Je dobré byť v dnešnej dobe láskavý. Hovorme o láskavosti. Je dobré byť láskavým človekom
Od detstva sa učíme byť dobrými vždy a vo všetkom. Toto je úplne logické želanie. Ak ste totiž dobrí, zažijete nielen vnútornú pohodu, ale získate aj rešpekt ostatných ľudí. Túžba byť dobrý však dokáže v živote človeka narobiť veľké problémy. Niekedy jednoducho nemôžeme „byť dobrí“, pretože okolnosti sú silnejšie. Ale čo presne znamená byť dobrý? Pozrime sa bližšie na túto „túžbu“: jej príčiny, dôsledky a ako ju môžete zabezpečiť pre seba.
Vnútorná práca
Pre človeka praktizujúceho meditáciu sa otvára Nový svet. Svet nových možností. A predovšetkým je to svet jeho tela a psychiky. Človek si uvedomuje nielen svoje vyhliadky a svoj potenciál, ale aj všetko, čo bráni tomu, aby sa tento potenciál prejavil. Je to ako keby ste si kúpili pozemok na stavbu domu a už máte plán, ako šik bude váš trojposchodový kaštieľ a ako si spravíte záhradu s jabloňami a kvetinovou alejou. Háčik je ale v tom, že zatiaľ sú to len plány a vyhliadky, potenciál lokality. A prvé, čo na stránke uvidíte, sú krivé staré stromy, vysoká tráva, skalnatá pôda. Vo všeobecnosti vidíte problémy, ktoré vás delia od plánu s luxusným sídlom a záhradou. Tak je to aj s praktizujúcim. Praktizovaním meditácie, kedy sa vektor pozornosti obracia dovnútra, zrazu vidíte všetky vnútorné problémy tela a psychiky, ktoré vás delia od odhalenia vášho potenciálu. A chápete, že pred nami je vážna práca. Ale ako v prípade pozemku pre dom, toto Dobrá práca. Koniec koncov, robíte niečo pre seba.
Psychika je plná napätí, z ktorých väčšina je v zóne podvedomia a človek si ich neuvedomuje. To znamená, že napätie v nás má svoje miesto, keďže si ho jednoducho nevšímame, považujeme ho za normu, za neoddeliteľnú súčasť nás samých. Je to ako keby ste boli zvyknutí chodiť LEN v červenom svetri. A tak ste si na túto bundu za pár rokov zvykli, že si bez nej už neviete predstaviť. A keď vás niekto upozorní: prečo máte neustále na sebe červený sveter? Zrazu si to začnete všímať a pýtate sa sami seba: ale naozaj prečo? A potom vás možno napadne: prečo neísť do obchodu a nekúpiť si pár nových svetrov?
Ale s psychikou je, žiaľ, všetko trochu zložitejšie ako so sakom. Niekedy je určité napätie v psychike také silné, že človek 1. Odmieta si to všimnúť. 2. Aj keď spozornie, často s ním nič nedokáže. Ale poďme k veci.
Chcete byť dobrý?
Každý chce byť dobrý. Od detstva sa každý učí, čo je dobré a čo zlé. A až keď vyrastáme, chápeme konvenčnosť týchto konceptov. Túžba byť dobrým sa navonok javí ako veľmi neškodná túžba, zároveň však ide o veľmi silné duševné napätie, ktoré nás sprevádza až do smrti. V živote robíme toľko vecí len preto, že chceme byť dobrí. A naopak, obrovské množstvo vecí, ktoré NEMÁME, všetko z rovnakého dôvodu. Táto túžba je taká jemná, že nenápadne preniká do mnohých oblastí nášho života. Zároveň sa táto túžba stáva príčinou mnohých našich problémov, komplexov, porúch vo fungovaní vnútorných orgánov, ťažkostí v komunikácii atď.
Túžba byť dobrý prináša problémy, ako v prípade iných napätí, keď si to nevšímame, neuvedomujeme si to v sebe. Túžba byť zároveň dobrý je nadobudnutá vlastnosť ľudskej psychiky. Dá sa povedať, že ide o vlastnosť ľudskej mysle, ktorá sa formuje počas dospievania, socializácie, života. To znamená, že dieťa spočiatku nemá v úmysle byť dobré alebo zlé, dokonca ani nevie, čo to je. Je taký, aký je, prirodzený. Je to spôsobené tým, že dieťa má racionálnu časť svojej psychiky, jeho myseľ sa len začína formovať, a preto sa dieťa spolieha najmä na nevedomú časť psychiky, ktorá je bez hodnotenia.
Keď chceme vyzerať dobre v očiach iných ľudí, vynakladáme na to obrovské úsilie. snažíme sa. A ak to nevyjde, dostávame sa do veľkého stresu. Je to ako kyvadlo. Ponárame sa do depresie a obáv z toho, ako nás ostatní hodnotia. To znamená, že odvrátenou stranou túžby byť dobrý je neochota byť zlý. Tu sa v našom vnímaní prejavuje to isté kyvadlo – Tam a späť. Keď sa považujeme za dobrých, alebo keď nás ostatní hodnotia ako dobrých, cítime sa dobre. Keď sa považujeme za zlé, alebo nás ostatní považujú za zlé, cítime sa zle. Takže my, náš stav, naša kvalita života neustále závisí od tejto túžby. Telo a psychika sú zas prepojené a vzájomne sa ovplyvňujú. Preto môžeme povedať, že akákoľvek naša myšlienka ovplyvňuje prácu tela, hormonálneho systému, vnútorných orgánov, krvného obehu atď. Túžba byť dobrý je druh myšlienky, ktorá ovplyvňuje aj telo. Takže napríklad túžba byť dobrý je u mnohých ľudí príčinou chronických chorôb a problémov s telom. Prečo sa to deje? Pretože často je stres spojený s touto túžbou ako kvapka, ktorá pomaly, ale isto brúsi kameň – odráža sa stresom v konkrétnych orgánoch. Alebo často je túžba byť dobrý v človeku tak silne vštepená, že akýkoľvek čin spojený s nebezpečenstvom, že sa stane zlým v očiach iných ľudí, vedie k silnému stresu v tele.
Ideme napríklad na toaletu. Každý to robí. Toto je prirodzený proces, ktorý sa u dojčaťa deje veľmi ľahko a prirodzene, ale len preto, že ho nesformovaná myseľ ešte nezaťažuje. Stereotyp „som dobrý“ sa ešte nevytvoril. Pre mnohých ľudí je však tento proces spojený so silným stresom. Napriek prirodzenosti procesu sa veľa ľudí bojí vydávať zvuky na toalete, špecificky zapínajú vodu v kúpeľni tak, aby nikto za dverami nepočul zvuky pohybu čriev. Niektorí ľudia nemôžu ísť na toaletu pred ostatnými. Keď sa na nich niekto pozerá alebo je len v tej istej miestnosti. Vnútorné orgányštrajky stresu a prirodzené procesy sa zastavia. To často vedie k dlhotrvajúcej zápche, zhoršenej funkcii čriev a močeniu. A to všetko len preto, že sa človek bojí, že si to o ňom niekto bude myslieť zle. Koniec koncov, prírodné zvuky, pachy a ďalšie procesy sprevádzajúce chodenie na toaletu - to všetko zráža masku „Dobra“, ktorú tak starostlivo chránime a prezentujeme iným ľuďom. Maska, ktorú nosíme, aby sme chceli pozitívne hodnotenia. Zároveň taký človek, odsudzujúci v sebe prirodzené reakcie čriev v podobe plynov, zvukov na záchode, toto všetko odsúdi aj u iných. Rovnaké správanie bude vyžadovať aj od ostatných ľudí. V opačnom prípade to bude považované za neslušné. Neslušnosť je to, čo ničí celkovú konšpiráciu „Wishing to Be Good“.
To isté platí pre proces jedenia. Pre mnohých ľudí je najväčším stresom jedenie v spoločnosti iných. Snažia sa neslintať, nevydávať zbytočné zvuky, neotvárať dokorán ústa atď. Všetko preto, aby sme rešpektovali status quo a zostali v očiach iných ľudí Dobrým. Navyše, aj keď týmto ľuďom nezáleží na tom, ako sa stravujete. Naša myseľ si totiž vytvára svoj vlastný obraz reality, ktorý je veľmi odlišný od reality ako takej. To znamená, že si môžete myslieť, že ste hodnotení negatívne, ale v skutočnosti to tak nebude. Z tohto dôvodu vznikajú problémy so žalúdkom a trávením. Telo si totiž začne spájať proces jedenia so stresom.
Pre niekoho je proces komunikácie s inou osobou stresujúci, keďže neustále premýšľa nad tým, čo si o ňom ten druhý bude myslieť. Stres môže byť taký silný, že prerastie do komunikačnej fóbie. Človek obmedzí kontakty s ostatnými, aby sa opäť nevystavil stresu. Človek sa stiahne do seba, bojí sa vyjsť z domu, nevie si nájsť priateľov, postaviť sa do radu milostný vzťah. Často sa snažíme obliekať nie kvôli sebe, ale kvôli iným, aby sme vyzerali dobre. A keď hovorím „dobrý“, myslím tým aj iné odrazy tohto slova: bohatý, úspešný, krásny, zdvorilý atď. O kráse – najmä pre ženy. Koniec koncov, majú neustály stres spojený s túžbou „byť krásna-dobrá“ sa stáva mániou a najsilnejším psychickým stresom pre život.
Túžba byť dobrý a neochota byť zlým bráni človeku v niektorých dôležitých činoch a rozhodnutiach v jeho živote. Človek sa neodváži ísť za svojím snom, otvoriť si vlastný podnik, pretože sa bojí, že zlyhá. „Nebude to fungovať“ = „nebude to dobré“ = „odmietnutie konať“. Túžba byť dobrí z nás robí rukojemníkov. A to sa stáva tak často, že to považujeme za normu a ani si nemyslíme, že je to možné aj inak. Zabúdame, že kedysi pre nás táto túžba nebola taká dôležitá. Raz sme prirodzene jedli, prirodzene chodili na záchod, obliekali sa podľa počasia, rozprávali sa s každým. Kedysi sme boli deti. Nehovorím o veku, ale o vnímaní, o absencii stresu z tohto.
To, že chceme byť dobrí a nechceme byť zlí, vytvára hranice našej komfortnej zóny okolo nás. Pokiaľ robíme všetko, čo je v našich silách, aby sme zapadli do obrazu „Som dobrý“, nachádzame sa v zóne pohodlia. Keď robíme niečo, čo je hodnotené ako zlé, alebo keď si myslíme, že sme urobili niečo, čo nás urobilo zlými v očiach iných ľudí, bolestivo narazíme na hranicu komfortnej zóny a s hrôzou sa odrazíme od tejto hranice. je, že hranice komfortnej zóny, kvôli túžbe byť dobrý, sú veľmi malé. A človek si pristrihne krídla, zakáže byť v určitých situáciách prirodzený a uvoľnený.
Prirodzenosť a kontrola
Ale túžba byť dobrý nie je zlá, ako by ste si mohli myslieť zo všetkého vyššie uvedeného. Že je základom morálky a morálky v spoločnosti. Práve ona nám pomáha posúvať sa a rozvíjať sa určitým pozitívnym, pozitívnym smerom. Prostredníctvom tejto túžby pomáhame iným ľuďom a iní ľudia pomáhajú nám. Táto túžba nám v živote veľmi často pomôže. Chcem povedať, že všetko, čo je v nás, akákoľvek kvalita je dobrá, potrebujeme ju. A akákoľvek vlastnosť, vlastnosť, stereotyp našej psychiky sa stáva problémom až vtedy, keď je nami nekontrolovateľná a nekontrolovateľná. Ako som písal vyššie, keď to na sebe nevnímame. Keď sme si v sebe všimli určité napätie, uvedomili si ho a prijali, máme možnosť s týmto nájdeným napätím aktívne interagovať. Komunikovať znamená robiť dve veci:
- Aby ste to zneškodnili, teda aby to nebolo pre vás nebezpečné. Napríklad, aby bol „tichší“
- Urobte to užitočné pre seba. Zapnite, keď je tento mechanizmus skutočne potrebný, v prípade potreby posilnite jeho prácu
oslobodenie
Keď spoznáte a objavíte svoju túžbu byť dobrým, môžete ju uvoľniť. Byť prepustený neznamená zbaviť sa. Byť slobodný znamená vymknúť sa úplnej kontrole. Získajte slobodu konať podľa ľubovôle a nie na príkaz práve tohto napätia. Keď dostanete príležitosť aspoň trochu sa oslobodiť od tejto nanútenej túžby, pochopíte, koľko energie to každý deň vyžaduje. Budete mať rovnakú energiu. Už sa nebude míňať na udržiavanie a udržiavanie napätia, preto sa bude hromadiť. Konečne si oddýchnete. A pochopíte, ako veľmi vás táto túžba trápila.
V rôznych oblastiach sebarozvoja a duchovných praktík existuje súbor techník, ktoré pomáhajú človeku cieľavedome sa oslobodiť od túžby byť dobrým.Napríklad v r. staroveké Grécko boli ľudia, ktorí sa nazývali cynikmi. Významným predstaviteľom kynikov bol slávny praktický filozof Diogenes. Bol známy svojím zvláštnym správaním, predovšetkým voči sebe. Napríklad žil v sude, zanedbával vlastnú dôležitosť, na verejnosti sa smial sám zo seba. Raz sa s ním stretol sám Alexander Veľký. Diogenes sa ho spýtal: - Kto si? Alexander odpovedal: "Ja som Alexander, Pán sveta!". Diogenes odpovedal: "A ja, Diogenes - pes." Ukázal tak iluzórnu povahu túžby byť dobrý v očiach iných ľudí a tým, že sa od tejto túžby oslobodil, dal svojim zvláštnym konaním príklad ostatným ľuďom, ktorí boli stále v úplnej moci tejto túžby. A mimochodom, Alexander po stretnutí s filozofom povedal svojmu predmetu: "Keby som nebol Alexandrom, rád by som sa stal Diogenom."
Ďalším príkladom útoku na „Túžbu byť dobrý-krásny-správny" sú kresťanskí svätí blázni. Bláznovstvo je cieľavedomá, zámerná túžba pôsobiť hlúpo, nepríčetne. Človek, ktorý na seba uvalil vedome negatívny postoj iných ľudí, dostal možnosť sledovať svoje vlastné napätie vo svojom vnútri, práve tú Túžbu byť dobrým, a len čo ju zaregistroval, dostal príležitosť oslobodiť sa od nej.
Toto robili nielen kresťanskí svätí blázni v ruskej tradícii, ale aj šašovia, šašovia, ktorí sa podľa legendy posmievali sami sebe, boli tiež súčasťou hlbokej vnútornej praxe. V niektorých tradíciách sa takéto praktiky nazývajú vedomá hlúposť ( praktiky, ktoré opisuje K. Castaneda vo svojich knihách o indickom šamanizme). Keď sa človek vedome dostáva do nepríjemných, smiešnych situácií, aby okrem iného vystopoval a odstránil túžbu byť v sebe dobrý.
Jednou z myšlienok je, že nevyhnutná túžba „páčiť sa“ všetkým a všetkým je veľmi energeticky náročná, a to z psychického aj fyzického hľadiska. A tá energia je zbytočná. Ak ho uvoľníte, potom môžete všetok uvoľnený potenciál využiť v prospech svojho tela – napríklad pre svoje zdravie.
Spomenul som hranice komfortnej zóny. Takže prax meditácie pomáha urobiť človeka veľmi dobrým zaujímavá vec- Rozšírte svoju zónu pohodlia. Zvýšte počet stupňov vlastnej slobody. Ubezpečte sa, že zóna pohodlia sa nemerateľne rozšírila neutralizáciou vnútorných hraníc duševného stresu. Aby človek a jeho pohodlie neboli závislé od stoviek konvencií okolitého sveta, alebo by aspoň záviseli oveľa menej. Dá sa to nazvať sebestačnosťou a všestrannosťou. Sokrates to nazýval „Autarky“ a bol tiež uctievaný ako veľké dobro. Ale to všetko je práca.
Riešenie. Čo robiť?
Nebudem sa venovať technikám práce s duševný stres a ako ich spravovať. Nie preto, že by to bolo strašné tajomstvo. Ale preto, že je lepšie sa to naučiť na seminári, aby ste mali možnosť naplno pochopiť, ako funguje vaše telo a psychika, podľa akých zákonitostí a princípov a ako sa toto všetko môžete naučiť zvládať pomocou meditácie. Popísať časti holistického systému znamená znehodnotiť samotnú myšlienku holistického, systematického prístupu k práci na sebe. Napríklad všetko, čo som opísal, je výsledkom hlbokého osobná skúsenosť a praktizujúcim v rámci veľmi seriózneho meditačného systému - čchi-kung školy „Wu Dao Pai“, ktorému sa venujem už viac ako 10 rokov.
Poviem jedno – čistá filozofia, uvažovanie a chytré slová nebudú stačiť. Treba prax. A keď hovorím „prax“, mám na mysli nezávislú, internú neanalytickú prácu. Meditácia. Len to bude mať nedočasný, trvalý a trvalý účinok pri práci s vašou psychikou. Vykonávaním určitých meditatívnych cvičení sa môžete naučiť vnímať v sebe duševné napätie, neutralizovať ho, naučiť sa ho ovládať, zapínať a vypínať, robiť ich hlasnejšími a tichšími, ako chcete.
To sa dá urobiť s akýmkoľvek duševným napätím, medzi ktoré patrí Túžba byť dobrým len jedným z nich. Nájdite si preto školu meditácie, systém, ktorý má holistický prístup, súbor nástrojov-technik a choďte do toho! Mimochodom, keď už ste na tejto stránke, zvážte, čo ste našli :)
Ako som povedal na začiatku, keď sa vektor pozornosti pri cvičení meditácie obráti dovnútra, uvidíte húštiny, krivé stromy a kamenistú zem. Chápete, koľko toho musíte urobiť a aké ťažké to bude. Ale zároveň chápete, že na to máte všetky nástroje (meditačnú prax) a jedného dňa bude na tomto mieste čistý trávnik, krásny dom a záhrada.
Vám, milí čitatelia, odporúčam, aby ste v tých chvíľach, keď cítite horúcu túžbu „byť dobrý“ pre niekoho alebo pre všetkých naraz, pamätali - nie ste milión dolárov, aby ste potešili každého. Toto je nemožné. A som si istý, že sa hneď budete cítiť lepšie.
Všetci sme sa v detstve učili: byť láskavý je dobré a byť zlý je zlý. Vyrástli sme a teraz sa ponáhľame konať dobro. Je to však vždy potrebné pre tých, pre ktorých to robíme?Zdá sa mi, že najsilnejším a najživším spôsobom, ako sa spojiť s druhým, je počúvanie. Len počúvaj. Možno najdôležitejšia vec, ktorú v zásade môžeme dať druhému a jeden druhému, je pozornosť. Najmä ak táto pozornosť vychádza z hĺbky nášho srdca. V rozhovore ľudí je jednou z najdôležitejších vecí prijatie. Len absorbujte ďalšie. Počúvajte, čo ten druhý hovorí, a buďte citliví na to, čo hovorí. Vo väčšine prípadov je dokonca ľahostajnosť dôležitejšia ako skutočné pochopenie, ktoré je pre mnohých z nás nepochopiteľné, pretože často si nevážime seba ani lásku, ktorú môžeme dať druhému. Napríklad mi trvalo neuveriteľne veľa rokov, kým som uveril v liečivú silu obvyklej frázy „prepáč“ adresovanej postihnutému – keď táto veta skutočne odráža vaše pocity.
Teraz som sa naučil počúvať, aj keď ten človek plače. A predtým som väčšinou hneď siahol po vreckovkách a robil som to dovtedy, kým som si neuvedomil, že dať vreckovku druhému môže byť len spôsob, ako človeka „zavrieť“, „vytiahnuť“ zo zážitku do tento moment smútok a túžba. Teraz len počúvam. A keď plakali toľko, koľko potrebovali, potom ma našli vedľa seba.
Naučiť sa takú zdanlivo jednoduchú vec je neskutočne ťažké. U mňa bolo toto správanie samozrejme proti všetkému, čo ma učili od detstva a potom na rezidencii. Vtedy som veril, že ľudia mlčia, pretože sa hanbia hovoriť alebo jednoducho nepoznajú odpoveď. Ale ticho naplnené láskou má často oveľa väčší potenciál na uzdravenie a spojenie s človekom ako dobre mienené slová.
Rachel Naomi Remen "Liečivé príbehy"
Všetci sme sa v detstve učili: byť láskavý je dobré a byť zlý je zlý. Vyrástli sme a teraz sa ponáhľame konať dobro. Je to však vždy potrebné pre tých, pre ktorých to robíme?
Krajina Sovietov
Najjednoduchšou možnosťou pre zbytočnú láskavosť je dobrá rada. Sú tolerantné, keď sa nachádzajú v ženských týždenníkoch v sekcii medzi módou a horoskopom. Nakoniec nikto nebude kontrolovať, či ste urobili tak, ako vám bolo povedané, alebo nie. Podľa osobných pozorovaní sú dobrými poradcami väčšinou ženy. Oplatí sa začať komunikovať s kýmkoľvek z nás a už v prvých piatich minútach komunikácie vám bod po bode vysvetlí, čo máte robiť. Dokonca aj v témach, v ktorých ničomu nerozumie, žena vystúpi, ale povie: „Môj manžel mal podobnú situáciu ... a správal sa takto ...“.
Prečo sa to deje?
Rada je „lacný“ spôsob, ako konať dobro. Nezahŕňa žiadne časové, materiálne alebo dokonca emocionálne náklady. Navyše tí, ktorí radi pomáhajú, sa cítia skúsenejší a múdrejší.
Odporúčanie
Rady aj pri najlepšej vôli otravujú. Preto pravidelne stúpajte na hrdlo svojej piesne a nehovorte aspoň polovicu toho, čo chcete. Snažte sa vyhnúť povznášajúcemu, povýšeneckému postoju. Viac informovať, ako priamo radiť.
Do cudzieho kláštora
Ak sa dá rada nejako tolerovať bez toho, aby ste sa ňou riadili, potom sa veci skomplikujú, keď sa vám niekto snaží poskytnúť službu, o ktorú nežiadate. Napríklad jedna dobre mienená nevesta svojpomocne urobila byt „pohodlnejším a modernejším“ a výsledkom bolo, že svokra, ktorá si ťažko zvykala na nový poriadok, dostala záchvat hypertenzie.
Poskytovali ste sami služby, o ktoré ste neboli požiadaní? Každý z nás sa aspoň niekedy dostal do situácie, keď sme čakali na nadšenie a ako odpoveď sme dostali: „Pýtali ste sa nás?“; „Ďakujem, nie...“ alebo naštvaný „Ešte raz s vašou pomocou!“. Tu je priaznivec úprimne rozhorčený: ako to, že jeho gesto nebolo prijaté?
Prečo sa to deje?
Chceli by ste pomoc od čisté srdce, a možno týmto spôsobom chceli poukázať na nedostatky. V každom prípade ste vtrhli do osobného priestoru, v ktorom chce človek sám rozhodovať a niesť za ne zodpovednosť.
Odporúčanie
Keď robíte niečo pre druhého, najmä bez toho, aby ste sa toho vopred pýtali, pripravte sa, že vaša pomoc bude nevhodná. Je lepšie len informovať: „Môžem urobiť to a to a som pripravený pomôcť, ak chcete. Premýšľajte a ak niečo, kontaktujte.
"Rieka sa nakazila lenivosťou ..."
Ďalšou nepríjemnou možnosťou pre láskavosť a starostlivosť je nadmerná ochrana. Môžete si priniesť toľko, koľko chcete: mama zbiera portfólio pre žiaka 3. ročníka, „neobťažuje sa“ s pomocou okolo domu dospelá dcéra(„unavuje sa!“), kontakty sú jasne vysledovateľné milovaný("nech sa stane čokoľvek"). Hypercustody sa môže prejaviť aj vo vzťahu „šéf – podriadený“, keď sa šéf natoľko bojí, či to zvládnu samotní pracovníci, že radšej urobí takmer všetko za nich. Toto správanie je obzvlášť zlé pre deti: neučia sa rozhodovať a niesť zodpovednosť za dôsledky. „Mamin chlapec“ sa dokáže ponoriť do akejkoľvek špiny – mama ho odtiaľ dostane, umyje a pohladí. Ale dôležitá zručnosť nedostať sa do bahna sa nevytvára.
Prečo sa to deje?
Hyper-ochranný človek je vždy rolou Rodiča a partnerovi, nech je to ktokoľvek, je pridelená rola nerozumného Dieťaťa. Tým sa riešia vnútorné komplexy Rodiča, hlavne strach zo samoty, strach z nepotrebnosti. Rodič preto od Dieťaťa získava späť oblasti zodpovednosti, berie ich na seba a tak dieťa „spútava“. Vytvára sa silná závislosť. Rodič môže povedať, dokonca s trpkosťou: "Bezo mňa nemôže nič urobiť!". To však neznamená, že chce problém vyriešiť. Naopak, celé jeho správanie ukazuje, že prehnaná ochrana bude pokračovať. Samozrejme, je to zlé pre dieťa akéhokoľvek veku a sociálneho postavenia. Najjednoduchší spôsob, ako prerušiť takéto vzťahy, je pre podriadených - nechcú byť nerozumným dieťaťom, môžu jednoducho skončiť. V rodine je to buď rozvod, alebo rozchod s rodičmi, niekedy definitívny.
Odporúčanie
Sledujte svoje prejavy nadmernej ochrany a predchádzajte im, rešpektujúc „zónu nezávislosti“, aj keď hovoríme o 3-ročnom dieťati. Ak je rola Dieťaťa určená pre vás, skúste okamžite bodovať i. Hyper-stráž môže byť spočiatku dokonca príjemná, ale je ako v močiari – pohlcuje lenivosť, nešikovnosť a nezodpovednosť.
"Nikdy sa ti nesnívalo"
Pamätáte si tento slávny film? Tam ho matka tínedžera Romana „zachránila“ pred „zlomyseľnou“ Káťou a jej rodinou. Jej zámery sú „najčistejšie“: zachrániť svoju vlastnú rodinu pred zničením, chrániť svojho syna pred nehodnou, podľa jej názoru, komunikáciou. Ale prostriedky, ako to dosiahnuť, sú hrozné: reťaz podvodov, tlak na syna a manžela. Vo filme sa všetko dobre skončí, no v prvom návrhu knihy Roman zomiera. Pôsobivým príkladom je, keď žena „vie, čo je najlepšie“ a koná podľa vlastného uváženia, čím zastaví pokusy svojich blízkych povedať, že je to pre nich „lepšie“, len „horšie“.
Nehovorte manželovi, že mu zavolal priateľ, ktorý v skutočnosti nemá rád jeho manželku; kúpiť lístky do divadla na termín, keď má manželka stretnutie spolužiakov; naplánujte si rodinné turné s vedomím, že dospievajúci syn sníva o stretnutí Nový rok v spoločnosti priateľov s milovaným dievčaťom, ktoré sa nepáči jej matke ... Ženy staršej generácie sú samostatný rozhovor. Koľko rodín by mohlo prežiť, keby si matky nechali svoje názory pre seba („vieš, on (a) nie je pre teba vhodný ... dobre, teraz nie je ťažké sa rozviesť ...“). Takéto rozhovory, ak sa vedú systematicky, podkopávajú aj tých najvytrvalejších. Mamy sa však nevzdávajú: Nič, to prežije. Nájdite ešte lepšie. Dobré ženy.
Ďalší častý leitmotív: Všetko som pre teba urobil, dal som ti najlepšie roky, A ty…. Trpia tým aj muži: Niečo som ti kúpil, vzal ťa do reštaurácie, zobral ťa na dovolenku .... Alebo sme ťa vychovali, v noci nespal .... Človek, ktorý to o sebe počuje, si chce položiť otázku: Žiadal som o to ja, alebo si to urobil podľa vlastného uváženia? Prečo účtujú? Ľudia opäť konajú na základe svojho chápania výhod pre druhého človeka, narúšajú jeho hranice a záujmy. Niet divu, že každé dieťa, ktoré sa mení na dospelého, môže povedať: Za toto a toto som vďačný svojim rodičom, ale bolo by lepšie, keby nerobili toto a toto.
Prečo sa to deje?
Takéto dominantné postavenie je pokusom nadviazať kontrolu nad životom inej osoby, spútať ju v konečnom dôsledku vinou (Nevďačný, ako si mohol, po tom všetkom, čo som pre teba urobil!). To pomáha dobrému mužovi vyrovnať sa so svojimi obavami, ako keby mal zhovievavosť - zostane po vašom boku, ak pre neho urobíte veľa dobrého. Navonok - veľa dobrých skutkov a starostlivosti. Vnútorne – hlboko sebecké motívy. Všetko vypláva na povrch v kritickom momente, keď človek povie: Ďakujem, ale potom sa chcem rozhodnúť sám. Potom nastáva pre realizátora ťažké obdobie, pretože spôsob viazania sa neosvedčil. Preto sa ďalšie klamstvá, falšovanie, intrigy používajú ako činy pre dobro, aby sa zachovala náklonnosť a vzťahy, aby sa vrátili.
Odporúčanie
Nepoužívajte zakázané triky. Vzťahy sa vždy pokazia, keď sa ukáže pravda, nepomáha ani rozprávanie o tom, ako to bolo najlepšie. Buďte otvorení, aj keď ide o malé deti.
Takže…
Ponáhľajte sa na záchranu a pokúste sa pochopiť svoje vlastné motívy. Vo všeobecnosti nie sú vôbec altruistickí. Často na oplátku očakávame chválu, vzájomnú láskavosť, zdáme sa múdri a veľkorysí, máme právo povedať: dobrý priateľ, som úžasná matka. Pokúste sa pokojne prijať odmietnutie alebo kritiku na vašu adresu, ak sa vaša pomoc ukázala ako zbytočná. Horšie je, ak človek, ktorý prijal vašu pomoc len zo slušnosti, to neskôr oľutuje. To môže vzťahom skutočne uškodiť tým, že sa v nich vytvorí zbytočné napätie. Kto potom uverí, že to všetko začalo gestom dobrej vôle?
Yulia Vasilkina (psychologička, sociologička)
Neponáhľajte sa konať dobro
Veľmi dôležitá téma o údajne dobrom správaní, ktoré má za následok narušené vzťahy, problémy a ak je v tom veľa elánu, niekedy aj rozbité životy. V práci praktizujúceho psychológa, psychoterapeuta sa často musím potýkať s výsledkami uplatňovania dobra. Spomínam si na príbeh o motorkárovi, ktorý si v chladnom počasí obliekol vystuženú bundu dozadu, aby sa zahrial. Keď spadol z motorky, milí spoluobčania mu na smrť vyrovnali hlavu. V Gestalt terapii neexistuje abstraktné dobro: každý má svoju vlastnú dobrotu a vy ju musíte rozpoznať sami a nespoliehať sa na rady iných, aj keď sú to autoritatívni, rešpektovaní alebo milovaní ľudia. Nie je to ľahké, ale určovanie toho, čo je dobré a čo zlé, stále treba robiť: ani v náboženstve nie je ľahké rozlíšiť zjavenie od pokušenia. Takže sa neponáhľajte konať dobro, najprv by ste si mali veľmi dobre premyslieť: porušujem osobné hranice inej osoby, aj keď ide o veľmi malého človeka?
Daniil Khlomov, psychológ, kandidát psychologických vied, prezident Spoločnosti praktizujúcich psychológov Gestalt prístup, programový riaditeľ Moskovského Gestalt Institute
Formovanie mravného vedomia žiakov, chápanie takých osobnostných čŕt ako je láskavosť, podnecovanie etického úsudku detí.
Popis
Turkova Lyubov Valentinovna
Prvá kvalifikačná kategória
Moskva
Stredná škola FGBOU č. 1699 UD prezidenta Ruskej federácie
Triedna hodina
Predmet: Hovorme o láskavosti. Je dobré byť láskavý človek?
7. trieda
Trvanie: 35 – 40 minút
Účel podujatia
: formovanie mravného vedomia žiakov, žiacke chápanie takých osobnostných čŕt ako láskavosť, podnecovanie etických úsudkov detí.
Priebeh udalosti
Žiaci sú rozdelení do 3 skupín.
Úvodné slovo učiteľa:
Téma nášho rozhovoru: „Poďme sa rozprávať o láskavosti. Je dobré byť láskavým človekom?
Pozývam vás na diskusiu o 2 otázkach: čo je láskavosť? Aké povahové vlastnosti sú charakteristické pre milého človeka? Diskutujte o týchto otázkach a napíšte svoje odpovede na kúsok papiera.
Po chvíli učiteľ nahlas prečíta odpovede a diskutuje o nich so žiakmi.
Potom učiteľ zhrnie všetky odpovede: láskavosť je vlastnosťou osobnosti človeka, čo znamená nezištnú túžbu pomáhať ľuďom. Láskavý človek sa vyznačuje vnímavosťou, sympatiou, pozornosťou a úctou k ľuďom, filantropiou, taktnosťou, pripravenosťou pomôcť a potešiť v ťažkých situáciách, schopnosťou odpustiť a povedať láskavé slová včas.
Učiteľ pozýva študentov, aby si vypočuli úryvok z básne Marka Lisyanskyho: „Ach, ako potrebujeme milé slová!
Študent recituje báseň:
Ach, ako potrebujeme milé slová!
Presvedčili sme sa o tom na vlastnej koži už mnohokrát.
Alebo možno nie slová – dôležité sú činy?
Skutky sú činy a slová sú slová.
Žijú s každým z nás
Na dne duše, kým sa čas neuloží,
Vysloviť ich práve v tú hodinu,
Keď ich ostatní potrebujú.
Otázka učiteľa:
Súhlasíte s tým, že potrebujeme milé slová? Môžete hovoriť o časoch vo svojom živote, keď vaše milé slová pomohli vašim blízkym, priateľom alebo neznámym ľuďom?
Žiaci vyjadrujú svoj názor a rozprávajú príbehy zo svojho života a učiteľka zhrnie diskusiu: milé slová sú potrebné pre každého z nás, dobré slovo môže urobiť človeka šťastným, dať nádej, útechu, povzbudiť, zlepšiť náladu, ublížiť zlu a dokonca aj zabiť.
Učiteľ vyzve študentov, aby si vypočuli podobenstvo o láskavosti a zdvorilosti a potom o ňom diskutovali.
Podobenstvo o láskavosti a zdvorilosti:
Raz prišiel za učiteľom mladý muž a požiadal ho o dovolenie študovať s ním.
- Prečo to potrebuješ? - spýtal sa majster.
- Chcem sa stať silným a neporaziteľným.
- Tak sa ním staň! Buďte ku každému láskaví, slušní a ohľaduplní. Láskavosťou a zdvorilosťou si získate rešpekt ostatných. Váš duch sa stane čistým a láskavým, a teda silným. Všímavosť vám pomôže všimnúť si tie najjemnejšie zmeny, vďaka čomu sa budete môcť vyhnúť kolíziám, čo znamená vyhrať duel bez toho, aby ste doň vstúpili. Ak sa naučíte, ako sa vyhnúť kolíziám, stanete sa neporaziteľnými.
- Prečo?
Pretože nemáš s kým bojovať.
Mladý muž odišiel, ale o niekoľko rokov sa vrátil k Učiteľovi.
- Čo potrebuješ? - spýtal sa starý majster.
- Prišiel som sa opýtať na vaše zdravie a zistiť, či nepotrebujete pomoc ...
A potom ho Učiteľ vzal ako študenta.
Otázky na diskusiu:
O čom je toto podobenstvo? (o túžbe mladého muža stať sa silným, o jeho túžbe po sebazdokonaľovaní).
Čo mladému mužovi poradila učiteľka? (buď ku každému milý, slušný a ohľaduplný).
Prečo dal Majster mladému mužovi takú radu? (láskavosť a zdvorilosť vzbudzujú rešpekt od ostatných, čo pomáha nevstupovať do konfliktov a vyhýbať sa konfliktom).
Prečo sa mladý muž vrátil k Majstrovi? (mladý muž sa stal láskavým a chcel pomôcť Učiteľovi).
Učiteľ zhrnie diskusiu: ľudia, ktorí sú silní v duchu, sú silní v tele a duch sa stáva silnejším z láskavosti a zdvorilosti. láskavý a slušných ľudí môže vyhrať duel bez toho, aby doň vstúpil.
KonečneUčiteľka kladie deťom dve otázky:
Radi komunikujete s milými ľuďmi?
Všetci študenti odpovedajú kladne.
Je dobré byť láskavý a prečo?
Odpovede študentov:
Je dobré byť láskavý
- pretože láskaví ľudia pomáhajú iným ľuďom
- pretože láskavý človek dostane na oplátku láskavosť
- pretože milý človek - silný muž, nekonfliktuje s ostatnými a pokojne rieši všetky problémy
- pretože je príjemné a pohodlné komunikovať s láskavým človekom
- pretože dobrý človek má veľa spoľahlivých priateľov
Učiteľ končí Triedna hodina slávny aforizmus čínsky filozof Konfucius: "Skús byť trochu láskavejší a uvidíš, že sa ti nepodarí spáchať zlý skutok."
Literatúra.
M. Lisyansky: "Ach, ako potrebujeme milé slová!" webové stránky http://www. sthi 42.ru
Príbeh o dobrote a dobrote. webové stránky http://www. newacropolis. en
Konfuciov aforizmus. webové stránky http://www. múdrosti. en
Súbory
Ak chcete sťahovať súbory, prihláste saHovorme o láskavosti. Je dobré byť láskavý.doc
Turkova Lyubov Valentinovna
Moskva
Stredná škola FGBOU č. 1699 UD prezidenta Ruskej federácie
Triedna hodina
Predmet: Hovorme o láskavosti. Je dobré byť láskavým človekom?
7. trieda
Trvanie: 35 – 40 minút
Účel podujatia: formovanie mravného vedomia žiakov, chápanie žiakov takých osobnostných čŕt ako láskavosť, podnecovanie etických úsudkov detí.
Priebeh udalosti
Žiaci sú rozdelení do 3 skupín.
Úvodné slovo učiteľa:
Téma nášho rozhovoru: „Poďme sa rozprávať o láskavosti. Je dobré byť láskavým človekom?
Pozývam vás na diskusiu o 2 otázkach: čo je láskavosť? Aké povahové vlastnosti sú charakteristické pre milého človeka? Diskutujte o týchto otázkach a napíšte svoje odpovede na kúsok papiera.
Po chvíli učiteľ nahlas prečíta odpovede a diskutuje o nich so žiakmi.
Potom učiteľ zhrnie všetky odpovede: láskavosť je vlastnosťou osobnosti človeka, čo znamená nezištnú túžbu pomáhať ľuďom. Láskavý človek sa vyznačuje vnímavosťou, sympatiou, pozornosťou a úctou k ľuďom, filantropiou, taktnosťou, pripravenosťou pomôcť a potešiť v ťažkých situáciách, schopnosťou odpustiť a povedať láskavé slová včas.
Učiteľ pozýva študentov, aby si vypočuli úryvok z básne Marka Lisyanskyho: „Ach, ako potrebujeme milé slová!
Študent recituje báseň:
Ach, ako potrebujeme milé slová!
Presvedčili sme sa o tom na vlastnej koži už mnohokrát.
Alebo možno nie slová – dôležité sú činy?
Skutky sú činy a slová sú slová.
Žijú s každým z nás
Na dne duše, kým sa čas neuloží,
Vysloviť ich práve v tú hodinu,
Keď ich ostatní potrebujú.
Otázka učiteľa:
Súhlasíte s tým, že potrebujeme milé slová? Môžete hovoriť o časoch vo svojom živote, keď vaše milé slová pomohli vašim blízkym, priateľom alebo neznámym ľuďom?
Žiaci vyjadrujú svoj názor a rozprávajú príbehy zo svojho života a učiteľka zhrnie diskusiu: milé slová sú potrebné pre každého z nás, milé slovo môže človeka potešiť, dodať nádej, útechu, povzbudiť, zlepšiť náladu, ublížiť, dokonca zabíjať zlo.
Učiteľ vyzve študentov, aby si vypočuli podobenstvo o láskavosti a zdvorilosti a potom o ňom diskutovali.
Podobenstvo o láskavosti a zdvorilosti:
Raz prišiel za učiteľom mladý muž a požiadal ho o dovolenie študovať s ním.
- Prečo to potrebuješ? - spýtal sa majster.
- Chcem sa stať silným a neporaziteľným.
- Tak sa ním staň! Buďte ku každému láskaví, slušní a ohľaduplní. Láskavosťou a zdvorilosťou si získate rešpekt ostatných. Váš duch sa stane čistým a láskavým, a teda silným. Všímavosť vám pomôže všimnúť si tie najjemnejšie zmeny, vďaka čomu sa budete môcť vyhnúť kolíziám, čo znamená vyhrať súboj bez toho, aby ste doň vstúpili. Ak sa naučíte, ako sa vyhnúť kolíziám, stanete sa neporaziteľnými.
- Prečo?
Pretože nemáš s kým bojovať.
Mladý muž odišiel, ale o niekoľko rokov sa vrátil k Učiteľovi.
- Čo potrebuješ? spýtal sa starý majster.
- Prišiel som sa opýtať na vaše zdravie a zistiť, či nepotrebujete pomoc ...
A potom ho Učiteľ vzal ako študenta.
Otázky na diskusiu:
O čom je toto podobenstvo? (o túžbe mladého muža stať sa silným, o jeho túžbe po sebazdokonaľovaní).
Čo mladému mužovi poradila učiteľka? (buď ku každému milý, slušný a ohľaduplný).
Prečo dal Majster mladému mužovi takú radu? (láskavosť a zdvorilosť vzbudzujú rešpekt od ostatných, čo pomáha nevstupovať do konfliktov a vyhýbať sa konfliktom).
Prečo sa mladý muž vrátil k Majstrovi? (mladý muž sa stal láskavým a chcel pomôcť Učiteľovi).
Učiteľ zhrnie diskusiu: ľudia, ktorí sú silní v duchu, sú silní v tele a duch sa stáva silnejším z láskavosti a zdvorilosti. Milí a zdvorilí ľudia môžu vyhrať duel bez toho, aby doň vstúpili.
Konečne Učiteľ kladie deťom dve otázky:
Radi komunikujete s milými ľuďmi?
Všetci študenti odpovedajú kladne.
Je dobré byť láskavý a prečo?
Odpovede študentov:
Je dobré byť láskavý
Pretože láskaví ľudia pomáhajú iným ľuďom
Pretože láskavý človek dostane na oplátku láskavosť
Pretože láskavý človek je silný človek, nekonfliktuje s ostatnými a pokojne rieši všetky problémy
Pretože je príjemné a pohodlné komunikovať s láskavým človekom
Pretože dobrý človek má veľa spoľahlivých priateľov
