaś zła na męża za jego picie?

20. Czy masz wrażenie, że nikt nie rozumie Twoich problemów?

Jeśli odpowiesz „tak” na 3 lub więcej pytań, Twój stan może wykazywać oznaki współuzależnienia. Przeczytaj książkę do końca, wiedz, że grupy samopomocy takie jak Al-Anon są dla Ciebie, poszukaj dla siebie profesjonalnej pomocy.
__________________

skala współuzależnienia

1. Mam trudności z podejmowaniem decyzji.

2. Trudno mi powiedzieć nie.

3. Trudno mi przyjmować komplementy jako coś, na co zasłużył.

4. Czasami prawie się nudzę, jeśli nie ma żadnych spraw, na których mógłbym się skupić.

5. Zwykle nie robię dla innych tego, co oni mogą zrobić dla siebie.

6. Jeśli zrobię dla siebie coś miłego, czuję się winny.

7. Nie martwię się zbytnio.

8. Mówię sobie, że wszystko będzie dla mnie lepsze, gdy ludzie wokół mnie się zmienią, przestaną robić to, co robią teraz.

9. Wygląda na to, że w moich związkach zawsze robię wszystko dla innych, a oni rzadko robią coś dla mnie.

10. Czasami skupiam się na drugiej osobie do tego stopnia, że ​​zapominam o innych relacjach i rzeczach, za które powinienem być odpowiedzialny.

11. Często angażuję się w związki, które mnie ranią.

12. Własny prawdziwe uczucia Ukrywam się przed innymi.

13. Kiedy ktoś mnie obraża, noszę to w sobie przez długi czas, a potem pewnego dnia mogę eksplodować.

14. Aby uniknąć konfliktów, mogę posunąć się tak daleko, jak mi się podoba.

15. Często odczuwam strach lub poczucie zbliżającej się katastrofy.

16. Często przedkładam potrzeby innych nad własne.

Przeczytaj powyższe stwierdzenia i umieść przed każdą pozycją liczbę odzwierciedlającą Twój odbiór tego stwierdzenia:

1. Całkowicie się nie zgadzam.

2. Umiarkowanie się nie zgadzam.

3. Trochę się nie zgadzam.

4. Trochę się zgadzam.

5. Umiarkowanie się zgadzam.

6. Całkowicie się zgadzam.

Aby uzyskać łączny wynik, odwróć wyniki dla pozycji 5 i 7, a następnie zsumuj.
_______________
Suma punktów:

16-32 - norma,

33-60 - umiarkowanie wyrażona współuzależnienie,

61-96 - wyraźna współzależność.

Często przyjaciele i żony alkoholików zwracają się na naszą stronę. Jeśli mąż pije, żony często żyją w spektrum doświadczeń, od „jak pomóc mężowi” po „odejść czy nie”. Jeżeli masz męża alkoholika, a takie doświadczenia są Ci bliskie, koniecznie przeczytaj ten rozdział. Problem życia z mężem alkoholikiem może otworzyć się przed tobą w zupełnie nieoczekiwany sposób.

Rozdział ten powstał w oparciu o znakomitą książkę czołowego specjalisty w tej dziedzinie, psychoterapeuty „Uzależnienie: choroba rodzinna”.

Uzdrowienie z alkoholizmu: co jest niemożliwe dla człowieka ...

Zdecydowałem, że zdecydowanie muszę napisać Wam naszą historię o alkoholizmie, ponieważ to właśnie ten temat na Waszej stronie różni się od wszystkich swoją beznadziejnością. Jeśli w innych sprawach oferujesz jakieś bezpieczne wyjście z sytuacji, to w przypadku alkoholizmu masz tylko jedną propozycję: rozwód, aby uratować siebie i swoje dzieci. Okazuje się, że ratowanie rodziny w ogóle nie jest dla Ciebie brane pod uwagę. Zgadzam się z Waszymi psychologami, że nie da się człowieka naprawić na siłę, nie można zmusić męża, żeby przestał pić, a jednak...