Zodpovednosť v rodine Zodpovednosť za rodinu. Všetky dôležité povinnosti muža v rodine

Možno s vami v tomto článku nebudem komunikovať, v prvej osobe s individuálnou výzvou na vás, ako napríklad ako som to začal, by sa možno oplatilo urobiť, ale aj tak to napíšem svojim obvyklým štýlom a trochu nás všetkých spojím. .

Je akosi ľahšie vnímať informácie, ktoré sa vás netýkajú, zdá sa, že ide o iných ľudí, ktorí stále niečo robia zle, pochybujú, robia chyby, boja sa, celkovo sa nesprávajú tak, ako by mali podľa nášho chápania viesť.

A predsa vás oslovím, aj všetkých spolu, aj každého jednotlivo, len nepremietajte všetku pozornosť konkrétne na seba, inak vám to zabráni prijať niektoré moje tézy, a preto bude článok ako celok pre teba zbytočné.

Pokiaľ ide o rodinu, táto téma je obzvlášť akútna, pretože rodina je zodpovednosť a mnohí ľudia sa tohto slova samotného boja ako ohňa. Nerád veľa hovorím o sebe, je veľmi dôležité zachovať si odstup potrebný na správne vnímanie mojich článkov, no v tomto prípade stojí za to uviesť príklad z vlastný život aby môj článok nebol pre vás prázdny.

Mám úžasnú rodinu, priam úžasnú, aj keď boli a občas stále hádky, no napriek tomu je môj rodinný krb dosť silný, a preto vám o rodine nepoviem len z pozície psychológa, ale aj z pozície psychológa. rodinný muž.

O rodine ako o súčasti sociálnej štruktúry existuje pomerne veľa názorov, hoci aká časť tam je, to je základ našej spoločnosti. Pre niekoho je to sväté a niekto to považuje za zbytočnú formu. ľudská existencia.

Napríklad Osho nazval rodinu - jednu z foriem prostitúcie, alebo skôr, nazval to manželstvom, ale v skutočnosti rodinou samotnou, pretože jedna vedie k druhej.

Samozrejme, že filozofa, ktorého si vážim, ktorého knihy som kedysi s chuťou čítala, možno chápať trochu inak s tým, že myslel život bez záväzkov, bez zákazov a obmedzení, ktoré sa v manželstve dejú.

Vlastne to v knihách zdôrazňoval, ale zamyslime sa nad koreňom tohto tvrdenia, že manželstvo a s ním aj rodina má v našej spoločnosti nesprávnu štruktúru, nie je za tým volanie po nezodpovednom živote?

Ak sa pýtate na vhodnosť založenia rodiny, mňa osobne zaujíma jediné - v akom prostredí ste vyrastali. Nebudeme s vami vypisovať početné experimenty psychológov, nebudeme prechádzať rôzne aspekty rodinného života, bez ktorých nie je človek schopný byť duševne úplný, to všetko sa bezo mňa dočítate v iných článkoch, knihách, nahliadnite do filmy o rodine.

Pozývam vás, aby ste sa na túto otázku pozreli zo základného uhla pohľadu, ktorý je základom ľudského šťastia. Robí rodina človeka šťastným?

Pravdepodobne vás táto konkrétna otázka zaujíma viac, pretože krížik si môžete dať na ramená len pod podmienkou, že to má osobitný význam, potom bremeno nebude ťažké. Otázka šťastia tu, žiaľ, nie je pri hodnotení jednoznačná, pretože ak si ju spojíte s vonkajšou formou existencie, potom nikdy nedôjdete k harmónii, pretože vo vonkajšom svete je všetko príliš individuálne a je postavené na ľudskom egoizmus, tak kde je pre jedného dobré, pre iného bolesť a utrpenie.

Niektoré veci sa však dajú urobiť úvahou o správnom výbere. Totiž, dá sa jednoducho vážiť život bez rodiny a život s rodinou. Predstavte si jeden alebo druhý život a premýšľajte o tom, ktorý z nich je zaujímavejší a príjemnejší. Keď sa v mojej hlave objavia pochybnosti o niečom, podobný spôsob porovnávania jedného s druhým mi spravidla pomáha urobiť najsprávnejšiu voľbu.

Je pravda, že na to musíte mať dobrú predstavivosť. Hovorí sa o voľbe medzi dvoma zlami, kedy je samozrejme rozumné zvoliť si menšie, ale formu tejto voľby by som takto nekonkretizoval, pretože už toto ju ako také identifikuje. Neexistujú žiadne zlo, existujú dve možnosti, z ktorých jedna vám poskytne oveľa viac výhod ako druhá a musíte len jasne pochopiť, aký život vás čaká, ak si založíte rodinu alebo ak nie.

Máte na výber aj inú možnosť, ktorá je vlastná povahe človeka, ktorý rád prenasleduje dve muchy jednou ranou – založiť si rodinu, ale aj naďalej žiť nezodpovedným, nezáväzným životom.

Podľa mojich osobných pozorovaní mnohí túto voľbu využívajú, no nevedie ich to k ničomu dobrému, pretože oba smery trpia, nedostávajú takpovediac dosť, no nakoniec sa ukáže, že čert vie, čo druh rodiny a osobný život človeka je ako život v odpadkoch. A to nie je môj uhol pohľadu, je to štát vnútorný mierľudia, ktorí sa tak rozhodnú a neodvážia sa byť ani nezodpovedným samotárom, ani normálnym rodinným príslušníkom.

Čo robiť, pýtate sa, už ste toho toľko prečítali, ale stále vám nepoviem, ako to najlepšie urobiť, pri čítaní týchto riadkov vás neopúšťajú pochybnosti. Ale nič vám nepoviem, odporuje to mojej politike nielen z profesionálneho hľadiska, ale aj ako človeka a hlavne ako človeka, ktorý vás učí uvedomelosti. Vieš prečo by som to nemal robiť?

Faktom je, že vy sami musíte pochopiť, čo je pre vás najlepšie a správne, mojou úlohou je len jedna vec - prinútiť vás premýšľať a ak je to možné, realizovať vašu túžbu.

Nevieš čo chceš, to je celý problém, chceš, čo ti nanúti krabica s anténou, glamour časopisy, rôzne články, názory iných ľudí a vôbec akékoľvek informácie zvonku.

Kolektívny systém hodnôt na vás tlačí a teraz je to celé zdeformované na nepoznanie, kto sa len nepodujme vás naučiť, ako žiť lepšie a správnejšie, a čo vy sami, nemáte svoje vlastné pochopenie v tejto veci? Určite ho máte, ale je zatiaľ zahrabaný pod všetkým vyššie uvedeným odpadom, že sa ani nesnažíte nájsť svoj vlastný uhol pohľadu, ktorý vám nemôže byť vlastný, kým nerozoberiete celé svoje ja a nedospejete k záveru, čo je najlepšie pre teba.

Pochopte, že neexistuje žiadny iný model ako vy, všetky osudy sú iné, preto nemôže byť správna voľba u kazdeho je to vzdy individualne. Vo všeobecnosti môže byť vaša voľba len podobná voľbe väčšiny, netreba ísť do senilného extrému a abstrahovať od takzvaných stádových pudov.

Takéto správanie je charakteristické pre ľudí, ktorí jednoducho nerozmýšľajú, koncept myslenia je im cudzí, nevyberajú si v plnom zmysle slova, vyberajú si z toho, čo im už bolo ponúknuté. Si od prírody bystrý človek a svoju uvedomelosť môžeš naplno zapojiť aj ty, tak to v tebe nezabijem, dosť rád a odporúčaní, začni už konečne myslieť hlavou.

A tak čo máte, na jednej miske máte rodinný život so všetkými z toho vyplývajúcimi dôsledkami a na druhej život bez rodiny, život, ako mnohí radi hovoria, je voľnejší. Čo vážite na týchto váhach? Len sa neponáhľajte odpovedať na túto otázku, prosím vás, nerobte to. Netreba na to reagovať, premýšľať o tom, dobre premýšľať.

Dovoľte mi, aby som vám dal podnet na zamyslenie vo forme niekoľkých vyhlásení o živote na oboch stranách tejto voľby. Pripravíte sa o pôžitky, čo myslíte, ak sa stanete rodinným mužom, veľa sa vzdáte, koľko stratíte?

A to nehovorím len o rodine, ale o normálnej, plnohodnotnej rodine, možno aj bez dieťaťa, aspoň spočiatku, ale so všetkými povinnosťami z vašej strany s plnou zodpovednosťou? Viem, že mnohí z vás odpovedia – áno, prídeme o veľa a veľa toho v tomto prípade nezmôžeme, obmedzíme sa vo svojich túžbach. Sú tieto túžby naozaj vaše?

To je to, čo naozaj musíte zistiť, pretože z nanútených túžob potom človek zažíva silný pocit nespokojnosť, keď sa pomaly začína objavovať skutočný hodnotový systém, človek začína prežívať nespokojnosť so sebou samým a so svojím životom.

Nedovolím si však tvrdiť, že v našom stáročnom spoločenskom chápaní je aspoň nejaké dobro originálne, na akúkoľvek voľbu pôsobí určité pozadie zvonku. Človeka možno naučiť žiť podľa pravidiel, ktoré sú pre neho absolútne neprijateľné, podľa pravidiel, ktoré absolútne nezodpovedajú jeho záujmom a odporujú jeho prirodzenosti.

Príklad tých istých siekt je toho živým potvrdením. Ak však nikto a nič neskresľuje ľuďom vnímanie reality, potom majú tendenciu tvoriť rodinné vzťahy, majú deti, vychovávajú ich a užívajú si to. Rodina človeka neobmedzuje, ako sa niektorí domnievajú, práve naopak, dopĺňa jeho život.

Rodina, priatelia, je akýmsi základom, na ktorý sa človek môže vždy spoľahnúť, a to aj v ťažkých časoch, aby nestratil odvahu a nevzdal sa, keď mu život prinesie nové skúšky. A vždy ich vyhodí. Ak sa budete snažiť o nezodpovedný životný štýl, ktorý sa vám zdá slobodnejší a príťažlivejší, potom môžete získať viac pocitov, ktoré vám prinesú nejaké potešenie, no zároveň si vytvoríte vnútornú prázdnotu v dôsledku podvedomého pocitu nezmyselnosti života.

Koniec koncov, človek je usporiadaný tak, že podľa predstavy o prírode jeho úloha zahŕňa okrem iného pokračovanie svojho druhu a s určitým pochopením tejto úlohy sa človek snaží robiť to tým najdôstojnejším spôsobom, aby sa nielen rodili deti, ale aby z nich boli hodní ľudia, aby to boli jednotlivci hodní úcty.

Čiže tento ľahkomyseľný drzý životný štýl, vnútený, ako si myslím, ľuďom, vhodný pre nezodpovedného človeka nezaťaženého povinnosťami, aj keď niekedy vyzerá celkom lákavo, ale asi to tak naozaj je, lebo tá voľba, v r. ktorý si vyžaduje menej úsilia a vyžaduje menej nás samých, vždy priťahuje našu pozornosť, avšak nezodpovedá našim záujmom.

Mnoho ľudí chce ľahký a bezstarostný život s množstvom pôžitkov a malým utrpením, no takýto život výrazne obmedzuje náš život a ľudia tým, že ho sledujú, veľa strácajú.

Všetko dômyselné je u nás jednoduché, ale sú sami geniálni ľudia takí jednoduchí, je ich život taký jednoduchý? Nie je človek narodený pre námahu, ktorú musí vynaložiť na všetko, aj len na dýchanie vzduchu, nie je to dôvod, prečo prežívame utrpenie a bolesť, aby sme mohli žiť?

Otázka sa zdá filozofická, ale odpoveď na ňu pozorujeme každý deň, ťažkosti, to je to, čo nás robí živými, to je to, čo je základom života samotného, ​​základom dobra a základom šťastia, a rozkoš človeka kazí, zabíja, potešenie založené na absencii námahy - to je to, čo je nepriateľom človeka, čo vedie k jeho smrti, a to ako v duchovnom, tak aj vo fyzickom zmysle slova.

Ale týmto záverom netreba zamazávať všetku rozkoš, pretože v živote, v úsilí a výsledku tohto úsilia je potešenie, potešenie z snaženia, snívania a premieňania snov na skutočnosť, potešenie z tvorenia, potešenie z významu to by malo byť vo všetkom čo robíš.. Toto potešenie, toto skutočné šťastie, mnohokrát dokázané mnohými príkladmi zo života ľudí, ale aj zo života každého z vás, to si skutočne zaslúži každý z nás.

Ale to je vec tvojej voľby, nie mojej, nie niekoho iného, ​​vyhoď z hlavy všetky autority a pohľady, ty sa rozhodneš aký bude tvoj život, či to bude život rodinného človeka, resp. človek bez rodiny, tu už definície nebudú Možno. Vaša voľba nemá žiadne hodnotenie, je úplne vaša, to znamená, že je správna, správna v podobe myslenia, ktoré momentálne prevláda vo vašej hlave.

Ale táto forma samotná môže byť chybná, pokiaľ ide o cudzie telá vo vašej hlave, toto nie sú fyzické telá, sú to myšlienky, myšlienky iných ľudí, obrazy, životné scenáre, presne také telá bez fyzického obalu vás môžu zmiasť. Vybral som si, viete o tom, toto je moja voľba, som s ňou spokojný, úplne ma to uspokojuje a nech sa v budúcnosti stane čokoľvek, nebudem ľutovať minulosť a prítomnosť.

Vaša voľba by mala byť rovnaká, nemalo by to byť preto, že som to povedal alebo je to niekde napísané, alebo je to pseudo pravda, vaša voľba je vašou povinnosťou voči sebe. On, vaša voľba, by vás nemal mučiť, nemal by vo vás vyvolávať pochybnosti o jeho správnosti, nemal by vás trápiť a pripomínať vám seba.

A taká bude len za predpokladu, že je to naozaj vaša voľba, ktorú ste urobili zmysluplne, a preto nehľadajte viac odpovedí na otázku, či potrebujete rodinu alebo nie, dostatok cudzích názorov na túto vec. Nemusíte ani analyzovať tento článok, stačí oslobodiť svoju myseľ od pohľadov iných ľudí a záverov iných ľudí, musíte venovať pozornosť sebe a definovať sa ako osobu so súborom vlastností, ktoré sú vám vlastné. .

Veľa ľudí túži po šťastí, nie vždy chápe, čo pre nich znamená, no napriek tomu ho chcú. Ale tým z nich, ktorí sa ma spýtali na otázku, ako sa môžu stať šťastnými ľuďmi, som položil protiotázku a nebola to otázka o ich chápaní šťastia, nie, potom som sa to mohol opýtať alebo sa to vôbec nepýtať. .

Moja otázka bola iná – koľko je človek ochotný zaplatiť za svoje šťastie, samozrejme nie peniazmi, ale zásadami a formou života, ktorú žije. Čo ste ochotní obetovať pre šťastie, môžete túto otázku položiť takto, odpovedať si na ňu a v zásade pochopiť, čo je pre vás.

Lebo ak je všetko tvoje šťastie vo fľaši, v haraburdách, v drahých hračkách, v rôznych sexuálnych partneroch, v niečom inom, čo ťa robí skutočne šťastným, tak si nezakladaj rodinu, neodsudzuj seba ani svoju manželku na utrpenie. či manžela, ani najmä deti. Zlá rodina dysfunkčná rodina, sa stáva zdrojom utrpenia mnohých generácií, pretože deti v takýchto rodinách sú často rovnako nezodpovedné a neusporiadané ako ich rodičia, respektíve ich deti, a tak z generácie na generáciu.

Je dobré, ak sa niekto rozhodne prerušiť tento nevedomý reťazec nezmyselných činov, rozhodne sa pochopiť, čo skutočne potrebuje a ako si vybudovať svoj život, a ak nie, potom ľudia pokračujú v konaní bez zmyslu, tak ako by mali, nie je jasné komu. je to potrebné, prečo je to potrebné, vo všeobecnosti úplné šialenstvo.

Na všetko v tomto živote musí človek vyrásť, musí vyrastať pre rodinu, veľké peniaze, pre iné prostredie okolo seba sa život neohýba sám od seba, dá sa ohnúť len vlastným úsilím. Každý človek v tomto živote zaberá miesto, ktorému zodpovedá, má život, aký si zaslúži.

A ak mu nevyhovuje, mal by na sebe začať pracovať, pretože vo forme presne zapadá do života, ktorý momentálne má. Ak vo forme nie ste vhodný pre rodinný život, potom zostáva len rozhodnúť, či chcete zodpovedať obrazu skutočného rodinného muža, človeka, ktorého život je presne taký, aký by mal byť.

Pri výbere, premýšľaní o tom nejaký čas po prečítaní tohto článku, sa nemusíte ponáhľať, nemyslieť na to, čo vám dá rodinný život, premýšľať o tom, akým človekom by ste sa pre ňu mali stať, a ak táto osoba spokojný, potom je vaša voľba jasná. Ale malo by to byť vaše rozhodnutie, vaša voľba, len v tomto prípade nebudete ľutovať.

.
Členovia rodiny (manželia aj deti) sa cítia najpohodlnejšie v situácii, keď hlavný diel zodpovednosti za dianie v rodine preberá muž (manželka) a žena túto zodpovednosť deleguje na neho. Prejaviť zodpovednosť v tomto prípade znamená zbierať a analyzovať informácie, budovať stratégie pre ďalší rozvoj rodiny, hľadať efektívne spôsoby implementácie týchto stratégií a v prípade ťažkostí získavať ďalšie zdroje informácií.

Špeciálnym prípadom prilákania ďalších zdrojov informácií je oboznámenie sa s psychologickou literatúrou a vyhľadanie pomoci u psychológa. Zo zberu informácií vyplýva, že muž sa snaží pochopiť a analyzovať svoje potreby, potreby svojej ženy a svojich detí a potom vykonávať svoju činnosť v rodine tak, aby boli tieto potreby uspokojené.

Zodpovednosť manžela/manželky zahŕňa zvýšenie stupňa uvedomenia si správania, plánovanie nasledujúcich skupín pravidiel:

1) ohľadom emocionálneho pozadia vzťahov v rodine;

2) pokiaľ ide o výmenu informácií;

3) pokiaľ ide o plánovanie a implementáciu spoločné aktivity(v oblastiach výchovy detí, všeobecných cieľov životnej cesty, komunikácie s priateľmi a príbuznými);

4) ohľadom vzájomného osobného rastu.

Vedomá vzájomná podpora v osobnom raste je v prvej fáze nemožná bez vrúcneho, pozitívneho emocionálneho zázemia vzťahov, v druhej fáze - bez kvalitnej výmeny informácií. V tretej etape sa v procese plánovania a realizácie spoločných aktivít prehlbuje a rozširuje poznanie seba a seba a napokon sa sprístupňuje štvrtá etapa - pochopenie úrovne osobného rozvoja seba a partnera, plánovanie a riešenie problémy týkajúce sa vzájomného osobného rastu. Vzťahy vo dvojici tento cyklus opakujú a prehlbujú, čím sa otvárajú nové obzory pre osobný rast manželov.

Pokiaľ ide o emocionálne pozadie vzťahov v rodine, možno poukázať na tieto pravidlá:

1. Hodnotenie budúcnosti by malo byť optimistické, nie pesimistické.

2. Svet treba považovať za zdroj príjemných emócií, život – ako priestor na realizáciu príležitostí.

3. V rodine by malo byť menej interakcií spojených s agresivitou, nepriateľstvom, bojom o moc a viac interakcií spojených s láskou, starostlivosťou, vzájomnou podporou.

Strata zodpovedného postavenia manžela môže nastať z týchto dôvodov:

1. Manžel nevie prevziať zodpovednosť, nerozumie svojej úlohe v tomto smere vzhľadom na výchovu, ktorú dostal, vzhľadom na osobitosti sociálneho kontextu, v ktorom žije. Manžel je zároveň naklonený pomstiť sa svojej žene a sabotovať jej rozhodnutia (kvôli genetickému základu pre zachovanie rodinnej štruktúry).

2. Muž má skreslený základný postoj k osobnosti – k práci. Z tohto dôvodu sa pre neho vzťahy so ženou môžu stať zdrojom adrenalínovej závislosti, keď sa extrémne formy správania (partneri sa navzájom pravidelne mučia) stanú obsedantnými, život manželov sa zmení na sériu inherentne deštruktívnych konfliktov, podráždenia, znechutenia a podobné emócie sa stávajú dominantnými emocionálnymi reakciami.

3. Preháňanie sexuálnej stránky života zo strany muža, výsledkom čoho je, že vzťah medzi ním a ženou stráca hĺbku, začína sa podriaďovať rytmu vzniku a uspokojovania sexuálnych potrieb, osobného rozvoja a vzájomného poznania manželov. sú inhibované, pár nemôže prejsť do vzťahu plnej lásky.

4. Zodpovednému postaveniu muža bránia postoje spojené s členstvom v konkurenčnom vo vzťahu k rodinná formaživot sociálnych skupín.

5. Mužovo dodržiavanie zastaraných stereotypov týkajúcich sa rodových rozdielov v rozdelení domácich povinností a/alebo spôsobov riešenia finančných problémov.

6. Postoje muža, podľa ktorých je dôležité vyhrávať, a nespolupracovať s inými ľuďmi na dosahovaní spoločných cieľov, čo ho podnecuje budovať vzťahy v rodine na princípe súťaživosti.

7. Vzdelanie, ktoré spočiatku implikuje vyššie postavenie muža v porovnaní so ženou, ktoré zdôrazňuje právo muža na osobnú slobodu, čo sa spája s nedostatkom sebakritiky muža vo vzťahu k žene.

8. Nízka psychická a sociálna zrelosť osobnosti muža, ktorej indikátorom je schopnosť prekonávať ťažkosti. V prvom rade treba brať do úvahy: subjektívne vnímanie ťažkostí a mieru sociálneho učenia pri ich prekonávaní.

9. Vnútorná pozícia muža požadovať (sebacká motivácia). V detstve, adresovaný otcovi a matke, v dospelosti je táto pozícia prezentovaná ostatným, vrátane manželského partnera.

10. Vzdelanie zahŕňajúce vysoký stupeň identifikácie s sociálne roly súvisiace s vysokým ekonomickým a sociálnym postavením, s nedostatočnou pozornosťou k otázkam súvisiacim s individuálnymi potrebami manželov a dosahovaním emocionálnej intimity.

11. Pre muža je vo vzťahu so ženou hlavnou vecou pocit moci. Žena je pre muža dôležitá z hľadiska toho, že ju odmieta, povyšuje sa nad ňu, vyrovnáva ju. Môže za to potláčanie matky v detstve, túžba pomstiť sa jej vo vzťahoch s inými ženami. Alebo so skutočnosťou, že matka podľa pozorovania muža z detstva potlačila jeho otca a syn (teraz už dospelý muž) má obavy, aby sa nezopakoval osud svojho otca.

12. Vzťah „moc-podriadenosť“ muž považuje za hlavnú formu vzťahu, v ktorom sa môžete ako osoba odohrávať. Vo svojom okolí nevidí jednotlivcov, ale interpretov. V minulosti tento druh inštalácie pomáhal jeho predkom prežiť v samozásobiteľskom poľnohospodárstve.

13. Muž je od detstva zvyknutý potláčať nepriateľské pudy – predstierať, že je všetko v poriadku, a tak sa stiahnuť z boja, keď treba bojovať. Potláčanú nevraživosť premieta na svoje okolie, čo ho núti správať sa vo vzťahoch s nimi nevhodne: brániť sa, získať si priazeň, snažiť sa ovládať, podmaniť si alebo stiahnuť sa do narcizmu, riešiť abstraktné problémy globálnej prírody. Vytesňovanie nevraživosti vedie k nekontrolovaným emocionálnym reakciám, preto takýto človek nemôže konať systematicky, rozumne, v prospech seba a iných.

14. Manžel nemôže prejavovať zodpovedné správanie z dôvodu potreby páchať násilie voči iným ľuďom. To v ňom podporuje pocit vlastnej hodnoty, zvyšuje jeho sebaúctu.

autor článku:
Elizarov A.N. Zodpovednosť muža za rodinné vzťahy // Psychologické poradenstvo a psychoterapia: na priesečníku vied, čias, kultúr: materiály Medzinárodnej vedeckej a praktickej konferencie. 27. september - 1. október 2007 / Ed. B.V. Kaigorodova, I.A. Monakhova, L.G. Gončarová, L.M. Bessonová, M.I. Jakovlev. - Astrachaň: Astrakhan University Publishing House, 2007. - S. 249 - 251.

„Prečo je tak málo dôstojných ľudí, ktorí sú pripravení byť zodpovední za rodinu, zarábať peniaze, byť odvážni. Je rozvedená, má veľa priateľov, ktorí sú rozvedení. kazdy ma rovnaky dovod - neochotu muza namahat sa a robit nieco pre rodinu. Niektorí: chcem, nechcem, žiadne sebaobetovanie. Kde teraz nájsť normálny človek?? Niektorí egoisti okolo...“

(z otázok na ženskom fóre)

Moderné ženy radi vyčítajú mužom „neochotu prevziať zodpovednosť“. Poďme sa porozprávať o tejto notoricky známej zodpovednosti: čo to vlastne znamená a prečo je to pre muža.

Najprv si ujasnime niekoľko ZÁKLADNÝCH bodov:

Môžete niesť zodpovednosť len za to, čo kontrolujete a riadite. Neexistujú žiadne páky na ovládanie objektu - nebude fungovať a bude zodpovedný za svoje správanie.

Ak nerozhoduje človek, ale robí ich niekto iný, potom človek nemôže a nemal by byť zodpovedný za rozhodnutia iných ľudí;

Zodpovednosť VŽDY znamená vznik určitých PRÁVA. Neexistuje zodpovednosť bez práv a nemali by existovať práva bez zodpovednosti. Zodpovednosť je odvrátená strana práv. Kapitán fregaty je teda zodpovedný za posádku a samotnú loď, no zároveň má rozšírené PRÁVA: riadi ľudí, má právo rozhodovať, rozkazovať a trestať ich za nedodržiavanie.

Muž vstupujúci do moderného tzv. „oficiálne manželstvo“ nezískava v podstate ŽIADNE PRÁVA. Tento muž musí jasne pochopiť, že s pravdepodobnosťou 80-85% sa jeho „rodina“ nedožije veku piatich rokov. Vzhľadom na ruskú prax nechávať deti takmer výlučne s ich matkami (98 %) a skutočnosť, že 70 % týchto bývalých manželiek aktívne bráni (a celkom úspešne!) deťom komunikovať so svojimi otcami, vyvodíme sklamanie: deti v Rusko NEPATRÍ ich otcom.

Áno, formálne sú otcovia obdarení rovnakými právami ako matky vo vzťahu k deťom. V skutočnosti právo otca nie je zabezpečené prakticky ničím. Otec, od ktorého bolo dieťa izolované, nemá prakticky nič proti despotizmu matky dieťaťa. V krajnom prípade súd exmanželke uloží pokutu 2 tr. a rozhodnúť sa komunikovať s dieťaťom 2 alebo 3 hodiny týždenne.

A ani toto rozhodnutie nebude ničím zabezpečené: hrozí nevykonanie súdneho rozhodnutia exmanželka s rovnakou minimálnou pokutou. Uvádzame: NEEXISTUJÚ PRÁVA otcov. Existujú len ZODPOVEDNOSTI.

Ženy sa väčšinou rady hádajú: „Musíš byť normálny otec, potom ti žena umožní komunikovať s dieťaťom“ alebo „áno, rozumná teta nikdy nezbaví dieťa komunikácie s normálnym otcom.“ Tie. NEEXISTUJE ŽIADNE PRÁVO komunikovať so svojím dieťaťom, žiť s ním a vychovávať ho s otcom. Táto otázka závisí od dobrej vôle bývalej manželky. Ak chce, nechá ho rozprávať sa s dieťaťom, ak nechce, tak nie. Otec nemá PRÁVO, ale je mu uložená „zodpovednosť“ vo forme výživného. Muž nemá právo ani v takej zdanlivo spravodlivej otázke, akou je kontrola míňania výživného, ​​ktoré formálne platí „v záujme dieťaťa“.

Vráťme sa k tzv. „manželstvo“.

Oficiálny manžel nemá právo na vernosť svojej manželky. Nemá právo na sexuálne uspokojenie. Ani pobyt manželky s manželom nie je podľa platnej právnej úpravy zaručený. Muž nemá zaručenú ochranu svojich vlastných investícií v rodine: veď všetko, čo zarobil a priniesol do rodiny, sa už dá ľahko rozdeliť. exmanželka ako „spoločne nadobudnuté“.

Moderné manželstvo je úprimné spojenie muža, pokiaľ ide o povinnosti, zodpovednosť a práva - pre muža úplná absurdita.

Pamätáme si, že BEZ PRÁV neexistuje žiadna zodpovednosť.

Patriarchálne manželstvo bolo stabilné po tisícročia aj preto, že predpokladalo veľmi presnú rovnováhu, organickú zhodu PRÁV a povinností, ZODPOVEDNOSTÍ každého člena rodiny.

Dovoľte mi pripomenúť čitateľovi hlavné zásady patriarchálnych manželských vzťahov:

Muž zabezpečuje najmä ženu a spoločné potomstvo, muž chráni členov svojej rodiny
Muž je vlastníkom spoločného domu a spravuje zdroje celej rodiny
Muž robí strategické rozhodnutia pre seba a pre celú rodinu
Žena vstúpi do domu a rodiny muža a akceptuje jeho pravidlá, BEZPODMIENEČNE uznáva senioritu muža
Žena rodí mužovi deti
Žena robí a realizuje rozhodnutia na úrovni svojej kompetencie (starostlivosť o manžela, deti a domácnosť, drobné záležitosti v domácnosti)

Muž má teda väčšie páky, práva ako žena. No nesie so sebou aj obrovskú zodpovednosť. Pre ženu a potomstvo, pre ich ochranu a zaopatrenie.

Teraz je táto rovnováha značne narušená. Ženy zrušili vlastné povinnosti, zhodili zodpovednosť – majú tú drzosť otvorene vyhlásiť, že nie sú nikomu nič dlžné, no rovnaké patriarchálne povinnosti sa snažia vyžadovať aj od mužov.

Ženy dostali úplnú mimomanželskú/predmanželskú sexuálnu, reprodukčnú slobodu, úplnú slobodu manželskej voľby. Kedy, s kým a koľkokrát ísť do postele - v modernom "manželstve" sa to stane alebo nie, na tom nezáleží. Neexistujú žiadne tresty, žiadna verejná cenzúra, žiadna zodpovednosť samotnej ženy. Nemá žiadne nariadenie s tým, čo muži a kedy majú spať. Na základe čoho teda žena predpokladá, že po zblížení sa jej muž niečo dlží?

Požiadavka žien od mužov prevziať „zodpovednosť“ je požiadavkou byť efektívnym a ľahko použiteľným idiotom: prevziať veľa ZODPOVEDNOSTÍ takmer bez PRÁVA. To je pravda: žena chce, žena sa rozhoduje, ale odpovedať - to znamená, zaplatiť, opraviť, postaviť, opraviť, zabezpečiť z nejakého dôvodu, vraj, muž by mal.

Slovo „zodpovednosť“ je veľmi často počuť od žien v súvislosti s tehotenstvom: hovoria: „ak ste dostali svoj pisyun, mali by ste niesť zodpovednosť za následky. Aká môže byť zodpovednosť, ak je 98 % ochranných technológií v rukách ženy, v Rusku má žena výhradné právo na rozhodnutie o reprodukcii? Ak žena nechce, nikdy neotehotnie. Žena pre seba neznamená žiadnu zodpovednosť za vlastné potešenie zo sexu s mužom, ale vyžaduje od muža.

Tu dochádza k nasledujúcej významovej zámene: súhlas muža s párením so ženou je nahradený súhlasom s otcovstvom („vedel predsa, že deti pochádzajú zo sexu“). Zároveň pre samotnú ženu sex a orgazmus počas sexu nevytvára ani najmenšiu povinnosť voči mužovi. No v skutočnosti sa stáva žena PO sexe POVINNÁ počať, vydržať, porodiť mužovi dieťa? Nič také. Ale od muža ženy z nejakého dôvodu vyžadujú zodpovednosť za JU, ženy, jediné rozhodnutie.

Skôr, pred 200 rokmi, neexistovali prakticky žiadne antikoncepčné prostriedky, včasná diagnostika tehotenstva, legálne potraty. Potom - áno: muž aj žena pochopili, že v dôsledku toho sa môže narodiť dieťa. Manželstvo v skutočnosti znamenalo okrem iného dobrovoľné akceptovanie plodenia detí „až do víťazstva“ – „koľko dá Boh“.

Moderné ženy majú pôrod plne pod kontrolou, disponujú vedomosťami, technológiami na antikoncepciu a ukončenie tehotenstva a zákonnými zárukami na zabezpečenie JEDNOHO reprodukčného riešenia. Žena sa môže pred partnerom tajne chrániť a on môže strácať svoj reprodukčný čas zbytočnými pokusmi o počatie dieťaťa. Žena, naopak, môže klamať o „bezpečných dňoch“, užívané tabletky a dokonca aj neplodnosť a potom „náhle“ otehotnieť. Žena môže porodiť dieťa, no o tejto udalosti ani neinformovať svojho biologického otca. Žena môže ísť na potrat, no neoznámi to ani svojmu oficiálnemu manželovi. Toto všetko ženy dokážu. A robia to pokojne. Od mužov vyžadujú „zodpovednosť“. Len na základe toho VZÁJOMNÝ SÚHLAS bol v posteli s mužom.

Najhoršie je, že táto zúfalá nerovnováha v právach a povinnostiach mužov a žien existuje nielen v bolestnom vedomí a presvedčeniach žien našej matriarchálnej éry, ale je pevne zakotvená v zákonoch a praxi presadzovania práva. A túto zaujatosť treba odstrániť.

Ak muž nemá právo na rozhodnutie o reprodukcii, nemožno mu pripisovať žiadne povinnosti. Žena sa rozhodne – odpovedať by mala len ona.

Otcovstvo by malo byť želané a DOBROVOĽNÉ, nie pričítané. Len tak môže byť ZODPOVEDNÝ. Práva rodičov na komunikáciu s dieťaťom musia byť skutočne rovnaké, nie na papieri, ale v praxi. Ak rodič platí výživné na dieťa, plné právo presne vedieť, ako sa míňajú peniaze.

Požiadavka „zodpovednosti“ je priamo spojená s manipuláciou „ skutočný muž“, o ktorej som už veľa napísal.

Oleg Novoselov raz vyslovil jednu veľmi jednoduchú, ale veľmi dôležitú myšlienku: „Človek by nemal byť zodpovedný za dôsledky rozhodnutí, ktoré neurobil. ale moderné ženy, sklon k dominancii, len rád sa rozhoduje, diktuje mužovi, čo má robiť, no v prípade nepriaznivého výsledku zvaľte všetku vinu na neho. Ak je výsledok uspokojivý, žena nebude váhať a pripíše si za to zásluhy.

Muži, napíšte si toto pravidlo na stenu metrovými písmenami:
"NEMUSITE BYŤ ZODPOVEDNÝ ZA NÁSLEDKY NIE SVOJICH ROZHODNUTÍ."

Každý vie, že Láska sa prejavuje v činoch, v konkrétnych skutkoch.

Akékoľvek podnikanie zase začína myšlienkou a slovom.

Odtiaľ sa to dá odvodiť Formula lásky:

"Láska=Myšlienka+Slovo+Čin=Zodpovednosť" .

Preto platí výrok múdreho muža: "Zodpovednosť vytvára svet a udržuje ho" .

Chcete si stiahnuť knihu zadarmo
"FamilyveDenmark"?

Súčasná realita to ukazuje nie viac ako 30% mužov v Rusku je schopných prevziať zodpovednosť za rodinu: koniec koncov to znamená byť stále v procese rastu, čo si vyžaduje neustálu ochotu riskovať, robiť chyby, vzdať sa starých zvykov mládencov. To si vyžaduje veľké odhodlanie a odvahu. Väčšina ľudí má, žiaľ, tendenciu zachovávať si svoje zvyky, teda dodržiavať zaužívaný štýl správania a žiť podľa zásady "Nech je močiar - ale môj známy".

Ale je to práve schopnosť prevziať zodpovednosť za seba, ktorá je kľúčom k životu vo Vesmíre hojnosti, a nie vo „Svetu núdze“. Viac podrobností o týchto dvoch radikálne odlišných životných cestách je popísaných v mojom článku.

Okrem toho hovorí o schopnosti prevziať zodpovednosť za rodinu psychická zrelosťčlovek, po dosiahnutí ktorého prichádza k človeku Blaho a Prosperita, odhalenie schopností a talentu, konštruktívna a bezkonfliktná komunikácia s ľuďmi okolo. Tento stav sa nazýva jednoduchým a zrozumiteľným slovom pre každého „ŠŤASTIE“.

Prečo sa muži tak boja prevziať zodpovednosť a vyhýbať sa jej?

Prečo my sami, túžiac z celého srdca byť šťastní, zároveň robíme všetko preto, aby to tak nebolo?

Čo nám bráni? Poďme sa pozrieť na psychológiu zodpovednosti.

Rodinná zodpovednosť:

strach z hodnotenia

Keď prevezmete zodpovednosť za seba, okamžite pochopíte, že iní ľudia od vás očakávajú nejaký výsledok. Ale keďže sme každý iný, tak samozrejme každý má svoje chápanie výsledku, svoje očakávania. Vykonať to so 100% presnosťou s očakávaniami inej osoby je utópia. Je jasné, že "tak" v žiadnom prípade nebude, čo znamená iná osoba pri porovnaní môjho výsledku so svojimi očakávaniami určite dá negatívne hodnotenie.

Pamätáte si, čo najčastejšie hovorila vaša mama, keď ste splnili jej požiadavku? „Nie tak“, „nie je správne“, „chcel som iné“ a ďalšie podobné výrazy. A každé dieťa chce byť dobrý chlapec alebo dobré dievča pre svojich rodičov . Koniec koncov, mama miluje len dobré dieťa. Výsledkom je okrem strachu z hodnotenia aj pocit viny, ako aj také mentálne nastavenie "ZODPOVEDNOSŤ = vina" .

A to aj napriek tomu, že väčšina ľudí hovorí, že najhoršie, okrem straty blízkych a príbuzných, je byť odmietaný, kritizovaný, vystavený násiliu nielen fyzickému, ale aj duchovnému. Pre každého človeka je najdôležitejšie milovať a byť milovaný. Pocit viny znamená nemilovať sa. Nechuť k sebe je skutočným duchovným násilím. Kto sa chce dobrovoľne a pri plnom vedomí znásilniť? Ja osobne som sa s nimi ešte nestretol. Tu toľko mužov sa vyhýba zodpovednosti . Čím menej si toho naberiete, tým menej problémov budete mať. Žijete potichu, nedotýka sa vás a nie ste nikto. Takže, vidíte, život prebehne bez povšimnutia.

Rodinná zodpovednosť:

strach z plnej zodpovednosti

Toto je, keď človek premýšľa "všetky" len jeho zodpovednosť. V tomto prípade nerozumie a nezdieľa hranice svojej zodpovednosti a iných ľudí. A vždy existujú limity.

Kde sú dvaja ľudia, tam sú aj dve zodpovednosti . V rodine je to mužská zodpovednosť a ženská zodpovednosť. Každý má svoje myšlienky, slová, skutky.

Čo je za všetkým tým „neakceptovaním hraníc“ druhého človeka? Je to veľmi jednoduché: je to banálne egocentrizmus, ktorá je prirodzená a potrebná pre vývoj detí, ale bráni dospelému získať jeho integritu. Nie nadarmo múdri Japonci považujú deti do 7 rokov za „cisárov rodiny“, a preto im je dovolené všetko. A po tomto veku začína obdobie psychologického dozrievania, potom sa mení postoj rodičov k dieťaťu: teraz nie je dopyt ako od dieťaťa, ale ako od dospelého.

Chcete sa naučiť, ako správne komunikovať s ľuďmi?
ľahko a rýchlo vytvoriť vysokú úroveň dôvery?
Potom kliknite na tlačidlo nižšie:

Egocentrizmus je symbolom psychickej nezrelosti. To znamená, že takýto človek, zjednodušene povedané, je podľa pasu len „dospelý“, no v skutočnosti je v správaní ešte dieťaťom. Spomeňte si, ako v rozprávke o stratenom čase: takí starí ľudia s detinským správaním. Stretli ste sa s takými ľuďmi? Mne dosť často.

Rodinná zodpovednosť:

Strach zo straty pohodlia

V tomto prípade je zodpovednosť spojená s ťažkým ťažkým nákladom presne ako vo výraze "niesť ťažký kríž". Zároveň je „ťažký“ vnímaný ako nebezpečenstvo, neznáme. A je to úplná nekontrolovateľnosť situácie. Zdá sa, že taký muž prevziať zodpovednosť je to isté ako dobrovoľne vziať na seba mnohotonový náklad a v dôsledku toho zomrieť pod jeho váhou.

Prečo sa každý človek potrebuje naučiť niesť zodpovednosť za rodinu?

Áno, pretože ak sa tak nestane, v dôsledku toho sa vo vašom živote objaví osamelosť, izolácia a izolácia od iných ľudí. Zdá sa, že človek visí v minulosti alebo žije v budúcnosti. A skutočný REÁLNY život ho míňa . To znamená, že nežijete svoj život, ale život niekoho iného.

Čo musíte urobiť, aby ste sa naučili prevziať zodpovednosť za rodinu na seba?

No v prvom rade si to musíte vždy pamätať zodpovední sa nerodia, sú stvorení. Ešte raz opakujem, že schopnosť prevziať zodpovednosť hovorí o psychickej zrelosti človeka, o jeho Láske k sebe, k ľuďom, k Svetu. A život v láske je najviac tajná túžba všetci muži a ženy. Preto, aby sa splnila táto drahocenná túžba treba urobiť 3 kroky:

1. Uvedomte si a uznajte svoj podiel zodpovednosti za situáciu.

Okamžite vyvstáva otázka: ako pochopiť, že som sa preťažil a zobral na seba väčšiu zodpovednosť ako v skutočnosti? Tu sú 3 znaky takéhoto „preťaženia“:

• máte pocit chronickej únavy;
• nie je dostatok času na rodinu, na seba, všetka životná aktivita sa sústreďuje len do jednej oblasti života;
• je nespokojnosť a nároky na druhých typu: „nikto mi nechce pomôcť“, „to potrebujem najviac“, „točím sa ako včielka a manžel leží na gauči a nefúka mi do fúzov “.

Chcete sa naučiť, ako ovplyvniť svojho muža
mäkké a ženské?
Potom kliknite na tlačidlo nižšie:

2. Rozhodnite sa:„Preberám zodpovednosť za svoje myšlienky, slová, skutky“ (zoznam toho, čo konkrétne).

3. Zmeňte svoje zaužívané bakalárske správanie k novému zodpovedne - dospelému.

V tomto bode vás musím sklamať: zmeniť svoje návyky na vlastnú päsť je veľmi ťažké a časovo náročné. Sú to predsa zvyky, ktoré sa nám zdajú zvyčajné, obvyklé, normálne.

Na to, aby ste videli odvrátenú stranu svojich zvykov, roztriedili ich do „užitočných – rušivých“ políc, potrebujete pomoc človeka, ktorý to už v živote dokázal. "inventár zvykov" a hlavne, komu sa podarilo zmeniť svoj život a stať sa šťastným a úspešným, teda takým, akým chceš byť ty.

Môžete, samozrejme, ísť vlastnou cestou a stráviť na nej roky života. Ale to sa rovná prvému výstupu na Everest bez sprievodcu. Je to možné, ale ťažké a čo je najdôležitejšie, život ohrozujúce.

Mimochodom, máme špeciálny online test „Múdra manželka“.
Ak si to chcete prejsť, kliknite na tlačidlo nižšie:

Chcete získať pomoc profesionálneho sprievodcu svetom Harmónie, šťastia a lásky?

Potom sa zapojte do nášho a SPOLU s nami zmeňte svoj život v lepšia strana Raz a navždy!

Pamätajte, že v každom prípade budete musieť prijať zodpovednosť za výber a riadenie svojho osudu, či sa vám to páči alebo nie, pretože ste UŽ prišli na tento svet, čo znamená automaticky zodpovedný za jeden ľudský život- tvoj vlastný.

Chcete byť Múdra žena?
pomôžte svojmu mužovi naučiť sa brať
prevziať zodpovednosť za rodinu?

Potom sa bezplatne zaregistrujte
ženský webinár o riadení manželských vzťahov
"Tajomstvá modernej Šeherezády":

Prajem vám harmóniu, šťastie a lásku!

— psychológ, kouč, strategický konzultant pre zvýšenie osobného a tímového úspechu a jednoducho šťastná žena.

Keď sa nám povie slovo „zodpovednosť“, okamžite ho prenesieme do kategórie mužské vlastnosti charakteru, už od detstva máme určitý obraz o nevyhnutných ženských a mužských povinnostiach. Byť mäkká, vedieť robiť kompromisy, prejaviť trpezlivosť a starostlivosť – to je naša ženská časť. Ale zodpovednosť je na mužovi. A ešte viac, pokiaľ ide o zodpovednosť za rodinný život. Ten istý muž musí prevziať zodpovednosť, chrániť pred nebezpečenstvom, chrániť pred ťažkosťami atď. Veľmi pohodlná, ale zásadne nesprávna poloha.

Za vzťah a celkovo za rodinný život sú zodpovední obaja manželia. My ženy nie sme naučené niesť zodpovednosť za ťažkosti a ťažkosti života. Na vine je vždy ktokoľvek: okolnosti, vyššie sily, osud, manžel alebo susedia. Ale nie my. Ako môžeme byť zodpovední napríklad za manžela alkoholika? Alebo pre chorobu? Pre neposlušné deti? Za zradu milovanej osoby? Koniec koncov, zdá sa zrejmé, že nás to bolí, sme. Urazili sme sa, ale aj tak máme za toto niesť zodpovednosť???

Presun zodpovednosti vytvára začarovaný kruh v ktorej ako snehová guľa narastajú problémy, konflikty, hádky a vzájomné výčitky. Našou hlavnou úlohou je pamätať si, že ľudia okolo nás sú zrkadlá, ktoré odrážajú nejakú časť našej duše. A potom bližší človekČím väčší je problém vo vzťahu, tým väčšia zodpovednosť leží na nás.

Zoberme si napríklad prípad Snezhany, jedného z mojich predplatiteľov. Jej manžel, predtým dokonalý rodinný muž a abstinent, začal piť. A stále častejšie. Na základe toho začali v ich rodine vznikať konflikty, po ktorých chodil a ešte viac sa opil. Je manžel v tomto prípade zodpovedný za rodinný život? Určite! Nosí ju Snezhana? S najväčšou pravdepodobnosťou úprimne verí, že nie. Ale naozaj áno! Keď sme analyzovali jej situáciu a dopracovali sa k nej, ukázalo sa, že žena úplne prestala podporovať svojho manžela v jeho tvorivých snahách. Naopak, ona tomu verila tvorivé profesie- povolanie nie je muž, ale videl som ho v úlohe podnikateľa alebo šéfa veľkej spoločnosti. Výsledkom bolo, že manžel Snezhany zostal nielen bez podpory svojej manželky, ale aj s jej neustálymi výčitkami. „Ako sa postaráš o svoju rodinu? Čo ste to za muža, ak namiesto seriózneho podnikania hráte na gitare? Začalo mu teda chýbať sebavedomie, duchovná prázdnota a nenaplnenie piť alkohol. A zo strany Snezhana, samozrejme, vyzerá ako obeť. A múdra a krásna, a koľko sa ona vlečie, a on pije!

Kým neprebrala zodpovednosť za rodinný život, nič sa nezmenilo. Akonáhle si však uvedomila, že to boli jej chyby, nesprávne správanie, ktoré viedlo k následkom vo forme pijúci manžel ako sa veci začali meniť. Teraz je z neho úspešný hudobník, ktorý už vydal svoj prvý album. A zarába, mimochodom, oveľa viac ako jeho manželka. A on nepije.

V inej situácii to môže byť naopak a manžel sa zobudí ako prvý a manželka sa vďaka jeho uvedomeniu zmení. Nezáleží na tom, kto to urobí prvý, hlavnou vecou je naučiť sa prevziať zodpovednosť, vnímať najbližších ľudí ako svoj odraz. A nie je to ľahké, ach, aké ľahké! Ale stojí to za to. Koniec koncov, ak sme sa nepoučili životná lekcia, bude sa to opakovať znova a znova a zakaždým sa ukáže, že je to bolestivejšie. A tak to bude dovtedy, kým neobrátime svoju pozornosť na seba, nedostaneme sa zo stavu obete a nezačneme sa meniť. Pre naše šťastie, pre lásku, pre cestu, ktorú si vybrala naša duša.