Ce este o experiență homosexuală. Formarea orientării sexuale

În epoca noastră, devine un fel de vrajă: ADN-ul tău este destinul tău.

În ultimele decenii, numeroși oameni de știință au susținut că au descoperit explicații genetice și neurofiziologice pentru comportamentul uman, inclusiv orientarea sexuală, bolile mintale și alte trăsături de personalitate.

Dar, în retrospectivă, acești oameni de știință ar putea să fi subestimat serios complexitatea legăturilor dintre gene și comportamentul uman - sau alte părți ale personalității umane.

Reflectând, nu este greu de văzut că afirmațiile despre relația dintre gene și diverse aspecte ale personalității umane au două lucruri în comun: aproape întotdeauna poartă titluri captivante, dar aproape niciodată nu pot fi verificate - în limbajul științei „reprodus „- de către alți cercetători.

Una dintre cele mai rezonante afirmații din ultimul deceniu - afirmația despre structura diferită a creierului la bărbații gay și heterosexuali - ilustrează bine acest lucru.

În 1991, Simon LeVay, om de știință la Institutul de Cercetări Biologice J. Edwards Salk, a făcut o declarație care a avut rezonanță internațională, anunțând descoperirea unor diferențe structurale semnificative în structura creierului la bărbații gay și heterosexuali.

Pe baza unei analize a 41 de mostre de creier autopsie, LeVay a raportat că anumite proprietăți - centrul [vorbirii], al treilea nucleu intermediar al hipotalamusului anterior - tind să fie mai mari la bărbații heterosexuali decât la bărbații gay.

Dar mai departe acest momentÎn ciuda faptului că au fost analizate de două ori același număr de probe de creier decât au fost analizate în studiul lui LeVay, neurologul din New York nu a putut nici să confirme, nici să infirme afirmațiile omului de știință din Salk.

„Nu aș merge atât de departe încât să spun că studiul meu a fost negativ. Mai degrabă, putem spune că nu a pus niciodată capăt acestei probleme”, spune W. Bine, neuroștiință și psihiatru de la Mount Sinai School of Medicine din New York, ale cărei rezultate sunt programate pentru publicare anul acesta în revista Hormones and Behavior. . .

Știrea a atras un răspuns curajos din partea lui LeVay, care este acum un scriitor de știință independent în California de Sud. „Desigur, aș dori o confirmare serioasă”, a spus LeVay prin telefon ieri. „Ceea ce am auzit nu conține nicio confirmare semnificativă și, prin urmare, sunt în mod natural dezamăgit. Rămâne să așteptăm rezultatele cercetărilor ulterioare”

La începutul anilor 1990, ideea că orientarea sexuală este determinată de factori biologici a devenit foarte răspândită în comunitatea științifică. Cu toate acestea, unii oameni de știință, în special psihiatrul și neurofiziologul William Bine, insistă că prezența unei corelații între anatomia creierului și factorii genetici, pe de o parte, și orientarea sexuală, pe de altă parte, nu înseamnă deloc că poate exista o legătură cauzală. relaţie.

Următorul fragment din articolul lui Byne susține că pulsiunile și comportamentele noastre sexuale sunt mai mult determinate de factori sociali decât biologici.

Activiștii pentru drepturile omului, organizațiile religioase și toate cele trei ramuri ale guvernului SUA dezbat dacă orientarea sexuală este determinată de factori biologici. Această discuție este reflectată în titlurile din ziare și reviste, dar oamenii de știință comportamental consideră că subiectul este depășit. Principala întrebare nu este dacă factorii biologici influențează orientarea sexuală, ci ce fel de influență au aceștia. Toate fenomenele psihologice depind în cele din urmă de factori biologici.

Chiar dacă discuția ar fi formulată mai precis, tot s-ar dezvolta în direcția greșită. Majoritatea verigilor din lanțul de raționament care leagă factorii biologici de orientarea sexuală nu rezistă controlului. La nivel politic, dacă o societate este doar tolerantă cu acei nonconformiști ale căror trăsături neobișnuite sunt înnăscute sau neschimbabile, atunci folosește un criteriu inuman. Chiar dacă oamenii devin homosexuali doar ca urmare a unei alegeri conștiente a orientării lor sexuale, încercările de eradicare a homosexualității prin sancțiuni sociale și penale duc la devalorizarea libertăților fundamentale ale omului și la scăderea diversității oamenilor.

Mai mult, ideea că homosexualitatea poate fi fie înnăscută și neschimbată, fie o orientare liber aleasă, este, la rândul său, incorectă. Să luăm, de exemplu, vrabia cu cap alb, o pasăre care poate învăța cântecul speciei sale doar într-o perioadă limitată de dezvoltare. Majoritatea vrăbiilor care aud multe cântece diferite, inclusiv cele ale propriei specii, vor învăța cântecul speciei lor, dar unii vor învăța un cântec diferit. Odată ce o pasăre are un cântec, nu va uita niciodată cum să-l cânte, dar nu va învăța niciodată alte cântece. Deși orientarea sexuală nu are nimic de-a face cu imitația, este clar că comportamentele formate prin învățare pot fi încă rezistente la schimbare.

În cele din urmă, toate dovezile disponibile în prezent care se datorează trăsăturilor biologice înnăscute sunt de nesuportat. Cercetarea genetică suferă în mod inevitabil de dezavantajul că de obicei este imposibil să se separe influența factorilor biologici de influența mediului, drept urmare toate încercările de a studia ereditabilitatea trăsăturilor psihologice se blochează. Cercetările neurobiologice se bazează pe ipoteze dubioase despre existența unor diferențe între creierul unui bărbat și creierul unei femei. Mecanismele biologice care sunt oferite ca o explicație pentru homosexualitatea masculină nu pot fi adesea generalizate pentru a explica existența lesbienelor (care sunt în general puțin cercetate). Faptul că, prin natură, majoritatea variabilelor biologice sunt continue este în contradicție cu raritatea bisexualilor adulți pe care o arată majoritatea sondajelor.

Pentru a înțelege modul în care factorii biologici afectează orientarea sexuală, este mai întâi necesar să se definească orientarea. Mulți cercetători, în special Simon LeVay, o abordează ca pe o trăsătură polo-dimorfă: bărbații sunt de obicei „programați” pentru a fi atrași de femei, iar femeile sunt de obicei „programate” pentru a fi atrași de bărbați. Cu această abordare, se dovedește că bărbații homosexuali sunt programați conform programului feminin. Unii cercetători sugerează că această programare este realizată de agenți biologici, poate chiar înainte de naștere; alții cred că apare după naștere și este o reacție la factorii sociali și la experiența subiectivă. Fiind o funcție a creierului, este legată, fără îndoială, de structura și fiziologia acestuia, ceea ce presupune că creierul unui homosexual poate avea unele trăsături caracteristice sexului opus.

Validitatea unor astfel de așteptări „intersexuale” este discutabilă. În primul rând, orientarea sexuală nu este dimorfă; are multe forme. Motivația conștientă și inconștientă asociată cu atracția sexuală este diferită chiar și la persoanele care aparțin de același sex și au aceeași orientare. Diferiți oameni pot ajunge la același grad relativ de atracție sexuală față de bărbați sau femei ca urmare a interacțiunii dintre un număr nenumărat de experiențe (și interpretări subiective ale acestor experiențe). Diferiți oameni pot fi atrași sexual de bărbați din diferite motive; de exemplu, este imposibil să spunem a priori că toți cei care sunt atrași de bărbați trebuie să aibă o anumită structură a creierului.

Opinia conform căreia bărbații homosexuali sunt feminizați și lesbienele sunt masculinizate aduce de fapt mult mai multe informații despre cultura noastră decât despre biologia răspunsurilor erotice. Unele mituri grecești susțin că dorința heterosexuală, mai degrabă decât homosexuală, este de origine intersexuală: oamenii care au experimentat dorința sexuală predominant în relație cu membrii de același sex au fost considerați cei mai masculini bărbați și cele mai feminine femei. În schimb, dacă o persoană era atrasă de reprezentanții sexului opus, atunci se presupunea că principiile masculine și feminine erau amestecate în personalitatea sa. În cultura clasică, isprăvile homosexuale ale lui Zeus, Hercule și Iulius Caesar sunt sărbătorite. Chiar și în urmă cu 10 ani (până când misionarii au scăpat de o astfel de practică), băieții din tribul Sambia din Noua Guinee și-au format un atașament față de bărbații cu care făceau felatie și nimeni nu considera un astfel de comportament feminin. Poporul Sambia credea că, pentru a câștiga putere și energie, este necesar să înghiți materialul seminal.

Dar ipoteza „intersexului” ridică o problemă mai serioasă: nu s-a dovedit că acele trăsături care se presupune că sunt înlocuite la homosexuali cu versiunile lor tipice sexului opus sunt în general diferite la bărbați și femei. Dintre toate diferențele de sex propuse în creierul uman care au fost raportate în ultimii 100 de ani, doar una se pretează la o replicare fiabilă: dimensiunea creierului depinde de dimensiunea corpului. Astfel, creierul bărbaților tinde să fie ceva mai mare decât cel al femeilor. Această situație contrastează puternic cu situația din lumea animală, deoarece mulți cercetători au demonstrat în mod convingător o serie de diferențe de sex în creierul animalelor.

Dacă creierul este într-adevăr „acordat” sau programat în alt mod pentru o anumită orientare sexuală, atunci din cauza cărora s-a întâmplat acest lucru? Există trei posibilități: modelul direct al cauzalității biologice sugerează că poate chiar înainte de naștere, creierul în curs de dezvoltare este expus direct la gene, hormoni sau alți factori care îl programează pentru o anumită orientare sexuală. În schimb, modelul de învățare socială sugerează că biologia pregătește o „tavă goală” de circuite neuronale pe care experiența etichetează orientarea. Conform modelului indirect, factorii biologici nu „ajustează” creierul la o anumită orientare; în schimb, ei predispun indivizii la anumite trăsături de personalitate care influențează relațiile și experiențele care definesc în cele din urmă sexualitatea.

În ultimele decenii, ipotezele despre influența biologiei asupra orientării sexuale s-au preocupat în principal de rolul hormonilor. Oamenii de știință au crezut odată că orientarea este determinată de nivelurile de androgeni și estrogeni la un adult, dar această ipoteză nu a fost confirmată și a fost respinsă. De atunci, cercetătorii au fost de părere că în perioada prenatală, hormonii „ajustează” creierul la o anumită orientare sexuală.

Conform acestei ipoteze, nivelurile prenatale ridicate de androgeni în perioada critică corespunzătoare cauzează heterosexualitate la bărbați și homosexualitate la femei. În schimb, nivelurile scăzute de androgeni fetali duc la homosexualitate la bărbați și heterosexualitate la femei. Această ipoteză se bazează în principal pe observațiile făcute la rozătoare: raportul dintre modelele masculine și feminine de comportament copulativ pe care le prezintă animalele adulte depinde de aportul de hormoni în perioada timpurie de dezvoltare. Femelele rozătoare tratate cu androgeni la începutul dezvoltării prezintă mai multe monturi asemănătoare masculului decât femelele adulte normale. Masculii lipsiți de androgeni prin castrare în aceeași perioadă critică prezintă o postură de împerechere feminină numită lordoză (îndoirea spatelui) atunci când sunt aruncați în jos.

Mulți cercetători consideră că un șobolan mascul castrat care prezintă lordoză atunci când un alt mascul îl urcă pe el este homosexual (la fel ca și un șobolan femelă care se încalecă pe alții). Cu toate acestea, lordoza este puțin mai mult decât un reflex: bărbatul adoptă aceeași postură atunci când asistentul de laborator îl mângâie pe spate. Mai mult decât atât, un mascul care călărește un alt mascul este considerat heterosexual, la fel ca o femelă care prezintă lordoză atunci când se încalecă pe altă femelă. Dacă aceeași logică se aplică oamenilor, se dovedește că din două persoane de același sex care participă la actul sexual, doar una este homosexuală - și care dintre membrii cuplului este homosexual depinde de pozițiile pe care le adoptă.

Administrarea timpurie a hormonilor la rozătoare determină nu numai modelele lor de împerechere, ci și capacitatea creierului de a regla funcția ovariană normală. Creierul de șobolan mascul este incapabil să răspundă la estrogen și să declanșeze un lanț de evenimente numit feedback pozitiv, care culminează cu o creștere a nivelului sanguin al hormonului luteinizant, care la rândul său declanșează ovulația. Unii cercetători, pe baza acestui fapt, au raționat până la punctul că bărbații homosexuali (al căror creier ei îl consideră a fi insuficient masculinizat) pot avea o reacție mai puternică. părere decât bărbații heterosexuali.

Acesta este ceea ce au raportat două laboratoare, dar studii proiectate și realizate cu atenție, dintre care cel mai notabil este lucrarea lui Louis J. G. Goren de la Universitatea Liberă din Amsterdam, au infirmat aceste rezultate. Mai mult, mecanismul de feedback pozitiv s-a dovedit a nu avea legătură cu orientarea sexuală: oamenii de știință au descoperit de atunci că mecanismul de feedback pozitiv la primate, inclusiv la oameni, nu este supus dimorfismului sexual. Dacă acest mecanism este același la bărbați și la femei, atunci este destul de ilogic să sugerăm că ar trebui să fie „feminizat” la bărbații homosexuali.

În plus, o consecință directă a așteptării ca răspunsurile LH la bărbații homosexuali să fie feminizate este așteptarea ca aceștia să fie „masculinizați” la lesbiene. Dacă acest lucru ar fi adevărat, femeile homosexuale nu ar avea menstruație și nu ar avea copii. Dovada absurdului unui astfel de gând este că majoritatea lesbienelor au un ciclu menstrual normal și tot mai multe mame apar printre ele.

Dacă ipoteza influenței hormonale prenatale ar fi corectă, atunci s-ar putea aștepta ca o mare parte a bărbaților cu sindroame medicale asociate cu deficiența prenatală de androgeni să fie homosexuali, precum și femeile care au primit un exces de androgeni prenatal. Dar nu este.

Deoarece androgenii sunt necesari pentru organele genitale externe masculine normale, sexul persoanelor care suferă de aceste sindroame poate să nu fie evident la naștere. Bărbații se pot naște cu organe genitale efeminate, iar femeile cu organe masculine. Astfel de indivizi au adesea nevoie Chirurgie Plastică pentru a construi organe genitale cu aspect normal, iar decizia de a le crește ca băieți sau fete depinde uneori nu de sexul genetic, ci de posibilitatea reconstrucției genitale.

Studiul orientării sexuale a unor astfel de indivizi, de regulă, confirmă validitatea modelului de învățare socială. Indiferent de sexul lor genetic și de natura expunerii hormonale prenatale, aceștia devin de obicei heterosexuali în raport cu sexul în care au fost crescuți de părinți, cu condiția ca li se atribuie un anumit sex înainte de a împlini vârsta de trei ani.

Cu toate acestea, potrivit unor studii, femeile care perioada prenatală expus la androgeni, există o frecvență crescută a fanteziilor și comportamentelor homosexuale. În conformitate cu teoria influenței biologice directe, aceste studii sunt adesea interpretate ca dovezi că expunerea prenatală la androgeni stimulează creierul pentru atracția sexuală față de femei. Neuroștiința feministă Ruth H. Bleier oferă o interpretare alternativă. În loc să reflecte influența hormonilor de masculinizare asupra diferențierii sexuale a creierului, adaptările femeilor masculinizate prenatal pot reflecta influența acestor femei care se nasc cu organe genitale masculinizate sau știu că au fost expuse la niveluri aberante de hormoni sexuali în timpul dezvoltării. „Genul este o construcție aparent fragilă și volubilă”, conchide Blair, „dacă depinde de chirurgia plastică”.

Stephen Jay Gould de la Universitatea Harvard scrie că căutarea diferențelor în anatomia creierului legate de gen și alte categorii sociale în ultimul secol a fost în mare măsură discreditată de anatomiști care s-au făcut să creadă că măsurătorile lor confirmau prejudecățile sociale ale vremii. Căutarea diferențelor de sex în creierul uman a fost reînviată la sfârșitul anilor 1970, când echipa lui Roger A. Gorsky de la Universitatea California din Los Angeles a descoperit un grup de celule în hipotalamusul preoptic al șobolanului, care era mult mai mare la masculi. decât la femele. Cercetătorii au numit acest grup de celule nucleul sexual dimorf al zonei preoptice (SDN-POA). S-a presupus de mult timp că regiunea preoptică este implicată în reglarea comportamentului sexual.

Pe lângă diferențele de sex în comportamentul copulator și în mecanismele de reglare a hormonului luteinizant, diferențele în dimensiunea SDN-POA par să se datoreze diferențelor în nivelurile de androgeni la începutul dezvoltării. La scurt timp după aceea, Blair și cu mine, lucrând la Universitatea din Wisconsin-Madison, am examinat hipotalamusul mai multor specii de rozătoare și am descoperit că există dimorfism sexual nu numai în SDN-POA, ci și în alte câteva nuclee hipotalamice.

Trei laboratoare au căutat recent nuclee polidimorfe în hipotalamusul uman. Laura S. Allen, care lucrează în laboratorul lui Gorsky, a identificat patru zone potențial omoloage cu SDN-POA de șobolan și le-a numit intermediarul nucleelor ​​hipotalamice anterioare (INAH1-INAH4). Aceste nuclee au fost măsurate în diverse laboratoare, dar rezultatele au fost contradictorii: de exemplu, grupul lui Dick F. Swaab de la Institutul Olandez de Cercetare a Creierului din Amsterdam a constatat că INAH1 este mai mare la bărbați decât la femei, în timp ce Allen nu a găsit nicio diferență în acest nucleu, dar a raportat că INAH2 și INAH3 sunt mai mari la bărbați. Ulterior, LeVay nu a găsit nicio diferență de sex în INAH1 sau INAH2, dar a confirmat rezultatul lui Allen că INAH3 este mai mare la bărbați. Levay a mai raportat că la bărbații homosexuali, INAH3 tinde să fie mai mic decât la femei. (Neurologul Clifford Saper de la Harvard și cu mine suntem în proces de măsurare a nucleelor ​​intermediare; în prezent, nu am primit încă rezultate definitive.)

Mulți au interpretat studiul lui LeVay ca o dovadă puternică că factorii biologici adaptează creierul în mod direct la o anumită orientare sexuală. Cu toate acestea, această concluzie ridică mai multe obiecții. În primul rând, munca lui LeVay nu a fost replicată, iar cercetările de acest fel în domeniul neuroanatomiei umane sunt rareori replicate deloc. Într-adevăr, în trecut, proceduri similare cu cele folosite de LeVay pentru identificarea nucleelor ​​au indus în eroare cercetătorii.

Manfred Gahr, care lucrează acum în Germania la Institutul Max Planck pentru Fiziologie Animală, a folosit o tehnică de colorare a celulelor similară cu cea a lui Levay și ar fi observat schimbări sezoniere dimensiunea nucleului hipotalamusului canarului, care este asociat cu cântatul. Cu toate acestea, după aplicarea a două metode specifice de colorare, a devenit clar că dimensiunea nucleului nu s-a schimbat. Gahr a emis ipoteza că o metodă de colorare mai puțin specifică ar putea fi influențată de fluctuațiile hormonale sezoniere care modifică proprietățile celulelor nucleului.

În plus, în studiul publicat de LeVay, toate mostrele de creier ale bărbaților homosexuali au fost prelevate de la pacienți care au murit de SIDA. Până la momentul morții, practic toți bărbații cu SIDA au un nivel scăzut de testosteron ca urmare a bolii în sine sau a efectelor secundare ale anumitor medicamente, iar includerea mai multor mostre de creier de la bărbați heterosexuali care au murit de SIDA nu a putut compensa în mod adecvat acest lucru. factor. Până în prezent, LeVay a examinat creierul unui singur bărbat homosexual care nu a murit de SIDA. Astfel, este posibil ca diferențele de dimensiuni ale INAH3 pe care LeVay le-a atribuit influenței orientării sexuale să fi fost cauzate de fapt de anomalii hormonale asociate cu SIDA. Această ipoteză este susținută de lucrările lui Deborah Commins și Pauline I. Yar (Yahr) de la Universitatea din California, Irvine. Examinând creierul gerbililor mongoli (Gerbilian - o subfamilie de gerbili), ei au descoperit că dimensiunea structurii, comparabilă cu SDN-POA, variază în funcție de nivelul de testosteron din sânge.

O ultimă problemă cu interpretarea populară a studiului lui LeVay este că se bazează pe o analiză inexactă a studiilor relevante pe animale. LeVay a sugerat că INAH3, ca și șobolanul SDN-POA, a fost localizat într-o parte a hipotalamusului despre care credea că este implicată în generarea comportamentului sexual masculin. Cu toate acestea, studiile pe animale diferite feluri arată în mod convingător că, de fapt, nu zona hipotalamusului în care se află acest nucleu este asociată cu comportamentul sexual masculin. Gorsky și Gary W. Arendash, acum la Universitatea din Florida de Sud, au descoperit că perturbarea SDN-POA de ambele părți ale creierului la șobolanii masculi nu le-a afectat comportamentul sexual.

Experimentele lui Jefferson C. Slim în laboratorul lui W. Goy de la Centrul Regional de Cercetare a Primatelor din Wisconsin (desfășurate cu puțin timp înainte de a mă alătura acestui grup) sugerează că la maimuța rhesus, partea creierului asociată cu comportamentul sexual este situată într-o zonă comparabilă cu zona în care INAH3 se găsește la om. Masculii în care această zonă a fost afectată au atacat femelele mai rar decât înainte de operație, dar frecvența lor de masturbare nu s-a schimbat. Deși unii cred că sensul acestor observații este că atunci când această zonă a creierului este deteriorată, există o scădere selectivă a dorinței heterosexuale, această concluzie nu este fundamentată; după operație, maimuțele au apăsat pârghia pentru a avea acces la femele mai des decât înainte. Din păcate, acești bărbați nu au avut oportunitatea de a interacționa cu alți bărbați și, prin urmare, acest studiu nu permite compararea comportamentelor sau motivațiilor homosexuale și heterosexuale înainte și după leziuni cerebrale.

În căutarea unei legături între structura creierului și orientarea sexuală, au fost investigați nu numai nucleii intermediari ai hipotalamusului, ci și alte părți ale creierului. Neuroanatomiștii raportează, de asemenea, diferențe potențial interesante pe care le-au găsit în zone ale creierului care nu sunt direct legate de comportamentul sexual. Swaab și colegul său Michel A. Hoffman au descoperit că celălalt nucleu al hipotalamusului, nucleul suprachiasmatic, este mai mare la bărbații homosexuali decât la bărbații heterosexuali. Cu toate acestea, dimensiunea acestei structuri nu depinde de sex, așa că, chiar dacă acest rezultat poate fi reprodus, nu poate fi considerat o confirmare a presupunerii că creierul bărbaților homosexuali are trăsături caracteristice femeilor.

În același timp, Allen de la UCLA a raportat că comisura anterioară, adică structura implicată în schimbul de informații între emisferele creierului, este mai mare la femei decât la bărbați. Mai târziu, ea a ajuns la concluzia că comisura anterioară la bărbații gay este feminizată - adică este mai mare decât la bărbații heterosexuali. Cu toate acestea, Stephen Dimiter (Demeter), Robert V. Doughty și James L. Ringo, care lucrează la Universitatea din Rochester, au obținut rezultatul opus: comisura anterioară la bărbați este mai mare decât la femei. În plus, chiar dacă rezultatele lui Allen sunt corecte, măsurătorile comisurii anterioare ale unui individ nu spun nimic despre orientarea sa sexuală. Deși Allen a găsit diferențe semnificative statistic în dimensiunea medie a comisurilor între bărbații gay și heterosexuali, dintre cei 30 de bărbați examinați, 27 de comisuri anterioare au fost în același interval ca și comisurile anterioare ale a 30 de bărbați heterosexuali examinați pentru comparație.

Unii cercetători care caută legături între factorii biologici și orientarea sexuală au apelat la genetică în loc să studieze structura creierului. Mai multe studii recente sugerează că frații bărbaților gay au șanse mai mari de a fi homosexuali decât bărbații care nu au frați gay. Dintre aceste studii, numai lucrările lui J. Michael Bailey de la Universitatea Northwestern și Richard Pillard de la Universitatea Boston, pe lângă gemenii identici și fraterni, au intervievat atât frați biologici (nu gemeni) cât și frații adoptivi care nu sunt rude de sânge ale bărbaților homosexuali) .

Rezultatele studiului lor s-au dovedit a fi paradoxale: unele statistici confirmă ipoteza genetică, în timp ce altele o infirmă. Probabilitatea ca un frate gay să aibă și o orientare homosexuală a fost cea mai mare pentru gemenii identici; 52% dintre ei erau amândoi homosexuali, comparativ cu 22% dintre gemenii fraterni. Acest rezultat favorizează o interpretare genetică, deoarece gemenii identici au un set complet de gene, în timp ce gemenii fraterni au doar jumătate. Cu toate acestea, frații homosexuali care nu sunt gemeni au aceeași proporție din aceleași gene ca și gemenii fraterni; cu toate acestea, doar 9% dintre ei erau și homosexuali. Conform ipotezei genetice, coeficienții de concordanță ai orientării sexuale la gemenii fraterni și la frații care nu sunt gemeni ar trebui să fie aceiași.

În plus, Bailey și Pillard au descoperit că frecvența homosexualității în rândul fraților vitregi homosexuali (11%) a fost mult mai mare decât estimările recente ale proporției de homosexuali în populație (între 1 și 5%). De fapt, această frecvență a fost egală cu cea a fraților biologici negemeni. Rezultatele acestui studiu pun clar îndoielii cu privire la validitatea ipotezei genetice și oferă dovezi convingătoare ale importanței rolului mediului în formarea orientării sexuale.

Două din alte trei studii recente au arătat, de asemenea, că frații gemeni identici, dintre care unul este homosexual, au o frecvență mai mare a homosexualității la al doilea frate decât aceeași rată pentru gemenii fraterni. Cu toate acestea, în toate cazurile studiate, gemenii au fost crescuți împreună. Fără informații despre ce experiențe de dezvoltare afectează orientarea sexuală – și dacă aceste experiențe sunt mai asemănătoare la gemenii identici decât la gemenii fraterni – este dificil să se separe influența acelorași gene de influența aceluiași mediu. Pentru a rezolva această problemă, este necesar să studiem separat gemenii crescuți.

De fapt, poate cel mai important rezultat al acestor studii genetice este constatarea că, în ciuda asemănării maxime a genelor în mediile prenatale și postnatale, aproximativ jumătate din perechile de gemeni identici erau totuși nepotrivite în orientarea sexuală. Această descoperire indică încă o dată cât de puțin știm despre originile orientării sexuale.

Grupul lui Dean H. Hamer de la National Institutes of Health a găsit cele mai directe dovezi că anumite gene pot influența orientarea sexuală. Acest grup s-a concentrat pe studierea unei mici regiuni a cromozomului X numită regiunea Xq28, care conține sute de gene. Femeile au doi cromozomi X și, prin urmare, două regiuni Xq28, dar îi transmit fiului lor (care are un cromozom X) doar o copie a unuia dintre ele. Probabilitatea teoretică ca doi fii să moștenească o copie a aceluiași Xq28 de la mama lor este de 50%. Hamer a examinat 40 de perechi de frați gay și s-a dovedit că 33 dintre ei, în loc de cei 20 așteptați, au moștenit aceleași secțiuni de Xq28 de la mama lor.

Descoperirea lui Heimer este adesea interpretată greșit: se crede că toți cei 66 de bărbați din 33 de perechi au aceeași secvență Xq28. De fapt, acest studiu a arătat că din 33 de perechi de frați potriviți, doar o pereche de frați avea aceleași regiuni Xq28 și niciuna dintre celelalte 32 de perechi nu avea același Xq28. O singură secvență specifică Xq28, aceeași pentru toți cei 66 de bărbați (ipotetica „genă a homosexualității”), nu a fost găsită.

Din păcate, grupul lui Hamer nu a examinat regiunea Xq28 la frații heterosexuali ai subiecților lor gay pentru a afla câți dintre ei au avut aceeași secvență ca și fratele. Hamer crede că includerea fraților heterosexuali în studiu ar confunda rezultatele, deoarece gena asociată cu homosexualitatea poate să nu fie „perfect penetrantă” – ceea ce înseamnă că gena poate fi prezentă la bărbații heterosexuali, dar nu este exprimată deloc. Cu alte cuvinte, prin includerea fraților heterosexuali, s-ar descoperi că orientarea sexuală nu depinde de factori genetici, ci de alți factori.

În cele din urmă, Neil J. Risch, de la Universitatea Yale și unul dintre dezvoltatorii metodologiei statistice utilizate de Hamer, a abordat problema semnificației statistice a rezultatelor lui Hamer. Rish susține că până când nu acumulăm mai multe informații despre gruparea familială a homosexualității, este imposibil să tragem concluzii clare din studii precum cea a lui Hamer.

Studiile care indică natura ereditară a homosexualității (cu condiția ca acestea să poată fi reproduse) nu spun nimic despre mecanismul acestei eredități. Genele în sine poartă informații despre proteine, nu despre comportament sau fenomene psihologice. Deși nu știm aproape nimic despre cât de complexe se materializează fenomenele psihologice în creier, ne putem imagina că o anumită secvență de ADN contribuie cumva la „ajustarea” creierului special pentru orientarea homosexuală. Cu toate acestea, este important de reținut că transmiterea ereditară are loc fără participarea unui astfel de mecanism.

În schimb, anumite gene pot influența trăsăturile de personalitate, care la rândul lor influențează atitudinile și experiențele subiective care contribuie la formarea orientării sexuale prin învățarea socială. Se pot imagina multe moduri în care diferențele de temperament în diferite medii pot da naștere la orientări diferite.

O metaforă utilă este șoricelul: în funcție de înălțimea habitatului plantei deasupra nivelului mării, variațiile genetice duc la fenotipuri complet diferite. Dezvoltarea unei tăieturi de șoricel este o funcție neliniară a înălțimii la care crește, deoarece înălțimea nu afectează niciun atribut, ci multe atribute. Această influență afectează lungimea plantei, numărul de frunze de tulpină și modelul de ramificare. Dacă o plantă poate reacționa atât de complex la mediul său, cum rămâne cu un organism mult mai complex care își poate schimba mediul în voie?

Aici putem oferi doar cea mai simplificată schemă a posibilei interacțiuni dintre gene și mediu în procesul de formare a orientării sexuale. De exemplu, mulți cercetători cred că aversiunea față de jocurile grele la băieți este un predictor moderat al dezvoltării homosexuale. (Susținătorii modelului direct susțin că acest dezgust este pur și simplu o expresie copilărească a acordului creierului la homosexualitate.) În același timp, psihanaliștii au observat că mulți dintre pacienții lor homosexuali raportează relații slabe cu tații lor. Astfel, psihanaliştii sugerează că o relaţie proastă tată-fiu duce la homosexualitate.

Este posibil să combinați aceste observații și să sugerăm că aversiunea determinată genetic a băieților față de lupta fără reguli poate avea un impact negativ asupra relației lor cu tații lor, care impun băieților să adere la stereotipuri rigide de rol sexual. Părinții care nu fac astfel de cereri vor susține o relatie buna cu fiii lor. Ca urmare, gena ipotetică în cauză poate afecta orientarea sexuală doar în unele cazuri, dar nu în toate. Chiar și acest exemplu reducționist (care se referă la trăsături care reflectă stereotipuri culturale mai degrabă decât factori biologici) arată că nici temperamentul, nici mediul familial nu pot juca un rol decisiv. Este posibil ca studiile care examinează doar una dintre aceste două variabile să nu producă rezultate concludente.

Considerațiile de mai sus indică încă o dată cât de multă muncă rămâne de făcut de către cercetători pentru a înțelege factorii biologici și de mediu care influențează orientarea sexuală. Chiar dacă se dovedește că dimensiunea anumitor structuri ale creierului este într-adevăr asociată cu orientarea sexuală, informațiile actuale despre creier nu sunt suficiente pentru a explica trecerea acestor diferențe cantitative în diferențe calitative, care se exprimă într-un fenomen psihologic atât de complex precum cel sexual. orientare. În mod similar, confirmarea rezultatelor studiilor genetice care indică natura ereditară a homosexualității nu va clarifica întrebarea ce anume este moștenit și ce efect are aceasta asupra orientării sexuale. Prin urmare, în viitorul previzibil, interpretările rezultatelor obținute vor continua să se bazeze pe ipoteze a căror validitate este discutabilă.

În timp ce încercările de a reproduce aceste rezultate preliminare continuă, cercetătorii și publicul larg ar trebui să reziste tentației de a le considera puțin mai mult decât ipoteze neverificate. Poate că este mai important pentru noi să răspundem la întrebarea de ce noi, ca societate, avem un interes emoțional atât de mare pentru aceste studii. Vor afecta ele – și ar trebui să influențeze – modul în care ne percepem pe noi înșine și pe ceilalți și cum trăim și îi lăsăm pe alții să trăiască? Se pare că răspunsurile la cele mai stringente întrebări ale acestei discuții nu sunt legate de biologia creierului uman, ci de culturile create de acest creier.

Oamenii pot schimba conținutul site-ului web

Aceste materiale reflectă experiența de viață a acelor oameni care au făcut față cu succes homosexualității și duc acum o viață heterosexuală cu drepturi depline. Extrem de specifice și practice, aceste recomandări vor fi utile oricui dorește să schimbe ceva în viața lor - asta nu necesită prezența unui terapeut, ai nevoie doar de dorința și dorința de a deveni mai curat, mai natural și mai aproape de Dumnezeu și de a oameni, precum și – și acest lucru important – pentru adevăratul meu eu.

Mulțumim lui Vlad Z., Yana pentru traducere.

Este într-adevăr posibilă schimbarea?

Este într-adevăr posibilă schimbarea? Absolut. Pe baza experienței personale, vă asigurăm că este posibil. Deși calea este adesea dificilă și spinoasă, dar scopul atins ne-a adus pace și bucurie fără margini. Nu numai că a meritat, ci ne-a salvat viețile. Nu mai doream să facem sex cu alți bărbați.

Nu mai eram chinuiți de singurătatea, pofta, frica, mânia și resentimentele care ne prinseseră cândva în mrejele lor. Nu am mai căutat iubire romantica sau eliberare sexuală cu un alt bărbat pentru a vă simți completitatea interioară. Nu ne mai temeam de bărbați heterosexuali sau respingem masculinitatea.

Acum suntem complet. Nu perfect, nici măcar parcurs complet pe calea schimbării, dar cu drepturi depline. În locul dorinței sexuale apare acum iubirea frățească. În locul fricii și alienării protectoare, există acum încredere și un sentiment de conexiune cu ceilalți. În locul urii de sine și al sentimentului de lipsă de masculinitate, există acum autoacceptarea și o identitate masculină permanentă. În loc de mânie față de Dumnezeu, există acum iubire profundă, credință și încredere.

Mulți vor râde de experiența noastră. Ei vor spune: „Schimbarea este imposibilă. Alții au încercat și au eșuat, la fel și voi.” Până acum, istoria a fost făcută de eroi care au făcut ceea ce alții credeau imposibil: construirea primei „mașini zburătoare”, mersul pe lună, alergarea de o milă în 4 minute, vindecarea alcoolismului. Este nevoie doar de o persoană pentru a demonstra că „imposibilul” este posibil și pentru a le arăta altora cum, dacă o persoană obișnuită s-ar vindeca complet de HIV, lumea ar sărbători și ar învăța cum să fie vindecată. Un singur exemplu ar fi suficient.

Doar pentru că mulți au eșuat nu înseamnă că nimeni nu va reuși. Faptul că unele eforturi nu funcționează, cel puțin nu pentru toată lumea, nu arată că nimic nu ajută pe nimeni. Doar pentru că cineva s-ar putea împiedica accidental sau chiar se poate întoarce la vechea viață nu înseamnă că alții nu vor găsi bucurie și pace permanentă în noua lor viață heterosexuală.

Nu participăm la paradele gay pride și nu facem lobby pentru schimbări politice, încercăm să fim o minoritate invizibilă. Nu vrem schimbare în lume. Vrem doar schimbare în noi înșine.

Cei care vor să creadă, ale căror inimi sunt deschise la vocea adevărului, vor ști că experiența pe care am avut-o. Adevărat și adevărat pentru noi.

De ce schimba?

De ce schimba? Ce ne-ar putea motiva să mergem împotriva impulsurilor aparent „naturale” și să facem toată munca grea descrisă aici.

Într-o măsură sau alta, toate motivele noastre sunt cauzate de patru sau cinci lucruri, adesea o combinație a acestora: am fost adesea „gay” nefericiți; am vrut să rezolvăm conflictul intern dintre dorințele homosexuale și credințele noastre cele mai profunde; am vrut să avem o familie sau să păstrăm una existentă; am vrut să dezvoltăm masculinitatea adevărată, adică, în cazul nostru, heterosexuală; și am simțit că Dumnezeu ne cheamă să renunțăm la homosexualitate, astfel încât să putem fi convertiți și să îmbrățișăm o viață mai bună.

1. Am fost adesea „gay” nenorociți.

În multe cazuri, ne-am simțit inconfortabil să fim gay. A fost foarte ușor să devii atașat sexual de pornografie și de cultura homosexualității plină de pofte. A fost atât de greu să te simți conectat la Dumnezeu sau la un scop superior în viață, care era dominat de principiul: „Dacă este bine, restul nu este important”. Nu am perceput valori, credințe și scopuri, dar ar trebui să avem. Tânjeam dragostea și acceptarea bărbaților, dar atât de mulți bărbați homosexuali considerau tinerețea și perfecțiunea fizică ca fiind de cea mai mare importanță, încât adesea ne simțeam mai mult respinși de bărbații gay decât atrași de ei.

Am continuat să căutăm, parțial pentru că nu știam unde să căutăm altundeva, și parțial pentru că nu am găsit plăcere și o legătură adevărată cu homosexuali buni, cumsecade și amabili. Au fost momente care ne-ar putea readuce la homosexualitate, sperând și crezând că poate următorul iubit ne va umple în sfârșit golul.

Dar pentru cei mai mulți dintre noi, golul interior, nevoia de acceptare și aprobare masculină a crescut pe măsură ce procesul de vindecare a progresat. Unii dintre noi au avut gânduri sinucigașe. Unii au devenit dependenți de sex, nemaifiind capabili să-și controleze căutarea sexuală nestăpânită. Viața noastră a dispărut.

Iată ce scrie Ben: „Odată ce m-am acceptat ca gay și nu am mai putut nega asta, m-am simțit imediat eliberat de îndoielile enervante, am simțit că toate obiectivele, visele și valorile mele au fost aruncate pe margine și un obiectiv mai mare de a le înlocui nu aveau. Am plecat în derivă fără nicio cale morală sau direcție spirituală. Iubitul meu a teoretizat despre moralitate spre deosebire de homosexualitatea imorală, dar nu am înțeles (poate pentru că ne-am întâlnit într-o baie gay). Se părea că stilul meu de viață ar putea fi pur și simplu să continui să am relații sexuale cu bărbați și să încerc să mă bucur de ele. Pur și simplu nu puteam să mă privesc în oglindă și să fiu mulțumit de mine.

Acest lucru este confirmat de multe fapte și de propria noastră experiență. Ne-am dat seama că promiscuitatea era foarte comună, nu numai permisă, dar încurajată și salutată în mod deschis. Relațiile „permanente” se dovedesc a fi de scurtă durată, de obicei durează doar câteva luni, sau uneori ani. În medie, bărbații gay mor cu 20 de ani mai devreme decât heterosexualii. Nu este de mirare că am fost nefericiți: este surprinzător că atât de mulți își găsesc satisfacții într-o astfel de viață.

2. Pentru mulți dintre noi, dorințele homosexuale se opun convingerilor profunde, provocând anxietate dureroasă și confuzie.

Nu puteam pur și simplu să renunțăm la tot ce știam despre bine și rău, bine și rău, despre Dumnezeu și despre scopul vieții noastre. Aceste lucruri făceau adesea parte din identitatea noastră, o expresie a percepției noastre despre lume. Ne-am dat seama că nu le mai putem ignora, dar am putea lăsa deoparte dorințele homosexuale.

3. Ne-am dorit într-o zi să avem o familie a noastră sau, dacă eram deja căsătoriți sau aveam copii, să o păstrăm și să fim soți vrednici pentru soțiile noastre și tați vrednici pentru copiii noștri.

Nu am putea trăi cu gândul că soțiile și copiii noștri au trecut prin atâtea necazuri pentru că nu ne-am putut controla pofta. Le-am promis că vor fi vrednici și am vrut să ne ținem de promisiunea și să trăim în pace cu ei.

4. Am căutat să ne găsim deplina adevărată masculinitate, pentru noi - este heterosexuală.

Pe scurt, ne-am dorit să fim bărbați și am definit un „om adevărat” drept hetero. Cu cât am încercat să ne dovedim mai mult că homosexualii sunt la fel de masculini ca și persoanele heterosexuale, că nu există nimic feminin în sexul cu bărbați sau interesele gay, cu atât mai mult simțeam în interior că acest lucru nu este adevărat.

Sufletele noastre curajoase, indiferent de motivele pentru care erau ascunse sub viața gay, tânjeau să iasă la iveală, așa cum părea să se manifeste în oamenii heterosexuali. Am început să realizăm că nu ne vom simți niciodată așa atâta timp cât am fi rude sexual sau romantic cu bărbații. Ne-am dat seama că, pentru a avea o masculinitate cu drepturi depline, trebuie să devenim heterosexuali.

5. Am simțit chemarea lui Dumnezeu de a trece de la homosexualitate la o viață mai bună.

În momente diferite și în moduri diferite, aproape toți ne-am întors la Dumnezeu în problema noastră și am simțit-o cu adevărat profund: homosexualitatea a fost greșită pentru noi, iar Dumnezeu ne va ajuta să scăpăm de durere dacă ne întoarcem la el.

A devenit o forță motrice puternică în viața noastră. Înțelegând greșeala vieții gay, am simțit o mică lumină strălucitoare la capătul tunelului. Am mers de-a lungul ei. Așa a început călătoria noastră.

Cât de mult de schimbat?

Cât de mult de schimbat? Răspunsurile sunt foarte individuale, în funcție de locul în care am început, de cât de activ am lucrat la schimbare și de cât timp a trecut de când a început procesul.

Când vorbim despre schimbare, ne referim la o schimbare în identitatea sexuală, comportament, dorințe și, la un nivel mai profund, schimbări în viața emoțională, mentală și socială.

Dacă am fi întrebați dacă suntem în continuare atrași de bărbați, cei mai mulți dintre noi am răspunde: „Suntem, dar nu sexual. Nu mai dorim sex cu bărbați. Dorințele noastre s-au schimbat. Ceea ce ne dorim și avem acum este dragostea frățească pentru bărbați. Nu vrem să-i tratăm sexual sau romantic.

De fapt, acest tip de relație distruge dragostea frățească bună, sănătoasă și satisfăcătoare de care ne bucurăm acum. Dacă ai întrebat: „Deci acum ești atrasă sexual de femei?” majoritatea ar spune: „Da, puțin mai mult decât părea. De obicei, este o anumită atracție pentru o anumită femeie, dar acum nu privim o femeie ca pe un obiect sexual. Ne-am dat seama că astfel de relații ne susțin masculinitatea și nu par să ne tragă în feminitate.

Mulți dintre noi am descoperit că am început să experimentăm schimbări profunde de îndată ce am încetat să ne concentrăm pe orientarea noastră sexuală și ne-am angajat cu alți bărbați (în special cu tații și semenii) și cu Dumnezeu în schimbare. Pe măsură ce ne „vindecam”, a crescut masculinitatea adevărată, un interes romantic pentru sexul heterosexual, a început să apară într-un mod indirect, aproape ca un produs secundar al întăririi identității noastre masculine.

Iată ce scrie David: „Când mă gândesc la munca terapeutică făcută de-a lungul anilor, văd clar că nu a constat în schimbarea sexului partenerilor mei sexuali. A constat în eliberarea unor probleme profunde – anxietate, rușine și frică. Toată viața am fost încătușat de anxietate, fiind o persoană puternică și inteligentă. Eram asuprit de o rușine intensă, pentru că simțeam că corpul meu este inadecvat. Și am fost schilodit de teama de a-mi arăta cele mai profunde emoții.

Munca depusă de-a lungul anilor a fost aceea de a alege mijloacele prin care voi fi eliberat de povara acestor probleme profunde. Recompensele uimitoare au fost prietenia deplină cu alți bărbați, sănătatea îmbunătățită și conștientizarea corporală sporită și libertatea și puterea emoțională. Da, s-a schimbat și orientarea mea sexuală. Dar în viața mea de astăzi, heterosexualitatea este ca sarea într-un aluat - o componentă importantă, dar nu cea principală. După cum puteți vedea, eforturile mele nu s-au bazat pe a deveni drept. Erau despre câștigarea libertății”.

Iată câteva domenii în care mulți dintre noi am făcut schimbări majore:

1.De la îngrijorare la calm și de la umbră la lumină.

Acesta poate fi locul în care majoritatea dintre noi am experimentat cele mai semnificative schimbări în viață. Nu mai eram chinuiți de conflictul de dorințe și valori, între obsesia sexuală și/sau dorința neîmpărtășită de aprobare și acceptare masculină. Nu ne mai simțeam pierduți, copleșiți de gânduri autodistructive. Eram calmi.

2. De la rușine și ura de sine la autoacceptare și autoeducare.

Acesta este un alt domeniu important de schimbare. Am început să ne iubim și să ne acceptăm pentru ceea ce suntem, fără rușine și teamă că alții ne vor respinge dacă ne-ar cunoaște secretele.

3.De la suprimare la satisfacție. De la izolare și reticență la prietenii cu drepturi depline, pline de dezvăluire și sprijin real. De la poftă la iubirea frăţească.

În loc să ne suprimăm sentimentele sau să le exprimăm într-un mod autodistructiv, am învățat să satisfacem dorințele într-un mod sănătos, de auto-dezvoltare, care a creat relații frățești cu alți bărbați. Acum, în loc să ne dorim bărbații ca parteneri sexuali, i-am tratat ca pe niște frați.

Am observat cu toții că nu am avut niciodată atâtea prietenii bune, mai ales cu bărbați heterosexuali, cu care acum ne simțeam pe picior de egalitate și puteam fi complet sinceri cu ei. Aceasta este cea mai sănătoasă relație din viața noastră.

4. De la împotrivirea lui Dumnezeu până la iubirea lui și acceptarea cu bucurie a harului său divin.

Încheierea luptei cu Dumnezeu și găsirea în el a unui prieten și tovarăș devotat care dorește să trăim o bucurie constantă și reală a adus o mare pace în viața noastră.

5. De la frica și alienarea bărbaților heterosexuali („heterofobie”) până la identificarea cu aceștia ca camarazi.

În timp ce de obicei ne ferim când eram cu bărbați heterosexuali, acum putem fi în compania bărbaților cu calm, să fim puternici și fericiți, căutăm compania lor. Ne simțim mult mai conectați, conectați și acceptați ca bărbați.

6. De la a te simți lipsit de sex sau nu este suficient de masculin până la a simți mândrie, bucurie și integralitate în lumea unui bărbat. 7. De la comportamente și dorințe sexuale stresante, chiar uneori incontrolabile și dăunătoare, până la o „moderare sexuală” sănătoasă, care aduce pace și spiritualitate și viață emoțională sporită.

Nu am ales doar să ne abținem de la dorințele homosexuale, am respins pofta și am luat acțiuni mai profunde care au adus pace și împlinire.

8. De la a fi rupt de sentimentele tale și a pătrunde într-o lume fantezienă la înțelegerea și simțirea sentimentelor tale și capacitatea de a le dezvolta. 9.De la o identitate gay sau bisexuală la a te vedea ca fiu al lui Dumnezeu și om ca toți ceilalți.

Sexualitatea noastră nu mai definea identitatea; pentru mulți dintre noi, spiritualitatea noastră, cuplată cu o identitate de gen masculin stabilă ca heterosexual, a cimentat foarte mult identitatea noastră actuală.

10. De la identificarea cu femeile ca surori până la a le vedea ca parteneri sexuali opuși nouă în sex care ne dezvoltă interesele romantice și chiar plăcerea sexuală cu anumite femei.

Desigur, niciunul dintre noi nu a devenit playboy. (Dar noi nu ne-am dorit asta. Ce rost are să schimbi o dependență cu alta). Dar cu cât devenim mai bărbați, cu atât simțeam o creștere a interesului romantic față de femei. De obicei, cineva a descris-o ca fiind atrasă de o anumită femeie singură, și nu de femei în general. Acest lucru este foarte bun - chiar prea mult! Dorința noastră de a avea o soție și o familie ar putea fi într-adevăr satisfăcută dacă heterosexualitatea ar fi practicată și exprimată doar cu o singură femeie (s-a dovedit că acest tip de comportament era destul de atractiv pentru soțiile și prietenele noastre?!).

Înseamnă asta că nu am mai experimentat niciodată gânduri homosexuale? Că nu ne vom întoarce niciodată în trecut?

Nu neapărat așa. Dar asta nu înseamnă că nu ne-am schimbat, deși rămânem doar oameni. În momentele în care unii dintre noi se simt atrași de homosexualitate, este clar pentru noi că acesta este un simptom al grijii insuficiente pentru lumea noastră emoțională și spirituală, un sentiment de a fi separați de frații noștri, de Dumnezeu și de propriul sentiment de putere interioară. si curaj. Ne dezvoltăm relațiile cu bărbați pozitivi, ajungem la Dumnezeu, ne reconectam cu masculinitatea, iar apoi pofta se va transforma în curând în iubire spirituală.

Ca să-l citez pe Richard Bach: „Acesta este un test pentru a înțelege că misiunea ta în viață s-a încheiat, dacă ești în viață, atunci nu este așa”.

Deci calea continuă. Diferența este că acum este o cale de pace, lumină, acceptare de sine, împlinire, iubire frățească, viață de familie heterosexuală și iubirea lui Dumnezeu.

Nu vorbim despre politică. Vorbim despre propria viață și libertatea de a alege să se schimbe: „a fi hetero” nu este o povară grea, este acceptarea identității masculine.

cauze esentiale. Consecințe homosexuale

Se spune că contrariile se atrag. Acest principiu ajută la analiza trecutului nostru homosexual și la identificarea problemelor care au condus la homosexualitate.

Atâta timp cât am considerat bărbații drept opuși față de noi, atâta timp cât ne-am identificat cu femeile ca surori, am fost atrași de opusul nostru - masculinitatea de neatins și neexplorat. Pentru noi, bărbații erau sexul celălalt, așa că atracția sexuală față de bărbați părea naturală. Cel puțin la început, nu am simțit atât de puternic homosexualitatea noastră, ci mai degrabă ne-am simțit lipsiți de sex, lipsiți de dezvoltarea masculinității și atrași de cei care ne puteau face masculini și întregi.

Am găsit o modalitate de a ne vindeca când ne-am dat seama că sentimentele homosexuale nu erau o problemă, ci erau simptome ale unor probleme interne mai profunde și ale unei dureri adânc îngropate și nu avea prea mult de-a face cu dorința erotică. Mai degrabă, aceste probleme priveau identitatea noastră de sine, stima de sine (mai ales în ceea ce privește genul), relațiile cu ceilalți oameni și viața spirituală. Odată cu dezvăluirea și depășirea acestor probleme interne, simptomele homosexualității au dispărut de la sine.

Despre heterofobie.

Dar așa-numita „homofobie (internă) interiorizată”, acest concept magic pe care activiștii gay încearcă să-l explice vinovăția homosexuală de astăzi și motivația celor care, ca noi, aleg să se schimbe? Însuși conceptul de homofobie interiorizată este cea mai bună dovadă a înțelegerii pervertite a realității de către autorii săi. Cel puțin nu ne-a fost frică de homosexualitate și nu am simțit dezgust pentru ea - nu, am fost atrași de ea! Cu greu poate fi descris ca un sentiment de panică (fobie).

Privind mai atent și mai treaz la noi înșine, ne-am dat seama de ce ne temeam cu adevărat. Nu ne era frică de homosexualitate sau de homosexuali, ci de opusul lor: ne era frică de bărbați heterosexuali, de masculinitatea heterosexuală, de personalități masculine puternice și de puterea masculină. Mai degrabă, eram heterofobi, nu homofobi.

Din neatenție și fără să știm noi înșine, am creat o prăpastie psihologică între noi și lumea bărbaților heterosexuali. În ciuda acestui fapt, noi, ca bărbați, mai aveam nevoie să aparținem lumii bărbaților – să fim îndrumați de ei, să ne simțim sprijiniți de ei, să-i iubim și să fim iubiți. Deși ne era frică de bărbați, tânjeam ca ei să ne accepte. Invidiam încrederea și masculinitatea care păreau să le vină atât de ușor. Și odată cu vârsta, invidia s-a transformat într-o dorință pasională. Privind bărbații de departe, dorind să fie ca ei, să se alăture cercului lor, i-am făcut obiectul dorințelor noastre.

Nu exista nicio cale de ieșire din homosexualitate pe această parte a barierei. Activiștii homosexuali și terapeuții afirmativi gay ne-au spus că suntem pe partea dreaptă și că nu era nevoie să ne grăbim - locul este minunat. Ei bine, dacă cineva este mulțumit de asta, atunci pentru noi a fost inacceptabil. Ne doream ceva mai mult. Am vrut să ne confruntăm direct cu fricile, să ne rezolvăm cele mai profunde probleme și să devenim oamenii pe care Dumnezeu și-a dorit să fim. Nu am vrut să fim susținuți ca gay. Am vrut să fim acceptați și sprijiniți ca bărbați. Nu aveam nevoie de înțelegeri cu conștiința. Am vrut să vindecăm ceea ce ne spunea vocea noastră interioară.

Principalele motive

Astfel, căutarea noastră a condus la descoperirea și dezvăluirea durerilor care stau la baza homosexualității, care au fost teren fertil pentru aceasta. Aproape fiecare dintre noi a găsit în sine probleme pe termen lung din care s-a închis, nu a vrut să le recunoască prezența și să le rezolve. Nu toate aceste probleme sunt comune absolut tuturor, dar în mod neașteptat mulți s-au confruntat cu unele dintre ele.

Răni nevindecate ale copilăriei și tinereții.

Odată ce ne-am început călătoria în interiorul nostru, descoperim adesea că avem dureri emoționale din copilărie și adolescență – deși am reușit să ne adaptăm ei evitând-o, ignorând-o sau ascunzând-o. (Nu contează cât de reale au fost durerile care au cauzat suferința copilăriei sau doar percepute ca atare; principalul lucru este că sentimentele noastre au fost destul de reale).

De obicei, durerea era asociată cu sentimentul că nu am fost iubiți sau iubiți puțin. A inclus adesea „înfometarea tatălui”, fuziunea emoțională cu mama, respingerea colegilor, stima de sine scăzută de gen și, prea des în raport cu numărul total de cazuri, abuz sexual sau implicare timpurie în experiență sexuală.

Dacă s-a întâmplat acest lucru, a venit de la alți bărbați și a dus la o confuzie teribilă între dragoste și violență, bărbat și femeie.

Aceste lucruri nu trec cu timpul. Asemenea răni nu pot fi vindecate decât dacă le privești în față, nu le recunoști existența, nu-ți eliberezi furia față de ele, nu faci măsuri pentru a corecta răul făcut psihicului tău și, în cele din urmă, ierti și mergi mai departe.

Senzație de lipsă de masculinitate.

În copilărie sau adolescență, ne simțeam inferiori ca bărbați. Am simțit că nu ajungem la idealul de masculinitate. Ne-am văzut prea grasi sau slabi, scunzi sau neîndemânatici, nu suficient de atletici, destul de duri sau puternici sau arătos; pe langa aceasta, existau multe alte calitati pe care le admiram la altii, dar le consideram insuficient dezvoltate in noi insine. A fost mai mult decât o stimă de sine scăzută, a fost o percepție de sine scăzută a genului - o lipsă a sentimentului de apartenență la un gen cu care ne identificam doar extern. Alți bărbați păreau masculin chiar așa, dar masculinitatea nu ne-a fost dată. Am aspirat la el, dar am fost confuzi în modurile de a-l realiza. Ne simțeam „diferiți”, ne simțeam singuri printre alți bărbați. Cultul altor bărbați și comunității masculine.

Simțindu-ne propria inferioritate ca bărbați, doream să fim acceptați și susținuți de ceilalți, în special de cei a căror masculinitate o admiram cel mai mult. La alți bărbați, am început să idolatrizăm acele calități care ne lipseau nouă înșine. Idolatrându-i, am mărit prăpastia dintre noi și așa-zișii „bărbați adevărați”, frumosul Apolo ai imaginației noastre. Am crescut sentimentul lipsei de masculinitate. Le-a jefuit oamenii pe care i-am idealizat de umanitatea lor, i-a ridicat la un piedestal, i-a divinizat și i-a făcut de neatins.

Frica de bărbați.

În timp ce am idolatrizat anumite calități masculine și comunitatea masculină în general, mulți dintre noi am găsit frica de băieți sau bărbați. Născuți cu un temperament neobișnuit de sensibil și blând, de-a lungul anilor ne-am simțit din ce în ce mai înstrăinați de colegii noștri mai înflăcărați. Ne-a fost frică de ridicolul lor și am simțit că nu ne vom potrivi niciodată în compania lor. Mulți se temeau de terenurile de sport și simțeau că nu vor putea niciodată să facă sport. Mulți au fost respinși de părinții lor și s-au temut că nu vor putea niciodată să-și îndeplinească standardele sau să însemne nimic pentru ei.

Uneori chiar ne temeam de propria noastră masculinitate, deconcertați de amestecul de opinii asupra masculinității prezentate de modele masculine (atât reale, cât și de film), femei, colegi și feministe. În aceste cercuri, chiar și întrebarea dacă este bine sau rău să fii bărbat a fost rezolvată în mod ambiguu! Ne era teamă să ne deschidem sufletele altor oameni, să fim sinceri, să cerem ajutor. Ne era teamă să avem încredere în bărbați, teamă că nu ne vor alunga sau ne vor ridiculiza, că nu ne vor respecta, nu vor vorbi și nu vor face griji pentru noi. Unii dintre noi s-au simțit neliniștiți sau chiar panicați doar că au fost în preajma bărbaților, apropiindu-se de ei sau încercând să le vorbească într-un mod bărbătesc. Și ne-am îndepărtat de ei din cauza acestei frici.

Înstrăinarea de bărbați și de masculinitate.

Frica și durerea noastră de a ne simți respins de lumea masculină ne-au determinat adesea să ne înstrăinăm de masculinitatea pe care o dorim cel mai mult. Aceste sentimente i-au determinat pe unii dintre noi să ridiculizeze conștient sau inconștient bărbații drept „neanderthalieni” inferiori, subdezvoltați. De multe ori am cedat în fața fenomenului psihologic obișnuit de a critica ceea ce invidiem sau ne temem cel mai mult.

Unii au început să se îndepărteze de bărbați, de interesele masculine și de masculinitate, dezvoltând conștient sau nu aptitudini, calități, interese sau maniere feminine. (Adesea vedem acest lucru în comunitatea gay ca o efeminație conștientă sau în cluburi, unde bărbații homosexuali o duc uneori la extrem, referindu-se la ei înșiși ca „ea” și „prietenă”).

Dar unde ne va duce asta, suntem bărbați, nu-i așa? Acest lucru ne va conduce la un rol de gen confuz, nu suficient de masculin, dar nici feminin. Ne-am despărțit nu numai de bărbați individuali care ne-ar putea răni, ci și de întreaga lume masculină heterosexuală. Unii chiar s-au distanțat atât de mult de masculinitate încât au considerat-o rușinoasă și nedezvoltată.

Identificarea excesivă cu femeile.

Simțindu-ne înstrăinați de lumea masculină, am găsit adesea satisfacții în compania femeilor, mai ales când eram copii și adolescenți. Unii prețuiau femeile și feminitatea mai mult decât bărbații și masculinitatea, deoarece erau văzuți ca fiind mai receptivi, înțelegătoare și iubitoare. Era mai sigur să-și exprime emoțiile dureroase împreună cu ei. În loc să ridiculizeze firea noastră sensibilă, ei le-au apreciat. Nu se așteptau să dovedim că suntem „bărbați adevărați”, nici când eram încă copii.

Mulți dintre noi au ajuns să se identifice cu femeile și fetele ca surori, prieteni și chiar modele de urmat. Sentimentul că avem același sex cu fetele, dar cu băieții - cum să arătăm - s-a intensificat.

Hipersensibilitate.

Aproape toți dintre noi am avut o sensibilitate naturală și o profunzime emoțională care poate fi atât un blestem, cât și o binecuvântare. Acolo unde biologia influențează homosexualitatea, aici influența este cea mai pronunțată.

Pe de altă parte, sensibilitatea noastră ne-a făcut mai iubitori, mai blânzi, mai buni și mai înclinați spiritual decât omul obișnuit. Acestea au fost însăși calitățile care ne-au făcut să fim acceptați în compania lor de către fete, mai protejați de mame, înstrăinați de tați și respinși de colegii mai avansați. Dar cel mai rău dintre toate, am devenit suspicioși cu privire la posibila durere și respingere, exagerând foarte mult respingerea și rănirea reală. Percepția noastră a devenit realitatea noastră.

Lipsa unui tată.

În experiența multor oameni care au experimentat homosexualitatea, în copilărie nu au simțit suficientă iubire, acceptare și sprijin din partea tatălui lor sau a celui care îl înlocuiește. Adesea relația era atât actuală, cât și percepută ca respingere reală, absență prelungită, ostilitate sau indiferență (sub formă de abandon).

Ca orice experiență umană, o astfel de experiență nu este universală, iar uneori relația dintre tați și fii nu pare să fie problematică. În același timp, relațiile cu frații, semenii sau bărbații agresivi ar putea răni profund. În orice caz, mulți dintre noi ne-am dorit cu adevărat să fim iubiți, susținuți, de părinții noștri, am căutat să fim acceptați în lumea bărbaților, să fim susținuți de semenii noștri, bătrâni și mentori. Pe de altă parte, nu am văzut niciodată un caz în care un bărbat care se luptă cu sentimente homosexuale nedorite să nu fi fost alienat emoțional sau rănit în relațiile sale cu alți bărbați sau cu comunitatea masculină.

Fuziune emoțională cu mama.

Chiar dacă ne-am perceput pe tații noștri ca respingându-ne, ignorându-ne sau ostili, era obișnuit ca noi să ne identificăm în exces și să devenim prea dependenți de mamele noastre. Adesea am rămas legați printr-un fel de „cordon ombilical” spiritual și nu am putut găsi puterea în noi înșine pentru a rupe această legătură. Adesea, în loc de tată, mama noastră a devenit confidenta și mentorul nostru, dar nu ne-a putut arăta cum acționează și gândesc bărbații. Deci am reprezentat masculinitatea din punctul de vedere al unei femei. Pâlpul dintre noi și lumea oamenilor a crescut și a devenit mai puternic.

Rușinea, secretul și ura de sine.

Toți acești factori au creat în noi un sentiment profund de rușine și ură de sine. Aceasta nu a fost așa-numita „homofobie intrinsecă”: mulți dintre noi au simțit rușine cu mult înainte de a ne simți homosexuali. Nu homosexualitatea a dat naștere la rușine, ci rușinea a dat naștere homosexualității – sau cel puțin a contribuit la aceasta. Homosexualitatea se manifestă ca o reacție la această rușine: „Din moment ce nu mă simt un bărbat complet sau suficient de bun și iubit, poate un alt bărbat mă va iubi și îmi va da un sentiment de masculinitate?...”

Uneori, experiența homosexuală aducea alinare de rușine, dar adesea acest sentiment era trecător. Înlănțuiți de rușine, ne-am ascuns sentimentele, pentru că alții, știind despre noi, ne puteau respinge cu dezgust și dispreț. Secretul a susținut rușinea, ura de sine și izolarea.

izolare și singurătate.

Fiindu-ne frică de bărbați, ne simțindu-ne adecvat printre ei, fiind hipersensibili și ușor răniți, ne-am construit ziduri în jurul nostru pentru a ne proteja de insultele masculine. „Nu mă pot răni dacă îi resping mai întâi”, ne-am spus. Și făcând acest lucru, ne-am crescut inconștient izolarea și înstrăinarea față de relațiile de care aveam atât de disperat nevoie. Terapeuții reparatori numesc această „alienare defensivă” - apărarea respingerii percepute prin înstrăinare și distanțăre anterioară.

Relații nesănătoase.

Având în vedere toate problemele pe care le-am descris, nu este de mirare că mulți dintre noi am fost atrași în relații disfuncționale și nesănătoase încă din copilărie. Dacă am găsit ceva de genul dragostei și acceptării, ne-am agățat adesea de ele, indiferent de conținutul lor interior al acestei relații. Uneori erau relațiile cu bărbați care ne foloseau pentru mulțumirea sexuală sau pe care obișnuiam să simțim intimitate și dragoste.

Lipsa atingerii (privarea tactilă).

Stampila socială spune: un bărbat adevărat nu se atinge de alți bărbați. Din păcate, acest tabu se aplică taților și fiilor, chiar și atunci când băieții sunt foarte tineri, precum și fraților și prietenilor apropiați. Bărbații din societatea noastră par să se teamă de a fi etichetați ca homosexuali sau de a deveni sau de a face pe cineva homosexual îmbrățișându-i, atingându-i și atingându-i.

Dar această convenție culturală este cea care hrănește homosexualitatea: ca urmare, cresc băieți care și-au pierdut contactul cu senzațiile, tânjind să fie în brațele unui bărbat. Dacă nevoia de atingere nu este satisfăcută în copilărie, aceasta nu dispare doar pentru că băiatul a crescut. Pentru noi, dorința a fost atât de puternică și nesatisfăcută mult timp, încât unii au căutat sex în momentele în care își doreau neapărat mângâiere. Pur și simplu nu știam cum să obținem intimitatea non-sexuală de care tânjim.

Vidul spiritual.

O legătură comună între aceste manifestări este un gol spiritual profund. Uneori se manifestă într-o răzvrătire conștientă împotriva lui Dumnezeu (sau a modului în care Îl percepem) și refuzăm să ne întoarcem la el în condițiile Lui. Uneori, acest lucru se observă în rugăciunile pentru protecție și ajutor care par neauzite și fără răspuns. Uneori am încercat să ne salvăm, încercând cu disperare să reușim într-un alt domeniu al vieții noastre, doar pentru ca problemele homosexuale să dispară în fundal și Dumnezeu ar putea pur și simplu să privească. De obicei, am încercat toate cele de mai sus. Dar în orice caz, nu am putea fi cu adevărat spirituali, ci imperfecți din punct de vedere emoțional, sau întregi din punct de vedere emoțional, dar goli spiritual. Vindecarea trebuia să atingă ambele zone.

Aceste probleme se aflau sub simptomele homosexualității noastre. Cu toții le-am experimentat într-o măsură sau alta. Confuze și dureroase, aceste probleme au devenit pentru noi punctul de plecare al homosexualității. Dar ne-am dat seama că îngăduința homosexuală s-a înrăutățit mai degrabă decât a redus aceste probleme de bază. Homosexualitatea nu a fost o soluție pentru noi, a fost o evadare din problemele reale din care au provenit de fapt toate simptomele.

Consecințele obișnuite.

Majoritatea bărbaților care se luptă cu sentimente homosexuale nedorite sunt prea conștienți de simptomele homosexualității. probleme sexuale. Sunt ușor de observat, dar este dificil să discerneți problemele de bază ale psihicului din spatele lor. Unele dintre cele mai dureroase simptome sunt notate mai jos.

Pofta.

Idealizarea bărbaților se transformă ușor în erotizare. Fiind incapabili să ne simțim un om complet, ne dorim cu tărie un alt bărbat să ne completeze în exterior. Privind sau atingând corpul altui bărbat, am putea simți literalmente masculinitatea, deoarece nu am putut-o simți în noi înșine. Dar răsfățarea poftei prin pornografie, fantezii și voyeurism nu a făcut decât să fie mai rău. Acest lucru duce la faptul că dezumanizăm din ce în ce mai mult bărbații și ne îndepărtăm de ei, crescând doar decalajul dintre noi și „bărbații adevărați”, pe care începem să-i percepem ca fiind de sex opus. Pofta deschide, de asemenea, calea pentru dezvoltarea rapidă a dependenței sexuale.

Dependența de sex.

Satisfacția sexuală ne poate otrăvi rapid percepția. Odată ce cineva începe să folosească pofta sau pornografia pentru a amorți durerea emoțională, suntem pe calea dependenței de sex - atât de ușor de intrat și atât de greu de ieșit. Cei care au devenit dependenți de sex sau pornografie și-au dat seama că, pentru a se elibera de dependența de homosexuali, trebuie să lucreze în două direcții în același timp - scăparea de dependență și dezvoltarea masculinității și eliminarea durerii emoționale interne.

Obsesie.

Chiar și aceia dintre noi care au reușit să evite actele de sentimente homosexuale cu alți bărbați sau pofta până la dependență am simțit adesea că suntem pur și simplu obsedați de corpurile bărbaților și de sexualitatea lor. Ne-am surprins crezând că ne uităm constant la ele și ne comparăm trupurile cu alte corpuri, ajungând inevitabil la concluzia că suntem inconsecvenți. Din moment ce cultura gay este obsedată de latura fizică a lucrurilor și mai ales de tineret, am constatat că este foarte ușor să devii obsedat de aceste idealuri.

Vinovăţie.

Pofta și obsesia ne-au condus pe mulți dintre noi la sentimente profunde de vinovăție și rușine, ceea ce nu a făcut decât să agraveze problema. Nu am vrut să fim gay. Nu am vrut să știe nimeni despre sentimentele noastre. Unii dintre noi s-au gândit la sinucidere. Alții au decis că vinovăția este o problemă și au încercat să scape de ea ignorând chemarea conștiinței, lăsând deoparte credința, despărțindu-se de familia, dându-și permisiunea de a experimenta pofta, căutând partenerul perfect și participând la mișcarea mândriei gay.

A ajutat? Părea temporar, da. Dar aceia dintre noi care am încercat să o facă și-au dat seama că amânarea conștiinței ne ducea inevitabil din ce în ce mai adânc în abisul întunecat al „vieții gay”, iar de fiecare dată experiența trebuia să fie mai puternică și mai sofisticată pentru a ajunge la satisfacție. Această otravă ne-a otrăvit căutarea spirituală a lui Dumnezeu și a bunătății. Cei care au urmat această cale până la capăt ajungeau de obicei până la capăt, în cele din urmă s-au smerit și au cerut ajutor lui Dumnezeu.

Conflict intern.

În cele din urmă, aceste probleme au dus la un conflict intern grav: ne simțeam pur și simplu sfâșiați. Sufletul nostru tânjea după vindecarea emoțiilor și revenirea integrității pierdute. Spiritul nostru tânjea după Dumnezeu, care singur ne putea da un nou scop în viață. Sinele nostru social tânjea după uniunea cu bărbații heterosexuali și acceptarea în lumea bărbaților. Dar alimentat de poftă, sinele nostru sexual amenința să-i învingă pe toți ceilalți. Ne-a mințit, spunându-ne că toate dorințele noastre ar putea fi satisfăcute și că prin sexul cu bărbați vom găsi fericirea și vom fi vindecați. Până la urmă, cineva trebuia să câștige. Nu am putut duce această bătălie internă tot timpul.

Cine se bucură de schimbare în timpul terapiei?

David Mathewson, un terapeut reparator din Los Angeles, scrie:

„În mulți ani ca terapeut, am observat câteva tendințe comune în rândul bărbaților care s-au confruntat cu succes cu homosexualitatea și a celor care nu. Vă rugăm să rețineți că acestea sunt impresii și nu rezultatul experienței. Cele mai multe dintre impresiile mele sunt despre bărbați care au (sau sunt) în terapie. Nu am avut ocazia în ultimii ani să examinez bărbați care nu urmează terapie. Dar sunt sigur că multe din ceea ce am scris mai jos se aplică bărbaților care aleg să nu caute terapie, poate chiar mai mult.

Așadar, cred că succesul acestui (sau al oricărui) proces terapeutic poate fi redus la un principiu simplu: oamenii se schimbă spontan în bine atunci când încetează să reziste schimbării. Cu alte cuvinte, schimbarea este firească, atâta timp cât nu o oprim pur și simplu. Desigur, problema este că bărbații, atunci când au de-a face cu homosexualitatea, întâmpină o mulțime de obstacole care interferează cu procesul spontan de transformare.

Tendințele pe care le-am descris mai sus pot fi pe deplin înțelese din punct de vedere al rezistenței. Acestea sunt toate barierele pe care oamenii le pun subconștient în viață pentru a preveni schimbarea. Adesea, aceste obstacole sunt neintenționate și pot fi chiar inevitabile. Cu cât rezistența este mai puternică și mai stabilă și cu cât individul este mai puțin conștient, cu atât individul va avea mai puțin succes în schimbare. Nu sunt sigur că înțelegerea cauzelor rezistenței este foarte importantă.

Rezistența poate proveni din reținerea plăcerii fizice, neconfortabil cu emoțiile dureroase cu care trebuie să le înfrunți sau pur și simplu frică de schimbare în sine. Dar, indiferent de motivele rezistenței, aceasta trebuie depășită, altfel progresul va fi dificil.

Am împărțit aceste tendințe de rezistență în 4 domenii diferite: situația de viață, refuzul de a investi în terapie, refuzul de a-și asuma riscuri și complexul victimei.

Am plasat mai întâi tendințele printre pacienții în general nereușiți, apoi le-am contrastat cu realizările celor de succes.

Situația de viață.

Stres sau obligații majore la locul de muncă, familie, școală sau cerințele bisericii.

Pacienții de succes prioritizează și taie lista de elemente care nu sunt cele mai importante.

O viață haotică care nu este propice unui proces terapeutic regulat în desfășurare.

Haosul poate fi cauzat de probleme cu finanțele, programul de lucru, probleme de transport, îmbolnăvirea lor sau a membrilor familiei etc. Pacienții de succes găsesc modalități de a depăși sau de a minimiza haosul din viața lor pentru a putea continua procesul terapeutic.

Nedorinta de a lucra in timpul terapiei.

O atitudine frivolă față de problemă, exprimată în afirmații de genul: „Nu am nevoie de terapie”, „Nu am nevoie de grup”, „Este prea scump”.

Pacienții de succes recunosc gravitatea situației lor și fac tot ce este necesar pentru a se schimba.

Indiferență față de obligația de a schimba, exprimată în expresii de genul: „Vreau să mă schimb, dar acum îl vreau pe tipul ăsta”.

Pacienții de succes sunt capabili să scape de tot ceea ce îi abate de la obiectiv. Această dorință poate să nu existe acum, dar pacienții de succes continuă să se îndrepte spre obiectiv.

Falsă dependență de credință și spiritualitate fără a face munca psihologică și emoțională necesară schimbării.

Prin însăși natura sa, homosexualitatea nu este o traumă mentală. Trauma se dezvoltă atunci când este implicată. Și atracția pentru persoane de același sex, în general, este o întârziere în dezvoltarea mentală naturală. Numai spiritualitatea nu va schimba homosexualitatea. De aceea auzim atât de des plângerea: „M-am rugat de ani de zile și Dumnezeu nu mi-a rezolvat problemele”.

Pacienții de succes cer ajutorul lui Dumnezeu cu înțelepciune, cu nevoi specifice, rugându-se pentru oportunitățile necesare și permițând spiritului să-i sprijine. Ei nu au pus niciodată povara răspunderii asupra lui Dumnezeu.

Nedorința de a-și asuma riscuri.

Sacrificarea confortului naturaleței, care se exprimă astfel: „Nu pot face asta, este prea incomod”.

Pacienții nereușiți nu acordă atenție emoțiilor lor și resping terapia. Pacienții de succes se confruntă cu ușurință cu temerile lor, atât interne (emoții dureroase), cât și externe (relații și situații adverse). Aceasta este una dintre principalele diferențe dintre pacienții de succes și cei nereușiți.

Te simți atât de rușinat de acțiunile tale, încât refuzi să le spui altora despre terapie.

Acest lucru este adesea exprimat ca „Nu pot spune nimănui despre mine” sau „Trebuie să trec prin asta singur fără ca nimeni să știe”. Pacienții de succes sunt deschiși față de ceilalți și cer ajutor.

O abordare inflexibilă a vieții care te împiedică să treci prin limitări din trecut, să folosești noi perspective, să faci lucruri noi, să găsești noi moduri de a gândi și de a trăi și să faci lucruri pe care nu le-ai făcut niciodată.

Pacienții de succes au deschis oportunități de schimbare în fiecare domeniu al vieții lor.

complexul victimei.

Pasivitatea, care se manifestă prin expresii precum: „Nu știu ce să fac” sau „Nu cred că mă pot schimba”.

Aceasta se manifestă adesea ca o tendință de a nu căuta ajutor sau de a nu fi suficient de activ în procesul terapeutic. Poate vei participa ocazional la întâlniri de grup, dar în acest fel ignori alte opțiuni. Pacienții de succes preiau procesul de schimbare și caută orice sursă de informații și posibil ajutor, cum ar fi terapia individuală și de grup, prieteniile masculine, activismul religios etc.

Plângeri privind lipsa asistenței.

Există indivizi care se plâng în mod constant de problemele cu care se confruntă și chiar înainte de a li se oferi ajutor, ei prezintă deja sute de motive pentru care nicio ofertă de ajutor nu li se va potrivi. Sau pot încerca cu jumătate de inimă să urmeze sfatul, dar doar pentru a-i dovedi ineficacitatea. Pacienții de succes sunt capabili să nu se plângă și să încerce efectiv să rezolve problemele.

De ce nu merge

Negarea sau suprimarea problemei

Încercarea de a pretinde că totul merge bine în viața noastră este ca și cum ai ignora o tumoră în creștere. Nerecunoașterea problemelor noastre homosexuale va face doar să crească și să se înmulțească. Le putem suprima temporar. Putem merge pe altă cale. Dar acest lucru nu va face decât să ne agraveze problemele. Ne putem abține de la comportamentul homosexual, dar nu putem scăpa de sentimentele noastre. Încercarea de a evita rezolvarea unei probleme nu ne va ajuta niciodată să scăpăm de ea.

Speranță pentru voință

Niciunul dintre noi nu a ales vreodată homosexualitatea. În mod similar, nu putem „alege” pur și simplu să ne schimbăm și să devenim în mod arbitrar atrași de femei. În cel mai bun caz, voința ne va ajuta să reziste dorinței sexuale pe care o simțim în prezent. Dar nu va aduce vindecare de durată.

Mult mai eficient decât antrenamentul de voință sau controlul mental, luăm în considerare să lucrăm asupra inimii noastre, adică asupra dorințelor noastre emoționale și spirituale.

Încercarea de a rezolva problemele prin rugăciune.

Aproape fiecare dintre noi la un moment dat a sperat și s-a rugat ca Dumnezeu să ne schimbe într-o clipă; am sperat că, dacă am avea suficientă credință, ne vom trezi într-o zi și ne vom afla că dorințele noastre homosexuale au dispărut în mod miraculos. Da, sunt cei care au experimentat o astfel de transformare bruscă miraculoasă, dar este evident că aceasta nu este o regulă universală, ci mai degrabă o excepție și nu ne putem lipsi de multă muncă personală și spirituală grea pentru a atinge ceea ce s-a dorit. „transformare peste noapte”.

De fapt, mulți dintre noi am descoperit că de ani de zile ne-am rugat rugăciunea greșită. În loc să-L rugăm pe Dumnezeu să ne schimbe, ar fi trebuit să-I cerem să ne arate pașii pe care trebuie să-i facem pe calea schimbării – și să avem suficientă încredere în El pentru a îndrăzni să facem pașii de care ne temem cel mai mult. Aveam nevoie de umilință pentru a învăța lecțiile pe care ni le-a învățat lupta și apoi să mergem înainte.

Iată ce spune Ben:

„La fel ca mulți, odată i-am cerut lui Dumnezeu să mă schimbe cu atingerea Lui, așa cum a vindecat o dată un orb. M-am rugat și am citit Scripturile, sperând că mă va schimba, dar în tot acest timp, am rămas în cătușele izolării și rușinii. În cele din urmă, mi-am dat seama că a încerca să schimbi doar rănile emoționale ale spiritualității este ca și cum ai încerca să vindeci gripa punându-ți un ghips pe braț.

Nu am rezolvat deloc problema. Din punct de vedere emoțional eram rupt și slab, deși destul de puternic din punct de vedere spiritual. Încercând să mă întăresc spiritual și rugându-mă singur în camera mea, nu am rezolvat problema de a scăpa de izolarea pe care o simțeam în lumea bărbaților. Am început să mă schimb când am văzut că Domnul este ghidul meu, care m-ar ghida în această călătorie dacă aș urma calea Lui și nu a mea.”

Pentru mulți dintre noi, rugăciunea și construirea unei vieți spirituale reînnoite vor fi combustibilul care ne va sprijini pe drumul nostru spre eliberarea de homosexualitate și harta care ne va ajuta să mergem pe calea cea bună.

Sa ne satisfaca dorintele

La un moment dat, mulți dintre noi eram convinși că satisfacerea dorințelor noastre homosexuale era singura modalitate de a le satisface și de a ne umple nevoia constantă de atenție și iubire masculină. Și chiar a adus satisfacție - nu pentru mult timp. Dar aceia dintre noi care am mulțumit aceste dorințe au descoperit adesea că, după ce infatuarea sau conexiunea erotică s-a încheiat, ne simțeam și mai singuri și fără speranță decât înainte. Vidul din sufletele noastre, pe care am încercat constant să-l umplem, s-a dovedit a fi și mai adânc și mai gol decât era și ne-am scufundat doar mai adânc în disperare. Am căzut cu ușurință victima a tot felul de dependențe și dependențe.

Chiar și aceia dintre noi care am găsit un partener iubitor care părea să fie mereu acolo constatăm adesea că nu putem obține suficient din ei pentru a umple golul din noi. Nevoia reală care trăia adânc în noi a fost nevoia copil micîn dragoste și aprobare din partea tatălui și a semenilor săi, în acceptarea lor completă și necondiționată a masculinității sale. Sexul doar ne îndepărtează de soluția reală a problemei noastre.

„Gay Pride” sau „Gay Statement”

Unii dintre noi au simțit uneori că răspunsul pe care îl căutăm constă în acceptarea și proclamarea identității noastre gay, autodezvăluirea și proclamarea mândriei gay (mândria gay). De fapt, cei dintre noi care am mers pe această cale am descoperit că acest sentiment înălțător, eliberator este temporar.

Am încetat să ne ascundem. Nu mai aveam îndoieli. Nu ne mai torturam cu autocritică și așa-zisa homofobie. În cele din urmă, am fost „deschiși” și „mândri”.

Dar, oricât de bine ne-a fost să ne eliberăm de rușine, judecată de sine și dezgust de noi înșine, indiferent cât de ușurați ne-am simțit când am doborât toate barierele și am avut ocazia să luăm orice decizie, am simțit totuși că homosexualitatea noastră este E ceva în neregulă. Unii dintre noi pentru o lungă perioadă de timp am negat-o, dar nu ne mai puteam minți pe noi înșine. Știm doar undeva în adâncul inimii noastre că nu este adevărat. A încerca să ne rezolvăm conflictele ucigând această voce interioară este ca și cum ți-ai ucide propriul suflet.

Aproape toți ne-am simțit înstrăinați de Dumnezeu și de viața spirituală. Eram în dezacord cu valorile și credințele adânc înrădăcinate care ne-au fost întotdeauna ancora. Și ne-am simțit mai despărțiți decât oricând de lumea dreaptă.

Din păcate, cei mai mulți dintre noi au găsit mult mai puțin confort, acceptare și dragoste dezinteresată de la homosexuali decât ne-am imaginat. Experiența comună pentru mulți dintre noi, pe care am scos-o din contact cu lumea gay, ne face să afirmăm că aceasta este o lume a promiscuității, a poftei, a urmăririi tinereții și a atractivității exterioare, a obsesie pentru sex, alcool și poftă. Ne confruntăm cu condamnarea, meschinăria, întunericul spiritual și goliciunea. Deși uneori am atras un pic de mângâiere acolo, nu a făcut decât să adâncească golul emoțional și spiritual.

Rușine, stima de sine scăzută

Aceia dintre noi care odată au ieșit și s-au alăturat mișcării mândriei gay am experimentat un sentiment extraordinar de ușurare de a putea elibera sentimentele de rușine, judecată de sine și ură de sine care ne-au chinuit atât de mult timp. Desigur, a scăpa de aceste emoții distructive a fost o parte importantă a vindecării noastre. Până când am făcut-o, ne-au ținut în strânsoarea lor și au împiedicat orice schimbare. Dar am constatat că declararea deschisă a identității noastre gay și a stilului de viață ca o modalitate de a ne elibera de rușine și ură s-a dovedit ineficientă, deoarece ne cerea să ne tăcem vocea interioară și să renunțăm la valorile noastre. Ceea ce am văzut, totuși, este cât de mult mai multă vindecare și eliberare vine din a te recunoaște ca un om care își proclamă identitatea masculină înnăscută, dragostea frățească pentru alți oameni și legătura spirituală cu Dumnezeu.

Izolarea și secretul

Atâta timp cât am păstrat secretul nostru „secretul rușinos” și am încercat să rezolvăm problema în singurătate și secret, rezultatele noastre au fost neglijabile. Și acest lucru nu este surprinzător. O problemă de relație nu poate fi rezolvată prin evitarea completă a relațiilor. Frica de a avea încredere în altul nu poate fi depășită decât dacă ne asumăm anumite riscuri.

Am descoperit că ne era cel mai frică de exact ceea ce ne dorim cel mai mult: o legătură masculină cu adevărat puternică. Intimitatea emoțională părea mult mai riscantă decât intimitatea intimă. Așa că am folosit pofta și sexul ca pe o iluzie a intimității, evitând riscul emoțional implicat în încercarea de a ne deschide inima către un alt bărbat - mai ales un bărbat natural.

Încercările de a forța atracția față de sexul opus

Unul dintre cele mai rele, deși bine intenționate, sfaturi pe care le-am primit vreodată este să ne întâlnim cu femei sau să vedem pornografie feminină pentru a trezi interesul pentru sexul opus. Deja iubim femeile - ca surorile. Ne identificăm cu ei – prea mult.

Problema noastră nu este deloc legată de femei, prin urmare soluția ei nu se află deloc aici. Problema noastră este cu bărbații heterosexuali și cu masculinitatea, cu propria noastră masculinitate. Trebuie să petrecem mai mult timp cu bărbați heterosexuali decât cu femei. Înainte de a începe să ne ocupăm de problema atracției față de femei, trebuie să ne simțim ca bărbați. Avem mult mai nevoie să ne afirmăm în propria noastră identitate masculină și în lumea bărbaților. Trebuie să ne depășim heterofobia. Așa vom primi vindecare.

Ce ne-a ajutat: Calea pentru bărbați adevărați

Mulți oameni au căutat să schimbe sentimentele homosexuale nedorite. Unii și-au atins pe deplin scopul. Alții au reușit doar parțial sau nu au reușit deloc. Mulți, poate cei mai mulți, se retrag atunci când nu văd rezultate atât de rapid și complet pe cât și-ar dori. Cineva renunță, aparent convins că, oricât s-ar strădui, nimic nu îl ajută și nu îl va ajuta deloc.

Din propria noastră experiență, ne-am trezit întâmpinând obstacole în calea schimbării atunci când eforturile noastre nu au fost suficient de ample și complete. Acest lucru s-a întâmplat, de exemplu, atunci când ne-am concentrat toate eforturile pe un singur aspect al vindecării - spiritualitatea, de exemplu - și am ratat munca importantă de combatere a înstrăinării față de bărbați și masculinitate, sau de vindecare a rănilor emoționale din trecut, sau de a recunoaște și accepta. adevăratele noastre nevoi...

Ne-am confruntat și cu obstacole când nu am făcut tot ce trebuia să ne schimbăm. Așa cum a spus unul dintre noi: „Vreau să mă schimb până nu va vedea nimeni că mă lupt”. Sau „Vreau să mă schimb, dar numai dacă Dumnezeu face totul pentru mine”, sau „doar dacă nu trebuie să-mi distrug mediul confortabil”, sau „doar dacă... (completează mai departe)”. Cu toate acestea, așa cum spune programul Doisprezece Pași, „Jumătate de măsuri nu duc nicăieri”. S-a dovedit adesea că lucrurile pe care le-am rezistat cel mai mult să le schimbăm erau cele mai importante lucruri de schimbat.

În cartea sa Growth into Manhood (Harold Shaw Publishers, 2000), Alan Medinger a scris (p. 239) că homosexualitatea nu este doar o problemă sau conflict, ci un set de probleme care evocă colectiv atracția homosexuală. „Fiecare dintre aceste probleme trebuie luate în considerare separat”, scrie el. Astfel, ne-am dat seama că slăbirea și eliminarea sentimentelor homosexuale și dezvoltarea dorințelor heterosexuale au necesitat schimbări de viață în patru domenii principale, suprapuse:

 Curaj

 natura,

 Are nevoie de satisfacție,

 Respingerea de sine.

Masculinitate

 Ne-am dezvoltat simțul interior al masculinității - simțul nostru de a fi bărbați, la fel ca toți ceilalți. Ne-am despărțit de lumea feminității, am abandonat orice manifestare de gayism, am scăpat de pasivitatea obișnuită. Așa că ne-am acceptat ca oameni adevărați și am dobândit un nou sentiment de control personal, putere și curaj pentru noi.

 Ne-am conectat lumea cu lumea mai largă a bărbaților heterosexuali. Am depășit prejudecățile împotriva bărbaților, i-am acceptat ca frați și ne-am stabilit locul cuvenit în mediul masculin. Am construit relații de prietenie și fraternitate cu bărbații, dezvoltând legături strânse și semnificative, participând în grupuri care ne-au satisfăcut adevăratele nevoi de prietenie masculină și sprijin reciproc.

Pentru cei mai mulți dintre noi, ceea ce mai târziu am ajuns să considerăm homosexual cu mult înainte de a-l experimenta ca atracție erotică. A fost o dorință firească și necesară pe care o simte orice băiat – să fie iubit și dorit de tatăl său, să simtă că este „unul dintre băieți”, să se simtă încrezător în identitatea lui masculină.

Dacă dorința de masculinitate a unui băiat rămâne nesatisfăcută, poate deveni dureroasă în timpul adolescenței. Adesea se poate erotiza inconștient odată cu apariția primelor explozii hormonale ale pubertății. Așa a fost și la noi. După ce am experimentat o lipsă de dragoste și aprobare masculină din partea tatălui, a oamenilor care îl înlocuiau sau a semenilor din copilărie și adolescență, am început să percepem bărbații ca opusul nostru - curajoși, misterioși, de neatins și diferiți de noi - și în acel moment noi înșine suntem ușor. identificate cu femeile ca surori.

Dar sexualizând bărbații, tratându-i ca iubitori, nu am făcut decât să exacerbăm sentimentul de alienare pe care îl simțim față de bărbați și despre propria noastră identitate masculină. Acest lucru nu ne-a putut satisface nevoile reale de a ne conecta cu bărbații ca frați și nu ne-a permis să simțim iubire frățească masculină.

Am învățat din propria noastră experiență că o parte foarte importantă a vindecării este realizarea unei conexiuni profunde cu masculinitatea ta. Acest proces de interiorizare (asimilare) a masculinității trebuie să meargă în două direcții: intra și interpersonal.

 În interior, a trebuit să ne conectăm cu masculinitatea și forța noastră masculină pentru a ne simți la fel de masculin și capabil ca bărbații pe care i-am admirat, invidiat și erotizat. Aveam nevoie să ne despărțim de identitatea feminină, astfel încât să ne putem experimenta ca bărbați. Trebuia să acceptăm adevărata noastră masculinitate, respingând identitatea gay sau relațiile homosexuale.

 Interpersonal, aveam nevoie să intrăm în lumea bărbaților heterosexuali, depășind sentimentele înrădăcinate de „lipsă” de masculinitate și inadecvare interioară ca bărbați. A trebuit să ne depășim prejudecățile împotriva bărbaților, în special a bărbaților heterosexuali, și să învățăm să-i acceptăm ca pe frați – cu toate slăbiciunile lor. A trebuit să învățăm să ne simțim încrezători printre bărbați în diverse situații.

Nu vrem să spunem că un bărbat nu poate fi atât masculin, cât și homosexual în același timp. Unii bărbați gay se remarcă prin masculinitatea pe care alți bărbați, atât homosexuali, cât și heterosexuali, o respectă și o apreciază. Nici nu sugerăm că bărbații heterosexuali nu se luptă cu insecuritățile legate de masculinitatea lor. Adesea, acesta este cazul. Îndoiala cu privire la masculinitatea cuiva este un sentiment foarte comun printre toți bărbații.

Dar, din experiența noastră, am descoperit că a încerca să te identifici cu masculinitatea ta prin gânduri și acțiuni homosexuale este același lucru cu a-ți potoli setea cu apă sărată. Am căutat relații semnificative cu bărbați heterosexuali și o identitate masculină mai durabilă și mai dezvoltată. Dar trecerea la gândirea gay, identificarea homosexuală și relațiile homosexuale nu ne-au feminizat și mai mult, provocând izolarea și alienarea. Setea noastră nu a fost potolită, ci a crescut.

În cazul nostru, înstrăinarea extremă față de bărbați și o puternică dorință de masculinitate au creat în noi o uriașă nevoie nesatisfăcută de intimitate și conexiune cu bărbații. Am erotizat inconștient această nevoie și am căutat să o umplem sexual în cazurile în care nu am găsit o modalitate (și uneori nici măcar nu am încercat să găsim) modalități de a o satisface într-un mod heterosexual platonic. Paradoxal, cel mai mult ne era frică de ceea ce aveam cea mai mare nevoie. Experiența trecută ne-a învățat să nu avem încredere în bărbați. Cândva, am ajuns la concluzia că heterosexualii nu erau capabili să ne satisfacă nevoile de afecțiune, simpatie și atenție. Din păcate, fugim de ceea ce aveam cea mai mare nevoie.

Dezvoltarea identității masculine: interiorizarea masculinității

În cartea sa The Development of Masculinity, Alan Medinger scrie: „Pentru mulți bărbați, dorința de masculinitate este principala forță motrice din spatele homosexualității lor, așa cum a fost pentru mine pe vremea mea” (p. 82). De fapt, dacă un bărbat are o identitate masculină inferioară (dacă nu se simte un bărbat complet), aceasta devine uneori o forță motrice pentru dezvoltarea comportamentului și atracțiilor homosexuale.

Alan Medinger scrie: „Alternativa la identitatea masculină este o altă identitate. Ce va fi ea? În experiența sa, scrie el, bărbații care caută să se elibereze de dorințele lor homosexuale tind adesea să se concentreze în primul rând pe comportamentul și impulsurile lor - pentru că asta le provoacă cea mai mare suferință. Cu toate acestea, potrivit lui Alan, tinde să fie mai eficient să se concentreze în primul rând pe identitatea cuiva, mai ales la început. Acest lucru este adevărat din două motive:

 „În primul rând, identitatea este mai ușor de gestionat decât comportamentul și impulsurile... Poate fi schimbată semnificativ cu ajutorul unui sistem de decizii conștiente și a anumitor acțiuni... În al doilea rând, este o identificare masculină inferioară care conduce și dirijează comportamentul și atracția homosexuală” („Dezvoltare al masculinității”, p.16).

Cu alte cuvinte, concentrându-ne mai mult pe identitate decât pe comportament și impulsuri, cineva întâlnește cauzele inițiale mai degrabă decât simptomele ulterioare.

Identitatea poate fi definită ca viziunea unei persoane despre sine, inclusiv convingerile și opiniile sale cu privire la alți oameni. Identitatea este și asocierea propriei persoane cu anumite grupuri și tipuri de personalitate. Astfel, dacă o identitate se bazează pe credințe acceptate și pe asociații alese, ne putem imagina cât de flexibilă și susceptibilă poate fi controlul conștient.

Ben Newman scrie:

 „De-a lungul vieții mele, în diferite momente, am ales rolul unui „băiețel bun”, un rebel, un actor, o persoană virtuoasă, o persoană inadecvată, o persoană dominatoare și fără teamă, un dependent de sex, un gay, bisexual , un om drept, un vagabond, „Domnul Politețe”, un singuratic, un ratat de succes, patetic și mulți alții.

 Când mă gândesc la toate rolurile în care m-am considerat în diferite momente ale vieții mele, sunt surprins de cât de plastică a fost identitatea mea. Unele dintre aceste identificări s-au schimbat numai în funcție de circumstanțe și de atitudinea mea față de ele. Unele s-au schimbat ca urmare a schimbărilor cu cine m-am identificat sau am vrut să fiu. Unele schimbări le-am provocat în mod conștient și deliberat, în timp ce altele s-au întâmplat întâmplător, în funcție de circumstanțe.

În timp ce unele tipuri de identificare pot avea un impact emoțional redus, identitatea de gen masculină (și înainte de asta, băiețel) este cel mai important factor în determinarea modului în care cineva se raportează la sine și la lumea din jur. Ea influențează dacă un bărbat se vede ca bărbat, ca alți bărbați, sau mai mult ca femeie, sau ceva între ele. De asemenea, îi afectează sentimentul de izolare sau apartenență, plinătate sau gol, conexiunea cu ceilalți sau deconectarea.

Cel mai important, afectează sexul pe care un bărbat îl consideră opusul său. Și asta, poate mai mult decât orice altceva, îi afectează preferințele sexuale.

Alan Medinger scrie:

 „Mi se pare că esența atractivității sexuale constă în diferență și diferență. Ce se întâmplă dacă un bărbat nu are sentimentul interior că este bărbat? Va fi atras de femei? Va fi ea opusul lui? Nu, și asta e totul. Dacă se simte un bărbat inferior, prima sa dorință nu va fi o dorință de femeie, ci o dorință de a-și desăvârși masculinitatea; va fi atras de masculinitatea la alți bărbați. Această masculinitate va fi opusul ei. Va fi coasta lui pierdută... Rezultă că dezvoltarea masculinității noastre - obținerea plinătății noastre înșine - va ajuta atât la slăbirea atracției față de același sex, cât și la dezvoltarea atracției sexuale față de femei.

De îndată ce ne-am dat seama că sentimentele noastre homosexuale sunt cauzate de deficitul pe termen lung al copiilor în relațiile normale cu bărbații, lipsa conexiunii cu propria noastră masculinitate, a devenit clar cum să mergem la vindecare. Poate că această cale este intimidantă, dar clară. Trebuie să ne întoarcem și să vindecăm rănile băiețelului învățând dragostea frățească, încrederea și identificarea cu bărbații. „Nu vom mai rezista acestor îndemnuri de a ne completa identitatea, ci vom căuta să ne satisfacem nevoia naturală de aprobare și apartenență masculină”, am decis noi.

Declarație în lumea bărbaților

Niciodată nu este prea târziu pentru a dezvolta masculinitatea și a-și lua locul cuvenit printre bărbați. După cum scrie Alan Medinger, etapa testării și stabilirii noastre ca bărbat poate avea loc în orice moment al vieții noastre, dar această etapă trebuie trecută, așa cum fac toți băieții.

 „Trebuie să obținem aprobarea bărbaților; ei sunt cei pe care încă îi vedem ca sancționând și afirmând masculinitatea... Masculinitatea este hrănită într-un grup de bărbați și trebuie urmărită în condițiile lor... Și fie că ne place sau nu, afirmația trebuie să vină prin ceea ce facem” ( „Dezvoltarea masculinității”, pp. 58–59).

Medinger oferă două principii cheie legate de dezvoltarea masculinității:

 „Primul este că fiecare om trebuie să treacă prin anumite etape de dezvoltare; nu poate fi tăiat aici. Dacă nu am trecut prin aceste etape ca băieți, trebuie să le trecem acum.

 Al doilea principiu este că masculinitatea este în mare măsură o chestiune de câștig și vom dezvolta masculinitatea făcând ceea ce fac bărbații” („Developing Manliness”, p. XIII).

Medinger scrie că a descoperit că lupta lui cu homosexualitatea a fost în principal o problemă de masculinitate nedezvoltată, nemulțumire emoțională și o identitate nestabilită. El spune:

 „Acum, cincisprezece, douăzeci sau patruzeci de ani mai târziu, omule, dacă vrei să-ți rezume dezvoltarea, va trebui să te întorci în lumea bărbaților sau a băieților. În general, trebuie să-ți dezvolți masculinitatea în același mod în care o fac tinerii: prin învățare, testare, eșec, suișuri și coborâșuri și noi provocări și atingerea finală a unui scop. Obținem masculinitatea completă făcând ceea ce fac bărbații.

 Deoarece ați făcut puțin progres în acest proces (desigur, acest lucru este diferit pentru toată lumea, dar în general), acum trebuie să începeți procesul din nou... Veți descoperi că alți bărbați vă oferă sprijin. Vei începe să te obișnuiești cu propriul tău sentiment despre ceea ce este un bărbat. Vei simți că ai devenit omul pentru care Dumnezeu te-a creat și că ești pe deplin calificat ca un om pe care El ți l-a dat” („Dezvoltarea masculinității”, p. 8).

Iată exemple de ceea ce mulți dintre noi am făcut pentru a ne modela sentimentul personal al masculinității și al apartenenței la lumea bărbaților:

1. Am lucrat la recunoașterea și depășirea prejudecăților și fricii noastre față de bărbații heterosexuali, pe de o parte, și la idealizarea anumitor tipuri de bărbați care erau invidiați și doriti, pe de altă parte. Am început să căutăm în mod conștient asemănări și puncte comune care ne unesc cu alți bărbați și am încetat să subliniem și să exagerăm diferențele imaginare.

 Am făcut un efort conștient și deliberat să ne împrietenim acei bărbați care aveau niște trăsături care ne făceau geloși. Așa că am descoperit atât laturile slabe, cât și cele puternice ale bărbaților, complexele și temerile lor, talentele și aptitudinile. Mai surprinzător, am realizat adesea că și ei au văzut în noi calități pe care le-au admirat.

 Am lucrat pentru a dezvolta în noi însine trăsăturile pe care le-am admirat la ceilalți (de multe ori cum ar fi fitness, încredere și o natură prietenoasă și extrasă). Am încercat să descoperim în noi înșine virtuțile pe care alți bărbați le admirau (de multe ori curaj, compasiune și talente), am încercat conștient să acceptăm în noi lucruri pe care nu le-am putea schimba (cum ar fi greutatea și tipul constituției, naționalitatea și ereditatea).

 Am încetat să ne criticăm și să ne comparăm cu alții care nu sunt în favoarea noastră. În schimb, am început să evidențiem și să afirmăm binele din noi înșine, puterea și curajul nostru, masculinitatea noastră. Cu cât am observat cât de asemănători eram cu ceilalți bărbați și cât de mici erau diferențele, cu atât bărbații au început să pară mai accesibili, apropiați și am început să ne asociem cu ei mai degrabă ca frați decât potențiali iubiți.

2. Ne-am despărțit de identitatea gay, asociațiile gay și cultura gay; ne-am detașat de activitățile și relațiile care au contribuit la supraidentificarea noastră cu femeile; am început în mod conștient să ne vedem ca un om puternic, dezvoltându-și heterosexualitatea și masculinitatea cu drepturi depline.

 Dându-și seama că un bărbat este ceea ce gândește și cum acționează, am înlocuit trăsăturile homosexuale, aparențele, vorbirea, manierele și interesele cu calități și interese mai tipice masculine heterosexuale. Ne-am separat de locuri, activități, evenimente și oameni care ne-ar putea asocia cu o identitate homosexuală.

 Am devenit conștienți de gândurile, acțiunile și atitudinile care ne-au făcut să ne simțim feminine, ca și cum am aparține unui mediu feminin. Ne-am despărțit de aceste lucruri și am distrus în mod conștient identificarea cu femeile, lucrând cu identificarea masculină.

 Pentru unii dintre noi, a însemnat și ruperea legăturii cu mama. Dacă am fost prea dependenți de relația noastră cu mama noastră și prea concentrați pe preocupările și interesele ei, i-am redus în mod deliberat rolul în viața noastră.

 Am luat de la sine înțeles și ne-am educat pe credința că noua noastră identitate nu se bazează pe sexualitate sau pe punctele noastre forte și slabe, ci doar pe punctele noastre forte, pe creșterea încrederii în masculinitatea noastră.

3. După ce am descoperit că dezvoltarea unui simț interior al masculinității a fost în multe feluri sinonimă cu dezvoltarea controlului personal și a forței interioare, a trebuit să ne eliberăm de a ne simți neputincioși, fără speranță și încolțiți. Le-am înlocuit cu un simț reînnoit al responsabilității și al răspunderii pentru ceea ce am făcut cu destinele noastre.

4. Am căutat, am găsit și ne-am integrat în comunitatea masculină (comunități de credință, fraternități, grupuri de Doisprezece Pași, grupuri de serviciu și alte organizații de bărbați) unde am putea învăța să fim în siguranță în preajma bărbaților heterosexuali și să primim aprobare ca bărbați.

5. Ne-am extins zona obișnuită de confort personal pentru a ne face noi prieteni printre bărbații heterosexuali de care suntem interesați și pentru a petrece mai mult timp în compania bărbaților.

 Am petrecut timp și am găsit oportunități de a face lucruri bărbaților de zi cu zi pe care nu le-am făcut înainte.

 Am lucrat la cum să arătăm, să ne acționăm și, cel mai important, cum să ne simțim „unul dintre băieți” și astfel să ne potrivim în mediul masculin.

6. Am învățat să avem încredere în alți bărbați asumându-ne riscuri calculate în expunerea „eului nostru ascuns” în fața unor bărbați atent selecționați, care păreau deosebit de simpatici, demni de încredere și încrezători în heterosexualitatea lor.

 Ne-am deschis față de ei și le-am cerut sprijin și înțelegere, implicare activă în destinele noastre în anumite domenii semnificative. (Ar fi trebuit să le spunem nevoile noastre, nu să ne așteptăm să ne citească gândurile.)

 În acest fel, pas cu pas, am construit un cerc de membri ai familiei, prieteni, consilieri, mentori și modele care au crezut în noi, în capacitatea noastră de a ne schimba și a acționa în consecință.

7. Am căutat și am găsit „figuri paterne”, „tovarăși seniori”, „instructori” și mentori care ne-au ajutat să simțim din nou și pozitiv „grija paternă”.

 Am dezvoltat o relație sănătoasă tată-fiu cu tatăl nostru, dacă este posibil, petrecând timp cu el și învățând să avem încredere, să iertăm și să ne deschidem.

 Am căutat, de asemenea, alți mentori și le-am cerut sfatul, feedback-ul, predicția, o decizie înțeleaptă, îndrumarea și aprobarea. Le-am cerut să ne ajute să dezvoltăm anumite abilități, spiritualitate, încrederea de a stabili relații cu femeile și de a îmbunătăți relațiile de familie sau alte lucruri care ne-ar oferi un sentiment de sprijin paternesc nou găsit. I-am întrebat liber despre cum gândesc, acționează și cum se simt bărbații.

 Dacă mentorii au fost de acord, am devenit responsabili față de ei, lucrând pentru anumite obiective, raportând succese și eșecuri.

8. Fără a renunța la adevăratele noastre interese și la sine, am încercat să facem mai mult din lucrurile pe care le fac majoritatea bărbaților și mai puțin din lucrurile pe care ei nu le fac, sau am făcut lucruri care ne făceau să ne simțim masculini. Am câștigat admirația și aprobarea oamenilor pe care îi respectăm provocându-ne pe noi înșine și invadând cu îndrăzneală lumea oamenilor.

 Am explorat lumea masculină participând împreună cu alți bărbați la ceea ce ne temeam. Am devenit gata să râdem de noi înșine și să ne bucurăm de noua experiență.

 Am observat cum bărbații se îmbracă, vorbesc, acționează și interacționează cu alți bărbați și femei. Am luat din ce în ce mai mult un exemplu de la ei în manifestări, maniere, comportament și atitudini, pe măsură ce adolescenții iau exemplu de la semenii lor și de la bătrâni (o etapă pe care am ratat-o ​​în copilărie).

 Am învățat că admirația și aprobarea necesară a altor bărbați depinde de acceptarea și depășirea provocărilor vieții. S-a descoperit că bărbații se afirmă și câștigă respect într-o varietate de moduri, nu doar în cele stereotipe, cum ar fi sportul și mecanica auto. Ei obțin succesul la locul de muncă, în familie, prin talent, rezistență fizică, acțiune sau orice lucru care necesită voință, determinare și îndemânare.

 Căutăm provocări care să ne facă să ajungem la un nivel înalt și să ne dovedim abilitățile în lumea bărbaților.

9. Ne-am acceptat și ne-am apreciat corpul acceptându-i limitările în timp ce îl expunem la noi provocări și angajându-ne în noi activități.

 Mulți dintre noi nu ne-am simțit legați de corpul nostru. Mulți l-au considerat un „dușman”, parte a problemei. Am lucrat pentru a ne accepta corpul așa cum este.

 În același timp, ne-am mărit abilităților fiziceîn cazurile cele mai valoroase și ne-au testat corpurile în situații noi. Ne-am dezvoltat puterea fizică, sănătatea și abilitățile și ne-am bucurat de impulsul masculin de a învinge noi bariere.

10. Cu cât simțeam mai mult identitate masculină și cu cât ne simțeam mai bărbați, cu atât eram mai atrași de feminin la femei.

 Pe măsură ce atracția noastră pentru bărbați a devenit din ce în ce mai mult un sentiment vesel de fraternitate și identificare cu ei, atracția noastră pentru femei a devenit mai romantică și sexuală. Femeile au devenit din ce în ce mai mult „cealaltă jumătate a noastră”, posedând calități și trăsături care sunt clar opusul nostru.

 Dintr-o poziție de putere masculină, am putut iniția relații romantice și sexuale cu femeile, ceea ce ne-a crescut masculinitatea, în timp ce anterior feminitatea la femei părea absorbantă și slăbitoare. Am devenit mai dispuși să acceptăm rolul masculin de furnizor, protector, iubit și partener al vieții unei femei.

Naturaleţe

 Abandonând rușinea, secretul, izolarea și minciuna, am învățat să ne iubim și să ne acceptăm așa cum suntem, chiar și atunci când nu ne-am schimbat.

 Am învățat să ne conectăm cu adevărat cu sentimentele noastre. Ne-am angajat cu curaj într-o „călătorie interioară” pentru a descoperi și a vindeca durerea de lungă durată care stă la baza multor dintre sentimentele noastre homosexuale. Am săpat în mecanismele de apărare din trecut și în sentimentele de reținere pentru a face o conexiune cu adevărat profundă cu emoțiile noastre de bază, în special cu furia și tristețea.

 Am învățat să simțim o legătură autentică cu ceilalți – am încetat să trăim de dragul celorlalți, am învățat să ne deschidem, să fim mai naturali și mai sinceri cu ceilalți, deschiși și ne-alienați.

Modul de a scăpa de homosexualitate este o călătorie în interiorul tău, auto-descoperire, auto-exprimare interioară și renaștere. Nu este o chestiune de voință. Aceasta este calea vindecării - deschiderea și vindecarea traumelor subiacente și a golului care au determinat apariția atracției homosexuale.

Cu mulți ani înainte de a descoperi o modalitate de a scăpa de homosexualitate, am trăit într-o minciună atât de mult încât nu am mai știut ce înseamnă să fii autentic, să trăim adevăratele noastre sentimente. Ne-am pus măști și ne-am prefăcut că totul este bine. Mulți dintre noi au fost „băieți cuminți” înainte, nefiind niciodată probleme ca animalele de companie ale mamei sau ale profesorului. Dar înăuntru simțeam durere, suferință singuri.

Minciunile cu care am trăit datează înainte de a descoperi că avem sentimente homosexuale. Această minciună a apărut din faptul că am îngropat în noi înșine niște experiențe dureroase - acele experiențe pe care nu le puteam explica și eram siguri că nimeni nu le putea, este durerea de a experimenta alteritatea, inadecvarea și sentimentele de înstrăinare față de tată, simțindu-ne mai mult ca un fată decât băiat, hărțuită de colegi sau disperat de singurătate. Unii au fost forțați să ascundă o încărcătură de vinovăție și rușine din cauza jocurilor sexuale cu alți băieți sau chiar a abuzului sexual de către băieți și bărbați mai mari. Unii dintre noi am fost învățați când eram foarte tineri că sentimentele noastre, în special furia, tristețea și frica, erau rele și greșite. Ca receptivi, „băieți buni”, am încercat să ne potrivim blocându-ne cu totul sentimentele.

Pentru a nu experimenta durere, ne-am închis emoțional. Era prea confortabil să nu simți nimic decât să simți toată greutatea fricii, amărăciunii, singurătății și suferinței.

Terapeutul reparator David Mathewson scrie:

 „Retragerea emoțională este comună printre oamenii cu care am lucrat care se confruntă cu homosexualitatea nedorită. Acest lucru nu înseamnă că acești oameni sunt complet separați de sentimentele lor (deși pentru unii acest lucru este adevărat). Aceasta înseamnă că sunt tăiați de emoții în anumite aspecte importante ale vieții sau din trecutul lor - dintre care unele sunt evenimente majore, centrale, traumatice ale vieții despre care nu pot simți nimic.

Cu timpul, durerea ar dispărea dacă am îngropat-o acum, speram. Dar ne-am înșelat foarte tare. Rănile trecutului nu mor niciodată. Resentimentele din subconștient devin mai puternice, nu mai slabe. Puterea, pute și găsește moduri hidoase de a se manifesta și de a se materializa - prin orice formă de dependență și obsesie, prin invidie și poftă, rușine și neputință și alte forme de comportament autodistructiv care au alimentat homosexualitatea.

Până la urmă, ne-am dat seama că pentru a ne elibera de dorințele homosexuale, trebuie să ne eliberăm inima și să ne reconectam cu emoțiile de bază - în plinătate și naturalețe. A trebuit să scăpăm de rușine, să lucrăm și să ne vindecăm de furia și resentimentele ascunse de mult timp. Aveam nevoie să vedem din cealaltă parte, să ne redescoperim pe noi înșine.

Dar nu este suficient să te simți real. De asemenea, trebuie să fim sinceri în relațiile noastre cu ceilalți. A trebuit să încetăm să trăim pentru alții sau să încercăm să fim ceea ce și-au dorit alții să fim. Trebuia să fim sinceri și naturali cu ceilalți - lipsiți de apărare, deschiși și neînstrăinați. A trebuit să distrugem barierele de protecție, să ne dăm jos măștile și să credem că noi, așa cum suntem, suntem oameni destul de buni pentru a fi auziți și acceptați.

Emoții profunde de bază

În cursurile noastre Oamenii se pot schimba, facilitatorii ne învață că există patru emoții de bază, iar conectarea cu ele cu adevărat este cheia succesului în orice formă de terapie emoțională. Aceste emoții sunt:

 bucurie (inclusiv iubire și pace);

 tristeţe (inclusiv durere);

 frică (inclusiv frustrare);

Emoțiile de bază creează o sensibilitate puternică a corpului prin care fac corpul să se miște, să acționeze sau să reacționeze. Emoțiile de bază sunt acele sentimente care sunt capabile să mute o persoană către o mai mare maturitate și totalitate. Ele ne încurajează să creștem mai degrabă decât să ne micșorăm, să deschidem mai degrabă decât să închidem. Tristețea, de exemplu, conduce o persoană prin experiența pierderii, astfel încât să poată porni, să încorporeze obiectul pierdut. O persoană dobândește ceva, devine mai mult decât era înainte.

Reține emoțiile și sentimentele copleșitoare

Ce se întâmplă dacă durerea unei persoane este prea deprimantă, dacă mânia lui este de necontrolat și frica îi face să se cufunde în pământ de rușine? Ce se întâmplă, cu alte cuvinte, dacă adevăratele sale emoții sunt prea dureroase? El poate învăța să-și rețină emoțiile, să le ascundă sau să le imurească complet. Din se poate proteja de aceste emoții construind un zid de reținere a emoțiilor și a sentimentelor copleșitoare.

Așa că adevăratele sale emoții sunt completate și înlocuite de rușine, depresie, anxietate, confuzie, neputință, pasivitate și alte sentimente care îl împiedică să experimenteze emoții reale.

Aceste sentimente sunt considerate a fi reținute și copleșitoare deoarece, în loc să stimuleze persoana la acțiune, ele o reprimă. În loc să vindece, ele prelungesc suferința. În loc de adevăr, ei oferă o viziune falsă despre ei înșiși. Aceste sentimente fac ca sufletul să se închidă în loc să acționeze, să se retragă în sine în loc să se întindă și să se conecteze cu alți oameni.

Mecanisme de apărare și distragere a atenției

În plus, pe deasupra acestui strat de emoții restrictive, o persoană poate crea inconștient un alt strat - mecanisme de apărare și distragere a atenției. Acestea sunt credințe, prejudecăți și comportamente menite să protejeze împotriva oricărui tip de sensibilitate - chiar și împotriva reținerii emoțiilor și a sentimentelor copleșitoare. Acestea pot include obsesia sexuală, supraalimentarea, dependența de droguri și alcool, raționalizarea emoțională, umorul defensiv, asprimea și virtuozitatea și comportamentul compulsiv.

Prin urmare, provocarea noastră a fost să străpungem straturile de protecție, reținând emoțiile, astfel încât să putem începe să trăim cu sentimente reale. De obicei, cel mai important lucru era să te conectezi cu durerea și mânia, să „auzi” aceste emoții și să eliberezi, să eliberezi geniul furiei și al durerii din sticla în care a fost ținut mulți ani. Și, când vine momentul, trebuie să ierți și să părăsești aceste sentimente neplăcute.

Desigur, aceasta este întotdeauna o teamă. Dar curajosul nu este cel care nu are frică, ci cel care încă face ceea ce îi este frică. Nu există curaj fără frică.

Respingerea rușinii și acceptarea de sine

Ironia este că, într-adevăr, mulți dintre noi înțelegem că până nu s-au iubit și s-au acceptat pentru ceea ce sunt - chiar atunci, neschimbat - nu s-a observat progres. Acceptarea bunătății, valorii și abilităților reale masculine a fost unul dintre primii pași critici pe calea eliberării de homosexualitate.

Astfel, am ajuns să înțelegem aceste două puncte esențiale în înțelegerea propriei persoane:

 Vinovația și rușinea NU conduc NICIODATĂ la o schimbare reală. O încercare de schimbare motivată în primul rând de vinovăție și rușine va eșua întotdeauna; sa dovedit că rușine ÎN MAI MULTE sentimentele noastre homosexuale și comportamentul compulsiv, dar nu duce la recuperare.

 Dorințele noastre homosexuale, la rândul lor, se bazează parțial pe probleme legate de lumea bărbaților. Aceste probleme de relație nu pot fi niciodată depășite izolat, fără comunicare.

Aceste două principii sunt strâns legate. Ne-am dat seama că nu putem scăpa niciodată de rușine în timp ce ascundem o parte atât de importantă din noi înșine de oamenii a căror dragoste și acceptare ne-am dorit atât de mult. Nu putem începe să avem încredere în alții dacă ne este teamă că ne vor respinge după ce ne cunoaște secretul. Nu ne putem deschide inimile pentru iubirea altcuiva până când nu ne iubim pe noi înșine.

Acceptarea pe noi înșine cu slăbiciunile și limitările noastre ne împiedică într-adevăr de la schimbare? Nu, tocmai invers. Imaginați-vă un boboc care visează să devină medic într-o zi. Se va reproșa pentru că nu a devenit încă doctor în medicină? Se va compara cu chirurgii practicieni și se va critica pentru că nu este unul dintre ei? Va încerca să fie cineva care nu este deja? Nu. Acceptându-se așa cum este acum, fără autocritică, îl va ajuta cu adevărat să-și atingă scopul predându-și ceea ce trebuie să învețe, dobândind experiența necesară în la fixși în direcția corectă. Altceva l-ar putea face să piardă chiar înainte de a începe.

Și așa - prin încercări și erori și, de obicei, prin intervenție divină - vom începe să ne acceptăm pe noi înșine. Ne-am dat seama că Dumnezeu și ceilalți oameni ne prețuiesc mai mult decât pe noi înșine! Ne-am dat seama că oamenii nu ne resping întotdeauna, că mulți au fost cu adevărat capabili să vadă virtuțile noastre interioare în spatele luptei.

Ce am făcut pentru a aduce schimbarea?

Mai jos sunt modificările prin care a trebuit să trecem:

1. Am început să ne iubim și să ne acceptăm așa cum eram, încă neschimbați.

 Ne-am îndreptat inimile către Dumnezeu și am căutat ajutor doar pentru a simți că contăm pentru El. Unii dintre noi am folosit rugăciunea celor Doisprezece Pași: „Doamne, dă-ne puterea de a accepta ceea ce nu putem schimba, curajul de a schimba ceea ce putem și înțelepciunea de a ne deosebi pe unul de celălalt”.

 Am citit și am învățat de la alții care au mers deja pe această cale și am constatat că nu suntem singuri; experiența noastră nu a fost unică. Am văzut că, așa cum noi înșine nu i-am perceput pe acești alți bărbați și femei ca fiind ticăloși și fără valoare, tot așa în ochii celor care ne-au înțeles durerea, nu arătăm așa.

 Am început să remarcăm autocritica care ne chinuia, și am încercat să-i înțelegem adevărata sursă, precum și formele de sentimente și reacții care au provocat-o. Ne-am întrebat: „Cine ne-a spus prima dată că suntem lipsiți de valoare, înainte să credem noi înșine în asta?” Am lucrat pentru a înțelege că responsabilitatea pentru declarațiile critice împotriva noastră revine celui care le-a făcut primul, și nu a noastră. Am înlocuit aceste afirmații cu unele alese de noi înșine - că suntem valoroși și dragi în noi înșine în ochii lui Dumnezeu.

 Ne-am dat seama că a avea atracții nedorite pentru persoane de același sex, chiar dacă nu le-am putea schimba niciodată, nu este cel mai rău lucru care ni s-ar putea întâmpla, și că purtarea zilnică a crucii noastre, pe care nu am ales-o și nu am dorit-o, este în sine. o victorie.

2. Pentru a ne elibera cu adevărat de ghearele rușinii, a trebuit să ieșim din închidere și izolare și să ne deschidem adevăratul sine către oamenii aleși care au suficientă empatie și capacitatea de a ne auzi durerea și de a ne accepta în continuare.

 Ne-am dat seama că atâta timp cât ascunderea vieții și a sentimentelor a fost pe primul loc și vindecarea pe al doilea, nu am fost în stare să scăpăm de vinovăția, disprețul de sine și izolarea care ne legau.

 Ne-am asumat un risc calculat de o posibilă respingere și am provocat o teamă profundă că alții ne vor dezvălui. Am început cu cei care păreau cei mai în siguranță - un psiholog, un preot sau un pastor - și de-a lungul timpului am învățat să ne asumăm și mai multe riscuri în ce și cui să spunem și cum să cerem ajutor și sprijin.

3. Am descoperit apărările și distragerile pe care le folosim pentru a ține situația sub control și am început să lucrăm pentru a ne asigura că nu au loc în viața noastră.

 Oricine a dobândit o dependență de orice fel a trebuit să renunțe la ea și să o depășească pentru a putea fi accesate emoțiile reale, pe care le-am anesteziat și le-am reținut de la conștientizare prin dependențe.

 Citim literatură de autoajutorare și recuperare pentru a ne ajuta să depășim apărările și distragerile comune, de la dependența de televiziune și de internet până la dependența de droguri. Când a fost nevoie, am participat la grupuri de Doisprezece Pași și alte grupuri de sprijin pentru a ne consolida capacitatea și a construi o rețea de sprijin.

 Ne-am dat seama cine ne poate sprijini și am devenit responsabili în fața oamenilor aleși în timp ce ne distrugeam apărările.

4. Săpănd mai adânc, am descoperit și am început să lucrăm cu emoțiile care ne rețin și sentimentele copleșitoare care ne limitau. Era rușine, depresie, anxietate, neputință și altele.

 Printr-o combinație de terapie individuală și de grup, grupuri de sprijin, cărți de auto-ajutor și propriile noastre rețele de sprijin, am lucrat pentru a înțelege „compensarea” pentru nemulțumirea sentimentelor nedorite.

5. Pe măsură ce am pătruns mai adânc în noi înșine, am reușit să ajungem la mult reținut și am suprimat profund emoțiile noastre de bază și autentice, în special rușinea și durerea, care au fost cauza durerii noastre interioare. Nevrând să le înlocuim sau să le mai ascundem, am fost forțați să exprimăm aceste sentimente, să le recunoaștem, să le procesăm și, în timp, să ne eliberăm de ele.

 Această muncă este cel mai bine realizată cu ajutorul unui terapeut, grup sau facilitator calificat care poate lucra cu catarsis emoțional profund și eliberare. În funcție de adâncimea durerii și de durata prezenței acesteia, de obicei trebuia să o exprimăm, să o lucrăm și să o eliberăm de multe ori până ne vindecam complet.

6. Am devenit mai cinstiți în relațiile cu ceilalți.

 Am încetat să trăim pentru alții și să încercăm să fim ceea ce se așteaptă să fim.

 Am învățat să vorbim pentru noi înșine și să ne exprimăm părerea – fără răutate, desigur, dar direct, clar și fără justificare.

 Ne-am dat seama că ceilalți sunt responsabili pentru propriile lor reacții emoționale și am refuzat să suportăm povara responsabilității pentru ceea ce gândesc și simt alții.

 Am învățat să fim mai sinceri și sinceri cu ceilalți, deschiși și sociabili, fără niciun fel de apărare. Am ajuns la concluzia că eram suficient de buni pentru a fi văzuți și auziți pentru cine suntem.

7. Când a venit momentul, i-am iertat complet și necondiționat pe cei care, așa cum am simțit, au fost nedrepți față de noi și astfel ne-am eliberat de mulți ani de durere și resentimente ascunse.

8. Când am devenit suficient de puternici, am văzut cum noi înșine i-am putea răni pe ceilalți – contribuția noastră la respingere și prejudecăți față de ceilalți, la crearea golului, a indiferenței și chiar a relațiilor distructive.

 Dacă ne simțeam obligați să facem acest lucru și am putea face acest lucru fără a face rău altora, ne-am recunoscut propria nedreptate față de cei răniți și am reparat fără să așteptăm nimic în schimb.

9. Cunoscându-ne mai bine și putând vorbi despre adevăratele noastre nevoi, am devenit capabili să intrăm în relații cu femeile sau să dezvoltăm relațiile existente.

 Acum am putut să fim cu o femeie și să nu ne pierdem personalitatea în ea, să nu transferăm proiecțiile mamei noastre asupra ei.

 Am devenit suficient de puternici pentru a fi sinceri cu ea. Și a făcut posibil să accepte propria ei lume de insulte, durere și bucurie, să-și accepte experiențele de viață fără a se amenința sau a-și asuma responsabilitatea pentru ele.

10. Prin vindecare, simțindu-ne mai conectați la emoțiile noastre, am devenit mai deschiși către bucuriile vieții. Am devenit mai capabili de relații sănătoase și mature. Am devenit mai greu de jignit, dezechilibrat și codependenți. Am devenit mai sinceri.

Are nevoie de satisfacție

 Am început să ajungem la nevoile și dorințele noastre reale, care au stat la baza gândurilor și dorințelor homosexuale și am identificat modalități constructive de a lucra cu ele pentru vindecare. Am încetat să ne concentrăm pe rezistența sau controlul comportamentelor și modurilor de gândire nedorite sau autodistructive și, în schimb, ne-am concentrat pe înlocuirea și stăpânirea dorințelor inacceptabile. Am făcut acest lucru prin satisfacerea, nu suprimând, nevoi reale.

 Am început să realizăm cel mai înalt scop al vieții noastre, am început să direcționăm energia spre a face ceva bun și nu a evita lucrurile rele.

Adevărata schimbare a început să se facă simțită atunci când am încetat să mai încercăm să ne controlăm dorințele sexuale și, în schimb, am început să satisfacem adevăratele dorințe care stau mai adânc - de exemplu, nevoia ca orice tip să fie acceptat, îndrumat și iubit de tatăl, frații, adolescenții lui. si barbati. Ne-am dat seama că schimbarea reală vine din satisfacerea nevoilor reale, nu doar din rezistența îndemnurilor nedorite.

Ne-am dat seama că pentru noi pasiunea pentru ceilalți bărbați a fost adesea înrădăcinată în invidia față de abilitățile lor, trăsături de personalitate pe care nu le simțeam în noi înșine. De asemenea, ne-am dat seama că aceasta era adesea o expresie extremă a unei nevoi reale de prietenie cu bărbații. Atâta timp cât nu am vrut sau nu am putut să satisfacem această nevoie în mod natural, nevoile nesatisfăcute au crescut în putere pe măsură ce foamea nesatisfăcută crește. Apoi ele sunt exprimate secundar, prin pseudo-emoție – pofta, care se simte din ce în ce mai intens și care devine imposibil de ignorat.

Imaginați-vă un copil mic care nu a primit ceea ce și-a dorit. Din cauza asta, se enervează. „Copilul interior” al oricărui bărbat poate reacționa în același mod. Imaginați-vă copilul interior întrebând: „Te rog, am nevoie de prieteni! Vreau o relație sănătoasă, non-sexuală, cu un alt tip. Vreau dragostea tatălui! Am nevoie de timp să mă distrez cu prietenii mei și să nu lucrez ca naiba!” Iar „eu adult” răspunde: „Nu fi atât de infantil. Am crescut. Nu pot să cer altora să facă asta. În plus, nimeni nu vrea să-mi fie prieten. Așa că taci și dispari.”

Ce trebuie să facă copilul interior? Se irită, ia pofta ca un aliat pentru a se exprima. El spune: „Voi avea relații cu bărbații și cu masculinitatea mea într-un fel sau altul, indiferent dacă îți place sau nu”. Apare pofta, iar persoana cedează în fața iritației copilului interior. Copilul se transformă într-un tiran și totul pentru că partea adultă a personalității refuză să aibă grijă de el.

Așa s-a întâmplat la noi. Până la urmă, ne-am dat seama că trebuie să folosim o cu totul altă abordare. În loc să oprim sau să ne împotrivim comportamentelor și sentimentelor nedorite, a trebuit să le descoperim și să le transformăm cu ceva care să fie satisfăcător, simțit ca îngrijitor. Astfel am ajuns la necesitatea de a acorda atenție nevoilor naturale ale copilului nostru interior.

Aceste nevoi reale, care stau sub dorințele homosexuale, pentru noi au fost:

1. nevoia de aprobare, atenție și acceptare masculină;

2. nevoia de a aparține comunității masculine, de a se asocia cu bărbații;

3. nevoia de a te simți „unul dintre băieți”;

4. nevoia de atingeri prietenoase sanatoase;

5. nevoia de a simți puterea fizică, de a te simți conectat cu propriul corp;

6. nevoie de jocuri, mai ales în compania altor bărbați;

7. nevoia de a nu suprima emoțiile naturale, mai ales de a putea exprima furia și durerea;

8. nevoia de legături profunde și reale cu ceilalți oameni, în special cu bărbații, în a fi cu ei însuți, pentru a fi auziți și înțeleși;

9. nevoia de a trăi în legătură cu Dumnezeu;

10. nevoia unui scop mai înalt al vieţii decât satisfacerea nevoilor egoiste.

La început, am rezistat conștientizării temerilor noastre, nu am vrut să părăsim protecție. Înstrăinarea noastră defensivă și alte mecanisme de apărare ne-au ferit de durere. Dar nu ne-au ajutat deloc. Zidurile pe care le-am construit în jurul nostru din motive de securitate au devenit o închisoare. Prin urmare, am decis să le distrugem, încercând în același timp să satisfacem nevoile naturale. Și a dat rezultate foarte vesele. O viață construită pe tăgăduire de sine, o viață fără speranța de a dobândi voință și autocontrol, a început să se schimbe. Acum era o viață pentru descoperirea de sine, pentru folosirea acelor talanți cu care ne-a înzestrat Domnul atotmilostiv.

Puterea inimii

În cartea lor foarte importantă Willpower Is Not Enough: Why We Don`t Succeed At Change, Dean Byrd, Mark Chamberlain, Dean Byrd și Mark Chamberlain subliniază că folosirea numai a voinței pentru a schimba orice comportament uman nedorit nu produce rezultate pe termen lung. Acest lucru se datorează faptului că voința este puterea minții („vai de minte”), în timp ce inima este sursa emoțiilor și a adevăratei motivații. Autorii scriu:

 „Trebuie să ne bazăm pe voința (sau puterea minții) doar acolo unde inima noastră nu este implicată în acțiunile noastre. Problema stăpânirii de sine este problema luptei dintre minte și inimă. Inima simte un lucru, dar mintea pare să știe mai bine” (pp. 23–24).

De fapt, continuă autorii, utilizarea pe termen lung a voinței poate afecta serios ciclul rezistență-autojustificare-rezoluție și poate ajuta ciclul să continue doar prin alimentarea nevoilor nedorite (pp. 5-6). Dimpotrivă, cei care reușesc să schimbe comportamentele nedorite, tendințele dăunătoare și tendințele autodistructive de orice fel învață să folosească puterea puternică de motivare a inimii.

 „Una dintre modalitățile de a împăca mintea cu inima este să găsești altul, mai mult scop înalt, ceva care vă va ocupa suficient de mult inima pentru a elimina obiceiurile proaste sau gândurile pe care încercați să le controlați. În consiliere, am întâlnit mulți oameni care au trecut de la lupta cu problemele vieții la urmărirea insistentă, chiar cu pasiune, de alternative pozitive” (p. 27).

Autorii îl citează pe Viktor Frankl, un deținut nazist din lagărele de concentrare, care scrie în autobiografia sa, Search for Meaning, că cei care au supraviețuit lagărelor s-au gândit adesea acolo la marea semnificație a vieții lor sau la semnificația specială a suferinței lor. Ei îl citează pe Frankl, visând la viitorul său în mijlocul unei groază de neimaginat:

 „Deodată m-am văzut stând în amvonul unui auditoriu bine luminat, cald și plăcut. În fața mea, pe scaune confortabile tapițate, stăteau ascultători atenți. Am ținut o prelegere despre psihologia unui lagăr de concentrare! Tot ceea ce m-a asuprit în acel moment a devenit obiectiv, vizibil și descris din punct de vedere științific. Prin această metodă, m-am ridicat cumva deasupra situației.”

Bird și Chamberlain continuă:

 „În mod remarcabil, această claritate a scopului l-a ținut pe Frankl și pe alți prizonieri în viață” (pp. 35-36).

 „Cel mai simplu dintre obiectivele pozitive poate deveni ceva care va înlocui toată negativitatea din viața noastră. Suntem mai mult noi înșine când facem bine decât rău. De fapt, procesul de atingere a autocontrolului și a vieții corecte nu este să-ți schimbi esența, dimpotrivă, este să devii tu însuți (p. 34)

 „Putem dobândi putere pentru schimbare atunci când găsim un scop în afara noastră... și schimbăm răul din noi însine pentru bine” (p. 29). A găsi ceva căruia să-i putem dărui din toată inima înseamnă a descoperi un sens care transcende existența noastră – ceva în afara noastră (p. 30). Fiecare dintre noi are nenumărate dorințe. Iar ideea nu este de a suprima dorințele rele, ci de a le satisface pe cele bune (p. 36).

 „Poți rămâne motivat, îți poți include inima în încercarea de a te schimba. Dar pentru aceasta trebuie să avem și o alternativă la starea actuală, o alternativă semnificativă pentru noi, nu doar intelectual, ci și profund la nivel emoțional. Lasă viziunea alegerilor pozitive să fie mai clară decât obiceiurile vieții trecute: atunci poți merge pe calea schimbării. Orice este posibil atunci când îți pui inima în asta!” (pag. 37).

Ce am făcut pentru a aduce schimbarea?

Iată exemple de ceea ce mulți dintre noi am făcut:

1. Am început să căutăm și să descoperim adevăratele noastre nevoi, care se află sub gândurile și dorințele homosexuale.

 Când aveam gânduri sau dorințe homosexuale, le-am urmărit și am încercat să le înțelegem cauza. Adesea a fost un sentiment de slăbiciune în comparație cu alți bărbați (ne-am dat seama că adevărata nevoie aici este să ne simțim propria putere și egalitatea cu ceilalți bărbați). Uneori era un sentiment de a fi ignorat sau amenințat (adevărata nevoie era să fii iubit și acceptat de bărbați). Aceste sentimente au fost adesea asociate cu copilăria timpurie, când nu simțeam suficientă dragoste, acceptare sau aprobare din partea tatălui, a figurilor paterne și a altor bărbați.

 Am început să acordăm atenție modului în care dezvoltăm personal pofta și alte dependențe homosexuale. Au existat anumite zile ale săptămânii, ore ale zilei sau situații care se presupune că le-au declanșat?

 Am căutat dorințe strălucitoare chiar și în cel mai nedorit comportament. S-a dovedit că principalul lucru a fost adesea dorința de a iubi și de a fi iubit, de a simți acceptare necondiționată și de a fi în siguranță. S-a dovedit că adesea problema nu erau dorințele în sine, ci exprimarea lor nefirească, incorectă sau modurile pervertite de a le realiza.

 Am slăbit puterea dorinței sexuale nedorite, scoțând-o din zona întunericului și a rușinii. Am discutat despre nevoile reale deschise cu mentori sau cu alți membri ai grupului nostru de sprijin, care uneori puteau vedea situația din exterior mai bine decât noi înșine.

2. Pe baza unei înțelegeri sporite a propriilor noastre adevărate nevoi, am creat o „listă de nevoi” personală și am schițat anumite modalități alternative prin care am putea satisface acele nevoi într-un mod natural și corect.

 Toată lumea de aici a acordat atenție la ceva diferit, dar adesea această activitate a inclus dezvoltarea de prietenii și relații de mentorat, conexiune emoțională semnificativă cu bărbații, participarea la afacerile unuia sau a unui grup de bărbați, dezvoltarea abilităților atletice, îmbunătățirea forma fizica, mai ales în compania unor prieteni care îi susțin și așa mai departe. S-a dovedit că acțiunile care au fost întreprinse pentru a dezvolta masculinitatea și a conecta cu alți bărbați au coincis adesea cu ceea ce era necesar pentru a satisface nevoile autentice.

 S-a constatat adesea că rugăciunea pentru puterea de a rezista sentimentelor nedorite, sau pur și simplu rugăciunea pentru ca acestea să dispară, nu a produs prea multe rezultate. S-a dovedit că era mai bine să te rogi pentru a-ți vedea mai clar nevoile adevărate și pentru a avea curajul să dărâmi barierele din calea satisfacerii lor.

3. Am încetat să mai risipim energie pentru a rezista la comportamente și mentalități nedorite sau autodistructive. În schimb, ne-am concentrat energia pe transformarea și stăpânirea acestor dorințe satisfăcând, mai degrabă decât reținând, nevoile reale.

 Nu ne mai blestem îndemnurile nedorite, ne-am recunoscut și acceptat nevoile noastre legitime de conexiune fizică și emoțională cu alți bărbați și am început să lucrăm pentru a ne satisface adevăratele nevoi profunde.

 Ne-am dat seama cum să ne potolim în mod regulat setea de conectare cu bărbații, în loc să o reținem până când dorința de aprobare și atenție masculină devine atât de puternică încât scăpa de sub control comportamentul.

 Am încorporat aceste activități de wellness în rutina noastră obișnuită. Cei mai mulți dintre noi am învățat că nu merită să așteptăm impulsurile homosexuale pentru a satisface apoi urgent nevoile mai profunde într-un mod non-sexual; în acest caz, căile secundare de a satisface nevoile adevărate sunt deja insurmontabile. Programul de achiziție deliberată a fost mult mai eficient decât rezistența.

4. Dacă am suferit de lipsa contactului fizic, am învățat să satisfacem conexiunea fizică platonică cu bărbații prin activitate fizică, masaj terapeutic, îmbrățișări non-sexuale și alte atingeri adecvate de la prieteni heterosexuali, mentori și membri ai familiei.

5. Am aspirat la ce este mai bun, ne-am stabilit un obiectiv înalt pentru viața noastră. Am început să direcționăm energia pentru a crește binele, și nu pentru a lupta cu răul.

 Ne-am întrebat: „Unde vom îndrepta energia, eliberând-o de suprimarea dorințelor homosexuale? Care este un puternic motivator pozitiv în viața noastră? Ce ne-am dori mai mult decât să fim eliberați de sentimentele homosexuale? Ce alt scop urmărim?

 Obișnuiam să ne uităm la cine nu vrem să fim. Acum ne-am îndreptat atenția spre ceea ce ne-am dori să fim în viitor, către un viitor în care să muncim mai mult să creăm.

6. Am dezvoltat și chiar am reproiectat un „plan de acțiune critic” special pentru situațiile în care dorința sexuală sau alte dorințe ar putea fi copleșitoare.

 Am identificat bărbați din grupul nostru de sprijin la care am putea apela pentru sprijin în perioadele de criză (sau la primul semn de criză) și, în scopul testării, chiar am apelat la ei pentru ajutor în perioadele bune.

 Am identificat activități speciale sănătoase și adecvate și oameni cu care să petrecem timp și cu care să vorbim despre probleme în momentele în care am simțit nevoia să facem acest lucru.

7. Pentru o vreme (atât cât a fost nevoie), am făcut din satisfacerea nevoilor autentice și eliberarea dorințelor sexuale nedorite o prioritate absolută în viață.

 Am renunțat să încercăm să construim împlinirea și vindecarea într-o viață deja aglomerată, făcând strictul necesar pentru schimbare. Am lăsat deoparte alte priorități - păstrarea secretului, protejarea vechilor credințe, neasumarea riscurilor. Au intervenit doar cu noi, suprimând prioritățile reale.

8. Satisfacand nevoile si dorintele adevarate intr-un mod constructiv, am gasit mai multe oportunitati de a satisface nevoile si dorintele altor persoane, inclusiv ale femeilor apropiate. S-a dovedit că aceasta a fost o condiție prealabilă pentru a obține capacitatea de a se îndrăgosti romantic de o femeie.

Renunțarea la sine

 Am vrut să ne angajăm viața în voia Domnului, să ne supunem și să ne încredem în Providența Divină și ne-am pregătit pentru aceasta.

 Am renunțat la toate formele de comportament homosexual și la orice asociere cu viața homosexuală prin retragere, respingere și evitare.

 Am descoperit prezența apărărilor și am renunțat la orice formă a acestora, depășind obstacolele și rezistența la schimbări de care ne-am ținut, conștient sau inconștient, intenționat sau nu.

Respingerea sinelui, umilința este o parte integrantă a experienței noastre, calea pentru bărbații adevărați în eliberarea de homosexualitate. De exemplu, ne-am dat seama că:

 Pentru a ne dezvolta identitatea masculină, a construi relații și a intra în lumea bărbaților, a trebuit să renunțăm la frica, prejudecățile și apărarea împotriva bărbaților heterosexuali.

 Pentru a dezvolta sinceritatea și autenticitatea în viața emoțională și în relații, a trebuit să renunțăm la rușine, secret, izolare, pasivitate, psihologia victimei.

 Pentru a ne satisface adevăratele nevoi, a trebuit să ne depășim incapacitatea sau refuzul de a ne satisface adevăratele nevoi de acceptare, atenție, conectare și afecțiune în moduri constructive și sănătoase.

Renunțarea la sine este mai mult decât un element pentru dezvoltarea masculinității, naturalețea emoțională sau îndeplinirea nevoilor adevărate. Renunțarea este vitală în sine pentru orice bărbat care caută să se elibereze de îndemnurile homosexuale îndurate, pentru simplul motiv că un bărbat homosexual le va menține de obicei până când le refuză în mod conștient. Sufletul poate include homosexualitatea în cadrul unei vieți sănătoase din punct de vedere emoțional. Poți fi matură emoțional, masculin, natural, poți satisface nevoile emoționale fără respingere și, totuși, poți fi homosexual. Cu toate acestea, odată cu respingerea, inima în sine începe să se schimbe.

Ce înțelegem prin negare? Poate fi înțeles prin ceea ce nu este. Nu este rezistență sau suprimare. Nu este puterea de voință sau autocontrol sau luptă sau o promisiune că „nu se va întâmpla din nou” (orice ar fi „aceasta”). Aceasta nu este o concesie și nu doar o retragere.

Mai degrabă, renunțarea la sine este eliberare. Este o decizie, într-un anumit sens, să încetezi să lupți pe cont propriu, să renunți la obstacolele specifice care te trag înapoi și îți provoacă suferință. Este o predare în fața voinței lui Dumnezeu - la nivelul minții, al emoțiilor și al credinței - în încredere umilă în înțelepciunea, puterea și bunătatea lui Dumnezeu.

Când vorbim despre renunțare, vorbim în primul rând despre străduința propriei voințe către Sursa tuturor binecuvântărilor și a tuturor puterii. Este foarte important să înveți prin experiență cum este să te supui și să te încrezi în Dumnezeu. Acest lucru este posibil dacă trăiești pentru ceva mai bun și mai nobil decât propria ta plăcere. Partea necesară a acestui lucru este renunțarea la controlul (sau, mai probabil, la iluzia lui) asupra vieții cuiva pentru a se preda în mâinile Domnului. A refuza în acest sens înseamnă a înlocui rezistența cu acceptarea, suprimarea cu supunerea față de Dumnezeu.

Refuzul este un principiu de bază al programelor Doisprezece Pași ale Alcoolicilor Anonimi, Sexaholicilor și alții. Desigur, homosexualitatea nu este o dependență, iar dependența nu este homosexualitate (deși foarte mulți homosexuali se atașează de sexul între persoane de același sex ca singura modalitate de a-și satisface nevoile). Dar milioane de oameni din întreaga lume au descoperit că aceste principii de refuz, acceptare și supunere la voința lui Dumnezeu se aplică oricărui tip de problemă.

Postulatele celor Doisprezece Pași:

 Am recunoscut că suntem neputincioși, că nu putem face nimic în privința vieții noastre. Am crezut că doar o Putere mai mare decât noi înșine ne poate readuce la minte (Pasul Unu și Doi).

 Ne-am hotărât să ne încredințăm voința și viața lui Dumnezeu așa cum Îl înțelegem (Pasul trei).

 Am permis Domnului să schimbe toate daunele din caracterul nostru. I-am cerut cu umilință să ne schimbe deficiențele (Pașii șase și șapte).

 Prin rugăciune și citirea scripturilor, am încercat să ne îmbunătățim relația cu Dumnezeu prin mijlocirea pentru a cunoaște voia Lui și a nu renunța (Pasul 11).

Renunțarea reală ne cere să renunțăm la tot ceea ce împiedică schimbarea: orice loc, oameni, grupuri, fapte, obiceiuri, apărări, idei, credințe, stiluri de viață, totul trebuie abandonat. A renunța înseamnă a renunța la gânduri, prejudecăți, apărări, vechi ranchiuni, comportamente care blochează schimbarea.

Pentru a arăta cum se întâmplă acest lucru, vom oferi o poveste despre cum maimuțele din junglă au fost prinse într-o capcană foarte simplă. O banană a fost pusă într-un borcan cu o gaură suficient de mare pentru ca maimuța să-și bage mâna. Dar când a apucat fructul, pumnul ei era prea mare pentru a-și trage mâna înapoi fără a lăsa fructul. Tot ce a fost nevoie pentru a se elibera era să elibereze fructele, iar ea își va elibera cu ușurință mâna. Dar furioasă și încăpățânată, maimuța s-a luptat cu capcanele, încercând din ce în ce mai mult să obțină fructele și să se elibereze. Ea le-a pierdut pe amândouă în încăpăţânarea ei (vezi Sexaholics Anonymous, p. 85).

Cartea Sexaholics Anonymous spune:

 „Necazurile noastre au apărut din folosirea greșită a voinței. Am încercat să suprimăm problemele cu ea, în loc să o aducem în conformitate cu voia lui Dumnezeu” (p. 40).

În cartea lor Breaking the Cycle of Compulsive Behavior, M.N. Beck și J.C. Beck, Martha Nibley Beck și J.C. Beck scriu:

 „Acuzațiile frecvente împotriva dependentului de lipsă de voință sunt greșite și foarte dăunătoare, deoarece voința este coercitivă. Astfel, se formează un conflict cu personalitatea, mai degrabă decât eliberarea acesteia din dependență ”(p. 188).

 „Prima și cea mai evidentă problemă cu a ne baza doar pe voința pentru a rezista tentației este pur și simplu că de prea multe ori ne eșuează. Al doilea este că poate pur și simplu înrăutăți lucrurile cu ispita repetitivă, unde oscilăm constant între autocontrol și îngăduință. Din pacate, schimbare frecventă deciziile pot alimenta într-adevăr o dorință interzisă” (pp. 5–6).

Prin urmare, soluția nu este în voința, ci în respingerea sinelui:

 „Când renunțăm la propriile interese egoiste, aceasta devine cheia magică care descuie ușa închisorii și ne eliberează” (Sexaholics Anonymous, p. 83).

Respingerea comportamentului homosexual

 „Totul începe cu abstinența (sexuală). Fără el, nu există recuperare” (Sexaholics Anonymous, p. 77).

Criticii și scepticii susțin că, deși, desigur, oricine poate înceta să facă sex între persoane de același sex, totuși, acest lucru este puțin probabil, în opinia lor, să indice schimbări interne, deoarece persoana are încă sentimente homosexuale și pur și simplu le suprimă. Ei spun că abstinența în sine nu este schimbare.

Nu suntem de acord.

 În primul rând, din experiența noastră, schimbarea obiceiurilor comportamentale înrădăcinate a fost una dintre cele mai grele sarcini în recuperare. Nu este atât de ușor și de nesemnificativ pe cât încearcă să-și imagineze scepticii.

 În al doilea rând, foarte adesea comportamentul homosexual deschis provoacă principala durere unei persoane. Poate să se împace cu o mică problemă și să trăiască cu sentimente sexuale nedorite în interior, dar doar până la punctul în care acestea nu-l obligă să facă ceva ce mai târziu regretă.

 În al treilea rând, și acest lucru este foarte important, atunci când renunțăm la comportamentul homosexual care duce la stres (spre deosebire de suprimare), încep schimbările interne. Schimbările de comportament creează schimbări de atitudine și apoi de identitate. Aceste schimbări afectează sentimentul de sine al omului, înlătură vinovăția și ajută la întărirea conexiunii lui cu Dumnezeu. Și, cel mai important, atunci când un bărbat refuză în mod constant pofta homosexuală, atât frecvența cât și intensitatea sentimentelor homosexuale scad.

În Desires in Conflict, Joe Dallas scrie:

 „Unii susțin că schimbările de comportament nu înseamnă nimic. Dar ei greșesc. Când comportamentul unei persoane se schimbă, viața lui se schimbă. Dacă o persoană a fost un bețiv timp de douăzeci de ani, apoi s-a alăturat unui grup de alcoolici anonimi și a devenit abstinent, cu siguranță s-a schimbat. Sobrietatea lui va afecta toate aspectele vieții, îmbunătățindu-și sistemul de valori, relațiile și succesul la locul de muncă. Dacă mai are pofte de alcool din când în când, înseamnă asta că nu s-a schimbat deloc? Cu greu. Așa este și cu tine. Dacă ai fost implicat într-o viață homosexuală și ai devenit abstinent sexual, te-ai schimbat. Abstinența a fost cea care ți-a adus onestitate, încredere în sine și autocontrol. Nu există niciun domeniu din viața ta care să nu fie îmbunătățit prin abstinență” (p. 46).

Unii dintre noi și-au dat seama că încetarea relațiilor și comportamentelor homosexuale a fost un prim pas important în a scăpa de drogul numit „sex”, în recunoașterea nevoilor reprimate pe care le-am exprimat indirect prin comportamentul homosexual. Datorită acestui fapt, am început să simțim mai bine iubirea lui Dumnezeu, Providența Sa în viața noastră.

Alții și-au dat seama că nu se pot îndepărta de iubiți, prieteni, comunități și obiceiuri gay până nu au făcut un mic progres în dezvoltarea masculinității, a naturaleței, până nu au găsit alte modalități de a-și satisface nevoile cele mai profunde.

Dar fie că alegem să părăsim relațiile și comportamentul homosexual acum sau să o facem mai târziu, a venit momentul când suntem gata să lăsăm în urmă stilul de viață homosexual. Mulți se temeau de asta. Unii s-au simțit descurajați de despărțirea de relații și activități de care le-au plăcut cu adevărat. Ne-am îndoit că putem rezista schimbărilor. Am avut chiar și gânduri secundare despre oportunități imaginare pe care le-am pierde, vise de relații nerealiste care s-ar putea într-o zi să devină realitate și, în sfârșit, să aducă fericire (deși, dacă nu s-a întâmplat înainte, este puțin probabil să fie frecvente mai târziu), anxietate cu privire la capacitatea de a accepta viață fără pornografie, sex gay și alte pasiuni.

Dar știam un lucru: identitatea și viața homosexuală nu ne aduceau fericire și nu ne puteam schimba serios atâta timp cât continuăm să ne considerăm homosexuali sau să participăm la viața homosexuală.

Dar nu ne-am dat bătuți. Am făcut această renunțare la sine.

Ne-am dat seama că trebuie să facem mai întâi două lucruri. A trebuit să ne predăm voința lui Dumnezeu și să umplem golul din noi înșine în loc de abstinență și suprimare. Când am simțit că se apropie atracția homosexuală, am lăsat-o imediat în seama lui Dumnezeu și, în același timp, a trebuit să găsim o nevoie profundă non-sexuală și să încercăm să o satisfacem într-un mod non-sexual, nu sex gay.

Ben Newman își descrie propria experiență de respingere (spre deosebire de suprimare) și satisfacție a nevoilor profund înrădăcinate:

 „În timp ce încercam dureros să renunț la dorințele mele poftitoare, a trebuit să învăț un nou mod de a le răspunde. În loc să scrâșnesc din dinți și să strâng pumnii, încercând, ca întotdeauna, să scap de atracție, am închis ochii și mi-am imaginat un stâlp de lumină care se întinde de la mine la cer, mi-am întins mâinile spre cer și am spus ceva de genul: „ Doamne, eu ți-l ofer. Dacă rezist sau mă lupt, voi pierde pentru că este mai puternic decât mine. Așa că ți-l dau și sper că vei avea grijă de el pentru mine.” Pe măsură ce mi-am predat dorințele lui Dumnezeu Atotputernic, am observat că persistența și controlul acelor dorințe s-au slăbit suficient de mult încât să pot chema un mentor sau un prieten și să cer sprijin. M-am simțit imediat capabil să-mi satisfac nevoile de companie și prietenii fără sex.”

Joe Dallas scrie că atâta timp cât o persoană continuă să fie homosexuală, nevoile care se presupune că sunt satisfăcute în actul homosexual, de fapt, rămân reprimate. Ei vor fi imposibil de atins atâta timp cât sunt înlocuiți de un comportament homosexual. Și în timp ce rămân inconștienți, nu pot fi recunoscuți și satisfăcuți în alte moduri, mai corecte.

 „Când comportamentul homosexual este eliminat, au nevoie profunde forță nouă se declară. Acesta este motivul pentru care multor oameni le este greu atunci când se abțin. Sunt atrași înapoi nu doar de dorința sexuală reținută, ci și de dorința de a satisface aceste nevoi în vechiul mod dovedit ... "

 „Imaginați-vă un bărbat care își satisface dorința de a fi îndrumat și îngrijit de un bărbat prin comportamentul homosexual. Când respinge sexul gay, descoperă că are nevoie de un mentor mai mult ca niciodată. Dar în trecut a obținut-o doar în homosexualitate. Atunci bărbatul nu a folosit căi non-sexuale pentru a-și satisface nevoile, așa că a rămas inactiv până când acestea au început să se manifeste. Și trebuia să satisfacă nevoile legitime într-un mod greșit. Acum se fac cunoscuti. Și numai atunci o persoană îi poate satisface fără sexul homosexual” (Conflict of Desires, pp. 119–121).

Totul aici este complicat și mai mult de faptul că un bărbat care se eliberează de homosexualitate merge de obicei pe calea dobândirii naturaleței și a depășirii mecanismelor de protecție (workaholism și alte forme de evadare) și „mascarea” emoțiilor sau reținerea sentimentelor (rușine, depresie, anxietate). El poate pătrunde în trecutul său pentru a înțelege cauzele unora dintre aceste sentimente și poate relua situația pentru a înțelege sursele lor și cum l-au gestionat. O astfel de introspecție este necesară pentru a expune durerea pe care o persoană a înecat-o în trecut prin comportamentul homosexual.

Prin urmare, nu este surprinzător faptul că unii dintre noi au simțit de fapt activarea sentimentelor și dorințelor homosexuale atunci când și-au agitat sufletele și au manifestat durere reprimată de mult timp. Acest proces poate fi dureros și ne face să ne întrebăm dacă eforturile noastre au mers într-adevăr în direcția corectă. Am văzut mai târziu că a fost o parte necesară a procesului de vindecare pentru a ajunge la rădăcina problemelor homosexuale în loc de o analiză superficială.

Ce am făcut pentru a aduce schimbarea?

Iată schimbările pe care mulți dintre noi le-am făcut:

1. Am recunoscut credințele greșite care ne-au ținut prinși și apoi le-am eliberat.

 Am scăpat de neîncrederea în posibilitatea schimbării.

 Am scăpat de necredința în puterea lui Dumnezeu de a ne conduce la schimbare.

 Am încetat să stăruim în a dori să facem schimbări pe cont propriu, numai prin voință, fără ajutorul lui Dumnezeu.

 Pe de altă parte, nu ne așteptam ca Dumnezeu să facă totul pentru noi, fără participarea noastră.

 Am scăpat de credințele homosexuale, conform cărora se nasc homosexualii, și suntem destinați să intrăm în relații homosexuale. Apoi, am renunțat la visul de a găsi un tip grozav care să ne salveze și să ne vindece.

2. Am decis să ne bazăm pe Domnul în viață - să-L trădăm dorințele noastre, voința. Cel puțin o dată pe zi, ne-am rugat pentru cunoașterea voinței Lui în viața noastră, ca El să ne întărească dorința și capacitatea de a trece prin toate schimbările.

 Ne-am deschis inimile pentru dorința de a face tot ce ne stă în putere pentru a schimba vieți conform poruncilor lui Dumnezeu și călăuzirii Sale.

 Când ne-am luptat cu voința noastră împotriva voinței lui Dumnezeu, am învățat să facem un pas înapoi și să ne rugăm pur și simplu ca Dumnezeu să ne întărească hotărârea. Ne-a permis într-o zi să renunțăm la sine în loc să ne reprimăm dorințele.

3. Am decis să renunțăm la toate formele de comportament homosexual și la orice asociere cu o astfel de viață. Am folosit respingerea, respingerea și evitarea.

 Am tăiat legăturile cu trecutul nostru homosexual și le-am spus membrilor grupului nostru de sprijin despre asta.

 Am oprit relațiile homosexuale, am eradicat obiceiurile, am aruncat cărți, reviste, videoclipuri și am scăpat de mediul care ne putea tenta să ne întoarcem la ele.

 Mulți dintre noi am urmărit frecvența poftelor pentru a recunoaște evenimentele, sentimentele și supărările care au dus cel mai adesea la acestea. Am dezvoltat un plan de eliberare rapidă pentru situațiile în care am simțit o dorință copleșitoare de experiențe homosexuale. Am împărtășit acest plan cu mentorii și alți membri ai grupului de sprijin și am dezvoltat pași practici pe care i-am putea folosi pentru a preveni apariția atracției homosexuale.

 Am devenit capabili să împiedicăm apariția de noi fantezii și gânduri despre subiecte homosexuale.

4. Când am simțit dorințe și îndemnuri homosexuale, am renunțat la ele, încredințându-le lui Dumnezeu, rugându-ne pentru dispariția gândurilor și dorințelor homosexuale. Apoi am încercat să recunoaștem nevoile emoționale reale care stau la baza dorințelor homosexuale și să luăm măsuri imediate și deliberate pentru a le satisface într-un mod non-sexual, acceptabil emoțional.

 Ne-am concentrat și pe schimbarea viziunii asupra lumii. Am renunțat la fanteziile erotice și am îndreptat fantezia către alte obiecte în loc să ne blocăm pe ele sau să ne luptăm cu ele.

5. Ne-am ocupat de apărările și rezistența la schimbare de care ne ținem, conștient sau nu, intenționat sau nu, și am dezvoltat un program pentru a renunța la toate obstacolele și barierele pe care le-am găsit.

 De obicei, obstacolele includ lipsa de dorință și nedorința de a avea încredere, asumarea riscurilor, iertare, rezistență de a renunța la complexul victimei, rezistență la deschiderea rănilor vechi și multe altele.

6. După ce am trecut pe deplin și am lucrat prin traumele trecutului, suntem capabili să-i iertăm necondiționat pe cei pe care îi consideram infractori. Așa că ne-am eliberat de mulți ani de suferință și resentimente.

7. Ne-am recunoscut slăbiciunile și ne-am asumat responsabilitatea pentru a crea probleme în viața noastră.

 Ne-am dat seama că numai cu ajutorul lui Dumnezeu ne putem corecta deficiențele și L-am întrebat cu umilință despre asta.

8. Ne-am recunoscut propria nedreptate față de cei pe care i-am jignit și am încercat să o corectăm fără să așteptăm nimic în schimb.

9. Suntem resemnați să „fii în proces”.

 Am acceptat că, ca ființe umane imperfecte, suntem în mod constant în proces de schimbare, iar acest proces continuă de-a lungul vieții,

 Ne-am acceptat așa cum suntem, deja acum, schimbați sau nu. Ne-am împăcat cu existența îndemnurilor nedorite, chiar și în procesul de a scăpa de ele.

10. Ne-am împăcat cu imperfecțiunea lumii.

 Ne-am împăcat cu faptul că există lucruri și împrejurări pe care nu le putem schimba și, de asemenea, absolut că nu îi putem schimba pe alții.

 Ne-am împăcat să avem dorințe și nevoi pe care nu le-am putut și s-ar putea să nu le putem satisface niciodată - cel puțin nu complet.

 Am descoperit că putem trăi în lume când suntem imperfecți, putem fi fericiți chiar și atunci când situația nu ni se pare ideală.

Oricare ar fi posibilele cauze biologice sau factorii concomitenți ai homosexualității, formarea orientării sexuale a unui individ este un proces individual complex și de durată. Cea mai importantă concluzie teoretică a căutării pe termen lung a cauzelor homosexualității este conștientizarea că nu cunoaștem deloc „etiologia” unui sistem stabil de preferințe erotice ale unui individ, fie că este vorba de orientare homo-, hetero- sau bisexuală. . Statisticile comportamentale care cuantifică raportul dintre homosexualitate și heterosexualitate sunt la fel de înșelătoare ca și tendința clinicienilor de a „substanțializa” sindroamele pe care le descriu, transformându-le din fenomene în entități independente.

Întrucât variațiile comportamentului sexual, ca oricare altul, pot fi explicate prin factori temporari, situaționali, psihiatrul american D. Marmor își propune să-i considere ca individ homosexual doar pe cei „care maturitate are o atracție erotică mult mai puternică față de membrii propriului sex și de obicei, deși nu neapărat, are relații sexuale cu aceștia. Această definiție exclude în mod deliberat contactele și experiențele homosexuale tranzitorii, temporare, determinate de situație (de exemplu, segregarea sexuală strictă într-o închisoare sau într-o instituție de învățământ închisă) sau tipice doar pentru o anumită fază de dezvoltare psihosexuală (experimentare sexuală prepuberală și adolescentă). Totuși, de ce depinde acest rezultat? În sexologia modernă, există două paradigme principale în acest sens, fiecare dintre ele având mai multe concepte semnificative.

Prima paradigmă biomedicală, mai tradițională (să o numim teoria inversiunii) plasează homosexualitatea în aceeași clasă de fenomene ca și hermafroditismul, transsexualismul și travestismul. Baza lor comună este nepotrivirea diferiților determinanți sau niveluri de identitate de gen, dar această nepotrivire nu este aceeași în profunzimea, stabilitatea și sfera de manifestare predominantă. Hermafroditismul este o patologie somatică clară care face imposibilă identificarea sexuală a unui individ. Transsexualismul este o inversare permanentă, totală a rolului/identității de gen, o nepotrivire între sexul morfologic și identitatea sexuală a subiectului, în mare parte din cauza unei patologii genetice sau hormonale ascunse. Travestismul presupune și o inversare a rolului/identității de gen, dar nu permanentă, ci episodică; identitatea de gen este în aceste cazuri, parcă, schimbătoare, aleasă pentru o vreme. Homosexualitatea nu afectează nici fizicul, nici rolul/identitatea de gen, ci înseamnă o inversare permanentă a orientării sexuale, adică o alegere inadecvată a partenerului sexual. La indivizii bisexuali, inversiunea sexuală este temporară, episodică.

Această schemă este logică în felul ei, reflectând trecerea de la o inversare mai profundă și mai stabilă la una locală și episodică. Cu toate acestea, deși proprietățile „sexuale” par a fi derivate din „sex”, acesta nu este întotdeauna cazul. Pe de o parte, încălcarea rolului/identității de gen în copilărie este adesea însoțită de inversiune sexuală în viitor. De exemplu, toți cei 9 băieți care au suferit de nepotrivirea rolului/identității de gen înainte de pubertare, a căror dezvoltare a fost urmărită de Mani și Rousseau până la 23-29 de ani, au devenit homosexuali. Pe de altă parte, travestismul nu este neapărat și chiar rar combinat cu homosexualitatea (aceasta este evidentă, de altfel, din datele etnografice de mai sus). Întrucât încercările de a găsi determinanții biologici ai homosexualității „pure” sunt încă nereușite, psihologii și psihiatrii sunt nevoiți să caute surse de orientare sexuală atât în ​​versiunea homo- cât și în cea heterosexuală, în caracteristicile dezvoltării personalității individuale.

A doua paradigmă (teoria orientării sexuale) se bazează nu pe sexopatologie, ci pe psihologia dezvoltării normale, considerând formarea preferințelor erotice ale subiectului ca unul dintre aspectele formării orientării sale de gen-rol; din acest punct de vedere, perioada critică pentru formarea preferințelor erotice nu va mai fi copilăria timpurie, ci preadolescența și adolescența, iar ceilalți cei mai semnificativi nu sunt părinții, ci semenii cu care individul comunică și asupra cărora este orientat psihologic. în perioada în care i se trezesc interesele erotice . Relația dintre aceste două modele teoretice este prezentată la p. 269.

Din punctul de vedere al punerii întrebării, al doilea model, care propune studierea procesului de formare a orientării sexuale în ansamblu, și nu numai în varianta homosexuală, este de preferat, dar din punct de vedere al conținutului, ambele modele nu sunt atât alternativ cât și complementar. Primul fixează legătura orientării sexuale a individului cu particularitățile formării orientării și preferințelor de gen la copil, în timp ce al doilea descrie procesul de diferențiere a preferințelor erotice propriu-zise, ​​care cade asupra adolescenței timpurii.

Potrivit teoriei lui Storms, „orientarea erotică reiese din interacțiunea dintre dezvoltarea dorinței sexuale și dezvoltarea socială în timpul adolescenței timpurii”. Cu alte cuvinte, pubertate provoacă experiențe erotice, iar mediul social și predominanța momentelor hetero- sau homosociale în acesta (cercul social al adolescenților, obiectele atașamentelor lor emoționale, sursele de informare sexuală etc.) determină orientarea acestora. Deoarece o trezire mai timpurie a libidoului are loc la o vârstă la care semenii de același sex predomină în cercul social și atașamentele emoționale ale adolescentului, aceasta contribuie la dezvoltarea înclinațiilor homoerotice, iar maturizarea ulterioară, dimpotrivă, favorizează heterosexualitatea. Cu aceeași dorință sexuală, orientarea homoerotică va fi cu atât mai puternică, cu atât perioada de predominanță a relațiilor homosociale va fi mai lungă; o scădere a segregării sexuale, dimpotrivă, contribuie la formarea unei orientări heterosexuale.

Furtunile confirmă acest lucru făcând referire la faptele cunoscute ale trezirii anterioare a intereselor erotice și a activității sexuale în rândul homosexualilor. De exemplu, conform lui Sagir și Robins, de la 60% la 80% dintre bărbații homosexuali au raportat că au avut o dorință sexuală înainte de vârsta de 13 ani (în grupul de control, aceștia erau 20-30%). Prevalența mai scăzută a homosexualității în rândul femeilor poate fi explicată și prin acești doi factori: trezirea ulterioară a intereselor erotice (15 ani față de 13 pentru băieți) și homosocialitatea mai scăzută a femeilor.

Ipoteza Storms merită cu siguranță o discuție serioasă, dar este departe de a fi sigură. În primul rând, erotizarea crescută a experiențelor emoționale și a relațiilor interpersonale ale bărbaților homosexuali în timpul adolescenței poate fi rezultatul unei iluzii retrospective sau al faptului că conștientizarea neobișnuinței lor sexuale încurajează astfel de oameni să-și perceapă toate relațiile într-un mod erotic. În al doilea rând, homosocialitatea, așa cum am menționat deja, nu contribuie la dezvoltarea homoerotismului în toate, ci numai în unele, nu chiar aceleași, condiții. În al treilea rând, întrebarea rămâne deschisă de ce la unii oameni trec experiențele homoerotice tipice din punct de vedere social pentru o anumită vârstă, în timp ce la alții devin fixe. În al patrulea rând, referirea la diferențele de gen în acest caz este neconvingătoare, deoarece din cauza difuziunii sexualității feminine, nuanțele homoerotice și motivele atașamentelor interpersonale feminine trec adesea neobservate și chiar inconștiente.

Cea mai mare parte a acestor „contacte homosexuale” revine vârstei de tranziție, a cărei prevalență i-a îngrozit pe cititorii săi Kinzy. Chiar și în eșantionul non-gay al lui Kinzie, 36% dintre bărbați și 15% dintre femeile de la facultate au recunoscut astfel de contacte.

Cu toate acestea, o recalculare a celui mai reprezentativ eșantion din eșantionul lui Kinzie (2.900 de bărbați sub 30 de ani care au urmat o facultate) a arătat că, deși 30% dintre ei au avut cel puțin un contact homosexual în trecut, în care intervievatul sau partenerul său a experimentat un orgasm, mai mult mai mult de jumătate din acest subeșantion (16% din total) nu a avut o astfel de experiență până la vârsta de 15 ani, iar o altă treime din subeșantion (9% din total) a încheiat experimentarea homosexuală până la vârsta de 20 de ani. Potrivit lui Hunt, dintre persoanele care au avut vreodată contact homosexual, jumătate dintre bărbați și mai mult de jumătate dintre femei au încetat astfel de relații înainte de debutul a 16 ani. Printre adolescenții americani cu vârsta cuprinsă între 13-19 ani, 11% dintre băieți și 6% dintre fete au recunoscut experiența homosexuală, dar mai mult de jumătate din această experiență apare la băieți la 11-12 ani, iar la fete - la 6-10 ani ^ " Printre studenții americani chestionați în 1976, astfel de contacte au fost recunoscute de 12% dintre bărbați și 5% dintre femei, în rândul studenților canadieni - 16-17 și, respectiv, 6-8%... Dintre școlarii germani de 16-17 ani, contactul homosexual a fost recunoscut de 18% dintre băieți și 6% dintre fete, inclusiv cu orgasm - 10% dintre băieți și 1% dintre fete, dar în ultimul an înainte de sondaj, doar 4% dintre băieți și 1% dintre fete au avut o astfel de experiență.

Ce se află cu adevărat în spatele acestor cifre, care, după opinia unanimă a experților, sunt mai degrabă subestimate decât supraevaluate? Să le privim nu din punctul de vedere al sexopatologiei, care este interesată de etiologia homosexualității, ci din punctul de vedere al sexualității normale adolescentine și tinere.

O experiență homosexuală în adolescență și adolescență poate fi sau nu un fapt esențial al biografiei psihosexuale a unui individ, dar o astfel de experiență în sine nu îl face un „homosexual”, mai mult decât s-ar numi un copil un hoț care fură jucăria altcuiva. . Majoritatea acestor contacte au loc între semeni, fără participarea adulților. Dintre adolescenții americani care au experiență homosexuală, doar 12% dintre băieți și mai puțin de 1% dintre fete au fost inițiați de adulți; în rest, primul partener a fost un egal sau un adolescent nu cu mult mai în vârstă sau mai tânăr. O imagine similară este desenată de eșantionul homosexual al lui Kinzie: mai mult de 60% dintre acești bărbați au avut primul contact homosexual între 12 și 14 ani; în 52,5% din cazuri, partenerul avea și între 12 și 15 ani, în 8% era mai tânăr, în 14% erau băieți de 16-18 ani, iar doar în rest - adulți. Alte studii oferă date similare.

De ce sentimentele și contactele homoerotice sunt comune în rândul adolescenților? Teoriile sexologice timpurii au avut tendința de a le deriva din caracteristicile sexualității adolescenților în sine. De exemplu, A. Moll a postulat existența unei perioade speciale de „intersexualitate adolescentă”, când excitabilitatea sexuală este foarte mare, iar obiectul atracției nu a fost determinat. Această opinie este încă deținută de unii psihiatri. Cu toate acestea, limitele de vârstă ale acestei perioade (de la 7-8 la 15-16 ani) sunt prea incerte. În plus, nu este clar dacă intersexualitatea este universală sau caracteristică doar pentru unii copii și adolescenți (și care), cum se corelează comportamentul sexual și fanteziile erotice în aceste cazuri etc. Dacă pentru Moll „intersexualitatea” este un fenomen legat de vârstă , apoi 3. Freud conectează homosexualitatea cu bisexualitatea originară a omului. Echilibrul final al pulsiunilor hetero- și homoerotice, adică orientarea psihosexuală a individului, se dezvoltă, după 3. Freud, abia după pubertate. Întrucât acest proces nu a fost încă finalizat la un adolescent, „homosexualitatea latentă” se manifestă în el, pe de o parte, în contacte și jocuri sexuale directe, iar pe de altă parte, în prietenie pasională cu semenii de sex. În cadrul teoriei psihanalitice, care consideră toate atașamentele emoționale ca fiind libidinale, o interpretare atât de extinsă a grmo-erotismului este destul de logică. Totuși, cât de productivă este o abordare care descrie întregul sistem de comunicare și atașamente emoționale ale unui individ în termeni care au o semnificație predominant, și pentru nespecialiști, exclusiv sexual?

Adolescența și tinerețea timpurie este perioada în care o persoană are nevoie cel mai mult de atașamente emoționale puternice, dar ce se întâmplă dacă intimitatea psihologică cu o persoană de sex opus este îngreunată de propria imaturitate a adolescentului plus numeroase restricții sociale (tovarăși batjocoritor, priviri piese din partea profesorilor și părinții), iar atașamentul față de un prieten de același sex este asociat cu homosexualitatea? Frica generată de aceasta nu face decât să întărească nesiguranța adolescentului cu privire la identitatea sa psihosexuală. Nici măcar nu e vorba de consecințe. Relația unui adolescent cu persoane proprii și de sex opus trebuie luată în considerare în sistemul general al relațiilor sale interpersonale, care, desigur, nu pot fi reduse la cele sexual-erotice. Cele două scale propuse de Kinsey - scala comportamentală a hetero/homosexualității, care fixează componența sexuală a partenerilor sexuali reali ai unei persoane și scala dispozițională a hetero/homoerotismului, care fixează preferințele erotice ale unui individ, nu sunt suficiente pentru a descrie și înțelege. relația sa cu oamenii proprii și de sex opus. Acestea trebuie completate cu două scale de comunicare: o scară comportamentală de heterohomosocialitate, care fixează componența de gen a cercului real de comunicare al unei persoane (parteneri la jocuri, activități comune, participarea la companii de același sex sau mixte etc.) și o Scala dispozițională hetero/homofilie, care fixează orientarea asupra comunicării homosexuale sau heterosexuale, capacitatea unui individ de intimitate psihologică și prietenie cu reprezentanții de sex propriu și de sex opus și nevoia acestora etc.

Niciunul dintre aceste concepte nu este nou. Conceptele de hetero- și homosocialitate și hetero/homofilie au fost de multă vreme folosite în psihologia socială. Cât despre hetero/homosexualitate și hetero/homoerotism, Sandor Ferenczi le distingea deja la începutul secolului XX. Cu toate acestea, aceste 4 axe sunt de obicei considerate izolat unele de altele. Între timp, comparația lor este cea care arată ilegitimitatea reducerii categoriilor sociale și comunicative generale la cele sexuale și erotice, oricât de larg ar fi interpretate acestea din urmă.

Cunoscuta homosocialitate a bărbaților și mai ales a băieților adolescenți, care preferă comunicarea cu reprezentanții propriului sex, nu decurge din „radicalul homosexual” comun, ci din legile generale ale socializării lor sexuale. Homofilia, adică orientarea spre asemănare mai degrabă decât spre adiție, este un model psihologic general, care nu se limitează în niciun caz la sfera relațiilor de gen; oamenii tind în general să simpatizeze și să caute intimitate cu cei care li se par ca ei înșiși. Acest lucru este evident în psihologia prieteniei. În epoca de tranziție, această tendință este deosebit de puternică.

Combinația de caracteristici comunicative și psihosexuale nu este aceeași pentru diferiți indivizi și în diferite etape ale căii vieții. Heterosexualitatea comportamentală poate fi combinată cu homoerotismul dispozițional. Heteroerotismul este adesea combinat cu homofilia; acest lucru este tipic mai ales pentru un adolescent care percepe o femeie doar ca un obiect sexual și de aceea nu este capabil de intimitate psihologică cu ea, având mare nevoie de un prieten de sexul său. Segregarea sexuală în comunicarea (homosocialitatea) adolescenților poate favoriza în mod obiectiv contactele homosexuale și, în același timp, poate stimula interesele heterosexuale. Din nou, tânărul primește confirmarea masculinității și heterosexualității sale de la colegii de sex, cărora le povestește despre „victoriile” sale.

Deși diferitele atașamente emoționale sunt interdependente și unul dintre ele poate preceda și pregăti nașterea celuilalt, ele sunt fundamental ireductibile unul la celălalt. Experiențele psihosexuale ale adolescenței pot fi înțelese doar în termenii altor aspecte ale formării personalității.

De exemplu, interesul pentru corpul și organele genitale ale persoanelor de același sex, care apare deja în copilăria timpurie, este stimulat în primul rând de nevoia de autocunoaștere, comparându-se cu ceilalți. În perioada pubertății, un adolescent își percepe mai întâi propriul corp ca un obiect erotic, caracteristicile sexuale secundare devin pentru el atât un semn al maturității, cât și al sexului.

Citim în jurnalul unei fete de 14 ani: „Odată, stând peste noapte cu o prietenă, am întrebat-o - pot să-i mângâi sânii în semn al prieteniei noastre, iar ea - a mea? Dar ea nu a fost de acord. Mi-am dorit mereu să o sărut, mi-a făcut o mare plăcere. Când văd o statuie a unei femei goale, de exemplu, Venus, intru mereu în extaz.” 1 Dacă doriți, puteți vedea în această confesiune o manifestare a „homosexualității latente”. Cu toate acestea, contactul corporal, atingerea nu au doar o semnificație erotică, ci este un limbaj universal pentru transmiterea căldurii emoționale, sprijinului etc. Atunci când evaluăm contactele potențial și chiar explicit erotice dintre adolescenți, trebuie să ne amintim și factorii situaționali, în special, homosocialitatea adolescenților mai tineri, pentru care, mai ales la 10-12 ani, o anumită segregare a activității de joc a băieților și fetelor este aproape universal caracteristică. Dintre tovarășii de băieți de 10-11 ani examinați de Kinsey, băieții au predominat în 72% din cazuri, fetele - în 4,7% din cazuri, au fost în egală măsură aceștia și alții în 23% din cazuri. Accesibilitatea reală mai mare a unui egal al cuiva, mai degrabă decât opusul, sexul este sporită de asemănarea intereselor și de tabuuri mult mai puțin stricte privind contactele corporale. Nu este surprinzător că jocurile homosexuale sunt mai frecvente printre ei decât cele heterosexuale. Mai puțină segregare sexuală este probabil să dea un raport diferit. Jocurile genitale cu semenii, masturbarea reciprocă sau de grup, dacă adulții nu sunt implicați în ele, de regulă, nu sunt considerate ceva teribil sau rușinos în companiile băiețești. Deoarece expresiile de tandrețe, îmbrățișări, sărutări nu sunt deloc tabu la fete, potențialele lor nuante erotice nu sunt observate în general. Desigur, senzualitatea trezită la început este adesea satisfăcută în acest fel. Până la sfârșitul pubertății, astfel de jocuri se opresc de obicei; continuarea lor la vârsta de 15-16 ani dă deja motive de îngrijorare.

Întrucât motivația erotică are o importanță secundară în jocurile genitale ale adolescenților mai tineri, psihologii, pentru a evita stigmatizarea, preferă să nu numească astfel de contacte homosexuale și să nu le acorde o importanță excesivă. Cu toate acestea, există o relație certă între activitatea homosexuală pre-puberată și viitorul comportament sexual al unui adult. Dintre cei 2835 de studenți germani chestionați de Giese și Schmidt, 3,4% au avut contacte homosexuale în cursul anului anterior sondajului. Aceste date au fost apoi comparate cu amintirile respondenților despre activitatea lor homosexuală înainte de pubertate (până la vârsta de 12 ani); s-a dovedit că, cu cât activitatea homosexuală pre-puberată a individului este mai mare (numărul de contacte și numărul de parteneri), cu atât este mai probabil comportamentul homosexual al adultului. Dintre elevii care nu au avut contacte homosexuale în copilărie, doar 2% le-au avut în ultimul an înainte de sondaj, iar 19% dintre cei care au avut multe astfel de contacte. În general, copilăria bărbaților homosexuali arată mai „sexualizată”.

Cea mai simplă explicație pentru aceste corelații este o referire la conexiunile reflexe condiționate care pot apărea la un adolescent în timpul jocului genital și devin fixate ca o orientare homosexuală. În principiu, acest lucru, desigur, nu este exclus. Cu toate acestea, modelul reflex condiționat al dezvoltării psihosexuale în ansamblu pare prea simplist, fixând atenția mai degrabă pe latura externă a evenimentului decât pe sensul său pentru individ.

Între timp, consecințele pe termen lung depind tocmai de sensul subiectiv.

Contacte homosexuale cu semenii, dacă au forma de jocși nu sunt combinate cu intimitatea psihologică, mai ales trecătoare. Nu este vorba atât de comportament, cât de experiențele subiectului. Un pacient al lui Harry Sullivan, un homosexual adult, i-a spus asta în anii de scoala doar el și un alt băiat nu au participat la jocurile homosexuale ale semenilor lor; Ulterior, Sullivan a făcut cunoștință întâmplător cu acest prieten de școală al pacientului și a aflat că și el a devenit homosexual. Neparticiparea la jocurile camarazilor a fost probabil reacția lor inconștientă defensivă, dar rolul pasiv al spectatorului nu a făcut decât să sporească semnificația psihologică a ceea ce se întâmpla.

G. Schmidt oferă următoarele explicații pentru corelațiile dintre jocurile homosexuale ale băieților de vârstă prepuberală și comportamentul adulților: 1) viitoarea orientare homosexuală a unui adult se manifestă deja în comportamentul copilului; 2) o experiență sexuală percepută pozitiv provoacă dorința de a o continua și formează astfel o orientare homosexuală; 3) homosexualii își amintesc mai des contactele sexuale prepuberale; fie au o memorie mai bună pentru astfel de evenimente, fie au o tendință mai mică de a le reprima din conștiință; 4) Homosexualii își rearanjează în mod inconștient autobiografia pentru a o face mai coerentă.

În ciuda diferitelor presupuneri, aceste interpretări nu se exclud reciproc. Explicațiile 1 și 2 consideră diferențele descrise ca fiind reale, iar explicațiile 3 și 4 le văd drept consecințe ale analizei retrospective; în plus, 1 și 2 se bazează pe premisa că prezentul este o funcție a trecutului, în timp ce 3 și mai ales 4 consideră trecutul subiectiv ca fiind o funcție a prezentului. Aceste ipoteze pot fi testate doar cu studii longitudinale pe termen lung; metoda transversală și analiza auto-rapoartelor retrospective sunt neputincioase aici.

Etiologia homosexualității ne duce la problema genezei orientărilor sexuale ca atare. Dacă întrebarea este legitimă când, cum și în urma căreia un individ devine conștient de el însuși ca homosexual, prin ce etape trece acest proces, atunci această întrebare este legitimă și în raport cu heterosexualitatea.

Cercetătorii disting 3 etape ale identificării homosexuale: 1) de la primul interes erotic conștient pentru un membru de același sex până la prima suspiciune de homosexualitate; 2) de la prima suspiciune de homosexualitate până la primul contact homosexual și 3) de la primul contact homosexual până la certitudinea homosexualității, urmată de dezvoltarea unui stil de viață adecvat.

Acest proces nu este același pentru bărbați și femei. Băieții care trezesc sentimente erotice mai devreme și al căror rol de gen permite și chiar necesită manifestări distincte ale sexualității încep să-și suspecteze neobișnuința psihosexuală mai devreme și încep activitatea sexuală, de obicei într-o versiune homosexuală, mai devreme. La fete, conștiința de sine psihosexuală se formează mai târziu; prima infatuare, al cărei obiect este de obicei o femeie cu mulți ani mai în vârstă, este trăită ca o nevoie de prietenie, contactul homosexual este adesea precedat de relații heterosexuale; acesta a fost cazul pentru 55% dintre femei și doar 19% dintre bărbați. În tabel. 15 furnizează date despre parametrii de vârstă ai acestui proces.

Durata procesului de identificare homosexuală variază în funcție de condițiile sociale, inclusiv de stereotipurile existente în societate și de caracteristicile individuale. Dacă maximul experimentării sexuale practice cade pe vârsta prepuberală și perioada inițială a pubertății, atunci adolescența este cea mai dificilă din punct de vedere psihologic, când formarea identității sexuale este finalizată. Analizând experiențele sale erotice, un tânăr cu înclinații homoerotice își descoperă diferența față de ceilalți. Acest lucru determină un conflict intern acut, un sentiment de teamă și singurătate, împiedicând stabilirea intimității psihologice cu ceilalți și exacerbând dificultățile psihologice inerente acestei vârste. Mulți tineri încearcă să se „apere” de homosexualitate cu relații heterosexuale extinse, lipsite de implicare emoțională, dar acest lucru agravează cel mai adesea conflictul intern. Starea psihică și bunăstarea tinerilor cu o identificare psihosexuală incompletă este mult mai proastă decât cea a celor care au finalizat acest proces într-un fel sau altul și au mai multă nevoie de ajutor psihiatric.

Cu toate acestea, experimentarea homosexuală a adolescenților nu este întotdeauna și nu pentru toată lumea doar situațională. Aparent, ea și consecințele sale sunt strâns legate de experiența de viață din copilărie și de conștientizarea de sine a individului. Mai sus, când am discutat despre modelele de dezvoltare psihosexuală a copilului, am remarcat la băieți, în conformitate cu „principiul Adam”, tendința de „defeminizare”. Spre deosebire de stereotipul comun al conștiinței de zi cu zi, nici fizicul, nici comportamentul homosexualilor adulți de sex masculin nu este în niciun caz mai feminin decât alți bărbați. Comparația bărbaților homosexuali și heterosexuali la scara psihologică de masculinitate, feminitate și androginie nu susține, de asemenea, conceptul psihanalitic conform căruia homosexualii se caracterizează prin identificarea cu sexul opus. Cu toate acestea, atunci când își descriu copilăria, homosexualii se văd adesea ca fiind mai feminini decât alți bărbați. De ce?

În 1974, Witham a adresat 206 bărbați homosexuali și 78 de bărbați heterosexuali o serie de întrebări legate de copilăria lor: 1) sunt interesați de păpuși, broderii și alte jocuri și activități „de fete”; 2) dacă le-a plăcut să se schimbe în Îmbrăcăminte pentru femei; 3) dacă le plăcea să se joace mai mult cu fetele decât cu băieții; 4) dacă colegii lor i-au tachinat cu „fată” și alte porecle feminine; 5) dacă au preferat jocul sexual cu băieții decât cu fetele când erau copii. Diferența sa dovedit a fi uriașă, în special între grupurile extreme de bărbați exclusiv homosexuali și exclusiv heterosexuali (Tabelul 16).

Date similare au fost obținute în Guatemala și Brazilia, sugerând că preferințele inadecvate privind rolurile de gen în copilărie sunt o condiție prealabilă comună pentru homosexualitatea adultă. Desigur, auto-rapoartele retrospective asupra comportamentului copiilor sunt o sursă fundamental nesigură, dar mulți alți oameni de știință citează rezultate similare pentru jocurile pentru copii, a căror diferențiere în funcție de sex este extrem de universală și stabilă. De exemplu, Grellert et al. , întrebând 198 de bărbați homo- și 198 heterosexuali și aceleași două grupuri de femei homo- și heterosexuale despre cât de tipic era pentru ei să participe la 58 de jocuri și sporturi diferite separat la 5-8 și 9-13 ani, găsite între acestea. grupurile de diferențe semnificative, majoritatea homosexualilor au constatat abateri vizibile de la normele rolului de gen. Aceeași simptomatologie este remarcată de studiul longitudinal al lui Green, care timp de mulți ani a observat băieți și fete cu un comportament sexual atipic: 94% dintre acești băieți au început să se îmbrace în haine de femei chiar înainte de 6 ani, iar 74% - înainte de 4 ani. 94% dintre băieții feminini și doar 2% dintre băieții masculini preferă să fie prieteni cu fetele. Băieții feminini nu sunt doar dispuși să se joace jocuri de femei(păpuși, casă), dar și adesea aleg roluri feminine în ele, ceea ce băieții masculini nu le fac niciodată. Deși cauzele acestei feminizări, precum și prognosticul sexologic, pot fi diferite, încălcarea standardelor de comportament sexual-rol în copilărie este în mare parte completată de homosexualitate la pubertate.

Cu toate acestea, de ce homosexualii adulți nu prezintă semne de feminizare? La această întrebare îi răspunde parțial Harry. După intervievarea a peste 1.500 de bărbați homosexuali, în ce măsură au fost unele trăsături care contraziceau imaginea masculinității (porecla „fărăcăniță”, sentiment de singurătate, dorința de a fi fată, comunicarea mai mult cu fetele, îmbrăcarea în haine de femeie etc.) caracteristice lor în copilărie, adolescență și maturitate, Harry a constatat că aceste semne se diminuează odată cu vârsta. De exemplu, în copilărie, 42% au fost considerați „fărășoare”, în tinerețe – 33%, în prezent – ​​8% dintre respondenți; dorinta de a fi fata (femeie) a scazut respectiv de la 22% in copilarie la 15% in adolescenta si in final la 5% la adulti; jocul (comunicarea) în principal cu fetele (femeile) în copilărie a fost tipic pentru 46%, la tineri - pentru 27%, iar pentru adulți - pentru 9% dintre respondenți. Defeminizarea apare și la grupul de control, heterosexual, dar nivelul inițial al indicatorilor „feminini” la acești bărbați este mult mai scăzut. De exemplu, într-un subeșantion omogen de studenți în rândul homosexualilor, 47% au fost considerați „fărășoare” în copilărie, iar dintre bărbații heterosexuali - 11%, 34% și, respectiv, 5% au vrut să fie fete, purtau rochie de dama 44 și 5%. Odată cu vârsta, această diferență scade sau dispare și, în anumite moduri, chiar se „întoarce”. De exemplu, în copilărie, societatea fetelor era preferată de 50% dintre viitorii homosexuali și doar 12% dintre studenții de sex masculin heterosexuali; la tineret, cifrele corespunzătoare au fost de 47 și 25%, iar în rândul adulților - 23 și 41%, ceea ce este destul de de înțeles datorită divergenței orientărilor sexuale ale ambelor grupuri. Pe de o parte, factorii macrosociali lucrează aici. Un sondaj pe 686 de bărbați homosexuali din San Francisco a arătat că homosexualii feminizați din punct de vedere psihologic și comportamental provin mai des dintr-un mediu de lucru decât dintr-unul inteligent, iar mulți băieți încep activitatea sexuală mai devreme și într-o variantă homosexuală. Harry explică acest lucru prin faptul că în cultura „gulerelor albastre” dihotomizarea gen-rol este mai pronunțată, datorită căreia orice neconcordanță cu stereotipul masculinității capătă o semnificație socială mai mare, este fixată mai clar de alții, fiind fixată mai întâi în conștiința de sine a adolescentului și apoi în orientarea lui sexuală. Pe de altă parte, contează mediul microsocial, familial. / Comparația a 66 de băieți feminizați comportamental și psihologic de 4-11 ani cu un grup de control format din 56 băieți bărbați obișnuiți din familii asemănătoare din punct de vedere demografic a arătat că băieții „femininți” din prima copilărie erau considerați mai des frumoși, erau mai bolnavi; în primii ani de viață, mamele și tații au petrecut mai puțin timp cu ei. În același timp, nu s-a constatat diferența așteptată în funcție de faptul dacă părinții și-au dorit să aibă un fiu sau o fiică în timpul sarcinii, precum și o diferență în distribuția rolurilor conjugale sau satisfacția față de căsătorie (unele teorii ale transsexualismului acordă importanță acești factori).

Aceste date sunt interesante nu numai din punct de vedere al sexopatologiei, ci și într-un sens mai larg. În conformitate cu „principiul Adam”, formarea identității de gen masculin și a comportamentului de rol de gen necesită un efort suplimentar, iar băieții sunt supuși unei presiuni puternice în direcția defeminizării psihologice și comportamentale. Majoritatea fac față acestei sarcini, dar pentru cei cărora le este mai dificilă și procesul de defeminizare este întârziat, aparent, există unele îndoieli cu privire la adecvarea rolului lor de gen. Astfel de băieți se simt mai confortabil în societatea feminină și în același timp experimentează un interes sporit și atracție față de principiul masculin, care acționează ca un fel de ideal, un model de neatins. La pubertate, aceste interese și contacte sunt adesea erotizate și formate într-un sistem dispozițional mai mult sau mai puțin stabil. În același timp, unii sunt atrași de băieți mai puternici, dezvoltați fizic, masculin, comunicare cu care, nu neapărat sexuală, îi introduce în masculinitatea dorită, pe care ei înșiși par a fi refuzată (amintim Tonio Kreger). Alții, dimpotrivă, gravitează spre băieți mai tineri, mai slabi și mai tandri, în comunicare cu care se pot simți mai încrezători și mai masculin decât în ​​societatea semenilor.

Acest model, care ține cont de binecunoscuta idealizare a masculinității în mediul homosexual, permite, mi se pare, depășirea unilateralității conceptului Storms. Din aceasta rezultă că raportul homo/heterosocialitate, homo/heterofilie și homo/heteroerotism depinde nu numai de vârsta și stadiul dezvoltării psihosexuale a copilului, ci și de caracteristicile sale individuale. Nu fără motiv, unii autori asociază dezvoltarea orientării homosexuale cu segregarea sexuală rigidă și homosocialitatea, în timp ce alții, dimpotrivă, cu comunicarea heterosexuală. În realitate, ambele sunt susceptibile să apară, dar acești factori, precum vârsta de apariție a intereselor erotice, a cărei semnificație o subliniază Storms, nu trebuie considerați determinanți ai orientării sexuale, ci doar factori care contribuie la formarea acesteia, iar acest lucru se explică. în cadrul teoriei dezvoltării psihosexuale normale, fără referire la biologia „ascunsă”.

Totuși, dacă orientările noastre sexuale sunt Plastice și schimbătoare, atunci putem vorbi despre existența unui singur stil de viață homosexual sau a unui tip special de personalitate?

Interviu cu Gordon Opp

La ce să ne așteptăm de la procesul de reorientare? Cu o franchețe dezarmantă, Gordon Opp vorbește despre modul în care viața lui a devenit semnificativă, dar vorbește și despre lecțiile, uneori foarte dureroase, pe care a trebuit să le învețe în procesul de vindecare. El discută cu directorul executiv al NARTH (Asociația Națională pentru Studiul și Tratamentul Homosexualității), Joseph Nicolosi.

J.N. Gordon, mulțumesc că ai acceptat să-ți spui povestea. Ei bine, hai să trecem prin cele mai importante momente ale vieții tale. Sunteți președinte al Biroului de credit din Lincoln, Nebraska timp de 21 de ani și sunteți căsătorit de 20 de ani. În curând vei urma un master în consiliere psihologică și de câțiva ani conduci un grup pentru bărbați care au ieșit din homosexualitate.

Când ți-ai dat seama pentru prima dată că s-ar putea să experimentezi atracție homosexuală?

MERGE. Cred că în clasele a șasea și a șaptea mi-am dat seama că îmi plac băieții în loc de fete și asta m-a stârnit foarte mult. Apoi nu era cu cine să vorbesc despre asta și am ascuns-o.

J.N. La vremea aceea, școlile nu aveau încă consultanți de la „Proiectul 10” care să te susțină ca homosexual și să te prezinte comunității gay.

MERGE. Da, și mă bucur de asta. Cel puțin nu am fost făcut să cred că problema nu există. Eram un creștin credincios, am recunoscut moralitatea și, prin urmare, m-am abținut de la contactul cu alți bărbați până la vârsta de douăzeci și unu de ani. De fapt, am petrecut trei ani la facultate fără nicio relație. Și apoi, așa cum se întâmplă cu mulți homosexuali, prima mea experiență a fost incredibilă... ca și cum aș fi în deșert timp de două săptămâni fără apă și aș rătăci brusc într-o oază. Există ceva irezistibil în asta.

M-am plimbat în viața gay de la 21 la 25 de ani, timp în care am avut multe aventuri de o noapte. Am participat la sex în parcuri. Am avut mai multe contacte pe termen lung – poate trei – care au durat câteva luni. În tot acest timp, am fost foarte deprimat, pentru că este ca și cum aș duce o viață dublă. Nu puteam fi niciodată mulțumit de relații, indiferent cât de mult ar dura - mi-am pierdut interesul după un timp chiar și pentru acei bărbați care erau mult mai atrăgători decât mine. Dar pur și simplu nu înțelegeam dinamica pe atunci.

J.N. Ce este această dinamică?

MERGE. Acum, privind în urmă, înțeleg ce înseamnă homosexualitatea pentru mine, deși această experiență este oarecum diferită pentru fiecare.

J.N.Și ce este homosexualitatea pentru tine?

MERGE. Capacitatea de a satisface nevoile nesatisfăcute în sex.

J.N.Și ce anume?

MERGE. Sete de acceptare... să te simți ca unul dintre băieți... simpatie și înțelegere față de bărbați. Interesant este că acum înțeleg că acele dorințe homosexuale care încă rămân nu au aproape nimic de-a face cu sexul. De exemplu, te uiți la un tip și dacă mergi atât de departe încât să-l imaginezi gol - hmm, acum un astfel de gând mi-ar fi neplăcut. Dar mai este ceva... Aș vrea să vină la mine, să-mi strângă mâna, să mă bage în seamă.

Apoi, în tinerețe, nu înțelegeam această dinamică. Astăzi văd că sentimentele se schimbă, iar când le înțelegi, este ca un fel de magie. Trucul este interesant de urmărit - îl urmărești din nou și din nou - până când îți dai seama și apoi toată magia dispare. La fel este și cu sentimentele - când le înțelegi, înțelegi ce se află în spatele trucului - inspirația dispare undeva. Și nu mai există magie în atracție.

J.N. Care este analogia cu homosexualitatea aici?

MERGE.Îmi imaginez și homosexualitatea. Văd un bărbat care-mi place, dar nu-l voi urmări, pentru că știu „smecheria”, adică știu că asta e doar imaginație, iar în spatele impresiei se află o iluzie. Am o înțelegere logică că „acest lucru” nu va aduce satisfacție. Dacă sunteți în căutarea unor întâlniri doar pentru sex, nu veți obține altceva decât consecințe negative. Dar există mai mult.

J.N. Nu doar înțelegere?

MERGE. Da, nu este doar înțelegere. Este, de asemenea, conștientizarea că toate experiențele de acest fel sunt false. Când știi asta (și eu am experienta personalaîncercări repetate de-a lungul a patru ani), apoi funcționează.

Ai scris în cartea ta cum explică Elisabeth Moberly că nevoia nesatisfăcută de dragoste între persoane de același sex creează o problemă de atracție pentru persoane de același sex și o faci foarte clar. Ai spus că prietenia cu persoane de același sex ajută la satisfacerea acestor nevoi. Am descoperit ca atunci cand am prietenii puternice cu un barbat normal care imi place, pot elimina aceste nevoi de componenta sexuala. Îi pot satisface într-un mod care îmi place.

J.N. Mulți bărbați îmi spun același lucru. Ei susțin că atracția lor homosexuală dispare sau chiar dispare complet.

MERGE. Da este adevarat. În multe cazuri, asta se întâmplă. Totuși, așa cum explică dr. Satinover în J. Satinover, Homosexuality and the Politics of Truth, problema apare în continuare atunci când ai un model de comportament, când obiceiul a devenit deja un obicei. Experiența sexuală seamănă foarte mult cu un drog. Calmează durerea, anesteziază, oferă „alinare rapidă”. Și acest lucru poate complica serios ieșirea din homosexualitate. Când deja ne-am umplut sentimentele emoționale cu sexualitate, când avem deja abilitatea de a satisface aceste nevoi cu ajutorul sexului, pur și simplu satisfacem nevoile normale, legitime, date de Dumnezeu cu un „drog”. Și când începi să-i mulțumești cu ajutorul prieteniei cu un tip normal, nu te „pornești” așa cum faci într-o relație homosexuală. Și a trebuit să realizez și să accept asta: asta nu se va întâmpla.

J.N. Desigur, pentru că acest entuziasm este artificial și nu va dura mult. Numai că va exista dorința de a „porni” și mai mult, totuși, deja cu un alt partener. Și vedem deja că scriitorii homosexuali încep să recunoască acest lucru, deși indirect. Andrew Sullivan, în cartea sa Iubire nedescoperită, spune că nu trebuie să ne gândim că dragostea de durată va apărea pe baza relațiilor erotice. În opinia sa, doar prietenii sunt cu adevărat o sursă de încredere de sprijin și loialitate.

MERGE. Acest entuziasm este artificial, dar greu de depășit și îi menține pe mulți în homosexualitate.

J.N. Exact. Geoffrey Satinower spune că modalitățile neurologice de a obține plăcere sunt imprimate pe creier, literalmente tăiate în structurile creierului. Și în timp ce poți învăța să așezi fantezii noi peste cele vechi și să răspunzi nevoilor emoționale într-un mod mai adecvat, totuși nu poți „șterge” răspunsul neurologic primar. Puteți scrie moduri noi peste cele vechi. Cu toate acestea, majoritatea oamenilor trebuie să se lupte cu adevărat cu vechile modele de comportament de care au devenit puternic dependenți.

MERGE. Dreapta. Și, din păcate, se pare că acest tipar de comportament prinde rădăcini foarte repede. Totuși, vorbind de structurile creierului, ceea ce mă inspiră este că nu ne folosim foarte mult creierul... Mai sunt atât de multe „top-uri” de încercat. Cădem în capcana de a ne gândi că singurul mod de a ne bucura de viață sau de a experimenta culmea plăcerii este în modul nesănătos cu care suntem deja obișnuiți. Încerc să-i conving pe bărbații cu care lucrez să privească lumea mai larg. În timp ce experiența altor relații poate să nu fie la fel de interesantă pentru cei care sunt deja obișnuiți cu relațiile homosexuale, ei trebuie să treacă mai departe pentru a stabili relații masculine sănătoase și, de asemenea, trebuie să găsească ceva sau pe cineva căruia să-și dea inima.

J.N. Exact. Și vorbind despre cineva căruia îi poți da inima... povestește-mi despre căsnicia ta. Ai deja 46 de ani și ești căsătorit de 20 de ani.

MERGE. Ei bine, așa cum am spus, am trăit o viață gay timp de patru ani, până la 25 de ani. Cu toate acestea, am avut o depresie severă pentru că nu a funcționat. Sunt din Nebraska și am decis să mă mut în California. Mi s-a părut că acesta este cel mai bun loc pentru a trăi o viață gay și, dacă nu merge, poate acolo voi găsi măcar ajutor.

În California, am întâlnit un pastor responsabil cu munca pentru tineret. Era cu vreo 7 ani mai mare decât mine, era căsătorit și avea doi copii. Și chiar și fără să cunoască cartea ta - pur și simplu nu a fost scrisă atunci - a lucrat cu mine în modul în care mi-ai sugerat. Niciunul dintre noi nu știa ce se întâmplă. Era un tânăr drăguț căruia îi păsa de mine și mă vedea ca pe un tip care vrea să trăiască corect, dar pur și simplu nu știe cum. Îmi amintesc că stăteam în biroul lui și mi-a spus: „Poate fii atras de mine, dar nu se va întâmpla nimic pentru că sunt diferit”. El a spus: „Dar asta nu schimbă atitudinea mea față de tine; Te iubesc și în orice caz voi avea grijă de tine. Atitudinea lui mi-a schimbat complet atracția. Acesta a fost începutul ajutorului pentru mine. Vin la el pentru sfaturi și sprijin de peste jumătate de an. Atunci am cunoscut-o pe viitoarea mea soție și ne-am împrietenit. Înainte să mă căsătoresc, am vrut să mă abțin de la orice formă de sex timp de un an.

J.N. Ai avut o atracție sexuală pentru ea?

MERGE. Nu, nu a existat nicio atracție sexuală aproape până la căsătorie. Într-o zi m-am gândit: „Ma voi căsători în curând” și din acea zi am început să mă gândesc mai mult la logodnica mea. Dacă aș fi putut să mă sfătuiesc atunci, m-aș fi ajutat puțin mai mult și aș fi dat instrucțiuni despre cum să procedez, dar, până la urmă, aș fi sfătuit și să mă căsătoresc. Am adoptat atitudinea că toți suntem adevărați heterosexuali și, prin urmare, încurajez cu tărie bărbații să se căsătorească dacă văd că vor fi fideli promisiunii lor. Nu vreau să pună în pericol femeia sau să o supere. Și totuși, este cu totul altă problemă dacă un bărbat își ia în serios promisiunea și îi rămâne fidel, în ciuda tuturor ispitelor. Eu sunt o persoană disciplinată și, prin urmare, a ajutat.

J.N. Dar o femeie încă trebuie să știe.

MERGE. Desigur, o femeie ar trebui să știe. I-am spus soției mele despre asta înainte de a ne căsători și a fost ca o gură de aer proaspăt pentru ea să știe că cineva o va iubi ca pe o prietenă și nu doar că ar vrea sex de la ea. Și cred că acesta este unul dintre punctele forte ale căsniciei noastre. Avem trei copii - două fete și un băiat de treisprezece ani.

J.N.Și cum este viața ta de familie acum?

MERGE.În primii câțiva ani, a fost mai mult despre „a face ceea ce este corect”. Totuși, când petreci atât de mult timp cu cineva, ai copii în comun și locuiești împreună, cu siguranță înveți să iubești această persoană. Cred că acum îmi iubesc soția la fel de mult, dacă nu mai mult, decât pe alți bărbați. Poate că experiența mea sexuală este diferită de cea a celor care nu au experimentat niciodată atracția homosexuală, dar este satisfăcătoare, dezirabilă și plăcută. Dacă mi-aș pierde soția, m-aș simți complet gol. Trebuie să spun că nu numai că mi-am schimbat comportamentul; Am început să mă gândesc diferit despre mine, mi-am schimbat identitatea. Și sunt foarte mulțumit că sunt soț, tată și acum bunic.

J.N. Copiii tăi știu despre trecutul tău?

MERGE. Da. Fiicele mele au 19 și 17 ani, cea mai mare este logodită și urmează să se căsătorească în august. Am o relație minunată cu fiicele mele. Cu toate acestea, unii dintre noi cu un background homosexual cred că nu pot fi parinti buni pentru băiat.

J.N. Da, mai ales pentru un băiat care are preocupări cu privire la masculinitatea lui.

MERGE. Primii mei născuți au fost fete și m-am gândit: „Ei bine, Domnul m-a binecuvântat cu fete, ceea ce este bine, pentru că nu trebuie să-mi fac griji că sunt tată pentru un băiat”. Vă spun, este foarte firesc pentru mine să iubesc fetele, aceasta este una dintre cele mai mari plăceri din viață. Și a fost întotdeauna, chiar și atunci când au intrat în adolescență. Dar soția mea și-a dorit un al treilea copil - am avut un băiat și a fost o bucurie foarte mare. Intri seara in camera lui sa bagi husele, sa spui o poveste sau sa-l bati pe spate, iar acum, ca e putin mai in varsta, ii ciufuliesti parul sau sa-i "coteasca" putin, parca a facut-o cineva. cu mine. Este incredibil de util – „vindec dând” și sunt atât de recunoscător! De parcă mi s-a oferit o a doua șansă.

J.N. Rezolvi unele dintre nevoile tale vechi, împlinindu-le pentru alta. Cred că acest lucru este valabil pentru toți tații.

MERGE. Aș fi de acord cu tine, pentru că toată lumea are niște nevoi nesatisfăcute din trecut. Sunt foarte mulțumit de viața mea. Nu l-aș schimba cu altul. Mai devreme, în primii zece ani de căsnicie, am căzut uneori în depresie, mă simțeam foarte rău, de parcă lipsea ceva. Dar de mulți ani nu am avut deloc depresie.

J.N. Cunoști foști homosexuali care s-au căsătorit? Aveți un cerc de prieteni care vă pot oferi sprijin?

MERGE. Câțiva ani am condus un grup de sprijin format din opt sau nouă băieți. Oamenii vin și pleacă, dar sunt și o mână de cei căsătoriți și au copii. Acești oameni - trupa buna a sustine. Mă gândesc la unul dintre ei chiar acum, prietenul meu Bill, care a spus că soția lui este însărcinată cu al doilea copil și că este atât de încântat de asta! Dar știi, așa cum se spune în cartea ta, alți tipi care depășesc homosexualitatea pot fi cu siguranță prieteni grozavi, relațiile cu unii sunt foarte importante, nu aș vrea să minimizez asta. Cu toate acestea, când vine vorba de vindecare, primesc mult mai mult de la oameni heterosexuali.

J.N. Din 100% naturale.

MERGE. Dreapta. Există băieți heterosexuali cu care îmi place să fiu în preajmă și asta ajută foarte mult. Mai sunt alți câțiva oameni care sunt deosebit de atrăgători și, împreună cu ei, trebuie să mă forțez să-i cunosc atât de bine încât să nu-mi provoace frică și slăbiciune sau slăbiciune în fața lor, pentru că atunci atracția nedorită va fi eliberată.

J.N. Da exact. O idee foarte buna. Oamenii care se luptă cu homosexualitatea ar trebui să știe că ați învățat să faceți față acestei frici, mai ales în cazul bărbaților atrăgători. Pentru a distruge ceața mistică, trebuie să le cunoașteți mai bine.

MERGE.Și când îl primești, e distractiv. Mă forțesc să fac asta pentru că dacă cineva îmi iese în viață - poate sunt în același comitet cu el sau ceva de genul - observ că vechiul tipar revine și încep să observ acea persoană. Este un obiect rezidual - obiectul atenției vechiului mod de a construi relații. Și așa încerc să-i cunosc pe acești oameni, poate chiar o palmă pe spate, o strângere mare de mână sau orice altceva, să-i cunosc din interior și apoi, dintr-o dată, le văd slăbiciunile - este doar un tip și toată ceața s-a curățat!

J.N. Adică vezi oameni - ceva obișnuit. Vezi ce te leagă cu adevărat. Tensiunea se prăbușește și, odată cu ea, fantezia.

MERGE. Oricum, așa a fost homosexualitatea pentru mine. E ca și cum ar fi un „tip mister”. Ceea ce este el? De ce să nu simți la fel ca el? Și când ajungi să-i cunoști mai intim pe acești tipi, tot misticismul dispare undeva.

J.N. Acest lucru este absolut adevărat. Dar când a apărut o epifanie în viața ta care te-a ajutat să înțelegi asta?

MERGE. Da. Ce mi s-a întâmplat s-a întâmplat acum zece ani. Am avut ceva ca o criză la mijlocul vârstei (aveam 35-36 de ani), am trei copii sănătoși, afacerea a avut succes, noi casa buna Am condus mașini noi, am avut succes. În această perioadă, bărbații se întreabă: „Este ceea ce v-ați dorit cu adevărat?” Pentru mine, marea întrebare a fost: „Dar nu am trăit niciodată asta cu un bărbat. Poate am pierdut ceva?

Am crezut că „acest lucru” poate fi realizat doar în homosexualitate și în primii ani M-am luptat cu rămășițele vechilor sentimente, apărându-mă de băieții atrăgători pur și simplu îndepărtându-mă de ele. În trecut, ar fi fost cei care ar fi spus: „Știi, tocmai l-am cunoscut pe Gordon, tocmai am început să facem lucruri împreună, când ne-am despărțit brusc. Nu știu ce s-a întâmplat”. De fapt, știu ce sa întâmplat. Nu am vrut să le transform într-un obiect sexual. Nu am vrut... și tocmai am încheiat relația, a fost o reacție defensivă.

Și apoi s-a întâmplat ceva care m-a scos din depresie și a spulberat vechea iluzie. Era un tip, de fapt, fratele soției mele. Și am călătorit împreună prin țară pentru a lua o mașină antică. A trebuit să dormim împreună la întoarcere. Eram deja căsătorit de zece sau unsprezece ani și în acea perioadă nu am avut relații sexuale cu bărbați. Așa că, în miezul nopții, i-am atins impulsiv penisul. (El știa despre trecutul meu, dar s-a gândit că de când m-am căsătorit, problema s-a rezolvat). Eram îngrozitor de rușine și voiam să mor. S-a trezit și a întrebat: „Ești bine?”

Nu m-a judecat deloc. Și încă o mie de mile și în noaptea următoare la hotel am vorbit despre asta și ne-am împrietenit. Nu a vrut să mă despart de el. M-a ocupat, doar a insistat. A spus: „Nu știu, nu sunt psiholog, dar mi se pare corect să fiu cu tine, să te țin ocupat”. Mi-a fost foarte greu pentru că eram confuz, îmi era rușine de mine și a trebuit să mă confrunt cu ceea ce s-a întâmplat și să lucrez la asta. A fost vârful muntelui pe care l-am traversat. Mi-a ridicat depresia, m-a ajutat să mă deschid și a adus mai aproape vindecarea emoțională pe care o experimentam deja la nivel conștient.

J.N. Poți să spui că nu ai nicio atracție homosexuală acum?

MERGE. Nu, nu aș spune asta. Cum să explic asta... Purtam un pulover cu un „G” mare în față. Acest pulover spunea cine sunt: ​​un homosexual. Astăzi arată ca o carte de vizită veche care zace în buzunar, uzată și cu urechi de câine. Uneori observ că îl scot și mă îngrijorează puțin, dar viața continuă în afara asta. A devenit o enervare ocazională și nu mai este o obsesie. Azi mă descurc foarte bine.

J.N. Experiența ta dezvăluie multe despre natura schimbării psihologice. Oricare ar fi problema - bulimia (polieatie), alcoolismul sau stima de sine scazuta - nu se pare ca schimbarea este pur si simplu de a sterge aceste zone din constiinta. Ai făcut o schimbare emoțională majoră prin autoaprofundare și experiențe noi. Vor apărea unele sentimente sexuale, dar pentru că știi ce înseamnă, aproape că și-au pierdut semnificația.

Uneori este nevoie doar de o decizie intenționată de a arunca rămășițele persistente ale vechiului sine homosexual nedorit și de a te angaja să avansezi către căsătorie și asta își dorește cu adevărat o persoană.

Îți mulțumesc, Gordon, pentru că ai împărtășit experiența ta de viață atât de sincer și sincer.

Igor Kon

Orientare sexuală și comportament homosexual

Un viciu fără nume

În „Sexopatologia privată” homosexualitatea este interpretată ca una dintre numeroasele încălcări ale orientărilor psihosexuale, „distorsiunea orientării dorinței sexuale și formele de implementare a acesteia”. Cu experiență clinică și o cantitate suficientă de cuvinte latine și grecești, se poate crea cu ușurință un „ism” special pentru orice preferințe erotice individuale. Totuși, de ce să înmulțim numărul de categorii „esențiale” când o descriere fenomenologică este destul de suficientă?

Homosexualitatea iese din acest interval în mai multe moduri. În primul rând, este un fenomen larg răspândit. Potrivit estimărilor diverșilor autori, de la 12% la 56% dintre bărbați și de la 1% până la 34% dintre femei au o orientare exclusiv homosexuală. Contactele sexuale episodice sau temporare au cel puțin o treime din populația masculină. În al doilea rând, această problemă are o importanță teoretică fundamentală Natura și geneza homosexualității sunt la fel de importante pentru înțelegerea tiparelor generale de formare a orientării sexuale, precum este clinica transsexualismului pentru teoria diferențierii sexuale. În al treilea rând, homosexualitatea și atitudinile față de ea ocupă un loc important în sistemul simbolismului sexual și sexual al oricărei culturi și are propriile sale constante transculturale, filogenetice. În al patrulea rând, spre deosebire de majoritatea parafiliilor, studiate aproape exclusiv de psihiatri, deși unele dintre ele au anumite medii socioculturale (voyeurismul și exhibiționismul implică tabuizarea nudității, fetișismul care face distincția între obiecte erotice și non-erotice etc.), homosexualitatea este un „complot” interdisciplinar care ocupă unul din locurile centrale în orice ramură a sexologiei moderne. În al cincilea rând, această temă este reprezentată pe scară largă în ficțiune și artă. A liniști rușinos acest fapt înseamnă doar dezorientarea cititorului, inclusiv a medicilor.

Ce știm despre natura homosexualității și despre legile care guvernează formarea orientării sexuale în general? Să începem cu o scurtă istorie a problemei. ÎN Grecia antică nu exista un substantiv „homosexual”, adjectivele corespunzătoare diferențiază nu indivizi, ci preferințele sau acțiunile lor erotice. Conceptul medieval de „sodomie”, pe lângă ambiguitatea sa, desemna și nu o persoană, ci un tip de acțiune interzisă cu care nu era asociată nicio identitate socială sau psihologică anume. În literatura medicală a secolului al XIX-lea problema a fost pusă diferit. Cuvântul „homosexualitate” a devenit substanțial și a început să desemneze nu numai o stare psiho-fiziologică specială, o boală, ci și un anumit stil de viață, un fel de rasă umană, care diferă de ceilalți oameni în toți indicatorii de bază.

Deja primele teorii speciale ale homosexualității erau ambigue. Potrivit psihiatrului francez Andre Tardieu, atracția sexuală față de persoanele de același sex este o deformare morală și fizică înnăscută, o consecință a degenerării, care se regăsește chiar și într-o formă specială a penisului; singura modalitate de a face față este măsurile punitive, până la castrare inclusiv. Dimpotrivă, potrivit avocatului german Karl Ulrichs, care a publicat 12 cărți pe această temă în anii 1860, homosexualii (după zeița greacă Urania, care era considerată patrona iubirii între persoane de același sex, K. Ulrichs îi numea „urnings” ) sunt victimele unui anormal Dezvoltarea embrionară. Pe baza faptului că organele de reproducere ale embrionului sunt inițial nediferențiate, Ulrichs consideră că în Urnings organele genitale se dezvoltă în funcție de tipul masculin, în timp ce în creier, care determină direcția dorinței sexuale, diferențierea corespunzătoare nu are loc. Urnele sunt oameni al căror suflet feminin este închis într-un corp masculin; deși această afecțiune este congenitală și, prin urmare, invariabilă, nu pare a fi mai patologică decât, de exemplu, daltonismul. Deoarece Urningurile sunt destul de normale din punct de vedere social și mental, este crud și neînțelept să le persecuți.

După numeroase încercări nereușite de a găsi unele semne anatomice și fiziologice ale homosexualității, proprietățile mentale sunt în centrul atenției. Celebrul neuropatolog și psihiatru german Karl Westphal a definit homosexualitatea (termenul a fost introdus chiar mai devreme de medicul maghiar Karoly Maria Benkert, care a scris și sub pseudonimul Kertbeny) ca o schimbare înnăscută a sentimentelor sexuale. În 1882, psihiatrii francezi Jean Charcot și Valentin Magnan au raportat în articolul lor „Inversarea sentimentelor genitale” că au folosit cu succes hipnoza pentru a trata astfel de cazuri. Deși este greu de înțeles cum o boală congenitală poate fi vindecată prin hipnoză (și autorii nu au pus sub semnul întrebării caracterul înnăscut al acesteia), articolul a avut o rezonanță mare, iar termenul de „inversie” a intrat ferm în limbajul științific.

Cu toate acestea, faptele clinice nu se încadrau în conceptul de predeterminare biologică. Ca urmare, apar teorii dualiste. Deci, dermatovenerologul rus V.M. Tarnovsky, la sfârșitul secolului al XIX-lea, a propus să facă distincția între formele de homosexualitate congenitale, determinate genetic și dobândite, care decurg din influențe externe, excese sexuale, sete de diversitate etc. Cu toate acestea, este posibil să numim același cuvânt pentru fenomene care au o etiologie atât de diferită?

Dezbaterea teoretică despre „cauza” homosexualității a continuat până la începutul secolului al XX-lea. Forel și Moll l-au considerat o perversiune sexuală, o psihopatologie specifică. KraftEbing și Ellis l-au văzut ca pe o anomalie, asemănătoare cu daltonismul, căreia nu se aplică cuvântul „boală mintală”, deoarece homosexualitatea este compatibilă cu funcționarea mentală normală. Hirschfeld și Bloch considerau homosexualitatea ca fiind o predispoziție înnăscută, un fel de idiosincrazie care ar trebui pur și simplu acceptată ca un fapt. În același timp, Hirschfeld, în urma lui Ulrichs, considera homosexualii ca fiind un fel de „al treilea sex”, un stadiu intermediar de dezvoltare, o stare intersexuală, când proprietățile corporale ale unui sex sunt combinate cu caracteristicile sexuale sau emoționale ale celuilalt. . Bazându-se pe conceptul înnăscut și incurabilității homosexualității, Hirschfeld a căutat cu insistență abolirea urmăririi sale penale.

Cu tot patosul ei umanist, teoria monocauzală a homosexualității a întâmpinat dificultăți insurmontabile: alături de oameni a căror orientare heterosexuală sau homosexuală este exclusivă și persistă pe tot parcursul vieții, există oameni ale căror hobby-uri heterosexuale și homosexuale alternează, înlocuindu-se reciproc. Poate că ideea nu este într-o predispoziție înnăscută, ci în particularitățile dezvoltării individuale? Așa a pus Freud problema.

„Din punctul de vedere al psihanalizei, interesul sexual exclusiv al bărbaților față de femei este o problemă care necesită clarificare, și nu un fapt de la sine înțeles bazat pe o atracție care este în cele din urmă de natură chimică”. Dragostea între persoane de același sex se bazează pe aceleași condiții psihofiziologice ca și iubirea heterosexuală, iar raportul final al ambelor este determinat doar în procesul de dezvoltare individuală. Și deși „diferențele de rezultate pot fi calitative, analiza arată că diferența dintre determinanții lor este doar cantitativă”. Homosexualitatea nu este o boală psihică în sensul obișnuit al cuvântului, ci rezultatul unor condiții specifice pentru formarea personalității în copilăria timpurie, care sunt imposibil de „refacet” în viitor.

Următoarea lovitură adusă conceptului substanțialist de homosexualitate a fost dată de Kinsey, care a arătat că atât în ​​comportament, cât și în atitudini erotice, homo și heterosexualitatea nu sunt entități independente, ci polii unui anumit continuum, astfel încât se poate vorbi de grade de heterosexualitate. , homosexualitatea. Pentru a obține date fiabile despre răspândirea comportamentului homosexual, Kinsey a construit o scară în 6 puncte, pe un pol fiind exclusiv persoane heterosexuale care nu au avut niciun contact homosexual, pe celălalt exclusiv persoane homosexuale care nu au niciun heterosexual. experiență, iar la mijloc cei care au și ei una. , și o altă experiență. O altă scală similară nu mai măsura comportamentul (contacte sexuale), ci reacțiile emoționale, sentimentele erotice ale respondenților față de persoane proprii și de sex opus.

Metoda Kinzie a dat rezultate interesante. În primul rând, comportamentul homosexual s-a dovedit a fi mult mai răspândit decât se credea în mod obișnuit. Dintre bărbații chestionați de Kinzie, 48% au recunoscut cel puțin un contact homosexual în experiența lor sexuală, inclusiv 37% cu un orgasm, 25% dintre bărbații între 16 și 55 de ani au experimentat mai multe astfel de contacte; 18% au avut cel puțin 3 ani de un număr aproximativ egal de contacte homo și heterosexuale; 10% dintre bărbați în această perioadă (cel puțin 3 ani) au dus o viață exclusiv homosexuală, iar 4% rămân homosexuali. Dintre femeile chestionate, 28% au recunoscut că au avut cel puțin o dată sentimente erotice față de alte femei; Până la vârsta de 40 de ani, 19% au avut cel puțin un contact homosexual real, iar 12% au avut un orgasm, 1% dintre femei duceau o viață exclusiv homosexuală.

Deși aceste cifre nu sunt deloc normative, analiza lor a condus la două concluzii importante: 1) comportamentul homosexual nu este identic cu orientarea homosexuală stabilă a unei persoane: același individ se poate comporta diferit în diferite situații și în diferite perioade ale vieții sale. Personalitatea nu este o sumă mecanică de acțiuni și orice etichetă trebuie tratată cu grijă; 2) comportamentul sexual și experiențele erotice adesea nu coincid. Chiar și în eșantionul lui Kinzie, curățat de homosexuali expliciți, visele și fanteziile homoerotice au fost recunoscute de 14% dintre bărbați și 9% dintre femei; la persoanele cu o experiență sexuală „mixtă”, nepotrivirea comportamentului și a atitudinilor este mult mai frecventă.

Indivizii heterosexuali și homosexuali, potrivit lui Kinsey, diferă unul de celălalt nu în mod fundamental, ci prin cantitatea de experiență heterosexuală și homosexuală pe care o au, iar condițiile sociale joacă un rol important în formarea comportamentului exclusiv homosexual, în special, stigmatizarea și ostracismul, la care societatea îi supune pe „expuși” chiar dacă este doar o singură experiență.

Aceste fapte sunt esențiale nu numai pentru înțelegerea homosexualității; ele arată și dificultatea interpretării statisticilor comportamentale, mai ales la mijlocul scalei. Comportamentul în care întâlnirile homosexuale și heterosexuale sunt reprezentate în mod egal formal pare a fi la fel de bisexual. Cu toate acestea, 90 și 90 de pini nu sunt la fel cu 9 și 9; 20 de contacte cu 5 parteneri nu este același lucru cu 5 contacte cu 20 de parteneri etc. Trecerea de la statistica comportamentală la tipologie necesită o analiză calitativă complexă.

Primul care a abordat problema geneticii. Studiile experimentale au arătat că încălcarea codului genetic la pești și broaște provoacă modificări ireversibile în comportamentul lor sexual: masculii genetici se comportă ca femelele și invers. Inversiunea din aceste experimente a afectat nu numai sexualitatea, ci tot comportamentul animal, care este mai analog cu transsexualismul decât cu homosexualitatea, care este doar rareori combinată cu feminizarea generală somatică și comportamentală a masculinului și masculinizarea individului feminin. Posibilitatea manipulării genetice a orientării sexuale a unui individ fără a schimba schema generală a comportamentului sex-dimorfic pare a fi mai mult decât îndoielnică. După cum am menționat mai sus, deja în secolul al XIX-lea, oamenii de știință au încercat să explice homosexualitatea prin proprietățile fizicului, iar astăzi comportamentul homosexual este uneori asociat cu un fizic care nu corespunde sexului genetic și este explicat prin tulburări hormonale congenitale.

Cu toate acestea, diferențele de fizic trebuie comparate cu momentul pubertății. Adolescenții cu maturitate târzie par mai puțin masculini decât colegii lor acceleratori, dar această diferență aproape dispare la vârsta adultă. În plus, s-ar putea să nu vorbim despre o determinare genetică paralelă a proprietăților somatice și a orientării sexuale, ci despre faptul că un fizic care nu corespunde stereotipului sexual provoacă o serie de probleme psihologice, crescând riscul implicării sale în contacte homosexuale.

Nu a furnizat date specifice și genetică umană. Genetica nu a găsit anomalii cromozomiale care să distingă homosexualii de alte persoane. Adevărat, utilizarea metodei gemene a dat la început rezultate senzaționale. Geneticistul american Franz Kallman a examinat 40 de perechi de identice, i.e. identice genetic, dezvoltate dintr-un ou și 45 de perechi de fratern, i.e. s-a dezvoltat din ouă diferite, gemeni și unul din fiecare pereche a fost homosexual. La gemenii identici, concordanța (coincidența) pentru homosexualitate s-a dovedit a fi sută la sută, adică. dacă un geamăn era homosexual, la fel era și celălalt. La gemenii fraterni, astfel de coincidențe nu au fost găsite. Cu toate acestea, opera lui Cullman a atras critici semnificative. Ei au subliniat neclaritatea definiției sale a homosexualității, imperfecțiunea tehnicii de cercetare, în special lipsa de date privind specificul sexual al taților și altor rude de sex masculin ale gemenilor studiati. Un grad prea mare de concordanță a trezit și suspiciuni. Cel mai recent studiu pe 28 de perechi de gemeni a confirmat o concordanță ridicată pentru homosexualitate la gemenii monozigoți și o concordanță scăzută la gemenii dizigoți. Divergența orientărilor sexuale la gemenii monozigoți, definită de unele studii ca fiind o raritate, nu pare, de asemenea, neobișnuită.

Psihologii subliniază că coincidența proprietăților gemenilor monozigoți poate fi explicată nu numai prin ereditate, ci și prin puternicul atașament emoțional unul față de celălalt și dificultățile procesului psihologic de individualizare a acestora; relațiile dintre gemenii de același sex capătă destul de des o conotație homoerotică care poate fi explicată fără ajutorul geneticii. Cele mai recente studii genetice despre homosexualitate iau în considerare și factori precum numărul, sexul și vârsta fraților (fraților și surorilor), vârsta mamei la momentul nașterii unui copil homosexual etc. Cu toate acestea, nimeni nu trage concluzii pozitive definitive.

În general, oamenii de știință tind să creadă că factorii genetici joacă probabil un anumit rol în determinarea orientării sexuale, precum și întregul program de comportament psihosexual al unui individ, dar această influență este cel mai probabil indirectă, ceea ce explică variabilitatea largă a comportamentului sexual și a faptul că unele forme de homosexualitate sunt susceptibile de psihoterapie, în timp ce altele nu.

Endocrinologia ajunge la concluzii similare. Influența hormonilor sexuali asupra formării orientării sexuale se rezumă practic la 3 întrebări principale: 1) homosexualii detectează vreo anomalie hormonală caracteristică; 2) dacă persoanele cu anumite tulburări endocrine prezintă o tendință crescută spre homosexualitate; 3) dacă terapia hormonală provoacă modificări ale orientării sexuale. La toate cele 3 întrebări se răspunde negativ. Nivelul de testosteron din plasma sanguină a bărbaților homosexuali se află în general în limitele normale, iar compararea acestora cu acest indicator cu bărbații heterosexuali dă rezultate contradictorii (ceea ce este destul de natural, având în vedere variabilitatea acestor indicatori). În lumina datelor disponibile, se consideră foarte puțin probabil ca anomaliile hormonale post-pubertale să fie responsabile pentru dezvoltarea orientării homosexuale la bărbați, deși posibilitatea ca astfel de tulburări endocrine să contribuie direct sau indirect la sau să însoțească homosexualitatea la unii bărbați nu poate fi exclus. Aproximativ același lucru este și în cazul femeilor. Deși o treime dintre lesbiene au niveluri crescute de testosteron, majoritatea rămân în limitele normale. Nu se știe dacă nivelurile de testosteron sunt ridicate, deși încă cu mult sub norma masculină, pot fi cauza homosexualității feminine. În plus, aceste rezultate pot fi rezultatul unor caracteristici nesocotite ale probei homosexuale sau al unui artefact al procedurilor de măsurare.

Cu toate acestea, imposibilitatea unei explicații endocrine directe a homosexualității nu exclude posibilitatea influenței unor factori neuroendocrini mai subtili. Potrivit endocrinologului Gunter Derner (GDR), homosexualitatea poate fi explicată, cel puțin parțial, prin discrepanța dintre sexul genetic al fătului și nivelurile de androgeni specifice sexului în perioada critică de diferențiere a creierului. Conform datelor experimentale, șobolani masculi nou-născuți castrați, ajungând la pubertate, chiar și după introducere artificială dozele mari de androgeni au arătat mai ales comportament homosexual, iar structura creierului unor astfel de bărbați feminizați semăna cu cea a femeilor normale. Răspunsul hormonal al acestor bărbați la administrarea de estrogen a fost, de asemenea, de obicei feminin. Diferențe similare au apărut la compararea răspunsurilor la estrogen ale unui grup de bărbați homosexuali și heterosexuali. Un alt factor pe care Derner îl atribuie mare importanță, este că comportamentul homo și bisexual este cel mai adesea observat la șobolanii masculi ale căror mame au experimentat stres în timpul sarcinii, ceea ce de obicei reduce nivelul de testosteron. Testele experimentale au confirmat că fetușii și șobolanii masculi nou-născuți de la mame stresate au niveluri plasmatice semnificativ mai scăzute de testosteron. Se aplică oamenilor? Comparând datele de naștere a 794 de bărbați homosexuali înregistrați în ultimii ani de sexologi și venerologi din RDG, Derner și colab. a constatat că în timpul anilor de război s-au născut semnificativ mai mulți homosexuali decât înainte și după război. Rezultate similare au fost obținute într-un sondaj pe 72 de bărbați homosexuali și 72 de bărbați heterosexuali: mamele primului au experimentat mult mai multe șocuri nervoase și dificultăți în timpul sarcinii decât mamele celui din urmă. Prin urmare, concluzionează Derner, stresul matern, care poate duce la niveluri anormale de hormoni sexuali și la afectarea rezultată a diferențierii sexuale a creierului fetal, este probabil un factor de risc pentru abaterile sexuale în viața postnatală.

Cu toate acestea, teoria neuroendocrină a homosexualității ridică obiecții serioase și critici ascuțite din partea multor neuroendocrinologi, neurofiziologi, psihiatri și psihologi.

Trecerea de la experimentele cu șobolani la analiza comportamentului uman este o afacere foarte dificilă și riscantă. În experimentele cu șobolani, nu s-au obținut atât reacții homosexuale, cât o transformare a comportamentului polodimorf al animalelor în ansamblu. La oameni, chiar și la primate, situația este mai complicată. Ca să nu mai vorbim de divergența frecventă a proprietăților comportamentale și a preferințelor erotice, identificate de Kinsey, homosexualii nu formează nici somatic, nici comportamental un grup omogen. În unele cazuri, Derner stipulează în mod specific că răspunsurile hormonale feminine stabilite sunt caracteristice doar homosexualilor de sex masculin „feminizat”, dar că orientările sexuale umane sunt relativ autonome față de caracteristicile somatice și de altă natură. Deși fetele cu sindrom adrenogenital descrise de Mani s-au comportat în multe feluri masculin, comportamentul lor sexual a fost heterosexual; fanteziile exclusiv homoerotice erau caracteristice doar pentru 10%. Datele privind impactul situațiilor stresante din timpul războiului ridică o serie de îndoieli metodologice (reprezentativitatea statisticilor medicale pe o problemă atât de delicată; cum se corelează aceste date cu statisticile altor tulburări neurohormonale asociate cu stresul prenatal; cât de fiabilă este comparația auto-rapoartelor retrospective; de oameni, printre care unii sunt sănătoși, iar alții se consideră bolnavi etc.).

Cu toate acestea, factorii psihoendocrini ai orientării sexuale nu pot fi ignorați. În ultimii 23 de ani, teoria dependenței diferențierii sexuale a creierului și comportamentului sexual față de androgeni a suferit o rafinare semnificativă. S-a dovedit că, pe lângă diferențierea specifică deja cunoscută a creierului în anumite faze critice ale dezvoltării prenatale, există două căi diferite de trecere a hormonilor: androgenă, folosind în principal testosteron și (sau) dihidrotestosteron, și estrogenică, bazată pe în principal pe estradiol, extras din testosteron prin aromatizarea la nivel celular a organelor țintă corespunzătoare. Experimentele cu estrogen sintetic nesteroidian dietilstilbestrol (DES) au arătat că administrarea sa pre și postnatală modifică caracteristicile comunicării jocului polodimorf la femelele de șobolan, crește masculinitatea și reduce feminitatea comportamentului sexual la femelele adulte. porcușori de Guineeași reduce probabilitatea comportamentului de năvală și intromisiune la șobolanii masculi adulți. Când au comparat 30 de femei adulte expuse prenatale la DES cu două grupuri de control, 25% dintre aceste femei au prezentat o bisexualitate și homosexualitate crescută, deși 75% au fost exclusiv sau aproape exclusiv heterosexuali. Acest lucru îi determină pe oamenii de știință să presupună că unele forme de comportament dimorfic sexual se bazează pe variații sau abateri specifice ale căilor de metabolism hormonal care sunt independente de mecanismele care reglează dimorfismul sexual periferic și poate chiar și alte sisteme cerebrale dimorfice sexuale și comportamentul asociat.

Aceste fenomene sunt acum studiate intens. Cu toate acestea, numărul mare de mecanisme neuroendocrine ipotetice care trebuie luate în considerare pentru a explica homosexualitatea face extrem de puțin probabil ca același mecanism să stea la baza tuturor formelor de homosexualitate. „În lumina lecțiilor cercetării endocrine a intersexismului genital, baza endocrină a homosexualității, chiar dacă există într-un singur grup de homosexuali, este probabil să fie ea însăși multifactorială”.

Formarea orientării sexuale

Oricare ar fi posibilele cauze biologice sau factorii concomitenți ai homosexualității, formarea orientării sexuale a unui individ este un proces individual complex și de durată. Cea mai importantă concluzie teoretică a căutării pe termen lung a cauzelor homosexualității este înțelegerea că nu cunoaștem deloc „etiologia” unui sistem stabil de preferințe erotice ale unui individ, fie că este vorba de orientare homo, hetero sau bisexuală. Statisticile comportamentale care cuantifică raportul dintre homosexualitate și heterosexualitate sunt la fel de înșelătoare ca și tendința clinicienilor de a „substanțializa” sindroamele pe care le descriu, transformându-le din fenomene în entități independente.

Întrucât variațiile comportamentului sexual, precum și oricare altul, pot fi explicate prin factori temporari, situaționali, psihiatrul american D. Marmor își propune să-i considere ca individ homosexual doar pe cei „care în viața adultă experimentează o atracție erotică cu siguranță mai puternică față de membrii propriul lor sex și, de obicei, deși nu menține neapărat o relație sexuală cu ei”. Această definiție exclude în mod deliberat contactele și experiențele homosexuale tranzitorii, temporare, determinate de situație (de exemplu, segregarea sexuală strictă într-o închisoare sau într-o instituție de învățământ închisă) sau tipice doar pentru o anumită fază de dezvoltare psihosexuală (experimentare sexuală prepuberală și adolescentă). Totuși, de ce depinde acest rezultat? În sexologia modernă, există două paradigme principale în acest sens, fiecare dintre ele având mai multe concepte semnificative.

Prima paradigmă biomedicală, mai tradițională (să o numim teoria inversiunii) plasează homosexualitatea în aceeași clasă de fenomene ca și hermafroditismul, transsexualismul și travestismul. Baza lor comună este nepotrivirea diferiților determinanți sau niveluri de identitate de gen, dar această nepotrivire nu este aceeași în profunzimea, stabilitatea și sfera de manifestare predominantă. Hermafroditismul este o patologie somatică clară care face imposibilă identificarea sexuală a unui individ. Transsexualismul este o inversare permanentă, totală a rolului/identității de gen, o nepotrivire între sexul morfologic și identitatea sexuală a subiectului, în mare parte din cauza unei patologii genetice sau hormonale ascunse. Travestismul presupune și o inversare a rolului/identității de gen, dar nu permanentă, ci episodică; identitatea de gen este în aceste cazuri, parcă, schimbătoare, aleasă pentru o vreme. Homosexualitatea nu afectează fizicul sau rolul/identitatea de gen, ci înseamnă o inversare permanentă a orientării sexuale, de ex. alegerea inadecvată a partenerului sexual. La indivizii bisexuali, inversiunea sexuală este temporară, episodică.

Această schemă este logică în felul ei, reflectând trecerea de la o inversare mai profundă și mai stabilă la una locală și episodică. Cu toate acestea, deși proprietățile „sexuale” par a fi derivate din „sexual”, acesta nu este întotdeauna cazul. Pe de o parte, încălcarea rolului/identității de gen în copilărie este adesea însoțită de inversiune sexuală în viitor. De exemplu, toți cei 9 băieți care au suferit de nepotrivirea rolului/identității de gen prepuberale, a căror dezvoltare a fost urmărită de Mani și Rousseau până la 2329 de ani, au devenit homosexuali. Pe de altă parte, travestismul nu este neapărat și chiar rar combinat cu homosexualitatea. Întrucât încercările de a găsi determinanții biologici ai homosexualității „pure” sunt încă nereușite, psihologii și psihiatrii sunt nevoiți să caute surse de orientare sexuală atât în ​​varianta homo, cât și în cea heterosexuală, în caracteristicile dezvoltării personalității individuale.

A doua paradigmă (teoria orientării sexuale) se bazează nu pe sexopatologie, ci pe psihologia dezvoltării normale, considerând formarea preferințelor erotice ale subiectului ca unul dintre aspectele formării orientării sale de gen-rol; din acest punct de vedere, perioada critică pentru formarea preferințelor erotice nu va mai fi copilăria timpurie, ci preadolescența și adolescența, iar ceilalți cei mai semnificativi nu sunt părinții, ci semenii cu care individul comunică și asupra cărora este orientat psihologic. în perioada în care i se trezesc interesele erotice.

Din punctul de vedere al punerii întrebării, al doilea model, care propune studierea procesului de formare a orientării sexuale în ansamblu, și nu numai în varianta homosexuală, este de preferat, dar din punct de vedere al conținutului, ambele modele nu sunt atât alternativ cât și complementar. Primul fixează legătura orientării sexuale a individului cu particularitățile formării orientării și preferințelor de gen la copil, în timp ce al doilea descrie procesul de diferențiere a preferințelor erotice propriu-zise, ​​care cade asupra adolescenței timpurii.

Potrivit teoriei lui Storms, „orientarea erotică reiese din interacțiunea dintre dezvoltarea sexuală și dezvoltarea socială în timpul adolescenței timpurii”. Cu alte cuvinte, pubertatea provoacă experiențe erotice, iar mediul social și predominanța momentelor hetero sau homosociale în acesta (cercul social al adolescenților, obiectele atașamentelor lor emoționale, sursele de informare sexuală etc.) determină orientarea acestora. Deoarece o trezire mai timpurie a libidoului are loc la o vârstă la care semenii de același sex predomină în cercul social și atașamentele emoționale ale adolescentului, aceasta contribuie la dezvoltarea înclinațiilor homoerotice, iar maturizarea ulterioară, dimpotrivă, favorizează heterosexualitatea. Cu aceeași dorință sexuală, orientarea homoerotică va fi cu atât mai puternică, cu atât perioada de predominanță a relațiilor homosociale va fi mai lungă; o scădere a segregării sexuale, dimpotrivă, contribuie la formarea unei orientări heterosexuale.

Furtunile confirmă acest lucru făcând referire la faptele cunoscute ale trezirii anterioare a intereselor erotice și a activității sexuale în rândul homosexualilor. De exemplu, potrivit lui Sagir și Robins, între 60% și 80% dintre bărbații homosexuali au raportat că au avut o dorință sexuală înainte de vârsta de 13 ani (în grupul de control au fost 20-30% dintre aceștia). Prevalența mai scăzută a homosexualității în rândul femeilor poate fi explicată și prin acești doi factori: trezirea ulterioară a intereselor erotice (15 ani față de 13 pentru băieți) și homosocialitatea mai scăzută a femeilor.

Ipoteza Storms merită cu siguranță o discuție serioasă, dar este departe de a fi sigură. În primul rând, erotizarea crescută a experiențelor emoționale și a relațiilor interpersonale ale bărbaților homosexuali în adolescență poate fi rezultatul unei iluzii retrospective sau al faptului că conștientizarea neobișnuitității lor sexuale încurajează astfel de oameni să-și perceapă toate relațiile într-un mod erotic. În al doilea rând, homosocialitatea, așa cum am menționat deja, nu contribuie la dezvoltarea homoerotismului în toate, ci numai în unele, nu chiar aceleași, condiții. În al treilea rând, întrebarea rămâne deschisă de ce la unii oameni trec experiențele homoerotice tipice din punct de vedere social pentru o anumită vârstă, în timp ce la alții devin fixe. În al patrulea rând, referirea la diferențele de gen în acest caz este neconvingătoare, deoarece din cauza difuziunii sexualității feminine, nuanțele homoerotice și motivele atașamentelor interpersonale feminine trec adesea neobservate și chiar inconștiente.

Pubertatea reprezintă cea mai mare parte a acelor „contacte homosexuale”, a căror prevalență i-a îngrozit pe cititorii săi Kinzie. Chiar și în eșantionul non-gay al lui Kinzie, 36% dintre bărbați și 15% dintre femeile de la facultate au recunoscut astfel de contacte.

Cu toate acestea, o recalculare a celui mai reprezentativ eșantion din eșantionul lui Kinzie (2.900 de bărbați sub 30 de ani care au urmat o facultate) a arătat că, deși 30% dintre ei au avut cel puțin un contact homosexual în trecut, în care intervievatul sau partenerul său a experimentat un orgasm, mai mult mai mult de jumătate din acest subeșantion (16% din total) nu a avut o astfel de experiență până la vârsta de 15 ani, iar într-o altă treime din subeșantion (9% din total) experimentarea homosexuală s-a încheiat până la vârsta de 20 de ani. Potrivit lui Hunt, dintre persoanele care au avut vreodată contact homosexual, jumătate dintre bărbați și mai mult de jumătate dintre femei au încetat astfel de relații înainte de debutul a 16 ani. Printre adolescenții americani în vârstă de 1319 ani, 11% dintre băieți și 6% dintre fete au recunoscut experiența homosexuală, dar mai mult de jumătate din această experiență are loc la băieți la 1112 ani și la fete la 610 ani. Printre studenții americani chestionați în 1976, astfel de contacte au fost recunoscute de 12% dintre bărbați și 5% dintre femei, printre studenții canadieni 1617 și, respectiv, 68%. Printre școlari de 1617 ani din Germania, contactul homosexual a fost recunoscut de 18% dintre băieți și 6% dintre fete, inclusiv 10% dintre băieți și 1% dintre fetele cu orgasm, dar în ultimul an înainte de sondaj, doar 4% dintre băieți și 1% dintre fete au avut o astfel de experiență.

Ce se află cu adevărat în spatele acestor cifre, care, după opinia unanimă a experților, sunt mai degrabă subestimate decât supraevaluate? Să le privim nu din punctul de vedere al sexopatologiei, care este interesată de etiologia homosexualității, ci din punctul de vedere al sexualității normale adolescentine și tinere.

O experiență homosexuală în adolescență și adolescență poate fi sau nu un fapt esențial al biografiei psihosexuale a unui individ, dar o astfel de experiență în sine nu îl face un „homosexual”, mai mult decât s-ar numi un copil un hoț care fură jucăria altcuiva. . Majoritatea acestor contacte au loc între semeni, fără participarea adulților. Din numărul adolescenților americani cu experiență homosexuală, doar 12% dintre băieți și mai puțin de 1% dintre fete au fost inițiați de adulți; în rest, primul partener a fost un egal sau un adolescent nu cu mult mai în vârstă sau mai tânăr. O imagine similară este desenată de eșantionul homosexual al lui Kinzie: mai mult de 60% dintre acești bărbați au avut primul contact homosexual între 12 și 14 ani; în 52,5% din cazuri, partenerul avea și vârsta de la 12 la 15 ani, în 8% era mai tânăr, în 14% erau băieți de 1618 ani, iar doar în rest erau adulți. Alte studii oferă date similare.

De ce sentimentele și contactele homoerotice sunt comune în rândul adolescenților? Teoriile sexologice timpurii au avut tendința de a le deriva din caracteristicile sexualității adolescenților în sine. De exemplu, A. Moll a postulat existența unei perioade speciale de „intersexualitate adolescentă”, când excitabilitatea sexuală este foarte mare, iar obiectul atracției nu a fost determinat. Această opinie este încă deținută de unii psihiatri. Cu toate acestea, limitele de vârstă din această perioadă (de la 78 la 1516 ani) sunt prea incerte. În plus, nu este clar dacă intersexualitatea este universală sau caracteristică doar pentru unii copii și adolescenți (și care), cum se corelează comportamentul sexual și fanteziile erotice în aceste cazuri etc. Dacă pentru Moll „intersexualitatea” este un fenomen legat de vârstă , apoi Z. Freud conectează homosexualitatea cu bisexualitatea originală a unei persoane. Echilibrul final al dorințelor hetero și homoerotice, i.e. orientarea psihosexuală a personalității, se dezvoltă, după Z. Freud, abia după pubertate. Întrucât acest proces nu a fost încă finalizat la un adolescent, „homosexualitatea latentă” se manifestă în el, pe de o parte, în contacte și jocuri sexuale directe, iar pe de altă parte, în prietenie pasională cu semenii de sex. În cadrul teoriei psihanalitice, care consideră toate atașamentele emoționale ca fiind libidinale, o interpretare atât de extinsă a homoerotismului este destul de logică. Totuși, cât de productivă este o abordare care descrie întregul sistem de comunicare și atașamente emoționale ale unui individ în termeni care au o semnificație predominant, și pentru nespecialiști, exclusiv sexual?

Adolescența și adolescența timpurie este perioada în care o persoană are nevoie cel mai mult de atașamente emoționale puternice, dar ce se întâmplă dacă intimitatea psihologică cu o persoană de sex opus este îngreunată de propria imaturitate a adolescentului plus numeroase restricții sociale (tovarăși batjocoritor, priviri piese din partea profesorilor și părinți) și atașamentul față de un prieten de același sex asociat cu homosexualitatea? Frica generată de aceasta nu face decât să întărească nesiguranța adolescentului cu privire la identitatea sa psihosexuală. Nici măcar nu e vorba de consecințe. Relația unui adolescent cu persoane proprii și de sex opus trebuie luată în considerare în sistemul general al relațiilor sale interpersonale, care, desigur, nu se pot reduce la cele sexuale și erotice. Cele două scale propuse de Kinsey - scala comportamentală a hetero/homosexualității, care fixează componența sexuală a partenerilor sexuali reali ai unei persoane și scala dispozițională a hetero/homoerotismului, care fixează preferințele erotice ale unui individ, nu sunt suficiente pentru a descrie și înțelege. relațiile sale cu oamenii proprii și de sex opus. Acestea trebuie completate cu două scale de comunicare: o scară comportamentală de hetero/homosocialitate, care fixează componența de gen a cercului real de comunicare al unei persoane (parteneri la jocuri, activități comune, participare la companii de același sex sau mixte etc.), și o scală dispozițională de hetero/homofilie, care fixează orientarea asupra unei comunicări sexuale sau diferite, capacitatea unui individ de intimitate psihologică și prietenie cu reprezentanții de sex propriu și de sex opus și nevoia acestora etc.

Niciunul dintre aceste concepte nu este nou. Conceptele de hetero și homosocialitate și hetero/homofilie au fost de multă vreme folosite în psihologia socială. Cât despre hetero/homosexualitate și hetero/homoerotism, Sandor Ferenczi le distingea deja la începutul secolului XX. Cu toate acestea, aceste 4 axe sunt de obicei considerate izolat unele de altele. Între timp, comparația lor este cea care arată ilegitimitatea reducerii categoriilor sociale și comunicative generale la cele sexuale și erotice, oricât de larg ar fi interpretate acestea din urmă.

Cunoscuta homosocialitate a bărbaților și în special a băieților adolescenți, care preferă comunicarea cu reprezentanții propriului sex, nu decurge din „radicalul homosexual” comun, ci din tiparele generale ale socializării lor sexuale. Homofilia, adică concentrarea mai degrabă pe similaritate decât pe adăugare este un model psihologic general, care nu se limitează în niciun caz la sfera relațiilor de gen; oamenii tind în general să simpatizeze și să caute intimitate cu cei care li se par ca ei înșiși. Acest lucru se manifestă clar în psihologia prieteniei. În epoca de tranziție, această tendință este deosebit de puternică.

Combinația de caracteristici comunicative și psihosexuale nu este aceeași pentru diferiți indivizi și în diferite etape ale căii vieții. Heterosexualitatea comportamentală poate fi combinată cu homoerotismul dispozițional. Heteroerotismul este adesea combinat cu homofilia; acest lucru este tipic mai ales pentru un adolescent care percepe o femeie doar ca un obiect sexual și de aceea nu este capabil de intimitate psihologică cu ea, având mare nevoie de un prieten de sexul său. Segregarea sexuală în comunicarea (homosocialitatea) adolescenților poate favoriza în mod obiectiv contactele homosexuale și, în același timp, poate stimula interesele heterosexuale. Tânărul primește din nou confirmarea masculinității și heterosexualității sale de la colegii de sex, cărora le povestește despre „victoriile” sale.

Deși diferitele atașamente emoționale sunt interdependente și unul dintre ele poate preceda și pregăti nașterea celuilalt, ele sunt fundamental ireductibile unul la celălalt. Experiențele psihosexuale ale adolescenței pot fi înțelese doar în termenii altor aspecte ale formării personalității.

De exemplu, interesul pentru corpul și organele genitale ale persoanelor de același sex, care apare deja în copilăria timpurie, este stimulat în primul rând de nevoia de autocunoaștere, comparându-se cu ceilalți. În perioada pubertății, un adolescent își percepe mai întâi propriul corp ca un obiect erotic, caracteristicile sexuale secundare devin pentru el atât un semn al maturității, cât și al sexului.

Citim în jurnalul unei tinere de 14 ani: „Odată, stând peste noapte la o prietenă, am întrebat-o dacă pot să-i mângâi sânii în semn al prieteniei noastre, iar pe ai mei? Dar ea nu a fost de acord. am vrut mereu să o sărut, mi-a făcut o mare plăcere. Când văd o statuie a unei femei goale, de exemplu, Venus, atunci intru mereu în extaz." Dacă doriți, puteți vedea în această mărturisire o manifestare de „homosexualitate latentă”. Cu toate acestea, contactul corporal, atingerea nu au doar o semnificație erotică, ci sunt un limbaj universal pentru transmiterea căldurii emoționale, sprijinului etc. Atunci când se evaluează contactele potențial și chiar explicit erotice dintre adolescenți, trebuie să se țină cont și de factorii situaționali, în special de homosocialitatea ridicată a adolescenților mai tineri, pentru care, mai ales la vârsta de 10-12 ani, o oarecare segregare a activității de joc a băieților și fetele este aproape universal caracteristică. Dintre tovarășii băieților de 1011 ani examinați de Kinsey, băieții au predominat în 72% din cazuri, fetele în 4,7% din cazuri și au existat un număr egal de ambii în 23% din cazuri. Accesibilitatea reală mai mare a unui egal al cuiva, mai degrabă decât opusul, sexul este sporită de asemănarea intereselor și de tabuuri mult mai puțin stricte privind contactele corporale. Nu este surprinzător că jocurile homosexuale sunt mai frecvente printre ei decât cele heterosexuale. Mai puțină segregare sexuală este probabil să dea un raport diferit. Jocurile genitale cu semenii, masturbarea reciprocă sau de grup, dacă adulții nu sunt implicați în ele, de regulă, nu sunt considerate ceva teribil sau rușinos în companiile băiețești. Deoarece expresiile de tandrețe, îmbrățișări, sărutări nu sunt deloc tabu la fete, potențialele lor nuante erotice nu sunt observate în general. Desigur, senzualitatea trezită la început este adesea satisfăcută în acest fel. Până la sfârșitul pubertății, astfel de jocuri se opresc de obicei; continuarea lor în 1516 ani dă deja motive de îngrijorare.

Întrucât motivația erotică are o importanță secundară în jocurile genitale ale adolescenților mai tineri, psihologii, pentru a evita stigmatizarea, preferă să nu numească astfel de contacte homosexuale și să nu le acorde o importanță excesivă. Cu toate acestea, există o relație certă între activitatea homosexuală pre-puberată și comportamentul sexual viitor al adulților. Dintre cei 2.835 de studenți germani chestionați de Giese și Schmidt, 3,4% au avut contacte homosexuale în cursul anului anterior sondajului. Aceste date au fost apoi comparate cu amintirile respondenților despre activitatea lor homosexuală înainte de pubertate (până la vârsta de 12 ani); s-a dovedit că, cu cât activitatea homosexuală pre-puberată a individului este mai mare (numărul de contacte și numărul de parteneri), cu atât este mai probabil comportamentul homosexual al adultului. Dintre elevii care nu au avut contacte homosexuale în copilărie, doar 2% le-au avut în ultimul an înainte de sondaj, iar 19% dintre cei care au avut multe astfel de contacte. În general, copilăria bărbaților homosexuali arată mai „sexualizată”.

Cea mai simplă explicație pentru aceste corelații este o referire la conexiunile reflexe condiționate care pot apărea la un adolescent în timpul jocului genital și devin fixate ca o orientare homosexuală. În principiu, acest lucru, desigur, nu este exclus. Cu toate acestea, modelul reflex condiționat al dezvoltării psihosexuale în ansamblu pare prea simplist, fixând atenția mai degrabă pe latura externă a evenimentului decât pe sensul său pentru individ.

Între timp, consecințele pe termen lung depind tocmai de sensul subiectiv.

Contactele homosexuale cu semenii, dacă au o formă ludică și nu sunt combinate cu intimitatea psihologică, sunt în mare parte trecatoare. Nu este vorba atât de comportament, cât de experiențele subiectului. Un pacient al lui Harry Sullivan, un homosexual adult, i-a spus că în anii săi de școală, doar el și un alt băiat nu au participat la jocuri homoerotice între egali; Ulterior, Sullivan a făcut cunoștință întâmplător cu acest prieten de școală al pacientului și a aflat că și el a devenit homosexual. Neparticiparea la jocurile camarazilor a fost probabil reacția lor inconștientă defensivă, dar rolul pasiv al spectatorului nu a făcut decât să sporească semnificația psihologică a ceea ce se întâmpla.

G. Schmidt oferă următoarele explicații pentru corelațiile dintre jocurile homosexuale ale băieților prepubertali și comportamentul adulților:

1) viitoarea orientare homosexuală a unui adult se manifestă deja în comportamentul copilului; 2) o experiență sexuală percepută pozitiv provoacă dorința de a o continua și formează astfel o orientare homosexuală; 3) homosexualii își amintesc mai des contactele sexuale prepuberale; fie au o memorie mai bună pentru astfel de evenimente, fie au o tendință mai mică de a le reprima din conștiință; 4) Homosexualii își rearanjează în mod inconștient autobiografia pentru a o face mai coerentă.

În ciuda diferitelor presupuneri, aceste interpretări nu se exclud reciproc. Explicațiile 1 și 2 consideră diferențele descrise ca fiind reale, iar explicațiile 3 și 4 le văd drept consecințe ale analizei retrospective; în plus, 1 și 2 se bazează pe premisa că prezentul este o funcție a trecutului, în timp ce 3 și mai ales 4 consideră trecutul subiectiv ca fiind o funcție a prezentului. Aceste ipoteze pot fi testate doar cu studii longitudinale pe termen lung; metoda transversală și analiza auto-rapoartelor retrospective sunt neputincioase aici.

Etiologia homosexualității ne duce la problema genezei orientărilor sexuale ca atare. Dacă întrebarea este legitimă când, cum și în urma căreia un individ devine conștient de el însuși ca homosexual, prin ce etape trece acest proces, atunci această întrebare este legitimă și în raport cu heterosexualitatea.

Cercetătorii disting 3 etape ale identificării homosexuale: 1) de la primul interes erotic conștient pentru un membru de același sex până la prima suspiciune de homosexualitate; 2) de la prima suspiciune de homosexualitate până la primul contact homosexual și 3) de la primul contact homosexual până la certitudinea homosexualității, urmată de dezvoltarea unui stil de viață adecvat.

Acest proces nu este același pentru bărbați și femei. Băieții care trezesc sentimente erotice mai devreme și al căror rol de gen permite și chiar necesită manifestări distincte ale sexualității încep să-și suspecteze neobișnuința psihosexuală mai devreme și încep activitatea sexuală, de obicei într-o versiune homosexuală, mai devreme. La fete, conștiința de sine psihosexuală se formează mai târziu; prima infatuare, al cărei obiect este de obicei o femeie cu mulți ani mai în vârstă, este trăită ca o nevoie de prietenie, contactul homosexual este adesea precedat de relații heterosexuale; acesta a fost cazul pentru 55% dintre femei și doar 19% dintre bărbați.

Durata procesului de identificare homosexuală variază în funcție de condițiile sociale, inclusiv de stereotipurile existente în societate și de caracteristicile individuale. Dacă maximul experimentării sexuale practice cade pe vârsta prepuberală și perioada inițială a pubertății, atunci adolescența este cea mai dificilă din punct de vedere psihologic, când formarea identității sexuale este finalizată. Analizând experiențele sale erotice, un tânăr cu înclinații homoerotice își descoperă diferența față de ceilalți. Acest lucru determină un conflict intern acut, un sentiment de teamă și singurătate, împiedicând stabilirea intimității psihologice cu ceilalți și exacerbând dificultățile psihologice inerente acestei vârste. Mulți tineri încearcă să se „apere” de homosexualitate cu relații heterosexuale extinse, lipsite de implicare emoțională, dar acest lucru agravează cel mai adesea conflictul intern. Starea psihică și bunăstarea tinerilor cu o identificare psihosexuală incompletă este mult mai proastă decât cea a celor care au finalizat acest proces într-un fel sau altul și au mai multă nevoie de ajutor psihiatric.

Cu toate acestea, experimentarea homosexuală a adolescenților nu este întotdeauna și nu pentru toată lumea doar situațională. Aparent, ea și consecințele sale sunt strâns legate de experiența de viață din copilărie și de conștientizarea de sine a individului. Discutând regularitățile dezvoltării psihosexuale a copilului, am remarcat la băieți, în conformitate cu „principiul Adam”, o tendință de „defeminizare”. Spre deosebire de stereotipul comun al conștiinței de zi cu zi, nici fizicul, nici comportamentul homosexualilor adulți de sex masculin nu este în niciun caz mai feminin decât alți bărbați. Comparația bărbaților homosexuali și heterosexuali la scara psihologică de masculinitate, feminitate și androginie nu susține, de asemenea, conceptul psihanalitic conform căruia homosexualii se caracterizează prin identificarea cu sexul opus. Cu toate acestea, atunci când își descriu copilăria, homosexualii se văd adesea ca fiind mai feminini decât alți bărbați. De ce?

În 1974, Witham a adresat 206 bărbați homosexuali și 78 de bărbați heterosexuali o serie de întrebări legate de copilăria lor: 1) au fost interesați de păpuși, broderii și alte jocuri și activități „de fete”; 2) dacă le plăcea să se schimbe în haine de femei; 3) dacă le plăcea să se joace mai mult cu fetele decât cu băieții; 4) dacă colegii lor au tachinat „fata” și alte porecle feminine; 5) dacă au preferat jocul sexual cu băieții decât cu fetele când erau copii. Diferența s-a dovedit a fi uriașă, mai ales între grupurile extreme de bărbați exclusiv homosexuali și exclusiv heterosexuali.

Date similare au fost găsite în Guatemala și Brazilia, sugerând că preferințele inadecvate privind rolurile de gen în copilărie sunt o condiție prealabilă comună pentru homosexualitatea adultă. Desigur, auto-rapoartele retrospective asupra comportamentului copiilor sunt o sursă fundamental nesigură, dar rezultate similare pentru jocurile pentru copii, a căror diferențiere în funcție de sex este extrem de universală și stabilă, sunt citate de mulți alți oameni de știință. De exemplu, Grellert și colab., după ce au întrebat 198 de bărbați homosexuali și 198 de bărbați heterosexuali și aceleași două grupuri de femei homosexuale și heterosexuale despre cât de tipic era pentru ei să participe la 58 de jocuri și sporturi diferite separat la 58 și 913 de ani, au descoperit între aceste grupuri diferențe semnificative, majoritatea homosexualilor au constatat abateri vizibile de la normele de gen. Aceeași simptomatologie este remarcată și de studiul longitudinal al lui Green, care timp de mulți ani a observat băieți și fete cu un comportament sexual atipic: 94% dintre acești băieți au început să se schimbe în haine de femei înainte de 6 ani și 74% înainte de 4 ani. 94% dintre băieții feminini și doar 2% dintre băieții masculini preferă să fie prieteni cu fetele. Băieții feminini nu numai că joacă de bunăvoie jocuri pentru femei (păpuși, casă), dar aleg adesea roluri feminine în ele, ceea ce băieții masculini nu le fac niciodată. Deși cauzele acestei feminizări, precum și prognosticul sexologic, pot fi diferite, încălcarea standardelor de comportament sexual-rol în copilărie este în mare parte completată de homosexualitate la pubertate.

Cu toate acestea, de ce homosexualii adulți nu prezintă semne de feminizare? Harry răspunde parțial la această întrebare. După ce am intervievat peste 1.500 de bărbați homosexuali, în ce măsură unele trăsături care contraziceau imaginea masculinității (porecla „fărăcănică”, un sentiment de singurătate, dorința de a fi fată, comunicarea mai mult cu fetele, îmbrăcarea în haine de femeie etc. ) le-au fost caracteristice în copilărie, în adolescență și la vârsta adultă, Harry a constatat că aceste semne se diminuează odată cu vârsta. De exemplu, în copilărie, 42% au fost considerați „fărășoare”, în tinerețe 33%, în prezent 8% dintre respondenți; dorinta de a fi fata (femeie) a scazut respectiv de la 22% in copilarie la 15% in adolescenta si in final la 5% la adulti; jocul (comunicarea) în principal cu fetele (femeile) în copilărie a fost tipic pentru 46%, la tineri pentru 27% și pentru adulți pentru 9% dintre respondenți. Defeminizarea apare și la grupul de control, heterosexual, dar nivelul inițial al indicatorilor „feminini” la acești bărbați este mult mai scăzut. De exemplu, într-un subeșantion omogen de studenți în rândul homosexualilor, 47% au fost considerați „fărășoare” în copilărie, iar dintre bărbații heterosexuali 11%, 34 și 5% și-au dorit să fie fete, respectiv 44 și 5% purtau haine de femei. Odată cu vârsta, această diferență scade sau dispare și, în anumite privințe, chiar „se răstoarnă”. De exemplu, în copilărie, societatea fetelor era preferată de 50% dintre viitorii homosexuali și doar 12% dintre studenții de sex masculin heterosexuali; la tineri, cifrele corespunzătoare au fost de 47 și 25%, iar în rândul adulților de 23 și 41%, ceea ce este destul de de înțeles datorită divergenței orientărilor sexuale ale ambelor grupuri. Pe de o parte, factorii macrosociali lucrează aici. Un sondaj pe 686 de bărbați homosexuali din San Francisco a arătat că homosexualii feminizați din punct de vedere psihologic și comportamental provin mai des dintr-un mediu de lucru decât dintr-unul inteligent, iar mulți băieți încep activitatea sexuală mai devreme și într-o variantă homosexuală. Harry explică acest lucru prin faptul că în cultura „gulerelor albastre” dihotomizarea gen-rol este mai pronunțată, datorită căreia orice neconcordanță cu stereotipul masculinității capătă o semnificație socială mai mare, este fixată mai clar de alții, fiind fixată mai întâi în conștiința de sine a adolescentului și apoi în orientarea lui sexuală. Pe de altă parte, contează mediul microsocial, familial. O comparație a 66 de băieți de 411 ani feminizați din punct de vedere comportamental și psihologic cu un grup de control de 56 de băieți obișnuiți bărbați din familii asemănătoare din punct de vedere demografic a arătat că băieții „femininți” din prima copilărie erau mai des considerați frumoși, erau mai bolnavi; în primii ani de viață, mamele și tații au petrecut mai puțin timp cu ei. În același timp, nu s-a constatat diferența așteptată în funcție de faptul că părinții și-au dorit să aibă un fiu sau o fiică în timpul sarcinii, precum și o diferență în distribuția rolurilor conjugale sau a satisfacției conjugale (unele teorii ale transsexualismului acordă importanță acestor factori).

Aceste date sunt interesante nu numai din punct de vedere al sexopatologiei, ci și într-un sens mai larg. În conformitate cu „principiul Adam”, formarea identității de gen masculin și a comportamentului de rol de gen necesită un efort suplimentar și există o presiune puternică asupra băieților în direcția defeminizării psihologice și comportamentale. Majoritatea fac față acestei sarcini, dar pentru cei cărora le este mai dificilă și procesul de defeminizare este întârziat, aparent, există unele îndoieli cu privire la adecvarea rolului lor de gen. Astfel de băieți se simt mai confortabil în societatea feminină și în același timp experimentează un interes sporit și atracție față de principiul masculin, care acționează ca un fel de ideal, un model de neatins. La pubertate, aceste interese și contacte sunt adesea erotizate și formate într-un sistem dispozițional mai mult sau mai puțin stabil. În același timp, unii sunt atrași de băieți mai puternici, dezvoltați fizic, masculin, comunicare cu care, nu neapărat sexuală, îi introduce în masculinitatea dorită, pe care ei înșiși par a fi refuzată. Alții, dimpotrivă, gravitează spre băieți mai tineri, mai slabi și mai tandri, în comunicare cu care se pot simți mai încrezători și mai masculin decât în ​​societatea semenilor.

Acest model, care ține cont de binecunoscuta idealizare a masculinității în mediul homosexual, mi se pare că depășește unilateralitatea conceptului Storms. Din aceasta rezultă că raportul homo/heterosocialitate, homo/heterofilie și homo/heteroerotism depinde nu numai de vârsta și stadiul dezvoltării psihosexuale a copilului, ci și de caracteristicile sale individuale. Nu fără motiv, unii autori asociază dezvoltarea orientării homosexuale cu segregarea sexuală rigidă și homosocialitatea, în timp ce alții, dimpotrivă, cu comunicarea heterosexuală. În realitate, ambele sunt susceptibile să apară, dar acești factori, precum vârsta de apariție a intereselor erotice, a cărei semnificație o subliniază Storms, nu trebuie considerați determinanți ai orientării sexuale, ci doar factori care contribuie la formarea acesteia, iar acest lucru se explică. în cadrul teoriei dezvoltării psihosexuale normale, fără referire la biologia „ascunsă”.

Totuși, dacă orientările noastre sexuale sunt plastice și schimbătoare, atunci putem vorbi despre existența unui singur stil de viață homosexual sau a unui tip special de personalitate?

Orientare sexuală și tip de personalitate

Relația orientării sexuale cu tipul de personalitate este dedicată unei uriașe literaturi populare deosebite și complet nemărginite. La prima vedere, pare destul de clar că o circumstanță atât de esențială precum tipul de orientare sexuală afectează conștiința de sine, imaginea de sine și comportamentul social. Totuși, este vorba pur și simplu de un fel de corelație stabilă a trăsăturilor sau de dependență cauzală și o astfel de corelație sau cauzalitate va fi imanentă, manifestându-se pretutindeni și pretutindeni, sau depinde de anumite condiții de mediu? În legătură cu heterosexualitatea, însăși întrebarea trăsăturilor generale de personalitate este evident absurdă; se poate spune ce trăsături mentale favorizează una sau alta trăsătură specifică a comportamentului sexual și nimic mai mult. Totuși, același lucru este valabil și pentru homosexualitate. Suntem obișnuiți să gândim diferit doar pentru că această categorie este etichetată, de altfel, stigmatizată. Chiar dacă homosexualitatea este o boală la fel de mult ca și diabetul sau insuficiența coronariană, cu greu i-ar trece prin cap nimănui să scrie serios despre „personalitatea unui diabetic”; este o altă problemă să discutăm despre impactul diabetului și al oricărei alte boli asupra stării psihice a unei persoane care suferă de acesta. Conceptul de „personalitate homosexuală” sau „personalitate homosexuală” nu provoacă un protest intuitiv doar pentru că s-a născut într-o clinică de psihiatrie și, ca și conceptele de „personalitate nevrotică” sau „personalitate schizofrenă”, este asociat cu pronunțat nevrotic sau psihotic. manifestări. Deși este atât de clar? Astăzi, psihiatrii sunt foarte conștienți că, fără a atinge simptomele endogene, personalitatea și comportament social pacientul depinde, printre altele, de modul în care alții se raportează la el. Fără a ține cont de acest factor, nu poate exista nici prevenție, nici psihoterapie de succes.

Homosexualitatea este și mai dificilă. Din punctul de vedere al psihologiei științifice, este lipsit de sens să vorbim despre trăsături de personalitate care nu sunt fixate în niciun fel. Între timp, niciunul dintre testele psihologice existente nu face posibilă distingerea bărbaților și femeilor homosexuali de cei heterosexuali, forțându-ne să credem că diferențele de orientare sexuală sunt mai mult sau mai puțin autonome de alte calități mentale. La începutul anilor 1960, psihiatrul american Irving Bieber et al. a comparat calea de viață și trăsăturile de personalitate ale a 106 bărbați homosexuali supuși unui tratament psihanalitic cu un grup de control de 100 de pacienți heterosexuali și a găsit diferențe semnificative între ei. Astfel, 63% dintre homosexuali și doar 39% dintre martori au raportat că sunt favoriții mamelor lor; 65% dintre homosexuali au spus că mamele lor, la rândul lor, doreau să fie în centrul atenției fiilor lor; în grupul de control, acesta a fost cazul la 36%. Doar 18% dintre homosexuali au spus că mamele lor au încurajat atitudinile și activitățile masculine la ei (47% în grupul de control), 66% dintre homosexuali și 48% din grupul de control au remarcat natura puritană a mamelor lor. Mamele homosexualilor aveau mai multe șanse să se amestece în viața lor sexuală. Mulți homosexuali s-au simțit respinși de tații lor; în certurile de familie, mamele au fost de obicei de partea fiilor lor împotriva taților lor. Homosexualii au petrecut mai puțin timp cu tații lor. De asemenea, au primit informații sexuale în principal de la mamele lor; 17% din grupul homosexual a avut contacte homosexuale cu frați sau semeni în copilărie (3% în grupul de control); la toate vârstele, homosexualii au avut o activitate sexuală mai mare, 82% dintre ei au avut contact homosexual înainte de vârsta de 19 ani, în timp ce în grupul de control, doar 35% au avut experiență sexuală până la această vârstă. Caracteristicile personale sunt observate și în afara sferei sexuale. Trei sferturi dintre homosexualii chestionați s-au temut de vătămare corporală în copilărie, 80% au evitat jocurile și situațiile competitive, 90% au evitat luptele, două treimi s-au simțit singuri și așa mai departe.

Aceste observații pot fi explicate nu numai din punct de vedere al psihanalizei, ci și din perspectiva teoriei rolului, care leagă apariția homosexualității cu dificultățile în asimilarea de către copil a unui rol sexual adecvat. Că mulți bărbați homosexuali au experimentat deficiențe în copilărie influenta masculina, au avut o relație proastă cu tații lor, susțin alți cercetători (R. Evans). Cu toate acestea, pe lângă nesiguranța generală a auto-raporturilor retrospective, asemănarea condițiilor de viață, după cum știm, nu garantează formarea acelorași calități personale.

După cum subliniază pe bună dreptate Martin Hoffman, mulți fii homosexuali cresc în familii de un tip complet diferit, în timp ce mulți fii heterosexuali cresc în familii de tipul descris. Evitarea luptelor și a situațiilor competitive este, în general, caracteristică introvertiților, dar nu există nicio dovadă că introversia în sine este tipică homosexualității.

Comparația sistematică a lui Siegelman a relațiilor parentale dintre două grupuri de bărbați homosexuali americani și englezi și grupurile de control de bărbați heterosexuali nu a relevat nicio diferență semnificativă în creșterea lor.

Unul dintre cele mai bune studii metodologice despre homosexualitate a fost realizat în Anglia de Michael Scofield. El a examinat 3 grupuri de homosexuali bărbați, câte 50 de persoane fiecare, dintre care primul erau prizonieri, al doilea erau pacienți dintr-o clinică de psihiatrie, iar al treilea erau persoane care nu fuseseră niciodată urmărite penal și nu consultaseră un psihiatru. Fiecare dintre aceste grupuri corespundea unui grup de control similar. S-a dovedit că cele 3 grupuri de homosexuali sunt la fel de diferite între ele ca și grupurile corespunzătoare de bărbați heterosexuali, adică. orientarea sexuală nu numai că nu determină toate celelalte trăsături de personalitate, dar ea însăși variază în funcție de acestea. Până când studiile sexologice erau puține și se bazau pe eșantioane mici, se credea că homosexualii erau diferiți de ceilalți oameni în orice. Odată cu apariția sondajelor în masă, această iluzie s-a prăbușit. După cum scriu Bell și Weinberg, un singur tip de „homosexual” este la fel de imposibil ca un singur tip de „personalitate heterosexuală”, „Există „homosexualități” și „heterosexualități”, fiecare dintre ele incluzând multe dimensiuni diferite, interdependente”. Chiar și viața sexuală a acestor persoane nu este aceeași: 71% dintre bărbați (465 de persoane) și trei sferturi din eșantionul feminin (211 persoane) din Bell și Weinberg au fost repartizați în următoarele 5 tipuri.

Primul grup (67 de bărbați și 81 de femei) a fost format din persoane care trăiesc în cupluri stabile, apropiate, care amintesc de o căsătorie heterosexuală. În comparație cu alte grupuri, au cele mai puține probleme sexuale, nu caută parteneri ocazionali, temporari, sunt mai bine adaptați social și psihologic, au o stimă de sine mai mare și sunt mai puțin susceptibili de a suferi de singurătate. Al doilea tip (120 de bărbați și 51 de femei) „cupluri deschise”, care locuiesc, de asemenea, împreună, dar nu tocmai mulțumiți de parteneriatul lor; ei caută adesea divertisment sexual pe lângă, experimentând diverse anxietăți în legătură cu aceasta. Adaptarea lor socială și psihologică este oarecum mai mică decât cea a primului grup, dar mai mare decât cea a altor homosexuali. Al treilea grup „funcționali” (102 bărbați și 30 femei); sunt ca niște burlaci heterosexuali a căror viață este construită în jurul aventurilor sexuale. Activitatea lor sexuală este mai mare, există mai mulți parteneri decât alte grupuri, dar contactele lor sunt în mare parte lipsite de implicare emoțională, extinse și impersonale. Deși în ansamblu sunt oameni energici, veseli, care depășesc cu succes dificultățile existenței lor, adaptarea lor socială și psihologică este mai mică decât cea a primelor grupuri. Al patrulea tip (66 bărbați și 16 femei) „disfuncțional”; sunt incapabili să-și accepte homosexualitatea și nici să o reprime. Ei au cele mai multe probleme sexuale și psihologice și conflicte interne. Al cincilea tip este „asexuat” (110 bărbați și 33 femei), caracterizat prin activitate sexuală minimă, lipsa contactului emoțional cu alte persoane și multe probleme psihosexuale. Acești oameni sunt mai înclinați să se considere nefericiți decât alții, apelează mai des la medici, iar printre ei se numără cele mai multe sinucideri.

Astfel, chiar și în ceea ce privește comportamentul sexual și adaptarea socială, homosexualii nu formează un singur întreg. Dacă luăm în considerare nepotrivirea frecventă a comportamentului sexual și preferințele erotice, diferențele dintre homosexualitatea masculină și feminină și alte puncte, atunci concluzia devine și mai incontestabilă.

Datele Bell, Weinberg și Hammersmith au fost puternic criticate pentru că se limitează în esență la procesarea statistică a amintirilor respondenților despre comportamentul lor sexual. Cu toate acestea, este posibil să înțelegem comportamentul sexual în afara contextului său social specific? Ceea ce Bell și Weinberg consideră „tipuri” de comportament sexual poate fi doar stări temporare; aceeași persoană poate fi „asexuată” într-o perioadă, „funcțională” în alta și așa mai departe. Și mai riscant din punct de vedere metodologic este construirea „etapelor” dezvoltării lor sexuale pe baza răspunsurilor respondenților.

Indicativă în acest sens este evoluția opiniilor despre homosexualitate în psihiatria străină. La începutul secolului al XX-lea, majoritatea psihiatrilor considerau homosexualitatea o boală mintală gravă. Până la mijlocul secolului, a devenit clar că simptomele nevrotice observate adesea la astfel de oameni nu provin din orientarea lor sexuală în sine, ci din alte caracteristici individuale și, mai ales, din dificultățile poziției lor sociale. Într-adevăr, este ușor să menții sănătatea mintală și echilibrul mental pentru o persoană care toată viața trebuie să suprime ceva, să se ascundă, să se teamă de expunere și chiar să aibă tendința de a se considera inferior? După cum a spus un scriitor, arată-mi un homosexual fericit și îți voi arăta un cadavru vesel.

În anii 1970, această poziție a fost și ea revizuită. Studiile de masă folosind teste psihologice au arătat că nevroticismul nu este un însoțitor obligatoriu al homosexualității. Dacă un homosexual va fi sau nu nevrotic depinde, pe de o parte, de condițiile sociale (cu cât stigmatizarea și izolarea socială a unei anumite categorii de persoane sunt mai puternice, cu atât este mai probabil ca aceștia să aibă reacții nevrotice) și, pe de altă parte, asupra trăsăturilor individuale de personalitate, inclusiv calităților comunicative, nivelul stimei de sine, capacitatea de a accepta și de a-și apăra individualitatea etc. În 1973, Asociația Americană de Psihiatrie a eliminat homosexualitatea din lista sa oficială de diagnostice, observând că homosexualii au personalități diferite, care pot sau nu să corespundă unor nevroze diferite. Indiferent de ceea ce spun adepții săi, homosexualitatea, pe lângă dificultățile emoționale personale asociate cu definirea identității sexuale și erotice ale cuiva, care rămâne adesea ambiguă toată viața (dintre homosexualii chestionați de Bell și Weinberg, doar jumătate și-au recunoscut preferințele erotice ca fiind exclusiv homosexuale). ), dă naștere la o serie de probleme sociale. Mulți bărbați homosexuali (la femei, imaginea este diferită) din SUA și Germania, forțat sau din înclinație personală, duc o viață sexuală extrem de extinsă, schimbând 5060 de parteneri sexuali pe an, adesea necunoscuti și complet anonimi. Acest lucru contribuie la răspândirea largă în rândul lor a diferitelor boli cu transmitere sexuală (aproape două treimi dintre respondenții Bell și Weinberg le aveau), cărora în ultimii ani li s-a alăturat o boală atât de periculoasă precum SIDA. Acest lucru nu poate decât să provoace îngrijorare publică, mai ales că este mai dificil să se stabilească sursele de infecție într-un mediu homosexual decât în ​​oricare altul.

Problema „personalității homosexuale” are și aspectul ei cultural. Teza despre inferioritatea umană a homosexualilor este adesea contracarată de o listă de oameni grozavi care aparțin acestei categorii. Din punctul de vedere al unei minorități homosexuale care încearcă să-și afirme respectabilitatea, compilarea unor astfel de liste este destul de logică: tuturor grupurilor stigmatizate le place să se refere la marii lor, dar ce face asta pentru știință?

În primul rând, unele dintre aceste atribuții sunt problematice. De exemplu, cu mâna ușoară a lui Oscar Wilde, o părere despre homosexualitatea lui W. Shakespeare s-a răspândit în critica literară, deoarece multe dintre sonetele sale de dragoste sunt adresate unui bărbat. Cu toate acestea, în secolul al XVII-lea, astfel de apeluri erau norma literară obișnuită, iar în dramele lui W. Shakespeare homosexualitatea este de obicei ridiculizată, care era și o normă literară. Este extrem de riscant să se determine orientarea sexuală a figurilor din trecut pe baza datelor indirecte. Mulți dintre cei pentru care s-a stabilit reputația homosexualilor au dus de fapt un stil de viață bisexual, alții au avut contacte homosexuale episodice, alții sunt suspectați de homosexualitate deoarece motivele homofile au fost puternic exprimate în viața lor profesională sau personală, de exemplu, idealizarea persoanei de același sex. prietenie, deși homofilia și homoerotismul nu coincid întotdeauna. Uneori sentințele sunt pronunțate pe baza bârfelor și a opiniilor unor oameni vădit ostili. Cu toate acestea, ideea nu este atât în ​​natura problematică a atribuirii, cât în ​​faptul că este deloc necesară. Deși orientarea sexuală este o proprietate foarte esențială a unei persoane, ea nu contează în sine, ci doar în sistemul lumii de viață a persoanei a cărei biografie o scriem. Important nu este atât cum erau viața sexuală și preferințele erotice ale unei persoane, cât felul în care le-a înțeles și le-a experimentat. Conștientizarea caracteristicilor sale psihosexuale l-a făcut să se ascundă de lume, să se retragă în el însuși sau, dimpotrivă, să caute în mod activ comunicarea cu ai săi? La ce vârstă, cum și cât de clar a apărut această conștientizare (dacă a venit)? A încercat să-și suprime dorințele homoerotice sau, dimpotrivă, să le satisfacă și cât de reușit a avut în ambele? Și-a ascuns homosexualitatea (ca M. Proust) sau a recunoscut-o deschis (precum A. Gide)? Era relația lui erotică la fel, homosexuală sau heterosexuală, stabilă și intimă din punct de vedere psihologic, sau ocazională și anonimă? Cum au fost toate acestea refractate în imaginea lui de sine și respectul de sine și cum s-au reflectat în munca lui? Dacă nu există o astfel de penetrare internă în lumea spirituală a unei persoane, atunci informațiile despre viața ei sexuală sunt lipsite de sens. Eticheta „homosexual” prevede înțelegerea vieții și operei poetului A. cât de puțin un certificat că prozatorul B. era chel, iar artistul V. șchiop. Toți suntem asemănători în anumite privințe, dar nu ca alții în anumite privințe. Dacă a fi diferit înseamnă a aparține unei minorități stigmatizate, acest lucru dă naștere inevitabil la un fel de dificultăți psihologice.

Cu toate acestea, ideea nu este atât în ​​diferență (poate fi imaginar) și în relație cu ceilalți, cât în ​​conștiința de sine a subiectului. Un băiat scund, slab din punct de vedere fizic, crește cu un sentiment de inferioritate, inferioritate; celălalt corectează defectele naturale cu ajutorul unor exerciții speciale; al treilea compensează realizările lor în alte domenii de activitate; a patra produce o reacție de supracompensare și așa mai departe. Același lucru se întâmplă și cu orientările sexuale.

Cercetare medicopsihologică care urmărește modul în care o anumită trăsătură sau boală mentală (fie că este vorba de schizofrenie, epilepsie sau pietre la rinichi) se manifestă și refractă în comportament și creativitatea artistică, în sine sunt destul de legitime, dar acest unghi de vedere nu este potrivit pentru critica literară și istoria artei. Indiferent de acuratețea lor faptică, listele de „mari homosexuali” arată jignitoare și vulgare. Astfel de biografii, fie că subliniază „mulțumiri” sau „în ciuda”, descriu întregul din punctul de vedere al părții, iar această abordare se opune direct metodei biografiei psihologice serioase, care încearcă să reproducă și să înțeleagă integritatea contradictorie a ființa individuală și devenirea unei persoane. Acest lucru este valabil și atunci când interpretăm opere de artă. „Moarte la Veneția” și „Tonio Kroeger” conțin anumite motive homoerotice, dar a reduce conținutul lor la ele este la fel ca și în „Buddenbrooks”, în cuvintele lui T. Mann, doar „o istorie a diatezei cu acid uric în patru generații”.

Vorbind despre orientările sexuale, nu se poate ignora problema bisexualității. În cadrul dihotomiei tradiționale homosexualitate și heterosexualitate, înclinația individului pentru contacte sexuale cu reprezentanții ambelor sexe pare a fi un fel de neînțelegere, o consecință a incompletității identificării psihosexuale sau pur și simplu un mijloc de mimetism, dorința unui homosexual să „trece drept unul” în lumea heterosexuală. În realitate, comportamentul bisexual și „scripturile” din spatele lui sunt autonome și ambigue. Gagnon identifică mai multe tipuri.

1. Bisexualitatea este adesea observată în adolescență, când un adolescent nu și-a determinat încă preferințele erotice și poate experimenta în ambele direcții, deși, probabil, deja în acest moment, experiențele homosexuale și heterosexuale au semnificații diferite pentru el.

2. Alternarea comportamentului heterosexual și homosexual bazat pe prezența în mintea individului a două „scenarii” sexuale calitativ diferite. De exemplu, „hustlers” americani, tineri prostituați bărbați, permit altor bărbați să facă felatie cu ei pentru bani, dar fără implicare emoțională și activitate din partea lor. Deși experimentează excitare sexuală și orgasm, ei nu se consideră homosexuali, își disprețuiesc clienții și mențin relații heterosexuale. În ce măsură o astfel de distincție între „scenarii” („homo” pentru bani, „hetero” pentru sine) este sinceră sau condiționată este o întrebare deschisă.

3. Bisexualitate determinată de situație, de exemplu, în condiții de segregare sexuală forțată (închisoare, școli militare etc.). Activitatea homosexuală servește ca un substitut temporar pentru relațiile heterosexuale, dar acești oameni își păstrează identitatea heterosexuală. Adesea, mai ales în închisoare, aceasta este însoțită de violență și este simbolizat în termeni de dominație și supunere: cel mai puternic își afirmă puterea asupra celor slabi, confirmând astfel propria masculinitate.

4. Comportament homosexual și heterosexual paralel, de exemplu, atunci când o căsătorie heterosexuală formală este combinată cu atașamente homosexuale secrete sau relații ale unui soț sau soție. Cel mai adesea aceasta este o consecință a identificării sexuale târzii, atunci când individul descoperă că preferințele sale erotice reale se află într-o direcție diferită. Cu toate acestea, este și posibilă combinarea constantă a ambelor tipuri de relații, care satisfac nevoile diferite ale individului bisexual, permițându-i să se simtă fie mai masculin, fie mai feminin.

5. În sfârșit, bisexualitatea ca urmare a indiferenței față de sexul partenerului. Acest lucru se întâmplă uneori în situații de sex de grup, în care corpurile par să-și piardă diferențele sexuale, sau la persoanele care sunt complet concentrate pe propriile experiențe sexuale.

Evident, aceste cazuri sunt destul de diferite din punct de vedere psihologic. Cu alte cuvinte, bisexualitatea are și propria sa semantică, care trebuie studiată în mod specific, fără a pune totul pe seama diferențelor naturale. Luarea în considerare a proceselor de formare a orientării sexuale are o importanță metodologică generală fundamentală. În primul rând, arată că în formarea identității psihosexuale a unui individ, a orientărilor și preferințelor sale sexuale, conștiința de sine joacă același rol cheie ca și în formarea identității de gen. Orice evenimente din biografia sexuală a unui individ trebuie luate în considerare nu numai în mod obiectiv, din exterior, ci și ținând cont de sensul pe care el însuși îl pune în ele. În al doilea rând, clarifică semnificația pubertății și adolescenței ca perioade critice în formarea orientării sexuale, în lumina cărora ideile formate anterior ale individului despre propria identitate de gen, adecvarea rolului de gen etc. sunt corectate și uneori modificate. În al treilea rând, arată că aceste procese, ca și procesele mai generale de diferențiere sexuală, implică o interacțiune strânsă a factorilor naturali, socioculturali și biografici individuali. În al patrulea rând, are o semnificație pedagogică practică, îndrumând medicii și educatorii către o atitudine atentă și plină de tact față de experiențele sexuale ale unui adolescent, deoarece este foarte dificil să distingem statistic experimentarea sexuală normală legată de vârstă de semnele dezvoltării parafiliei și, pe dimpotrivă, este foarte greu să răni un copil și să dai gândurilor și fanteziei sale o direcție periculoasă.cu ușurință.

Dezbaterea despre dacă homosexualitatea este considerată o boală congenitală, o trăsătură de personalitate, un stil de viață sau altceva este puțin probabil să se încheie în viitorul apropiat. Metodele propuse de terapie și corectare a acestuia sunt la fel de diverse. Indiferent de motivele (de regulă, multe) determină orientarea sexuală, nu este o chestiune de liberă alegere și nu poate fi schimbată în mod arbitrar. Adevărat, contrar ideilor care au predominat până la mijlocul anilor 1960, psihoterapia intensivă, uneori combinată cu terapia hormonală, duce în unele cazuri la o schimbare a orientării sexuale a individului. Succesul este atins în 3050% din cazuri și depinde de factori precum vârsta (persoanele mai tinere de 35 de ani răspund mai bine la terapie decât persoanele în vârstă), prezența experienței heterosexuale sau cel puțin reactivitatea, durata activității homosexuale, conformitatea pacientului. apariția la stereotipuri de gen etc. Cu toate acestea, problema este dificilă și posibilă numai cu o dorință foarte puternică a pacientului însuși. Adolescenții cu o orientare sexuală nedezvoltată nu reușesc adesea să facă acest lucru. Metodele psihologice și pedagogice, care implică tact, toleranță și înțelegere, prevalează aici asupra tehnicilor psihoterapeutice mai active.

Cât de dificil este să schimbi orientările sexuale ale unei persoane este demonstrat în mod convingător de cartea lui Masters și Johnson Homosexuality in Perspective. Prima sa parte, „Studiu preclinic”, rezumă munca depusă în 1957-1970. Studiul sistematic de laborator al răspunsurilor sexuale (masturbare, metode de stimulare sexuală a partenerului, contacte anal-genitale și fantezii erotice) a 94 de bărbați homosexuali și 82 de femei în comparație cu comportamentul unui grup de indivizi heterosexuali și a unui mic (6 bărbați și 6 femei) eșantion „ambisexual”. A doua parte, „Studiu clinic”, descrie aproape 10 ani (1968-1977) de experiență în tratamentul a 56 de cupluri homosexuale de bărbați și 25 de femei care au aplicat la institut pentru diverse tulburări funcționale (impotență, anorgasmie etc.) sau sexuale. nemulţumire. Cu alte cuvinte, studiul preclinic s-a ocupat de homosexuali care erau mulțumiți de viața lor sexuală, în timp ce studiul clinic s-a ocupat de cei care aveau nevoie de ajutor medical.

După cum se cuvine oamenilor de știință serioși, Masters și Johnson sunt precauți în concluziile lor. Cu toate acestea, ei afirmă categoric că homosexualitatea nu este un singur fenomen, că originile și formele sale sunt la fel de diverse ca și aspecte similare ale heterosexualității. În ciuda posibilei (deși nu dovedite) predispoziții genetice la homosexualitate, în general, orice orientare sexuală este construită pe baza experienței și învățării individuale. Primul lucru pe care medicul ar trebui să-l învețe, subliniază autorii, este că homosexualitatea nu este o boală; Scopurile terapiei ar trebui să fie întotdeauna determinate nu de medic, ci de client, deși medicul ar trebui să-l ajute să evalueze cât de rezonabile și realiste sunt dorințele sale.

Potrivit lui Masters și Johnson, psihofiziologia activității sexuale homosexuale este în principiu supusă acelorași legi ca și heterosexualul, iar tratamentul majorității tulburărilor sexuale (impotență, anorgasmie etc.) este același în ambele cazuri. Mai complexe sunt cazurile de insatisfacție sexuală, mai ales dacă subiectul de îngrijorare al clientului este însăși orientarea lui sexuală. Masters și Johnson disting două tipuri de astfel de cazuri: „conversie” (conversie), când un homosexual, care nu a avut sau aproape deloc experiență heterosexuală (5 sau 6 pe scara Kinsey), își exprimă dorința de a trece la un stil de viață heterosexual și „reversiunea” (întoarcerea), când un individ cu experiență heterosexuală limitată (2 până la 4 pe scara Kinsey) dorește să se întoarcă la ea. În principiu, Masters și Johnson, pe baza experienței lor clinice, consideră că ambele procese sunt posibile.

Deși procentul general al eșecurilor terapeutice este destul de mare, datele lui Masters și Johnson confirmă posibilitatea fundamentală de corectare a orientării psihosexuale. Cu toate acestea, oamenii de știință avertizează împotriva optimismului excesiv. În multe cazuri (23% dintre bărbați și 18,8% dintre femei), când motivația pacienților părea să nu fie suficient de puternică, medicii au refuzat să-i ajute în prealabil, considerând intervenția lor nepromițătoare și chiar dăunătoare. Încercând fără șanse suficiente de reușită să schimbe orientarea sexuală a pacientului, medicul riscă, în caz de eșec, să-i submineze echilibrul psihic, să-și reducă stima de sine și să-și întărească viziunea despre sine ca pacient (alți medici și psihologi). exprima preocupări similare).

O premisă majoră a terapiei funcționale atât pentru subiecții homosexuali, cât și pentru cei heterosexuali este capacitatea medicului de a identifica, evalua și discuta deschis impactul pozitiv și/sau negativ pe care îl au valorile sociale și sexuale ale pacientului asupra stilului său de viață. Datoria medicului nu este să-și impună pacientului sistemul de valori, ci să-l ajute să-și înțeleagă propria situație de viață. Dacă este necesar, medicul poate modifica structura comportamentului pacientului, dar nu are dreptul să-și refacă sistemul de valori de bază.

O astfel de atitudine, atât etică, bazată pe principiul autonomiei și valorii de sine a individului, cât și pragmatică (presiunea externă brută este mult mai probabil să dăuneze decât să ajute), corespunde spiritului general al psihologiei și deontologiei medicale moderne. Un sexolog, ca nimeni altcineva, trebuie să-și amintească prima poruncă a lui Hipocrate și faptul că în spatele problemelor sexologice există întotdeauna probleme umane.

Kon I.S. Introducere în sexologie. M., 1988, p. 257293.