Responsabilitatea în familie Responsabilitatea pentru familie. Toate îndatoririle importante ale unui bărbat în familie

Poate că nu voi comunica cu tine în acest articol, la persoana întâi, cu un apel individual la tine, cum ar fi cum l-am început, ar putea merita făcut, dar totuși îl voi scrie în stilul meu obișnuit, aducându-ne oarecum pe toți. .

Este cumva mai ușor să percepi informații care nu ți se aplică, se pare că este vorba despre alți oameni care fac mereu ceva greșit, se îndoiesc, greșesc, le este frică, în general, nu se comportă așa cum ar trebui, conform înțelegerii noastre. conduce.

Și totuși, vă voi adresa, atât tuturor împreună, cât și fiecăruia în parte, doar nu vă proiectați toată atenția în mod special asupra dvs., altfel vă va împiedica să acceptați unele dintre tezele mele și, prin urmare, articolul în ansamblu va fi pentru tine inutil.

Când vine vorba de familie, această problemă este deosebit de acută, deoarece familia este o responsabilitate, iar mulți oameni se tem de acest cuvânt ca focul. Nu-mi place foarte mult să vorbesc despre mine, este foarte important să păstrez distanța necesară pentru a percepe corect articolele mele, dar în acest caz merită să dau un exemplu din propria viata pentru ca articolul meu să nu fie gol pentru tine.

Am o familie minunată, pur și simplu minunată, deși au fost și uneori încă certuri, totuși vatra mea de familie este destul de puternică și, prin urmare, nu vă voi spune despre familie doar din postura de psiholog, ci și din postura de psiholog. barbat familist.

Există destul de multe opinii despre familie ca parte a structurii sociale, deși ce parte este acolo, aceasta este baza societății noastre. Pentru unii, acest lucru este sacru și cineva consideră că este o formă inutilă. existența umană.

De exemplu, Osho a numit familia - una dintre formele de prostituție, sau mai degrabă, a numit-o căsătorie, dar de fapt familia însăși, pentru că una duce la alta.

Desigur, se poate înțelege filozoful pe care îl respect, ale cărui cărți le-am citit cândva cu plăcere, într-un mod puțin diferit, spunând că a vrut să spună viața fără obligații, fără interdicțiile și restricțiile care au loc în căsătorie.

De fapt, el a subliniat acest lucru în cărți, dar să ne gândim la rădăcina acestei afirmații conform căreia căsătoria și, odată cu ea, familia au o structură incorectă în societatea noastră, nu există un apel la o viață iresponsabilă în spatele asta?

Dacă vă întrebați despre oportunitatea de a crea o familie, pentru dvs. personal, mă interesează doar un singur lucru - în ce mediu ați crescut. Nu vom enumera numeroasele experimente ale psihologilor cu tine, nu vom trece peste diverse aspecte ale vieții de familie, fără de care o persoană nu este capabilă să fie completă mental, toate acestea le vei citi fără mine în alte articole, cărți, uită-te în filme despre familie.

Vă invit să priviți această întrebare dintr-un punct de vedere fundamental, fundamental pentru fericirea umană. Familia face o persoană fericită?

Probabil că ești mai interesat de această întrebare anume, pentru că poți pune o cruce pe umeri numai cu condiția ca aceasta să aibă o semnificație specială, atunci povara nu va fi grea. Problema fericirii, din păcate, nu este clară în evaluarea ei aici, pentru că dacă o asociați cu forma exterioară a existenței, atunci nu veți ajunge niciodată la armonie, pentru că în lumea exterioară totul este prea individual și este construit pe baza umană. egoism, deci unde este bine pentru unul, durerea și suferința pentru altul.

Dar totuși, unele lucruri pot fi făcute raționând cu privire la alegerea corectă. Și anume, se poate cântări pur și simplu viața fără familie și viața cu o familie. Imaginați-vă una sau cealaltă viață și gândiți-vă care dintre ele este mai interesantă și mai plăcută. Când îmi apar îndoieli în minte cu privire la ceva, un mod similar de a compara unul cu altul, de regulă, mă ajută să fac cea mai corectă alegere.

Adevărat, pentru asta trebuie să ai o imaginație bună. Zicala se referă la alegerea între două rele, când desigur că este rezonabil să o alegem pe cea mai mică, dar nu aș preciza în așa fel forma acestei alegeri, pentru că aceasta deja o identifică ca atare. Nu există rele, există două opțiuni, dintre care una vă va oferi mult mai multe beneficii decât cealaltă și trebuie doar să înțelegeți clar ce fel de viață vă așteaptă dacă întemeiați o familie sau dacă nu.

Există o altă opțiune pe care o puteți alege, inerentă naturii unei persoane care iubește să urmărească două păsări dintr-o singură piatră - aceasta este să întemeieze o familie, dar și să continue să trăiască o viață iresponsabilă, fără angajament.

Conform observațiilor mele personale, mulți folosesc această alegere, dar nu îi duce la nimic bun, pentru că ambele direcții suferă, nu se satură, ca să zic așa, dar până la urmă se dovedește că diavolul știe ce un fel de familie, iar viața personală a unei persoane este ca o viață de gunoi. Și nu este punctul meu de vedere, este un stat lumea interioara acei oameni care fac o astfel de alegere, neîndrăznind să fie nici un singuratic iresponsabil, nici un familist normal.

Ce să faci, întrebi, ai citit deja atât de multe, dar încă nu îți spun cum să faci cel mai bine, îndoielile tale nu te lasă în timp ce citești aceste rânduri. Dar nu vă spun nimic, contrazice politica mea nu doar din punct de vedere profesional, ci și ca persoană, și mai ales ca persoană care vă învață conștientizarea. Știi de ce nu ar trebui să fac asta?

Faptul este că tu însuți trebuie să înțelegi ce este cel mai bun și potrivit pentru tine, sarcina mea este doar un lucru - să te fac să gândești și, dacă este posibil, să-ți realizezi dorința.

Nu știi ce vrei, asta e toată problema, vrei ce îți va impune o cutie cu antenă, reviste glamour, diverse articole, opinii ale altor oameni și, în general, orice informație din exterior.

Sistemul colectiv de valori pune presiune asupra ta, iar acum totul este distorsionat dincolo de recunoaștere, care pur și simplu nu se angajează să te învețe cum să trăiești mai bine și mai corect, și ce zici de tine însuți, nu-l ai pe al tău intelegere in aceasta privinta? Cu siguranță îl ai, dar este îngropat sub tot gunoiul de mai sus până acum, încât nici măcar nu încerci să-ți găsești propriul punct de vedere, care nu poate fi al tău până nu îți analizezi tot sinele și ajungi la concluzia despre ce este mai bine. Pentru dumneavoastră.

Înțelege că nu există alt model ca tine, toate destinele sunt diferite, prin urmare, nu pot exista alegerea potrivita pentru toată lumea, este întotdeauna individual. În formă generală, alegerea ta nu poate fi decât similară cu alegerea majorității, nu este nevoie să mergi la extrema senilă și să abții așa-numitele instincte de turmă.

Un astfel de comportament este caracteristic oamenilor care pur și simplu nu gândesc, conceptul de gândire le este străin, nu aleg în sensul deplin al cuvântului, ei aleg din ceea ce le-a fost deja oferit. Ești o persoană inteligentă din fire și conștientizarea ta poate fi pe deplin implicată de tine, așa că nu o voi omorî în tine, suficiente sfaturi și recomandări, în sfârșit începe să gândești cu capul tău.

Și așa, ce ai, pe un bol ai viața de familie cu toate consecințele care decurg, iar pe celălalt, viața fără familie, viața, așa cum le place multor oameni, este mai liberă. Ce cântărești pe acești cântar? Doar nu te grăbi să răspunzi la această întrebare, te implor, nu face asta. Nu este nevoie să reacționați la asta, gândiți-vă, gândiți-vă cu atenție.

Permiteți-mi să vă dau ceva de gândit sub forma unor declarații despre viața de ambele părți ale acestei alegeri. Te vei lipsi de plăceri, ce crezi, dacă devii familist, renunță la multe, cât vei pierde?

Și nu vorbesc doar despre o familie, ci despre o familie normală, cu drepturi depline, chiar și fără copil, poate, cel puțin la început, dar cu toate obligațiile din partea ta cu toată responsabilitatea? Știu că mulți dintre voi veți răspunde – da, vom pierde multe și nu vom putea face mare lucru în acest caz, ne vom limita în dorințe. Aceste dorințe sunt cu adevărat ale tale?

Acesta este ceea ce trebuie cu adevărat să-ți dai seama, pentru că din dorințele impuse, o persoană experimentează apoi sentiment puternic nemulțumire, atunci când adevăratul sistem de valori începe să apară încet, o persoană începe să experimenteze nemulțumire cu sine și cu viața sa.

Cu toate acestea, nu pretind să afirm că în înțelegerea noastră socială veche de secole, cel puțin un bun este original, un anumit fundal din exterior acționează asupra oricărei alegeri. O persoană poate fi învățată să trăiască după reguli care sunt absolut inacceptabile pentru el, după reguli care nu corespund absolut intereselor sale și îi contrazic natura.

Un exemplu de aceleași secte este o confirmare vie a acestui lucru. Cu toate acestea, dacă nimeni și nimic nu distorsionează percepția oamenilor asupra realității, atunci ei tind să creeze relații de familie, au copii, îi cresc și se bucură de asta. Familia nu limitează o persoană, așa cum cred unii oameni, dimpotrivă, îi completează viața.

Familia, prietenii mei, este un fel de bază pe care omul se poate baza oricând, inclusiv în momentele grele, pentru a nu-și pierde inima și a nu renunța când viața îi aruncă noi încercări. Și le aruncă mereu. Dacă te străduiești pentru acel stil de viață iresponsabil care pare mai liber și mai atrăgător, atunci s-ar putea să obții mai multe senzații care îți vor oferi o oarecare plăcere, dar în același timp îți vei forma un gol interior, datorită sentimentului subconștient al lipsei de sens a vieții.

La urma urmei, o persoană este aranjată în așa fel încât, conform ideii de natură, sarcina sa include, printre altele, continuarea genului său și, cu o anumită înțelegere a acestei sarcini, o persoană se străduiește să facă asta în modul cel mai vrednic, ca să nu facă numai copii, ci să facă din ei oameni vrednici, astfel încât să fie indivizi demni de respect.

Deci acest stil de viață frivol, obraznic, impus, după cum cred, oamenilor, potrivit pentru o persoană iresponsabilă, care nu este împovărată cu obligații, deși uneori pare destul de atractiv, dar probabil așa este, pentru că alegerea aceea, în care necesită mai puțin efort și necesită mai puțin din partea noastră, ne atrage întotdeauna atenția, totuși, nu ne satisface interesele.

Mulți oameni își doresc o viață ușoară și lipsită de griji, cu multă plăcere și puțină suferință, dar o astfel de viață ne limitează grav viața, iar oamenii pierd mult în urma ei.

Totul ingenios este simplu la noi, dar oamenii străluciți înșiși sunt atât de simpli, este viața lor atât de simplă? Oare nu se naște o persoană pentru efortul pe care trebuie să-l depună pentru orice, chiar și doar pentru a respira aerul, nu de aceea trăim suferință și durere pentru a trăi?

Întrebarea pare filozofică, dar observăm răspunsul la ea în fiecare zi, dificultăți, acesta este ceea ce ne face vii, acesta este ceea ce stă la baza vieții însăși, baza bunătății și baza fericirii, iar plăcerea corupă o persoană, ucide, plăcerea bazată pe absența efortului – acesta este dușmanul omului, care duce la moartea acestuia, atât în ​​sensul spiritual, cât și în cel fizic al cuvântului.

Dar nu este nevoie să ungem toată plăcerea cu această concluzie, pentru că există plăcere în viață, în eforturile și rezultatul acestui efort, plăcere în străduință, visare și transformare a viselor în realitate, plăcere în creație, plăcere în sens. asta ar trebui sa fie in tot ceea ce faci... Această plăcere, această fericire adevărată, dovedită de nenumărate ori prin numeroase exemple din viața oamenilor, și din viața fiecăruia dintre voi, asta merită cu adevărat fiecare dintre noi.

Dar aceasta este o chestiune la alegerea ta, nu a mea, nu a altcuiva, scoate-ți toate autoritățile și punctele de vedere din cap, tu decizi cum va fi viața ta, dacă va fi viața unui familie, sau o persoană fără familie, nu vor mai exista definiții aici Poate. Alegerea ta nu are evaluare, este în întregime a ta, ceea ce înseamnă că este corectă, corectă sub forma gândirii care predomină în prezent în capul tău.

Dar această formă în sine poate fi eronată în ceea ce privește corpurile străine din capul tău, acestea nu sunt corpuri fizice, acestea sunt gânduri, gândurile altor oameni, imagini, scenarii de viață, așa sunt corpurile fără înveliș fizic, te pot deruta. Mi-am făcut alegerea, știți despre ea, aceasta este alegerea mea, sunt mulțumit de ea, mă mulțumește pe deplin și indiferent de ce s-ar întâmpla în viitor, nu voi regreta trecutul și prezentul.

Alegerea ta ar trebui să fie aceeași, nu ar trebui să fie pentru că am spus așa sau pentru că este scris undeva, sau este un pseudo adevăr, alegerea ta este datoria ta față de tine. El, alegerea ta, nu ar trebui să te chinuie, nu ar trebui să dea naștere la îndoieli în tine cu privire la corectitudinea lui, nu ar trebui să te chinuie și să-ți amintească de el însuși.

Și va fi așa doar cu condiția ca într-adevăr alegerea dvs. pe care ați făcut-o în mod semnificativ și, prin urmare, nu căutați mai multe răspunsuri la întrebarea dacă aveți nevoie de o familie sau nu, suficiente păreri ale altora în această chestiune. Nici nu trebuie să analizezi acest articol, trebuie doar să-ți eliberezi mintea de punctele de vedere ale altora și de concluziile altora, trebuie să fii atent la tine și să te definești ca o persoană cu un set de calități inerente în tine. .

Mulți oameni își doresc fericirea, neînțelegând întotdeauna ce înseamnă aceasta pentru ei, dar totuși o doresc. Dar pentru cei dintre ei care mi-au pus o întrebare despre cum ar putea deveni oameni fericiți, le-am pus o întrebare contrară și nu era o întrebare despre înțelegerea lor despre fericire, nu, după aceea aș putea să o întreb sau să nu o întreb deloc. .

Întrebarea mea a fost diferită - cât de mult este dispusă o persoană să plătească pentru fericirea sa, nu cu bani, desigur, ci cu principiile și forma de viață pe care le trăiește. Ce ești dispus să sacrifici de dragul fericirii, poți să pui această întrebare în acest fel, să-i răspunzi singur și, în principiu, să înțelegi ce este pentru tine.

Căci dacă toată fericirea ta este într-o sticlă, în gunoi, în jucării scumpe, într-o varietate de parteneri sexuali, în altceva care te face cu adevărat fericit, atunci nu-ți întemeiază o familie, nu te condamna pe tine sau pe soția ta la suferință. sau soț, nici mai ales copii. Familie proastă familie disfunctionala, devine o sursă de suferință pentru multe generații, deoarece copiii din astfel de familii sunt adesea la fel de iresponsabili și dezordonați ca și părinții lor, respectiv copiii lor, și așa din generație în generație.

Este bine dacă cineva decide să rupă acest lanț inconștient de acțiuni fără sens, decide să înțeleagă de ce are nevoie cu adevărat și cum să-și construiască viața, iar dacă nu, atunci oamenii continuă să acționeze fără sens, așa cum ar trebui, nu este clar pentru cine. este necesar, de ce este necesar, în general, nebunie completă.

Pentru tot în această viață un om trebuie să crească, trebuie să crească pentru o familie, multi bani, pentru un mediu diferit din jurul tău, viața nu se îndoaie de la sine, ea poate fi îndoită doar prin propriile tale eforturi. Fiecare persoană din această viață ocupă nișa căreia îi corespunde, are viața pe care o merită.

Și dacă ea nu i se potrivește, ar trebui să înceapă să lucreze pe sine, pentru că în formă se potrivește exact vieții pe care o are în acest moment. Dacă în formă nu sunteți potrivit pentru viața de familie, atunci rămâne doar să decideți dacă doriți să vă potriviți cu imaginea unui bărbat de familie cu adevărat real, o persoană a cărei viață este exact ceea ce ar trebui să fie.

Când faceți alegerea, gândindu-vă la asta ceva timp după ce ați citit acest articol, nu trebuie să vă grăbiți, nu vă gândiți la ce vă va oferi viața de familie, gândiți-vă la ce fel de persoană ar trebui să deveniți pentru ea și dacă această persoană mulțumit, atunci alegerea ta este evidentă. Dar ar trebui să fie decizia ta, alegerea ta, doar că în acest caz nu vei regreta.

.
Membrii familiei (atât soții, cât și copiii) se simt cel mai confortabil într-o situație în care un bărbat (soț) își asumă responsabilitatea principală pentru ceea ce se întâmplă în familie, iar o femeie îi delegă această responsabilitate. A arăta responsabilitatea în acest caz înseamnă a colecta și analiza informații, a construi strategii pentru dezvoltarea ulterioară a familiei, a căuta modalități eficiente de implementare a acestor strategii și a atrage surse suplimentare de informații în caz de dificultăți.

Un caz special de atragere a unor surse suplimentare de informații este cunoașterea literaturii psihologice și căutarea ajutorului de la un psiholog. Colectarea de informații presupune că un bărbat încearcă să-și înțeleagă și să analizeze propriile nevoi, nevoile soției și ale copiilor săi, iar apoi să-și desfășoare activitatea în familie în așa fel încât aceste nevoi să fie satisfăcute.

Responsabilitatea soțului implică o creștere a gradului de conștientizare a comportamentului, planificarea pentru următoarele grupuri de reguli:

1) privind fondul afectiv al relațiilor din familie;

2) privind schimbul de informații;

3) privind planificarea și implementarea activități comune(în domeniile creșterii copiilor, obiectivele generale ale căii de viață, comunicarea cu prietenii și rudele);

4) privind dezvoltarea personală a celuilalt.

Sprijinul conștient unul față de celălalt în creșterea personală este imposibil în prima etapă fără un fundal emoțional cald și pozitiv al relațiilor, în a doua etapă - fără un schimb de informații de înaltă calitate. În cea de-a treia etapă, cunoașterea de sine și unii altora se adâncește și se extinde în procesul de planificare și implementare a activităților comune și, în cele din urmă, devine disponibilă a patra etapă - înțelegerea nivelului de dezvoltare personală a sinelui și a partenerului, planificarea și rezolvarea probleme legate de creșterea personală a celuilalt. Relațiile în cuplu repetă și adâncesc acest ciclu, deschizând noi orizonturi pentru creșterea personală a soților.

În ceea ce privește fondul emoțional al relațiilor din familie, se pot evidenția următoarele reguli:

1. Evaluarea viitorului ar trebui să fie optimistă, nu pesimistă.

2. Lumea trebuie considerată ca o sursă de emoții plăcute, viața – ca un spațiu de realizare a oportunităților.

3. Familia ar trebui să aibă mai puține interacțiuni asociate cu agresivitatea, ostilitatea, lupta pentru putere și mai multe interacțiuni asociate cu dragostea, grija, sprijinul unul pentru celălalt.

Pierderea unei poziții de răspundere de către un soț poate avea loc din următoarele motive:

1. Soțul nu știe să-și asume responsabilitatea, nu-și înțelege sarcina în acest sens din cauza educației pe care a primit-o, din cauza particularităților contextului social în care trăiește. În același timp, soțul este înclinat să se răzbune pe soția sa și să-i saboteze deciziile (datorită bazei genetice pentru menținerea structurii familiei).

2. Un bărbat are o atitudine de bază distorsionată față de personalitate - de a munci. Din acest motiv, relațiile cu o femeie pot deveni o sursă de dependență de adrenalină pentru el, atunci când formele extreme de comportament (partenerii se chinuiesc reciproc) devin obsesive, viața soților se transformă într-o serie de conflicte inerent distructive, iritare, dezgust și emoții similare devin reacții emoționale dominante.

3. Exagerarea laturii sexuale a vieții de către un bărbat, ca urmare, relația dintre el și o femeie își pierde profunzimea, începe să se supună ritmului apariției și satisfacerii nevoilor sexuale, dezvoltarea personală și cunoașterea reciprocă a soților. sunt inhibați, cuplul nu poate trece la o relație de dragoste deplină.

4. Poziția responsabilă a unui bărbat este împiedicată de atitudinile asociate cu apartenența la competiție în raport cu forma familiei viata grupurilor sociale.

5. Aderarea unui bărbat la stereotipuri învechite privind diferențele de gen în repartizarea responsabilităților casnice și/sau modalități de rezolvare a problemelor financiare.

6. Atitudinile unui bărbat, conform cărora este important să câștige, și să nu coopereze cu alte persoane pentru a atinge obiective comune, ceea ce îl încurajează să construiască relații în familie pe principiul competiției.

7. Educația, care presupune inițial un statut mai înalt al unui bărbat față de o femeie, care pune accent pe dreptul bărbatului la libertate personală, care se îmbină cu lipsa de autocritică a bărbatului în relațiile cu o femeie.

8. Maturitatea psihologică și socială scăzută a personalității unui bărbat, un indicator al căruia este capacitatea de a depăși dificultățile. În primul rând, trebuie avut în vedere: percepția subiectivă a dificultăților și gradul de învățare socială în depășirea acestora.

9. Poziția interioară a unui om de a cere (motivație egoistă). În copilărie, adresată tatălui și mamei, la maturitate, această poziție este prezentată altora, inclusiv soțului.

10. Educație, implicând un grad ridicat de identificare cu roluri sociale legate de statutul economic și social înalt, cu o atenție insuficientă la problemele legate de nevoile individuale ale soților și realizarea intimității emoționale.

11. Pentru un bărbat, principalul lucru într-o relație cu o femeie este sentimentul de putere. O femeie este importantă pentru un bărbat în ceea ce privește respingerea ei, ridicarea deasupra ei, nivelarea ei. Acest lucru se poate datora suprimării mamei în copilărie, dorinței de a se răzbuna pe ea în relațiile cu alte femei. Sau cu faptul că mama, conform observațiilor din copilărie ale bărbatului, și-a suprimat tatăl, iar fiul (acum bărbat adult) este preocupat să nu repete soarta tatălui său.

12. Relația „putere-supunere” pe care un bărbat o consideră principala formă de relație în care poți avea loc ca persoană. În cei din jur, nu vede indivizi, ci interpreți. În trecut, acest tip de instalație i-a ajutat pe strămoșii săi să supraviețuiască în agricultura de subzistență.

13. Din copilărie, un bărbat este obișnuit să reprime impulsurile ostile - să pretindă că totul este în regulă și, astfel, să se retragă din luptă atunci când ar trebui să fie dusă. El proiectează ostilitatea reprimată asupra celor din jur, ceea ce îl determină să se comporte inadecvat în relațiile cu aceștia: să se apere, să obțină favoare, să încerce să controleze, să supună sau să se retragă în narcisism, să rezolve probleme abstracte ale unei globalități. natură. Deplasarea ostilității duce la reacții emoționale necontrolate, astfel încât un astfel de om nu poate acționa sistematic, rezonabil, în beneficiul său și al celorlalți.

14. Un soț nu poate manifesta un comportament responsabil din cauza necesității de a desfășura violență împotriva altor persoane. Acest lucru susține în el un sentiment de valoare de sine, îi crește stima de sine.

autorul articolului:
Elizarov A.N. Responsabilitatea omului pentru relațiile de familie // Consiliere psihologică și psihoterapie: la intersecția științelor, vremurilor, culturilor: materiale ale Conferinței internaționale științifice și practice. 27 septembrie - 1 octombrie 2007 / Ed. B.V. Kaigorodova, I.A. Monakhova, L.G. Goncharova, L.M. Bessonova, M.I. Yakovlev. - Astrakhan: Editura Universității Astrakhan, 2007. - P. 249 - 251.

„De ce sunt atât de puțini oameni demni care sunt gata să fie responsabili pentru familie, să câștige bani, să fie curajoși. Este divorțată, are mulți prieteni divorțați. toată lumea are același motiv - refuzul unui bărbat de a se încorda și de a face ceva de dragul familiei. Unii: vreau, nu vreau, nici un sacrificiu de sine. Unde să găsești acum om normal?? Niște egoiști în jur...”

(din întrebările de pe forumul pentru femei)

Femeilor moderne le place să reproșeze bărbaților „nedorința de a-și asuma responsabilitatea”. Să vorbim despre această responsabilitate notorie: ce se înțelege prin ea, de fapt, și de ce este pentru un bărbat.

În primul rând, să clarificăm o serie de puncte PRINCIPALE:

Poți fi responsabil doar pentru ceea ce este controlat și gestionat de tine. Nu există pârghii pentru controlul unui obiect - acesta nu va funcționa și va fi responsabil pentru comportamentul său.

Dacă o persoană nu ia decizii, dar altcineva le ia, atunci o persoană nu poate și nu trebuie să fie responsabilă pentru deciziile altora;

Responsabilitatea implică ÎNTOTDEAUNA apariția unor DREPTURI. Nu există responsabilitate fără drepturi și nu ar trebui să existe drepturi fără responsabilitate. Responsabilitatea este reversul de a avea drepturi. Astfel, căpitanul unei fregate este responsabil de echipaj și de nava în sine, dar în același timp se bucură de DREPTURI extinse: conduce oameni, are dreptul de a lua decizii, de a da ordine și de a-i pedepsi pentru nerespectare.

Un om care intră în așa-zisul modern. „căsătoria oficială” nu primește în esență NICIUN DREPT. Acest bărbat trebuie să înțeleagă clar că, cu o probabilitate de 80-85%, „familia” lui nu va trăi până la vârsta de cinci ani. Având în vedere practica rusă de a lăsa copiii aproape exclusiv cu mamele lor (98%) și faptul că 70% dintre aceste foste soții îi împiedică în mod activ (și cu destul de mult succes!) copiii să comunice cu tații lor, tragem o concluzie dezamăgitoare: copiii în Rusia NU aparține părinților lor.

Da, formal, tații sunt înzestrați cu drepturi egale cu mamele în raport cu copiii. De fapt, dreptul tatălui practic nu este asigurat de nimic. Tatăl, de care copilul a fost izolat, practic nu are ce să se opună despotismului mamei copilului. În ultimă instanță, instanța o va amendă pe fosta soție cu 2 tr. și luați decizia de a comunica cu copilul 2 sau 3 ore pe săptămână.

Și nici măcar această decizie nu va fi asigurată de nimic: neexecutarea hotărârii judecătorești amenință fosta sotie cu aceeași pedeapsă minimă. Precizăm: NU EXISTĂ DREPTURI ale părinților. Exista doar RESPONSABILITATI.

Femeilor le place de obicei să argumenteze: „Trebuie să fii un tată normal, apoi o femeie îți va permite să comunici cu un copil” sau „da, o mătușă sănătoasă la minte nu va priva niciodată un copil de comunicarea cu un tată normal”. Acestea. NU EXISTĂ NU EXISTĂ DREPTUL real de a comunica cu copilul tău, de a trăi cu el și de a-l crește împreună cu tatăl său. Această întrebare depinde de bunăvoința fostei soții. Dacă vrea, îl va lăsa să vorbească cu copilul, dacă nu vrea, nu va face. Tatăl nu are DREPTUL, dar i se impune o „responsabilitate” sub formă de pensie alimentară. Un bărbat nu are dreptul nici măcar într-o problemă aparent echitabilă precum controlul cheltuirii pensiei alimentare, pe care o plătește oficial „în interesul copilului”.

Să revenim la așa-zisa. "căsătorie".

Soțul oficial nu are dreptul la fidelitatea soției sale. Nu are dreptul la satisfacție sexuală. Nici măcar locuința unei soții cu soțul ei nu este garantată de legislația actuală. Un bărbat nu are garantată protecția propriilor investiții în familie: la urma urmei, tot ceea ce a câștigat și adus familiei poate fi ușor împărțit cu deja fosta sotie ca „dobândită în comun”.

Căsătoria modernă este o conexiune sinceră a unui bărbat, în ceea ce privește îndatoririle, responsabilitățile și drepturile - o absurditate completă pentru un bărbat.

Ne amintim că nu există nicio responsabilitate FĂRĂ DREPTURI.

Căsătoria patriarhală este stabilă de milenii, și pentru că presupunea un echilibru foarte precis, o corespondență organică a DREPTURILOR și îndatoririlor, RESPONSABILITĂȚILOR fiecărui membru al familiei.

Permiteți-mi să reamintesc cititorului principiile principale ale relațiilor conjugale patriarhale:

Un bărbat asigură în principal o femeie și urmași obișnuiți, un bărbat își protejează membrii familiei
Omul este proprietarul casei comune și gestionează resursele întregii familii
Un bărbat ia decizii strategice pentru sine și pentru întreaga familie
O femeie intră în casa și familia unui bărbat și îi acceptă regulile, ea recunoaște NECONDIȚIONAT vechimea unui bărbat
O femeie dă naștere copiilor unui bărbat
O femeie ia și pune în aplicare decizii la nivelul de competență (a avea grijă de soț, de copii și de casă, probleme minore casnice)

Astfel, un bărbat are mai multă putere, drepturi decât o femeie. Dar are și o mare responsabilitate. Pentru o femeie și urmași, pentru protecția și asigurarea lor.

Acum acest echilibru este foarte tulburat. Femeile și-au anulat propriile îndatoriri, și-au aruncat responsabilitatea - au îndrăzneala să declare deschis că nu datorează nimănui, dar încearcă să ceară aceleași îndatoriri patriarhale de la bărbați.

Femeile au primit libertate sexuală, reproductivă extra/preconjugală completă, libertate completă de alegere conjugală. Când, cu cine și de câte ori să te culci - în „căsătoria” modernă se întâmplă sau nu, nu contează. Nu există pedepse, nici cenzură publică, nici responsabilitate a femeii însăși. Ea nu are un decret cu ce bărbați și când să doarmă. Deci, pe ce bază presupune o femeie că, după ce s-a apropiat de ea, un bărbat îi datorează ceva?

Cererea femeilor de la bărbați de a-și asuma „responsabilitate” este o cerere de a fi un idiot eficient și ușor de folosit: de a-și asuma o mulțime de RESPONSABILITĂȚI fără aproape niciun DREPT. Așa este: femeia vrea, femeia decide, dar să răspundă - adică a plăti, a repara, a construi, a repara, a asigura din anumite motive, se presupune că un bărbat ar trebui.

Cuvântul „responsabilitate” este auzit foarte des de la femei în contextul sarcinii: ei spun, „dacă ți-ai luat pisyun, atunci ar trebui să iei responsabilitatea pentru consecințe”. Ei bine, ce fel de responsabilitate poate exista dacă 98% din tehnologiile de protecție sunt în mâinile unei femei, în Rusia o femeie se bucură de dreptul exclusiv la o decizie de reproducere? Dacă o femeie nu vrea, nu va rămâne niciodată însărcinată. Pentru ea însăși, o femeie nu implică nicio responsabilitate pentru propria ei plăcere din sexul cu un bărbat, ci cere de la un bărbat.

Aici are loc următoarea înlocuire de sens: consimțământul unui bărbat de a copula cu o femeie este înlocuit cu consimțământul la paternitate („știa, până la urmă, că copiii provin din sex”). În același timp, pentru femeia însăși, sexul și orgasmul în timpul sexului nu creează nici cea mai mică obligație față de bărbat. Ei bine, de fapt, o femeie DUPA sex devine OBLIGATA sa conceapa, sa suporte, sa nasca un copil pentru un barbat? Nimic de genul asta. Dar de la un bărbat, femeile din anumite motive cer să fie responsabile pentru EA, femeile, o singură decizie.

Mai devreme, acum 200 de ani, practic nu existau contraceptive, diagnosticarea precoce a sarcinii, avorturi legale. Atunci - da: atât bărbatul, cât și femeia au înțeles că un copil se poate naște ca urmare. Căsătoria a însemnat de fapt, printre altele, acceptarea voluntară de către ambii soți a nașterii „până la victorie” - „cât va da Dumnezeu”.

Femeile moderne dețin controlul deplin asupra nașterii, au cunoștințele, tehnologiile de contracepție și întreruperea sarcinii și garanții legale pentru a asigura ONE soluție reproductivă. O femeie se poate proteja în secret de partenerul ei, iar el își poate pierde timpul de reproducere în încercări inutile de a concepe un copil. O femeie, dimpotrivă, poate minți despre „zile sigure”, pastile luateși chiar infertilitate, iar apoi „brut” rămâne însărcinată. O femeie poate da naștere unui copil, dar nici măcar să nu-și informeze tatăl biologic despre acest eveniment. O femeie poate avorta, dar nici măcar nu-și anunță soțul oficial. Toate acestea pot face femeile. Și o fac cu calm. De la bărbați, ei cer „responsabilitate”. Doar pe baza că COMUN ACORD era în pat cu un bărbat.

Cel mai rău lucru este că acest dezechilibru disperat al drepturilor și responsabilităților bărbaților și femeilor există nu numai în conștiința și credințele dureroase ale femeilor din era noastră matriarhală, dar este ferm consacrat în legi și practica de aplicare a legii. Și această părtinire trebuie eliminată.

Dacă un bărbat nu are drepturile unei decizii de reproducere, atunci nu i se pot imputa nicio îndatorire. Femeia decide - doar ea ar trebui să răspundă.

Paternitatea ar trebui să fie dorită și VOLUNTARA, nu imputată. Numai atunci poate fi RESPONSABIL. Drepturile părinților de a comunica cu copilul trebuie să fie cu adevărat egale, nu pe hârtie, ci în practică. Dacă un părinte plătește pensie pentru copii, drept deplinștii exact cum sunt cheltuiți banii.

Cerința „responsabilității” este direct legată de manipularea „ un barbat adevarat”, despre care am scris deja multe.

Oleg Novoselov a exprimat odată un gând foarte simplu, dar foarte important: „Un om nu ar trebui să fie responsabil pentru consecințele deciziilor pe care nu le-a luat”. Dar femeile moderne, predispus la dominație, doar iubește să ia decizii, dictează unui bărbat ce să facă, dar în cazul unui rezultat nefavorabil, pune toată vina pe el. Dacă rezultatul este satisfăcător, atunci femeia nu va ezita să-și asume meritul.

Bărbați, scrieți această regulă pe perete cu litere de metri:
„NU TREBUIE SĂ FIȚI RESPONSABIL PENTRU CONSECINȚELE NU ALE DECIZIILOR DVS..”

Toată lumea știe că Iubirea se manifestă în acțiuni, în fapte concrete.

Orice afacere, la rândul ei, începe cu un gând și un cuvânt.

De aici se poate deduce Formula Iubirii:

„Dragoste=Gând+Cuvânt+Faptă=Responsabilitate” .

De aceea este adevărată spusa unui înțelept: „Responsabilitatea creează lumea și o păstrează” .

Doriți să descărcați cartea gratuit
„FamilieDanemarca”?

Realitățile contemporane arată asta nu mai mult de 30% dintre bărbații din Rusia își pot asuma responsabilitatea pentru familie: la urma urmei, asta înseamnă a fi mereu în proces de creștere, ceea ce necesită o dorință constantă de a-și asuma riscuri, de a greși, renunta la vechile obiceiuri de burlac. Acest lucru necesită multă determinare și curaj. Majoritatea oamenilor, din păcate, tind să-și păstreze obiceiurile, adică să adere la stilul obișnuit de comportament și să trăiască conform principiului "Lasă mlaștina - dar bine-cunoscutul meu".

Dar tocmai capacitatea de a-și asuma responsabilitatea pentru sine este cheia vieții în Universul Abundenței, și nu în „Lumea Nevoii”. Mai multe detalii despre aceste două căi de viață radical diferite sunt descrise în articolul meu.

În plus, vorbește despre capacitatea de a-și asuma responsabilitatea pentru familie maturitate psihologică o persoană, când ajunge la care Bunăstare și Prosperitate vin unei persoane, dezvăluirea abilităților și talentelor, comunicarea constructivă și fără conflicte cu oamenii din jur. Această stare se numește un cuvânt simplu și de înțeles pentru toată lumea „FERICIREA”.

De ce le este atât de frică bărbaților să își asume responsabilitatea și să o evite?

De ce noi înșine, dorindu-ne din toată inima să fim fericiți, facem în același timp totul pentru a nu fi așa?

Ce ne oprește? Să aruncăm o privire asupra psihologiei responsabilităţii.

Responsabilitatea familiei:

frica de evaluare

Când îți asumi responsabilitatea pentru tine, înțelegi imediat că ceilalți așteaptă un rezultat de la tine. Dar, din moment ce suntem cu toții diferiți, atunci, desigur, fiecare are propria înțelegere a rezultatului, propriile așteptări. A o executa cu acuratețe 100% cu așteptările unei alte persoane este o utopie. Este clar că „așa” în orice caz nu va fi, ceea ce înseamnă o altă persoană, când îmi compară rezultatul cu așteptările lor, cu siguranță va da o evaluare negativă.

Îți amintești ce spunea mama ta cel mai des când i-ai îndeplinit cererea? „Nu așa”, „nu este corect”, „Am vrut altul” și alte expresii similare. A fiecare copil își dorește să fie băiat bun sau o fată bună pentru părinții ei . La urma urmei, mama iubește doar bine draga. Ca urmare, pe lângă teama de evaluare, există și un sentiment de VINOVAȚIE, precum și o astfel de atitudine mentală. „RESPONSABILITATE=vinovăție” .

Și asta în ciuda faptului că majoritatea oamenilor spun că cel mai rău lucru, în afară de pierderea persoanelor dragi și a rudelor, este să fie respins, criticat, supus violenței nu numai fizice, ci și spirituale. Pentru orice persoană, cel mai important lucru este să iubească și să fie iubită. Să te simți vinovat înseamnă să nu te iubești pe tine însuți. Antipatia de sine este adevărata violență spirituală. Cine vrea să se violeze voluntar și în deplină conștiință? Eu, personal, nu le-am întâlnit încă. Aici atât de mulți bărbați evită responsabilitatea . Cu cât te asumi mai puțin, cu atât vei avea mai puține probleme. Traiesti linistit, nu esti atins si nu esti nimeni. Deci, vezi tu, viața va trece neobservată.

Responsabilitatea familiei:

teama de deplina responsabilitate

Acesta este momentul în care o persoană gândește "toate" doar responsabilitatea lui. În acest caz, el nu înțelege și nu împărtășește limitele responsabilității sale și ale altor oameni. Și există întotdeauna limite.

Acolo unde sunt doi oameni, există două responsabilități . În familie, este responsabilitatea masculină și responsabilitatea feminină. Fiecare are propriile gânduri, cuvinte, fapte.

Ce se află în spatele acestei „neacceptari a granițelor” a altei persoane? Este foarte simplu: e banal egocentrism, care este inerent și necesar pentru dezvoltarea copiilor, dar împiedică un adult să-și câștige integritatea. Nu degeaba japonezii înțelepți consideră copiii sub 7 ani „împărați ai familiei” și, prin urmare, li se permite totul. Și după această vârstă, începe o perioadă de maturizare psihologică, apoi atitudinea părinților față de copil se schimbă: acum cererea nu este ca de la un copil, ci ca de la un adult.

Vrei să înveți cum să comunici cu oamenii în mod corect?
pentru a crea ușor și rapid un nivel ridicat de încredere?
Apoi faceți clic pe butonul de mai jos:

Egocentrismul este un simbol al imaturității psihologice. Adică, o astfel de persoană, pentru a spune simplu, este doar un „adult” conform pașaportului său, dar de fapt el (ea) este încă un copil în comportament. Amintește-ți cum într-un basm despre timpul pierdut: astfel de bătrâni cu comportament copilăresc. Ai întâlnit astfel de oameni? Pentru mine, destul de des.

Responsabilitatea familiei:

Frica de a nu pierde confortul

În acest caz, responsabilitatea este asociată cu o sarcină grea, exact ca în expresie „purtați o cruce grea”. În același timp, „Heavy” este perceput ca un pericol, o necunoscută. Și este o totală incontrolabilitate a situației. Un astfel de om pare asumarea răspunderii este același lucru cu asumarea voluntară a unei încărcături de mai multe tone și, ca urmare, moartea sub greutatea acesteia.

De ce fiecare persoană trebuie să învețe să-și asume responsabilitatea pentru familie?

Da, pentru că, dacă nu se face acest lucru, atunci, ca urmare, singurătatea, izolarea și izolarea de alți oameni vor apărea în viața ta. O persoană pare să atârne în trecut sau să trăiască în viitor. A viața reală reală trece pe lângă el . Aceasta înseamnă că nu trăiești viața ta, ci a altcuiva.

Ce trebuie să faci pentru a învăța să-ți asumi responsabilitatea pentru familie?

Ei bine, în primul rând, trebuie să vă amintiți întotdeauna asta responsabili nu se nasc, se fac. Repet încă o dată că capacitatea de a-și asuma responsabilitatea vorbește despre maturitatea psihologică a unei persoane, despre Iubirea lui pentru sine, pentru oameni, pentru Lume. Și viața în dragoste este cea mai mare dorinta secreta toti barbatii si femeile. Prin urmare, pentru a-ți îndeplini această dorință prețuită trebuie sa faci 3 pasi:

1. Recunoașteți și recunoașteți partea dvs. de responsabilitate pentru situație.

Apare imediat întrebarea: cum să înțeleg că m-am supraîncărcat și mi-am asumat mai multă responsabilitate decât în ​​realitate? Iată 3 markeri ai unei astfel de „supraîncărcări”:

• simți oboseală cronică;
• nu există timp suficient pentru familie, pentru sine, toată activitatea vieții este concentrată într-un singur domeniu al vieții;
• există nemulțumiri și pretenții către alții precum: „nimeni nu vrea să mă ajute”, „Am cea mai mare nevoie”, „Mă învârt ca o albină, iar soțul meu stă întins pe canapea și nu-mi sufla în mustață. ”.

Vrei să înveți cum să-ți influențezi bărbatul
moale și feminin?
Apoi faceți clic pe butonul de mai jos:

2. Luați o decizie:„Îmi asum responsabilitatea pentru gândurile, cuvintele, faptele mele” (lista pentru ce anume).

3. Schimbați-vă comportamentul obișnuit de burlac noului în mod responsabil – adult.

În acest moment va trebui să te dezamăgesc: schimbarea obiceiurilor pe cont propriu este foarte dificilă și necesită timp. La urma urmei, sunt obiceiuri care ni se par obișnuit, obișnuit, normal.

Pentru a vedea reversul obiceiurilor tale, pentru a le sorta în rafturi „utile – interferente”, ai nevoie de ajutorul unei persoane care a reușit deja să facă acest lucru în viața sa. "inventar de obiceiuri"și, cel mai important, cine a reușit să-și schimbe viața și să devină fericit și de succes, adică așa cum vrei să fii.

Poți, desigur, să mergi pe drumul tău, petrecându-ți ani de viață pe el. Dar asta echivalează cu a face prima ascensiune pe Everest fără ghid. Este posibil, dar dificil și, cel mai important, amenințătoare de viață.

Apropo, avem un test online special „Wise Wife”.
Dacă doriți să o parcurgeți, faceți clic pe butonul de mai jos:

Vrei să obții ajutorul unui ghid profesionist în lumea Armoniei, Fericirii și Iubirii?

Atunci participă la a noastră și împreună cu noi schimbă-ți viața în partea mai bună Odată pentru totdeauna!

Amintiți-vă că, în orice caz, va trebui să vă acceptați responsabilitatea pentru alegerea și direcționarea destinului, fie că vă place sau nu, pentru că ați venit DEJA pe această lume, ceea ce înseamnă responsabil automat pentru unul viata umana- al tau.

Vrei să fii o femeie înțeleaptă?
ajută-ți bărbatul să învețe să ia
să-și asume responsabilitatea pentru familie?

Apoi, înscrieți-vă gratuit
webinar pentru femei despre managementul relațiilor conjugale
„Secretele Șeherazadei moderne”:

Iti doresc armonie, fericire si iubire!

— un psiholog, coach, consultant strategic pentru a crește succesul personal și de echipă și doar o femeie fericită.

Când ne este rostit cuvântul „responsabilitate”, îl transferăm imediat în categorie calitati masculine caracter, deoarece încă din copilărie avem o anumită imagine a îndatoririlor necesare femeilor și bărbaților. A fi blând, a putea face compromisuri, a arăta răbdare și grijă - aceasta este partea noastră feminină. Dar responsabilitatea este a unui bărbat. Și cu atât mai mult când vine vorba de responsabilitate pentru viață de familie. Același om trebuie să-și asume responsabilitatea, să protejeze de pericole, să protejeze de dificultăți și așa mai departe. Poziție foarte confortabilă, dar fundamental greșită.

Ambii soți sunt responsabili pentru relație și, în general, pentru viața de familie. Noi, femeile, nu am fost învățate să ne asumăm responsabilitatea pentru dificultățile și greutățile vieții. Oricine este întotdeauna de vină: circumstanțe, puteri superioare, soartă, soț sau vecini. Dar nu noi. Cum putem fi responsabili pentru un soț alcoolic, de exemplu? Sau pentru boală? Pentru copii obraznici? Pentru că ai trădat pe cineva drag? La urma urmei, pare evident că ne doare, suntem. Ne-am jignit, dar tot trebuie sa ne asumam responsabilitatea pentru asta???

Schimbarea responsabilității creează cerc viciosîn care, ca un bulgăre de zăpadă, cresc problemele, conflictele, certurile și reproșurile reciproce. Sarcina noastră principală este să ne amintim că oamenii din jurul nostru sunt oglinzi care reflectă o parte din sufletul nostru. Și decât omul mai apropiat Cu cât problema este mai mare în relație, cu atât responsabilitatea este mai mare a noastră.

De exemplu, luați în considerare cazul lui Snezhana, unul dintre abonații mei. Soțul ei, anterior un om de familie perfect și abstinent, a început să bea. Și din ce în ce mai des. Pe această bază au început să apară conflicte în familia lor, după care a mers și s-a îmbătat și mai mult. Este soțul în acest caz responsabil pentru viața de familie? Cu siguranță! O poartă Snezhana? Cel mai probabil, ea crede sincer că nu. Dar chiar da! După ce i-am analizat situația și am rezolvat-o, s-a dovedit că femeia a încetat complet să-și susțină soțul în demersurile sale creative. Dimpotrivă, ea a crezut asta profesii creative- ocupația nu este masculină, dar l-am văzut în rolul de antreprenor sau șef al unei mari companii. Drept urmare, soțul lui Snezhana a rămas nu numai fără sprijinul soției sale, ci și cu reproșurile ei constante. „Cum vei întreține familia ta? Ce fel de om ești dacă în loc să faci afaceri serioase, cânți la chitară? Așa că a început să-i lipsească încrederea în sine, golul spiritual și neîmplinirea de a bea alcool. Și din partea lui Snezhan, desigur, arată ca o victimă. Și deștept, și frumos, și cât de mult se târăște pe ea însăși, iar el bea!

Până să-și asume responsabilitatea pentru viața de familie, nimic nu s-a schimbat. Dar de îndată ce și-a dat seama că au fost greșelile ei, comportamentul greșit care a dus la consecințe în formă soț care bea cum au început lucrurile să se schimbe. Acum este un muzician de succes care și-a lansat deja primul album. Și câștigă, de altfel, mult mai mult decât soția lui. Și nu bea.

Într-o altă situație, poate fi invers și soțul va fi primul care se va trezi, iar soția se va schimba datorită conștientizării sale. Nu contează cine o face primul, principalul lucru este să înveți să-ți asumi responsabilitatea, să percepi cei mai apropiați oameni ca reflectarea ta. Și nu e ușor, oh, ce ușor! Dar merita. La urma urmei, dacă nu am învățat lectie de viata, se va repeta iar și iar, de fiecare dată dovedindu-se a fi din ce în ce mai dureros. Și așa va fi până când ne îndreptăm atenția către noi înșine, ieșim din starea de victimă și începem să ne schimbăm. De dragul fericirii noastre, de dragul iubirii, de dragul căii pe care sufletul nostru a ales-o.