परिवार में जिम्मेदारी परिवार के लिए जिम्मेदारी. परिवार में एक पुरुष के सभी महत्वपूर्ण कर्तव्य

शायद मैं इस लेख में आपसे व्यक्तिगत अपील के साथ पहले व्यक्ति में संवाद नहीं करूंगा, जैसे कि मैंने इसे कैसे शुरू किया, यह करने लायक हो सकता है, लेकिन फिर भी मैं इसे अपनी सामान्य शैली में लिखूंगा, कुछ हद तक हम सभी को एक साथ लाऊंगा। .

ऐसी जानकारी को समझना आसान है जो आप पर लागू नहीं होती है, ऐसा लगता है कि यह अन्य लोगों के बारे में है जो हमेशा कुछ गलत करते हैं, संदेह करते हैं, गलतियाँ करते हैं, डरते हैं, सामान्य तौर पर, वे हमारी समझ के अनुसार वैसा व्यवहार नहीं करते हैं जैसा उन्हें करना चाहिए नेतृत्व करना।

और फिर भी, मैं आपको संबोधित करूंगा, सभी को एक साथ और प्रत्येक को व्यक्तिगत रूप से, बस सारा ध्यान विशेष रूप से अपने ऊपर न डालें, अन्यथा यह आपको मेरे कुछ सिद्धांतों को स्वीकार करने से रोक देगा, और इसलिए संपूर्ण लेख होगा तुम्हारे लिए बेकार.

जब परिवार की बात आती है, तो यह मुद्दा विशेष रूप से गंभीर है, क्योंकि परिवार एक ज़िम्मेदारी है, और कई लोग अकेले इस शब्द से आग की तरह डरते हैं। मैं वास्तव में अपने बारे में बहुत अधिक बात करना पसंद नहीं करता, मेरे लेखों के बारे में आपकी सही धारणा के लिए आवश्यक दूरी बनाए रखना बहुत महत्वपूर्ण है, लेकिन इस मामले में यह एक उदाहरण देने लायक है स्वजीवनताकि मेरा लेख आपके लिए खाली न रहे.

मेरा एक अद्भुत परिवार है, बस अद्भुत, हालाँकि झगड़े होते थे और कभी-कभी अभी भी होते हैं, फिर भी मेरा पारिवारिक चूल्हा काफी मजबूत है, और इसलिए मैं आपको न केवल एक मनोवैज्ञानिक की स्थिति से, बल्कि एक की स्थिति से भी परिवार के बारे में बताऊंगा। एक मदद करें।

सामाजिक संरचना के एक भाग के रूप में परिवार के बारे में बहुत सी राय हैं, हालाँकि यह कौन सा भाग है, यह हमारे समाज का आधार है। किसी के लिए यह पवित्र है तो कोई इसे अनावश्यक रूप मानता है। मानव अस्तित्व.

उदाहरण के लिए, ओशो ने परिवार को वेश्यावृत्ति का एक रूप कहा, या यों कहें कि उन्होंने इसे विवाह कहा, लेकिन वास्तव में परिवार ही था, क्योंकि एक दूसरे की ओर ले जाता है।

निःसंदेह, जिस दार्शनिक का मैं आदर करता हूं, जिनकी किताबें मैं एक बार आनंद के साथ पढ़ता था, उन्हें थोड़ा अलग तरीके से समझा जा सकता है, जिसमें कहा गया है कि उनका मतलब दायित्वों के बिना जीवन, विवाह में होने वाले निषेध और प्रतिबंधों के बिना है।

दरअसल, उन्होंने किताबों में इस बात पर जोर दिया है, लेकिन आइए इस कथन के मूल पर विचार करें कि विवाह और उसके साथ परिवार, हमारे समाज में एक गलत संरचना है, क्या इसके पीछे एक गैरजिम्मेदार जीवन का आह्वान नहीं है?

यदि आप व्यक्तिगत रूप से आपके लिए एक परिवार बनाने की उपयुक्तता के बारे में सोच रहे हैं, तो मुझे केवल एक चीज में दिलचस्पी है - आप किस माहौल में बड़े हुए हैं। हम आपके साथ मनोवैज्ञानिकों के असंख्य प्रयोगों की सूची नहीं देंगे, हम पारिवारिक जीवन के विभिन्न पहलुओं पर चर्चा नहीं करेंगे, जिनके बिना कोई व्यक्ति मानसिक रूप से पूर्ण नहीं हो पाता है, यह सब आप मेरे बिना अन्य लेखों, पुस्तकों में पढ़ेंगे, देखें परिवार के बारे में फिल्में।

मैं आपको इस प्रश्न को एक मौलिक दृष्टिकोण से, मानवीय खुशी के लिए मौलिक दृष्टिकोण से देखने के लिए आमंत्रित करता हूं। क्या परिवार किसी व्यक्ति को खुश रखता है?

संभवतः आप इस विशेष प्रश्न में अधिक रुचि रखते हैं, क्योंकि आप केवल इस शर्त पर अपने कंधों पर क्रॉस लगा सकते हैं कि इसका कोई विशेष अर्थ होगा, तो बोझ भारी नहीं होगा। खुशी का सवाल, दुर्भाग्य से, यहाँ अपने मूल्यांकन में स्पष्ट नहीं है, क्योंकि यदि आप इसे अस्तित्व के बाहरी रूप से जोड़ते हैं, तो आप कभी भी सामंजस्य नहीं बना पाएंगे, क्योंकि बाहरी दुनिया में सब कुछ बहुत व्यक्तिगत है, और मानव पर आधारित है अहंभाव, तो एक के लिए भला कहाँ, दूसरे के लिए कष्ट और कष्ट।

लेकिन फिर भी, सही विकल्प के बारे में तर्क करके कुछ चीजें की जा सकती हैं। अर्थात्, कोई परिवार के बिना जीवन और परिवार के साथ जीवन को आसानी से तौल सकता है। किसी एक या दूसरे जीवन की कल्पना करें और सोचें कि कौन सा जीवन अधिक रोचक और आनंददायक है। जब मेरे मन में किसी चीज़ को लेकर संदेह उठता है, तो एक नियम के रूप में, एक दूसरे के साथ तुलना करने का समान तरीका मुझे सबसे सही विकल्प बनाने में मदद करता है।

सच है, इसके लिए आपके पास एक अच्छी कल्पनाशक्ति होनी चाहिए। यह कहावत दो बुराइयों के बीच चयन करने के बारे में है, जबकि निश्चित रूप से कमतर को चुनना उचित है, लेकिन मैं इस विकल्प के रूप को इस तरह से निर्दिष्ट नहीं करूंगा, क्योंकि यह पहले से ही इसे इस तरह से पहचानता है। कोई बुराई नहीं है, दो विकल्प हैं, जिनमें से एक आपको दूसरे की तुलना में बहुत अधिक लाभ देगा, और आपको बस यह स्पष्ट रूप से समझने की आवश्यकता है कि यदि आप परिवार शुरू करते हैं या नहीं तो किस तरह का जीवन आपका इंतजार कर रहा है।

आपके लिए चुनने का एक और विकल्प है, जो उस व्यक्ति के स्वभाव में निहित है जो एक पत्थर से दो शिकार करना पसंद करता है - यह एक परिवार शुरू करना है, लेकिन एक गैर-जिम्मेदार, गैर-प्रतिबद्ध जीवन जीना भी है।

मेरी व्यक्तिगत टिप्पणियों के अनुसार, बहुत से लोग इस विकल्प का उपयोग करते हैं, लेकिन इससे उन्हें कुछ भी अच्छा नहीं मिलता है, क्योंकि दोनों दिशाओं को नुकसान होता है, उन्हें पर्याप्त नहीं मिलता है, इसलिए बोलने के लिए, लेकिन अंत में यह पता चलता है कि शैतान जानता है कि क्या एक प्रकार का परिवार, और एक व्यक्ति का निजी जीवन कूड़े के जीवन जैसा होता है। और यह मेरा दृष्टिकोण नहीं है, यह एक राज्य है भीतर की दुनियावे लोग जो ऐसा चुनाव करते हैं, न तो एक गैर-जिम्मेदार कुंवारा व्यक्ति या एक सामान्य पारिवारिक व्यक्ति बनने का साहस करते हैं।

क्या करें, आप पूछते हैं, आप पहले ही बहुत कुछ पढ़ चुके हैं, लेकिन मैं अभी भी आपको यह नहीं बताता कि इसे कैसे करना सबसे अच्छा है, जब आप इन पंक्तियों को पढ़ते हैं तो आपके संदेह आपका पीछा नहीं छोड़ते हैं। लेकिन मैं आपको कुछ नहीं बताऊंगा, यह न केवल पेशेवर दृष्टिकोण से, बल्कि एक व्यक्ति के रूप में और विशेष रूप से आपको जागरूकता सिखाने वाले व्यक्ति के रूप में मेरी नीति का खंडन करता है। क्या आप जानते हैं कि मुझे ऐसा क्यों नहीं करना चाहिए?

सच तो यह है कि आपको स्वयं यह समझना होगा कि आपके लिए सबसे अच्छा और सही क्या है, मेरा काम केवल एक ही है - आपको सोचने पर मजबूर करना और, यदि संभव हो तो, आपकी इच्छा का एहसास कराना।

आप नहीं जानते कि आप क्या चाहते हैं, यही पूरी समस्या है, आप चाहते हैं कि एंटीना वाला एक बॉक्स आप पर क्या थोपेगा, ग्लैमर पत्रिकाएँ, विभिन्न लेख, अन्य लोगों की राय और सामान्य तौर पर, बाहर से कोई भी जानकारी।

मूल्यों की सामूहिक प्रणाली आप पर दबाव डालती है, और अब यह सब मान्यता से परे विकृत हो गया है, जो आपको बेहतर और अधिक सही तरीके से जीने का तरीका सिखाने का काम नहीं करता है, और आपके बारे में क्या, क्या आपके पास अपना नहीं है इस मामले पर समझ? आपके पास निश्चित रूप से यह है, लेकिन यह उपरोक्त सभी कचरे के नीचे इतना दबा हुआ है कि आप अपना खुद का दृष्टिकोण खोजने की कोशिश भी नहीं करते हैं, जो तब तक आपका अपना नहीं हो सकता जब तक आप अपने पूरे आत्म का विश्लेषण नहीं करते और इस निष्कर्ष पर नहीं पहुंचते कि सबसे अच्छा क्या है। आपके लिए।

समझें कि आपके जैसा कोई दूसरा मॉडल नहीं है, सभी की किस्मत अलग-अलग है, इसलिए नहीं हो सकती सही पसंदहर किसी के लिए, यह हमेशा व्यक्तिगत होता है। सामान्य रूप में, आपकी पसंद केवल बहुमत की पसंद के समान हो सकती है, तथाकथित झुंड वृत्ति से वृद्धावस्था और अमूर्तता की ओर जाने की कोई आवश्यकता नहीं है।

ऐसा व्यवहार उन लोगों की विशेषता है जो बस नहीं सोचते हैं, सोचने की अवधारणा उनके लिए अलग है, वे शब्द के पूर्ण अर्थ में नहीं चुनते हैं, वे जो पहले से ही उन्हें पेश किया गया है उसमें से चुनते हैं। आप स्वभाव से एक चतुर व्यक्ति हैं और आपकी जागरूकता पूरी तरह से आपके द्वारा शामिल की जा सकती है, इसलिए मैं इसे आप में नहीं मारूंगा, पर्याप्त सलाह और सिफारिशें, अंत में अपने दिमाग से सोचना शुरू करें।

और इसलिए, आपके पास क्या है, एक तरफ आपके पास आने वाले सभी परिणामों के साथ पारिवारिक जीवन है, और दूसरी तरफ, परिवार के बिना जीवन, जीवन, जैसा कि कई लोग कहना चाहते हैं, अधिक स्वतंत्र है। आप इन तराजू पर क्या तौलते हैं? बस इस प्रश्न का उत्तर देने में जल्दबाजी न करें, मैं आपसे विनती करता हूं, ऐसा न करें। इस पर प्रतिक्रिया देने की जरूरत नहीं है, इसके बारे में सोचें, ध्यान से सोचें।

आइए मैं आपको इस विकल्प के दोनों पक्षों के जीवन के बारे में कुछ कथनों के रूप में विचार के लिए कुछ सामग्री देता हूँ। आप अपने आप को सुखों से वंचित कर देंगे, आप क्या सोचते हैं, यदि आप एक पारिवारिक व्यक्ति बन जाते हैं, तो बहुत कुछ त्याग देंगे, आप कितना खो देंगे?

और मैं सिर्फ एक परिवार के बारे में बात नहीं कर रहा हूं, बल्कि एक सामान्य, पूर्ण परिवार के बारे में बात कर रहा हूं, यहां तक ​​​​कि बिना बच्चे के भी, शायद, कम से कम पहले, लेकिन पूरी जिम्मेदारी के साथ आपकी ओर से सभी दायित्वों के साथ? मुझे पता है कि आप में से कई लोग जवाब देंगे - हाँ, हम बहुत कुछ खो देंगे और हम इस मामले में बहुत कुछ नहीं कर पाएंगे, हम खुद को अपनी इच्छाओं तक ही सीमित रखेंगे। क्या ये इच्छाएं सचमुच आपकी हैं?

यह वही है जो आपको वास्तव में समझने की आवश्यकता है, क्योंकि थोपी गई इच्छाओं से, एक व्यक्ति तब अनुभव करता है मजबूत भावनाअसंतोष, जब वास्तविक मूल्य प्रणाली धीरे-धीरे उभरने लगती है, तो व्यक्ति को स्वयं और अपने जीवन से असंतोष का अनुभव होने लगता है।

हालाँकि, मैं इस बात पर जोर नहीं देता कि हमारी सदियों पुरानी सामाजिक समझ में, कम से कम कुछ अच्छाई मौलिक होती है, बाहर से एक निश्चित पृष्ठभूमि किसी भी विकल्प पर काम करती है। किसी व्यक्ति को उन नियमों के अनुसार रहना सिखाया जा सकता है जो उसके लिए बिल्कुल अस्वीकार्य हैं, ऐसे नियमों के अनुसार जो उसके हितों से बिल्कुल मेल नहीं खाते हैं और उसके स्वभाव के विपरीत हैं।

उन्हीं सम्प्रदायों का उदाहरण इस बात की ज्वलंत पुष्टि है। हालाँकि, अगर कोई भी और कुछ भी लोगों की वास्तविकता की धारणा को विकृत नहीं करता है, तो वे सृजन करते हैं पारिवारिक संबंध, उनके बच्चे हैं, उनका पालन-पोषण करें और इसका आनंद लें। जैसा कि कुछ लोग मानते हैं, परिवार किसी व्यक्ति को सीमित नहीं करता, इसके विपरीत, यह उसके जीवन को पूरक बनाता है।

परिवार, मेरे दोस्त, एक प्रकार का आधार है जिस पर एक व्यक्ति हमेशा भरोसा कर सकता है, जिसमें कठिन समय भी शामिल है, ताकि वह हिम्मत न हारे और जब जीवन उसे नई परीक्षाओं में डाले तो हार न माने। और वह हमेशा उन्हें उछाल देती है। यदि आप उस गैर-जिम्मेदार जीवनशैली के लिए प्रयास करते हैं जो अधिक स्वतंत्र और अधिक आकर्षक लगती है, तो आपको अधिक संवेदनाएं मिल सकती हैं जो आपको कुछ खुशी देंगी, लेकिन साथ ही आप जीवन की व्यर्थता की अवचेतन भावना के कारण एक आंतरिक खालीपन का निर्माण करेंगे।

आखिरकार, एक व्यक्ति को इस तरह से व्यवस्थित किया जाता है कि, प्रकृति के विचार के अनुसार, उसके कार्य में अन्य चीजों के अलावा, अपनी तरह की निरंतरता शामिल होती है, और इस कार्य की एक निश्चित समझ के साथ, एक व्यक्ति प्रयास करता है इसे सबसे योग्य तरीके से करना, ताकि न केवल बच्चे पैदा हों, बल्कि उनमें से योग्य लोग भी बनें, ताकि वे सम्मान के योग्य व्यक्ति बनें।

तो यह तुच्छ, चुटीली जीवनशैली, जैसा कि मैं सोचता हूं, लोगों पर थोपी गई है, एक गैर-जिम्मेदार व्यक्ति के लिए उपयुक्त है जो दायित्वों से बोझिल नहीं है, हालांकि कभी-कभी यह काफी आकर्षक लगती है, लेकिन शायद यह वास्तव में ऐसा ही है, क्योंकि वह विकल्प, जिसके लिए कम प्रयास की आवश्यकता होती है और हमें स्वयं की कम आवश्यकता होती है, वह हमेशा हमारा ध्यान आकर्षित करता है, हालांकि, हमारे हितों को पूरा नहीं करता है।

बहुत से लोग बहुत अधिक आनंद और थोड़े कष्ट के साथ एक आसान और लापरवाह जीवन चाहते हैं, लेकिन ऐसा जीवन हमारे जीवन को गंभीर रूप से सीमित कर देता है, और लोग इसे हासिल करने में बहुत कुछ खो देते हैं।

हमारे यहां हर चीज़ सरल होती है, लेकिन क्या प्रतिभाशाली लोग स्वयं इतने सरल होते हैं, क्या उनका जीवन इतना सरल होता है? क्या एक व्यक्ति उस प्रयास के लिए पैदा नहीं हुआ है जो उसे हर चीज के लिए करना पड़ता है, यहां तक ​​कि सिर्फ हवा में सांस लेने के लिए भी, क्या यही कारण नहीं है कि हम जीने के लिए पीड़ा और दर्द का अनुभव करते हैं?

प्रश्न दार्शनिक लगता है, लेकिन हम इसका उत्तर हर दिन देखते हैं, कठिनाइयाँ, यही वह है जो हमें जीवित बनाती है, यही वह है जो जीवन का आधार है, अच्छाई का आधार और खुशी का आधार है, और आनंद व्यक्ति को भ्रष्ट करता है, मारता है, प्रयास की अनुपस्थिति पर आधारित आनंद - यही मनुष्य का शत्रु है, जो उसकी मृत्यु का कारण बनता है, आध्यात्मिक और भौतिक दोनों अर्थों में।

लेकिन इस निष्कर्ष के साथ सारी खुशी को खत्म करने की जरूरत नहीं है, क्योंकि जीवन में खुशी है, प्रयासों में और इस प्रयास के परिणाम में, प्रयास करने में खुशी है, सपने देखने और सपनों को वास्तविकता में बदलने में खुशी है, सृजन में खुशी है, अर्थ में खुशी है यह आपके हर काम में होना चाहिए... यह खुशी, यह वास्तविक खुशी, लोगों के जीवन से और आप में से प्रत्येक के जीवन से कई उदाहरणों से कई बार साबित हुई है, हममें से प्रत्येक वास्तव में इसका हकदार है।

लेकिन यह आपकी पसंद का मामला है, मेरा नहीं, किसी और का नहीं, सभी प्राधिकारियों और दृष्टिकोणों को अपने दिमाग से निकाल दें, आप तय करें कि आपका जीवन कैसा होगा, क्या यह एक पारिवारिक व्यक्ति का जीवन होगा, या परिवार विहीन व्यक्ति की शायद यहां कोई परिभाषा नहीं होगी। आपकी पसंद का कोई मूल्यांकन नहीं है, यह पूरी तरह से आपका है, जिसका अर्थ है कि यह सही है, उस सोच के रूप में सही है जो वर्तमान में आपके दिमाग में व्याप्त है।

लेकिन यह रूप आपके सिर में विदेशी निकायों के संदर्भ में गलत हो सकता है, ये भौतिक शरीर नहीं हैं, ये विचार हैं, अन्य लोगों के विचार, छवियां, जीवन परिदृश्य हैं, भौतिक खोल के बिना किस प्रकार के शरीर हैं, वे आपको भ्रमित कर सकते हैं। मैंने अपनी पसंद बनाई, आप इसके बारे में जानते हैं, यह मेरी पसंद है, मैं इससे संतुष्ट हूं, यह मुझे पूरी तरह से संतुष्ट करता है और भविष्य में चाहे कुछ भी हो, मुझे अतीत और वर्तमान पर पछतावा नहीं होगा।

आपकी पसंद भी वैसी ही होनी चाहिए, ऐसा इसलिए नहीं होना चाहिए क्योंकि मैंने ऐसा कहा है या यह कहीं लिखा है, या छद्म सत्य है, आपकी पसंद आपका अपने प्रति कर्तव्य है। वह, आपकी पसंद, आपको पीड़ा नहीं देनी चाहिए, आपको उसकी शुद्धता के बारे में संदेह पैदा नहीं करना चाहिए, आपको पीड़ा नहीं देनी चाहिए और आपको खुद की याद दिलानी चाहिए।

और यह केवल इस शर्त पर होगा कि यह वास्तव में आपकी पसंद है जिसे आपने सार्थक रूप से चुना है, और इसलिए इस सवाल के अधिक उत्तर की तलाश न करें कि आपको परिवार की आवश्यकता है या नहीं, इस मामले पर अन्य लोगों की राय ही काफी है। आपको इस लेख का विश्लेषण करने की भी आवश्यकता नहीं है, आपको बस अपने दिमाग को अन्य लोगों के दृष्टिकोण और अन्य लोगों के निष्कर्षों से मुक्त करने की आवश्यकता है, आपको खुद पर ध्यान देने की आवश्यकता है और खुद को आप में निहित गुणों के एक समूह के साथ एक व्यक्ति के रूप में परिभाषित करने की आवश्यकता है। .

बहुत से लोग खुशी चाहते हैं, हमेशा यह नहीं समझते कि उनके लिए इसका क्या मतलब है, लेकिन फिर भी वे इसे चाहते हैं। लेकिन उनमें से जिन्होंने मुझसे यह सवाल पूछा कि वे कैसे खुश लोग बन सकते हैं, मैंने एक जवाबी सवाल पूछा, और यह उनकी खुशी की समझ के बारे में सवाल नहीं था, नहीं, उसके बाद मैं यह पूछ सकता था या बिल्कुल नहीं पूछ सकता था .

मेरा प्रश्न अलग था - एक व्यक्ति अपनी खुशी के लिए कितना भुगतान करने को तैयार है, बेशक पैसे से नहीं, बल्कि अपने जीवन के सिद्धांतों और स्वरूप के साथ। खुशी के लिए आप क्या त्याग करने को तैयार हैं, आप इस प्रश्न को इस तरह से पूछ सकते हैं, अपने लिए इसका उत्तर दे सकते हैं और, सिद्धांत रूप में, समझ सकते हैं कि यह आपके लिए क्या है।

यदि आपकी सारी ख़ुशी बोतलों में है, कबाड़ में है, महँगे खिलौनों में है, तरह-तरह के यौन साझेदारों में है, किसी और चीज़ में है जो आपको वास्तव में खुश करती है, तो परिवार शुरू न करें, अपने आप को या अपनी पत्नी को कष्ट सहने के लिए बर्बाद न करें। या पति, न ही विशेष रूप से बच्चे। ख़राब परिवार बिखरा हुआ परिवार, कई पीढ़ियों के लिए पीड़ा का स्रोत बन जाता है, क्योंकि ऐसे परिवारों में बच्चे अक्सर अपने माता-पिता की तरह ही गैर-जिम्मेदार और उच्छृंखल होते हैं, और उनके बच्चे भी, क्रमशः, और इसी तरह पीढ़ी-दर-पीढ़ी।

यह अच्छा है अगर कोई अर्थहीन कार्यों की इस अचेतन श्रृंखला को तोड़ने का फैसला करता है, यह समझने का फैसला करता है कि उसे वास्तव में क्या चाहिए और अपना जीवन कैसे बनाना है, और यदि नहीं, तो लोग बिना मतलब के कार्य करना जारी रखते हैं, जैसा कि उन्हें करना चाहिए, यह स्पष्ट नहीं है कि किसके लिए यह आवश्यक है, यह क्यों आवश्यक है, सामान्य तौर पर, पूर्ण पागलपन।

इस जीवन में हर चीज़ के लिए एक आदमी को बड़ा होना चाहिए, उसे एक परिवार के लिए बड़ा होना चाहिए, बहुत पैसा, आपके आस-पास एक अलग माहौल के लिए, जिंदगी अपने आप नहीं झुकती, इसे सिर्फ आपके अपने प्रयासों से ही झुकाया जा सकता है। इस जीवन में प्रत्येक व्यक्ति उस स्थान पर रहता है जिससे वह मेल खाता है, उसके पास वह जीवन है जिसका वह हकदार है।

और यदि वह उसके अनुरूप नहीं है, तो उसे खुद पर काम करना शुरू कर देना चाहिए, क्योंकि रूप में वह बिल्कुल उसी जीवन में फिट बैठता है जो उसके पास इस समय है। यदि रूप में आप पारिवारिक जीवन के लिए उपयुक्त नहीं हैं, तो यह केवल यह तय करना बाकी है कि क्या आप वास्तव में एक वास्तविक पारिवारिक व्यक्ति की छवि से मेल खाना चाहते हैं, एक ऐसा व्यक्ति जिसका जीवन बिल्कुल वैसा ही है जैसा उसे होना चाहिए।

अपनी पसंद चुनते समय, इस लेख को पढ़ने के बाद कुछ समय के लिए इसके बारे में सोचें, आपको जल्दबाजी करने की ज़रूरत नहीं है, यह न सोचें कि पारिवारिक जीवन आपको क्या देगा, बल्कि यह सोचें कि आपको उसके लिए किस तरह का व्यक्ति बनना चाहिए, और यदि यह व्यक्ति संतुष्ट हैं, तो आपकी पसंद स्पष्ट है। लेकिन यह आपका निर्णय, आपकी पसंद होना चाहिए, केवल इस मामले में आपको इसका पछतावा नहीं होगा।

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परिवार के सदस्य (दोनों पति-पत्नी और बच्चे) उस स्थिति में सबसे अधिक सहज महसूस करते हैं जहां एक पुरुष (पति/पत्नी) परिवार में होने वाली घटनाओं के लिए जिम्मेदारी का मुख्य हिस्सा लेता है, और एक महिला उसे यह जिम्मेदारी सौंपती है। इस मामले में जिम्मेदारी दिखाने का अर्थ है जानकारी एकत्र करना और उसका विश्लेषण करना, परिवार के आगे के विकास के लिए रणनीति बनाना, इन रणनीतियों को लागू करने के प्रभावी तरीकों की तलाश करना और कठिनाइयों के मामले में जानकारी के अतिरिक्त स्रोतों को आकर्षित करना।

सूचना के अतिरिक्त स्रोतों को आकर्षित करने का एक विशेष मामला मनोवैज्ञानिक साहित्य से परिचित होना और मनोवैज्ञानिक से मदद लेना है। जानकारी के संग्रह का तात्पर्य यह है कि एक व्यक्ति अपनी जरूरतों, अपनी पत्नी और अपने बच्चों की जरूरतों को समझने और उनका विश्लेषण करने की कोशिश कर रहा है, और फिर परिवार में अपनी गतिविधि को इस तरह से अंजाम दे रहा है कि ये जरूरतें पूरी हो जाएं।

जीवनसाथी की ज़िम्मेदारी में व्यवहार के बारे में जागरूकता की डिग्री में वृद्धि, नियमों के निम्नलिखित समूहों के लिए योजना बनाना शामिल है:

1) परिवार में रिश्तों की भावनात्मक पृष्ठभूमि के संबंध में;

2) सूचना के आदान-प्रदान के संबंध में;

3)योजना एवं कार्यान्वयन के संबंध में संयुक्त गतिविधियाँ(बच्चों के पालन-पोषण के क्षेत्र में, जीवन पथ के सामान्य लक्ष्य, दोस्तों और रिश्तेदारों के साथ संचार);

4) एक दूसरे के व्यक्तिगत विकास के संबंध में।

व्यक्तिगत विकास में एक-दूसरे का सचेत समर्थन पहले चरण में संबंधों की गर्म, सकारात्मक भावनात्मक पृष्ठभूमि के बिना असंभव है, दूसरे चरण में - सूचना के उच्च गुणवत्ता वाले आदान-प्रदान के बिना। तीसरे चरण में, संयुक्त गतिविधियों की योजना बनाने और उन्हें लागू करने की प्रक्रिया में स्वयं और एक दूसरे के बारे में ज्ञान गहरा और विस्तारित होता है, और अंत में, चौथा चरण उपलब्ध हो जाता है - स्वयं और एक साथी के व्यक्तिगत विकास के स्तर को समझना, योजना बनाना और हल करना एक दूसरे के व्यक्तिगत विकास से संबंधित समस्याएं। एक जोड़े में रिश्ते इस चक्र को दोहराते हैं और गहरा करते हैं, जिससे जीवनसाथी के व्यक्तिगत विकास के लिए नए क्षितिज खुलते हैं।

परिवार में रिश्तों की भावनात्मक पृष्ठभूमि के संबंध में निम्नलिखित नियम बताए जा सकते हैं:

1. भविष्य का आकलन निराशावादी के बजाय आशावादी होना चाहिए।

2. दुनिया को सुखद भावनाओं का स्रोत माना जाना चाहिए, जीवन को अवसरों की प्राप्ति के लिए एक स्थान के रूप में माना जाना चाहिए।

3. परिवार में आक्रामकता, शत्रुता, सत्ता संघर्ष से जुड़ी कम बातचीत और एक-दूसरे के लिए प्यार, देखभाल, समर्थन से जुड़ी अधिक बातचीत होनी चाहिए।

जीवनसाथी द्वारा एक जिम्मेदार पद का नुकसान निम्नलिखित कारणों से हो सकता है:

1. जीवनसाथी जिम्मेदारी लेना नहीं जानता, जिस सामाजिक संदर्भ में वह रहता है उसकी ख़ासियत के कारण, अपने पालन-पोषण के कारण इस संबंध में अपने कार्य को नहीं समझता है। उसी समय, पति अपनी पत्नी से बदला लेने और उसके निर्णयों को विफल करने के लिए इच्छुक होता है (पारिवारिक संरचना को बनाए रखने के आनुवंशिक आधार के कारण)।

2. मनुष्य का व्यक्तित्व के प्रति - कार्य के प्रति विकृत मूल दृष्टिकोण होता है। इस कारण से, एक महिला के साथ संबंध उसके लिए एड्रेनालाईन की लत का स्रोत बन सकते हैं, जब व्यवहार के चरम रूप (साझेदार समय-समय पर एक-दूसरे को पीड़ा देते हैं) जुनूनी हो जाते हैं, तो पति-पत्नी का जीवन स्वाभाविक रूप से विनाशकारी संघर्षों, जलन, घृणा और की एक श्रृंखला में बदल जाता है। समान भावनाएँ प्रमुख भावनात्मक प्रतिक्रियाएँ बन जाती हैं।

3. एक पुरुष द्वारा जीवन के यौन पक्ष को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करना, परिणामस्वरूप, उसके और एक महिला के बीच का रिश्ता अपनी गहराई खो देता है, यौन जरूरतों, व्यक्तिगत विकास और जीवनसाथी के आपसी ज्ञान के उद्भव और संतुष्टि की लय का पालन करना शुरू कर देता है। बाधित होने पर, युगल पूर्ण प्रेम के रिश्ते में आगे नहीं बढ़ सकते।

4. किसी व्यक्ति की जिम्मेदार स्थिति प्रतिस्पर्धा के संबंध में सदस्यता से जुड़े दृष्टिकोण से बाधित होती है पारिवारिक स्वरूपसामाजिक समूहों का जीवन.

5. घरेलू जिम्मेदारियों के वितरण और/या वित्तीय मुद्दों को हल करने के तरीकों में लिंग अंतर के संबंध में एक आदमी का पुरानी रूढ़ियों का पालन।

6. एक आदमी का दृष्टिकोण, जिसके अनुसार जीतना महत्वपूर्ण है, न कि सामान्य लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए अन्य लोगों के साथ सहयोग करना, जो उसे प्रतिस्पर्धा के सिद्धांत पर परिवार में संबंध बनाने के लिए प्रोत्साहित करता है।

7. शिक्षा, जो शुरू में एक महिला की तुलना में एक पुरुष की उच्च स्थिति को दर्शाती है, जो एक पुरुष की व्यक्तिगत स्वतंत्रता के अधिकार पर जोर देती है, जो एक महिला के साथ संबंधों में एक पुरुष की आत्म-आलोचना की कमी के साथ संयुक्त है।

8. मनुष्य के व्यक्तित्व की कम मनोवैज्ञानिक और सामाजिक परिपक्वता, जिसका सूचक कठिनाइयों पर विजय पाने की क्षमता है। सबसे पहले, किसी को ध्यान में रखना चाहिए: कठिनाइयों की व्यक्तिपरक धारणा और उन पर काबू पाने में सामाजिक शिक्षा की डिग्री।

9. मनुष्य की मांग करने की आंतरिक स्थिति (स्वार्थी प्रेरणा)। बचपन में, पिता और माता को संबोधित किया जाता है, वयस्कता में, यह स्थिति जीवनसाथी सहित अन्य लोगों को प्रस्तुत की जाती है।

10. शिक्षा, जिसमें उच्च स्तर की पहचान शामिल हो सामाजिक भूमिकाएँउच्च आर्थिक और सामाजिक स्थिति से संबंधित, जीवनसाथी की व्यक्तिगत जरूरतों और भावनात्मक अंतरंगता की उपलब्धि से संबंधित मुद्दों पर अपर्याप्त ध्यान देना।

11. एक पुरुष के लिए, एक महिला के साथ रिश्ते में मुख्य चीज शक्ति की भावना है। एक महिला एक पुरुष के लिए उसे अस्वीकार करने, उससे ऊपर उठने, उसे समतल करने के मामले में महत्वपूर्ण है। इसका कारण बचपन में माँ का दमन, अन्य महिलाओं के साथ संबंधों में उससे बदला लेने की इच्छा हो सकती है। या इस तथ्य के साथ कि आदमी की बचपन की टिप्पणियों के अनुसार, माँ ने उसके पिता को दबा दिया था, और बेटा (अब एक वयस्क व्यक्ति) अपने पिता के भाग्य को न दोहराने के लिए चिंतित है।

12. "सत्ता-समर्पण" के रिश्ते को एक आदमी रिश्ते का मुख्य रूप मानता है जिसमें आप एक व्यक्ति के रूप में जगह ले सकते हैं। अपने आस-पास के लोगों में वह व्यक्तियों को नहीं, बल्कि कलाकारों को देखता है। अतीत में, इस प्रकार की स्थापना से उनके पूर्वजों को निर्वाह खेती में जीवित रहने में मदद मिलती थी।

13. बचपन से ही, एक व्यक्ति शत्रुतापूर्ण आवेगों को दबाने का आदी होता है - यह दिखावा करने का कि सब कुछ ठीक है, और इस तरह उस संघर्ष से पीछे हट जाता है जब उसे लड़ना चाहिए। वह दमित शत्रुता को अपने आस-पास के लोगों पर थोपता है, जो उसे उनके साथ संबंधों में अनुचित व्यवहार करने के लिए प्रेरित करता है: खुद का बचाव करने के लिए, एहसान जताने के लिए, नियंत्रण करने की कोशिश करने के लिए, वश में करने के लिए, या आत्ममुग्धता में पीछे हटने के लिए, वैश्विक अमूर्त मुद्दों को हल करने के लिए प्रकृति। शत्रुता के विस्थापन से अनियंत्रित भावनात्मक प्रतिक्रियाएं होती हैं, इसलिए ऐसा व्यक्ति अपने और दूसरों के लाभ के लिए व्यवस्थित, उचित रूप से कार्य नहीं कर सकता है।

14. अन्य लोगों के खिलाफ हिंसा करने की आवश्यकता के कारण जीवनसाथी जिम्मेदार व्यवहार नहीं दिखा सकता है। इससे उसमें आत्म-मूल्य की भावना पैदा होती है, उसका आत्म-सम्मान बढ़ता है।

लेख लेखक:
एलिज़ारोव ए.एन. पारिवारिक संबंधों के लिए एक आदमी की जिम्मेदारी // मनोवैज्ञानिक परामर्श और मनोचिकित्सा: विज्ञान, समय, संस्कृतियों के चौराहे पर: अंतर्राष्ट्रीय वैज्ञानिक और व्यावहारिक सम्मेलन की सामग्री। 27 सितम्बर - 1 अक्टूबर 2007 / संस्करण। बीवी कैगोरोडोवा, आई.ए. मोनाखोवा, एल.जी. गोंचारोवा, एल.एम. बेसोनोवा, एम.आई. याकोवलेव। - आस्ट्राखान: आस्ट्राखान यूनिवर्सिटी पब्लिशिंग हाउस, 2007. - पी. 249 - 251।

“इतने कम योग्य लोग क्यों हैं जो परिवार के लिए ज़िम्मेदार होने, पैसा कमाने, साहसी बनने के लिए तैयार हैं। वह तलाकशुदा है, उसके कई दोस्त हैं जो तलाकशुदा हैं। हर किसी का एक ही कारण होता है - परिवार की खातिर तनाव लेने और कुछ करने की पुरुष की अनिच्छा। कुछ: मैं चाहता हूं, मैं नहीं चाहता, कोई आत्म-बलिदान नहीं। अब कहां खोजें सामान्य आदमी?? आसपास कुछ अहंकारी…”

(महिला मंच पर प्रश्नों से)

आधुनिक महिलाएं "जिम्मेदारी लेने की अनिच्छा" के लिए पुरुषों को फटकारना पसंद करती हैं। आइए इस कुख्यात जिम्मेदारी के बारे में बात करें: वास्तव में इसका क्या मतलब है, और यह एक आदमी के लिए क्यों है।

सबसे पहले, आइए कई प्रमुख बिंदुओं को स्पष्ट करें:

आपको केवल उसके लिए जिम्मेदार ठहराया जा सकता है जो आपके द्वारा नियंत्रित और प्रबंधित किया जाता है। किसी वस्तु को नियंत्रित करने के लिए कोई लीवर नहीं हैं - यह काम नहीं करेगा और इसके व्यवहार के लिए जिम्मेदार होगा।

यदि कोई व्यक्ति निर्णय नहीं लेता है, बल्कि कोई और निर्णय लेता है, तो एक व्यक्ति अन्य लोगों के निर्णयों के लिए जिम्मेदार नहीं हो सकता है और उसे जिम्मेदार नहीं होना चाहिए;

उत्तरदायित्व सदैव कुछ अधिकारों के उद्भव को दर्शाता है। अधिकारों के बिना कोई जिम्मेदारी नहीं है और जिम्मेदारी के बिना कोई अधिकार नहीं होना चाहिए। जिम्मेदारी अधिकार होने का दूसरा पहलू है। इस प्रकार, एक फ्रिगेट का कप्तान चालक दल और जहाज के लिए जिम्मेदार होता है, लेकिन साथ ही उसे विस्तारित अधिकार प्राप्त होते हैं: वह लोगों का प्रबंधन करता है, निर्णय लेने, आदेश देने और गैर-अनुपालन के लिए उन्हें दंडित करने का अधिकार रखता है।

एक आदमी तथाकथित आधुनिक में प्रवेश कर रहा है। "आधिकारिक विवाह" को अनिवार्य रूप से कोई अधिकार प्राप्त नहीं होता है। इस व्यक्ति को स्पष्ट रूप से समझना चाहिए कि 80-85% संभावना के साथ उसका "परिवार" पाँच वर्ष की आयु तक जीवित नहीं रहेगा। बच्चों को लगभग विशेष रूप से उनकी माताओं (98%) के पास छोड़ने की रूसी प्रथा और इस तथ्य को ध्यान में रखते हुए कि इनमें से 70% पूर्व पत्नियाँ सक्रिय रूप से (और काफी सफलतापूर्वक!) बच्चों को उनके पिता के साथ संवाद करने से रोकती हैं, हम एक निराशाजनक निष्कर्ष निकालते हैं: बच्चे रूस उनके बाप का नहीं है.

हाँ, औपचारिक रूप से, बच्चों के संबंध में पिता को माँ के समान अधिकार प्राप्त हैं। वास्तव में, पिता का अधिकार व्यावहारिक रूप से किसी भी चीज़ से सुनिश्चित नहीं होता है। पिता, जिससे बच्चे को अलग कर दिया गया है, के पास बच्चे की माँ की निरंकुशता का विरोध करने के लिए व्यावहारिक रूप से कुछ भी नहीं है। अंतिम उपाय के रूप में, अदालत पूर्व पत्नी पर 2 ट्रिलियन का जुर्माना लगाएगी। और सप्ताह में 2 या 3 घंटे बच्चे के साथ संवाद करने का निर्णय लें।

और यहां तक ​​​​कि यह निर्णय किसी भी चीज़ से सुरक्षित नहीं होगा: अदालत के फैसले का पालन न करने का खतरा है पूर्व पत्नीसमान न्यूनतम जुर्माने के साथ. हम कहते हैं: पिता के कोई अधिकार नहीं हैं। केवल जिम्मेदारियाँ हैं।

महिलाएं आमतौर पर यह तर्क देना पसंद करती हैं: "आपको एक सामान्य पिता बनने की ज़रूरत है, तभी एक महिला आपको बच्चे के साथ संवाद करने की अनुमति देगी" या "हाँ, एक समझदार चाची कभी भी बच्चे को सामान्य पिता के साथ संचार से वंचित नहीं करेगी।" वे। अपने बच्चे के साथ संवाद करने, उसके साथ रहने और उसके पिता के साथ उसका पालन-पोषण करने का कोई वास्तविक अधिकार नहीं है। यह प्रश्न पूर्व पत्नी की सद्भावना पर निर्भर करता है। अगर वह चाहेगा तो उसे बच्चे से बात करने देगा, नहीं चाहेगा तो नहीं करेगा. पिता के पास अधिकार नहीं है, लेकिन गुजारा भत्ते के रूप में उस पर एक "जिम्मेदारी" थोप दी जाती है। किसी व्यक्ति को गुजारा भत्ता के खर्च को नियंत्रित करने जैसे उचित प्रतीत होने वाले मुद्दे पर भी कोई अधिकार नहीं है, जिसे वह औपचारिक रूप से "बच्चे के हित में" भुगतान करता है।

आइए तथाकथित पर वापस लौटें। "शादी"।

आधिकारिक पति को अपनी पत्नी की निष्ठा का कोई अधिकार नहीं है। उसे यौन संतुष्टि का कोई अधिकार नहीं है. यहां तक ​​कि मौजूदा कानून के तहत पत्नी को अपने पति के साथ रहने की भी गारंटी नहीं है। एक आदमी को परिवार में अपने स्वयं के निवेश की सुरक्षा की गारंटी नहीं दी जाती है: आखिरकार, जो कुछ भी उसने कमाया है और परिवार में लाया है उसे पहले से ही आसानी से विभाजित किया जा सकता है पूर्व पत्नी"संयुक्त रूप से अधिग्रहीत" के रूप में।

आधुनिक विवाह कर्तव्यों, उत्तरदायित्वों और अधिकारों के संदर्भ में एक आदमी की स्पष्ट वायरिंग है - एक आदमी के लिए पूरी तरह से बेतुकापन।

हमें याद है कि अधिकार के बिना कोई जिम्मेदारी नहीं है।

पितृसत्तात्मक विवाह सहस्राब्दियों से स्थिर रहा है, क्योंकि इसमें एक बहुत ही सटीक संतुलन, प्रत्येक परिवार के सदस्य के अधिकारों और कर्तव्यों, जिम्मेदारियों का एक जैविक पत्राचार निहित है।

मैं पाठक को पितृसत्तात्मक वैवाहिक संबंधों के मुख्य सिद्धांतों की याद दिलाना चाहूँगा:

एक पुरुष मुख्य रूप से एक महिला और सामान्य संतानों का भरण-पोषण करता है, एक पुरुष अपने परिवार के सदस्यों की रक्षा करता है
पुरुष सामान्य घर का मालिक होता है और पूरे परिवार के संसाधनों का प्रबंधन करता है
एक आदमी अपने लिए और पूरे परिवार के लिए रणनीतिक निर्णय लेता है
एक महिला एक पुरुष के घर और परिवार में प्रवेश करती है और उसके नियमों को स्वीकार करती है, वह बिना शर्त पुरुष की वरिष्ठता को पहचानती है
एक महिला एक पुरुष के बच्चों को जन्म देती है
एक महिला अपनी क्षमता के स्तर के निर्णय लेती है और उन्हें लागू करती है (अपने पति, बच्चों और घर की देखभाल, छोटे-मोटे घरेलू मुद्दे)

इस प्रकार, एक पुरुष के पास एक महिला की तुलना में अधिक उत्तोलन, अधिकार हैं। लेकिन इसमें एक बड़ी जिम्मेदारी भी है. एक महिला और संतान के लिए, उनकी सुरक्षा और प्रावधान के लिए।

अब यह संतुलन बहुत बिगड़ गया है. महिलाओं ने अपने स्वयं के कर्तव्यों को रद्द कर दिया है, जिम्मेदारी से दूर हो गई हैं - उनमें खुले तौर पर यह घोषणा करने का साहस है कि उन पर किसी का कुछ भी बकाया नहीं है, लेकिन वे पुरुषों से समान पितृसत्तात्मक कर्तव्यों की मांग करने की कोशिश कर रही हैं।

महिलाओं को पूर्ण विवाहेतर/विवाहपूर्व यौन संबंध, प्रजनन स्वतंत्रता, वैवाहिक पसंद की पूर्ण स्वतंत्रता प्राप्त हुई। कब, किसके साथ और कितनी बार बिस्तर पर जाना है - आधुनिक "विवाह" में ऐसा होता है या नहीं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। इसमें कोई दंड नहीं है, कोई सार्वजनिक निंदा नहीं है, स्वयं महिला की कोई ज़िम्मेदारी नहीं है। उसे इस बात का कोई आदेश नहीं है कि कौन से आदमी को कब सोना है। तो फिर एक महिला किस आधार पर यह मान लेती है कि उसके करीब आने के बाद कोई पुरुष उस पर कुछ एहसानमंद है?

महिलाओं द्वारा पुरुषों से "जिम्मेदारी" लेने की मांग एक कुशल और उपयोग में आसान बेवकूफ बनने की मांग है: लगभग बिना किसी अधिकार के बहुत सारी जिम्मेदारियां लेने की। यह सही है: महिला चाहती है, महिला निर्णय लेती है, लेकिन उत्तर देना - अर्थात, भुगतान करना, ठीक करना, निर्माण करना, मरम्मत करना, किसी कारण से प्रदान करना, माना जाता है कि एक आदमी को ऐसा करना चाहिए।

गर्भावस्था के संदर्भ में महिलाओं से "जिम्मेदारी" शब्द अक्सर सुना जाता है: वे कहते हैं, "यदि आपको अपना पिस्युन मिल गया है, तो आपको परिणामों की जिम्मेदारी लेनी चाहिए।" खैर, अगर रूस में 98% सुरक्षा प्रौद्योगिकियां एक महिला के हाथों में हैं, तो किस तरह की ज़िम्मेदारी हो सकती है, एक महिला को प्रजनन निर्णय का एकमात्र अधिकार प्राप्त है? अगर कोई महिला नहीं चाहेगी तो वह कभी गर्भवती नहीं होगी। एक महिला अपने लिए किसी पुरुष के साथ सेक्स से मिलने वाले आनंद की कोई जिम्मेदारी नहीं लेती, बल्कि वह पुरुष से इसकी मांग करती है।

यहां अर्थ का निम्नलिखित प्रतिस्थापन होता है: एक महिला के साथ संभोग करने के लिए पुरुष की सहमति को पितृत्व के लिए सहमति से बदल दिया जाता है ("आखिरकार, वह जानता था कि बच्चे सेक्स से आते हैं")। वहीं, खुद महिला के लिए, सेक्स के दौरान सेक्स और ऑर्गेज्म किसी पुरुष के लिए जरा सा भी दायित्व पैदा नहीं करता है। खैर, वास्तव में, क्या सेक्स के बाद एक महिला किसी पुरुष के लिए गर्भधारण करने, सहने, बच्चे को जन्म देने के लिए बाध्य हो जाती है? ऐसा कुछ नहीं. लेकिन एक पुरुष से, किसी कारण से महिलाएं अपने लिए, महिलाओं के लिए, एकमात्र निर्णय के लिए जिम्मेदार होने की मांग करती हैं।

इससे पहले, 200 साल पहले, वस्तुतः कोई गर्भनिरोधक, गर्भावस्था का शीघ्र निदान, कानूनी गर्भपात नहीं थे। तब - हाँ: पुरुष और महिला दोनों ने समझा कि परिणामस्वरूप एक बच्चा पैदा हो सकता है। विवाह का वास्तव में अर्थ है, अन्य बातों के अलावा, दोनों पति-पत्नी द्वारा "विजय प्राप्त होने तक" बच्चे पैदा करने की स्वैच्छिक स्वीकृति - "कितना जीडी देगा"।

आधुनिक महिलाएं बच्चे पैदा करने के पूर्ण नियंत्रण में हैं, उनके पास गर्भनिरोधक और गर्भावस्था को समाप्त करने के लिए ज्ञान, तकनीकें और एक प्रजनन समाधान सुनिश्चित करने के लिए कानूनी गारंटी है। एक महिला गुप्त रूप से अपने साथी से अपनी रक्षा कर सकती है, और वह बच्चे को गर्भ धारण करने के निरर्थक प्रयासों में अपना प्रजनन समय बर्बाद कर सकती है। इसके विपरीत, एक महिला "सुरक्षित दिनों" के बारे में झूठ बोल सकती है। गोलियाँ लींऔर यहां तक ​​कि बांझपन, और फिर "अचानक" गर्भवती हो जाना। एक महिला बच्चे को जन्म दे सकती है, लेकिन इस घटना के बारे में अपने जैविक पिता को भी नहीं बता सकती। एक महिला गर्भपात करा सकती है, लेकिन अपने आधिकारिक पति को सूचित भी नहीं कर सकती। ये सब महिलाएं कर सकती हैं. और वे इसे शांति से करते हैं. पुरुषों से, वे "जिम्मेदारी" की मांग करते हैं। केवल उसी के आधार पर आपसी सहमतिएक आदमी के साथ बिस्तर पर थी.

सबसे बुरी बात यह है कि पुरुषों और महिलाओं के अधिकारों और जिम्मेदारियों का यह निराशाजनक असंतुलन न केवल हमारे मातृसत्तात्मक युग की महिलाओं की दर्दनाक चेतना और मान्यताओं में मौजूद है, बल्कि यह कानूनों और कानून प्रवर्तन अभ्यास में भी मजबूती से स्थापित है। और इस पूर्वाग्रह को ख़त्म करना होगा.

यदि किसी पुरुष के पास प्रजनन संबंधी निर्णय का अधिकार नहीं है तो उस पर कोई कर्तव्य नहीं थोपे जा सकते। महिला निर्णय लेती है - केवल उसे ही उत्तर देना चाहिए।

पितृत्व वांछित और स्वैच्छिक होना चाहिए, आरोपित नहीं। तभी वह जिम्मेदार हो सकता है। बच्चे के साथ संवाद करने के माता-पिता के अधिकार वास्तव में समान होने चाहिए, कागज पर नहीं, बल्कि व्यवहार में। यदि माता-पिता बच्चे के भरण-पोषण के लिए भुगतान करते हैं, पूर्ण अधिकारठीक-ठीक जानें कि पैसा कैसे खर्च किया जा रहा है।

"जिम्मेदारी" की आवश्यकता सीधे तौर पर हेरफेर से जुड़ी है। एक असली आदमी”, जिसके बारे में मैं पहले ही बहुत कुछ लिख चुका हूँ।

ओलेग नोवोसेलोव ने एक बार एक बहुत ही सरल, लेकिन बहुत महत्वपूर्ण विचार व्यक्त किया था: "एक व्यक्ति को उन निर्णयों के परिणामों के लिए जिम्मेदार नहीं होना चाहिए जो उसने नहीं किए।" लेकिन आधुनिक महिलाएं, प्रभुत्व के लिए प्रवृत्त, बस निर्णय लेना पसंद करते हैं, एक आदमी को निर्देशित करते हैं कि उसे क्या करना है, लेकिन प्रतिकूल परिणाम की स्थिति में, सारा दोष उस पर डाल देते हैं। अगर परिणाम संतोषजनक रहा तो महिला इसका श्रेय लेने से नहीं हिचकिचाएगी।

पुरुषों, इस नियम को अपनी दीवार पर मीटर अक्षरों में लिखें:
"आपको अपने निर्णयों के परिणामों के लिए जिम्मेदार होने की आवश्यकता नहीं है।"

हर कोई जानता है कि प्रेम कार्यों में, ठोस कार्यों में प्रकट होता है।

कोई भी व्यवसाय, बदले में, एक विचार और एक शब्द से शुरू होता है।

यहीं से यह अंदाजा लगाया जा सकता है प्रेम का सूत्र:

"प्रेम=विचार+वचन+कर्म=जिम्मेदारी" .

इसीलिए बुद्धिमान व्यक्ति की यह बात सत्य है: "ज़िम्मेदारी दुनिया बनाती है और उसे कायम रखती है" .

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समसामयिक वास्तविकताएँ यही दर्शाती हैं रूस में 30% से अधिक पुरुष परिवार की जिम्मेदारी लेने में सक्षम नहीं हैं: आख़िरकार, इसका मतलब है हमेशा विकास की प्रक्रिया में रहना, जिसके लिए जोखिम लेने, गलतियाँ करने, करने की निरंतर इच्छा की आवश्यकता होती है। पुरानी कुंवारे आदतें छोड़ें. इसके लिए बड़े संकल्प और साहस की आवश्यकता है। अधिकांश लोग, दुर्भाग्य से, अपनी आदतों को बनाए रखते हैं, यानी व्यवहार की सामान्य शैली का पालन करते हैं और सिद्धांत के अनुसार जीते हैं "दलदल चलो - लेकिन मेरी अच्छी तरह से जाना जाता है".

लेकिन स्वयं की जिम्मेदारी लेने की क्षमता ही प्रचुरता के ब्रह्मांड में जीवन की कुंजी है, न कि "आवश्यकता की दुनिया" में। इन दो बिल्कुल भिन्न जीवन पथों के बारे में अधिक विवरण मेरे लेख में वर्णित हैं।

इसके अलावा, परिवार की जिम्मेदारी लेने की क्षमता की बात की जाती है मनोवैज्ञानिक परिपक्वताएक व्यक्ति, जिस तक पहुँचने पर व्यक्ति में खुशहाली और समृद्धि आती है, क्षमताओं और प्रतिभाओं का प्रकटीकरण, आसपास के लोगों के साथ रचनात्मक और संघर्ष-मुक्त संचार। इस अवस्था को सभी के लिए सरल और समझने योग्य शब्द "खुशी" कहा जाता है।

पुरुष ज़िम्मेदारी लेने और उससे बचने से इतना क्यों डरते हैं?

हम स्वयं, पूरे दिल से खुश रहने की कामना करते हुए, साथ ही ऐसा न होने के लिए सब कुछ क्यों करते हैं?

हमें क्या रोक रहा है? आइए जिम्मेदारी के मनोविज्ञान पर नजर डालें।

पारिवारिक जिम्मेदारी:

मूल्यांकन का डर

जब आप अपनी जिम्मेदारी लेते हैं, तो आप तुरंत समझ जाते हैं कि दूसरे लोग आपसे कुछ परिणाम की उम्मीद करते हैं। लेकिन चूँकि हम सभी अलग-अलग हैं, तो निश्चित रूप से परिणाम के बारे में हर किसी की अपनी-अपनी समझ होती है, अपनी-अपनी अपेक्षाएँ होती हैं। किसी अन्य व्यक्ति की अपेक्षाओं के साथ इसे 100% सटीकता के साथ क्रियान्वित करना एक स्वप्नलोक है। यह स्पष्ट है कि किसी भी मामले में "ऐसा" नहीं होगा, जिसका अर्थ है कोई अन्य व्यक्ति, जब मेरे परिणाम की तुलना अपनी अपेक्षाओं से करेगा, तो निश्चित रूप से नकारात्मक मूल्यांकन देगा.

याद रखें कि जब आप उनका अनुरोध पूरा करते थे तो आपकी मां अक्सर क्या कहती थीं? "ऐसा नहीं", "सही नहीं", "मुझे दूसरा चाहिए था" और अन्य समान अभिव्यक्तियाँ। ए हर बच्चा बनना चाहता है अच्छा बच्चाया अपने माता-पिता के लिए एक अच्छी लड़की . आख़िर प्यार तो माँ ही करती है अच्छा बच्चा. परिणामस्वरूप, मूल्यांकन के डर के अलावा, अपराध की भावना भी पैदा होती है, साथ ही ऐसा मानसिक रवैया भी होता है "जिम्मेदारी=अपराध" .

और यह इस तथ्य के बावजूद है कि ज्यादातर लोग कहते हैं कि प्रियजनों और रिश्तेदारों को खोने के अलावा सबसे बुरी चीज, अस्वीकार किया जाना, आलोचना करना, न केवल शारीरिक, बल्कि आध्यात्मिक भी हिंसा का शिकार होना है। किसी भी व्यक्ति के लिए सबसे महत्वपूर्ण बात प्यार करना और प्यार पाना है। दोषी महसूस करने का मतलब है खुद से प्यार न करना। आत्म-नापसंद ही असली आध्यात्मिक हिंसा है। कौन स्वेच्छा से और पूरे होश में अपना बलात्कार करना चाहता है? मैं, व्यक्तिगत रूप से, अभी तक उनसे नहीं मिला हूँ। यहाँ बहुत से पुरुष जिम्मेदारी से बचते हैं . आप जितना कम कार्य करेंगे, आपको उतनी ही कम समस्याएँ होंगी। आप चुपचाप रहते हैं, आपको छुआ नहीं जाता और आप कोई नहीं हैं। तो, आप देखिए, जीवन बिना ध्यान दिए यूं ही बीत जाएगा।

पारिवारिक जिम्मेदारी:

पूरी ज़िम्मेदारी का डर

यही तब होता है जब इंसान सोचता है "सभी"केवल उसकी जिम्मेदारी. इस मामले में, वह अपनी जिम्मेदारी और अन्य लोगों की सीमाओं को नहीं समझता और साझा नहीं करता है। और हमेशा सीमाएं होती हैं।

जहां दो लोग होते हैं वहां दो जिम्मेदारियां होती हैं . परिवार में पुरूष की जिम्मेदारी और महिला की जिम्मेदारी होती है। सबके अपने-अपने विचार, बोल, कर्म हैं।

किसी अन्य व्यक्ति की इस "सीमाओं को स्वीकार न करने" के पीछे क्या है? यह बहुत सरल है: यह सामान्य है अहंकेंद्रवाद, जो बच्चों के विकास के लिए अंतर्निहित और आवश्यक है, लेकिन एक वयस्क को उसकी ईमानदारी हासिल करने से रोकता है। यह अकारण नहीं है कि बुद्धिमान जापानी 7 वर्ष से कम उम्र के बच्चों को "परिवार के सम्राट" मानते हैं और इसलिए उन्हें हर चीज़ की अनुमति है। और इस उम्र के बाद मनोवैज्ञानिक परिपक्वता का दौर शुरू होता है, तब माता-पिता का बच्चे के प्रति रवैया बदल जाता है: अब यह मांग किसी बच्चे की तरह नहीं, बल्कि एक वयस्क की तरह है.

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अहंकेंद्रितता मनोवैज्ञानिक अपरिपक्वता का प्रतीक है। अर्थात्, ऐसा व्यक्ति, सीधे शब्दों में कहें तो, अपने पासपोर्ट के अनुसार केवल एक "वयस्क" है, लेकिन वास्तव में व्यवहार में वह (वह) अभी भी एक बच्चा है। याद रखें कि खोए हुए समय के बारे में एक परी कथा में कैसे: बचकानी हरकत वाले ऐसे बूढ़े लोग। क्या आप ऐसे लोगों से मिले हैं? मेरे लिए, अक्सर.

पारिवारिक जिम्मेदारी:

आराम खोने का डर

इस मामले में, जिम्मेदारी बिल्कुल अभिव्यक्ति की तरह भारी भारी बोझ से जुड़ी है "एक भारी क्रूस उठाओ". उसी समय, "भारी" को एक अज्ञात खतरे के रूप में माना जाता है। और यह स्थिति की पूरी तरह से अनियंत्रितता है. ऐसा आदमी लगता है ज़िम्मेदारी लेना वैसा ही है जैसे स्वेच्छा से कई टन का भार उठाना और परिणामस्वरूप, उसके भार के नीचे मर जाना.

प्रत्येक व्यक्ति को परिवार की जिम्मेदारी लेना क्यों सीखना चाहिए?

जी हां, क्योंकि अगर ऐसा नहीं किया गया तो इसके परिणामस्वरूप आपके जीवन में अकेलापन, अलगाव और अन्य लोगों से अलगाव पैदा हो जाएगा। ऐसा लगता है कि व्यक्ति अतीत में लटका हुआ है या भविष्य में जी रहा है। ए वास्तविक वास्तविक जीवन उसके पास से गुजरता है . इसका मतलब यह है कि आप अपनी नहीं बल्कि किसी और की जिंदगी जी रहे हैं।

परिवार की ज़िम्मेदारी अपने ऊपर लेना सीखने के लिए आपको क्या करने की ज़रूरत है?

खैर, सबसे पहले, आपको यह हमेशा याद रखना चाहिए जिम्मेदार पैदा नहीं होते, बनाये जाते हैं. मैं एक बार फिर दोहराता हूं कि जिम्मेदारी लेने की क्षमता किसी व्यक्ति की मनोवैज्ञानिक परिपक्वता, खुद के लिए, लोगों के लिए, दुनिया के लिए उसके प्यार की बात करती है। और प्रेम में जीवन सबसे बड़ा है गुप्त इच्छासभी पुरुष और महिलाएं. इसलिए, इस पोषित इच्छा को पूरा करने के लिए 3 कदम उठाने की जरूरत है:

1. स्थिति के लिए अपनी ज़िम्मेदारी को पहचानें और स्वीकार करें।

सवाल तुरंत उठता है: कैसे समझें कि मैंने खुद पर बहुत अधिक बोझ डाल दिया है और वास्तविकता से अधिक जिम्मेदारी ले ली है? यहां ऐसे "अधिभार" के 3 मार्कर दिए गए हैं:

• आप अत्यधिक थकान महसूस करते हैं;
• परिवार के लिए, स्वयं के लिए पर्याप्त समय नहीं है, सारी जीवन गतिविधियाँ जीवन के केवल एक ही क्षेत्र में केंद्रित हैं;
• दूसरों के प्रति असंतोष और दावे हैं जैसे: "कोई मेरी मदद नहीं करना चाहता", "मुझे इसकी सबसे अधिक आवश्यकता है", "मैं मधुमक्खी की तरह घूम रही हूं, और मेरे पति सोफे पर लेटे हुए हैं और मेरी मूंछों पर वार नहीं करते हैं" ”।

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2. निर्णय लें:"मैं अपने विचारों, शब्दों, कार्यों की जिम्मेदारी लेता हूं" (विशेष रूप से क्या के लिए सूची)।

3. अपने आदतन कुंवारे व्यवहार को बदलेंनये के प्रति जिम्मेदारी से - वयस्क।

इस बिंदु पर मुझे आपको निराश करना होगा: अपनी आदतों को स्वयं बदलना बहुत कठिन और समय लेने वाला है।आख़िरकार, वे आदतें हैं जो हमें लगती हैं अभ्यस्त, सामान्य, सामान्य.

अपनी आदतों के विपरीत पक्ष को देखने के लिए, उन्हें "उपयोगी - हस्तक्षेप करने वाली" अलमारियों में क्रमबद्ध करने के लिए, आपको एक ऐसे व्यक्ति की सहायता की आवश्यकता है जो पहले से ही अपने जीवन में ऐसा करने में सक्षम है। "आदत सूची"और, सबसे महत्वपूर्ण बात, जो अपने जीवन को बदलने और खुश और सफल बनने में कामयाब रहा, यानी, जिस तरह से आप बनना चाहते हैं।

बेशक, आप अपने रास्ते पर जा सकते हैं, अपने जीवन के कई वर्ष इस पर खर्च कर सकते हैं। लेकिन यह बिना गाइड के एवरेस्ट की पहली चढ़ाई करने के समान है। यह संभव है, लेकिन कठिन और, सबसे महत्वपूर्ण बात, जीवन के लिए खतरा.

वैसे, हमारे पास एक विशेष ऑनलाइन टेस्ट "वाइज वाइफ" है।
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याद रखें कि किसी भी स्थिति में आपको अपने भाग्य को चुनने और निर्देशित करने की जिम्मेदारी स्वीकार करनी होगी, चाहे आप इसे पसंद करें या नहीं, क्योंकि आप पहले ही इस दुनिया में आ चुके हैं, जिसका अर्थ है एक के लिए स्वचालित रूप से जिम्मेदार मानव जीवन- अपनी खुद की।

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- एक मनोवैज्ञानिक, कोच, व्यक्तिगत और टीम की सफलता बढ़ाने के लिए रणनीतिक सलाहकार और सिर्फ एक खुशहाल महिला।

जब हमसे "जिम्मेदारी" शब्द बोला जाता है, तो हम तुरंत इसे श्रेणी में स्थानांतरित कर देते हैं पुरुष गुणचरित्र, बचपन से ही हमारे मन में महिलाओं और पुरुषों के आवश्यक कर्तव्यों की एक निश्चित तस्वीर होती है। नरम होना, समझौता करने में सक्षम होना, धैर्य और देखभाल दिखाना - यह हमारा महिला हिस्सा है। लेकिन जिम्मेदारी तो पुरुष की है. और जब जिम्मेदारी की बात आती है तो और भी अधिक पारिवारिक जीवन. इसी आदमी को जिम्मेदारी लेनी चाहिए, खतरों से बचाना चाहिए, कठिनाइयों से बचाना चाहिए, इत्यादि। बहुत आरामदायक, लेकिन मौलिक रूप से गलत स्थिति।

दोनों पति-पत्नी रिश्ते के लिए और सामान्य तौर पर पारिवारिक जीवन के लिए जिम्मेदार हैं।हम महिलाओं को जीवन की कठिनाइयों और कष्टों की जिम्मेदारी लेना नहीं सिखाया गया है। हमेशा किसी को भी दोषी ठहराया जाता है: परिस्थितियाँ, उच्च शक्तियाँ, भाग्य, पति या पड़ोसी। लेकिन हम नहीं. उदाहरण के लिए, हम एक शराबी पति के लिए कैसे जिम्मेदार हो सकते हैं? या बीमारी के लिए? शरारती बच्चों के लिए? किसी प्रियजन को धोखा देने के लिए? आख़िरकार, यह स्पष्ट प्रतीत होता है कि इससे हमें पीड़ा होती है, हमें होती है। हम आहत थे, लेकिन हमें अभी भी इसकी ज़िम्मेदारी लेनी होगी???

जिम्मेदारी बदलने से बनती है ख़राब घेराजिसमें स्नोबॉल की तरह समस्याएँ, झगड़े, झगड़े और आपसी धिक्कार बढ़ रहे हैं। हमारा मुख्य कार्य यह याद रखना है कि हमारे आस-पास के लोग दर्पण हैं जो हमारी आत्मा के कुछ हिस्से को दर्शाते हैं। और उससे भी ज्यादा करीब आदमीरिश्ते में समस्या जितनी बड़ी होती है, हमारी ज़िम्मेदारी भी उतनी ही बड़ी होती है।

उदाहरण के लिए, मेरे ग्राहकों में से एक स्नेझना के मामले पर विचार करें। उसका पति, जो पहले एक आदर्श पारिवारिक व्यक्ति और शराब पीने वाला था, शराब पीने लगा। और अधिक से अधिक बार. इसी आधार पर उनके परिवार में कलह होने लगी, जिसके बाद वह चला गया और और भी नशे में धुत हो गया। क्या इस मामले में पति पारिवारिक जीवन के लिए ज़िम्मेदार है? निश्चित रूप से! क्या स्नेझना उसे ले जाती है? सबसे अधिक संभावना है, वह ईमानदारी से मानती है कि नहीं। लेकिन वास्तव में हाँ! जब हमने उसकी स्थिति का विश्लेषण किया और उस पर काम किया, तो यह पता चला कि महिला ने अपने पति को उसके रचनात्मक प्रयासों में समर्थन देना पूरी तरह से बंद कर दिया। इसके विपरीत, वह ऐसा मानती थी रचनात्मक पेशे- पेशा पुरुष का नहीं है, लेकिन मैंने उन्हें एक उद्यमी या एक बड़ी कंपनी के प्रमुख की भूमिका में देखा। परिणामस्वरूप, स्नेज़ना के पति को न केवल अपनी पत्नी के समर्थन के बिना, बल्कि उसकी लगातार भर्त्सना के बिना भी छोड़ दिया गया। “आप अपने परिवार का भरण-पोषण कैसे करेंगे? यदि आप गंभीर व्यवसाय करने के बजाय गिटार बजाते हैं तो आप किस तरह के आदमी हैं? इसलिए उनमें आत्मविश्वास की कमी, आध्यात्मिक शून्यता और शराब पीने की अतृप्ति होने लगी। और स्नेज़ान की ओर से, निस्संदेह, वह एक पीड़ित की तरह दिखता है। और स्मार्ट, और सुंदर, और वह खुद को कितना खींचती है, और वह पीता है!

जब तक उन्होंने पारिवारिक जीवन की ज़िम्मेदारी नहीं ली, कुछ भी नहीं बदला। लेकिन जैसे ही उसे एहसास हुआ कि यह उसकी गलतियाँ, गलत व्यवहार था जिसके परिणाम इस रूप में सामने आए शराब पीने वाला पतिचीजें कैसे बदलने लगीं. अब वह एक सफल संगीतकार हैं जिन्होंने अपना पहला एल्बम पहले ही जारी कर दिया है। और वैसे, वह अपनी पत्नी से कहीं अधिक कमाता है। और वह शराब नहीं पीता.

किसी अन्य स्थिति में, यह विपरीत हो सकता है और पति सबसे पहले जागेगा, और पत्नी उसकी जागरूकता के कारण बदल जाएगी। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि इसे पहले कौन करता है, मुख्य बात यह है कि जिम्मेदारी लेना सीखें, निकटतम लोगों को अपने प्रतिबिंब के रूप में समझें। और यह आसान नहीं है, ओह कितना आसान है! लेकिन ये इसके लायक है। आख़िरकार, अगर हमने नहीं सीखा है जीवन का सबक, इसे बार-बार दोहराया जाएगा, हर बार यह अधिक से अधिक दर्दनाक साबित होगा। और ऐसा तब तक होगा जब तक हम अपना ध्यान खुद पर नहीं लगाते, पीड़ित की स्थिति से बाहर नहीं निकलते और बदलना शुरू नहीं करते। हमारी ख़ुशी की खातिर, प्यार की खातिर, उस रास्ते की खातिर जो हमारी आत्मा ने चुना है।