Prečo sa blízki bijú? Čo sa s nami stane, keď bojujeme? Časté hádky s rodičmi

„Raz sa Majster opýtal svojich učeníkov:
Prečo ľudia kričia, keď bojujú?
"Pretože strácajú pokoj," povedal jeden.
- Ale prečo, potom krič, keď je ten druhý vedľa teba? - spýtal sa učiteľ. Nemôžeš sa s ním potichu porozprávať? Prečo kričať, ak si nahnevaný?
Študenti ponúkli svoje odpovede, ale nikto z nich Učiteľa neuspokojil. Nakoniec vysvetlil:
- Keď sú ľudia medzi sebou nespokojní a hádajú sa, ich srdcia sa vzdialia. Aby prekonali túto vzdialenosť a počuli sa, musia kričať. Čím viac sú nahnevaní, tým hlasnejšie kričia.
- Čo sa stane, keď sa ľudia zamilujú? Nekričia, naopak, hovoria potichu. Pretože ich srdcia sú veľmi blízko a vzdialenosť medzi nimi je veľmi malá. A keď sa zamilujú ešte viac, čo sa stane? pokračoval Učiteľ. - Nehovoria, len šepkajú a ešte viac sa zbližujú vo svojej láske.
V konečnom dôsledku sa pre nich aj šepkanie stáva zbytočným. Len sa na seba pozerajú a všetko chápu aj bez slov. To sa stane, keď sú nablízku dvaja milujúci sa ľudia.
Takže, keď sa hádate, nedovoľte, aby sa vaše srdcia vzdialili od seba, nevyslovujte slová, ktoré ešte viac zväčšujú vzdialenosť medzi vami. Pretože môže prísť deň, keď bude vzdialenosť taká veľká, že nenájdeš cestu späť.“ Podobenstvo

Rodinné hádky sú nepríjemnou, ale nevyhnutnou súčasťou manželského života. Dokáže vzplanúť aj bez zjavný dôvod. Ale jadrom je vždy konflikt, skrytý alebo otvorený. A každý konflikt, ako viete, po vzplanutí začne žiť vlastným životom.

Každý človek má určitý štýl správania konfliktná situácia, ktorá závisí od ktorej psychologický typ patrí jednej alebo druhej osobe.

1. Tí, ktorí okamžite vzplanú ako sud s prachom. Dôvod môže byť ten najúžasnejší. Väčšinou chcú byť vždy v centre pozornosti, vysoká miera impulzivity im nedovoľuje v dostatočnej miere kontrolovať svoje správanie. Takíto ľudia však spravidla rýchlo odchádzajú. Čím jasnejšie horí pochodeň, tým rýchlejšie dohorí. Sú zhovievaví a celkom otvorení vo vyjadrovaní svojich emócií. Ale dráždiť ich, vyvolávať konflikty je nebezpečný biznis. V horúčke, v návale hnevu sú náchylní k nemorálnym činom, schopným urážať, biť.
2. Ľudia sú zdržanliví, schopní kontrolovať prejavy svojich emócií. V konfliktnej situácii sa uchyľujú k vydieraniu, vyhrážkam. Priestupky sa neodpúšťajú a otvorene na to upozorňujú. Dlho znášajú pomstu a svoje plány určite uskutočnia. Takíto ľudia sa vyznačujú mániou prenasledovania, všade vidia sprisahania proti nim, vidia zložitosť intríg. Sú mimoriadne nebezpečné a ak je to možné, komunikácia s nimi by sa mala minimalizovať alebo úplne zastaviť.
3. Bezkonfliktný. Väčšinou sú nestáli vo svojich hodnoteniach a názoroch, nemajú dostatočnú vôľu a sú ľahko ovplyvniteľní. Ich správanie závisí najmä od názorov ostatných. Spravidla príliš túžia po kompromisoch.

Aké sú dôvody a vlastnosti rodinné konflikty?

Absolútne bezkonfliktné rodiny neexistujú. Navyše – rodinné konflikty sú jednou z najčastejších foriem konfliktov. Podľa odborníkov sú konflikty v 85 rodinách zo 100, v ostatných sa z času na čas pri rôznych príležitostiach pohádajú.

Hlavné príčiny rodinných konfliktov sú:
1. neriešiteľné materiálne problémy;
2. materiálna závislosť niektorých členov rodiny na iných;
3. sexuálna disharmónia partnerov v manželstve;
4. žiarlivosť;
5. zrada;
6.protichodné záujmy, ašpirácie, hodnotové orientáciečlenovia rodiny;
7.bojovať o vedenie v rodine;
8.autoritárske zasahovanie príbuzných do manželských vzťahov;
9.opačné názory manželov na starostlivosť o domácnosť a účasť na tomto procese každého z nich, ako aj rodinných príslušníkov;
10. alkoholizmus, drogová závislosť niektorého z rodinných príslušníkov;
11. obmedzenie slobody konania a sebavyjadrenia ktoréhokoľvek člena rodiny.

Znakom rodinných konfliktov je forma ich priebehu. Líšia sa:

• zvýšená emocionalita strán;
• rýchlosť vývoja v každej fáze;
• formy konfrontácie (výčitky, urážky, vyhrážky, hádky, škandály, narušenie komunikácie);
• spôsoby ich riešenia (zmierenie, vzájomné ústupky, dosiahnutie dohody, rozvod).

Najvýznamnejšou črtou rodinných konfliktov je, že môžu mať vážne sociálne dôsledky a často sa končia tragicky. Odborníci identifikovali viacero krízových období vo vývoji rodinných vzťahov.
Prvá kríza rodina zažíva v prvom roku manželský život. Tretia časť manželských párov túto skúšku neustojí a rozíde sa.
Druhé krízové ​​obdobie spojené s rodením detí. Manželia majú nové povinnosti, ktoré často brzdia ich profesionálny rast a realizáciu iných záujmov. Manželia sa môžu stretnúť pri výchove detí.
Tretia kríza pripadá na 10-15 rokov spoločný život a vyznačuje sa vzájomnou sýtosťou a deficitom vzájomných citov.
Štvrté krízové ​​obdobie vyskytuje sa po 18-24 rokoch manželského života a je spojená s rastúcou úzkosťou starnúcej manželky z prípadných neverov jej manžela.
Najčastejšie rodinné hádky vznikajú kvôli jednému z manželov dlhé roky snaží prevychovať svoju polovičku. V dvoch prípadoch z troch je iniciátorom hádok manželka. Vo všeobecnosti vedci dospeli k záveru, že väčšina rodinných hádok je spôsobená zvláštnosťami ženskej pamäte, ktorá je húževnatejšia ako mužská, uchováva všetky podrobnosti o minulých krivdách a smútkoch. A len čo nastane podobná príležitosť, vynoria sa v pamäti bývalé nepríjemné zážitky a naberú novú silu.
Ak je hádka, ako sa vám zdá, nevyhnutná a blíži sa okamih jej výskytu, skúste ju viesť v súlade so všetkými pravidlami.

Poznámka pre iniciátora hádky

• Najprv zvážte, akú tému chcete dnes zvoliť na hádku; ak všetko naraz - nebude mať zmysel a využitie.
• Uistite sa, že nikto z vašich rodinných príslušníkov nie je nablízku, keď riešite veci.
• Nezačínajte hádku v čase, keď vaša unavená polovička po práci je, umýva sa alebo odpočíva.
• Neponáhľajte sa, aby ste na svojho manžela stiahli celý nával negatívnych emócií; najprv vychladnite a potom začnite konverzáciu.
• Nepoužívajte nezmyselné frázy ako „vôbec sa s tebou nedá žiť!“.
• Formulujte svoje tvrdenia jasne a jasne a čakajte na odpoveď.
• Nikdy sa neuchyľujte k neprijateľným metódam: neobviňujte svojho manžela z telesného postihnutia, neurážajte jeho rodičov, nespomínajte jeho minulé zlyhania.
• Nebojte sa priznať, že sa mýlite: vaše dnešné pokánie pripraví pôdu pre pokánie vášho manželského partnera zajtra.

A posledná vec: nikdy neprechádzajte do defenzívy formou hry na ticho. Zachmúrení tichí ľudia, ktorí nedávajú priechod svojim emóciám a nevyjadrujú svoje nároky na partnera, trpia oveľa viac ako tí, ktorí pri hádkach „vypúšťajú paru“.

Fotografia Shutterstock

Pravdepodobne sa každá žena v takomto dialógu pozná. stres, zlá nálada, pracovná záťaž, podráždenosť – to všetko vedie k tomu, že sa zlomíme na najbližšom človeku. A v zápale hnevu úprimne veríme tomu, čo hovoríme. Za všetko môže on, taký necitlivý a ľahostajný, nevšíma si nás, nepripisuje nám patričnú dôležitosť, neváži si nás... A potom začnú krik, záchvaty hnevu, rozbíjanie riadu a trieskanie dverami. A je také ťažké zastaviť sa, pretože vo vnútri všetko vrie. Prejde hodina, emócie ochladnú a vy si kladiete otázku – prečo som to vlastne všetko začal? V skutočnosti je to úplný nezmysel, ktorý nestojí za to, aby ste sa hádali so svojím milovaným. Prečo sa hádame pre maličkosti, prečo sa nevieme včas zastaviť, ako nadávať? Tieto a ďalšie otázky v ženský časopis JustLady.

Prečo bojujeme? Nedorozumenie...

Ako často páry nezhody vznikajú z veľmi zjavného dôvodu – nedorozumenia! Pamätajte si, dámy, ako často ste sa urazili, pretože, ako sa vám zdalo, prejavoval vám náležitú pozornosť. Ak nie je emotívny, pokojný, tak to z vášho pohľadu znamená jediné – jeho ľahostajnosť. Ak by totiž k vám niečo cítil, nebol by taký pokojný. A nemysleli ste si, že vaše závery sú správne, ale iba vo vzťahu k vám? Keď ste zamilovaní, nemôžete zadržať emócie a byť pokojní. Ale s ním je všetko iné - nemá živý prejav emócií, je vyrovnaný a nie je expresívny. Nie je ľahostajný, je len iný. Ako bojovať v tejto situácii? Pochopte a akceptujte, že je povahovo odlišný a môžete mu to vyčítať, ako chcete - okrem sporov a odcudzenia to k ničomu nepovedie.

Prečo bojujeme? Osobné hodnoty

Každý z nás má svoje osobné hodnoty, svoje zásady, názory, životné postavenie. Máme iné názory na výchovu detí, iné názory na vzťahy, zdá sa, úplne na všetko. Jedným slovom, keď iná osoba nerozumie hodnotám jednej osoby, nechce pochopiť a neakceptuje, potom môžu vzniknúť nielen nezhody, ale globálny spor. Všetci sa považujeme za pravdu, sme presvedčení, že náš názor a náš postoj sú jediné možné, a keď pozorujeme, že postavenie milovanej osoby sa rozchádza s tým naším, vyvoláva to prinajmenšom zmätok.

Z toho vyplýva ďalší dôvod mať medzi sebou – spory. Je to len skvelý dôvod bojovať. Ak prestaneme viesť konštruktívny rozhovor, keď odmietneme počúvať a dáme voľný priechod svojej tvrdohlavosti a emóciám, potom sa rozhovor zmení na nadávky a na hádku sa jednoducho zabudne.

Ako prestať nadávať v podobnej situácii? Myslím si, že musíme akceptovať, že nie všetci sú ako my. Ten druhý môže mať úplne opačné názory na život a len sa ho nesnažte prinútiť myslieť a konať tak, ako vy. Nútiť človeka, aby pristupoval ku všetkému z vášho pohľadu, je plytvanie energiou. Ak si myslí inak ako vy, neznamená to, že jeho myšlienky a názory nie sú správne – sú len odlišné.

Takéto konflikty veľmi často vznikajú, keď sú obaja lídrami v páre, ktorí nie sú pripravení ustúpiť v žiadnej situácii. Budú pretrvávať, trvať na tom, že majú pravdu, budú sa snažiť vyvíjať na seba nátlak, nútiť ich robiť to, čo považujú za správne. Toto bude pokračovať, kým sa niekto buď nevzdá, alebo nenájde kompromis, alebo tieto situácie obíde.

Ďalšia dôležitá vec na zapamätanie je, že každý človek vníma hádky inak. Jeden za 5 minút už odíde a zabudne, zatiaľ čo druhý si to bude dlho pamätať a bude pre neho oveľa ťažšie obnoviť dobré vzťahy.

Ako sa vyhnúť hádkam?

V prvom rade si zapamätajte známy výraz „Mlčať je zlato“. A to nehovoríme o partizánoch, ale o tých, ktorí sa vedia ovládať. Ak ti to tvoja výdrž dovolí, tak keď uvidíš, že tvoj blízka osoba na okraji a chystá sa začať zúčtovanie, potom mu dajte príležitosť hovoriť. Toto dobrý spôsob vyhnite sa spoločnému škandálu, pokiaľ sa, samozrejme, nevzdajú nervy a nevstúpite do rozhovoru.

Naučte sa cítiť okraj hádky s milovanou osobou. Pochopte, že ak sa nezastavíte včas, akýkoľvek spor sa rozvinie do veľkej hádky. Ak máte pocit, že spor, ktorý sa začal, hrozí, že sa zmení na zúčtovanie, potom je lepšie zastaviť sa a nadýchnuť sa.

Ak chápete, že emócie ovládli vašu myseľ, a ste tak nahnevaní na svojho manželského partnera, že ste pripravení povedať mu všetko, čo si myslíte, potom prestaňte! Pamätajte, že ak nie ste pochopení, potom možno dôvodom nie je to, že ten druhý jednoducho nechce alebo nemôže myslieť, ale to, že vidí, počuje a cíti situáciu inak.

Možno je načase prestať robiť tragédiu z toho, že váš drahý má iný pohľad na život? Naučte sa to akceptovať a váš vzťah bude oveľa menej negatívnych emócií a hádok. Je niečo, čo sa vám na vašom milovanom nepáči a chcete to zmeniť? Možno by bolo lepšie počkať, kým na to sám dozreje, ako organizovať zbytočné hádky?

Hovorí sa o tom všade, kde sa dá, ale ešte raz zopakujem: najistejším východiskom z hádok je kompromis. Rodinné hádky či spory medzi zamilovaným párom pramenia najčastejšie z neochoty ustúpiť. Pre vás a vášho milovaného bude oveľa lepšie, ak sa naučíte navzájom počúvať, počúvať a poddávať sa. Kompromis vám pomôže vyhnúť sa konfliktom, a to je kľúčom k pevnému vzťahu. Pamätáte si príslovie: „Pravda sa rodí v spore“, ale nechcete ohroziť váš vzťah, však? Je to naozaj, kto koho preklame, dôležitejšie ako vzťahy? Možno je lepšie priznať, že sa mýliš a povedať: „Prepáč“?

Alisa Terentyeva
Ženský magazín JustLady

Súdiac podľa vzrušenia okolo vzťahu medzi oboma pohlaviami môžeme povedať, že tento problém dnes nestratil svoj význam. Atraktívnosť protichodných objektov je už dávno overená, len niekedy príde čoskoro náhle odmietnutie a kedysi tak idylicky sa blížiaci predstavitelia opačných táborov odlietajú doslova na opačné strany „barikád“. V skutočnosti po tisícročia medzi silným a slabším pohlavím so striedavým úspechom prebiehali „boje“ o prvenstvo a nadvládu.

Prečítal som si tento článok a bol som prekvapený. Aké „bitky“, aká prevaha a prevaha? O čom si autor?

Len sme zabudli, ako počúvať druhých, akceptovať ich takých, akí sú a nevnucovať im vlastný názor. Väčšina z nás (či už muž alebo žena) považuje svoj svet, ktorý si každý z nás vytvára na mieru, za najuniverzálnejší, ideálny, správny a spravodlivý. Asi sme nevedeli, že iný človek má svoj vlastný svet (to nás v škole neučili).

V rodinách často nie je na čele duchovne vyspelejší človek s dokonalejším a akceptujúcim svetom, ale ten, ktorý je silnejší alebo ten, kto vie „piť krv“ a „jesť mozgy“.

Tieto dve frázy sa už začali používať.
Prečo ješ môj mozog?
alebo
Prečo mi piješ krv? - počuť zo všetkých strán.

Stali sme sa upírmi bez toho, aby sme si to uvedomovali.
Neustálym vnucovaním svojho názoru – ako univerzálneho a jediného správneho – ničíme nielen svet, ktorý sme si sami vytvorili, ale aj svet iného človeka.

Prečo sa nám vnucuje názor, že život je vojna a boj? Napokon to tak vôbec nie je.

Život je sloboda. Sloboda tvorby, sloboda tvorby, sloboda duše.

Je možné, že naše mozgy už úplne atrofovali, čomu nerozumieme - ak deň čo deň dosiahneme svoj (aj keď podľa nás správny) cieľ, neustále vyčítame, trváme na tom a niekedy hystériu, potom zničíme to, čo máme - buď tým, že podmaníme vôľu iného človeka, alebo ho stratíme.

Všetko je také jednoduché ako dvakrát - musíte vytvárať a vytvárať len dobro; akceptovať ľudí takých, akí sú – stále sa nedajú prerobiť (POCHOPIŤ TOTO); byť slobodným, láskavým a láskavým tvorcom svojej reality a svojej podstaty.

Iba takto a nič iné.

Hádky, krik, kvičanie, nedorozumenie, problémy... Nezmysel!!!

Ľudia – sme univerzálni, máme obrovský potenciál, tak ho rozvíjajme, a nevyžierajme si navzájom mozgy.

Život je úžasná vec.

Je v nej toľko úžasných vecí. Naša planéta bola vytvorená špeciálne pre rozvoj každého jednotlivca, všetko na nej je zabezpečené, aby sme žili v šťastí, dobrote a radosti, ktorá je v každom človeku.

BUDEME ŠŤASTNÍ!!!

Hádka je pre jej účastníkov ťažkým zážitkom, aj keď k nej dôjde medzi dvoma, ktorí sa milujú. A hoci príslovie hovorí, že „miláčikovia nadávajú - len sa zabávajú“, často sa stáva, že vyslovujeme zraňujúce slová príbuzným alebo zraňujeme našu rezervovanosť ... Tu sú najčastejšie odpovede klientov Alexandra Chernikova na otázku „Čo robíte, keď sa hádate so svojím partnerom?“.

A čo v tomto prípade robí partner? V podstate má dve možnosti reakcie: buď zaútočí, alebo sa vzdiali. Aj keď to môže vyzerať inak. Môže napríklad: odísť z miestnosti, odvrátiť sa, začať čítať knihu, zapnúť rádio alebo televíziu, vyjadriť svoje sťažnosti, začať obviňovať vás. Prečo sa to deje? Aby sme odpovedali na túto otázku, povedzme si, čo sú pocity.

Od prírody alebo od spoločnosti?

V emocionálne zameranej terapii je zvykom rozlišovať primárne a sekundárne pocity.

Primárne pocity sú našou automatickou emocionálnou reakciou na situáciu. Sú do nás naprogramované biologicky. Napríklad smútok alebo hnev sú prirodzené reakcie na stratu alebo inváziu. Keď vyjadrujeme tieto pocity (slová, gestá, držanie tela, mimika), cítime sa lepšie. Pretože takto ich žijeme a pomáhame si vyčerpať skúsenosti a vyriešiť situáciu.

Sekundárne pocity sa objavujú ako výsledok učenia, v interakcii s inými ľuďmi. Napríklad pýcha a závisť sú sociálne emócie: to, na čo budeme hrdí a čo budeme závidieť, závisí od toho, čo sa v našej kultúre považuje za hodnotné. Deti sa učia používať sekundárne zmysly na uspokojenie potrieb svojej rodiny. Ak niečo nedostanem, môžem sa aspoň nahnevať a mať pocit, že mám pravdu. Sekundárne pocity sa zvyčajne riešia v rodičovské rodiny manželia. Ale vyjadrenie sekundárnych pocitov neprináša úľavu a často nevzbudzuje sympatie ostatných.

V boji skrývame hlboké city, pretože partnera vnímame ako nepriateľa, ktorý nám môže ublížiť.

Naproti tomu primárne pocity vyvolávajú u pozorovateľov najčastejšie živú emocionálnu odozvu. Problém spočíva v tom, že tie isté pocity môžu byť primárne aj sekundárne. V druhom prípade maskujú hlbšie emocionálne reakcie.

Žena napríklad povie svojmu manželovi, že sa na neho hnevá a hnevá, pretože jej nevenuje pozornosť, nereaguje na jej dotyky. Jej pocit hnevu je pravdepodobne druhoradý: skrýva sa za ním smútok a potreba kontaktu. Ale ak sa žena hnevá na svojho manžela, že jej hovorí, čo má robiť v práci, v tomto prípade je jej hnev primárnym pocitom: je to reakcia na porušenie jej hraníc a pokusy o dominanciu.

tajný strach

Na otázku: "Ako sa cítite, keď váš partner zaútočí alebo sa odtiahne?" najčastejšia odpoveď klientov je: „Cítim sa vystrašený, osamelý, ako na skúške, cítim sa nechcený, cítim sa ponížený, cítim sa zraniteľný, som malý a nenápadný.“

Ide o rôzne formulácie primárnych pocitov. Tí, ktorí majú odvahu ich rozpoznať, chápu, že za nimi je potreba intimity, pre emocionálne spojenie. Klienti o tom hovoria: „Potrebujem: kontakt, byť akceptovaný, byť milovaný, v citovom spojení, v starostlivosti, v prítomnosti partnera, intimite, v porozumení, v ocenení, v podpore, potrebujem mať podporu.“

Nájdite svoju odvahu

Tieto túžby, ak ich jeden z partnerov vysloví nahlas, vzbudzujú u druhého sympatie, túžbu pomôcť.

Žiaľ, častejšie sa stáva niečo iné – pri hádke skrývame svoje hlboké city, pretože partnera vnímame ako nepriateľa, ktorý nám môže ublížiť. Začneme sa brániť a partner to vníma ako útok. Reakcia každého z nás sa stáva stimulom pre reakciu toho druhého: kritika stimuluje odlúčenie a odlúčenie - ešte viac kritiky. A tak sa utápame v opakujúcom sa správaní, v neriešiteľných konfliktoch, ponorení do vzájomného odcudzenia.

Boje sú spúšťané sekundárnymi emóciami, ako je hnev alebo chlad, ktoré skrývajú naše hlbšie pocity: strach z opustenia, bezmocnosť alebo túžba po kontakte a spojení.

Aby ste nielen cítili, ale aj našli odvahu povedať partnerovi o svojich skutočných pocitoch, potrebujete uvedomenie a odhodlanie. Práve takáto otvorenosť nám pomáha prestať sa hádať a stať sa zdrojom vzájomnej podpory a porozumenia. Ak na to stále nemáme dostatok vlastných síl, na pomoc prídu špecialisti.

O odborníkovi

Alexander Černikov- systemický rodinný psychoterapeut, člen Medzinárodnej asociácie rodinnej terapie (IFTA).