Scapa de cultul copiilor. O nouă perspectivă asupra loialității

O nouă perspectivă asupra loialității

Întrebare: „Există un secret care ajută la menținerea unei relații mult timp?”
Răspuns: Infidelitate. Nu actul în sine, ci posibilitatea lui. Pentru Proust, un pumn de gelozie este singurul lucru care poate salva o relație care se îneacă în rutină.”

Alain de Botton. Cum îți poate schimba Proust viața

Cadrele căsătoriei sunt atât de grele încât pot fi purtate doar de doi, și uneori de trei.
Alexandr Duma

Există o astfel de poveste în Talmud. În fiecare noapte, Rav Ashi se închina în fața chipului Domnului milostiv și se ruga să-l protejeze de ispitele diavolului. Soția sa a auzit și a fost surprinsă: „Nici nu m-a atins de atâția ani. De ce spune toate astea? Si intr-o zi, in timp ce el facea gradinarit, ea s-a imbracat in Haruta si a intrat in gradina. (Haruta era numele curvei babiloneze. În ebraică, acest cuvânt înseamnă și „libertate”).

Cine eşti tu? a întrebat Rav Ashi.

Eu sunt Haruta.

Te vreau, spuse el.

Adu-mi o rodie din cea mai înaltă ramură, a cerut ea.

A adus o rodie și a luat-o.

Când s-a întors acasă, soția lui aprindea focul. S-a apropiat și a încercat să se arunce direct în foc. Ea a întrebat: „De ce faci asta?”

Pentru că s-a întâmplat ceva.

Dar am fost eu”, a explicat ea.

Dar tot am vrut interzisul.

monogamie monolitică

Când doi devin un cuplu, încep să construiască granițe: să determine ce va fi în spațiul lor și ce va rămâne în afară. Formulați preferințe și faceți alegeri, apoi înconjurați uniunea voastră binecuvântată cu un gard sigur. Și sunt întrebări. „Ce pot face acum singur și ce putem face împreună? Ar trebui să ne culcăm în același timp? Vei sărbători Ziua Recunoștinței împreună cu familia mea?” Uneori reușim să cădem de acord asupra unor astfel de decizii odată pentru totdeauna, dar mai des trebuie să procedăm prin încercare și eroare. Experimentați și încercați să înțelegeți unde sunt limitele a ceea ce este permis acum. „De ce nu îmi ceri să mă alătur? M-am gândit să mergem împreună.”

O privire, o remarcă, tăcerea este suficientă - și fiecare dintre noi trebuie să descifrem toate aceste semnale. Încercăm intuitiv să stabilim cât de des ne vedem, cât de mult să comunicăm, cât de deschis trebuie să împărtășim gânduri și evenimente. Analizăm cu atenție conexiunile noastre cu alte persoane și încercăm să decidem care prieteni rămân importanți pentru noi. Trebuie să te gândești și la foști îndrăgostițiși parteneri: putem chiar să-i menționăm sau să vorbim despre ei, să-i vedem? Într-un fel sau altul, împărtășim zonele de spațiu personal ale fiecăruia dintre noi și zonele disponibile ambilor parteneri.

Mama tuturor granițelor, regina conducătoare este loialitatea, pentru că ea este cea care aprobă unirea. În mod tradițional, monogamia presupunea alegerea unui partener pe viață, cum ar fi lebedele sau lupii.

Dar acum relatie monogamaînseamnă doar că la un moment dat o persoană nu are mai mult de un partener sexual. (După ce se dovedește, nici lebedele și lupii nu sunt tocmai monogami.)

Aici o femeie se căsătorește, divorțează, apoi rămâne o vreme singură, apoi schimbă mai mulți iubiți, se căsătorește a doua oară, divorțează din nou, se căsătorește a treia oară - și poate fi considerată în continuare monogamă, cu condiția să fie în toate respectul rămâne fidel partenerului. Și iată un bărbat care trăiește cu aceeași femeie de cincizeci de ani, dar într-o zi, în al cincisprezecelea an de căsătorie, își permite o aventură de o noapte - și intră imediat în categoria necredincioșilor. Odată ce m-am schimbat, m-am schimbat.

Bob Dylan a cântat: „The times they are a-changin'" ("Timpurile se schimbă"). În ultimii cincizeci de ani, am descoperit noi forme de căsătorie și relații de familie. Acum sunt tradiționali, de același sex, transgender, civili. Putem să creștem copii singuri, să-i adoptăm, să devenim mame vitrege și tați vitregi sau să refuzăm să avem descendenți cu totul. Acum nimeni nu va fi surprins dacă o persoană se căsătorește de mai multe ori sau crește copii din căsătorii diferite. De asemenea, trăim împreună fără să ne căsătorim. Și se întâmplă că oamenii sunt căsătoriți, dar nu locuiesc împreună, ci doar uneori se întâlnesc sub același acoperiș. Dându-și seama de fragilitatea incredibilă a relațiilor matrimoniale, intrăm în acorduri preconjugale și divorțăm fără vină.

Toate cele de mai sus au schimbat granițele atât în ​​interiorul cuplului, cât și între cuplu și lumea exterioară. Dar oricât de flexibilă este atitudinea noastră față de căsătorie, insistăm cu încăpățânare să respectăm principiul monogamiei. Există, desigur, și excepții: vedete de cinema, hippii în vârstă, swingers - dar, în general, granițele care protejează principiul exclusivității relațiilor sexuale acceptate de omenire rămân imobile.

Flirtul nostru cu monogamia nu este fără costuri. Terapeutul de familie brazilian Michelle Sheinkman spune:

Cultura americană are un grad ridicat de toleranță față de divorț. Dar există o lipsă totală de toleranță față de infidelitatea sexuală în această cultură.

Preferăm să rupem relațiile decât să le punem în discuție structura.

Credința în monogamie este atât de puternică încât majoritatea cuplurilor, și în special a cuplurilor heterosexuale, rareori discută subiectul. La urma urmei, nu este nevoie să discutăm despre ceea ce este considerat de la sine înțeles. Chiar și cei cărora nu le deranjează să încerce sexualitatea în toată varietatea ei de opțiuni nu sunt adesea pregătiți să vorbească despre schimbarea limitelor exclusivității sexuale. Monogamia este absolută. Și se dovedește că nu putem fi predominant monogami, sau 98% monogami, sau devenim monogami din când în când. A încerca să înțelegi ce este loialitatea înseamnă că acest subiect este deschis spre discuție, adică nu mai este un imperativ. Dar trădarea pare să fie o zonă atât de întunecată, încât preferăm să evităm cu totul astfel de conversații: ne temem că dacă chiar și cea mai mică gaură va apărea în armura noastră, nu vom evita Sodoma și Gomora.

Potrivit statisticilor, 50% din primele căsătorii și 65% din cele doua căsătorii din Statele Unite se termină prin divorț. Dar, în ciuda acestui fapt, precum și a numărului imens de relații extraconjugale și a aparentului fiasco al ideii de monogamie, continuăm să înțelegem fragmentele sale și să credem în fiabilitatea sa.

Caut singurul

Din punct de vedere istoric, societatea a impus monogamia ca o modalitate de a controla funcția reproductivă feminină. „Care dintre acești copii este al meu? Cine îmi va lua vaca după moartea mea?” Loialitatea, piatra de temelie a societății patriarhale, era legată de chestiuni legate de descendență și drepturi de proprietate; nu avea nimic de-a face cu dragostea. Astăzi, loialitatea este asociată cu dragostea. Când căsătoria încetează să se bazeze în primul rând pe relații contractuale și devine o chestiune de inimă, fidelitatea este percepută ca o confirmare a iubirii și a seriozității intențiilor.

Pe vremuri, societatea cerea constantă doar femeilor - astăzi ambii parteneri trebuie să rămână fideli. Anterior, eram controlați de frica de a comite un păcat - acum avem auto-reținere voluntară.

În zilele noastre, toată lumea își găsește un partener, făcându-se fără cei de altădată populari. Nimeni altcineva nu este obligat să se căsătorească la alegerea altcuiva, iar noi mergem în căutarea unui ideal - iar cererile noastre sunt serioase.

Partenerul nostru ideal ar trebui să aibă toate caracteristicile acceptate în familie tradițională: fiabilitate, dorinta de a avea copii, proprietate, respect - dar acum cerem si ca alesul sa ne iubeasca, sa ne doreasca si sa fim interesati pentru el. Trebuie să devenim iubiți unul altuia și cei mai buni prieteni, și confidenti. căsătoria modernă presupune că toată lumea poate găsi o persoană cu care toate acestea să fie realizabile - trebuie doar să te uiți. Și ne agățăm atât de strâns de ideea că căsătoria ne va oferi tot ce ne dorim, încât cei dintre noi care avem ghinion în căsătorie hotărăm să divorțeze sau să aibă o aventură pe partea, nici măcar pentru că pun la îndoială însăși instituția căsătoriei, ci pentru că ei cred că au ales persoana greșită și cu el nu se poate realiza nirvana. Data viitoare trebuie să alegi cu mai multă atenție.

Astfel, suntem întotdeauna preocupați doar de obiectul iubirii, și nu de propria noastră capacitate de a iubi. Psihologul Erich Fromm scrie că credem că dragostea este ușoară, doar persoana potrivita greu de găsit; și de îndată ce îl vom găsi pe acela, singurul, nu vom mai avea nevoie de nimeni altcineva.

Exclusivitatea relațiilor pentru care ne străduim în monogamie este legată de impresiile și experiențele relațiilor cu părinții sau cei care au avut grijă de noi în copilărie. Psihanalistul și feministul Nancy Chodorow scrie:

Toate aspirațiile noastre erotice se rezumă la o singură idee: voi fi mereu iubit, mereu, pretutindeni, sub toate formele și manifestările posibile, atât trupul, cât și sufletul meu, fără critici și, cel mai important, fără efort din partea mea.

Crescând, căutăm îndrăgostiți o oportunitate de a găsi acea unitate primitivă pe care am simțit-o lângă mama noastră. Bebelușul nu se desparte de mamă: cândva am observat-o doar pe ea și pur și simplu ar fi trebuit să fie mereu lângă noi. În această unitate extatică, nu există distanță între copil și mamă. Pentru un copil, o mamă este totul și este percepută ca un întreg: pielea, sânii, vocea, zâmbetul - toate acestea pentru el. În copilărie, ne-am simțit împliniți și împliniți și încă ne amintim de acest paradis. Adesea cei care nu cunosc o astfel de stare idilica, a caror mama nu era prin preajma sau care s-au comportat egoist si inconstant, sunt adesea deosebit de persistenti in cautarea partenerului ideal.

Rămâne întrebarea: este unitatea pe care căutăm să recreăm o fantezie? Pentru un copil, mama este totul, dar mama comunică și cu alte persoane. Are chiar și un iubit gelos care o iubește: tatăl bebelușului. Se pare că mama nu este complet devotată doar copilului ei.

Așa că încă de la începutul vieții unui om mic, trădarea se profilează în apropiere. Creștem și ea rămâne prin preajmă. Viața modernă contribuie la izolarea oamenilor, iar acest lucru nu face decât să întărească sentimentul dureros de nesiguranță care pândește pe fundalul posesivității noastre romantice. Frica de a pierde și frica de a fi abandonați ne fac să ne agățăm din ce în ce mai greu de ideea de loialitate. Într-o cultură în care există un substitut pentru orice și în care orice fel de optimizare arată încă o dată că de fapt nu suntem indispensabili, nevoia noastră de securitate și fiabilitate crește la maximum.

Cu cât ne simțim mai mici în comparație cu lumea exterioară, cu atât este mai important pentru noi să fim vedete, cel puțin în ochii partenerului nostru. Vrem să știm că contăm și că pentru cel puțin o persoană suntem unici. Vrem să ne simțim ca un întreg cu un partener și să ieșim din temnița singurătății.

Poate de aceea insistăm atât de categoric asupra exclusivității relației sexuale. Aspectul sexual al relațiilor de dragoste pentru adulți aduce în minte acea primă formă de contopire cu o altă persoană: unitatea corpurilor, mamelonul din gură și senzația de plinătate rezultată - și pe acest fundal, însăși ideea că iubitul nostru va fi cu altcineva pare un dezastru. Și sexul pe o parte este tratat ca o trădare absolută.

Se dovedește că monogamia este vaca sacră a idealului romantic, pentru că ne permite fiecăruia dintre noi să ne simțim o persoană specială: eu am fost ales, iar alții au fost respinși.

Refuzând alte oportunități de a începe relatie de iubire, îmi confirmi unicitatea; când ești distras sau te gândești, încep să mă îndoiesc de valoarea mea. Este adevărat și invers: dacă nu mă mai simt special, mă uit curios în jur. Un iubit frustrat este atras de aventură. Poate că altcineva îi va restabili sentimentul de valoare de sine?

Oamenii sunt împărțiți în romantici și realiști. Romanticii nu au nevoie de o viață fără pasiune, ei jură că nu vor trăda niciodată dragoste adevărată. Ei sunt în căutarea constantă a pe cineva lângă care dorința lor va fi eternă. Când dorința trece, ei decid că și dragostea a dispărut. Dacă partea erotică a relației se estompează, atunci dragostea este și mai moartă. Astfel de oameni deplâng pierderea atracției și nu vor să recunoască înfrângerea.

Realiștii, dimpotrivă, cred că dragostea pe termen lung este mult mai importantă decât sexul, că pasiunea este periculoasă, aduce haos, împinge oamenii la prostie și nu poate fi un motiv serios de căsătorie.

În cuvintele nemuritoare ale lui Marge Simpson, „pasiunea este pentru adolescenți și străini”. Pentru realiști, maturitatea este mai importantă.

Atât romanticii, cât și realiștii sunt de acord asupra unui lucru: indiferent cât de mult se iubesc oamenii, mai devreme sau mai târziu trec emoțiile puternice. Pasiunea, uimirea și inspirația sunt înlocuite cu simțul responsabilității, respectului și stabilității. Dar, din păcate, acest lucru nu este suficient pentru a menține armonia în relație.

„Unii dintre voi nu vă puteți împăca cu pierderea sentimentelor strălucitoare, cineva este gata să o accepte, dar toți parcă credeți că în cele din urmă dorința dispare. Părerile dumneavoastră diferă doar în ceea ce privește semnificația acestei pierderi ”, spune psihoterapeutul Esther Perel, autoarea cărții Captive Breeding. Cum să reconciliezi erotismul cu viața de zi cu zi”, care timp de 30 de ani a ajutat diferite cupluri să facă față problemelor familiale.

Dorința se estompează, dar se dovedește că totul poate fi încă reparat.

1. Uită de mitul celor două jumătăți

Când ne îndrăgostim, simțim întotdeauna o creștere extraordinară. Ne facem griji, asteptam cu trepidatie un apel, incercam sa impresionam. Și nu știm niciodată sigur cum se va termina. Acesta este - unicitatea și independența altei persoane, fragilitatea și instabilitatea relațiilor - care ne alimentează pasiunea.

Dar apoi aproape toate cuplurile fac aceeași greșeală: se apropie atât de mult încât nu există granițe între ele.

Nu mai lume misterioasă altă persoană, nu există distanță pe care am dorit să o depășim la început. Rezultatul este trist: ne plictisim, iar asta poate distruge orice relație.

Dificultatea constă în faptul că trebuie să învățăm cum să echilibrăm: intimitatea și încrederea trebuie să fie combinate armonios cu libertatea personală și independența fiecărui partener. Încearcă să ieși din zona ta de confort comună și să te simți puțin singur. Dezvoltați-vă ca persoane independente cu drepturi depline.

Dacă la începutul unei relații ne admirăm partenerul și descoperim ceva nou în fiecare zi, atunci după un timp începem să credem că știm absolut totul despre el. Desigur, aceasta este o concepție greșită uriașă pe care o acceptăm de bunăvoie pentru că ne este frică de schimbare. În același timp, în adâncul sufletului, continuăm să ne dorim imprevizibilitatea.

Încercarea de a face relația sigură și de condus persoana iubitaîntr-un model dat, noi înșine ucidem pasiunea care necesită ghicitori. Este foarte posibil să rezolvi această problemă într-un mod simplu: priviți-vă uniunea cu alți ochi.

Aceasta este doar iluzia noastră că relațiile sunt stabile și previzibile. Simțiți cât de fragili sunt cu adevărat.

Îndepărtează-te de realitate și încearcă să vezi un străin misterios în partenerul tău. Privește-l din lateral, de parcă ar fi un străin: cum strălucește la serviciu, cum își face hobby-ul preferat, comunică cu prietenii. Mulți susțin că în astfel de momente încep din nou să simtă atracție.

3. Slăbiți controlul

În efortul de a deveni una cu o altă persoană, o numim pe alta prin efect: partenerul nostru începe să se simtă în cușcă. Mulți controlează fiecare pas al soțului, construiesc un gard între familie și lumea exterioară, încearcă să-și protejeze complet relația de posibile șocuri.

Destul de ciudat, acest comportament poate duce la trădare.

Partenerul tău este o persoană liberă. Într-o zi te-a ales pentru că așa a decis. Dar, de îndată ce fidelitatea încetează să fie un model voluntar de comportament, o persoană poate avea o dorință irezistibilă de a scăpa din cătușe și de a comite un act de sfidare.

Prin urmare, nu trebuie să-ți impuni principiile partenerului tău și să apelezi la monogamie, să îi monitorizezi toate mișcările și să îi pui întrebări compromițătoare. Acest lucru nu va face decât să alimenteze dorința de a suplini lipsa spațiului personal și de a merge în căutarea plăcerilor interzise.

4. Recunoaște umbra celui de-al treilea

La periferia relației oricărui cuplu există un al treilea. Ar putea fi pasivul tău de la școală, casieria chipeșă de la magazin sau profesorul drăguț cu care cochetezi când îți ia fiul de la școală. Și străinul care ți-a zâmbit în metrou este și al treilea. Real sau nu, această a treia este materializarea dorinței noastre de a obține ceva care se află în afara zidurilor pe care le-am construit.

În mod surprinzător, prezența unei treimi este cea care ține relația noastră unită. Recunoaște în mod deschis că partenerul tău poate avea propriile fantezii și dorințe la care tu nu participi.

Când ne reafirmăm reciproc independența, nu mai suntem atât de atrași să căutăm libertatea în altă parte. Presupunând existența unei treimi, recunoaștem că relațiile se schimbă și evoluează.

Acum al treilea nu este o umbră, ci un personaj real, poți vorbi despre el, glumi, te joci cu el. Când nu ne este frică să spunem adevărul, nu trebuie să păstrăm nimic secret. Acest lucru poate adăuga culoare relației, deoarece toată lumea începe să înțeleagă că nu-și deține complet partenerul.

5. Scapă de cultul copiilor

Cultul copiilor este o tendință care s-a dezvoltat în societatea noastră în ultimele decenii. Străbunicii și străbunicii noștri nu s-ar fi gândit niciodată să se bată cu un copil așa. Încercăm să facem tot posibilul pentru ca el să fie absolut fericit în fiecare secundă.

Cel mai familiile moderne mamele și tații încearcă să devină parinti ideali, pentru a oferi copilului toate beneficiile posibile, pentru a-i dedica fiecare minut liber. Desigur, nu mai rămâne timp și energie pentru un partener.

Dar este cu adevărat posibil să sperăm că pasiunea și romantismul nu vor părăsi relația?

Opreste nebunia asta. Nu vă mai petreceți tot timpul cu copilul: pentru a menține interesul unul față de celălalt, soții trebuie să arate grijă și atenție nu numai copiilor. Gândiți-vă unde și când puteți rămâne împreună fără să vă faceți griji pentru problemele familiei și casnice.

Evadați-vă regulat de rutina: petreceți câteva ore într-un restaurant sau într-un cinema, mergeți la natură în weekend.

6. Responsabilități separate

Dacă dați vina pe o singură persoană pentru îngrijirea copilului și treburile casnice (de regulă, acest rol revine femeilor), este o prostie să vă așteptați ca până seara să fie proaspăt, vesel și pregătit pentru bucurii amoroase.

Faceți un program care să funcționeze pentru ambii: cine spălă și când, cine călcă și cine merge la băcănie.

Este important să poți face compromisuri - exact asta este dragostea și sprijinul adevărat al partenerului. Când împărțiți încărcătura în jumătate, veți fi bucuroși să descoperiți că există mai mult timp liber, măcar puțin, dar mai mult. Și acest timp poate fi dedicat unul altuia.

Și, uneori, puteți face ceva mai mult: lăsați-vă sufletul pereche să doarmă în weekend, spălați vasele sau, în sfârșit, comandați mâncarea care să fie livrată acasă.

7. Acceptă faptul că dragostea și pasiunea nu sunt la fel.

Uneori ne dorim un lucru în dragoste, dar ceva complet diferit în sex. Unii cred că al doilea este imposibil fără primul, pentru ei sexul este o modalitate de a obține o mai mare intimitate emoțională. Dar nu toți oamenii sunt de acord cu această afirmație.

De exemplu, la cineva, erotismul, spre deosebire de iubire, poate fi alimentat de agresivitate, de dorința de putere sau de experimentare.

Discordia în viata intima poate începe pentru că oamenii au așteptări foarte diferite.

8. Înțelegeți-vă unii altora dorințele

Pentru a înțelege mai bine ce își dorește partenerul și dacă dorințele lui sunt foarte diferite de ale tale, fă un exercițiu simplu cu el. Rugați toată lumea să împartă o bucată de hârtie în două coloane. În stânga, notează tot ceea ce asociați cuvântul „dragoste”, iar în dreapta, enumerați asocierile cu cuvântul „sex”.

În primul rând, în acest fel vei înțelege cât de multă dragoste și sex sunt interconectate sau separate pentru tine și vei înțelege propriile tale dorințe.

În al doilea rând, vei putea compara atitudinea ta față de partea erotică viata impreuna cu atitudinea partenerului și, dacă este necesar, ajustați comportamentul.

9. Permite-ți să fii egoist

Acest sfat se aplică și în domeniul eroticului. Unii oameni se gândesc doar să nu-și dezamăgească partenerul și uită complet de propria lor plăcere. Frica de a face ceva greșit ne face să ne concentrăm prea mult pe fiziologie. Desigur, nu se pune problema să-ți demonstrezi dorințele.

Unii trăiesc așa ani de zile, dar toate acestea au un efect negativ asupra pasiunii. Este puțin probabil ca eforturile tale să-ți facă partenerul fericit dacă observă cât de mult te încordezi de fiecare dată.

Relaxeaza-te, permite-ti sa scapi de anxietate si simtul responsabilitatii. Doar bucurați-vă de proces și nu vă faceți griji prea mult pentru rezultatul final.

Pentru a simți excitare, trebuie să ieșim din conexiune emoțională, uită-te în tine, concentrează-te pe propriile sentimente. Trebuie să ne comportăm cât se poate de egoist - aceasta este singura modalitate de a stabili o conexiune erotică.

10. Adăugați joacă

Am fost învățați că căsătoria este loialitate, încredere, confort, familie. O chestiune serioasă care necesită responsabilitate și o atitudine rezonabilă. Acesta este tot ce avem nevoie și tot ceea ce merită să petrecem timp și energie. Jocul și riscul, seducția, farsele, încălcarea interdicțiilor care sunt indisolubil legate de el, rămân în afara granițelor cuiburilor familiale respectabile.

Totuși, fantezie, joacă, flirt, varietate - toate acestea trebuie să fie prezente într-o relație, astfel încât să fie vii și să se dezvolte.

Jocul ajută să depășească viața de zi cu zi și să păstreze acuitatea sentimentelor. Așa că nu te mai gândi la căsătorie ca la o muncă exclusiv serioasă. Conectați-vă imaginația!

Întâlnește-ți partenerul la un motel, flirtează cu el în timpul conversație telefonică, fă-ți timp pentru a crea un spațiu erotic. Amintiți-vă: în dragoste există un loc pentru fiabilitate, stabilitate și fidelitate, precum și pentru aventură, romantism și experimentare.

Imaginați-vă o grădină zoologică. Și acum privirile dornice ale animalelor din împrejmuiri. Dacă ești o persoană de familie sau într-o relație de lungă durată și aspectul tău este similar cu exemplul de mai sus, atunci asta înseamnă exact un lucru - trebuie să schimbi ceva (sau nu, dacă îți place așa). Esther Perel descrie modalități interesante de a menține erotismul și noutatea într-o relație în cartea sa Captive Breeding. Pentru mine, ca familist exemplar (ahem-ahem) și tată al unui fiu de patru ani, multe dintre situațiile descrise s-au dovedit a fi destul de apropiate, iar deciziile lor au fost uneori neașteptate.

Original preluat din antoniu mai întâi în #12 Creșterea în captivitate, Esther Perel

Căutăm intimitatea pentru a ne proteja de singurătate. Ce ne dorim în această relație – sex sau „a trăit fericiți pentru totdeauna”? Ce așteptăm în cărțile „despre asta”? Probabil cheia de aur a fericirii. Dar în acest caz, pur și simplu nu va fi. Şiruri de mari martiri şi mari martiri vor trece înaintea cititorului – oameni pe care timp diferit sfătuit de autorul cărții. Au probleme în relație și mulți se întreabă cum se va termina. Merită să căutați utilitatea în poveștile lor de dragoste. Pentru mine. Și poveștile lor de dragoste.

Menținerea iubirii și a dorinței într-o relație pe termen lung este visul oricărei persoane. Esther susține că noutatea și misterul provin din întâlniri scurte, securitatea și cunoașterea intime a partenerului provin din relații pe termen lung, iubirea vine din îngrijire și protecție. Pentru a păstra dragostea, conform autorului cărții, partenerii trebuie să mențină distanța, individualitatea, propriul spațiu. Abandonarea democrației în dormitor ar ajuta, de asemenea, (de ce nu încercați dominația?)

Următoarea afirmație a autoarei este ideea că în dragoste căutăm sprijin senzual din singurătate, protecție de necazurile din viață, dar căutarea stabilității poate ucide pasiunea. Ok, pasiunea a dispărut, a apărut un partener stabil. Ne obișnuim, dar acum nu este suficientă noutate. Și, în general, plictiseala. Nu o tratăm ca pe o vază de cristal și ne obișnuim să fie cu noi pentru totdeauna. Îl tratăm fără ceremonie. Iar aroganța este principalul antiafrodisiac. Există sentimente, dar nu există senzualitate. Există intimitate, dar nu există sexualitate. Pentru că atunci când nu ne mai rămân pete albe în lumea partenerului, ghicitoarea, eufemismul dispare (ca la o carte preferată: nu ne întoarcem la ea în fiecare zi, ci când o uităm puțin, dar partenerul o face" nu am un DVD cu filmul tău preferat, nu va aștepta). Poveștile din carte vă vor ajuta să înțelegeți natura acestor suișuri și coborâșuri și vă vor oferi un indiciu unde să căutați pastila noută.

O altă idee interesantă a cărții este că egalitatea de gen în viață și la locul de muncă nu implică imposibilitatea existenței unei relații între un supus (subordonat) și un dominant în pat. Poți cere fără teamă să jignești pe cineva. Sexul este un loc în care nu poți controla nimic și să fii în siguranță. Este ca o vacanță când nu ești responsabil pentru nimic. Și fără obligații! În erotism, dăm frâu liber imaginației. Dacă în viață nu tolerăm comanda directă asupra noastră, atunci în pat acest lucru nu este interzis. Chiar se transformă într-o sursă de entuziasm. În joc, granițele dintre parteneri dispar.

Înainte de a citi cartea, nu știam care este conceptul de asertivitate (se pare lucru interesant). Aceasta este capacitatea de a-și apăra drepturile fără a încălca drepturile altora. Comportamentul asertiv este un comportament direct, deschis, care nu urmărește să facă rău altor persoane. Există deja antrenamente în SUA unde se învață să înlocuiască agresivitatea directă și voalată, pasivă, cu asertivitatea. Nu ar trebui să zdrobiți inamicul în bucăți, trebuie să găsiți un beneficiu comun și să vă opriți la un acord pe care îl înțelegeți amândoi, chiar dacă rămâneți neconvinși. Ascultă fără a întrerupe și face față emoțiilor tale de dezacord sau resentimente. Nu trebuie să fiți pe deplin de acord, dar luați în considerare sentimentele adversarului. Cererea asertivă este fără echivoc, nu jignește pe celălalt, este posibil să se înainteze un compromis. Luați-vă furia ca pe aliați, luați-o cu calm.

Într-unul dintre capitole, Esther povestește despre poveștile cuplurilor cu copii, pentru că, odată cu apariția copilului, erotismul suferă schimbări. Viața cu un copil necesită confort, stabilitate și schimbarea priorităților. Cu persoana cu care mergeam la întâlniri, acum conducem pe rând o grădiniță. Mama începe să primească satisfacție emoțională din comunicarea cu copiii. Ce îi rămâne soțului de făcut? Și ar trebui să adopte o abordare proactivă și să creeze o atmosferă romantică, un mediu erotic, compliment, tachina și sărut.

Fiecare dintre gândurile despre care am vorbit este dezvăluită în carte de mai multe interesante povești de viață. Mai este unul carte interesanta- „Strategia vieții de familie” (am scris deja despre asta), în care autorii Jenny Anderson și Paula Schuman compară foarte interesant viață de familie cu economia.

În mod tradițional, la sfârșitul postării, o hartă mentală despre cum să reproduci ușor și natural:

• Descărcați în format .xmind link(se deschide cu un program gratuit xMind);


• or.mmap (se deschide în MindManager) link ;


• sau în link PDF;


• puteți și în JPG (poza se poate face clic).

Câteva link-uri înrudite:
1. Cartea „Reproducere în captivitate” de pe site-ul editurii -
2. Link video Esther Perel: Secretul pentru a păstra pasiunea într-o relație de lungă durată

Esther Perel este unul dintre cei mai cunoscuți specialiști în relații umane, un psihoterapeut practicant, un vorbitor popular și consultant pentru companiile Fortune 500 (clienții ei includ Nike, Johnson & Johnson, Tony Robbins Productions și alții). Cartea ei a devenit un bestseller și a fost tradusă în 25 de limbi (dintre care Esther vorbește opt), iar discursul ei TED a fost urmărit de 6 milioane de oameni!

Revista New York Times a numit-o experta numărul unu în sexualitate și relații de la Dr. Ruth. Ideile și modelele ei de relație au fost prezentate în The New York Times, The Washington Post, The Wall Street Journal, Forbes, The Guardian, The New Yorker și Vogue și este o invitată obișnuită la emisiuni TV populare.

Esther are 30 de ani de experiență în terapie și a lucrat la NYU Medical Center și la Universitatea Columbia.

Pagina curentă: 1 (totalul cărții are 20 de pagini) [extras de lectură disponibil: 5 pagini]

Esther Perel
Reproducerea în captivitate. Cum să reconciliezi erotismul cu viața de zi cu zi

Împerecherea în captivitate

Deblocarea Inteligenței Erotice

Esther Perel

Publicat cu permisiunea Esther Perel, c/o Wendy Sherman Associates, Inc.

Suportul juridic al editurii este asigurat de firma de avocatura "Vegas-Lex"

© Esther Perel, 2006. Toate drepturile rezervate.

© Traducere în rusă, ediție în rusă, design. SRL „Mann, Ivanov și Ferber”, 2015

* * *

Părinților mei: Sale Ferleghi și Isek Perel.

Energia lor trăiește în mine

Introducere

Când discutăm despre sex în cuplurile moderne în relații de lungă durată, spunem adesea că dorința slăbește și încercăm să explicăm moartea presupusă inevitabilă a eroticului în astfel de relații printr-o varietate de motive. Arată ca în În ultima vreme aproape toată lumea, de la prezentatorii de știri de dimineață până la jurnaliștii din New York Times, încearcă să vorbească despre acest subiect. Învățăm că, deși partenerii încă se iubesc, fac sex din ce în ce mai rar în mod regulat. Cuplurile moderne sunt prea ocupate, cheltuiesc prea multă energie pe copii, suferă de prea mult stres și, prin urmare, nu mai găsesc puterea de a face sex. Latura senzuală a relațiilor este tocită și există și antidepresive care par să amelioreze stresul, dar nici nu contribuie la entuziasm. Este deosebit de ciudat că problema activității sexuale reduse este atât de relevantă pentru generația baby boomer. 1
Vorbim despre baby boom-ul care a apărut în Statele Unite la sfârșitul anilor 1940 și începutul anilor 1950. Notă. ed.

Cu câteva decenii în urmă, cerând libertate sexuală deplină. Și acum aceleași femei și bărbați, precum și generațiile care urmează, pot face sex după pofta inimii, dar par să-și dorească din ce în ce mai puțin.

Nu pun la îndoială toate publicațiile media Acest subiect, pentru că în viața noastră stresul este într-adevăr mult mai mult decât necesar. Dar mi se pare că în timp ce ne concentrăm în primul rând pe cât de des și cât de mult facem sex, ne limităm doar la cele mai superficiale motive pentru problemele cu care se confruntă tot mai multe cupluri moderne. Cred că lucrurile sunt puțin mai complicate.

Psihologii, sexologii și sociologii încearcă de multă vreme să conecteze fenomene contradictorii: sexualitatea și latura domestică a vieții. Ni se oferă sfaturi nesfârșite despre cum să adăugați condimente și varietate relațiilor sexuale conjugale. Ni se spune că, atunci când dorința dispare, este foarte posibil să o returnați - trebuie doar să planificați cu atenție și să prioritizați corect. O altă cale de ieșire este să lucrezi cu abilitățile de comunicare ale partenerilor, astfel încât toată lumea să poată în cuvinte simple să exprime exact ceea ce își dorește de la sex.

Nu tind să privesc problemele sexuale din punct de vedere statistic: faci sex, cât de des, cât timp, cine ajunge primul la orgasm și de câte ori. Aș dori să reflectez la o întrebare la care nu există un singur răspuns. În această carte vom vorbi despre erotism și poetica sexului, despre natura dorinței sexuale și contradicțiile asociate cu aceasta. Cum ne simțim când iubim pe cineva? Și când ne dorim pe cineva, trăim alte senzații? Intimitatea emoțională reală este întotdeauna o garanție a sexului bun? De ce partea erotică a vieții se găsește adesea la părinții tineri în declin total? De ce interzisul are un erotism atât de puternic? Și poți să vrei ceea ce ai deja?

Cu toții avem nevoie de siguranță și o obținem intrând pe termen lung relatie serioasa. Dar la fel de mult, avem nevoie de noutate. În epoca noastră, este general acceptat că aceste două aspirații pot fi satisfăcute simultan și în cadrul aceleiași relații. Dar nu sunt sigur. Tindem să căutăm într-o singură persoană tot ceea ce strămoșii noștri au primit din relații cu totul diferite oameni diferiti: sentiment de securitate, sens al vieții, stabilitate. În același timp, dorim ca relațiile noastre în curs să rămână romantice și să ne împlinească atât sexual, cât și emoțional. Este de mirare că relațiile se destramă atât de des sub greutatea unor astfel de așteptări? Este dificil să menții entuziasmul, pofta, anticiparea cu aceeași persoană de la care te aștepți stabilitate și confort - dificil, dar nu imposibil. Vă invit să vă gândiți la cum să combinați riscul și securitatea, misterul și cunoașterea intima a unui partener, noutatea și o relație continuă.

Vom vorbi, de asemenea, despre modul în care viziunea actuală asupra iubirii intră în conflict uneori cu dorința sexuală. Dragostea înflorește când există intimitate, reciprocitate, egalitate. Ne străduim să ne cunoaștem cât mai bine pe iubitul nostru, să reducem distanța dintre noi. Ne pasă de cei pe care îi iubim, ne facem griji, ne simțim responsabilitatea față de persoana iubită. Există oameni pentru care dragostea și dorința sunt inseparabile. Dar pentru mulți, intimitatea emoțională doar suprimă eroticul în relații. Grija și protecția care hrănește iubirea blochează în noi tot ceea ce este neceremonios și egoist, fără de care plăcerea erotică nu poate trăi.

Sunt convins (și acest lucru este susținut de douăzeci de ani de practică) că, pentru a obține fiabilitatea într-o relație, cuplurile confundă dragostea și dorința de a fuziona împreună. Și acest lucru are un efect extrem de negativ asupra laturii sexuale a vieții lor. Pentru a menține pasiunea, partenerii trebuie să mențină și o anumită distanță. Erotismul cere ca fiecare într-un cuplu să-și păstreze propria individualitate. Cu alte cuvinte, erotismul înflorește tocmai în spațiul care rămâne între parteneri. Pentru a comunica cu o persoană dragă, trebuie să fim capabili să acceptăm existența acestei distanțe și incertitudinea asociată acesteia.

Și iată un alt paradox: dorința este adesea însoțită de astfel de sentimente care, după cum credem, distrug iubirea. Aceasta este agresivitate, gelozie și certuri. Intenționez să explorez modul în care tradițiile societății noastre schimbă percepția asupra sexului în cadrul relațiilor pe termen lung, făcându-l sigur, deschis și ușor de înțeles - ca urmare, pentru un număr tot mai mare de cupluri, sexul devine insuportabil de plictisitor. Presupun că putem găsi o modalitate de a face sexul mai frivol, jucăuș, incitant, dacă renunțăm măcar la niște principii democratice din dormitor.

În continuarea acestui gând, invit cititorul să se abată pe scurt de la subiectul principal și să vorbească despre istoria relațiilor în societate. Vom vedea că cuplurile de astăzi acordă dragostei mai multă atenție decât se acceptase anterior. Dar tocmai această viziune asupra iubirii și căsătoriei este cea care duce la creșterea dramatică a numărului de divorțuri pe care le vedem astăzi și există o crudă ironie a sorții ascunsă în ea. În acest moment, trebuie să ne întrebăm dacă modelul tradițional de căsătorie poate supraviețui chiar în lumea modernă, mai ales când te gândești că trebuie să rămânem fideli unui partener „până când moartea ne va despărți”, mult mai mult decât strămoșii noștri, deoarece speranța de viață s-a dublat în ultimele două secole.

Elixirul magic care poate ajuta la menținerea relațiilor vii este intimitatea emoțională. Vom vorbi despre asta în detaliu și din diferite puncte de vedere, dar deocamdată vreau doar să remarc că este timpul să renunțăm la stereotipul că o femeie este mai predispusă la o dispoziție romantică, iar un bărbat este mai predispus la cucerire sexuală; nu te mai gândi că o femeie caută dragoste, gata să fie fidelă și să construiască relații pe termen lung, iar un bărbat este prin natura sa non-monogam și se teme de intimitatea emoțională. Ca urmare a schimbărilor sociale și economice care au avut loc în ultimele decenii, comportamentul tradițional de gen s-a schimbat foarte mult: acum vedem calitățile enumerate mai sus atât la femei, cât și la bărbați. Se întâmplă ca stereotipurile să fie adevărate într-o anumită măsură, dar nu transmit întreaga complexitate. relaţiile moderne asociat cu. Când vorbesc despre dragoste, încerc să nu mă atașez de un anumit gen.

Lucrând ca psihoterapeut cu cupluri, re-prioritizează. Am fost învățați să întrebăm mai întâi pacientul despre cum se dezvoltă în general relația lui cu partenerul său și apoi să aflăm ce se întâmplă în dormitor. Folosind această abordare, relațiile sexuale sunt o metaforă a relației partenerilor în general. De aici rezultă că, dacă relațiile se îmbunătățesc, atunci totul va funcționa în sfera sexuală. Din propria mea experiență, însă, adesea nu este cazul.

În mod tradițional, în psihoterapie, vorbirea a fost considerată mai puternică decât semnalele corporale non-verbale. Dar sexualitatea și intimitatea emoțională sunt două limbi complet diferite. Aș dori să considerăm corpul și comportamentul său ca un element cheie atunci când discutăm despre relația de cuplu și despre erotism. Adesea corpul demonstrează acele emoții care sunt ușor de ascuns sau care nu se observă în spatele cuvintelor. Procesele care provoacă conflicte într-o relație (în special tot ceea ce ține de control, putere, influență, dependență, vulnerabilitate) se dovedesc adesea a fi dezirabile atunci când o persoană le experimentează prin prisma eroticului. Sexul devine o modalitate de a vedea conflictul și de a începe vindecarea. Corpul fiecăruia dintre parteneri, încărcat cu experiențe trecute și restricții culturale, este un fel de text care poate fi citit împreună.

Dezvoltând metafora lecturii și lecturii, să discutăm despre câțiva dintre termenii folosiți în carte. Când spun căsătorie, mă refer la o relație afectivă pe termen lung, nu doar la un statut juridic. Dând exemple, îmi iau libertatea de a sări de la masculin la feminin, fără a afirma, de regulă, că acest comportament este inerent numai femeilor sau numai bărbaților.

Eu însumi, după cum ați putea ghici din nume, sunt femeie și în comportament manifest trăsături feminine. Este mai greu de ghicit că aparțin mai multor culturi în același timp. traiesc in tari diferiteși vreau să reflect în această carte diversitatea culturală a opiniilor asupra problemei. Am crescut în Belgia, am studiat în Israel și apoi în Statele Unite. De mai bine de treizeci de ani trăiesc alternativ în țări culturi diferite, și am învățat să mă uit puțin detașat la ceea ce se întâmplă. Acest lucru îmi oferă un avantaj și, folosind abordări din diferite culturi, mă ajută să analizez cum se dezvoltă sexualitatea noastră, cum ne conectăm unul cu celălalt, cum vorbim despre dragoste, cum ne bucurăm de plăcerea fizică.

Eu îl folosesc pe al meu experienta personalaîn activitate ca psihoterapeut, profesor și consultant în psihologie interculturală. Am lucrat cu trei grupuri interesante pacienți: familii de refugiați, familii internaționale și cupluri în care partenerii provin din culturi diferite (aceasta include atât relații interrasiale, cât și interreligioase). Când membrii familiei provin din culturi diferite, nu trebuie să se mute în altă țară pentru a experimenta o schimbare culturală: se întâmplă chiar în casa lor. Am devenit interesat de modul în care fuziunea culturilor în astfel de cupluri afectează relațiile de gen și abordările privind creșterea copiilor. Am încercat să înțeleg modul în care reprezentanții diferitelor culturi se raportează la căsătorie și cum se schimbă rolul și semnificația căsătoriei în contextul unei alte culturi. Este căsătoria o chestiune privată între două persoane sau un acord între două familii? Lucrând cu cupluri, am încercat să văd aceste nuanțe culturale atunci când am vorbit despre fidelitate, intimitate, plăcere, orgasm și corp. Dragostea este un lucru universal, dar în fiecare cultură este definită în felul ei și în limba ei, atât la propriu, cât și la figurat. A fost deosebit de interesant pentru mine să vorbesc despre sexualitatea copiilor și adolescenților, pentru că tocmai în ceea ce adulții demonstrează și comunică copiilor se manifestă cel mai clar valorile, scopurile, interdicțiile și aspirațiile acceptate în societate.

Vorbesc opt limbi. Unele le-am învățat acasă, altele la școală, altele în călătorie și încă câteva prin dragoste. Lucrând cu pacienții, folosesc atât cunoștințele lingvistice, cât și capacitatea de a învăța altele noi. Clienții mei includ heterosexuali, lesbiene și gay (nu am lucrat încă cu transsexuali), căsătoriți, pe termen lung, necăsătorite, recăsătorite, tineri și bătrâni. Aceștia sunt oameni de diferite culturi, rase, clase. Poveștile lor arată cum forțele culturale și psihologice afectează modul în care iubim și modul în care trăim și exprimăm dorința.

Am și o poveste personală care a influențat radical realizarea acestei cărți. Deși la prima vedere nu pare relevantă, explică atât motivația mea, cât și pasiunea mea pentru subiectul acestui studiu. Părinții mei au supraviețuit lagărului de concentrare nazist. Timp de câțiva ani fiecare dintre ei a văzut moartea în fiecare zi. Atât mama, cât și tatăl au fost singurii supraviețuitori din familiile lor. Amândoi au căutat să ia din viață cât mai mult posibil și au prețuit în fiecare zi. Amândoi erau convinși că au primit un cadou unic – oportunitatea de a trăi. Cred că părinții mei sunt foarte oameni neobișnuiți. Ei nu au vrut doar să supraviețuiască, au vrut să trăiască pe deplin. Erau lacomi de viață, iubeau aventura, distracția și vremurile bune. Amandoi apreciau placerea. Nu știu absolut nimic despre viața lor sexuală, cu excepția faptului că au doi copii - eu și fratele meu. Dar judecând după modul în care s-au comportat în general în viață, cred că amândoi au înțeles profund esența erotismului. Este puțin probabil să fi folosit acest cuvânt, dar pentru mine, părinții sunt o expresie a sensului misterios al erotismului ca manifestare a vitalității și a drumului către libertate. Erotica nu este doar un sinonim pentru sex, așa cum se crede din ce în ce mai mult astăzi. Este această înțelegere mai largă a eroticului pe care o folosesc în această carte.

Mai este o persoană care mi-a influențat serios munca. Soțul meu este director al Programului Internațional de Cercetare în Trauma de la Universitatea Columbia. Lucrează cu refugiați, copii din dezastre de război, victime ale violenței care încearcă să-și lase trauma psihologică și fizică în urmă. Prin reînvierea creativității, a jocului și a plăcerii, aceste victime se reconectează treptat cu viața și își găsesc o nouă speranță. Soțul meu lucrează cu durere; Lucrez cu plăcere. S-a dovedit că există o relație strânsă între aceste două concepte.

Nu am menționat oamenii despre care scriu în secțiunea Mulțumiri, dar le datorez mult. Le dau poveștile aproape textual, fără să adaug sau să inventez nimic, doar ascund datele personale. În timp ce lucram la carte, am citit pacienților mei fragmente din manuscris. Multe dintre ideile discutate în carte au venit din practica mea, nu invers. Aceste idei au apărut și în procesul de studiu a muncii colegilor mei, care au început să analizeze dragostea și dorința înaintea mea.

În munca mea, întâlnesc zi de zi povești care nu sunt vizibile în spatele statisticilor. Văd oameni care devin mari prieteni, dar nu reușesc să rămână iubiți. Întâlnesc iubitori care sunt siguri că sexul ar trebui să fie doar spontan: în absența acestuia, refuză deloc să facă sex. Cunosc cupluri care cred că a seduce un partener este prea dificil și, în general, nu este necesar, deoarece s-au înțeles și construiesc o relație serioasă. Îi cunosc și pe cei care cred că intimitatea emoțională implică deținerea completă și temeinică a informațiilor unul despre celălalt. Ei elimină orice urmă de distanță cu un partener și apoi sunt surprinși că misterul a dispărut din relație. Vin soții la mine care sunt obișnuite să nu aibă „aproape nicio dorință sexuală”, care nu pot explica soților lor că preludiul și stimularea erotică pot fi nu numai imediat înaintea actului sexual. I-am văzut și pe cei care sunt atât de duri într-o relație, din care sentimentele au dispărut, încât sunt gata să riște totul de dragul câtorva minute dintr-o relație interzisă în lateral. Uneori vin cupluri care reușesc să revină viata sexuala cu ajutorul unui roman, și sunt cei ale căror relații se prăbușesc în cele din urmă din cauza unei aventuri. Bărbații în vârstă vin cu o ranchiune față de propriul penis, care a refuzat recent să slujească cu credință; se grăbesc după Viagra pentru a depăși perioadă dificilă, iar soțiile lor nu le este mai puțin greu să experimenteze o schimbare a raportului de putere într-o relație și propria pasivitate. Toată energia erotică a unui cuplu care a născut recent un copil intră în îngrijirea copilului: nici nu-și amintesc că din când în când ar trebui să se retragă în dormitor. Vin la mine bărbați care sunt obișnuiți să se uite la porno în mod regulat, și nu pentru că soțiile lor nu mai sunt atrase de ei, ci pentru că soțiile nu sunt entuziasmate de sex, iar bărbații încep să creadă că ceva nu este în regulă cu ei pentru că își doresc atât de mult sex. Unii dintre pacienții mei le este rușine de sexualitatea lor și, în general, o ascund iubiților lor. Alții știu că sunt iubiți, dar și-ar dori să fie doriti. Toți acești oameni vin la mine pentru că vor să restabilească vitalitatea erotică. Uneori sunt foarte timizi; uneori sunt în deznădejde completă, sau în deznădejde, sau în furie. Le lipsește nu doar sexul, adică nu actul în sine - le lipsește sentimentul de unitate cu un partener, jocul într-o relație, reînnoirea pe care o aduce sexul. Vă invit să vă alăturați discuției noastre pentru a vă apropia de transcendent.

Pentru cei cărora le lipsește fiorul, le sugerez Soluție posibilă: excitarea este indisolubil legată de incertitudine și de dorința noastră de a lăsa această incertitudine să intre în viața noastră și de a nu ne închide de ea. Dar tocmai această dorință ne face mai vulnerabili. Avertizez pacienții că „sexul sigur” nu există.

Mai trebuie să spun că nu toți îndrăgostiții au nevoie de pasiune; uneori oamenii fug de ea. Unele relații se bazează pe sentimente calde, tandrețe, sprijin reciproc, iar partenerii preferă să rămână într-o zonă sigură. Sunt mai aproape de iubire, bazate pe răbdare, și nu pe pasiune. Este mai important pentru ei să-și găsească pacea. Desigur, nu există o soluție universală și nicio cale nu poate fi considerată singura adevărată.

Captive Breeding este conceput pentru a vă angaja într-o conversație sinceră, provocatoare, fără judecăți, pentru a vă reconsidera propriile convingeri, pentru a începe să vorbiți despre un subiect aparent imposibil și pentru a nu vă teme să puneți la îndoială regulile decenței sexuale și emoționale. Să vorbim deschis despre aspectele erotice și cotidiene ale vieții.

Capitolul 1
De la aventură la captivitate

Cum dorința de stabilitate stinge energia erotică

Focul fundamental, primordial al erotismului este sexualitatea. Aprinde flacăra stacojie a erotismului, care excită și hrănește o altă flacără, albastră și tremurândă. Așa se naște focul iubirii și al erotismului. Flăcările gemene ale vieții.

Octavio Pas. flacără dublă 2
Octavio Paz - poet, publicist și traducător mexican (1914-1998). Ediție în limba rusă: Pas O. Flacără dublă. Dragoste și erotism. Moscova: Don Quijote, 2004. Notă. ed.

Petrecerea la New York este întotdeauna ca o expediție antropologică: nu știi niciodată pe cine vei întâlni și ce vei găsi. Am fost recent la un eveniment destul de la modă și, așa cum se întâmplă în rândul oamenilor de succes din acest oraș, întrebarea despre ceea ce fac a fost pusă înainte ca aceștia să fie interesați de nume. I-am răspuns: „Sunt psiholog, scriu o carte”. S-a dovedit că tânărul frumos care stătea lângă mine lucra și el la carte.

- Care este subiectul tău? Am întrebat.

- Fizică.

Ca să nu par nepoliticos, am bolborosit:

Care este domeniul fizicii?

Nu-mi amintesc ce a spus, pentru că conversația despre fizică a fost întreruptă brusc când cineva s-a întors către mine:

– Despre ce scrii?

„Relații și erotism”, am spus.

De când am început să scriu o carte despre sex, cota mea de popularitate a crescut vertiginos: la petreceri, în taxiuri, într-un salon de manichiură, în avioane, când interacționez cu adolescenți sau cu propriul sot- oriunde oamenii sunt atrași să discute cu mine. Am observat că unele subiecte sperie interlocutorii, în timp ce altele, dimpotrivă, atrag. Oamenii au început să-mi vorbească. Desigur, nu toate erau adevărate. În general, acest subiect încurajează doar secretul.

– Și cum rămâne cu cuplurile și erotismul? a întrebat cineva.

„Scriu despre natura dorinței sexuale. Vreau să îmi dau seama dacă este posibil să păstrăm dorința într-o relație permanentă.

„Sexul nu necesită neapărat dragoste, dar sexul este cu siguranță necesar pentru iubire”, a spus unul dintre bărbații care stăteau în apropiere, nehotărât la ce conversație să se alăture.

Ai de-a face cu cuplurile căsătorite? Orientare traditionala? a întrebat altul. Asta însemna: o carte despre oameni ca mine? Am explicat:

– Cercetesc și observ o mulțime de cupluri diferite: și tradiționale și homosexuale, și tineri și bătrâni, și credincioși și volubili.

Am început să-i spun că vreau să știu cum reușesc cuplurile să rămână pasionate unul de celălalt, dacă este deloc. Poate o relație stabilă să fie dăunătoare dorinței? Și este posibil să obținem stabilitate fără a te scufunda în rutină? Sunt curios dacă această latură poetică a relației, pe care Octavio Paz a numit-o flăcări gemene ale iubirii și erotismului, poate fi păstrată.

Am discutat despre toate acestea de multe, de multe ori, iar remarcile invitaților nu m-au surprins prea mult.

— Da, este imposibil.

— Asta e problema cu monogamia, nu?

„De aceea nu mă căsătoresc. Nu e vorba deloc de frică. Pur și simplu urăsc sexul plictisitor.”

„Relațiile se dezvoltă. Pasiunea se transformă în altceva.”

„De când au apărut copiii, nu mă aștept la pasiune”.

„Uite, sunt bărbați cu care te culci și bărbați cu care te căsătorești”.

Așa cum se întâmplă adesea în timpul unei discuții deschise, pe cele mai dificile probleme, apar imediat opinii polare, iar toate nuanțele sunt reduse la glume. De aici și împărțirea în romantici și realiști. Romanticii nu au nevoie de o viață fără pasiune; ei jură că nu vor trăda niciodată dragostea adevărată. Ei sunt în căutarea constantă a pe cineva lângă care dorința lor va fi eternă. Când dorința trece, ei decid că și dragostea a dispărut. Dacă partea erotică a relației se estompează, atunci dragostea este și mai moartă. Astfel de oameni deplâng pierderea atracției și nu vor să recunoască înfrângerea.

Realiștii, dimpotrivă, cred că dragostea pe termen lung este mult mai importantă decât sexul, că pasiunea este periculoasă, aduce haos, împinge oamenii la prostie și nu poate fi un motiv serios de căsătorie. Conform cuvintelor nemuritoare ale lui Marge Simpson 3
Marge Simpson este un personaj din serialul animat de cult The Simpsons, care ridiculizează stereotipurile despre viața unei familii americane obișnuite. Notă. ed.

, „pasiune – pentru adolescenți și străini”. Pentru realiști, maturitatea este mai importantă. Infatuarea inițială se dezvoltă în altceva: iubire profundă, respect reciproc, istorie comună, parteneriat. Dorința slăbește inevitabil și trebuie să ne unim și să creștem.

În timpul conversației, susținătorii taberelor opuse încep să se privească cu milă, invidie, iritare și pur și simplu dispreț. Dar indiferent de poziţia pe care o iau interlocutorii mei, toată lumea este de acord că pasiunea cu siguranţă trece cu timpul.

„Unii dintre voi nu vă puteți împăca cu pierderea sentimentelor strălucitoare, cineva este gata să o accepte, dar toți parcă credeți că în cele din urmă dorința dispare. Părerile dumneavoastră diferă doar în semnificația acestei pierderi”, am spus. Pentru romantici, strălucirea sentimentelor este mai importantă decât stabilitatea. Realiștii preferă nu pasiunea, ci încrederea. Dar amândoi trebuie să fie dezamăgiți: puțini oameni reușesc să trăiască fericiți, aderând la unul dintre cele două puncte de vedere polare.

Și, desigur, mai devreme sau mai târziu oamenii mă întreabă dacă ofer o soluție în cartea mea. Ce trebuie să facă oamenii? În spatele acestei întrebări se află speranța că va exista o sursă de vitalitate și energie erotică care ne va ajuta să rămânem în viață.

Indiferent de ceea ce se conving cunoscătorii de stabilitate și securitate, ei visează în secret că o astfel de energie se va întoarce în viața lor. Și am învățat să observ acest moment subtil în care o scânteie de speranță sare în discuția despre inevitabila pierdere a pasiunii. Deci întrebarea trebuie formulată astfel: putem păstra dragostea și dorința în cadrul aceleiași relații pe termen lung? Si cum? Cum vor fi aceste relații?