Nu spune de trei ori... ca să nu plângi mai târziu. Divorțul în Islam

Dumnezeul Atotputernic, poruncind soților dragostea și armonia, puterea legăturilor de familie și creșterea urmașilor nobili, a determinat un caracter aparte uniunea familială bazat pe dragostea lui Dumnezeu și respingerea instigărilor lui Satana.

Cu toate acestea, nu orice uniune suportă testul timpului și al circumstanțelor vieții. În ciuda faptului că păstrarea familiei este unul dintre obiectivele principale ale legii islamice a căsătoriei, dizolvarea acesteia este permisă. Spre deosebire de alte tradiții religioase, învățătura islamică nu insistă asupra caracterului absolut, categoric indisolubil al uniunii căsătoriei. Făcând apel la întărirea familiei, răbdarea și consimțământul reciproc al soților, islamul permite în continuare divorțul, rămânând o religie care simte subtil realitatea vieții, o religie care nu numai că cheamă la înălțimi spirituale, dar ține cont și de nevoile și aspirațiile cotidiene ale fiecare persoană din viața lui pământească. „Cel mai urât lucru înaintea Domnului, dar permis [când nu există alte modalități de a rezolva conflictul] este divorțul”, a spus Profetul Muhammad (pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui).

Unitatea familiei, care a început să slăbească la nivel de sentimente sau din cauza problemelor vieții, atât personale, cât și de orice altă natură, trebuie restabilită. Ultimul mesager al lui Dumnezeu a spus:

„Un credincios nu va urî pe un credincios (un soț credincios nu va urî o soție credincioasă)! [Lăsați-l, soțul, să nu aibă un sentiment de ură față de ea, soția lui!] Chiar dacă ceva în ea îl face nemulțumit [de exemplu, un caracter prost, proaste maniere în ceva], atunci alte calități [religiozitatea ei, pt. exemplu, frumusețea sau castitatea] este mulțumit”. Coranul spune: „Și dacă există ceva ce nu-ți place la ei [de exemplu, un caracter dificil, obiceiuri proaste, înclinații; se dezvăluie defectele fizice etc.], apoi [nota, ţine cont] că în cutare sau cutare, osândit de tine, Allah (Dumnezeu, Doamne) poate pune mult bine. [Nu vă grăbiți în niciun fel să distrugeți familia, dați dovadă de răbdare și prudență, pentru că tu însuți nu ești perfect] ”().

Dacă toate posibilitățile de păstrare a legăturilor de familie au fost epuizate și nu există nicio speranță de reconciliere, căsătoria poate fi desființată, dar numai dacă sunt respectate prevederile Sfântului Coran și Sunnah a Profetului. Cu toate acestea, chiar și în acest caz, legea islamică, care se bazează pe Revelația Divină, dă dovadă de flexibilitate și umanitate, permițând soților să folosească șansele restabilirii uniunii conjugale înainte ca divorțul să devină definitiv. A profita de o asemenea flexibilitate a canoanelor Sharia este dreptul inalienabil al fiecărei persoane. Aceasta este înțelepciunea ascunsă a Celui care a stabilit căsătoria între un bărbat și o femeie ca parte a ordinii mondiale pământești.

Declarația soțului despre intenția sa de a divorța de soția sa („Ți-am dat un divorț”, „ești divorțat”) servește drept început al procesului de divorț.

Înțelesul prelungirii procedurii și limitării acesteia la limite rigide este necesitatea unei evaluări cuprinzătoare a deciziei care se ia și, dacă este recunoscută ca pripită și eronată, restabilirea legăturilor conjugale.

După ce a primit un divorț (de exemplu, după ce a spus cuvintele „ești divorțat”, „Am divorțat de tine”), o femeie se poate căsători numai după trei cicluri menstruale (aproximativ trei luni mai târziu), care, printre altele, arată dacă ea are sau nu sarcina de la fostul sot.

Cu toate acestea, există câteva nuanțe:

1. Dacă soțul și soția au divorțat, atunci niciodată din momentul căsătoriei și fără a intra în actul sexual, atunci nu există o perioadă de divorț pentru această femeie (vezi Sfântul Coran, 33:49). Ea poate pleca cu un singur divorț, după care fostul ei soț o va putea returna dacă este de acord și nu se căsătorește cu altul până la acel moment. Dar dacă divorțul lor a avut loc în trei etape (toate trei divorțuri au fost anunțate), atunci - nu mai.

2. Pentru cei care nu au menstruații (din cauza bătrâneții sau din alte motive), perioada de divorț durează exact trei luni (vezi).

3. Dacă o femeie este însărcinată, atunci sfârșitul perioadei de divorț pentru ea (după primirea unuia dintre cele trei divorțuri de la soțul ei) va fi nașterea unui copil, chiar dacă acest lucru se întâmplă la o zi după primirea primului, al doilea sau al treilea divorț (vezi).

Pentru toate celelalte cazuri, perioada de divorț este expirarea a trei cicluri menstruale.

Coranul despre divorț

„Femeile divorțate așteaptă trei cicluri menstruale [aproximativ trei luni de la data divorțului]. Nu le este permis să ascundă ceea ce este în pântecele lor de ceea ce a fost creat de Allah (Dumnezeu, Domnul), dacă cred în El și în Ziua Judecății. [Dacă, de exemplu, sunt însărcinate de soțul de care divorțează, dar nu doresc să facă publicitate, intenționând să se recăsătorească rapid, atunci nu au dreptul să facă acest lucru. Perioada lor de divorț se încheie cu nașterea unui copil.] Soții au avantajul [ar trebui să se gândească cu atenție și posibil] să-și returneze soțul înainte de expirarea termenului, dacă doresc [prin aceasta] să corecteze starea de fapt în partea mai buna[dacă ambii o văd ca o perspectivă pozitivă]. Îndatoririle [de familie] sunt atât asupra soților față de soții, cât și asupra soțiilor față de soți, și toate acestea sunt în cadrul moralității (morală; în conformitate cu norme general acceptate comportament şi educaţie decentă). [Bărbații sunt obligați să se comporte rezonabil și responsabil, fără a încălca drepturile soțiilor lor, fără a abuza de vechimea lor în familie și cu atât mai mult fără a folosi forța.] Soții sunt bătrânii (conducătorii) în familie. [O soție ar trebui să-și respecte soțul și să-l onoreze, dar un soț, ca șeful statului, de exemplu, poate, folosind puterile care i-au fost acordate, să se dovedească a fi un tiran, orbit de putere și putere, sau poate un binefăcător care își simte responsabilitatea în fața lui Dumnezeu și nu pierde din vedere propriile obligații.] Allah (Dumnezeu, Doamne) este Atotputernic [orice tiran și asupritor va pune mai devreme sau mai târziu la loc] și infinit Înțelept. [Toată înțelepciunea împletire a împrejurărilor și ambiguitatea evenimentelor este inițial cunoscută doar de El, în timp ce oamenii nu pot decât să-și asume, ajustându-se într-un fel sau altul, să tragă concluzii (uneori pripite), dar rezultatele reale devin adesea clare doar după ani sau decenii. Prin urmare, o persoană trebuie să abordeze ceea ce face cu seriozitate și grijă, atunci nu va fi întristat nici în lumesc, nici în veșnic.]

Divorțuri [când mai poți menține integritatea familiei] - două. [Primul și al doilea divorț sunt, parcă, incomplete, dar al treilea este definitiv.] [În cazul unei intrafamiliale situație conflictuală, dând unul sau două divorțuri] soțul [ca șef al familiei] fie își menține soția în cadrul standardelor morale general recunoscute [fără a folosi violența și oprimarea; luând în considerare canoanele, legile și tradițiile, adică restabilește relațiile de familie înainte de expirarea termenului], sau [păstrând atât demnitatea sa, cât și demnitatea femeii] o eliberează nobil de legăturile căsătoriei [fără a o împiedica plecare la sfârşitul perioadei corespunzătoare]. Este inacceptabil ca voi [soții] să luați înapoi orice [chiar nesemnificativ] din ceea ce le-ați dat (acordat) lor [soțiilor voastre] mai devreme, cu excepția cazului în care există o teamă reciprocă de a încălca poruncile lui Dumnezeu [adică, în cazul o crestere a tensiunii, aparitia conflictelor si certurilor, cand sotia cere, cere desfacerea casatoriei si in acelasi timp se comporta imoral]. Și dacă ți-e frică să nu încalci poruncile lui Dumnezeu [când situația familiei se încinge, normele de respect reciproc sunt distruse și soția nu mai vede perspectiva fericirii și prosperității familiei cu soțul ei, de exemplu, îl ura], atunci nu este păcat pentru amândoi dacă soțul cere desfacerea căsătoriei, „plătind „ceva [eliberarea de legăturile și obligațiile de familie prin întoarcerea soțului ei, în întregime sau parțial, a acelui cadou de nuntă (mahr) care”. i-a fost dat în timpul (și, de asemenea, înainte sau după, dacă transferul a fost amânat) căsătoriei]. Acestea sunt granițele stabilite de Dumnezeu pentru tine, nu le depăși! Cine trece granițele [ale nobilimii în comportament și corectitudine în relații, mai ales în cadrul familiei], aceia sunt păcătoși (asupritori, tirani).

Dacă un soț divorțează de soția sa [dacă sunt date toate cele trei divorțuri maxime posibile într-o singură familie, ceea ce durează mai mult de o lună și oferă cuplului posibilitatea de a analiza cu atenție și de a cântări totul], atunci ei [acum fostul soț și soție] nu mai au dreptul de a restabili relația de familie până când ea [de a lui dorinta si alegerea] nu se va casatori cu altul. [O femeie nu este „atașată” de soțul ei, nu este o jucărie în mâinile lui și, prin urmare, dacă se dau atât primul, cât și al doilea, și al treilea divorț definitiv, canoanele obligă rudele și anturajul ei să găsească un alt soț potrivit pentru ea. Este obligatoriu! Cel cu care a divorțat nu mai are drepturi preferențiale față de ea.] Și dacă se întâmplă așa că cu cel de-al doilea soț [care a trăit cu el o viață de căsătorie cu drepturi depline, dar nu a găsit, de exemplu, fericirea familiei și înțelegerea reciprocă. ], ei vor divorța [după ce au încheiat toate procedurile de divorț], atunci nu este păcat nici asupra ei, nici asupra primului ei soț dacă ea [din propria voință] se întoarce la el [după ce a efectuat anterior toate aranjamentele conjugale necesare] , când amândoi cred că au intentii serioaseînaintea lui Dumnezeu, nu încălca granițele [ale moralității și moralității conturate de] El. Acestea sunt limitele lui Dumnezeu [legile Sale], pe care El le lămurește pentru oamenii care cunosc [mai ales pentru cei care se specializează în teologie, pentru ca aceștia să poată sfătui oamenii în chestiuni practice de familie și divorț care îi interesează].

Dacă ai divorțat soțiilor tale [de exemplu, una] și perioada se apropie de sfârșit [înainte de care te poți răzgândi cu ele și să salvezi familia, iar acesta este cazul când doar unul sau doar două divorțuri sunt date], apoi [decideți :] fie voi [soții] le păstrați (l lăsați) la soțiile voastre în cadrul normelor morale general acceptate [fără violență, hărțuire și comun acord], sau [pastrandu-ti a ta si a demnitatii lor] te eliberezi nobil de legăturile de căsătorie [fără a întinde procedura și a-ți oferi posibilitatea de a te căsători cu altul]. Și nu-i reține în niciun fel încercând să le prejudicieze prin prelungirea termenului [prin restituirea lor înainte de expirarea termenului după primul și al doilea divorț, fără a avea o intenție serioasă de a salva familia]. Cine [conduși de ego-ul lor și de alte sentimente umane ignobile] face acest lucru [în principiu nu dă divorț, trage procedura, deși totul pare a fi decis și nu există perspective viata impreuna], el, cu adevărat, se asuprește pe sine [își face rău de fapt, pentru că mai devreme sau mai târziu va primi ceea ce i se cuvine, răzbunarea lui Dumnezeu îl va depăși, oriunde s-ar afla]. Semnele lui Allah (Dumnezeu, Domnul) [care includ rândurile Sfintelor Scripturi] nu pot fi subiect de batjocură (hărțuire, batjocură și neglijență). [Nu încercați să-i tratați așa!] Amintiți-vă de binecuvântările pe care ți le-a dat Allah (Dumnezeu, Domnul), de Cartea trimisă către tine [despre Sfântul Coran] și de înțelepciunea [divină] că ai fost instruit (edificat) . Teme-te de Allah (Dumnezeu, Doamne) [fie-ți frică să faci ceva păcătos, mai ales atunci când este vorba despre cei care sunt mai slabi decât tine sau sunt sub tutela ta, în grija ta]. Să știți că El știe fiecare lucru mic [din lumea oamenilor, a geniilor, a îngerilor; din lumea macro și micro. El știe chiar ce vă șoptesc sufletele voastre.]

Dacă voi [soții] ați divorțat soțiilor voastre [un divorț sau două] și a venit momentul [în care soțiile se pot căsători deja cu un alt bărbat, adică perioada divorțului s-a încheiat], atunci lăsați-le [pe rudele soției] nu interferează [cu o nouă] căsătorie cu un fost soț [care dorește să se căsătorească, cu toate procedurile: încheierea unei căsătorii și predarea unui cadou de nuntă scump (mahr)], dacă [deja ex- soț și soție, pentru că perioada divorțului s-a încheiat] au ajuns cu evlavie la o înțelegere reciprocă [dacă au intenții serioase de a deveni toată viața ulterioară iubindu-se și respectându-se pe soț și soție]. Aceste instrucțiuni [de mai sus] [despre complexitățile procesului de divorț și respectul reciproc atât în ​​timpul căsătoriei, cât și în procesul desființării acesteia] vor fi ascultate de cei care cred în Allah (Dumnezeu, Domnul) și de [inevitabilitatea] Zilei Judecata [adică cei care au suficientă credință și își dau seama că nici măcar o fărâmă de rău nu merge nicăieri, ci se întoarce înapoi ca un bumerang, cu excepția cazurilor în care o persoană s-a pocăit înaintea lui Dumnezeu și s-a corectat, compensând astfel ceea ce a fost anterior. încălcat]. Acesta este cel mai bun pentru tine și cel mai pur (fertil) [fii politicos reciproc, onorați-vă drepturile și libertățile fiecăruia ca în perioada viata de cuplu cât şi în timpul divorţului. Allah (Dumnezeu, Domnul) știe, iar voi [foarte multe] nu știți ”().

*

„Profete, dacă unul dintre voi [credincioșii, intenționează] să divorțeze, atunci lasă-l să divorțeze la timp [nu amâna acest lucru, creând necazuri soției sale]. Ai grijă de termenul limită! [Aveți grijă când divorțați de soție, pentru că nu toate zilele sunt potrivite pentru asta, este potrivită doar „perioada curată” (după terminarea sângerării menstruale), timp în care nu ați avut încă o relație intimă cu soțul/soția. Și dacă între două divorțuri succesive au fost conjugale relație intimă, apoi după următoarea enunțare de către soț a formulării desfacerii căsătoriei, perioada de divorț este din nou de trei cicluri menstruale. Fii atent când (termenul) se termină.] Teme-te de Allah (Dumnezeu), Domnul tău! [În relațiile intrafamiliale și în rezolvarea conflictelor, comportă-te cu înțelepciune și cu reținere, fidel și punctual!] Nu-i da afară [soțiile tale] din casele lor, nu le lasă să iasă din casă [lasă-i să locuiască cu tine și să fie asigurat căci de către tine pe toată perioada divorțului (aproximativ trei luni)], cu excepția cazului în care au comis un act vădit imoral (imoral) [de exemplu, și-au înșelat soțul]. Acestea sunt granițele [trasate pentru tine] de Dumnezeu. Cine încalcă granițele lui Dumnezeu [divorțează după cum vrea și când vrea, fără să țină cont de cum trebuie să înceapă și să se sfârșească], se asuprește pe ei înșiși [de fapt, nu fac decât să-și facă rău]. Tu [o persoană] nu știi [cum se poate întâmpla cutare sau cutare faptă], dar Domnul poate schimba atunci starea lucrurilor. [Totul se schimbă rapid și, prin urmare, nu te grăbi să distrugi legăturile de familie, rupe - nu construi. Este mai bine ca fiecare să lucreze pe ei înșiși, ceea ce este întotdeauna relevant și util. Și dacă, totuși, conviețuirea a devenit insuportabilă și nu există altă cale, nu există nicio ieșire din situația dificilă actuală, atunci, cu binecuvântarea Domnului lumilor, divorțul poate fi o întorsătură neașteptată în bine, atât pentru soț și soție].

Dacă perioada se apropie de sfârșit [de trei luni (trei cicluri menstruale), De după care o femeie poate (1) să se căsătorească cu altul sau (2) să se întoarcă din nou la soțul ei - cu condiția ca acesta să fie primul sau al doilea divorț „incomplet” anunțat de acesta, dar în acest caz căsătoria este deja recăsătorită și un nou valoros cadou de nunta], apoi fie le returnați [soțiile lor ( inainte de expirarea termenului - fără proceduri speciale, dar cu martori)] în conformitate cu normele morale general recunoscute [adică, cu consimțământul acestora, având cele mai bune intenții de a depăși împreună conflictul și neînțelegerea], sau despărțiți-vă de ele (lasați-le) în în conformitate cu normele morale general recunoscute [ le dai posibilitatea să te părăsească în siguranță și să înceapă o nouă viață de familie, luând din proprietatea comună și personală tot ceea ce aparține de drept soției. În orice caz, trebuie să fii nobil, generos și politicos!].

Lăsați doi martori corecți dintre voi să fie prezenți [când exprimați formularea divorțului, care nu poate fi mai mult de trei în întreaga voastră viață de familie cu o singură persoană, și, de asemenea, atunci când determinați direct perspectiva familiei mai aproape de sfârșitul mandatului : te dispersezi la sfarsitul perioadei de divort sau refac relatiile de familie, profitand de faptul ca se dau doar unul sau doar doua divorturi] . Și [martorii] să dea mărturie [adevărată] de dragul Celui Atotputernic [dacă este necesar]. Cei care cred în Dumnezeu și în Ziua Judecății vor beneficia de toate acestea.

Cine este evlavios înaintea lui Allah (Dumnezeu, Domnul) [urmează standardele morale transmise prin profeți și dezvoltate de cei drepți; obligatoriu, în măsura posibilităților și capacității sale de a respecta instrucțiunile; se ferește de ceea ce este evident interzis; urmează legile și tiparele stabilite de Creator în acest univers], Domnul îi va oferi cu siguranță mântuirea (o cale de ieșire) [dintr-o situație aparent fără speranță, o problemă insolubilă, un dezastru de netrecut, o durere insuportabilă] și cu siguranță îi va înzestra (oferă) lui mult [avuție intelectuală, spirituală sau materială] de unde nu se așteaptă [de unde nici nu se așteaptă, nu se așteaptă să o primească]. Oricine se bazează pe Allah (Dumnezeu, Domnul), El este suficient pentru el. Cu adevărat, El împlinește (finalizează) ceea ce dorește. El [Domnul lumilor] a rânduit pentru fiecare lucru cadru « .

Cele dintre femeile care deja fara menstruatie (fara reglare) sau inca Mai mult nu, dacă există îndoieli, perioada lor [divorțului] este de trei luni. Termenul femeilor însărcinate [sfârșitul perioadei de divorț] este nașterea unui copil. Oricine tremură în fața lui Allah (Dumnezeu, Domnul) [acționând corect, corect, în conformitate cu canoanele și morala], aceștia vor primi cu siguranță ușurință în fapte [totul este biruit cu ușurință și se termină în favoarea lor].

Aceasta este porunca lui Dumnezeu revelată vouă. Oricine este evlavios, atunci Allah (Dumnezeu, Domnul) va ierta cu siguranță păcatele [în funcție de rezultatul faptelor bune și fidelitatea faptelor chiar și în circumstanțe stresante precum divorțul, precum și ca urmare a pocăinței și îndreptării greșelilor] (înmulțire) recompensă.

Stabiliți-le [soți]-le [soțiile voastre care se află într-o perioadă de divorț] în același loc în care locuiți voi înșivă din disponibil [ținând cont de averea voastră]. Nu le face necazuri (nu le face rau) [in chestiuni de securitate materiala si in asigurarea locuintei], incercand sa le incalci (asupreasca) [ca sa fuga de tine cat mai repede, fara sa ceara nimic si fără să-și ia nimic propriu]. Dacă sunt însărcinate, asigurați-le financiar pe toată perioada sarcinii până când vor naște. Dacă ele [soțiile de care ați divorțat] sunt de acord să alăpteze copilul, atunci dă-le recompensele potrivite pentru asta. Negociați între voi în conformitate cu normele general acceptate. [Nu vă jigniți unul pe celălalt și nu exagerați cererile; fiți reciproc respectuoși și generoși.] Dacă există dificultăți [în găsirea limba comunași înțelegere reciprocă], apoi copilul va fi hrănit de o altă femeie [negocieri cu care vor avea succes].

Lăsați o persoană cu avere să cheltuie (cheltuiască) în funcție de averea sa! [Să fie generos în perioada divorțului și să nu fie lacom și, de asemenea, să nu ignore problema sprijinului financiar ulterior pentru copii.] Cine are o moștenire limitată, să cheltuiască din ceea ce i-a dat Dumnezeu [adică din ceea ce este disponibil]. Allah (Dumnezeu, Domnul) nu obligă sufletul să facă mai mult decât ceea ce i se dă [pentru uz temporar, pământesc din forțe, mijloace și bunuri materiale]. La ceva timp după dificultate [care este important să o depășim cu inteligență și înțelepciune], El [Domnul lumilor] dă ușurință. [Circumstanțele se schimbă. Dacă știi să elimini în mod corespunzător cele mici, depășește cu respect dificultățile care apar pe drumul tău, atunci mila și generozitatea lui Dumnezeu nu vor dura mult dacă există bine pentru tine și beneficiază de o nouă întorsătură a destinului] ”().

Opțiuni de divorț permise de Coran și Sunnah

Oamenii se confruntă cu diferite circumstanțe de viață. În lumina versetelor explicate mai sus, vom oferi cea mai simplă versiune a dizolvării uniunii căsătoriei. Soțul vorbește un singur divort(într-o perioadă curată, când nu a existat o relație intima cu soția sa), soția așteaptă trei cicluri menstruale fără a avea relații sexuale cu soțul ei, iar după (după expirarea perioadei) are posibilitatea de a se căsători cu un alt bărbat. , relația cu primul ajunge la un sfârșit logic. Dar în acest caz, soția se poate înțelege ulterior cu primul soț și chiar după încheierea perioadei de divorţ(la urma urmei, s-a dat un singur divorț sau, de exemplu, doar două), dacă împreună decid că s-au grăbit și intenționează serios să nu repete acest lucru pe viitor. în care ei au nevoie de se va recăsători, căsătorindu-se cu martori și oferindu-i soției sale un nou cadou de nuntă (mahr).

Există o altă opțiune, când toate cele trei formulări ale încetării vieții de familie sunt rostite treptat. În fiecare dintre cele trei perioade curate care urmează una după alta, unu divorț; pentru a treia perioadă curată se dă un al treilea și ultim divorț, după care soții devin străini între ei: este imposibil să se întoarcă soția, decât după căsătoria deplină, viața de familie și divorțul de altul, dorit de ea și iubit. persoană. Au trecut trei cicluri menstruale de la primul divorț. Între cei divorțați în toate aceste luni, orice relație intimă este inacceptabilă. În consecință, au fost convenite trei divorțuri, iar perioada de divorț pentru ei a luat sfârșit.

Răspunsuri la întrebări despre divorț

După primul divorț, cuplul a decis să-și reînnoiască căsătoria. Este nevoie de prezența martorilor, a tutorilor în timpul celei de-a doua nikah (căsătorie)?

Da, este necesar. Condițiile rămân aceleași, neschimbate.

Permiteți-mi să clarific că un al doilea nikah în situația dvs. ar trebui efectuat dacă perioada divorțului a expirat după ce a fost pronunțat primul divorț (au trecut aproximativ trei luni).

În perioada divorțului, care durează trei luni, costurile materiale de locuință, îmbrăcăminte și hrană pentru soție sunt atribuite soțului. Există vreun motiv pentru care soțul să nu-și îngrijească soția în aceste trei luni? Deși câștigă peste 3.000 de dolari.

Refuzul sprijinului său material poate avea loc dacă comportamentul soției depășește în mod clar moralitatea și moralitatea general acceptată. Coranul spune:

„Nu le expulzați [soțiile voastre] din casele lor, nu le lăsați să părăsească casa [lasați-i să locuiască cu tine și să fie asigurați de tine pe toată perioada divorțului (aproximativ trei luni)], cu excepția cazului în care au comis un act imoral (imoral) [de exemplu, soțul schimbat]” (vezi).

Dacă comportamentul soțului nu depășește limitele moralității, atunci soțul este obligat cu generozitate să o îngrijească cât mai bine. Coranul spune:

„Lăsați o persoană cu prosperitate să cheltuiască (să cheltuiască) conform averii sale! [Să fie generos în perioada divorțului și să nu fie lacom și, de asemenea, să nu ignore problema sprijinului material ulterior pentru copii.] Cine are o moștenire limitată, să cheltuiască din ceea ce i-a dat Dumnezeu [adică din ceea ce este disponibil] ”(vezi).

Iubitul meu, un musulman, începe un proces de divorț cu soția sa, cu care nu locuiește de mai bine de șase luni. Am citit o mulțime de surse despre asta, dar mă întreb: ar trebui un soț să locuiască cu soția sa în timpul procedurii de divorț? Sau este suficientă prezența personală doar în timpul pronunțării formulei de divorț? Vera, 25 de ani.

În cazul lui, el nu este obligat să locuiască cu ea pe perioada procedurii de divorț (din moment ce nu au locuit împreună de mai mult de șase luni). Dar există încă o dorință serioasă în acest sens, mai ales când există cel puțin o mică speranță de recuperare. relații de familie.

Este important să fii prezent personal în timpul pronunțării formulei de divorț și prezența a doi martori bărbați.

Dar remarc: soțul care divorțează trebuie în primul rând să-și asigure soției sale propria locuință pentru perioada divorțului („ așezați-le în același loc în care locuiți voi înșivă din disponibil"). Oferiți financiar în aceste luni - este obligat.

Eu și soțul meu suntem de naționalități diferite și așa că a decis să-mi dea un divorț. S-a dus în patria sa, a sunat de acolo și a spus că nu mai sunt soția lui, că divorțează de mine și a adăugat: „Nu suntem pe aceeași cale”. El spune că este suficient să o spun o dată, iar eu nu sunt soția lui. Dar știu că Coranul spune despre două divorțuri incomplete și ultimul definitiv. Trebuie să-l contactez și să-l rog să spună asta din nou peste o lună și apoi din nou? Nu se va întoarce la mine. Se căsătorește acolo cu o fată de naționalitatea sa. Isla.

La o lună de la prima pronunțare a formulei de divorț, soțul trebuie să o pronunțe din nou, iar după o lună să dea cea de-a treia definitivă. Acest lucru se aplică atunci când soțul și soția doresc să divorțeze, dar totuși există indecizie în intențiile lor dacă păstrează căsătoria sau o desface. Adică li se dă timp să se gândească, mai ales că divorțul este foarte condamnat și ar trebui inițiat doar după ce s-au gândit și cântărit totul. Căsătoriile temporare sunt interzise în Islam, iar divorțul este o măsură extremă luată dacă înțelegerea reciprocă în familie este complet ruptă și fiecare trăiește pe cont propriu.

În cazul tău, când nu există dorința de a te gândi la viitor și totul a fost deja decis, te poți limita la un singur divorț, după care, după trei cicluri menstruale, ai tot dreptul să te căsătorești cu alt bărbat pe care ți-l dorești.

Eu și soțul meu suntem divorțați prin instanțe. Există un extras din hotărârea judecătorească privind divorțul, dar nu există niciun semn asupra divorțului în pașapoarte. Acum suntem din nou împreună, în curând se va naște copilul. Este valabil divortul nostru? Trebuie să merg din nou să semnez sau nu este necesar dacă există ștampila de căsătorie în pașaport? Olga, 28 de ani.

Dacă nu ați încheiat un divorț musulman în trei etape, atunci vă puteți gândi la salvarea familiei, considerând că divorțul conform legii seculare este incomplet. Prioritatea în islam este tocmai în menținerea integrității legăturilor de familie, atunci când există perspectiva unor relații bune, calde și respectuoase.

În ceea ce privește ștampila din pașaport, aceasta trebuie să fie valabilă și, prin urmare, dacă trebuie să semnați din nou pentru aceasta, atunci va trebui să mergeți la oficiul de registratură.

Este adevărat că desfacerea unei căsătorii în oficiul registrului echivalează cu desfacerea acesteia conform islamului, în ciuda faptului că nu a existat o astfel de intenție, dar motivul a fost altul? Familia continuă să trăiască fericită în căsătorie, ca înainte de divorțul oficial. Shamkhan.

Nu este adevărat, în acest caz ele (desfacerea căsătoriei în oficiul de registratură și în conformitate cu canoanele Islamului) nu sunt echivalente.

Căsătoria înaintea lui Dumnezeu este o treabă serioasă. Intenția persoanei este importantă - urma să divorțeze sau nu.

Am divorțat de soțul meu în urmă cu șase ani, șase luni mai târziu s-a căsătorit. Vreau să mă căsătoresc din nou, dar mi-a spus o singură dată „O să divorț”. Și nu-l văd deloc. Este soțul meu azi? Layla, 23 de ani.

Au trecut mai bine de trei luni de când ți-a dat un divorț și, prin urmare, ești divorțat și te poți căsători în siguranță cu oricine vrei.

1. Are un soț dreptul de a divorța fără prezența soției și în ce circumstanțe?

2. Dacă, după un divorț, un soț își amenință fosta soție cu moartea, nu este acesta un păcat conform islamului? Regina.

1. El nu poate divorța fără prezența ei, deoarece nu dă divorțul pentru el însuși, ci pentru soția sa. Divorțul conform islamului nu este un proces ușor, nu este un „joc de familie” copilăresc. Soțul invită doi martori bărbați și îți dă divorțul. Coranul spune:

„Fie ca doi martori drepți dintre voi să fie prezenți [când rostiți cuvintele divorțului]” (vezi).

2. Dacă soțul și soția sunt divorțați, atunci ea este străină pentru el și nu are dreptul să o viziteze. De asemenea, nu are dreptul să interzică căsătoria cu altul. Dacă fostul tău soț te împiedică să trăiești în pace, atunci te poți apăra de intervențiile și hărțuirea lui prin toate mijloacele legale, până la urmărirea judiciară sau penală.

Dacă un soț bea, se plimbă și soția lui nu a locuit cu el de aproximativ un an, este ea soția lui legală? Dacă vor să se întoarcă împreună, trebuie să facă din nou nikah (căsătorie)? Venus.

Dacă nu s-au rostit cuvintele de divorț, atunci ea este soția lui legală, indiferent de cât timp nu locuiesc împreună. O separare lungă nu dizolvă căsătoria și, prin urmare, nu este nevoie de o nouă nikah.

Este mai bine să nu lași o situație ca a ta în limb, ci să găsești cea mai optimă soluție pentru a ieși din ea.

Unul dintre cei mai buni prieteni ai mei s-a căsătorit acum un an. Sunt de naționalități diferite, dar ambii sunt musulmani. În procesul vieții lor împreună, au avut o fiică frumoasă, dar atitudinea soțului față de soția lui a lăsat de dorit (o bătea adesea). Nu a spus nimănui ce se întâmplă în familia lor, a crezut că totul va fi aranjat, dar nu a suportat și l-a lăsat cu copilul. A făcut ea ceea ce trebuie din punctul de vedere al islamului? Ch.

Dacă soțul bate și hărțuiește, atunci soția, desigur, are tot dreptul să-l părăsească, cerând cel puțin un divorț sau parcurgând această procedură prin instanță, agenții guvernamentale, de exemplu, oficiul de registratură, depunând o cerere de divorț.

Sunt divorțat de trei luni, m-am întors acasă. Adevărat, soțul meu nu mi-a dat un divorț, așa cum ar trebui să fie. Am plecat în Ramadan și, în plus, eram însărcinată, pentru că era pur și simplu imposibil să trăim împreună. Soțul meu (deja fost) mi-a pus o condiție: dacă nu mă întorc acasă, atunci suntem divorțați. Și nu m-am întors. Apoi a spus că totul s-a terminat între noi și m-a lăsat cu copilul.

Din prima zi sarcina mea a fost grea, medicii au spus ca e mai bine sa fac avort, altfel am putea suferi eu si copilul, dar nu am fost de acord, am decis sa o salvez din toate puterile. Când soțul meu mi-a spus că pot să-mi iau lucrurile, eram încă însărcinată. Rudele mele mi-au luat lucrurile, iar soacra, când dădea lucruri, m-a blestemat! O lună mai târziu, mi-am pierdut copilul.

Am vrut să întreb: 1) dacă soțul meu ar fi trebuit să-mi dea un divorț așa cum era de așteptat (încă nu a venit cu martori și nu m-a părăsit); 2) dacă a avut dreptul să divorțeze de mine în timpul sarcinii; 3) nimeni nu m-a mai blestemat în viața mea, vor ajunge la mine aceste blesteme? 4) Și ultima întrebare: și-a adus prima soție acum o săptămână fără să mă părăsească, este corect? Zhania, Kazahstan.

1. Ar trebui să vină cu martori și să-ți dea măcar un divorț.

2. Da, canonic se poate, dar din punctul de vedere al moralei musulmane, este extrem de condamnabil și frivol. Astfel de acțiuni indică un nivel scăzut de conștientizare a responsabilității în fața lui Dumnezeu.

3. Nu te gândi la asta, iar blestemele exprimate de ea te vor ocoli.

4. Deci ce? Viața ta continuă, așa că uită de asta. Toate lucrurile bune sunt înaintea ta dacă închizi cu pricepere această pagină a vieții, câștigând experiență și înțelepciune lumească.

Eu și soțul meu am fost căsătoriți de mult timp și ne-am iubit foarte mult. Îl iubesc în continuare, a fost singurul și încă mai este. Dar s-a dovedit că părinții lui au insistat să divorțeze. Nu a vrut să divorțeze de mine, am decis că va divorța, dar fără intenția de a rămâne în pace. Părinții lui și-au trimis bărbatul ca martor să-mi spună în fața lui că am divorțat. Prima dată când mi-a spus asta, apoi am continuat să trăim ca soț și soție. A doua oară, o lună mai târziu, din nou cu același martor, mi-a spus asta. Dar a încetat să vină și să mă atingă. La întrebările mele: „Ce e cu tine, poate mă înșeli și cu adevărat divorțezi?”, mi-a răspuns că nu, că mă iubește foarte mult, doar că este într-o stare dificilă psihologic, pentru că trebuie să-ți înșeli părinții. . Normal că l-am înțeles și l-am susținut. O lună mai târziu, mi-a spus că am divorțat pentru a treia oară. Drept urmare, m-am săturat de toate astea și am zis că nu mai pot, să-mi dau un divorț adevărat, iar el mi-a răspuns: „Ți-am spus deja de trei ori că ești divorțat, așa să fie. ”

Nu știu dacă sunt divorțat sau nu, încă îl iubesc, dar mi-e teamă că trecutul nu poate fi înapoiat, s-a căsătorit repede. Și acum el este totul, sper, în siguranță. Mă căsătoresc acum băiat bun iubitul meu soț nu știe despre asta. Poate că dacă află, va lua niște măsuri, dar nu știu dacă să-i răspund tipului respectiv cu „da” sau „nu”. Sunt soție, sunt iubită, soțul meu mă vrea înapoi? Sunt complet confuz. L.

Sunteţi divorțaţi. Uită de fostul soț și pentru totdeauna. Îndepărtează toate sentimentele pentru el și aruncă-le din inima și sufletul tău. Încercați să înțelegeți și să înțelegeți: nu mai există în viața personală.

Dacă după formula de divorț rostită pentru a doua oară, înainte de care ai avut o relație intimă, din câte poți înțelege din scrisoare, au trecut trei luni și nu au mai existat astfel de relații, atunci te poți căsători cu o altă persoană în siguranță.

Oamenii înconjurați adesea schimbă foarte mult trenul de gândire al unei persoane, chiar dacă la început nu vrea să-i ia în serios. În plus, cei cărora le avem sentimente pozitive, uneori, din diverse motive și împrejurări, nu sunt în stare să le împărtășească, iar pentru credincios mai există o șansă de a-și umple vasul spiritual cu apa parfumată dătătoare de viață a credinței, dându-ne puterea de a merge în profunzimea acestor sentimente.să atingem noile scopuri și obiective care au apărut înaintea noastră. Vitalitate și fericire pentru tine! Viața nu se oprește și nici tu nu ar trebui.

Poate fi următoarea situație un motiv de divorț: părinții mi-au spus că trebuie să plec în patria mea, iar soția mea nu vrea să meargă sub nicio formă, dar nu-mi pot refuza părinții. Îmi pot sacrifica relația conjugală pentru părinții mei?

De ce să divorțezi? Din cauza unei probleme temporare, începi imediat să te gândești la divorț? Ai devenit o familie și asta e pe viață. Oamenii cumsecade nu doar își ridică din umeri îndatoririle și responsabilitățile. Găsiți un compromis temporar. Roagă-te Atotputernicului să te ajute să păstrezi ascultarea față de părinții tăi și integritatea familiei. Fii un diplomat subtil și înțelept, care păstrează și dezvoltă, nu distruge.

Soțul meu mi-a dat divorțul trimițând un SMS pe mobil, unde a scris de trei ori: „Nu ești soția mea!” Acesta contează ca un divorț?

Dacă un soț a scris „talaq” de trei ori în timpul unei certuri în corespondența WhatsApp, se consideră că nikah a fost deja reziliat, că sunt divorțați?

Este greu de spus cu siguranță. Divorțul nu este o glumă, ci un pas foarte serios și responsabil. Îmi este greu să-ți înțeleg soțul, acțiunile lui seamănă cu comportamentul unei persoane care nu are încă cincisprezece ani. Un om serios și prudent nu s-ar comporta așa într-o chestiune atât de responsabilă.

Dacă intenția lui de a divorța chiar are loc, dacă îți spune direct (în fața martorilor) „ești divorțat” și face acest lucru (în conformitate cu Sunnah a Profetului) mai întâi o dată, o lună mai târziu - a doua și următorul - al treilea, apoi uniunea ta căsătoriei va fi încetată cu siguranță. Sau iti poate da un singur divort, dupa care va urma o perioada de divort (trei cicluri menstruale), dupa care te poti casatori deja cu alta.

Ce ar trebui să fac dacă vreau să divorțez de soția mea, dar nu pot să-i plătesc întreaga sumă de mahr? Și ce să faci dacă, de exemplu, soția refuză mahr?

Dacă sunteți inițiatorul divorțului, atunci sunteți obligat să plătiți mahr (cadoul gratuit de nuntă) promis în timpul căsătoriei. Și dacă nu imediat, atunci treptat. Scrieți un IOU cu obligația de a plăti o anumită sumă în fiecare lună pentru o anumită perioadă de timp.

Soțul unei musulmane i-a spus că vrea să divorțeze. Înainte de a putea face asta, a trebuit să rezolvăm unele probleme. Când totul s-a rezolvat și a venit chiar momentul divorțului, el nu a rostit cuvintele „ești divorțat” în fața martorilor, așa cum trebuia, deși soția sa a insistat să le spună. Acești oameni trăiesc separat unul de celălalt de doi ani. Sunt considerați divorțați? Sau mai trebuie să spună cuvintele despre divorț în fața martorilor?

El trebuie să pronunțe cuvintele de divorț în fața martorilor.

Faptul că trăiesc despărțiți de doi ani nu afectează în niciun fel căsătoria. Da, soția are tot dreptul să solicite divorțul. Dar soțul, lăsându-și soția într-un asemenea limb, comite un păcat clar. Dacă ei decid să divorțeze, atunci a divorța este datoria lui directă înaintea lui Dumnezeu.

Oamenii, din păcate, uită repede de bine și, în plus, sunt zgârciți nu doar pentru săvârșirea dezinteresată a faptelor bune, ci chiar și pentru câteva cuvinte care ar trebui rostite având în vedere obligațiile asumate mai devreme. Coranul spune:

„[Rețineți că] în sufletele oamenilor există multă zgârcenie (lăcomie) [oamenilor, de exemplu, nu le place să asculte un interlocutor care este neplăcut pentru ei pe acest moment ca să nu mai vorbim de cedarea lui, respectarea lui, iubirea lui]. Dacă faceți bine [știți să transformați sentimentele rele și isterice în bunătate unul față de celălalt și politețe; încerci să traduci energia distructivă într-un canal constructiv] și ți-e frică de Dumnezeu [să acționezi necinstit, nepoliticos, mai ales în raport cu cei care sunt în grija ta și sub grija ta], cu adevărat, Allah (Dumnezeu, Domnul) știe totul faptele tale [pentru bine El te va răsplăti cu binele corespunzător în cele lumești și în cele veșnice, și pentru rău și iresponsabilitate - cu ceea ce meriți. Nu uita, totul se va întoarce la tine la fel] ”(vezi).

În timpul unui divorț de soțul ei, când perioada de trei luni nu a expirat încă, cum ar trebui să se comporte o femeie? Este posibil să comunice cu soțul ei, o poate vizita, este posibil să meargă fără eșarfă în fața lui?

Până la expirarea perioadei de divorț, totul poate rămâne la fel, cu excepția admirației soției tale și a relațiilor intime. În această perioadă, ea locuiește cu soțul ei și este asigurată integral de acesta. Ei pot încă restabili relațiile de familie invitând doi martori și exprimându-și intențiile în fața lor. Dacă perioada de divorț al primului sau al doilea divorț a expirat, sau al treilea divorț a fost deja dat, atunci divorțații devin străini unul față de celălalt și, prin urmare, nu pot exista nici vizite, nici expunere a ‘awrah.

Vă rugăm să clarificați următoarele aspecte referitoare la divorț:

1. Cum are loc „întoarcerea” soției de către soț dacă aceasta nu vrea să se întoarcă?

2. Când un soț îi spune soției sale „divorțează de tine” o dată, este atunci obligat să spună „divorțează de tine” a doua oară, sau tăcerea lui va confirma că divorțează a doua oară?

1. Dacă soția nu vrea, atunci s-ar putea să nu se întoarcă. Nu există nicio constrângere în islam.

2. El trebuie să vorbească în mod specific în fața martorilor, dacă dorește.

M-am convertit la islam acum vreo două luni, înainte de asta eram creștin ortodox. Era căsătorit, eu și soția mea avem un copil, o fiică de doi ani. Am divorțat de soția mea acum cinci luni (ea este și ortodoxă). După aproximativ o lună, am început să mă întâlnesc cu o altă fată și am avut o intimitate cu ea. Puțin mai târziu m-am interesat de islam, am citit cărți, am căutat informații. Mi-am dat seama că islamul este religia care îmi este aproape și am acceptat-o. După aceea, timp de câteva luni am continuat să mă întâlnesc cu acea fată, deși mi-am dat seama că comit adulter. Apoi m-am pocăit de fapta mea și m-am despărțit de ea. Dar e însărcinată de mine, vrea să facă avort. Sunt de acord cu decizia ei, deși este foarte dificil. Nu iubesc această fată și nu vreau să-mi fac o familie cu ea.

Încă o iubesc doar pe fosta mea soție. Relația noastră cu ea În ultima vreme s-a imbunatatit. Ea a spus că încă mă iubește, dar nu mă poate ierta, pentru că, ca urmare a entuziasmului cauzat de despărțirea noastră, a avut un avort spontan și ar fi putut avea un al doilea copil, dar nici nu știam despre asta. Ea spune că vrea să-și refacă familia. Nici eu nu-mi imaginez o altă femeie lângă mine, cu excepția ei. Eu și fosta mea soție vrem să fim împreună și să ne creștem fiica.

Am citit că mă pot căsători cu ea din nou numai după ce ea se căsătorește cu un alt bărbat și el îi dă divorțul. Este așa în situația mea, pentru că atunci când ne-am despărțit, nu eram încă musulman. Ce pot face acum ca să o recuperez? V., în vârstă de 24 de ani.

Deoarece nu erai încă musulman la momentul divorțului, canoanele musulmane nu ți se aplicau și nici nu ai avut un divorț cu drepturi depline în trei etape.

Caiindu-te de pacate (concubinaj, avort, bataie de cap), ia masuri (lucrand asupra ta si macar sa schimbi ceva in tine, in viata), pentru ca cu o ocazie „buna” sa nu le mai repete.

Mă îndoiesc de realitatea lui nikah. De partea miresei, adică de partea mea, era o fată, de partea soțului - doi bărbați și un mullah. Nikah a fost citit de mullah într-o cameră separată. Mai întâi cu soțul meu, apoi cu mine. Soțul a dat o sumă simbolică ca mahr. O lună mai târziu, soțul meu a decis să divorțeze de mine, am plecat în orașul meu, nu mă asigură. Acum am cunoscut un musulman bun și vrea să se căsătorească cu mine. Ar trebui să aștept trei luni? Și ce să faci în această situație? Anisa.

Dacă a existat intimitate cu soțul tău, atunci trebuie să aștepți trei luni din momentul în care ți-a dat divorțul. Pregătiți-vă pentru o nouă căsătorie, de exemplu, gândindu-vă la certificat de căsătorie luând în considerare experiența anterioară. Trei luni vor zbura rapid și vor confirma, de asemenea, seriozitatea intențiilor noului solicitant.

Eu și soția mea ne-am despărțit acum șapte luni. Procesul de divorț nu s-a încheiat încă. Nu avem copii. Căsătoria la un moment dat a fost înregistrată la oficiul de registratură, nu au încheiat nikah. După despărțire, am început să mă rog, încerc să fiu un musulman cu adevărat. Am cunoscut recent o fată musulmană, vrem să ne căsătorim cu ea conform Sharia, citește nikah. Pot face acest lucru fără să aștept finalizarea procedurii mele de divorț? La urma urmei, în cazul meu nu a existat nicio nikah. Și fata cu care vreau să mă căsătoresc poate fi considerată adevărata mea prima soție conform Sharia (acest lucru este foarte important pentru ea)? Bolat, 25 de ani. Kazahstan.

Te poți căsători. Primul este considerat cel care a fost primul. Aduceți cu ea procesul de divorț până la capăt (oficial, conform actelor). Căsătoria cu al doilea registru, inclusiv în oficiul registrului.

Vă sfătuiesc personal: mai puțini termeni teologici, mai multe bune maniere în viața reală, responsabilitate în fața lui Dumnezeu și constanță în calea pe care ați ales-o (perfecționare personală, practică religioasă, carieră, familie etc.).

Am 25 de ani, lucrez ca polițist de raion. Acum cinci ani mi-am cunoscut viitoarea soție. După ce ne-am făcut prieteni o vreme, ne-am despărțit din inițiativa mea, pentru că nu eram pregătit relatie serioasa, era tânăr (20 de ani), a studiat în anul I de institut. Timp de patru ani nu am comunicat, în tot acest timp ea a continuat să mă iubească, s-a gândit doar la mine, m-a rănit. Stilul meu de viata este foarte incarcat: sunt implicat in sport inca din copilarie, am multi prieteni care ma respecta, care nu beau, nu fumeaza, sunt la fel de activi. După absolvire, am întâlnit-o întâmplător pe viitoarea mea soție, după care gândurile mele au fost doar la ea, ceea ce este nefiresc pentru mine. De obicei gândesc mereu, ghidat de rațiune, nu de sentimente. Poate că a fost chiar o vrajă de dragoste, i-am văzut odată cartea despre magie.

În timpul întâlnirilor, era prietenoasă, modestă, arăta respect față de părinții mei. După nuntă, totul s-a schimbat - a devenit iritabilă, amărăcită, interzicându-mi să merg la antrenament, să mă întâlnesc cu prieteni, geloasă pe tot, deși nu dau un motiv. Pentru a menține un climat normal în familie, am încetat să merg la antrenament, rar am început să văd prieteni. Înainte de luna Ramadan, am început să mă rog, am ținut rugăciunea, m-am bucurat de asta, am împărtășit bucuria mea cu soția mea, dar am întâlnit neînțelegeri. Ea însăși este creștină. În sărbătoarea lui Uraza Bairam, a avut loc un conflict care se pregătea încă de la începutul vieții de familie. Ea crede că sunt nebună, spune că s-a căsătorit cu un bărbat normal, nu cu un religios. Mama mea s-a ridicat recent la rugăciune, este foarte prietenoasă cu soția ei, mereu gata să ajute, fără a intra în viața noastră de familie. Soția, pe de altă parte, își întâlnește mama neprietenoasă, vorbește rece și s-ar putea să nu răspundă la întrebarea mamei sale. Mă doare și mă doare. După conflict, cred că nu vom avea o viață de familie normală, va aduce doar suferință. Soția mea m-a amenințat cu un divorț, pentru care s-ar putea să fiu pregătit intern.

Mi-a dat acest lucru de Atotputernicul ca un test și ar trebui să suport sau pot obține un divorț, deși știu că acest lucru nu este binevenit de Atotputernic? În fiecare zi după rugăciune, mă rog Atotputernicului ca soția mea să fie pe calea adevărată.

Avem o fiică. Soția mea insistă că nu vom mai avea copii cu ea, nu vrea. Și vreau o familie mare prietenoasă. A., în vârstă de 25 de ani.

Tu și soția ta aveți orientări de viață complet diferite și, prin urmare, nu ar trebui să vă așteptați la perspective bune. Urmează logica minții și ascultă-ți inima sănătoasă. Nu complica lucrurile. Părinții și prietenii sunt oameni importanți în viața noastră, la care nu consider rațional să renunți de dragul unei femei care nu vrea să aibă mai mult de un copil.

Fratele meu a avut probleme. Soția lui l-a părăsit acum două luni. Ei sunt căsătoriți de doisprezece ani și au doi copii minori. În ajunul plecării, ea a cerut divorțul din cauza faptului că nu îl mai iubește. El a refuzat, spunând că acesta nu este un motiv de divorț în Islam și că o iubește pe ea și pe copii. Totuși, ea l-a forțat să divorțeze, spunând că dacă nu o va face, va comite un păcat. A divorțat o singură dată. În timp ce aștepta, a aflat că soția lui a comis adulter în mod repetat cu un bărbat. Soțul ei a iertat-o ​​și o vrea înapoi. Dar, în ciuda acestui fapt, ea a luat copiii și s-a dus la acel bărbat. În aceste două luni, a venit constant acasă la soțul ei, a scris sms-uri, vorbind despre anxietate mentală, anxietate și tristețe. Acum regretă ce s-a întâmplat, se pocăiește și vrea să se întoarcă la soțul ei. Cu toate acestea, s-a dovedit că era însărcinată de acel bărbat. Termenul este de aproximativ o săptămână.

1. Mai este ea sotia lui, pentru ca el a returnat-o?

2. Are nevoie să se căsătorească cu bărbatul care a lăsat-o însărcinată (el și familia lui sunt non-musulmani)?

3. Poate face un avort pentru a se întoarce la soțul ei?

Ce ar trebui să facă în această situație? Vrea să se întoarcă, dar sarcina o oprește. Recent, soțul ei i-a făcut o ofertă să o accepte chiar și cu copilul altcuiva, dacă se pocăiește și ia calea dreaptă. Încă o iubește pe ea și pe copii, iar copiii îl iubesc foarte mult și sunt atrași de tatăl lor. Ca frate, nu pot să văd din afară cum suferă. Dmitrii.

Da, o poate ierta și o poate returna dacă nu au divorțat definitiv.

„Și din semnele Lui [care indică puterea și puterea lui Dumnezeu] creația voastră de către El [din aceeași chintesență] sunteți un cuplu [pentru bărbați – femei, pentru femei – bărbați]. [A avea un cuplu] îți oferă posibilitatea de a te odihni (calma). El a stabilit între voi [între sexe] sentimente de iubire și milă [mai ales când vine vorba de legăturile de familie și relațiile maritale]. Într-adevăr, în aceasta există semne pentru oamenii care gândesc (gândesc) ”(Sfântul Coran, 30:21).

Conform Vechiului Testament, divorțul este un păcat care contrazice planul divin pentru căsătorie ca o unire eternă care durează toată viața umană. „Urăsc divorțul”, zice Domnul, Dumnezeul lui Israel. „Și urăsc pe oamenii care se acoperă cu violență ca cu o haină” (Mal. 2:17; traducerea explicativă a textului ebraic). Divorțul era permis numai din cauza împietririi inimii umane. Noul Testament reafirmă idealul unirii eterne în relațiile conjugale: „Ceea ce a unit Dumnezeu, nimeni să nu despartă” (Marcu 10:9; Mat. 19:6). Dar, conform tradiției Noului Testament, Iisus a permis divorțul doar în caz de adulter: „Vă spun vouă: cine divorțează de soția sa nu pentru adulter și se căsătorește cu alta, săvârșește adulter; iar cel care se căsătorește cu o femeie divorțată comite adulter” (Matei 19:9). Apostolul Pavel a permis divorțul în căsătoriile mixte atunci când unul dintre soți este necredincios și nu acceptă legăturile de căsătorie.

Hadith de la Ibn ‘Umar; Sf. X. Abu Dawud, Ibn Maja și al-Hakim. Vezi, de exemplu: as-Suyuty J. Al-jami‘ as-sagyr. S. 10, hadith nr.53, „sahih”; Abu Dawud S. Sunan abi Dawud [Colecție de Hadith a lui Abu Dawud]. Riad: al-Afkyar al-dawliyya, 1999, p. 248, hadith nr. 2178; Ibn Maja M. Sunan [Colecție de Hadith]. Riad: al-Afkyar ad-dawliya, 1999. S. 219, hadith nr. 2018.

Hadith din Abu Hurairah; Sf. X. musulman. Vezi: an-Naisaburi M. Sahih Muslim [Codul Hadith al Imamului Muslim]. Riad: al-Afkyar ad-dawliya, 1998. S. 586, hadith nr. 61–(1469).

Până la sfârșitul perioadei de divorț rămân drepturile succesorale ale soților.

Pentru detalii canonice, vezi, de exemplu: as-Sabuni M. Mukhtasar tafsir ibn kasir. T. 1. S. 202; al-Kurtubi M. Al-Jami ‘li ahkyam al-kur’an [Codul instituțiilor Coranului]. În 20 vol. Beirut: al-Kutub al-‘ilmiya, 1988, vol. 3, pp. 75–78.

Dacă se dau doar unul sau doar două divorțuri.

Atât soțul, cât și soția au anumite îndatoriri unul față de celălalt, precum și față de Dumnezeu și societate, care ar trebui să se bazeze pe simțul responsabilității, să aibă armonie și să nu fie prezentate ca o cerere categorică a unuia față de celălalt.

Vezi, de exemplu: as-Sabuni M. Mukhtasar tafsir ibn kasir. T. 1. S. 205.

Aceasta se întâmplă în cazurile în care nu există hărțuire, trădare sau neîndeplinire a obligațiilor conjugale din partea soțului. Dacă are loc oricare dintre cele de mai sus și aceasta este ceea ce o obligă pe femeie să ceară divorțul, atunci soțul nu are nici dreptul moral, nici dreptul canonic de a lua de la ea ceva ce a fost transferat anterior, ci este obligat să răspundă la cererea ei de un divorțul gratuit, pocăință în păcate și comportament imoral. Vezi, de exemplu: as-Sabuni M. Mukhtasar tafsir ibn kasir. T. 1. S. 205.

Puteți întinde procedura returnând soția înapoi cu o zi sau două înainte de încheierea perioadei de divorț, intrând într-o relație intimă cu ea, apoi inițiind un al doilea divorț și așteptând sfârșitul perioadei următoare. La sfârșitul perioadei de divorț, soțul intră din nou într-o relație intimă cu soția sa și, astfel, o întoarce în sânul familiei. După ce, după ceva timp, de exemplu, dă un al treilea divorț, înainte de care au avut o relație intimă, și o obligă să mai aștepte trei cicluri menstruale, care în total pot dura mai mult de 9 luni, aproximativ un an și, eventual, mai mult. . Astfel de acțiuni sunt interzise în Islam - haram.

« Dă posibilitatea de a te căsători cu altul", adică aducerea perioadei divorţului la sfârşitul ei logic încă de la prima dată, odată cu primul divorţ, şi însumând astfel viaţa de familie. La sfârșitul perioadei de divorț, o femeie are dreptul de a se căsători cu cel pe care și-l dorește, iar restabilirea relațiilor de familie cu primul ei soț (dacă s-au dat unul sau doar două divorțuri) este posibilă (fără a se căsători cu altul) doar printr-un o nouă căsătorie cu drepturi depline cu transferul unui cadou de nuntă scump (mahr) .

Pentru mai multe despre aceasta, vezi începutul celei de-a 65-a sure a Sfântului Coran.

Vezi: Sfântul Coran, 50:16.

Permiteți-mi să vă reamintesc că divorțul în Islam este permis ca ultimă soluție atunci când nu există alte forme de rezolvare a tensiunilor intrafamiliale.

Admirarea și orice relații intime sunt interzise pe toată perioada divorțului.

Prezența martorilor este o acțiune dezirabilă din punct de vedere canonic, potrivit savanților tuturor celor patru madhhab, Cu toate că forma imperativă a dispoziției este folosită în vers și, prin urmare, este extrem de importantă. Vezi, de exemplu: az-Zuhayli V. At-tafsir al-munir. T. 14. S. 649, 661; al-Qardawi Yu. Fatawa mu‘asyrah [Fatwa moderne]: În 3 volume. Kuweit: al-Kalam, 2001. V. 3. S. 348.

Cadrul (araba) - certitudinea, limitarea fiecărui lucru (situație, dificultate) după loc, cantitate, mărime, timp etc. Prin urmare, necazurile nu sunt nesfârșite dacă nu ne este frică, nu cedăm în fața lor, ci mergi cu încredere și depășește-le cu prudență.

Comparați: „Totul cu El [Domnul lumilor] (în universul Său) este clar și definit [a dat caracteristici cantitative și calitative]” (vezi Sfântul Coran, 13:8).

La urma urmei, tatăl, chiar dacă a divorțat de soția sa, mama copilului, este obligat, în măsura posibilităților și a puterii sale, să suporte toate cheltuielile asociate fiicei sau fiului său. Nici măcar alăptarea nu este imputată în sarcina fostei soții. Responsabilitatea înaintea lui Dumnezeu de a îngriji copilul alaptarea se află cu fostul soț, care rămâne un tată cu drepturi depline. Dar creșterea unui copil și îngrijirea lui, tutela este datoria mamei. Vezi, de exemplu: az-Zuhayli V. At-tafsir al-munir. T. 14. S. 671, 675, 677.

Vezi, de exemplu: Mu'jamu lugati al-fuqaha' [Glosarul termenilor teologici]. Beirut: an-Nafais, 1988, p. 292; al-Zuhayli V. At-tafsir al-munir. În 17 vol. T. 14. S. 657, 658; al-Kurtubi M. Al-Jami‘ fie că ahkyam al-kur’an. Or. 18. S. 100.

Cuvintele despre divorț sunt rostite de soț soției sale în fața martorilor în zilele în care aceasta are o „perioadă curată”, de la începutul căreia aceștia nu au avut o relație intimă.

Pentru detalii canonice, vezi, de exemplu: az-Zuhayli W. At-tafsir al-munir. În 17 vol. T. 1. S. 697, 698.

Am adunat în ea teorie de încredere și răspunsuri la întrebări practice. Învață din greșelile altora, nu din greșelile tale.

O familie musulmană despre care știm că se află situatie dificila. Soțul, în timpul unei certuri în familie, a spus formula de divorț (talaq) de trei ori la rând. Își poate recupera soția?

În ceea ce privește cazul în care se dau trei divorțuri în același timp, apoi „în timpul vieții Profetului Muhammad (pacea și binecuvântările fie asupra lui), apoi în timpul domniei lui Abu Bakr și în timpul celor doi ani ai domniei lui 'Umar , tripla [o singură dată] talaq a fost considerată una [adică dacă soțul a pronunțat imediat formula divorțului de trei ori, a fost socotită ca o singură dată]”. Ibn ‘Abbas, care a povestit acest hadith, citează după el cuvintele lui ‘Umar ibn al-Khattab: abordare calmă, rezonabilă și atentă]. Și dacă completăm aceasta (puneți o semnătură sub aceasta) [asigurați-vă că trei talaq-uri vocale sunt numărate ca trei; pentru a înțărca oamenii de această dependență?! Să se gândească înainte de a spune astfel de lucruri]” Ibn ‘Abbas își încheie narațiunea cu cuvintele: „Așa a făcut. [Adică a ordonat ca trei discuții rostite odată să fie socotite ca trei]” .

În realitățile analfabetismului religios modern și, din păcate, folosirea emoțională necugetată a cuvintelor divorțului în certurile de familie, cred că practica canonică a vremurilor profetului Muhammad (pacea și binecuvântările lui Dumnezeu fie asupra lui), perioada ai domniei lui Abu Bakr și primii doi ani ai domniei lui 'Umar este cea mai prioritară, adică trei talaq-uri rostite în același timp ar trebui socotite ca unul. Mai ales ținând cont de contextul general al Coranului și Sunnah, care ne cheamă să creăm familii și să le protejăm, păstrând în același timp armonia intra-familială, înțelegerea reciprocă și integritatea.

Observ că la sfârșitul versetului, care vorbește despre etapele divorțului, când talaq este dat unul după altul o dată pe lună, există cuvintele:

„Acestea sunt granițele stabilite pentru voi de Allah (Dumnezeu, Doamne), nu le treceți! Cine trece granițele, aceia sunt păcătoși (asupritori, tirani) ”(vezi).

Pe baza acestui verset, unii savanți musulmani au concluzionat: „Trei divorțuri talaq la un moment dat sunt haram (interzise și inacceptabile).”

De asemenea, se povestește că în timpul Profetului Muhammad (pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui), un bărbat și-a divorțat de soție, spunând trei divorțuri-talaq la un moment dat. Profetul Muhammad s-a ridicat și a spus supărat: „El se joacă cu cartea lui Allah (Dumnezeu, Doamne) [deformarea a ceea ce este scris în ea] și aici sunt eu printre voi?! [Adică cum îndrăznește să dea trei divorțuri la un moment dat, când Coranul spune clar despre treptare și cu prezența anumitor condiții]”. Nemulțumirea Profetului (pacea și binecuvântările fie asupra lui) a fost atât de mare încât unul dintre însoțitori s-a ridicat și a exclamat: „O, Mesager al lui Dumnezeu, să-l ucid?”

Practica de douăzeci de ani de a lucra ca imam al unei moschei (din 1997) și de a comunica cu enoriașii a confirmat și mi-a confirmat în mod repetat corectitudinea exactă a opțiunii care a fost practicată în timpul profetului Muhammad (pacea și binecuvântările lui Dumnezeu). fii asupra lui) - un triplu talaq o singură dată ar trebui socotit ca unul și numai așa. Cuvintele divorțului ar trebui rostite doar într-o stare calmă, conștientă, cu intenția potrivită, și nu într-un acces de furie necontrolată.

Shamil, am divorțat recent de soția mea, dar acum vreau să o recuperez. Când am decis să divorțez de ea, am venit la casa tatălui ei și în fața martorilor (doi bărbați) am spus: „Divorț de tine. Mă despart de tine. divorțez de tine.” Acum, la insistențele rudelor, vreau să-l returnez înapoi. Este posibil? Dacă da, ce ar trebui făcut pentru a-l recupera?

Un triplu divorț o singură dată poate fi socotit ca unul și, prin urmare, dacă nu au trecut trei luni (din momentul în care l-ați anunțat), îl puteți returna fără proceduri speciale. Dar dacă au trecut, atunci va trebui să conduci o nouă căsătorie și să-i oferi soției tale un nou cadou de nuntă (mahr).

Și permiteți-mi să vă reamintesc că după al treilea divorț definitiv, soții nu se mai pot întoarce împreună. Acest lucru este practic imposibil, cu excepția anumitor condiții.

Opinia lui ‘Umar a fost adoptată de aproape toți savanții musulmani. Vezi, de exemplu: al-Nawawi Ya. Sahih Muslim bi sharh an-nawawi [Colecție de hadith-uri ale imamului musulman cu comentarii ale imamului al-Nawawi]. În 10 volume, 18 ore Vol. 5. Partea 10. S. 70–72.

Cu toate acestea, îndrăznesc să spun că aceasta este părerea lor și nu textul direct al versetului sau hadith-ului. Și ea (opinia) din ultimele secole (nu știu cum era în acele zile, acum mai bine de 1000 de ani, când oamenii de știință au fost de acord cu cuvintele lui 'Umar și au dat fatwa-urile corespunzătoare) are un rău evident familiei. viata, si nu bine. Voi asuma critici în discursul meu cu privire la argumentarea opiniei majorității oamenilor de știință și, prin urmare, voi observa imediat că este indirectă, spre deosebire de hadith-ul anterior.

Culegere de hadith-uri ale imamului musulman. Vezi: an-Naisaburi M. Sahih Muslim [Codul Hadith al Imamului Muslim]. Riad: al-Afkyar ad-davliya, 1998. S. 590, hadith nr. 15–(1472); al-Nawawi Ya. Sahih Muslim bi sharh al-Nawawi [Colecție de hadith-uri ale imamului musulman cu comentarii ale imamului al-Nawawi]. În 10 volume, 18 ore T. 5. Partea 10. S. 70–72, hadithul nr. 15–(1472) și o explicație a acestuia; al-Munziri Z. Mukhtasar Sahih Muslim. S. 246, hadith nr.850; Ibn Qayyim al-Jawziya. A'lam al-muwaqqi'in 'un rabb al-'alamin. În 4 volume. Beirut: al-Kitab al-‘arabi, 1996. V. 3. S. 30, 31.

Observ că există o opinie de a nu considera o formă de divorț atât de inovatoare (bid‘ah) ca un divorț, de a ignora și de a nu o ține cont. Pentru mai multe detalii despre această opinie și argumentarea ei, a se vedea, de exemplu: al-Nawawi Ya. Sahih Muslim bi sharh an-nawawi [Colecție de hadith ale imamului musulman cu comentarii ale imamului al-Nawawi]. În 10 volume, 18 ore.T. 5. Partea 10. S. 70; al-Kurtubi M. Al-Jami ‘li ahkyam al-kur’an [Codul instituțiilor Coranului]. În 20 vol. Beirut: al-Kutub al-‘ilmiya, 1988, vol. 18, p. 101.

Vezi: as-Sabuni M. Mukhtasar tafsir ibn kasir [Tafsir abreviat al lui Ibn Kasir]. În 3 volume.Beirut: al-Kalam, [n. G.]. T. 1. S. 207.

Gradul de autenticitate al hadith-ului este scăzut, dar este adevărat în sens, teologii musulmani l-au luat în considerare. Vezi: an-Nasai A. Sunan [Colecție de Hadith]. Riad: al-Afkyar ad-davliya, 1999. S. 359, hadith nr. 3401, „da‘if”; al-Sabuni M. Mukhtasar tafsir ibn kasir [Tafsir prescurtat al lui Ibn Kasir]. În 3 volume.Beirut: al-Kalam, [n. G.]. T. 1. S. 207.

„Și au trăit fericiți până la nesfârșit”... Așa se termină poveștile celor departe de toate cuplurile căsătorite. Iar reprezentanții sângelui albastru au uneori dificultăți, deoarece căsătoriile lor sunt adesea construite din motive benefice din punct de vedere financiar. Și ce se întâmplă, cei puternici din această lume nu sunt destinați să cunoască fericirea în căsătorie?
Familia princiară din Monaco- proprietarul uneia dintre cele mai intrigante povești. eșecuri în aventuri amoroase de mai bine de 700 de ani, proprietarii prenumelui sunt urmăriți Grimaldi. Fiecare nouă nuntă regală dă speranță monegascilor superstițioși pentru un viitor fericit pentru tinerii căsătoriți, iar presa le urmărește îndeaproape fiecare pas.
Potrivit legendei, în 1297 Francesco Grimaldi și soldații săi, deghizat în călugări, și-au păcălit drumul în castel, ucigând paznicii și deschizând porțile soldaților lor. Din nou, nimeni nu poate spune cu încredere, dar legenda spune că Francesco Grimaldi a căzut în nebunie, distrugând cu fanatic eretici și vrăjitoare. Nici măcar favoritul lui nu a putut scăpa de suspiciunea de vrăjitorie. Murind pe rug, ea i-a aruncat în față lui Francesco: „Niciun Grimaldi nu va fi vreodată fericit în dragoste, iar dacă cineva îl iubește, atunci nu va vedea fericirea familiei”. Potrivit unei alte versiuni, Grimaldi a dezonorat o doamnă nobilă. Orăşeanul jignit şi umilit s-a dovedit a fi o vrăjitoare şi l-a înjurat pe violator: „Nimeni din Grimaldi nu are voie să cunoască fericirea în căsătorie!”.
Putem doar ghici ce s-a întâmplat de fapt în acele vremuri îndepărtate, dar care urmează Istoria familiei Grimaldi, devii involuntar superstițios - este plin de trădări, evenimente tragice, certuri și divorțuri.

Prințul Ludovic I de Monaco și-a părăsit soția Catherine-Charlotte. Aristocratul francez, obișnuit cu splendoarea Versailles, s-a plictisit în principatul de provincie și a fugit, devenind unul dintre favoriții regelui francez Ludovic al XIV-lea.

Prințesa Catherine-Charlotte
a schimbat prințul de Monaco cu rege

De atunci, lista sotilor incornorati a crescut: Maria de Lorena, sotia printului Antoine I de Monaco, si-a inselat sotul, Catherine de Brignoles, sotia printului Honore III, si-a preferat sotul printului Conde. Honore al IV-lea, fiul cel mare al lui Honore III, a supraviețuit la trei arestări - una în timpul Revoluției Franceze, fiind moștenitorul tronului de la Monaco și a fost arestat de două ori sub Napoleon, iar în viața sa căsătorită cu Louise d'Aumont-Mazarin a eșuat - cuplul a trăit împreună timp de 11 ani și s-au despărțit. Blestemul familiei l-a afectat și pe Carol al III-lea, a cărui soție, Prințesa Antoinette, a murit tânără.
Prințul Albert I, un om de știință și navigator remarcabil, a fost afectat de eșecuri în viața sa personală. În 1869, Albert, în vârstă de 20 de ani, s-a căsătorit cu Maria Victoria Hamilton, dar căsătoria lor s-a încheiat prin separare 11 ani mai târziu. După 9 ani - în 1889, prințul Albert, în vârstă de 40 de ani, s-a căsătorit a doua oară cu văduva Alice Richelieu, pe care a fost fascinat la prima vedere. Prințesa Alice a patronat artele, datorită eforturilor sale, Teatrul Monte Carlo a devenit popular în Europa. Au trecut însă 13 ani, iar soții iubitori s-au despărțit de un scandal. Albert în teatru în fața înaltei societăți și-a acuzat soția de trădare și i-a dat o palmă.

O jumătate de secol mai târziu, pe 13 septembrie 1982, familia princiară din Monaco a fost din nou șocată de durere: mașina condusă de prințesa Grace s-a prăbușit în abis la una dintre cotiturile drumului care ducea la reședința de vară a monarhilor. Așa cum era de așteptat, hype-ul accidentului de mașină nu era în vedere. Interesul presei a fost alimentat de apariția din când în când noi detalii și versiuni ale celor întâmplate. Potrivit zvonurilor, fiica cea mică a lui Grace, Stephanie, în vârstă de 17 ani, conducea în momentul accidentului. Doar 20 de ani mai târziu, prințesa a găsit puterea de a respinge această versiune. Cauza oficială a morții Prințesei Grace a fost o ruptură a unui vas cerebral, în urma căreia aceasta a pierdut controlul roverului.

Prințesa Grace și Prințul Rainier III

Soțul lui Grace, Prințul Rainier al III-lea, nu s-a căsătorit din nou, nu s-a împăcat niciodată cu pierderea frumuseții sale blonde - soția sa. În 2005, a fost înmormântat lângă Grace în seiful familiei Grimaldi. Această căsnicie, care a durat 26 de ani, merită să fie numită fericită. Dar de data aceasta blestemul s-a dovedit mai puternic decât iubirea.
Continuând tema căsătoriilor nefericite, merită să ne oprim asupra reprezentantului actualei generații de Grimaldi - Prințesa Stephanie. În 1995, fata s-a căsătorit cu bodyguardul ei Daniel Ducret, dându-i doi copii. Un an mai târziu, noul proprietar al numelui de familie Grimaldi s-a plictisit de viața regală: a preferat îmbrățișările unei tinere frumuseți decât soția sa, care până atunci câștigase gloriosul titlu de „Miss Bare Breasts” a Belgiei. Cu toate acestea, Prințesa Stephanie nu a disperat și în septembrie 2003, după nașterea celui de-al treilea copil, s-a căsătorit cu un acrobat de circ din Portugalia. Dar această căsătorie nu a durat mult. mai mult de un an.

Prințesa Caroline, sora actualului suveran al Monaco, nu a fost mai norocoasă în dragoste decât ea. sora mai mică Stephanie. În 1978 - la acea vreme avea 21 de ani - Carolina s-a căsătorit cu bancherul parizian Philippe Junod, în vârstă de 38 de ani. Cu toate acestea, cuplul a divorțat după doi ani de viață de familie - Philip s-a dovedit a fi un petrecător și un playboy. Dar abia în 1992, Biserica Romano-Catolică a anulat oficial această căsătorie.

În 1983, neputând rezista farmecului industriașului italian Stefano Casiraghi, Carolina a trecut din nou pe culoar. După șapte ani fericiți de viață de familie, blestemul Grimaldi a depășit din nou familia princiară: Stefano, un călăreț rapid, a murit în timpul unei curse cu barca în 1990.
Caroline este acum căsătorită cu prințul Ernst August V de Hanovra. Cu toate acestea, soții locuiesc departe unul de celălalt. Carolina vine din când în când în Monaco, unde locuiește fiica ei Alexandra, în vârstă de 13 ani.

Andrea Casiraghi cu Tatiana Santo Domingo

După o serie de eșecuri în viața Carolinei, au venit totuși zile vesele. Fiul ei cel mare Andrea și soția sa Tatiana Santo Domingo, după opt ani de căsătorie, i-au dat un nepot. Iar fiica cea mică a Carolinei, Charlotte, este adesea comparată cu Grace: fata ar putea deveni cu siguranță o icoană de stil, dar a ales viața de familie alături de comediantul francez Gad Elmaleh, caritate și călărie. Privind cuplul fericit, aș vrea să sper că blestemul familiei Grimaldi este o invenție.

O altă speranță a monegascilor este căsătoria lui Pierre Caseragi cu un reprezentant al unei vechi familii aristocratice italiene, Beatrice Borromeo, care a avut loc în luna august a acestui an. Căsătoria egală clasică între reprezentanții sângelui albastru nu este ca o alianță greșită.

Actualul conducător al Monaco, Alteța Sa Serenă Prințul Albert al II-lea, nu s-a grăbit să se căsătorească și s-a bucurat de viață în sensul literal al regal. Conducătorul Monaco a fost creditat cu romane cu Sharon Stone, Gwyneth Paltrow, Naomi Campbell, Claudia Schiffer și multe alte frumuseți. Cu toate acestea, în 2011, spre bucuria monegascilor, prințul a ales un partener de viață - noua Prințesă de Monaco și înotătoarea profesionistă cu jumătate de normă din Africa de Sud, Charlene Wittstock. Speranțele monegascilor pentru o căsătorie fericită a cuplului și pentru a scăpa de blestemul nefericit al familiei princiare din Monaco aproape că s-au prăbușit chiar înainte. ceremonie de casatorie când viitoarea prințesă a încercat să evadeze în Africa de Sud. Cu toate acestea, nunta a avut loc, iar în 2014 Charlene a devenit mama gemenilor - Jacques și Gabriella. Poate că apariția copiilor va întări căsătoria cuplului regal și va pune capăt unei serii de tragedii familiale și eșecuri amoroase ale conducătorilor din Monaco.
Legendele sunt legende, dar, răsfoind una câte una paginile eșecurilor amoroase ale familiei Grimaldi, indivizii mai puțin predispuși la superstiții își pun întrebarea: este real blestemul vrăjitoarei flamande sau este un preț pentru voința de sine în alegerea partenerilor de viață?

Prințul Albert al II-lea și Prințesa Charlene

Pe măsură ce am citit Noul Testament iar și iar, am dezvoltat treptat o înțelegere a modului în care Dumnezeu vede recăsătorirea conform Bibliei. Pentru Dumnezeu, căsătoria este valabilă până la moartea unuia dintre soți, și nu până la divorț și, deși divorțul este permis uneori, asta nu înseamnă deloc că este și permis. recăsătorie, și numai după moartea soțului este permisă recăsătorirea și nu va mai fi păcat. În același timp, nu contează în ce credeau oamenii căsătoriți și în ce cred ei acum și ce s-a întâmplat înainte - o nuntă sau pocăință. eu pentru o lungă perioadă de timp Am căutat contraargumente la un astfel de punct de vedere și continui să caut, dar pe parcurs am găsit o prezentare destul de completă și clară a înțelegerii acestei probleme, care coincide cu a mea, așa că o citez mai jos. Și încă două articole de pe același site pe aceeași temă: Divorț și recăsătorie și 11 teze despre căsătorie, divorț, recăsătorie și adulter

Mărturisirea de credință Westminster despre recăsătorie

Martin McGeon

(Congregația Reformată Protestantă Covenant, Ballymena, Irlanda de Nord)

Trebuie să mărturisim că nu suntem de acord (din păcate) cu învățătura Confesiunii de credință de la Westminster (WCC) despre divorț și recăsătorire. Deși avem un profund respect pentru acest simbol pe drept venerat, totuși nu putem fi de acord cu teologii de la Westminster cu privire la această problemă, din cauza convingerii noastre - pe baza Sfintei Scripturi, ca in acest domeniu s-au gresit serios. Iată ce spune VIV:

5. … În caz de infidelitate după căsătorie, partea nevinovată poate cere legal divorțul, iar după divorț, se recăsătorește, ca în cazul decesului unui soț. 6. Deși păcătoșenia omului este de așa natură încât el este gata să ia în considerare (căută) argumente pentru desfacerea căsătoriei, (cu toate acestea) nu trebuie să divorțezi de cei pe care Dumnezeu i-a unit în căsătorie; prin urmare, nimic altceva decât un caz de adulter, sau un asemenea abandon intenționat al familiei, care nu mai poate fi remediat nici de Biserică, nici de autoritatea civilă, nu este un motiv suficient pentru desfacerea legăturii căsătoriei. Desfacerea căsătoriei trebuie să aibă loc public și legal. Nu este permis să lăsăm astfel de cazuri la discreția și voința soților înșiși (VIV 24:5-6).

Cu toate acestea, Scriptura ne învață că recăsătorirea în timp ce ambii soți sunt în viață este un act de adulter continuu pentru ambele părți:

El le-a zis: oricine își lasă nevasta și se căsătorește cu alta, săvârșește adulter prin ea; iar dacă o soție divorțează de soțul ei și se căsătorește cu altul, ea comite adulter (Marcu 10:11-12).

Cine divorțează de soția sa și se căsătorește cu alta comite adulter, iar cine se căsătorește cu o femeie divorțată comite adulter (Luca 16:18).

De aceea, dacă se căsătorește cu altul cât este în viață soțul ei, se numește adulteră; dar dacă soțul ei moare, ea este liberă de lege și nu va deveni adulteră prin căsătoria cu alt bărbat (Romani 7:3).

O soție este legată de lege atâta timp cât trăiește soțul ei; dacă soțul ei moare, ea este liberă să se căsătorească cu cine dorește, numai în Domnul (I Corinteni 7:39).

Învățătura Bibliei despre această chestiune este foarte clară și fără echivoc: singurul motiv de divorț este adulterul, iar singura alternativă pentru persoanele divorțate este să rămână celibat sau să se împace cu soții: Dar dacă este divorțată, trebuie să rămână celibată, sau împăcați-vă cu soțul ei și nu părăsi soțul ei [sa] soție” (I Corinteni 7:10-11).

Divorțul (din orice motiv) nu rupe legătura căsătoriei. Un cuplu căsătorit poate lua și divorța conform legilor statului în care locuiește, iar acest cuplu poate să nu mai trăiască împreună, din cauza unei „dizolvari” formalizate a căsătoriei, dar Dumnezeu i-a unit într-un singur trup la nunta lor. zi, și numai El are puterea să pună capăt unirii lor a unui singur trup, prin moarte și numai prin moarte. Scriptura insistă asupra acestui lucru: „Femeia căsătorită este legată prin lege de un bărbat viu; iar dacă soţul moare, ea este eliberată de legea căsătoriei” (Rom. 7:2) şi „O soţie este legată de lege cât timp soţul ei trăieşte; dacă moare bărbatul ei, ea este liberă să se căsătorească cu cine vrea, numai în Domnul” (I Cor. 7:39). Din acest motiv, Isus cere ca legătura căsătoriei să fie cinstită și protejată: „ca să nu mai fie doi, ci un singur trup. De aceea, orice a unit Dumnezeu, nimeni să nu despartă” (Matei 19:6).

Potrivit Confesiunii de la Westminster, legătura căsătoriei poate fi dizolvată nu numai prin moarte. VIV permite părții nevinovate, după un divorț, să se recăsătorească, deoarece tratează partea vinovată ca și cum ar fi moartă. „În cazul adulterului după căsătorie, partea nevinovată poate cere legal divorțul, iar după divorț, să se recăsătorească, ca în cazul decesului unui soț” (HIV 24:5; sublinierea mea, MM). Cu toate acestea, Scriptura dă permisiunea de recăsătorire numai în cazul unei decese reale, fizice a soțului: „De aceea, dacă se căsătorește cu altul în timp ce soțul ei este în viață, se numește adulteră; dar dacă soțul ei moare, ea este liberă de lege și nu va fi adulteră dacă se căsătorește cu alt bărbat” (Romani 7:3) „…dar dacă moare soțul ei, ea este liberă să se căsătorească cu cine vrea, numai în Domnul” (I Corinteni 7:3). 39). Nu vorbim despre moartea potențială sau condiționată a unui soț.

Permițând recăsătorirea „partidei nevinovate”, teologii de la Westminster s-au referit la propoziția explicativă „cu excepția” din Evanghelia după Matei:

Dar eu vă spun vouă: oricine își divorțează de soție, cu excepția vinovăției de adulter, îi dă prilej să comită adulter; iar oricine se căsătorește cu o femeie divorțată comite adulter (Matei 5:32).

dar eu vă spun vouă: oricine își lasă nevasta pentru adulter și se căsătorește cu altul, săvârșește adulter; iar cel care se căsătorește cu o persoană divorțată comite adulter (Matei 19:9).

Excepțiile din Matei 5:32 și 19:9 se referă la divorț, nu la recăsătorie. Acordați atenție modului în care este structurată propoziția. Hristos nu spune: „Oricine divorțează de soția sa și se căsătorește cu alta, afară de vina adulterului, comite adulter”. Nu! În schimb, El spune: „Oricine divorțează de soția sa altfel decât pentru adulter și se căsătorește cu altul, [el] comite adulter”. Construcția sentinței dovedește că Hristos dă o excepție în caz de divorț, nu recăsătorire.

Teologii de la Westminster au greșit și mai mult în a permite divorțul și recăsătorirea în cazul abandonului familiei de către unul dintre soți. În primul rând, trebuie remarcat că VIV-ul oferă aici o definiție extrem de vagă a ceea ce poate fi catalogat drept un astfel de „abandon”: „... nimic altceva decât un caz de adulter sau un astfel de abandon intenționat al familiei, care nu mai poate fi corectat în vreun fel de Biserică, nici de autoritatea civilă, nu este un motiv suficient pentru încetarea legăturilor căsătoriei (sublinierea mea, MM). Dar pasajul Scripturii citat de VIV ca dovadă a acestei afirmații (I Cor. 7:15) nu oferă deloc niciun motiv pentru a crede că abandonarea voită a unuia dintre soți se presupune că rupe legăturile căsătoriei și permite celor abandonați. petrecere să se recăsătorească.

În I Corinteni 7:12-16, apostolul Pavel abordează un subiect care nu a apărut în timpul slujirii pământești a lui Hristos - subiectul căsătoriilor mixte. Dacă un soț necredincios este de acord să locuiască cu un credincios (credincios), atunci partea credincioasă nu trebuie să plece sau să părăsească jumătatea necredincioasă. Pavel interzice acest lucru. O astfel de abandonare este un păcat și nu poate fi motiv de recăsătorie (chiar sub acoperirea unei neînțelegeri a versetului 15). Dar VIV dă permisiunea de recăsătorire din cauza oricărui abandon. Iar cei care sunt „gata să ia în considerare (orice) argumente pentru divorț” (VIV 24:6) pot, și fac, să invoce neclaritatea acestui paragraf pentru a găsi o bază pentru a justifica divorțul și recăsătorirea.

Ceilalți, le spun, și nu Domnul: dacă vreun frate are o soție necredincioasă și ea este de acord să locuiască cu el, atunci să nu o părăsească; și o soție care are un soț necredincios și el este dispus să trăiască cu ea, nu trebuie să-l părăsească (I Corinteni 7:12-13).

Cazul abandonului, despre care scrie aici apostolul, este atunci când partea necredincioasă părăsește familia, din cauza evlaviei jumătății creștine. În acest caz, partea credincioasă are o conștiință curată (bună). Soțul a plecat din cauza comportamentului evlavios al soției credincioase. Aici nu există vinovăție, nu trebuie să ne temem de pedeapsa bisericii sau de dezaprobarea sfinților: „... un frate sau o soră în astfel de [cazuri] nu este obligat; Domnul ne-a chemat la pace” (I Corinteni 7:15).

Dar asta nu înseamnă că legătura căsătoriei este acum ruptă. Partea necredincioasă a păcătuit lăsând jumătatea lor. Credinciosul poate avea conștiința curată în acest sens, dar legătura căsătoriei rămâne în vigoare. Dovezile pentru aceasta se află în același capitol (I Cor. 7:39). Un frate sau o soră, în această stare, nu se poate recăsători pentru că sunt încă căsătoriți („un singur trup”) în fața lui Dumnezeu. Dacă partea credincioasă, în această poziție, adică cu un soț în viață, se recăsătorește totuși, atunci el sau ea, în ciuda permisiunii și chiar a binecuvântării bisericii și a statului, comite adulter. Acest frate sau soră nu poate avea o conștiință bună și pace până când nu se pocăiesc și nu opresc această relație adulteră.

În I Cor. 7:15, spune literal „un frate sau o soră în astfel de [cazuri] „nu este în robie”. Adică, aici nu înseamnă că „un frate sau o soră nu este legat în astfel de cazuri” în sensul că legăturile căsătoriei sunt acum „deslegate” - și sunt acum libere în toate cele patru direcții! Nu! Credincioșii, când sunt abandonați de soții lor necredincioși, nu sunt legați (acesta este înțelesul originalului grecesc), ci încă legați!

Căsătoria este o legătură, o legătură, o unire a unui singur trup pentru viață, dar nicăieri în Scriptură legătura conjugală nu este caracterizată drept „robie”! Este pur și simplu inacceptabil să spunem că 1 Cor. 7:15 înseamnă că fratele sau sora, în astfel de cazuri, nu este rudă – nu mai este căsătorită. VIV a făcut o greșeală gravă, iar această greșeală a adus roade amare în viața bisericii.

Când fariseii s-au apropiat de Isus și l-au întrebat: „Din orice motiv, este permis unui bărbat să divorțeze de soția sa?” (Matei 19:3), Isus a răspuns făcând referire la rânduiala originală din Geneza:

El a răspuns și le-a zis: Nu ați citit că Cel ce a creat bărbatul și femeia în primul rând i-a creat? Iar el a spus: De aceea omul va lăsa pe tatăl său și pe mama sa și se va lipi de soția sa, și cei doi vor deveni un singur trup, 6 încât nu vor mai fi doi, ci un singur trup. Deci, ceea ce Dumnezeu a unit, nimeni să nu separe (Matei 19:4-6).

Când fariseii au obiectat, referindu-se la Deuteronom 24, Isus a explicat că Moise a legalizat divorțul din cauza durității israeliților (Mat. 19:8). Moise a „îngăduit” sau a permis această situație la vremea lui, pentru că mulți bărbați și-au părăsit soțiile și și-au luat altele noi. Astfel de israeliți cu inima împietrită nu s-au putut supune legii Domnului (Romani 8:7), care „uraște divorțul” (Mal. 2:16) și „a fost un martor între” ei și soțiile tinereții lor, împotriva cărora au acţionat perfid, între timp, cum sunt soții legaleși prietene (Maleahi 2:14). Dar Isus nu va tolera o astfel de situație în împărăția Sa. Persoanele cu inima dură din biserica de astăzi se pot referi la Deuteronom 24, dar răspunsul lui Hristos este fără compromis:

Moise, din cauza împietririi inimii tale, ți-a permis să divorțezi de soțiile tale, dar la început nu a fost așa; dar eu vă spun vouă: oricine își lasă nevasta pentru adulter și se căsătorește cu altul, săvârșește adulter; iar cel care se căsătorește cu o persoană divorțată comite adulter (Matei 19:8-9).

În plus, căsătoria dintre un bărbat și o femeie a fost stabilită pentru a reflecta legătura căsătoriei cerești care există între Hristos și Biserica Sa (Efeseni 5:23-32). Al treilea capitol al cărții lui Ieremia este foarte instructiv în această legătură. Versetul 1: „Ei spun: „Dacă un bărbat își trimite nevasta, iar ea pleacă de la el și devine soția altui bărbat, se poate întoarce ea la el? Nu s-ar pângări oare țara aceea prin aceasta?” Aceasta este o referire la Deuteronom. 24:4 (Fariseii cu inima împietrită s-au referit la același pasaj pentru a-L prinde pe Domnul în Matei 19:7). Israel, soția trădătoare a lui Iehova (Ier. 3:20), a înșelat de multe ori („a curviet cu mulți îndrăgostiți” Ier. 3:1) și, deși Domnul pe bună dreptate „i-a dat un act de divorț” (Ier. 3:8), totuși El o cheamă: „Întoarceți-vă la Mine, zice Domnul” (Ier. 3:1). În ciuda curviei lui Israel și a facturii de divorț pe care a primit-o de la Domnul pentru curvia ei, Dumnezeu încă păstrează legătura căsătoriei și nu-și ia pentru Sine altă soție: „pentru că am fost căsătorit cu tine” (Ier. 3:14). Acesta este El care vorbește după ce i-a dat lui Israel un act de divorț și a trimis-o pentru curvia ei spirituală! Amazing! Curvia spirituală a miresei lui Hristos nu poate rupe legăturile cerului, pentru că Hristos rămâne credincios. El își păstrează soția și vindecă neascultarea ei (Ier. 3:22). Din acest motiv adulterul în căsătorie nu poate distruge unirea unui singur trup și de aceea adulterul este o crimă atât de odioasă, pentru că este un păcat săvârșit împotriva tainei lui Hristos și a Bisericii Sale.

Și care a fost reacția discipolilor la o astfel de doctrină fără compromisuri a căsătoriei? Ei au rămas uluiți: „Ucenicii lui îi spun: Dacă așa este datoria bărbatului față de soția sa, mai bine să nu se căsătorească” (Matei 19:10).

Dar ar fi fost discipolii atât de șocați dacă Isus ar fi predat ca teologii de la Westminster? Va fi cineva surprins dacă va spune: „poți să te căsătorești, dar dacă ceva nu este în regulă, atunci ai dreptul să divorțezi de soția ta infidelă și să iei o altă soție?” Majoritatea oamenilor cred că aceasta este modalitatea de a face asta, pentru că este „corect” și „rezonabil” și majoritatea oamenilor trăiesc așa. Pentru trup, această învățătură este foarte convenabilă. Dar oare Isus ar fi răspuns în felul consemnat în Matei 19:11: „nu toți pot primi acest cuvânt, dar cui i s-a dat” (Matei 19:11), dacă, în același timp, ar fi dat voie „celui nevinovat” petrecere” să se recăsătorească? Nu, doar învățătura Domnului despre inviolabilitatea legăturii căsătoriei provoacă răspunsul: „Dacă așa este datoria bărbatului față de soția sa, atunci este mai bine să nu se căsătorească” (Matei 19:10). Ceva este în mod clar greșit cu învățătura despre căsătorie din biserica modernă, pentru că nu există niciun răspuns ca reacția ucenicilor!

Nu suntem de acord cu Confesiunea de la Westminster în acest punct, deoarece este, în acest moment, contrară Scripturii. VIV conține multe declarații excelent formulate și suntem din toată inima de acord cu multe dintre articole. Mai mult, dacă toți cei care se numesc prezbiteriani ar mărturisi de fapt doctrinele expuse în FIV, bisericile ar fi într-un loc mult mai bun. Dar ne bazăm mai întâi pe Scriptură și pe doctrina căsătoriei a lui Hristos, nu a lui Westminster.

Însuși Confesiunea de la Westminster ne instruiește să testăm fiecare doctrină în lumina Scripturii:

Judecătorul Suprem, căruia trebuie să se adreseze pentru permisiunea tuturor probleme litigioase cu privire la credință și prin care toate rânduielile conciliilor, opiniile scriitorilor din vechime, învățăturile oamenilor și revelațiile personale și pe ale căror judecăți trebuie să ne bazăm, nu pot fi nimeni altul decât Duhul Sfânt care vorbește în Scriptură (VIV I:10).

Conform acestui principiu, ajungem la concluzia că adulterul și abandonul nu pot rupe legătura căsătoriei și nu pot permite recăsătorirea. Ceea ce Dumnezeu a unit, omul nu va despărți.

Căsătorit – plâns, divorțat – s-a distrat

Psihologii sfătuiesc să sărbătorești un divorț cu o petrecere Tendințe ciudate astăzi: divorțul nu este considerat un motiv de lacrimi, ci o scuză excelentă pentru o petrecere îndrăzneață. Exact asta au făcut foștii soți din Dnepropetrovsk Alexei și Angela Nadion. După ce au locuit împreună de doar un an, studenții au decis să plece, dar nu simt nicio durere specială din cauza asta. Iar angajații registrului, care au asigurat partea oficială a ceremoniei de divorț, încă zâmbesc, amintindu-și de cuplul vesel.

După cum spun foștii soți, divorțul este în esență aceeași nuntă, doar invers. Prin urmare, cu o săptămână înainte de desfacerea căsătoriei, au dispus o sală pentru înregistrarea solemnă la registratura. Angajații registrului aproape că și-au răsucit degetele la cap, dar până la urmă le-a plăcut și totul.

Totul a fost cum trebuie la o nuntă: martori, invitați, părinți, muzicieni, o grămadă de invitați. Doar buchetul pentru mireasă a fost împachetat într-un ziar, iar alaiul a fost împodobit hârtie igienică. În loc de pâine și sare, cei prezenți au fost tratați cu bere, iar la ieșirea de la registru, fostul soț a fost umplut nu cu grâu, ci cu găluște.

Pe podul îndrăgostiților, foștii soți au tăiat solemn castelul, care în urmă cu un an simboliza puterea unirii lor, au zdrobit serviciul care le-a fost oferit pentru nuntă și au ars simbolul tradițional al iubirii - o inimă roșie de pluș. După aceea, băieții au spus că un divorț atât de distractiv ar trebui să devină o nouă tradiție bună.

Au început problemele Down and Out

În mod ciudat, au găsit adepți. În Blagoveshchensk, una dintre agențiile de vacanță oferă deja „organizarea și desfășurarea procesului de divorț”. O astfel de plăcere nu este ieftină - aproximativ 7-8 mii de ruble pentru cel mai modest scenariu. Dacă studiezi cu atenție lista de prețuri a serviciilor „divorț”, te vei convinge: un alt divorț va costa mai scump decât o nuntă. Este de înțeles: scenarii sărbătoarea nunții un ban pe duzină, dar pentru a sărbători un divorț într-un mod uman ... Cu asta, este încă strâns, trebuie să inventezi totul pe cont propriu. În Blagoveshchensk, procesul este condus de o gazdă, care ține discursuri sincere și vesele. Restul este la latitudinea clienților. Angajații agenției se bazează pe faptul că un astfel de divorț va permite oamenilor să se despartă ca ființele umane și să rămână prieteni și să-și amintească procedura în sine ca pe ceva amuzant și curios.

Apropo, unul cuplu căsătorit a folosit deja serviciile acestei agenții și și-a sărbătorit despărțirea cu strălucire și șic. Ei spun că atât fostul soț, cât și fosta soție au fost mulțumiți.

Opinia psihologilor

Apropo, psihologii chiar aprobă noile tendințe. Femeile și bărbații reacționează diferit la un astfel de eveniment din viața lor. Bărbații percep divorțul ca sfârșitul unei etape de viață și tranziția către o nouă viață. De obicei, primesc fie o nouă amantă, fie o nouă soție destul de curând, au copii. O altă opțiune este ca un bărbat să perceapă divorțul ca pe o înfrângere, mai ales dacă soția lui devine inițiatoare.

Pentru o femeie, divorțul este de obicei o tragedie. Începe viață nouă cu copiii îi este mult mai greu. Prin urmare, psihologii sfătuiesc să sărbătorești acest eveniment cel puțin cu prietenii apropiați. O petrecere de divorț pentru o femeie, susțin ei, este în primul rând terapeutică. După o astfel de terapie, este mai ușor să crezi că divorțul nu este sfârșitul, ci doar începutul unei noi etape a vieții, care va fi mai bună și mai fericită.

Desigur, nimeni nu va cânta despre prăbușirea familiei. Dar dramatismul situației poate fi netezită organizând măcar o aparență de sărbătoare. Mai mult, trece ceva timp între divorțul ca fapt și înregistrarea lui legală, timp în care soții divorțați încep deja sau se pregătesc să înceapă o nouă relație. După ce și-a încheiat viața de familie nereușită cu o petrecere, o persoană, parcă, își spune: „Viața începe din nou!”

Și cum sunt?

Este posibil ca moda petrecerilor de divorț să fi venit la noi din Sahara de Vest, unde o femeie își aranjează o vacanță cu această ocazie, invitându-și prietenii și potențialii pretendenți pentru mână și inimă. Invitații o prezintă pe „femeia divorțată” cu tămâie și bani.

Dar primele dintre popoarele „civilizate” care și-au sărbătorit divorțurile au fost femei americane. Așa își marchează ei statut nou o femeie liberă și independentă. Atributele indispensabile ale unei astfel de sărbători sunt mâncărurile cu poze „reglabile”, ceaiul care ajută la uitarea fostului soț, o colecție de muzică potrivită momentului și un set de magia iubirii Voodoo - o păpușă drăguță de pânză și un ac lung. Puteți înfige un ac în toate locurile convenabile și incomode ale păpușilor și, cel puțin în acest fel, vă puteți răzbuna pe fostul vostru suflet pereche urat. De asemenea, este practicat să coboare ceremonial verighetele în toaletă și să tragi într-o țintă cu o fotografie a „acest nenorocit”.

limba franceza divorțul este sărbătorit într-un restaurant scump sau într-o discotecă la modă unde un DJ dă tonul. Sunt incluse sushi, șampanie și un tort uriaș. Programul cultural este asigurat de striptease, fachiri și ghicitoare.

În Argentina cuplurile după un divorț dansează de obicei un tango pasionat.

În Marea Britanie Pe lângă petreceri, oamenii mai comandă un curs intensiv de reabilitare pentru a-și recăpăta încrederea în forțele lor și pentru a începe o nouă viață. Iar punctul culminant al petrecerilor sunt prăjiturile speciale. Prima care i-a pregătit pentru patiserul Faye Miller care divorțează – așa că a decis să se înveselească după ce s-a despărțit de soțul ei. După cum spune însăși Miller, principalul lucru în aceste prăjituri este imaginația și simțul umorului clienților. Dar, în orice caz, cifrele de zahăr sunt deja plasate pe tort fostul sotşi soţiile. Și tortul în sine este un fel de scenă din viața de familie, care a devenit un pretext sau motiv de divorț, dar, desigur, cu o întorsătură umoristică. Aici există un loc pentru valizele împachetate și chiar și pistoalele și cuțitele care se repezi după jumătatea de plecare. Este populară imaginea unei femei agățată cu ultimele ei forțe de un bărbat, care în acel moment o împinge cu piciorul. Tortul se numește „Finally Free”. Dacă clientul este o fostă soție, atunci femeia stă deasupra unui tort cu trei niveluri și îl împinge pe fostul soț de pe acesta. Cel mai adesea, clienții comandă astfel de inscripții: „Sunt liber”, „Îmi dau viața înapoi” și „Scăpați de bătrân”. Coacerea este, de asemenea, adesea împodobită cu clopote de nuntă sparte și căzute inele de nuntă. Costul prăjiturii „reglabile” - de la 100 la 1300 de dolari.

Divorțează germani Iubesc și produsele de patiserie, doar că nu comandă prăjituri, ci plăcinte cu portrete deosebite ale fostei soții (soție). Astfel de portrete comestibile au fost lansate de brutarul berlinez Georgius Vasseliou. Costă 30-100 de euro. Potrivit lui Vasseliou, ideea unor astfel de plăcinte i-a venit după ce unul dintre clienți i-a cerut ceva pentru a sărbători divorțul ei. „Oamenii divorțează tot timpul, așa că are sens să îndulcim această „pastilă amară” pentru ei”, spune acest brutar.

La Varşovia petrecerile de divorț sunt organizate cu muzică, dans, striptease și toast pentru o nouă viață. Comenzi de la firme care organizează astfel de sărbători - cu un sfert înainte. De regulă, tinerii care au locuit împreună de un an sau doi și nu s-au căsătorit într-o biserică organizează o astfel de acțiune. Mai mult, majoritatea clienților sunt femei de peste 30 de ani cu copii.

Ritualul este așa. Este necesar un tort, doar tăiați-l. De partea superioară a tortului este atașată o figurină de ciocolată a unui soț sau soție, care trebuie tăiată cu o „mașetă” specială. Apoi trebuie să rupi „cătușele”, mărturisind că libertatea a venit. După aceea, gazda serii arde poze cu „fostul soț”, un certificat de căsătorie și alte suveniruri rămase după „ viață fericită„. Pentru bărbați, petrecerile seamănă cu o petrecere a burlacilor: fete, striptease, multă băutură - faceți o plimbare, oameni buni, sunt în sfârșit propriul meu șef!

Apropo, în Polonia există restaurante „reglabile” unde foștii soți pot vizita. Oferă cu amabilitate „ciorbă pentru soacra (soacra) din ciuperci de origine necunoscută” (ciorbă din ciuperci porcini), „sân de amantă” (piept), vodcă „divorțată” cu o etichetă care prezintă fosta sotie.

Chinaține, de asemenea, pasul cu vremurile. De Ziua Îndrăgostiților, 14 februarie 2006, la Shanghai a fost deschis solemn „Clubul pentru Divorțați”. Scopul este de a ajuta persoanele divorțate să sărbătorească sfârșitul căsătoriei. Clubul are deja peste 100 de membri. Pentru ei sunt asigurate consultații, inclusiv avocați, se organizează evenimente sociale numite petreceri. În plus, cei divorțați marchează ruptura finală a legăturii conjugale în club.

„De fapt, despărțirea de o căsnicie practic moartă este o ocazie fericită, motiv pentru care am ales Ziua Îndrăgostiților pentru a ne deschide oficial clubul”, spune șefa acestuia, doamna Shu Xin.