Rozdiel medzi zdravou láskou a nezdravou láskou. SOS! Láska je ako záchranné lano

Ako rozlíšiť lásku alebo zdravú, bezpečnú pripútanosť od nezdravej, patologickej? Inými slovami, aký je rozdiel medzi šťastnou láskou a nešťastnou láskou?

Poďme počúvať Natalyu. Toto je mladé, veľmi atraktívna žena s vyšším vzdelaním, úspešná v podnikaní, bohatá, ekonomicky nezávislá. má 31. Nikdy nebol ženatý. Hovorí: „Mám chronickú smolu v láske. Nerozumiem, aký je dôvod. Moja postava je flexibilná, hovorí sa, až príjemná. Som spoločenská, veselá, viem rozprúdiť zábavu v spoločnosti, milujem tanec, venujem sa fitness. Sledujem svoju postavu. Muži ako ja. Páčia sa mi aj muži - seriózni, úctyhodní, inteligentní a temperamentní.

Nedávno som mala ďalší románik, ako vždy, krátkodobý, poznali sme sa asi štyri mesiace. Spočiatku išlo všetko dobre. Prejavil o mňa záujem, páčil sa mi aj ja. Nevšimol som si, kedy a ako sa stalo, že sa mi stal milším ako čokoľvek na svete. Zasekol som sa na to. Áno, volala som mu príliš často. Áno, netajil som sa tým, že je pre mňa všetkým! Vzal som na seba všetky jeho záležitosti, bol som zavalený jeho problémami. Tolerovala som, že mi venoval čoraz menej pozornosti. Po večeroch som sa len ťažko ubránil tomu, aby som mu zavolal. Sedel som a hlúpo čakal na hovor. Myslím, že vedel, v akom stave som. Prestal volať úplne. Rozišli sme sa".

Natasha mala niekoľko románov, ktoré sledovali podobný scenár. Spočiatku sa majú radi približne rovnako. Potom príde zjavenie: „To je on! „Natasha si nemôže pomôcť, visí na ňom. Svoje záujmy, svoje záležitosti a dokonca aj priateľov niekam hodí. Jednoducho nemyslí na nič iné ako na svojho milenca. Jej láska pripomína posadnutosť, závislosť. Pohlcuje muža svojou pozornosťou. Nemôže dýchať, nezostáva mu žiadny psychologický priestor na život. Jeho hranice sú narušené, napadne ho ako okupant, snaží sa ho podmaniť. Aj jeho hranice sa zrútili. Ale odchádza. „Udusila“ ho v náručí.

Natašin smútok je neobmedzený. Verí, že život sa skončil. Kým neprepukne nová láska, pohľad na Natashu bolí. Oči blednú, postava stráca atletickosť. Už z diaľky je jasné, že „nikoho nemá“. nakoniec nové stretnutie...a všetko sa opakuje.

Pripomína vám stav Natálie závislosť od alkoholu? Eufória, depresia, vzostupy a pády. Nenásytná potreba lásky je ako neukojiteľná potreba alkoholu. Smrteľná závislosť.

Existuje dokonca slovo ako „akýkoľvek aholizmus“ analogicky s alkoholizmom. „Holikom“ vždy chýba teplo, ktoré dáva ich partner. Nedokážu prijať skutočnosť, že existujú dve samostatné „ja“; chcú, aby existovalo jediné „my“.

A to znamená vnútornú neslobodu, závislosť. Ak je človek závislý, čelí nebezpečenstvu, že sa stane nešťastným. Ak milovaný trochu oslabí svoju lásku, začína utrpenie. A ak podvádza, odíde... Závažnosť stavu opustenej ženy v tomto prípade pripomína stav odvykania od látky, na ktorú sa vyvinula závislosť. Syndróm kocoviny. Chce to dúšok toho istého - Nová láska v jednom prípade alkohol - v inom, aby to bolo jednoduchšie.

Tak ako je alkoholizmus recidivujúce ochorenie, čiže sa opakuje, tak sa opakuje scenár „závislosti akéhokoľvek druhu“. Alkoholik dáva sľub – to stačí, treba prestať. Aj opustená žena si môže povedať: „To je ono, už sa nezamilujem. Z tejto lásky je len utrpenie."

Toto je pokus zbaviť sa nešťastnej lásky na racionálnej úrovni. Pokus zlyhá, pretože naše podvedomie sa proti nemu mocne búri. Predstavy o vlastnej závislosti, bezmocnosti a zbytočnosti sa len zintenzívňujú.

A priaznivci si šepkajú: „Pozri sa naňho. Je hodný tvojich sĺz?

Vzniká nenávisť. Bolo to ako keby bol prehodený vypínač. Bola tam láska a zrazu - čas! a nenávisť. Toto je ďalšie nešťastie. Kým nebude existovať ľahostajný, ľahostajný, pokojne neutrálny postoj k osobe, ktorá priniesla utrpenie, šťastie sa nedočká. K oživeniu nedôjde. Ako alkoholizmus. Aj keď je príťažlivosť k vodke silná, nepomôžu žiadne sľuby, žiadne hororové príbehy, žiadne kódovanie. Obnova je možná, keď sa dosiahne deaktualizácia túžby. Jednoducho povedané, keď vás už bolestne neťahá alkohol.

Ak v duši človeka vládne harmónia, potom láska, bez ohľadu na to, aká silná je, nekonkuruje iným atrakciám. Naopak, zdravá láska všetko znásobuje vnútorné sily- živí kreativitu, odhaľuje talenty, dáva zvláštnu hĺbku priateľstvu, starostlivosti o deti a blízkych.

O milovať závislosť Vzťahy s mužmi zaberajú v živote neprimerane veľké miesto a vytláčajú a znehodnocujú všetko ostatné. Nie je to tak, ako alkohol riadi život alkoholika, ktorý vytláča alebo absorbuje všetky ostatné záujmy? Nešťastná láska sa vyznačuje zmenenými, vytesnenými zážitkami. Prečo sa Natasha tak zaplietla do problémov svojho milovaného muža, že dokonca opustila svojich priateľov? Ak zavolá, je schopná zrušiť akékoľvek ďalšie stretnutie, akýkoľvek plánovaný obchod.

Stereotypnosť a opakujúci sa charakter situácie pripomína charakteristiku alkoholizmu. Keď ide nealkoholik na párty, nedá sa dopredu odhadnúť, ako sa tam bude správať. Je možné, že bude veľa piť. Ale toto je voliteľné. Všetko bude závisieť od nálady, od toho, aká spoločnosť sa zíde.

Správanie alkoholika na večierku sa dá dopredu vypočítať na hodiny a minúty, od prvého pohárika až po moment, keď sa stane neznesiteľným a začnú ho posielať preč. Sú ženy, ktorých osud sa dá tiež vopred vypočítať.

Bez ohľadu na to, akými trpkými dňami musí duševne zdravý, emocionálne zdravý človek prejsť zrelá žena, budúcnosť je vždy za ňou. Vie si to naplánovať. A jej okolnosti sa menia, stretáva sa nový človek, život môže ísť inak. Najdôležitejší ukazovateľ duševné zdravie je široký, mnohorozmerný spôsob životnej aktivity.

Život ženy, ktorá trpí závislosťou od lásky, je nepretržité, vyčerpávajúce hľadanie muža, ktorý jej „dá všetko“. On, podľa jej očakávaní; úplne zmení jej osud aj v prípade, že o revolúciu nebude núdza.

V akomkoľvek ľudskom zväzku, a tiež v láske, musí každý z účastníkov ísť svojou polovičkou k stretnutiu s tým druhým. „Akýkoľvek-holici“ sa vo svojom nekontrolovateľnom impulze ponáhľajú ubehnúť celú vzdialenosť - pre seba a pre svojho partnera.

Spravidla len málo chápu, v čom je problém. Často dokonca vidia výhody v ich schopnosti milovať. Veria, že takto môžu milovať len vybrané ženy. To je ich prirodzená psychologická obrana, ktorá im pomáha žiť. Taktiež vám bráni pozerať sa na neúspechy triezvo a snažiť sa zachrániť.

Jedným z výrazných rozdielov medzi ženami schopnými zdravej lásky, uspokojivého vzťahu pre oboch partnerov a ženami trpiacimi závislosťou na láske je kvalita sebaúcty u oboch. Zdravé ženy, schopné lásky, si vážia svoju myseľ, svoje vlastnosti, svoje duchovné bohatstvo, svoju osobnosť. Vážia si samých seba a nečakajú, že ich ocení niekto iný zvonku. Tieto ženy vedia, čo od života chcú a čo môžu pre seba urobiť. Požiadajte ich, aby si napísali plán svojho života na najbližších 5 rokov – táto úloha pre nich nebude náročná. Celkovo si predstavujú svoj život. Sú schopní aktívne sa snažiť realizovať svoj životný plán.

Ženy, ktoré sú náchylné k závislosti, zvyčajne túžia po vonkajšom uznaní. Len hodnotenie iných ľudí ich do istej miery uspokojuje a živí ich nestabilné sebavedomie. „Ak sa nestanem manželkou, budem sa cítiť ako neúspešná osoba,“ povedala jedna celkom hodná žena. Táto žena sa považovala za hodnotnú len vedľa muža. Len muž jej môže poskytnúť pocit bezpečia a istoty, pocit „som v poriadku“. Myslela si, že bez podpory muža nemôže ani existovať.

Zdravé ženy sa vyznačujú emocionálnou zrelosťou. Môžu používať všetky svoje zmysly. Dokážu znášať utrpenie a osamelosť spojenú s duchovným rastom. Cítia sa dobre sami so sebou. Poznajú odpoveď na otázku: „Kto som?

Majú dobre vyvinutú sebadisciplínu – dokážu odložiť uspokojenie túžob. Majú stálejšiu náladu. Ich amplitúda výkyvov osudu nie je taká veľká.

U závislých žien sú napriek intenzite ich utrpenia ich pocity stále povrchné, ich reakcie sú nezrelé, ako u tínedžerov. Nemôžu ani čakať, ani si vybrať hodného partnera. Pocity sa často menia a posúvajú ich z pekla do neba. Akoby im nezáležalo na tom, na kom sú závislí. Len keby tam niekto bol. Majú slabú sebadisciplínu. Uspokojenie svojich túžob nedokážu odložiť na neskôr. Presne ako deti.

Možno sa to deje preto, že od detstva majú pocit prázdnoty a hladu po pozornosti. Usilujú sa čo najskôr vyplniť svoju vnútornú prázdnotu, uspokojiť svoj hlad po pozornosti. Hladný človek nenakupuje dobre. Ponáhľa sa a chytí čokoľvek, na čo narazí. Tieto ženy vyhodia svoje najlepšie vlastnosti do vetra, dokonca ani úprimnosť k sebe nie je najvyššou hodnotou. A tvoria sa „diery v duši“. Stratila sa určitá časť osobnosti, stratila sa integrita, chýba pocit identity. Definujú "Kto som?" len cez vzťahy.

Ak zdravé ženy aktívne budujú svoj život, potom závislé ženy zaujímajú pasívnu pozíciu. Pozerajú sa na muža a dokonca aj na deti ako na zdroj svojho šťastia a úplnosti bytia. Ak „anyoholici“ nie sú šťastní, potom za to považujú iných: „Môže za to on, zničil mi mladosť!“ Výsledkom je, že sú nekonečne nahnevaní a cítia sa porazení, zničení a ešte prázdnejší. Iba sklamania. Možno je koreňom problému nedostatok sebestačnosti.

V skutočnosti nikto nemôže urobiť druhého šťastného. Osoba s vysokou sebestačnosťou sa vyznačuje pocitom „Som hodný (hodný) lásky, a preto milovaný (milovaný). Stane sa to, pokiaľ bude žena verná sama sebe, pokiaľ sa bude vážiť taká, aká je.

U závislých ľudí je táto logika zvrátená: "Som milovaný, čo znamená, že som hodný lásky." Samotná schopnosť vyvolať náklonnosť je závislá od vonkajších okolností – od postoja konkrétneho človeka. Zdá sa, že vypĺňa deficit „ja“.

Zrelí, nezávislí jedinci sú už dlho psychologicky oddelení od svojich rodičov a teraz si môžu vytvoriť novú citovú väzbu. Keď budujú rodinu, rozdelenie rolí v rodine nie je také prísne ako u závislých. Členovia zdravej rodiny môžu meniť roly. Tým sa znižuje ich vzájomná závislosť. Zároveň ide o tréning na prežitie osamote, v prípade straty partnera.

Pre závislé osoby je veľmi ťažké odlúčiť sa od rodičov, zmeniť prácu, ktorá je už dlho nudná, dokonca sa venovať zábave a nájsť si vlastný koníček. Strata partnera je pre nich taká hrozná, že sa na ňu ani nevedia pripraviť. Je pre nich veľmi ťažké praktizovať znižovanie závislosti. Bolí ich dávať viac slobody druhému. Preto sú role v takejto rodine pevné, skostnatené, strnulé.

Závislí ľudia sa dokonca snažia detskú vzájomnú závislosť skôr zvyšovať, než ju znižovať. Znižujú tým svoju dôležitosť a sabotujú ich slobodu. Neustále tiež podkopávajú slobodu svojho partnera. Ženy ostro odmietajú získavať nové zručnosti. Dúfajú, že svojou bezmocnosťou pripútajú partnera k sebe. Ich pozíciou je pasívne vyčkávanie, bez vlastného úsilia. Chcú dostávať lásku a starostlivosť. Ich „dať“ a „brať“ nie sú vyvážené, prevláda túžba brať.

Neschopnosť vnímať a rešpektovať samostatnosť, jedinečnosť a „priateľstvo“ milovanej osoby je u takýchto žien veľmi bežná. Pravda, nevnímajú sa ako oddelení ľudia. To je zdrojom veľkého zbytočného utrpenia.

Na intelektuálnej úrovni pre nich existujú iní ľudia. Ale na hlbšej úrovni sú pre nich iní ľudia len odrazom ich ženskej existencie. V hĺbke jej duše je celý svet ona sama.

More špliecha medzi brehmi duší milujúcich ľudí. Niekedy je dobré byť blízko, ale nie veľmi blízko. V opačnom prípade vzniká psychická upätosť a nie je priestor na rozvoj každého partnera. Jeden dub nerastie v tieni druhého.

Ak by bolo také ľahké zbaviť sa závislosti na láske, pravdepodobne by dobrá polovica literatúry, umenia, piesní a románikov neexistovala. A predsa si každý z nás vyberá sám za seba – trpieť a trpieť s rozumom alebo bez rozumu, alebo byť slobodný.

Margaret Beatty vo svojej knihe o spoluzávislosti uvádza nasledujúce charakteristiky lásky a závislosti od lásky (závislosti). Verí, že láska vzniká v otvorenom systéme vzťahov a závislosť - v uzavretom systéme.

Porovnanie charakteristík lásky a nezdravej závislosti (podľa M. Beatty, 1997):

Kolaps vzťahu lásky a nezdravej závislosti (podľa M. Beatty, 1997):

Dobrý článok, ďakujem..

Nick, vek: 40 / 20.2.2016

Všetka moja láska je závislosť. nemôžem milovať. Mám nízke sebavedomie. Všetky moje pocity - bolestivé pripútanie, túžbu vyplniť v sebe prázdnotu, ktorá mi nebola daná v detstve. Čo robiť? Ako ďalej žiť? Ako si založiť rodinu, ako nájsť normálneho ja?! Pán mi pomáha už 8 rokov, ale stále neviem, ako milovať! Kde môžem získať tento? vnútorná tyč ako normálni ľudia??

Nežnosť, vek: 26. 1. 17. 2014

Článok je veľmi dobrý, veľa mi otvoril oči. Nedá sa brať všetko doslovne. Získal som body, na ktorých musím popracovať. Dúfam, že v novom roku budem šťastnejší. :) vďaka autorovi

Alexandra, vek: 32 / 01.09.2014

No a čo?Ako žiť?No vysvetlili,všetko dali do poriadku,ale nebolo to jednoduchšie.Celý môj život ide dole vodou.Čo je pred nami?Prázdnota.Sklamanie.Nedostatok zmyslu života.Nemám vidieť dôstojné východisko, konkrétne tento spôsob, ako si zachovať tvár: buď myšlienky o samovražde, alebo o rozvode, ktorý je prázdny. Najurážlivejšia vec je, že nikto z členov rodiny, ani môj manžel, ani moje deti, nehovoria o svojich zásluhách,len o svojich nedostatkoch.Vyhovujúce.S dosť nízkym sebavedomím,mám veľa nedostatkov,mám určité výhody-som súcitný k smútku iných,nie som chamtivý,viem odpúšťať.Ale prečo to tak bolí,keď manžel ani deti nepreberajú žiadne povinnosti?Väčšina ide ku mne a svokre.A deti nie sú malé-17,15,11 a 7r.Ten stred. jeden je pracovitejší a ostatní sa snažia utiecť od povinností.Manžel má záujem o komunikáciu. A celkovo sa zmenil hneď, ako sa zvýšil jeho profesionálny status - nie nadarmo sa hovorí, že ľudí mení moc a peniaze.Každý môj životné hodnoty sa rúcajú. Ako budem žiť? Ak zomriem položením rúk na seba, ako sa ukážem pred Bohom? Je nemožné žiť a je nemožné zomrieť.

Angela, vek: 43 / 18. 11. 2013

dobré vysvetlenie, ale je pre mňa také ťažké tomu všetkému porozumieť, najmä keď medzi riadkami čítam všetko ako o sebe... je pre mňa ťažké prísť na to sám...

Kaleria, vek: 35 / 13.06.2013

O sile som mal na mysli, že ak sa človek zamiluje, nebude závislý. Každá myšlienka má svoj účel. A človek je egoista nie preto, že by si o sebe veľa myslel, ale preto, že účel jeho myšlienok je spojený s uspokojením jeho EGO. Vo všeobecnosti asi hovoríme o tom istom.

Dima, vek: 22. 4. 18. 2010

Pevnosť? Čo s tým má spoločné závislosť na milovanej osobe, na svojich nerestiach a sile? Mohli by ste ukázať vzťah? To, čo som opísal, znamená, že človek, ktorý myslí na svoju spriaznenú dušu a nie na niekoho iného, ​​alebo na seba neustále, tým dáva najavo svoju POZORNOSŤ voči svojej milovanej. Kde je tu neresť alebo vášeň? Idem do práce a myslím na svojho blízkeho, na to, ako sa cítime dobre, ako mu urobiť radosť. Tomuto hovoríte zlozvyk? Dima, utri si oči. Každý, kto si o sebe veľa myslí, je egoista, pretože keď myslíme na seba, robíme podľa toho aj pre seba.

Sergey, vek: 25/18/04/2010

Čo to má spoločné s rozvrhom?)))Sergej, pevnosť je pevnosť (silná, pevná, silná). To čo si opísal mi pripadalo skôr ako šialenstvo.Čo je podľa teba v človeku šialenstvo? Závislosť vraj neznamená, že človek závisí od človeka, ale že človek závisí od jeho nerestí. V dôsledku toho si mýli neresť s láskou, pretože cíti vášeň a bremeno. Po čom siaha – po láske? alebo uspokojiť svoju neresť? Stáva sa teda aj neopätovaná láska). Pravá Láska je nepoškvrnená, čo znamená, že ak má človek v sebe semiačka lásky, snaží sa byť lepším, svetlejším – pre dobro svojho milovaného. A aby ste sa zlepšovali, musíte myslieť nielen na svojho blízkeho, ale veľa aj na seba, kvôli svojmu blízkemu.

Dima, vek: 22. 4. 17. 2010

Nie je potrebné zamieňať sebapodceňovanie a posadnutosť človeka sebou samým a láskou. Sebakopanie a posadnutosť je hľadanie príčin nepochopenia iných voči nám. Ale myšlienky na milovaného človeka, konkrétne túžba byť vždy blízko neho pre jeho dobro (a nie s niekým iným, pre jeho vlastné dobro) - to je LÁSKA.

Čo znamená „pevnosť lásky“? Páči sa mi to v rozvrhu? Ak hovoríme, že človek veľa premýšľa o svojej spriaznenej duši, čím prejavuje slabosť, potom je to MYLNÁ KONCEPCIA. Ak človek myslí na svojho milovaného, ​​potom miluje. Ak myslí na seba a nie na svojho milovaného, ​​potom sa miluje viac. Preto čím viac myslíme na svojho milovaného a čo pre neho urobiť, tým viac ho milujeme. Najvyšším bodom lásky je venovať všetok svoj voľný čas svojmu milovanému. Je úplne iná vec milovať niekoho, kto to neopätuje – to je závislosť.

Sergey, vek: 25/17/04/2010

Je potrebné vedieť rozlíšiť (bez toho, aby ste sa stali milovanou osobou), kde sú myšlienky a úvahy a paranoja o „druhej polovici“. Môžete často myslieť na svojho milovaného a umývať každú udalosť a premýšľať vo svojom vnútri - čo keby to bolo takto? Prečo to tiež povedal? - tak do najmenších detailov, toto je pravdepodobne paranoja a fixácia, a nie na svojho blízkeho, ale nie na seba! A človek si často pripisuje takú ušľachtilú vlastnosť, akou je „obetovanie“, vedené sebaľútosťou... tu nevonia skutočná obeta, iba sebaľútosť. Ak človek v sebe objaví pevnosť lásky, potom pocíti, čo znamená byť silný. A ak sa prehrabáva vo svojich myšlienkach a skúsenostiach, tak toto je nesloboda.

Dima, vek: 22. 4. 16. 2010

NESÚHLASÍM S VÝKLADOM "ZÁVISLOSTI". KEĎ ČLOVEK MILUJE A ŽIJE MYSLENÍM NA SVOJU JUŽNÚ POLOVINU, ČAKANIE NA JEHO ZAVOLANIE JE NORMÁLNYM PREJAVOM POCITOV. FAKT, ŽE TOTO ZOBRAZENIE POCITOV ZDÔRAZŇUJE DRUHÚ POLOVICU A ODPADÁ LEN TO, ŽE ON NIE JE TEN, KTORÝ OPAŤUJE LÁSKU - LÁSKY V ODPOVEDE. ĎALŠIE: VYTRVALO MILOVAŤ ČLOVEKA, KTORÝ JE UŽ ZAMESTNANÝ, NAPRÍKLAD ŽEnatý JE ZÁVISLOSŤ!

Sergey, vek: 25/15/04/2010

Anna, rozumieš, láska je vnútorná sloboda! Nie ako si si ty myslel - že na človeku nezáleží, ale SLOBODA!!! Toto je t.j. Som oslobodený od akýchkoľvek nízkych nárokov na úrovni srdca pre môjho milovaného, ​​nežiarlim na neho! PRETOŽE ho robím závislým a sám sa tiež stávam závislým, nechýba mi, HOCI CHCEM byť s ním. Ale HLAVNÉ je, aby bol váš milovaný šťastný. Ak sa ľudia skutočne milujú, cítia jeden druhého vo svojich srdciach a na diaľku sa nenudia, tvoria pre lásku aj na diaľku, bez toho, aby povedali čo i len slovo – AKO MI CHÝBAŠ! - chápu, ako veľmi sa navzájom potrebujú, na čo sa navzájom potrebujú. Hovoríte, že ak tam váš partner nie je, nevyvolá to žiadne emócie? - toto nie je láska, toto je stav VŠETKEJ ROVNOSTI. Pre závislú osobu to bude znamenať negatívne emócie - rozkladné (smútok, nuda, nedostatok sily a energie alebo niečo iné - pretože „miluje“ pre seba). A ak je človek naplnený láskou, tak s radosťou bude tvoriť a pracovať pri čakaní na svojho milého a kým bude slobodný, nezmocní sa ho ZMYSEL! Pretože ho poháňa aktívna láska, jasná, čistá! V ktorom nie je žiadne negatívum! Rozumieš? Je presiaknutý čistotou a slobodou, takže nebude mať ani myšlienky na žiarlivosť alebo nudu! - TOTO JE LEN NAVÍC, zbytočné, zasahujúce do aktívnej lásky, ktorá robí ŽIVOT vo vnútri človeka a okolo! A nie nejaké emócie zamerané na akési uspokojenie svojich potrieb, pokryté vznešenými slovami z dôvodu neochoty vzdať sa svojich potrieb alebo preto, že človek ešte nevie pochopiť sám seba a rozlíšiť, kde je v ňom pravda a kde je lož. , a čo sa pre čo robí a aký je PRIMÁRNY zmysel každého jeho konania.

Dima, vek: 21. 10. 15. 2009

A ak je zdravá láska nezávislosť, čo to potom je? Keď chcete vidieť svojho partnera každú minútu - je toto nezávislosť? Človek nie je závislý na druhom, znamená to, že mu je to jedno? Ak neexistuje nezávislosť, potom neexistuje žiadna pripútanosť. A ak váš partner nebude zajtra nablízku, nebude to znamenať žiadne emócie. Dnes je to - dobre, nie - a dobre! Takto to funguje??? Nesúhlasím s tvojím článkom!

Anna, vek: 20. 15. 10. 2009

Odkiaľ pochádzajú, ak nie zo života a vlastnú skúsenosť. Tieto slová sú mi veľmi blízke a veľmi pomáhajú, podstata nie je v pojmoch, ale v tom, že každý človek vyjadruje svoje pocity po svojom. Slová tejto psychologičky sa mi hodili a som rád, že už chápem, kde je závislosť...príťažlivosť je dosť voľný pojem. A neopätovaná láska neprinesie smútok, ak je to pravda, ale inak je to zamilovanosť a túžba po vašom milovanom byť s vami a utrpenie nastáva kvôli tomu, že nie je s vami a nemiluje. A ak úprimne miluješ, tak to vo svojom srdci oslobodíš, praješ si len šťastie a bude to jednoduchšie, v tvojom srdci bude nebo :) a naozaj pochopíš, že miluješ. A láska nie je choroba, nie je tam vôbec nič negatívne :) Boh je láska.

Mitka, vek: 21. 6. 11. 2009

Nerozumiem, odkiaľ pochádzajú tieto pojmy lásky a nezdravej pripútanosti. Citujem z Ozhegovovho slovníka: "láska 1) pocit nesebeckej a hlbokej náklonnosti, srdečná príťažlivosť. 2) sklon, závislosť na niečom." A podľa tvojej úvahy láska vôbec nie je jasná.Veď tu sa začína láska,že odlíšime človeka od davu s túžbou vidieť ho,komunikovať s ním,byť s ním. Ak môžete vychádzať v pohode bez svojho milovaného, ​​prečo si s ním zakladať rodinu? vy milujúci človek dopadne to akosi ľahostajne, bezcitne... Môžem súhlasiť, že láska je choroba, ktorú lieči čas. Len neopätovaná láska prináša bolesť a utrpenie, ale vzájomná láska vždy prináša radosť, o tom niet pochýb. A druh lásky, ktorú tu prezentujete ako pravú, rokmi rastie. Mnohí to vnímajú ako otupenie zmyslov. Vo všeobecnosti všetky diskusie o láske vyzerajú hlúpo. Rozprávať o tom s nádychom odborníka môžu len ľudia, ktorí v jej sieťach neboli. Závislosť je určite zlá, no vyhlasovať, že to nie je láska, je pre milencov len slabá útecha...

Laura Asti, vek: 49 / 06.11.2009

Nepáčili sa mi zjavné analógie s alkoholizmom, mal som pocit, že alkohol je pre autora bolestivou témou. a tie prirovnania su niekedy velmi nestastne, hlavne ked pise: "na oslavu ide clovek, ktory netrpi alkoholizmom, neda sa dopredu predpovedat, ako sa tam bude spravat. Je mozne, ze nahodou vypije veľa.“ Ja tomu napríklad verím normálnemu človeku Nepotrebujem vôbec piť a už vôbec sa neotrávim alkoholom, takže takéto prirovnania sú mi cudzie...

Pamätáte si, keď raz predávali žuvačky s názvom „Láska je“? Bol zabalený v cukríkových obaloch s obrázkami dvoch bacuľatých batoliat, ktoré rozprávali úplné nezmysly, začínajúc slovami „Láska je...“. A vo všeobecnosti každý, kto nie je príliš lenivý, hovorí o tejto láske: zapnete rádio a je tu „Všetko, čo potrebujete, je láska“; v televízii jeden „nenarodený krásny“ miluje druhého, ktorý sa nenarodil škrípavý. Jedným slovom, väčšina zápletiek masovej kultúry je tak či onak spojená s peripetiami lásky.

Ale tu je to, čo je typické: milostné zážitky zohrávajú v životoch hrdinov televíznych seriálov a filmov takú významnú úlohu, že keď sa s nimi porovnávate, cítite určitú trápnosť. V skutočnosti sú ľudia normálni, ktorí netrávia dni a dni premýšľaním o svojich vyhliadkach? milostný vzťah, alebo prinajhoršom neobdivovať ich zoznam milostných víťazstiev po večeroch? Alebo je možno taká hypertrofovaná pozornosť na lásku abnormálna? Prečo sa ho potom všetci okolo snažia napodobňovať? Jedna z kníh, ktoré som nedávno čítal a ktorú napísala psychologička Karen Horneyová, mi pomohla prísť na to. ktorý žil v prvej polovici minulého storočia.

Dr. Horneyová, psychoanalytička, nedefinuje lásku tak, ako to robili vložky do žuvačiek. Rozhodla sa odtlačiť od opaku. Podobnú metódu použili aj mystici. „Boh nie je fajka,“ povedali, snažiac sa načrtnúť hranice božstva.

Rovnako aj Horney: hovorí o pocite lásky pomocou negatívnych konceptov. Jej najvšeobecnejší opis lásky je: „Láska nie je to, za čo ju neurotici považujú. A doktor vedel veľa o neurotikoch. Niet divu, že napísala knihu „Neurotická osobnosť našej doby“. Pri čítaní tejto práce v sebe nájdete všetky popísané symptómy, ako študent prvého ročníka medicíny. Ale možno práve v tom spočíva autorov pohľad.

Strach a hnus v ordinácii psychoterapeuta

Začnime tým, čo je neurotik. Bez toho, aby sme zachádzali do detailov, povedzme, že ide o osobu so silnou úrovňou úzkosti. Preto všetky ich problémy.

Podľa Horneyho je úzkosť derivátom nepriateľstva. Tu je napríklad nasledujúca situácia. Neurotik, nazvime ho Kuznecov, sa ocitá v situácii, keď sa od neho vyžaduje prejaviť iniciatívu. Napríklad potrebujete s niekým súťažiť. Kuznetsov si hovorí: „Som jednoduchý, neambiciózny chlap, nepotrebujem všetky tieto úspechy, pretože je to márnosť a malátnosť ducha. Nech vyhrá ten môj starý priateľ Drevorubači“. Neurotický Kuznecov si myslí, že je veľmi veľkorysý a úprimne miluje Drovosekova, no v skutočnosti svoje nepriateľstvo voči starému priateľovi jednoducho potláča do hlbín nevedomia.

Ale toto nepriateľstvo nezmizne a neskôr sa prejaví v rôznych bizarných podobách. Napríklad Kuznecov si myslí, že nie on nemôže vystáť drevorubača, ale naopak: jeho drevorubač. Nech je to akokoľvek, objavuje sa úzkosť a zasahuje do života. Mimochodom, úzkosť nie vždy rozpozná samotný neurotik - často sa objavuje pod rúškom depresie, alkoholizmu a sexuálnych porúch.

SOS! Láska je ako záchranné lano

Ale musíte nejako uniknúť z úzkosti - toto monštrum naháňajúce sa na pätách! Neurotik sa začne ponáhľať k ostatným o podporu a pomoc. Láska k neurotikovi sa tak stáva akousi drogou. Pre nedostatok sebadôvery sa ponáhľa do náručia každého, kto mu venuje pozornosť.

Dôležitou charakteristikou neurotickej lásky bude jej obžerstvo. Neurotika potrebuje milovať každý bez rozdielu. A ak ho niekto zrazu nemá rád, prežíva to ako ťažkú ​​tragédiu a zlyhanie. Z rovnakého dôvodu existuje požiadavka absolútnej, bezpodmienečnej lásky a v dôsledku toho aj extrémna žiarlivosť z akéhokoľvek dôvodu.

Potreba lásky u neurotika je dotieravý charakter. Potrebuje to ako vzduch alebo vodu. Bez nej, ako sa mu zdá, v tomto hroznom svete neprežije. "Potrebujem byť milovaný, bez ohľadu na to, čo to stojí!"

Sám sa neurotik cíti strašne nepríjemne, je pre neho životne dôležité, aby bol vždy niekto nablízku. Spomeňme si na kultový seriál „Sex and the City“: jeho hlavní hrdinovia neustále hľadajú nových partnerov, pretože bez nich sa život zdá nezmyselný a prázdny. „Veľa z toho, čo sa javí ako sexualita,“ poznamenáva psychoanalytik, „má s ňou v skutočnosti veľmi málo spoločného, ​​ale je to spôsob, ako získať istotu. Sex v takýchto prípadoch podľa Horney naberá prílišný význam a slúži ako náhrada emocionálnych spojení.

Zároveň nastáva zvláštny paradox: neurotik naozaj nemá rád spolužitie s niekým. Na jednej strane môžete bez parťáka aj vyliezť na stenu a zavýjať ako vlk. Na druhej strane nie je príliš sladké byť s ním. Neurotik nezažíva šťastie, keď je so svojím „idolom“.

prečo je to tak? Faktom je, že neurotik nemiluje, ale používa iného, ​​aby získal dôveru vo svoj vlastný pokoj a bezpečnosť. Naozaj potrebuje inú - ale príliš veľa potrebné. Neurotická láska sa dá nazvať závislosť.

Portrét neznámeho

Medzitým existuje niekoľko typov neurotikov.

Prvý typ je zameraný na lásku a iba na lásku. Títo ľudia sú pripravení urobiť čokoľvek pre lásku: poníženie, urážku (zvyčajne seba). Takéto, viete, subjekty sú trochu zaujaté voči sadomasochizmu. V tejto skupine sa dlaň dáva ženám: mnohé z nich takéto správanie považujú za svoju dôstojnosť a sú hrdé, že za lásku môžu dať všetko.

Neurotici druhej skupiny sú smutní a sklamaní. Raz mali ťažký rozchod s milovanou osobou a úplne sa odťahujú od iných ľudí. Namiesto toho sa snažia vnútornú prázdnotu a nedostatok komunikácie vyplniť najrôznejšími excesmi. Napríklad začnú veľa jesť. Do tejto skupiny patria najrôznejší romantickí hrdinovia – osamotení, stojaci na okraji útesu so splývavým plášťom. A medzi filmovými postavami - jeden smutný právnik zo „Santa Barbara“, ktorý sa síce neprejedal, ale neveril v lásku a smutne žartoval.

Tretím typom sú vo všeobecnosti úplní porazení. Sú takí úzkostliví, že v lásku a náklonnosť vôbec neveria. Spravidla sú dosť cynickí a hrubí. Príkladom je Pečorin, ktorý každý svoj emocionálny impulz podrobil analýze a k svojmu okoliu sa správal dosť tvrdo.

Recept na lásku

K uzdraveniu dochádza, keď „nahradí úzkosť zdravé sebavedomie v sebe“. Potom nebude žiadne nepriateľstvo a v dôsledku toho úzkosť. Kuznecov potom pochopí, že vôbec nie je hlupák a stále môže konkurovať Drovosekovovi a nevzdávať sa vopred. Navyše, aj keď prehrá, je nepravdepodobné, že by sa dlho trápil kvôli svojmu zlyhaniu a smutne vzdychal v náručí sympatického dievčaťa: "Ach, aký som porazený."

Vo všeobecnosti všetky tieto masmediálne návnady nemajú nič spoločné pravá láska Nemám. Pre bežného človeka sú tieto nekonečné príbehy o romantickej vášni veľmi atraktívne. Koniec koncov, sú v súlade s jeho neodškriepiteľnými neurotickými fantáziami o princovi na bielom koni a princeznej na zelenom hrášku. Hovorím vám však, že tento sen s odkazom na tú istú Karen Horneyovú, ktorú som milovala, je infantilný! Ak máte takéto fantázie, zažeňte ich špinavou metlou, inak neurotický nikdy nebudete.

V prvom rade sa musíš naučiť milovať sám seba a vedieť dať svoju lásku inému človeku bez toho, aby si bol na ňom závislý. Áno, ešte jeden malá rada: častejšie a bez záujmu hovorte: "Milujem ťa!"

Serge Kotovskikh

V prvom rade verím, že existujú dva druhy lásky – zdravá a nezdravá.

Nezdravá láska

Nezdravá láska znamená bezmocnosť, sebectvo a povoľnosť. Nemá žiadne hranice. Nezdravá láska je bezpodmienečná a nečakaná zároveň. Je nezrelá, nezodpovedná a závislá. Nezdravá láska je naliehavá. Skrýva sa za tým zúfalstvo, z ktorého pramení manipulácia a potreba robiť kompromisy so sebou samým. Nezdravá láska je neustála súťaživosť, preťahovanie lanom v tichom tichu. Je to jasné. Nezdravá láska nás vedie k tomu, že sa prestaneme rozvíjať. Toto je droga.

zdravá láska

Zdravá láska je voľba. Toto ste sa rozhodli dať. Má podmienky, ktoré vás formujú a podporujú vášho partnera. Zdravá láska je cítiť sa silná a nezávislá. Toto vyprážaný syr a zeleninovú polievku v daždivý deň, ale nie každý deň. Zdravá láska je trpezlivosť, láskavosť a prijatie druhého. Zdravá láska zahŕňa veľkú zodpovednosť, ktorá zahŕňa komunikáciu na všetkých úrovniach a vzájomnú reflexiu. Buduje dôveru a vieru a buduje odhodlanie. Zdravá láska podporuje rast dvoch silných postáv. Zdravá láska je zriedkavá.