Razlika med zdravo in nezdravo ljubeznijo. SOS! Ljubezen je kot rešilna bilka

Kako ločiti ljubezen oziroma zdravo, varno navezanost od nezdrave, patološke navezanosti? Z drugimi besedami, kakšna je razlika med srečno in nesrečno ljubeznijo?

Poslušajmo Natalijo. Mlad je, zelo privlačna ženska z višjo izobrazbo, poslovno uspešni, premožni, ekonomsko neodvisni. stara je 31 let. Nikoli ni bila poročena. Pravi: »Kronično nimam sreče v ljubezni. Ne razumem, kaj je razlog. Moj značaj je ustrežljiv, pravijo, celo prijeten. Sem družabna, vesela, v družbi znam poživiti veselje, obožujem ples, ukvarjam se s fitnesom. Sledim figuri. Moški me imajo radi. Rada imam tudi moške - resne, trdne, pametne in temperamentne.

Pred kratkim sem imel še en roman, kot vedno, kratkotrajen, poznala sva se štiri mesece. Sprva je šlo vse dobro. Pokazal je zanimanje zame, tudi meni je bil všeč. Nisem opazil, kdaj in kako se je zgodilo, da mi je postal dražji od vsega na svetu. Na to sem se "obesila". Ja, prepogosto sem ga klicala. Ja, nisem skrivala, da je zame vse! Prevzela sem vse njegove zadeve, bila sem preobremenjena z njegovimi težavami. Potrpela sem, ko mi je posvečal vedno manj pozornosti. Zvečer sem se komaj zadržala, da ga ne bi poklicala. Sedel sem in neumno čakal na klic. Mislim, da je vedel, v kakšnem stanju sem. Popolnoma je nehal klicati. Razšla sva se".

Natasha je imela več romanov, ki so sledili podobnemu scenariju. Sprva sta si približno enako všeč. Nato pride vpogled: »To je on! » Nataša si ne more pomagati, obesi se nanj. Nekam vrže svoje interese, svoje zadeve in celo svoja dekleta. Preprosto ne razmišlja o ničemer drugem, razen o svojem ljubimcu. Njena ljubezen je kot obsedenost, odvisnost. Moškega prevzame s svojo pozornostjo. Nima kaj dihati, nima več psihološkega prostora za življenje. Njegove meje so prekršene, ona vdre vanj kot okupator in ga skuša pokoriti. Tudi njene meje so prišle v stanje kolapsa. Ampak on odide. V naročju ga je »dušila«.

Natašina žalost je brezmejna. Misli, da je njenega življenja konec. Dokler ne izbruhne nova ljubezen, boli pogled na Natašo. Oči ugasnejo, postava izgubi športnost. Že od daleč je jasno, da nima "nikogar". končno, novo srečanje... in vse se ponavlja.

Vas Natalijino stanje ne spominja na odvisnost od alkohola? Evforija, depresija, vzponi in padci. Nenasitna potreba po ljubezni je kot nenasitna potreba po alkoholu. Usodna zasvojenost.

Obstaja celo beseda, kot je "amaterizem" po analogiji z alkoholizmom. "Lyubogolichka" vedno ni dovolj topline, ki jo daje partner. Ne morejo sprejeti dejstva, da obstajata dva ločena "jaz", želijo si, da obstaja en sam "mi".

In to pomeni notranjo nesvobodo, odvisnost. Če je človek odvisen, je v nevarnosti, da postane nesrečen. Če ljubimec malo oslabi svojo ljubezen, se začne trpljenje. In če vara, odide ... Resnost stanja zapuščene ženske v tem primeru spominja na stanje odvzema snovi, na katero se je razvila zasvojenost. sindrom mačka. Traja požirek istega - nova ljubezen v enem primeru alkohol - v drugem, da bi bilo lažje.

Tako kot je alkoholizem recidivna bolezen, torej ponavljajoča se, tako se scenarij »karkoli« ponavlja. Alkoholik daje zaobljube - to je dovolj, morate ga zavezati. Tudi zapuščena ženska si lahko reče: »To je to, ne bom se več zaljubila. Samo trpljenje zaradi te ljubezni.

To je poskus, da se znebite nesrečne ljubezni na racionalni ravni. Poskus spodleti, ker se mu naša podzavest močno upre. Predstave o njihovi odvisnosti, nemoči in neuporabnosti se samo še krepijo.

In dobre volje prijateljice šepetajo: »Poglej ga. Je vreden tvojih solz?

Pojavi se sovraštvo. Kot bi bilo stikalo obrnjeno. Bila je ljubezen in nenadoma - čas! in sovraštvo. To je še ena nesreča. Dokler ne pride ravnodušen, brezbrižen, mirno nevtralen odnos do osebe, ki je prinesla trpljenje, sreče ni videti. Okrevanja ne bo. Kot alkoholizem. Dokler je privlačnost do vodke močna, ne pomagajo nobene zaobljube, nobene grozljive zgodbe, nobeno kodiranje. Okrevanje je možno, ko je dosežena deaktualizacija privlačnosti. Z enostavnimi besedami, takrat, ko ga alkohol ne vleče več boleče.

Če v človekovi duši vlada harmonija, potem ljubezen, ne glede na to, kako močna je, ne tekmuje z drugimi privlačnostmi. Nasprotno, zdrava ljubezen tako rekoč vse pomnoži. notranje sile- neguje ustvarjalnost, razkriva talente, daje posebno globino prijateljstvu, skrbi za otroke, ljubljene.

pri odvisnost od ljubezni odnosi z moškimi zasedajo neprimerno veliko mesto v življenju in izrinjajo, razvrednotijo ​​vse ostalo. Ali ne tako alkohol vlada življenju alkoholika, izriva ali absorbira vse druge interese? Za nesrečno ljubezen so značilne spremenjene, premaknjene izkušnje. Zakaj se je Natasha tako zapletla v težave svojega ljubljenega moškega, da je celo zapustila svoje prijatelje? Če je poklical, je lahko odpovedala kateri koli drug sestanek, vse načrtovane posle.

Stereotipnost, ponavljanje situacije spominja na značilnosti alkoholizma. Ko gre nealkoholik na zabavo, je nemogoče vnaprej predvideti, kako se bo tam obnašal. Možno je, da se bo zgodilo, da bo veliko pil. Ampak to ni obvezno. Vse bo odvisno od razpoloženja, od tega, kakšna družba se bo zbrala.

Obnašanje alkoholika na zabavi je mogoče vnaprej izračunati po urah in minutah, od prvega kozarca do trenutka, ko postane neznosen in ga začnejo pošiljati ven. Obstajajo ženske, katerih usodo je mogoče izračunati tudi vnaprej.

Ne glede na to, kako grenke dni moraš preživeti duševno zdravo, čustveno zrela ženska Ona je vedno prihodnost. Lahko načrtuje. In njene okoliščine se spremenijo, srečajo nova oseba, življenje gre lahko tudi drugače. Najpomembnejši indikator duševno zdravje je širok, večvariaten način življenja.

Življenje ženske, ki trpi zaradi odvisnosti od ljubezni, je nenehno naporno iskanje moškega, ki ji bo "dal vse". On po njenih pričakovanjih; popolnoma obrnila njeno usodo, tudi če ni potrebe po državnem udaru.

V vsaki človeški zvezi, pa tudi v ljubezni, mora vsak udeleženec prehoditi svojo polovico poti do drugega. "Lubogolychki" v svojem neustavljivem impulzu hitijo, da pretečejo celotno razdaljo v celoti - zase in za svojega partnerja.

Praviloma ne razumejo, kaj je bistvo problema. Pogosto v svoji sposobnosti ljubiti vidijo celo prednosti. Verjamejo, da lahko tako ljubijo le izbranke. To je njihova naravna psihološka obramba, ki pomaga živeti. Prav tako vam preprečuje, da bi trezno pogledali na neuspehe in se poskušali rešiti.

Ena bistvenih razlik med ženskami, ki so sposobne zdrave ljubezni, zadovoljujočih odnosov za oba partnerja, in ženskami, ki trpijo za odvisnostjo od ljubezni, je kakovost samospoštovanja pri obeh. Zdrave ženske, sposobne ljubezni, cenijo svojo inteligenco, svoje lastnosti, njihovo duhovno bogastvo, svojo osebnost. Sami cenijo in ne čakajo, da jih nekdo drug oceni od zunaj. Te ženske vedo, kaj hočejo od življenja in kaj lahko naredijo zase. Prosite jih, naj napišejo načrt svojega življenja za naslednjih 5 let – ta naloga jim ne bo otežila. Na splošno predvidevajo svoja življenja. Sposobni so si aktivno prizadevati za uresničitev svojega življenjskega načrta.

Ženske, ki so nagnjene k odvisnosti, običajno hrepenijo po priznanju od zunaj. Zanje le ocena drugih ljudi nekoliko nasiti, nahrani njihovo nestabilno samozavest. »Če ne bom postala žena, se bom počutila kot spodletela oseba,« je rekla ena zelo vredna ženska. Ta ženska se je imela za dragoceno le ob moškem. Le moški ji je lahko zagotovil občutek varnosti in varnosti, občutek »v redu sem«. Mislila je, da brez zanašanja na moškega ne bi mogla niti obstajati.

Zdrave ženske so čustveno zrele. Uporabljajo lahko vsa svoja čutila. Lahko prenesejo trpljenje, osamljenost, povezano z duhovno rastjo. Sami s sabo se dobro počutijo. Poznajo odgovor na vprašanje: "Kdo sem?"

Imajo dobro razvito samodisciplino - lahko odložijo zadovoljitev želja. Imajo trajnejše razpoloženje. Nimajo tako velike amplitude nihanj usode.

Pri zasvojenih ženskah so kljub intenzivnosti trpljenja občutki še vedno površinski, reakcije nezrele, kot pri najstnici. Ne morejo niti čakati niti izbrati vrednega partnerja. Občutki se pogosto spreminjajo in jih pretresajo iz pekla v nebesa. Zdi se, da jim je vseeno, od koga so odvisni. Ko bi le bil kdo. Imajo slabo samodisciplino. Izpolnitve svojih želja ne morejo odložiti na pozneje. Tako kot otroci.

Morda zato, ker imajo že od otroštva občutek praznine in lakote po pozornosti. Prizadevajo si čim prej zapolniti svojo notranjo praznino, potešiti lakoto po pozornosti. Lačen človek ne nakupuje dobro. Hiti in grabi, kar mu pride naproti. Te ženske mečejo svoje najboljše lastnosti v veter, tudi iskrenost do sebe ni najvišja vrednota. In nastanejo "luknje v duši". Izgubi se nek del osebnosti, izgubi se integriteta, ni občutka identitete. Definirajo "Kdo sem?" le skozi odnose.

Če zdrave ženske aktivno gradijo svoje življenje, potem odvisne ženske zavzamejo pasiven položaj. Na človeka in celo na otroke gledajo kot na vir svoje sreče in polnosti bivanja. Če »kdor koli« ni zadovoljen, potem za to krivi druge: »On je kriv, uničil mi je mladost!« Posledično so neskončno zlobni in se počutijo poražene, uničene in še bolj uničene. Nekaj ​​razočaranj. Morda je koren problema pomanjkanje samooskrbe.

V resnici nihče ne more osrečiti drugega. Za osebo z visoko samozadostnostjo je značilen občutek "sem vreden (vreden) ljubezni in zato sem ljubljen (ljubljen)". Tako bo, dokler bo ženska zvesta sebi, dokler se bo cenila takšno, kakršna je.

Za odvisne ljudi je ta logika sprevržena: "Sem ljubljen - to pomeni, da sem vreden ljubezni." Sama sposobnost vzbujanja naklonjenosti je odvisna od zunanjih okoliščin - od odnosa določene osebe. Zdi se, da nadomesti pomanjkanje "jaza".

Zreli, neodvisni posamezniki so že dolgo psihološko ločeni od svojih staršev in zdaj lahko oblikujejo novo čustveno navezanost. Ko si ustvarijo družino, delitev vlog v družini ni tako toga kot pri vzdrževancih. Člani zdrave družine lahko zamenjajo vloge. S tem se zmanjša njihova soodvisnost. Hkrati je to trening preživetja samega, v primeru izgube partnerja.

Odvisniki se zelo težko ločijo od staršev, zamenjajo službo, ki je že dolgo dolgočasna, in se celo posvetijo zabavi, najdejo svoj hobi. Izguba partnerja je zanje tako strašna, da ne prenesejo niti priprav nanjo. Zelo težko jim je vaditi zmanjševanje odvisnosti. Boli jih dati več svobode drugemu. Zato so vloge v takšni družini trdne, okostenele, toge.

Odvisni ljudje celo nagibajo k povečanju infantilne soodvisnosti, namesto da bi jo zmanjšali. Tako zmanjšujejo njihovo vrednost, sabotirajo njihovo svobodo. Prav tako nenehno spodkopavajo svobodo partnerja. Ženske kljubovalno zavračajo pridobivanje novih veščin. Upajo, da bodo s svojo nemočjo privezali partnerja nase. Njihov položaj je pasivno pričakovanje, brez lastnega truda. Želijo prejeti ljubezen in skrb. Njihovo "dajanje" in "jemanje" nista uravnotežena, prevladuje želja po jemanju.

Nezmožnost zaznavanja in spoštovanja individualnosti, edinstvenosti, »prijateljstva« ljubljene osebe je pri takih ženskah zelo pogosta. Res je, da se ne dojemajo kot ločeni ljudje. To je vir veliko nepotrebnega trpljenja.

Na intelektualni ravni drugi ljudje za njih obstajajo. Toda na globlji ravni so zanje drugi ljudje le odraz njihovega ženstvenega obstoja. V globini njene duše je ves svet ona sama.

Med obalami duš ljubečih ljudi pljuska morje. Včasih je dobro biti blizu, vendar ne zelo blizu. V nasprotnem primeru nastane psihološka tesnost in ni prostora za razvoj vsakega od partnerjev. En hrast ne raste v senci drugega.

Če bi se bilo tako enostavno znebiti odvisnosti od ljubezni, dobre polovice literature, umetnosti, pesmi, romanc verjetno ne bi bilo. Pa vendar se vsaka od nas sama odloči – trpeti in trpeti brez razloga ali biti svobodna.

Margaret Beatty v svoji knjigi o soodvisnosti navaja naslednje značilnosti ljubezni in zasvojenosti (zasvojenosti). Verjame, da ljubezen nastane v odprtem sistemu odnosov, zasvojenost pa v zaprtem.

Primerjava značilnosti ljubezni in nezdrave zasvojenosti (po M. Beatty, 1997):

Razpad odnosa ljubezni in nezdrave zasvojenosti (po M. Beatty, 1997):

Dober članek, hvala..

Nick, starost: 40 / 20.02.2016

Vsa moja ljubezen je odvisnost. Ne morem ljubiti. Imam nizko samopodobo. Vsi moji občutki boleča naklonjenost, želja po zapolnitvi praznine v sebi, ki mi v otroštvu ni bila dana. Kaj storiti? Kako živeti naprej? Kako ustvariti družino, kako najti normalnega sebe?! Gospod mi že 8 let pomaga, pa še vedno ne znam ljubiti! Kje dobiti to notranja palica kot normalni ljudje?

Nežnost, starost: 26 / 17.01.2014

Članek je zelo dober, marsikaj mi je odprl oči, ne moreš jemati vsega dobesedno na svoj račun. Vzela sem predmete, ki jih moram obdelati. Upam, da bom v novem letu bolj srečna. :) hvala avtorju

Alexandra, starost: 32 / 01.09.2014

Pa kaj? Kako živeti? No, so pojasnili, vse so dali na police, a ni bilo nič lažje. rešiti obraz: ali misli na samomor ali ločitev, čemur sledi praznina. Najbolj žaljivo je, da nobena družinskih članov, niti moj mož niti moji otroci, ne govorijo o mojih vrlinah, le o mojih pomanjkljivostih Priročno S precej nizko samopodobo, veliko pomanjkljivostmi, imam določene vrline - sočutna sem do tuje žalosti, nisem pohlepna, znajo odpuščati.Zakaj pa tako boli, ko ne mož ne otroci ne prevzamejo nobene odgovornosti?Največ jih gre meni in tašči.17,15,11 in 7 let.Srednji Eden je bolj delaven, ostali pa poskušajo pobegniti od dolžnosti. Mož ima rad in ne komunicira. In na splošno je postal drugačen, takoj ko se je njegov poklicni status povečal - ne pravijo zaman, da sta moč in denar spremeni osebo Vse moje življenjske vrednote Kako bom živel?Če bom umrl z roko nase, kako bom stal pred Bogom?In nemogoče je živeti in nemogoče je umreti.

Angela, starost: 43 / 18.11.2013

dobra razlaga, ampak tako težko razumem vse to, sploh ko preberem med vrsticami vse kot o sebi ... sama težko ugotovim ...

Kaleria, starost: 35 / 13.6.2013

Glede trdnjave sem mislil, da če se človek zaljubi, ne bo odvisen. Vsaka misel ima svoj namen. In človek je egoist ne zato, ker veliko razmišlja o sebi, ampak zato, ker je namen njegovih misli povezan z zadovoljevanjem njegovega EGA. Na splošno mislim, da govorimo o isti stvari.

Dima, starost: 22 / 18.04.2010

Trdnjava? In potem odvisnost od ljubljene osebe, od njihovih razvad in trdnjave? Bi lahko prikazali odnos? To, kar sem opisal, pomeni, da oseba, ki misli na svojo sorodno dušo, ne na nekoga drugega ali nenehno nase, s tem pokaže svojo POZORNOST do svoje ljubljene. Kje je razvada ali strast? Grem v službo in razmišljam o ljubljeni osebi, o tem, kako dobro se počutiva, o tem, kako ga osrečiti. Ali temu pravite razvada? Dima, obriši si oči. Tisti, ki veliko razmišlja o sebi, je egoist, saj z razmišljanjem o sebi delamo temu primerno zase.

Sergey, starost: 25 / 18.4.2010

In tukaj po urniku?))) Sergej, trdnjava je trdnjava (močna, trdna, močna). To kar si opisala se mi je zdelo bolj kot norost.Kaj misliš da je norost na človeku? Odvisnost se reče - ne, da je človek odvisen od človeka, ampak da je človek odvisen od svojih slabosti. Posledica tega je, da gre za ljubezen, ker čuti strast, breme. Po čem seže - po ljubezni? ali da bi zadovoljil svojo razvado? Tako se zgodi tudi neuslišana ljubezen). Resnična ljubezen je brezmadežna, kar pomeni, da če ima človek storže ljubezni, si prizadeva postati boljši, svetlejši - zaradi svojega ljubljenega. In da bi se izboljšali, morate ne samo razmišljati o svoji ljubljeni osebi), ampak tudi veliko o sebi, zaradi vaše ljubljene osebe.

Dima, starost: 22 / 17.04.2010

Ne zamenjujte samoslepljenja in obsedenosti človeka vase in ljubezni. Samokopanje in zankanje je iskanje vzrokov za nerazumevanje drugih v odnosu do nas. Toda misli o ljubljeni osebi, namreč želja, da bi bil vedno z njim za njegovo dobro (in ne z nekom drugim, za njegovo dobro) je LJUBEZEN.

Kaj pomeni "trdnjava ljubezni"? Kot ljubim po urniku? Če govorimo o tem, da oseba veliko razmišlja o svoji sorodni duši in s tem pokaže šibkost, potem je to ZALVA. Če človek razmišlja o svojem ljubljenem, potem ljubi. Če razmišlja o sebi in ne o svoji ljubljeni, potem se bolj ljubi. Zato, bolj ko razmišljamo o ljubljeni osebi in o tem, kaj storiti zanjo, bolj jo imamo radi. Najvišja točka ljubezni je dajanje svojega prostega časa v korist ljubljene osebe. Povsem nekaj drugega je ljubiti nekoga, ki ne vrača - to je odvisnost.

Sergej, starost: 25/17.04.2010

Treba je znati razlikovati (ne da bi si naredili najljubše (th) koncesije), kje so misli in razmišljanja ter paranoja o "polovici". Pogosto lahko razmišljate o svojem ljubljenem in operete vsak dogodek, razmišljate v sebi - kaj če bi bilo tako? In zakaj je to rekel? - torej do najmanjših podrobnosti je to verjetno že paranoja in obsedenost, pa ne na ljubljeno osebo, ne pa nase! In vendar si človek pogosto pripisuje tako plemenito lastnost, kot je "žrtvovanje", ki ga vodi samopomilovanje ... pravo žrtvovanje tukaj ne diši, samo samopomilovanje. Če človek v sebi odkrije trdnjavo ljubezni, potem bo začutil, kaj pomeni biti močan. In če koplje po svojih mislih in izkušnjah, potem to ni svoboda.

Dima, starost: 22 / 16.04.2010

NE STRINJAJTE SE Z RAZLAGO "ODVISNOST". KO ČLOVEK ŽIVI IN ŽIVI, RAZMIŠLJA O SVOJI POLOVICI, ČAKA NA SVOJ KLIC - NORMALNA MANIFESTACIJA OBČUTKOV. TO, DA TA MANIFESTACIJA OBČUTJEV DRUGO POLOVICO NAPETI IN ODBIJA, POVE SAMO, DA NI TISTI, KI DAJE LJUBEZEN V ODGOVOR - LJUBEZEN V ODGOVOR. DRUG POSEL: MOČNO LJUBITI ŽE ZAPOSLENO OSEBO, NPR. POROČENO - TO JE ODVISNOST!

Sergej, starost: 25/15.04.2010

Anna, razumeš, ljubezen je notranja svoboda! Ne tako kot si mislil - kar je za človeka vseeno, AMPAK SVOBODA !!! Ta tj. SVOJA sem kakršnih koli nizkih zahtev na ravni srca do svojega dragega, nisem ljubosumna nanj! Ker ga zasvojim in tudi sama postanem odvisna, ga ne pogrešam, ČEPRAV ŽELIM biti z njim. Toda GLAVNO je, da je bila ljubljena oseba srečna. Če se ljudje resnično ljubijo, čutijo srce drug drugega in jim ni dolgčas na daljavo, ustvarjajo zaradi ljubezni in na daljavo, niti z besedo ne spregovorijo o tem - KAKO TE POGREŠAM! - razumejo, koliko potrebujejo drug drugega, zakaj so potrebni. Hočete reči, da če partnerja ni zraven, to ne bo povzročilo nobenih čustev? - to ni ljubezen, to je stanje VSEH. Pri odvisni osebi bo to potegnilo za seboj negativna čustva – razpadajoča (hrepenenje, dolgočasje, pomanjkanje moči in energije ali kaj drugega – ker »ljubi« zase). In če je človek napolnjen z ljubeznijo, potem bo z veseljem ustvarjal in delal v pričakovanju ljubljene osebe, in dokler je svoboden - ne bo ga zgrabilo HREPENENJE! Ker ga poganja dejavna ljubezen, svetla, čista! V katerem ni negativnega! Ali razumeš? Prežet je s čistostjo in svobodo, saj ne bo niti pomislil na ljubosumje ali dolgočasje! - TO JE PREPROSTO EXTRA, nepotrebno, poseganje v aktivno ljubezen, ki dela ŽIVLJENJE v človeku in okoli njega! In ne neka čustva, namenjena nekakšnemu zadovoljevanju lastnih potreb s pokrivanjem z visokimi besedami zaradi nepripravljenosti odreči se svojim potrebam ali ker človek še ne more razumeti samega sebe in ločiti, kje je v njem resnica in kje je laž, in za kaj se dela in kaj je PRVI VZROK smisla vsakega njegovega dejanja.

Dima, starost: 21 / 15.10.2009

In če je zdrava ljubezen neodvisnost, kaj je potem? Ko želite svojega partnerja videti vsako minuto - je to neodvisnost? Človek ni odvisen od drugega, mu je torej vseeno? Če ni neodvisnosti, potem ni navezanosti. In če jutri vašega partnerja ne bo zraven, potem to ne bo povzročilo nobenih čustev. Danes je - dobro, ne - in v redu! Torej se izkaže??? Ne strinjam se s tvojim člankom!

Anna, starost: 20 / 15.10.2009

Od kod prihajajo, če ne iz življenja in lastne izkušnje. Te besede so mi zelo blizu in zelo pomagajo, ni bistvo v pojmih, ampak v tem, da se vsak občutek v človeku izrazi na svoj način. Besede te psihologinje so me prevzele in vesela sem, da zdaj razumem, kje je odvisnost ... privlačnost je precej ohlapen pojem. In neuslišana ljubezen ne bo prinesla žalosti, če je resnična, sicer je ljubezen in želja, da bi bil vaš ljubljeni z vami, in trpljenje nastane zaradi dejstva, da ni z vami in ne ljubi. In če iskreno ljubiš, potem ga v svojem srcu osvobodiš, želiš si le sreče in postane lažje, v tvojem srcu bodo nebesa :) in res razumeš, da ljubiš. In ljubezen ni bolezen, sploh ni nič negativnega:) Bog je ljubezen.

Mitka, starost: 21/11.06.2009

Ne razumem, od kod ti koncepti ljubezni in nezdrave navezanosti. Citiram iz Ozhegovega slovarja: "ljubezen 1) občutek nesebične in globoke naklonjenosti, srčna privlačnost. 2) nagnjenost, odvisnost od nečesa." In glede na vaše razmišljanje je ljubezen na splošno nerazumljiva.Navsezadnje se ljubezen začne s tem, da človeka izločimo iz množice z željo, da bi ga videli, komunicirali z njim, bili z njim. Če lahko brez svojega ljubljenega zmorete, zakaj bi z njim ustvarili družino? Ti ljubeča oseba izpade nekako brezbrižno, brezsrčno ... Lahko se strinjam, da je ljubezen bolezen, ki jo čas zdravi. Samo neuslišana ljubezen prinaša bolečino in trpljenje, medsebojna ljubezen pa je brez dvoma vedno veselje. In ljubezen, ki jo tukaj izdaš za pristno, postane z leti. Mnogi to dojemajo kot otoplitev čutov. Na splošno so vsi argumenti o ljubezni videti neumni. Le ljudje, ki niso bili v njenih omrežjih, lahko o tem govorijo s pridihom poznavalca.Odvisnost je sicer slabo nedvoumna, a izjaviti, da to ni ljubezen, se zaljubljencem zdi le mala tolažba ...

Laura Asti, starost: 49 let / 6. 11. 2009

Niso mi bile všeč nenehne analogije z alkoholizmom, dobil sem občutek, da je alkohol za avtorja boleča tema. in primerjave so včasih zelo neposrečene, še posebej, ko zapiše: "človek, ki ne trpi za alkoholizmom, gre na zabavo, ni mogoče vnaprej predvideti, kako se bo tam obnašal. Možno je, da bo slučajno spil veliko" Jaz na primer verjamem v to normalna oseba sploh ni treba piti in se sploh ne zastrupljam z alkoholom, zato so mi takšne primerjave tuje ...

Se spomnite, kdaj je bil v prodaji žvečilni gumi z imenom "Love is"? Zavito je bilo v ovoje s slikami, na katerih sta dva klena malčka govorila čiste neumnosti, ki so se začele z besedami "Love is ...". In na splošno vsi, ki niso leni, govorijo o tej ljubezni: prižgete radio in tam "Vse, kar potrebujete, je ljubezen"; na televiziji en "ne rojen lep" ljubi drugega, ki ni rojen škrtav. Z eno besedo, večina zapletov množične kulture je nekako vezanih na ljubezenske vzpone in padce.

Toda tukaj je značilno: ljubezenske izkušnje igrajo tako pomembno vlogo v življenju junakov televizijskih serij in filmov, da se ob primerjanju z njimi počutite nerodno. Res, ali so normalni ljudje, ki noč in dan ne razmišljajo o možnostih svojega ljubezensko razmerje, ali, v najslabšem primeru, ob večerih ne občudujete njihovega seznama ljubezenskih zmag? Ali morda tako hipertrofirana pozornost do ljubezni ni normalna? Zakaj ga potem vsi okoli poskušajo posnemati? To mi je pomagala ugotoviti ena od knjig, ki sem jih pred kratkim prebral, napisala jo je psihologinja Karen Horney. živel v prvi polovici prejšnjega stoletja.

Dr. Horney, psihoanalitičarka, ljubezni ne opredeljuje tako kot žvečilni gumi. Odločila se je odriniti od nasprotnega. Mistiki so uporabljali podobno metodo. »Bog ni pipa,« so rekli in poskušali začrtati meje božanskega.

Torej Horney: govori o občutku ljubezni z uporabo negativnih izrazov. Njen najsplošnejši opis ljubezni je: "Ljubezen ni tisto, za kar jo imajo nevrotiki." In zdravnik je vedel veliko o nevrotikih. Ni čudno, da je napisala knjigo "Nevrotična osebnost našega časa". Ko berete to delo, najdete vse tam opisane simptome, kot študent prvega letnika medicine, v sebi. Morda pa je ravno v tem avtorjeva pronicljivost.

Strah in sovraštvo v terapevtski ordinaciji

Začnimo s tem, kaj je nevrotik. Ne da bi se spuščali v podrobnosti, povejmo, da je to oseba z močno stopnjo anksioznosti. Od tod vse njihove težave.

Po Horneyju je tesnoba produkt sovražnosti. Tukaj je na primer taka situacija. Nevrotik, recimo mu Kuznecov, se znajde v situaciji, ko se od njega zahteva pobuda. Na primer, z nekom morate tekmovati. Kuznetsov pravi zase: »Sem preprost, neambiciozen človek, ne potrebujem vseh teh dosežkov, ker je to nečimrnost in razdraženost duha. Naj moj zmaga stari prijatelj Drovosekov. Nevrotik Kuznetsov misli, da je zelo velikodušen in iskreno ljubi Drovosekova, v resnici pa svojo sovražnost do starega prijatelja preprosto premakne v globine nezavednega.

Toda ta sovražnost ne izgine, potem pa se manifestira v različnih bizarnih oblikah. Na primer, Kuznecov meni, da Drovosekova ne prenese on, ampak nasprotno: njegovi Drvarji. Kakor koli že, obstaja tesnoba, ki moti življenje. Mimogrede, nevrotik sam ne prepozna vedno tesnobe - pogosto se pojavi pod krinko depresije, alkoholizma, spolnih motenj.

SOS! Ljubezen je kot rešilna bilka

Toda za pobeg od tesnobe - ta pošast se preganja za petami, ker jo nekako potrebujete! Nevrotik začne hiteti k drugim po podporo in pomoč. Tako za nevrotika ljubezen postane nekakšna droga. Zaradi dvoma vase se vrže (ona) v objem vsakomur, ki mu posveti pozornost.

Pomembna značilnost nevrotične ljubezni bo njena požrešnost. Nevrotika morajo ljubiti vsi brez razlikovanja. In če nekomu nenadoma ni bilo všeč, to doživi kot hudo tragedijo in neuspeh. Iz istega razloga obstaja zahteva po absolutni, brezpogojni ljubezni in posledično najmočnejše ljubosumje iz katerega koli razloga.

Potreba po ljubezni pri nevrotiku je vsiljiv značaj. Potrebuje ga kot zrak ali vodo. Brez nje se mu zdi, da ne bo preživel v tem strašnem svetu. "Moram biti ljubljen, ne glede na ceno!".

Sam se nevrotik počuti zelo neprijetno, zanj je ključnega pomena, da je vedno nekdo v bližini. Spomnimo se kultne serije "Seks in mesto": njeni glavni junaki nenehno iščejo nove partnerje, saj se brez njih življenje zdi nesmiselno in prazno. »Veliko tega, kar se zdi spolnost,« ugotavlja psihoanalitik, »ima zelo malo opraviti s tem v resnici, ampak je način, da se tolažimo.« Seks v takih primerih po Horneyjevem mnenju pridobi prevelik pomen in služi kot nadomestek za čustvene vezi.

V tem primeru se pojavi nenavaden paradoks: nevrotik res ne mara živeti skupaj s komer koli. Po eni strani brez partnerja celo splezati na zid in tuliti kot volk. Po drugi strani pa tudi z njim ni boleče sladko. Nevrotik ne doživi sreče, ko je s svojim "idolom".

Zakaj tako? Dejstvo je, da nevrotik ne ljubi, ampak izkorišča drugega, da bi pridobil zaupanje v svoj mir in varnost. Res rabi drugega – ampak preveč potrebno. Ljubezen nevrotika lahko imenujemo zasvojenost.

Portret neznanega

Medtem obstaja več vrst nevrotikov.

Prva vrsta je namenjena ljubezni in samo njej. Takšni ljudje so zaradi ljubezni pripravljeni narediti vse: ponižati, žaliti (običajno sebe). Takšni, veste, subjekti z rahlo pristranskostjo v BDSM. V tej skupini je dlan dana ženskam: mnoge med njimi menijo, da je takšno vedenje njihovo dostojanstvo in so ponosne, da lahko vsakdo da za ljubezen.

Nevrotiki druge skupine so žalostni in razočarani. Nekoč so imeli hud razhod z ljubljeno osebo in so popolnoma odmaknjeni od drugih ljudi. Namesto tega skušajo notranjo praznino in pomanjkanje komunikacije zapolniti z najrazličnejšimi presežki. Na primer, začnejo veliko jesti. V to skupino sodijo najrazličnejši romantični junaki - osamljeni, ki stojijo na robu pečine v plapolajočem plašču. In od filmskih junakov - en žalosten odvetnik iz Santa Barbare, ki, čeprav ni prenajedal, ni verjel v ljubezen in se je žalostno šalil.

Tretja vrsta so na splošno dokončani ljudje. Tako so zaskrbljeni, da sploh ne verjamejo v ljubezen in naklonjenost. Praviloma so precej cinični in nesramni. Primer je Pechorin, ki je vsak svoj duhovni impulz podvrgel analizi in do ljudi okoli sebe ravnal precej ostro.

Recept za ljubezen

Do ozdravitve pride, ko »mesto tesnobe zasedejo zdravo zaupanje v sebi". Potem ne bo sovražnosti in posledično tesnobe. Kuznetsov bo takrat razumel, da sploh ni norec in da lahko še vedno tekmuje z Drovosekovom in se ne bo pred časom vdal. Poleg tega, tudi če izgubi, je malo verjetno, da bo zaradi svojega neuspeha dolgo časa ubit in žalostno vzdihnil v objemu sočutnega dekleta: "Oh, kakšna zguba sem."

Na splošno vse te vabe množičnih medijev nimajo nobene zveze resnična ljubezen Ne imeti. Za laika so te neskončne zgodbe o romantični strasti zelo privlačne. Navsezadnje so skladne z njegovimi neizogibnimi nevrotičnimi fantazijami o princu na belem konju in princesi na zelenem grahu. Vendar pa so te sanje, vam povem, ki se nanašajo na isto Karen Horney, ki se je zaljubila vame, infantilne! Če imate takšne fantazije, jih preženite z umazano metlo, sicer boste, če ura ni soda, nevrotik.

Najprej se morate naučiti ljubiti sebe in biti sposobni dati svojo ljubezen drugi osebi, ne da bi bili odvisni od njega. Ja, še enega mali nasvet: pogosteje in hkrati nezainteresirano recite: "Ljubim te!".

Serge Kotovskikh

Najprej verjamem, da obstajata dve vrsti ljubezni – zdrava in nezdrava.

Nezdrava ljubezen

Nezdrava ljubezen pomeni nemoč, sebičnost in permisivnost. Ona nima meja. Nezdrava ljubezen je brezpogojna in nepredvidena hkrati. Je nezrela, neodgovorna in odvisna. Nezdrava ljubezen je nujna. Za tem se skriva obup, ki poraja manipulacijo in potrebo po sklepanju kompromisov s samim seboj. Nezdrava ljubezen je nenehno tekmovanje, vlečenje vrvi v nemi tišini. Očitno je. Nezdrava ljubezen nas vodi do tega, da se nehamo razvijati. To je droga.

zdrava ljubezen

Zdrava ljubezen je izbira. To je tisto, kar se odločite dati. Ima pogoje, ki vas oblikujejo in podpirajo vašo sorodno dušo. Zdrava ljubezen pomeni občutek moči in neodvisnosti. to ocvrt sir in zelenjavno juho na deževen dan, vendar ne vsak dan. Zdrava ljubezen je potrpežljivost, prijaznost in sprejemanje drugega. Zdrava ljubezen vključuje veliko odgovornost, ki vključuje komunikacijo na vseh ravneh in refleksijo drug drugega. Gradi zaupanje in vero ter oblikuje predanost. Zdrava ljubezen spodbuja rast dveh močnih karakterjev. Zdrava ljubezen je redka.