Co mam zrobić gdy mama mnie nie kocha. Co zrobić, jeśli mama mnie nie kocha: psychologia i konsekwencje

Temat rozwodu pary małżeńskiej nie ogranicza się do samego procesu rozwodowego. Jeśli w rodzinie są wspólne dzieci relacje rodzinne małżonkowie, którzy byli wcześniej małżeństwem, przenoszą się na inny samolot. Co do zasady małoletnie dzieci pozostają pod opieką tylko jednego z nich. Chęć nie tylko okazjonalnego spotykania się, ale pełnego udziału w wychowaniu sprawia, że byli małżonkowie znajdują kompromisy, które odpowiadają obu stronom. Co zrobić, gdy matka po rozwodzie nie pozwala ojcu widywać się z dzieckiem? Jak ojciec może prawnie bronić swoich praw?

Prawo ojca do komunikowania się z dzieckiem po rozwodzie

Numer artykułu 66 Kodeks rodzinny Federacja Rosyjska ustaliła prawo każdego z rodziców do udziału w wychowaniu dzieci pozostawionych pod opieką drugiej strony. Jest to możliwe, jeśli postępowanie rozwodowe organy sądowe nie ustanowiły żadnych ograniczeń dotyczących takiego wspólnego udziału. Jednocześnie strona, która zachowała pierwotne prawo do wychowania dziecka, nie ma prawa uniemożliwiać komunikowania się z drugim rodzicem.

Według statystyk w wyniku rozwodu dzieci najczęściej zostają z matką. Jeśli dobrowolnie zgadza się na nieograniczony udział ojca w życiu dziecka, to nie ma żadnych problemów. Jednak tak korzystny wynik nie zawsze jest możliwy. Często dzieci pozostawione z matką, z różnych, czasem naciąganych powodów, pozbawione są legalnych spotkań z ojcem.

Jeżeli pragnienie matki, aby uniemożliwić ojcu komunikowanie się z jej potomstwem, nie ma poważnych podstaw i ograniczeń sądowych, wówczas ojciec ma prawo w stosunku do swoich dzieci:

Należy zauważyć, że prawa ojca w stosunku do komunikowania się i wychowania dzieci pozostawionych przez byłego małżonka determinuje kilka okoliczności związanych z następującymi punktami:

wiek dziecka;
kondycja fizyczna;
harmonogram pracy matki;
dostępność komfortowych warunków spotkań;
chęć dziecka do komunikowania się z rodzicem.

Co zrobić, jeśli były małżonek nie pozwala widywać się z dzieckiem?

W przypadku, gdy byli małżonkowie nie dojdą do porozumienia co do udziału ojca w wychowaniu wspólnych dzieci, zaległy spór będzie musiał zostać rozwiązany z udziałem wymiaru sprawiedliwości.

Strona, która uważa się za ofiarę, idzie do sądu z pozwem. Z reguły sędziowie rozpatrują sprawę z punktu widzenia, który tworzy najlepsze warunki specjalnie dla dziecka, a dopiero potem odpowiada obojgu małżonkom.

Należy mieć na uwadze, że ignorowanie słusznych roszczeń ze strony była żona może negatywnie wpłynąć na wizerunek ojca w przypadku sporu sądowego. Z tego powodu, kiedy jest sytuacje konfliktowe dla któregokolwiek z małżonków najlepszym rozwiązaniem byłyby tymczasowe ustępstwa wobec żądań drugiej strony. Takie zachowanie z pewnością zostanie pozytywnie wzięte pod uwagę przy wydawaniu wyroku sądowego.

Ojciec nie powinien podejmować żadnych nielegalnych działań, które mogą spowodować szkody moralne była żona lub z dzieckiem, choćby organ sądowy wydał postanowienie określające porozumiewanie się z dzieckiem, a była żona próbując go złamać. Ojciec nie powinien rozwiązywać problemu metodami siłowymi - zabierz dziecko na chwilę bez powiadamiania byłej żony, a ponadto spróbuj je porwać.

Sporządzenie pozwu

Pierwszym punktem prawnego rozstrzygnięcia sporu między ojcem a matką dotyczącego wspólnego wychowania dzieci jest przygotowanie i wniesienie do sądu pozwu o przestrzeganie praw określonych ustawą. Oprócz wniosku o wydanie decyzji prawnej pozew musi zawierać następujące obowiązkowe informacje:

nazwę organu sądowego, do którego skierowano odwołanie;
dane paszportowe wnioskodawcy;
informacje o dziecku;
data zastosowania.

Jeśli powód ma jasne zrozumienie tego, co należy zrobić po rozwodzie, oraz konkretne propozycje dotyczące trybu i sposobu komunikowania się z dzieckiem, to również należy to dołączyć do pozwu.

Sądowi należy również przedstawić dowody na to, że były małżonek utrudnia możliwość widywania się z dzieckiem.

Dowody te mogą obejmować:

udokumentowane zeznania świadków;
zapisy rozmów telefonicznych;
korespondencja byłych małżonków.

W przypadku zwłoki w rozpoznaniu pozwu sąd ma prawo, na wniosek wnioskodawcy, określić tymczasową procedurę komunikowania się z dziećmi. Odmowa pozytywnej decyzji ustalającej kolejność komunikacji w praktyce zdarza się rzadko i tylko w przypadku wystąpienia wyjątkowych okoliczności. Główny nacisk w rozważaniach położono na zachowanie moralnego i fizycznego zdrowia dziecka.

Odpowiedzialność matki za naruszenie ustalonej procedury spotkań ojca z dzieckiem

Jeśli małżonkowie nie przyszli wzajemne porozumienie i wystąpili do sądu, to w przyszłości są zobowiązani postępować ściśle zgodnie z orzeczeniem sądu. Ustalona zgodnie z prawem kolejność komunikowania się rodziców z dziećmi jest wiążąca dla obu stron. Matka, pod której opieką dziecko pozostaje, nie ma prawa naruszać wydanych poleceń i utrudniać ojcu porozumiewanie się z nim.

Uporczywe niewłaściwe zachowanie matki, które narusza nakaz sądowy, może skutkować ponownym rozpatrzeniem sprawy. Jeśli dziecko jest stale pod presją byłego małżonka, aby kreowało negatywny obraz ojca, może to stanowić przesłankę do wydania decyzji uchylającej poprzedni wyrok. Jeżeli takie fakty istnieją, należy je odnotować, najlepiej z pomocą osób trzecich. Zebrany materiał dowodowy dotyczący równowagi i bezkonfliktowości powoda, jak pokazuje praktyka, jest głównym czynnikiem decydującym o pozytywnym wyniku rozpatrzenia sprawy o prawo ojca do komunikowania się z dzieckiem.

Przestrzeganie przez ojca wszystkich punktów orzeczenia sądu, systematyczne budowanie strategii nienaruszającej praw małżonka, a zwłaszcza dziecka, znacznie wzmocni jego pozycję w organie rozpatrującym pozew. Po złożeniu kilku pozwów i przedstawieniu argumentów możliwe będzie, że sędziowie zdejmą z matki odpowiedzialność za wychowanie dziecka i zrzucą ją na ojca.

Bardzo drogie słowo w życiu dla każdego człowieka jest matką. Było dla nas źródłem tego, co najcenniejsze - życia. Jak to się dzieje, że są dzieci, a nawet dorośli, od których można usłyszeć przerażające słowa: "Mama mnie nie kocha..."? Czy taka osoba może być szczęśliwa? Jakie są konsekwencje w dorosłe życie spodziewa się niekochanego dziecka i co robić w takiej sytuacji?

niekochane dziecko

We wszystkich literackich, muzycznych i dzieła sztuki obraz matki jest śpiewany jako łagodna, dobra, wrażliwa i kochająca. Mama kojarzy się z ciepłem i troską. Kiedy czujemy się źle, dobrowolnie lub mimowolnie krzyczymy „Mamo!”. Jak to się dzieje, że dla kogoś mama nie jest w ten sposób. Dlaczego coraz częściej słyszymy: „A co jeśli mama mnie nie kocha?” od dzieci, a nawet dorosłych.

O dziwo, takie słowa można usłyszeć nie tylko w rodzinach problemowych, gdzie rodzice zaliczają się do grupy ryzyka, ale także w rodzinach na pierwszy rzut oka bardzo zamożnych, gdzie wszystko jest w porządku w sensie materialnym, matka opiekuje się dzieckiem , karmi go, ubiera, odprowadza do szkoły itp.

Okazuje się, że jest to możliwe poziom fizyczny wykonuj wszystkie obowiązki matki, ale jednocześnie pozbawiaj dziecko najważniejszego - zakochanego! Jeśli dziewczyna nie poczuje matczynej miłości, pójdzie przez życie ze stosem lęków i kompleksów. Dotyczy to również chłopców. W przypadku dziecka wewnętrzne pytanie brzmi: „Co powinienem zrobić, jeśli moja mama mnie nie kocha?” zamienia się w prawdziwą katastrofę.Chłopcy na ogół dojrzewając nie będą w stanie normalnie traktować kobiety, sami nie zauważając tego, nieświadomie zemszczą się na niej za brak miłości w dzieciństwie. Takiemu mężczyźnie trudno jest zbudować odpowiednie, zdrowe i pełnoprawne, harmonijne relacje z płcią żeńską.

Jak przejawia się niechęć matki?

Jeśli matka jest podatna na regularną presję moralną, presję na swoje dziecko, jeśli stara się oddalić od dziecka, nie myśleć o jego problemach i nie słuchać jego życzeń, to najprawdopodobniej tak naprawdę nie kocha swojego dziecka. Stale brzmiące wewnętrzne pytanie: „A co, jeśli moja mama mnie nie kocha?” doprowadza dziecko, nawet dorosłego, do stanów depresyjnych, które jak wiadomo są obarczone konsekwencjami. Niechęć matki może wynikać z rózne powody, ale przede wszystkim jest związana z ojcem dziecka, który niewłaściwie traktował swoją kobietę, był wobec niej chciwy we wszystkim, zarówno materialnym, jak i uczuciowym. Być może matka została całkowicie porzucona i sama wychowuje dziecko. I ani jednego!

Cała niechęć matki do dziecka bierze się z trudności, jakich doświadcza. Najprawdopodobniej ta kobieta, będąc dzieckiem, sama nie była kochana przez swoich rodziców… Nie byłoby zaskoczeniem odkrycie, gdyby ta matka sama w dzieciństwie zadała sobie pytanie: „Co powinienem zrobić, jeśli moja mama nie kocha mnie?”, ale nie szukała na to odpowiedzi i czegoś albo się w jej życiu zmieniło, tylko po prostu niepostrzeżenie poszła tą samą drogą, powtarzając model zachowania swojej matki.

Dlaczego mama mnie nie kocha?

Trudno w to uwierzyć, ale zdarzają się w życiu sytuacje całkowitej obojętności i zakłamania matki wobec dziecka. Co więcej, takie matki mogą publicznie chwalić swoją córkę lub syna na wszelkie możliwe sposoby, ale pozostawione same sobie, obrażają, poniżają i ignorują. Takie matki nie ograniczają dziecka w ubiorze, jedzeniu czy edukacji. Nie okazują mu elementarnej czułości i miłości, nie rozmawiają z dzieckiem od serca, nie interesują się jego wewnętrznym światem i pragnieniami. W rezultacie syn (córka) nie kocha swojej matki. Co zrobić, jeśli między matką a synem (córką) nie powstają ufne, szczere relacje. Zdarza się nawet, że ta obojętność jest niezauważalna.

Świat wokół dziecka postrzega przez pryzmat matczynej miłości. A jeśli nie, to jak niekochane dziecko zobaczy świat? Od dzieciństwa dziecko zadaje pytanie: „Dlaczego jestem niekochany? Co jest nie tak? Dlaczego moja mama jest wobec mnie taka obojętna i okrutna? Oczywiście dla niego jest to uraz psychiczny, którego głębokość trudno zmierzyć. Ten mały człowieczek wejdzie w dorosłość ściśnięty, notoryczny, z górą lęków i zupełnie nie umiejący kochać i być kochanym. Jak powinien budować swoje życie? Czy jest to skazane na rozczarowanie?

Przykłady sytuacji negatywnych

Często same matki nie zauważają, jak swoją obojętnością stworzyły sytuację, kiedy już zadają pytanie: „A co, jeśli dziecko nie kocha swojej matki?” i nie rozumiem powodów, ponownie obwiniając dziecko. To typowa sytuacja, zresztą jak dziecko zadaje takie pytanie, to szuka wyjścia ze swoim dziecinnym umysłem i stara się zadowolić matkę, obwiniając siebie. A mama, wręcz przeciwnie, nigdy nie chce zrozumieć, że ona sama była przyczyną takiego związku.

Przykładem niechcianego stosunku matki do dziecka jest norma szkolna w dzienniku. Jedno dziecko będzie rozweselone jak ocena będzie niska, mówią, że nic, następnym razem będzie wyżej, a drugie będzie zaniedbywane i będzie nazywane miernotą i leniwcem… Zdarza się też, że mamie to nie przeszkadza o nauce w ogóle, a ona nie patrzy na szkołę, a ona, i nie zapyta, jaki długopis potrzebujesz, czy nowy zeszyt? Dlatego na pytanie: „A jeśli dzieci nie kochają swojej matki?” Przede wszystkim trzeba odpowiedzieć sobie samej matce: „Co zrobiłam, że dzieci mnie kochają?”. Matki drogo płacą za zaniedbywanie swoich dzieci.

złoty środek

Ale zdarza się też, że matka na wszelkie możliwe sposoby dogadza dziecku i wychowuje z niego „narcyza” – to też są anomalie, takie dzieci są mało wdzięczne, uważają się za pępek wszechświata, a ich matka to źródłem zaspokojenia ich potrzeb. Te dzieci też dorosną niezdolne do miłości, ale nauczą się dobrze brać i wymagać! Dlatego we wszystkim musi być miara, „złoty środek”, rygor i miłość! Ilekroć dziecko nie kocha swojej matki, trzeba szukać korzeni w relacji rodzica z dzieckiem. Zwykle jest zniekształcony i okaleczony, wymaga korekty, a im szybciej, tym lepiej. Dzieci są w stanie szybko wybaczyć i zapomnieć zło, w przeciwieństwie do już ukształtowanej świadomości dorosłych.

Ciągła obojętność i negatywny stosunek do dziecka pozostawiają niezatarty ślad w jego życiu. W większości nawet nieusuwalne. Tylko nieliczne niekochane dzieci w wieku dorosłym odnajdują w sobie siłę i potencjał, by naprawić negatywną linię losu wyznaczoną przez matkę.

Co powinien zrobić rodzic, gdy 3-letnie dziecko mówi, że nie kocha swojej mamy, a nawet może ją uderzyć?

Taka sytuacja jest często wynikiem niestabilności emocjonalnej. Być może dziecku nie poświęca się wystarczającej uwagi. Mama się z nim nie bawi, nie ma kontaktu fizycznego. Dziecko trzeba często przytulać, całować i mówić mu o miłości matki do niego. Przed pójściem spać musi się uspokoić, pogłaskać po plecach, poczytać bajkę. Ważna jest również sytuacja relacji między mamą a tatą. Jeśli jest negatywny, nie dziw się zachowaniu dziecka. Jeśli w rodzinie jest babcia, to jej stosunek do mamy i taty ma potężny wpływ na psychikę dziecka.

Ponadto w rodzinie nie powinno być zbyt wielu zakazów, a zasady powinny być takie same dla wszystkich. Jeśli dziecko jest zbyt niegrzeczne, spróbuj go wysłuchać, dowiedzieć się, co go niepokoi. Pomóż mu, pokaż przykład spokojnego rozwiązania dowolnego trudna sytuacja. Będzie to świetna cegiełka w jego przyszłym dorosłym życiu. I oczywiście wszystkie walki muszą zostać przerwane. Dziecko machając do mamy musi wyraźnie patrząc mu w oczy i trzymając go za rękę, stanowczo powiedzieć, że mamy nie można bić! Najważniejsze to być konsekwentnym we wszystkim, działać spokojnie i rozsądnie.

Czego nie robić

Najczęstsze pytanie brzmi: „Co mam zrobić, jeśli nie jestem dzieckiem ukochanym przez mamę?” za późno zadają sobie już dojrzałe dzieci. Myślenie takiej osoby jest już ukształtowane i bardzo trudne do skorygowania. Ale nie rozpaczaj! Świadomość to początek sukcesu! Najważniejsze, że takie pytanie nie przeradza się w stwierdzenie: „Tak, nikt mnie w ogóle nie kocha!”.

Aż strach pomyśleć, ale wewnętrzne przekonanie, że matka mnie nie kocha, ma katastrofalny wpływ na relacje z płcią przeciwną. Jeśli tak się stało, że syn nie kocha swojej matki, jest mało prawdopodobne, aby mógł kochać swoją żonę i dzieci. Taka osoba jest niepewna swoich możliwości, nie ufa ludziom, nie potrafi właściwie ocenić sytuacji w pracy i poza domem, co wpływa na rozwój jej kariery i całego otoczenia. Dotyczy to również córek, które nie kochają matek.

Nie możesz doprowadzić się do ślepego zaułka i powiedzieć sobie: „Wszystko jest ze mną nie tak, jestem frajerem (przegranym), nie jestem wystarczająco dobry (dobry), zrujnowałem (zrujnowałem) życie mojej matki” itp. Takie myśli doprowadzą do jeszcze większego impasu i zagłębienia się w problem. Rodzice nie są wybrani, więc sytuacja musi zostać zwolniona, a mamie musi zostać wybaczone!

Jak żyć i co robić, jeśli mama mnie nie kocha?

Przyczyny takich myśli opisano powyżej. „Ale jak z tym żyć?” – zapyta niekochane dziecko w wieku dorosłym. Przede wszystkim musisz przestać brać wszystko tragicznie i blisko serca. Życie jest jedno, a jaka będzie jakość, w większości zależy od samej osoby. Tak, to źle, że tak się stało z relacjami między mamą, ale to nie wszystko!

Musisz stanowczo powiedzieć sobie: „Nie pozwolę ci już wpływać na moje wewnętrzny świat negatywne wiadomości w moim kierunku od mojej matki! To jest moje życie, chcę mieć zdrowy umysł i pozytywne nastawienie do otaczającego mnie świata! Mogę kochać i być kochanym! Umiem dawać radość i otrzymywać ją od drugiej osoby! Uwielbiam się uśmiechać, każdego ranka budzę się z uśmiechem i każdego dnia zasypiam! I przebaczam mojej matce i nie chowam do niej urazy! Kocham ją po prostu dlatego, że dała mi życie! Jestem jej wdzięczna za to i za lekcja życia którą mi dała! Teraz wiem dokładnie co dobry humor trzeba docenić i walczyć o uczucie miłości w mojej duszy! Znam cenę miłości i dam ją mojej rodzinie!

Zmieniamy świadomość

Nie da się kochać na siłę! No dobrze… Ale można zmienić swoje nastawienie i obraz świata narysowany w naszej głowie! Możesz radykalnie zmienić swoje podejście do tego, co dzieje się w rodzinie. To nie jest łatwe, ale konieczne. Możesz potrzebować pomocy profesjonalnego psychologa. Jeśli mówimy o dziewczynce, to musi ona zrozumieć, że sama będzie matką, a najcenniejszą rzeczą, jaką może dać swojemu dziecku, jest troska i miłość!

Nie ma potrzeby starać się zadowolić mamę i kogokolwiek innego. Po prostu żyj i po prostu rób dobre uczynki. Musisz to zrobić najlepiej jak potrafisz. Jeśli czujesz krawędź, po której może wystąpić udręka, zatrzymaj się, zrób sobie przerwę, przemyśl sytuację i idź dalej. Jeśli czujesz, że matka znów napiera na ciebie agresywnie i zapędza w kozi róg, powiedz spokojnie i stanowczo: „Nie! Przepraszam mamo, ale nie naciskaj. Jestem dorosły i odpowiadam za swoje życie. Dzięki za opiekę nade mną! pokocham cię z powrotem. Ale nie musisz mnie łamać. Chcę kochać i dawać miłość moim dzieciom. Są moimi najlepszymi! A ja jestem najlepszą mamą (najlepszym tatą) na świecie!

Nie ma potrzeby starać się podobać matce, zwłaszcza jeśli przez te wszystkie lata życia z nią zdałeś sobie sprawę, że każdy czyn, bez względu na to, co zrobisz, spotka się z krytyką lub w najlepszym przypadku obojętnym. Na żywo! Po prostu żyj! Zadzwoń i pomóż mamie! Porozmawiaj z nią o miłości, ale nie rozdzieraj się więcej! Rób wszystko na spokojnie. I nie usprawiedliwiaj wszystkich jej wyrzutów! Po prostu powiedz: „Przepraszam mamo… Dobrze, mamo…” i nic więcej, uśmiechnij się i idź dalej. Bądź mądry - to klucz do spokojnego i radosnego życia!

Pytanie do psychologa:

Witam, mam na imię Polina, mam 27 lat. Mieszkamy razem z mamą w domu. W ciągu ostatnich 8 lat relacje z mamą bardzo się zmieniły, przestaliśmy się rozumieć. Mieszkałam z babcią i ojczymem. Mama i ojczym nie pracowali (mama nie pracowała 8 lat bo moja babcia była przykuta do łóżka i potrzebowała opieki), w efekcie ja kończę szkołę i idę do pracy bo muszę utrzymać rodzinę tym bardziej Nie chciałem, żeby babcia niczego nie potrzebowała, przynajmniej miała dobrą emeryturę, nie starczyło nam wszystkim. Zawsze przeklinali przez mojego ojczyma, bo dużo pił i rozwalał dom, a mama zawsze była po jego stronie i nawet pijana krzyczała, żebym się wyniosła z domu, ona tu jest panią. Z powodu problemów rodzinnych zostawił mnie facet, bo kto potrzebuje żony z rodziny pijaków… tak minęło kilka lat, pracowałem i zapewniałem wszystko i milczałem, bo babcia prosiła, żebym nie przeklinał. Mama to straszna egoistka, uważa, że wszystko jej zawdzięczam. Doszło do tego, że wyjechała za granicę do pracy, zarabiała więcej niż w domu i wszystko wysyłała do domu. Ze względów zdrowotnych wróciła do domu i podjęła pracę. Mamie zaczęło brakować pieniędzy, zawsze bierze ją zaraza. Po prostu chodzi z niezadowoloną miną i jęczy, że chce torebkę, chce kurtkę, chce telefon (w trzy lata kupiłem jej trzy sztuki, ona przegrywa) moja babcia umiera.. cały pogrzeb na mój koszt , Mama jest w teatralnej depresji. Minął rok, pije, nie pracuje i obwinia mnie za swoje nieszczęśliwe życie (wyrzuciłam ojczyma po pogrzebie), w końcu namówiłam ją do pracy, wszystko chyba się uspokoiło, myślałam, że będzie dobrze. Ale ona nadal pije (nawet ją zakodowali, ale nawet gorączka jej nie wystraszyła po pół roku jak zaczęła pić) Z remontu domu zrezygnowałam, bo mama nie sprząta, ciągle rozrzuca gówno po całym domu. Nie nadążam, bo mam dwie prace. Nadal wyciąga ze mnie kasę na zakup.. kiedy tłumaczę, że muszę zapłacić za księgowość, ale nadal można się uśmiechać i śmiać po pijaku, czyli ona się bawi, że jest mi ciężko i źle. nie wiem jak postępować! Nie chcę rodziny, moim ujściem są moje zwierzęta dwa psy i kot. Zaraz zwariuję, a mama nawet nie rozumie, jaka jest samolubna i jak często obraża mnie i poniża słowami. Ale jednocześnie mówi, że mnie kocha, zrobiła dla mnie wszystko. Ale to prawda, że w dzieciństwie niczego nie potrzebowałam i nawet nie zauważyłam odejścia taty… co jej jest? Jak mogę przywrócić troskliwą, inteligentną, samowystarczalną kobietę, którą była?

Psycholog Gnatyuk Ludmiła Juriewna odpowiada na pytanie.

Witaj Polino.

Szczerze mówiąc, nie wiem, jak przywrócić matkę, którą była, to nie jest w naszej mocy. A ponieważ czasu cofnąć się nie da, jedyne co możesz zrobić, to zmienić swoje nastawienie do sytuacji i tego, co tak naprawdę od Ciebie zależy. Na przykład jesteś już wystarczająco dorosły, aby mieszkać oddzielnie od matki. Mówiła ci o tym w wybuchach złości, ale ty nie postrzegałeś tego jako okazji do zmiany swojego życia, a wręcz przeciwnie, ze wszystkich sił trzymałeś się swojej zwykłej drogi. A potem pojawiła się potrzeba opieki nad moją babcią, wydaje się to poważnym powodem. Ale tak naprawdę każdy w tym życiu jest odpowiedzialny za siebie, nie ma sensu robić czegoś dla innych, w nadziei, że to docenią. Albo robisz to, bo to dla ciebie ważne (i nie ma znaczenia, co inni o tym mówią), albo nie – i będzie to bardziej uczciwe niż ciągnięcie wszystkiego i wszystkich na siebie, oczekując, że inni coś przemyślą, zmienili zdanie i dziękuję.

Człowiek rodzi się, aby uświadomić sobie drzemiący w nim potencjał. Potencjał to nasze aspiracje i pragnienia, skoro one się w nas rodzą, to mamy środki i możliwość ich realizacji. Stąd pytanie do Ciebie: jakie SWOJE pragnienia i aspiracje zrealizowałeś lub przynajmniej jesteś na drodze do ich realizacji?

To, co próbowali dla rodziny, jest dobre, ale przecież wszystko ma swoje granice. Gdyby starczała na to emerytura mojej babci, to te środki można by było inaczej rozdysponować. Ale najprawdopodobniej było to bardziej potrzebne tobie niż jej. Tak czy inaczej, zdobyłeś trochę doświadczenia, ale nie jestem pewien, czy z niego skorzystałeś, ponieważ nadal ratujesz i wspierasz wszystkich.

Facet prawdopodobnie próbował przemówić ci do rozsądku, ale zdał sobie sprawę, że to beznadziejne, wziąłeś na siebie rolę rodzica i sumiennie ją odgrywasz. Weźmy na przykład to, za co ją kupiłeś ostatnie lata 3 telefony. Tylko dzieci, które są naprawdę największymi egoistami, mogą zachowywać się tak nieodpowiedzialnie i jest to normalne do pewnego wieku. Ale swoim zachowaniem jako rodzic tylko pogarszasz sytuację, nawet jeśli wydaje ci się, że zachowujesz się bardzo szlachetnie.

Jednocześnie mam nadzieję, że nadszedł czas, kiedy zacząłeś rozumieć, że nie możesz już tego robić. Dlatego napisali tutaj. Czas przypomnieć sobie, że jesteś córką, a nie matką (lub ojcem) i zadbać o swoje życie, a Twoja mama z kolei nie będzie miała innego wyjścia, jak zacząć zmieniać swoje życie. Jeśli zdecyduje się zostawić wszystko tak, jak jest i niczego nie zmieniać - daj jej do tego prawo, w końcu to jest jej życie i na pewno nie po to, abyś uczył ją, jak robić to dobrze, a jak nie. Twoim zadaniem jest budowanie swoich granic. Cokolwiek jest dla mnie wykonalne i radosne, robię i pomagam, tam gdzie czuję złość, ból i agresję, wyrażam to, nie starając się znieść i zadowolić mamę. Ocena 5.00 (2 głosy)

Nie często i nie każdy wpadnie na pomysł, że matka może nie kochać własne dziecko. Znacznie częściej miłość macierzyńska przedstawiana jest jako coś, co nie podlega żadnym warunkom, coś absolutnego, a nawet boskiego. Wielu wierzy, że miłość macierzyńska jest taka sama dla wszystkich kobiet, że matka nie tylko zrozumie i wesprze każde ze swoich dzieci, ale także wybaczy najcięższą zbrodnię. Wydaje się, że nie ma nic silniejszego niż miłość matki. Jednak nie zawsze jest to prawdą i nie wszystkie matki kochają swoje dzieci w ten sam sposób.\r\n\r\nWszystkie społeczne idee dotyczące życia i ludzi zawsze opierały się na matczynej miłości, a jeśli nie szczęście, to na macierzyńskiej nie lubić. Zwykle dochodzi do konfliktów między matkami a dziećmi, ponieważ dzieci nie zgadzają się z tym, jak kocha je ich własna matka. Z kolei matki też nie zawsze potrafią właściwie ocenić stopień i jakość swojej miłości do dzieci.\r\n\r\nZ biegiem czasu dorosłe córki również cierpią z powodu dyskomfortu oraz braku matczynej miłości i uwagi. Czasami wpływa to na ich przyszłe losy i to, jak budują relacje z otaczającymi ich ludźmi. Krytyczne matki mogą spędzić całe swoje dorosłe życie na czepianiu się swoich dzieci, najczęściej córek. Próbują wychować dorosłe dzieci, które mają już własne dzieci. A potem te same matki narzekają na małą uwagę, jaką poświęcają im ich dzieci.\r\n\r\n \r\n

Dlaczego mama mnie nie kocha?

Bardzo niszczycielskie twierdzenie, zwłaszcza jeśli jest odwrotnie. Ale pomyśl o tym w ten sposób: czy mógłbyś jej powiedzieć o sobie? To jest źle? Wtedy to tylko oznacza - on cię nie kocha. Zwykle jest to na porządku dziennym na dzień, w którym ofiara odmawia zrobienia czegokolwiek dla manipulatora. Nie daj się ponieść grze, obalając twierdzenie. Odwrócisz piłkę na drugą stronę.

Często nie mówi się tego otwarcie, ale jest to wynikiem zachowania drugiej osoby. Może to obejmować planowanie czasu wolnego, sprawy finansowe, rozwiązywanie typowych problemów. Manipulator próbuje wykorzystać twoje emocjonalne uzależnienie, aby osiągnąć twoje cele. Z drugiej strony, dlaczego miałbyś? W większości przypadków nie ma nieporozumień, ale postaraj się, aby Twoja postawa usprawiedliwiała Twoje działania jako zachowanie suwerennej osoby.

\r\nNajbardziej paradoksalne w takiej sytuacji jest to, że córki takich matek do końca starają się uzyskać aprobatę rodzica, zobaczyć uśmiech na ich twarzy i być może usłyszeć od nich słowa pochwały. Ale takie matki się nie zmienią. Niestety, fakt ten może być trudny do zrozumienia i zaakceptowania, chociaż jest to jedyny sposób na wyjście z błędnego koła.\r\n\r\n

Oferta pojawia się zasadniczo po tym, jak wyjaśniłeś pięć razy, że nie możesz po prostu iść do tego biura o tej porze, ponieważ masz coś innego do zrobienia w ciągu tygodnia. Manipulator lubi udzielać monopolu informacyjnego, aby opowiadać o swoim otoczeniu, co w tej chwili robi. Nie ograniczaj kontaktów towarzyskich i porównuj swój związek emocjonalny z partnerem z innymi związkami.

Manipulator lubi wymagać absolutnej perfekcji po drugim. Dzieje się tak, ponieważ nikt nie jest doskonały, a twoja „wada” jest źródłem poczucia winy, które stawia twojego partnera na pierwszym miejscu. Daj mi trochę konkretne przykłady co opanowałeś. Przygotuj się na to, że partner może próbować przejąć to, co czytasz. Odwzajemnić cios i powiedzieć, że w tym przypadku niczego nie chciał, czy nie? Niestety ten temat można by wymieniać bardzo długo, bo jest to temat ogólny. Sprowadź więc dyskusję z powrotem do konkretnych sytuacji.

\r\n\r\nPsycholodzy zalecają pogodzenie się z sytuacją i zaakceptowanie faktu, że matka nie kocha. Jeśli to zaakceptujesz, życie stanie się znacznie łatwiejsze. Będzie można budować własne życie niezależnie od opinii matki. Poza tym w takiej sytuacji nie należy być wrogo nastawionym do rodzica, matki żyją w miarę spokojnie pod jednym dachem z dziećmi, których nie kochają, ale nie zaprzeczają ich istnieniu. Tyle, że ich komunikacja odbywa się na nieco innym poziomie. Mogą szanować się nawzajem jako jednostki, ale jednocześnie nie naruszać przestrzeni osobistej. Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest to, że matka się nie zmieni. Dlatego lepiej odpuścić sytuację i żyć swoim życiem, w którym możesz mieć kochającego męża i dzieci.

Jeśli nie, nie analizuj tematu. Starania o przeniesienie odpowiedzialności za własny błąd. Próba zabezpieczenia twojego absolutnego zaangażowania. Jeśli nie ma to znaczenia dla twojego partnera, daj mu znać. Nie szukaj powodów, to strata czasu.

Nie ma czasu o tym myśleć, potrzebuję tego teraz. Próba zmuszenia Cię do podjęcia decyzji w ostatniej chwili, często dotyczącej rzeczy, które normalnie byś odrzucił. Nie musisz lubić być bity. Tej nocy bez powodu coś w niej pękło. Myślę, że zawsze oczekiwała zbyt wiele po tej wizycie.

Matka. Dwie sylaby, cztery litery. Ale ile jest w tych listach pieśni, ciepłych słów i opowieści. Ile troski czy... cierpienia?

Kiedyś myśleliśmy, że macierzyństwo to taki obraz, który nieuchronnie kojarzy się z miłością i czułością. Samo słowo „matka” w umysłach wielu stało się swego rodzaju metaforą oznaczającą troskę i przywiązanie. Jak się okazuje, nie każdy ma takie skojarzenia. Będziesz zaskoczony, ale nie mówimy o dzieciach z rodziny dysfunkcyjne. Mówimy o dziewczynach, które miały zupełnie normalne dzieciństwo, pełną rodzinę dobra szkoła. Ale ich dzieciństwo jest normalne pod względem zaspokajania potrzeb materialnych, ale nie duchowych. Teraz mówimy o tych córkach, które nigdy nie były kochane przez ich matki.

Nigdy nie byli zbyt blisko siebie. Tak, tak, wiedziała, że może nie najlepsza córka- nerwowa, krzycząca, uparta, no może ona też nie marzyła o takiej córce? Miała jednak wybór, miała dwie córki i ma dwie. Drugi też jest daleki od ideału, ale ten, który mamingo chyba bardziej lubi.

Często robiła mamie reprymendę, że jej się pogorszyło, ale albo spotykała się z mocnym zaprzeczeniem, albo stwierdzeniem, że „głupota mówi”, albo z wielkim żalem, że dziecko też do tego dochodzi. Ale co możesz zrobić, jeśli ona to czuje?

Niekochana córka - jak to jest?

Matka nie kocha swojej córki - takie sformułowanie boli w ucho. To nie przypadek. Wydaje się, że taka sytuacja jest niedopuszczalna w przeciętnej rodzinie. Jak się okazało, nie wszystko jest takie oczywiste. Wiele córek żyje w takich warunkach przez całe życie, bojąc się powiedzieć komuś na głos: „Mama nigdy mnie nie kochała”. Ukrywają to: w dzieciństwie wymyślają historie, w dorosłym życiu starają się unikać rodzicielskiego tematu.

Zrobiła wiele, by zwrócić na siebie uwagę matki. Pochwała za „dobre uczynki” nie mogła czekać, więc zwróciła się na złą stronę mocy. Szybko jednak zauważyła, że stracił więcej ze swojej buntowniczej postawy. Jej matka skupiała się głównie na wadach. Nie, nie przesadziła, po prostu poświęciła im więcej czasu i uwagi.

Trudności w obronie własnych granic

Chyba nie najlepsze, a może wymagania do placówki matki są za duże? Dzieci są małe; dadzą jej wiele okazji do wyrażenia siebie. Uważa jednak, że skopiują próbki. Zauważa, że czasami traktuje ich niesprawiedliwie. Powiesz, że wie, jakiego rodzaju relacji chciała z matką, więc niech ją rozwija we własnym ogródku.

Kiedy matka nie kocha swojej córki, wpływa to na cały dalszy rozwój dziewczynki, jej formację, jej osobowość, lęki i relacje z ludźmi.

Z reguły „niechęć” wyraża się w całkowitym emocjonalnym oderwaniu matki od dziecka iw regularnym wywieraniu na dziecko presji moralnej. Czasami można to nawet scharakteryzować jako emocjonalne znęcanie się nad dziewczyną. Jak objawiają się takie relacje?

Wczoraj byłeś jak drań. Dorosłaś, nie jesteś już dzieckiem, które czeka, aż wyrosną jej zęby. A kiedy dorastałeś, moja dusza dyktowała następujące wersety. Nie rozpaczaj z powodu miłości, ponieważ znajdziesz tylko złudzenie i rozczarowanie. Twoja matka nauczyła mnie cierpliwości, kiedy byliśmy młodsi. Wyobraź sobie, że wilk jest po prostu rozpaczliwy. Wy kobiety rozumiecie lepiej. A ja, jako mężczyzna, opowiem wam o ludziach. Co masz do wyboru, ale nie jest to obowiązkowe, masz wolny wybór.

Brak zaufania do ludzi

Kiedy zdecydujesz się przestać włóczyć się po okolicy w poszukiwaniu tożsamości i kiedy chcesz mieć osobę obok siebie na resztę życia, rozważ następujące rzeczy. Nie patrz na opakowanie. Mój droga dziewczyno, pack, po zbyt dużej ilości światła słonecznego, żółknie, nienawidzi i co zrobisz dalej? Opakowanie jest cienkie i nie ogrzeje Cię zimą, mrozem i śniegiem. Opakowanie nie sprawi, że będziesz głodny ani spragniony. Na próżno, jeśli jest źle.

Logiczne pytanie: „Dlaczego moja mama mnie nie kocha?”

Często matki są całkowicie obojętne na dzieci. Tak, mogą je nakarmić, dać schronienie i wykształcenie. Równocześnie jednak konieczny dla dziewczynki związek między dzieckiem a matką może być zupełnie nieobecny (to właśnie taki model relacji, kiedy córka może spokojnie zaufać matce i otrzymać od niej wsparcie, szczerą empatię dla dzieci lub problemy nastolatków). Ale z reguły taka obojętność może być całkowicie niezauważalna z zewnątrz.

Nie rzucaj się w ręce światła, ale pracuj samodzielnie. Nie trzymaj jego portfela, bo w końcu staniesz się jego poddanym. A jeśli odejdzie, co ci zostanie? Czy warto mieć wszystko czego pragniesz w zamian za swoją duszę? Czy jesteś ukochaną osobą czy kobietą, która oczyszcza z wszelkiego cierpienia?

Np. matka publicznie wychwala córkę i chwali się jej sukcesami, tylko ta pochwała to zwykła hipokryzja. Kiedy zanika warunkowa „publiczność”, matka nie tylko nie zwraca uwagi na sukcesy córki, ale także nieustannie zaniża jej samoocenę w kontaktach bezpośrednich. Niekochana córka staje się ofiarą, która od najmłodszych lat postrzega świat przez pryzmat matczynej obojętności lub matczynego okrucieństwa.

Nie bój się, jeśli czujesz, że twoje serce wylatuje z piersi i ląduje na jego duszy. Nie przerywaj lotu z powodu lęku wysokości. Nie kochaj połowicznie, bo duszę będziesz mieć w połowie pustą, a największe szczęście jest wtedy, gdy duszę masz, pełen, Kogo kochasz.

Ale wybaczaj tylko to, co nie uwłacza twojej godności. Nie wybaczaj, jeśli wytrze ci buty swoją duszą. Dusza powie ci, co wybaczyć, zostać i kiedy odejść.Nie daj się zwieść myśleniu, że przesuniesz przed sobą górę. Ludzie zmieniają się chwilowo – takie wakacje natury, ale przecież każde święto ma swój koniec, prawda?

Rozważ bardzo prosty i jednocześnie życiowy przykład. Podczas gdy jedna dziewczyna przynosi do domu „czwórkę” w swoim pamiętniku, jej mama może ją pocieszyć, zaszczepiając w córce nadzieję, że następnym razem ocena będzie zdecydowanie wyższa. W innej rodzinie podobna sytuacja może zakończyć się skandalem, mówiąc „znowu przyniosłem do domu cztery punkty, a nie pięć!”. Istnieją również opcje, gdy matka w zasadzie nie dba o to, jak dziecko się uczy. Ciągła negatywność, a także regularna obojętność pozostawia niezatarty ślad na przyszłych losach córek i ich własnych przyszłych rodzin.

Nie bądź zazdrosny. Nie popełniasz tego błędu i nie akceptujesz go. Czy rozumiesz, że miłość to wolność - czy nadal znasz zranioną truciznę, o którą martwiłeś się, gdy byłeś młodszy? Cóż, czy widziałeś, jakie kręgi były w powietrzu, kiedy leciałeś w słońce, kiedy oślepiałeś ziemię?

„Mama nigdy mnie nie kochała”: Niekochana córka i jej dorosłe życie

„A co jeśli moja mama mnie nie kocha?” to pytanie, które wiele dziewcząt zadaje sobie zbyt późno. Często przychodzi im to do głowy już wtedy, gdy okres wspólnego pożycia z rodzicami jest już daleko w tyle. Ale to on powstał podczas przez długie lata ludzkie myślenie.

Jak przejawia się niechęć matki?

Moja córka, ty śliczna kobieta na twarzy, umyśle i duszy. Być silną kobietą i nie rozumieć, że nie trzeba dużo płakać. Jeśli płaczesz, moje ramię zawsze będzie przy tobie.

Chodzi o dostrzeżenie wolności duszy – nieustannego lotu. Nie rodźcie kłamstwami, bo wtedy wejdziecie w błędne koło, z którego wydobędzie was tylko rozstanie. Miłość jest dziwna dla chimer. Nie myśl, że możesz skłamać tylko raz - pierwszy raz jest trudniejszy, potem tracisz linię. Jeśli cię okłamie, idź i znajdź kogoś, kto może zaakceptować twoje czyny, słowa i miłość. Nie akceptuje mlecznego tatusia obok ciebie.

W rezultacie już dorosłe dziewczyny otrzymują cały bukiet problemy psychologiczne na podstawie wcześniejszej traumy emocjonalnej.

Kiedyś pytanie, które zrodziło się w mojej głowie: „Dlaczego moja mama mnie nie kocha?” rozwija się w pozycję życiową „Nikt mnie nie kocha i nigdy nie kochał”.

Czy warto mówić o wpływie takiego światopoglądu na relacje z płcią przeciwną i ze społeczeństwem jako całością? Miłość macierzyńska, której nie otrzymano w dzieciństwie, prowadzi niekochane córki do:

Brak wiary w siebie i swoje możliwości. Z jakiego powodu dziewczyna lub kobieta po prostu nie rozumie, że ktoś może ją kochać.
Brak zaufania do innych. Czy można być szczęśliwym, gdy nie można nikomu ufać?
Nieumiejętność trzeźwej oceny ich zasług i konkurencyjności. Wpływa to nie tylko na komunikację i zdrowe życie w społeczeństwie w ogóle, ale także w szczególności na temat kariery i obszarów zainteresowań.
Postrzeganie wszystkiego jest zbyt bliskie sercu. Niezwykle niepożądana cecha dla każdej osoby, która chce osiągnąć sukces w jakiejkolwiek branży życiowej. Lista może być kontynuowana przez długi czas.

Co jeśli moja mama mnie nie kocha?

Jest mało prawdopodobne, aby córka znalazła satysfakcjonującą odpowiedź na pytanie, dlaczego jej matka jej nie kocha. I szuka go w sobie:

"coś jest ze mną nie tak"
"Nie jestem wystarczająco dobry"
„Przeszkadzam mamie”.

Oczywiście takie podejście doprowadzi jedynie do jeszcze większego pogrążenia się w problemach oraz spadku samooceny i pewności siebie. Ale nawet po znalezieniu odpowiedzi trudno jest radykalnie zmienić sytuację. Na wszystko można jednak spojrzeć z boku.

Tak, rodzice, podobnie jak kraj, nie są wybierani. I nie możesz wymusić miłości. Ale możesz jakościowo zmienić swoje podejście do wszystkiego, co dzieje się w rodzinie. Jeśli jesteś tą samą dziewczyną, która poznała na sobie wszystkie „uroki” takiej postawy, po prostu musisz dokładnie wypracować obraz świata, który powstał w Twoim umyśle. Warto zrozumieć, że nie wszyscy ludzie są dla ciebie przyjaźni wyłącznie z własnego interesu i nie każdego należy podejrzewać o nieszczerość. To nie jest łatwe. Niektórzy nie potrafią nawet zaakceptować faktu, że są dla kogoś cenni. Być może dla przewartościowania wartości warto o to poprosić – to z pewnością przyczyni się do poprawy życia i postaw wobec innych ludzi. Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest to, że sama zostaniesz matką. A szczera manifestacja miłości do własnego dziecka to najlepsze, co możesz dla niego zrobić.

Nie staraj się zadowolić swojej matki, zwłaszcza jeśli przez lata wspólnego życia zdałeś sobie sprawę, że każde twoje zachowanie może być w najlepszym razie odebrane obojętnie, w najgorszym – z nawykową krytyką. Dorastanie bez matczynej miłości jest trudne. Ale jeszcze trudniej jest zmusić się do zmiany wzorca zachowania. Nawet jeśli twoja matka nigdy cię nie kochała, zasługuje na szacunek za twoje wychowanie, ale nie ciągłe zmartwienia. Twoim zadaniem jest przygotować się na przezwyciężenie zakorzenionych scenariuszy i zwiększenie własnej wartości w twoich oczach. Wiele niekochanych córek było w stanie poprawić swoje życie, dorastając. I możesz, jeśli zdasz sobie sprawę z pierwotnej przyczyny twoich problemów psychologicznych. I właśnie w twoim pytaniu: „Dlaczego moja mama mnie nie kocha?”.

Witajcie drodzy czytelnicy! Dziś chciałabym poruszyć temat relacji między rodzicami a dziećmi. Najczęstsze pytanie dot odbiór psychologiczny Co powinienem zrobić, jeśli moja mama mnie nie rozumie. Konflikty, kłótnie, różnice zdań mogą doprowadzić do zerwania relacji. Ale matka jest najważniejsza bliska osoba na świecie. Jakie mogą być przyczyny, jak unikać konfliktów, jak budować harmonię w relacjach z rodzicami?

Różnica pokoleń

Wzajemne nieporozumienie między pokoleniami istnieje dokładnie tak długo, jak ludzie żyją na planecie. Każde starsze pokolenie uważa, że młodzi ludzie w ogóle nie umieją myśleć, zajmują się jakimiś bzdurami, nie rozumieją życia i marnują czas. Od tego niestety nie ma ucieczki.

W wieku czternastu lat myślałam, że nigdy nie powiem złego słowa o młodych ludziach. Zawsze uważałem się za bardzo wyrozumiałego. Tak pozostało. Tylko pytania do obecnych dzieci z tego nie stały się mniejsze. A będąc mamą rozumiem, że przepaść między pokoleniami to nie mit.

Pamiętaj, że Twoja mama wychowywała się w innym czasie, były inne, proces edukacji przebiegał trochę inaczej niż teraz. A ona robi co może. Ma swoje zasady i granice, poza które najprawdopodobniej nigdy nie wyjdzie. Jeśli będziesz o tym stale przypominać, łatwiej będzie ci mówić.

Po prostu powiedz sobie: mama tego nie rozumie, dorastała w innych czasach, ma za sobą własną historię.

Jeśli spróbujesz zrozumieć kwestię różnicy pokoleń, stanie się to dla ciebie znacznie łatwiejsze. Daj sobie spokój. z rodzicami, starając się ich zrozumieć. Ta metoda nie doprowadzi do niczego poza większą kłótnią.

We wszystkim trzeba szukać plusów. Znajdź to, co w systemie Twojej mamy zachwyca, pociąga i interesuje. W końcu mama na pewno wie coś, co może ci się bardzo przydać w życiu. Ma duże doświadczenie i wiele przeszła. Skorzystaj z jej doświadczenia i wykorzystaj je. Wykorzystaj fakt, że jest z innego pokolenia.

Nie jest łatwo być nastolatkiem

W adolescencja nieporozumienia z mamą często osiągają swój szczyt. Problemy pojawiają się z powodu ubrań, hobby, wolnego czasu i wielu innych. Rodzice dyktują, jak się ubierać, co czytać i gdzie iść na studia. To rodzi napięcie w związku. Krzyki, skandale, kary. Ciągle kłócisz się z matką. Jak tego uniknąć i się zabezpieczyć?

Staraj się słuchać tego, co mówi do ciebie mama. Nikt nie zabrania mieć własnego zdania. Pamiętaj, że rodzice mają duże doświadczenie i mogą ci powiedzieć właściwe rzeczy, których teraz po prostu nie rozumiesz. Nie obrażaj się i nie przeklinaj swojej matki. Wejdź z nią w dialog, zapytaj, dlaczego tak myśli.

Istnieją różne zasady dotyczące rodzicielstwa: matka zachowuje się jak przyjaciółka; matka ma zawsze rację i nie może się mylić; rodzice przyznają prawo głosu, ale też nakładają odpowiedzialność; i inni.

W sytuacji, gdy matka nie akceptuje czyjegoś zdania, niezwykle trudno będzie się z nią zgodzić. Najprawdopodobniej będziesz musiał robić swoje ulubione rzeczy w czas wolny. Jeśli chcesz rysować, ale Twoja mama jest temu kategorycznie przeciwna - nie rezygnuj z hobby, ćwicz i ucz się, zostań profesjonalistą. Ostatecznie, kiedy pokażesz swojej mamie wynik, może ona ponownie rozważyć swoje spojrzenie na twoje hobby.

Z takimi rodzicami, którzy nie dają dziecku prawa głosu, jest to bardzo trudne. Matka jednej z moich koleżanek wciąż ją karci. Jest praca - mało czasu poświęcasz rodzinie. Nie ma pracy - ale przez trzydzieści lat niczego nie osiągnąłeś. Są związki - dlaczego zawsze wybierasz takich okropnych mężczyzn. Brak partnera - jesteś starą panną i zawsze nią pozostaniesz.

Kiedy pytam koleżankę, jak ona sobie radzi z taką postawą matki, mówi: Po prostu się z nią zgadzam, nie ma sensu się kłócić i coś udowadniać, ona nie chce słuchać, ja jej nie zmienię, ale ja sam sobie poradzę.

Z wiekiem nie jest łatwiej

Wyrosłeś z wiek przejściowy, studiował w instytucie, znalazł pracę, być może masz partnera. Jesteś niezależną osobą dorosłą. Ale mama nadal cię nie rozumie, krytykuje za każdą decyzję i.

Możesz spróbować wytłumaczyć matce, czego nie rozumie. Ale bądź przygotowany na kontrargumenty, pytania, przykłady jej koleżanek i nie tylko. Przygotuj się do tej rozmowy z wyprzedzeniem. Zrób listę możliwych skarg ze strony matki, przewiduj jej pytania. Spróbuj poprowadzić. Zadawaj pytania przeciwne, uzyskaj jej opinię.

Być może twoja mama nie rozumie twojej pasji do wędkowania, ponieważ jako dziecko miała wypadek w wodzie. Jest wiele powodów, dla których twoja matka nie rozumie twoich działań. Czasami rodzice myślą, że mają rację i tyle.

Ale zdarza się, że za konfliktami kryje się coś więcej niż zwykłe przekonanie o własnej nieomylności.
Spróbuj zrozumieć, dlaczego twoi rodzice są krytyczni wobec twoich działań. Jeśli mieli podobne doświadczenia w przeszłości, radzę słuchać i zwracać uwagę. Informacje nie są w tym przypadku zbędne. Słuchaj swoich rodziców i zbieraj przydatne dla Ciebie momenty z ich życia.

Ponadto nieporozumienia rodziców mogą wynikać z nadmiernej troski i ochrony. Mama chce cię uratować od katastrofy i przysięga na wszelkie możliwe sposoby, abyś przestał coś robić. Albo widzi, że jesteś tym, kogo potrzebujesz. A może jej koleżanka już się zetknęła i widzi powtórkę historii z Twojej pracy. Możesz bezpośrednio zadać mamie pytanie: czy przeklinasz, bo próbujesz mnie chronić?

Inną opcją nieporozumienia ze strony mamy jest jej chęć spełnienia marzenia twoim kosztem. Być może jako dziecko chciała zostać prawnikiem, ale jej rodzice byli temu przeciwni. I postanowiła zrobić z ciebie prawnika. A ty, wbrew jej woli, zostałeś inżynierem. Nie rozumie więc, jak to się stało i dlaczego nie widzi się wszystkich korzyści w pracy prawnika.

Kiedy mama zostaje babcią

Masz już własne dzieci, ale nie potrafisz zbudować relacji z matką. Ona nadal cię nie rozumie i nie możesz osiągnąć równowagi w związku. Spróbuj postawić się na miejscu swoich dzieci. Czy masz z nimi zrozumienie?

Rodzice mogą pomyśleć, że źle wychowujesz dzieci. I z tego powodu rodzą się konflikty. Staraj się wytłumaczyć, co masz, budujesz relacje z dziećmi po swojemu. Jeśli rodzice mają pretensje, pozwól im wyjaśnić i powiedzieć, co ich zdaniem robisz źle.

Ty z kolei słuchaj, myśl i dziękuj za radę. Nikt nie zobowiązuje cię do przestrzegania rad rodzicielskich twojej mamy. Ale pamiętaj, że ona jest w roli matki znacznie dłużej i może wiedzieć coś, co się przyda.

Możesz dać matce zgodę na wychowanie dziecka jak babcia. I ma na to pełna rację. I starasz się czerpać mądrość i doświadczenie, przyjmujesz ciekawe sztuczki.

obcy rodzice

Często zdarza się, że rodzice znajomych rozumieją nas znacznie lepiej niż sami. I wzajemnie. Nasza mama traktuje swoje koleżanki i przyjaciół ze zrozumieniem, ale traktuje nas bardzo kategorycznie. Jaki jest powód takiego obrotu spraw?

Postaw się na jej miejscu. Oczywiście nie zależy jej zbytnio na twoich przyjaciołach. Dlatego jest gotowa potraktować ich wybór z dużym zrozumieniem. Nie jest odpowiedzialna za los twojego przyjaciela. Nie czuje się odpowiedzialna za cudze dzieci. Dlatego może sobie pozwolić na łatwiejsze odniesienie się do ich zachowania, relacji, wyboru pracy i tak dalej.

Pomyśl o tym, co myślisz o rodzicach kogoś innego? W końcu prawdopodobnie mniej ich oceniasz i krytykujesz. Ale nie zawsze rozumiesz swoją matkę. Im ktoś jest nam bliższy i im bardziej go kochamy, tym więcej momentów na kłótnie.

Zasadniczo wszyscy chcemy, aby nasi bliscy byli szczęśliwi. I staramy się pomóc w każdy możliwy sposób. Czasami metody są bardzo surowe, ale oznaczają troskę.

Zrozumienie i wsparcie

Bardzo ważne jest, aby nie mylić pojęć „zrozumienia” i „wsparcia”. Wielu rodziców może nie rozumieć swoich dzieci, ale zapewniają one najsilniejsze wsparcie. W takiej sytuacji samo „rozumienie” przestaje grać ważna rola. Tak, mama nie rozumie, dlaczego opuściłeś instytut, ale wspiera, pomaga znaleźć pracę, płaci za kursy, udziela porad.

Wsparcie jest bardzo ważne w . Bez wsparcia bardzo trudno jest iść do przodu. Kiedy dziecko wie, że rodzice zawsze będą, zawsze przyjmą i pomogą, wtedy jest mu dużo łatwiej w życiu.

Zastanów się, czy twoja mama cię wspiera. Jeśli tak, to kwestia zrozumienia schodzi na dalszy plan. Jeśli nie czujesz się wspierany, powinieneś porozmawiać o tym z rodzicami. Wyjaśnij, jak się czujesz, czego ci brakuje, jak chciałbyś czuć ich uwagę i troskę.

Nie zapominaj też, że relacje z matką to nie tylko jej praca, ale także Twoja. Matki też chcą czuć się otoczone opieką, wspierane i rozumiane przez Was. Bądź bardziej tolerancyjny, pracowity i spokojniejszy. Pracuj nad swoim związkiem. Staraj się mówić szczerze, zainteresuj się życiem swojej mamy, co się z nią dzieje, jak się czuje, co ciekawego się z nią dzieje.

Kiedy sam zaczniesz wspierać swoich rodziców, bardziej się o nich troszczyć, uczestniczyć w ich życiu, tylko wtedy możesz liczyć na osiągnięcie harmonii w relacjach. Tylko pod warunkiem Twojej pracy możemy mówić o wzajemnym zrozumieniu.

pytanie o karierę

Nieporozumienie twojej matki może być związane z twoim zawodem lub hobby. Zasadniczo jest to pragnienie rodziców, aby zapewnić ci wygodne życie. Mama chce, abyś nigdy w życiu nie odczuwał braku pieniędzy. Dzięki temu popularne stały się takie zawody jak ekonomista czy zarządzanie procesami biznesowymi. Wydaje się, że w tych obszarach jest dużo pieniędzy.

Ale kreatywny kierunek niemal natychmiast trafia do kosza. Z tańca się nie żyje. Nikt nie kupi twoich rysunków. Twoje piosenki w końcu doprowadzą cię do tawerny. Rodzice uważają, że tylko utalentowani supergeniusze mogą zarabiać dzięki kreatywności. Nie będę się spierać, ludzie z odrobiną talentu osiągają jakiś sukces. Ale tak samo jest w zawodach technicznych.

Sukces w tym czy innym biznesie nie zależy od kierunku. To zależy od wytrwałości, ciężkiej pracy,. Ilu znanych menedżerów najwyższego szczebla znasz? Założę się, że nie więcej niż tuzin. Dlaczego? Bo w tej dziedzinie, podobnie jak w twórczości, trzeba włożyć ogromny wysiłek.

Jeśli więc Twoja mama nie rozumie, najpierw spróbuj jej wytłumaczyć, co Ci się podoba w tym zawodzie, co Cię zafascynowało, dlaczego wybór padł na ten kierunek. Opowiedz nam o ludziach, którym się to udało. Podziel się swoimi planami, w drodze rozwoju. Nie obrażaj się, jeśli twoja mama cię nie rozumie. Skargi nie jednoczą ludzi, ale odwrotnie. Nie trzymajcie się rodziców zła za nieporozumienie.

Rób to co kochasz i ciesz się tym. I uwierz, że mama prędzej czy później zrozumie.

Trzecie koło

Kolejnym obszarem, w którym dochodzi do nieporozumień z rodzicami, jest wybór partnera. Matkom bardzo często nie podobają się pasje swoich dzieci. Nic dziwnego, że jest tak wiele żartów i opowieści o złej teściowej i nieznośnej teściowej. Miłość i prawda bardzo często zaślepiają ludzi. I możemy nie widzieć tego, co widzi mama.

Zawsze powinieneś słuchać jej rad. Ale podążanie za nimi lub nie jest całkowicie twoim wyborem.

Kiedy byłem w szkole, mój kolega z klasy zakochał się w dziewczynie z równoległej klasy. Dziewczyna była towarzyska i atrakcyjna. Matka chłopca była temu kategorycznie przeciwna. Zabroniła im się spotykać, zamknęła syna w domu i ukarała. W rezultacie został przeniesiony do innej szkoły. Ale to wszystko nie przeszkodziło młodym w wieku osiemnastu lat w potajemnym ślubie przed rodzicami.

Niedawno odbył się zjazd licealny, na którym spotkałem kolegę z klasy. Okazało się, że jego żona uciekła z trenerem fitness, chwytając jednocześnie dużą część wspólna własność. W każdym razie mama miała rację. Nie potrafię powiedzieć, czy to było, czy też wieloletnie doświadczenie.

Twój związek to Twoja odpowiedzialność. Ale słuchanie opinii rodziców nigdy nie będzie zbyteczne.
Główna zasada - nie mów matce o problemach w związku. Często błędna opinia może się rozwinąć właśnie dlatego, że dzielisz się tylko negatywami, ciągle narzekając na swojego męża lub żonę. Gdzie w tym przypadku matka może kochać swoją pasję?

Wręcz przeciwnie, staraj się mówić jak najwięcej pozytywnych rzeczy. Dziel się radością i szczęściem. Stwórz wrażenie swojego partnera, którego sam chcesz. Wtedy nie będziesz mieć pytania o to, jak poprawić relacje swojej wybranki z rodzicami.

Wybieramy klucz

Osiągnij porozumienie z rodzicami różne sposoby. Najważniejsze jest, aby być gotowym do pracy zarówno nad sobą, jak i nad ogólnymi relacjami. Pamiętaj, że rezultatu nie osiągniesz, jeśli będziesz tylko czekać na zrozumienie ze strony matki.

Jest takie cudowne powiedzenie: nic tak nie łączy ludzi jak wspólny wróg. Nie próbuję powiedzieć, że ty i twoja matka musicie znaleźć dla siebie przeciwnika i razem z nim walczyć. Nie musisz specjalnie szukać. Odwróć to zdanie. Wspólna sprawa łączy.

Znajdź coś wspólnego z mamą, które oboje lubicie. To może być cokolwiek. Haft krzyżykowy, spacery po mieście, oglądanie programów telewizyjnych, pieczenie. Najważniejsze, że ten proces urzeka ciebie i twoją matkę. Gdy znajdziesz wspólną przyczynę, możesz dzielić się doświadczeniami, chwalić się wynikami i dyskutować.

Jeśli nie możesz wymyślić wspólnego zajęcia, które sprawiłoby przyjemność zarówno Tobie, jak i Twojej mamie, dołącz. Nawet jeśli ci się to nie podoba. Na przykład twoja mama uwielbia kopać w ogrodzie, a ty nienawidzisz ziemi, tych wszystkich kwiatów, sadzonek i tak dalej. Możesz jeszcze spróbować, bo nic nie stracisz, a mama cieszy się, że poświęcasz jej czas i pomagasz.

Ponadto najbardziej właściwy sposób osiągnięcie zrozumienia to mówienie. Jak najwięcej i jak najrzetelniej. Nie podnoś tonu, kiedy próbujesz coś wyjaśnić, nie przeklinaj i nie obrażaj się.

Mam nadzieję, że uda Ci się dojść do porozumienia z rodzicami. Kochajcie się i pamiętajcie, że mamy tylko jednych rodziców.

Jeśli artykuł był dla Ciebie interesujący i zabawny, będę wdzięczny za udostępnienie linku do mojego bloga w sieciach społecznościowych.

Foka