Neuslišana ljubezen. Znaki prave ljubezni

Kaj je torej res prava ljubezen? Kakšne so njegove manifestacije? Obrnimo se k Svetemu pismu. Bistvo prave ljubezni razkrije apostol Pavel v svoji znameniti hvalnici, v Prvem pismu Korinčanom.

»... V popolni ljubezni ni strahu, ampak popolna ljubezen preganja strah, kajti v strahu je muka; kdor se boji, je v ljubezni nepopoln. Ljubezen je potrpežljiva, usmiljena, ljubezen ne zavida, ljubezen se ne povzdiguje, ni ponosna, ne ravna brezobzirno, ne išče svojega, ne misli hudega, ne veseli se krivice, ampak veseli se resnice, vse prenese, vse veruje, vse upa, vse prestane. Ljubezen nikoli ne mine, čeprav bo prenehalo prerokovanje, jeziki bodo utihnili in znanje bo odpravljeno. In zdaj ostaja to troje: vera, upanje, ljubezen, a ljubezen je večja med njimi.

Povedanemu je težko karkoli dodati, lahko pa izpostavite posamezne točke in jih podrobneje razmislite.

"Ljubezen se nikoli ne konča". Večnost lahko imenujemo zelo pomembna lastnost prave ljubezni. Vse, kar ne more biti večno, se nima pravice imenovati ljubezen. Kaj ostane zunaj odnosa? Strast, ljubezen. Po njihovem izumrtju se v najboljšem primeru porajajo praznina, brezbrižnost, včasih svetli spomini, v najslabšem primeru negativna boleča čustva: sovraštvo, obup.

Če je ljubezen resnično resnična, potem mora biti zakon, zgrajen na teh temeljih, večen. V idealnem primeru zakonca ostaneta zvesta vse življenje, tudi po smrti. Seveda se vsi, ki so ovdoveli, ne morejo več poročiti, zato je v cerkvi dovoljena ponovna poroka kot odpustek za našo šibkost. »Bolje bi bilo zate, da se ne bi več poročil, če pa tega podviga ne preneseš, se poroči,« pravi Cerkev.

In ni dvoma, da bo edinost duš, ki nastane med zakoncema v življenju, če se zakonca resnično ljubita, tudi po smrti, saj večnost ljubezni ne sega le v zemeljsko življenje, ampak prestopa mejo smrti. Primer je mogoče navesti iz življenja Ksenije Peterburške. Pri šestindvajsetih letih je ovdovela in ni imela otrok. Nepričakovana smrt njenega ljubljenega moža je Ksenijo Grigorijevno tako prizadela, da je vse njene predstave o zemeljskem svetu in človeški sreči obrnila na glavo. Možev odhod na drugi svet je vzela kot lastno smrt.

Življenje asketa poroča, da ni sklenila nove zakonske zveze in je prostovoljno prevzela podvig neumnosti zaradi Kristusa. Ljudje so mislili, da je nora; v resnici so bila njena dejanja napolnjena z globokim duhovnim pomenom. Ko je opustila svoje prejšnje ime, si je Ksenia prisvojila ime svojega pokojnega moža in nosila njegov kostum. Blaženi je vztrajal, da je Ksenia umrla, in se je voljno odzval, če bi jo imenovali Andrej Fedorovič. Tako je s svojo namišljeno norostjo razgalila norost tega sveta, vključno z lahkomiselnim odnosom do zakonske intimnosti in zvestobe.

"Ljubezen ne išče svojega." To pomeni, da oseba ljubi drugega za nič, v nasprotju z zaljubljenostjo, ko se pogosto ljubi zaradi nečesa in zato, ker: je močan, lep, pameten, bogat itd. Prava ljubezen je brezpogojna ljubezen. Kako to razumeti? Spomnimo se svojih staršev oziroma otrok. Če vprašate: "Zakaj jih imamo radi?" - potem je težko odgovoriti na to vprašanje, saj individualne značilnosti seveda niso razlog za brezpogojno ljubezen.

Tako starše kot otroke imamo radi samo zato, ker obstajajo, takšni kot so. V zakonu z resnično ljubeznijo se zakonca ljubita samo zato, ker je ta oseba vaša polovica (ne glede na videz, finančno stanje itd.).

Včasih so poročeni pari, kjer mož ali žena še zdaleč nista lepa, ampak kar trepetajoča, nežen odnos, kakšna skrb drug za drugega! Kot figurativno ugotavlja duhovnik Ilya Shugaev: »Videz človeka je motno steklo. Od daleč lahko vidite samo steklo, ne vidite pa, kaj je za njim. Ko pa se oprimeš takega stekla, vidiš le tisto, kar je za tem steklom, samega stekla pa ne vidiš več.

V zvezi s tem se lahko spomnimo znane pravljice "Škrlatna roža". Najmlajša trgovčeva hči se je zaljubila v grdo pošast zaradi njegove ljubezni in prijaznosti do nje. Ljubezen do nevidnega prijatelja je deklici pomagala premagati strah in gnus do njegove vidne podobe. Grdota, grd videz - vse to je premagala ljubezen. Videz se je umaknil v ozadje. Posledično se je zgodila preobrazba: »gozdna zver« je postala mladi princ, »čeden, s kraljevo krono na glavi«.

»Ljubezen je potrpežljiva« in res sta potrpežljivost in premagovanje vseh vrst težav in ovir osrednji lastnosti zrele, prave ljubezni.

V pravljicah in legendah je tema zakona in ljubezni tesno povezana s temo preizkušenj in težav, ki jih morata zakonca premagati. To je tipičen konec. bajke: ko sta šla skozi ogenj, vodo in bakrene cevi, premagala in se odkupila za svoje napake, se on in ona najdeta, najdeta, kot so nekoč rekli, svojega »zaročenca«.

Zanimiva beseda "zaročen". Izraža vero: usojeno je bilo srečati izbranega. In ko se dva srečata, se spoznata. Pogosto ljudje iščejo drug drugega, kot v znani pravljici: "Pojdi tja, ne vem kam, prinesi tisto, ne vem kaj." A takoj razumeta, ko pride do tistega usodnega srečanja.

Spomnim se ene situacije.

Oksana in Stepan, ki sta že nekaj let skupaj v srečnem, uspešnem zakonu, nista prenehala biti presenečena, ko sta se spomnila svojega prvega srečanja. Bodoča zakonca sta se nepričakovano srečala: Oksana je zamujala v službo in ustavila mimovozeči avto, ki ga je vozil Stepan. Kot sta si kasneje oba priznala, sta takoj ugotovila, da je prišlo do pravega srečanja. Po kakšnih znakih? Težko je razložiti z besedami. Obema se je zdelo, da se jima srce obrača v prsih in nato začne hitreje biti, besede niso bile potrebne. Nadaljnje življenje je potrdilo resničnost prvih čustev, ki so prerasla v pravo ljubezen.

Resnično življenje zakoncev je polno najrazličnejših preizkušenj, ki jih premagata, resnično postaneta »eno meso«. V zvezi s tem se spomnim še enega primera, ki ga je opisala pravoslavna avtorica Marina Kravcova.

Natasha in Alexey sta se poročila zgodaj, takoj po šoli. Pri dvajsetih sta imela že dva otroka. Rodila sta se dvojčka, Iročka in Larisa. Vse je šlo super. Imela je svoje stanovanje, Alexey je delal, Natasha je uživala v gospodinjskih opravilih. In potem se je zgodilo nekaj groznega: Alekseja je zbil avto. In mlada lepa oseba ležati prikovan na posteljo. In kar je veliko huje, obsojen je bil na dosmrtno nemoč in nepremičnine. Tragedija, ki se je zgodila v družini, Natashe ni zlomila. Niti enega dne ni dvomila, da bo ostala s svojim možem. Čeprav so bili vsi, ki so jo poznali, prijatelji, bivši učitelji, - je vztrajala, da bo prej ali slej morala urediti svojo žensko usodo

Razumi,« so prijazno rekli, »ti si še dekle, on pa je invalid.« Bo res tako minila vaša mladost? Poglej se, lepotica si, vsi na ulici strmijo vate.

Bilo je res. Nataša je zelo lepa. In ni lep le obraz, lepa je tudi duša.

»Nekoč sem se odločila,« je nenadoma rekla. In niti en "dobroželec" si ni upal odpreti ust. Osem let je Natasha nesebično skrbela za Lesha. Dekleta so zrasla. Delala je, skorajda ni srečala svojih prijateljev, preprosto ni imela časa. In kar je najpomembneje, Natasha ni zaupala zdravnikom, ki so zdravili Alekseja. Nenehno je iskala strokovnjaka, ki bi njenega ljubljenega postavil na noge. In našel sem ga. To, kako je verjela v moževo ozdravitev, to, kako je nesebično in predano služila družini, ni moglo biti zaman. Aleksej je vstal. Počuti se kot polnopravna oseba. In seveda je to zasluga Natashe, ženske, ki zna ljubiti.

Ljubezen je »usmiljena« – z drugimi besedami, vse odpušča. Dejansko je odpuščanje eden glavnih znakov prave ljubezni. Vsi smo različni, s svojimi značajskimi potezami, navadami in strastmi. In pogosto vam ni všeč vse na vašem zakoncu. Kako si včasih želiš začeti preoblikovati, predelati svojega moža ali ženo. Navsezadnje se zdi, da bo še malo in on (ali ona) bo vse razumel in se začel bolje obnašati, spremeniti. Če pa se to ne zgodi, kako pogosto doživljamo zamero in jezo: "Konec koncev sem se tako zelo trudil zanj!"

V zvezi s tem je vredno spomniti na situacijo, ki jo je opisal sveti starešina Pajzij iz Svyatogorets.

Mladenič, ki je živel posvetno življenje, je začel razvijati čustva do dekleta, ki je živelo duhovno življenje. Da bi mu deklica povrnila čustva, je poskušal voditi tudi duhovno življenje in hoditi v cerkev. Veselili so se. Toda leta so minila in vrnil se je v svoje prejšnje posvetno življenje. Imeli so že odrasle otroke. Toda kljub vsemu je ta človek še naprej živel razuzdano. Zaslužil je veliko denarja, a ga je skoraj vsega porabil za svoje pokvarjeno življenje. Varčnost nesrečne žene je njuno gospodinjstvo obvarovala pred propadom, otrokoma pa je s svojimi nasveti pomagala ostati na pravi poti. Svojega moža ni obsojala, da ga otroci ne bi začeli ne marati in ne bi prejeli duševnih travm, pa tudi zato, da jih ne bi odnesel življenjski slog, ki ga je vodil. Ko je mož pozno zvečer prišel domov, ga je otrokom razmeroma lahko opravičila: rekla je, da ima veliko dela. A kaj bi mogla reči, ko se je sredi belega dne pojavil v hiši s svojo ljubico?... Poklical je ženo in naročil razne jedi, popoldne pa je prišel k eni izmed svojih ljubic na večerjo. Nesrečna mati, ki je hotela svoje otroke obvarovati slabih misli, jih je prisrčno sprejela. Zadevo je predstavila tako, da naj bi bila moževa ljubica njena prijateljica in njen mož se je ustavil pri tej "prijateljici" doma, da jo pripelje z avtom na obisk. Otroke je poslala v druge prostore, da se učijo, da ne bi videli kakšnega nespodobnega prizora, saj si je njen mož, ne da bi bil pozoren na otroke, dovolil opolzkost tudi vpričo njih. To se je ponavljalo dan za dnem. Vsake toliko je prišel z novo ljubico. Prišlo je do te mere, da so jo otroci začeli spraševati: "Mama, koliko prijateljev imaš?"

"Oh, to so samo stari znanci!" - je odgovorila. In poleg tega je njen mož z njo ravnal kot s služabnico in še huje. Z njo je ravnal zelo kruto in nečloveško. Nočna mora je trajala več let. Nekega dne je ta moški dirkal z avtomobilom in padel v prepad. Avto je trčil, sam pa je dobil zelo hude poškodbe. Odpeljali so ga v bolnišnico. In zdravniki so ga, ko so storili, kar so lahko, poslali domov. Postal je invalid. Nobena od njegovih ljubic ga niti obiskala, ker velik denar ni ga več imel, njegov obraz pa je bil iznakažen. Vendar je njegova žena skrbno skrbela zanj, ne da bi ga spominjala na karkoli iz njegovega izgubljenega življenja. Bil je šokiran in to ga je duhovno spremenilo. Iskreno se je pokesal in prosil

(k sebi je povabil duhovnika, se spovedal, nekaj let živel kot kristjan, imel notranji mir in počival v Gospodu. Po njegovi smrti je najstarejši sin prevzel njegovo mesto v poslu in podpiral družino. Otroci tega človeka so živeli zelo prijateljsko, saj sta podedovala po materini dobri načeli. Da bi rešila družino pred razpadom, svoje otroke pa bridke žalosti, je sama izpila njihove grenke čaše.

"Ljubezen vse prestane." Prava ljubezen je požrtvovalna. Kako to razumeti? Žrtvovanje je priložnost, da potisnete svoje interese v ozadje zaradi drugega, tudi ko se zdijo tako pomembni. To je priložnost, da se zaradi bližnjega odrečete nečemu dragocenemu zase. Možnosti je lahko veliko. V zvezi s tem pride na misel naslednji primer.

Oksana in Nikolaj sta se poročila še na inštitutu. Ona je obetavna prihodnost otroški zdravnik, je znanstvenik. Vsi okoli njiju so ju imeli za sijajen par z velikimi možnostmi kariere. Toda življenje je postavilo druge poudarke. Prvi otrok, deklica, ki se je pojavila v družini, je Oksanine načrte popolnoma spremenila. Ni pričakovala, da bo dojenček zahteval toliko pozornosti. Vsa moč, vsa skrb je bila usmerjena vanjo. Poleg tega so mi obsežni gospodarski posli pobrali vso energijo. Na pomoč ni bilo nikjer čakati. Mož je bil prisiljen opustiti svojo znanstveno kariero, prevzel je skoraj vsako delo, če je dalo vsaj nekaj denarja.

Deklica je odraščala, Oksana je končno lahko dobila svojo najljubšo službo. Ko se je počutila poklicno povpraševana, je ugotovila, da pričakuje drugega otroka. Situacijo je poslabšalo dejstvo, da jo je vodstvo ustanove, v kateri je delala Oksana, nameravalo poslati na drago pripravništvo v njeni specialnosti, kar je odprlo velike možnosti v prihodnosti. Kaj storiti? Nikolaj je bil neomajen: "Imeli bomo otroka," je zabrusil. Oksana se je bila prisiljena sprijazniti. Rodil se je deček. Težko je opisati, kaj je morala prestati Oksana, ki je končala z dvema otrokoma v rokah. Mojega moža skoraj nikoli ni bilo doma, poskušal je najti zaslužek. Bolezni, izobraževanje, vrtec, študij, dodatno izobraževanje, glasbena šola ... Oksana je morala opustiti svoje sanje o karieri.

Seveda je to zelo resno žrtvovanje za dobro otrok. Toda življenje je sestavljeno tudi iz vsakodnevnih, na prvi pogled, majhnih koncesij in včasih si ljubeči ljudje podarijo tisto najdragocenejše, kar imajo.

Čudovit primer žrtvovanja je opisal slavni avtor O. Henry v svoji zgodbi "Darila magov".

»En dolar in sedeminosemdeset centov. To je bilo vse... In jutri je božič. Edina stvar, ki se je tukaj dala, je bila, da bi se zleknila na stari kavč in jokala. Točno to je naredila Della... Della je nehala jokati in si pobrisala napihnjenost po licih. Zdaj je stala pri oknu in žalostno gledala sivo mačko, ki je hodila po sivi ograji vzdolž sivega dvorišča ... Nenadoma je skočila stran od okna in planila k ogledalu. Njene oči so se zaiskrile, a barva je v dvajsetih sekundah izginila z njenega obraza. S hitrim gibom je izpulila sponke in si spustila lase. Povedati je treba, da sta zakonca Jung imela dva zaklada, ki sta bila vir njunega ponosa. Ena je Jimova zlata ura, ki je pripadala njegovemu očetu in dedku, druga so Dellini lasje ...

In potem so Dellini čudoviti lasje izpadli, sijoči in lesketajoči se kot potoki kostanjevega slapa. Spuščale so se pod kolena in skoraj vso postavo prekrile s plaščem, a jih je takoj, živčno in v naglici, spet začela pobirati. Nato je, kot bi omahovala, minuto nepremično obstala in dve ali tri solze so padle na zanikrno rdečo preprogo.

Stara rjava jakna na ramenih, star rjav klobuk na glavi - in vrgla krila, utripajoč z mokrimi iskricami v očeh, je že hitela na ulico.

Na napisu, ob katerem se je ustavila, je pisalo: "Izdelki za lase vseh vrst."

Bi kupil moje lase? - je vprašala gospa.

"Kupujem lase," je odgovorila gospa. - Snemi klobuk, pogledati moramo blago. Spet se je razlil kostanjev slap.

Dvajset dolarjev,« je rekla Madame in običajno tehtala debelo maso v roki.

Naslednji dve uri sta odleteli na rožnatih krilih... Končno ga je našla. Brez dvoma je bilo to ustvarjeno za Jima, samo zanj. Bila je platinasta verižica za žepno uro, preprostega in strogega dizajna...

Doma se je Dellino navdušenje poleglo in se umaknilo premišljenosti in preračunljivosti. Vzela je ven svoj kodralnik, prižgala plin in začela popravljati škodo, ki jo je povzročila velikodušnost, združena z ljubeznijo ... Jim je nepremično stal pri vratih, kot seter, ki ovoha prepelico. Njegove oči so se uprle v Delo z izrazom, ki ga ni mogla razumeti, in postalo jo je strah ... Samo pogledal jo je, ne da bi umaknil oči, in njegov obraz

Ero ni spremenil svojega čudnega izraza ... - Si se ostrigel? - je z napetostjo vprašal Jim, kot da kljub povečanemu delu njegovih možganov še vedno ne more dojeti tega dejstva ... Jim je iz žepa plašča vzel paket in ga vrgel na mizo. »Ne razumi me narobe, Dell,« je rekel. - Nobena pričeska ali frizura me ne moreta prisiliti, da preneham ljubiti svoje dekle. Toda odvijte ta paket, potem vam bo jasno, zakaj sem bil najprej malo presenečen. Hitri, spretni prsti so trgali vrvico in papir. Sledil je krik navdušenja in takoj - žal! - na čisto ženski način je zamenjal potok solz in stokov, tako da je bilo treba takoj uporabiti vse pomirjevala, na voljo lastniku hiše. Kajti na mizi so ležali glavniki, isti komplet glavnikov - eden zadaj in dva stranska - ki jih je Della že dolgo spoštljivo občudovala v izložbi na Broadwayu. Čudoviti glavniki, pravi želvasti, z vdelanimi sijočimi kamenčki na robovih in ravno barve njenih rjavih las.

Potem je poskočila kot oparena mačica in vzkliknila. Navsezadnje Jim še ni videl njenega čudovitega darila. Hitro mu je podala verižico na odprto dlan. Mat plemenita kovina zdelo se je, da se zaiskri v žarkih njenega viharnega in iskrenega veselja ...

"Dell," je rekel Jim, "zaenkrat bomo morali skriti naša darila, naj nekaj časa ležijo tam." Zdaj so predobre za nas. Prodal sem uro, da bi ti kupil glavnike. In zdaj je morda čas, da ocvremo kotlete.

Torej, čudovita zgodba o mladem žrtvovanju ljubeči ljudje ki so dali najdragocenejše stvari, ki so jih imeli, da bi zadovoljili drug drugega. In to je verjetno prava ljubezen, ki je najdragocenejše darilo, ki ga lahko daste drug drugemu.

Kaj je še značilno za pravo ljubezen?

Prava, prava ljubezen ima občutek samoobnove. Če je zakon zgrajen na prvotno pravilnih duhovnih temeljih, potem je trenutek srečanja (kot doživetje nenehno obnavljajočega se občutka) za zakonca vedno prisoten. Zgodi se, da zakonca večino časa preživita skupaj: skupaj delata, skupaj se sprostita, skupaj sta vesela in žalostna. In kar je najpomembneje, ne naveličajo se drug drugega, ampak, nasprotno, vedno bolj drug v drugem odkrivajo nove vidike, nove lastnosti. Zakaj se to dogaja?

V pravi ljubezni se človek razkrije in pomaga ljubljeni osebi, da se odpre. Če čutni užitki in strast neizogibno vodijo v sitost, potem zrela ljubezen ni nasičena - ljubljena oseba se ne dolgočasi: ljubezen drug v drugem razkriva podobo Boga, ki je neizčrpna in nespoznavna. Takšna ljubezen skozi vse maske, značajske lastnosti, navade in telesno lupino vidi pravi duhovni obraz ljubljenega. In pogosto se zdi, da se mož in žena v preteklih letih znova znajdeta, vendar na novi ravni odnosa.

Prava ljubezen vključuje skrb za drugega. Skrb je manifestacija zmožnosti dajanja, ki ni vezan na vidike dobička in lastnega interesa. Psiholog in filozof I. Yalom identificira naslednje značilnosti prave skrbi:

Odmaknjenost od zavestne pozornosti do sebe, ne razmišljanje o tem: kaj si bo mislil o meni? Kaj imam od tega zame? Ne iščite pohvale, občudovanja, spolne sprostitve, moči, denarja;

Oskrba je aktivna. Zrela ljubezen ljubi, ne ljubi. Dajemo ljubeče in nas drugi ne privlačijo;

Zrela skrb izhaja iz človekovega bogastva, ne iz njegove revščine, iz rasti, ne iz potrebe. Človek ljubi ne zato, ker potrebuje drugega, ne zato, da bi obstajal, da bi pobegnil iz osamljenosti, ampak zato, ker ne more drugače;

Zrela skrb ne ostane nenagrajena. S skrbjo je človek deležen nege. Nagrada sledi, vendar je ni mogoče zasledovati.

Prava ljubezen predpostavlja spoštovanje osebnosti drugega. Spoštovanje je priznavanje pravice zakonca do lastne izbire, svojega osebnega pogleda, četudi se nam zdi nerazumen in nepravilen. Včasih je to zelo težko narediti. Vendar pa je zelo pomembno, da svojega zakonca ne poskušate stlačiti v Prokrustovo posteljo svojih idej, stališč, stališč, tudi z na videz najboljšimi nameni. To pa seveda ni dobro za odnos. V zvezi s tem se spomnimo primera, ki ga je opisal sveti starešina Pajzij Svyatogorets. »Nekoč, ko sem živel v samostanu Stomion, sem srečal žensko v konjenici, katere obraz je sijal. Bila je mati petih otrok. Njen mož je bil mizar... Če bi mu stranke dale kakšno nepomembno pripombo... potem bi zagotovo zletel z verige. "Ali me boš učil?!" - je zavpil, polomil orodje, ga vrgel v kot in odšel. Si zdaj predstavljate, kaj je počel v lasten dom, če je uničil vse v drugih hišah! S tem človekom je bilo nemogoče živeti en dan, njegova žena pa je živela z njim leta. Vsak dan je prenašala muke, a vse je ravnala z veliko prijaznostjo in vse pokrivala s potrpežljivostjo ... »Navsezadnje je to moj mož,« je mislila, »no, naj me malo graja. Mogoče bi se jaz, če bi bil na njegovem mestu, obnašal tako.” Ta ženska je v svojem življenju uporabljala evangelij in zato ji je Bog poslal svojo božansko milost.«

Toda kako pogosto ravnamo drugače! Zakonca poskušamo predelati, prevzgojiti, preoblikovati, ukvarjamo se s prigovarjanjem, prepričevanjem, nenehno svetujemo, s čimer nenehno kršimo svobodo posameznika in njegovo suverenost. Kakšen je končni rezultat? "Dobri" motivi se praviloma končajo s prepirom, konfliktom in to je povsem razumljivo: ljubljena oseba se ne želi "prevzgojiti" in se začne upirati povsem legitimno. Verjetno se moramo pogosteje spomniti besed Ambrozija iz Optine: "Spoznaj samega sebe in to ti bo dovolj."

Lahko navedemo še en primer. mm Zakonca (Irina in Vjačeslav) sta živela v poročenem zakonu, kot pravijo, duša v dušo. O vseh glavnih vprašanjih je bilo soglasje: o vrednotah, veri, življenjskih nazorih, interesih ... Vse je bilo v redu, le da se mož nikakor ni mogel znebiti škodljive, skoraj štiridesetletne navade kajenja. To je postalo kamen spotike v odnosu med zakoncema. Irina se je z dobrimi nameni odločila: »Naredila bom vse, da se znebi svoje odvisnosti. Navsezadnje je to škodljivo za zdravje in pravoslavni človek nima pravice do takšne slabosti.« Situacijo je zapletlo dejstvo, da Vjačeslav zase ni sprejel enake odločitve.

Žena je začela odločno »izkoreninjati« moževe pomanjkljivosti: prepričevanje, razlaganje o škodljivosti nikotina, grožnje ... A vse se je razvijalo po istem scenariju. Mirni Vjačeslav je potrpežljivo in dolgo prenašal vse Irinine opomine, čez nekaj časa pa je eksplodiral in z jezo napadel svojo ženo. Odnos je zašel v slepo ulico. Kaj naj storim? Irina ni našla odgovora na to vprašanje. S to težavo je odšla k svojemu duhovnemu mentorju v upanju, da bo prejela priporočila za ponovno vzgojo Vjačeslava. A vse se je obrnilo drugače. Duhovni oče se je smejal njegovim neuspešnim poskusom, da bi ugovarjal svojemu možu, rekel: "Ampak vedel si, s kom se poročiš, zakaj misliš, da lahko spremeniš odraslega?" Nadaljeval je: »Izpred oči ste izgubili najpomembnejšo stvar. Za žensko je nemogoče spremeniti moško naravo. Vse vaše opomine Vjačeslav dojema kot poskuse poseganja v njegovo svobodo, v njegovo osebnost, zato se kot odgovor na dobro prepričevanje pojavi odpor in razdraženost. Ponižajte se in ljubite svojega moža takšnega, kakršen je. In Bog bo vse postavil na svoje mesto.”

Irina je imela o čem razmišljati - ni pričakovala takšnega odgovora, vendar se je trdno odločila, da bo storila, kot je rekel njen duhovni oče. Predstavljajte si presenečenje ženske, ko je ugotovila, da so se družinski odnosi po koncu »opominov« močno spremenili. boljša stran. Dolgo pozabljeni mir in tišina sta se vrnila in mož je začel kazati skrb in skrb.

Prototip ljubezni brez zadržkov in pogojev je ljubezen Gospoda Jezusa Kristusa do človeštva, ki sprva ljubi vse, kljub naši globoki grešni izkrivljenosti in nepopolnosti. Dokaz za to velika ljubezen- smrt Odrešenika, ki je dal svoje življenje za osvoboditev človeka od večne smrti. Kakšni drugi primeri so potrebni! Ostaja le "malo" - naučiti se ljubiti svojega bližnjega, da ne bi mislil: "No, naj se najprej popravi, stopi na pravo pot, potem pa ga bom ljubil, brezpogojno in resnično!"

To je bistvo: človeka morate ljubiti takšnega, kot je zdaj, z vsemi njegovimi prednostmi in slabostmi. In tedaj se bo ljubezen stopila, preobrazila, razkrila vse najboljše, vse najlepše v drugem; samo potrpežljivo moraš počakati in ljubiti. Konec koncev vržemo seme jabolka v zemljo in se ne vrnemo po žetev mesec dni kasneje, ampak vrsto let potrpežljivo skrbimo za drevo in šele nato čakamo na sadje. Tudi sadovi ljubezni se ne pojavijo takoj, človeška duša je veliko bolj kompleksna od rastline. In ne preživi vsako drevo, veliko umre. In več kot polovica družin razpade in ne obrodi nobenih sadov razen zapuščenih otrok in izkrivljenih duš. Duhovnik Ilya Shugaev zakon primerja z dvema kamnoma, ostrim in trdim. Dokler se ne dotikajo, je videti vse v redu, nihče nikogar ne poškoduje, ampak daj jih v vrečko in jih stresaj močno in dolgo!..

V tem primeru sta možni dve možnosti: ali so kamni klesani in drug drugega ne bolijo več, ali pa ne, potem pa se vreča razbije in kamenje leti iz nje. Torba je družina, zakon. In ali se zakonca navadita na to z majhnimi samopožrtvovalnostmi ali pa se v jezi razpršita drug na drugega. Ogromno ločitev se zgodi v prvih dveh do treh letih skupno življenje. Ljudje ne razumejo, da še ni bilo ljubezni, ampak samo zaljubljenost. Še vedno si se moral boriti za ljubezen. In preprosto nobeden od zakoncev se ni želel znebiti svojih ostrih robov. Potem je možna nova poroka in tam se nadaljuje isto kot v prvi. Moški zmotno verjame, da je spet dobil slabo ženo, žena pa misli, da ni imela sreče z možem. Pravzaprav si oba ne želita odstraniti »polena« iz očesa in zgraditi resnično zrelega in ljubečega odnosa.

Torej, našteli smo glavne znake prave ljubezni. Kot ugotavlja opat Georgy (Shestun), »... človek skozi vse življenje doseže polno ljubezen. Je Božji dar, dan po milosti. In da bi dosegli takšno ljubezen, si jo morate zaslužiti: pridobiti morate milost in jo ohraniti. In kar je najpomembneje, moraš živeti, da vidiš ljubezen, moraš si jo zaslužiti. In če se to zgodi, potem po nekaj letih mož pogleda svojo ženo, žena pa svojega moža in si misli: "Kakšen blagoslov, da sem se poročil z njo." In pomisli: "Kakšna sreča, da sem se poročila z njim." Če razumemo, da je ta izbranec edini, si je nemogoče predstavljati drugo osebo v bližini - to je ljubezen. A pride, ko je ladja družinskega življenja premagala številne nevihte in kljub vsemu preživela.”

Elena Morozova, kandidatka psiholoških znanosti

Preberite več: http://www.realove.ru

Neuslišana ljubezen, nesrečna! Kako pa je lahko LJUBEZEN, najlepša stvar na zemlji in v nebesih, nesreča? Zakaj je potrebna - neuslišana ljubezen? In kaj storiti, če je ljubezen obiskala samo vas?

Neuslišana ljubezen je pogosto le plod morbidne domišljije.

Pisatelj Maxim Yakovlev

Tudi jaz sem imel to izkušnjo. Ali morda celo večkrat. Gledate to osebo in že ugotovite, kako boste živeli z njim, kako se boste z njim sprostili, kako boste sedeli z njim v kuhinji, kako se boste šalili z njim. In predstavljate si, da se boste imeli z njim zelo dobro. Točno tako, kot ga potrebujete.
Ampak to je le tvoja domišljija. Za tem še ni nič.
Takrat ljubezen pogosto premaga nenaklonjenost. Neuslišana ljubezen se spremeni v medsebojno ljubezen. Zbližujejo se. In izkazalo se je, da to sploh ni tisto, kar ste si predstavljali. Ne ustreza, ne ustreza, ne ustreza. To je bistvo!
Zdi se mi, da je to neuslišano, nerazdeljeno nepovratna ljubezen– pogosto napake naše morbidne domišljije.
Toda če je to resnično ljubezen, je to ogromna ustvarjalna sila. Ljubezen do Laure, ki ni bila obojestranska, je Petrarco navdihnila k veliki ustvarjalnosti ...
Odgovorite dobesedno: zakaj potrebujete neuslišano ljubezen? – potem – sploh ni potrebno. Zakaj so potrebne izdaje in umori?.. Vendar se na žalost zgodijo.

Zakaj neuslišana ljubezen?

Neuslišana ljubezen vam pomaga, da postanete bolj empatična oseba.

Julija Aniško

Ko popolnoma predate svoje srce in ste pripravljeni storiti vse za svojo ljubljeno osebo, vendar je ravnodušna do vas, je to kot nož v hrbet. Ne vem, zakaj je takšna ljubezen potrebna, lahko pa vam povem, zakaj. Takšne situacije človeka streznijo nekaterih napačnih predstav, ki si jih je ustvaril v preteklem delu svojega življenja. To nam pomaga, da na ustaljena načela pogledamo z drugimi očmi, se odpremo na bolje, postanemo občutljivejši in zrelejši ter se znebimo plašnosti.
Moja izkušnja neuslišane ljubezni je izkušnja mojih šolskih dni. Spomnim se, kako zelo mi je bil všeč en zelo čeden fant iz srednje šole, ki je živel in še živi v isti stavbi kot jaz. Že takrat me ni bilo strah vzeti rdeč flomaster in na steno z velikimi črkami narisati srce in napis: "Vadim, ljubim te." Obenem sem začutila nek drhteč v prsih...in takrat mi je bilo celo nekako nelagodno. Mislim, da je uganil, kdo je to storil, čeprav tega ni izpostavil. posebna pozornost name, saj je imel tudi brez mene v šoli precejšen uspeh.
Zdaj razmišljam, kaj mi je dala ta neuslišana ljubezen. Morda razumevanje, da ni vse, kar je lepo, trajno. Ker takrat sem ga videl z več kot eno strastjo, a mi je šinilo v glavo: "Ne, nočem biti eden izmed njih!", To je poskusna možnost.
Kdo bo seveda lahko ugovarjal: kaj pa, če bi postala eno in bi živela srečno skupaj, če bi se borila za svojo ljubezen? Ne zdi se mi zabavno, saj primerjanje z drugimi vedno prispeva k razmerjem, in to večinoma neugodnim. In potem v večini primerov ljudje običajno dojemajo bolečo strast kot ljubezen, čas pa je pokazatelj, da ga sploh ne potrebujete.
Zdaj, ko čas mineva, se začneš spominjati in postaneš celo malce smešen svojih dejanj in tistega, o katerem si toliko sanjal. Mislim, da je dobro, da se je to zgodilo, saj je vse, kar se zgodi v življenju, vse v korist človeka, če iz svojega ljubljenega (ljubljenega) ne dela idola in poskuša trezno dojemati, kaj se dogaja. Tudi če ne takoj, ampak čez nekaj časa razume, tudi to je dobro, samo pusti mu pozitivna stran bo našel. In ko ga najde, pomisli, zakaj se je to zgodilo, takrat bo v sebi razkril tiste lastnosti, ki jih prej ni opazil. Morda bodo prav te lastnosti ob pravi ljubezni vezni člen srečne zveze.
Čeprav verjamem, da se neuslišana ljubezen zgodi samo takrat, ko vam res ni usojeno biti skupaj. Se pravi, z vsemi situacijami, ki se zgodijo, ji Gospod jasno pokaže - no, to ni tvoja, ne tvoja oseba. Starši in prijatelji te odvračajo, ti pa spet rečeš: "Hočem biti samo z njim."
Povedal vam bom iz lastnih izkušenj. To je strast, ki zaslepi človekov um in mu ne dovoli trezno oceniti situacijo. Na vso moč sem si želela, da bi bil z mano, in ko sem to dobila, sem ugotovila - »Kaj sem naredila! Zaljubila sem se v moškega, a se je izkazalo, da je napačen. Ni potrebno!". Ko sem komuniciral z njim, sem nekako na podzavestni ravni čutil, da v najinem odnosu ne more biti nič resnega.
Edina stvar, ki naju je združevala, je bila strast. In kot veste, strast vedno izgine. Takrat se ti odprejo oči in z grozo ugotoviš, da začneš obžalovati izgubljeni čas in preizkus, ki ga nisi opravil.
Test je kot izpit v šoli: če se trudiš, se ves čas pridno učiš, potem boš opravil, če pa ne, potem boš padel! Človek bodisi razmišlja o tem, kaj se mu je zgodilo, se bolj potrudi in gre naprej s premislekom o tem, kar se je zgodilo - naprej, ali pa spusti roke in plava navzdol. Zgodba iz mojega življenja me je naučila ceniti resnično medsebojno ljubezen, ki je dana, ko človek zna počakati in s spoštovanjem neguje srce drugega, ki mu je izročeno.

Zakaj neuslišana ljubezen?

Neuslišana ljubezen ni razlog za obup.

Vladimir Gurbolikov, novinar

Povedal vam bom primer iz svojega življenja. Bila sem zaljubljena in brezupno zaljubljena. In kot zdaj razumem, sem močno razjezila moškega, za katerega sem mislila, da ga ljubim. Dobro sem se zavedal, da do mene ne čuti nobenih čustev, tudi ona je bila po svoje nesrečna in je v meni skušala najti prijatelja in oporo. Namesto tega je šlo popolnoma narobe in na koncu sploh nisva mogla komunicirati.
Kasneje sem povedal enemu verniku romantična zgodba o njeni ljubezni in o tem, kako se je vse tragično končalo. To je zelo mirno poslušal in v tako vsakdanjem tonu vprašal: "Povejte mi, kdo je kriv za to, kar se je zgodilo?" Utihnil sem, ker nisem bil pripravljen na takšno formulacijo vprašanja. Nato je rekel: »Vi pa ste, ko ste rekli, da ljubite nekoga, naredili vse, kar je bilo v vaši moči, da mu ne bi pomagali. Vajino prijateljstvo mu je bilo pomembno, vendar ste ga s svojim, priznajte sebičnim vedenjem, prikrajšali za prijateljstvo. Navsezadnje bi lahko bili prijatelji in morda bi bila ta oseba s tabo, če bi jo res ljubil, a za to nisi moral razmišljati o sebi, ampak o njem, in potem bi mu dal tisto, kar potrebuje od tebe . Ste ohranili prijateljstvo z njim? Odgovoril sem: "Ne." Sogovornik je skomignil z rameni in nenadoma sem ugotovil, da ima popolnoma prav. Bil je neprijeten pogovor, neprijeten tudi zato, ker sem se želela okopati v svojih romantičnih izkušnjah in nenadoma so se mi odprle oči glede mojega obnašanja.
Torej, vsaka težka situacija, vključno z nesrečno ljubeznijo, je lekcija. Če jo pravilno dojemamo, potem nas vsaka katastrofa pokliče k nekemu novemu rojstvu, z novim smislom in novim spoznanjem, ne pa zato, da bi nas spravljala v obup. Bili so razočarani in rekli, da je življenje kruto. Morate se znati naučiti lekcij za dušo, potem bo vse v življenju v redu.
-Mnogi ljudje verjamejo, da je ljubezen za vedno izginila in da nikoli v življenju ne bodo ljubili nikogar drugega. Ali pa jih nihče ne bo ljubil. Kako se po takšni krizi prilagoditi pozitivnemu odnosu do življenja in ljubezni?
-Toda zdi se mi, da prepričanje, da druge osebe ne boš ljubil, ni enako negativnemu odnosu do življenja. Življenje na splošno, se mi zdi, človeku ne bi smelo dati razloga za obup, mora ga naučiti, četudi je ta lekcija zelo strašljiva in težka. Vidite, lahko se zgodi, da oseba druge osebe ne ljubi več.
Obstaja sveti človek, duhovnik Alexy Mechev. Z njim je bilo vse v redu, lepo ljubeča žena, otroci, župnija v Moskvi, na Maroseyki. In nenadoma je umrla njegova žena, ki jo je zelo ljubil. Nekaj ​​časa sploh ni mogel priti k sebi. Nisem mogel normalno servirati, ves čas sem jokal. K njemu je prišel še en svetnik, slavni Janez Kronštatski. Oče Janez je izvedel za njegovo žalost in ga želel srečati. Očetu Aleksiju je rekel nekaj takega: »Zdaj veš, kaj pomeni trpeti. Koliko ljudi okoli vas doživlja žalost? Ti si duhovnik, to je tvoja žalost, tvoje znanje, tvoj spomin na tvojo ženo, ona ti bo pomagala služiti tem nesrečnim, obupanim, bolnim, trpečim ljudem. Ne bi se smeli raztopiti v svoji žalosti, morali bi, vedoč, kako boleče je, iti k ljudem in jim pomagati.« In oče Alexy je vstal in začel služiti. In nikoli več ni tako ljubil druge ženske. In to je čudovito, saj mu je njegova žalost dala ogromno empatije do žalosti drugih ljudi, nesreče drugih ljudi nikoli ni jemal brezbrižno, vedno je poskušal pomagati. Tragedija njegove edine ljubezni ga je poglobila, pripeljala ga je do svetosti.
Verniki vedo, da se zakonca po smrti ne ločita, ampak bosta še naprej živela skupaj. Ne vem, kako, ampak ta zveza se nadaljuje v nebesih ... Mislim, da je monogamen moški srečna, zelo srečna oseba.
Kam poslati svojo ljubezen? Ne nujno novih zakonski odnosi. Morda so v meništvu, pri vzgoji otrok, ki so ostali po tem odnosu, pri služenju nekaterim ljudem na primer čudovite skupnosti usmiljenja. Če človek ne obupa, če je svoja doživetja pretopil v nove pomene zase, se to da zdržati, čeprav je v resnici zelo težko.
Samo pogledati je treba, kaj pa je pomenilo to, kar se mi je zgodilo, kaj vse je bilo? Kaj naj storim potem, če nimam samo svojega ljubljenega, ampak tudi Boga, pa čeprav »v duši«. Naj vpraša ta “Boga v duši” in svojo vest, zakaj mu je to dano, mislim, da če bo vztrajno spraševal, bo izvedel. Vzemimo kot aksiom, da moramo še naprej živeti, še vedno moramo živeti, ampak kako, na kakšen način se bo vaša ljubezen stopila, kaj bo postala v poznejše življenje, to ni znano vnaprej.

Zakaj neuslišana ljubezen?

Neuslišana ljubezen te ne dela nesrečnega, ampak sebičnost.

Protojerej Sergius Nikolaev

V premagovanju trpljenja je veliko smisla, saj se človek, če ga pravilno premaga, okrepi in izboljša. Neuslišana ljubezen je lahko tako trpljenje. Toda tukaj je pomembno, kako to premagati.
Najprej si morate zastaviti vprašanje: zakaj bi pravzaprav morala biti moja ljubezen razdeljena? Seveda bi rad bil ljubljen. Ampak, na primer, želim biti milijonar. Toda zakaj bi bil? In če začnem zaradi tega žalovati, bom postal globoko nesrečen človek in tudi bolan. In razlog za to stanje je sebičnost. Ker se imam za vrednega vsakega blagoslova. In zakaj sem pravzaprav vreden? Jaz, grešnik, jih ne morem biti vreden. In če jih še imam, potem se moram Bogu zahvaliti zanje. In če mi je bil nekdo všeč, to sploh ne pomeni, da bi mu moral biti všeč. Bolj ko je človek sebičen, bolj je nesrečen, saj misli, da »tudi to mora pripadati meni«.
Premagati trpljenje torej pomeni premagati lastni egoizem in se iz egoističnega dvigniti v duhovno. Da, človek ima svobodno voljo. Toda drugi osebi je dana tudi svobodna volja. Lahko ljubi ali pa ne.
Razumeti moramo, ne glede na to, ali smo verni ali ne, da obstaja Božja previdnost. In človeku ne bo las padel z glave brez božje volje. Tisti. Gospod ljubi tudi neverne ljudi in jih vodi k odrešenju, ne da bi pri tem kršil njihovo svobodo in jih oddaljil od tega, kar škoduje odrešenju. V situaciji neuslišane ljubezni nas lahko tudi od nečesa oddalji in Bogu moramo biti hvaležni za vse, kar se nam zgodi. To je manifestacija Božje ljubezni.
Zgodi se, da oseba sama preprosto ni pripravljena ustvariti družine. Ko je dekle pripravljeno na družinsko življenje, Gospod pošlje moškega. Deklica je lahko grda ali neumna - karkoli, vendar ji bo poslal moškega, druga pa je lahko lepotica, vendar ji to ni dano zaradi njene nepripravljenosti.
Na splošno morate razumeti, da je osnova ljubezni Gospod, On je njen vir. Ko se otrok rodi, se poleg mleka hrani z ljubeznijo staršev. In to ljubezen bo iskal vse življenje, ljubezen (tako bi moralo biti v idealnem primeru) spoznal od prvih dni svojega življenja. Toda ta sistem življenja – ljubezen med ljudmi – je določil Bog. In ljubezen - to je zelo pomembno - zahteva žrtvovanje. Včasih vključuje trpljenje.
Najhuje je to sodobni človek ljubezen razume le kot užitek. Ne sprejema trpljenja in želi živeti le v užitku. Če pa v človekovem življenju ni trpljenja, potem je sterilen in postane tako rekoč »kozmična smeti«.

Zakaj neuslišana ljubezen?

Najbolj osupljiv primer neuslišane ljubezni je Božja ljubezen do človeka.

Protojerej Igor Gagarin

Ljubezen je v vsakem primeru lepa in dragocena. Tudi če je neuslišano. Po eni strani nesrečna ljubezen človeka naredi nesrečnega, po drugi pa ga na neki globoki ravni naredi srečnejšega in močnejšega.
Spominjam se ljubezni Pierra Bezukhova do Natashe Rostove v Tolstojevem romanu Vojna in mir. Potem sta se poročila, a ko se je Pierre zaljubil v Natasho, ni bilo mogoče govoriti o njuni poroki. Njegova ljubezen ni imela upanja. To knjigo sem prebral, ko sem bil mlad, in od takrat se mi je njegovo razmišljanje usedlo v dušo, nekako takole: »Ljubim jo. Ne glede na to, ali me ljubi ali ne, v veliki shemi stvari ne spremeni ničesar. Moja ljubezen do nje je čudovita in osrečila me bo, ne glede na to, ali me ljubi ali ne.” To je ljubezen – vzvišena, plemenita.
Kot duhovnik bi vas rad spomnil, da je najbolj presenetljiv primer neuslišane ljubezni božja ljubezen do človeka. Bog ljubi vsakega človeka in to s tako ljubeznijo, da ni močnejše ljubezni na zemlji. Je na zemlji veliko ljudi, ki mu vračajo čustva? Tudi pri tistih ljudeh, ki Bogu odgovarjajo z ljubeznijo, se njihova ljubezen ne more primerjati z njegovo ljubeznijo do nas. Še več, teh je le nekaj, večina od nas o tej ljubezni niti noče ničesar vedeti. Izkazalo se je, da je najvišja ljubezen, ki obstaja v vesolju, ravno neuslišana ljubezen.
Pomembno je, zakaj živimo. Če človek prej ali slej ne začne živeti za Boga, še vedno ne bo razumel najpomembnejše stvari v svojem življenju in ne bo postal oseba. Zakaj je rečeno, da je najpomembnejša zapoved "Ljubi svojega Boga," in šele druga "Ljubi svojega bližnjega", vaš najbližji sosed pa je vaš mož ali žena? Tudi zato, ker se ljubezen do bližnjega morda ne zgodi. In če je ta ljubezen zame glavna, potem bo to katastrofa mojega življenja. In če ljubim Boga, potem moja ljubezen ne more spodleteti, ker taka ljubezen ni nikoli neuslišana! Če ljubim Boga nad vsem drugim in nekoga zelo ljubim, pa je moja ljubezen do njega neuslišana, potem to ni katastrofa, ker sem še vedno ljubljen.
Zakaj torej potrebujete neuslišano ljubezen? Moramo biti popolni. V kolikor človek doseže popolnost, doseže srečo, polnost bivanja. Prav v ljubezni se namreč razkrije vse najlepše, kar je v človeku. Vsak od nas je kot majhen popek, ki lahko postane čudovita roža, lahko pa se tudi posuši, preden ima čas zacveteti. Imamo ta popek dobrega in obstaja seme zla. Kaj bo prevladalo? Če je moja naloga doseči maksimalno razkritje dobrega, ki je v meni, in se očistiti slabega, potem mislim, da se to zgodi samo v ljubezni. In v tem pogledu neuslišana ljubezen ni nič hujši od ljubezni medsebojno.
Ja, ni tako veselo. Seveda, če je ljubezen obojestranska, taka ljubezen daje nerazložljivo zadovoljstvo. Neuslišana ljubezen je seveda povezana s trpljenjem in bolečino. Toda to trpljenje ne zanika dejstva, da rastemo v tej ljubezni, razodeva se vse najboljše, kar je v nas. Prav to je vrednost ljubezni.

Zakaj neuslišana ljubezen?

Prava ljubezen je obojestranska.

Irina Moškova, kandidatka psiholoških znanosti

Prava ljubezen vključuje vzajemnost. Če je to ljubezen, kjer je Gospod posrednik, kjer se rodi duhovna privlačnost drug do drugega, želja po nesebičnem služenju drugemu, potem praviloma obstaja vzajemnost. Ta iskra daje takojšen odgovor. Signal drugi osebi: "Izberem te" in v odgovor "Tudi jaz izberem tebe." Ko se to zgodi, človeško srce takoj ve, da bo v tem primeru prišlo do vzajemnosti.
Toda zgodi se, da si človek izmisli ljubezen, idealizira drugo osebo. Zaradi tega še posebej trpijo dekleta, začnejo biti navdušeni nad podobo, ki si jo sami narišejo v mislih, narisani osebi pripisujejo neobstoječe lastnosti. In zelo pogosto pridejo v stanje fascinacije, vendar ne prejmejo odgovora, ker se ne ukvarjajo s tem prava oseba, vendar s sliko.
Da se rešiš iz teh izmišljenih, lažnih odnosov, moraš na stvari gledati trezno, duhovno. Oseba, ki je navajena razmišljati, razmišljati, analizirati, bo razumela, da v tem primeru te osebe ni treba preganjati, mučiti z ljubosumjem, sumom, očitki, ker vam ni ničesar obljubil. Vsak človek je oseba in vsak ima dar svobode. "Na silo ne boš prijazen" - te besede skrivajo veliko pomena. Najti moramo moč, da prepoznamo laž v sebi in poskrbimo, da bolezen prebolimo, da osvobodimo tako drugega kot sebe iz ujetništva, v katerega smo padli zaradi svojega sanjarjenja.
Če razmerje doseže točko, ko se oseba zasleduje za svojim izbrancem, ga oblega z razkazovanjem njegovega trpljenja, ultimati, grožnjami, da »če me ne ljubiš, si bom šel prerezat zapestja«, je to očitno od hudobnega. To je že bolezen. Morbidna sumničavost in vtisljivost vodita osebo v duševno motnjo. Za takimi manifestacijami se lahko skrivajo številne bolezni, razne histerične reakcije, depresije in, prosim, kolikor hočete takšnih pacientov na psihiatričnih klinikah. In človek sam je kriv, ker živi v sanjah, izumlja stvari, ki ne obstajajo. Svoje sanjarjenje goji z gledanjem melodram in čaščenjem lažnih idolov. Vse to poslabša situacijo in je ne omogoča enostavno razrešiti.
So dekleta, ki se zaljubijo v pop pevce in televizijske voditelje in začnejo stokati, trpeti, pisati pisma, jih zasledovati in postanejo »oboževalke«. Te ljudi mučijo s telefoniranjem, iščejo fotografije in so mu pripravljeni raztrgati oblačila na kose. Kaj je to? To je isto kot demonska obsedenost; gre za duševno, histerično reakcijo, ki človeka spravi v norost. Na žalost je zdaj v modi ne ljubiti, ampak "oboževati". To je primes nečesa umetnega, neprijaznega, lažnega.
To je manifestacija ponosa. Človek si želi življenje urediti po svoje, si ga izmisli in od drugega zahteva, da ustreza mojim predstavam. Toda na tem ne morete graditi družinskega življenja.
Zakaj je dobro družinsko življenje, je kot poligon, kjer se preizkuša naša ljubezen do dobre kakovosti. Samo prava ljubezen je sposobna premagati težave, postaviti ramo Težki časi, ne izdati, ampak ceniti, kar je, ne izumljati, ampak pogledati na situacijo s treznimi očmi. In vse izmišljene, lažne premise, idealiziranje, sanje se končajo z razočaranjem, jezo, užaljenostjo, agresijo in čim.
Če je v odnosu nekakšna disharmonija, ko sem jaz do njega, on pa stran od mene, potem razmislite o resnici svojih občutkov. Ko obstaja Božja iskra, je privlačnost nujno obojestranska. Dve človeški srci se začneta nemo pogovarjati, govorijo tudi njuni pogledi in kretnje. Ljudje so si le ostali blizu, niti niso izjavili ljubezni, a vseeno čutijo bližino, privlačnost. Pogovor bi se lahko nanašal na povsem nepovezane stvari, a vemo, da smo potrebni, da potrebujemo drug drugega, da je med nami globoka intimna povezanost, da nam Gospod daje neviden signal in vsi odidejo z občutkom neke treme. . Vedno se doživlja kot dogodek.
Metropolit Anthony iz Surozha ima čudovit koncept "srečanja", ima celo tak pogovor "O srečanju". Pravi, da preden se zaljubiš, se moraš srečati. Metropolit piše, da je »srečanje« izkušnja duhovnega zbliževanja, privlačnosti drug drugega. Če je srečanje potekalo v globini človeškega srca, potem se takšna ljubezen ne konča, traja do konca življenja. In srečni so ljudje, ki so opazili to iskrico in svoj odnos zapečatili s poroko, s poroko, kajti to je ljubezen za vse življenje. Gospod je tisti, ki ti pošlje osebo, da te reši.

Zakaj neuslišana ljubezen?

Neuslišana ljubezen - lep občutek.

Pisateljica Natalia Sukhinina

– Zakaj je to potrebno, če je to sploh ljubezen, in kaj storiti z njo?
– Neuslišana ljubezen je preizkus, ki ga Gospod pošlje za nekaj. Vse, kar pošlje Gospod, ima pomen. Morda je oseba prej zanemarila ljubezen nekoga, užalila kakšen visok občutek. Nato ga je Gospod postavil v enak položaj, tako da je oseba, ki je preživela to preizkušnjo, videla svoje pomanjkljivosti in napačne izračune. Različni razlogi in neuslišana ljubezen ima lahko cilje.
Glavna stvar je, da ne godrnjamo, pod nobenim pogojem, tako kot nimamo pravice godrnjati nad ničemer. Neuslišana ljubezen, če je ljubezen, je resna preizkušnja. Ampak to je lep občutek, nimam občutka, da je to problem.
Kaj storiti s to ljubeznijo? Povedal vam bom zgodbo ženske, ki me je šokirala.
Ta ženska je bila lepa, imela je vse, vendar ni mogla spoznati svojega moškega. Zahteve so bile resne, visoke, moralne in ni se zapravljala. V letovišču sem spoznal moškega, ugotovil sem, da je iskala tega moškega, čakala je vse življenje. Na njena čustva se je odzval tudi moški. Vendar se je izkazalo, da je poročen in ima otroka. Dobesedno po prvem srečanju je spoznala, da ne more uničiti družine, v kateri je bilo pred njo vse v redu. Neposredno mu je povedala, da se čuti odgovorna za njegovo družino in da ne bodo imeli nič. Čeprav si je zelo želela otroka od njega.
In pravi, da je iznašla novo obliko ljubezni. Spoprijateljila se je z njegovo družino, z njegovim sinom, prepovedala si je, da bi o njem razmišljala kot o ljubljenem človeku. Samo enkrat na leto, na dan, ko sta se spoznala, si je dovolila spomniti in obžalovati propadlo ljubezen. Rada ima tega sina in ga pošljejo na počitnice, komunicira z njegovo ženo. Ni tako, kot da bi vdrl v hišo in tam spletel neke spletke, ne. Svoje srce je zaprla pred ljubeznijo, vendar ga je spustila v svoje življenje ne kot ljubimca, ampak kot osebo, ki ji je draga. To je tako žrtvena ljubezen.
To odločitev je sprejela in izpeljala. Spoznala je, da ne more ukrasti, da bi jo bilo sram in bi morala kasneje odgovarjati. Enkrat na leto gre v cerkev in govori o tem. To je opisano v moji zgodbi "Tri rdeče vrtnice v finem kristalu."
- In kako je videti kot nesrečna ženska?
- Ne, še vedno je lepa in zdi se mi, da ji dejstvo, da ni prestopila meje, daje moč in notranjo lepoto.

Zakaj neuslišana ljubezen?

Ne moreš se smiliti sam sebi.

Oleg Verbilo, logist

Prava ljubezen je nesebična in ne zahteva ničesar od osebe, ki jo ljubiš. Ko je ljubezen prava, tudi če je vaš ljubljeni z nekom drugim, ne boste nesrečni. Če človeka iskreno ljubiš in mu želiš srečo, ga boš vesel, tudi če ga ni ob tebi.
Ljudem, ki se soočajo s tem, želim potrpežljivosti in svetujem, naj ne delajo nenadnih potez, na primer odločitve za odhod. Malo po malo, čas bo vse postavil na svoje mesto, prijatelji bodo pomagali.
Črnih misli ni treba zadržati zase. To pomaga, da se zaščitite pred nepremišljenim dejanjem: prijatelji bodo pomagali, mati bo vedno poslušala svojega otroka, babica bo sočustvovala. Človek ima bližnje ljudi, ki mu bodo pomagali prestati ta preizkus. Rus lahko za razliko od Evropejcev izlije svojo dušo bližnjim ljudem in prijateljem. Čeprav prijatelji včasih ne morejo dati pravi nasvet. Toda spovednik lahko natančneje oceni situacijo. V vsakem primeru, ko izlijete ljubljeni osebi svojo nehoteno žalost, potem jo tisti, ki to posluša, deli s tabo, se sočustvuje. In potem postane veliko lažje. Morda boste čez čas na to situacijo gledali drugače. Morda je bila »ljubezen« velika zabloda, ali strast, ali pa čista sebičnost.
To si moramo zapomniti resnična ljubezen, se pojavi z leti, ko si ljudje postanejo resnično dragi, se gojita z vzajemnimi prizadevanji dveh, bo takšna ljubezen zagotovo obojestranska.
– Kako premagati stanje malodušja?
– V tej situaciji mi je pomagala molitev. Molitev resnično daje duhovno moč.
Obup je strašen greh. Zdi se nam, da je vse slabo, svet je predstavljen v odtenkih sive. Nehamo videti in ceniti življenje zares. To dejstvo moramo prepoznati in se začeti boriti proti depresiji. Navsezadnje je zelo pomembno ceniti to, kar imate. Pogosto ne cenimo, postanemo depresivni, nimamo občutka hvaležnosti.
Imel sem svoje neuslišane simpatije, a sčasoma sem začel razumeti, da je to le telesna želja. Morda vam je bil samo všeč videz osebe ali ste radi komunicirali z njim.
Božja iskra pomaga razumeti vse, pravočasno videti naravo svojih občutkov, spoznati, da to ni ljubezen, ampak bolj strast. Oče vam bo povedal ali pa boste sami občutili. Takrat sta vest in srce čista. Strezniš se od vsega in z umom drugače oceniš situacijo. In ko te strasti zasužnjijo in daš duška svojim občutkom, lahko postaneš malodušen.
Na svoj način Osebna izkušnja Lahko rečem, da se mi, sploh v tej situaciji, zelo radi smilimo sami sebi. Ob tem pogosto pomislimo: »Kako narobe se je vse izkazalo! Zakaj so mi to storili? Tako dobro sem! Zakaj potrebujem to neuslišano ljubezen? Svet je tako nepravičen do mene! Prepričan sem, da se nikoli ne smeš smiliti sam sebi. Ker to samo še povečuje malodušje in melanholijo.
Včasih sem bila pogosto depresivna in se smilila sama sebi. Zdaj pa sem spoznal, da se moram pravočasno ustaviti in trezno pogledati na situacijo. Zavedati se moramo, da ni težav, ki jih ne bi mogli premagati. Gospod nam daje, kar lahko. Ni nam dano tisto, česar ne moremo premagati. To se je pomembno zavedati!
Potem pa čez čas, ko pogledamo nazaj, začnemo razumeti globlji pomen poslane preizkušnje. Glavna stvar je, da ne storite nepremišljenih dejanj. Morda morate samo prestaviti, iti v službo, se zaposliti ustvarjalna dejavnost, dobrodelnost, pomoč ljudem. Če imate neuslišan občutek, pomagajte otrokom. In odgovorili bodo s še večjo ljubeznijo. Zato tukaj ni treba izgubiti srca, vendar morate razumeti, da če vas ta oseba ni cenila, potem je vaša usoda pred vami. Ni vam treba biti razburjen! Vse ima svoj čas.

"Pravmir" objavlja še en poskus odgovora - Elena iz Sankt Peterburga. Spomnimo, žena je prosila za pomoč, da bi se sprijaznila s križem osamljenosti.

Draga Elena!

Prebrala sem jo na spletni strani Pravmir in se me je globoko dotaknila in odmevala v mojem srcu z močno željo, da ti pomagam in najdem besede tolažbe zate in morda tisto razlago tvoje usode, ki jo iščeš. Tolažba ni tista, ki te zaziblje v spanec, ampak tista, ki daje impulz za razumevanje in premagovanje, impulz ne ohranjanja, ampak gibanja. In čeprav čakate na odgovor, najprej od duhovnika, sem se odločil, da ne bom zadrževal svojega impulza in vam pisal.

Izogibanje standardnim odgovorom

V svojem pismu pravite, da ne morete razumeti povezave med svojim čednim vedenjem in pomanjkanjem ljubezni in družine v vašem življenju. Z bolečino gledate svoje prijateljice in sodelavce, ki imajo vse to, in sprašujete Boga: "Za kaj?" Konec koncev se zdi, da vas ni za kaj kaznovati.

Pravite, da ne morete razumeti božjega načrta zase, opažate, da bi lahko v letih, ki jih živite, že desetkrat postala mama, kot se dogaja vašim dekletom. "Kdo potrebuje mojo nesrečo?" – vprašate. In pravilno ugotavljate, da noben od "standardnih" pravoslavnih odgovorov iz serije "po grehih", "takšen je vaš križ" itd. ni primeren za razlago vašega stanja. Pravzaprav standardnost ni ključ, s katerim bi lahko razložili nerazložljivo.

Opusti usmiljenje

Bodimo pragmatiki in začnimo s tem, da si nehamo dovoliti razkošje podrejenih razpoloženj v stilu “ampak v teh letih, ki jih živim, bi lahko večkrat postala mama.”

Takšne konstrukcije so po mojem mnenju zelo škodljive in destruktivne, saj z modeliranjem našega življenja v naši domišljiji edino, kar počnejo, pritiskajo na usmiljenje – naše usmiljenje do nas samih. Negujejo ga, grejejo, iztiskajo solze na povsem umeten in nesmiseln način.

Konstrukcija "Lahko bi postala mama" je smiselna samo v enem primeru - ko je ženska res lahko postala mati, vendar ni postala po svoji volji, torej je imela splav. In takrat je dovoljeno, da se ne smiliš sam sebi, ampak da žaluješ nad svojim grehom pred Bogom in umorjenim otrokom, to je, da se pokesaš.

Če se boste spet vrteli v ciklih vase in svoje bridke usode, potem bo takšna retrospektiva neuporabna. Tako ali drugače to ni vaš primer - na srečo niste imeli splava. Zato so za vas takšni pozivi k neobstoječi sreči čisti mazohizem in samopomilovanje, ki ju je treba takoj opustiti in tej misli prepovedati vstop v vaše srce. Morate se odreči grenkemu užitku, ki ga prinaša ta misel.

To je paradoks, a ni veliko lažje opustiti uživanja v bolečini kot se odreči uživanju užitka in sreče. To je morda razlog, da se vedno znova vračamo k tej misli. Smilimo se sami sebi, ker se imamo preveč radi, preveč razmišljamo o sebi, preveč pozornosti posvečamo sami sebi, se preveč ljubeče vrtimo okoli lastne osi in svojega »nesrečnega« Jaza. Mi, naš ego, ki je sestavljen med drugim naših želja, je naš najljubši kamen spotike, ob katerega se ves čas spotikamo.

Precej predrzna je tudi konstrukcija “lahko bi že postala mama” (milijonarka, velika igralka itd.). Poslušajte, tudi tiste punčke ali fantki, ki so se rodili invalidi in ležijo priklenjeni na posteljo ali invalidski voziček, bi lahko postali dobre mame in očetje, a smola – bolezen je preprečila.

In morda tudi tisti, ki so umrli v otroštvu ali mladosti zaradi bolezni ali nesreče. In moj zaročenec, s katerim nisva imela razmerja, bi morda že lahko bil oče, vendar se je zgodilo, da so ga ubili in ni postal oče. Ljudje z neplodnostjo, ki so zaradi določenih operacij izgubili reproduktivno zdravje, bi lahko tudi ...

Ali razumete absurdnost takih konstrukcij?

Sami ne vemo, kako dolgo bomo živeli in kaj bo jutri. Zdi se, da živimo cerkveno, koliko pa naše življenje ni cerkveno, ampak nasploh fragmentarno, se spomnimo šele v dneh težkih preizkušenj, ko nastopi nevarnost, da ga dejansko izgubimo. Druge dni raje žalujemo zaradi neizpolnjene sreče.

Ne zamenjujte nebes z resničnostjo

Kot nenaravnost svojega osamljenega položaja navajate Gospodove besede, ki je rekel Adamu in Evi: rodovita se in množita ter naselita zemljo. Toda ne pozabimo, da so bile te besede izrečene našim prednikom v raju in to se je zgodilo pred padcem.

Tako mora biti, to je Božji načrt za človeka in odnos med moškim in ženo. A od takrat se je svet »malo« spremenil, vse je šlo »malo« narobe. In zdaj je zelo naivno pričakovati, da bo za vse čisto v redu.

Z lahkoto se sprijaznimo s tem, kar pri drugih ni dobro, a iz nekega razloga mislimo, da nas to ne bi smelo skrbeti.

Poznam pare, kjer so mož in žena, ženin in nevesta zelo primerni drug za drugega. Ob pogledu nanje sem zelo srečen, kajti vse pike usmiljenja in zavisti, kot nas učijo sveti očetje, je mogoče presekati v kali s priznanjem in pogumno prepovedjo, potem pa preprosto nehajo motiti.

Glavna stvar je, da tega veselja ne poskušate prisvojiti zase. Ni se treba primerjati z nikomer in preizkušati usode nekoga drugega. Ni enakih ljudi in ni enakih usod. Z Bogom smo popolnoma sami in za vsakega od nas ima svoj načrt.

Zaupajte "na slepo"

Pravite: kako naj razumemo ta načrt? To je zelo zanimanje Vprašaj. Pogosto se nam zdi, da če nenadoma ugotovimo, zakaj je Bog vse uredil tako in ne drugače, zakaj nas »kaznuje« in v kaj nas vodi, kaj hoče od nas in s kakšnimi metodami namerava to doseči, potem bi vse naenkrat razumelo in se pomirilo.

Približno bi nam bilo jasno, v katero smer se premikati, kaj si od življenja želimo in česa ne, za kaj se truditi in česa ni vredno niti poskušati. To je načrt, to je pot, ni več vprašanj ...

Čez čas sem ugotovil, da je to tudi še en zelo smešen dizajn. Tako se ne bo zgodilo. Nihče nam ne bo ponudil takšnih informacij o nas na pladnju, razen morda vedeževalka. Da, in te informacije niso bistvo.

Bistvo je predati se božji volji, tej volji, ne da bi vedeli, kaj se imenuje »slepo«. Zaupati vanj, kot zaupa otrok svojim staršem, brez nepotrebnega razmišljanja, ne da bi se spraševal, kaj bo z menoj in kam me Ti, Gospod, vodiš in ali bo tam dobro, ali bom tam srečen in ali me ne boli. zelo. In kar je najpomembneje - brez strahopetnega "zakaj?"

To vprašanje je eno najbolj napačno razumljenih. Nima smisla tehtati svojih grehov na tehtnici božje pravičnosti in poskušati razumeti, ali sem si res zaslužil to "zažgano stvar" ali me obravnavajo "nepo pojmih"?

Pravite, da hvala bogu nimate posebnih grehov. A dejstvo je, da odsotnost grehov ni razlog za srečo, vendar njihova prisotnost ni razlog za njeno odsotnost. Ni vse tako linearno. Gospod ni ustavno sodišče. In ne haaško sodišče. To je živa Vrhovna Osebnost, ki bolje od nas ve, kaj storiti z nami in našim življenjem, da bi nas pripeljal k sebi.

Ne glede na to, kako brezgrešni smo glede zunanjih dejanj, to samo po sebi še vedno ni dovolj, da bi nas prerodilo v nekaj povsem novega, v tiste nove ljudi, ki so sposobni vstopiti v nebeško kraljestvo.

»Bogovi ste,« je rekel Gospod o nas, kar je pomenilo našo božansko moč. Kakšni bogovi smo v našem trenutnem stanju? In ali bomo to postali, če bomo v svojem zemeljskem življenju izjemno mirni in srečni?

Ko je nadangel Gabriel sporočil Materi božji, da bo kmalu postala mati Odrešenika človeške rase in da se bo to zgodilo na način, ki je kršil zemeljsko naravo, mislim, da si ni dobro predstavljala kaj se ji dogaja in zakaj ter koliko jo bo to stalo. Ni ocenjevala ali utemeljevala. Preprosto je privolila, ne glede na posledice. "Glej dekla Gospodova, zgodi se mi po tvoji besedi."

Je bilo zanjo enostavno dati to soglasje? Ali je imela občutek, da preprosto leži na vodi in lebdi s tokom Božanske volje, ali je bil občutek bolj podoben, ko vstopiš v ledeno vodo, ko se ti zdi, da boš umrl? ne vemo.

Vsekakor je bila pred nami negotovost, poleg sreče, ki je obetala tudi »orožje«, ki bo šlo skozi Njeno dušo, a soglasje je bilo vseeno dano. Enako se moramo zgledovati po Materi Božji in brezpogojno pristati na vse. Ne smemo se bati morebitne bolečine, ne smemo bežati pred njo.

Vse to nikakor ne pomeni, da sreče ni – tiste običajne zemeljske sreče, o kateri tako sanjamo. Toda le če opustite nenehno zasledovanje za njim, lahko postanete resnično srečni.

»Glej, ženin prihaja ...«

Gospod nam ne daje moža le zato, da smo z njim srečne, ampak predvsem zato, da po njem kaj pomembnega razumemo in se česa naučimo. In daje tudi otroka, ne zato, da bi zabaval naš ponos in občutek ženske polnosti, ampak zato, da bi v tem otroku lahko začutili še en vidik Božje ljubezni.

Na enak način je odsotnost moža in otroka lahko sredstvo za občutenje te ljubezni. Le to se ne bo zgodilo posredno, ampak, kot pravijo, neposredno.

Morda se motim, a zdi se mi, da ko ima ženska moža, je njen odnos z Bogom drugačen. Pomemben del energije ljubezni se porabi za moža; mož, če je ljubljen, zaseda pomemben del v ženskem srcu, zdi se, da mu popolnoma pripada. Ženska, ki nima moža, ima možnost, da se preda Bogu, kot svojemu ženinu, ali pa se vsaj samo močneje približa Njemu.

Pravite, da niste samostanskega tipa – v tem primeru je to popolnoma nepomembno. Če ti Gospod ne da nikogar, to pomeni, da On sam v tem trenutku čaka na srečanje s teboj in te noče deliti z nikomer. In bilo bi zelo nepremišljeno ne izkoristiti tega trenutka.

Navsezadnje se nam zelo pogosto zgodi, da leta živimo cerkveno, ne delamo kakšnih posebno hudih grehov in se v tem svojem stanju neopazno ohranjamo. In potem se nenadoma izkaže, da nas Bog že dolgo kliče na povsem drugačne višine, mi pa brezupno zaostajamo ...

Sprašujete, kako se soočiti z žensko osamljenostjo? Kako prenehati želeti poročiti se? Ko pa v sebi najdemo moč (in to je med drugim tudi stvar volje) in naredimo ta duhovni kvalitativni preskok, nenadoma ugotovimo, da ni “ ženska osamljenost"Ne. Tako kot ni moške osamljenosti. Da osamljenosti sploh ni. To je mit, ki so si ga izmislili ljudje, ki ne vedo, česa so sposobni.

Nenadni gibi niso potrebni

Še vedno lahko vztrajate, da ste ustvarjeni za preprosto žensko srečo, in taka zveza z Bogom vas plaši. Dejstvo pa je, da je v takšno zvezo tako ali drugače poklican vsak izmed nas, ne glede na spol in zakonski stan. Vsekakor moramo najprej ljubiti Boga, potem pa moža in otroke.

Kajti še pride čas, ko nam bodo vzeli tako moža kot otroke in bomo ostale same s Tistim, ki nas je ustvaril in ki je ustvaril naše zaročence, može in otroke. In naše srce naj ne bo navezano nanje bolj kot na Njega. Ne bi smeli biti zelo, do malodušnosti, žalostni zaradi dejstva, da nam Gospod ne da nekaj manj kot On sam, saj nam je v zameno za to manj vedno pripravljen dati samega sebe. In težko je kaj večjega od tega darila.

Torej hočeš nočeš se boš moral učiti.

Trpite, ker delite mnenje, da nam je Gospod določil samo dve poti – ali družinsko življenje ali samostansko življenje. In ne pripadate nobenemu. Medtem pa sem prepričan, da takšna umetna delitev ljudi na dve glavni kategoriji zelo poenostavlja resničnost.

Življenje kaže, da Gospod vsakega od nas vodi k sebi na svoj poseben način. In na tej poti ni šablonskih poti, kot ni starostnih omejitev. Svojega bodočega moža lahko spoznate v kateri koli starosti in sprejmete meniške zaobljube v kateri koli starosti. Lahko pa živiš na nek tretji način, če je tako, kot je Bogu všeč.

In ne vidim potrebe po kakršnih koli nenadnih, nepremišljenih gibih na tej poti.

Popoln polom bi bil vstopiti v samostan samo zaradi neuspešnega osebnega življenja, ne da bi za to čutili poseben klic. Na enak način bi bila norost, da bi se histerično silili v poroko samo na podlagi »ne-meniškega značaja«. Sami ne vemo, kakšno skladišče smo. Gospod ve.

Pravite, da bi razumeli svojo stisko, da ima tudi Nick Vujicic ženo in otroke, čeprav sam nima rok in nog! To je res neverjetno dejstvo, ki priča o neskončnem Božjem usmiljenju do vseh nas in do vsakega posameznika. Toda prebral sem Nicka in veste, kaj sem razumel? Dejstvo, da je zmogel brez žene in sina tako kot brez rok in nog. In kar tako, bodite srečni.

Zato se moramo naučiti biti srečni, ne glede na vse. Ne zato, da bi to spremenili v nek posel, ne z mislijo, da nam bo Bog, ko bomo to izvedeli, zagotovo koga poslal, ampak izključno zaradi njega samega.

Pišete, da ne izgubite upanja in ne nehate moliti, da bi vam Gospod podelil ženina. Toda morda bi morali nehati moliti o tem? Morda bi morali vsaj za nekaj časa pozabiti na svoje sanje? Morda je eden od načinov za poroko ta, da si tega nehate obupno želeti. In prav lahko se zgodi, da se bo to zgodilo, ko boste na to pozabili. Kot pravi Nick Vujicic, naj Bog deluje v vašem življenju. Pustiti to pride k tebi samo od sebe.

Svoboda ... od mame?

Morda mi bo kdo očital, da pozivam k pasivnemu brezdelju, vendar se mi zdi, da je to veliko bolj produktivna pot kot mrzlični poskusi spreminjanja življenja z nekimi zunanjimi dejanji. Nekateri psihoanalitiki na primer svetujejo osamljenim dekletom, ki si želijo najti sopotnika, naj začnejo tako, da zapustijo mamo.

Razumem, na kaj se sklicujejo psihoanalitiki, ko pravijo, da nas lahko obvladata mamin scenarij in mamin starševski egoizem; o tem nam je podrobno povedal Eric Berne. Ampak veš, ne verjamem, da je tvoja mati, Elena, popolnoma sebična. Najverjetneje vas samo ljubi in vam želi vse dobro. In seveda bi bila vesela, če bi imeli zaročenca.

Ne verjamem, da s samim dejstvom, da je v tvoji bližini, od tebe »prevablja snubce«. Prav tako ne verjamem, da ste odvisna oseba, neodvisna. Vaš opis lastno življenje To je popolnoma ovrženo. Ne verjamem, da je zapeljivost »ženskih vzdušij« odvisna od tega, ali dama živi sama ali ne. Moški so lahko popolnoma privlačni ne glede na to.

Zdi se mi, da je življenje ločeno od matere smiselno, če boš, kot pravijo, domov »pripeljal snubce« v upanju, da se bo vse to kasneje razvilo v poroko ali nepričakovano nosečnost. Ampak tega ne boš naredil.

Naša samostojnost ni odvisna od tega, ali so naši starši z nami pod isto streho. Še posebej, če so starši že stari in potrebujejo nego in pozornost. Lahko postanete, oprostite na izrazu, monada, kot svetuje spoštovana Olga Gumanova, ne da bi se ločili od svojih staršev. In nasprotno - če živite ločeno in se celo poročite, ne morete postati eno.

Poznam dekleta, ki so dolgo živela ločeno od svojih mater in so strašno odvisne od njih, od njihovih odnosov in svojih otroških zamer, ki jih ne morejo premagati in odpustiti. Njihove matere jih še vedno nadzorujejo in imajo nanje ogromen vpliv, ki se ga nenehno in neuspešno poskušajo osvoboditi. Namesto da bi se sprostili in dovolili mami, da vas nadzoruje. Zakaj ne, če se tako počuti bolj varno?

Zdi se mi, da ne bi smeli prekiniti vezi z materami z vso močjo svoje duše. Samo smiliti se je treba mamam. Svoboda ni upiranje, svoboda je dopuščanje in popuščanje, sprejemanje in popuščanje. To je resnično odrasel položaj, odpor in upor pa sta položaj najstnika, ki prav tako ni samozavesten. "Svoboda za papige!" – to smo že dali, ne stopimo na te grablje.

Najini mami in jaz sva še vedno zelo povezani. Smo meso od njihovega mesa. Lahko odideš, odideš, pobegneš na drug planet in še vedno ostaneš mamina hči. In v tem ni nobene strašne neizogibnosti, tako je Bog zamislil in to pomeni, da mora biti v tem nekaj koristi.

Kot pravi Clive Staples Lewis, mora psihoanaliza poznati svoje mesto. Lahko se uporablja kot nekakšna bergla, vendar te bergle ne smemo predstavljati kot edini način premikanja. Poskušati meriti Božjo previdnost s pomočjo psihoanalize je enako, kot bi poskušali spoznati Božansko s pomočjo instrumentov migetalke.

Naivno je misliti, da ves ta čas Bog Eleni ni dal ženina samo zato, ker živi z mamo. In da se bo vse popolnoma spremenilo, takoj ko bo zapustila mamo.

Lahko poskusite živeti ločeno od matere, še posebej, če okoliščine to dopuščajo. Lahko naredite veliko različnih prizadevanj - spremenite svojo garderobo, kupite kozmetiko, začnete se aktivno nasmejati moškim, če imate s tem kakršne koli težave.

Vendar morate razumeti, da vse to lahko deluje ali pa tudi ne. Lahko porabite veliko denarja za najem stanovanja in živite, odrekajte si najbolj potrebne stvari. In vendar ženina ni mogoče najti. Ni garancij ...

Z eno besedo, lahko sledite poti spreminjanja življenjskih okoliščin ali pa poskusite spremeniti sebe, ne da bi spremenili svoje okoliščine. Stvar okusa, ampak zadnja pot se mi zdi bolj produktivna.

To bi lahko bil izhod

In še eno stvar ti želim povedati, draga Elena. Omenili ste, da bi radi posvojili otroka, a tega ne morete storiti, ker je vaša mama proti tej ideji, vi pa ji ne morete nasprotovati, saj stanovanje, v katerem živite, pripada njej.

Mislim, da je narobe zanemariti mamo, ne glede na to, čigavo je stanovanje. Posvojen otrok ne sme povzročiti razdora v družini, mora jo združiti. Toda Gospod lahko sčasoma tako razpolaga s srcem vaše matere, da se ne bo samo prenehala upirati vaši želji po posvojitvi otroka, ampak bo začela čakati na tega otroka. Toda za to se morate zagotovo o vsem odločiti sami in prositi Boga, da vam pri tem pomaga.

Posvojitev in vzgoja posvojenega otroka se mi zdi veliko bolj pomembna in vznemirljiva kot rojstvo svojega. Ker vaš otrok še ne obstaja, ti otroci pa že obstajajo in nimajo matere. Zakaj si torej ne pomagate? To je povsem božja stvar.

Želja po rojstvu svojega otroka je na eni strani povezana z materinskim instinktom, na drugi pa s strahom pred smrtjo, z željo po utrjevanju in nadaljevanju življenja v nekom. Želja po posvojitvi otroka je povezana s potrebo po ljubezni in delitvi ljubezni, ne glede na biološko komponento. In to je veliko več vredno pred Bogom.

Toda ne glede na to, ali imamo lastne otroke ali otroke drugega ali jih ne bo, ali bo Gospod dal moža ali bo vztrajal pri razvpiti osamljenosti, je naša glavna naloga, da se ga naučimo ljubiti z vsem srcem, z vsem umom in mislijo. . Še več, pri tem študiju ni omejitev in ni takšne stopnje intimnosti, ki ne bi mogla prerasti v še večjo intimnost, če si to želimo.

No, kaj pa ženini? Pa naj se ženina samo poljubljata. Ker si tako močno želijo...

Kaj bi lahko bilo slabše od pomanjkanja vzajemnosti čustev, ko ena oseba trpi in trpi, druga pa se nikakor ne more odzvati na njegove duhovne impulze?

Izkazalo se je, da sta nesrečna ljubezen in karma med seboj neposredno povezani, kar pomeni, da morata dve osebi, vpleteni v to razmerje, opraviti določeno nalogo. Poglejmo, s čim je povezano njihovo poslanstvo na zemlji in zakaj čustva enega od njih ne odmevajo v duši drugega.

Deja vu iz preteklosti

Ljubezen brez vzajemnosti je skoraj vedno karmična. Zelo pogosto izbruhne nenadoma: človeka vidite prvič, ga šele spoznavate, vendar se iz nekega razloga počutite, kot da ga poznate vse življenje.

Ta trenutek »prepoznavanja« se zgodi iz enega samega razloga: v prejšnji inkarnaciji ste to osebo že srečali in vaša energija se je »spomnila« znane energije te osebe.

Vendar ne mislite, da ste bili nekoč v ljubezenskem razmerju z njim.

Da, včasih se zgodi, da se par ljubečih ljudi znova najde v novi inkarnaciji, vendar je taka ljubezen, ki je preživela več inkarnacij, precej redka. In vedno bo obojestransko. In oseba, ki ste jo "prepoznali", je najverjetneje nekoč imela nežna čustva do vas, na katera se niste odzvali.

Zakaj karma pošilja neuslišano ljubezen?

Karmična neuslišana ljubezen ima vedno svoje razloge. In ti razlogi ne bodo v vseh primerih enaki.

Karma je najprej zakon vzroka in posledice, kar pomeni, da morate odgovor na vprašanje o neuslišanih občutkih iskati v svoji pretekli inkarnaciji.

Načelo "zrcaljenja"

Ljudje, ki so v svoji prejšnji inkarnaciji že bili v podobni situaciji, le v zrcalnem odsevu, običajno trpijo zaradi neuslišane ljubezni: nekdo jih je imel zelo rad, vendar se niso odzvali na čustva te osebe. Karma te ljudi spet združi, vendar zamenja njihova mesta in na mestu trpečega je tisti, zaradi katerega je trpel.

Karma enostranske ljubezni vzpostavlja pravičnost in človeku pokaže, kako boleče je biti zavrnjen s strani predmeta naklonjenosti.

Ljubezen je močna energija, ki deluje po svojih zakonih. Obvezuje se, da se bo na vsako manifestacijo ljubezni odzvala z ljubeznijo. Ampak ljubiti nekoga po želji nismo sposobni. Je to zaradi tega Začaran krog: v preteklem življenju nas partner ni ljubil, v tem življenju mi ​​ne ljubimo njega, v naslednji inkarnaciji pa se bo spet vse vrnilo v normalno stanje in bomo morali spet trpeti?

V skladu z zakoni energetskega metabolizma je količina energije, ki jo človek daje, dolžan prejeti. Zato se izkaže, da tisti, ki ljubi, daje energijo svojemu ljubljenemu, on pa jo preprosto sprejme in s tem nadomesti lastne stroške energije iz preteklega življenja. Ne poskuša narediti nekaj slabega, samo vzame tisto, kar ti je nekoč dal.

Ko se tehtnica uravnovesi, bo karmični dolg odplačan.

Kazen za neprimerno vedenje

Vendar pa ni vedno tako neuslišana ljubezen– to je karma za dva. Zgodi se, da je samo eni osebi usojeno iti skozi trpljenje, ki je v preteklem življenju grešila na področju ljubezni.

Ko fant postavi vprašanje “zakaj me punce ne marajo – ali je to karma?”, je povsem možno, da je bil v prejšnji inkarnaciji žigolo, Don Juan ali rojen goljuf, ki je drugim zlomil srca za zabavo oz. lastno pridobitev in prizadetost žensk, ki so z njim ravnale s toplino in ljubeznijo. V tej inkarnaciji se znajde kaznovan zaradi neuspehov na ljubezenskem področju.

Neuslišana ljubezen kot preizkus

Včasih je pomanjkanje vzajemnosti dano osebi, da bi ga naučili delati prava izbira. Če je v preteklem življenju nekoč izhajal iz prava pot, ko je na primer podlegel skušnjavi, zapustil zakonito soprogo zaradi ljubice ali ljubice, ki mu je iztirila življenje, se bo v tej inkarnaciji spet znašel na razpotju.

»Scenografija« (okoliščine) se lahko spremeni, a bistvo ostaja isto: človek bo spet imel izbiro, kaj bo počel. Tako se lahko na primer zaradi pomanjkanja vzajemnosti poda na pot samouničenja, se užali nad življenjem in ljudmi okoli sebe, se začne maščevati osebi, ki ga ne ljubi, in na koncu ostane popolnoma sam do konca svojih dni. Lahko pa svojo ljubezen usmeri v ustvarjalno smer, jo uteleša v ustvarjalnosti, umetnosti, dobrodelnosti, pomoči drugim ljudem in na koncu spozna svojo pravo drugo polovico.

Mladostna neuslišana ljubezen – za razvoj

Mlade moške in ženske pogosto preizkušajo enostranska ljubezen kot močna spodbuda za samorazvoj. Če oseba v preteklem življenju ni spoznala svojih talentov, potem mu v sedanjem življenju usoda pošlje nekakšen zagon, ki bi ga moral usmeriti na pravo pot.

Tako na primer mlademu fantu, ki postavlja vprašanje "zakaj nimam sreče z dekleti?", karma namiguje: spremeniti se morate in vse se bo spremenilo. Če človek razume to sporočilo in se začne ukvarjati s samorazvojem, lahko odkrije talente, o katerih sprva sploh ni sumil. Izkazalo se je, da so ga neuslišani občutki prisilili, da je pozoren na lastno osebnost.

Predstavljajte si situacijo, ko se skromna, tiha punca zaljubi v najbolj priljubljenega fanta v družbi, ki igra kitaro, obiskuje gledališki krožek in pri študiju dobi čiste petice. Njena ljubezen ni vzajemna in želi narediti nekaj, da bo njen ljubljeni zagotovo pozoren nanjo.

Vpiše se v gledališki krožek in na tečaje kitare, nadoknadi študij, potem pa se izkaže, da je pravzaprav odlična glasbenica, pa še z igralskim talentom! Nekaj ​​let kasneje postane znana igralka, hkrati zbere skupino in posname svoj album ter se uspešno uresničuje na ustvarjalnem področju.

Za tistega fanta ji ni več mar, ker jo je pravzaprav spoznal samo zato, da bi uresničil svoj potencial. Ta primer odlično ilustrira pomen neuslišane karmične ljubezni.

Kako presekati karmični vozel neuslišane ljubezni

Če imate radi nekoga, ki vas ne ljubi nazaj, poskusite usmeriti svoja čustva v pozitivno smer. Izrazite svojo ljubezen z ustvarjalnostjo: pišite poezijo, rišite slike, pišite pesmi - neuslišani občutek lahko postane močna spodbuda za samorazvoj.

Poiščite nekaj, s čimer boste svojo neporabljeno energijo dali nekomu, ki jo resnično potrebuje. Na primer, prostovoljno delo in dobrodelnost odlično pokrivata karmične dolgove v ljubezenski sferi.

Zavedajte se, da vam oseba, ki jo imate radi, ne dolguje ničesar, saj vam je že dal svoje srce, čeprav v prejšnji inkarnaciji.

Če se znajdete v koži nekoga, ki drugemu ne more povrniti čustev, ga pod nobenim pogojem ne zasmehujte in ne zasmehujte.

Poskusite mu poslati odzivni žarek energije, saj se ljubezen lahko manifestira na različne načine in ne pomeni vedno strasti in viharne romance. Samo razumejte to osebo, se mu v mislih zahvalite, da vas ima rad, mu zaželite dobro in srečo - tako poplačate svoj dolg.

Neuslišana ljubezen je karma, ki jo je mogoče odpraviti, zato je ne prezrite, ampak razmislite, kako lahko popravite situacijo v svojem trenutnem življenju, da ne bi prenesli težav v naslednje inkarnacije.

Pozdravljeni, dragi bralci moje zgodbe! Naša zgodba se je začela 23.10.11. Recimo mu R.N. Najprej vam želim povedati malo zgodbe iz ozadja: R.N. in jaz. Spoznala sva se, lahko bi rekli, še preden sem se rodil. Oba imava starejši sestri. Oba sta hodila na ljudske plese. Potem sta se najina starša spoznala, začela komunicirati, obiskovati drug drugega in postala prijatelja. Malo kasneje se je rodil R.N., 4 leta kasneje pa jaz. Potem smo še živeli v drugem mestu. Kot otroci smo bili prijatelji, čeprav smo se ves čas prepirali)) Ko sem bil star pet let, smo se preselili v Moskvo. Seveda sem se ga spomnil, ga imenoval "prijatelj iz otroštva", vendar nisva komunicirala. Leta 2010 je odšel v vojsko. Skrbelo me je zanj, kljub temu, da nisva komunicirala. Nato je po odsluženi vojski prišel v Moskvo, da bi se vpisal na magisterij. Sploh nisem izvedel za to takoj. In tako sem 21. oktobra 2011 starše obvestila, da 22. oktobra odhajam za cel dan na turnir. Na kar mi starši odgovorijo: "Škoda, da ne greš z nami na dacho, pravkar smo povabili R.N.!". Bil sem užaljen, vendar sem razumel, da ne morem odpovedati turnirja. Ko sem se vrnil s turnirja, mi je mama po telefonu rekla, da bi bilo dobro, da pridem na dačo 23. In moram reči, da sploh ne vem zakaj, a vedno sem čutil, da sva z R.N. bova skupaj. Čeprav takrat sploh ni nameraval priti v Moskvo, sem to čutil, videl naju je skupaj. In tako sem prišel na dacho. Oblecite se primerno: kavbojke, pulover, superge. Za to priložnost se nisem posebej oblekla. Ko sem prispel na dacho, je še spal. Pojedla sem na hitro (ne vem zakaj, a sram me je bilo jesti pred njim). Ob 12 se je zbudil. Govorila sem s sestro, ko sem za seboj zaslišala: »Vsi Dobro jutro!". Obrnil sem se. Pred mano je stal čeden mladenič. Videla sem ga na fotografijah, v življenju pa je veliko bolj privlačen. Začela sva se pogovarjati. Povedala sem mu, kako sem vpisala fakulteto, kako sem končala šolo in še nekaj zgodb iz življenja.. Potem sva šla na sprehod. Najprej sva samo hodila, potem pa me je prijel za roko. Tresenje mi je šlo skozi telo, skoraj solze so mi potočile od navdušenja. Lahko rečeš, da sem bila vesela. Nato sva se začela pripravljati za odhod domov. Ko sva se vozila v minibusu, sva se držala za roke. V nekem trenutku sem se obrnila proč. Poljubil me je. To je bil moj prvi poljub, še nikoli se nisem poljubila, čeprav sva hodila en tip. V trenutku poljuba se je zdelo, da se to ni zgodilo meni. Nisem mogel verjeti svoji sreči. Toda dolgo sem dvomil: morda je bila to najina napaka? Ko sem prišel domov, sem Dolgo razmišljal o tej temi. Naslednji dan mi je začel pisati na internetu. Takrat sta mi bila všeč dva človeka: on in še eden. Počutila sem se celo kurba, ker sem ga poljubila, ne da bi se odločila. Začela sva se pogovarjati. Odločila sem se, da mu priznam, da sem razpeta med njim in drugim tipom. Razumel sem, da sem ga prizadel, bil sem mučen. Vendar si nisem mogel kaj, da ne bi priznal: nisem ga hotel prizadeti. Pomiril me je in rekel, da sem vse naredil prav. Potem sva se spet videla. Imeli smo se tako lepo skupaj! V nekem trenutku sem ugotovil, da sem ga izbral izmed dveh kandidatov, in sem mu to povedal. Sprva sem dolgo dvomil, nisem mogel razumeti, ali delam vse prav. Toda kmalu sem ugotovila, da ga ljubim. Vendar je ves čas govoril o razhodu, da potrebujem drugega moškega, da sva si različna, da ga fizično še vedno skrbi bolj kot duhovno in da še ni pripravljen na poroko in ne želi, da najino razmerje doseže telesna intimnost. Za to sem celo hotel najti ljubico. Bolelo me je, ko sem to slišal, jokala sem, a mu ničesar ne zamerim: samo ni želel, da bi me kasneje prizadel, ampak hotel je najboljše. Potem je prišel Novo leto. Pri nas ga je srečal. To je bilo najsrečnejše novo leto v mojem življenju! Mislila sem si, da je končno nekdo zgoraj slišal moje molitve, končno nisem sama! Konec koncev o tem za dolgo časa Bila sem sama, jokala sem in zdaj je končno moja ljubljena z menoj! In čeprav je kot vedno govoril o tem, da se bova kmalu ločila, temu nisem pripisoval nobenega pomena: to ni bilo prvič, da sta govorila o tem. V teh nekaj dneh, kar je živel pri nas, sem se še bolj navezala nanj! Tretjega januarja pa sem doživel pravi udarec: šli smo v trgovino. In na poti domov mi je rekel: "Razmišljal sem: morda se lahko zdaj pogovarjava kot prijatelja?" Sprva mi ni bilo nič jasno. Odgovorila mu je: "No, tudi jaz mislim, da bo tako bolje. V ločitvi bova razumela, kaj je kaj!" Toda začenjam razumeti, kaj se je zgodilo. Toda z glavo razumem, da je bila to najbolj pravilna odločitev: najin odnos je bil skoraj obsojen na propad, in če se v odnosu ustavimo, lahko razumemo, kako zelo se ljubimo. Solze se mi nabirajo v očeh, a razumem, da ne moreš jokati pred njim. Ko sem prišla domov, sem se zaprla v sobo in jokala. Bila sem pripravljena vreči se mu na vrat, a tega nisem storila! Ko me je hotel objeti, sem mu rekla: "Sva samo prijatelja, se spomniš?", On pa je odgovoril: "Samo objel te bom!". Strinjal sem se. Tisto noč oba nisva spala: stala sva v kuhinji, jaz sem jokala, na srečo tega ni videl in ga je pomiril. Sam se je obtoževal, da me je prizadel, vendar sem ga prosila, naj si ničesar ne očita. Naslednji dan je odšel. Rekel je, da sem zanj draga da sem dober človek, in zagotovo bom vesela. Toda kako naj bom srečna brez njega, brez osebe, ki jo imam tako rada? Pospremil sem ga do avtobusne postaje. Tam nisem mogla zadržati solz. Objel me je in me poskušal pomiriti. Rekel je, da je moj prijatelj, vedno bo tam, vedno bomo tesno komunicirali, tudi če se ne bomo več srečali. Čeprav je bil sam zelo zaskrbljen, je bilo jasno. Ponoči že nekaj dni ne morem spati, jokam. Čez dan moram zadrževati solze: nočem dražiti staršev, že imajo težave s srcem, ponoči pa ne morem zadrževati, preveč boli. Stalno me boli srce, skoraj nič ne jem. Želim živeti, a do življenja mi je postalo nekako vseeno. Včeraj sva si dopisovala. Uspelo mi je očitati nezvestobo. Razstavila sem študentske fotografije, na eni od njih sva s soštudentom objemana s sošolcem. R.N. o tem mi je napisal: "Zanimiva poteza! Ampak, to govori o tvoji nezvestobi, nikakor pa ne povzroča ljubosumja!" Kako me je lahko obtožil nezvestobe? Nisem se ozirala na druge fante, bila sem mu zvesta! In to, da smo ob praznovanju novega leta na inštitutu prijateljsko objeli sošolca, je formalnost! Še več, na sliki sva dve punci! Tako zelo me je bolelo! Glede tega sva se malo skregala. Jokal sem. Potem me je prosil, naj pozabim na to, se opravičil in jaz sem se opravičil njemu. Povedal je tudi, da ga je sprva skrbel najin razhod, a je vedno vedel, da nisva par, da se nisva naučila razumeti. S tem stavkom se je na hitro dotaknil tudi mene: vedno sem ga razumela in zdaj razumem, čutim, kdaj mu je slabo, kdaj se prepirava, kdaj ponoči ne spi, kaj potrebuje v ta trenutek itd. Ali se temu ne reče, da ga razumem? Celo noč sem jokala. Sejo imam tik za vogalom in ne morem razmišljati o ničemer drugem kot o naši situaciji. Zdaj pišem in ne morem zadržati solz. Zame je preveč boleče! Z njim sva si bila res blizu! Jaz kot zelo verna oseba čutim, da nama je to ločitev Bog poslal z razlogom: če sva ustvarjena drug za drugega in bi morala biti skupaj, bova v ločitvi oba razumela, kako zelo potrebujeva drug drugega, da morava biti skupaj, potem pa se bova zbrala, se bolj ljubila in skrbela drug za drugega, se poročila itd. In če, bog ne daj, R.N. ne moja oseba, to pomeni, da sva se razšla pravočasno, nisva poškodovala drug drugega in potem bova tesna prijatelja. Zelo ga ljubim, on je najbolj ljubljen in draga oseba zame! Kaj lahko rečete o tem? Je imel kdo enako situacijo? Ko bova narazen, bo razumel, kako zelo me potrebuje in se bo zagotovo vrnil k meni, kajne?