Ako povedať svojmu staršiemu dieťaťu o úmrtiach dojčiat. Ako povedať dieťaťu o smrti jeho otca

Kto chce hovoriť s dieťaťom o smrti? Iste odpoviete: nikto. My, dospelí, chceme ochrániť dieťa pred bolesťou a smrť blízkeho človeka nám vždy spôsobí bolesť. Chceme, aby naše deti boli šťastné, smiali sa, hrali a učili sa. Chceme, aby boli šťastní. Hoci mnohí z nás sa môžu ľahko a zaujímavo porozprávať so svojimi deťmi o záhadách a zázrakoch života, keď príde na smrť, stratíme chuť sa o nej rozprávať. Alebo možno by bolo správnejšie povedať: slová miznú?

ALE SMRŤ je súčasťou života a deti jej nevyhnutne čelia. Pre citovú pohodu dieťaťa je potrebné, aby pochopilo, čo je smrť, aby smútilo za milovanou osobou a mohlo ďalej žiť. Pomôže mu to vyrásť v emocionálne zdravého človeka bez viny, hnevu a strachu a vyhnúť sa depresii. Ak dokážeme pomôcť deťom vyliečiť sa z najhlbšej emocionálnej rany – zo smrti milovanej osoby – môžeme ich vybaviť dôležitými zručnosťami, ktoré im budú slúžiť počas celého života.

Dospelí sa však s deťmi o tom, čo sa stalo, príliš nerozprávajú. Nie zo zlomyseľnosti. Častejšie ako ne, jednoducho nevedia ako. Toto nám o tom povie detský psychológ, kandidát psychologických vied Lyubov MOSHINSKAYA - o jednoduchých odpovediach na zložité otázky a oveľa viac:

"Ako poviem svojim deťom o smrti?"
NEŽNE a s láskou, jednoduchými, úprimnými slovami. Sadnite si s deťmi do tichého kútika, objímte ich a povedzte im pravdu.

Nebojte sa slov „zomrel“ alebo „mŕtvy“. Môžete napríklad povedať: „Stalo sa niečo veľmi, veľmi smutné. Otec je mŕtvy. Už nebude medzi nami, pretože už nežije. Veľmi, veľmi sme ho milovali a vieme, že aj on miloval nás. Bude nám veľmi, veľmi chýbať."

Vo viacerých krátke frázy povedz im, ako si zomrel blízka osoba. Napríklad: „Vieš, že v V poslednej dobe Otec bol veľmi, veľmi, veľmi, veľmi chorý. A zomrel na túto chorobu." Alebo: „Otec mal nehodu. Bol veľmi, veľmi, veľmi ťažko zranený. A táto nehoda viedla k jeho smrti." Opakované vyslovovanie „veľmi“ pomáha deťom oddeliť smrť milovanej osoby od toho, keď boli „veľmi choré“ alebo „veľmi zranené“.

Vyhnite sa eufemizmom pre smrť, ako napríklad: „stratili sme ho“, „opustil nás“, „išiel do iného sveta“. Tieto prejavy živia strach dieťaťa: bojí sa opustenia. Nikdy nehovorte, že milovaná osoba „zaspala“. Dieťa sa bude báť zaspať.

„Zomrel starý otec? Ako to je?"
A TOTO budete musieť dieťaťu vysvetliť – jednoduchými, úprimnými slovami: „Jeho telo už nežije. Už nemôže chodiť, dýchať, jesť, spať, rozprávať, počuť ani cítiť.“

"Čo mám odpovedať, ak sa deti pýtajú: "Prečo?"

"Prečo zomrela mama?", "Prečo zomrel otec?", "Prečo mal dedko nehodu?", "Prečo sa to stalo mne?" - na tieto otázky je ťažké odpovedať. Môžete priznať, že si kladiete rovnaké otázky. Potom vysvetlite, že smrť je súčasťou života všetkého živého na Zemi. Prichádza ku každému. Sú veci, ktoré môžeme ovládať, a sú veci, ktoré nemôžeme. Nemôžeme ovládať smrť.

Určite svojim deťom povedzte, že za smrť nemôže nikto – ani zosnulý milovaný, ani Boh a už vôbec nie dieťa. Povedzte veľmi jasne: "Nie je to tvoja chyba." Nič, čo dieťa povedalo, neurobilo alebo si myslelo, nespôsobilo smrť.

"Mali by sme hovoriť o smrti v náboženských pojmoch?"
Každá rodina robí TOTO rozhodnutie nezávisle. Vo všeobecnosti to závisí od toho, aké sú vaše deti náboženské. Ak vyrastali v náboženskom prostredí, ľahšie pochopia náboženské vysvetlenia.

Ak nie, pravdepodobne nie je najvhodnejší čas na to, aby sme ich zoznámili s náboženstvom – takéto vysvetlenia ich len zmiatnu. V každom prípade sa vyhnite výrokom ako „Boh si vzal ocka“ – môžu v dieťati prebudiť strach.

"Mám vziať deti na spomienkovú slávnosť, pohreb, prebudenie?"
TOTO rozhodnutie robí každá rodina aj samostatne. Vo všeobecnosti platí, že deti staršie ako šesť rokov by mali byť vzaté na pohreb, ak si to želajú. Keď sa dieťa zúčastňuje tohto rituálu so svojou rodinou, má príležitosť vyjadriť smútok, získať silu, získať podporu od ostatných členov rodiny a tiež sa rozlúčiť s milovanou osobou. Cíti spolupatričnosť s tými, ktorí aj napriek strate naďalej žijú, a to mu dáva pocit pohodlia a bezpečia.

Uistite sa, že dieťa vopred pripravíte na to, čo sa bude diať a čo bude vidieť a počuť. Vysvetlite, že veľa ľudí bude pravdepodobne plakať. Nechajte deti klásť otázky. Ak sa necítite dostatočne silní, aby ste na ne odpovedali sami, požiadajte o to člena rodiny alebo priateľa.

Ak dieťa nechce ísť na pohreb, nenaliehajte. Okrem toho sa uistite, že sa za to necítil vinný.

"Na pohreboch dospelí plačú, okolo je toľko smútku... Mali by to všetko sledovať deti?"
DETI sa musia naučiť spôsob, ako vyjadriť smútok, a najlepšie to dokážu od dospelých, ktorí ich milujú. Ak vyzeráte smutne, znamená to, že ani oni nemusia skrývať svoje pocity. Samozrejme, ak sa dospelý snaží vystupovať ako hrdina a skrýva svoje city, naučia sa to aj deti. Ale to je nezdravá odpoveď na smútok. Nebojte sa prejaviť emócie pred svojimi deťmi.

"Kedy môžu deti hrať?"
Akonáhle to sami chcú. V žiadnom prípade do nich nezasahujte! Smútok sa u detí zvyčajne prejavuje záchvatmi. Dnes môže plakať a byť smutný; zajtra sa môže smiať a hojdať sa na hojdačke. Deti nemôžu neustále smútiť, potrebujú prestávku; dáva im možnosť prejaviť svoje pocity vlastným spôsobom. Pohyb im pomáha zbaviť sa úzkosti a stresu.

"Čo je pre mňa teraz najdôležitejšie urobiť pre svoje deti?"
BUĎ tu pre nich, buď k nim úprimný, miluj ich.

Ako môžu rodičia pomôcť dieťaťu, ktoré zažilo psychickú traumu

Nenechajte sa prekvapiť žiadnymi zmenami správania alebo osobnosti.

Postarajte sa o nich a utešte ich. Venujte im viac pozornosti, trávte s nimi viac času.

Uistite sa, že vedia, kam idete, keď sa vrátite. Ak idete na pár hodín preč, občas im zavolajte, aby ste vedeli, že ste v poriadku.

Umožnite im hovoriť o smutnej udalosti, kedykoľvek chcú.

Povzbudzujte ich, aby vám dali vedieť, keď si to budú myslieť alebo keď sa objavia nové reakcie. Normalizovať (vysvetliť) reakcie, ktoré majú alebo môžu mať v budúcnosti.

Používajte slová – najmä u malých detí – na označenie pocitov, ktoré prežívajú: napríklad „si smutný“, „bojíš sa“, „si smutný“ atď.

Porozprávajte sa s učiteľmi, aby správne pochopili zmeny v správaní dieťaťa. Buďte trpezliví, ak má vaše dieťa problémy so sústredením, dokončením školských povinností alebo v iných oblastiach.

Neklaďte na svoje dieťa vysoké nároky.

Buďte trpezliví, ak dôjde k regresii v správaní vášho dieťaťa (hryzie si nechty, cmúľa si palec atď.)

Ak vás činy alebo zmeny v správaní vášho dieťaťa vystrašia, poraďte sa s odborníkom, no vždy zdôrazňujte, že chápete, že ide o dôsledok toho, čo zažilo.

Zdieľajte jeho túžbu po bezpečí, ale buďte realisti.

Pomôžte mu nezovšeobecňovať. V prípade potreby mu pripomeňte, že „táto (nehoda) sa stala v minulosti, ale teraz žijeme a situácia sa zmenila.

Pomôžte svojmu dieťaťu často sa vrátiť k dobrým spomienkam na zosnulých, najmä v tých najťažších dňoch. Neponáhľajte ich tým, že poviete: "No, je čas na to zabudnúť."

Pomôžte svojim deťom pochopiť, že sú teraz nahnevané, agresívne, neposlušné, utekajú z domu alebo riskujú svoje životy, pretože sa snažia uniknúť bolesti, hrôze alebo strachu. Ale útek vedie len k ďalšej bolesti.

Ak cítia hanbu alebo vinu, zdôraznite, že ich nikto neučil, ako túto situáciu zvládnuť, stalo sa to bez ohľadu na ich voľbu a nie sú za ňu zodpovední.

Ak nastanú fyzické situácie, ktoré spôsobujú pocity hanby ( deti plačú, močiť do nohavíc, zvracať a pod.), upokojiť dieťa a vysvetliť mu, že na rozdiel od televíznych postáv ľudia, ktorí zažili horor, často strácajú kontrolu nad vlastným telom.

Ak hovoria o pomste, opýtajte sa ich na ich plány a zistite, aké sú ich reakcie. Potom sa so svojím dieťaťom porozprávajte o tom, ako môžu zabrániť tomu, aby pomsta ovládla ich životy, a ako môžu zmierniť bolesť inými spôsobmi. Vyhľadajte pomoc odborníka.

Ak deti tvrdia, že sa už ničoho neboja, „nič ma nedesí!“, chráňte ich, pretože môžu byť neopatrné v potenciálne nebezpečnej situácii s inými ľuďmi, ktorá ich vystavuje riziku.
Rozumejú deti tomu, čo sa deje?
ČASTO hovoria, že deti nerozumejú tomu, čo sa deje. To nie je pravda. Rozumejú tomu, čo sa deje, ale v rôznych vekových štádiách sa to deje inak.

0–2 roky - Strata je vnímaná len ako dočasné odlúčenie.

2–6 rokov - Magické myslenie; viera vo všemohúcnosť – schopnosť zabrániť udalosti alebo ju uskutočniť.

6–12 rokov - konkrétne myslenie - dieťa vníma všetko doslova. Ak mu povedia: „Stratili sme tvojho brata“, dieťa odpovie: „Poďme ho hľadať. Ak povedia: „Otec zomrel v spánku“, dieťa sa môže báť spať.

12 rokov a viac - Realistické myslenie, pochopenie definitívnosti smrti.

Rodičia sú ľudia, ktorí sú dieťaťu najbližší a najlepšie mu môžu pomôcť vyrovnať sa so smútkom; ale niekedy je potrebné VYHĽADAŤ ODBORNÚ POMOC u detský psychológ. Toto by sa malo vykonať, ak dieťa:

Dlho horko plače;

Má časté a dlhotrvajúce záchvaty hnevu;

Nastávajú dramatické zmeny v správaní;

Školské výsledky a známky citeľne klesajú;

Uzatvára sa do seba na dlhú dobu;

Stráca záujem o priateľov a aktivity, ktoré ho predtým bavili;

Trpí nočnými morami a má problémy so spánkom;

Často sa sťažuje na bolesti hlavy a iné choroby;

Prudká strata hmotnosti;

Stáva sa apatickým, tichým a stráca záujem o život;

Vidí budúcnosť v pochmúrnom svetle alebo vôbec neprejavuje záujem o túto tému.

Ahoj. mam 29 rokov. Ženatý, má dieťa. Dcéra, 5 rokov. Môj otec zomrel v septembri. Toto je obľúbený starý otec mojej dcéry. Veľmi sa milovali. Otec bol chorý a svoju dcéru som za ním nevzal. Bolelo ho vidieť ju, nevstal. A ona doma plakala a chcela ísť k nemu. 12 dní pred otcovou smrťou som k nemu zobral svoju dcéru. Obaja plakali, objímali sa... Potom sa otcovi zhoršilo a ja som už svoju dcéru nebrala. Tak zomrel. Dcéra sa pýta, kde je dedko. Hovorí, že mu chýba a veľmi ho chce vidieť. Hovorím, že som zašiel ďaleko. Len neviem, ako povedať 5-ročnému dieťaťu, že jej milovaný dedko tam už nie je. Často sa pýta, kedy príde. Kreslí obrázky. Zdá sa, že chápe, že už nepríde. Zároveň však niekedy začne veľmi plakať a pýtať sa, kde je. Nikdy nebola na cintoríne. Nebola ani na jeho pohrebe. Myslel som, že ju to vystraší. A môj stav bol hrozný, bol by som ju vystrašil. Prosím, pomôžte mi, ako jej vysvetliť, že dedko je preč. A že ju stále miluje, že ju vidí. Čo je správne urobiť? Ďakujem.

Ahoj, cítim tvoju stratu.

Smrť blízkej osoby je nenapraviteľnou stratou pre dospelých aj deti. Ale to je prirodzený životný proces, skôr či neskôr sa s týmto javom musí stretnúť každé dieťa. Pravda o smrti, ktorej sa mnohí rodičia tak veľmi boja, je pre detskú psychiku oveľa menej traumatizujúca ako klamstvo, mlčanie a vymýšľanie rôznych výhovoriek. Už ste urobili niekoľko chýb. Preto vaša dcéra stále plače a čaká na svojho milovaného dedka.

Aké sú tieto chyby? Po prvé, musíte pochopiť, že nemôžete vymýšľať príbehy, ktoré nezodpovedajú realite, aby ste zakryli skutočnosť smrti milovaný. Nepovedal si svojej dcére, čo sa naozaj stalo, ale oklamal si ju. Samozrejme, že počká na svojho starého otca, ktorý vraj odišiel. Po druhé, nedovolili mi rozlúčiť sa so starým otcom bez toho, aby som ju vzal na pohreb. Koniec koncov, v pohrebných procedúrach nie je nič strašné. A predstava, že pohreby strašia deti, nie je nič iné ako mýtus. Po tretie, v rodine sa objavilo tajomstvo, ktoré je pred dieťaťom skryté, no ono všetko cíti a táto neistota traumatizuje psychiku dieťaťa.

Čo môžete teraz urobiť, aby ste napravili situáciu a pomohli svojej dcére prekonať smútok? Je lepšie dohodnúť si stretnutie s psychológom a prediskutovať tieto problémy osobne individuálne odporúčania. V tejto odpovedi vám poviem algoritmus rozhovoru, ktorý je potrebné s dieťaťom viesť.

Najprv si musíte nájsť čas na dôverný rozhovor, keď ste vy a vaša dcéra v pokojnom stave. Vaša dcéra má už 5 rokov a na rozdiel od názoru dospelých, že deti ničomu zo smrti nerozumejú, je už schopná pochopiť zložité veci v tejto problematike. Počas rozhovoru musíte dieťaťu povedať jednoduchými slovami nasledujúce veci: život každého človeka skôr či neskôr skončí smrťou. Povedzte nám jednoduchými slovami o tom, čo je smrť, ako aj o dôvodoch, pre ktoré k nej dochádza. Potom povedz, že tvoj milovaný dedko už nikdy nepríde, lebo tiež zomrel. A to znamená, že ho už nikdy neuvidí, nebude ho objímať, nebude sa s ním hrať. Nikdy. Povedzte nám, kedy sa to stalo. A tiež povedz, že si pred ňou zatajil pravdu a povedal, že starý otec odišiel. Ďalej jej povedzte, že môže cítiť smútok, smútok z toho, čo sa stalo. A ak bude chcieť plakať, bude smutná, vždy môže prísť za vami a vy s ňou budete zdieľať tento smútok. Pretože ti chýba aj tvoj starý otec. Odpovedzte na všetky otázky svojej dcéry, buďte k dieťaťu úprimní.

Možno bude dieťa plakať a kričať. Objímte ju, podporte ju. Povedzte jej, že jej pocity sú prirodzené a môže plakať vždy, keď pociťuje smútok alebo túžbu po dedkovi. Že toto je úplne normálne. Alebo možno naopak zostane pokojná, to je tiež normálne.

Môžete tiež odfotografovať svojho starého otca, pozrieť si ich s dcérou a spomenúť si na všetko dobré, čo sa s vaším starým otcom spája. Môžete dať svojej dcére niečo, čo kedysi patrilo zosnulej. Povedz jej, že ak sa bude chcieť porozprávať o svojom dedkovi, vždy jej budeš robiť spoločnosť.

Pamätajte, že deti majú tendenciu žiť v prítomnosti a rýchlo sa prispôsobujú meniacim sa podmienkam. Je dôležité povedať pravdu, aby dieťa prehru zažilo a prijalo situáciu. Pretože ďalšie mlčanie bude traumatizovať jej psychiku.

Tu je približný algoritmus konverzácie. Jasné že je všeobecné odporúčania. Dostať individuálne odporúčania, ako v takom správne postupovať ťažká situácia, prihláste sa na individuálnu konzultáciu cez Skype. V osobnom rozhovore vás podporím v ťažkej situácii, pomôžem vám vypracovať sa krok za krokom plán konverzácie špeciálne pre vašu rodinu a tiež zistíme, akú traumu má vaša dcéra z toho, čo sa deje vo vašej rodine.

Ak sa chcete poradiť s psychológom o problémoch rodičovstva, detský rozvoj, duševné zdravie a ďalšie, kliknite sem < >

P.P.S Ak máte otázku pre psychológa, napíšte mi ju na admin@site alebo ju nechajte v komentároch pod týmto článkom. Odpoveď zverejním na webe.

Niektoré deti vo veku päť až sedem rokov úplne nechápu definitívnosť smrti. Niekedy im treba opakovane povedať, že im drahý človek zomrel a už sa nevráti.

Deti sa učia, ako zvládať smútok od tých, ktorí sa o ne starajú. Ak sa dospelí vytrvalo vyrovnávajú so smrťou milovanej osoby a nedávajú najavo svoj smútok, potom sa deti učia, že prejavovanie pocitov a kladenie otázok je neprijateľné. A potom musia smútiť akosi sami.

Majte na pamäti, že deti budú emocionálne alebo uzavreté, ak im bol zosnulý veľmi blízky a dôležitý. Môžu sa dostať do hádok, byť menej svedomití v triede alebo sa izolovať od predtým príjemných aktivít.

Ak bola smrť neočakávaná alebo násilná, deti môžu mať nočné mory alebo iné závažnejšie účinky stresu.

V procese obnovy je to extrémne dôležitá úloha rituály hrať. Pohrebné obrady, bdenia a pohreby pomáhajú lepšie pochopiť realitu, že milovaná osoba skutočne zomrela. Slúžia aj ako akási demarkačná línia, ktorá pomáha ľuďom posunúť sa v živote ďalej.

Spomienky. Prezerajte si fotografie a videokazety. A hoci to môže spočiatku bolieť, príjemné spomienky sú veľmi dôležitou súčasťou proces obnovy, pretože vás zahrejú od mrazivých a smutných myšlienok na stratu. Deťom môže ich milovaný vždy chýbať, no po čase prestanú plakať, keď si na neho spomenú a budú sa môcť usmievať.

Odborníci sa zhodujú, že trvanie obdobia smútku a smútku nie je u každého rovnaké. Aj keď sa zdá, že sa dieťaťu darí dobre, zažije veľa chvíľ obrovského smútku – najmä v prvom roku života. Sviatky, narodeniny a špeciálne rodinné dátumy môžu tento smútok pridať.

Ako hovoriť

Buďte úprimní, ale citliví. Nechajte svoju reč tela vyjadriť, čo pre vás znamená reakcia vášho dieťaťa. veľký význam. "Mám veľmi smutnú správu. Otec dnes ráno zomrel."

Ak majú deti otázky, odpovedzte na ne úprimne. Strašidelné detaily treba vynechať. „Pamätáš sa, keď bol otec chorý? Kým bol rukojemníkom, jeho choroba sa zhoršila. Zvyčajne sa táto choroba dá liečiť, ale otec bol taký slabý, tri dni bol bez jedla, vody a spánku, že lieky nepomohli a zomrel.“

Deti budú mať obavy o vašu bezpečnosť a možno aj o svoju vlastnú. Ak sa dieťa pýta, či zomrie, alebo kedy zomriete vy, potom ho musíte uistiť, že budete dlho žiť a on tiež. „Každý človek skôr či neskôr zomrie. Väčšina ľudí však žije Staroba. Keď zomriem, budete všetci dospelí a budete žiť so svojimi deťmi vo svojom vlastnom dome.“

Niektoré deti sa o vás budú príliš báť. Môžu sa obávať, ak ste napríklad prechladnutí alebo idete autom zlé počasie. Ukážte im SYMPATIU a potom ich ubezpečte tým, že im poviete, že sa o seba vždy staráte. „Zdá sa, že sa bojíš, že by som mohol zomrieť rovnako ako otec. Tieto myšlienky vás vydesia. Ale ty a tvoj brat (sestra alebo ktokoľvek iný) ste najdôležitejší v mojom živote, a preto musíte vedieť, že sa o seba veľmi dobre starám. Vždy si zapínam bezpečnostný pás a jazdím veľmi opatrne.“

Upokojte deti tým, že im pripomeniete iné chvíle, keď mali obavy, ale všetko dopadlo dobre. „Pamätáš sa, ako si sa bál minulý mesiac, keď som potreboval brať antibiotiká na bronchitídu? Ale zlepšilo sa mi, však?"

Ozvite sa, keď viete, že vaše dieťa je smutné, ale nič vám nepovie. „Máme obed, ale mama nie je s nami. Aj mne chýba."

Držte sa určitých náboženských presvedčení. Poskytujú pohodlie. „Viem, že otec je teraz s Bohom. Naozaj verím, že sa na nás teraz pozerá. Len sa s nami nemôže rozprávať. Vždy, keď sa za neho modlíme, vypočuje nás. Zomrel, ale neprestal ťa milovať."

Väčšina malých detí je schopná zúčastniť sa prebudení a pohrebov. Pocíťte sami, či ich tam vziať so sebou alebo nie. Ak ich desí predstava, že vidia mŕtveho človeka, vysvetlite im, že na pohrebe chodia väčšinou dospelí a deti tam musia chodiť. Môže byť užitočné vykonať s deťmi určitý rituál: prečítajte si modlitbu spolu, pošlite balón„do neba“ alebo napísať krátky list zosnulému a spáliť ho, rozsypať popol, vysvetliť, že takto sa význam listu dostane až k pápežovi.

Ak sa vaše dieťa chystá na pohreb, vysvetlite mu, čo uvidí. „Otec bude ležať v rakve. Ruky bude mať zložené na hrudi. Nemusí vyzerať tak, ako si pamätáte, pretože keď človek zomrie, jeho vzhľad sa trochu zmení. Každý sa bude chcieť postaviť pred rakvu a rozlúčiť sa s otcom. Ak chceš, dokážeš to aj ty." Dajte svojmu dieťaťu vedieť, koľko času budete musieť stráviť na pohrebe.

Ak vás vaše dieťa vidí plakať alebo rozrušenú aj po mesiaci, netvárte sa, že je s vami všetko v poriadku. „Myslel som na otca a bol som veľmi smutný. Veľmi mi chýba."

Ako nerozprávať

Nemôžete povedať: „Viem, aké to pre teba je, ale mama (ktorá zomrela) by chcela, aby si bol veselý (alebo zjedol večeru).“ Akýkoľvek komentár, ktorý dieťaťu naznačuje, že by nemalo byť v takejto nálade, môže v ňom prinajmenšom spôsobiť zmätok. V najhoršom prípade sa dieťa môže cítiť vinné za to, že sa nesprávalo tak, ako by si to zosnulý príbuzný želal. Je lepšie povedať: „Mama chápe, že si teraz smutný. Chápe, že nechcete jesť. A tiež chápem. Ale som si tiež istý, že mama čaká na deň, keď tvoj smútok opadne a ty budeš veselšia. A vie, že to chce čas."

Nemôžete povedať: "Dedko je teraz na úžasnej ceste, na ktorú sa jedného dňa vydá každý." "Dedko zaspal navždy." Deti do osem či deväť rokov myslia doslova, nie abstraktne. Používanie iných slov namiesto mŕtveho alebo mŕtveho môže vaše dieťa zmiasť. Možno nikdy nebude chcieť cestovať alebo sa bude báť zaspať.

Nemôžete povedať: "Babička zomrela po tom, čo ju previezli do nemocnice." "Babička zomrela pri nehode." Deti niekedy končia v nemocnici a všetkým deťom sa raz niečo stane. To neznamená, že po takýchto udalostiach zvyčajne nasleduje smrť. Namiesto toho dajte svojmu dieťaťu vedieť, že nehoda bola veľmi vážna a že zranenia a hospitalizácia zvyčajne nekončia smrťou.

Nemôžete povedať: „Babička bola chorá...“ Aj deti ochorejú. Potvrďte, že babička bola veľmi chorá a lieky, ktoré zvyčajne pomáhajú, jej nepomohli, pretože jej choroba bola veľmi vážna.

Nemôžete povedať: "Neboj sa, nikdy nezomriem." Ale ako vysvetliť svojmu dieťaťu, že otec zomrel? Je lepšie povedať, že nezomriete, kým nebudete veľmi starý. Ak sa dieťa pýta, čo by sa s ním stalo, keby mama aj otec zomreli, môžete mu vysvetliť svoje plány, ako mu poskytnúť opatrovníka, ktorý by sa oňho staral. Zároveň ho ubezpečte, že si nemyslíte, že sa to stane.

Nemôžete povedať: „Od smrti starého otca už uplynuli dva roky. Všetci sa upokojili, ale prečo si stále naštvaný?" Najlepšia cesta zabudnúť znamená pamätať. Akokoľvek sa to môže zdať kontraintuitívne, ľudia sa dokážu lepšie odpútať od straty, keď majú slobodu zapamätať si a zarmútiť zosnulého. Ak vás prekvapí smútok vášho dieťaťa, potom mu váš prejav SYMPATIE pomôže pochopiť. Možno smutné spomienky v dieťati vyvolala skutočnosť, že zomrel príbuzný jeho priateľa. Dôvodov je veľa. Preto, naopak, povedzte: „Je normálne, že niekedy v duši vznikajú takéto smutné chvíle. Aké presne boli myšlienky, ktoré ťa uvrhli do takého smútku?"

Duševné zotavenie po smrti milovaného človeka môže chvíľu trvať. Deti sa zotavia rýchlejšie, ak ich opatrovatelia podporujú, uspokojujú ich potreby, vedia, ako ich utešiť a uistiť, a sú vždy ochotní počúvať.

Ako povedať svojmu dieťaťu o smrti brata alebo sestry

Smrť dieťaťa je tragédiou pre dospelých. Reálnosťou tejto skutočnosti sú šokované aj deti, ktoré zažili smrť brata alebo sestry, ktoré začínajú chápať, že ani vo svojom veku nie sú pred smrťou chránené. Veď kedysi sa často hrávali s bratom, ktorý už zomrel, spávali v jednej izbe a komunikovali každý deň. Súrodenci sa navzájom delia o svoje tajomstvá a môžu sa jeden na druhého spoľahnúť počas vzostupov a pádov svojho života. Preto, keď dieťaťu zomrie súrodenec, resp Rodená sestra, dieťa sa cíti stratené, zmätené a bojí sa. A to sa deje v rovnakom čase, keď samotní rodičia smútia nad hroznou a neodvolateľnou stratou. Tu je niekoľko úvah, ktoré treba mať na pamäti, keď sa s dieťaťom rozprávate o smrti súrodenca.

Veci na zváženie

Pri prežívaní smútku deti často prechádzajú rovnakými štádiami ako dospelí. Najprv príde šok, potom bolesť a hnev a nakoniec prijatie skutočnosti. Tieto štádiá sa môžu navzájom prekrývať a trvať mnoho mesiacov alebo dlhšie. Hoci, sledovať tieto deti v Každodenný život, vidíte, že ak teraz smútia, tak o minútu už môžu hrať s loptou.

Rodičia majú tendenciu nadmerne chrániť dieťa, ktoré zažíva smrť brata alebo sestry. Je pochopiteľné, že nechtiac môžu dieťa naučiť, že život je veľmi krehký a smrť ho môže každú chvíľu dobehnúť.

Niektoré deti sa vyrovnávajú s rodinnou tragédiou tak, že na seba prevezmú zodpovednosť dospelých – hoci si to niekedy len v duchu predstavujú. Môžu mať pocit, že musia zmierniť bolesť svojich smútiacich rodičov, alebo sa môžu snažiť byť „dokonalými“ deťmi, aby svojich rodičov ešte viac nerozčuľovali. A hoci naučiť sa byť súcitným a zodpovedným je dobré, pre deti je najlepšie nevyrastať príliš skoro. Utrápené dieťa môže chcieť chvíľu spať s rodičmi. Nechajte ho to urobiť.

Ako hovoriť

Podľa doktora Davida Crenshawa, psychológa, ktorý študuje smrť, treba deťom často povedať, že po smrti ľudské telo prestáva fungovať. Oni sami tomu možno nerozumejú. „Telo tvojej sestry úplne prestalo fungovať. Teraz ju už nebolí. Necíti ani teplo, ani chlad."

Smútiace dieťa môže mať pocit viny za minulé hádky so zosnulým. Nehovorte mu automaticky, že by tie pocity nemal mať. Najprv s ním sympatizujte: snažte sa presne počuť, za čo sa považuje za vinného, ​​a potom ho utešte. „Hovoríš, že sa cítiš vinný, že si sa často bil so svojím bratom. Toto je úplne normálny pocit. Zakaždým si vyčítam, že som ho potrestala. Vieš? Potrestal som ho, ako všetci rodičia niekedy trestajú svoje deti. Stáva sa, že bratia bojujú. Nevyčítam si, že sa správam ako matka, a nevyčítam si, že sa správaš ako brat.

„Obviňuješ sa za časy, keď ste si so sestrou nerozumeli. Ale pamätám si, že tvoja sestra sa s tebou stále hrala. Hneval si sa na ňu a ona na teba, pretože ste sa milovali.“

"Chceš dnes večer spať s mamou a otcom?" Pravdepodobne nie je dobré, aby ste v tomto čase zaspávali sami. Nemusíš s nami spať každú noc, ale zatiaľ by to bolo fajn." (Mohlo by byť tiež dobré presunúť detskú posteľ do izby rodičov, ako aj urobiť nejaké iné zmeny v domácnosti, ktoré by pomohli dieťaťu prežiť prvých pár dní po smrti súrodenca.)

„Nech ti ho pripomínajú hračky tvojho brata. Niektoré dni sa s týmito hračkami budete hrať ľahko, inokedy to budete mať ťažké. Obaja sú normálni."

Niektoré deti sa cítia previnilo, že sa niekedy smejú a sú šťastné, kým ich rodičia stále smútia. „To, že sa vieš smiať, robí mňa a moju mamu šťastnými. Dieťa by nemalo smútiť tak, ako smútia rodičia.“

„Zdá sa, že dnes je dobrý deň na sánkovanie. Čo keby si sa obliekol a vyšiel von?" David Crenshaw, odborník na smrť, odporúča, aby rodičia umožnili deťom, aby si z času na čas užili a vzali si čas od smútku. V opačnom prípade sa deti budú cítiť vinné za to, že sú šťastné.

V prvých dňoch a týždňoch po smrti súrodenca možno tichšie deti povzbudiť k rozprávaniu. "Poďme sa teraz trochu porozprávať o Tanyi." O čom sa chceš rozprávať? Môžete si spomenúť na chvíle, pri ktorých sa usmievate, môžete sa porozprávať o tom, čo vás zarmúti, alebo diskutovať o otázkach, ktoré môžete mať.“

Použite svoje náboženské presvedčenie na utešenie svojho dieťaťa. "Nechápem, prečo Boh nechal tvoju sestru zomrieť." Ale som si istý, že je veľmi šťastná, že môže byť s Bohom a prosí Boha, aby nám pomohol v ťažkých časoch.“

"Jedného dňa budeme všetci v nebi, ale musíme žiť život tak naplno, ako je to len možné - presne tak, ako nám to hovorí Boh."

Ako nerozprávať

Nevyhýbajte sa rozprávaniu o svojom zosnulom dieťati pri zvláštnych príležitostiach, ako sú narodeniny alebo rodinné príležitosti. V skutočnosti si uctiť pamiatku zosnulých modlitbou v rodine alebo spomienkou na príjemné chvíle, ktoré sa stali počas uplynulých sviatkov. Rozprávajte príbehy o dieťati, ktoré zomrelo. Nenechávajte si spomienky pre seba. Naopak, musíte uznať zosnulé dieťa a umožniť každému, aby vyjadril svoje pocity. Vopred si premyslite, ako si uctíte pamiatku svojho dieťaťa (alebo iného zosnulého člena rodiny). Možno by mu váš brat chcel napísať pohľadnicu alebo by vaša sestra mohla chcieť dať na vianočný stromček pamätnú ozdobu.

Nemôžete povedať: "Neviem si predstaviť, že by naša rodina bola opäť šťastná." Život sa neustále mení, ale môže byť krásny a bohatý. Príde čas, keď sa znova zasmeješ. Ubezpečte smútiace deti, že život ide ďalej a že sa vrátia do školy a k svojim hrám, že budú prázdniny a prázdniny.

Nemôžeš povedať: „Tvoj brat, nech mu dá Boh pokoj, mi nikdy neodporoval, keby som ho požiadal o pomoc s domácimi prácami. Prečo to robíš?" Nikdy neporovnávajte škaredo!

Nemôžete povedať: "O smrti tvojho brata sa porozprávame neskôr." Buďte pripravení zastaviť čokoľvek, čo robíte, a odpovedzte na otázky a slová vášho dieťaťa.

Aktuálna konverzácia

Ako by mali spolužiaci reagovať na návrat zroneného dieťaťa do školy? Musíte vyzdvihnúť rady svojich detí. Niektoré deti sa môžu veľmi hanbiť, ak im spolužiaci niečo urobia. skvelý darček. Iní sa môžu cítiť lepšie, keď vedia, že ich smútok je pochopený a že sa o ňom môžu porozprávať so svojimi priateľmi. Ak máte nejaké nápady, prediskutujte ich s učiteľom vášho dieťaťa. Možno by celá trieda mala napísať kondolenčnú kartu. Možno by sa školáci mali naučiť, ako správne vyjadriť sústrasť dieťaťu. Vedieť, že vašim spolužiakom na vás záleží, môže pomôcť mnohým deťom prežívajúcim smútok.

Zvyčajne vo veku 5-6 rokov si dieťa najprv uvedomí, že smrť je nevyhnutným faktom biografie akejkoľvek osoby, a teda aj jeho samého.

Život sa vždy končí smrťou, všetci sme koneční, a to už dospelé dieťa nemôže len znepokojovať. Začína sa báť, že on sám zomrie (odíde do zabudnutia, stane sa „nikým“), jeho rodičia zomrú a ako zostane bez nich?

So strachom zo smrti úzko súvisí aj strach z útoku, tmy, nočných príšer, chorôb, prírodných katastrof, ohňa, ohňa, vojny. Takmer všetky deti prechádzajú takýmito strachmi do tej či onej miery, je to úplne normálne.

Strach zo smrti je, mimochodom, bežnejší u dievčat, čo je u nich v porovnaní s chlapcami spojené s výraznejším pudom sebazáchovy. A najvýraznejšie je to u ovplyvniteľných, emocionálne citlivých detí.

To, čo musíme my, rodičia, urobiť v prvom rade, je pochopiť vlastný postoj k téme života a smrti. Určite si sami, v čo veríte Čo si myslíte, čo sa stane alebo nestane s človekom po smrti (je lepšie vysvetliť dieťaťu rozdiel medzi telom a dušou: telo je zakopané v zemi alebo spálené, ale duša...). Vysvetlite svoj úvod, buďte pokojní, struční a úprimní.

Neklam.

Hovorte jednoduchým, zrozumiteľným jazykom (povedzte „ľudia zomierajú“ namiesto „zaspávame vo večnom spánku“ / „odchádzame do iného sveta“).

Odpovedať iba na kladené otázky. Ak neviete, čo odpovedať, povedzte: „Ešte nemám odpoveď, ale premyslím si to.

Neporovnávajte smrť so spánkom (mnohé deti sa potom začnú báť, že môžu zomrieť v spánku). Mŕtvy človek nedýcha, nehýbe sa, nemyslí a nič necíti, ako uschnutá kvetina, ktorá už nikdy nerozkvitne a nebude sladko voňať. Keď spíme, naďalej žijeme a cítime a naše telo naďalej funguje.

„Mami (otec), zomrieš? A zomriem aj ja?

Tu je lepšie zdôrazniť, že ľudia zomierajú v starobe, a kým to príde, veľa, veľa rôznych, zaujímavých a dôležité udalosti: „vyrastiete, naučíte sa (potom môžete uviesť početné zručnosti, ktoré bude dieťa ovládať - korčuľovanie a kolieskové korčuľovanie, pečenie chutných koláčikov, písanie poézie, organizovanie večierkov), skončíte školu, pôjdete na vysokú školu, budeš mať vlastnú rodinu, deti, priateľov, vlastný biznis, aj tvoje deti vyrastú a budú sa učiť, pracovať... Ľudia zomierajú, keď sa skončí ich život. A tvoj život sa práve začína."

Môžete o sebe povedať: „Budem žiť dlho, dlho, zajtra chcem robiť to a to, o mesiac chcem to a to a o rok plánujem..., a o 10 rokov snívam...“

Ak už dieťa vie, že aj ľudia umierajú v mladom veku, treba uznať, že sa to naozaj stáva, každý jav má aj výnimky, no aj tak sa väčšina ľudí dožije hlbokých vrások.

Strach zo smrti sa môže odrážať v nočných morách, čo opäť zdôrazňuje základný pud sebazáchovy. Tu si musíte pamätať, že strach naozaj nemá rád, keď sa o ňom hovorí, hovorí sa nahlas znova a znova, takže by ste sa nemali triasť strachom pod prikrývkou, ale podeliť sa s rodičmi o to, čo vás desí.

Strachy sa tiež naozaj neradi nechávajú kresliť. Môžete svojmu dieťaťu povedať: „Nakresli to, čoho sa bojíš. Potom o kresbe diskutujte a požiadajte ich, aby sa zamysleli nad tým, čo s ňou chce dieťa urobiť (roztrhnúť malé kúsky, zo všetkých síl to pokrč a zahoď do koša, alebo to nejako zmeň a urob to zábavné a smiešne, pretože strachy sú také desivé detský smiech). Tiež o niečo neskôr môže dieťa kresliť samo - ako sa nebojí a premáha svoje obavy (to je veľmi terapeutické).

V procese kreslenia môžu strachy opäť ožiť a byť ostrejšie. Verí sa, že sa toho netreba báť, pretože oživenie strachov je jednou z podmienok ich úplného odstránenia. (Dôležité: z etických dôvodov nemôžete od dieťaťa žiadať, aby na kresbe zobrazilo strach zo smrti svojich rodičov.)

Strachy sú dokonale zvládnuté počas sedení pieskovej terapie.

A áno, najlepšia stratégia pre rodičov, keď sa u detí objaví strach, je nedramatizovať, nevyvolávať rozruch, upokojovať („Som blízko, som s tebou, si pod mojou ochranou“), maznať, bozkávať. , objímať sa, byť emocionálne vnímavý, poskytovať podporu, lásku, uznanie a seba samých – byť stabilný, pokojný a sebavedomý, prekonať svoje vlastné obavy a nevysielať ich deťom.

Čo ak vám zomrel niekto blízky? (návod podľa V. Sidorovej)

Smrť sa nedá skryť.

O tom by mal dieťa informovať najbližší dospelý, koho dieťa dobre pozná a komu dôveruje.

Musíte začať rozhovor v čase, keď je dieťa plné, nie je unavené a nie je nadšené. Nie v škôlke!

Počas rozhovoru sa musíte ovládať, môžete plakať, ale nemôžete sa rozplakať a vrhnúť sa do toho vlastné pocity. V centre pozornosti je dieťa.

Žiaduci je kontakt koža na kožu a z očí do očí.

Musíte jasne a stručne povedať: „Zažili sme smútok. Babička zomrela (pauza). Prestávka je potrebná, aby dieťa malo možnosť pochopiť, čo počulo a klásť otázky, ktoré pravdepodobne bude mať. Odpovedajte na otázky čo najúprimnejšie a len to, čo si naozaj myslíte, jednoduchými a prístupnými slovami.

Reakcia dieťaťa môže byť rôzna, niekedy veľmi neočakávaná, prijmite ju takú, aká je. Ak plačete, objímte ho, hojdajte v náručí, ticho a láskavo ho utešujte. Ak utečiete, neutekajte za ním. Navštívte ho za 15-20 minút a uvidíte, čo robí. Ak nič, sadnite si ticho vedľa nej. Potom môžete povedať, čo sa stane zajtra alebo pozajtra. Ak áno, zapojte sa do hry a hrajte podľa jeho pravidiel. Ak chce byť sám, nechajte ho na pokoji. Ak sa nahnevá, zvýšte túto aktivitu. Keď ste vyčerpaní, sadnite si vedľa neho a rozprávajte sa o budúcnosti. Detského záchvatu hnevu sa nebojte, s najväčšou pravdepodobnosťou nebude.

Na večeru mu uvarte jeho obľúbené jedlo (ale žiadne veľké hody). Trávte viac času so svojím dieťaťom. Keď ho ukladáte do postele, opýtajte sa, či chce nechať zapnuté svetlo? Alebo by ste si s ním možno mali sadnúť, čítať, rozprávať mu príbeh?

Ak v túto alebo ďalšiu noc dieťa vidí desivé sny, zobuď sa a pribehni, potom prvú noc, ak o to požiada, mu môžeš dovoliť, aby zostal vo svojej posteli (ale iba ak si to pýta, neponúkaj). V opačnom prípade by ste ho mali poslať späť do postele a sedieť vedľa neho, kým nezaspí.

Nevyhýbajte sa rozhovorom s dieťaťom o smrti alebo jeho zážitkoch, neobmedzujte výber kníh alebo karikatúr, ktoré podľa vás môžu obsahovať scény, ktoré mu pripomínajú smútok.

Je dôležité urobiť čo najmenej zmien v jeho bežnom životnom štýle. Dieťa by malo mať okolo seba rovnakých ľudí, hračky a knihy. Povedzte mu každý večer o svojich plánoch na zajtra, urobte si plány, načrtnite a - čo je veľmi dôležité! - vykonávať činnosti. Urobte všetko pre to, aby vaše dieťa malo pocit, že svet je stabilný a predvídateľný, aj keď v ňom nie je žiadna milovaná osoba. Obedujte, večerajte a choďte na prechádzky v rovnakom čase, ako to bolo dieťa zvyknuté pred stratou.

Rozmary, podráždenie, agresivita, apatia, plačlivosť, rozrušenie alebo nezvyčajná izolácia, hry na život a smrť, agresívne hry na 2 mesiace sú normou. Ak sa povaha hier, kreslenia, interakcie s predmetmi a inými deťmi nevráti do 8 týždňov k norme, ktorá bola pred stratou, ak po tomto čase dieťa naďalej trápia nočné mory, pomočí posteľ, začne sať prstom, začal sa hojdať v sede na stoličke alebo v stoji, krútiť si vlasmi alebo dlho behať po špičkách - treba navštíviť psychológa.

Má sa moje dieťa zúčastniť pohrebu?

Tento problém sa rieši individuálne. Môžete sa opýtať samotného dieťaťa (treba sa opýtať 2 krát), či chce ísť na cintorín. Ak nie, zostaňte doma. Ak áno, tak počas pohrebu by mal byť vedľa dieťaťa blízky známy dospelej osoby, ktorá s ním bude udržiavať fyzický kontakt a odpovedať na všetky otázky, t.j. bude sa venovať len jemu.

Ak váš maznáčik zomrie

Celá rodina ho môže pochovať a dať na hrob kvety. Pohreb je rozlúčkový rituál, ktorý nám pomáha vybudovať hranicu medzi životom a smrťou. Povedzte svojmu dieťaťu, aby sa nehanbilo za svoje pocity, že smútiť a smútiť za zosnulým blízkym, či už je to človek alebo domáce zviera, je úplne normálne a prirodzené, a prežiť stratu si vyžaduje čas, keď akútnu melanchóliu vystrieda nastáva ľahký smútok a zmierenie so životom, v ktorom už nie je milovaná bytosť, ale v pamäti a srdciach tých, ktorým bola drahá, je jej obraz.

Literatúra (pre deti):

1. W. Stark, S. Viersen „Hviezda zvaná Ajax“ (toto je fiktívna kniha o tom, ako prežiť stratu blízky priateľ o tom, ako sa radosť odráža v smútku)

2. K.F. Okeson, E. Erickson „Ako sa dedko stal duchom“ (ukáže sa, že ľudia sa stávajú duchmi, ak v živote niečo neurobili. Podľa zápletky knihy prichádza dedko k vnukovi každú noc a spoločne snažia sa spomenúť si, čo starý otec zabudol)

3. A. Fried, J. Gleich "Je starý otec v obleku?" (ako Hlavná postava, asi 5-ročný chlapec, ktorý zažíva smrť svojho starého otca a rieši problém konečnosti života)

4. W. Nilsson, E. Erickson „Najláskavejší na svete“ (príbeh o tom, ako sa deti hrajú na pohrebný rituál – jedného letného dňa sa rozhodli poslať na poslednú cestu všetky mŕtve zvieratá, ktoré našli)

5. P. Stalfelt „Kniha smrti“ (malá obrázková kniha, nie je vhodná pre všetky deti a nie pre všetkých rodičov!)

6. Rozprávky G.-H. Andersena „Harmanček“, „Dievča so zápalkami“ a ďalšie (veľmi smutné príbehy, ktoré pomáhajú reagovať na pocity, ktoré sa vynárajú v súvislosti s témou smrti - pozrite sa na ne najskôr sami a rozhodnite sa, či ich musíte dať svojmu dieťaťu)

Môžete si vytvoriť vlastný zoznam rozprávok, mýtov, legiend, životné príbehy(alebo si ich vymyslite sami), kde bola prítomná téma smrti, hovorilo sa o tom, ako sa hrdinovia vyrovnávajú so stratou blízkych, čo sa deje s dušou po smrti.

Našli ste chybu? Vyberte ho a stlačte doľava Ctrl+Enter.

Kto chce hovoriť s dieťaťom o smrti? Iste odpoviete: nikto. My, dospelí, chceme ochrániť dieťa pred bolesťou a smrť blízkeho človeka nám vždy spôsobí bolesť. Chceme, aby naše deti boli šťastné, smiali sa, hrali a učili sa. Chceme, aby boli šťastní. Hoci mnohí z nás sa môžu ľahko a zaujímavo porozprávať so svojimi deťmi o záhadách a zázrakoch života, keď príde na smrť, stratíme chuť sa o nej rozprávať. Alebo možno by bolo správnejšie povedať: slová miznú?

ALE SMRŤ je súčasťou života a deti jej nevyhnutne čelia. Pre citovú pohodu dieťaťa je potrebné, aby pochopilo, čo je smrť, aby smútilo za milovanou osobou a mohlo ďalej žiť. Pomôže mu to vyrásť v emocionálne zdravého človeka bez viny, hnevu a strachu a vyhnúť sa depresii. Ak dokážeme pomôcť deťom vyliečiť sa z najhlbšej emocionálnej rany – zo smrti milovanej osoby – môžeme ich vybaviť dôležitými zručnosťami, ktoré im budú slúžiť počas celého života.

Dospelí sa však s deťmi o tom, čo sa stalo, príliš nerozprávajú. Nie zo zlomyseľnosti. Častejšie ako ne, jednoducho nevedia ako. Toto nám o tom povie detský psychológ, kandidát psychologických vied Lyubov MOSHINSKAYA - o jednoduchých odpovediach na zložité otázky a oveľa viac:

"Ako poviem svojim deťom o smrti?"
NEŽNE a s láskou, jednoduchými, úprimnými slovami. Sadnite si s deťmi do tichého kútika, objímte ich a povedzte im pravdu.

Nebojte sa slov „zomrel“ alebo „mŕtvy“. Môžete napríklad povedať: „Stalo sa niečo veľmi, veľmi smutné. Otec je mŕtvy. Už nebude medzi nami, pretože už nežije. Veľmi, veľmi sme ho milovali a vieme, že aj on miloval nás. Bude nám veľmi, veľmi chýbať."

V niekoľkých krátkych vetách im povedzte, ako zomrel blízky človek. Napríklad: „Vieš, že nedávno bol otec veľmi, veľmi, veľmi, veľmi chorý. A zomrel na túto chorobu." Alebo: „Otec mal nehodu. Bol veľmi, veľmi, veľmi ťažko zranený. A táto nehoda viedla k jeho smrti." Opakované vyslovovanie „veľmi“ pomáha deťom oddeliť smrť milovanej osoby od toho, keď boli „veľmi choré“ alebo „veľmi zranené“.

Vyhnite sa eufemizmom pre smrť, ako napríklad: „stratili sme ho“, „opustil nás“, „išiel do iného sveta“. Tieto prejavy živia strach dieťaťa: bojí sa opustenia. Nikdy nehovorte, že milovaná osoba „zaspala“. Dieťa sa bude báť zaspať.

„Zomrel starý otec? Ako to je?"
A TOTO budete musieť dieťaťu vysvetliť – jednoduchými, úprimnými slovami: „Jeho telo už nežije. Už nemôže chodiť, dýchať, jesť, spať, rozprávať, počuť ani cítiť.“

"Čo mám odpovedať, ak sa deti pýtajú: "Prečo?"

"Prečo zomrela mama?", "Prečo zomrel otec?", "Prečo mal dedko nehodu?", "Prečo sa to stalo mne?" - na tieto otázky je ťažké odpovedať. Môžete priznať, že si kladiete rovnaké otázky. Potom vysvetlite, že smrť je súčasťou života všetkého živého na Zemi. Prichádza ku každému. Sú veci, ktoré môžeme ovládať, a sú veci, ktoré nemôžeme. Nemôžeme ovládať smrť.

Určite svojim deťom povedzte, že za smrť nemôže nikto – ani zosnulý milovaný, ani Boh a už vôbec nie dieťa. Povedzte veľmi jasne: "Nie je to tvoja chyba." Nič, čo dieťa povedalo, neurobilo alebo si myslelo, nespôsobilo smrť.

"Mali by sme hovoriť o smrti v náboženských pojmoch?"
Každá rodina robí TOTO rozhodnutie nezávisle. Vo všeobecnosti to závisí od toho, aké sú vaše deti náboženské. Ak vyrastali v náboženskom prostredí, ľahšie pochopia náboženské vysvetlenia.

Ak nie, pravdepodobne nie je najvhodnejší čas na to, aby sme ich zoznámili s náboženstvom – takéto vysvetlenia ich len zmiatnu. V každom prípade sa vyhnite výrokom ako „Boh si vzal ocka“ – môžu v dieťati prebudiť strach.

"Mám vziať deti na spomienkovú slávnosť, pohreb, prebudenie?"
TOTO rozhodnutie robí každá rodina aj samostatne. Vo všeobecnosti platí, že deti staršie ako šesť rokov by mali byť vzaté na pohreb, ak si to želajú. Keď sa dieťa zúčastňuje tohto rituálu so svojou rodinou, má príležitosť vyjadriť smútok, získať silu, získať podporu od ostatných členov rodiny a tiež sa rozlúčiť s milovanou osobou. Cíti spolupatričnosť s tými, ktorí aj napriek strate naďalej žijú, a to mu dáva pocit pohodlia a bezpečia.

Uistite sa, že dieťa vopred pripravíte na to, čo sa bude diať a čo bude vidieť a počuť. Vysvetlite, že veľa ľudí bude pravdepodobne plakať. Nechajte deti klásť otázky. Ak sa necítite dostatočne silní, aby ste na ne odpovedali sami, požiadajte o to člena rodiny alebo priateľa.

Ak dieťa nechce ísť na pohreb, nenaliehajte. Okrem toho sa uistite, že sa za to necítil vinný.

"Na pohreboch dospelí plačú, okolo je toľko smútku... Mali by to všetko sledovať deti?"
DETI sa musia naučiť spôsob, ako vyjadriť smútok, a najlepšie to dokážu od dospelých, ktorí ich milujú. Ak vyzeráte smutne, znamená to, že ani oni nemusia skrývať svoje pocity. Samozrejme, ak sa dospelý snaží vystupovať ako hrdina a skrýva svoje city, naučia sa to aj deti. Ale to je nezdravá odpoveď na smútok. Nebojte sa prejaviť emócie pred svojimi deťmi.

"Kedy môžu deti hrať?"
Akonáhle to sami chcú. V žiadnom prípade do nich nezasahujte! Smútok sa u detí zvyčajne prejavuje záchvatmi. Dnes môže plakať a byť smutný; zajtra sa môže smiať a hojdať sa na hojdačke. Deti nemôžu neustále smútiť, potrebujú prestávku; dáva im možnosť prejaviť svoje pocity vlastným spôsobom. Pohyb im pomáha zbaviť sa úzkosti a stresu.

"Čo je pre mňa teraz najdôležitejšie urobiť pre svoje deti?"
BUĎ tu pre nich, buď k nim úprimný, miluj ich.

Ako môžu rodičia pomôcť dieťaťu, ktoré zažilo psychickú traumu

Nenechajte sa prekvapiť žiadnymi zmenami správania alebo osobnosti.

Postarajte sa o nich a utešte ich. Venujte im viac pozornosti, trávte s nimi viac času.

Uistite sa, že vedia, kam idete, keď sa vrátite. Ak idete na pár hodín preč, občas im zavolajte, aby ste vedeli, že ste v poriadku.

Umožnite im hovoriť o smutnej udalosti, kedykoľvek chcú.

Povzbudzujte ich, aby vám dali vedieť, keď si to budú myslieť alebo keď sa objavia nové reakcie. Normalizovať (vysvetliť) reakcie, ktoré majú alebo môžu mať v budúcnosti.

Používajte slová – najmä u malých detí – na označenie pocitov, ktoré prežívajú: napríklad „si smutný“, „bojíš sa“, „si smutný“ atď.

Porozprávajte sa s učiteľmi, aby správne pochopili zmeny v správaní dieťaťa. Buďte trpezliví, ak má vaše dieťa problémy so sústredením, dokončením školských povinností alebo v iných oblastiach.

Neklaďte na svoje dieťa vysoké nároky.

Buďte trpezliví, ak dôjde k regresii v správaní vášho dieťaťa (hryzie si nechty, cmúľa si palec atď.)

Ak vás činy alebo zmeny v správaní vášho dieťaťa vystrašia, poraďte sa s odborníkom, no vždy zdôrazňujte, že chápete, že ide o dôsledok toho, čo zažilo.

Zdieľajte jeho túžbu po bezpečí, ale buďte realisti.

Pomôžte mu nezovšeobecňovať. V prípade potreby mu pripomeňte, že „táto (nehoda) sa stala v minulosti, ale teraz žijeme a situácia sa zmenila.

Pomôžte svojmu dieťaťu často sa vrátiť k dobrým spomienkam na zosnulých, najmä v tých najťažších dňoch. Neponáhľajte ich tým, že poviete: "No, je čas na to zabudnúť."

Pomôžte svojim deťom pochopiť, že sú teraz nahnevané, agresívne, neposlušné, utekajú z domu alebo riskujú svoje životy, pretože sa snažia uniknúť bolesti, hrôze alebo strachu. Ale útek vedie len k ďalšej bolesti.

Ak cítia hanbu alebo vinu, zdôraznite, že ich nikto neučil, ako túto situáciu zvládnuť, stalo sa to bez ohľadu na ich voľbu a nie sú za ňu zodpovední.

Ak nastanú fyzické situácie, ktoré vyvolávajú pocity hanby (deti plačú, cikajú do nohavíc, zvracajú a pod.), upokojte dieťa a vysvetlite mu, že na rozdiel od televíznych postáv ľudia, ktorí zažili horor, často strácajú kontrolu nad vlastným telom.

Ak hovoria o pomste, opýtajte sa ich na ich plány a zistite, aké sú ich reakcie. Potom sa so svojím dieťaťom porozprávajte o tom, ako môžu zabrániť tomu, aby pomsta ovládla ich životy, a ako môžu zmierniť bolesť inými spôsobmi. Vyhľadajte pomoc odborníka.

Ak deti tvrdia, že sa už ničoho neboja, „nič ma nedesí!“, chráňte ich, pretože môžu byť neopatrné v potenciálne nebezpečnej situácii s inými ľuďmi, ktorá ich vystavuje riziku.
Rozumejú deti tomu, čo sa deje?
ČASTO hovoria, že deti nerozumejú tomu, čo sa deje. To nie je pravda. Rozumejú tomu, čo sa deje, ale v rôznych vekových štádiách sa to deje inak.

0–2 roky - Strata je vnímaná len ako dočasné odlúčenie.

2–6 rokov - Magické myslenie; viera vo všemohúcnosť – schopnosť zabrániť udalosti alebo ju uskutočniť.

6–12 rokov - konkrétne myslenie - dieťa vníma všetko doslova. Ak mu povedia: „Stratili sme tvojho brata“, dieťa odpovie: „Poďme ho hľadať. Ak povedia: „Otec zomrel v spánku“, dieťa sa môže báť spať.

12 rokov a viac - Realistické myslenie, pochopenie definitívnosti smrti.

Rodičia sú ľudia, ktorí sú dieťaťu najbližší a najlepšie mu môžu pomôcť vyrovnať sa so smútkom; ale niekedy treba VYHĽADAŤ ODBORNÚ POMOC detského psychológa. Toto by sa malo vykonať, ak dieťa:

Dlho horko plače;

Má časté a dlhotrvajúce záchvaty hnevu;

Nastávajú dramatické zmeny v správaní;

Školské výsledky a známky citeľne klesajú;

Uzatvára sa do seba na dlhú dobu;

Stráca záujem o priateľov a aktivity, ktoré ho predtým bavili;

Trpí nočnými morami a má problémy so spánkom;

Často sa sťažuje na bolesti hlavy a iné choroby;

Prudká strata hmotnosti;

Stáva sa apatickým, tichým a stráca záujem o život;

Vidí budúcnosť v pochmúrnom svetle alebo vôbec neprejavuje záujem o túto tému.