Jak poinformować starsze dziecko o śmierci niemowląt. Jak powiedzieć dziecku o śmierci ojca

Kto chce rozmawiać z dzieckiem o śmierci? Twoja odpowiedź to prawdopodobnie nikt. My, dorośli, chcemy chronić dziecko przed bólem, a śmierć bliskiej osoby zawsze nas boli. Chcemy, aby nasze dzieci były szczęśliwe, śmiały się, bawiły, uczyły. Chcemy, żeby byli szczęśliwi. Choć wielu z nas potrafi w łatwy i ciekawy sposób opowiedzieć swoim dzieciom o tajemnicach i cudach życia, to gdy przychodzi do śmierci, tracimy chęć do rozmowy o niej. A może bardziej trafne byłoby stwierdzenie: czy słowa znikają?

ALE ŚMIERĆ jest częścią życia i dzieci nieuchronnie muszą się z nią mierzyć. Dla dobrego samopoczucia emocjonalnego dziecka konieczne jest, aby zrozumiało, czym jest śmierć, aby opłakiwało ukochaną osobę i mogło dalej żyć. Pomoże mu to wyrosnąć na osobę zdrową emocjonalnie, wolną od poczucia winy, gniewu i strachu oraz uniknąć depresji. Jeśli możemy pomóc dzieciom uleczyć najgłębszą emocjonalną ranę — śmierć bliskiej osoby — wyposażymy je w ważne umiejętności, które będą im służyć przez całe życie.

Jednak dorośli niewiele rozmawiają z dziećmi o tym, co się stało. Nie ze złym zamiarem. Najczęściej po prostu nie wiedzą jak. Oto, co - o prostych odpowiedziach na złożone pytania io wielu innych rzeczach - powie nam dzisiaj psycholog dziecięcy, kandydat nauk psychologicznych Ljubow MOSHINSKAYA:

„Jak powiem dzieciom o śmierci?”
DELIKATNIE iz miłością, prostymi, szczerymi słowami. Usiądź z dziećmi w cichym kącie, przytul je i powiedz im prawdę.

Nie bój się słów „umarł” lub „nie żyje”. Na przykład możesz powiedzieć: „Wydarzyło się coś bardzo, bardzo smutnego. Tata nie żyje. Nie będzie go już z nami, bo już nie żyje. Bardzo go kochaliśmy i wiemy, że on też nas kochał. Będzie nam go bardzo, bardzo brakowało”.

w kilku krótkie frazy powiedz im, jak umarłeś bliska osoba. Na przykład: „Wiesz co Ostatnio Tata był bardzo, bardzo, bardzo, bardzo chory. I umarł na tę chorobę. Albo: „Tata miał wypadek. Był bardzo, bardzo, bardzo, bardzo zraniony. I ten wypadek doprowadził do tego, że zmarł. Wielokrotne powtarzanie „bardzo” pomaga dzieciom oddzielić śmierć bliskiej osoby od momentu, kiedy była „bardzo chora” lub „bardzo ciężko ranna”.

Unikaj eufemizmów oznaczających śmierć, takich jak: „straciliśmy go”, „opuścił nas”, „przeniósł się do innego świata”. Te wyrażenia podsycają lęki dziecka: boi się, że zostanie porzucone. Nigdy nie mów, że ukochana osoba „zasnęła”. Dziecko będzie się bać zasnąć.

„Dziadek umarł? Jak to jest?"
I ŻE będziesz musiał wytłumaczyć dziecku - prostymi, szczerymi słowami: „Jego ciało już nie żyje. Nie może już chodzić, oddychać, jeść, spać, mówić, słyszeć ani czuć”.

„Co powinienem odpowiedzieć, jeśli dzieci zapytają: „Dlaczego?”

„DLACZEGO mama umarła?”, „Dlaczego zmarł tata?”, „Dlaczego dziadek miał wypadek?”, „Dlaczego mnie to spotkało?” - trudno odpowiedzieć na te pytania. Możesz przyznać, że sam zadajesz sobie te same pytania. Następnie wyjaśnij, że śmierć jest częścią życia wszystkich żywych istot na ziemi. Ona przychodzi do wszystkich. Są rzeczy, które możemy kontrolować i są rzeczy, których nie możemy. Nie możemy kontrolować śmierci.

Pamiętaj, aby powiedzieć dzieciom, że nikt nie jest winny śmierci - ani zmarły ukochany, ani Bóg, a już na pewno nie dziecko. Powiedz bardzo wyraźnie: „Nie jesteś winny”. Nic, co dziecko powiedziało, zrobiło lub pomyślało, nie spowodowało śmierci.

„Czy powinniśmy mówić o śmierci w kategoriach religijnych?”
Jest to decyzja, którą każda rodzina podejmuje niezależnie. Ogólnie rzecz biorąc, wszystko zależy od tego, jak bardzo religijne są twoje dzieci. Jeśli dorastali w środowisku religijnym, łatwiej będzie im zrozumieć religijne wyjaśnienia.

Jeśli nie, to chyba nie jest najlepszy czas na wprowadzanie ich w religię – takie wyjaśnienia tylko wprowadzą ich w zakłopotanie. W każdym razie unikaj stwierdzeń typu „Bóg zabrał tatusia” – mogą wzbudzić w dziecku lęk.

„Czy należy zabierać dzieci na nabożeństwo żałobne, pogrzeb, upamiętnienie?”
TO jest decyzja, którą każda rodzina podejmuje niezależnie. Zgodnie z ogólną zasadą, dzieci w wieku powyżej sześciu lat powinny być zabierane na pogrzeby, jeśli sobie tego życzą. Kiedy dziecko uczestniczy w tym rytuale wraz z rodziną, ma okazję wyrazić żal, nabrać sił, otrzymać wsparcie od innych członków rodziny, a także pożegnać się z ukochaną osobą. Czuje przynależność do tych, którzy mimo straty żyją dalej, a to daje mu poczucie komfortu i bezpieczeństwa.

Zadbaj o to, aby z wyprzedzeniem przygotować dziecko na to, co się wydarzy i co zobaczy i usłyszy. Wyjaśnij, że wielu prawdopodobnie będzie płakać. Pozwól dzieciom zadawać pytania. Jeśli nie czujesz się na siłach, aby odpowiedzieć na nie samodzielnie, poproś o to członka rodziny lub przyjaciela.

Jeśli dziecko nie chce iść na pogrzeb - nie nalegaj. Co więcej, upewnij się, że nie czuje się winny z tego powodu.

„Na pogrzebach dorośli płaczą, wokół jest tyle żalu… Czy dzieci powinny na to wszystko patrzeć?”
DZIECI muszą się nauczyć, jak wyrażać smutek, i najlepiej potrafią to robić z kochającymi je dorosłymi. Jeśli wyglądasz na smutnego, oznacza to, że oni też mogą nie ukrywać swoich uczuć. Oczywiście, jeśli dorosły próbuje być bohaterem i ukrywa uczucia, dzieci też się tego nauczą. Ale to niezdrowa reakcja na smutek. Nie bój się okazywać emocji przy dzieciach.

Kiedy można pozwolić dzieciom na zabawę?
Jak tylko będą chcieli. Nie ingeruj w nie w żaden sposób! Smutek u dzieci zwykle pojawia się w wybuchach. Dziś może płakać i lamentować; jutro może się śmiać i bujać na huśtawce. Dzieci nie mogą ciągle się smucić, potrzebują wytchnienia; daje im możliwość wyrażenia swoich uczuć na swój własny sposób. Ruch pomaga im pozbyć się niepokoju i stresu.

„Co jest dla mnie teraz najważniejsze do zrobienia dla dzieci?”
BĄDŹ tam dla nich, bądź z nimi szczery, kochaj ich.

Jak rodzice mogą pomóc choremu dziecku

Nie daj się zaskoczyć żadnym zmianom w zachowaniu lub osobowości.

Dbaj o nie i pociesz je. Poświęć im więcej uwagi, spędzaj z nimi więcej czasu.

Upewnij się, że wiedzą, dokąd idziesz po powrocie. Jeśli wyjeżdżasz na kilka godzin, zadzwoń od czasu do czasu, aby poinformować, że wszystko w porządku.

Pozwól im mówić o smutnym wydarzeniu, kiedy tylko mają na to ochotę.

Zachęć ich, aby dali ci znać, kiedy o tym pomyślą lub gdy pojawią się nowe reakcje. Normalizuj (wyjaśnij) reakcje, które mają lub mogą mieć w przyszłości.

Użyj słowa – zwłaszcza w przypadku małych dzieci – aby opisać uczucia, których doświadczają: na przykład „jesteś smutny”, „boisz się”, „jesteś smutny” itp.

Porozmawiaj z nauczycielami - aby właściwie zrozumieli zmiany w zachowaniu dziecka. Bądź cierpliwy, jeśli Twoje dziecko ma trudności z koncentracją, odrabianiem lekcji lub innymi obszarami.

Nie stawiaj dziecku wysokich wymagań.

Bądź cierpliwy, jeśli nastąpi regres w zachowaniu dziecka (obgryza paznokcie, ssie kciuk itp.)

Jeśli działania lub zmiany w zachowaniu dziecka Cię przerażają, skonsultuj się ze specjalistą, ale zawsze podkreślaj, że rozumiesz, że jest to wynikiem tego, czego doświadczyło.

Podziel jego pragnienie bezpieczeństwa, ale bądź realistą.

Pomóż mu nie generalizować. Przypomnij mu, jeśli to konieczne, że „ten (wypadek) miał miejsce w przeszłości, a my żyjemy teraz i sytuacja się zmieniła”.

Pomóż dziecku często wracać do dobrych wspomnień o zmarłym, zwłaszcza w najtrudniejszych dniach. Nie poganiaj ich, mówiąc: „Cóż, czas o tym zapomnieć”.

Pomóż dzieciom zrozumieć, że są teraz rozgniewane, agresywne, nieposłuszne, opuszczają dom lub narażają swoje życie, ponieważ próbują uciec od bólu, przerażenia lub strachu. Ale bieganie tylko pogłębia ból.

Jeśli czują wstyd lub poczucie winy, podkreśl, że nikt ich nie nauczył, jak się zachować w takiej sytuacji, stało się to niezależnie od ich wyboru i nie są za to odpowiedzialni.

Jeśli istnieją fizyczne sytuacje, które powodują poczucie wstydu ( dzieci płaczą, sikanie do spodni, wymiotowanie itp.), uspokój dziecko i wyjaśnij mu, że w przeciwieństwie do bohaterów telewizyjnych ludzie, którzy przeżyli horror, często tracą kontrolę nad własnym ciałem.

Jeśli mówią o zemście, zapytaj ich o plany i dowiedz się, jaka jest ich reakcja. Następnie przedyskutuj z dzieckiem, w jaki sposób możesz powstrzymać zemstę od kierowania jego życiem i jak możesz złagodzić ból w inny sposób. Skorzystaj z pomocy specjalisty.

Jeśli dzieci mówią, że już niczego się nie boją, „nic mnie nie przeraża!” – chroń je, bo mogą być nieostrożne w potencjalnie niebezpiecznej sytuacji z innymi osobami, które narażają je na niebezpieczeństwo.
Czy dzieci rozumieją, co się dzieje?
Często mówi się, że dzieci nie rozumieją, co się dzieje. To nie jest prawda. Rozumieją, co się dzieje, ale na różnych etapach wieku dzieje się to na różne sposoby.

0-2 lata - Strata jest postrzegana tylko jako czasowa separacja.

2-6 lat - Myślenie magiczne; wiara we wszechmoc - zdolność do zapobieżenia zdarzeniu lub spowodowania go.

6-12 lat - Konkretne myślenie - dziecko bierze wszystko dosłownie. Jeśli powiedzą mu: „Straciliśmy twojego brata”, dziecko odpowie: „Chodźmy go szukać”. Jeśli powiedzą: „Tata zmarł we śnie”, dziecko może bać się spać.

12 lat i więcej - Realistyczne myślenie, zrozumienie ostateczności śmierci.

Rodzice są najbliższą osobą dziecka i najlepiej pomagają mu uporać się z żałobą; ale czasami trzeba SZUKAĆ POMOCY PROFESJONALNEJ psycholog dziecięcy. Należy to zrobić, jeśli dziecko:

Płacze gorzko przez długi czas;

Ma częste i długotrwałe napady złości;

Występują nagłe zmiany w zachowaniu;

Wyniki w szkole i stopnie zauważalnie spadają;

Zamyka się w sobie na długi czas;

Traci zainteresowanie przyjaciółmi i zajęciami, które kiedyś sprawiały mu przyjemność;

Cierpią na koszmary i źle śpią;

Często skarży się na bóle głowy i inne dolegliwości;

Dramatyczna utrata wagi;

Staje się apatyczny, cichy i traci zainteresowanie życiem;

Widzi przyszłość w ponurym świetle lub w ogóle nie interesuje się tematem.

Cześć. Mam 29 lat. Żonaty, ma dziecko. Córka, 5 lat. Mój tata zmarł we wrześniu. To ulubiony dziadek mojej córki. Bardzo się kochali. Tata był chory i nie zabrałam do niego córki. Bolał go jej widok, nie wstał. A ona płakała w domu i chciała go zobaczyć. 12 dni przed śmiercią ojca zabrałam do niego córkę. Oboje płakali, przytulając się ... Potem tata się pogorszył i nie wziąłem już córki. Tutaj umarł. Córka pyta, gdzie jest dziadek. Mówi, że tęskni za nim i bardzo chce go zobaczyć. Mówię, że zaszedłem daleko. Po prostu nie wiem, jak powiedzieć 5-latce, że jej ukochanego dziadka już nie ma. Często pyta, kiedy przyjedzie. Rysuje obrazki. Wydaje się rozumieć, że on już nie przyjdzie. Ale jednocześnie czasami zaczyna bardzo płakać i pytać, gdzie jest. Nigdy nie była na cmentarzu. Nie było jej też na jego pogrzebie. Myślałem, że to ją przestraszy. Tak, a mój stan był okropny, przestraszyłbym ją. Pomóżcie, proszę, jak jej wytłumaczyć, że nie ma dziadka. I że ją kocha nawet teraz, kiedy ją widzi. Jak zrobić to dobrze? Dziękuję.

Witaj, czuję Twoją stratę.

Śmierć bliskiej osoby to niepowetowana strata, zarówno dla dorosłych, jak i dla dzieci. Ale to naturalny proces życiowy, prędzej czy później każde dziecko musi zmierzyć się z tym zjawiskiem. Prawda o śmierci, której tak bardzo boi się wielu rodziców, znacznie mniej traumatyzuje psychikę dziecka niż kłamstwa, milczenie i wymyślanie różnych wymówek. Popełniłeś już kilka błędów. Dlatego Twoja córka wciąż płacze i czeka na ukochanego dziadka.

Jakie są te błędy? Najpierw musisz zrozumieć, że nie możesz wymyślać historii, które nie odpowiadają rzeczywistości, aby ukryć fakt śmierci osoba rodzima. Nie powiedziałeś swojej córce, co naprawdę się stało, ale ją oszukałeś. Oczywiście będzie czekać na dziadka, który rzekomo wyjechał. Po drugie, nie pozwolili mi pożegnać się z dziadkiem bez zabrania jej na pogrzeb. W końcu w procedurach pogrzebowych nie ma nic strasznego. A pomysł, że pogrzeby przerażają dzieci, to nic innego jak mit. Po trzecie, w rodzinie pojawił się sekret, który jest ukrywany przed dzieckiem, ale ono czuje wszystko i ta niepewność rani psychikę dziecka.

Co możesz teraz zrobić, aby zaradzić tej sytuacji i pomóc córce przezwyciężyć smutek? Lepiej zapisać się na konsultację z psychologiem i omówić te kwestie w osobistej rozmowie, aby uzyskać indywidualne zalecenia. W tej odpowiedzi opowiem o algorytmie rozmowy, który należy przeprowadzić z dzieckiem.

Najpierw musisz znaleźć czas na poufną rozmowę, kiedy ty i twoja córka będziecie w spokojnym stanie. Twoja córka ma już 5 lat iwbrew opinii dorosłych, że dzieci nic nie rozumieją na temat śmierci, jest już w stanie zrozumieć skomplikowane rzeczy na ten temat. Podczas rozmowy musisz powiedzieć dziecku w prostych słowach następujące rzeczy: życie każdego człowieka prędzej czy później kończy się śmiercią. Opowiedz prostymi słowami o tym, czym jest śmierć, a także o przyczynach jej wystąpienia. Potem powiedz, że twój ukochany dziadek już nigdy nie wróci, bo on też umarł. A to oznacza, że ​​już nigdy go nie zobaczy, nie przytuli, nie będzie się z nim bawić. Nigdy. Powiedz mi, kiedy to się stało. Powiedz też, że ukryłeś przed nią prawdę, mówiąc, że dziadek odszedł. Następnie powiedz jej, że może odczuwać żal, smutek z powodu tego, co się stało. A jeśli będzie chciała płakać, będzie jej smutno, zawsze może przyjść do ciebie, a ty podzielisz się z nią tym smutkiem. Bo ty też tęsknisz za dziadkiem. Odpowiedz na wszystkie pytania, które ma twoja córka, bądź szczery z dzieckiem.

Być może dziecko będzie płakać, krzyczeć. Przytul ją, wspieraj. Powiedz jej, że jej uczucia są naturalne i że może płakać, gdy jest smutna lub tęskni za dziadkiem. Że to zupełnie normalne. A może zachowa spokój, wręcz przeciwnie, to normalne.

Możesz też zrobić zdjęcie dziadka, obejrzeć je z córką i przypomnieć sobie wszystkie dobre rzeczy, które wiążą się z dziadkiem. Możesz podarować córce rzecz, która kiedyś należała do zmarłego. Powiedz jej, że jeśli będzie chciała porozmawiać o swoim dziadku, zawsze będziesz jej towarzyszyć.

Pamiętaj, że dzieci żyją teraźniejszością i szybko dostosowują się do zmieniających się warunków. Ważne jest, aby mówić prawdę, aby dziecko przeżyło stratę i zaakceptowało sytuację. Bo dalsze milczenie zaszkodzi jej psychice.

Oto przykładowy algorytm konwersacji. Oczywiście, że jest ogólne zalecenia. Otrzymywania indywidualnych zaleceń, jak postępować w takich sytuacjach trudna sytuacja Zapisz się na prywatną konsultację przez Skype. W osobistej rozmowie wesprę Cię w trudnej sytuacji, pomogę w opracowaniu plan krok po kroku rozmowy specjalnie dla Twojej rodziny, a także dowiemy się, jak traumatyczna jest Twoja córka przez to, co dzieje się w Twojej rodzinie.

konsultacje z psychologiem w kwestiach rodzicielskich, rozwój dziecka, zdrowie psychiczne itp. kliknij tutaj < >

P.P.S Jeśli masz pytanie do psychologa, napisz do mnie na adres [e-mail chroniony] stronie internetowej lub zostaw komentarz pod tym artykułem. Opublikuję odpowiedź na stronie.

Niektóre dzieci w wieku od pięciu do siedmiu lat nie do końca rozumieją ostateczność śmierci. Czasami muszą powtarzać, że ktoś bliski zmarł i już nie wróci.

Dzieci uczą się, jak radzić sobie ze smutkiem od tych, którzy się nimi opiekują. Jeśli dorośli znoszą śmierć bliskiej osoby i nie okazują smutku, dzieci uczą się, że okazywanie uczuć i zadawanie pytań jest niedopuszczalne. A potem muszą jakoś opłakiwać samotność.

Pamiętaj, że dzieci będą okazywać emocje lub zamykać się w sobie, jeśli zmarły był dla nich bardzo bliski i ważny. Mogą wdawać się w kłótnie, brać lekcje mniej sumiennie lub izolować się od zajęć, które wcześniej sprawiały im przyjemność.

Jeśli śmierć była nieoczekiwana lub gwałtowna, dzieci mogą mieć koszmary senne lub inne poważniejsze objawy skutków stresu.

W procesie zdrowienia, niezwykle ważna rola grają rytuały. Nabożeństwo pogrzebowe, stypa i pogrzeb pomagają lepiej zrozumieć rzeczywistość, w której naprawdę zmarła bliska osoba. Służą również jako rodzaj linii demarkacyjnej, która pomaga ludziom iść dalej przez życie.

Wspomnienia. Zobacz zdjęcia i filmy. I chociaż na początku boli, dobre wspomnienia są bardzo ważną jego częścią. Proces odzyskiwania, bo rozgrzewają od zimnych i smutnych myśli o stracie. Dzieci zawsze mogą tęsknić za ukochaną osobą, ale z czasem przestaną płakać, gdy o niej wspomnią i będą mogły się uśmiechać.

Eksperci są zgodni, że czas trwania okresu żalu i smutku nie jest taki sam dla wszystkich. Nawet jeśli wydaje się, że dziecko ma się dobrze, będzie przeżywało wiele chwil przytłaczającego smutku – zwłaszcza w pierwszym roku. Święta, urodziny i specjalne randki rodzinne mogą zaostrzyć ten smutek.

Jak mówić

Bądź szczery, ale wrażliwy. Niech twoja mowa ciała przekazuje, co ma do ciebie reakcja dziecka. bardzo ważne. „Mam bardzo smutną wiadomość. Tata zmarł dziś rano”.

Jeśli dzieci mają pytania, odpowiedz im szczerze. Przerażające szczegóły są do pominięcia. „Pamiętasz, jak tata był chory? Kiedy był zakładnikiem, jego choroba się pogorszyła. Zwykle ta choroba jest leczona, ale tata był tak słaby, że przez trzy dni był bez jedzenia, wody i snu, że leki nie pomogły i zmarł”.

Dzieci będą się martwić o twoje bezpieczeństwo i prawdopodobnie własne. Jeśli dziecko zapyta, czy umrze lub kiedy ty umrzesz, musisz zapewnić go, że będziesz żył długo i on też. „Każdy umiera prędzej czy później. Ale większość ludzi żyje podeszły wiek. Kiedy umrę, wszyscy będziecie dorośli i będziecie mieszkać ze swoimi dziećmi we własnym domu”.

Niektóre dzieci zaczną się o ciebie martwić. Mogą się martwić, jeśli na przykład jesteś przeziębiony lub jedziesz samochodem zła pogoda. Okazuj im EMpatię, a następnie zapewnij ich, mówiąc im, że zawsze dbasz o siebie. „Wygląda na to, że martwisz się, że mogę umrzeć jak tata. Te myśli cię przerażają. Ale ty i twój brat (siostra czy cokolwiek) jesteście najważniejszą rzeczą w moim życiu i dlatego musicie wiedzieć, że bardzo o siebie dbam. Zawsze zapinam pasy bezpieczeństwa i jeżdżę bardzo ostrożnie”.

Uspokój dzieci, przypominając im o innych sytuacjach, kiedy martwiły się, ale wszystko skończyło się dobrze. „Pamiętasz, jak niespokojny byłeś w zeszłym miesiącu, kiedy musiałem wziąć antybiotyki na zapalenie oskrzeli? Ale mi się polepszyło, prawda?

Wyraź swoją opinię, gdy wiesz, że dziecko jest smutne, ale nic ci nie mówi. „Jemy obiad, a mamy nie ma z nami. Też za nią tęsknię."

Przestrzegaj pewnych przekonań religijnych. Dają komfort. „Wiem, że tata jest teraz z Bogiem. Naprawdę wierzę, że teraz na nas patrzy. On po prostu nie może z nami rozmawiać. Za każdym razem, gdy modlimy się za niego, słyszy nas. Umarł, ale nie przestał cię kochać”.

Większość małych dzieci może uczęszczać na stypy i pogrzeby. Przekonaj się sam, czy zabrać je tam ze sobą, czy nie. Jeśli boją się, że zobaczą zmarłych, wyjaśnij im, że na pogrzeb przychodzą głównie dorośli, a dzieci muszą tam iść. Przydatne może być przeprowadzenie rytuału z dziećmi: przeczytajcie wspólnie modlitwę, wyślijcie balon„do nieba” lub napisać krótki list do zmarłego i spalić go, a prochy rozsypać, wyjaśnić, że w ten sposób treść listu dotrze do papieża.

Jeśli twoje dziecko ma uczestniczyć w pogrzebie, wyjaśnij, co zobaczy. „Tata będzie leżał w trumnie. Jego ramiona będą skrzyżowane na piersi. Być może nie będzie wyglądał tak, jak go pamiętasz, ponieważ kiedy człowiek umiera, jego wygląd nieco się zmienia. Każdy chce stanąć przed trumną i pożegnać się z tatą. Jeśli chcesz, też możesz to zrobić”. Poinformuj dziecko, ile czasu masz spędzić na pogrzebie.

Jeśli Twoje dziecko widzi, że płaczesz lub się denerwujesz nawet po miesiącu, to nie udawaj, że wszystko jest z Tobą w porządku. „Myślałam o moim tacie i było mi bardzo smutno. Bardzo za nim tęsknie."

Jak nie mówić

Nie możesz powiedzieć: „Wiem, jak się czujesz, ale twoja matka (która zmarła) chciałaby, żebyś był wesoły (lub zjadł obiad)”. Każda uwaga wskazująca dziecku, że nie powinno być w takim nastroju, może co najmniej wprowadzić je w zakłopotanie. W najgorszym przypadku dziecko może czuć się winne, że nie zachowuje się tak, jak życzyłby sobie tego zmarły krewny. Lepiej powiedzieć: „Mama rozumie, że jesteś teraz smutny. Rozumie, że nie chcesz jeść. I ja też rozumiem. Ale jestem też pewna, że ​​mama czeka na dzień, kiedy Twój smutek minie i staniesz się bardziej pogodny. I wie, że to wymaga czasu.

Nie możesz powiedzieć: „Dziadek jest teraz w niesamowitej podróży, którą każdy człowiek odbywa jednego dnia”. „Dziadek zasnął na zawsze”. Dzieci w wieku poniżej ośmiu lub dziewięciu lat myślą dosłownie, a nie abstrakcyjnie. Używanie innych słów zamiast martwy lub martwy może zdezorientować dziecko. Może nigdy nie chcieć podróżować lub bać się zasnąć.

Nie możesz powiedzieć: „Babcia zmarła po tym, jak zabrali ją do szpitala”. „Babcia zginęła w wypadku”. Dzieci czasem trafiają do szpitala, a ze wszystkimi dziećmi czasem tak, coś się dzieje. Nie oznacza to, że po takich wydarzeniach zwykle następuje śmierć. Wręcz przeciwnie, daj dziecku do zrozumienia, że ​​wypadek był bardzo poważny, a także, że urazy i hospitalizacje zwykle nie kończą się śmiercią.

Nie można powiedzieć: „Babcia była chora…” Dzieci też chorują. Potwierdź, że babcia była bardzo chora i leki, które zwykle jej pomagają, nie pomogły, ponieważ jej choroba była bardzo poważna.

Nie możesz powiedzieć: „Nie martw się, ja nigdy nie umrę”. Ale jak wytłumaczyć dziecku, że tata nie żyje? Lepiej powiedzieć, że nie umrzesz do późnej starości. Jeśli dziecko zapyta, co by się z nim stało, gdyby mama i tata umarli, możesz wyjaśnić swoje plany posiadania opiekuna, który by się nim opiekował. Jednocześnie zapewnij go, że nie sądzisz, że tak się stanie.

Nie możesz powiedzieć: „Minęły dwa lata od śmierci mojego dziadka. Wszyscy już się uspokoili, ale dlaczego wciąż jesteś zdenerwowany?” Najlepszym sposobem zapomnieć to pamiętać. Choć może się to wydawać sprzeczne, ludzie są w stanie lepiej oderwać myśli od straty, gdy mają wolność wspominania i opłakiwania zmarłego. Jeśli jesteś zaskoczony smutkiem swojego dziecka, pomoże mu to zrozumieć współczucie, które wyraziłeś. Być może smutne wspomnienia wywołał w dziecku fakt, że zmarł krewny jego przyjaciela. Jest wiele powodów. Przeciwnie, powiedz: „To normalne, że czasami w duszy pojawiają się takie smutne chwile. Jakie dokładnie myśli sprawiły, że byłeś taki smutny?

Powrót do zdrowia po śmierci bliskiej osoby może zająć trochę czasu. Dzieci szybciej wracają do zdrowia, gdy osoby, które się nimi opiekują, wiedzą, jak je wspierać, zaspokajać ich potrzeby, wiedzą, jak je pocieszać i uspokajać, i zawsze są gotowe ich wysłuchać.

Jak powiedzieć dziecku o śmierci brata lub siostry

Śmierć dziecka to tragedia dla dorosłych. Dzieci, które doświadczyły śmierci brata lub siostry, również są zszokowane rzeczywistością tego faktu, ponieważ zaczynają zdawać sobie sprawę, że nawet w swoim wieku nie są odporne na śmierć. Przecież z nieżyjącym już bratem często się bawili, spali w tym samym pokoju i codziennie komunikowali. Rodzeństwo dzieli się ze sobą swoimi sekretami i może na sobie polegać, gdy ich życie ma wzloty i upadki. Więc kiedy rodzeństwo dziecka umiera lub Rodzima siostra, dziecko czuje się zagubione, zdezorientowane i przestraszone. A dzieje się to w tym samym czasie, gdy sami rodzice opłakują straszną i nieodwracalną stratę. Oto kilka kwestii, o których należy pamiętać, rozmawiając z dzieckiem o śmierci rodzeństwa.

Rzeczy do rozważenia

Doświadczając żałoby, dzieci często przechodzą przez te same etapy, co dorośli. Najpierw szok, potem ból i złość, a na końcu akceptacja faktu. Etapy te mogą się nakładać i trwać przez wiele miesięcy lub dłużej. Chociaż obserwując te dzieci w Życie codzienne, widać, że jeśli teraz są w żałobie, to za minutę mogą już grać w piłkę.

Rodzice mają tendencję do bycia nadopiekuńczymi w stosunku do dziecka, które ma do czynienia ze śmiercią brata lub siostry. Jest całkiem zrozumiałe, że mogą niechcący nauczyć dziecko, że życie jest bardzo kruche i że w każdej chwili może je dogonić śmierć.

Niektóre dzieci radzą sobie z tragedią rodzinną, biorąc na siebie dorosłe obowiązki – choć czasem tylko sobie to wyobrażają. Czasami czują, że muszą złagodzić ból pogrążonych w żałobie rodziców lub starają się być „doskonałymi” dziećmi, aby jeszcze bardziej nie denerwować rodziców. I chociaż nauka współczucia i odpowiedzialności jest dobra, najlepiej jest, aby dzieci nie dorastały zbyt wcześnie. Zmartwione dziecko może przez chwilę chcieć przespać się z rodzicami. Pozwól mu to zrobić.

Jak mówić

Według dr Davida Crenshawa, psychologa śmierci, dzieciom często trzeba mówić, że ludzkie ciało przestaje funkcjonować po śmierci. Oni sami mogą tego nie rozumieć. „Ciało twojej siostry całkowicie przestało funkcjonować. Teraz już nie boli. Nie czuje ani ciepła, ani zimna”.

Pogrążone w żałobie dziecko może czuć się winne z powodu wcześniejszych walk ze zmarłym. Nie mów mu automatycznie, że nie powinien mieć takich uczuć. Najpierw WZMOCNIJ go: spróbuj dokładnie usłyszeć, co uważa za winne, a następnie pociesz go. „Mówisz, że czujesz się winny, że wcześniej często kłóciłeś się z bratem. To zupełnie normalne uczucie. Za każdym razem obwiniam siebie za to, że go ukarałem. Wiesz, że? Ukarałem go tak, jak wszyscy rodzice czasami karzą swoje dzieci. Czasami bracia walczą. Nie obwiniam siebie za zachowywanie się jak matka, więc nie obwiniaj się za zachowywanie się jak brat.

„Obwiniasz siebie za sytuacje, w których ty i twoja siostra nie dogadywaliście się. Ale pamiętam, że twoja siostra i tak się z tobą bawiła. Byłeś na nią zły, a ona była zła na ciebie, bo się kochaliście.

„Chcesz dziś spać z mamą i tatą?” Pewnie trudno ci spać samemu w takiej chwili. Nie musisz sypiać z nami każdej nocy, ale teraz byłoby miło”. (Dodatkowo dobrze byłoby przenieść łóżeczko dziecka do pokoju rodziców, a także wprowadzić kilka innych zmian w domu, które ułatwiłyby dziecku przetrwanie pierwszych dni po śmierci brata lub siostry.)

„Niech zabawki twojego brata przypominają ci o nim. W niektóre dni będziesz mógł łatwo bawić się tymi zabawkami, w inne dni będzie to trudne. Oba są normalne”.

Niektóre dzieci czują się winne, że czasami śmieją się i radują, podczas gdy ich rodzice wciąż się smucą. „Fakt, że potrafisz się śmiać, uszczęśliwia mnie i moją mamę. Dziecko nie powinno smucić się tak bardzo, jak smucą się rodzice”.

„Wygląda na to, że dzisiaj jest dobry dzień na sanki. A może by tak się ubrać i wyjść na zewnątrz? David Crenshaw, ekspert w dziedzinie śmierci, radzi rodzicom, aby od czasu do czasu pozwalali swoim dzieciom się radować i oderwać myśli od smutku. W przeciwnym razie dzieci będą czuć się winne, że są szczęśliwe.

W pierwszych dniach i tygodniach po śmierci brata lub siostry spokojniejsze dzieci można zachęcić do mówienia. „Porozmawiajmy teraz trochę o Tanyi. O czym chcesz porozmawiać? Możesz przypomnieć sobie chwile, które sprawiają, że się uśmiechasz, możesz porozmawiać o tym, co cię smuci lub omówić pytania, które możesz mieć”.

Wykorzystaj swoje przekonania religijne, aby pocieszyć swoje dziecko. „Nie rozumiem, dlaczego Bóg pozwolił umrzeć twojej siostrze. Ale jestem pewien, że jest bardzo szczęśliwa, że ​​jest z Bogiem i prosi Boga o pomoc w trudnych chwilach”.

„Pewnego dnia wszyscy będziemy w niebie, ale musimy żyć pełnią życia, tak jak mówi nam Bóg”.

Jak nie mówić

Nie unikaj rozmów o zmarłym dziecku w specjalne dni, takie jak urodziny czy spotkania rodzinne. W rzeczywistości uczcij pamięć zmarłego, odmawiając modlitwę z całą rodziną lub wspominając miłe chwile minionych świąt. Opowiedz historie o zmarłym dziecku. Nie trzymaj się wspomnień. Wręcz przeciwnie, musisz uznać zmarłe dziecko i pozwolić wszystkim wyrazić swoje uczucia. Pomyśl z wyprzedzeniem o tym, jak uczcisz pamięć dziecka (lub innego zmarłego członka rodziny). Może brat chciałby napisać do niego kartkę, a siostra powiesić pamiątkę na choince.

Nie możesz powiedzieć: „Nie mogę sobie wyobrazić, że nasza rodzina jest znowu szczęśliwa”. Życie zmienia się cały czas, ale może być piękne i bogate. Nadejdzie czas, kiedy znów będziesz się śmiać. Zapewnij pogrążone w żałobie dzieci, że życie toczy się dalej i że wrócą do nauki i zabaw, że będą wakacje i wakacje.

Nie możesz powiedzieć: „Twój brat, Boże świeć nad jego duszą, nigdy mi nie zaprzeczył, gdybym poprosił go o pomoc w pracach domowych. Dlaczego to robisz?" Nigdy nie rób nieprzyjemnych porównań!

Nie możesz powiedzieć: „Porozmawiamy o śmierci twojego brata później”. Bądź gotów zatrzymać wszystkie swoje sprawy i odpowiedzieć na pytania i słowa dziecka.

rzeczywista rozmowa

Jak koledzy z klasy powinni zareagować, gdy dziecko pogrążone w żałobie wraca do szkoły? Musisz odebrać wskazówki od swoich dzieci. Niektóre dzieci mogą się bardzo zawstydzić, jeśli zrobią to koledzy z klasy świetny prezent. Inni mogą poczuć się lepiej, wiedząc, że ich smutek został zrozumiany i że mogą o tym porozmawiać z przyjaciółmi. Jeśli masz jakieś pomysły, przedyskutuj je z nauczycielem dziecka. Może cała klasa powinna napisać kartkę kondolencyjną. Może dzieci w wieku szkolnym powinny być nauczone, jak właściwie składać kondolencje dziecku. Świadomość, że twoi koledzy z klasy troszczą się o ciebie, może pomóc wielu pogrążonym w żałobie dzieciom.

Zwykle w wieku 5-6 lat dziecko po raz pierwszy zdaje sobie sprawę, że śmierć jest nieuniknionym faktem w biografii każdego człowieka, a więc i jego samego.

Życie niezmiennie kończy się śmiercią, wszyscy jesteśmy skończeni, a to nie może nie przeszkadzać już dorosłemu dziecku. Zaczyna się bać, że sam umrze (pójdzie w niepamięć, stanie się „nikim”), umrą jego rodzice i jak zostanie bez nich?

Strach przed śmiercią jest również ściśle powiązany ze strachem przed atakiem, ciemnością, nocnymi potworami, chorobami, klęskami żywiołowymi, ogniem, pożogą, wojną. Prawie wszystkie dzieci przechodzą przez takie lęki w takim czy innym stopniu, jest to całkowicie normalne.

Nawiasem mówiąc, lęk przed śmiercią częściej występuje u dziewcząt, co wiąże się z wyraźniejszym w nich, w porównaniu z chłopcami, instynktem samozachowawczym. Jest to najbardziej widoczne u wrażliwych emocjonalnie dzieci.

To, co my, rodzice, musimy przede wszystkim zrobić, to ustalić własny stosunek do tematu życia i śmierci. Zdecyduj sam, w co sam wierzysz? Co Twoim zdaniem dzieje się, a co nie dzieje się z człowiekiem po śmierci (lepiej dziecku wyjaśnić różnicę między ciałem a duszą: ciało jest zakopane w ziemi lub spalony, a dusza ...). Opowiadaj o swoim występie, bądź spokojny, zwięzły i szczery.

Nie kłam.

Mów prostym, zrozumiałym językiem (powiedz „ludzie umierają” zamiast „zasypiamy na zawsze” / „przenosimy się do innego świata”).

Odpowiedz tylko na zadawane pytania. Jeśli nie wiesz, co odpowiedzieć, po prostu powiedz: „Nie mam jeszcze odpowiedzi, ale pomyślę”.

Nie porównuj śmierci ze snem (wiele dzieci zaczyna się wtedy obawiać, że mogą umrzeć we śnie). Jak zwiędły kwiat, który już nigdy nie zakwitnie i nie będzie pachnieć, zmarły nie oddycha, nie porusza się, nie myśli ani nie czuje. Kiedy śpimy, nadal żyjemy i czujemy, a nasze ciało nadal funkcjonuje.

„Mamo (tata), czy ty umrzesz? I czy ja też umrę?

Tutaj lepiej skupić się na tym, że ludzie umierają na starość, a zanim ona nadejdzie, wiele, wiele różnych, ciekawych i ważne wydarzenia: „dorośniesz, nauczysz się (wtedy możesz wymienić liczne umiejętności, które dziecko opanuje – jeździć na łyżwach i rolkach, piec pyszne ciasteczka, komponować wiersze, organizować przyjęcia), skończyć szkołę, pójść na studia, będziesz mieć swoje rodzina, dzieci, przyjaciele, własny biznes, wasze dzieci też będą dorastać i uczyć się, będą pracować… Ludzie umierają, gdy ich życie się kończy. A twoje życie dopiero się zaczyna”.

Możesz powiedzieć o sobie: „Będę żył bardzo, bardzo długo, więc jutro chcę zrobić to i tamto, za miesiąc - to i tamto, a za rok planuję ..., a za 10 lata marzę ... ”

Jeśli dziecko już wie, że ludzie też umierają w młodym wieku, trzeba przyznać, że tak się dzieje naprawdę, są wyjątki od każdego zjawiska, ale większość ludzi wciąż żyje do głębokich zmarszczek.

Strach przed śmiercią może być odzwierciedlony w koszmarach, po raz kolejny podkreślając leżący u jego podstaw instynkt samozachowawczy. Tutaj trzeba pamiętać, że naprawdę nie lubią lęków, kiedy o nich mówią, raz po raz mówią głośno, więc nie należy drżeć ze strachu pod kołdrą, ale podzielić się tym, co Cię przeraża, z rodzicami.

Nie lubią też bardzo lęków, gdy są rysowane. Możesz powiedzieć dziecku: „Narysuj to, czego się boisz”. Następnie omów rysunek i zasugeruj zastanowienie się, co dziecko chce z nim zrobić (włamać się małe kawałki, zgnij z całych sił i wyślij do kosza lub jakoś to zmień i zrób śmiesznie i śmiesznie, bo strachy są straszne śmiech dzieci). Również trochę później dziecko może narysować siebie - jak się nie boi i pokonuje swoje lęki (to jest bardzo terapeutyczne).

W trakcie rysowania lęki mogą ponownie ożyć, wyostrzyć się. Uważa się, że nie należy się tego bać, ponieważ odrodzenie lęków jest jednym z warunków ich całkowitego wyeliminowania. (Ważne: ze względów etycznych nie można prosić dziecka o przedstawienie na zdjęciu strachu rodziców przed śmiercią).

Obawy są dobrze przepracowane w sesjach terapii piaskiem.

I tak, najlepszą strategią dla rodziców w przypadku dziecięcych lęków jest nie dramatyzowanie, nie wywoływanie zamieszania, uspokojenie („Jestem blisko, jestem z tobą, jesteś pod moją opieką”), pieszczota-pocałunek - przytulić, być wrażliwym emocjonalnie, dawać wsparcie, miłość, uznanie, a przy sobie - być stabilnym, spokojnym i pewnym siebie, swoich własnych lęków - przepracować, a nie przekazywać je dzieciom.

Jeśli umrze ci bliska osoba? (instrukcja V. Sidorova)

Nie możesz ukryć śmierci.

Najbliższa osoba dorosła, którą dziecko dobrze zna i której ufa, powinna poinformować dziecko.

Konieczne jest rozpoczęcie rozmowy w momencie, gdy dziecko jest pełne, nie jest zmęczone, nie jest podekscytowane. Nie w przedszkolu!

Podczas rozmowy musisz się kontrolować, możesz płakać, ale nie możesz rozpłakać się i zanurzyć własne uczucia. Uwaga skupia się na dziecku.

Pożądany jest kontakt cielesny i wzrokowy.

Musisz mówić jasno i krótko: „Mamy żal. Babcia zmarła (pauza).” Pauza jest potrzebna, aby dziecko miało możliwość zrozumienia tego, co usłyszało i zadania pytań, które prawdopodobnie będą mieć. Odpowiadaj na pytania tak szczerze, jak to możliwe i tylko to, co naprawdę myślisz, używając prostych, przystępnych słów.

Reakcja dziecka może być różna, czasami bardzo nieoczekiwana, zaakceptuj ją taką, jaka jest. Jeśli płaczesz - przytul, potrząśnij w ramionach, spokojnie i delikatnie pociesz. Jeśli uciekasz, nie biegnij za nim. Przyjdź do niego za 15-20 minut i zobacz, co robi. Jeśli nic, usiądź cicho w pobliżu. Wtedy możesz powiedzieć, co stanie się jutro lub pojutrze. Jeśli tak, dołącz do gry i graj według jego zasad. Jeśli chce być sam, zostaw go w spokoju. Jeśli jesteś wściekły, zwiększ tę aktywność. Kiedy brakuje ci tchu, usiądź i porozmawiaj o przyszłości. Nie bój się dziecięcej histerii, najprawdopodobniej tak się nie stanie.

Ugotuj mu jego ulubione jedzenie na obiad (ale bez wielkiego ucztowania). Spędzaj więcej czasu ze swoim dzieckiem. Kładąc się do łóżka, zapytaj, czy chce wyjść ze światła? A może siedzisz z nim, czytasz, opowiadasz mu bajkę?

Jeśli tej lub następnej nocy dziecko zobaczy przerażające sny, obudź się i przybiegnij, a potem pierwszej nocy, jeśli poprosi, możesz pozwolić mu zostać w swoim łóżku (ale tylko jeśli poprosi, nie proponuj). W innych przypadkach powinieneś odesłać go z powrotem do swojego łóżka i siedzieć obok niego, aż zaśnie.

Nie unikaj rozmów z dzieckiem o śmierci czy jego przeżyciach, nie ograniczaj wyboru książek czy kreskówek, w których Twoim zdaniem mogą pojawić się sceny przypominające mu żałobę.

Ważne jest, aby wprowadzić jak najmniej zmian w jego zwykłym trybie życia. Wokół dziecka powinni być ci sami ludzie, zabawki, książki. Mów mu co wieczór o swoich planach na jutro, rób harmonogramy, planuj i - co jest bardzo ważne! - wykonywać czynności. Zrób wszystko, aby Twoje dziecko czuło, że świat jest stabilny i przewidywalny, nawet jeśli nie ma w nim bliskiej osoby. Jedz obiad, kolację i chodź na spacery o tej samej porze, co dziecko przed stratą.

Kaprysy, irytacja, agresja, apatia, płaczliwość, pobudzenie lub nietypowa izolacja, gry na temat życia i śmierci, agresywne zabawy przez 2 miesiące to norma. Jeśli charakter zabaw, rysunków, interakcji z przedmiotami i innymi dziećmi nie wróci w ciągu 8 tygodni do normy sprzed utraty, jeśli po tym czasie dziecko nadal ma koszmary, moczy łóżko, zaczyna ssać kciuka, zaczął się kołysać siedząc na krześle lub stojąc, kręcąc sobie włosy lub biegając przez długi czas na palcach - potrzebuje wizyty u psychologa.

Czy dziecko powinno być obecne na pogrzebie?

Ten problem jest rozwiązywany indywidualnie. Możesz zapytać samego dziecka (musisz zapytać 2 razy), czy chce iść na cmentarz. Jeśli nie, zostań w domu. Jeśli tak, to w takim przypadku podczas pogrzebu obok dziecka powinna znajdować się bliska znajoma osoby dorosłej, która będzie utrzymywać z nim kontakt fizyczny i odpowiadać na wszystkie pytania, tj. poświęcić się jemu samemu.

Jeśli zwierzę umrze

Można go pochować z całą rodziną, złożyć kwiaty na grobie. Pogrzeb to pożegnalny rytuał, który pomaga nam wytyczyć granicę między życiem a śmiercią. Powiedz dziecku, żeby nie wstydziło się swoich uczuć, że żałoba, żal po zmarłej ukochanej istocie, czy to człowiek, czy zwierzę domowe, jest całkowicie normalne i naturalne, i potrzeba czasu, aby przeżyć stratę, gdy dotkliwa tęsknota zostaje zastąpiona przez jasny smutek i następuje pojednanie z życiem, w którym ukochanej istoty już nie ma, ale jest jej obraz w pamięci i sercach tych, którym był drogi.

Literatura (dla dzieci):

1. W. Stark, S. Virsen „Gwiazda zwana Ajaksem” (jest to książka fabularna o tym, jak przetrwać stratę bliski przyjaciel o tym, jak smutek odzwierciedla radość)

2. K.F. Okeson, E. Erickson „How Grandpa Became a Ghost” (okazuje się, że ludzie stają się duchami, jeśli czegoś w życiu nie zrobili. Zgodnie z fabułą książki dziadek co noc przychodzi do wnuka i razem spróbuj sobie przypomnieć, o czym zapomniał dziadek)

3. A. Fried, J. Gleich „Czy dziadek jest w garniturze?” (Jak główny bohater 5-letni chłopiec przeżywa śmierć dziadka i sam rozwiązuje problem skończoności życia)

4. W. Nilson, E. Erickson „Najmilszy na świecie” (opowieść o tym, jak dzieci bawią się w rytuał pogrzebowy – pewnego letniego dnia postanowili zabrać w ostatnią podróż wszystkie martwe zwierzęta, jakie udało im się znaleźć)

5. P. Stalfelt „Księga śmierci” (mała książeczka z obrazkami, nie dla wszystkich dzieci i nie dla wszystkich rodziców!)

6. Opowieści G.-Kh. Andersena „Rumianek”, „Dziewczyna z zapałkami” i inne (bardzo smutne historie, które pomagają reagować na uczucia, które pojawiają się w związku z tematem śmierci - zobacz je najpierw sam i zdecyduj, czy dać dziecku)

Możesz stworzyć własną listę baśni, mitów, legend, życiowe historie(lub wymyśl je sam), wszędzie tam, gdzie pojawia się motyw śmierci, opowiada się o tym, jak bohaterowie radzą sobie z utratą bliskich, co dzieje się z duszą po śmierci.

Znalazłeś błąd? Wybierz go i kliknij lewym przyciskiem myszy Ctrl+Enter.

Kto chce rozmawiać z dzieckiem o śmierci? Twoja odpowiedź to prawdopodobnie nikt. My, dorośli, chcemy chronić dziecko przed bólem, a śmierć bliskiej osoby zawsze nas boli. Chcemy, aby nasze dzieci były szczęśliwe, śmiały się, bawiły, uczyły. Chcemy, żeby byli szczęśliwi. Choć wielu z nas potrafi w łatwy i ciekawy sposób opowiedzieć swoim dzieciom o tajemnicach i cudach życia, to gdy przychodzi do śmierci, tracimy chęć do rozmowy o niej. A może bardziej trafne byłoby stwierdzenie: czy słowa znikają?

ALE ŚMIERĆ jest częścią życia i dzieci nieuchronnie muszą się z nią mierzyć. Dla dobrego samopoczucia emocjonalnego dziecka konieczne jest, aby zrozumiało, czym jest śmierć, aby opłakiwało ukochaną osobę i mogło dalej żyć. Pomoże mu to wyrosnąć na osobę zdrową emocjonalnie, wolną od poczucia winy, gniewu i strachu oraz uniknąć depresji. Jeśli możemy pomóc dzieciom uleczyć najgłębszą emocjonalną ranę — śmierć bliskiej osoby — wyposażymy je w ważne umiejętności, które będą im służyć przez całe życie.

Jednak dorośli niewiele rozmawiają z dziećmi o tym, co się stało. Nie ze złym zamiarem. Najczęściej po prostu nie wiedzą jak. Oto, co - o prostych odpowiedziach na złożone pytania io wielu innych rzeczach - powie nam dzisiaj psycholog dziecięcy, kandydat nauk psychologicznych Ljubow MOSHINSKAYA:

„Jak powiem dzieciom o śmierci?”
DELIKATNIE iz miłością, prostymi, szczerymi słowami. Usiądź z dziećmi w cichym kącie, przytul je i powiedz im prawdę.

Nie bój się słów „umarł” lub „nie żyje”. Na przykład możesz powiedzieć: „Wydarzyło się coś bardzo, bardzo smutnego. Tata nie żyje. Nie będzie go już z nami, bo już nie żyje. Bardzo go kochaliśmy i wiemy, że on też nas kochał. Będzie nam go bardzo, bardzo brakowało”.

W kilku krótkich zdaniach opowiedz im, jak zmarła ukochana osoba. Na przykład: „Wiesz, że tata był ostatnio bardzo, bardzo, bardzo, bardzo chory. I umarł na tę chorobę. Albo: „Tata miał wypadek. Był bardzo, bardzo, bardzo, bardzo zraniony. I ten wypadek doprowadził do tego, że zmarł. Wielokrotne powtarzanie „bardzo” pomaga dzieciom oddzielić śmierć bliskiej osoby od momentu, kiedy była „bardzo chora” lub „bardzo ciężko ranna”.

Unikaj eufemizmów oznaczających śmierć, takich jak: „straciliśmy go”, „opuścił nas”, „przeniósł się do innego świata”. Te wyrażenia podsycają lęki dziecka: boi się, że zostanie porzucone. Nigdy nie mów, że ukochana osoba „zasnęła”. Dziecko będzie się bać zasnąć.

„Dziadek umarł? Jak to jest?"
I ŻE będziesz musiał wytłumaczyć dziecku - prostymi, szczerymi słowami: „Jego ciało już nie żyje. Nie może już chodzić, oddychać, jeść, spać, mówić, słyszeć ani czuć”.

„Co powinienem odpowiedzieć, jeśli dzieci zapytają: „Dlaczego?”

„DLACZEGO mama umarła?”, „Dlaczego zmarł tata?”, „Dlaczego dziadek miał wypadek?”, „Dlaczego mnie to spotkało?” - trudno odpowiedzieć na te pytania. Możesz przyznać, że sam zadajesz sobie te same pytania. Następnie wyjaśnij, że śmierć jest częścią życia wszystkich żywych istot na ziemi. Ona przychodzi do wszystkich. Są rzeczy, które możemy kontrolować i są rzeczy, których nie możemy. Nie możemy kontrolować śmierci.

Pamiętaj, aby powiedzieć dzieciom, że nikt nie jest winny śmierci - ani zmarły ukochany, ani Bóg, a już na pewno nie dziecko. Powiedz bardzo wyraźnie: „Nie jesteś winny”. Nic, co dziecko powiedziało, zrobiło lub pomyślało, nie spowodowało śmierci.

„Czy powinniśmy mówić o śmierci w kategoriach religijnych?”
Jest to decyzja, którą każda rodzina podejmuje niezależnie. Ogólnie rzecz biorąc, wszystko zależy od tego, jak bardzo religijne są twoje dzieci. Jeśli dorastali w środowisku religijnym, łatwiej będzie im zrozumieć religijne wyjaśnienia.

Jeśli nie, to chyba nie jest najlepszy czas na wprowadzanie ich w religię – takie wyjaśnienia tylko wprowadzą ich w zakłopotanie. W każdym razie unikaj stwierdzeń typu „Bóg zabrał tatusia” – mogą wzbudzić w dziecku lęk.

„Czy należy zabierać dzieci na nabożeństwo żałobne, pogrzeb, upamiętnienie?”
TO jest decyzja, którą każda rodzina podejmuje niezależnie. Zgodnie z ogólną zasadą, dzieci w wieku powyżej sześciu lat powinny być zabierane na pogrzeby, jeśli sobie tego życzą. Kiedy dziecko uczestniczy w tym rytuale wraz z rodziną, ma okazję wyrazić żal, nabrać sił, otrzymać wsparcie od innych członków rodziny, a także pożegnać się z ukochaną osobą. Czuje przynależność do tych, którzy mimo straty żyją dalej, a to daje mu poczucie komfortu i bezpieczeństwa.

Zadbaj o to, aby z wyprzedzeniem przygotować dziecko na to, co się wydarzy i co zobaczy i usłyszy. Wyjaśnij, że wielu prawdopodobnie będzie płakać. Pozwól dzieciom zadawać pytania. Jeśli nie czujesz się na siłach, aby odpowiedzieć na nie samodzielnie, poproś o to członka rodziny lub przyjaciela.

Jeśli dziecko nie chce iść na pogrzeb - nie nalegaj. Co więcej, upewnij się, że nie czuje się winny z tego powodu.

„Na pogrzebach dorośli płaczą, wokół jest tyle żalu… Czy dzieci powinny na to wszystko patrzeć?”
DZIECI muszą się nauczyć, jak wyrażać smutek, i najlepiej potrafią to robić z kochającymi je dorosłymi. Jeśli wyglądasz na smutnego, oznacza to, że oni też mogą nie ukrywać swoich uczuć. Oczywiście, jeśli dorosły próbuje być bohaterem i ukrywa uczucia, dzieci też się tego nauczą. Ale to niezdrowa reakcja na smutek. Nie bój się okazywać emocji przy dzieciach.

Kiedy można pozwolić dzieciom na zabawę?
Jak tylko będą chcieli. Nie ingeruj w nie w żaden sposób! Smutek u dzieci zwykle pojawia się w wybuchach. Dziś może płakać i lamentować; jutro może się śmiać i bujać na huśtawce. Dzieci nie mogą ciągle się smucić, potrzebują wytchnienia; daje im możliwość wyrażenia swoich uczuć na swój własny sposób. Ruch pomaga im pozbyć się niepokoju i stresu.

„Co jest dla mnie teraz najważniejsze do zrobienia dla dzieci?”
BĄDŹ tam dla nich, bądź z nimi szczery, kochaj ich.

Jak rodzice mogą pomóc choremu dziecku

Nie daj się zaskoczyć żadnym zmianom w zachowaniu lub osobowości.

Dbaj o nie i pociesz je. Poświęć im więcej uwagi, spędzaj z nimi więcej czasu.

Upewnij się, że wiedzą, dokąd idziesz po powrocie. Jeśli wyjeżdżasz na kilka godzin, zadzwoń od czasu do czasu, aby poinformować, że wszystko w porządku.

Pozwól im mówić o smutnym wydarzeniu, kiedy tylko mają na to ochotę.

Zachęć ich, aby dali ci znać, kiedy o tym pomyślą lub gdy pojawią się nowe reakcje. Normalizuj (wyjaśnij) reakcje, które mają lub mogą mieć w przyszłości.

Użyj słowa – zwłaszcza w przypadku małych dzieci – aby opisać uczucia, których doświadczają: na przykład „jesteś smutny”, „boisz się”, „jesteś smutny” itp.

Porozmawiaj z nauczycielami - aby właściwie zrozumieli zmiany w zachowaniu dziecka. Bądź cierpliwy, jeśli Twoje dziecko ma trudności z koncentracją, odrabianiem lekcji lub innymi obszarami.

Nie stawiaj dziecku wysokich wymagań.

Bądź cierpliwy, jeśli nastąpi regres w zachowaniu dziecka (obgryza paznokcie, ssie kciuk itp.)

Jeśli działania lub zmiany w zachowaniu dziecka Cię przerażają, skonsultuj się ze specjalistą, ale zawsze podkreślaj, że rozumiesz, że jest to wynikiem tego, czego doświadczyło.

Podziel jego pragnienie bezpieczeństwa, ale bądź realistą.

Pomóż mu nie generalizować. Przypomnij mu, jeśli to konieczne, że „ten (wypadek) miał miejsce w przeszłości, a my żyjemy teraz i sytuacja się zmieniła”.

Pomóż dziecku często wracać do dobrych wspomnień o zmarłym, zwłaszcza w najtrudniejszych dniach. Nie poganiaj ich, mówiąc: „Cóż, czas o tym zapomnieć”.

Pomóż dzieciom zrozumieć, że są teraz rozgniewane, agresywne, nieposłuszne, opuszczają dom lub narażają swoje życie, ponieważ próbują uciec od bólu, przerażenia lub strachu. Ale bieganie tylko pogłębia ból.

Jeśli czują wstyd lub poczucie winy, podkreśl, że nikt ich nie nauczył, jak się zachować w takiej sytuacji, stało się to niezależnie od ich wyboru i nie są za to odpowiedzialni.

Jeśli pojawią się sytuacje fizyczne, które powodują wstyd (dzieci płaczą, oddają mocz do spodni, wymiotują itp.), uspokój dziecko i wyjaśnij mu, że w przeciwieństwie do bohaterów telewizyjnych ludzie, którzy doświadczyli horroru, często tracą kontrolę nad własnym ciałem.

Jeśli mówią o zemście, zapytaj ich o plany i dowiedz się, jaka jest ich reakcja. Następnie przedyskutuj z dzieckiem, w jaki sposób możesz powstrzymać zemstę od kierowania jego życiem i jak możesz złagodzić ból w inny sposób. Skorzystaj z pomocy specjalisty.

Jeśli dzieci mówią, że już niczego się nie boją, „nic mnie nie przeraża!” – chroń je, bo mogą być nieostrożne w potencjalnie niebezpiecznej sytuacji z innymi osobami, które narażają je na niebezpieczeństwo.
Czy dzieci rozumieją, co się dzieje?
Często mówi się, że dzieci nie rozumieją, co się dzieje. To nie jest prawda. Rozumieją, co się dzieje, ale na różnych etapach wieku dzieje się to na różne sposoby.

0-2 lata - Strata jest postrzegana tylko jako czasowa separacja.

2-6 lat - Myślenie magiczne; wiara we wszechmoc - zdolność do zapobieżenia zdarzeniu lub spowodowania go.

6-12 lat - Konkretne myślenie - dziecko bierze wszystko dosłownie. Jeśli powiedzą mu: „Straciliśmy twojego brata”, dziecko odpowie: „Chodźmy go szukać”. Jeśli powiedzą: „Tata zmarł we śnie”, dziecko może bać się spać.

12 lat i więcej - Realistyczne myślenie, zrozumienie ostateczności śmierci.

Rodzice są najbliższą osobą dziecka i najlepiej pomagają mu uporać się z żałobą; ale czasem trzeba SZUKAĆ PROFESJONALNEJ POMOCY u psychologa dziecięcego. Należy to zrobić, jeśli dziecko:

Płacze gorzko przez długi czas;

Ma częste i długotrwałe napady złości;

Występują nagłe zmiany w zachowaniu;

Wyniki w szkole i stopnie zauważalnie spadają;

Zamyka się w sobie na długi czas;

Traci zainteresowanie przyjaciółmi i zajęciami, które kiedyś sprawiały mu przyjemność;

Cierpią na koszmary i źle śpią;

Często skarży się na bóle głowy i inne dolegliwości;

Dramatyczna utrata wagi;

Staje się apatyczny, cichy i traci zainteresowanie życiem;

Widzi przyszłość w ponurym świetle lub w ogóle nie interesuje się tematem.