Ako žiť s manželom alkoholikom, pomáhať a ako sa od neho dostať preč. V rodine je manžel alkoholik: čo má robiť manželka

V živote sú prípady, keď sa ženy dobrovoľne stanú mučeníčkami a masochistkami. Ale nie vo všetkých prípadoch ženy dobrovoľne súhlasia so životom s manželom alkoholikom. Žena častejšie jednoducho nemá na výber a možnosť odísť, držia ju iné okolnosti alebo len láska k tejto osobe. Ale za svoju obetavosť manželka alkoholika nielenže nikdy nedostane „ďakujem“. Takéto ženy spravidla platia vlastným zdravím a nervami.

Čo majú spoločné ženy, ktorých manželia sú alkoholici?

Väčšina manželiek alkoholikov má poruchy nervového, kardiovaskulárneho systému, čo je celkom pochopiteľné. Okrem toho je dôležité pamätať na to, koľko vrážd sa deje na domácom pozemku v opitosti. Čo mám robiť, ak je môj manžel alkoholik? V prvom rade sa zamyslite nad sebou.

Veľmi často sú manželky alkoholikov nútené zmeniť svoje pracovisko alebo dokonca bydlisko, život sa mení na skutočnú nočnú moru.

Nakoniec sa od takýchto rodín odvracajú aj najbližší priatelia a deti, ktoré vyrastajú v rodine s alkoholikom, sú z detstva morálne traumatizované, pretože takúto rodinu nemožno nazvať úplnou.

Žena, ktorá si niekedy uvedomuje, niekedy neuvedomuje, spôsobuje sebe a svojim deťom nenapraviteľné škody, keď žije s manželom alkoholikom. Niektorí pochopia chyby, ktoré urobili až po niekoľkých rokoch.

Predsa deti s skoré roky sledovať, ako rodičia komunikujú. Počúvajú škandály a hádky, odkladajú to v hlave. Práve táto skúsenosť sa stane základom pre budovanie vlastnej rodiny.

Typy žien, ktoré žijú s manželom alkoholikom

typ: manželka - masochistka

Takáto žena od prírody miluje trpieť, trpieť. Potom je pre ňu jednoduchšie ospravedlniť svoje zlyhania vo vlastných očiach. Takáto žena bude navždy hľadať odpoveď na otázku „Čo robiť, ak je jej manžel alkoholik“ a nikdy sa nerozlúči s ružovými okuliarmi, dlho neprizná skutočnosť, že jej manžel trpí alkoholizmom. Do poslednej chvíle bude zvažovať, že jej manžel má len zlé obdobie v živote.

typ: manželka – sestra milosrdenstva

Bude trpieť celý život, ale žije so svojím manželom z pocitu povinnosti a snaží sa pomôcť človeku do posledného. Takáto žena totiž verí, že len ona je pre manžela odstrašujúca a ak ho opustí, zvalí sa až na samé dno. Niekedy takéto manželky dokonca začnú piť s manželom „pre spoločnosť“ a potom už nevedia prestať.

Čo mám robiť, ak je môj manžel alkoholik? Je dôležité si uvedomiť, že kým človek sám nebude chcieť zmeniť svoj životný štýl, nenájde k tomu motiváciu a ciele, tak sa život takého človeka nikdy nezmení. Vy, manželky, sa nemôžete stať záchrannou vestou, aj keď na oltár záchrany manžela/manželky položíte svoj život a zdravie, ako aj život a psychiku svojich detí.

Problém alkoholizmu existuje od nepamäti, preto sa ľudia naučili zvládať chorobu pomocou tzv. ľudové metódy. ich veľké množstvo.

Narkóza a kódovanie alkoholizmu

Tieto metódy sú veľmi intenzívne a efektívne. Sú zamerané nielen na odstránenie alkoholizmu, ale majú pozitívny vplyv aj na psychiku. Pri následnej správne správanie alkoholik a jeho rodina dobré výsledky zabezpečené. Nikdy sa nevzdávaj. Mnohí sa mýlia, mylne sa domnievajú, že alkohol je nevyliečiteľný. Nenechajú teda človeku šancu na uzdravenie.

etnoveda z alkoholizmu

Pitie oxidovaných jabĺk pomáha vyrovnať sa s alkoholizmom. Každé ovocie je prepichnuté veľkým počtom klincov a ponechané s nimi jeden deň. Potom sa nechty odstránia a jablká zje alkoholik. Za deň je potrebné skonzumovať 3-4 jablká.

Veľmi pomáha použitie kopýtka. Ide o bylinku, ktorá je napustená vodkou. Zvyčajne po takomto nápoji alkoholik už neriskuje pitie alkoholických nápojov.

„Môj manžel je závislý od alkoholu. Len, na rozdiel od väčšiny alkoholikov, vďaka ich prosperite finančná situácia si môže dovoliť drahé a kvalitné alkoholické nápoje a je tiež cudzí pre všetky druhy spoločností, to znamená, že ho používa sám, ale pravidelne - mnoho rokov a takmer každý deň. Treba poznamenať, že jeho otec je na tom podobne.

Čo mám robiť, ak je môj manžel alkoholik? Je možné, aby som mu pomohol, alebo je to len jeho problém. Ako vyplniť medzeru, ktorú alkohol zaberá v jeho živote? Rád by som poznal váš postoj ako psychológa k moderné metódy kódovanie založené na strachu človeka: ak piješ, zomrieš. Toto ochorenie má podľa mňa čisto psychické problémy, inak by medicína už dávno vynašla tabletky na túto závislosť. Ľudmila Šejka.

Odpovedá psychologička Elena Poryvaeva

Máte pravdu, že ak by bol alkohol čisto medicínsky problém, liečil by sa tabletkami. Ale iným spôsobom, bolesť hlavy(Je to problém pre lekárov alebo psychológov?) Môžete to odstrániť tabletkami, alebo môžete pol hodiny kričať, teda vyhadzovať agresivitu.

Vo všeobecnosti sa mi zdá, že neexistujú čisto medicínske resp psychické problémy, všetko je tak prepojené, že inak je nemožné nájsť pôvodný zdroj. Môj názor je, že alkoholizmus, ako každá drogová závislosť, je nepochybne choroba, navyše nevyliečiteľná, ako cukrovka či rakovina, a k alkoholikom by sa malo pristupovať práve ako k pacientom s takýmto ochorením. Ak sa však alkoholizmus nedá vyliečiť, potom sa dá alkohol poraziť – nepiť vôbec. Na svete sú milióny alkoholikov, ktorí nepijú.

Čo robiť, ak je manžel alkoholik, ako si pomôcť? Prvá otázka pre vás: prečo to potrebujete, prečo chcete zmeniť osud inej osoby? Požiadal ťa o to? Toto nie je zbytočná otázka, záleží na tom, či viete pomôcť. Ak máte svoj vlastný „sebecký“ záujem (možno aj skrytý pred sebou samým) – možno vám neuveria.

Alebo o tom musíte úprimne hovoriť: „Chcem, aby ste nepili, je to pre mňa dôležité, pretože ...“ Potom budú otázky pre neho: „Chcete prestať piť? Chceš aby som ti pomohol?" Ak odpovie „Áno“, môžete pokračovať bez toho, aby ste si mysleli, že naozaj chce s týmto biznisom skončiť.

Faktom je, že existuje mechanizmus vzniku závislosti: cítili sme sa zle - niečo sme urobili - cítili sme sa dobre. Normálne, keď sme „zlí“, vždy cítime, či sa hneváme, bojíme sa, alebo sa cítime bezmocní a chce sa nám plakať. A ak vyjadríme svoje pocity, vybijú sa a náš stav sa vráti do normálu.

Ale v živote sa to deje inak: z jedného alebo druhého dôvodu nemôžeme zmierniť svoje pocity - je to nebezpečné, neslušné, nevieme ako ... Potom hľadáme iné spôsoby, ako aspoň potlačiť pocity. A to nás učia od detstva: matka odíde, a aby dieťa neplakalo, dajú mu cukríky (cukor a čokoláda sú tiež drogy), deti sa učia piť čaj, kávu (aj drogy) a tak. deti nevypľujú, pridávajú mlieko, cukor...

Rozdiel je v tom, že narkomani či alkoholici majú taký „most“ zo zlého stavu do dobrého – jediný alebo takmer jediný. Opýtajte sa (najskôr seba): čo vám dáva radosť a potešenie v živote? Koľko bodov?

A potom, pokiaľ som informovaný, spoločnosť anonymných alkoholikov s týmito problémami úspešne pracuje (až 80% prestane piť úplne) a ak bude súhlasiť váš priateľ, bude to účinné. A kódovanie je zakázané vo všetkých civilizovaných krajinách (okrem Ruska), pretože kód v tomto prípade strach, ako ste správne poznamenali, funguje, kým je človek chorý, a keď sa uzdraví, prestane pracovať, dôjde k poruche - a lekari maju zas moznost zarobit peniaze, pretoze kodovanie nefunguje s pricinou.

Všetci vieme, že nadmerné množstvo alkoholu je zlé. Ale tí, ktorí čelili tomuto problému vo svojej rodine, vedia o tomto zlom z prvej ruky. Medzi týmito ľuďmi som sa vôľou osudu ukázal byť sám sebou. Som si istá, že môj príbeh pomôže mnohým ženám, ktoré sú nútené žiť s alkoholikom.

Ako a kedy sa môj manžel stal alkoholikom?

Možno tí, ktorí vyrastali v rodine s pijúcimi mužmi a dokázali rozlíšiť prvé príznaky alkoholizmu. Bol som však vychovaný v rodine, kde dospelí pili alkohol len cez sviatky a potom s mierou. Možno práve preto Nevidel som, kedy v našom rodinný život sa začal objavovať alkoholizmus takmer zničil rodinu. Teraz viem, ako to všetko začalo, a potom, pred 6 rokmi, som ani netušil, že sa to môže stať môjmu ideálu, ako sa mi zdalo, človeče.

Keď sme sa zoznámili so Sašom, zdal sa mi erudovaný, inteligentný a sčítaný mladý muž. Neprekážalo mi ani to, že pracuje na zmeny ako inštalatér v štátnom podniku za malý plat. Bral som to ako medzistupeň v jeho živote. Navyše ma ubezpečil, že čoskoro bude povýšený na šéfa kotolne, vraj k tomu prispieva vyššie vzdelanie a predchádzajúce pracovné skúsenosti. Vzali sme sa a začali sme spolu bývať. Alkohol sa v našich životoch objavil len cez sviatky. Nemala som ani dôvod premýšľať o tom, že stojí za to bližšie sa pozrieť na môjho manžela a jeho vzťah k fľaši.

Po takmer 2 rokoch, bez čakania na povýšenie, bez dohodnutia názorov s priamym nadriadeným, Saša odišiel z fabriky, o čom ma vlastne informoval - vrátil sa večer zo smeny a povedal, že teraz si musí hľadať prácu. Veľmi som sa tešil zo zmien v dôvere, že teraz bude všetko ešte lepšie a nebudem musieť na seba ťahať rodinu. A tu začalo všetko najzaujímavejšie.

Manžel sa so zamestnaním neponáhľal. Čoraz častejšie som začal vnímať zápach výparov, keď som sa vrátil z práce. Najprv som si myslela, že je tak zbavený stresu z obáv, že si nemôže nájsť prácu. Potom sa však ukázalo, že všetky roky práce vo fabrike systematicky prepil so staršími zamestnancami. Hneď po príchode do práce si dali pusu na pohárik a do konca smeny (po 12 hodinách) všetko stihlo zmiznúť, okúpal sa a domov prišiel čerstvý. Navyše denné-nočné-48 smeny boli ideálne na systematické pitie. A teraz, keď sa ocitol bez pitného "kolektívu", začal piť sám, pretože telo si stále vyžadovalo alkohol, na ktorý bol za posledné 4 roky veľmi zvyknutý.

Keď som si uvedomil, že máme problémy s alkoholom, ukázalo sa, že čakáme dieťa. Bola som si istá, že to prinúti môjho manžela vziať si hlavu. Triezvo opakoval, že si hľadá prácu, chce začať podnikať, potom ísť do politiky, potom napísať dizertačnú prácu ... Ale ani narodenie dieťaťa, ani moje presviedčanie ho nemohli prinútiť fľašu odmietnuť.

6 spôsobov, ako odnaučiť manžela pitiu a ich výsledky

Na materskej dovolenke som mohla naplno pracovať. Napriek tomu, že sa mi podarilo odložiť nejaké úspory, peniaze stále nestačili naplno. Rodičia pomáhali, snažili sa zachrániť ... Ale niekedy, ak nemala čas schovať peniaze, Sasha ich potichu vzal za ďalšiu fľašu. Ak doma nenašiel peniaze, išiel piť s miestnymi opilcami. Keď sa situácia s peniazmi stala kritickou a môj pohár hanby pretiekol (škoda sa pozrieť susedom do očí), rozhodol som sa konať. Vyskúšali 6 rôznych spôsobov.

Ani jedna z odskúšaných metód sa nakoniec neukázala ako dokonalá.

Keď osvedčené metódy nepomohli alkoholizmu

Potom, čo sme boli sklamaní z kódovania a liečba v nemocnici mala len dočasný efekt, vyvstala predo mnou otázka: prijať, odísť alebo skúsiť bojovať ďalej. Pri spomienke na to, akú cestu sme už prešli a koľko som toho skúsil za posledných 2,5 roka, som sa rozhodol, že by bolo nesprávne vzdať sa. Nastavila som sa tak, že išlo o princíp – vrátiť sebe manžela, do ktorého som sa zamilovala. Navyše, dieťa má takmer 1,5 roka a čoskoro začne všetkému rozumieť (a veľmi by som nechcela, aby môj syn v budúcnosti videl opitého tátoša alebo si z neho nedajbože bral príklad). Začal som sa rozhodovať, čo ďalej a úprimne povedané, prípad mi pomohol . Moji rodičia bývali v inom meste a povedali, že v jednej firme sa uvoľnilo miesto a je možnosť dohodnúť ma tam. Mama povedala, že syna postráži a po vyhláške už môžem ísť do práce. Bol som veľmi šťastný. V súlade s tým bolo potrebné sa pohnúť.

Len mesiac na to sme sa presunuli cez 300 km. z vášho domova. O prenajatom byte najskôr nemohli ani snívať – bývali u mojich rodičov. Zmena bydliska akosi magicky zasiahla aj jej manžela. Možno preto, že po nemocnici práve začal piť a nemal čas sa zapojiť, alebo možno mal príležitosť dokázať sa ... Môj otec je výborný stolár a zarába na tom. Hneď v deň príchodu požiadal Sašu, aby mu pomohla s niečím jednoduchým. Dohodli sa, že kým si manžel nenájde prácu, bude študovať stolárstvo.

Výsledkom je, že už 2,5 roka nemáme problémy s alkoholom. Podarilo sa nám kúpiť aj malý, no vlastný byt. Pracujem, Sasha a môj otec rozšírili podnikanie - teraz otec kontroluje iba zamestnancov a manžel sa stal vedúcim. Čo sa týka alkoholu, klamal by som, keby som povedal, že tam vôbec žiadny nebol. Fľaša sa však z baru vyťahuje iba počas sviatkov.

Pár tipov, ako ešte zachrániť rodinu, ak je manžel alkoholik

Môžem povedať, že som mal trochu šťastia. Keď čítam skutočné príbehy moji "kamaráti v nešťastí", chápem, že Sasha bol tichý alkoholik. Nikdy nebol opitý, nikdy na mňa nezdvihol ruku a nevynášal veci z domu (nepočítajúc peniaze, ktoré som nestihol schovať). Možno aj preto sa nám podarilo s problémom vysporiadať. Čo sa týka mojej rady, takpovediac od osobná skúsenosť, tak ich je málo.

• Nezúfajte. Až po vyskúšaní všetkých metód môžete povedať, že ste urobili všetko pre záchranu rodiny. Ak sa rozhodnete zostať s manželom, bojujte o neho.
• Láska si podmaní všetko. Namiesto obviňovania, hádok a škandálov sa snažte pochopiť, že váš manžel mal možno len smolu, že je závislý, a vašou úlohou je milujúca manželka pomôcť vyriešiť tento problém.
• V chorobe aj zdraví. Alkoholizmus je choroba. Nesnažte sa opustiť manžela zakaždým, keď má chrípku alebo hnačku. Áno, alkoholizmus je vážnejšia choroba, ale lieči sa. Ak ste prisahali, že zostanete so svojím manželom v chorobe a zdraví, dodržte svoj sľub, nech sa deje čokoľvek.

Pomohla nám zmena bydliska. Skúste to tiež. Ktovie, možno sa táto metóda stane pre mnohých novinkou pri riešení problému alkoholizmu. Aj keď si niekedy myslím, že je to príliš oneskorený účinok niektorých iných metód, ktoré som predtým vyskúšal. V každom prípade je dobré, že som vyskúšal všetko.

Ak manžel pije Manžel je alkoholik
Ako sa nesprávať ako manželka alkoholička

V rodinnej poradni sa rodinní príslušníci závislého často pýtajú rovnakú otázku.
- Povedz mi, ako sa mám správať?
- Neviem. Na čo myslíš? Správajte sa tak, že čo sa stane v dôsledku toho?
- Prestať piť.
- Takéto formy vášho správania neexistujú.
- Ako to? Prišiel som sem zistiť...

Na tvári výraz sklamania. Vidím, že moja klientka sa prišla naučiť ovládať, obmedzovať, prestať piť svojho blízkeho a ja, konzultant, hneď vyhlasujem, že takéto formy správania nepoznám. Ale inak viem.

Charakteristickým rysom manželiek alkoholikov, ako aj iných spoluzávislých, je kontrolné správanie. Manželky, matky, sestry, otcovia, manželia, bratia závislých sú ovládajúcimi milovanými. Veria, že môžu ovládať všetko na svete. Čím chaotickejšia situácia doma, tým väčšia námaha na kontrolu. Myslia si, že môžu kontrolovať pitie svojho milovaného alebo „zakázať“ užívanie drog. Myslia si, že môžu ovládať vnímanie druhých prostredníctvom dojmu, ktorý vytvárajú. Zdá sa im, že ostatní vidia svoju rodinu tak, ako ju zobrazujú.

Spoluzávislí sú si istí, že vedia lepšie ako ktokoľvek v rodine, ako by sa udalosti mali odohrávať, ako by sa mali správať ostatní členovia rodiny. Dokonca aj na konzultácii s psychoterapeutom v prítomnosti ostatných rodinných príslušníkov matka imperatívom urobí poznámku na adresu svojho 21-ročného syna. "Keď sa lúčia, pozri sa do očí." Spoluzávislí ľudia sa boja nechať svojich blízkych takých, akí sú od prírody a nechať udalosti plynúť prirodzene, nechať život prebiehať.

Na ovládanie iných spoluzávislí využívajú rôzne prostriedky – vyhrážky, presviedčanie, nátlak, rady, zdôrazňovanie bezmocnosti iných. "Môj manžel zmizne bezo mňa", "Syn nerozumie potrebe liečby, takže ho musím skryť v nemocnici."

Manipulácia a vina sa často používajú ako prostriedok na ovládanie druhých.
___________
Kontrola je priamym nátlakom, príkazom, požiadavkou, vyhlásením: "Urob, ako ti hovorím." Manipulácia slúži na rovnaké účely, ale k dosiahnutiu cieľa dochádza prefíkaným, rafinovanejším a maskovanejším spôsobom. Ak manipulujem s inou osobou, potom mu úprimne nepoviem: "Potrebujem od teba to a to." Bojím sa opýtať priamo, možno povie nie. Ale môžem naňho zavesiť pocit viny a on potom ľahko splní moju vôľu. Môžem ho postaviť do pozície bez možnosti výberu, môžem použiť lichôtky, pokušenie. Takže manipulujem.

Raz som počul, ako 70-ročná matka povedala svojmu 43-ročnému synovi: „Keď mi niečo namietaš, bolí ma srdce.“ Kto proti nej bude potom namietať? Navyše, choroba srdca je skutočná, dostala infarkt. Manipulovala so svojím synom. Už sa neodvážil protestovať.
______________
Manipulovať znamená klásť pasce, pokušenia, používať prefíkané triky s cieľom podmaniť si inú osobu. Ak manželka ide na sexuálnu intimitu s manželom nie kvôli sexu samotnému, ale aby dosiahla želané správanie svojho manžela („Buď triezvy a vždy budeme mať dobrý sex“), potom žena prostredníctvom sexu manipuluje .

Aj keď manipulácia dosiahne svoj cieľ, blízka osoba robí to, čo od neho spoluzávislý manželský partner vyžaduje, potom aj tak vzťah zatieni zlý pocit k obom. Môžete manipulovať s predmetmi, ako sú bábiky. Sú neživé a je s nimi možné robiť akékoľvek triky. Ľudia sú živí, preto sa neradi podriaďujú cudzej vôli, vnímajú to ako násilie. Ľudia sa bránia. Na každú akciu existuje reakcia.

Je ľahké rozpoznať hrubé, nápadne kontrolujúce správanie. železná ruka vládnuce z trónu, ktorý sa sám zmocnil. Tyran. Diktátor. Despota. Vládca s veľkou mocou. V alkoholických rodinách môže byť rozvážna manželka takým tyranom. Opitého manžela nesmie pustiť do domu, môže ho biť, pripraviť o jedlo alebo niečo iné. Vyslovene kontrolné správanie sa pozoruje aj u manželky, keď ťahá manžela na konzultáciu, potajomky mu nalieva lieky do čaju, ťahá ho z nemocnice. Buď zháňa fľaše s alkoholom, vylieva alkohol do umývadla, vykopne ho alebo po telefóne nadáva kamarátom.

Nedávno som hovoril s manželkou alkoholika, ktorý bol pred mesiacom prepustený z našej kliniky. Prirodzene som sa spýtal na jeho stav. Odpoveď bola v takej forme, že sa dá hádať, ako veľmi manželka kontroluje správanie svojho manžela. Povedala:

Počas tohto mesiaca nemám žiadne sťažnosti na správanie môjho manžela.

Akoby bola OTK (oddelenie technickej kontroly) a kontroluje kvalitu produktu. Len tak mimochodom podotknem, že nevyzerala šťastne, spokojne. Výraz tváre je pevný. Je na ňom akoby napísané: „Neuvoľňujte sa. Buďte ostražití. Tu je potrebná moja kontrola.
_______________________

Kontrolné správanie

Kontrolné správanie je výraznou črtou spoluzávislých. Od hrubého nátlaku až po podsúvavo nežný prístup k blízkym, aby im vnútili svoju vôľu, víziu problému, donucovaciu taktiku.

Jemnejšie formy kontrolujúceho správania sa zvažujú ťažšie. Pod rúškom nehy, nezištnej starostlivosti, náklonnosti a láskavosti robí to isté – zbavuje ho zodpovednosti za život, paralyzuje jeho vôľu. Keď počujem príbeh milej manželky o tom, ako sa počas kocoviny stará o svojho muža, dávam si pozor, koľko sladkej melasy naleje. A dá lieky, soľanku a čokoľvek si bude priať. Chcem len vložiť: "Áno, s takou starostlivosťou by som sa napil!" To všetko je aj kontrolné správanie manželky.

Dobre ovláda ostatné manželky obetí. Vzdychy, slzy, výroky o ich prehnanom utrpení, o ich slabosti a bezmocnosti, schopnosti vzbudzovať ľútosť nad sebou samým a v iných pocit viny – to sú hnacie remene kontroly nad ostatnými.

Manželky alkoholikov dokážu kombinovať tvrdú a mäkkú taktiku ovládania správania. Myslia si, že možno niečo zaberie. Nič nefunguje, ale všetci dúfajú. Nakoniec prídu na konzultáciu a položia otázku: „Ako ho môžem nechať liečiť?“

Účelom kontroly je prinútiť. Prinútiť iných ľudí robiť to, čo spoluzávislí považujú za potrebné a správne. A nielen robiť, ale dokonca prinútiť ich myslieť a cítiť tak, ako by to bolo správne podľa myšlienok spoluzávislých. Násilím prinútiť život, aby sa rozvinul v rozsahu a v čase, ktorý určia ovládajúci ľudia. Ich povolaním je nedovoliť, aby sa niečo stalo bez ich príkazu alebo dovolenia, zachovať to a nenechať tomu voľný priebeh. Zastavte tok života, prerobte ľudí a zariaďte si veci tak, ako sa im páči. Ako spievala populárna pieseň: "Ak som ťa vymyslel, buď taký, aký chcem." Tak koho chceš milovať skutočná osoba alebo tvoj nápad?

Oh, zdá sa, že príliš premýšľam o problémoch svojich klientov. čítam fikcia a myslím na nich. Dnes som zobral historický román M. Aldanova "Origins". Čítam predslov A. Černyševa k románu. A slová o zbytočnosti kontroly správania nachádzam nielen v rodinnom živote, ale aj v histórii. A. Chernyshev píše: „...vždy pokusy zmeniť svet k lepšiemu pomocou sily, vytvoriť „nového človeka“ vždy zlyhali, história nikdy nešla cestou, ktorou sa ju pokúšali riadiť“ ( Časopis Družba Narodiv. 1990, č. 8. - S. 76).

Manželia a deti ovládajúcich žien nežijú svoj život vlastný život. Zdá sa, že píšu diktát. Život pod diktátom. Skutočný život je skôr kompozíciou ako diktátom.

Toto je miesto, kde musím dať spoluzávislým zlú správu: kontrolné správanie je sebazničujúce správanie. Aj keď sa vám podarí niekoho prinútiť, aby niečo urobil, cena za to je skvelá. Cenou je zničenie vzťahov s milovanou osobou. V tomto prípade sa ukazuje, že spoluzávislí nielenže nedokážu ovládať život niekoho iného, ​​ale strácajú kontrolu nad svojím vlastným životom.

Snaha prevziať kontrolu nad takmer nekontrolovateľnými udalosťami vedie k depresii. Neschopnosť dosiahnuť cieľ vo veciach kontroly považujú spoluzávislí za vlastnú porážku, za stratu zmyslu života. Opakujúca sa porážka zhoršuje depresiu. V takýchto šedých dňoch sa zdá, že minulosť nemá zmysel, budúcnosť je neistá. Aktivujú sa predtým potlačené emócie strachu, duševná bolesť. Predtým bolo kontrolné správanie určené na maskovanie bolesti.

Zotavenie z depresie sa dosahuje stavmi pokoja, pokoja vo vzťahu k sebe a ostatným, dôvery, prijatia seba samého so všetkými svojimi skutočnými pocitmi.
__________
Kontrola je priamou odpoveďou na náš strach, paniku, bezmocnosť, stratu dôvery. Keď sa veci pokazia, môžeme prestať dôverovať sebe, Bohu, vyšším silám vesmíru, samotnému procesu života. Dôvera zmizne, ovládacie tlačidlo sa zapne. Ak sa vám podarí znovu získať dôveru, potom to môže odísť ako zbytočné a potreba kontroly.

Je známe, že spoluzávislí neveria sami sebe, neveria svojim pocitom, svojim rozhodnutiam, neveria iným ľuďom alebo sa snažia dôverovať ľuďom, ktorí nie sú dôveryhodní, strácajú vieru v Boha a dôverujú mu.

Ďalším výsledkom kontrolujúceho správania spoluzávislých je správanie spôsobené frustráciou (teda kolapsom nádejí), hnevom. V obave zo straty kontroly nad situáciou sa spoluzávislí sami dostávajú pod kontrolu udalostí alebo pod kontrolu svojich blízkych, ktorí sú závislí. Napríklad matka narkomana odíde z práce, aby mohla kontrolovať správanie svojho syna. Ale drogová závislosť pokračuje a prakticky riadi život matky, disponuje jej časom, profesiou, blahobytom, duševnými zdrojmi.

Keď sa my spoluzávislí snažíme prevziať kontrolu nad ľuďmi a situáciami, ktoré „nie je naša vec“, sami sa stávame kontrolovateľnými. Pokiaľ myslíme a konáme v záujme niekoho iného, ​​strácame schopnosť myslieť a konať vo svojom vlastnom záujme. Naši závislí blízki sú skvelí v ovládaní druhých. Všetko je tu vyvážené. Rovnocenní partneri sa stretli v alkoholickom manželstve.

Starajme sa o seba. Vydať sa na cestu ovládania druhých znamená stratiť kontrolu nad sebou samým. Znamená to prehrať bitku aj vojnu. Znamená to stratiť seba, svoj život. Je toto to, čo potrebujeme? Bojíme sa porážky? Netreba. Vo víťazstve človek ukazuje, čo môže, v porážke - akú má hodnotu.

Opýtajte sa spoluzávislých manželiek, matiek, prečo ovládajú. Asi si povedia, že to robia s tým najlepším úmyslom. Niečo také by o sebe mohli povedať.

Ovládame v mene lásky.

Chceme pomáhať.

No my lepšie vieme, čo potrebuje.

My máme pravdu a on sa mýli.

Myslíme si, že toto je jediný spôsob, ako konať (t. j. kontrolovať).

Je strašné nič nerobiť.

Máme to pod kontrolou, pretože nás bolí, keď vidíme, ako sa ničí.

Áno, ak prišli problémy, potom prvá vec, ktorú človek inštinktívne urobí, je pokúsiť sa zmobilizovať všetky svoje sily a prekonať ťažkosti silou. Ale závislosť je ťažkosť, ktorá sa nedá prekonať silou. Píšem túto knihu v nádeji, že pochopenie problému pomôže.

Keď chcem manželkám demonštrovať neefektívnosť, zbytočnosť všetkých ich kontrolných snáh, žiadam ich, aby urobili nasledovné.

Uveďte všetky veci, ktoré ste doteraz urobili, aby ste obmedzili pitie svojho milovaného.

Ups, ešte som to neskúšal. A dobrým spôsobom ho presvedčila, plakala a prosila. A potom som urobil niečo zlé. Kričal som, urážal som ho, nazýval som ho „opilcom“, vyhrážal sa, že ho zabijem a spácham samovraždu.

Teraz si zapíšte všetky tieto akcie do stĺpca a dajte znamienko „+“ proti akcii, ktorá vám pomohla dosiahnuť váš cieľ, a znamienko „-“ proti márnemu úsiliu.

Áno, čo treba napísať. A tak je jasné, že niektoré mínusy.

Čo teda robiť?

neviem. Možno sa o neho prestať báť a začať sa o seba starať?

Takže správanie môže byť akékoľvek, ale odráža manželkinu obsedantnú potrebu ovládať život svojho manžela.

Kontrola je manipulácia s ľuďmi, okolnosťami, vecami s cieľom cítiť sa bezpečne.

Kontrola je minimalizácia a potláčanie pocitov s cieľom cítiť sa bezpečne.

Kontrola je kompenzáciou pocitov nedostatočnosti.
____________________________

Túžba starať sa o druhých, zachraňovať druhých

Tí, ktorí pracujú v oblasti narkológie, často počujú od príbuzných: „Chcem zachrániť svojho manžela (syna). Dostal som 3 vrecia listov od manželiek alkoholikov ako odpoveď na článok v časopise Rabotnitsa s názvom „Vydávať sa za alkoholika“. Každé písmeno má slovo „uložiť“. Môžu existovať variácie - „vytiahnuť z bažiny“, „nenechať priepasť“. Bez toho, aby medzi sebou povedali čo i len slovo, ľudia z celého Ruska používajú rovnaké slová. Čo to je? Jeden zo vzorov prejavu spoluzávislosti.

Záchrana iných je povolaním spoluzávislých. Veľmi radi sa starajú o druhých, často si vyberajú takzvané pomáhajúce profesie – lekár, zdravotná sestra, učiteľ, psychológ, vychovávateľ. Ako keby spoluzávislí boli stvorení pre svojich alkoholikov. Povolaním spoluzávislých je milovať alkoholikov, vydávať sa za nich, rodiť im deti, alkoholikov liečiť, vychovávať, venovať im celý život. To všetko by bolo dobré, keby prístup k významným príbuzným skutočne pomohol zachrániť pacientov so závislosťou od psychoaktívnych látok. Starosť o druhých presahuje rozumné a normálne rozmery, môže nadobudnúť karikatúrny charakter.

Ich správanie pramení z presvedčenia, že sú to oni, spoluzávislí, ktorí sú zodpovední za pocity, myšlienky, činy druhých, za ich voľby, za ich túžby a potreby, za ich blaho, za nedostatok ich pohody. a dokonca aj pre osud samotný. Spoluzávislí preberajú zodpovednosť za iných, zbavujú ich zodpovednosti za seba, pričom sú úplne nezodpovední za svoje vlastné blaho. Zle nejedia, dobre spia, nenavštevujú lekára, nepoznajú svoje potreby.

Záchrana pacienta, spoluzávislí len prispievajú k tomu, že bude pokračovať v užívaní alkoholu alebo drog. Potom sa spoluzávislí na pacienta hnevajú. Pokus o záchranu takmer nikdy nevyjde. Toto je len deštruktívna forma správania, deštruktívna pre závislú aj spoluzávislú osobu.

Túžba šetriť je však taká silná, že spoluzávislí môžu robiť veci, ktoré v podstate robiť nechceli. Spoluzávislí hovoria áno, keď majú chuť povedať nie. Robia pre svojich blízkych to, čo môžu urobiť pre seba. V skutočnosti robia pre niekoho viac ako pre niekoho. Vychádzajú v ústrety svojim blízkym, keď o to nežiadajú a dokonca nesúhlasia s tým, aby to za nich urobili spoluzávislí.

Spoluzávislí neustále dávajú viac, ako dostávajú od svojho milovaného. Spoluzávislí hovoria za druhého, myslia za druhého, veria, že dokážu ovládať svoje pocity a nepýtajú sa, čo ten druhý chce. Riešia problémy iného, ​​hoci takéto riešenie iných problémov ako ich vlastných je málokedy efektívne. IN spoločné aktivity napríklad v upratovaní robia viac, ako by mali pri spravodlivej deľbe práce.

Takáto „starosť“ o druhých znamená nekompetentnosť, bezmocnosť toho druhého, neschopnosť urobiť to, čo pre neho robí spoluzávislý milovaný. To všetko umožňuje, aby sa spoluzávislí cítili neustále potrební, nenahraditeľní. Záchranca treba potrebovať. Toto sú psychologické výhody záchrany – podnecovanie nízkeho sebavedomia, uspokojenie potreby byť potrebný. V hĺbke duše sa záchranári necítia milovaní ani hodní lásky. A potom je správanie určené posolstvom: ak som nemilovaný, potom budem potrebný. Tvoja túžba je mojím rozkazom. Tvoj problém je môj problém. Potom sa „záchranári“ hnevajú na tých, o ktorých je postarané. Záchranári sa cítia využití a opustení. Niekedy s handrou, o ktorú si ľudia utierajú nohy pri dverách.

Používam slovo „záchranca“ a nie „záchranca“, pretože máme jedného Spasiteľa – Ježiša Krista. Keď sa spoluzávislí snažia zachrániť, naozaj chcú dať na roveň svoje poslanie s Božím dielom. Ovládajú životy a osudy iných. Úplne znehodnotia schopnosť toho druhého urobiť pre seba to, čo ho skutočne zachráni.

Ale v rozpore s Božou vôľou sa im to nedarí. Preto pre nich používam trochu iné slovo. Nemôžu robiť to, čo Boh robí nám.

Takéto nezdravé starostlivé správanie hraničí so spolupáchateľstvom. Vedľa každého alkoholika v rodine je osoba, ktorá pomáha udržiavať alkoholizmus v aktívnom stave. Spolupáchateľ svojím konaním pomáha alkoholikovi pokračovať v pití, šetrí ho od utrpenia, od nepríjemností spôsobených následkami jeho alkoholizácie, a tým uľahčuje alkoholikovi pokračovať v pití. Nezdravá úloha manželky alebo matky alkoholika sa nazýva spolupáchateľ. Kedy my spoluzávislí šetríme týmto nezdravým spôsobom?

Keď zavoláme manželovmu šéfovi do práce a povieme, že je prechladnutý a do práce nepríde, ale v skutočnosti je v kocovine.

Keď zaplatíme dlhy jeho veriteľom.

Keď si vezmeme taxík a naložíme jeho opité telo, doručíme ho domov.

Keď hľadáme opitého manžela v tme alebo na adresách, kde môže byť.

Keď robíme niečo, čo sme nechceli. Nechcela som mrhať svojou silou v manželstve, aby som ho predtým vytiahla z kaluže.

Robíme pre toho druhého to, čo je on sám schopný urobiť pre seba.

Poskytujeme pomoc, keď sme o ňu neboli požiadaní, alebo dávame viac, ako sme boli požiadaní.

Keď hovoríme za iných ľudí. Ak je na konzultácii pacient a príbuzný, zvyčajne hovorí.

Keď si potrpíme napríklad na nespravodlivé rozdelenie povinností, prevezmeme všetky domáce práce a manžel môže piť.

Keď nehovoríme o svojich potrebách, potrebách, o tom, čo chceme.

Vo všeobecnosti šetríme zakaždým, keď sa zbytočne staráme o iného dospelého (Beatty M., 1997).

myslím čo Pekné slová: starať sa, niekoho zachrániť, obetovať sa, milovať až do sebazaprenia. Vyzerá to ako milosrdenstvo. Prečo je zmysel správania deštruktívny, deštruktívny? Stal som sa lekárom, aby som sa naučil zachraňovať ľudí pred smrťou. Zdalo sa mi, že je to veľmi vznešené, altruistické. V závislosti som sa dozvedel o nezdravej úlohe záchrancu. Kde je hranica medzi dobrým a zlým správaním? Niektorí autori pripisujú sebaumŕtvovaniu sebaobetovanie (Bowhal M., 1983).

V medicíne existujú akútne a chronické ochorenia. V živote sú obdobia obvyklého priebehu udalostí a kríz. Myslím si, že šetriť je užitočné len pri akútnych bolestivých stavoch – napríklad, keď je človek v bezvedomí, v kóme, v šoku, pri akútnej traume, pri akútnom zápale slepého čreva, pri krvácaní. Samostatnou témou sú deti a starší ľudia. Vzhľadom na svoj vek sú bezmocní, preto ich treba zachrániť. Ale keď je pacient v chronickom chorobnom stave, nemal by byť zachránený, ale mal by mu pomôcť sám prekonať chorobu. Alkoholizmus a drogová závislosť okrem stavov akútnej otravy sú chronické choroby. Je potrebné pomáhať, no zároveň veriť liečivá sila osobnosť pacienta. Nie v medicíne, ale v živote sa ľudia zachraňujú len v núdzových situáciách. Existuje také ministerstvo - ministerstvo pre mimoriadne situácie, ministerstvo pre mimoriadne situácie. Existuje vodná záchranná spoločnosť. Áno, ak sa človek utopí, tak toto núdzový treba zachrániť.

Aké pocity sprevádzajú skutky spasenia? Niekedy záchranca pociťuje v súvislosti s problémom človeka rozpaky a nepohodlie, niekedy jej svätosť, ľútosť nad ním. Manželky alkoholikov majú vo všeobecnosti sklon zamieňať si súcit s láskou. Keď my, spoluzávislí, sporíme, môžeme sa vnímať ako kompetentnejší ako ten, komu pomáhame. Môžeme si myslieť, že som hrdinka, keďže šetrím. On je bezmocný, ale ja som silná, môžem všetko.

Spoluzávislí sa cítia potrební tento moment. V tomto pocite je veľká odmena.

Keď ho manželka alkoholika začne zachraňovať, nevyhnutne sa posunie k ďalšej nezdravej úlohe v rodine – k úlohe prenasledovateľa. „Veľkoryso“ pomáhala, napríklad ho opitého odvliekla domov, potom sa neubránila výčitkám a rozhorčeniu. Tento nešťastný alkoholik zostal nevďačný! Keď manželka šetrila, urobila niečo, čo nechcela, vzdala sa vlastných potrieb a plánov na tento čas, ako sa nemôže hnevať? Objekt spásy vytriezve, nepoďakuje a neprijme ani početné rady svojej manželky. Manželka preberá úlohu žalobcu. Na „zachráneného“ alkoholika doľahne hnev a zlosť.

Alkoholik – živá a zmenená nálada manželky sa cíti výborne. Tento moment využíva na prechod do ofenzívy. Stáva sa, že v tejto chvíli udrie svoju ženu. Bol to jeho spravodlivý hnev, že si niekto myslel, že je neschopný a vzal na seba zodpovednosť. Ľudia sa pohoršujú, keď sú považovaní za neschopných, bezcenných, neschopných.

Nastáva obrat v pohybe spoluzávislého manželského partnera k obľúbenej úlohe v spodnej časti trojuholníka – k úlohe obete. Toto je predvídateľný a nevyhnutný výsledok záchrany. Obeť je zaplavená trpkými pocitmi bezmocnosti, odporu, depresie, smútku. Pocit sebaľútosti narastá do neskutočných rozmerov. Tu som bol opäť použitý a vyradený. Toľko som sa snažil, urobil som dobrý skutok a on... Prečo, prečo sa mi to vždy stáva?
_______________
prečo? Všetky majú svoje vlastné zákony.

Spoluzávislí, ktorí „zachraňujú“ svojho chemicky závislého milovaného človeka, nevyhnutne poslúchajú vzory známe ako „dramatický trojuholník S. Karpmana“ alebo „trojuholník moci“ (Karpman S., 1968, 1971).

Spoluzávislí sa snažia zachraňovať druhých, pretože pre spoluzávislých je to jednoduchšie, ako znášať nepohodlie a trápnosť a často aj bolesť srdca pri riešení nevyriešených problémov svojich blízkych. Spoluzávislí sa nenaučili povedať: „Je veľmi smutné, že máte taký problém. Ako ti môžem pomôcť?" Spoluzávislí hovoria: „Som tu. Urobím to pre teba." Démon nízkej sebaúcty sedí vo vnútri spoluzávislých a ženie ich pozdĺž okrajov trojuholníka S. Karpmana.

Pomáhať ľuďom, venovať ľuďom časť svojho času, váš talent je veľmi dobrý. To všetko je súčasťou zdravého vzťahu medzi ľuďmi. Kde je hranica medzi zdravým záujmom o druhých a nezdravou záchranou?

Počúvajme svoje pocity. Človek so zdravou sebaúctou má dobrý pocit zo seba aj iných ľudí. Cíti sa dobre, keď niečo dáva iným. Spoluzávislý človek sa môže cítiť zle, zatrpknutý, urazený svojím nekonečným a bezrozmerným „darovaním“. Zdá sa, že sa aj tak podceňuje.

Mali by existovať rozumné hranice toho, čo robíme v zdravých vzťahoch pre iných ľudí. Je v poriadku vyvážiť dávanie a branie. Nikto nepovedal, že je potrebné dať všetko ostatným.

Nemyslite si o iných ľuďoch, že sú horší ako my. Ostatní nie sú bezmocní. Ostatní nie sú nezodpovední. Nie sú hlúpi. Prečo sa k nim správať, ako keby za seba nemohli prevziať zodpovednosť. Štafeta nie je o dojčatách.

Ak sa pri starostlivosti o druhých prestaneme starať o seba, zradíme svoje dôležité potreby a záujmy, potom je to znakom toho, že robíme zlú vec škodlivú pre seba aj pre toho, na kom nám záleží.

Naliehavo potrebujeme prevziať zodpovednosť za seba a umožniť iným ľuďom, aby urobili to isté. Najláskavejšia vec, ktorú pre seba môžeme urobiť, je prestať byť obeťou.

Ak sa spoluzávislý človek nenaučí rozoznávať momenty, kedy sa stáva záchrancom, potom bude neustále dovoľovať iným, aby ho viktimizovali, t.j. postaviť do pozície obete. V skutočnosti sa spoluzávislí sami podieľajú na procese vlastnej viktimizácie. Dráma sa rozvíja pozdĺž okrajov trojuholníka S. Karpmana.

Posun rolí v trojuholníku je sprevádzaný zmenou emócií, a to dosť intenzívnych. Čas strávený spoluzávislou osobou v jednej úlohe môže trvať od niekoľkých sekúnd až po niekoľko rokov; za jeden deň môžete byť dvadsaťkrát v úlohe záchrancu, potom v úlohe prenasledovateľa, potom v úlohe obete.

Cieľom psychoterapie môže byť v tomto prípade naučiť spoluzávislých rozpoznať svoje roly a vedome opustiť rolu záchrancu. Zabráni sa tak nevyhnutnosti pádu do role obete.

Jeden z účastníkov hry „Záchranca – stalker – obeť“ si možno raz povie: „Stačilo, som mimo hry.“ Ak sa tak nestane, záchranca a zachraňovaný sa môžu navzájom zničiť.
_________________________
Odmietnuť byť zachránený a nedovoliť iným, aby vás zachránili, je jednou z výziev prekonania spoluzávislosti.

Ako už bolo zdôraznené vyššie, v spoluzávislých, taká kvalita, ako je vonkajšia orientácia, vonkajšie refferentig, žiadny A. Schaef (1986) nadobúda osobitný význam. Táto charakteristika spoluzávislosti bola spojená s nízkou sebaúctou. Pretože spoluzávislí sa necítia dosť hodnotných ľudí, sú nejakým spôsobom nasmerované na vonkajšie orientačné body. Jednotlivci, ktorí sú takmer úplne závislí na externom hodnotení, urobia čokoľvek, aby si udržali vzťah s niekým pre nich dôležitým. Aj keď sú tieto vzťahy ťažké a deštruktívne. Príbehy manželiek alkoholikov o ich živote sú drámou, životom v pekle. Aj keď sa rozvedú s alkoholikom, často spolu naďalej žijú.

Spoluzávislí trpia konceptom svojho „ja“, neexistujú jasné predstavy o tom, ako by sa k nim mali ostatní správať. Bez vzťahov s ostatnými sa spoluzávislí cítia menej dôležití a niekedy bezcenní. Vo vzťahoch sú často menejcenní ako ostatní, aj keď sa to od spoluzávislých nevyžaduje. Zostávajú lojálni, aj keď ich objekt náklonnosti podvádza alebo sa k nim správa kruto. Jedna z kníh o spoluzávislosti sa volá Ženy, ktoré príliš milujú. Vzťah medzi alkoholikom a manželom môže byť veľmi blízky, jeden bez druhého doslova nevedia žiť. To dáva každému z nich pocit bezpečia. Bezpečnosť získaná takýmto nezdravým spôsobom za každú cenu je zmrazená, statická, čo bráni rozvoju vzťahu.

Vzhľadom na nízku sebaúctu spoluzávislých osôb sa otázka stáva obzvlášť dôležitou: „Čo povedia ostatní? Spoluzávislí vynakladajú veľa energie na zvládanie dojmu, ktorý robia na ostatných. U ľudí s primeranou, zdravou sebaúctou je východisko v sebahodnotení vo vnútri, spoluzávislí dobrovoľne dali východisko iným. Spoluzávislí sa snažia byť „dobrí“, dokážu naozaj veľa dobrých vecí a veria, že sa im darí robiť na druhých ten správny dojem, ovládať vnímanie druhých.

Životným cieľom spoluzávislých môže byť zistiť, čo chcú ostatní, uspokojiť túžby niekoho iného; akcie sú zamerané na potešenie ostatných. Z toho vyplýva potreba upokojenia. Aj v posteli sa vedia postarať nie o svoje túžby, ale o to, aby sa páčili partnerovi.

Rozvíjajte úžasné schopnosti rozpoznať, čo sa iným ľuďom páči a čo nepáči. Spoluzávislí veria, že akonáhle sa stanú tým, čím chcú byť iní, život sa stane bezpečným, spoľahlivým, budú akceptovaní v tých kruhoch, kde ašpirujú. Sú tak závislí na druhých, že aj právo na existenciu musia potvrdiť iní. Nie sú si istí, že oprávnene zaberajú miesto v živote. Potrebujú externé overenie. Spoluzávislí neveria svojmu vlastnému vnímaniu, kým to ostatní nepotvrdia.

Možno ich táto vlastnosť poháňa, keď sa snažia postarať o svojich blízkych, ktorí sú závislí. Starostlivosť tu nie je láska, ale skôr prejav moci nad inou osobou. Spoluzávislí vnucujú pacientovi svoju vôľu a tým ho zbavujú vlastnej vôle. Starostliví spoluzávislí ľudia veľmi túžia po moci. To narúša ich vzťah v rodine. Táto charakteristika spoluzávislých určuje aj prax príjemného správania.

Vyššie uvedené sú teda v popisnom poradí prejavy spoluzávislosti. Možno si niekto chce vziať krátky diagnostický nástroj a rýchlo určiť prítomnosť alebo neprítomnosť spoluzávislosti u seba, svojej dcéry, priateľky atď. Takýmito nástrojmi viem vybaviť čítačku. Niektoré z nich uvádzam nižšie.

_______________________

Kritériá hodnotenia spoluzávislosti

Hodnotenie spoluzávislosti

(podľa Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).

Spoluzávislosť sa rozpozná, keď je človek dlhodobo vo vysoko stresujúcom rodinnom prostredí, vrátane alkoholizmu jedného z členov.

Jednotlivec vykazuje alebo vykazuje aspoň 5 z nasledujúcich 8 charakteristík.

Strach. Rozpoznané prítomnosťou nasledujúcich znakov.

1. Neustála koncentrácia na problémy iných.

2. Pretrvávajúca úzkosť, strach a pocit strachu.

3. Vyhýbanie sa riziku v medziľudských vzťahoch, vrátane nedôvery voči ľuďom.

4. Kontrolné správanie – opakujúce sa, zaužívané.

5. Superzodpovednosť.

6. Pokus o manipuláciu s druhými, o zmenu ich správania.
__________________

Hanba, vina. Rozpoznané prítomnosťou nasledujúcich znakov.

1. Neustály pocit hanby, ako vo vzťahu k vlastnému správaniu, tak aj k správaniu druhých.

2. Neustála vina za problémy iných.

3. Izolácia od ostatných s cieľom skryť hanbu za seba alebo za rodinu.

4. Sebanenávisť.

5. Prejav arogancie a nadradenosti, ktorý je spojený s nízkym sebavedomím.
__________________

Pretrvávajúce zúfalstvo. Rozpoznané prítomnosťou nasledujúcich znakov.

1. Zúfalstvo a beznádej o zmene existujúcej situácie.

2. Pesimistický pohľad na svet.

3. Nízke sebavedomie a pocity porážky (som lúzer), ktoré nezodpovedá skutočným úspechom.
_________________

Hnev. Rozpoznané nasledujúcimi znakmi.

1. Pretrvávajúci hnev namierený na pijana, rodinu alebo seba.

2. Strach zo straty kontroly v hneve.

3. Duchovný hnev, vrátane hnevu proti Bohu.

4. Pasívno-agresívne správanie, najmä voči pijákovi.
_____________________

Negácia. Rozpoznané nasledujúcimi znakmi.

1. Neustále popieranie zdroja rodinných problémov.

2. Neustále zľahčovanie závažnosti problému.

3. Používanie výhovoriek na ochranu pijana pred negatívnymi následkami.
___________________

Tuhosť. Rozpoznané nasledujúcimi znakmi.

1. Kognitívna nepružnosť.

2. Nepružnosť správania vrátane rigidity rolí.

3. Morálna a duchovná nepružnosť, strnulosť.

4. Afektívna nepružnosť – prevaha rovnakého pocitu – vina, ľútosť, hnev.
__________________

Porušenie identity svojho „ja“. Rozpoznané nasledujúcimi znakmi.

1. Neschopnosť klásť požiadavky alebo nestarať sa o svoje potreby.

2. Ťažkosti s definovaním hraníc svojho „ja“, je ťažké oddeliť sa od druhých, svoju bolesť od bolesti iných.

3. Závislosť na iných osobnostiach – potreba prijímať potvrdenie vlastnej hodnoty od druhých, obsedantná starosť o to, ako človek vyzerá v očiach druhých.
________________

Zmätok, zmätok. Rozpoznané podľa nasledujúcich znakov.

1. Neustála neistota o tom, čo je normou.

2. Neustála neistota o tom, čo je skutočné.

3. Pretrvávajúca neistota ohľadom pocitov, vrátane tendencie nesprávne identifikovať všetky pocity s jediným znakom.

4. Dôverčivosť.

5. Nerozhodnosť.

Ak v sebe nájdete znaky v 5 alebo viacerých z 8 uvedených oblastí, potom ste spoluzávislou osobou a mali by ste pokračovať v čítaní tejto knihy.

___________________

Nižšie je uvedený test, ktorý je široko používaný v svojpomocných skupinách.

Test spoluzávislosti

1. Máte obavy, že váš drahý veľa pije?

2. Zažívate finančné ťažkosti, pretože váš blízky pije?

3. Musel si klamať, aby si zakryl jeho pitie?

4. Máte pocit, že alkohol je pre neho dôležitejší ako vy?

5. Myslíte si, že za pitie môžu jeho priatelia?

6. Často dochádza k porušovaniu rodinných plánov z toho, že manžel (syn, dcéra) nepríde domov načas (“náhle” stretol priateľa, “sedel” s obchodným partnerom a pod.)?

7. Vyhrážaš sa manželovi takto: „Ak neprestaneš piť, opustím ťa“?

8. Bozkávaš ho na prahu s tajnou myšlienkou, aby si zachytil vôňu alkoholu?

9. Bojíte sa mu priamo povedať o niečom nepríjemnom v obave, že začne piť?

10. Trpeli ste niekedy alebo sa hanbili za jeho správanie?

11. Zdá sa ti, že každé prázdniny, každá dovolenka je zničená kvôli jeho pitiu?

12. Hľadáte fľaše s alkoholom, ktoré ukryl?

13. Máš taký pocit: keby ma miloval, prestal by piť?

14. Odmietate sa stretnúť so svojimi priateľmi v obave, že v opitý Dostane vás manžel do nepríjemnej situácie?

15. Rozmýšľali ste niekedy nad tým, že by ste zavolali políciu kvôli jeho opitému správaniu?

16. Cítite sa niekedy previnilo, že mu nemôžete zabrániť, aby pil?

17. Myslíte si, že ak prestane piť, všetky vaše problémy sa vyriešia?

18. Vyhrážali ste sa mu niekedy samovraždou, zničením domu atď., aby ste ho vystrašili a počuli ste od neho: „Prepáč“?

19. Správali ste sa niekedy neférovo k ostatným – deťom, rodičom, zamestnancom – len preto, že ste sa hnevali na svojho manžela za jeho pitie?

20. Máte pocit, že nikto nerozumie vašim problémom?

Ak odpoviete „áno“ na 3 alebo viac otázok, váš stav môže mať znaky spoluzávislosti. Prečítajte si knihu až do konca, vedzte, že svojpomocné skupiny ako Al-Anon sú tu pre vás, vyhľadajte odbornú pomoc pre seba.
__________________

stupnica spoluzávislosti

1. Ťažko sa rozhodujem.

2. Ťažko sa mi hovorí nie.

3. Ťažko prijímam komplimenty ako niečo, čo si zaslúžim.

4. Niekedy sa takmer nudím, ak nie sú žiadne problémy, na ktoré by som sa mal sústrediť.

5. Väčšinou nerobím pre druhých to, čo môžu urobiť pre seba.

6. Ak pre seba urobím niečo pekné, cítim sa previnilo.

7. Netrápim sa príliš.

8. Hovorím si, že všetko bude pre mňa lepšie, keď sa ľudia okolo mňa zmenia, prestanú robiť to, čo teraz.

9. Zdá sa, že vo svojich vzťahoch vždy robím všetko pre druhých a oni len zriedka robia niečo pre mňa.

10. Niekedy sa sústredím na toho druhého až do bodu, kedy zabudnem na iné vzťahy a veci, za ktoré by som mal byť zodpovedný.

11. Zdá sa, že sa často zapájam do vzťahov, ktoré mi ubližujú.

12. Vlastné skutočné pocity Skrývam sa pred ostatnými.

13. Keď ma niekto urazí, nosím to v sebe dlho a potom jedného dňa môžem vybuchnúť.

14. Aby som sa vyhol konfliktom, môžem ísť tak ďaleko, ako sa mi páči.

15. Často mám strach alebo pocit blížiacej sa katastrofy.

16. Často uprednostňujem potreby iných pred svojimi vlastnými.

Prečítajte si vyššie uvedené tvrdenia a pred každú položku uveďte číslo, ktoré odráža vaše vnímanie tohto tvrdenia:

1. Úplne nesúhlasím.

2. Stredne nesúhlasím.

3. Mierne nesúhlasím.

4. Mierne súhlasím.

5. Mierne súhlas.

6. Úplne súhlasím.

Ak chcete získať celkové skóre, otočte skóre za položky 5 a 7 a potom ich spočítajte.
_______________
Celkový počet bodov:

16-32 - norma,

33-60 - mierne vyjadrená spoluzávislosť,

61-96 - vyslovená spoluzávislosť.

Často sa na našu stránku obracajú priatelia a manželky alkoholikov. Ak manžel pije, manželky často žijú v spektre skúseností od „ako pomôcť manželovi“ až po „odísť alebo nie“. Ak máte manžela alkoholika a takéto skúsenosti sú vám blízke, mali by ste si prečítať túto časť. Problém spolužitia s manželom alkoholikom sa vám môže otvoriť úplne nečakaným spôsobom.

Táto časť je založená na vynikajúcej knihe od popredného odborníka v tejto oblasti, psychoterapeuta, „Závislosť: Rodinná choroba“.

Vyliečenie z alkoholizmu: čo je pre človeka nemožné ...

Rozhodol som sa, že vám rozhodne musím napísať náš príbeh o alkoholizme, pretože práve táto téma na vašej stránke sa od všetkých ostatných líši svojou beznádejou. Ak v iných veciach ponúkate nejaké bezpečné východisko zo situácie, potom v súvislosti s alkoholizmom máte len jeden návrh: rozvod, aby ste zachránili seba a svoje deti. Ukazuje sa, že o záchrane rodiny u vás ani neuvažuje. Súhlasím s tvojimi psychológmi, že človeka nenapravíš nasilu, nemôžeš prinútiť manžela, aby prestal piť, ale aj tak...