Mamă și fiu supraprotector. Consecințele negative ale supraprotejării copiilor

Toate animalele, păsările și ceilalți locuitori ai planetei noastre au grijă de propriii lor urmași, hrănindu-și și îngrijindu-și puii și puii înainte de a ajunge la vârsta adultă - așa funcționează natura. Oamenii nu fac excepție, pentru că imediat după nașterea unui copil, ei devin părinți, principalii în viața unui bebeluș. Dar cum să determinăm mijlocul de aur dintre îngrijirea sănătoasă și controlul fiecărui pas al copilului? Cât de departe poate merge parentingul supraprotector - haideți să ne dăm seama împreună.

Cum se manifestă supraprotecția?

Unde este linia rezonabilă între relații de prietenie părinți-copii și o dorință patologică de a controla absolut totul în viața unui copil? Unii mame și tați „uită” că urmașii lor au crescut și continuă să își îngrijească fiul sau fiica ca și cum ar fi mici, în ciuda vârstei lor.

Cum să determinați că grija excesivă a mamei sau a tatălui a devenit un factor care împiedică creșterea și dezvoltarea copilului?

Acest lucru este evidențiat de următoarele:

Dorinta de a proteja copiii atat fizic cat si emotional

Nu este neobișnuit ca părinții să se confrunte cu infractorii copiilor sau să încerce să-și protejeze copiii de informații negative, ascunzându-le sau prezentând-o într-o lumină denaturată.

Atenuarea durerii fizice prin recompense

Cea mai mică cădere sau vânătăi minore provoacă o adevărată groază la astfel de adulți. Bunicile intră adesea în panică cu răni fizice minore (o vânătaie, o zgârietură minoră) și netezesc astfel de momente cu dulciuri și alte recompense.

Incapacitatea părinților de a nu vedea copiii lor

Copiii care au ajuns vârsta independentă(5-6 ani), nu este permis să fii nici măcar în camera alăturată, ca să nu mai vorbim de mersul pe stradă pe cont propriu sau vizitarea unui alt copil.

Definiţia strict limits

Punerea copilului într-un cerc de anumite cadre în ceea ce privește comportamentul său, curățenia, prietenii și toate astea. Un numar mare de regulile îi irită pe copii, au o dorință firească de a ieși din normele și limitele stabilite de adulți.

Hipertrofierea măsurilor disciplinare în caz de încălcare a regulilor

Rigiditatea controlului tatălui asupra fiului său se manifestă cel mai adesea prin aderarea excesivă la „litera” de „lege” stabilită de părinte. Farsele nevinovate sau cea mai mică abatere de la norma exprimată pentru copil sunt pedepsite foarte aspru și fără posibilitatea de „amnistie”. Uneori, părinții stabilesc un sistem rigid de recompense și pedepse.

Transferarea priorităților vieții unui copil într-un singur domeniu

De exemplu, studiul la școală sau la institut. Sublinierea tuturor idealurilor pe studii poate duce la sindromul unui student excelent în alte domenii ale vieții, ceea ce va aduce în viitor o serie de inconveniente și complexe.

Dacă vreunul dintre acești factori prevalează în sistemul de creștere a copiilor, atunci merită să luăm în considerare ce consecințe va trebui să suporte fiul sau fiica.

Intențiile care provoacă un astfel de comportament pot fi destul de naturale la o mamă sau un tată. Toți părinții, într-o măsură sau alta, vor să pună un gard între copiii lor și necazurile pe care le aduce neapărat lumea adulților. Și de multe ori bunicii, mamele și tații pur și simplu nu observă că copiii lor nu mai sunt atât de mici și nu mai au nevoie de îngrijire.

Merită să ascultați cu atenție declarația lui F.E. Dzerzhinsky, care a scris: „Părinții nu înțeleg cât de mult rău le provoacă copiilor lor atunci când, folosindu-și autoritatea părintească, vor să-și impună credințele și opiniile asupra vieții asupra lor”.

Cauzele supraprotecției copilului

Examinând comportamentul părinților cărora le pasă excesiv de copiii lor, se pot observa o serie de factori care îi „împing” la acest tip de comportament.

Frica de singurătate

Supraprotecția de către o mamă a fiului sau a fiicei ei poate fi dictată de frica de bătrânețe sau de singurătate (acest lucru este valabil mai ales pentru mamele singure). A avea grijă de un fiu sau a-l domina fiica adultă, unele mamici vor sa isi garanteze o apropiere deosebita cu copilul, legandu-le ferm de diverse momente cotidiene si psihologice, visand sa nu se mai separe niciodata de ele.

Suspiciune excesivă a tatălui sau a mamei

Acesta este altul motiv posibil probleme numite „parenting supraprotectiv”. Frica de orice circumstanțe de viață care pot dăuna (fizică, psihologică, emoțională) unui copil sau bebeluș, la unii adulți ajunge într-o asemenea măsură încât nu le permite copiilor să efectueze un singur act sau acțiune fără participarea lor directă. „Fă-te lovit de o mașină, cărămidă capul va cădea, el va fi furat sau dus într-o mașină ”- astfel de gânduri aduc uneori părinții într-o stare paranoică.

Autoafirmarea în detrimentul copilului

Unii părinți cu stima de sine scăzută încearcă să se afirme în viață folosind copilul lor iubit. Pretenții exagerate, severitate excesivă și rigiditate - acestea sunt rezultatele faptului că mama sau tata încearcă să obțină rezultate în viață la care ei înșiși aspirau, dar nu le-au obținut. Tutela unui fiu adult, controlul complet asupra acțiunilor unei fiice care a devenit deja ea însăși mamă, par uneori nepotrivite și ridicol.

Sentimente de gelozie

Un tată care își controlează prințesa adultă poate să nu observe sentimentele de gelozie care îi conduc acțiunile. Îngrijirea unei fiice poate fi, în esența ei, o lipsă de dorință elementară de a o da în căsătorie, un protest împotriva luării la revedere de la sângele ei și a „transferării” ei către persoane insuficient de încredere (după părinți) mâinile omului. Acest comportament este comun în rândul mamelor față de fiii lor.

Consecințele posibile ale supraprotecției

Dacă presiunea asupra unui fiu adult sau a unei fiice adulte nu scade odată cu creșterea și dezvoltarea lor personală, atunci se pot aștepta consecințe negative ale îngrijirii excesive. Copiii aflați în îngrijire supraprotectivă riscă să devină:

• nesigur de abilitățile lor;
• egoist;
• care nu știu să-și evalueze adecvat acțiunile și acțiunile celorlalți;
• suferind de imposibilitatea de a lua decizii în perioadele critice ale vieții;
• fixați pe propria persoană și neavand în vedere alte persoane (ceea ce îngreunează foarte mult construirea relațiilor interpersonale, mai ales în familie).

Copiii în creștere își acuză adesea părinții pentru presiunea excesivă, iar acest lucru împiedică crearea de parteneriate și încredere între ei.

Copiii care au devenit adulți continuă să trăiască după instrucțiunile și mințile adulților, nefiind responsabili pentru acțiunile și faptele lor. La unii copii supraprotectivi, stima de sine este fie prea mare (acești copii sunt supra-lăudați de părinți) fie foarte scăzută (la copiii „închiși”). Ei sunt împiedicați să vadă obiectiv argumentele pro și contra circumstanțelor vieții din punctul de vedere „corect” insuflat de părinți, abateri de la care sunt pur și simplu imposibile.

Presiunea mamei asupra fiului îl duce pe bărbat la imposibilitatea de a-și crea o familie cu drepturi depline: își îndeplinește toate acțiunile cu ochii pe mama sa. O femeie rară poate suporta asta și se împacă cu asta. Prin urmare, reprezentanții sexului masculin de acest tip pot crea o familie, dar nu rămân în ea mult timp, revenind din nou sub aripa caldă a mamei lor.

Ce să fac?

Există doar două opțiuni pentru rezolvarea problemei copiilor în cazul supraprotecției părintești.

Prima variantă este să reconciliezi

Împacă-te și trăiește confortabil și confortabil, urmând pe deplin voința părintească. Dar în cazul morții strămoșilor lor, astfel de copii sunt complet zdrobiți de condițiile de viață pentru care sunt practic nepregătiți.

A doua variantă este rebelă

De asemenea, se vede adesea în viață obișnuită. După ce s-au maturizat, copiii ies de sub tutela părinților lor în libertate, ceea ce le împiedică dezvoltarea. Din păcate, această îngrijire nu decurge întotdeauna fără probleme și fără durere atât pentru copii, cât și pentru părinți.

Uneori, copiii care au scăpat de îngrijirea părintească nesănătoasă fac adesea eforturi mari, încercând să umple acele goluri din viață care erau sub cea mai strictă interdicție.

Puteți scăpa de supraprotecție doar luând anumite acțiuni. Mai mult, atât părinții, cât și copiii sunt implicați în acest proces.

Părinții care își doresc sincer bine pentru copiii lor și nu încearcă să-și realizeze dorințele neîmplinite de tineret, vor încerca să nu meargă prea departe în îngrijire. Cum să reducem tutela pentru a realiza un echilibru sănătos între libertatea copiilor, dreptul de a-și dezvolta personalitatea și controlul asupra acțiunilor și acțiunilor copiilor lor?

Iată câteva sfaturi de oferit părinților în acest caz:

1. Nu tăceți negativul și spuneți copiilor cu îndrăzneală despre tragedii, accidente, decesele celor dragi, bazându-se pe copilărieși capacitatea de a evalua în mod adecvat astfel de informații.
2. Pentru a oferi posibilitatea de a lua decizii în mod independent sau de a face o alegere într-o situație dată.
3. Aveți încredere în copil și ajustați ușor compilarea și planificarea timpului său liber.
4. Nu dicta condiții în alegerea prietenilor și a prietenelor.
5. Încearcă să devii un prieten, nu un profesor strict în creșterea copiilor.

Acțiunile copiilor

O conversație deschisă cu posibila setare a tuturor punctelor peste „i” este una dintre principalele modalități care le permit copiilor să scape de îngrijirea nesănătoasă a adulților.

Nu merită într-o manieră neprietenoasă, cu o provocare de a exprima tot ceea ce gândești despre asta. După ce ai ales un moment bun pentru comunicare, încearcă să te comporți într-un mod adult, fără a trece la acuzații, strigăte și ton sporit.

Pace, numai pace!

Doar în cazul unei conversații calme cu un plan pregândit, există o mare probabilitate pe care o vei transmite bătrânilor informatie necesara. Dacă grija părinților este deranjantă, nu trebuie să-i învinovățiți, pentru că, cu siguranță, sunt mânați de bune intenții. Fii calm și prudent pentru ca conversația ta să rămână o conversație confidențială și să nu se transforme într-un alt scandal familial.

începe să trăiești separat

Pentru copiii care au propria lor sursă permanentă de venit, puteți pur și simplu „separați” și încercați să trăiți separat. Pasul este îndrăzneț, oarecum disperat, dar vorbind despre maturitatea atât a persoanei, cât și a faptei. Nu ar trebui să întrerupi complet relațiile cu părinții tăi. După cum arată practica unor astfel de cazuri, atunci mulți regretă foarte mult.

Întâlnirile regulate, apelurile te vor ajuta nu numai să scapi de eventualele sentimente de vinovăție față de părinți, dar și să ții degetul pe pulsul vieții, sănătății și stării lor psihologice.

Răbdarea și respectul infinit pentru oamenii care ți-au dat viață este o opțiune pentru acei copii care își pot accepta (și, odată cu vârsta, își pot înțelege) părinții. A trăi în apropiere, a vedea toate aspectele negative ale hiper-custodiei, nu este pentru toată lumea. Alegerea în toate cazurile este individuală.

Supraprotecție: argumente pro și contra

Fiecare situație are aspecte pozitive și negative. Fiecare persoană, fie că este un copil sau un părinte, trebuie să cântărească argumentele pro și contra și să decidă cum să procedeze.

Beneficiile de a fi supraprotector

Instinctul de bază al tuturor părinților este să aibă grijă de copiii lor. Numai mama iubitoare iar tata va ajuta copilul și copilul în creștere să exploreze lumea, să descopere noi frontiere ale necunoscutului, să-i salveze de răni, pericole care îl așteaptă pe copil la fiecare colț, să-și împărtășească propria experiență, să învețe tot ce este necesar pentru ca copilul să devină independent. în viitor.

Copiii care sunt puternic păziți de mamele și tații lor nu „intră” într-o poveste neplăcută, nu comit acte neplăcute, ei, de regulă, învață bine și se străduiesc pentru scopul stabilit, dar nu de ei, ci de părinți. .

Puncte negative

Toate acestea laturi pozitiveîngrijirea părintească. Dar există și cealaltă față a monedei.

Momente de supraprotecție care afectează negativ copiii:

• inhibarea procesului auto-studiu lumea inconjuratoare;
• incapacitatea de a lua decizii;
• frica de nou și de necunoscut.

Părinții înșiși suferă și ei de un exces de control asupra copiilor lor – par să-și trăiască viața, urmând fiecare pas și orice relație în afara familiei. După „descoperirea” frecventă a copiilor din lanțurile familiei, părinții sunt lăsați într-o stare depresivă. Întreaga viață pusă pe altarul creșterii copiilor se dovedește a fi în zadar...

Concluzie

Tutela și îngrijirea părinților ar trebui să aibă limite acceptabile, fără a trece în categoria controlului vigilent asupra tuturor și a tuturor în viața copiilor. Nu ar trebui să vă dominați descendenții, este mult mai productiv și util să construiți relații bazate pe parteneriat și prietenie.

Videoclipuri asemănătoare

Supraprotecția parentală este supraprotecția copiilor lor. În literatura științifică, acest termen sună mai solid și se numește hiperprotecție. Dar în viața de zi cu zi, prenumele este încă mai des folosit.

Esența conceptului

De regulă, supraprotecția se manifestă prin faptul că părinții sunt supraprotectori față de copiii lor și încearcă să-i protejeze de toate pericolele care nici măcar nu există. O mamă supraprotectoare încearcă să se asigure că fiica sau fiul ei este în mod constant lângă ea, încearcă să se asigure că se comportă într-un mod pe care ea îl consideră sigur.

În același timp, copiii sunt feriți de orice probleme care apar în viața lor, deoarece părinții lor fac totul pentru ei. Se dovedește că o persoană care a crescut în astfel de condiții, în cele din urmă, nu știe să ia decizii pe cont propriu, așteptând constant ajutorul de la adulți chiar și în cele mai simple situații de viață și dezvoltă neputință.

Cel mai adesea, supraprotecția începe în primii ani de viață ai unui copil, mai ales atunci când acesta are un fel de boală sau anomalie de dezvoltare. Dacă aceste circumstanțe sunt absente, atunci se dezvoltă o îngrijorare excesivă pentru copii la acele mame care au un cerc social limitat. În acest caz, ei înlocuiesc lipsa de comunicare cu proprii copii. Apropo, de obicei acele mame care au fie un tip de temperament au această calitate.

Supraprotectivitatea este adesea inerentă mamelor care caută să domine familia - în acest fel formează dependență în copiii lor și îi fac să se simtă obligați față de ei. În viitor, acest lucru poate duce la faptul că copiii se dezvoltă atitudine greșită la viață și transferă bazele stabilite familiei lor când devin adulți.

Un tip special de supraprotecție este inerent femeilor ambițioase și avide de putere, care fac din copil un simbol al propriului succes și putere. De asemenea, se întâmplă ca fenomenul de hiperprotecție să se formeze în familiile în care există un singur copil. Publicistul N. Shelgunov a scris despre asta acum un secol și jumătate.

El a susținut că singurul copil este idolul mamei și al tatălui său, nu știe practic nimic să refuze, iar toată atenția adulților este concentrată doar asupra lui și asupra împlinirii dorințelor sale. În acest caz, bebelușul se simte ca centrul universului și își dezvoltă sentimentul că el este conducătorul mereu și peste tot, iar toți oamenii din jurul lui trebuie să-și îndeplinească dorințele și să-i asculte. Ca urmare, relațiile copiilor adulți cu semenii lor pot fi problematice.

Clasificare și consecințe

În psihologie, se obișnuiește să se distingă mai multe tipuri de supraprotecție.

1. Demonstrativ - are ca scop in primul rand nu grija pentru copil si dorinta de a-l proteja de eventuale necazuri, ci mai degraba sa se asigure ca oamenii din jurul lui isi admira parintii. Acest tip de supraprotecție se manifestă de obicei în familii incomplete sau unde există un singur copil.

Supraprotecția în acest caz devine o reflectare a faptului că adulților le lipsește dragostea și afecțiunea. Mamele singure fac un fel de ritual special din îngrijirea copiilor: se străduiesc să se asigure că copilul este în permanență alături de ei - astfel poți scăpa de sentimentele de anxietate, iar mamele se simt mai confortabil din punct de vedere psihologic.

2. Frica pentru copil – acest tip de supraprotecție este cel mai frecvent. Părinții au o anxietate constantă față de copil. Le este frică pentru bunăstarea și sănătatea lui și tot timpul li se pare că i se poate întâmpla ceva bebelușului.

O astfel de supraprotecție este rezultatul suspiciunii adulților și este legată în primul rând de faptul că părinții înșiși au nevoie de protecție psihologică. Acest lucru nu înseamnă că îngrijorarea cu privire la copii este rău, dar îngrijorarea excesivă poate duce la faptul că chiar și în maturitate atunci o persoană are probleme diferite și se formează dependența de mama și tata.

3. Inert – se manifestă prin faptul că chiar și un copil mare, părinții continuă să-l trateze ca pe un bebeluș, deși este timpul să-i facem pretenții mai serioase. Adulții care manifestă acest tip de supraprotecție sunt adesea speriați că copiii lor ar putea să nu mai aibă nevoie de ele.

Astfel, părinții sunt privați de posibilitatea de autoafirmare și, la nivel subconștient, se străduiesc să-l facă pe copil să se simtă dependent de ei. Într-o astfel de supraprotecție, consecințele încep să apară în adolescență, când semenii sunt deja adulți și au propriile păreri, iar copiii prea îngrijiți cu vârstă fragedăși continuă să fie copii.

Principalele consecințe psihologice ale îngrijirii excesive sunt incapacitatea de a avea o opinie independentă asupra diferitelor probleme, de a rezolva problemele care apar în viață, precum și faptul că astfel de oameni încep să experimenteze o preocupare excesivă pentru ei înșiși și pentru cei dragi. În cazul în care copiii au avut prea multă atenție părintească, ei rămân nesiguri mult timp, incapabili să-și asume riscuri, nu se străduiesc să realizeze ceva în viață, iar în final abilitățile lor de comunicare sunt formate incorect.

Modalități de a depăși

Cum poți scăpa de supraprotecție? În rezolvarea acestei probleme rolul principal dat parintilor. În primul rând, fiecare dintre ei ar trebui să se gândească dacă acordă prea multă atenție copilului său. Desigur, nimeni nu spune că copiii ar trebui să se plimbe nespălați, să se joace cu cuțite sau chibrituri, dar, de exemplu, arestul la domiciliu pentru ca un copil să nu răcească este deja prea mult.

Este de remarcat faptul că nu toți adulții pot înțelege că le pasă prea mult de copiii lor. Este deosebit de greu de recunoscut supraprotecția mamei față de fiul ei, deoarece părintele pur și simplu percepe grija ei excesivă ca dragoste pentru copil.

Pentru a decide dacă vă creșteți copiii în mod normal, cel mai bine este să consultați un psiholog profesionist, deși pentru el identificarea supraprotecției poate fi o sarcină destul de dificilă. Cel mai adesea acest lucru necesită o psihanaliză lungă și o muncă destul de lungă atât cu părinții, cât și cu copiii.

Dificultățile pot apărea din cauza faptului că adulții sunt de obicei reticenți în a-și recunoaște greșelile în educație și, de asemenea, nu sunt pregătiți să accepte recomandările unui psiholog. Cu toate acestea, după cum arată practica, problema poate fi rezolvată numai dacă este conștientă. Câteva ședințe cu un psiholog profesionist îi pot ajuta pe părinți să înțeleagă unde greșesc în relațiile cu copiii și să dezvolte o schemă de educație parentală corectă.

Înțelegerea faptului că ești supraprotector vine de obicei la o persoană în adolescență. Există mai multe modalități de a scăpa de supraprotecție. În primul rând, poți încerca să vorbești direct și sincer cu părinții, dar va fi mai bine dacă copilul, la rândul său, devine mai deschis cu ei. Așa că nu vor avea dorința de a-i invada spațiul personal.

O altă metodă este de a le cere părinților să schimbe rolurile astfel încât să înțeleagă stânjenirea situației în care se află copilul lor. Nu-i rău ajută la angajarea copiilor, deoarece le oferă părinților posibilitatea de a înțelege că copiii sunt deja complet independenți și autosuficienți.

Ei bine, și încă ceva - dacă toate cele de mai sus nu ajută, puteți încerca să vă mutați într-o altă zonă sau chiar într-un oraș, dar totuși ar trebui să vă amintiți întotdeauna că părinții te iubesc foarte mult și chiar dacă sunt supraprotectori, ei încearcă să facă viața copilului fericită. Autor: Elena Ragozina

Orice bun părinte să-și protejeze copiii de rău. Dar unii părinți supraestimează nivelul de pericol din lume și își privează copiii de a lor propria experiență si bucurii.

Acțiunile persistente ale părinților de a avea grijă de copiii lor sunt cel mai adesea condiționate emoțional sau social. Uneori acest lucru se datorează educației pe care au primit-o părinții. Dar trebuie să recunosc că nu este deloc ușor să determinați ce este bine și ce este rău când vine vorba de propriul copil.

Exemple de astfel de comportament și temeri ale părinților supraprotectori

Astfel de părinți par să fie mereu vigilenți, sunt mereu în alertă, de parcă ar aștepta să nu meargă ceva. Această vigilență este mai pronunțată atunci când copilul este departe de casă. Supraprotecția parentală poate apărea în copilărie timpurie copil și se transformă într-o versiune stabilă a relației dintre părinți și copii.

Semne de supraprotecție, care pot apărea înainte de școală sau la școală primară:

– Protejarea copilului, atât fizic cât și emoțional;

- Când părintele aleargă imediat la copil, fără să aibă timp să înțeleagă că a fost o simplă cădere care nu i-a cauzat niciun rău; chiar dacă a provocat doar un scâncet al copilului, părintele are deja o bomboană sau o jucărie gata să-l liniștească;

- O grămadă de reguli, cum ar fi să stați mereu în aceeași cameră în care se află părintele, chiar dacă copilul are deja 5 sau 6 ani;

- Reguli stricte în ceea ce privește curățenia care nu permit copilului să se murdărească sau haine;

- Așteptările ca copilul să înțeleagă regulile adulților despre cum să se comporte și pe cine să respecte, precum și disponibilitatea de a-l pedepsi imediat pentru că nu respectă această regulă;

- Metodele disciplinare pot fi prea dure chiar și pentru abateri mici;

- Un sistem de reguli prea structurat care încearcă să acopere toate domeniile vieții unui copil;

- Accentuarea excesivă a importanței succesului academic;

— Dependența excesivă de sistemul de recompense și pedepse;

Părinții văzuți într-o aderență atât de înflăcărată la propriile reguli nu pot fi numiți răi. Cel mai probabil își iubesc foarte mult copiii, dar nu prea înțeleg cum vor afecta acțiunile lor formarea personalității copilului. Ei pot avea temeri foarte puternice cu privire la ceea ce se va întâmpla cu copiii lor sau copiii lor vor scăpa de sub control, sau chiar mai rău, se vor răni.

Evident, părinții trebuie să stabilească reguli care să fie corecte și aplicate în mod consecvent. Conivența are și dezavantajele sale, deoarece este posibil să crești un copil complet nepoliticos, care va deveni un adult iresponsabil în viitor. Părintul eficient necesită o încrucișare între autoritar și permisiv.

Posibile consecințe negative ale supraprotecției

1. Părinții supraprotectori, fără să știe, adesea își forțează copiii să-i mintă. Copiii lor știu că așteptările de la ei sunt foarte mari, iar acest lucru îi încurajează să mintă sau să păstreze tăcerea cu privire la un fel de neglijență pentru a evita furia părinților. Desigur, când părinții află că un copil a mințit, îl pedepsesc chiar mai mult decât puteau înainte. Astfel se formează un cerc vicios.
2. Copiii pot deveni nefiresc de anxiosi pentru că lumea le pare foarte periculoasă. Supraprotecția parentală interferează cu asumarea normală a riscurilor, cum ar fi mersul pe carusel pentru prima dată sau orice altă joacă activă pe terenul de joacă
3. Deoarece supraprotecția se bazează pe puterea asupra copilului, copiii învață că puterea este importantă în viață. Copiii ascultători sunt iubiți, dar atunci când ei personal nu pun la îndoială nicio autoritate, pot cădea foarte ușor sub influența unei companii proaste, care îi va implica în situații mult mai periculoase.
4. Părinților le va fi dificil să comunice cu copiii atunci când vor crește. Supraprotectivitatea implică conformare din partea copiilor, dar nu comunicare, iar acest lucru poate duce la o relație care nu este deloc de încredere. Puterea nu este baza pentru onestitate, respect reciproc și afecțiune.
5. Sistemul de recompense și pedepse poate crește o persoană care va aprecia valorile materiale și va dori să manipuleze oamenii. Sentimentul că a făcut ceva greșit va duce la depresie, pentru că a crescut cu înțelegerea că comportamentul rău și gânduri rele inacceptabil.
6. Din moment ce copilul vede ca ceilalti copii au mai multa libertate in luarea deciziilor sau actiunilor, in el creste resentimentele fata de parinti. Resentimentele se pot transforma cu ușurință în protest, care se va manifesta în adolescență, pentru că copilul vrea să lupte cu nedreptatea.

Părinții își pot proteja copilul fără a fi autoritari.

Părinții care au îndoieli cu privire la validitatea strategiei lor de supraprotecție pot începe pur și simplu prin a discuta cu alți părinți mai de succes, în opinia lor. Este important să înțelegeți că nu vă puteți aștepta la imposibil de la un copil sau la ceea ce este în afara controlului lui la vârsta lui. Copiii nu sunt adulți mici. Au nevoie de timp și de oportunități pentru a fi doar copii.

Trebuie să treacă prin anumite etape înainte de a se comporta cu demnitate în societate sau să înțeleagă că minciuna și furtul sunt rele. Au nevoie de ajutor și le explică că este periculos să se joace cu cuțitele sau să iasă singuri din casă. Părinții care reacționează exagerat la orice acțiuni ale copiilor lor nu vor reuși cele mai bune rezultateîn comparație cu acei părinți care doar stau cu copilul și îi vorbesc în limba lui.

Fiecare scâncet sau plâns al unui copil nu este un semnal acțiune instantanee. Lumea copiilor este plină de frustrări și mici nenorociri care trebuie să se întâmple pentru ca copilul să înțeleagă cum să se comporte în această situație. Părinții ar trebui să încurajeze actiuni active copil la plecare situatie dificila răspunsul său în timp util.

Părinții supraprotectori sau autoritari pun în pericol copilul și comportamentul acestuia la vârsta adultă, ceea ce poate duce la consecințe negative, în primul rând pentru ei înșiși.

parenting - sarcină dificilă, care, însă, este în puterea fiecăruia. Ai grijă de copil, fii vigilent, dar limitează-ți supraprotecția cu așteptări rezonabile de la copilul tău.

Intrebare catre psiholog:

Am 31 de ani, mama mea are 61. Am sentimente extrem de de neînțeles pentru ea, pentru care îmi este rușine. Pentru început, era foarte atașată de mama ei, bunica mea. Și acum îmi cere același lucru. Da, si inainte. În tinerețe, îi plăcea să spună că: „Mama ar trebui să fie cel mai bun prieten!" cu un indiciu că ar trebui să-i spun despre toate experiențele și secretele mele. Adesea, când se plictisește, îi plăcea să vină la mine, o adolescentă, să stea lângă mine și să înceapă să mă întrebe „spune-mi ceva”. Era jignită. prin refuzuri. „Nu mă iubești! Nu vrei să-i spui nimic mamei tale!” (Cât de nedescris să mă enerveze până acum este obiceiul ei de a vorbi despre ea însăși la persoana a treia!) Ea nu a aspirat niciodată să fie chiar această prietenă, s-a pus mereu alături de mine ca o autoritate, la fel cum se pune un părinte cu un copil Oh da. La vârsta de 17 ani, ea mi-a citit jurnalul personal. Nu era nimic de genul acesta, am descris primul meu sex. Și pentru asta am primit multe de la ea. Pentru mine întrebări, cum e? .. Atunci era PERSONALĂ și ÎNTOTDEAUNA a răspuns că „Mama ar trebui să știe totul.” Întotdeauna, de îndată ce am început să vorbesc despre plecarea într-un oraș mai mare și mai prosper de al nostru, a început să devină isteric cu insulte („Da, cine are nevoie de tine acolo”) și lacrimi („Vrei să mă părăsești?!”). Nu, nu este singură, ea și tatăl ei sunt împreună de mai bine de 30 de ani, are și o sora care locuieste cu ei, are prieteni.Dar mama inca nu ma poate lasa sa plec. Trece constant de mancare (locuiesc intr-o casa privata cu gradina), desi eu si sotul meu nu ii mancam, teribil de jignit daca am refuza. Am cerut să am grijă de pisica în vacanță - ca urmare, au găsit un apartament lins la strălucire, cu „comanda” pusă în toate dulapurile, lucrurile puse la discreția ei „pentru că este atât de convenabil”. La cererea mea de a da cheile - a izbucnit în lacrimi, nu a dat cheile. De multe ori înainte să se întâmple ea, având cheile, să intre fără avertisment, uneori la momentul nepotrivit. Uneori, în timpul scandalurilor, ea spune că „Sunt totul pentru tine, trăiesc pentru tine!”... Și isterie când îi cer să trăiască în sfârșit pentru ea însăși și să nu mă mai sufoce cu grija ei. Ea nu ascultă niciodată cererile mele, ridicând din umeri chiar și elementare - să sune înainte de sosirea ei. Sau să nu mergem în apartamentul nostru (sunt câteva dintre lucrurile ei aici) când noi nu suntem. La un moment dat, a devenit mama ei și mi se pare că mama și-a iubit întotdeauna bunica mai mult decât pe mine, nu sunt jignit pentru asta, ea i-a acordat întotdeauna mai mult timp și mai multă atenție bunicii decât mie. Și când a murit bunica mea (a fost o perioadă lungă de aproximativ 2 ani, eu aveam 15-16 ani, când bunica mea era bolnavă și mama ei era toată în ea), toată nevoia ei de " persoană apropiată„s-a prăbușit asupra mea. Și deja îmi pierdusem obiceiul. Și, în general, nu m-am atașat niciodată de el, nici măcar când eram adolescent (14 ani) era sălbatic pentru mine să văd cum, de exemplu, colegul meu de cameră în o tabără de copii s-a plâns în fiecare zi Nu pot să le reproșez tatălui meu că am fost lipsit de ceva financiar, familia nu este bogată, dar am avut mereu ce mi-am dorit, cel mai probabil pentru că mama știe să economisească bani. sunt într-o poziție și cred că ea va fi ultima care va afla despre sarcina mea. Pur și simplu nu suport gândul cum ea, cu hiper-ingrijorarea ei, va începe să se comporte și să urce acolo unde nu sunt rugați. spune mereu că e încântată să ne ajute, îi place când îi cerem ceva. Și eu încerc să învăț să trăiesc singură (ea a locuit cu mine până la vârsta de 28 de ani, punându-mi o condiție: vom pleacă doar când găsești un bărbat cu care vei trăi), fără să mă bazez pe ajutorul părinților mei, pentru că de multe ori mă gândesc că atunci când aceștia vor pleca, nu voi mai putea lua nicio decizie eu însumi. Din anumite motive, eu nu pot scăpa de gândul că comunicarea cu ea îmi provoacă doar iritare. Și mă simt vinovat de faptul că sunt „nu sunt tandru”, „animal”. Nu pot exprima niciun gest în direcția ei, cum ar fi îmbrățișări sau săruturi, este neplăcut pentru mine, ca un fel de barieră. Deși îmi storc soțul fără probleme. Mi-e greu că nu am ieșit așa cum și-a dorit ea, că nu sunt „dependentă de mamă”. Îi spun adesea că suntem diferiți, chiar e imposibil să vezi asta într-o viață? .. Pentru ea, MAMA este Dumnezeu. Pentru mine, o mamă este o rudă, cu propriile neajunsuri, căreia i se poate și trebuie să-i spună uneori NU. Nu mă cert cu faptul că sunt răsfățată în multe feluri, totuși, această realizare nu mă ajută în niciun fel în comunicarea cu mama. Cum să înveți să comunici cu ea?

PS Ea nu crede în nicio traumă din copilărie și în psihologi.

Psihologul Efremova Olga Evgenievna răspunde la întrebare.

Salut Evelina.

Înțeleg cât de greu îți este să comunici cu mama ta și, din moment ce relația ta s-a „stabilit” de mult, va fi greu să te ajute pe scurt. Și bineînțeles, nu pot să-ți dau sfaturi despre cum să-ți „refac” mama, astfel încât să devină mai ușor să comunici cu ea. Dar există câteva lucruri pe care le poți schimba din partea ta. Mama ta se comportă caracteristic pentru un tip de personalitate „dependent”. Ea este obișnuită să fie în fuziune cu mama ei (adică două persoane separate trăiesc practic ca „o singură persoană”, fără propriul lor spațiu personal – separat de celălalt – spațiu) și acum că a plecat, continuă aceeași relație cu tine. Mă bucur că ai reușit adolescent parțial separat într-o personalitate adultă separată, dar totuși a trebuit să te adaptezi, să aperi intruziunile în intimitatea ta și se pare că acum a venit momentul în care resursele tale se epuizează. Desigur, nu-ți poți schimba mama, dar poți schimba forma de comunicare.

În primul rând, vă recomand să citiți mai multe despre relațiile care creează dependență, astfel încât să înțelegeți mai bine ce și de ce se întâmplă cu mama ta, ce nevoi și dorințe o impulsionează și cum te afectează acest lucru pe tine, persoana care este condusă de dependența ei (sub formă de " hipergrijire"). Mama ta nu a învățat să fie o persoană „separată”, independentă emoțional (familia ei nu a învățat asta, așa că pur și simplu nu știe să facă altfel), așa că are nevoie de o a doua persoană pentru a se simți întreagă. Ea are nevoie de sprijinul constant al celei de-a doua persoane - atenția și dragostea lui și, cel mai neplăcut, spațiul său personal. Acum ea își ia integritatea din rolul de mamă - de aceea vorbește despre ea ca mamă la persoana a treia - acesta este rolul ei, care este accentuat pentru ea. În mod intuitiv, ai vrut să-i redirecționezi atenția către tine și viața ta, dar acest lucru este neobișnuit și necunoscut pentru ea și este greu să schimbi ceva, să te reconstruiești, mai ales dacă totul ți se potrivește oricum. Dar totuși, singura cale de ieșire este să o ajuți să devină mai independentă emoțional (ca să fiu sincer, este deja foarte problematic cu oamenii de vârsta ei), adică să o ajuți să se separe de tine. De asemenea, îi poți oferi sprijin, atenție și dragoste în forma și cantitatea care ți se potrivește. Și obișnuiește-te treptat.

Ultima opțiune este ceea ce poți schimba. Dacă vrei să-ți schimbi relația – să îndepărtezi orice formă de dependență din partea ta – să iei cu adevărat toate deciziile pe cont propriu (sau cu soțul – ceva care îți preocupă familia cu el), nu o implica pe mama ta în problemele tale personale. Explicați cu calm de ce este important pentru dvs. să controlați în mod independent problemele din viața personală (de exemplu, cu privire la apartamentul dvs.), argumentând clar și întotdeauna cu asigurări că o iubiți și o respectați, iar acest lucru nu vă va afecta în niciun fel sentimentele, nu nu da vina, spune mai multe despre sentimentele și nevoile tale și despre sentimentele față de mama ta - întotdeauna în formatul „I-mesaj”. De exemplu: „Apreciez și respect, mamă, dorința ta de a mă ajuta și de a avea grijă de mine, și te iubesc foarte mult, dar nu mai am nevoie de atâta grijă. Am 31 de ani, am un soț , si nu am nevoie de atat de multa tutela.Si mai am si nevoia sa ma simt ca o gazda in casa mea.De aceea, este important pentru mine sa ma avertizati cand vreti sa vii sau sa nu vii cand nu suntem la acasă.Asta ar fi pentru mine cea mai buna ingrijire din partea ta. Atunci voi simți cu adevărat că îți pasă de mine și că mă înțelegi și îți pasă și de sentimentele mele.” Acesta este un exemplu, desigur, vorbește despre sentimentele tale în propriile tale cuvinte, cel mai important, sincer, fără a portretiza sau a pretinde nimic. .

În al doilea rând, trebuie să te ocupi de acele sentimente care acum interferează cu comunicarea „normală”, calmă cu mama ta. Dintre cei pe care i-ați numit, se pare că cei mai puternici sunt iritația și vinovăția. Aparent le experimentați deja în mod constant, ca fundal, cred că multe dintre ele s-au acumulat de-a lungul anilor, de aceea nu este de dorit să le ignorați în continuare. Atât vinovăția, cât și iritația sunt furie ascunsă și reprimată, care încă răzbate, dar într-o formă mai „mai blândă” sau „acceptabilă”.

Este normal ca orice persoană să se enerveze atunci când îi sunt încălcate granițele, dar mulți dintre noi nu suntem obișnuiți să o protejăm și să o apărăm în mod adecvat, și cu atât mai mult în multe familii există o atitudine - de a fi supărați pe părinți ?? Este chiar posibil?! () Puteți exprima furia într-un mod acceptabil, vorbind despre ce vă enervează și de ce, explicând de ce sunteți rănit de acțiunea altei persoane (din nou sub forma unui auto-mesaj, atunci acest lucru nu va provoca un răspuns de apărare și atac).

Dar poți face asta atunci când scapi de marea „încărcare” a acelei furii interioare, iritare care s-a acumulat. pentru o lungă perioadă de timp. Altfel, la cel mai mic pretext, o întreagă avalanșă a ceea ce ai reținut de mult timp va străpunge și nu vei putea vorbi calm.

În formatul în care pot da sfaturi aici pe site, scrisorile ajută foarte mult la eliberarea unor astfel de sentimente acumulate. De exemplu, această tehnică: 7 zile la rând. 5 seri scrie pe o foaie de hârtie 40 de propoziții despre sentimente pentru mama ta, începând cu cuvintele „Te iert pentru...” - și notează toate acele sentimente, resentimente pe care le-ai trăit/încă le trăiești din cauza mamei tale . Adică nu îți ceri scuze pentru acțiunile ei, ci pentru sentimentele și experiențele tale, pentru ceea ce ți se întâmplă. A scris - arde fără recitire. Fiecare seară este o frunză nouă. În zilele 6 și 7, începeți propoziții cu „Îți mulțumesc pentru...” și scrieți pentru ce sunteți recunoscător – lecții, experiențe etc. Dacă ai nevoie de mai multe zile, oferă-ți câte ai nevoie. Acesta este un instrument excelent de auto-ajutor. Dacă vă va fi dificil să faceți față singur, cu un psiholog vă veți putea rezolva mai repede sentimentele și vă veți reconstrui relația cu mama. Dar, în orice caz, ți-ar fi foarte util acum să te eliberezi de emoțiile distructive.

De asemenea, trebuie să se lucreze la vinovăție - acesta este butonul pe care obișnuia să calce mama ta - cu nemulțumirile ei, plângerile, acuzațiile de nesimțire etc. - pentru a obține de la tine atenția și comportamentul care i se potrivește. Nu-ți faci nimic rău mamei tale trăindu-ți viața. Deci pentru ce te simți vinovat? Că nu ești ceea ce are nevoie mama ta (confortabil)? Ai sentimente, nu sunt așa cum și-ar dori mama ta, dar nu au devenit rele din cauza asta. Nu te devaloriza de nicăieri.

Trebuie să eliminați acest cârlig asemănător vinovăției de la dvs., astfel încât să nu fie prins tot timpul. Principalul lucru de înțeles este că cu siguranță NU ești de vină pentru faptul că nu ești ceea ce are nevoie. NU trebuie și NU ar trebui să fii dependent de el pentru tot restul vieții. Aveți drept deplin ca adult să aibă propria viață personală, propriul spațiu, propriile nevoi și dorințe. Acum trebuie să înveți cum să vorbești despre ele direct, într-o formă care îi este accesibilă, bineînțeles cu respect etc. dar totuși te antrenează să-i auzi și să-i tratezi cu respect. Învață să negociezi deschis cu mama ta (și educă-o), întreabă-o - de ce este atât de important pentru ea să intre în spațiul tău fără să te întrebe, de ce este important ca ea să-ți dea mâncare etc. despre toate problemele care provoacă conflicte între voi. De asemenea, trebuie să înțelegeți motivele și nevoile ei pentru a interacționa cu ele.

Procesul de restructurare nu este rapid, nici atât de simplu, dar relațiile nu se construiesc întotdeauna într-o singură zi. Și relația ta cu mama ta s-a dezvoltat ani lungi, așa că acum va dura timp pentru a le schimba. Prin urmare, ai răbdare și eforturile tale nu vor fi în zadar. Și, bineînțeles, în primul rând, gândește-te acum la tine și la viitorul tău copil, încearcă să nu-ți faci griji încă o dată. Tot ceea ce se întâmplă în jur este mediul de care aveți nevoie în acest moment special. Observă lucrurile bune care ți se întâmplă, simți-te recunoscător pentru ele și fă tot ce poți. Și dacă există ceva pe care nu îl puteți influența acum, renunțați la controlul mental asupra acestor lucruri. Emoțiile tale pozitive și liniștea sufletească sunt acum sănătatea bebelușului tău. Acesta este cel mai important lucru acum.

Mult succes, sănătate, liniște și bunăstare a familiei!

4.8461538461538 Evaluare 4.85 (13 voturi)