Kako obvestiti starejšega otroka o smrti dojenčkov. Kako otroku povedati o smrti očeta

Kdo se želi z otrokom pogovarjati o smrti? Vaš odgovor je verjetno nihče. Mi, odrasli, želimo otroka zaščititi pred bolečino in smrt ljubljene osebe nas vedno boli. Želimo, da so naši otroci srečni, se smejijo, igrajo, učijo. Želimo, da so srečni. Čeprav lahko mnogi od nas svojim otrokom na preprost in zanimiv način pripovedujemo o skrivnostih in čudesih življenja, ko pride do smrti, izgubimo željo pogovarjati se o njej. Ali pa bi bilo morda pravilneje reči: ali besede izginejo?

A SMRT je del življenja in otroci se neizogibno soočijo z njo. Za čustveno dobro počutje otroka je nujno, da razume, kaj je smrt, da žaluje za ljubljeno osebo in lahko živi naprej. To mu bo pomagalo odraščati kot čustveno zdrava oseba, brez krivde, jeze in strahu ter se izogniti depresiji. Če lahko otrokom pomagamo zaceliti najglobljo čustveno rano – smrt ljubljene osebe – jih opremimo s pomembnimi veščinami, ki jim bodo služile vse življenje.

Vendar se odrasli o tem, kaj se je zgodilo, z otroki ne pogovarjajo veliko. Ne s hudobnimi nameni. Največkrat preprosto ne vedo, kako. O tem - o preprostih odgovorih na zapletena vprašanja in o mnogih drugih stvareh - nam bo danes povedala otroška psihologinja, kandidatka psiholoških znanosti Lyubov MOSHINSKAYA:

"Kako naj otrokom povem o smrti?"
NEŽNO in z ljubeznijo, preprostimi, iskrenimi besedami. Z otroki se usedite v miren kotiček, jih objemite in jim povejte resnico.

Ne bojte se besed "umrl" ali "mrtev". Na primer, lahko rečete: »Zgodilo se je nekaj zelo, zelo žalostnega. Oče je mrtev. Ne bo ga več med nami, ker ni več živ. Imeli smo ga zelo, zelo radi in vemo, da je tudi on imel rad nas. Zelo, zelo ga bomo pogrešali.”

V več kratke fraze povej jim, kako si umrl bližnja oseba. Na primer: "Veš kaj Zadnje čase Oče je bil zelo, zelo, zelo, zelo bolan. In umrl je zaradi te bolezni. Ali: »Oče je imel nesrečo. Bil je zelo, zelo, zelo, zelo prizadet. In ta nesreča je pripeljala do dejstva, da je umrl. Večkratno ponavljanje "zelo" pomaga otrokom ločiti smrt ljubljene osebe od trenutka, ko je bila "zelo bolna" ali "zelo hudo poškodovana".

Izogibajte se evfemizmom, ki označujejo smrt, kot so: »izgubili smo ga«, »zapustil nas je«, »odšel na drug svet«. Ti izrazi hranijo otrokove strahove: boji se, da bi bil zapuščen. Nikoli ne recite, da je ljubljena oseba "zaspala". Otrok se bo bal zaspati.

»Je dedek umrl? kako je?"
In TO boste morali otroku razložiti – s preprostimi, iskrenimi besedami: »Njegovo telo ne živi več. Ne more več hoditi, dihati, jesti, spati, govoriti, slišati ali čutiti.”

"Kaj naj odgovorim, če otroci vprašajo:" Zakaj?

"ZAKAJ je umrla mama?", "Zakaj je umrl oče?", "Zakaj je imel dedek nesrečo?", "Zakaj se je to zgodilo meni?" - na ta vprašanja je težko odgovoriti. Lahko priznate, da se tudi sami sprašujete. Nato pojasnite, da je smrt del življenja vseh živih bitij na zemlji. Pride k vsem. So stvari, ki jih lahko nadzorujemo, in so stvari, ki jih ne moremo. Smrti ne moremo nadzorovati.

Bodite prepričani, da otrokom poveste, da nihče ni kriv za smrt - niti pokojna ljubljena oseba, niti Bog in seveda ne otrok. Zelo jasno povejte: "Nisi kriv." Nič, kar je otrok rekel, naredil ali mislil, ni povzročilo smrti.

"Ali bi morali o smrti govoriti v verskem smislu?"
To je odločitev, ki jo sprejme vsaka družina neodvisno. Na splošno je odvisno od tega, kako verni so vaši otroci. Če so odraščali v verskem okolju, bodo lažje razumeli verske razlage.

Če ne, verjetno to ni najboljši čas, da jih seznanite z vero – takšne razlage jih bodo samo zmedle. V vsakem primeru se izogibajte izjavam, kot je »Bog je vzel očka« – v otroku lahko vzbudijo strah.

"Ali je treba otroke peljati na spominsko slovesnost, pogreb, komemoracijo?"
TO je odločitev, ki jo sprejme vsaka družina tudi samostojno. Praviloma je treba otroke, starejše od šest let, peljati na pogreb, če to želijo. Ko otrok sodeluje v tem ritualu s svojo družino, dobi priložnost, da izrazi žalost, pridobi moč, prejme podporo drugih družinskih članov in se tudi poslovi od ljubljene osebe. Čuti pripadnost tistim, ki kljub izgubi še živijo, kar mu daje občutek ugodja in varnosti.

Otroka vnaprej pripravite na to, kaj se bo zgodilo in kaj bo videl in slišal. Pojasnite, da bodo mnogi verjetno jokali. Otroci naj postavljajo vprašanja. Če se sami ne počutite sposobni odgovoriti nanje, prosite družinskega člana ali prijatelja, naj to stori.

Če otrok noče na pogreb – ne vztrajajte. Še več, poskrbite, da se zaradi tega ne počuti krivega.

"Na pogrebih odrasli jokajo, toliko žalosti je okoli ... Ali naj otroci gledajo na vse to?"
OTROCI se morajo naučiti, kako izraziti žalost, in to lahko najbolje storijo z odraslimi, ki jih imajo radi. Če ste videti žalostni, to pomeni, da tudi oni morda ne skrivajo svojih čustev. Seveda, če se odrasel trudi biti junak in skriva čustva, se bodo tega naučili tudi otroci. Toda to je nezdrava reakcija na žalost. Ne bojte se pokazati čustev pred otroki.

Kdaj se smejo otroci igrati?
Takoj ko hočejo. Nikakor se ne vmešavajte vanje! Žalovanje pri otrocih običajno prihaja v izbruhih. Danes lahko joka in žaluje; jutri se lahko smeje in guga na gugalnici. Otroci ne morejo nenehno žalovati, potrebujejo oddih; daje jim možnost, da svoja čustva izrazijo na svoj način. Gibanje jim pomaga, da se znebijo tesnobe in stresa.

"Kaj je zdaj najpomembnejše, da naredim za otroke?"
BODITE jim tam, bodite iskreni z njimi, imejte jih radi.

Kako lahko starši pomagajo travmatiziranemu otroku

Naj vas ne presenetijo kakršne koli vedenjske ali osebnostne spremembe.

Poskrbite zanje in jih potolažite. Namenite jim več pozornosti, preživite več časa z njimi.

Poskrbite, da bodo vedeli, kam greste, ko se vrnete. Če ste odsotni nekaj ur, občasno pokličite, da boste vedeli, da ste v redu.

Naj o žalostnem dogodku spregovorijo, kadar se jim zahoče.

Spodbujajte jih, naj vas obvestijo, ko pomislijo na to ali ko se pojavijo nove reakcije. Normalizirajte (pojasnite) reakcije, ki jih imajo ali bi jih lahko imeli v prihodnosti.

Uporabite besedo – zlasti pri majhnih otrocih – da opišete občutke, ki jih doživljajo: na primer »žalosten si«, »prestrašen si«, »žalosten si« itd.

Pogovorite se z učitelji – da bodo pravilno razumeli spremembe v otrokovem vedenju. Bodite potrpežljivi, če ima vaš otrok težave s koncentracijo, opravljanjem šolskih nalog ali na drugih področjih.

Ne postavljajte visokih zahtev otroku.

Bodite potrpežljivi, če pride do regresije v otrokovem vedenju (grize nohte, sesa palec ipd.)

Če vas otrokova dejanja ali spremembe v vedenju prestrašijo, se posvetujte s strokovnjakom, vendar vedno poudarjajte, da razumete, da je to posledica tega, kar je doživel.

Delite njegovo željo po varnosti, vendar bodite realni.

Pomagajte mu, da ne posplošuje. Če je treba, ga opomnite, da se je "ta (nesreča) zgodila v preteklosti, zdaj pa živimo in razmere so se spremenile."

Pomagajte otroku, da se pogosto vrača v lepe spomine na pokojne, še posebej v najtežjih dneh. Ne hitite jih z besedami: "No, čas je, da pozabite na to."

Pomagajte otrokom razumeti, da so zdaj jezni, agresivni, neposlušni, zapuščajo dom ali ogrožajo svoje življenje, ker poskušajo pobegniti pred bolečino, grozo ali strahom. A tek bolečino le še poslabša.

Če čutijo sram ali krivdo, poudarite, da jih nihče ni učil, kako naj se obnašajo v tej situaciji, to se je zgodilo ne glede na njihovo izbiro in za to niso odgovorni.

Če obstajajo fizične situacije, ki povzročajo občutke sramu ( otroci jokajo, urinirati v hlače, bruhati ipd.), pomirite otroka in mu razložite, da za razliko od televizijskih junakov ljudje, ki so doživeli grozljivko, pogosto izgubijo nadzor nad lastnim telesom.

Če govorijo o maščevanju, jih vprašajte o njihovih načrtih in ugotovite, kakšne so njihove reakcije. Nato se z otrokom pogovorite, kako lahko preprečite, da bi maščevanje vodilo njihova življenja, in kako lahko na druge načine olajšate bolečino. Poiščite pomoč strokovnjaka.

Če otroci rečejo, da se ničesar več ne bojijo, »nič me ni strah!« - zaščitite jih, saj so lahko neprevidni v potencialno nevarni situaciji z drugimi ljudmi, ki jih ogrožajo.
Ali otroci razumejo, kaj se dogaja?
Pogosto se govori, da otroci ne razumejo, kaj se dogaja. To ni res. Razumejo, kaj se dogaja, vendar se v različnih starostnih obdobjih to dogaja na različne načine.

0-2 leti - Izguba se dojema le kot začasna ločitev.

2–6 let - Čarobno razmišljanje; vera v vsemogočnost – sposobnost preprečiti dogodek ali ga uresničiti.

6-12 let - Konkretno razmišljanje - otrok vse jemlje dobesedno. Če mu rečejo: "Izgubili smo tvojega brata," bo otrok odgovoril: "Gremo ga iskat." Če rečejo: "Oče je umrl v spanju", se otrok morda boji spati.

12 let in več - Realistično razmišljanje, razumevanje dokončnosti smrti.

Starši so otroku najbližje in mu najbolje pomagajo pri soočanju z žalostjo; včasih pa je treba POISKATI STROKOVNO POMOČ otroški psiholog. To je treba storiti, če otrok:

Dolgo bridko joka;

Ima pogoste in dolgotrajne napade jeze;

Pride do nenadnih sprememb v vedenju;

Šolski uspeh in ocene opazno upadajo;

Dolgo se zapre vase;

Izgubi zanimanje za prijatelje in dejavnosti, v katerih je užival;

trpijo zaradi nočnih mor in slabo spijo;

Pogosto se pritožuje nad glavoboli in drugimi boleznimi;

Dramatično hujšanje;

Postane apatičen, tih in izgubi zanimanje za življenje;

Prihodnost vidi v črni luči ali pa sploh ne kaže zanimanja za to temo.

Zdravo. Stara sem 29 let. Poročen, ima otroka. Hči, stara 5 let. Moj oče je umrl septembra. To je najljubši dedek moje hčerke. Imela sta se zelo rada. Oče je bil bolan in hčerke nisem peljal k njemu. Bolelo ga je, ko jo je videl, ni vstal. In jokala je doma in ga je hotela videti. 12 dni pred očetovo smrtjo sem k njemu odpeljal hčerko. Oba sta jokala, se objemala ... Potem se je očetu poslabšalo in hčerke nisem več vzel. Tukaj je umrl. Hčerka vpraša, kje je dedek. Pravi, da ga pogreša in si ga zelo želi videti. Pravim, da sem šel daleč. Samo ne vem, kako 5-letniku povedati, da njenega ljubljenega dedka ni več. Pogosto vpraša, kdaj bo prišel. Riše slike. Zdi se, da razume, da ne bo več prišel. Toda ob tem začne včasih zelo jokati in spraševati, kje je. Nikoli ni bila na pokopališču. Tudi na njegovem pogrebu je ni bilo. Mislil sem, da jo bo prestrašilo. Ja, in moje stanje je bilo grozno, prestrašil bi jo. Pomagajte, prosim, kako ji razložiti, da dedka ni. In da jo ljubi tudi zdaj, ko jo vidi. Kako to narediti prav? Hvala vam.

Pozdravljeni, čutim vašo izgubo.

Smrt ljubljene osebe je nepopravljiva izguba tako za odrasle kot za otroke. Toda to je naraven življenjski proces, vsak otrok se mora prej ali slej soočiti s tem pojavom. Resnica o smrti, ki se je mnogi starši tako bojijo, veliko manj travmatizira otrokovo psiho kot laž, molk in izmišljevanje raznih izgovorov. Naredili ste že več napak. Zato vaša hči še vedno joče in čaka na svojega ljubljenega dedka.

Katere so te napake? Najprej morate razumeti, da si ne morete izmišljati zgodb, ki ne ustrezajo resničnosti, da bi skrili dejstvo smrti domorodna oseba. Hčerki niste povedali, kaj se je v resnici zgodilo, ampak ste jo prevarali. Seveda bo počakala dedka, ki je menda odšel. Drugič, niso mi dovolili, da bi se poslovil od dedka, ne da bi jo peljal na pogreb. Navsezadnje v pogrebnih postopkih ni nič groznega. In ideja, da pogrebi strašijo otroke, ni nič drugega kot mit. Tretjič, v družini se je pojavila skrivnost, ki je otroku skrita, a on vse čuti in ta negotovost poškoduje otrokovo psiho.

Kaj lahko storite zdaj, da popravite situacijo in pomagate svoji hčerki premagati njeno žalost? Bolje je, da se prijavite na posvet s psihologom in se o teh vprašanjih pogovorite v osebnem pogovoru, da dobite individualna priporočila. V tem odgovoru vam bom povedal algoritem pogovora, ki ga je treba voditi z otrokom.

Najprej morate najti čas za zaupen pogovor, ko bosta s hčerko v mirnem stanju. Vaša hči je stara že 5 let in v nasprotju z mnenjem odraslih, da otroci ne razumejo ničesar o smrti, je že sposobna razumeti zapletene stvari na to temo. Med pogovorom morate otroku povedati s preprostimi besedami naslednje stvari: življenje vsakega človeka se prej ali slej konča s smrtjo. S preprostimi besedami povejte o tem, kaj je smrt, pa tudi o razlogih, zaradi katerih se pojavi. Potem reci, da tvoj ljubljeni dedek ne bo nikoli več prišel, ker je tudi on umrl. In to pomeni, da ga nikoli več ne bo videla, ne bo objela, ne bo se igrala z njim. Nikoli. Povej mi, kdaj se je to zgodilo. In povejte tudi, da ste ji prikrili resnico, ko ste rekli, da je dedek odšel. Nato ji povejte, da lahko čuti žalost, žalost zaradi tega, kar se je zgodilo. In če bo hotela jokati, bo žalostna, vedno lahko pride k tebi in z njo boš delil to žalost. Ker tudi ti pogrešaš dedka. Odgovorite na vsa vprašanja, ki jih ima vaša hči, bodite iskreni z otrokom.

Morda bo otrok jokal, kričal. Objemite jo, podprite jo. Povejte ji, da so njeni občutki naravni in da lahko joče, kadar koli je žalostna ali hrepeni po dedku. Da je povsem normalno. Ali pa bo morda ostala mirna, nasprotno, to je povsem normalno.

Lahko tudi fotografirate dedka, si jih ogledate s hčerko in se spomnite vseh dobrih stvari, ki so povezane z dedkom. Hčerki lahko podarite stvar, ki je nekoč pripadala pokojniku. Recite, da če želi govoriti o dedku, ji boste vedno delali družbo.

Ne pozabite, da otroci živijo v sedanjosti in se hitro prilagajajo spreminjajočim se razmeram. Pomembno je povedati resnico, da otrok preživi izgubo in sprejme situacijo. Ker bo nadaljnja tišina škodovala njeni psihi.

Tukaj je primer algoritma pogovora. Seveda je splošna priporočila. Prejeti individualna priporočila, kako ravnati v takšni težka situacija Naročite se na individualno svetovanje preko Skypa. V osebnem pogovoru vas bom podprl v težki situaciji, vam pomagal sestaviti načrt po korakih pogovore posebej za vašo družino, ugotovili pa bomo tudi, kako travmatizirana je vaša hči zaradi dogajanja v vaši družini.

Za posvetovanje s psihologom o vprašanjih starševstva, razvoj otroka, duševno zdravje itd. kliknite tukaj < >

P.P.S. Če imate vprašanje za psihologa, mi ga napišite na admin@site ali ga pustite v komentarjih pod tem člankom. Odgovor bom objavil na spletni strani.

Nekateri otroci med petim in sedmim letom starosti ne razumejo popolnoma dokončnosti smrti. Včasih morajo večkrat povedati, da je ljubljena oseba umrla in se ne bo vrnila.

Otroci se od tistih, ki skrbijo zanje, učijo, kako se soočiti z žalostjo. Če odrasli prenašajo smrt ljubljene osebe in ne pokažejo svoje žalosti, se otroci naučijo, da je izkazovanje čustev in spraševanje nesprejemljivo. In potem morajo žalovati nekako sami.

Ne pozabite, da bodo otroci pokazali čustva ali se umaknili vase, če jim je bil pokojnik zelo blizu in pomemben. Lahko se zapletajo v prepire, manj vestno jemljejo pouk ali se izolirajo od prej prijetnih dejavnosti.

Če je bila smrt nepričakovana ali nasilna, imajo lahko otroci nočne more ali druge hujše manifestacije učinkov stresa.

V procesu okrevanja izjemno pomembno vlogo obredne igre. Pogrebna služba, bujenje in pogreb pomagajo bolje razumeti resničnost, da je ljubljena oseba res umrla. Služijo tudi kot nekakšna demarkacijska črta, ki ljudem pomaga nadaljevati življenje.

Spomini. Ogled fotografij in video posnetkov. In čeprav na začetku boli, so lepi spomini zelo pomemben del tega. proces okrevanja, ker te ogrejejo pred mrzlimi in žalostnimi mislimi na izgubo. Otroci morda vedno pogrešajo svojo ljubljeno osebo, vendar bodo sčasoma prenehali jokati, ko se bodo spomnili nanje, in se bodo lahko nasmehnili.

Strokovnjaki se strinjajo, da trajanje obdobja žalosti in žalosti ni pri vseh enako. Tudi ko se otroku zdi, da gre dobro, bo imel veliko trenutkov neizmerne žalosti – zlasti v prvem letu. Prazniki, rojstni dnevi in ​​posebni družinski datumi lahko to žalost še poslabšajo.

Kako govoriti

Bodite odkriti, a občutljivi. Naj vaša govorica telesa pove, kaj ima za vas otrokova reakcija. velik pomen. »Imam zelo žalostno novico. Danes zjutraj je oče umrl."

Če imajo otroci vprašanja, odgovorite iskreno. Strašljive podrobnosti je treba zamuditi. »Se spomniš, ko je bil oče bolan? Medtem ko je bil talec, se je njegova bolezen poslabšala. Običajno se ta bolezen zdravi, a oče je bil tako šibak, tri dni je bil brez hrane, vode in spanja, da zdravila niso pomagala in je umrl.”

Otroci bodo zaskrbljeni za vašo varnost in morda za svojo. Če otrok vpraša, ali bo umrl ali kdaj boš umrl, mu moraš zagotoviti, da boš živel dolgo, in tudi on. »Vsi prej ali slej umrejo. Toda večina ljudi živi do stara leta. Ko bom umrl, boste vsi odrasli in boste živeli s svojimi otroki v svojem domu.«

Nekateri otroci bodo postali preveč zaskrbljeni zaradi vas. Lahko jih skrbi, če ste na primer prehlajeni ali se vozite noter slabo vreme. Dajte jim empatijo in jih nato pomirite tako, da jim rečete, da vedno skrbite zase. »Zdi se, da te skrbi, da bi umrl kot oče. Te misli vas prestrašijo. Ampak ti in tvoj brat (sestra ali karkoli drugega) sta najpomembnejša stvar v mojem življenju in zato moraš vedeti, da zelo dobro skrbim zase. Vedno uporabljam varnostni pas in vozim zelo previdno.”

Pomirite otroke tako, da jih spomnite na druge trenutke, ko so bili zaskrbljeni, a se je vse dobro izšlo. »Se spomniš, kako zaskrbljen si bil prejšnji mesec, ko sem moral jemati antibiotike zaradi bronhitisa? Ampak mi je postalo bolje, kajne?"

Povejte svoje mnenje, ko veste, da je otrok žalosten, a vam nič ne pove. »Kosimo in mame ni z nami. Tudi jaz jo pogrešam.”

Držite se določenih verskih prepričanj. Dajejo udobje. »Vem, da je oče zdaj z Bogom. Resnično verjamem, da nas zdaj gleda. Enostavno ne more govoriti z nami. Vsakič, ko molimo zanj, nas usliši. Umrl je, a te ni nehal ljubiti."

Večina majhnih otrok se lahko udeleži budnic in pogrebov. Sami presodite, ali jih vzeti s seboj ali ne. Če se bojijo ideje, da bodo videli mrtve, jim razložite, da se pogreba udeležijo predvsem odrasli, otroci pa morajo tja. Morda bo koristno izvesti obred z otroki: skupaj preberite molitev, pošljite balon»v nebesa« ali napišite kratko pismo pokojniku in ga zažgite, pepel pa raztresite, razložite, da bo na ta način pomen pisma prišel do papeža.

Če se bo vaš otrok udeležil pogreba, mu razložite, kaj bo videl. »Oče bo ležal v krsti. Njegove roke bodo prekrižane na prsih. Morda ne bo videti tako, kot se ga spominjate, kajti ko človek umre, se njegov videz nekoliko spremeni. Vsak si želi stati pred krsto in se posloviti od očeta. Če želiš, lahko tudi ti.” Povejte svojemu otroku, koliko časa morate preživeti na pogrebu.

Če vas otrok tudi po enem mesecu vidi jokati ali se razburiti, se ne pretvarjajte, da je z vami vse v redu. »Pomislila sem na svojega očeta in bila sem zelo žalostna. Zelo ga pogrešam."

Kako ne govoriti

Ne morete reči: "Vem, kako se počutiš, toda tvoja mama (ki je umrla) želi, da si vesel (ali da poješ večerjo)." Vsaka pripomba, ki otroku nakazuje, da ne bi smel biti tako razpoložen, ga lahko najmanj zmede. V najslabšem primeru se lahko otrok počuti krivega, ker se ne obnaša tako, kot bi si pokojni sorodnik želel. Bolje je reči: "Mama razume, da si zdaj žalosten. Razume, da ne želite jesti. In razumem tudi. Prepričan pa sem tudi, da mama čaka na dan, ko se tvoja žalost polege in postaneš bolj vesel. In ve, da potrebuje čas.«

Ne morete reči: "Dedek je trenutno na neverjetnem potovanju, na katerega se nekega dne odpravi vsak človek." "Dedek je za vedno zaspal." Otroci, mlajši od osem ali devet let, razmišljajo dobesedno, ne abstraktno. Uporaba drugih besed namesto mrtev ali umrl lahko otroka zmede. Morda nikoli ne želi potovati ali se boji zaspati.

Ne morete reči: "Babica je umrla, ko so jo odpeljali v bolnišnico." "Babica je umrla v nesreči." Otroci včasih končajo v bolnišnici in z vsemi otroki se kdaj, ja, kaj zgodi. To ne pomeni, da takim dogodkom običajno sledi smrt. Nasprotno, dajte otroku vedeti, da je bila nesreča zelo huda in tudi, da se poškodbe in hospitalizacije običajno ne končajo s smrtjo.

Ne moreš reči: "Babica je bila bolna ..." Tudi otroci zbolijo. Potrdite, da je bila babica zelo bolna in ji zdravila, ki običajno pomagajo, niso pomagala, ker je bila njena bolezen zelo resna.

Ne moreš reči: "Ne skrbi, nikoli ne bom umrl." Kako pa otroku razložiti, da je oče mrtev? Bolje je reči, da ne boš umrl do visoke starosti. Če otrok vpraša, kaj bi se zgodilo z njim, če bi umrla tako mama kot oče, mu lahko razložite svoje načrte glede skrbnika, ki bi skrbel zanj. Hkrati mu zagotovite, da mislite, da se to ne bo zgodilo.

Ne morete reči: »Minili sta dve leti, odkar je moj dedek umrl. Vsi so se že pomirili, zakaj pa si še vedno razburjen?« Najboljši način pozabiti pomeni spomniti se. Čeprav se morda zdi protislovno, ljudje postanejo bolj sposobni odvrniti misli od izgube, ko imajo svobodo, da se spominjajo in žalujejo za pokojnikom. Če ste presenečeni nad žalostjo svojega otroka, mu bo pomagalo razumeti sočutje, ki ste ga izrazili. Morda je žalostne spomine v otroku vzbudilo dejstvo, da je umrl sorodnik njegovega prijatelja. Razlogov je veliko. Torej, nasprotno, recite: »Normalno je, da se včasih v duši pojavijo tako žalostni trenutki. Katere točno so bile misli, zaradi katerih ste bili tako žalostni?«

Okrevanje po smrti ljubljene osebe lahko traja dolgo. Otroci hitreje okrevajo, če jim ljudje, ki zanje skrbijo, znajo pomagati, jim ustreči, jih znajo potolažiti in pomiriti ter so jim vedno pripravljeni prisluhniti.

Kako otroku povedati o smrti brata ali sestre

Smrt otroka je za odrasle tragedija. Nad resničnostjo tega dejstva so šokirani tudi otroci, ki so doživeli smrt brata ali sestre, saj se začnejo zavedati, da tudi pri svojih letih niso imuni na smrt. Navsezadnje sta se z bratom, ki je zdaj mrtev, pogosto igrala, spala v isti sobi in vsak dan komunicirala. Bratje in sestre delijo svoje skrivnosti drug z drugim in se lahko zanesejo drug na drugega, ko je njihovo življenje vzponov in padcev. Ko torej otroku umre sorojenec oz Domača sestra, se otrok počuti izgubljenega, zmedenega in prestrašenega. In to se zgodi hkrati, ko starši sami žalujejo za strašno in nepopravljivo izgubo. Tukaj je nekaj pomislekov, ki jih morate upoštevati, ko se z otrokom pogovarjate o smrti sorojenca.

Stvari, ki jih je treba upoštevati

Pri doživljanju žalosti gredo otroci pogosto skozi iste faze kot odrasli. Najprej je šok, nato bolečina in jeza in na koncu sprejetje dejstva. Te faze se lahko prekrivajo in trajajo več mesecev ali dlje. Čeprav gledanje teh otrok noter Vsakdanje življenje, lahko vidite, da če zdaj žalujejo, potem se čez minuto že lahko igrajo.

Starši so do otroka, ki se ukvarja s smrtjo brata ali sestre, preveč zaščitniški. Povsem razumljivo je, da lahko otroka nehote naučijo, da je življenje zelo krhko in da ga smrt lahko dohiti vsak trenutek.

Nekateri otroci se spopadajo z družinsko tragedijo tako, da prevzamejo odgovornosti odraslih – čeprav si včasih to samo predstavljajo v svojih mislih. Včasih se jim zdi, da morajo olajšati bolečino svojih žalujočih staršev, ali pa si prizadevajo biti »popolni« otroci, da ne bi še bolj vznemirili staršev. In čeprav je učenje sočutja in odgovornosti dobro, je za otroke najbolje, da ne odrastejo prehitro. Zaskrbljeni otrok bo morda želel nekaj časa prespati pri starših. Naj to stori.

Kako govoriti

Po mnenju dr. Davida Crenshawa, psihologa smrti, je treba otrokom pogosto povedati, da človeško telo po smrti preneha delovati. Sami tega morda ne razumejo. »Telo tvoje sestre je popolnoma prenehalo delovati. Zdaj je ne boli več. Ne čuti ne vročine ne mraza.”

Žalujoči otrok se lahko počuti krivega zaradi preteklih prepirov s pokojnikom. Ne recite mu samodejno, da ne bi smel imeti teh občutkov. Najprej ga OPOLNOMOČITE: poskusite natančno slišati, česa misli, da je kriv, nato pa ga potolažite. »Pravite, da se počutite krive, ker ste se prej pogosto kregali z bratom. To je povsem normalen občutek. Vsakič si očitam, da sem ga kaznovala. Ti veš? Kaznovala sem ga, kot vsi starši včasih kaznujejo svoje otroke. Včasih se bratje skregajo. Ne krivim sebe, ker se obnašam kot mama, zato si ne očitaj, da se obnašaš kot brat.

»Kriviš sebe, ker se s sestro nista razumeli. Ampak spomnim se, da se je tvoja sestra vseeno igrala s teboj. Ti si bil jezen nanjo in ona je bila jezna nate, ker sta se imela rada.”

"Želiš nocoj spati pri mami in očetu?" Gotovo ti je težko spati sam v takem času. Ni ti treba vsako noč spati pri nas, ampak zdaj bi bilo lepo." (Prav tako bi bilo lepo prestaviti otrokovo posteljo v sobo staršev, pa tudi narediti kakšne druge spremembe doma, ki bi otroku pomagale preživeti prve dni po smrti brata ali sestre.)

»Naj te bratove igrače spominjajo nanj. Nekatere dni se boste s temi igračami lahko igrali brez težav, druge pa težko. Oboje je normalno."

Nekateri otroci se počutijo krive, ker se včasih smejijo in veselijo, medtem ko njihovi starši še vedno žalujejo. »Dejstvo, da se znaš smejati, osrečuje mene in mojo mamo. Otrok ne sme žalovati toliko, kot žalujejo starši.«

»Zgleda, da je danes dober dan za sankanje. Kaj pa če bi se oblekel in šel ven?« David Crenshaw, strokovnjak za smrt, priporoča, da starši dovolijo svojim otrokom, da se veselijo in občasno odvrnejo misli od svoje žalosti. V nasprotnem primeru se bodo otroci počutili krive, ker so srečni.

V prvih dneh in tednih po smrti brata ali sestre lahko mirnejše otroke spodbujamo k pogovoru. »Zdaj pa se pogovoriva malo o Tanji. O čem se hočeš pogovarjati? Lahko se spomnite trenutkov, ki vas nasmejijo, lahko se pogovarjate o tem, kar vas žalosti, ali razpravljate o vprašanjih, ki jih morda imate.«

Uporabite svoja verska prepričanja, da potolažite svojega otroka. »Ne razumem, zakaj je Bog dopustil, da je tvoja sestra umrla. Prepričan pa sem, da je zelo vesela, da je z Bogom, in prosi Boga, naj nam pomaga v težkih trenutkih.«

"Nekega dne bomo vsi v nebesih, vendar moramo živeti polno življenje, kot nam pravi Bog."

Kako ne govoriti

Ne izogibajte se pogovorom o mrtvem otroku ob posebnih dnevih, kot so rojstni dnevi ali družinska srečanja. Pravzaprav počastite spomin na pokojnika tako, da zmolite vso družino ali se spomnite prijetnih trenutkov preteklih praznikov. Pripovedujte zgodbe o mrtvem otroku. Ne oklepajte se spominov. Nasprotno, priznati morate umrlega otroka in vsem dovoliti, da izrazijo svoja čustva. Vnaprej razmislite, kako boste počastili spomin na otroka (ali drugega pokojnega družinskega člana). Morda bi mu brat rad napisal voščilnico, sestra pa bi želela na božično drevo obesiti spominek.

Ne morete reči: "Ne morem si predstavljati, da bi bila naša družina spet srečna." Življenje se ves čas spreminja, a je lahko lepo in bogato. Prišel bo čas, ko se boste spet smejali. Žalujočim otrokom zagotovite, da gre življenje naprej in da se bodo spet vrnili k učenju in igram, da bodo počitnice in počitnice.

Ne smeš reči: »Tvoj brat mi, bog mir, nikoli ni oporekal, če sem ga prosil za pomoč pri hišnih opravilih. Zakaj to počneš?" Nikoli ne delaj neprijetnih primerjav!

Ne moreš reči: "Pozneje se bova pogovorila o smrti tvojega brata." Bodite pripravljeni ustaviti vse svoje zadeve in odgovoriti na vprašanja in besede otroka.

dejanski pogovor

Kako naj se odzovejo sošolci, ko se žalujoči otrok vrne v šolo? Pobrati morate namige svojih otrok. Nekaterim otrokom je lahko zelo nerodno, če jih prisilijo sošolci odlično darilo. Drugi se morda počutijo bolje, ko vedo, da njihovo žalost razumejo in da se o tem lahko pogovarjajo s prijatelji. Če imate kakšne zamisli, se o njih pogovorite z otrokovim učiteljem. Mogoče bi moral cel razred napisati sožalje. Mogoče bi morali šolarje naučiti, kako pravilno izreči sožalje otroku. Če veste, da je vašim sošolcem mar za vas, lahko pomagate mnogim žalujočim otrokom.

Običajno se otrok v starosti 5-6 let prvič zave, da je smrt neizogibno dejstvo biografije katere koli osebe in s tem samega sebe.

Življenje se vedno konča s smrtjo, vsi smo omejeni in to ne more, da ne moti že odraslega otroka. Začne se bati, da bo sam umrl (šel v pozabo, postal "nihče"), umrli mu bodo starši in kako bo ostal brez njih?

Strah pred smrtjo je tesno povezan tudi s strahom pred napadom, temo, nočnimi pošastmi, boleznijo, naravnimi katastrofami, ognjem, požarom, vojno. Skoraj vsi otroci se tako ali drugače soočajo s takšnimi strahovi, to je povsem normalno.

Mimogrede, strah pred smrtjo je pogostejši pri deklicah, kar je povezano z bolj opaznim v primerjavi s fanti instinktom samoohranitve. In to je najbolj izrazito pri vtisljivih, čustveno občutljivih otrocih.

Starši moramo najprej ugotoviti svoj odnos do teme življenja in smrti. Ugotovite sami, v kaj sami verjamete? Kaj se po vašem mnenju zgodi ali ne zgodi s človekom po smrti (bolje je, da otrok razloži razliko med telesom in dušo: telo je pokopano v zemlji ali zgorelo, in duša ...). Govorite o svojem nastopu, bodite mirni, kratki in iskreni.

Ne laži.

Govorite v preprostem, razumljivem jeziku (recite »ljudje umirajo« namesto »zaspimo za vedno« / »gremo v drug svet«).

Odgovor samo na zastavljena vprašanja. Če ne veste, kaj bi odgovorili, samo recite: "Nimam še odgovora, vendar bom razmislil."

Ne primerjajte smrti s spanjem (mnogi otroci se takrat začnejo bati, da bi lahko umrli v spanju). Kot uvela roža, ki ne bo nikoli več vzcvetela in ne zadišala, mrtev človek ne diha, se ne premika, ne misli in ničesar ne čuti. Ko spimo, še naprej živimo in čutimo, naše telo pa še naprej deluje.

»Mama (oče), ali boš umrl? In bom tudi jaz umrl?

Tu se je bolje osredotočiti na dejstvo, da ljudje umirajo v starosti, pred tem pa je veliko, veliko različnih, zanimivih in pomembne dogodke: »odrasel boš, se učil (potem lahko našteješ številne veščine, ki jih bo otrok obvladal - drsal in rolal, pekel slastne piškote, pesnil, organiziral zabave), končal šolo, šel na fakulteto, imel boš svojo družina, otroci, prijatelji, lasten posel, tudi tvoji otroci bodo odraščali in se učili, delali ... Ljudje umrejo, ko se jim konča življenje. In tvoje življenje se šele začenja."

O sebi lahko rečete: »Živel bom dolgo, dolgo, zato jutri želim narediti to in to, čez en mesec - to in to, čez eno leto načrtujem ... in čez 10 leta sanjam ... "

Če otrok že ve, da ljudje umirajo tudi v mladosti, je treba priznati, da se to res dogaja, pri vsakem pojavu so izjeme, vendar večina ljudi še vedno doživi globoke gube.

Strah pred smrtjo se lahko odraža v nočnih morah, kar še enkrat poudarja nagon samoohranitve, ki je v njegovi osnovi. Pri tem se morate spomniti, da res ne marajo strahov, ko o njih govorijo, vedno znova govorijo na glas, zato ne smete trepetati od strahu pod odejo, temveč s starši delite tisto, kar vas je strah.

Prav tako ne marajo preveč strahov, ko so narisani. Otroku lahko rečete: "Nariši, česar se bojiš." Nato se pogovorite o risbi in predlagajte razmišljanje o tem, kaj otrok želi narediti z njo (vdreti majhne koščke zmečkaj na vso silo in jo oddaj v koš ali pa jo nekako spremeni in naredi smešno in smešno, ker strahovi so strašni otroški smeh). Tudi malo kasneje lahko otrok nariše samega sebe – kako se ne boji in kako premaga svoje strahove (to je zelo terapevtsko).

V procesu risanja lahko strahovi ponovno oživijo, se izostrijo. Menijo, da se tega ne bi smeli bati, saj je oživitev strahov eden od pogojev za njihovo popolno odpravo. (Pomembno: iz etičnih razlogov ne morete zahtevati od otroka, da na sliki upodablja strah pred smrtjo staršev).

Strahovi so dobro razdelani na terapijah s peskom.

In ja, najboljša strategija za starše v primeru otroških strahov je, da ne dramatizirajo, ne ustvarjajo razburjenja, da se umirijo ("Blizu sem, s tabo sem, pod mojo zaščito si"), božanje-poljub - objemati, biti čustveno odziven, dajati podporo, ljubezen, priznanje in sami - biti stabilni, mirni in samozavestni, lastne strahove - razbijati in jih ne prenašati na otroke.

Če kdo od vaših bližnjih umre? (navodila V. Sidorova)

Smrti ne moreš skriti.

O tem naj otroka obvesti najbližja odrasla oseba, tista, ki jo otrok dobro pozna in ji zaupa.

Pogovor je treba začeti takrat, ko je otrok sit, ni utrujen, ni navdušen. Ne v vrtcu!

Med pogovorom se morate obvladati, lahko jokate, vendar ne morete planiti v jok in se potopiti v lastna čustva. Poudarek je na otroku.

Zaželen je telesni stik in stik iz oči v oči.

Govoriti morate jasno in kratko: "Imamo žalost. Babica je umrla (premor).« Premor je potreben, da ima otrok možnost razumeti, kar je slišal, in postaviti vprašanja, ki jih bo verjetno imel. Na vprašanja odgovarjajte čim bolj iskreno in samo tisto, kar resnično mislite, s preprostimi, dostopnimi besedami.

Reakcija otroka je lahko različna, včasih zelo nepričakovana, sprejmite ga takšnega, kot je. Če jokate - objemite, stresite v naročje, mirno in nežno potolažite. Če bežite, ne tecite za njim. Pridite k njemu čez 15-20 minut in poglejte, kaj počne. Če nič, tiho sedite zraven. Potem lahko poveš, kaj se bo zgodilo jutri ali pojutrišnjem. Če ga, se pridruži igri in igraj po njegovih pravilih. Če želi biti sam, ga pustite pri miru. Če ste besni, povečajte to dejavnost. Ko boste zadihani, se usedite in se pogovorite o prihodnosti. Ne bojte se otroške histerije, najverjetneje se to ne bo zgodilo.

Za večerjo mu skuhajte njegovo najljubšo hrano (vendar brez pogostitve). Preživite več časa s svojim otrokom. Ko ga položite v posteljo, ga vprašajte, ali želi zapustiti svetlobo? Ali pa morda sedite z njim, berete, mu poveste zgodbo?

Če to ali naslednjo noč otrok vidi strašne sanje, zbudi se in pridi teči, nato pa prvo noč, če bo prosil, mu lahko pustiš, da ostane v tvoji postelji (vendar samo če bo prosil, ne ponujaj). V drugih primerih ga morate poslati nazaj v svojo posteljo in sedeti poleg njega, dokler ne zaspi.

Ne izogibajte se pogovoru z otrokom o smrti ali njegovih izkušnjah, ne omejujte izbire knjig ali risank, v katerih so po vašem mnenju lahko prizori, ki ga spominjajo na žalost.

Pomembno je, da čim manj spremeni njegov običajni način življenja. Okoli otroka morajo biti isti ljudje, igrače, knjige. Vsak večer mu povejte o svojih načrtih za jutri, naredite urnike, načrtujte in – kar je zelo pomembno! - izvajati dejavnosti. Naredite vse, da bo vaš otrok začutil, da je svet stabilen in predvidljiv, tudi če v njem ni ljubljene osebe. Jejte kosilo, večerjo in hodite na sprehode ob istem času, kot ga je otrok počel pred izgubo.

Kaprice, razdraženost, agresija, apatija, solzljivost, vznemirjenost ali nenavadna izolacija, igre na temo življenja in smrti, agresivne igre za 2 meseca so norma. Če se narava iger, risb, interakcij s predmeti in drugimi otroki v 8 tednih ne povrne na normo, kot je bila pred izgubo, če ima otrok po tem času še vedno nočne more, zmoči posteljo, začne sesati palec, se je med sedenjem na stolu ali stoje začel zibati, si sukal lase ali dlje časa tekal po prstih - obiskati mora psihologa.

Ali mora biti otrok prisoten na pogrebu?

To vprašanje se rešuje individualno. Otroka lahko vprašate (vprašati morate 2-krat), ali želi iti na pokopališče. Če ne, ostani doma. Če da, potem naj bo v tem primeru med pogrebom ob otroku tesni znanec odrasle osebe, ki bo z njim vzdrževala telesni stik in odgovarjala na vsa vprašanja, t.j. posveti se samo njemu.

Če hišni ljubljenček umre

Lahko se pokoplje z vso družino, položi rože na grob. Pogreb je poslovilni ritual, ki nam pomaga potegniti mejo med življenjem in smrtjo. Otroku povejte, naj se ne sramuje svojih čustev, da je žalovanje, žalovanje za preminulim ljubljenim bitjem, pa naj bo to človek ali hišni ljubljenček, povsem normalno in naravno in da je potreben čas, da preživite izgubo, ko se akutno hrepenenje nadomesti. s svetlo žalostjo in spravo z življenjem, v katerem ni več ljubljenega bitja, je pa njegova podoba v spominu in srcih tistih, ki jim je bil drag.

Literatura (za otroke):

1. W. Stark, S. Virsen "Zvezda, imenovana Ajax" (to je leposlovna knjiga o tem, kako preživeti izgubo bližnji prijatelj o tem, kako žalost odseva veselje)

2. K.F. Okeson, E. Erickson »Kako je dedek postal duh« (izkazalo se je, da ljudje postanejo duhovi, če v življenju niso storili ničesar. Glede na zgodbo knjige dedek vsako noč pride k svojemu vnuku in skupaj poskusite se spomniti, kaj je dedek pozabil)

3. A. Fried, J. Gleich "Ali je dedek v obleki?" (kako glavna oseba 5 let star deček doživlja smrt dedka in sam rešuje problem končnosti življenja)

4. W. Nilson, E. Erickson "Najprijaznejši na svetu" (zgodba o tem, kako se otroci igrajo pogrebni ritual - nekega poletnega dne so se odločili, da bodo vse mrtve živali, ki so jih našli, odpeljali na zadnjo pot)

5. P. Stalfelt "Knjiga smrti" (majhna slikanica, ni primerna za vse otroke in ne za vse starše!)

6. Zgodbe G.-Kh. Andersen "Kamilica", "Dekle z vžigalicami" in drugi (zelo žalostne zgodbe, ki pomagajo odgovoriti na občutke, ki se porajajo v zvezi s temo smrti - najprej si jih oglejte sami in se odločite, ali boste dali otroku)

Lahko naredite svoj seznam pravljic, mitov, legend, življenjske zgodbe(ali pa si jih izmislite sami), povsod, kjer je prisotna tema smrti, se govori o tem, kako se junaki soočajo z izgubo ljubljenih, kaj se zgodi z dušo po smrti.

Ste našli napako? Izberite ga in kliknite z levim klikom Ctrl+Enter.

Kdo se želi z otrokom pogovarjati o smrti? Vaš odgovor je verjetno nihče. Mi, odrasli, želimo otroka zaščititi pred bolečino in smrt ljubljene osebe nas vedno boli. Želimo, da so naši otroci srečni, se smejijo, igrajo, učijo. Želimo, da so srečni. Čeprav lahko mnogi od nas svojim otrokom na preprost in zanimiv način pripovedujemo o skrivnostih in čudesih življenja, ko pride do smrti, izgubimo željo pogovarjati se o njej. Ali pa bi bilo morda pravilneje reči: ali besede izginejo?

A SMRT je del življenja in otroci se neizogibno soočijo z njo. Za čustveno dobro počutje otroka je nujno, da razume, kaj je smrt, da žaluje za ljubljeno osebo in lahko živi naprej. To mu bo pomagalo odraščati kot čustveno zdrava oseba, brez krivde, jeze in strahu ter se izogniti depresiji. Če lahko otrokom pomagamo zaceliti najglobljo čustveno rano – smrt ljubljene osebe – jih opremimo s pomembnimi veščinami, ki jim bodo služile vse življenje.

Vendar se odrasli o tem, kaj se je zgodilo, z otroki ne pogovarjajo veliko. Ne s hudobnimi nameni. Največkrat preprosto ne vedo, kako. O tem - o preprostih odgovorih na zapletena vprašanja in o mnogih drugih stvareh - nam bo danes povedala otroška psihologinja, kandidatka psiholoških znanosti Lyubov MOSHINSKAYA:

"Kako naj otrokom povem o smrti?"
NEŽNO in z ljubeznijo, preprostimi, iskrenimi besedami. Z otroki se usedite v miren kotiček, jih objemite in jim povejte resnico.

Ne bojte se besed "umrl" ali "mrtev". Na primer, lahko rečete: »Zgodilo se je nekaj zelo, zelo žalostnega. Oče je mrtev. Ne bo ga več med nami, ker ni več živ. Imeli smo ga zelo, zelo radi in vemo, da je tudi on imel rad nas. Zelo, zelo ga bomo pogrešali.”

V nekaj kratkih stavkih jim povejte, kako je umrla ljubljena oseba. Na primer: »Veš, da je bil oče zadnje čase zelo, zelo, zelo, zelo bolan. In umrl je zaradi te bolezni. Ali: »Oče je imel nesrečo. Bil je zelo, zelo, zelo, zelo prizadet. In ta nesreča je pripeljala do dejstva, da je umrl. Večkratno ponavljanje "zelo" pomaga otrokom ločiti smrt ljubljene osebe od trenutka, ko je bila "zelo bolna" ali "zelo hudo poškodovana".

Izogibajte se evfemizmom, ki označujejo smrt, kot so: »izgubili smo ga«, »zapustil nas je«, »odšel na drug svet«. Ti izrazi hranijo otrokove strahove: boji se, da bi bil zapuščen. Nikoli ne recite, da je ljubljena oseba "zaspala". Otrok se bo bal zaspati.

»Je dedek umrl? kako je?"
In TO boste morali otroku razložiti – s preprostimi, iskrenimi besedami: »Njegovo telo ne živi več. Ne more več hoditi, dihati, jesti, spati, govoriti, slišati ali čutiti.”

"Kaj naj odgovorim, če otroci vprašajo:" Zakaj?

"ZAKAJ je umrla mama?", "Zakaj je umrl oče?", "Zakaj je imel dedek nesrečo?", "Zakaj se je to zgodilo meni?" - na ta vprašanja je težko odgovoriti. Lahko priznate, da se tudi sami sprašujete. Nato pojasnite, da je smrt del življenja vseh živih bitij na zemlji. Pride k vsem. So stvari, ki jih lahko nadzorujemo, in so stvari, ki jih ne moremo. Smrti ne moremo nadzorovati.

Bodite prepričani, da otrokom poveste, da nihče ni kriv za smrt - niti pokojna ljubljena oseba, niti Bog in seveda ne otrok. Zelo jasno povejte: "Nisi kriv." Nič, kar je otrok rekel, naredil ali mislil, ni povzročilo smrti.

"Ali bi morali o smrti govoriti v verskem smislu?"
To je odločitev, ki jo sprejme vsaka družina neodvisno. Na splošno je odvisno od tega, kako verni so vaši otroci. Če so odraščali v verskem okolju, bodo lažje razumeli verske razlage.

Če ne, verjetno to ni najboljši čas, da jih seznanite z vero – takšne razlage jih bodo samo zmedle. V vsakem primeru se izogibajte izjavam, kot je »Bog je vzel očka« – v otroku lahko vzbudijo strah.

"Ali je treba otroke peljati na spominsko slovesnost, pogreb, komemoracijo?"
TO je odločitev, ki jo sprejme vsaka družina tudi samostojno. Praviloma je treba otroke, starejše od šest let, peljati na pogreb, če to želijo. Ko otrok sodeluje v tem ritualu s svojo družino, dobi priložnost, da izrazi žalost, pridobi moč, prejme podporo drugih družinskih članov in se tudi poslovi od ljubljene osebe. Čuti pripadnost tistim, ki kljub izgubi še živijo, kar mu daje občutek ugodja in varnosti.

Otroka vnaprej pripravite na to, kaj se bo zgodilo in kaj bo videl in slišal. Pojasnite, da bodo mnogi verjetno jokali. Otroci naj postavljajo vprašanja. Če se sami ne počutite sposobni odgovoriti nanje, prosite družinskega člana ali prijatelja, naj to stori.

Če otrok noče na pogreb – ne vztrajajte. Še več, poskrbite, da se zaradi tega ne počuti krivega.

"Na pogrebih odrasli jokajo, toliko žalosti je okoli ... Ali naj otroci gledajo na vse to?"
OTROCI se morajo naučiti, kako izraziti žalost, in to lahko najbolje storijo z odraslimi, ki jih imajo radi. Če ste videti žalostni, to pomeni, da tudi oni morda ne skrivajo svojih čustev. Seveda, če se odrasel trudi biti junak in skriva čustva, se bodo tega naučili tudi otroci. Toda to je nezdrava reakcija na žalost. Ne bojte se pokazati čustev pred otroki.

Kdaj se smejo otroci igrati?
Takoj ko hočejo. Nikakor se ne vmešavajte vanje! Žalovanje pri otrocih običajno prihaja v izbruhih. Danes lahko joka in žaluje; jutri se lahko smeje in guga na gugalnici. Otroci ne morejo nenehno žalovati, potrebujejo oddih; daje jim možnost, da svoja čustva izrazijo na svoj način. Gibanje jim pomaga, da se znebijo tesnobe in stresa.

"Kaj je zdaj najpomembnejše, da naredim za otroke?"
BODITE jim tam, bodite iskreni z njimi, imejte jih radi.

Kako lahko starši pomagajo travmatiziranemu otroku

Naj vas ne presenetijo kakršne koli vedenjske ali osebnostne spremembe.

Poskrbite zanje in jih potolažite. Namenite jim več pozornosti, preživite več časa z njimi.

Poskrbite, da bodo vedeli, kam greste, ko se vrnete. Če ste odsotni nekaj ur, občasno pokličite, da boste vedeli, da ste v redu.

Naj o žalostnem dogodku spregovorijo, kadar se jim zahoče.

Spodbujajte jih, naj vas obvestijo, ko pomislijo na to ali ko se pojavijo nove reakcije. Normalizirajte (pojasnite) reakcije, ki jih imajo ali bi jih lahko imeli v prihodnosti.

Uporabite besedo – zlasti pri majhnih otrocih – da opišete občutke, ki jih doživljajo: na primer »žalosten si«, »prestrašen si«, »žalosten si« itd.

Pogovorite se z učitelji – da bodo pravilno razumeli spremembe v otrokovem vedenju. Bodite potrpežljivi, če ima vaš otrok težave s koncentracijo, opravljanjem šolskih nalog ali na drugih področjih.

Ne postavljajte visokih zahtev otroku.

Bodite potrpežljivi, če pride do regresije v otrokovem vedenju (grize nohte, sesa palec ipd.)

Če vas otrokova dejanja ali spremembe v vedenju prestrašijo, se posvetujte s strokovnjakom, vendar vedno poudarjajte, da razumete, da je to posledica tega, kar je doživel.

Delite njegovo željo po varnosti, vendar bodite realni.

Pomagajte mu, da ne posplošuje. Če je treba, ga opomnite, da se je "ta (nesreča) zgodila v preteklosti, zdaj pa živimo in razmere so se spremenile."

Pomagajte otroku, da se pogosto vrača v lepe spomine na pokojne, še posebej v najtežjih dneh. Ne hitite jih z besedami: "No, čas je, da pozabite na to."

Pomagajte otrokom razumeti, da so zdaj jezni, agresivni, neposlušni, zapuščajo dom ali ogrožajo svoje življenje, ker poskušajo pobegniti pred bolečino, grozo ali strahom. A tek bolečino le še poslabša.

Če čutijo sram ali krivdo, poudarite, da jih nihče ni učil, kako naj se obnašajo v tej situaciji, to se je zgodilo ne glede na njihovo izbiro in za to niso odgovorni.

Če pride do fizičnih situacij, ki povzročajo sram (otroci jokajo, urinirajo v hlače, bruhajo ipd.), otroka pomirite in mu razložite, da za razliko od televizijskih junakov ljudje, ki so doživeli grozljivko, pogosto izgubijo nadzor nad lastnim telesom.

Če govorijo o maščevanju, jih vprašajte o njihovih načrtih in ugotovite, kakšne so njihove reakcije. Nato se z otrokom pogovorite, kako lahko preprečite, da bi maščevanje vodilo njihova življenja, in kako lahko na druge načine olajšate bolečino. Poiščite pomoč strokovnjaka.

Če otroci rečejo, da se ničesar več ne bojijo, »nič me ni strah!« - zaščitite jih, saj so lahko neprevidni v potencialno nevarni situaciji z drugimi ljudmi, ki jih ogrožajo.
Ali otroci razumejo, kaj se dogaja?
Pogosto se govori, da otroci ne razumejo, kaj se dogaja. To ni res. Razumejo, kaj se dogaja, vendar se v različnih starostnih obdobjih to dogaja na različne načine.

0-2 leti - Izguba se dojema le kot začasna ločitev.

2–6 let - Čarobno razmišljanje; vera v vsemogočnost – sposobnost preprečiti dogodek ali ga uresničiti.

6-12 let - Konkretno razmišljanje - otrok vse jemlje dobesedno. Če mu rečejo: "Izgubili smo tvojega brata," bo otrok odgovoril: "Gremo ga iskat." Če rečejo: "Oče je umrl v spanju", se otrok morda boji spati.

12 let in več - Realistično razmišljanje, razumevanje dokončnosti smrti.

Starši so otroku najbližje in mu najbolje pomagajo pri soočanju z žalostjo; včasih pa je treba POISKATI STROKOVNO POMOČ pri otroškem psihologu. To je treba storiti, če otrok:

Dolgo bridko joka;

Ima pogoste in dolgotrajne napade jeze;

Pride do nenadnih sprememb v vedenju;

Šolski uspeh in ocene opazno upadajo;

Dolgo se zapre vase;

Izgubi zanimanje za prijatelje in dejavnosti, v katerih je užival;

trpijo zaradi nočnih mor in slabo spijo;

Pogosto se pritožuje nad glavoboli in drugimi boleznimi;

Dramatično hujšanje;

Postane apatičen, tih in izgubi zanimanje za življenje;

Prihodnost vidi v črni luči ali pa sploh ne kaže zanimanja za to temo.