Relacje między rodzicami a dziećmi w rodzinie. Relacje między rodzicami a dziećmi: problemy i korekta

MOU „Liceum nr 59 z pogłębionym studium poszczególnych przedmiotów”

Czeboksary, Republika Czuwaski

Relacje dzieci

Petrov M. L., uczeń 11 klasy A,

Lukina A. A., uczennica klasy 10 A,

Aleksandrova O.G., uczennica 10 klasy,

Dmitriev A.E., uczeń klasy 10 A,

Ilyina E.V., uczennica klasy 10 B.

Koordynatorzy projektu:

Chukmarkina E.Yu., zastępca dyrektora przez VR,

Michajłowa K.N., społeczna nauczycielka szkoły,

Pavlova IV, nauczycielka w szkole podstawowej.

Czeboksary - 2006

Szczęśliwy ten, kto jest szczęśliwy w domu.

LN Tołstoj

Nasze życie jest różnorodne, ale jednocześnie pełne trudności, z którymi musimy się mierzyć niemal codziennie i oczywiście je rozwiązywać. My, młodsze pokolenie, doświadczamy szczególnie dotkliwych problemów, ponieważ wciąż mamy ich za mało doświadczenie życiowe, nie mają stałego gruntu pod nogami i są w dużej mierze zależni od rodziców. Jakie mamy problemy, co nas martwi? Podczas przeprowadzania wywiadów z uczniami szkoły zidentyfikowano takie ekscytujące pytania.

Rodzina przez cały czas podniecała umysły filozofów, historyków, postaci kultury, socjologów, nauczycieli, psychologów.

W słowniku psychologicznym dla rodziców znajdujemy następującą definicję rodziny: „Rodzina opiera się na małżeństwie lub pokrewieństwie mała grupa, której członków łączy wspólne życie, wzajemna odpowiedzialność moralna i wzajemna pomoc…”.

W socjologii rodzina jest postrzegana jako:

Podstawowy Grupa społeczna w którym się zaczyna i trwa

życie społeczne osoby;

Główny czynnik socjalizacji;

Instytucja społeczna regulująca różne aspekty życia na

podstawa zasad i zasad przyjętych w społeczeństwie;

System społeczny, w którym wszyscy członkowie mają określony status i

Społeczność, która charakteryzuje się szczególnym systemem międzyludzkim

relacje.

Edukacja rodzinna to złożony system. Powinna opierać się na określonych zasadach i mieć określoną treść, która ma na celu rozwój wszystkich aspektów osobowości dziecka. Zasady edukacji to:

Ludzkość i miłosierdzie dla rozwijającej się osoby;

Włączanie dzieci w życie rodziny jako równych sobie

Uczestnicy;

Otwartość i zaufanie w relacjach z dziećmi;

Optymistyczne relacje rodzinne;

Spójność w wymaganiach (nie wymagaj

niemożliwe);

Udzielając dziecku wszelkiej możliwej pomocy, gotowość do reagowania

W rzeczywistości jesteśmy przyzwyczajeni do postrzegania rodziny jako ośrodka pokoju i miłości, w którym człowiek jest otoczony najbliższymi i najdroższymi osobami. To cały świat, w którym dziecko żyje, działa, dokonuje odkryć, uczy się kochać, nienawidzić, radować się, współczuć. Jako członek, dziecko wchodzi w określoną relację z rodzicami, która może mieć na nie zarówno pozytywny, jak i negatywny wpływ. W rezultacie dziecko staje się życzliwe, otwarte, towarzyskie lub niegrzeczne, obłudne, kłamliwe, co ostatecznie może prowadzić do naruszenia norm społecznych i prawa.

Dorośli powinni mieć pewien poziom wiedzy na temat problematyki wychowania i relacji z dzieckiem. Jednak na obecnym etapie istnieje wiele rodzin, w których rodzice są analfabetami pedagogicznymi, co prowadzi do naruszenia harmonijnej relacji między rodzicami a dziećmi, w wyniku czego powstają konflikty, dzieci stają się wycofane, niespokojne, nieufne. Rodzina coraz częściej przypomina teatr działań wojennych, arenę zaciekłych sporów, wzajemnych oskarżeń i gróźb, często dochodzi do użycia siły fizycznej. Coraz więcej tzw rodziny dysfunkcyjne gdzie dzieci cierpią jako pierwsze.

Problem ten niepokoi nie tylko psychiczne i fizyczne doświadczenia dzieci. Przerażające jest to, że wiele dzieci z takich rodzin dopuszcza się czynów niezgodnych z prawem, przymusowo lub umyślnie. Dlatego problem relacji dziecko-rodzic pozostaje niezmiennie palący.

Pomimo ogólnego obrazu dobrostanu, problem naruszania harmonijnych relacji między rodzicami a dziećmi jest jednym z najbardziej palących w naszej szkole. Postanowiliśmy to rozważyć i spróbować znaleźć sposoby na poprawę rodzinnego mikroklimatu.

Cel tego projektu jest zaangażowanie uczniów w aktywną pracę na rzecz przeciwdziałania problemom rodzinnym przyczyniającym się do wzrostu przestępczości nieletnich, rozwijanie umiejętności korzystania z ICT w procesie pracy nad projektem oraz kultywowanie poczucia samoświadomości uczniów.

Cele projektu Czy:

1. analiza przyczyn prowadzących do dysharmonii w rodzinie (nieporozumienia między rodzicami a dziećmi);

2. zwrócenie uwagi szkolnej organizacji dziecięcej na problemy dzieci i młodzieży z rodzin dysfunkcyjnych;

3. poszukiwać praktycznych rozwiązań tego problemu i realizować działania mające na celu poprawę relacji między rodzicami a dziećmi;

4. połączenie wysiłków działaczy szkoły, nauczycieli, Kuratorium i społeczeństwa w celu przezwyciężenia nieporozumień między rodzicami a dziećmi;

5. promować wprowadzanie w rodzinach umiejętności harmonijnego życia: utrzymywanie zdrowego klimatu psychicznego w rodzinie, atmosfery wzajemnego szacunku, pielęgnowanie tradycji rodzinnych, prowadzenie wspólny wypoczynek dzieci i rodzice.

Przedmiot badań obecni byli uczniowie klas 5, 8, 10 naszej szkoły oraz ich rodzice.

Każde dziecko ma rodziców, którzy ponoszą pewną odpowiedzialność za jego utrzymanie i wychowanie. Prawa i obowiązki rodziców są uregulowane w Kodeksie rodzinnym Federacja Rosyjska. Artykuł 63 ww. dokumentu stanowi, że „rodzice ponoszą odpowiedzialność za wychowanie i rozwój swoich dzieci. Mają obowiązek dbać o zdrowie, rozwój fizyczny, umysłowy, duchowy i moralny swoich dzieci... Rodzice mają obowiązek zapewnić dzieciom podstawowe wykształcenie ogólne. W artykule 65 kod rodzinny stanowi, że „przy wykonywaniu prawa rodzicielskie rodzice nie mają prawa szkodzić zdrowiu fizycznemu i psychicznemu dzieci, ich rozwój moralny. Sposoby wychowywania dzieci powinny wykluczać zaniedbywanie, okrutne, niegrzeczne, poniżające traktowanie, znęcanie się lub wykorzystywanie dzieci.

Dlaczego więc mimo zalegalizowanych obowiązków rodziców mamy coraz więcej dzieci, w których oczach widać smutek z powodu braku rodzicielskiej uwagi? Dlaczego zostaliśmy sami ze swoimi problemami? Dlaczego coraz więcej rodziców okazuje dzieciom obojętność? I tak bardzo pragniemy czułości, życzliwości, zrozumienia, ciepłe słowa, pomoc w Ciężki czas od Was, dorosłych, a przede wszystkim oczekujemy tego od rodziców.

Rozwijając problematykę problemów rodzinnych, przeprowadziliśmy z pomocą pedagoga społecznego szkoły ankietę wśród uczniów nt badanie poziomu uwagi rodziców, którego celem było rozważenie pytania: czy rodzice poświęcają swoim dzieciom wystarczającą uwagę. Przeprowadzono wywiady z uczniami klas 5, 8 i 10 (łącznie 435 uczniów).

W rezultacie uzyskano następujące wyniki: rodzice bardziej zwracają uwagę na swoje dzieci, gdy są jeszcze małe – 86% rodziców uczniów klas piątych poświęca im wystarczająco dużo uwagi (według dzieci). A wraz z wiekiem liczba ta maleje: w 8. klasie - 64%, aw 10. klasie - 45%.

Zatem im starsze dzieci, tym bardziej są pozostawione same sobie, tym większy dystans dzieli je od rodziców, choć nie mniej, a może nawet więcej, uwagi rodziców potrzebują. Dzięki uwadze rodziców dzieci rozumieją, co następuje:

Komunikacja;

Pomoc w trudnej sytuacji;

Zaufanie;

Postrzeganie jako równe sobie;

Zainteresowanie sukcesami szkolnymi i relacjami z przyjaciółmi;

Dbanie o przyszłość dzieci.

W ten sposób dzieci postrzegają uwagę rodziców. A czym jest uwaga w rozumieniu samych rodziców i czy poświęcają ją na odpowiednim poziomie swoim dzieciom? Próbowaliśmy się tego również dowiedzieć, przeprowadzając ankietę wśród rodziców tych samych uczniów.

Wskaźniki na wszystkich poziomach badanych różnią się, ale niewiele (w V klasie o 6%, w VIII klasie o 14%), a w 10 klasie 70% rodziców uważa, że poświęcają swoim dzieciom należytą uwagę, w czasie, gdy same dzieci udzieliły tylko 45% pozytywnych odpowiedzi. Dane te wskazują, że rodziny nadal mają różne poglądy na temat uwagi rodziców. Jeśli zdaniem większości rodziców uwaga polega na tym, aby dziecko było ubrane i nakarmione, to dzieciom to nie wystarcza.

Zbadaliśmy również tradycje w rodzinach uczniów naszej szkoły, aby uzyskać dodatkowe informacje na temat relacji w rodzinie między rodzicami a dziećmi. Przeprowadzono również wywiady z uczniami klas 5, 8, 10. 70% z nich (spośród 435 uczniów) odpowiedziało, że tak tradycje rodzinne, przez co rozumieją: obchodzenie urodzin członków rodziny, różne święta, jak np Nowy Rok. Boże Narodzenie, 23 lutego, 8 marca itd., wspólne rodzinne wakacje: wyjazdy na łono natury, wyjazdy nad morze, wyjścia do kina, do teatru, pomoc dziadkom. 15% ankietowanych uczniów odpowiedziało, że trudno im odpowiedzieć na to pytanie, a kolejne 15% odpowiedziało, że nie ma tradycji.

Relacje dziecko-rodzic są początkowo określane przez dorosłych i przez cały czas ich trwania zależą głównie od stosunku matki i ojca do dziecka. Już w środku wczesne dzieciństwo dziecko rozwija stosunek do swoich rodziców, który sami określili i uznali za najbardziej odpowiedni dla nich.

Stając się rodzicem, człowiek znajduje się w nowym statusie, zakres jego praw i obowiązków, radykalnie zmieniają się zasady życia, zachowania, pojawiają się nowe cele i cele, określane są nowe funkcje. Pod tym względem radykalnie zmienia się cała struktura życia człowieka, jego priorytety, poglądy na niektóre kwestie, stosunek do siebie i innych, zainteresowania i krąg społeczny. Osoba, która została rodzicem jest teraz coraz bardziej zainteresowana pytaniami zdrowie dziecka, rozwój, metody i zasady wychowania itp. Pojawienie się noworodka w rodzinie dotyka wszystkich członków rodziny, niezależnie od ich stosunku do tego wydarzenia.

Role ojca i matki różnią się od siebie, ale idealnie powinny być harmonijnie połączone i wzajemnie się uzupełniać. Matka jest powołana do troski o sferę duchową, moralną i duchową rozwój estetyczny dziecka, aby miał z nim bliski kontakt emocjonalny przez całe życie, był oparciem i podporą w chwilach rozpaczy, wczuwał się w jego niepowodzenia i wprawiał w pozytywny nastrój, cieszył się z sukcesów, kształtował optymistyczne poglądy i stabilność psychiczną .

Ojciec z reguły, jeśli bierze czynny udział w życiu dziecka, pomaga kształtować jego światopogląd, usprawnia rozumienie świata i rzeczy w nim występujących, ma wpływ na wychowanie dyscypliny i woli, samodzielności i niezależność. Rola ojca jest bardzo ważna w wychowaniu dzieci, a jego nieobecność lub niedostateczny udział może prowadzić do negatywne konsekwencje w kształtowaniu osobowości dziecka. Konsekwencje te obejmują: rozwój intelektualny, naruszenie prawidłowej tożsamości płciowej, trudności w komunikowaniu się z płcią przeciwną, nadmierna miękkość, uległość, skłonność do podporządkowywania się czyjejś woli.

Relacje między rodzicami mają ogromne znaczenie w rozwoju dziecka. Obserwując te relacje, dziecko nieświadomie tworzy własny program swoich przyszłych relacji małżeńskich. Porozumiewanie się matki i ojca, ich wzajemny stosunek, dominujące sposoby obrony praw, opinie, formy rozwiązywania problemów i wyjścia z sytuacji, najcenniejsze cechy osobowe w rozumieniu matki i ojca stają się dla dziecka niezaprzeczalną normą . Normy te kształtują się już od wczesnego dzieciństwa przez kilka lat, dlatego mocno zakorzeniają się w umyśle człowieka i wpływają na całe jego późniejsze życie. Zaszczepić w osobie inne zrozumienie relacje rodzinne prawie niemożliwe i wymaga długiej, gruntownej pracy i dużego osobistego doświadczenia.

W rodzinach, w których obserwuje się stabilne relacje, utrzymuje się atmosfera życzliwości, uległości i zrozumienia, naturalne kształtowanie się prawidłowego światopoglądu dziecka, pozytywne cechy osobiste zdolność do samorealizacji.

Ważną kwestią w relacjach między dzieckiem a rodzicami jest liczba dzieci w rodzinie. Praktyka pokazuje, że o charakterystyce rozwoju dziecka i stosunku rodziców do niego w dużej mierze decyduje to, czy jest ono jedyne, pierwsze, drugie itd., a także starsze, średnie czy młodsze.

Jedynaczek pochłania całą uwagę rodziców, dlatego często jest skłonny do egoizmu, nastawionego na ciągłe zwracanie na siebie uwagi dorosłych, skłonny do cynizmu i arogancji, mniejszej samodzielności, zwiększonej zależności od dorosłych, którą można wyeliminować lub ograniczyć poprzez właściwe podejście do edukacji.

Pierwsze dziecko jest pod wieloma względami podobne do jedynego, ponieważ było takie przez pewien czas. Ponadto pierwsze dziecko zawsze powoduje przejawy wzmożonego niepokoju i niepokoju, ponieważ po raz pierwszy rodzice stają przed nowymi zadaniami i problemami, dlatego traktują swoje działania z najwyższą ostrożnością i dokładnie je przemyślają. Każdy etap dorastania dziecka jest dla niego nowy, nieznany, przyciąga maksymalnie jego uwagę, aktywność i zainteresowanie.

Drugie dziecko nigdy nie było jedyne, urodziło się już w rodzinie, w której jest drugie dziecko i od urodzenia musi liczyć się z jego obecnością, dzielić rodzicielską uwagą, a później wartościami materialnymi. Z drugim dzieckiem rodzice spędzają zwykle mniej czasu, opieka nad nim odbywa się według wypracowanego już scenariusza, często według uproszczonego schematu. Z drugiej strony drugie dziecko ma starszego brata lub siostrę, które mogą go wiele nauczyć, nadrobić brak komunikacji i okazać wszelką możliwą opiekę i opiekę.

Relacje między dziećmi a rodzicami duża rodzina ustalona przez rodziców i właściwe podejście do ich organizacji, co implikuje księgowość cechy wieku w podziale praw i obowiązków, pełna szacunku postawa wszystkim członkom rodziny, bez względu na ich wiek, równomierny rozkład uwagi rodziców itp., można osiągnąć pozytywne relacje między wszystkimi członkami rodziny. W rodzinach wielodzietnych relacje buduje się na wzajemnej pomocy dzieci i rodziców, jasnym podziale obowiązków i opiece starszych nad młodszymi.

http://www.razlib.ru/psihologija/shpargalka_po_pedagogike/p44.php

Atmosfera psychologiczna rodziny zależy nie tylko od relacji między małżonkami. Relacje między rodzicami a dziećmi w rodzinie mają ogromny wpływ na samopoczucie i szczęście. Konflikt ojców i dzieci jest jednym z najczęstszych w psychologii rodziny.

Psychologia relacji między rodzicami a dziećmi

Każda osoba jest osobą o ustalonych światopoglądach. Relacja między dwiema osobowościami będzie również głęboko indywidualna i wyjątkowa. Dlatego nie można powiedzieć, że istnieje pewien schemat, zgodnie z którym konieczne jest zbudowanie modelu zachowania rodziców i dzieci. Rodzice muszą tylko pamiętać, że rodzina dla dziecka jest środowiskiem społecznym, w którym dorasta, rozwija się, nabywa określone umiejętności i zdolności, buduje własną linię zachowań. Im bardziej sprzyjające środowisko w rodzinie, tym szczęśliwszy i odnoszący większe sukcesy będzie człowiek wiek dojrzały. Ponadto w rodzinie dzieci odnajdują dla siebie przykłady relacji międzyludzkich. Nie na próżno, ludzie, którzy dorastali niepełna rodzina, następnie nie może stworzyć własnej pełnoprawnej rodziny. Kobiety, których matki zdominowały relacje małżeńskie, traktują mężczyzn z protekcjonalnością, co często uniemożliwia im budowanie życia osobistego.

Psychologiczna atmosfera rodzinna sprzyja rozwojowi osobowości i formacji społecznej. Wszelkie ludzkie lęki, kompleksy, wewnętrzne sprzeczności są efektem niezdrowej rodzinnej atmosfery w dzieciństwie.

Dziecko nie potrafi analizować sytuacji, dostrzega emocje, a także je naśladuje. Podobieństwo dzieci i rodziców można zauważyć w sposobie mówienia, śmiechu, cechach behawioralnych. Nie na próżno mądrość ludowa uczy, że nie trzeba edukować dzieci, trzeba edukować siebie. Maluchy lub nastolatki przejmą wiedzę, umiejętności, cechy charakteru od swoich rodziców. Nie wystarczy tylko tłumaczyć dobre i złe rzeczy, trzeba dawać przykład własnym postępowaniem, władzą rodzicielską.

Co to jest władza rodzicielska

W tłumaczeniu z łaciny słowo autorytet oznacza zarówno wpływ, jak i władzę. Innymi słowy, rodzice muszą mieć jakąś władzę, wpływ na swoje dzieci, a one z kolei muszą być posłuszne rodzicom. Ale bardzo często można usłyszeć narzekania niektórych matek, że córka lub syn wymykają się spod kontroli i nie można ich kontrolować. Sugeruje to, że rodzice próbowali zdobyć autorytet w fałszywy, niewłaściwy sposób. Najczęstsze błędy:

Demonstracja miłości. Rodzice zawsze mówią, że kochają dziecko, okazując swoje uczucia czułością, uściskami i pocałunkami. Manipulują miłością, mówiąc, że jeśli dziecko kocha mamę, to powinno coś zrobić, na przykład odłożyć zabawki. Trzeba przyzwyczajać dziecko do porządku, nie dlatego, że kocha, ale dlatego, że tak ma być. Dorastając rozumie, że miłość jest zapłatą za pewne czyny, dlatego rozwija roztropność. Będzie kochał swoich rodziców za coś, ale nie tylko za to.
Przekupić. W tym przypadku posłuszeństwo osiąga się poprzez dary i obietnice. W niektórych rodzinach dzieci otrzymują nawet pieniądze za pozytywne oceny. W przyszłości wyrosną z nich ludzie rozważni i kupieccy. Mogą być dobrymi biznesmenami, ale nie życzliwymi i sympatycznymi ludźmi.
Tłumienie i przemoc. Niektórzy rodzice uważają, że dzieci powinny ich słuchać tylko dlatego, że są ich rodzicami. W tym przypadku dzieci są często besztane, żądane bezkompromisowego wykonywania poleceń i poleceń, często karane, a nawet bite. Ten styl wychowania prowadzi do tego, że dzieci wyrastają na ludzi o słabej woli, zależnych. Bardzo trudno jest im sprawdzić się w życiu bez czyjegoś polecenia, nie potrafią przejąć inicjatywy.
Za dużo życzliwości. W takich rodzinach dominuje uległość, łagodność, poświęcenie. Bardzo szybko dzieci zaczynają kontrolować swoich rodziców.
Znajomość. Niewątpliwie matka i córka, ojciec i syn powinni być ze sobą przyjaciółmi. Ale jednocześnie nie należy przekraczać granicy między dziećmi a rodzicami. W przeciwnym razie komunikacja rozpocznie się jak równy z równym, władza rodzicielska zniknie.
Chwalenie się i chwalenie się. Niektórzy rodzice często chwalą się swoimi osiągnięciami, z pogardą mówią o innych. Dziecko, które dorastało w takiej rodzinie, będzie traktowało swoich rówieśników w ten sam sposób, przez co nie będzie mogło znaleźć przyjaciół.

Problemy ojców i dzieci

Są chwile, kiedy relacje między dziećmi a rodzicami w rodzinie poszły źle z pewnych powodów:

brak zrozumienia;
kiepska wydajność;
matka nie lubi przyjaciół dzieci;
kłótnie i skandale w rodzinie między małżonkami;
odejście ojca od rodziny;
ponowne małżeństwo matki lub małżeństwo ojca.

Przyczyn może być wiele, ale rezultat jest zawsze ten sam: dzieci protestują, ponieważ ich zwykły sposób życia i jego rozumienie są niszczone. Od dzieciństwa możesz wpajać swojemu dziecku, że rodzina jest rzeczą najważniejszą i najcenniejszą. Ale jak w takim razie wytłumaczyć rozwód, który nastąpił po 10 latach małżeństwa? Istniejące stereotypy zostają przełamane, psychika dziecka po prostu nie może tego znieść, a dziecko zaczyna szukać oparcia w innych miejscach. To właśnie w takich momentach nastolatki mogą wpaść w złe towarzystwo, zaangażować się w przestępstwo, zacząć palić, pić i brać narkotyki. Oczywiście nie oznacza to, że musisz całkowicie oddawać się dzieciom, pobłażać im we wszystkim. Relacje rodzinne powinny opierać się na zaufaniu. A rodzice muszą być mądrzejsi. Na przykład nie ma potrzeby zabraniać synowi chłopca, który ma na niego zły wpływ. Ale możesz sztucznie stworzyć warunki, w których będą się widywać rzadziej, a ich komunikacja się nie powiedzie.

Ponadto z dziećmi należy zawsze rozmawiać: poważnie, w sposób dorosły, bez emocji. Porozmawiaj o konsekwencjach, jeśli nie będą się dobrze uczyć, palić lub nadużywać alkoholu.

Idealne relacje między rodzicami a dziećmi

Dzieci powinny szanować swoich rodziców i ich zawód. Jeśli córka jest dumna, że jej matka jest nauczycielką, to znaczy, że została właściwie wychowana. Jeśli syn interesuje się rodzinnym biznesem i chce pomóc ojcu w rozwoju biznesu, to wyrasta na godnego następcę rodzinnego biznesu. Ale jeśli dzieci nie chcą iść w ślady rodziców, to też nie ma się czym martwić. Każdy człowiek musi mieć swoją własną ścieżkę.

Rodzice powinni wiedzieć absolutnie wszystko o swoich synach i córkach: z kim się przyjaźnią, czym się interesują, co kochają, co czytają, jakiej muzyki słuchają, jak zachowują się w szkole. Nie trzeba szpiegować dziecka ani wyciągać od niego informacji, wystarczy zbudować ufną relację, zwrócić uwagę na sprawy syna lub córki, a oni sami wszystko wam powiedzą.

Konieczne jest budowanie takich relacji między rodzicami a dziećmi, aby w takim przypadku te drugie wiedziały, że zawsze otrzymają pomoc i wsparcie. Podobny przykład opisuje Lew Tołstoj w powieści Wojna i pokój. Po przegranej w karty Nikołaj Rostow przyszedł do ojca i szczerze wyznał wszystko. Ojciec nie skarcił syna, ale spłacił dług, a ponieważ Mikołaj był wychowywany w duchu uczciwości i przyzwoitości, dręczył go wstyd. We współczesnych rodzinach często zdarzają się podobne sytuacje: rodzice płacą za wypadki i zbrodnie swojego zepsutego potomstwa, ale mówimy tylko o dorosłych, którzy nie otrzymali wystarczającej edukacji w dzieciństwie. Konieczne jest wychowanie dziecka w taki sposób, aby dla złe uczynki wstydził się, ale w takim razie przyszedłby do ojca lub matki, a nie do obcych.

Poza tym musisz pomagać dziecku we wszystkich jego staraniach: w szkole, w grach, w związkach. Matka, która wie wszystko o swojej córce, na pewno to odczuje trudny okres w życiu i oferować dyskretnie swoją pomoc.

Relacje między dziećmi a rodzicami w rodzinie będą prawidłowo budowane, jeśli:

w rodzinie najważniejszą wartością jest jednostka z jej potrzebami i poglądami;
kreatywność jest mile widziana, istnieje wiele tradycji rodzinnych;
konflikty rozwiązywane są pokojowo;
brak kar fizycznych;
pełen zaufania związek między małżonkami;
W rodzinie nie ma alkoholików ani narkomanów.

Jak widać, na władzę rodzicielską składają się odpowiednie zachowanie i sposób komunikowania się, uczciwe i uczciwe postępowanie, wzajemna pomoc i uważne przewodnictwo rodzicielskie. Tylko w takim przypadku możliwe jest zbudowanie korzystnych relacji między rodzicami a dziećmi w rodzinie.

Admin

Relacje między rodzicami a dziećmi to wyjątkowe zjawisko społeczne, które wymyka się wyjaśnieniom i klasyfikacji. Prawdziwe przesłanki utraty wzajemnego zrozumienia są znane tylko uczestnikom kłótni, dlatego inni mogą jedynie domyślać się przyczyny konfliktów w rodzinie. W starciu pokoleń ważne jest kierowanie się własnymi preferencjami i uwzględnianie interesów opozycji. Różne poglądy na życie i niewłaściwie dobrany model edukacji – komunikacja zanika tak szybko, jak dzieci dorastają.

Jednak obserwacje psychologów zaangażowanych w przywracanie odmiennych komórek społeczeństwa pozwalają beznamiętnie omówić problem relacji między rodzicami a dziećmi. Najważniejsze jest prawidłowe postrzeganie zaleceń profesjonalistów. Należy pamiętać, że poniższe wskazówki i formaty komunikacji są złożonymi informacjami i wymagają dodatkowych modyfikacji. Po zapoznaniu się z treścią artykułu skoreluj materiał z własną sytuacją, wyciągając właściwe wnioski.

Klasyfikacja relacji między rodzicami a dziećmi

Kształtowanie się charakteru i światopoglądu dziecka zależy bezpośrednio od wzorców zachowań mamy i taty, których planują przestrzegać w procesie wychowywania potomstwa. Komunikacja w rodzinie jest fundamentem młodej świadomości, rzutowaniem na domowy „przykład” wydarzeń zachodzących w otaczającym nas świecie. Resentymenty i radości, przyzwyczajenia i zaburzenia psychiczne to echa dzieciństwa, którymi dziecko kieruje się przez całe życie. W XXI wieku tradycyjnie klasyfikuje się pięć typów relacji między rodzicami a młodszym pokoleniem:

Dyktatura.

Matka i ojciec, kierując się dobrymi intencjami, starają się uzyskać całkowitą kontrolę nad życiem dziecka. Jednak niezależnie od związków przyczynowo-skutkowych skutkiem nadopiekuńczości jest pojawienie się u dziecka zaburzeń psychicznych. Potomstwo nie spędza czasu z rówieśnikami, nie jest pozostawione samo sobie z własnymi myślami, nie może wybierać i kierować się osobistymi preferencjami. Kruchy świat dorastającego dziecka jest całkowicie w mocy rodziców, którzy pozbawiają dziecko szczęśliwego dzieciństwa.

Wiara.

Ten model zachowań dorosłych można porównać do tyranii lub dyktatury. Rodzice, którzy nie zrealizowali swoich życiowych marzeń, starają się posłać w swoje „ślady” dziecko, które jest wezwane do naprawienia błędów matki i ojca. Nie biorą pod uwagę pragnień i preferencji dziecka, kierując się wyłącznie osobistymi zainteresowaniami. Często w takich rodzinach małżonkowie decydują o rodzaju aktywności dzieci w momencie, gdy myślą o poczęciu.

Życzliwość.

Mama i tata uczestniczą w życiu dziecka, nie pozbawiając go przestrzeni osobistej. Swoboda działania i możliwość zasięgnięcia porady dorosłego „przyjaciela” to główne zalety tej techniki. Wsparcie rodziców przy potomstwie przyjazne stosunki bez utraty prestiżu. Starają się wyjść naprzeciw zainteresowaniom młodszego pokolenia, dzieląc zainteresowania dziecka. Najważniejsze to nie „grać za dużo”.

Niewrażliwość.

Regularne wyrzuty i oskarżenia to główne oznaki tego formatu edukacji. Dziecko w takiej rodzinie czuje się niechciane, zbędne. W sytuacjach, które miały miejsce, rodzice niezmiennie znajdują związki przyczynowe między dzieckiem a zdarzeniami, które miały miejsce. W procesie wychowania potomstwo nie spotyka „miłości”, „zrozumienia” i „przywiązania”. Dorosłe dziecko często odmawia utrzymywania relacji z rodzicami, kierując się skalą urazy z dzieciństwa. Zawieszenie wściekłego dziecka to najlepsze rozwiązanie problemu, ponieważ niektórzy nastolatkowie zaczynają mścić swoją zepsutą młodość.

Mentorstwo.

W takich rodzinach dzieci mogą liczyć na rekomendację mądry człowiek który spróbuje pomóc, a nie robić wyrzuty. Nieposłuszeństwo dziecka jest karane, a samodzielność zachęcana – taki model komunikacji budowany jest na racjonalności i zaufaniu. Rodzice niezmiennie uczestniczą w życiu potomstwa, starając się w umiarkowany sposób kontrolować jego zachowanie. Dorośli szanują wybór dziecka, które słucha autorytatywnej opinii matki i ojca.

Jak chcesz zobaczyć własne potomstwo w nadchodzących latach? Czy jesteś gotowy, aby zauważyć w oczach dziecka nienasyconą niechęć i niekończący się gniew? Marzysz o usłyszeniu od dziecka szczere słowa dzięki za szczęśliwe dzieciństwo? Pełne wzajemne zrozumienie i troska o swoich ukochanych „starców” – czy to są Twoje cele? Wybór modelu wychowania dziecka jest „kluczem” do przyszłości, do której otworzą się tylko jedne drzwi.

Główne przyczyny nieposłuszeństwa dzieci

Ciężkie zaburzenia zachowania u dzieci są wynikiem zaburzenia psychicznego, które mogło wystąpić z jednej z następujących przyczyn:

Walcz o uwagę.

W nowoczesne społeczeństwo, gdzie dorośli spędzają imponującą ilość czasu w pracy, dzieci wszelkimi sposobami próbują „zdobyć” darmowe minuty swoich rodziców. Maluchy nie zdają sobie sprawy, że mama i tata są zmęczeni w ciągu dnia. Dziecko próbuje zwrócić na siebie uwagę dobre uczynki, ale często nikt nie reaguje na takie działania. Jedyną opcją, która pojawia się w młodym umyśle, jest nieposłuszeństwo lub żart, za który rodzice na pewno zapłacą czas wolny wychowanie potomstwa.

Dzieci robią afery, odmawiają posłuszeństwa i propagują „rewolucyjne” nastroje z jednego powodu – chęci pozbycia się nadopiekuńczości. Rodzice zwracają nadmierną uwagę na dziecko, które próbuje wykazać się niezależnością, więc „żart” staje się celową decyzją dla potomstwa. Zgodnie z młodzieńczym myśleniem mama i tata muszą zrozumieć skalę urazy dziecka, które jest gotowe posunąć się do skrajności. „Ulubiony zegarek ojca, który zabraniał spotykać się z przyjaciółmi? Ukarz, ale nie zniosę twojej opinii ”, rozumowanie„ zbuntowanego ”wiercenia.

Dziecinne pretensje, które dziecko żywi przez całe życie, są poważnym argumentem dla nastolatka, który postanawia odpowiedzieć rodzicom tą samą „monetą”. Jeśli dziecku nie pozwolono komunikować się z rówieśnikami, zniknie bez popytu na długi czas w nieznanym towarzystwie. Działania dziecka należą do formatu relacji „przeciwstawnych”, gdzie każde działanie rodziców jest postrzegane jako złe.

Utrata wiary.

Regularna krytyka i niekończące się zakazy, ogromne poczucie winy i brak porozumienia z rodzicami to powody, dla których zapada się w pamięć dziecka. Dzieciak, w którego sukces nikt początkowo nie wierzy, rozpacza i postanawia pójść na łatwiznę. Niechęć do komunikowania się z rówieśnikami i utrata autorytetu rodzicielskiego oraz brak chęci samodoskonalenia są wynikiem niewrażliwego stosunku matki i ojca do potomstwa.

Realizacja.

„Bunt” przeciwko poglądom rodziców jest warunkiem koniecznym do zmiany własnego stylu życia, z którego młody wiercący się jest niezadowolony. Czy dzieciak został zmuszony do wstąpienia do szkoły Suworowa? Dorośli zmuszeni do nauki gry na skrzypcach? Zmusić żonę? Czy wybór aktywności zawodowej odbywał się bez udziału potomstwa? Bunt w młodym umyśle na pewno się zrodzi – pytanie tylko o skalę dziecięcej cierpliwości, która kiedyś się skończy.

Aby zidentyfikować przesłanki nieposłuszeństwa u własnego potomstwa, ważne jest zwrócenie uwagi na uczucia, które pojawiają się u rodziców po psikusach dziecka. Jeśli czujesz w sobie złość, dziecko będzie próbowało uciec z hiperopieki. Jeśli masz stan pustki i niekończącej się samotności, przyczyną dziecka są depresyjne myśli. Jeśli denerwują cię działania dziecka, to świadomie zwraca na siebie uwagę. Jeśli po kolejnej „sztuczce” młodego wiercącego się ogarnie cię uraza, dziecko mści się, chcąc szczególnie skrzywdzić mamę i tatę.

Typowe błędy rodzicielskie

Przyczyny nieposłuszeństwa dzieci ukryte są w niewłaściwym wychowaniu, którego przestrzegali rodzice w procesie dorastania dziecka. Jeśli w okresie dojrzewania niedozwolone typowe błędy wtedy nie będzie nieporozumień między członkami rodziny. Typowe wzorce zachowań matek i ojców, przez które pogarszają się relacje z dziećmi:

Nakazów, które pozbawiają dziecko wyboru i swobody działania.
Brak zaufania i ciągłej kontroli.
Groźby kary.
Bezpodstawna krytyka, przez którą dziecko przestaje wierzyć we własne siły.
Sarkastyczne wyśmiewanie się z czynu dziecka, stawianie go w niezręcznej sytuacji.
Pytanie potomstwa o dane osobowe, których nie chce udostępniać.
Żarty rodziców, którzy nie chcą odpowiedzieć na pytanie dziecka.
Nadmierne nauczanie.
Wymuszona „rada”, która pozbawia dziecko własnego zdania.
obojętność w życiu dziecka.

W relacjach między rodzicami a dziećmi nie należy zapominać o prostej prawdzie – im więcej masz przywilejów, tym więcej obowiązków. Wzajemne zrozumienie i udział w życiu bliskiej osoby to skuteczny sposób pomocy, a tyrania i regularne nieporozumienia są rozwiązaniem niewłaściwym, niszczącym człowieka.

Aby zapobiec utracie wzajemnego zrozumienia w relacjach z dzieckiem, rodzice muszą mieć jasną świadomość zakresu wypowiadanych słów i podejmowanych działań. W wychowaniu potomstwa ważne jest usystematyzowanie własnego modelu postępowania, przestrzeganie przemyślanej strategii. Prowadzony następujące zalecenia, będziesz w stanie prawidłowo budować komunikację z dziećmi:

Ważne jest prawidłowe i dostępne dla młodej świadomości w dzieciństwie określenie granic zachowań, które dziecko będzie prawidłowo postrzegać. Ograniczeniom towarzyszy dziecko ze świadomością, że takie działania zdenerwują rodziców. Jeśli dziecko postrzega ustalone ramy jako „zakazany owoc”, sytuacja tylko się pogorszy.
Dziecko powinno od dziecka uświadamiać sobie, że jest to o wiele przyjemniejsze niż życie wbrew społeczeństwu i obowiązującym prawom. Poprawna literatura i filmy edukacyjne - skuteczne sposoby wpływ na delikatną świadomość dziecka.
Opieranie się na dziecięcym myśleniu to „biżuteryjna” metoda edukacji, którą należy stosować w sposób dawkowany. Nauki moralne bardzo męczą młody umysł, więc nie powinieneś nadużywać komunikacji w tonie rozkazującym. - umiejętność wpływania na zachowanie, zmiany światopoglądu dziecka, a nie karania, zaostrzania obecnej sytuacji.

Rodzice nie powinni się kłócić i załatwiać spraw podniesionym głosem w obecności dziecka. Obserwując konflikt między dorosłymi, autorytet jednego z uczestników dialogu niezmiennie upada w umyśle dziecka. Kierując się przykładem takiego zachowania, potomstwo może zacząć przejawiać agresję, próbować „buntować się” i nie słuchać opinii rodziców.
Matka i ojciec muszą nauczyć się oferować dziecku alternatywę, która może zainteresować młodego badacza. Kategoryczne „nie” często wywołuje w umyśle dziecka protest, co oznacza, że staje się drogowskazem do działania. Przedstaw informacje poprawnie, zabraniając używania flamastrów na tapecie, ale dopuszczając to na specjalnej kartce papieru. Zawieś rysunek potomstwa w ramce, zwracając uwagę na zdolności i talenty dziecka. Następnym razem fidget nie będzie chciał tworzyć sytuacja konfliktowa i uzupełni własną kolekcję obrazów na ścianie „honoru”.
Niektórzy rodzice zapominają, że dziecko to ta sama osoba, która odczuwa ból i radość. W kontrowersyjnych sytuacjach wysłuchaj zdania dziecka, naucz się szukać kompromisowych rozwiązań. Upór nie jest wskaźnikiem siły, ale oznaką braku pewności siebie. Wzajemne zrozumienie i zaufanie są warunkiem pojawienia się dziecka.

Jeśli nie popełniasz typowych błędów w procesie wychowania i zachowujesz własny autorytet w oczach dziecka, to dorosłe potomstwo będzie Ci wdzięczne za szczęśliwy okres dojrzewania. Nie zapomnij o efekcie „Bumerangu”, który ma zastosowanie do relacji między rodzicami a dziećmi. Jeśli otoczysz dziecko opieką, to na starość możesz liczyć na podobną uwagę już dorosłego dziecka.

2 lutego 2014, 10:24

Każdy, kto dorastał w rodzinie, może osobisty przykład aby potwierdzić, że relacje między rodzicami a dziećmi są złożone i sprzeczne. Praktycznie nie ma w nich spokoju. Najpierw opieka nad dzieckiem przy braku doświadczenia rodzicielskiego, potem problemy szkolne, wybuchowe adolescencja, miłość i poszukiwanie bratniej duszy przez syna lub córkę, studia i praca, rozstanie z rodzicami i założenie własnej rodziny...

Wszystkie te czynniki często pogarszają relacje z dzieckiem i wskazują na potrzebę elastycznego podejścia do komunikowania się z nim. Każdy poprzedni kamień milowy nakłada się na następny i określa przyszły sukces interakcji między pokoleniami. Jaki powinien być stosunek do dzieci, aby osiągnąć wzajemne zaufanie, szacunek, wsparcie i troskę?

Relacje zamiast wychowania

Tak się złożyło, że na słowo „rodzic” wielu z nas ma w głowie pewien ścisły obraz i frazy: „Nie możesz”, „Musisz”, „Zrób to ...”, „Musisz”, „Nie rób…” (różne zakazy) i inne.I często inwestujemy ten obraz w naszą relację z dzieckiem, stawiając za główny cel to, jak go wychować.

Jakie błędy popełniamy w pogoni za ograniczeniami i zakazami?

Kształcić na zasadzie „musi”. To smutne, gdy relacje między rodzicami a dziećmi zamieniają się w pewien zbiór zasad, w którym nie ma miejsca na uczucia, pragnienia i marzenia.
Ciągle mów: „Słuchaj”, „Zrozumiałeś mnie?” itp. i absolutnie nie zachęcaj dziecka do komunikowania się, wyrażania siebie i podejmowania inicjatywy (np. zwrotami: „Powiedz mi…”, „Spróbuj”, „Chcesz…?”). być pełną interakcją, a nie jednostronną grą.
Aby zdobyć autorytet od dziecka, wywołując u niego strach. Powszechne stwierdzenie: „Boję się znaczy szacunek” nie sprawdza się w relacjach rodzinnych między dziećmi a rodzicami. Rzeczywiście, takie zjawisko często występuje: w obecności rodziców dziecko spełnia wszystkie ich polecenia i instrukcje, a jeśli nie ma ich w pobliżu, może zachowywać się odwrotnie.
Nie bierz pod uwagę indywidualnych cech dzieci, polegaj wyłącznie na „autorytatywnych” źródłach (opiniach, cudzych przykładach, książkach, artykułach).
Porównaj z innymi dziećmi. Nigdy nie rób tego dziecku ani dorosłemu dziecku. Zamiast podążać za „ideałem”, który stanowi przykład, może rozwinąć się w nim kompleks niższości. Często pojawia się też niechęć do rodziców i chęć robienia wszystkiego wbrew sobie.
„Złamać” dziecko. Niestety, niektórzy rodzice usilnie starają się wykorzenić niepożądane cechy charakteru i nawyki, całkowicie podporządkowują go swojej woli, zmuszają do spełniania wszystkich jego wymagań bez wysłuchiwania jakichkolwiek wyjaśnień. Tak, wiele dzieci pod wpływem strachu zastosuje się do wszystkich poleceń i będzie posłuszne bez zastrzeżeń. Ale trudno w tym przypadku mówić o zaufaniu do rodziców z ich strony. I dość często, jako dorośli, szybko próbują stworzyć własną rodzinę, by wreszcie wyrwać się spod rodzicielskiej władzy i zasłony nieporozumień.
Wielu nie uważa za konieczne (a co najgorsze nawet za szkodliwe) mówienie dziecku o swoich uczuciach. Ale to właśnie na uczuciach opiera się ścisła więź między rodzicami a dziećmi. Zdrowe przywiązanie kształtuje się we wczesnym dzieciństwie na podstawie miłości i troski, które powinny być wpojone w rodzicielską relację z dzieckiem. Ale nawet w wieku dorosłym dzieci zawsze cieszą się, słysząc, że mama i tata ich kochają, ufają im i cieszą się z ich sukcesów i osiągnięć.

Oczywiście nikt nie anulował procesu edukacji i zawsze powinny istnieć pewne zakazy i ograniczenia. W końcu zasady nadal ustalają rodzice. Ale ważne jest, aby pamiętać o następujących kwestiach:

Zawsze powinieneś wyjaśnić, dlaczego (jako rodzic) czujesz się w ten sposób i dlaczego powinieneś to zrobić w ten sposób. Proste polecenie nie wystarczy: „Musisz to zrobić!” lub „Ponieważ tak powiedziałem!” Takie zwroty tylko zwiększą opór dzieci i chęć obrony.
Im więcej ograniczeń stwarzają dziecku w starszym wieku rodzice, tym słabsza więź między nimi i tym mniej zaufania. Obecność zakazów zwykle wskazuje na brak bliskiego kontaktu i zrozumienia między pokoleniami.

Jak możesz poprawić swoje relacje z dzieckiem?

Być zakochanym! Miłość nigdy nikogo nie skrzywdziła. Przyzwolenie i obojętność - tak, mają szkodliwy wpływ. Ale prawdziwa miłość zawsze pożyteczne i sprzyjające rozwojowi i utrzymaniu ciepłych relacji między rodzicami a dziećmi.
Aby móc konstruktywnie przeciwstawić się chamstwu i agresji dziecka, to znaczy nie wchodzić w konflikt od razu w odpowiedzi (nie ustawiaj „od ściany do ściany”), nie stosuj kara fizyczna, ale aby móc z czasem dostrzec poważne uczucia dziecka stojące za takimi atakami. Jeśli je rozpoznasz, znacznie łatwiej będzie Ci zrozumieć swoje dziecko i nawiązać z nim kontakt.
Częściej mów do dziecka wyrażenia, które odzwierciedlają jego umiejętności. „Możesz”, „Możesz to zrobić”, „Możesz to zrobić”. „Potrafię” to pozycja dorosłego, który jest świadomy swoich mocnych stron, zdolności i możliwości. Używając takich zwrotów, zaszczepiasz dziecku niezależność i umiejętność właściwej oceny siebie, a także demonstrujesz wiarę w jego osobowość.
Zamiast bezpośrednich instrukcji lepiej używać bardziej przyjaznych zwrotów. To znaczy stanąć w pozycji współpracy. Na przykład: „Posprzątajmy”, „Spróbuj ponownie”.
Rozwijaj umiejętność słuchania, aby właściwie rozumieć swoje dzieci.
W każdym wieku ważne jest, aby zobaczyć osobowość dziecka. Nie możesz go lekceważyć. Dzieci rozwijają się szybciej niż my i opanowują o wiele więcej umiejętności. To już jest godne pochwały!
Przypomnij sobie siebie w wieku, w jakim są teraz Twoje dzieci. Prawdopodobnie będziesz doświadczać podobnych pragnień i uczuć.
Szczere zainteresowanie życiem dziecka. Zadawaj pytania i bądź ostrożny, kiedy go słuchasz. Nie powinno to przypominać przesłuchania ani okazjonalnej pogawędki. Tej zasady należy zawsze przestrzegać. Formułować otwarte pytania zachęcają do komunikacji. Na przykład: „Jak ci minął dzień?” lub „Co planujesz robić w ten weekend?”
Nie porównuj swojego dziecka do innych dzieci. Użyteczne są tylko porównania z dawnym sobą. Na przykład: „Pamiętaj siebie sześć miesięcy temu. W końcu nie mogłeś wtedy ... ale teraz robisz to bardzo dobrze! ”
Opowiedz nam o sobie, podaj przykłady z życia osobistego i dzieciństwa, podziel się wspomnieniami i emocjami. Pomoże ci to zbudować bardziej ufną relację z dzieckiem.
Upewnij się, że twoja rodzina ma tradycje, których należy przestrzegać. Powinni być skierowani do jakiegoś wspólnego biznesu. Na przykład wszyscy powinni zjeść razem kolację. Lub jakieś święto jest zawsze obchodzone przez całą rodzinę w domu. Lub w jakiś konkretny dzień w roku spędzacie razem wolny czas (pójście na imprezę lub piknik na łonie natury).

Stwórz warunki, aby dziecko Ci zaufało, pokochało i pozwoliło mu się pokochać, a wtedy będzie się starało Ci podziękować i chcieć iść tam, gdzie je pokierujesz.

Jak budować relacje ze starszymi dziećmi?

Bardzo ważne zasady- mniej krytyki i więcej zaufania do syna lub córki. Więcej przyjazne stosunki między rodzicami a dorosłymi dziećmi są zachowane, tym silniejsza więź i chęć częstszego spotykania się, odwiedzania się.
To samo dotyczy stosunku do rodzin ich dzieci i ich sposobu życia. Jeśli spróbujesz ustalić własne zasady, to oczywiście nie przyjmą tego z hukiem, wręcz przeciwnie, najprawdopodobniej pojawi się niepotrzebne niezadowolenie i irytacja. Możesz tylko delikatnie dawać zalecenia lub pokazywać, jak najlepiej to zrobić. Ale wybór nadal pozostanie w gestii dzieci.
Szczerze przyznaj przed sobą, czy uważasz dzieci za własność, czy mogłeś pozwolić im odejść. Ważne jest, aby śledzić swoją pozycję w czasie i, jeśli to możliwe, korygować ją. Prędzej czy później dziecko będzie chciało się od ciebie oddzielić i założyć własną rodzinę. Ważne jest, aby móc dać mu wystarczająco dużo swobody i puścić z czasem.
Pozwól dzieciom być tym, kim są, akceptuj je takimi, jakie są i daj im to poznać. Jest to ważna zasada dla utrzymania harmonijnych relacji między rodzicami a ich dorosłymi dziećmi.
Nie wahaj się zwrócić się do dzieci o poradę, zwłaszcza w obszarach, w których wyraźnie przewyższają cię. Na przykład, jeśli musisz wybrać coś z urządzeń gospodarstwa domowego lub urządzeń cyfrowych, zapoznaj się z funkcjami telefon komórkowy lub zainstaluj nowy program na swoim komputerze. Ale czasami dzieci mogą stać się ekspertami w dziedzinach, które Twoim zdaniem są zupełnie nieoczekiwane. Nawet nastoletnie dzieci często potrafią udzielić właściwej rady, na przykład w kwestii tego, co kupić przyjaciółce na urodziny lub jaką pracę wybrać.
Realistycznie oceń, jak bardzo dzieci potrzebują Twojej pomocy. W tej kwestii ważna jest równowaga. Powinni oczywiście odczuwać Twoje wsparcie, ale jednocześnie pozostawać niezależni i decyzyjni w sprawach osobistych, rodzinnych i domowych.
Nie mów zwrotów typu: „Nie sprostałeś moim oczekiwaniom”, „Nie zachowujesz się tak, jak cię nauczono”, „Robisz to na złość!” Zamiast tego szczerze zapytaj: „Czy jesteś szczęśliwy?”, „Czy lubisz to, co robisz?”

Podsumowując powyższe, możemy zauważyć kilka kluczowych punktów, które przyczyniają się do ustanowienia harmonijnych i opartych na zaufaniu relacji między dziećmi a rodzicami:

elastyczne podejście do edukacji, uwzględniające indywidualne cechy i możliwości dziecka, połączenie troski, łagodności i surowości w zależności od różnych sytuacji;
zachęcanie do inicjatywy i samodzielności dziecka;
zdobycie autorytetu nie za pomocą siły i strachu, ale poprzez umiejętność zainteresowania, znalezienia podejścia do dziecka, zostania jego przyjacielem i mentorem;
szczerość, zachęcanie do wyrażania uczuć;
umiejętność słuchania i wspierania w trudnych sytuacjach.

Pamiętaj, że zawsze rośniemy i rozwijamy się razem z naszymi dziećmi. Ważne jest, aby po prostu pozwolić sobie na to i otworzyć się. nowa energia i nowe doświadczenie. Dzieci są przedłużeniem nas. Niech będą kontynuacją wszystkiego co w nas najlepsze, co kochamy i rozwijamy w sobie.

Foka