प्रियजन क्यों लड़ते हैं? जब हम लड़ते हैं तो हमारे साथ क्या होता है? माता-पिता से बार-बार झगड़ा करना

"एक बार गुरु ने अपने शिष्यों से पूछा:
लोग लड़ते समय क्यों चिल्लाते हैं?
"क्योंकि वे अपनी शांति खो देते हैं," एक ने कहा।
- लेकिन क्यों, फिर चिल्लाओ, अगर दूसरा व्यक्ति तुम्हारे बगल में है? - शिक्षक से पूछा। क्या आप उससे चुपचाप बात नहीं कर सकते? अगर आप गुस्से में हैं तो क्यों चिल्लाते हैं?
छात्रों ने अपने उत्तर दिए, लेकिन उनमें से किसी ने भी शिक्षक को संतुष्ट नहीं किया। अंत में, उन्होंने समझाया:
- जब लोग एक-दूसरे से असंतुष्ट होते हैं और झगड़ते हैं, तो उनके दिल दूर हो जाते हैं। इस दूरी को कवर करने और एक दूसरे को सुनने के लिए उन्हें चिल्लाना पड़ता है। वे जितना अधिक क्रोधित होते हैं, उतनी ही जोर से चिल्लाते हैं।
- क्या होता है जब लोग प्यार में पड़ जाते हैं? वे चिल्लाते नहीं, इसके विपरीत धीरे-धीरे बोलते हैं। क्योंकि उनके दिल बहुत करीब होते हैं और उनके बीच की दूरी बहुत कम होती है। और जब वे और भी अधिक प्रेम में पड़ जाते हैं, तो क्या होता है? शिक्षक को जारी रखा। - वे बोलते नहीं हैं, लेकिन केवल फुसफुसाते हैं और अपने प्यार में और भी करीब आ जाते हैं।
अंत में फुसफुसाहट भी उनके लिए अनावश्यक हो जाती है। वे बस एक-दूसरे को देखते हैं और बिना शब्दों के सब कुछ समझ जाते हैं। ऐसा तब होता है जब पास में दो प्यार करने वाले होते हैं।
इसलिए, जब आप बहस करते हैं, तो अपने दिलों को अलग न होने दें, ऐसे शब्द न बोलें जो आपके बीच की दूरी को और बढ़ा दें। क्योंकि वह दिन आ सकता है जब दूरी इतनी बढ़ जाएगी कि तुम अपना रास्ता वापस नहीं पाओगे।दृष्टांत

पारिवारिक झगड़े विवाहित जीवन का एक कष्टप्रद लेकिन अपरिहार्य घटक है। वह बिना भड़क सकती है स्पष्ट कारण. लेकिन इसके केंद्र में हमेशा एक संघर्ष होता है, छुपा या खुला। और कोई भी संघर्ष, जैसा कि आप जानते हैं, भड़कना, अपना जीवन जीना शुरू कर देता है।

प्रत्येक व्यक्ति के व्यवहार की एक निश्चित शैली होती है संघर्ष की स्थिति, जो किस पर निर्भर करता है मनोवैज्ञानिक प्रकारएक व्यक्ति या दूसरे का है।

1. जो तुरंत पाउडर केग की तरह भड़क जाते हैं। कारण सबसे तुच्छ हो सकता है। आमतौर पर वे हमेशा ध्यान के केंद्र में रहना चाहते हैं, उच्च स्तर की आवेगशीलता उन्हें अपने व्यवहार को पर्याप्त हद तक नियंत्रित करने की अनुमति नहीं देती है। लेकिन, एक नियम के रूप में, ऐसे लोग जल्दी निकल जाते हैं। मशाल जितनी तेज जलती है, उतनी ही तेजी से जलती है। वे क्षमाशील होते हैं और अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में काफी खुले होते हैं। लेकिन उन्हें छेड़ना, विवाद भड़काना खतरनाक धंधा है। बुखार में, गुस्से में, वे अनैतिक कार्यों के लिए प्रवृत्त होते हैं, अपमान करने, मारने में सक्षम होते हैं।
2. लोग संयमित हैं, अपनी भावनाओं की अभिव्यक्ति को नियंत्रित करने में सक्षम हैं। संघर्ष की स्थिति में, वे ब्लैकमेल, धमकी का सहारा लेते हैं। अपराधों को क्षमा नहीं किया जाता है और इसके बारे में खुले तौर पर चेतावनी दी जाती है। वे लंबे समय तक बदला लेते हैं और निश्चित रूप से अपनी योजना को अंजाम देंगे। ऐसे लोगों को एक उत्पीड़न उन्माद की विशेषता होती है, हर जगह वे उनके खिलाफ षड्यंत्र देखते हैं, वे साज़िश की पेचीदगियों को देखते हैं। वे बेहद खतरनाक हैं और यदि संभव हो तो, उनके साथ संचार कम से कम या पूरी तरह बंद कर देना चाहिए।
3. संघर्ष-मुक्त। आमतौर पर वे अपने आकलन और राय में अस्थिर होते हैं, उनके पास पर्याप्त इच्छाशक्ति नहीं होती है और आसानी से सुझाव दिया जा सकता है। उनका व्यवहार मुख्य रूप से दूसरों की राय पर निर्भर करता है। एक नियम के रूप में, वे समझौता करने के लिए बहुत उत्सुक हैं।

कारण और विशेषताएं क्या हैं पारिवारिक संघर्ष?

बिल्कुल संघर्ष-मुक्त परिवार नहीं हैं। इसके अलावा - पारिवारिक संघर्ष संघर्ष के सबसे सामान्य रूपों में से एक हैं। जानकारों के मुताबिक 100 में से 85 परिवारों में झगड़े होते हैं, बाकी में समय-समय पर कई बार झगड़ा होता रहता है।

पारिवारिक कलह के मुख्य कारण हैं:
1. असाध्य भौतिक समस्याएं;
2. परिवार के कुछ सदस्यों की दूसरों पर भौतिक निर्भरता;
3. विवाह में भागीदारों की यौन असामंजस्यता;
4. ईर्ष्या;
5. विश्वासघात;
6. विपरीत रुचियां, आकांक्षाएं, मूल्य अभिविन्यासपरिवार के सदस्य;
7. परिवार में नेतृत्व के लिए लड़ाई;
8. वैवाहिक संबंधों में रिश्तेदारों का सत्तावादी हस्तक्षेप;
9. पति-पत्नी के हाउसकीपिंग और उनमें से प्रत्येक की इस प्रक्रिया में भागीदारी के साथ-साथ परिवार के सदस्यों के विपरीत विचार;
10. शराबखोरी, परिवार के किसी सदस्य की नशाखोरी;
11. परिवार के किसी भी सदस्य की कार्रवाई और अभिव्यक्ति की स्वतंत्रता पर प्रतिबंध।

पारिवारिक संघर्षों की एक विशेषता उनके पाठ्यक्रम का रूप है। वे भिन्न हैं:

• पार्टियों की भावनात्मकता में वृद्धि;
• प्रत्येक चरण में विकास की गति;
• टकराव के रूप (निंदा, अपमान, धमकी, झगड़े, घोटालों, संचार में व्यवधान);
• उन्हें हल करने के तरीके (सुलह, आपसी रियायतें, समझौते पर पहुंचना, तलाक)।

पारिवारिक संघर्षों की सबसे महत्वपूर्ण विशेषता यह है कि उनके गंभीर सामाजिक परिणाम हो सकते हैं, और अक्सर दुखद रूप से समाप्त हो जाते हैं। विशेषज्ञों ने पारिवारिक संबंधों के विकास में कई संकट काल की पहचान की है।
पहला संकटपरिवार पहले वर्ष में अनुभव करता है विवाहित जीवन. शादीशुदा जोड़ों का तीसरा हिस्सा इस कसौटी पर खरा नहीं उतर पाता और टूट जाता है।
दूसरा संकट कालबच्चे पैदा करने से जुड़ा हुआ है। पति-पत्नी की नई ज़िम्मेदारियाँ होती हैं जो अक्सर उनके पेशेवर विकास और अन्य हितों की प्राप्ति में बाधा डालती हैं। बच्चों की परवरिश को लेकर पति-पत्नी में अनबन हो सकती है।
तीसरा संकट 10-15 साल पर पड़ता है जीवन साथ मेंऔर एक दूसरे के साथ तृप्ति और आपसी भावनाओं की कमी की विशेषता है।
चौथा संकट कालविवाहित जीवन के 18-24 वर्षों के बाद होता है और अपने पति की संभावित बेवफाई के बारे में वृद्ध पत्नी की बढ़ती चिंता से जुड़ा होता है।
सबसे आम पारिवारिक झगड़े पति-पत्नी में से किसी एक के कारण होते हैं लंबे सालअपने आधे को फिर से शिक्षित करने की कोशिश कर रहा है। तीन में से दो मामलों में, झगड़े की आरंभकर्ता पत्नी होती है। सामान्य तौर पर, शोधकर्ता इस निष्कर्ष पर पहुंचे कि अधिकांश पारिवारिक झगड़े महिलाओं की याददाश्त की ख़ासियत के कारण होते हैं, जो पुरुषों की तुलना में अधिक दृढ़ होती है, जो पिछली शिकायतों और दुखों का सारा विवरण रखती है। और ऐसा ही अवसर आते ही पुराने अप्रिय अनुभव स्मृति में उभर आते हैं और नई शक्ति प्राप्त कर लेते हैं।
यदि कोई झगड़ा, जैसा कि आपको लगता है, अपरिहार्य है, और इसके होने का क्षण आ रहा है, तो इसे सभी नियमों के अनुसार संचालित करने का प्रयास करें।

झगड़े के आरंभकर्ता के लिए मेमो

• पहले विचार करें कि आज आप झगड़े के लिए कौन सा विषय चुनना चाहते हैं; यदि सभी एक बार में - कोई अर्थ और उपयोग नहीं होगा।
• सुनिश्चित करें कि जब आप चीजों को सुलझाते हैं तो आपके परिवार का कोई भी सदस्य आसपास न हो।
• उस समय झगड़ा शुरू न करें जब आपका थका हुआ आधा काम के बाद खा रहा है, धो रहा है या आराम कर रहा है।
• अपने जीवनसाथी पर नकारात्मक भावनाओं की पूरी बाढ़ को उतारने में जल्दबाजी न करें; पहले शांत हो जाओ, और फिर बातचीत शुरू करो।
• अर्थहीन वाक्यांशों का प्रयोग न करें जैसे "आपके साथ रहना असंभव है!"।
• अपने दावों को स्पष्ट और स्पष्ट रूप से तैयार करें, उनकी प्रतिक्रिया की प्रतीक्षा करें।
• कभी भी अस्वीकार्य तरीकों का सहारा न लें: अपने जीवनसाथी को शारीरिक अक्षमताओं के लिए दोष न दें, उसके माता-पिता का अपमान न करें, उसकी पिछली असफलताओं का उल्लेख न करें।
• यह स्वीकार करने से न डरें कि आप गलत हैं: आपका आज का पश्चाताप कल आपके जीवनसाथी के पश्चाताप का मार्ग प्रशस्त करेगा।

और आखिरी बात: मौन के खेल के रूप में कभी भी बचाव की मुद्रा में न जाएं। उदास मूक लोग जो अपनी भावनाओं को हवा नहीं देते हैं और एक साथी के लिए अपने दावों को व्यक्त नहीं करते हैं, जो झगड़ों के दौरान "भाप छोड़ने" की तुलना में बहुत अधिक पीड़ित हैं।

शटरस्टॉक फोटो

ऐसे डायलॉग में शायद हर महिला खुद को पहचानती है। तनाव, खराब मूड, कार्यभार, चिड़चिड़ापन - यह सब इस तथ्य की ओर ले जाता है कि हम निकटतम व्यक्ति पर टूट पड़ते हैं। और गुस्से की आग में, हम जो कहते हैं उस पर ईमानदारी से विश्वास करते हैं। वह हर चीज के लिए दोषी है, इसलिए असंवेदनशील और उदासीन है, वह हम पर ध्यान नहीं देता है, हमें उचित महत्व नहीं देता है, वह हमारी सराहना नहीं करता है ... और फिर चिल्लाना, नखरे करना, व्यंजन तोड़ना और दरवाज़ा बंद करना शुरू कर देता है। और अपने आप को रोकना इतना कठिन है, क्योंकि भीतर सब उबल रहा है। एक घंटा बीत जाता है, भावनाएं शांत हो जाती हैं, और आप खुद से सवाल पूछते हैं - वास्तव में, मैंने यह सब क्यों शुरू किया? दरअसल, वास्तव में, यह सरासर बकवास है, जो आपके प्रियजन के साथ झगड़ा करने लायक नहीं है। हम trifles पर क्यों झगड़ते हैं, हम समय पर क्यों नहीं रुक सकते, कैसे शपथ लें? ये और अन्य प्रश्न में महिलाओं की पत्रिकाजस्ट लेडी।

हम क्यों लड़ रहे हैं? गलतफहमी...

कितनी बार जोड़ेअसहमति एक बहुत ही स्पष्ट कारण से उत्पन्न होती है - गलतफहमी! याद रखें, देवियों, आप कितनी बार नाराज हुईं, क्योंकि, जैसा कि आपको लग रहा था, वह आप पर उचित ध्यान दे रही थी। यदि वह भावुक नहीं है, शांत है, तो आपके दृष्टिकोण से इसका केवल एक ही अर्थ है - उसकी उदासीनता। आखिरकार, अगर वह आपके लिए कुछ महसूस करता, तो वह इतना शांत नहीं होता। और आपने नहीं सोचा था कि आपके निष्कर्ष सही हैं, लेकिन केवल आपके संबंध में? जब आप प्यार में होते हैं, तो आप अपनी भावनाओं को रोक नहीं पाते और शांत रहते हैं। लेकिन उसके साथ सब कुछ अलग है - उसके पास भावनाओं की विशद अभिव्यक्ति नहीं है, वह संतुलित है और स्वभाव से अभिव्यंजक नहीं है। वह उदासीन नहीं है, वह बस अलग है। कैसे लड़ना हैइस स्थिति में? समझें और स्वीकार करें कि वह चरित्र में अलग है, और आप उसे इसके लिए जितना चाहें दोष दे सकते हैं - संघर्ष और अलगाव को छोड़कर, इससे कुछ नहीं होगा।

हम क्यों लड़ रहे हैं? निजी आदर्श

हम में से प्रत्येक के अपने व्यक्तिगत मूल्य, अपने सिद्धांत, विचार, जीवन की स्थिति है। बच्चों की परवरिश पर हमारे अलग-अलग विचार हैं, रिश्तों पर अलग-अलग विचार हैं, ऐसा लगता है, बिल्कुल हर चीज पर। एक शब्द में, जब दूसरा व्यक्ति एक व्यक्ति के मूल्यों को नहीं समझता है, समझना नहीं चाहता है और स्वीकार नहीं करता है, तो केवल असहमति ही नहीं, बल्कि एक वैश्विक विवाद उत्पन्न हो सकता है। हम सभी अपने आप को सही मानते हैं, हम आश्वस्त हैं कि हमारी राय और हमारी स्थिति ही एकमात्र संभव है, और जब हम देखते हैं कि किसी प्रियजन की स्थिति हमारे से भिन्न होती है, तो यह कम से कम घबराहट का कारण बनता है।

इससे एक दूसरे के साथ होने का एक और कारण बनता है - विवाद। यह लड़ने का एक बड़ा कारण है। अगर हम रचनात्मक बातचीत करना बंद कर दें, जब हम सुनने से इंकार कर दें और अपनी जिद और भावनाओं पर खुली छूट दें, तो बातचीत गाली-गलौज में बदल जाती है, और तर्क बस भुला दिया जाता है।

गाली देना कैसे बंद करेंऐसी ही स्थिति में? मुझे लगता है कि हमें यह स्वीकार करने की जरूरत है कि हर कोई हमारे जैसा नहीं होता। दूसरे व्यक्ति के जीवन पर पूरी तरह से विपरीत विचार हो सकते हैं, और आप जिस तरह से करते हैं, उससे सोचने और कार्य करने की कोशिश न करें। किसी व्यक्ति को अपने दृष्टिकोण से सब कुछ देखने के लिए मजबूर करना ऊर्जा की बर्बादी है। अगर वह आपसे अलग सोचता है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि उसके विचार और विचार सही नहीं हैं - वे बस अलग हैं।

इस तरह के टकराव अक्सर तब होते हैं जब दोनों एक जोड़े में नेता होते हैं जो किसी भी स्थिति में देने को तैयार नहीं होते हैं। वे डटे रहेंगे, सही होने पर जोर देंगे, वे एक-दूसरे पर दबाव डालने की कोशिश करेंगे, उन्हें वह करने के लिए मजबूर करेंगे जो उन्हें सही लगता है। यह तब तक जारी रहेगा जब तक कि कोई या तो हार न मान ले, या समझौता न कर ले, या इन स्थितियों को बायपास न कर दे।

याद रखने वाली एक और महत्वपूर्ण बात यह है कि प्रत्येक व्यक्ति झगड़ों को अलग तरह से देखता है। 5 मिनट में एक पहले से ही विदा हो जाएगा और भूल जाएगा, जबकि दूसरा इसे लंबे समय तक याद रखेगा और अच्छे संबंधों को बहाल करना उसके लिए और अधिक कठिन होगा।

झगड़ों से कैसे बचें?

सबसे पहले, प्रसिद्ध अभिव्यक्ति "मौन सुनहरा है" याद रखें। और हम पक्षपात करने वालों के बारे में बात नहीं कर रहे हैं, बल्कि उन लोगों के बारे में जो खुद को नियंत्रित करना जानते हैं। यदि आपका धीरज आपको अनुमति देता है, तो जब आप देखते हैं कि आपका करीबी व्यक्तिकिनारे पर है और एक तसलीम शुरू करने जा रहा है, तो बस उसे बोलने का अवसर दें। यह उत्तम विधिएक संयुक्त घोटाले से बचें, जब तक कि निश्चित रूप से, आपकी नसें हार न मानें और आप बातचीत में प्रवेश करें।

किसी प्रियजन के साथ झगड़े की धार को महसूस करना सीखें। समझ लीजिए कि समय रहते नहीं रुके तो कोई भी विवाद बड़े झगड़े में बदल जाएगा। यदि आपको लगता है कि जो विवाद शुरू हो गया है, वह तसलीम में बदलने की धमकी दे रहा है, तो बेहतर है कि रुकें और अपनी सांसें रोकें।

यदि आप समझते हैं कि भावनाओं ने आपके दिमाग पर कब्ज़ा कर लिया है, और आप अपने जीवनसाथी से इतने नाराज़ हैं कि आप उसे वह सब कुछ बताने के लिए तैयार हैं जो आप सोचते हैं, तो रुक जाइए! याद रखें कि यदि आप समझ में नहीं आते हैं, तो शायद इसका कारण यह नहीं है कि दूसरा व्यक्ति बस चाहता नहीं है या सोच नहीं सकता है, बल्कि यह कि वह स्थिति को अलग तरह से देखता, सुनता और महसूस करता है।

शायद यह इस तथ्य से त्रासदी को रोकने का समय है कि आपके प्रियजन का जीवन पर एक अलग दृष्टिकोण है? इसे स्वीकार करना सीखें, और फिर आपका रिश्ता बहुत कम नकारात्मक भावनाओं और झगड़ों में बदल जाएगा। क्या आप अपने प्रियजन के बारे में कुछ पसंद नहीं करते हैं और इसे बदलना चाहते हैं? हो सकता है कि अनावश्यक झगड़ों की व्यवस्था करने के बजाय, जब तक वह खुद इसके लिए परिपक्व न हो जाए, तब तक थोड़ा इंतजार करना बेहतर होगा?

जहां भी संभव हो इस बारे में बात की जाती है, लेकिन मैं एक बार फिर दोहराऊंगा: झगड़ों से निकलने का सबसे सुरक्षित तरीका एक समझौता है। प्यार में एक जोड़े के बीच पारिवारिक झगड़े या विवाद अक्सर देने की अनिच्छा से उत्पन्न होते हैं। यह आपके और आपके प्रियजन के लिए बहुत बेहतर होगा यदि आप एक दूसरे को सुनना, सुनना और झुकना सीखें। समझौता आपको संघर्षों से बचने में मदद करेगा, और यह एक मजबूत रिश्ते की कुंजी है। आप कहावत को याद कर सकते हैं: "सच्चाई विवाद में पैदा होती है," लेकिन आप अपने रिश्ते को रेखा पर नहीं रखना चाहते हैं, है ना? क्या वास्तव में कौन किसको मात देगा, रिश्तों से ज्यादा जरूरी? हो सकता है कि यह स्वीकार करना बेहतर हो कि आप गलत हैं और कहें, "मुझे क्षमा करें"?

अलीसा टेरेंटयेवा
महिलाओं की पत्रिका JustLady

दो लिंगों के बीच संबंधों के आसपास की उत्तेजना को देखते हुए, हम कह सकते हैं कि समस्या ने आज अपनी प्रासंगिकता नहीं खोई है। विरोधी वस्तुओं का आकर्षण लंबे समय से सिद्ध हो चुका है, केवल कभी-कभी अचानक अस्वीकृति होती है और एक बार इतनी सुखद रूप से विपरीत शिविरों के प्रतिनिधि "बैरिकेड्स" के विपरीत दिशा में उड़ जाते हैं। वास्तव में, मजबूत और कमजोर सेक्स के बीच सहस्राब्दियों से, वैकल्पिक सफलता के साथ, प्रधानता और वर्चस्व के लिए "लड़ाई" होती रही है।

मैंने यह लेख पढ़ा और हैरान रह गया। क्या "लड़ाई", क्या श्रेष्ठता और वर्चस्व? आप किस बारे में लेखक हैं?

हम बस यह भूल गए कि दूसरों की बात कैसे सुनी जाए, उन्हें वैसे ही स्वीकार किया जाए जैसे वे हैं और अपनी राय नहीं थोपते। हम में से अधिकांश (चाहे वह पुरुष हो या महिला) अपनी दुनिया को सबसे सार्वभौमिक, आदर्श, सही और निष्पक्ष मानते हैं। हम शायद नहीं जानते थे कि दूसरे व्यक्ति की अपनी दुनिया होती है (हमें स्कूल में यह नहीं सिखाया गया था)।

परिवारों में, अक्सर पतवार एक अधिक परिपूर्ण और स्वीकार करने वाली दुनिया के साथ अधिक आध्यात्मिक रूप से विकसित व्यक्ति नहीं होता है, लेकिन वह जो मजबूत होता है या जो "खून पीना" और "दिमाग खाना" जानता है।

ये दो वाक्यांश पहले ही उपयोग में आ चुके हैं।
तुम मेरा दिमाग क्यों खा रहे हो?
या
तुम मेरा खून क्यों पी रहे हो? - हर तरफ से सुना।

हम इसे जाने बिना पिशाच बन गए हैं।
अपनी राय को लगातार थोपना - सार्वभौमिक और एकमात्र सही के रूप में - हम न केवल उस दुनिया को नष्ट कर देते हैं जिसे हमने खुद बनाया है, बल्कि दूसरे व्यक्ति की दुनिया को भी।

हम पर यह राय क्यों थोपी जा रही है कि जीवन युद्ध और संग्राम है? आखिर ऐसा बिल्कुल भी नहीं है।

जीवन स्वतंत्रता है। सृजन की स्वतंत्रता, सृजन की स्वतंत्रता, आत्मा की स्वतंत्रता।

क्या यह संभव है कि हमारा दिमाग पहले ही पूरी तरह से शोषित हो चुका है, जिसे हम समझ नहीं पाते हैं - यदि दिन-ब-दिन हम अपने (यद्यपि, हमारी राय में, सही) लक्ष्य को प्राप्त करते हैं, लगातार तिरस्कार करते हैं, जोर देते हैं, और कभी-कभी हिस्टीरिया, तो हम क्या नष्ट कर देंगे हमारे पास - या तो किसी अन्य व्यक्ति की इच्छा को वश में करके, या उसे खो कर।

सब कुछ दो गुना दो जितना सरल है - आपको केवल अच्छा बनाने और बनाने की आवश्यकता है; लोगों को वैसे ही स्वीकार करने के लिए जैसे वे हैं - उन्हें अभी भी दोबारा नहीं बनाया जा सकता है (इसे समझें); अपनी वास्तविकता और अपने सार का एक स्वतंत्र, प्रेमपूर्ण और दयालु निर्माता बनने के लिए।

केवल इसी रास्ते से और कुछ नहीं।

झगड़े, चीखें, किलकारियां, गलतफहमियां, समस्याएं... बकवास!!!

लोग - हम सार्वभौमिक हैं, हमारे पास एक बड़ी क्षमता है, इसलिए इसे विकसित करें, और एक-दूसरे के दिमाग को न खाएं।

जीवन एक अद्भुत चीज है।

इसमें बहुत सी आश्चर्यजनक बातें हैं। हमारा ग्रह विशेष रूप से प्रत्येक व्यक्ति के विकास के लिए बनाया गया था, इस पर सब कुछ हमें खुशी, अच्छाई और आनंद में रहने के लिए प्रदान किया गया है, जो हर व्यक्ति में है।

हम खुश रहेंगे!!!

एक झगड़ा इसके प्रतिभागियों के लिए एक कठिन अनुभव होता है, भले ही यह उन दो लोगों के बीच हो जो एक दूसरे से प्यार करते हैं। और यद्यपि कहावत का दावा है कि "प्यारे डाँटते हैं - वे केवल खुद को खुश करते हैं," हम अक्सर प्रियजनों को चोट पहुँचाने वाले शब्दों का उच्चारण करते हैं या उन्हें अपने अल्हड़पन से चोट पहुँचाते हैं ... यहाँ अलेक्जेंडर चेर्निकोव के ग्राहकों के सवालों के सबसे लगातार जवाब हैं "क्या क्या आप तब करते हैं जब आप अपने साथी के साथ झगड़ा करते हैं? , मैं उत्तर पाने की कोशिश करता हूं।

और इस मामले में पार्टनर क्या करता है? संक्षेप में, उसके पास प्रतिक्रिया के लिए दो विकल्प हैं: वह या तो हमला करता है या दूर चला जाता है। हालांकि यह अलग दिख सकता है। उदाहरण के लिए, वह: कमरा छोड़ सकता है, दूर हो सकता है, किताब पढ़ना शुरू कर सकता है, रेडियो या टीवी चालू कर सकता है, अपनी शिकायतें व्यक्त कर सकता है, बदले में आपको दोष देना शुरू कर सकता है। ऐसा क्यों हो रहा है? इस प्रश्न का उत्तर देने के लिए, आइए बात करें कि भावनाएँ क्या हैं।

प्रकृति से या समाज से?

भावनात्मक रूप से केंद्रित चिकित्सा में, प्राथमिक और द्वितीयक भावनाओं के बीच अंतर करना प्रथागत है।

प्राथमिक भावनाएँ किसी स्थिति के प्रति हमारी स्वचालित भावनात्मक प्रतिक्रिया होती हैं। वे जैविक रूप से हमारे अंदर क्रमादेशित हैं। उदाहरण के लिए, उदासी या क्रोध हानि या आक्रमण के प्रति स्वाभाविक प्रतिक्रियाएँ हैं। जब हम इन भावनाओं (शब्दों, इशारों, मुद्रा, चेहरे के भाव) को व्यक्त करते हैं, तो हम बेहतर महसूस करते हैं। क्योंकि इस तरह हम उन्हें जीते हैं और अपने अनुभव को समाप्त करने और स्थिति को हल करने में मदद करते हैं।

माध्यमिक भावनाएँ अन्य लोगों के साथ बातचीत में, सीखने के परिणामस्वरूप प्रकट होती हैं। उदाहरण के लिए, गर्व और ईर्ष्या सामाजिक भावनाएँ हैं: हमें किस पर गर्व होगा और हम किससे ईर्ष्या करेंगे, यह इस बात पर निर्भर करता है कि हमारी संस्कृति में क्या मूल्यवान माना जाता है। बच्चे अपनी पारिवारिक जरूरतों को पूरा करने के लिए माध्यमिक इंद्रियों का उपयोग करना सीखते हैं। अगर मुझे कुछ नहीं मिलता है, तो कम से कम मैं गुस्सा हो सकता हूं और महसूस कर सकता हूं कि मैं सही हूं। माध्यमिक भावनाओं को आमतौर पर हल किया जाता है माता-पिता परिवारजीवनसाथी। लेकिन माध्यमिक भावनाओं की अभिव्यक्ति राहत नहीं लाती है और अक्सर दूसरों से सहानुभूति नहीं जगाती है।

एक लड़ाई में, हम गहरी भावनाओं को छुपाते हैं क्योंकि हम अपने साथी को दुश्मन के रूप में देखते हैं जो हमें चोट पहुँचा सकता है।

इसके विपरीत, प्राथमिक भावनाएं अक्सर पर्यवेक्षकों में जीवंत भावनात्मक प्रतिक्रिया उत्पन्न करती हैं। कठिनाई इस तथ्य में निहित है कि समान भावनाएँ प्राथमिक और द्वितीयक दोनों हो सकती हैं। दूसरे मामले में, वे गहरी भावनात्मक प्रतिक्रियाओं का मुखौटा लगाते हैं।

उदाहरण के लिए, एक महिला अपने पति से कहती है कि वह उससे नाराज़ और नाराज़ है क्योंकि वह उस पर ध्यान नहीं देता, उसके स्पर्श का जवाब नहीं देता। क्रोध की उसकी भावना सबसे अधिक माध्यमिक है: इसके पीछे उदासी और संपर्क की आवश्यकता है। लेकिन अगर कोई महिला अपने पति से यह कहने के लिए नाराज़ है कि उसे काम पर क्या करना है, तो इस मामले में उसका गुस्सा प्राथमिक भावना है: यह उसकी सीमाओं के उल्लंघन और हावी होने के प्रयासों की प्रतिक्रिया है।

गुप्त भय

प्रश्न के लिए: "जब आपका साथी हमला करता है या दूर खींचता है तो आप कैसा महसूस करते हैं?" ग्राहकों की सबसे आम प्रतिक्रिया है: "मुझे डर लगता है, अकेलापन महसूस होता है, जैसे मैं किसी परीक्षा में हूँ, मैं अवांछित महसूस करता हूँ, मैं अपमानित महसूस करता हूँ, मैं असुरक्षित महसूस करता हूँ, मैं छोटा और अदृश्य हो जाता हूँ।"

ये प्राथमिक भावनाओं के विभिन्न सूत्र हैं। जो उन्हें पहचानने का साहस रखते हैं, वे समझते हैं कि उनके पीछे आत्मीयता की आवश्यकता है, क्योंकि भावनात्मक संबंध. ग्राहक इसके बारे में क्या कहते हैं: "मुझे चाहिए: संपर्क करें, स्वीकार किया जाए, प्यार किया जाए, भावनात्मक संबंध में, देखभाल में, साथी की उपस्थिति में, अंतरंगता, समझ में, प्रशंसा में, समर्थन में, मुझे चाहिए समर्थन करने के लिए।

अपने साहस का पता लगाएं

ये इच्छाएं, यदि भागीदारों में से एक उन्हें जोर से व्यक्त करता है, दूसरे में सहानुभूति जगाता है, मदद करने की इच्छा।

दुर्भाग्य से, अधिक बार कुछ और होता है - झगड़े के दौरान, हम अपनी गहरी भावनाओं को छिपाते हैं, क्योंकि हम अपने साथी को एक दुश्मन के रूप में देखते हैं जो हमें चोट पहुँचा सकता है। हम अपना बचाव करना शुरू करते हैं, और हमारा साथी इसे एक हमले के रूप में देखता है। हम में से प्रत्येक की प्रतिक्रिया दूसरे की प्रतिक्रिया के लिए एक उत्तेजना बन जाती है: आलोचना वैराग्य को उत्तेजित करती है, और वैराग्य - और भी अधिक आलोचना। और इसलिए हम दोहराए जाने वाले व्यवहार में फंस जाते हैं, अघुलनशील संघर्षों में, आपसी अलगाव में डूब जाते हैं।

क्रोध या शीतलता जैसी द्वितीयक भावनाओं से झगड़े शुरू हो जाते हैं, जो हमारी गहरी भावनाओं को छिपाते हैं: परित्याग का डर, लाचारी, या संपर्क और संबंध की लालसा।

न केवल महसूस करने के लिए, बल्कि अपने साथी को अपनी वास्तविक भावनाओं के बारे में बताने का साहस खोजने के लिए, आपको जागरूकता और दृढ़ संकल्प की आवश्यकता है। यह इस प्रकार का खुलापन है जो हमें झगड़ों को रोकने में मदद करता है और एक दूसरे के लिए समर्थन और समझ का स्रोत बनता है। यदि हमारे पास अभी भी इसके लिए पर्याप्त बल नहीं है, तो विशेषज्ञ बचाव में आएंगे।

विशेषज्ञ के बारे में

अलेक्जेंडर चेर्निकोव- सिस्टमिक फैमिली साइकोथेरेपिस्ट, इंटरनेशनल फैमिली थेरेपी एसोसिएशन (आईएफटीए) के सदस्य।