Vydatá za tyrana alebo „všetko je pod kontrolou. Nadyu pred manželom tyranom zachránila svokra – a potom sa vydala za dobrého muža

Ale nie je to práve taká rodina, ktorú ustanovil Boh? Možno, ak sa žena vydala za tyranského manžela, tak jediné, čo jej zostáva, je mlčať, poslúchať a vydržať? V pravoslávnej literatúre možno nájsť mnohé potvrdenia tohto pohľadu; a niekedy od kňazov počujeme o potrebe pokoriť manželku.

Pravoslávny však nie je povinný sa nimi nekriticky riadiť: aj medzi svätými možno nájsť rôzne názory na tú istú otázku a vyjadrenia, ktoré Cirkev následne odmietla.

Iba evanjelium má absolútnu autoritu. A v poslednej dobe sa čoraz častejšie hovorí, že rodinné násilie tomu odporuje.

Na túto tému píše Sergey Khudiev, teológ, publicista, moderátor rozhlasového programu „Kresťanstvo: ťažké otázky“ a redaktor sekcie „Viera“ v pravoslávnom časopise „Foma“: "Biblia je skutočne hierarchická - ako je hierarchický vesmír - ale v úplne inom zmysle. Metropolita Anthony zo Surozhu niekde upozorňuje na skutočnosť, že evanjelická hierarchia je prevrátená hierarchia.

Ako sa hovorí v evanjeliu: „Ježiš si ich zavolal a povedal im: Viete, že tí, ktorí sú uctievaní ako kniežatá národov, vládnu nad nimi a ich veľmoži nad nimi. Ale nech sa tak nestane medzi vami, ale kto chce byť medzi vami veľký, nech je vaším služobníkom; a kto chce byť medzi vami prvý, nech je všetkým otrokom. Lebo ani Syn človeka neprišiel dať sa obsluhovať, ale slúžiť a dať svoj život ako výkupné za mnohých“ (Mk 10, 42-45).

Kristus umýva nohy svojim učeníkom: „Voláš ma Učiteľ a Pán a správne hovoríš, lebo presne taký som. Takže, ak som vám ja, Pán a Učiteľ, umyl nohy, musíte si aj vy navzájom umývať nohy. Lebo som vám dal príklad, aby ste aj vy robili, ako som ja urobil vám“ (Ján 13:13–15).

Sila manžela v rodine, domácej Cirkvi, ako každá sila v Cirkvi, je podobná sile Kristovej. Ako hovorí apoštol: „Ženy, podriaďujte sa svojim mužom ako Pánovi, lebo muž je hlavou ženy, tak ako je Kristus hlavou Cirkvi a Spasiteľom tela. Ale ako Cirkev poslúcha Krista, tak aj manželky poslúchajú svojich manželov vo všetkom. Muži, milujte svoje ženy, ako aj Kristus miloval cirkev a seba samého vydal za ňu“ (Ef 5,22-25).

Mužská dominancia v rodine sa prejavuje v tom, že manžel napodobňuje Toho, ktorý jediný je Dominus, Pán. A spočíva v tom, že svojej žene umývate nohy a slúžite jej až do konca života a zároveň pokorne a trpezlivo znášate jej nedostatky. Platí to aj vo vzťahu k iným typom hierarchie – napríklad vzťahu kňaza ku stádu. Je to ťažké, ale bez Božej milosti to nejde. Ale „byť hlavou“ v biblickom zmysle znamená práve to.

Súčasný trend zrovnoprávnenia nie je správny, ale je reakciou na hriech útlaku, útlaku a vykorisťovania, ktorý sa často prejavuje aj v rodine. Nie je možné namietať proti feminizmu, snažiac sa schváliť domostroy - pretože feminizmus je zle všade naokolo. Ale v čom má pravdu, je jeho reakcia na domostroy, na situáciu, keď je absolútne neevanjelický – a jednoducho nehanebný – postoj k žene vyhlásený za niečo posvätné.

Na druhej strane Písmo vyžaduje, aby boli manželky ctené – a varuje, že ak to odmietnete, bude to prekážkou vo vašom vzťahu s Bohom. „Podobne, vy, manželia, zaobchádzajte so svojimi ženami s porozumením ako so slabšou nádobou a prejavujte im úctu ako dedičom spolu s milosťou života, aby vaše modlitby neprekážali“ (1 Pet. 3:7)“ .

Niekedy sa nás snažia presvedčiť, že tyranská rodina je dobrá, pretože žena v nej, ktorá vydržala až do konca, dostane mučenícku korunu: „Kristus vydržal a prikázal nám“... Pripomíname však, že Krista ukrižovali členov Sanhedrinu a rímskych úradov. Boli to kresťania? Prečo teda kresťania v rámci tej istej rodiny hrajú zvláštnu hru, v ktorej sa jedna osoba stáva ako Kristus a druhá podľa logiky Jeho mučiteľom? Volal Kristus svojich učeníkov, aby sa navzájom mučili, bili, zabíjali? Nie, naopak, povedal: Nové prikázanie vám dávam, aby ste sa navzájom milovali; ako som ja miloval vás, tak sa aj vy navzájom milujte. Podľa toho všetci spoznajú, že ste moji učeníci, ak sa budete navzájom milovať (Ján 13:34-35).

Situácia násilia v rodine má ďaleko od tohto pokynu: Kristus milujúc svojich učeníkov nikoho z nich nepopravil ani neumučil, naopak, kvôli nim vystúpil na kríž.

Ale ako potom rozumieť slávnemu výroku „Nech sa žena bojí svojho manžela“? Nejde ani o to, že grécke sloveso phobitai má niekoľko významov vrátane cti, úcty, starostlivosti; večným nešťastím všetkých citátov vytrhnutých z kontextu je, že sa dajú akýmkoľvek spôsobom reinterpretovať, až po zmenu významu na opačný.

Pozrime sa, čo vlastne napísal apoštol Pavol: Ženy, poslúchajte svojich mužov ako Pána, pretože muž je hlavou ženy, ako je Kristus hlavou Cirkvi a je Spasiteľom tela. Ale ako Cirkev poslúcha Krista, tak aj manželky poslúchajú svojich manželov vo všetkom.

Muži, milujte svoje ženy, ako aj Kristus miloval Cirkev a vydal seba samého za ňu, aby ju posvätil, keď ju slovom očistil kúpeľom vody; aby si ju predstavil ako slávnu Cirkev, ktorá nemá škvrny, vrásky, ani nič podobné, ale aby bola svätá a bezúhonná. Tak sú manželia povinní milovať svoje manželky ako svoje telá: kto miluje svoju ženu, miluje seba. Nikto totiž nikdy neznášal svoje telo, ale ho živí a ohrieva, tak ako Pán Cirkev, pretože sme údmi Jeho tela, z Jeho mäsa a z Jeho kostí. Preto muž opustí svojho otca i matku a priľne k svojej manželke a budú dvaja v jednom tele.

Táto záhada je veľká; Hovorím vo vzťahu ku Kristovi a Cirkvi. Nech teda každý z vás miluje svoju ženu ako seba samého; ale žena nech sa bojí svojho muža (Ef 5:22-33).

Domáci tyran vyžaduje od manželky poslušnosť, no splnil on sám príkaz milovať ju ako seba samého? Spôsob, akým s ňou zaobchádza, je skôr nenávisť než láska; jeho činy sa vôbec nepodobajú na „kŕmenie a teplo“. A čo môže byť „jedno telo“, ak jedna jeho časť porazí druhú, spôsobí jej rany, vydesí ju, privedie do šialenstva? Ak manžel nesplní svoju časť záväzku, manželka je slobodná od plnenia svojej.

Apoštol Pavol vôbec nie je zástancom práv bez povinností; Má tiež pokyny: Deti, buďte poslušné svojim rodičom (svojim) vo všetkom, lebo to je milé Pánovi, doplnené o ďalšie, symetrické: Otcovia, neprovokujte svoje deti, aby nestratili odvahu (Kol 3,20-21). Aj manželka má svoje povinnosti voči manželovi a manžel voči svojej manželke, ako aj deti voči rodičom a rodičia voči svojim deťom; a vždy a vo všetkom je hlavným princípom láska.

Ak človek hľadá nerozdelenú tyranskú moc, máme čo do činenia s napodobňovaním slov Krista a apoštolov. Bez ohľadu na to, koľko sa modlia a prijímajú v tomto dome, nestojíme pred stelesnením obrazu kresťanskej rodiny, ale s jeho skreslením.

„Ale aj keď tyran robí zlé veci, je to dobré pre vašu dušu: učí vás pokore, uvedomeniu si vašej bezvýznamnosti,“ je tiež častý argument, ktorý veriacu ženu presviedča, aby zostala v situácii domáceho násilia. Ale tento stav „som najhorší zo všetkých“, ktorý je falošne stotožňovaný s pokorou, je dobrý a správny pre tých, pre ktorých Kristus prišiel na zem? Ak som ten najodpornejší, odporný a bezvýznamný, potom sa nemilujem, a ak sa nenávidím, ako potom môžem milovať svojho blížneho ako seba samého? Domáci tyran privádza svoju ženu k skutočnej sebanenávisti, ktorá sa prejavuje autoagresiou (pokusy o samovraždu, alkoholizmus a pod.) – aké plody lásky tu môžete očakávať?

Boli ste kúpení za cenu; nestaňte sa otrokmi ľudí,- Apoštol Pavol nazval korintských kresťanov (1. Korintským 7:23). Podriadenie sa domácej tyranii je nezmyselné otroctvo, ktoré nenesie žiadny pozitívny význam a spôsobuje veľa utrpenia nielen obeti, ale aj jej blízkym, vrátane detí.

Prečo si šikovné a pekné dievča nájde na hlave tyrana, žiarlivca, patologického klamára, pozoruhodného gigola, neuznaného génia? Navyše k nej priľne pevnejšie ako bulteriér ku kosti. Čo robiť, keď priateľ kontaktoval typ, ktorý je v každom smere nehodný – zasiahnuť alebo nechať všetko tak? A nakoniec, ako zmeniť svoj život, keď namiesto krásnych a nie veľmi princov chronicky narážate na vyššie uvedené osobnosti? Ako prežiť s takýmto jedincom?

Odľahčenou, zábavnou formou, s jemným humorom rozpráva o všetkých týchto vážnych problémoch, ich príčinách a možných riešeniach.

• Namiesto predslovu
• Kapitola 1. S kým máme do činenia a ako môžeme zlepšiť situáciu. (ak je to vôbec možné)
  • 1. Vývrt
  • 2. Skúpy, ale nie rytier.
  • 3. Mamin chlapček
  • 4. Lovelace, Don Juan a ďalší
  • 5. Neuznaný génius
  • 6. Takmer slobodný človek
  • 7. Spojenie alkoholika a anjela
  • 8. Ukecaný egocentrický
  • 9. Žiarlivosť nie je vôbec romantická.
  • 10. Skvelý kombinátor
  • 11. Hypochonder
  • 12. Hypochonder naopak
• Kapitola 2
• Kapitola 3 (a ako zabrániť tomu, aby sa stal „takým“)
• Kapitola 4
• Kapitola 5 A udržať to na úrovni
• Kapitola 6
• A na záver poviem

2. Majstrovstvo aj inšpirácia V psychike sú pozorované určité podobnosti, no je tu aj značný rozdiel. Hitler je jednou z hlavných postáv revolučného dvadsiateho storočia (porevolučný ako Bonaparte). Len nacistická „sekundárna revolúcia“ nebola ani konzervatívna, ale kontrakultúrna. Ideologickým cieľom bol návrat.

Filmové štúdio "Morpheusfilm" Detektory boli nájdené v kôre cicavcov, ktoré reagujú na čiaru, ak je aspoň jeden z jej koncov v zornom poli. Ostatné detektory reagujú iba na výskyt dvoch čiar a odhadujú uhol medzi nimi. Existujú detektory, ktoré merajú mieru zakrivenia čiar. Zložitejšie kortikálne.

Zdroj:
Kto by sa nemal oženiť
Prečítajte si "Koho by ste si nemali vziať" Linnik Z.V.
http://bookap.info/othosheniy/linnik_za_kogo_ne_stoit_vyhodit_zamuzh/

Príbehy zo života žien

Skutočné príbehy zo života žien – čitateľiek blogu, o domácej tyranii. Vaše príbehy sú prijaté do kategórie! Ako ste sa zoznámili s manželom tyranom, ako sa vyvíjal váš vzťah, aké pocity a myšlienky vás trápili a samozrejme, ako sa vám podarilo zbaviť sa tyrana a zotaviť sa z bolestivej závislosti na ňom? Čítajte, diskutujte, konzultujte, zdieľajte skúsenosti!

Anna nazvala svoj list „domáci tyran“. Jej problém ale nevidím ani tak v manželovi, ale v tom, že ona sama sa stavia do pozície obete, vďaka čomu s ním vychádzala a 20 rokov sa chce, ale neodváži sa rozísť. Na príklade tohto príbehu navrhujem ešte raz zistiť, aké sú vnútorné dôvody, pre ktoré sa žena nemôže rozhodnúť opustiť svojho nenávideného manžela. Čo sa skrýva za postavením obete a čo to je.

Niektoré ženy, sklamané z domácich nápadníkov a zažívajúce finančné ťažkosti, vidia spásu v manželstve s cudzincom, pretože veria, že existujú iní muži a viac príležitostí. Ale namiesto nebeského života často padnú do náručia domáceho tyrana. Marina sa podelila o zážitok z nešťastného manželstva s cudzincom. Jej príbeh môže slúžiť ako varovanie pre naše dievčatá pred prílišnou naivitou. V druhej časti článku si povieme, ako pri plánovaní manželstva s cudzincom nepadnúť do pasce. On.

10 chýb, ktorých sa dopúšťajú obete domáceho násilia

Na príklade tohto životného príbehu možno vysledovať celkom typický vzorec toho, ako sa žena dostane do situácie domáceho násilia a čo sa s ňou ďalej deje. Tu môžete vidieť všetky chyby, ktorých sa dopúšťajú ženy, ktoré sa stanú obeťami domáceho tyrana a zotrvávajú v deštruktívnych vzťahoch. Po príbehu si rozoberieme 10 chýb, ktorých sa ženy dopúšťajú vo vzťahoch a ako sa týmto chybám vyvarovať. Muž v tomto príbehu je nepochybne typickým domácim tyranom a vzťah je deštruktívny, nebezpečný pre život a zdravie ženy. Alexandra má kam ísť, nie je.

Žena požiada o pomoc pri rozhodovaní o rozvode. Opisuje hrozný život s manželom tyranom, ktorý sa jej vysmieva, no niečo jej bráni podať žiadosť o rozvod... To sa stáva často. Bez ohľadu na to, aká hrozná je naša situácia, nádeje a obavy nám bránia v rozhodnutí ju zmeniť – nádej, že sa všetko zmení a strach o našu budúcnosť. Ale tieto nádeje a obavy sú falošné – tyrani sa nemenia a pritiahnuté obavy zakrývajú skutočné nebezpečenstvo súčasnosti. Nádeje a obavy,.

Svetlana položila otázku, ktorú si kladie veľa žien, keď im vzťah nevyhovuje a zdá sa (alebo sa nezdá), že s mužom niečo nie je v poriadku: je tyran alebo nie? Žena často potrebuje na túto otázku skutočne dostať odpoveď, aby si o ňom prestala robiť ilúzie a obviňovať sa. Stáva sa však, že máme tendenciu obviňovať zo všetkého iba partnera, zbierame o ňom „dokumentáciu“ a zabúdame, že vzťahy sú hrou pre dvoch. Ak nevidíme.

Hrdinka tohto príbehu položila otázku „ako som mohla oklamať samu seba?“ v titulku. Podarilo sa jej nájsť a rozobrať svoje chyby a úspešne sa dostať z deštruktívneho vzťahu s domácim tyranom. Vrelo odporúčam zoznámiť sa s jej skúsenosťou každému, kto je v rovnakej situácii a snaží sa zbaviť manžela tyrana. Nájdete tu popis takmer všetkých chýb, ktorých sa dopúšťame, keď vstupujeme do chorého vzťahu a zostávame v nich, pričom klameme sami seba. Ako klameme sami seba vo vzťahu? Pre Naďu.

O osude žien, kresťanstve a kríze identity

Ekaterina sa delí o svoje skúsenosti s rozvojom ženskosti na radu Olgy Valyaevovej a jej smutné výsledky, ako aj o svoje duchovné pátrania už v r. Ortodoxná tradícia. Snažiť sa brať inak ženské roly takmer zničila svoju rodinu, no deštruktívne vzorce včas opustila. Toto odmietnutie však vedie ku kríze identity, ktorej v určitých časoch čelíme všetci. vekové obdobia. Tento príbeh a článok je pre tých, ktorí sa zaujímajú o duchovné otázky: aký je účel ženy a ako je konzistentný.

Ako sa dostať preč od tyrana, ak nemôžete? - o komplexe obetí

Obávam sa, že Linina situácia je pre mnohých typická. A to nielen v tom, že žena nemôže žiadnym spôsobom prerušiť bolestivý vzťah s tyranom a zakaždým sa k nemu vrátiť, ale aj v tom, že často, keď sa dozvedela, že životný partner je monštrum neschopné reformy, žena s úľavou presúva všetku vinu. Výsledkom je, že v sebe pestuje komplex obete, zapletený do agresie a sebaľútosti, no situácia sa nemení... Každý má jednu frázu: „Ty.

Aj tá duchom najsilnejšia a sebavedomá žena, ktorá vstupuje do manželstva, chce byť za povestným kamenným múrom, ktorý ju ochráni pred všetkými životnými útrapami. Žiaľ, realita sa od snov často líši veľmi nevýhodným spôsobom. Pár rokov po svadbe sa môže ukázať, že muž svoju vyvolenú nielenže nechráni pred útrapami vonkajšieho sveta, ale ani jej doslova nedaruje život v ich osobnom, rodinnom svete. Ukáže sa, že je to domáci tyran, ktorý sa už nehanbí objaviť sa v plnej kráse. Mužskí tyrani konajú rôzne metódy pomocou jedného z nich alebo všetkých naraz, ale cieľ je vždy rovnaký – „zlomiť“ obeť a podmaniť si ju.

Druhy domácej tyranie

• ekonomická tyrania. Obľúbená metóda medzi tyranmi, ako zbaviť manžela/manželku finančnej nezávislosti. Rodinný rozpočet je pod úplnou kontrolou manžela a manželka nemá právo s ním disponovať. Za akékoľvek, aj menšie výdavky, vrátane cesty do verejná doprava, je žena nútená žobrať peniaze od tyrana. Aby obeť neutiekla z finančného otroctva, všetko zabezpečí, kategoricky jej zakáže zamestnať sa alebo jej jednoducho vezme všetky zarobené peniaze. Zároveň môže tyran konať veľmi jemne a vysvetliť svoje správanie starostlivosťou o svojho manžela. Čoskoro slabne sila ženy odolávať a ona sa úplne podriaďuje vôli svojho tyrana manžela.
• Psycho-emocionálna tyrania. Tento typ tyranie spočíva v tom, že tyran úplne ignoruje názor svojej manželky na otázky života a rodiny, vnucuje jej svoje názory ako konečnú pravdu, ako aj dôrazne ignoruje jej túžby a záujmy. Bezohľadne kontroluje život ženy – kam ísť, čo si obliecť, čo robiť tento moment; neustále kritizovaný vzhľad, duševné schopnosti, odborné zručnosti, schopnosť variť a viesť domácnosť. Tvrdenia tyrana sú niekedy úplne absurdné a podporujú ich nekompromisný postulát „Povedal som to, bodka!“. Ak sa žena rozhodne urobiť to po svojom, tyran na ňu útočí zneužívaním a obviňovaním.
• Sexuálna tyrania pokračuje psycho-emocionálne, prúdi do jemnejšej sféry vzťahov medzi manželmi. V procese milovania tyranský muž vôbec neberie do úvahy túžby svojej ženy a správa sa tak, ako potrebuje. Žena po takomto sexe zažíva psychickú (niekedy aj fyzickú) nepohodu, pocit „použiteľnosti“ a odpor z takéhoto zaobchádzania.
• Fyzická tyrania je posledným štádiom, do ktorého tyran postúpi, ak prvé tri zlyhajú. Aby obetu podriadil svojej vôli, používa päste. Spravidla stále znova a znova sú bitia silnejšie a fyzické a duševné rany sú vážnejšie. V prípade fyzickej tyranie už nie sú možné žiadne pozitívne zmeny, len sa to zhoršuje a práve v tomto momente je osobnosť a vôľa obete natoľko zničená, že často nenájde silu od tyrana odísť.

Čo drží ženy blízko tyrana

• Spoločné deti. Materstvo je mocná sila schopná úplne potlačiť vôľu ženy pre dobro jej dieťaťa. V popredí je jeho blaho a plnohodnotný život a tak či onak, žena musí poslúchať živiteľa rodiny. Materská dovolenka starostlivosť o deti - ideálna príležitosť pre tyrana. Uvedomujúc si materiálnu výhodu, prideľuje manželke rolu sluhu, ktorý je povinný starať sa o dieťa aj o neho. Obľúbenou zábavou tyrana je ranné robenie zoznamu úloh pre svoju manželku, a ak nestihne dokončiť aspoň jednu položku, čaká ju škandál. Jeho huncútstvo však musí znášať manželka, ktorá sa nemôže od tyrana dostať a zostať bez živobytia.
• Bývalé spomienky - dobrý dôvod, podľa ktorej sa mnohé ženy vyrovnávajú so šikanou tyrana. Aj keď ich vážne zrania, stále so slzami v očiach opakujú: „Ale on taký nebol!“. Vo všeobecnosti majú ľudia tendenciu držať sa starých spomienok, ale iné východisko nie je – je potrebné prijať a uvedomiť si fakt, že už nie je milujúci a starostlivý muž, je tu tyran, ktorý svoju ženu denne vystavuje ponižovanie a urážky.
• Verejná mienka často prilieva olej do ohňa. Niektorí vyčítajú žene hlúposť a krátkozrakosť, pretože pre ich okolie sa tyrani často javia ako takmer ideál muža – upravení, dobre zarábajúci, úžasní rodinní muži. A až doma ukážu svoju pravú tvár. Tí, ktorí sú si vedomí situácie, kričia, že žena si mala rozmyslieť, koho si vezme. Bohužiaľ, nie všetko je také jednoduché. Vo fáze dvorenia sa takmer každý snaží vyzerať lepšie, než je. A neskôr vás láska núti zatvárať oči pred niektorými partnerovými nedostatkami. Bez ohľadu na to, čo hovoria ostatní, len samotná žena sa môže rozhodnúť, čo ďalej.

Čo robiť, ak je váš manžel tyran?

• Nedúfajte, že sa vám podarí prerobiť tyrana. Tyrania sa veľmi často maskuje ako starostlivosť a starosť o manželského partnera, takže v počiatočných štádiách sa tyrani takmer nikdy nestretnú s odporom, a preto idú ďalej a ďalej. Akékoľvek pokusy presvedčiť tyrana o čomkoľvek alebo ho prerobiť sú odsúdené na neúspech. Nestrácajte čas, energiu a nervy.
• Nedovoľte tyranovi ani ten najmenší prejav neúcty voči vám. Pamätajte, že ste človek hodný lásky a úcty a nikto nemá právo vás beztrestne ponižovať a urážať. Nemusíte znášať neznesiteľnú povahu a hnidopišstvo tyrana a jeho pohľad nemôže a nemal by byť pre vás jediný pravdivý. V každej situácii si nájdite pre seba silnú pozíciu a z jej výšky odpovedzte na jeho hnidopich. Napríklad riad je podľa neho zle umytý - nech sa umyje sám. A tak ďalej. Ak tyran začne vrieť a zvyšovať hlas, jednoducho opustite miestnosť.
• Stop fyzické násilie. Ak váš manžel zdvihol ruku proti vám, dobre sa zamyslite – dokážete s tým ďalej žiť? Muž, ktorý dokázal udrieť ženu (bez ohľadu na to, v akom stave bol), si nezaslúži rešpekt. Ako sa hovorí ľudová múdrosť, udrel raz - udrel ďalší. V ideálnom prípade si toto správanie zaslúži, aby sa ním zaoberali orgány činné v trestnom konaní, ale je len na vás, ako sa rozhodnete. Bude stačiť, ak sa jednoducho uchránite pred stykom s tyranom.
• Nenasledujte vedenie tyrana - neprerušujte vzťahy s príbuznými. Práve oni vám pomôžu, vypočujú vás a pochopia ako nikto iný. Ak máte dieťa a nemôžete vydržať ďalší útok tyranie a opustiť dom tyrana, budete sa môcť obrátiť na príbuzných o podporu, dokonca s nimi žiť.
• Nájdite linky pomoci a horúce linky sociálnych služieb. Ak zrazu pocítite, že sa nedokážete vyrovnať so svojimi emóciami, budete mať možnosť porozprávať sa s odborníkom a získať rýchlu psychologickú pomoc.

A nakoniec – ak sa útoky tyrana stali každodennou tradíciou, rozhodnite sa, či takúto rodinu potrebujete. Je oveľa lepšie ukončiť vzťahy s ním, ako znášať ponižovanie po zvyšok svojho života. Vážte si seba a nedovoľte porušovanie vašich práv.

"Žena musí vydržať." Príbeh o podnikateľke, manželovi tyranovi a stereotypoch

Elena má asi 40 rokov. Má vlastný podnik so službami, vlastný byt a štyri deti. Úspešná a navonok silná až teraz, po rokoch práce s psychológmi, môže o svojom manželovi rozprávať bez plaču. O tom, ako prestal zarábať, bral peniaze a neustále sa ponižoval: hovorí sa, že si priemerný, kto to potrebuje, okrem mňa. A rodina povedala: "Buď trpezlivý, pokor sa, buď ticho."

Pekná Elena v módnom kožuchu dorazila do redakcie trolejbusom. "Manžel vzal auto, bohužiaľ, je to na ňom zaznamenané,"- rozhodí žena rukami a ospravedlňuje sa, že mešká. Vypýta si kávu s mliekom, sadne si do kresla a s úsmevom rozpráva také veci, z ktorých sa mu ruky zatínajú v päste.

"Vzal dieťa a odišiel k svojej bývalej priateľke"

Zoznámili sme sa v práci (zamestnal sa vo firme, kde som pracovala ja). Úprimne povedané, bol vo všeobecnosti nejaký zvláštny a tajomný, ale táto zvláštnosť vzbudila môj záujem. Stretol sa so mnou, odprevadil ma a hlavne sa veľmi dobre staral o moju dcéru. Začali sa vzťahy. V tom čase som vychovával dieťa sám a chcel som normálnu rodinu. Aj on už mal zlú skúsenosť a bol namierený vazny vztah. Napriek tomu sme mali obaja po tridsiatke – dlho sa zdalo, že sme dospelí a ciele boli spoločné.

Nehrali sme svadbu, podpísali sme sa len tak. V tom čase som bola tehotná. Najprv sa narodil chlapec, potom dievča a potom ďalší chlapec. S financiami neboli žiadne problémy: Mám firmu, funguje to. V zásade sme dokázali utiahnuť toľko detí aj z môjho príjmu. Neskôr som kúpila päťizbový byt a na manželovom pozemku sme začali stavať dom.

Manžel sa k deťom správal rovnako. Pravda, keď som bola tehotná so štvrtou, prehováral ma, aby som išla na potrat. Napriek tomu som sa neodvážil zabiť malého človiečika, ktorý sa mi krútil pod srdcom a ako sa mi zdalo, zúfalo chcel žiť.

Na našich prvých rande neboli také zvony, ktoré by mohli naznačovať tyraniu. Mohol sa držať späť. Ako sa ukázalo, mal svoje vlastné plány. Chcel deti a zabezpečiť si finančnú pohodu. Všetko, čo bolo v jeho prospech a v jeho záujme, bolo vítané. Akonáhle ste však urobili niečo inak, ako to bolo pre neho prospešné, okamžite na vás šiel tlak.

Šikovne manipuloval rodinné hodnoty, odstránil „zbytočné“ priateľky, kamarátky. Povedal: "Tento na teba žiarli, ale ten si rád vypije." Hovoria, že by nemala byť v našom dome a že si zaslúžim to najlepšie normálnych ľudí Je dobré byť v rodine a takýchto priateľov nepotrebujete.

To všetko sa dialo opatrne a zručne, bez hrubosti. Zakaždým sa zameral na ich zvyky a na to, ako nesprávne sa správali.

A mohol robiť čokoľvek. A vedel to krásne podať. Predo mnou mal ženu, s ktorou chodil. Bola od neho oveľa staršia a v ich vzťahu hrala rolu akejsi „mamy“. A tak z času na čas zobral dieťa, kúpil sliepku a išiel k nej. Bol som rozhorčený, na čo mi odpovedal, hovorí sa, v západné krajiny je to prijaté. Nenechajú tam ľudí len tak bývalé dievčatá. Bol som stratený: nie je čo povedať. Vedel ma dobre skórovať a hral na moje komplexy. Stojíte a myslíte si: no, stále sme moderní ľudia, je nepravdepodobné, že s ňou bude spať s dieťaťom.

Ak som deti rozmaznala, kúpila im hračky alebo darčeky, potom mi začal vyčítať, čo robím. impulzívne nákupy: hovorí sa, drahý, mal si zlé detstvo a robíš to, pretože si nemal dosť, prestaň. A po celú dobu sa snaží hospodáriť s peniazmi.

Vo všeobecnosti neustále podceňoval moju sebaúctu: „Ó, pozri sa na seba! Kto si? Čo môžeš urobiť? Akože, nič sa v tvojom živote nestalo s mužmi, len ja som mohol s tebou a všetci ostatní utiekli.

Často hovoril: „Čo si to za matku, ak si neumyla riad? Aký príklad si od vás vezmú vaše deti?, „Akú oblasť ste si vybrali? Hrozné!", "Čo to máš na sebe, ako sa ti to nehodí!" A ty si naozaj myslíš, že si zlá matka zlý človekže si žena, ktorá po pôrode pribrala a už ťa nikto nepotrebuje. Hoci v tom čase máte výborný plat (oveľa vyšší ako on), podnikanie, auto aj bývanie.

"Môj manžel vzal telefón - obrátil som sa na políciu a na mňa:" Takže ste rodina, toto nie je lúpež.

- Neskúšala si mu, úspešná podnikateľka, odpovedať a nejako sa brániť?

Odpovedal som. Povedala: "Áno, som taký, ak chceš - miluj ma, ak chceš - nie." Ale dodal jemným tónom: "Len chcem, aby si bol lepší." Alebo nedávno mi zobral auto (bolo na ňom zapísané). Podal som sťažnosť na políciu. Čo hovoril? "Tak sa bojím o tvoj život a o životy detí." S takým láskavým hlasom mi hovorí, že všetko je pre mňa a pre deti. Viete, tieto frázy ma privádzajú do strnulosti. Strácate sa: máte pocit, že sa zdá, že sa ten človek zaujíma, zdá sa, že chce pre vás to najlepšie, a vy sa tu o niečom túlate.

Zbil dieťa. odolal som. Vyriešili sme vzťah, prisahali sme. A ospravedlnil sa: „Som otec, toto je chlapec – takto vychovávam, takto sa musíte vzdelávať. Ako dieťa ma bili – a pozri, vyrástol dobrý človek. Je to logické? Zdá sa, že je to logické...

Ale dá sa nejako brániť, zavolajte políciu. Zdá sa, že dokonca máme programy na boj proti domácemu násiliu...

Na políciu bolo veľa výziev a odvolaní. Polícia sa ale nechce vŕtať v rodinných hádkach. Vezmime si príklad: rozbil mi iPad a zobral telefón. Ísť na políciu? Predtým som toľkokrát chodil na takéto prípady - no a čo? Príde a hovorí: „Áno, nevzal som to, dala mi to sama. Sme jedna rodina." Polícia hovorí: "Naozaj, ste jedna rodina, toto nie je lúpež."

A teraz si z teba robí srandu celá „podpora“ a vyzeráš ako blázon.

Opäť výprask. Boli chvíle, keď ku mne zdvihol ruku, ťahal ma za vlasy alebo ma tlačil. Ale všetko robil tak opatrne, že po ňom nezostali žiadne stopy. A na polícii povedal, že som na to prišiel: vraj má všetko, čo ešte potrebuje, zúri tukom. Opäť vyzerám ako hysterický idiot. Mlčím a tvárim sa, že sa nič nedeje.

"Trvalo mi tri roky, kým som to pochopil: dovolil som, aby sa so mnou takto zaobchádzalo"

Ako si to všetko tak dlho znášal? Prečo si neodišla od manžela? Prekážalo niečo?

No, po prvé, po takýchto šarvátkach sa znášal, prehováral darmi a láskou. Opäť som sa ocitol v rovnakých ružových okuliaroch. Prevzal som vyjadrenia od polície a veril, že zajtra sa všetko zmení. Koniec koncov, je taký úžasný, veľmi ma miluje!

Po druhé, upadol som do strašnej depresie. Navyše, keď som sa snažil namietať, argumentovať, rozprávať a presviedčať, cítil som taký odpor, že som mal zviazané ruky a nohy.

Po tretie, existovala aj spoločnosť s nastolenými stereotypmi. S týmto prekliatym „pamyarkounastsyu“: žena musí vydržať a pokoriť sa v záujme svojej rodiny a detí až do konca. Keď som sa sťažoval mame na jeho urážky, povedala mi: „Urážlivý? Tešte sa, že existuje aspoň taký manžel, a nie opilec alebo bujarý. Prináša peniaze? Stavať dom? Čo ešte treba? Buďte trpezliví, mlčte. Na verejnosti sa držte za ruky a objímajte, nič neukazujte, ale odpadky sa z chatrče nevynášajú.

A navyše som sa strašne bála byť sama so štyrmi deťmi. V hlave mi vírili myšlienky: „Ako budem sám? Kto ma bude potrebovať?

Takto som žil päť rokov. Päť rokov som trpela kvôli deťom. Päť rokov som čakal, že sa všetko zmení. Vydávala sa za hotovú ženu so statusom majiteľky firmy.

V jednom momente som bol taký neznesiteľný, že som išiel k psychoterapeutovi. Tajne od manžela. Začal som chápať sám seba - vytiahol som toľko vecí, že niet slov. Videl som, že som si dovolil, aby sa so mnou tak zaobchádzalo, že sa aj k deťom správam ako tyran a manipulátor.

Uvedomil som si, že za rozpad vzťahov nemôže len žena, ale rovnako obaja partneri. Bolo veľmi ťažké prijať, že som obeťou a začať sa vymaniť z tejto roly: stanoviť si hranice prijateľného a neprijateľného, ​​pochváliť sa, rozveseliť sa, naučiť sa rozprávať o svojich pocitoch. Toto všetko som riešila tri roky, našla som svojho psychológa. Mala tiež skúsenosť so životom s manželom tyranom a dokázala sa vymaniť z tejto role obete.

Skúšali ste komunikovať s manželom? Povedali ste mu o jeho neprijateľnom správaní?

Stokrát! Ale on to neopravuje. Viete, pretože neustále ospravedlňoval svoje správanie. Pamätám si, ako raz moja psychoterapeutka – a tiež pracuje s odsúdenými za násilie – rozprávala tento príbeh. Prišla do väzenia k chlapíkovi, ktorý zabíjal staré ženy. Keď sa spýtala "Prečo si to spravil? Prečo zabíjal babičky?- odpovedal, rovnako ako Raskoľnikov, že sú takí nešťastní, nikto ich nepotrebuje, často hladujú: „Je pre nich ľahšie zomrieť. A ja som im pomohol."

Strašný príbeh. Ale veľmi presne charakterizuje logiku tyrana a násilníka: vždy si nájde ospravedlnenie pre svoje činy. Manžel svoj problém naďalej hlboko popieral a považoval ma za vinného, ​​že sa rodina rozpadla.

Pred rokom a pol som sa definitívne rozhodol pre rozvod. Bolo to strašne strašidelné. Veríš? Ja, čo som si zarobil na byt, na auto, som si kúpil pozemok - bál som sa rozviesť!

Poslednou kvapkou bolo správanie mojich detí. Jeden začal nenávisťou biť dievčatá v škole. Dcéry sa útokom nevedeli brániť. Uvedomil som si: ak niečo nezmením, z mojich detí vyrastú rovnakí tyrani a obete.

Rozviedli sme sa. Teraz sú súdy o delení majetku - tiež nie bez nervov. Blízki moje rozhodnutie nechápu, mnohí ho neakceptujú. Je tu však výrazné „ale“: cítim sa slobodne, z pliec mi spadol obrovský balvan. Neľutoval som ani jeden deň, čo som sa rozviedol! Stále to zvládam s deťmi a bez manžela to tak nie je náročná úloha. Mám čas zarobiť peniaze a máme dosť financií. Ale hlavne, deti vidia, ako teraz reagujem na ich tatina, ako riešim konflikty, ako bránim hranice. A učia sa odo mňa. Sú tiež pokojní.

Mám kamarátku Káťu – v minulosti neobyčajne krásnu ženu, ktorá sa pred 10 rokmi vydala za nezbedníka, ktorý začal prejavovať spôsoby tyrana. V mladosti šik zo Švajčiarska prenasledoval svoju priateľku, ktorá si kúpila oblečenie aj byt. Katya pracovala ako modelka a študovala na Moskovskej štátnej univerzite ako prekladateľka. Vášeň pre jej milenca sa rýchlo vyparila po tom, čo s ním žila pár rokov vo Švajčiarsku (nechcela sa zaňho vydať, pretože ho nemilovala, hoci volal, len sa s ním nudila).

Raz Katya odišla na dovolenku so svojou sestrou na Cyprus a zamilovala sa do horúceho Španiela. Láska, mrkva, tehotenstvo, jedným slovom, Katya opustila svojho bývalého milenca a odišla do Španielska, žila tam 10 rokov, urobila z Rodriga dvoch chlapcov (tak sa volal). Za ten čas som predal byt v Moskve za eur, darovaný bývalým (bolo to dávno, pred krízou), kúpil som dom v jednom veľkom meste v Španielsku. Celých tých 10 rokov sme s ňou takmer nekomunikovali. Len niekedy SMS na Viber: "Ako sa máš?" „Všetko najlepšie k narodeninám“, „Šťastné sviatky“. Snažil som sa jej opýtať na jej život. Ale Káťa mlčala ako partizán: "Všetko je v poriadku, teraz žijem pre deti." Hoci pred sobášom bola pre mňa najbližším človekom, s ktorým sme si mohli po nociach v kuchyni pokecať.

A potom nastala hodina X. A Káťa prerazila. Píše mi obrovské dlhé listy – ako je jej zle v Španielsku, ako ju manžel dusí hnidopichom a tyraniou, ako vyčíta každý kúsok chleba, hovoria: „Ja pracujem a ty sedíš doma. , máš dieru v hlave a nemôžeš nič robiť !" Aj keď za Katyine peniaze (ktoré sa budú musieť po rozvode s týmto psychoušom aj tak rozdeliť) bol kúpený obrovský dom a pracuje - ako sa v tejto krajine dá: zamestnala sa na polovičný úväzok ako učiteľka (nebola márne, že študovala za prekladateľku v Rusku). Káťa si už dávno nekupuje krémy ani kvalitné šampóny a ani si nekupuje nové oblečenie - nosí staré a jej manžel zarába v továrni cent (je manažér predaja podlahových krytín) a ona je z učenia, všetko sa míňa na deti.

Katya píše: „Najprv som si myslela, že počkám, kým deti vyrastú, a potom sa rozvediem, ale minulý týždeň ma všetko bolelo na nervy: srdce, obličky, ruky a nohy mi začali brať. Prešiel týždeň s barlami a ja som si uvedomila, že nie je na čo čakať, kým deti vyrastú, a kone sa dajú od nervov pohnúť aj bez výchovy detí, každý deň počúvať manželove vyčíňanie a neustále krik. Viete, sú aj takí muži - krikľúni a je neznesiteľné s nimi žiť pod jednou strechou.

Káťa prichádza so svojimi deťmi do Moskvy navštíviť svoju matku. Ani neviem, či tu zostane alebo nie. Zatiaľ si však pýta jedno: telefónne číslo na dobrú kozmetičku, aby sa dala do poriadku (botox, mezovlákna, geluronka atď.) a išla zarábať akýmkoľvek spôsobom pre deti. Aj keď sprievod, dokonca aj striptíz (ale v tom druhom, samozrejme, vo veku štyridsať rokov, bez vyladeného vzhľadu a choreografického tréningu ju nezoberú).

Je mi veľmi ľúto môjho priateľa. Stačí jeden výlet na Cyprus, zamilovať sa do nesprávneho muža a život je na hovno. Hoci tam boli také elegantné počiatočné údaje: vzhľad bohyne, mozog, aby sa pripútal oligarcha zo Švajčiarska, ktorý na ňu nikdy nezvýšil hlas. A vyberte si úbohý život s despotom - darebákom! A do štyridsiatky dokonca prísť o byt (dobre, predať - polovicu). A jediné, čo jej zostalo, je španielske občianstvo. Ale opäť, v Španielsku tiež ďalej Dobrá práca hlavne sa neusadíš (svoje si tam neberú - kríza). A v sprievode, kam sa Káťa chystá, samozrejme berú krásne a svieže, alebo aspoň tie, ktoré do svojho vzhľadu investovali nemalé peniaze.

Slepá ulička, zúfalstvo. Deti na krku: ako prežiť vo vlasti, kde nebola 10 rokov - nie je jasné, ako to urobiť v Španielsku - ešte nepochopiteľnejšie?

Uložené