Preveč zaščitniška mati in sin. Negativne posledice pretirane zaščite otrok

Vse živali, ptice in drugi prebivalci našega planeta sami skrbijo za svoje potomce, hranijo in skrbijo za svoje mladiče in piščance, preden odidejo v odraslo dobo - tako deluje narava. Ljudje niso izjema, saj takoj po rojstvu otroka postanejo starši, glavni v otrokovem življenju. Kako pa določiti zlato sredino med zdravo nego in nadzorom vsakega otrokovega koraka? Kako daleč lahko seže preveč zaščitniško starševstvo – ugotovimo skupaj.

Kako se kaže pretirana zaščita?

Kje je razumna meja med prijateljski odnosi starši-otroci in patološka želja po nadzoru čisto vsega v življenju otroka? Nekatere mame in očetje »pozabijo«, da so njihovi potomci zrasli in kljub starosti še naprej skrbijo za sina ali hčerko kot za majhnega.

Kako ugotoviti, da je pretirana skrb matere ali očeta postala dejavnik, ki ovira rast in razvoj otroka?

To dokazuje naslednje:

Želja po zaščiti otrok tako fizično kot čustveno

Nič nenavadnega ni, da se starši dobesedno spoprimejo s kršitelji otrok ali poskušajo svoje otroke zaščititi pred negativnimi informacijami, jih prikrivajo ali prikazujejo v izkrivljeni luči.

Lajšanje fizične bolečine z nagradami

Že najmanjši padec ali manjša modrica pri takih odraslih povzroči pravo grozo. Babice ob manjših telesnih poškodbah (modrica, manjša praska) pogosto panično zgladijo takšne trenutke s sladkarijami in drugimi nagradami.

Nezmožnost staršev, da ne bi bili vidni svojim otrokom

Otroci, ki so dosegli samostojna starost(5-6 let), ni dovoljeno biti niti v sosednji sobi, da ne govorimo o samostojnem sprehajanju po ulici ali obisku drugega otroka.

Opredelitev strogih omejitev

Postavljanje otroka v krog nekih okvirjev glede njegovega obnašanja, urejenosti, prijateljev in vsega tega. Veliko število Pravila otroke jezijo, imajo naravno željo, da bi prestopili norme in meje, ki jih postavljajo odrasli.

Hipertrofija disciplinskih ukrepov v primeru kršitve pravil

Rigidnost očetovega nadzora nad sinom se najpogosteje kaže v pretiranem spoštovanju »črke« »zakona«, ki ga je postavil starš. Nedolžne potegavščine ali najmanjše odstopanje od norme, izražene za otroka, se kaznuje zelo strogo in brez možnosti "amnestije". Včasih starši vzpostavijo strog sistem nagrad in kazni.

Prenos prioritet otrokovega življenja na eno področje

Na primer, študij v šoli ali inštitutu. Poudarjanje vseh idealov pri študiju lahko privede do sindroma odličnega študenta na drugih področjih življenja, kar bo v prihodnosti prineslo številne nevšečnosti in komplekse.

Če kateri koli od zgornjih dejavnikov prevladuje v sistemu vzgoje otrok, potem je vredno razmisliti, kakšne posledice bo moral prestati sin ali hči.

Namere, ki spodbujajo takšno vedenje, so lahko povsem naravne pri materi ali očetu. Vsi starši tako ali drugače želijo postaviti ograjo med svojimi otroki in težavami, ki jih svet odraslih nujno prinaša. In pogosto stari starši, mame in očetje preprosto ne opazijo, da njihovi otroci niso več tako majhni in ne potrebujejo več nege.

Vredno je pozorno prisluhniti izjavi F.E. Dzerzhinsky, ki je zapisal: "Starši ne razumejo, koliko škode povzročajo svojim otrokom, ko jim s svojo starševsko avtoriteto želijo vsiliti svoja prepričanja in poglede na življenje."

Vzroki za pretirano zaščito otrok

Če preučujemo vedenje staršev, ki pretirano skrbijo za svoje otroke, je mogoče opaziti številne dejavnike, ki jih »potiskajo« k tovrstnemu vedenju.

Strah pred samoto

Pretirano zaščitništvo matere do sina ali hčerke lahko narekuje strah pred starostjo ali osamljenostjo (to še posebej velja za matere samohranilke). Skrb za sina ali prevladovanje nad odrasla hči, si nekatere matere želijo zagotoviti posebno intimnost z otrokom, ga trdno vežejo na različne vsakdanje in psihološke trenutke in sanjajo, da se od njega nikoli ne bodo ločile.

Prekomerna sumničavost očeta ali matere

To je drugo možen razlog težave, imenovane "prezaščitniško starševstvo". Strah pred kakršnimi koli življenjskimi okoliščinami, ki lahko škodijo (fizično, psihično, čustveno) dojenčku ali dojenčku, pri nekaterih odraslih doseže tolikšno mero, da otrokom ne dovolijo niti enega dejanja ali dejanja brez njihove neposredne udeležbe. "Zbije te avto, opeka glava bo padla, ga bodo ukradli ali odpeljali z avtom ”- takšne misli včasih pripeljejo starše v paranoično stanje.

Samopotrditev na račun otroka

Nekateri starši z nizko samozavestjo se poskušajo uveljaviti v življenju s svojim ljubljenim otrokom. Pretirane zahteve, pretirana strogost in togost - to so posledice dejstva, da mama ali oče poskušata v življenju doseči rezultate, za katere sta si sama želela, a jih nista dosegla. Skrbništvo odraslega sina, popoln nadzor nad dejanji hčerke, ki je že sama postala mati, včasih izgledajo neprimerno in smešno.

Občutki ljubosumja

Oče, ki nadzoruje svojo odraslo princeso, morda ne opazi občutkov ljubosumja, ki vodijo njegova dejanja. Skrb za hčerko je lahko v bistvu elementarna nepripravljenost, da bi jo dali v zakon, protest proti poslovitvi od njene krvi in jo "premestitev" v premalo zanesljive (po mnenju staršev) moške roke. To vedenje je običajno med materami do svojih sinov.

Možne posledice prekomerne zaščite

Če se pritisk na odraslega sina ali polnoletno hčer z njuno rastjo in osebnostnim razvojem ne zmanjša, potem lahko pričakujemo negativne posledice pretirane skrbi. Otroci v pretirano zaščitniškem varstvu so v nevarnosti, da postanejo:

negotovi v svoje sposobnosti;
sebičen;
ki ne znajo ustrezno oceniti svojih dejanj in dejanj drugih;
trpi zaradi nezmožnosti sprejemanja odločitev v kritičnih obdobjih življenja;
fiksirani na lastno osebo in ne upoštevajo drugih ljudi (kar močno moti gradnjo medosebnih odnosov, zlasti v družini).

Odraščajoči otroci starše pogosto krivijo za prevelik pritisk, kar onemogoča ustvarjanje partnerskih odnosov in zaupanja med njimi.

Malčki, ki so postali odrasli, še naprej živijo po navodilih in mislih odraslih, ne odgovarjajo za svoja dejanja in dejanja. Pri nekaterih pretirano zaščitniških otrocih je samopodoba bodisi previsoka (takšne otroke starši preveč hvalijo) ali pa zelo nizka (pri »nabitih« otrocih). Ne morejo objektivno videti prednosti in slabosti življenjskih okoliščin zaradi »pravilnega« stališča, ki so ga vcepili njihovi starši, odstopanja od katerega so preprosto nemogoča.

Pritisk matere nad sinom privede moškega do nezmožnosti ustvarjanja polnopravne družine: vsa svoja dejanja izvaja s pogledom na mater. Redka ženska lahko to prenese in se s tem sprijazni. Zato lahko predstavniki moškega spola te vrste ustvarijo družino, vendar v njej ne ostanejo dolgo, spet se vrnejo pod toplo okrilje svoje matere.

Kaj storiti?

V primeru prezaščitništva staršev obstajata le dve možnosti za rešitev problema otrok.

Prva možnost je sprava

Pomirite se in živite udobno in udobno, v celoti sledite volji staršev. Toda v primeru smrti svojih prednikov so takšni otroci popolnoma potrti zaradi življenjskih razmer, na katere so praktično nepripravljeni.

Druga možnost je uporniška

Pogosto ga opazimo tudi v običajno življenje. Otroci, ko dozorijo, pobegnejo izpod skrbništva staršev na svobodo, kar ovira njihov razvoj. Žal ta nega ne poteka vedno gladko in neboleče tako za otroke kot za starše.

Včasih se otroci, ki so se znebili nezdrave starševske oskrbe, pogosto zelo potrudijo in poskušajo zapolniti tiste vrzeli v življenju, ki so bile pod najstrožjo prepovedjo.

Prekomerne zaščite se lahko znebite le z določenimi ukrepi. Poleg tega so v ta proces vključeni tako starši kot otroci.

Starši, ki otrokom iskreno želijo dobro in se ne trudijo uresničiti neizpolnjenih mladostniških želja, se bodo trudili, da v skrbi ne bodo šli predaleč. Kako zmanjšati skrbništvo, da bi dosegli zdravo ravnovesje med svobodo otrok, pravico do osebnostnega razvoja in nadzorom nad dejanji in dejanji svojih otrok?

Tukaj je nekaj nasvetov, ki jih lahko starši dajo v tem primeru:

Ne zamolčite negativnega in pogumno pripovedujte otrokom o tragedijah, nesrečah, smrtih ljubljenih, pri čemer se zanašajte na otroštvo in sposobnost ustreznega vrednotenja takih informacij.
Dati možnost samostojnega odločanja ali izbire v dani situaciji.
Zaupajte otroku in nežno prilagodite sestavljanje in načrtovanje njegovega prostega časa.
Ne narekujte pogojev pri izbiri prijateljev in deklet.
Poskusite postati prijatelj in ne strog učitelj pri vzgoji otrok.

Otroška dejanja

Odprt pogovor z morebitno postavitvijo vseh pik nad "i" je eden glavnih načinov, ki otroku omogočajo, da se odmakne od nezdrave skrbi odraslih.

Ni vredno na neprijazen način, z izzivom izraziti vse, kar mislite o tem. Ko ste izbrali pravi čas za komunikacijo, se poskušajte obnašati odraslo, ne da bi prešli na obtožbe, kričanje in povišan ton.

Mir, le mir!

Samo v primeru umirjenega pogovora z vnaprej premišljenim načrtom obstaja velika verjetnost, da boste starejšim posredovali potrebne informacije. Če je skrb staršev moteča, jim ne smete zameriti, saj jih zagotovo vodijo dobri nameni. Bodite mirni in preudarni, da vaš pogovor ostane zaupen pogovor in se ne spremeni v še en družinski škandal.

začeti živeti ločeno

Za otroke, ki imajo svoj stalen vir dohodka, se lahko preprosto "ločite" in poskušate živeti ločeno. Korak je drzen, nekoliko obupan, a govori o zrelosti tako človeka kot dejanja. Ne bi smeli popolnoma prekiniti odnosov s starši. Kot kaže praksa takih primerov, mnogi to zelo obžalujejo.

Redni sestanki, klici vam bodo pomagali ne le znebiti se morebitnih občutkov krivde do staršev, temveč tudi držati prst na utripu njihovega življenja, zdravja in psihičnega stanja.

Potrpežljivost in neskončno spoštovanje do ljudi, ki so vam dali življenje, je možnost za tiste otroke, ki lahko sprejmejo (in z leti razumejo) svoje starše. Življenje v bližini, ko vidimo vse negativne vidike hiper-skrbništva, ni za vsakogar. Izbira je v vseh primerih individualna.

Prekomerna zaščita: prednosti in slabosti

Vsaka situacija ima svoje pozitivne in negativne strani. Vsak človek, pa naj bo to otrok ali starš, mora pretehtati prednosti in slabosti ter se odločiti, kako naprej.

Prednosti pretirane zaščitenosti

Osnovni instinkt vseh staršev je skrb za svoje otroke. Samo ljubeča mama in očka bosta dojenčku in odraščajočemu otroku pomagala raziskovati svet, odkrivati nove meje neznanega, jih rešiti pred poškodbami, nevarnostmi, ki prežijo na otroka na vsakem vogalu, deliti lastne izkušnje, naučiti vsega, kar je potrebno, da se otrok osamosvoji v prihodnosti.

Otroci, ki jih matere in očetje močno varujejo, se ne "zapletejo" v neprijetno zgodbo, ne delajo nepremišljenih dejanj, praviloma se dobro učijo in stremijo k zastavljenemu cilju, vendar ne s strani njih, temveč s strani staršev. .

Negativne točke

Vse to pozitivne strani starševska skrb. A obstaja tudi druga plat medalje.

Trenutki pretirane zaščitništva, ki negativno vplivajo na otroke:

zaviranje procesa samostojno učenje zunanji svet;
nezmožnost sprejemanja odločitev;
strah pred novim in neznanim.

Tudi starši sami trpijo zaradi presežka nadzora nad svojimi otroki - zdi se, da živijo svoje življenje, sledijo vsakemu koraku in vsakemu odnosu zunaj družine. Po večkratnem »preboju« otrok iz družinskih spon starši ostanejo v depresivnem stanju. Vse življenje, postavljeno na oltar vzgoje otrok, se izkaže za zaman ...

Zaključek

Skrbništvo in skrb staršev morata imeti sprejemljive meje, ne da bi prehajali v kategorijo budnega nadzora nad vsem in vsakogar v življenju otrok. Ne smete prevladovati nad svojimi potomci, veliko bolj produktivno in koristno je graditi odnose, ki temeljijo na partnerstvu in prijateljstvu.

Sorodni videoposnetki

Prekomerna zaščita staršev je pretirana zaščita njihovih otrok. V znanstveni literaturi ta izraz zveni bolj trdno in se imenuje hiperprotekcija. Toda v vsakdanjem življenju se ime še vedno pogosteje uporablja.

Bistvo koncepta

Pretirana zaščitništvo se praviloma kaže v tem, da so starši preveč zaščitniški do svojih otrok in jih poskušajo obvarovati pred vsemi nevarnostmi, ki sploh ne obstajajo. Preveč zaščitniška mati si prizadeva zagotoviti, da sta hčerka ali sin nenehno ob njej, poskuša zagotoviti, da se obnašata tako, kot se ji zdi varno.

Hkrati pa so otroci prihranjeni pred težavami, ki se pojavljajo v njihovem življenju, saj starši storijo vse namesto njih. Izkazalo se je, da človek, ki je odraščal v takšnih razmerah, na koncu ne ve, kako se sam odločati, nenehno čaka na pomoč odraslih tudi v najpreprostejših življenjskih situacijah in razvije nemoč.

Najpogosteje se pretirana zaščita začne v prvih letih otrokovega življenja, še posebej, če ima kakšno bolezen ali razvojno nepravilnost. Če teh okoliščin ni, se pri tistih materah, ki imajo omejen družbeni krog, razvije pretirana skrb za otroke. V tem primeru nadomestijo pomanjkanje komunikacije z lastnimi otroki. Mimogrede, običajno imajo to kakovost tiste matere, ki imajo bodisi tip temperamenta.

Pretirano zaščitništvo je pogosto lastno tudi materam, ki si prizadevajo za prevlado v družini – na ta način pri svojih otrocih oblikujejo odvisnost in jim dajejo občutek dolžnosti. V prihodnosti lahko to privede do dejstva, da se otroci razvijajo napačen odnosživljenju, postavljene temelje pa prenesejo v svojo družino, ko postanejo odrasli.

Posebna vrsta pretirane zaščite je lastna ambicioznim in moči željnim ženskam, ki iz otroka naredijo simbol lastnega uspeha in moči. Prav tako se zgodi, da se pojav hiperprotekcije oblikuje v družinah, v katerih je samo en dojenček. O tem je pred stoletjem in pol pisal publicist N. Šelgunov.

Trdil je, da je edini otrok idol svoje matere in očeta, ne zna praktično ničesar zavrniti, vsa pozornost odraslih pa je usmerjena samo nanj in na izpolnitev njegovih želja. V tem primeru se dojenček počuti kot središče vesolja in razvije občutek, da je vedno in povsod vodja, vsi ljudje okoli njega pa morajo izpolniti njegove želje in ga ubogati. Posledično so lahko odnosi odraslih otrok z vrstniki problematični.

Razvrstitev in posledice

V psihologiji je običajno razlikovati med več vrstami prekomerne zaščite.

1. Demonstrativno - v prvi vrsti ni namenjeno skrbi za otroka in želji, da bi ga zaščitili pred morebitnimi težavami, temveč zagotavljanju, da ljudje okoli njega občudujejo svoje starše. Tovrstna pretirana zaščitništvo se običajno kaže v nepopolne družine ali kjer je samo en otrok.

Prekomerna zaščita v tem primeru postane odraz dejstva, da odraslim primanjkuje ljubezni in naklonjenosti. Matere samohranilke naredijo iz skrbi za otroke nekakšen poseben ritual: prizadevajo si zagotoviti, da je otrok nenehno z njimi - tako se lahko znebite občutkov tesnobe, matere pa se psihično počutijo bolj udobno.

2. Strah za otroka – ta vrsta hiperzaskrbljenosti je najpogostejša. Starši so nenehno zaskrbljeni zaradi otroka. Bojijo se za njegovo počutje in zdravje, ves čas pa se jim zdi, da se dojenčku lahko kaj zgodi.

Takšno pretirano varovanje je posledica sumničavosti odraslih, povezano pa je predvsem s tem, da starši sami potrebujejo psihološko zaščito. To ne pomeni, da je skrb za otroke slaba, a pretirana skrb lahko vodi do tega, da tudi v odraslo življenje takrat ima človek drugačne težave in se oblikuje odvisnost od mame in očeta.

3. Inerten - se kaže v dejstvu, da tudi odraslega otroka starši še naprej obravnavajo kot otroka, čeprav je čas, da mu postavimo resnejše zahteve. Odrasli, ki izkazujejo tovrstno pretirano zaščitništvo, so pogosto prestrašeni, da jih njihovi otroci morda ne bodo več potrebovali.

Tako so starši prikrajšani za možnost samopotrditve in si na podzavestni ravni prizadevajo, da bi se otrok počutil odvisnega od njih. Pri takšnem pretiranem zaščitništvu se posledice začnejo kazati v adolescenci, ko so vrstniki že odrasli in imajo svoje mnenje, preveč skrbni otroci pa z zgodnja starost in ostani še naprej otrok.

Glavne psihološke posledice pretirane skrbi so nezmožnost neodvisnega mnenja o različnih vprašanjih, reševanje problemov, ki se pojavljajo v življenju, pa tudi dejstvo, da takšni ljudje sami začnejo doživljati pretirano skrb zase in za svoje bližnje. V primeru, da so otroci deležni preveč pozornosti staršev, ostanejo dolgo časa nesamozavestni, nesposobni tvegati, ne stremijo k temu, da bi nekaj dosegli v življenju, na koncu pa se njihove komunikacijske sposobnosti oblikujejo nepravilno.

Načini premagovanja

Kako se lahko znebite pretirane zaščite? Pri reševanju tega problema glavno vlogo dano staršem. Najprej bi moral vsak od njih pomisliti, ali svojemu otroku posveča preveč pozornosti. Seveda nihče ne pravi, da naj otroci neumite hodijo naokoli, se igrajo z noži ali vžigalicami, a na primer hišni pripor, da se otrok ne prehladi, je že preveč.

Omeniti velja, da vsi odrasli ne razumejo, da jim je preveč mar za svoje otroke. Še posebej težko je prepoznati mamino pretirano zaščitništvo sina, saj starš njeno pretirano skrb preprosto dojema kot ljubezen do otroka.

Za presojo, ali svoje otroke vzgajate normalno, je najbolje, da se posvetujete s poklicnim psihologom, čeprav je zanj lahko prepoznavanje prezaščitništva precej težka naloga. Najpogosteje to zahteva dolgotrajno psihoanalizo in precej dolgotrajno delo tako s starši kot z otroki.

Težave lahko nastanejo zaradi dejstva, da odrasli običajno neradi priznajo svojih napak pri izobraževanju, pa tudi niso pripravljeni sprejeti priporočil psihologa. Vendar, kot kaže praksa, je težavo mogoče rešiti le, če je zavestna. Več srečanj s poklicnim psihologom lahko staršem pomaga razumeti, kje v odnosih z otroki delajo narobe, in razviti shemo za pravilno starševstvo.

Razumevanje, da ste pretirano zaščitniški, običajno pride do osebe v adolescenci. Obstaja več načinov, kako se znebiti pretirane zaščite. Najprej se lahko poskusite neposredno in iskreno pogovarjati s starši, vendar bo bolje, če bo otrok z njimi bolj odprt. Tako ne bodo imeli želje posegati v njegov osebni prostor.

Druga metoda je, da starše prosimo za zamenjavo vlog, da razumejo nerodnost situacije, v kateri je njihov otrok. Ni slabo pomaga pri zaposlovanju otrok, saj staršem daje priložnost, da razumejo, da so otroci že popolnoma neodvisni in samozadostni.

No, in še nekaj - če vse našteto ne pomaga, se lahko poskusite preseliti v drugo območje ali celo mesto, vendar se morate vedno spomniti, da vas imajo starši zelo radi, in četudi so preveč zaščitniški, poskušajo osrečiti otrokovo življenje. Avtor: Elena Ragozina

Kaj dober starš zaščititi svoje otroke pred poškodbami. Toda nekateri starši precenjujejo stopnjo nevarnosti v svetu in svoje otroke prikrajšajo za njihovo lastne izkušnje in radosti.

Vztrajna dejanja staršev, da poskrbijo za svoje otroke, so največkrat čustveno ali socialno pogojena. Včasih je to posledica izobrazbe, ki so jo prejeli starši. Moram pa priznati, da pri lastnem otroku sploh ni lahko določiti, kaj je dobro in kaj slabo.

Primeri takšnega vedenja in strahovi pretirano zaščitniških staršev

Zdi se, da so takšni starši vedno pozorni, vedno so na preži, kot da čakajo, da bo šlo kaj narobe. Ta budnost je bolj izrazita, ko je otrok zdoma. Lahko pride do pretirane zaščite staršev zgodnje otroštvo otroka in spremeni v stabilno različico odnosa med starši in otroki.

Znaki pretirane zaščitenosti, ki se lahko pojavijo pred šolo ali pri osnovna šola:

– Zaščita otroka, tako fizična kot čustvena;

- Ko starš takoj steče k otroku, ne da bi imel čas razumeti, da je šlo za preprost padec, ki mu ni povzročil nobene škode; tudi če je povzročilo le cviljenje otroka, ima starš že pripravljeno sladkarije ali igračo, da ga pomiri;

- kup pravil, kot je vedno bivanje v istem prostoru, kjer je starš, tudi če je otrok star že 5 ali 6 let;

- stroga pravila urejenosti, ki ne dopuščajo, da bi otrok umazal sebe ali oblačila;

- pričakovanja, da otrok razume pravila odraslih o tem, kako se vesti in koga spoštovati, ter pripravljenost, da ga takoj kaznujejo, če tega pravila ne upošteva;

- Disciplinske metode so lahko prestroge tudi za manjše kršitve;

- preveč strukturiran sistem pravil, ki poskuša zajeti vsa področja otrokovega življenja;

- Pretirano poudarjanje pomena akademskega uspeha;

— Prekomerna odvisnost od sistema nagrajevanja in kaznovanja;

Staršev, ki se tako vneto držijo lastnih pravil, ni mogoče imenovati slabi. Najverjetneje imajo zelo radi svoje otroke, vendar ne razumejo povsem, kako bodo njihova dejanja vplivala na oblikovanje otrokove osebnosti. Lahko imajo zelo močan strah glede tega, kaj se bo zgodilo z njihovimi otroki ali da bodo njihovi otroci ušli izpod nadzora ali še huje, da se bodo poškodovali.

Očitno je, da morajo starši določiti pravila, ki so pravična in se dosledno izvajajo. Popustljivost ima tudi svoje slabosti, saj je mogoče vzgojiti popolnoma nesramnega otroka, ki bo v prihodnosti postal neodgovoren odrasel človek. Učinkovito starševstvo zahteva mešanico med avtoritarnim in permisivnim.

Možne negativne posledice pretirane zaščite

Preveč zaščitniški starši pogosto silijo svoje otroke, da jim lažejo, ne da bi se tega zavedali. Njihovi otroci vedo, da so pričakovanja do njih zelo visoka, in to jih spodbuja, da lažejo ali zamolčijo kakšno spregledovanje, da bi se izognili jezi staršev. Seveda, ko starši ugotovijo, da je otrok lagal, ga kaznujejo še bolj, kot bi lahko prej. Tako nastane začaran krog.
Otroci lahko postanejo nenaravno zaskrbljeni, ker se jim svet zdi zelo nevaren. Prekomerna zaščita staršev moti običajno tveganje, kot je prva vožnja z vrtiljakom ali katera koli druga aktivna igra na igrišču
Ker pretirana zaščita temelji na moči nad otrokom, se otroci naučijo, da je moč v življenju pomembna. Ubogljive otroke imajo radi, a kadar osebno ne dvomijo v nobeno avtoriteto, lahko zelo hitro padejo pod vpliv slabe družbe, ki jih bo zapletla v veliko bolj nevarne situacije.
Starši se bodo težko sporazumevali z otroki, ko bodo odrasli. Prekomerna zaščitništvo pomeni popustljivost s strani otrok, ne pa komunikacije, kar lahko vodi v odnos, ki sploh ni zaupljiv. Moč ni osnova za poštenost, medsebojno spoštovanje in naklonjenost.
Sistem nagrad in kazni lahko vzgoji osebo, ki bo cenila materialne vrednote in želela manipulirati z ljudmi. Občutek, da je naredil nekaj narobe, bo vodil v depresijo, saj je odraščal z razumevanjem, da je slabo vedenje in slabe misli nesprejemljivo.
Ker otrok vidi, da imajo drugi otroci več svobode pri odločanju ali delovanju, se v njem krepi zamera do staršev. Zamera se zlahka spremeni v protest, kar se bo pokazalo v mladostništvu, saj se otrok želi boriti proti krivici.

Starši lahko zaščitijo svojega otroka, ne da bi bili avtoritarni.

Starši, ki dvomijo o veljavnosti svoje preveč zaščitniške strategije, lahko začnejo tako, da se preprosto pogovorijo z drugimi po njihovem mnenju uspešnejšimi starši. Pomembno je razumeti, da od otroka ne morete pričakovati nemogočega ali tistega, na kar pri njegovih letih ne more vplivati. Otroci niso majhni odrasli. Potrebujejo čas in priložnost, da so samo otroci.

Morajo iti skozi določene stopnje, preden se v družbi obnašajo dostojanstveno ali razumejo, da je laganje in kraja slabo. Potrebujejo pomoč in jim pojasnijo, da se je nevarno igrati z noži ali zapustiti hišo. Starši, ki se pretirano odzivajo na dejanja svojih otrok, ne bodo dosegli najboljše rezultate v primerjavi s tistimi starši, ki samo sedijo z otrokom in se z njim pogovarjajo v njegovem jeziku.

Vsako cviljenje ali jok otroka ni signal za takojšnje ukrepanje. Otroški svet je poln frustracij in majhnih nesreč, ki se morajo zgoditi, da otrok razume, kako se obnašati v tej situaciji. Starši naj spodbujajo aktivnih dejanj otrok ob odhodu težka situacija njegov pravočasen odziv.

Preveč zaščitniški ali avtoritarni starši ogrožajo otroka in njegovo vedenje v odrasli dobi, kar ima lahko negativne posledice predvsem zase.

starševstvo - težka naloga, kar pa je v moči vsakogar. Pazite na otroka, bodite previdni, vendar svojo pretirano zaščitništvo omejite z razumnimi pričakovanji do otroka.

Vprašanje psihologu:

Stara sem 31 let, mama 61. Do nje gojim skrajno nerazumljiva čustva, katerih me je sram. Za začetek je bila zelo navezana na svojo mamo, mojo babico. In zdaj to zahteva od mene. Ja, tudi prej. V mladosti je rada rekla: »Mama bi morala biti najboljši prijatelj!" z namigom, naj ji povem vse svoje izkušnje in skrivnosti. Pogosto, ko ji je postalo dolgčas, je rada prišla k meni, najstnici, sedla zraven mene in začela spraševati "povej mi nekaj." Bila je užaljena z zavrnitvami. "Ne ljubiš me! Ničesar nočeš povedati svoji mami!« (Kako nepopisno me jezi do zdaj njena navada, da o sebi govori v tretji osebi!) Nikoli ni želela biti prav ta prijateljica, vedno se je z mano postavljala kot z avtoriteta, tako kot se starš postavi z otrokom. O ja. Pri 17 letih je prebrala moj osebni dnevnik. Nič takega ni bilo, opisal sem svoj prvi seks. In za to sem od nje prejel veliko. vprašanja, kako je?.. Takrat je bila OSEBNA in je VEDNO odgovorila, da "mama mora vse vedeti." Vedno, takoj ko sem začel govoriti o odhodu v večje in uspešnejše mesto od našega, je dobesedno začela histerizirati z žalitve ("Ja, kdo te rabi tam") in solze ("Ali me hočeš zapustiti?!") Ne, ni sama, z očetom sta skupaj že več kot 30 let, ima tudi sestra, ki živi z njimi, ima prijatelje. Toda mama me še vedno ne more izpustiti Nenehno mimo hrane (živijo v zasebni hiši z vrtom), čeprav jih z možem ne jemo, zelo užaljeni, če jih zavrniti. Prosil sem, da skrbim za mačko na počitnicah - kot rezultat, so našli stanovanje zlizano do sijaja, z "redom" v vseh omarah, stvari, ki so bile postavljene po njeni presoji, "ker je tako priročno." Na mojo zahtevo, da dam ključe - je planila v jok, ni dala ključev. Velikokrat se je že zgodilo, da je s ključi prišla brez opozorila, včasih ob nepravem času. Včasih ob škandalih reče: »Zate sem vse, zate živim!« ... In histerija, ko jo prosim, naj končno zaživi zase in me neha dušiti s svojo skrbjo. Nikoli ne posluša mojih prošenj, opusti celo osnovno - poklicati pred njenim prihodom. Ali pa da ne gremo v naše stanovanje (tu je nekaj njenih stvari), ko nas ni. Nekoč je zrasla v svojo mamo in zdi se mi, da je mama vedno ljubila svojo babico bolj kot mene, nisem užaljen zaradi tega, le vedno je več časa in pozornosti posvečala svoji babici kot meni. In ko je moja babica umrla (to je bilo dolgo obdobje približno 2 let, imel sem 15-16, ko je bila moja babica bolna in je bila njena mama vsa v njej), je vsa njena potreba po " bližnja oseba"se je sesulo vame. In tega sem že izgubil navado. In nasploh nikoli nisem bil navezan na to, tudi kot najstnik (14 let) mi je bilo divje, ko sem gledal, kako je npr. moj sostanovalec v otroški tabor je cvilil vsak dan. Z očetom jima ne morem očitati, da sem bil za nekaj finančno prikrajšan, družina ni bogata, a vedno sem imel, kar sem si želel, verjetno zato, ker mama zna varčevati. sem v položaju in mislim, da bo ona zadnja, ki bo izvedela za mojo nosečnost. Enostavno ne prenesem misli, kako se bo s svojo hiperzaskrbljenostjo začela obnašati in plezati tja, kjer jih ne vprašajo. vedno pravi, da nam z veseljem pomaga, všeč ji je, ko nekaj prosimo. In poskušam se naučiti živeti sam (živela je z mano do mojega 28. leta in mi postavila pogoj: bova odidi šele, ko najdeš moškega, s katerim boš živela), ne da bi se zanašala na pomoč svojih staršev, ker pogosto mislim, da ko njih ne bo več, ne bom mogla sama sprejemati nobenih odločitev. Iz nekega razloga sem ne morem se znebiti misli, da komunikacija z njo v meni samo povzroča razdraženost. In počutim se krivo, ker nisem "nežna", "živalska". Ne morem izraziti nobenih gest v njeni smeri, kot so objemi ali poljubi, zame je neprijetno, kot nekakšna ovira. Čeprav moža stiskam brez težav. Hudo mi je, da nisem izpadel tako, kot je želela, da nisem "mamo odvisen". Velikokrat ji rečem, da sva si različni, ali je tega res nemogoče videti v življenju?.. Zanjo je MAMA Bog. Zame je mama sorodnica, s svojimi pomanjkljivostmi, ki ji je včasih mogoče in treba reči NE. Ne oporekam temu, da sem v marsičem razvajena, vendar mi to spoznanje nikakor ne pomaga pri komunikaciji z mamo. Kako se naučiti komunicirati z njo?

PS Ne verjame nobenim travmam iz otroštva in psihologom.

Na vprašanje odgovarja psiholog Efremova Olga Evgenievna.

Pozdravljena Evelina.

Razumem, kako težko se sporazumevaš z mamo in ker je vajin odnos že dolgo "vzpostavljen", ti bo težko na kratko pomagati. In seveda vam ne morem svetovati, kako "preoblikovati" svojo mamo, da bo z njo lažje komunicirati. Toda nekaj stvari lahko spremenite na svojem koncu. Vaša mama se obnaša značilno za "odvisen" tip osebnosti. Navajena je biti zlita z mamo (tj. dve ločeni osebi praktično živita kot "ena" oseba, brez svojega osebnega - ločenega od drugega - prostora) in zdaj, ko je ni več, nadaljuje enak odnos z vami. Vesel sem, da si uspel adolescenca delno ločiti v ločeno odraslo osebnost, a kljub temu ste se morali prilagajati, braniti vdore v vašo zasebnost in zdi se, da je prišel trenutek, ko vam zmanjkuje sredstev. Seveda ne morete spremeniti svoje matere, lahko pa spremenite obliko komunikacije.

Najprej priporočam, da preberete več o odvisniških odnosih, da boste bolje razumeli, kaj in zakaj se dogaja z vašo mamo, kakšne potrebe in želje jo ženejo in kako to vpliva na vas, osebo, ki jo vodi njena odvisnost (v obliki " hiperoskrba"). Vaša mama se ni naučila biti »ločena«, čustveno neodvisna oseba (tega je njena družina ni naučila, zato preprosto ne ve, kako drugače), zato potrebuje drugo osebo, da se počuti celovito. Potrebuje nenehno podporo druge osebe - njegovo pozornost in ljubezen ter, kar je najbolj neprijetno, njegov osebni prostor. Zdaj svojo integriteto dobiva iz vloge matere – zato o sebi govori kot o materi v tretji osebi – to je njena vloga, ki je pri njej poudarjena. Intuitivno ste pravilno želeli preusmeriti njeno pozornost nase in na svoje življenje, vendar ji je to nenavadno in neznano in težko je nekaj spremeniti, se na novo zgraditi, še posebej, če vam tako ali tako vse ustreza. A vseeno je edini izhod, da ji pomagaš, da se čustveno osamosvoji (če povem po pravici, pri njenih letih je to že zelo problematično), torej da ji pomagaš, da se loči od tebe. Lahko ji tudi daš podporo, pozornost in ljubezen v obliki in količini, ki ti ustreza. In se postopoma navadite.

Zadnja možnost je tisto, kar lahko spremenite. Če želite spremeniti vajin odnos - odpraviti vse oblike odvisnosti z vaše strani - resnično vse odločitve sprejemati sami (ali z možem - kar zadeva vašo družino z njim), ne vpletajte mame v svoje osebne težave. Mirno razložite, zakaj je pomembno, da samostojno nadzorujete vprašanja v svojem osebnem življenju (na primer v zvezi s svojim stanovanjem), jasno argumentirano in vedno z zagotovili, da jo ljubite in spoštujete, in to na noben način ne bo vplivalo na vaša čustva, ne obtožujte, povejte več o svojih občutkih in potrebah ter o čustvih do svoje matere - vedno v obliki "jaz sporočila". Na primer: "Cenim in spoštujem, mama, tvojo željo, da mi pomagaš in skrbiš zame, in zelo te imam rad, vendar ne potrebujem več toliko skrbi. Stara sem 31 let, imam moža , in ne potrebujem toliko skrbništva. In tudi jaz se moram počutiti kot gospodinja v svoji hiši. Zato mi je pomembno, da me opozoriš, ko želiš priti ali ne prideš, ko nas ni doma. domov. To bi bilo zame najboljša nega s tvoje strani. Takrat bom res čutil, da ti je mar zame, da me razumeš in skrbiš tudi za moja čustva.« To je seveda primer, o svojih čustvih govorite s svojimi besedami, kar je najpomembneje iskreno, brez prikazovanja ali pretvarjanja. .

Drugič, spoprijeti se morate s tistimi občutki, ki zdaj ovirajo "normalno", umirjeno komunikacijo z mamo. Od tistih, ki ste jih navedli, sta očitno najmočnejša razdraženost in krivda. Očitno jih že doživljaš nenehno, kot ozadje, mislim, da se jih je z leti nabralo veliko, zato jih ni zaželeno še naprej ignorirati. Tako krivda kot razdraženost sta skrita in potlačena jeza, ki še vedno prebija, vendar v bolj »mehkejši« oziroma »sprejemljivi« obliki.

Normalno je, da se vsak človek razjezi, ko so njegove meje kršene, vendar mnogi od nas niso navajeni, da bi jih ustrezno zaščitili in branili, še več, v mnogih družinah obstaja odnos - biti jezen na starše?? Je sploh mogoče?! () Jezo lahko izrazite na sprejemljiv način, s pogovorom o tem, kaj vas jezi in zakaj, z razlago, zakaj ste prizadeti zaradi dejanja druge osebe (spet v obliki samosporočila, potem to ne bo povzročilo odziva obrambe in napada).

Toda to lahko storite, ko se znebite velikega »naboja« tiste notranje jeze, razdraženosti, ki se je kopičila. za dolgo časa. V nasprotnem primeru se bo ob najmanjši pretvezi usul cel plaz tistega, kar ste dolgo zadrževali, in ne boste mogli mirno govoriti.

V obliki, ki jo lahko svetujem tukaj na strani, pri sproščanju tako nakopičenih občutkov zelo pomagajo pisma. Na primer, ta tehnika: 7 dni zapored. 5 večerov na list papirja napišite 40 stavkov o čustvih do svoje matere, začenši z besedami "Odpuščam vam za ..." - in zapišite vse tiste občutke, zamere, ki ste jih doživeli / jih še vedno doživljate zaradi svoje matere. . To pomeni, da se ne opravičujete za njena dejanja, ampak za svoje občutke in izkušnje, za to, kar se vam dogaja. Napisal - spali brez ponovnega branja. Vsak večer je nov list. 6. in 7. dan začnite stavke z "Zahvaljujem se vam za ..." in napišite, za kaj ste hvaležni – lekcije, izkušnje itd. Če potrebujete več dni, si jih privoščite, kolikor jih potrebujete. To je odlično orodje za samopomoč. Če se boste sami težko spopadli, boste s psihologom hitreje rešili svoja čustva in obnovili odnos z mamo. V vsakem primeru pa bi bilo za vas zdaj zelo koristno, da se osvobodite uničujočih čustev.

Delati je treba tudi na občutku krivde – to je tisti gumb, na katerega je stopila vaša mama – s svojimi pritožbami, pritožbami, očitki o neobčutljivosti ipd. - da od vas pridobi pozornost in vedenje, ki ji ustreza. Svoji mami ne delaš nič slabega, če živiš svoje življenje. Česa se torej počutiš krivega? Da nisi to, kar tvoja mama potrebuje (udoben)? Imate čustva, niso takšna, kot bi si vaša mama želela, vendar zaradi tega niso postali slabi. Ne razvrednotite se od nikoder.

Od sebe morate odstraniti ta kavelj, ki spominja na krivdo, da se ne bo ves čas zataknil. Glavna stvar, ki jo je treba razumeti, je, da zagotovo NISI kriv za dejstvo, da nisi to, kar potrebuje. NI vam treba in NE bi smeli biti odvisni od tega do konca svojega življenja. Imaš popolna pravica kot odrasli imeti svoje osebno življenje, svoj prostor, svoje potrebe in želje. Zdaj se morate naučiti o njih govoriti neposredno, v njej dostopni obliki, seveda s spoštovanjem itd. vendar vas kljub temu usposobi, da jih slišite in spoštljivo ravnate z njimi. Naučite se odkrito pogajati z mamo (in jo izobražujte), vprašajte jo – zakaj je tako pomembno, da vstopi v vaš prostor brez vprašanja, zakaj je pomembno, da vam poda hrano itd. o vseh težavah, ki povzročajo konflikti med vama. Prav tako morate razumeti njene motive in potrebe, da lahko komunicirate z njimi.

Proces prestrukturiranja ni hiter, ne tako preprost, a odnosi se ne zgradijo vedno v enem dnevu. In vaš odnos z mamo se je razvil dolga leta, zato bo zdaj potreben čas, da jih spremenite. Zato bodite potrpežljivi in vaš trud ne bo zaman. In seveda, najprej pomislite nase in na svojega bodočega otroka zdaj, poskusite, da vas ne skrbi več. Vse, kar se dogaja okoli, je okolje, ki ga potrebujete v tem trenutku. Bodite pozorni na dobre stvari, ki se vam dogajajo, občutite hvaležnost za to in naredite, kar lahko. In če obstaja nekaj, na kar zdaj ne morete vplivati, opustite svoj mentalni nadzor nad temi stvarmi. Vaša pozitivna čustva in duševni mir so zdaj zdravje vašega otroka. To je trenutno najbolj pomembno.

Srečno, zdravje, mir in družinsko blaginjo!

4.8461538461538 Ocena 4,85 (13 glasov)

Pečat