बच्चों के पंथ से छुटकारा पाएं। वफादारी पर एक नया नज़र

वफादारी पर एक नया नज़र

प्रश्न: क्या कोई ऐसा रहस्य है जो किसी रिश्ते को लंबे समय तक बनाए रखने में मदद करता है?
उत्तर: बेवफाई। अधिनियम ही नहीं, बल्कि इसकी संभावना। प्राउस्ट के लिए, ईर्ष्या की एक पीड़ा ही एकमात्र ऐसी चीज है जो एक ऐसे रिश्ते को बचा सकती है जो नियमित रूप से डूब रहा है।"

एलेन डी बॉटन। कैसे प्राउस्ट आपके जीवन को बदल सकता है

शादी की बेड़ियां इतनी भारी होती हैं कि दो और कभी-कभी तीन ही उन्हें उठा पाते हैं।
एलेक्जेंड्रा ड्यूमा

तलमुद में एक ऐसी कहानी है। हर रात, राव आशी ने दयालु भगवान की छवि के सामने दंडवत किया और उन्हें शैतान के प्रलोभनों से बचाने के लिए प्रार्थना की। उसकी पत्नी ने सुना और हैरान रह गई: “इतने सालों से उसने मुझे छुआ भी नहीं है। वह यह सब क्यों कह रहा है? और एक दिन, जब वह बाग़ लगा रहा था, तो वह हरुता के रूप में तैयार हुई और बाग़ में चली गई। (हारुता बेबीलोन की वेश्या का नाम था। हिब्रू में, इस शब्द का अर्थ "स्वतंत्रता" भी है।)

आप कौन हैं? राव आशी से पूछा।

मैं हारुटा हूं।

मैं तुम्हें चाहता हूँ, उसने कहा।

उसने माँग की, मुझे सबसे ऊँची शाखा से एक अनार लाकर दो।

वह एक अनार ले आया और ले गया।

जब वह घर लौटा तो उसकी पत्नी आग जला रही थी। वह पास आया और खुद को सीधे आग में झोंकने की कोशिश की। उसने पूछा, "तुम ऐसा क्यों कर रहे हो?"

क्योंकि कुछ हुआ है।

लेकिन यह मैं था, ”उसने समझाया।

लेकिन मैं अभी भी वर्जित चाहता था।

अखंड मोनोगैमी

जब दो युगल बनते हैं, तो वे सीमाएँ बनाना शुरू करते हैं: यह निर्धारित करने के लिए कि उनके स्थान के अंदर क्या होगा और बाहर क्या रहेगा। आप प्राथमिकताएँ बनाते हैं और चुनाव करते हैं, फिर अपने धन्य मिलन को एक सुरक्षित बाड़ से घेर लेते हैं। और प्रश्न हैं। “अब मैं अकेला क्या कर सकता हूँ, और हम एक साथ क्या कर सकते हैं? क्या हमें एक ही समय पर सोना चाहिए? क्या आप मेरे परिवार के साथ थैंक्सगिविंग मनाएंगे?" कभी-कभी हम इस तरह के निर्णयों पर हमेशा के लिए सहमत हो जाते हैं, लेकिन अधिक बार हमें परीक्षण और त्रुटि से आगे बढ़ना पड़ता है। आप प्रयोग करें और यह समझने की कोशिश करें कि अब जो अनुमति दी गई है उसकी सीमाएं कहां हैं। "आप मुझे शामिल होने के लिए क्यों नहीं कह रहे हैं? मैंने सोचा कि हम साथ चलेंगे।"

एक नज़र, एक टिप्पणी, मौन पर्याप्त है - और हम में से प्रत्येक को इन सभी संकेतों को समझना होगा। हम सहज रूप से यह निर्धारित करने का प्रयास करते हैं कि हम एक-दूसरे को कितनी बार देखते हैं, कितना संवाद करना है, विचारों और घटनाओं को साझा करने के लिए हमें कितनी खुले तौर पर आवश्यकता है। हम अन्य लोगों के साथ अपने संबंधों का सावधानीपूर्वक विश्लेषण करते हैं और यह तय करने का प्रयास करते हैं कि कौन से मित्र हमारे लिए महत्वपूर्ण हैं। आपको भी विचार करना होगा पूर्व प्रेमीऔर साझेदार: क्या हम उनका उल्लेख या उनके बारे में बात भी कर सकते हैं, उन्हें देख सकते हैं? एक तरह से या किसी अन्य, हम में से प्रत्येक के व्यक्तिगत स्थान के क्षेत्र और दोनों भागीदारों के लिए उपलब्ध क्षेत्र साझा करते हैं।

सभी सीमाओं की जननी, सत्तारूढ़ रानी वफादारी है, क्योंकि वह वह है जो संघ को मंजूरी देती है। परंपरागत रूप से, मोनोगैमी में जीवन के लिए एक साथी को चुनना शामिल था, जैसे हंस या भेड़िये।

पर अब एक पत्नीक संबंधइसका मतलब केवल इतना है कि किसी भी समय एक व्यक्ति के एक से अधिक यौन साथी नहीं होते हैं। (जैसा कि यह पता चला है, हंस और भेड़िये या तो बिल्कुल एकरस नहीं हैं।)

यहाँ एक महिला शादी करती है, तलाक लेती है, फिर कुछ समय के लिए अकेली रहती है, फिर कई प्रेमी बदलती है, दूसरी बार शादी करती है, फिर से तलाक लेती है, तीसरी बार शादी करती है - और उसे अभी भी एक पत्नी माना जा सकता है, बशर्ते कि वह सभी में हो आदर साथी के प्रति वफादार रहता है। और यहां एक आदमी है जो पचास साल से उसी औरत के साथ रह रहा है, लेकिन एक दिन, शादी के पंद्रहवें साल में, खुद को वन-नाइट स्टैंड की अनुमति देता है - और तुरंत काफिरों की श्रेणी में आ जाता है। एक बार मैं बदल गया, मैं बदल गया।

बॉब डायलन ने गाया: "द टाइम्स वे आर-चेंजिन'" ("समय बदल रहा है")। पिछले पचास वर्षों में, हमने विवाह के नए रूपों की खोज की है और पारिवारिक संबंध. अब वे पारंपरिक, समलैंगिक, ट्रांसजेंडर, नागरिक हैं। हम अकेले बच्चों की परवरिश कर सकते हैं, उन्हें गोद ले सकते हैं, सौतेली माँ और सौतेले पिता बन सकते हैं, या पूरी तरह से संतान होने से मना कर सकते हैं। अब किसी को आश्चर्य नहीं होगा अगर कोई व्यक्ति कई बार शादी करता है या बच्चे पैदा करता है विभिन्न विवाह. हम बिना शादी किए भी साथ रहते हैं। और ऐसा होता है कि लोग शादीशुदा होते हैं, लेकिन साथ नहीं रहते, लेकिन कभी-कभी एक ही छत के नीचे मिलते हैं। वैवाहिक संबंधों की अविश्वसनीय नाजुकता को महसूस करते हुए, हम बिना अपराधबोध के विवाह पूर्व समझौते और तलाक में प्रवेश करते हैं।

उपरोक्त सभी ने युगल के भीतर और युगल और बाहरी दुनिया दोनों के बीच की सीमाओं को बदल दिया है। लेकिन शादी के प्रति हमारा रवैया कितना भी लचीला क्यों न हो, हम एकरसता के सिद्धांत का पालन करने पर जोर देते हैं। बेशक, अपवाद हैं: फिल्मी सितारे, उम्र बढ़ने वाले हिप्पी, खुशमिजाज लोग - लेकिन सामान्य तौर पर, मानव जाति द्वारा स्वीकार किए गए यौन संबंधों की विशिष्टता के सिद्धांत की रक्षा करने वाली सीमाएं अचल रहती हैं।

मोनोगैमी के साथ हमारा इश्कबाज़ी बिना कीमत के नहीं है। ब्राज़ीलियाई परिवार चिकित्सक मिशेल शिंकमैन कहते हैं:

तलाक के लिए अमेरिकी संस्कृति में उच्च स्तर की सहनशीलता है। लेकिन इस संस्कृति में यौन बेवफाई के प्रति सहनशीलता का घोर अभाव है।

हम उनकी संरचना पर सवाल उठाने के बजाय संबंधों को तोड़ देंगे।

मोनोगैमी में विश्वास इतना मजबूत है कि अधिकांश जोड़े और विशेष रूप से विषमलैंगिक जोड़े शायद ही कभी इस विषय पर चर्चा करते हैं। आखिरकार, इस बात पर चर्चा करने की कोई आवश्यकता नहीं है कि क्या लिया गया है। यहां तक कि जो लोग कामुकता के सभी प्रकार के विकल्पों में कोशिश करने से गुरेज नहीं करते हैं, वे भी अक्सर यौन विशिष्टता की सीमाओं को बदलने के बारे में बात करने के लिए तैयार नहीं होते हैं। मोनोगैमी निरपेक्ष है। और यह पता चला है कि हम मुख्य रूप से मोनोगैमस, या 98% मोनोगैमस नहीं हो सकते हैं, या समय-समय पर मोनोगैमस बन सकते हैं। वफादारी क्या है यह समझने की कोशिश करने का मतलब है कि यह विषय चर्चा के लिए खुला है, यानी अब यह अनिवार्य नहीं है। लेकिन देशद्रोह सबसे अधिक अंधकारमय क्षेत्र लगता है कि हम इस तरह की बातचीत से पूरी तरह बचना पसंद करते हैं: हमें डर है कि अगर हमारे कवच में मामूली छेद भी दिखाई देता है, तो हम सदोम और अमोरा से नहीं बचेंगे।

आंकड़ों के अनुसार, संयुक्त राज्य अमेरिका में पहली शादी का 50% और दूसरी शादी का 65% तलाक में समाप्त होता है। लेकिन इसके बावजूद, साथ ही बड़ी संख्या में विवाहेतर संबंध और मोनोगैमी के विचार की स्पष्ट असफलता, हम इसके अंशों को पकड़ना जारी रखते हैं और इसकी विश्वसनीयता में विश्वास करते हैं।

इकलौते की तलाश की जा रही है

ऐतिहासिक रूप से, समाज ने महिला प्रजनन कार्य को नियंत्रित करने के तरीके के रूप में मोनोगैमी को लागू किया है। “इनमें से कौन सा बच्चा मेरा है? मेरे मरने के बाद मेरी गाय किसे मिलेगी?” वफादारी, पितृसत्तात्मक समाज की आधारशिला, वंश और संपत्ति के अधिकारों के सवालों से बंधी थी; इसका प्यार से कोई लेना-देना नहीं था। आज वफादारी को प्यार से जोड़ा जाता है। जब विवाह मुख्य रूप से संविदात्मक संबंधों पर आधारित होना बंद कर देता है और दिल की बात बन जाता है, तो वफ़ादारी को प्यार की पुष्टि और इरादों की गंभीरता के रूप में माना जाता है।

एक ज़माने में, समाज ने केवल महिलाओं से निरंतरता की माँग की - आज दोनों भागीदारों को वफादार रहना चाहिए। पहले, हम पाप करने के भय से नियंत्रित थे - अब हमारे पास स्वैच्छिक आत्म-संयम है।

आजकल, हर कोई अपने लिए एक साथी ढूंढता है, जो एक बार लोकप्रिय मैचमेकर्स के बिना कर रहा है। कोई और किसी और की पसंद से शादी करने के लिए बाध्य नहीं है, और हम एक आदर्श की तलाश में जाते हैं - और हमारे अनुरोध गंभीर हैं।

हमारे आदर्श साथी में स्वीकृत सभी विशेषताएं होनी चाहिए पारंपरिक परिवार: विश्वसनीयता, बच्चे पैदा करने की इच्छा, संपत्ति, सम्मान - लेकिन अब हम यह भी मांग करते हैं कि चुना हुआ हमसे प्यार करता है, हमें चाहता है और हम उसके लिए दिलचस्प हैं। हमें एक दूसरे का प्रेमी बनना चाहिए और सबसे अच्छा दोस्त, और विश्वासपात्र। आधुनिक विवाहमानता है कि हर कोई एक ऐसे व्यक्ति को ढूंढ सकता है जिसके साथ यह सब प्राप्त किया जा सकता है - आपको बस देखने की जरूरत है। और हम इस विचार से इतनी मजबूती से चिपके रहते हैं कि शादी हमें वह सब कुछ देगी जो हम चाहते हैं कि हममें से जो शादी में बदकिस्मत हैं वे तलाक लेने का फैसला करते हैं या पक्ष में संबंध रखते हैं, इसलिए भी नहीं कि वे विवाह की संस्था पर सवाल उठाते हैं, बल्कि इसलिए कि उनका मानना है कि उन्होंने गलत व्यक्ति को चुना और यह उसके साथ है कि निर्वाण प्राप्त नहीं किया जा सकता। अगली बार आपको अधिक सावधानी से चुनना होगा।

इस प्रकार, हम हमेशा केवल प्रेम की वस्तु से संबंधित होते हैं, न कि प्रेम करने की अपनी क्षमता से। मनोवैज्ञानिक Erich Fromm लिखते हैं कि हम सोचते हैं कि प्यार आसान है, बस उचित व्यक्तिखोजने में मुश्किल; और जैसे ही हमें वह एक ही मिल जाएगा, केवल एक ही, हमें किसी और की आवश्यकता नहीं रह जाएगी।

रिश्तों की विशिष्टता जिसके लिए हम मोनोगैमी में प्रयास करते हैं, वह माता-पिता या उन लोगों के साथ संबंधों के अनुभवों और अनुभवों से संबंधित है, जिन्होंने बचपन में हमारी देखभाल की थी। मनोविश्लेषक और नारीवादी नैन्सी चोडोरो लिखती हैं:

हमारी सभी कामुक आकांक्षाएं एक विचार पर उतरती हैं: मुझे हमेशा प्यार किया जाएगा, हमेशा, हर जगह, सभी संभव रूपों और अभिव्यक्तियों में, मेरे शरीर और मेरी आत्मा दोनों में, बिना किसी आलोचना के और, सबसे महत्वपूर्ण, मेरी ओर से प्रयास किए बिना।

बड़े होकर, हम प्यार में उस आदिम एकता को खोजने के अवसर की तलाश में रहते हैं जिसे हमने अपनी माँ के बगल में महसूस किया था। बच्चा खुद को मां से अलग नहीं करता है: एक बार जब हमने केवल उसे देखा, और उसे हमेशा हमारे बगल में रहना चाहिए था। इस आनंदमय एकता में बच्चे और माँ के बीच कोई दूरी नहीं होती। एक बच्चे के लिए, एक माँ ही सब कुछ होती है, और उसे संपूर्ण माना जाता है: उसकी त्वचा, स्तन, आवाज़, मुस्कान - यह सब उसके लिए। शैशवावस्था में, हमने पूर्ण और परिपूर्ण महसूस किया और अभी भी इस स्वर्ग को याद करते हैं। अक्सर वे लोग जो इस तरह की रमणीय अवस्था को नहीं जानते हैं, जिनकी माँ आस-पास नहीं थी या जो स्वार्थी और चंचल व्यवहार करते थे, वे अक्सर आदर्श साथी की तलाश में विशेष रूप से दृढ़ रहते हैं।

सवाल बना रहता है: क्या हम जिस एकता को फिर से बनाना चाहते हैं वह एक कल्पना है? एक बच्चे के लिए मां ही सबकुछ होती है, लेकिन मां दूसरे लोगों से भी संवाद करती है। उसका एक ईर्ष्यालु प्रेमी भी है जो उससे प्यार करता है: बच्चे का पिता। यह पता चला है कि माँ केवल अपने बच्चे के प्रति पूरी तरह से समर्पित नहीं है।

तो एक छोटे से आदमी के जीवन की शुरुआत से ही देशद्रोह पास में करघे। हम बढ़ रहे हैं और वह आसपास रहती है। आधुनिक जीवनलोगों के अलगाव में योगदान देता है, और यह केवल असुरक्षा की दर्दनाक भावना को मजबूत करता है जो हमारे रोमांटिक स्वामित्व की पृष्ठभूमि में दुबक जाती है। खोने का डर और परित्यक्त होने का डर हमें वफादारी के विचार से कठिन और कठिन बना देता है। एक ऐसी संस्कृति में जहां हर चीज का एक विकल्प होता है और जहां हर तरह का अनुकूलन एक बार फिर दिखाता है कि वास्तव में हम अपरिहार्य नहीं हैं, सुरक्षा और विश्वसनीयता की हमारी जरूरत अधिकतम हो जाती है।

बाहरी दुनिया की तुलना में हम जितना छोटा महसूस करते हैं, उतना ही जरूरी है कि हम स्टार हों, कम से कम अपने साथी की नजरों में। हम जानना चाहते हैं कि हम मायने रखते हैं और कम से कम एक व्यक्ति के लिए हम अद्वितीय हैं। हम एक साथी के साथ एक पूरे की तरह महसूस करना चाहते हैं और अकेलेपन के कालकोठरी से बाहर निकलना चाहते हैं।

शायद इसीलिए हम इतने स्पष्ट रूप से यौन संबंधों की विशिष्टता पर जोर देते हैं। वयस्क प्रेम संबंधों का यौन पहलू किसी अन्य व्यक्ति के साथ विलय का पहला रूप ध्यान में लाता है: शरीर की एकता, मुंह में निप्पल और परिणामी पूर्णता की भावना - और इस पृष्ठभूमि के खिलाफ, यह विचार कि हमारा प्रिय होगा किसी और के साथ आपदा लगती है। और पक्ष में सेक्स को पूर्ण विश्वासघात माना जाता है।

यह पता चला है कि मोनोगैमी रोमांटिक आदर्श की पवित्र गाय है, क्योंकि यह हम में से प्रत्येक को एक विशेष व्यक्ति की तरह महसूस करने की अनुमति देती है: मुझे चुना गया था, और अन्य को अस्वीकार कर दिया गया था।

शुरू करने के अन्य अवसरों से इनकार करना प्रेम का रिश्ता, आप मेरी विशिष्टता की पुष्टि करते हैं; जब आप विचलित होते हैं या सोचते हैं, तो मुझे अपनी योग्यता पर संदेह होने लगता है। इसका उल्टा भी सच है: अगर मैं अब विशेष महसूस नहीं करता, तो मैं उत्सुकता से चारों ओर देखता हूं। एक निराश प्रेमी रोमांच की ओर आकर्षित होता है। शायद कोई और उसके आत्म-मूल्य की भावना को बहाल करेगा?

लोग रोमांटिक और यथार्थवादी में विभाजित हैं। रोमांटिक लोगों को जुनून के बिना जीवन की आवश्यकता नहीं होती है, वे कसम खाते हैं कि वे कभी विश्वासघात नहीं करेंगे इश्क वाला लव. वे किसी ऐसे व्यक्ति की निरंतर खोज में हैं जिसके पास उनकी इच्छा शाश्वत होगी। जब इच्छा बीत जाती है, तो वे तय करते हैं कि प्यार भी चला गया। अगर रिश्ते का कामुक पक्ष फीका पड़ जाता है, तो प्यार और भी मरा हुआ है। ऐसे लोग आकर्षण की हानि का शोक मनाते हैं और हार स्वीकार नहीं करना चाहते।

मार्ज सिम्पसन के अमर शब्दों में, "जुनून किशोरों और विदेशियों के लिए है।" यथार्थवादियों के लिए परिपक्वता अधिक महत्वपूर्ण है।

रोमांटिक और यथार्थवादी दोनों एक बात पर सहमत हैं: कोई फर्क नहीं पड़ता कि लोग एक-दूसरे से कितना प्यार करते हैं, जल्दी या बाद में मजबूत भावनाएं गुजर जाती हैं। जुनून, विस्मय और प्रेरणा को जिम्मेदारी, सम्मान और स्थिरता की भावना से बदल दिया जाता है। लेकिन, दुर्भाग्य से, रिश्ते में सामंजस्य बनाए रखने के लिए यह पर्याप्त नहीं है।

"आप में से कुछ उज्ज्वल भावनाओं के नुकसान के साथ नहीं आ सकते हैं, कोई इसे स्वीकार करने के लिए तैयार है, लेकिन आप सभी को लगता है कि अंत में इच्छा दूर हो जाती है। इस नुकसान के महत्व पर आपकी राय अलग है, ”कैप्टिव ब्रीडिंग के लेखक मनोचिकित्सक एस्तेर पेरेल कहते हैं। कैसे कामुकता और रोजमर्रा की जिंदगी में सामंजस्य स्थापित करें ”, जिसने 30 वर्षों से विभिन्न जोड़ों को पारिवारिक समस्याओं से निपटने में मदद की है।

इच्छा मर रही है, लेकिन यह पता चला है कि सब कुछ अभी भी तय किया जा सकता है।

1. दो हिस्सों के मिथक को भूल जाइए

जब हम प्यार में पड़ते हैं, हम हमेशा एक असाधारण उत्थान महसूस करते हैं। हम चिंता करते हैं, हम घबराहट के साथ कॉल का इंतजार करते हैं, प्रभावित करने की कोशिश करते हैं। और हम निश्चित रूप से कभी नहीं जानते कि यह कैसे समाप्त होगा। यह है - दूसरे व्यक्ति की विशिष्टता और स्वतंत्रता, रिश्तों की नाजुकता और अस्थिरता - जो हमारे जुनून को बढ़ावा देती है।

लेकिन लगभग सभी जोड़े एक ही गलती करते हैं: वे इतने करीब आ जाते हैं कि उनके बीच कोई सीमा नहीं रह जाती।

अब और नहीं रहस्यमय दुनियादूसरे व्यक्ति के लिए, ऐसी कोई दूरी नहीं है जिसे हम पहले दूर करना चाहते थे। परिणाम दुखद होता है: हम ऊब जाते हैं, और यह किसी भी रिश्ते को नष्ट कर सकता है।

कठिनाई इस तथ्य में निहित है कि हमें यह सीखने की आवश्यकता है कि संतुलन कैसे बनाया जाए: अंतरंगता और विश्वास को प्रत्येक साथी की व्यक्तिगत स्वतंत्रता और स्वतंत्रता के साथ सामंजस्यपूर्ण रूप से जोड़ा जाना चाहिए। अपने साझा सुविधा क्षेत्र से बाहर निकलने की कोशिश करें और थोड़ा अकेला महसूस करें। स्वतंत्र पूर्ण विकसित व्यक्तियों के रूप में विकसित करें।

यदि किसी रिश्ते की शुरुआत में हम अपने साथी की प्रशंसा करते हैं और हर दिन कुछ नया खोजते हैं, तो थोड़ी देर बाद हम सोचने लगते हैं कि हम उसके बारे में बिल्कुल सब कुछ जानते हैं। बेशक, यह एक बहुत बड़ी ग़लतफ़हमी है जिसे हम स्वेच्छा से स्वीकार करते हैं क्योंकि हम बदलाव से डरते हैं। उसी समय, गहराई में, हम अप्रत्याशितता की कामना करना जारी रखते हैं।

रिश्ते को सुरक्षित और ड्राइव करने की कोशिश कर रहा है प्रियजनएक निश्चित पैटर्न में, हम खुद उस जुनून को मार देते हैं जिसके लिए पहेलियों की आवश्यकता होती है। इस समस्या का समाधान काफी हद तक संभव है सरल तरीके से: बस अपने मिलन को अलग आँखों से देखें।

यह सिर्फ हमारा भ्रम है कि संबंध स्थिर और पूर्वानुमेय हैं। महसूस करें कि वे वास्तव में कितने नाजुक हैं।

वास्तविकता से दूर हटें और अपने साथी में एक रहस्यमयी अजनबी को देखने की कोशिश करें। उसे किनारे से देखें, जैसे कि वह एक अजनबी था: वह काम पर कैसे चमकता है, अपना पसंदीदा शौक करता है, दोस्तों के साथ संवाद करता है। कई लोग तर्क देते हैं कि ऐसे क्षणों में वे फिर से आकर्षण महसूस करने लगते हैं।

3. ढीला नियंत्रण

दूसरे व्यक्ति के साथ एक होने के प्रयास में हम दूसरे को बुलाते हैं उप-प्रभाव: हमारा साथी खुद को बंदी महसूस करने लगता है। कई पति-पत्नी के हर कदम को नियंत्रित करते हैं, परिवार और बाहरी दुनिया के बीच एक बाड़ बनाते हैं, संभावित झटकों से अपने रिश्ते को पूरी तरह से बचाने की कोशिश करते हैं।

अजीब तरह से, यह व्यवहार देशद्रोह का कारण बन सकता है।

आपका साथी एक स्वतंत्र व्यक्ति है। एक दिन उसने आपको चुना क्योंकि उसने ऐसा फैसला किया था। लेकिन जैसे ही निष्ठा व्यवहार का एक स्वैच्छिक मॉडल होना बंद हो जाती है, एक व्यक्ति में बंधनों से बाहर निकलने और अवज्ञा का कार्य करने की एक अदम्य इच्छा हो सकती है।

इसलिए, आपको अपने सिद्धांतों को अपने साथी पर थोपने और मोनोगैमी के लिए कॉल करने की आवश्यकता नहीं है, उसके सभी आंदोलनों की निगरानी करें और समझौता करने वाले प्रश्न पूछें। यह केवल व्यक्तिगत स्थान की कमी को पूरा करने और निषिद्ध सुखों की तलाश में जाने की इच्छा को बढ़ावा देगा।

4. तीसरे की छाया को पहचानो

किसी भी जोड़े के रिश्ते की परिधि पर एक तीसरा होता है। यह आपका स्कूल क्रश हो सकता है, स्टोर पर सुंदर कैशियर, या प्यारा स्कूल शिक्षक जिसके साथ आप अपने बेटे को स्कूल से उठाते समय फ्लर्ट करते हैं। और मेट्रो में आपको देखकर मुस्कुराने वाला अजनबी भी तीसरा है। वास्तविक है या नहीं, यह तीसरा कुछ पाने की हमारी इच्छा का भौतिकीकरण है जो हमारे द्वारा बनाई गई दीवारों के बाहर है।

आश्चर्यजनक रूप से, यह एक तीसरे की उपस्थिति है जो हमारे रिश्ते को एक साथ रखती है। खुले तौर पर स्वीकार करें कि आपके साथी की अपनी कल्पनाएँ और इच्छाएँ हो सकती हैं जिनमें आप भाग नहीं लेते हैं।

जब हम एक-दूसरे की स्वतंत्रता की पुष्टि करते हैं, तो हम कहीं और स्वतंत्रता की तलाश करने के लिए तैयार नहीं होते हैं। तीसरे के अस्तित्व को मानकर, हम स्वीकार करते हैं कि रिश्ते बदलते हैं और विकसित होते हैं।

अब तीसरा छाया नहीं है, बल्कि एक वास्तविक चरित्र है, आप उसके बारे में बात कर सकते हैं, मजाक कर सकते हैं, उसके साथ खेल सकते हैं। जब हम सच बोलने से डरते नहीं हैं, तो हमें कुछ भी गुप्त रखने की आवश्यकता नहीं है। इससे रिश्ते में रंग आ सकता है, क्योंकि हर कोई यह समझने लगता है कि वह पूरी तरह से अपने पार्टनर का मालिक नहीं है।

5. बच्चों के पंथ से छुटकारा पाएं

बच्चों का पंथ एक प्रवृत्ति है जो पिछले कुछ दशकों में हमारे समाज में विकसित हुई है। हमारी परदादी और परदादाओं ने कभी किसी बच्चे के साथ इस तरह से खिलवाड़ करने के बारे में नहीं सोचा होगा। हम हर संभव कोशिश करते हैं ताकि वह हर पल बिल्कुल खुश रहे।

अधिकांश आधुनिक परिवारमाता और पिता बनने की कोशिश करते हैं आदर्श माता-पिता, बच्चे को हर संभव लाभ प्रदान करने के लिए, उसे हर मुफ्त मिनट समर्पित करने के लिए। बेशक, साथी के लिए समय और ऊर्जा नहीं बची है।

लेकिन क्या वास्तव में यह उम्मीद करना संभव है कि जुनून और रोमांस रिश्ते को नहीं छोड़ेंगे?

बंद करो ये पागलपन। अपना सारा समय बच्चे पर खर्च करना बंद करें: एक-दूसरे में रुचि बनाए रखने के लिए, पति-पत्नी को न केवल बच्चों की देखभाल और ध्यान देना चाहिए। इस बारे में सोचें कि आप कब और कहाँ परिवार और घरेलू समस्याओं की चिंता किए बिना एक साथ रह सकते हैं।

अपनी दिनचर्या से नियमित रूप से बचें: एक रेस्तरां या सिनेमा में कुछ घंटे बिताएं, सप्ताहांत पर प्रकृति में जाएँ।

6. अलग जिम्मेदारियां

यदि आप एक व्यक्ति पर बच्चे की देखभाल और घर के कामों को दोष देते हैं (एक नियम के रूप में, यह भूमिका महिलाओं को जाती है), तो यह उम्मीद करना मूर्खता है कि शाम तक वह ताजा, हंसमुख और प्यार के लिए तैयार हो जाएगा।

एक शेड्यूल बनाएं जो दोनों के लिए काम करता है: कौन कपड़े धोता है और कब, कौन इस्त्री करता है और कौन किराने की दुकान पर जाता है।

समझौता करने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है - यही सच्चा प्यार और साथी का समर्थन है। जब आप भार को आधे में विभाजित करते हैं, तो आपको यह जानकर खुशी होगी कि अधिक खाली समय है, कम से कम थोड़ा सा, लेकिन अधिक। और यह समय एक दूसरे को समर्पित किया जा सकता है।

और कभी-कभी आप थोड़ा और कर सकते हैं: सप्ताहांत में अपने सोलमेट को सोने दें, बर्तनों को लाइन से धोएं, या अंत में भोजन को अपने घर पहुंचाने का आदेश दें।

7. इस बात को स्वीकार करें कि प्यार और जुनून एक जैसे नहीं होते।

कभी-कभी हम प्यार में कुछ चाहते हैं, लेकिन सेक्स में कुछ अलग। कुछ का मानना है कि पहले के बिना दूसरा असंभव है, उनके लिए सेक्स अधिक भावनात्मक अंतरंगता प्राप्त करने का एक तरीका है। लेकिन सभी लोग इस कथन से सहमत नहीं हैं।

उदाहरण के लिए, किसी में, कामुकता, प्यार के विपरीत, आक्रामकता, शक्ति या प्रयोग की इच्छा से प्रेरित हो सकती है।

में कलह अंतरंग जीवनशुरू हो सकता है क्योंकि लोगों की बहुत अलग अपेक्षाएँ हैं।

8. एक दूसरे की इच्छाओं को समझें

यह समझने के लिए कि आपका साथी क्या चाहता है और क्या उसकी इच्छाएँ आपसे बहुत अलग हैं, उसके साथ एक सरल व्यायाम करें। सभी को कागज के एक टुकड़े को दो कॉलम में बांटने को कहें। बाईं ओर, वह सब कुछ लिखें, जिसे आप "प्रेम" शब्द से जोड़ते हैं, और दाईं ओर, "सेक्स" शब्द के साथ संघों को सूचीबद्ध करें।

सबसे पहले, इस तरह आप समझ पाएंगे कि आपके लिए प्यार और सेक्स कितना परस्पर जुड़ा या अलग है, और आप अपनी इच्छाओं को समझ पाएंगे।

दूसरे, आप कामुक पक्ष के प्रति अपने दृष्टिकोण की तुलना करने में सक्षम होंगे जीवन साथ मेंसाथी के रवैये के साथ और, यदि आवश्यक हो, व्यवहार को समायोजित करें।

9. खुद को स्वार्थी होने दें

यह सलाह कामुकता के क्षेत्र में भी लागू होती है। कुछ लोग केवल अपने साथी को निराश न करने के बारे में सोचते हैं और अपने स्वयं के आनंद को पूरी तरह से भूल जाते हैं। कुछ गलत करने का डर हमें शरीर विज्ञान पर बहुत अधिक ध्यान केंद्रित करने की ओर ले जाता है। बेशक, अपनी इच्छाओं को प्रदर्शित करने का कोई सवाल ही नहीं है।

कुछ वर्षों तक ऐसे ही जीते हैं, लेकिन इन सबका जुनून पर हानिकारक प्रभाव पड़ता है। यह संभावना नहीं है कि आपके प्रयास आपके साथी को खुश करेंगे यदि वह नोटिस करता है कि आप हर बार कितना तनाव लेते हैं।

आराम करें, अपने आप को चिंता और जिम्मेदारी की भावना से छुटकारा पाने दें। बस प्रक्रिया का आनंद लें और अंतिम परिणाम के बारे में ज्यादा चिंता न करें।

उत्तेजना महसूस करने के लिए, हमें बाहर निकलने की जरूरत है भावनात्मक संबंध, अपने आप में देखें, अपनी भावनाओं पर ध्यान दें। हमें यथासंभव स्वार्थी व्यवहार करना चाहिए - कामुक संबंध स्थापित करने का यही एकमात्र तरीका है।

10. चंचलता जोड़ें

हमें सिखाया गया था कि शादी वफादारी, विश्वसनीयता, आराम, परिवार है। एक गंभीर मामला जिसके लिए जिम्मेदारी और उचित दृष्टिकोण की आवश्यकता होती है। यह सब हमें चाहिए, और वह सब जो समय और ऊर्जा खर्च करने लायक है। खेल और जोखिम, प्रलोभन, शरारतें, निषेधों का उल्लंघन जो कि इसके साथ अटूट रूप से जुड़ा हुआ है, सम्मानजनक पारिवारिक घोंसलों की सीमाओं के बाहर रहता है।

हालाँकि, फंतासी, चंचलता, छेड़खानी, विविधता - यह सब एक रिश्ते में मौजूद होना चाहिए ताकि वे जीवित रहें और विकसित हों।

खेल रोजमर्रा की जिंदगी से परे जाने और भावनाओं के तेज को बनाए रखने में मदद करता है। इसलिए विवाह को विशेष रूप से गंभीर कार्य के रूप में सोचना बंद करें। अपनी कल्पना को कनेक्ट करें!

अपने पार्टनर को किसी होटल में डेट करें, दौरान उसके साथ फ्लर्ट करें दूरभाष वार्तालाप, कामुक स्थान बनाने के लिए समय निकालें। याद रखें: प्यार में विश्वसनीयता, स्थिरता और निष्ठा के साथ-साथ रोमांच, रोमांस और प्रयोग के लिए भी जगह है।

एक चिड़ियाघर की कल्पना करो। और अब बाड़ों से जानवरों की लालसा भरी निगाहें। यदि आप एक पारिवारिक व्यक्ति हैं या एक दीर्घकालिक संबंध में हैं और आपका लुक ऊपर दिए गए उदाहरण के समान है, तो इसका मतलब बिल्कुल एक बात है - आपको कुछ बदलने की जरूरत है (या नहीं, अगर आप इसे पसंद करते हैं)। एस्थर पेरेल ने अपनी पुस्तक कैप्टिव ब्रीडिंग में एक रिश्ते में कामुकता और नवीनता बनाए रखने के दिलचस्प तरीकों का वर्णन किया है। मेरे लिए, एक अनुकरणीय पारिवारिक व्यक्ति (अहम-अहम) और चार साल के बेटे के पिता के रूप में, वर्णित स्थितियों में से कई काफी करीब निकलीं, और उनके फैसले कभी-कभी अप्रत्याशित होते थे।

मूल से लिया गया antoniusfirst #12 कैप्टिव ब्रीडिंग, एस्थर पेरेल में

हम खुद को अकेलेपन से बचाने के लिए अंतरंगता चाहते हैं। हम इस रिश्ते में क्या चाहते हैं - सेक्स या "हमेशा खुश रहें"? हम "इसके बारे में" किताबों में किसका इंतजार कर रहे हैं? शायद खुशी की सुनहरी कुंजी। लेकिन इस मामले में, यह बस नहीं होगा. महान शहीदों और महान शहीदों के तार पाठक - जिन लोगों के सामने से गुजरेंगे अलग समयपुस्तक के लेखक द्वारा सलाह दी गई। उन्हें रिश्ते की समस्या है और कई लोग आश्चर्य करते हैं कि यह कैसे खत्म होगा। यह उनकी प्रेम कहानियों में उपयोगिता तलाशने लायक है। अपने आप के लिए। और उनकी प्रेम कहानियां।

लंबे समय तक रिश्ते में प्यार और इच्छा बनाए रखना किसी भी व्यक्ति का सपना होता है। एस्तेर का तर्क है कि नवीनता और रहस्य छोटी मुठभेड़ों से आते हैं, साथी का सुरक्षा और अंतरंग ज्ञान दीर्घकालिक संबंधों से आता है, प्यार देखभाल और सुरक्षा से आता है। पुस्तक के लेखक के अनुसार, प्रेम को बनाए रखने के लिए भागीदारों को दूरी, व्यक्तित्व, अपने स्वयं के स्थान को बनाए रखना चाहिए। लोकतंत्र को बेडरूम में छोड़ने से भी मदद मिलेगी (प्रभुत्व की कोशिश क्यों नहीं करें?)

लेखक का अगला कथन यह विचार है कि प्यार में हम अकेलेपन से कामुक समर्थन, जीवन में परेशानियों से सुरक्षा की तलाश कर रहे हैं, लेकिन स्थिरता की खोज जुनून को मार सकती है। ठीक है, जुनून चला गया है, एक स्थिर साथी दिखाई दिया है। हमें इसकी आदत हो रही है, लेकिन अब इसमें पर्याप्त नवीनता नहीं है। और, सामान्य तौर पर, ऊब। हम इसे एक क्रिस्टल फूलदान की तरह नहीं मानते हैं और हमेशा के लिए हमारे साथ रहने के आदी हो जाते हैं। हम बिना समारोह के उसका इलाज करते हैं। और अहंकार मुख्य विरोधी कामोत्तेजक है। भावनाएं हैं, लेकिन कामुकता नहीं है। अंतरंगता है, लेकिन कामुकता नहीं है। क्योंकि जब साथी की दुनिया में हमारे लिए कोई सफेद धब्बे नहीं रह जाते हैं, तो पहेली गायब हो जाती है, समझ गायब हो जाती है (जैसा कि एक पसंदीदा किताब के साथ: हम इसे हर दिन नहीं बदलते हैं, लेकिन जब हम इसे थोड़ा भूल जाते हैं, लेकिन साथी नहीं करता है ' आपकी पसंदीदा फिल्म के साथ डीवीडी नहीं है, वह इंतजार नहीं करेगा)। पुस्तक की कहानियाँ आपको इन उतार-चढ़ावों की प्रकृति को समझने में मदद करेंगी और आपको यह संकेत देंगी कि नवीनता की गोली कहाँ देखें।

पुस्तक का एक और दिलचस्प विचार यह है कि जीवन में और काम पर लैंगिक समानता एक विनम्र (अधीनस्थ) और बिस्तर में एक प्रमुख के बीच संबंध के अस्तित्व की असंभवता को नहीं दर्शाती है। आप किसी को नाराज किए बिना मांग सकते हैं। सेक्स एक ऐसी जगह है जहां आप कुछ भी नियंत्रित नहीं कर सकते और सुरक्षित रह सकते हैं। यह एक छुट्टी की तरह है जब आप किसी चीज के लिए जिम्मेदार नहीं होते हैं। और कोई दायित्व नहीं! कामुकता में, हम कल्पना को मुक्त करते हैं। यदि जीवन में हम अपनी सीधी आज्ञा को सहन नहीं करते हैं, तो बिस्तर में यह निषिद्ध नहीं है। उत्साह के स्रोत में भी बदल जाता है। खेल में, भागीदारों के बीच की सीमाएँ गायब हो जाती हैं।

किताब पढ़ने से पहले, मुझे नहीं पता था कि मुखरता की अवधारणा क्या है (यह पता चला है दिलचस्प बात यह है कि). यह दूसरों के अधिकारों का उल्लंघन किए बिना अपने अधिकारों की रक्षा करने की क्षमता है। मुखर व्यवहार प्रत्यक्ष, खुला व्यवहार है जिसका उद्देश्य अन्य लोगों को नुकसान पहुँचाना नहीं है। संयुक्त राज्य अमेरिका में पहले से ही प्रशिक्षण हैं जहां वे मुखरता के साथ प्रत्यक्ष और अप्रत्यक्ष, निष्क्रिय आक्रामकता को बदलना सिखाते हैं। आपको दुश्मन को टुकड़े-टुकड़े नहीं करना चाहिए, आपको एक सामान्य लाभ खोजने और एक समझौते पर रुकने की जरूरत है, जिसे आप दोनों समझते हैं, भले ही आप असंबद्ध रहें। बिना रुकावट के सुनें और असहमति या नाराजगी की अपनी भावनाओं से निपटें। आपको पूरी तरह से सहमत होने की ज़रूरत नहीं है, लेकिन अपने प्रतिद्वंद्वी की भावनाओं पर विचार करें। मुखर मांग असंदिग्ध है, दूसरे को नाराज नहीं करती है, समझौता करना संभव है। अपने क्रोध को सहयोगी की तरह लें, इसे शांति से लें।

एक अध्याय में, एस्तेर बच्चों के साथ जोड़ों की कहानियों के बारे में बताता है, क्योंकि एक बच्चे के आगमन के साथ, कामुकता में बदलाव आता है। एक बच्चे के साथ जीवन में आराम, स्थिरता और प्राथमिकताओं में बदलाव की आवश्यकता होती है। जिस व्यक्ति के साथ हम डेट पर जाते थे, अब हम बारी-बारी से किंडरगार्टन चलाते हैं। बच्चों के साथ संवाद से मां को भावनात्मक संतुष्टि मिलने लगती है। पति के लिए क्या करना बाकी है? और उसे एक सक्रिय दृष्टिकोण चालू करना चाहिए और एक रोमांटिक माहौल, एक कामुक वातावरण, तारीफ, चिढ़ाना और चुंबन बनाना चाहिए।

मैंने जिन विचारों के बारे में बात की है, उनमें से प्रत्येक पुस्तक में कई दिलचस्प बातों से पता चलता है जीवन की कहानियाँ. एक और है दिलचस्प किताब- "पारिवारिक जीवन की रणनीति" (मैंने पहले ही इसके बारे में लिखा था), जिसमें लेखक जेनी एंडरसन और पाउला शुमन बहुत दिलचस्प तुलना करते हैं पारिवारिक जीवनअर्थव्यवस्था के साथ।

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कुछ संबंधित लिंक:
1. प्रकाशक की वेबसाइट पर "रिप्रोडक्शन इन कैप्टिविटी" पुस्तक -
2. वीडियो लिंक एस्थर पेरेल: दी सीक्रेट टू कीपिंग पैशन इन ए लॉन्ग-लास्टिंग रिलेशनशिप

एस्थर पेरेल सबसे प्रसिद्ध मानव संबंध विशेषज्ञों में से एक हैं, एक अभ्यास मनोचिकित्सक, एक लोकप्रिय वक्ता और फॉर्च्यून 500 कंपनियों के सलाहकार हैं (उनके ग्राहकों में नाइके, जॉनसन एंड जॉनसन, टोनी रॉबिंस प्रोडक्शंस और अन्य शामिल हैं)। उसकी किताब बेस्टसेलर बन गई और उसका 25 भाषाओं में अनुवाद किया गया (जिनमें एस्तेर आठ बोलती है), और उसकी टेड टॉक को 6 मिलियन लोगों ने देखा!

न्यूयॉर्क टाइम्स पत्रिका ने उन्हें डॉ रूथ के बाद से कामुकता और रिश्तों पर नंबर एक विशेषज्ञ का नाम दिया। उनके विचारों और रिश्ते के पैटर्न को द न्यूयॉर्क टाइम्स, द वाशिंगटन पोस्ट, द वॉल स्ट्रीट जर्नल, फोर्ब्स, द गार्जियन, द न्यू यॉर्कर और वोग में चित्रित किया गया है और वह लोकप्रिय टीवी शो में एक नियमित अतिथि हैं।

एस्तेर के पास 30 साल का चिकित्सा अनुभव है और उन्होंने एनवाईयू मेडिकल सेंटर और कोलंबिया विश्वविद्यालय में काम किया है।

वर्तमान पृष्ठ: 1 (कुल पुस्तक में 20 पृष्ठ हैं) [पढ़ने के लिए उपलब्ध अंश: 5 पृष्ठ]

एस्तेर पेरेल
कैद में प्रजनन। कैसे कामुकता और रोजमर्रा की जिंदगी में सामंजस्य स्थापित करें

कैद में संभोग

अनलॉकिंग इरोटिक इंटेलिजेंस

एस्तेर पेरेल

एस्तेर पेरेल, c/o वेंडी शर्मन एसोसिएट्स, इंक की अनुमति से प्रकाशित।

प्रकाशन गृह का कानूनी समर्थन कानूनी फर्म "वेगास-लेक्स" द्वारा प्रदान किया जाता है

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मेरे माता-पिता को: फेरलेघी और इसेक पेरेल को बेचो।

उनकी ऊर्जा मुझमें रहती है

परिचय

दीर्घकालिक संबंधों में आधुनिक जोड़ों में सेक्स पर चर्चा करते समय, हम अक्सर कहते हैं कि इच्छा कमजोर हो रही है, और हम विभिन्न कारणों से ऐसे संबंधों में कामुकता की कथित अपरिहार्य मृत्यु की व्याख्या करने का प्रयास करते हैं। में लगता है हाल तकमॉर्निंग न्यूज़ एंकर से लेकर न्यूयॉर्क टाइम्स के पत्रकारों तक लगभग हर कोई इस विषय पर बात करने की कोशिश करता है। हम सीखते हैं कि यद्यपि साथी अभी भी एक-दूसरे से प्यार करते हैं, वे नियमित रूप से कम सेक्स करते हैं। आधुनिक जोड़े बहुत व्यस्त हैं, बच्चों पर बहुत अधिक ऊर्जा खर्च करते हैं, बहुत अधिक तनाव का अनुभव करते हैं और इसलिए सेक्स करने की ताकत नहीं पाते हैं। रिश्तों का कामुक पक्ष सुस्त हो गया है, और ऐसे एंटीडिप्रेसेंट भी हैं जो तनाव से राहत देते हैं, लेकिन उत्तेजना में भी योगदान नहीं देते हैं। यह विशेष रूप से अजीब है कि कम यौन गतिविधि की समस्या बेबी बूमर पीढ़ी के लिए इतनी प्रासंगिक है। 1
हम उस बेबी बूम के बारे में बात कर रहे हैं जो संयुक्त राज्य अमेरिका में 1940 के दशक के अंत और 1950 के दशक की शुरुआत में पैदा हुआ था। टिप्पणी। ईडी।

कुछ दशक पहले पूर्ण यौन स्वतंत्रता की मांग कर रहे थे। और अब वही महिलाएं और पुरुष, और आने वाली पीढ़ियां, अपने दिल की सामग्री के लिए सेक्स कर सकते हैं, लेकिन ऐसा लगता है कि यह कम और कम चाहते हैं।

मैं सभी मीडिया प्रकाशनों पर सवाल नहीं उठाता इस विषय, क्योंकि हमारे जीवन में तनाव वास्तव में आवश्यकता से कहीं अधिक है। लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि जब हम मुख्य रूप से इस बात पर ध्यान केंद्रित करते हैं कि हम कितनी बार और कितना सेक्स करते हैं, तो हम उन समस्याओं के सबसे सतही कारणों तक ही सीमित हैं जिनका अधिक से अधिक आधुनिक जोड़े सामना करते हैं। मुझे लगता है कि चीजें थोड़ी अधिक जटिल हैं।

मनोवैज्ञानिक, सेक्सोलॉजिस्ट और समाजशास्त्री लंबे समय से परस्पर विरोधी घटनाओं: कामुकता और जीवन के घरेलू पक्ष को जोड़ने की कोशिश कर रहे हैं। वैवाहिक यौन संबंधों में मसाला और विविधता जोड़ने के बारे में हमें अंतहीन सलाह दी जाती है। हमें बताया गया है कि जब इच्छा गायब हो जाती है, तो इसे वापस करना काफी संभव है - आपको केवल सावधानीपूर्वक योजना बनाने और सही ढंग से प्राथमिकता देने की आवश्यकता है। भागीदारों के संचार कौशल के साथ काम करने का एक और तरीका है ताकि हर कोई कर सके सरल शब्दों मेंयह व्यक्त करने के लिए कि वह सेक्स से क्या चाहता/चाहती है।

मैं सेक्स समस्याओं को आँकड़ों के रूप में नहीं देखता: क्या आप सेक्स करते हैं, कितनी बार, कितनी देर तक, कौन सबसे पहले चरमोत्कर्ष पर पहुँचता है, और कितनी बार। मैं एक ऐसे प्रश्न पर चिंतन करना चाहता हूं जिसका एक भी उत्तर नहीं है। इस पुस्तक में हम कामुकता और सेक्स की कविताओं के बारे में, यौन इच्छा की प्रकृति और उससे जुड़े विरोधाभासों के बारे में बात करेंगे। जब हम किसी से प्यार करते हैं तो हमें कैसा लगता है? और जब हम किसी को चाहते हैं, तो क्या हम अन्य संवेदनाओं का अनुभव करते हैं? क्या वास्तविक भावनात्मक अंतरंगता हमेशा अच्छे सेक्स की गारंटी होती है? जीवन का कामुक पक्ष अक्सर युवा माता-पिता में पूर्ण गिरावट में क्यों पाया जाता है? वर्जित में इतनी शक्तिशाली कामुकता क्यों है? और क्या आप वह चाह सकते हैं जो आपके पास पहले से है?

हम सभी को सुरक्षा की आवश्यकता है, और हम इसे दीर्घावधि में प्रवेश करके प्राप्त करते हैं गंभीर रिश्ते. लेकिन उतनी ही हमें नवीनता की जरूरत है। हमारे समय में, यह आम तौर पर स्वीकार किया जाता है कि इन दोनों आकांक्षाओं को एक साथ और एक ही रिश्ते में पूरा किया जा सकता है। लेकिन मैं पक्का नहीं हूं। हम एक व्यक्ति में वह सब कुछ तलाशते हैं जो हमारे पूर्वजों को पूरी तरह से अलग संबंधों से प्राप्त हुआ था भिन्न लोग: सुरक्षा की भावना, जीवन का अर्थ, स्थिरता। साथ ही, हम चाहते हैं कि हमारे चल रहे रिश्ते रोमांटिक बने रहें और हमें यौन और भावनात्मक दोनों तरह से पूरा करें। क्या यह कोई आश्चर्य की बात है कि ऐसी अपेक्षाओं के बोझ तले रिश्ते इतनी बार टूट जाते हैं? उत्साह, वासना, प्रत्याशा को उसी व्यक्ति के साथ बनाए रखना मुश्किल है जिससे आप स्थिरता और आराम की उम्मीद करते हैं - मुश्किल है, लेकिन असंभव नहीं है। मैं आपको इस बारे में सोचने के लिए आमंत्रित करता हूं कि जोखिम और सुरक्षा, साथी के रहस्य और अंतरंग ज्ञान, नवीनता और चल रहे रिश्ते को कैसे जोड़ा जाए।

हम इस बारे में भी बात करेंगे कि प्रेम का वर्तमान दृष्टिकोण कभी-कभी यौन इच्छा से कैसे टकराता है। प्रेम तब खिलता है जब आत्मीयता, पारस्परिकता, समानता होती है। हम अपने बीच की दूरी को कम करने के लिए अपने प्रिय को जितना हो सके उतना बेहतर जानने का प्रयास करते हैं। हम उन लोगों की परवाह करते हैं जिनसे हम प्यार करते हैं, हम चिंता करते हैं, हम किसी प्रियजन के लिए अपनी जिम्मेदारी महसूस करते हैं। ऐसे लोग हैं जिनके लिए प्यार और इच्छा अविभाज्य हैं। लेकिन कई लोगों के लिए, भावनात्मक अंतरंगता रिश्तों में कामुकता को दबा देती है। प्यार का पोषण करने वाली देखभाल और सुरक्षा हममें हर उस चीज़ को रोक देती है जो बेशर्म और स्वार्थी है, जिसके बिना कामुक आनंद नहीं रह सकता।

मैं आश्वस्त हूं (और यह बीस साल के अभ्यास द्वारा समर्थित है) कि, रिश्ते में विश्वसनीयता हासिल करने के लिए, जोड़े प्यार और एक साथ विलय करने की इच्छा को भ्रमित करते हैं। और इसका उनके जीवन के यौन पक्ष पर बेहद नकारात्मक प्रभाव पड़ता है। जोश बरकरार रखने के लिए पार्टनर्स को भी थोड़ी दूरी बनाकर रखनी चाहिए। कामुकता के लिए आवश्यक है कि युगल में प्रत्येक अपना व्यक्तित्व बनाए रखे। दूसरे शब्दों में, भागीदारों के बीच शेष स्थान में कामुकता ठीक से पनपती है। किसी प्रियजन के साथ संवाद करने के लिए, हमें इस दूरी के अस्तित्व और इससे जुड़ी अनिश्चितता को स्वीकार करने में सक्षम होना चाहिए।

और यहाँ एक और विरोधाभास है: इच्छा अक्सर ऐसी भावनाओं के साथ होती है, जैसा कि हम सोचते हैं, प्रेम को नष्ट कर देते हैं। यह आक्रामकता, और ईर्ष्या, और झगड़े हैं। मैं यह पता लगाने का इरादा रखता हूं कि हमारे समाज की परंपराएं दीर्घकालिक संबंधों के भीतर सेक्स की धारणा को कैसे बदल रही हैं, इसे सुरक्षित, खुला और समझने योग्य बना रही हैं - नतीजतन, जोड़ों की बढ़ती संख्या के लिए, सेक्स असहनीय रूप से उबाऊ हो जाता है। मुझे लगता है कि अगर हम बेडरूम में कम से कम कुछ लोकतांत्रिक सिद्धांतों को छोड़ दें तो हम सेक्स को अधिक तुच्छ, चंचल, रोमांचक बनाने का रास्ता खोज सकते हैं।

इस विचार को जारी रखते हुए, मैं पाठक को मुख्य विषय से संक्षेप में विचलित होने और समाज में संबंधों के इतिहास के बारे में बात करने के लिए आमंत्रित करता हूं। हम देखेंगे कि आज के जोड़े पहले की तुलना में प्यार पर अधिक ध्यान देते हैं। लेकिन प्रेम और विवाह के बारे में ठीक यही दृष्टिकोण है जो आज हम तलाक की संख्या में नाटकीय वृद्धि की ओर ले जाते हैं, और इसमें भाग्य की एक क्रूर विडंबना छिपी हुई है। इस बिंदु पर, हमें खुद से पूछना होगा कि क्या शादी का पारंपरिक मॉडल भी जीवित रह सकता है आधुनिक दुनिया, विशेष रूप से जब आप मानते हैं कि हमें एक साथी के प्रति वफादार रहना है "जब तक मृत्यु हमें अलग नहीं करती", हमारे पूर्वजों की तुलना में बहुत अधिक है, क्योंकि जीवन प्रत्याशा पिछली कुछ शताब्दियों में दोगुनी हो गई है।

जादुई अमृत जो रिश्तों को जीवित रखने में मदद कर सकता है वह भावनात्मक अंतरंगता है। हम इस बारे में विस्तार से और विभिन्न दृष्टिकोणों से बात करेंगे, लेकिन अभी के लिए मैं सिर्फ यह नोट करना चाहता हूं कि यह रूढ़िवादिता को त्यागने का उच्च समय है कि एक महिला रोमांटिक मूड के लिए अधिक प्रवण होती है, और एक पुरुष अधिक प्रवण होता है। यौन विजय; यह सोचना बंद कर दें कि एक महिला प्यार की तलाश में है, वफादार रहने और दीर्घकालिक संबंध बनाने के लिए तैयार है, और एक पुरुष स्वभाव से गैर-एकांगी है और भावनात्मक अंतरंगता से डरता है। पिछले दशकों में हुए सामाजिक और आर्थिक परिवर्तनों के परिणामस्वरूप, पारंपरिक लिंग व्यवहार में बहुत बदलाव आया है: अब हम महिलाओं और पुरुषों दोनों में ऊपर सूचीबद्ध गुणों को देखते हैं। ऐसा होता है कि रूढ़ियाँ कुछ हद तक सच हो जाती हैं, लेकिन वे पूरी जटिलता को व्यक्त नहीं करती हैं। आधुनिक संबंधके साथ रखा। प्यार के बारे में बात करते समय, मैं कोशिश करता हूं कि मैं किसी खास जेंडर से न जुड़ा रहूं।

जोड़ों के साथ एक मनोचिकित्सक के रूप में कार्य करना, मैं फिर से प्राथमिकता देता हूं। हमें पहले रोगी से यह पूछना सिखाया गया था कि उसके साथी के साथ उसका रिश्ता आम तौर पर कैसे विकसित होता है, और फिर पता करें कि बेडरूम में क्या हो रहा है। इस दृष्टिकोण का उपयोग करते हुए, यौन संबंध सामान्य रूप से साझेदारों के संबंधों के लिए एक रूपक हैं। इससे यह इस प्रकार है कि यदि संबंधों में सुधार होता है, तो यौन क्षेत्र में सब कुछ ठीक हो जाएगा। हालाँकि, मेरे अपने अनुभव से, अक्सर ऐसा नहीं होता है।

परंपरागत रूप से मनश्चिकित्सा में, वाणी को अशाब्दिक शारीरिक संकेतों की तुलना में अधिक शक्तिशाली माना गया है। लेकिन कामुकता और भावनात्मक अंतरंगता दो पूरी तरह से अलग भाषाएं हैं। मैं चाहूंगा कि युगल और कामुकता के संबंध पर चर्चा करते समय हम शरीर और उसके व्यवहार को एक प्रमुख तत्व के रूप में मानें। अक्सर शरीर उन भावनाओं को प्रदर्शित करता है जिन्हें छिपाना आसान होता है या शब्दों के पीछे ध्यान नहीं दिया जाता है। यह ऐसी प्रक्रियाएँ हैं जो एक रिश्ते में संघर्ष का कारण बनती हैं (विशेष रूप से नियंत्रण, शक्ति, प्रभाव, निर्भरता, भेद्यता से जुड़ी हर चीज) जो अक्सर वांछनीय हो जाती हैं जब कोई व्यक्ति उन्हें कामुकता के चश्मे से अनुभव करता है। सेक्स संघर्ष को देखने और उपचार शुरू करने का एक तरीका बन जाता है। पिछले अनुभवों और सांस्कृतिक प्रतिबंधों से लदी प्रत्येक भागीदार का शरीर एक प्रकार का पाठ है जिसे एक साथ पढ़ा जा सकता है।

पढ़ने और पढ़ने के रूपक को विकसित करते हुए, आइए पुस्तक में प्रयुक्त कुछ शब्दों पर चर्चा करें। जब मैं शादी कहता हूं, तो मेरा मतलब एक दीर्घकालिक भावनात्मक संबंध है, न कि केवल कानूनी स्थिति। उदाहरण देते हुए, मैं एक नियम के रूप में, यह कहे बिना, कि यह या वह व्यवहार केवल महिलाओं में या केवल पुरुषों में निहित है, पुल्लिंग से स्त्रीत्व तक कूदने की स्वतंत्रता लेता हूं।

मैं स्वयं, जैसा कि आप नाम से अनुमान लगा सकते हैं, एक महिला हूं और व्यवहार में मुझमें स्त्रैण लक्षण दिखाई देते हैं। यह अनुमान लगाना अधिक कठिन है कि मैं एक ही समय में कई संस्कृतियों से संबंध रखता हूँ। मैं रहता हूँ विभिन्न देशऔर मैं इस पुस्तक में समस्या पर विचारों की सांस्कृतिक विविधता को प्रतिबिंबित करना चाहता हूँ। मैं बेल्जियम में पला-बढ़ा, इज़राइल में और फिर संयुक्त राज्य अमेरिका में अध्ययन किया। तीस से अधिक वर्षों से मैं देशों में वैकल्पिक रूप से रह रहा हूं विभिन्न संस्कृतियां, और मैंने यह देखना सीखा कि क्या हो रहा है थोड़ा अलग हो गया। यह मुझे एक फायदा देता है और, विभिन्न संस्कृतियों के दृष्टिकोणों का उपयोग करके, मुझे यह विश्लेषण करने में मदद करता है कि हमारी कामुकता कैसे विकसित होती है, हम एक-दूसरे से कैसे जुड़ते हैं, हम प्यार के बारे में कैसे बात करते हैं, हम शारीरिक सुख का आनंद कैसे लेते हैं।

मैं मेरा उपयोग करता हूं निजी अनुभवइंटरकल्चरल साइकोलॉजी पर एक मनोचिकित्सक, शिक्षक और सलाहकार के रूप में काम करते हैं। मैंने तीन के साथ काम किया दिलचस्प समूहरोगी: शरणार्थी परिवार, अंतर्राष्ट्रीय परिवार और जोड़े जहाँ साथी विभिन्न संस्कृतियों से आते हैं (इसमें अंतरजातीय और अंतर्धार्मिक संबंध दोनों शामिल हैं)। जब परिवार के सदस्य विभिन्न संस्कृतियों से आते हैं, तो उन्हें सांस्कृतिक बदलाव का अनुभव करने के लिए दूसरे देश में जाने की आवश्यकता नहीं होती है: यह उनके घर में ही होता है। मुझे इस बात में दिलचस्पी थी कि ऐसे जोड़ों में संस्कृतियों का विलय कैसे लिंग संबंधों और बच्चों को पालने के दृष्टिकोण को प्रभावित करता है। मैंने यह समझने की कोशिश की कि विभिन्न संस्कृतियों के प्रतिनिधि विवाह से कैसे संबंधित हैं और दूसरी संस्कृति के संदर्भ में विवाह की भूमिका और अर्थ कैसे बदलते हैं। शादी दो लोगों का निजी मामला है या दो परिवारों के बीच का समझौता? कपल्स के साथ काम करते हुए, मैंने इन सांस्कृतिक बारीकियों को देखने की कोशिश की जब हमने निष्ठा, अंतरंगता, आनंद, कामोन्माद और शरीर के बारे में बात की। प्रेम एक सार्वभौमिक चीज है, लेकिन प्रत्येक संस्कृति में इसे अपने तरीके से और अपनी भाषा में शाब्दिक और लाक्षणिक रूप से परिभाषित किया जाता है। मेरे लिए बच्चे और किशोर कामुकता के बारे में बात करना विशेष रूप से दिलचस्प था, क्योंकि यह वही है जो वयस्क बच्चों को प्रदर्शित करते हैं और संवाद करते हैं कि समाज में स्वीकृत मूल्य, लक्ष्य, निषेध और आकांक्षाएं सबसे स्पष्ट रूप से प्रकट होती हैं।

मैं आठ भाषाएं बोलता हूं। कुछ मैंने घर पर सीखी, अन्य स्कूल में, अन्य यात्रा के दौरान, और कुछ प्यार के माध्यम से। मरीजों के साथ काम करते हुए, मैं भाषाओं के ज्ञान और नए सीखने की क्षमता दोनों का उपयोग करता हूं। मेरे ग्राहकों में सीधे, समलैंगिक और समलैंगिक (मैंने अभी तक ट्रांससेक्सुअल के साथ काम नहीं किया है), विवाहित, दीर्घकालिक, एकल, पुनर्विवाहित, युवा और वृद्ध शामिल हैं। ये विभिन्न संस्कृतियों, नस्लों, वर्गों के लोग हैं। उनकी कहानियाँ बताती हैं कि सांस्कृतिक और मनोवैज्ञानिक ताकतें कैसे प्रभावित करती हैं कि हम कैसे प्यार करते हैं और हम कैसे अनुभव करते हैं और इच्छा व्यक्त करते हैं।

मेरी एक व्यक्तिगत कहानी भी है जिसने इस पुस्तक के निर्माण को मौलिक रूप से प्रभावित किया। हालांकि पहली नज़र में यह प्रासंगिक नहीं लगता, यह इस अध्ययन के विषय के लिए मेरी प्रेरणा और जुनून दोनों की व्याख्या करता है। मेरे माता-पिता नाज़ी यातना शिविर से बच निकले थे। कई सालों तक उनमें से प्रत्येक ने हर दिन मौत को देखा। माता और पिता दोनों ही अपने परिवारों से बचे थे। उन दोनों ने जितना संभव हो सके जीवन से लेने की कोशिश की और हर दिन पोषित किया। दोनों आश्वस्त थे कि उन्हें एक अनोखा उपहार मिला है - जीने का अवसर। मुझे लगता है कि मेरे माता-पिता बहुत हैं असामान्य लोग. वे सिर्फ जीवित नहीं रहना चाहते थे, वे पूरी तरह से जीना चाहते थे। वे जीवन के लालची थे, रोमांच, मौज-मस्ती और अच्छे समय से प्यार करते थे। दोनों ने आनंद को महत्व दिया। मैं उनकी सेक्स लाइफ के बारे में बिल्कुल कुछ नहीं जानता, सिवाय इसके कि उनके दो बच्चे हैं - मैं और मेरा भाई। लेकिन यह देखते हुए कि वे आम तौर पर जीवन में कैसे व्यवहार करते हैं, मुझे लगता है कि वे दोनों कामुकता के सार को गहराई से समझते थे। यह संभावना नहीं है कि उन्होंने इस शब्द का इस्तेमाल किया है, लेकिन मेरे लिए माता-पिता कामुकता के रहस्यमय अर्थ की अभिव्यक्ति हैं जो जीवन शक्ति की अभिव्यक्ति और स्वतंत्रता के मार्ग के रूप में हैं। इरोटिका सिर्फ सेक्स का पर्याय नहीं है, जैसा कि आज तेजी से माना जाता है। कामुकता की इसी व्यापक समझ का मैंने इस पुस्तक में उपयोग किया है।

एक और शख्स है जिसने मेरे काम को गंभीरता से प्रभावित किया। मेरे पति कोलंबिया विश्वविद्यालय में अंतर्राष्ट्रीय आघात अनुसंधान कार्यक्रम के निदेशक हैं। वह शरणार्थियों, युद्ध आपदाओं से पीड़ित बच्चों, हिंसा के शिकार लोगों के साथ काम करता है जो अपने मनोवैज्ञानिक और शारीरिक आघात को पीछे छोड़ना चाहते हैं। रचनात्मकता, खेल और आनंद को पुनर्जीवित करके, ये पीड़ित धीरे-धीरे जीवन से जुड़ते हैं और नई आशा पाते हैं। मेरे पति दर्द के साथ काम करते हैं; मैं मजे से काम करता हूं। यह पता चला कि इन दो अवधारणाओं के बीच घनिष्ठ संबंध है।

मैंने उन लोगों का जिक्र नहीं किया जिनके बारे में मैं अभिस्वीकृति अनुभाग में लिखता हूं, लेकिन मैं उनका बहुत एहसानमंद हूं। मैं उनकी कहानियों को लगभग शब्दशः देता हूं, बिना कुछ जोड़े या आविष्कार किए, केवल व्यक्तिगत डेटा छिपाता हूं। जैसा कि मैंने किताब पर काम किया है, मैं अपने मरीजों को पांडुलिपि से अंश पढ़ता हूं। पुस्तक में चर्चा किए गए कई विचार मेरे अभ्यास से आए हैं, न कि इसके विपरीत। ये विचार मेरे सहयोगियों के काम का अध्ययन करने की प्रक्रिया में भी आए, जिन्होंने मेरे सामने प्यार और इच्छा का विश्लेषण करना शुरू किया।

अपने काम में, हर दिन मुझे ऐसी कहानियाँ मिलती हैं जो आँकड़ों के पीछे दिखाई नहीं देती हैं। मैं ऐसे लोगों को देखता हूं जो बहुत अच्छे दोस्त बन जाते हैं लेकिन प्रेमी बने रहने में असफल रहते हैं। मैं ऐसे प्रेमियों से मिलता हूं जिन्हें यकीन है कि सेक्स केवल सहज होना चाहिए: इसके अभाव में, वे सेक्स करने से बिल्कुल मना कर देते हैं। मैं उन जोड़ों को जानता हूं जो सोचते हैं कि एक साथी को बहकाना बहुत मुश्किल है, और आम तौर पर जरूरी नहीं है, क्योंकि वे एक-दूसरे को पा चुके हैं और एक गंभीर संबंध बना रहे हैं। मैं उन लोगों को भी जानता हूं जो मानते हैं कि भावनात्मक अंतरंगता में एक-दूसरे के बारे में पूरी जानकारी रखना शामिल है। पार्टनर से दूरियां मिटा देते हैं और फिर हैरान हो जाते हैं कि रिश्ते से रहस्य ही गायब हो गया है। पत्नियां मेरे पास आती हैं जो "लगभग कोई यौन इच्छा" रखने की आदी हैं, जो अपने पति को यह नहीं समझा सकती हैं कि संभोग से ठीक पहले फोरप्ले और कामुक उत्तेजना न केवल हो सकती है। मैंने उन लोगों को भी देखा जो एक रिश्ते में इतने सख्त होते हैं, जहां से भावनाएं गायब हो जाती हैं, कि वे कुछ मिनटों के वर्जित रिश्ते की खातिर सब कुछ जोखिम में डालने के लिए तैयार रहते हैं। कभी-कभी ऐसे जोड़े आते हैं जो पुनर्जीवित होने का प्रबंधन करते हैं यौन जीवनएक उपन्यास की मदद से, और कुछ ऐसे भी हैं जिनके रिश्ते अंत में एक चक्कर के कारण टूट जाते हैं। बुजुर्ग पुरुष अपने स्वयं के लिंग के प्रति द्वेष के साथ आते हैं, जिसने हाल ही में ईमानदारी से सेवा करने से इनकार कर दिया है; वे वियाग्रा पर काबू पाने के लिए दौड़ पड़े कठिन अवधि, और उनकी पत्नियों के लिए किसी रिश्ते में शक्ति के संतुलन में बदलाव और अपनी खुद की निष्क्रियता का अनुभव करना कोई कम मुश्किल नहीं है। हाल ही में एक बच्चे को जन्म देने वाले जोड़े की सारी कामुक ऊर्जा बच्चे की देखभाल में चली जाती है: उन्हें यह भी याद नहीं रहता कि समय-समय पर उन्हें बेडरूम में जाना चाहिए। पुरुष मेरे पास आते हैं जो नियमित रूप से पोर्न देखने के आदी हैं, और इसलिए नहीं कि उनकी पत्नियां अब उनके प्रति आकर्षित नहीं होती हैं, बल्कि इसलिए कि पत्नियां सेक्स के प्रति उत्साहित नहीं होती हैं, और पुरुष यह सोचने लगते हैं कि उनके साथ कुछ गलत है क्योंकि वे सेक्स चाहते हैं। मेरे कुछ मरीज अपनी कामुकता पर शर्म महसूस करते हैं और आमतौर पर इसे अपने प्रेमियों से छिपाते हैं। दूसरे जानते हैं कि उन्हें प्यार किया जाता है, लेकिन साथ ही वे वांछित भी होना चाहेंगे। ये सभी लोग मेरे पास इसलिए आते हैं क्योंकि वे कामुक जीवन शक्ति को बहाल करना चाहते हैं। कभी-कभी वे बहुत शर्मीले होते हैं; कभी-कभी वे पूर्ण निराशा में, या निराशा में, या क्रोध में होते हैं। उनके पास न केवल सेक्स की कमी है, यानी स्वयं अधिनियम की नहीं - उनमें एक साथी के साथ एकता की भावना की कमी है, एक रिश्ते में चंचलता, वह नवीकरण जो सेक्स लाता है। मैं आपको पारलौकिक तक पहुंचने के लिए हमारी चर्चा में शामिल होने के लिए आमंत्रित करता हूं।

जिन लोगों में रोमांच की कमी है, उनके लिए मैं सुझाव देता हूं संभावित स्थिति: उत्तेजना अनिश्चितता से जुड़ी हुई है और इस अनिश्चितता को अपने जीवन में आने देने और खुद को इससे बंद न करने की हमारी इच्छा से जुड़ा हुआ है। लेकिन ठीक यही इच्छा है जो हमें और कमजोर बनाती है। मैं मरीजों को चेतावनी देता हूं कि "सुरक्षित यौन संबंध" मौजूद नहीं है।

मुझे यह भी कहना होगा कि सभी प्रेमियों को जुनून की जरूरत नहीं होती; कभी-कभी लोग इससे दूर भागते हैं। कुछ रिश्ते गर्म भावनाओं, कोमलता, आपसी सहयोग पर आधारित होते हैं और साथी सुरक्षित क्षेत्र में रहना पसंद करते हैं। वे प्यार के करीब हैं, धैर्य पर आधारित हैं, जुनून पर नहीं। उनके लिए शांति पाना ज्यादा जरूरी है। बेशक, कोई सार्वभौमिक समाधान नहीं है, और किसी भी मार्ग को एकमात्र सत्य नहीं माना जा सकता है।

कैप्टिव ब्रीडिंग को आपको ईमानदार, उत्तेजक, गैर-विवादास्पद बातचीत में शामिल करने के लिए, अपने स्वयं के विश्वासों पर पुनर्विचार करने के लिए, असंभव प्रतीत होने वाले विषय के बारे में बात करना शुरू करने के लिए, और यौन और भावनात्मक शालीनता के नियमों पर सवाल उठाने से डरने के लिए डिज़ाइन किया गया है। आइए जीवन के कामुक और रोजमर्रा के पहलुओं के बारे में खुलकर बात करें।

अध्याय 1
रोमांच से कैद तक

कैसे स्थिरता की इच्छा कामुक ऊर्जा को बुझा देती है

कामुकता की मौलिक, मौलिक अग्नि कामुकता है। यह कामुकता की लाल लौ को प्रज्वलित करता है, जो एक और लौ, नीली और तरकश को उत्तेजित और पोषित करता है। इस तरह प्रेम और कामुकता की आग पैदा होती है। जीवन की जुड़वां लपटें।

ऑक्टेवियो पास। दोहरी लौ 2
ऑक्टेवियो पाज़ - मैक्सिकन कवि, प्रचारक और अनुवादक (1914-1998)। रूसी में संस्करण: पास ओ. दोहरी लौ। प्यार और कामुकता। मॉस्को: डॉन क्विक्सोट, 2004। टिप्पणी। ईडी।

न्यूयॉर्क में पार्टी करना हमेशा एक मानवशास्त्रीय अभियान की तरह होता है: आप कभी नहीं जानते कि आप किससे मिलेंगे और क्या पाएंगे। मैं हाल ही में एक काफी फैशनेबल कार्यक्रम में गया था, और, जैसा कि इस शहर में सफल लोगों के बीच होता है, नाम में दिलचस्पी लेने से पहले यह सवाल पूछा गया था कि मैं क्या करता हूं। मैंने उत्तर दिया: "मैं एक मनोवैज्ञानिक हूं, मैं एक किताब लिख रहा हूं।" पता चला कि मेरे बगल में खड़ा सुंदर युवक भी किताब पर काम कर रहा था।

- आपका विषय क्या है? मैंने पूछ लिया।

- भौतिक विज्ञान।

अशिष्ट लगने से बचने के लिए, मैं बुदबुदाया:

फिजिक्स की फील्ड क्या है?

मुझे याद नहीं है कि उसने क्या कहा था, क्योंकि जब कोई मेरे पास आया तो भौतिकी के बारे में बातचीत अचानक बाधित हो गई:

- आप किसके बारे में लिख रहे हैं?

"रिश्ते और कामुकता," मैंने कहा।

जब से मैंने सेक्स के बारे में एक किताब लिखना शुरू किया है, मेरी लोकप्रियता रेटिंग आसमान छू गई है: पार्टियों में, टैक्सियों में, नेल सैलून में, हवाई जहाज पर, किशोरों के साथ बातचीत करते समय या खुद का पति- हर जगह लोग मुझसे चैट करने के लिए खिंचे चले आते हैं। मैंने देखा कि कुछ विषय वार्ताकारों को डराते हैं, जबकि अन्य, इसके विपरीत, आकर्षित करते हैं। लोग मुझसे बात करने लगे। बेशक, उनमें से सभी सच नहीं थे। सामान्य तौर पर, यह विषय केवल गोपनीयता को प्रोत्साहित करता है।

- और जोड़ों और कामुकता के बारे में क्या? किसी ने पूछा।

"मैं यौन इच्छा की प्रकृति के बारे में लिखता हूं। मैं यह पता लगाना चाहता हूं कि क्या इच्छा को स्थायी रिश्ते में रखना संभव है।

"सेक्स के लिए प्यार की आवश्यकता नहीं है, लेकिन प्यार के लिए सेक्स निश्चित रूप से आवश्यक है," पास में खड़े पुरुषों में से एक ने कहा, किस बातचीत में शामिल होने के लिए अनिर्णीत।

क्या आप विवाहित जोड़ों के साथ व्यवहार करते हैं? पारंपरिक अभिविन्यास? दूसरे ने पूछा। इसका मतलब था: मेरे जैसे लोगों के बारे में एक किताब? मैंने समझाया:

- मैं बहुत सारे अलग-अलग जोड़ों पर शोध करता हूं और देखता हूं: दोनों पारंपरिक और समलैंगिक, दोनों युवा और बूढ़े, और वफादार और चंचल।

मैंने उसे बताना शुरू किया कि मैं जानना चाहता था कि जोड़े एक-दूसरे के प्रति जुनूनी कैसे बने रहते हैं, अगर है भी तो। क्या एक स्थिर रिश्ता इच्छा के लिए हानिकारक हो सकता है? और क्या दिनचर्या में डूबे बिना स्थिरता प्राप्त करना संभव है? मुझे उत्सुकता है कि क्या रिश्ते का यह काव्यात्मक पक्ष, जिसे ऑक्टेवियो पाज़ ने प्यार और कामुकता की जुड़वां लपटें कहा, रखा जा सकता है।

मैंने इस सब पर कई बार चर्चा की, और मेहमानों की टिप्पणियों ने मुझे बहुत आश्चर्यचकित नहीं किया।

"हाँ, यह असंभव है।"

"यह मोनोगैमी के साथ समस्या है, है ना?"

“इसलिए मैं शादी नहीं कर रहा हूँ। डरने की बात बिल्कुल नहीं है। मुझे बोरिंग सेक्स से नफरत है।"

"रिश्ते विकसित हो रहे हैं। जुनून कुछ और हो जाता है।

"चूंकि बच्चे दिखाई दिए हैं, मुझे जुनून की उम्मीद नहीं है।"

"देखो, ऐसे पुरुष हैं जिनके साथ तुम सोती हो और जिन पुरुषों से तुम विवाह करती हो।"

जैसा कि अक्सर एक खुली चर्चा के दौरान होता है, सबसे कठिन मुद्दों पर तुरंत ध्रुवीय राय उत्पन्न होती है, और सभी बारीकियों को मजाक में कम कर दिया जाता है। इसलिए रोमांटिक और यथार्थवादी में विभाजन। रोमांटिक लोगों को जुनून के बिना जीवन की आवश्यकता नहीं होती; वे कसम खाते हैं कि वे सच्चे प्यार को कभी धोखा नहीं देंगे। वे किसी ऐसे व्यक्ति की निरंतर खोज में हैं जिसके पास उनकी इच्छा शाश्वत होगी। जब इच्छा बीत जाती है, तो वे तय करते हैं कि प्यार भी चला गया। अगर रिश्ते का कामुक पक्ष फीका पड़ जाता है, तो प्यार और भी मरा हुआ है। ऐसे लोग आकर्षण की हानि का शोक मनाते हैं और हार स्वीकार नहीं करना चाहते।

यथार्थवादी, इसके विपरीत, मानते हैं कि दीर्घकालिक प्रेम सेक्स से कहीं अधिक महत्वपूर्ण है, यह जुनून खतरनाक है, अराजकता लाता है, लोगों को मूर्खता की ओर धकेलता है और विवाह के लिए गंभीर कारण नहीं हो सकता। मार्ज सिम्पसन के अमर शब्दों के अनुसार 3
मार्ज सिम्पसन पंथ एनिमेटेड श्रृंखला द सिम्पसंस में एक चरित्र है, जो एक साधारण अमेरिकी परिवार के जीवन के बारे में रूढ़िवादिता का उपहास करता है। टिप्पणी। ईडी.

, "जुनून - किशोरों और विदेशियों के लिए।" यथार्थवादियों के लिए परिपक्वता अधिक महत्वपूर्ण है। प्रारंभिक मोह कुछ और में विकसित होता है: गहरा प्यार, आपसी सम्मान, सामान्य इतिहास, साझेदारी। इच्छा अनिवार्य रूप से कमजोर होती है, और हमें खुद को एक साथ खींचना चाहिए और बड़ा होना चाहिए।

बातचीत के दौरान, विपरीत खेमे के समर्थक एक-दूसरे को दया, ईर्ष्या, जलन और अवमानना \u200b\u200bके साथ देखने लगते हैं। लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मेरे वार्ताकार किस स्थिति में हैं, हर कोई इस बात से सहमत है कि जुनून निश्चित रूप से समय के साथ गुजरता है।

"आप में से कुछ उज्ज्वल भावनाओं के नुकसान के साथ नहीं आ सकते हैं, कोई इसे स्वीकार करने के लिए तैयार है, लेकिन आप सभी को लगता है कि अंत में इच्छा दूर हो जाती है। आपकी राय केवल इस नुकसान के महत्व में भिन्न है," मैंने कहा। रोमांटिक लोगों के लिए, स्थिरता की तुलना में भावनाओं की चमक अधिक महत्वपूर्ण है। यथार्थवादी जुनून नहीं, बल्कि विश्वसनीयता पसंद करते हैं। लेकिन दोनों को निराश होना पड़ता है: कुछ लोग दो ध्रुवीय दृष्टिकोणों में से एक का पालन करते हुए, खुशी से जीने का प्रबंधन करते हैं।

और, ज़ाहिर है, जल्दी या बाद में लोग मुझसे पूछते हैं कि क्या मैं अपनी किताब में कोई समाधान पेश करता हूं। लोग क्या करें? इस प्रश्न के पीछे यह आशा निहित है कि जीवन शक्ति और कामुक ऊर्जा का कोई स्रोत होगा जो हमें जीवित रहने में मदद करेगा।

कोई फर्क नहीं पड़ता कि स्थिरता और सुरक्षा के पारखी खुद को कैसे समझाते हैं, वे गुप्त रूप से सपने देखते हैं कि ऐसी ऊर्जा उनके जीवन में वापस आ जाएगी। और मैंने इस सूक्ष्म क्षण को नोटिस करना सीखा जब जुनून की अपरिहार्य हानि के बारे में चर्चा में आशा की एक चिंगारी उछलती है। तो सवाल को इस तरह तैयार करने की जरूरत है: क्या हम प्यार और इच्छा को एक ही दीर्घकालिक रिश्ते में रख सकते हैं? और कैसे? ये रिश्ते कैसे होंगे?

नाकाबंदी करना