Jak rozwiązywać konflikty rodzinne. Przyczyny konfliktów między małżonkami i sposoby ich rozwiązywania

Niestety, konflikty w rodzinach są dziś bardzo aktualnym tematem. Ale rodzina dla wielu ludzi jest najcenniejszą rzeczą, jaką mają, co oznacza, że trzeba zrobić wszystko, aby ją uratować i uczynić związek tak silnym, jak to tylko możliwe. Z tego powodu postanowiliśmy poświęcić dzisiejszy artykuł typowym konfliktom rodzinnym i sposobom ich rozwiązywania.

Typowe konflikty rodzinne

Tak więc od czasu do czasu w prawie każdej rodzinie pojawiają się sytuacje problemowe z powodu sprzecznych interesów, motywów i potrzeb. Sytuacje te są w istocie konfliktem.

Konflikty rodzinne mogą być różne, np. te, w których małżonkowie, dzieci, rodzice i dzieci, dziadkowie, ciotki, wujkowie i inni krewni mogą występować jako strony przeciwne. Za najczęstsze uważa się jednak konflikty między małżonkami oraz konflikty między rodzicami a dziećmi – to właśnie te można nazwać typowymi konfliktami rodzinnymi. Przyjrzyjmy się bliżej każdemu z nich.

Konflikty rodzinne: konflikty między małżonkami - przyczyny i rozwiązywanie

W większości przypadków konflikty między małżonkami powstają z powodu niezaspokojenia ich potrzeb. Głównymi przyczynami takich konfliktów są:

Niezgodność małżonków w aspekcie psychoseksualnym
Niezaspokojona potrzeba potwierdzenia własnej wartości i brak szacunku jednego partnera dla poczucia własnej wartości drugiego
Niezaspokojona potrzeba pozytywnych emocji z powodu braku uwagi, zrozumienia, troski
Skłonność jednego z partnerów do zaspokajania wyłącznie własnych potrzeb
Niezaspokojona potrzeba wzajemnego zrozumienia i wzajemnej pomocy w takich kwestiach jak rodzicielstwo, wychowanie dzieci, prowadzenie domu itp.
Różne pragnienia w spędzaniu czasu wolnego oraz różnice w hobby i hobby

Ponadto istnieją szczególne czynniki, które wpływają na relacje małżeńskie - są to okresy kryzysu. Uważa się, że są tylko cztery takie okresy.

Pierwszy okres to pierwszy rok wspólnego życia rodzinnego. Obejmuje to przystosowanie się ludzi do siebie i tak zwaną ewolucję uczuć, kiedy dwie jednostki stają się jednym.

Drugi okres to okres pojawiania się dzieci. Na tym etapie następuje pogorszenie możliwości rozwoju zawodowego i zawodowego małżonków, zmniejszenie możliwości samodzielnej samorealizacji niezwiązanej z aktywnością zawodową, stan chroniczne zmęczenieżony, ze względu na opiekę nad dzieckiem i może prowadzić do przejściowego spadku libido, a także zderzenia poglądów małżonków na proces wychowywania dzieci.

Trzeci okres to okres średniego wieku małżeńskiego, podczas którego występują głównie konflikty monotonii, bo. ciągła obecność małżonków ze sobą i odbieranie tych samych wrażeń wpływa na przesycenie ludzi ze sobą.

Czwarty okres to okres końcowy, który występuje w większości przypadków po 20-25 latach małżeństwa. Jej przyczynami są poczucie osamotnienia, które wiąże się z faktem, że dzieci opuszczają dom ojca, a także zbliżanie się starości.

Ogromny wpływ na powstawanie konfliktów między małżonkami może mieć również czynniki zewnętrzne, takie jak stałe zatrudnienie męża lub żony, rodziny, niemożność zdobycia mieszkania, posłanie dzieci do przedszkola lub szkoły itp. Istnieją również przyczyny społeczne, na przykład zmiana wartości moralnych, nowe poglądy na miejsce kobiety w rodzinie, kryzysy ekonomiczne itp., Ale to oczywiście jest już drugorzędne.

Rozwiązywanie konfliktów między małżonkami zależy od tego, jakie ustępstwa są dla siebie gotowi, co są gotowi zrozumieć i wybaczyć (przepraszam za mema). A jednym z głównych warunków, jeśli małżonkowie naprawdę chcą rozwiązać konflikt, jest odmowa wygranej w sytuacji konfliktowej.

Musisz zrozumieć, że zwycięstwo, jeśli jest osiągnięte kosztem porażki bliskiego i osoba rodzima, to już nie jest zwycięstwo. Bez względu na to, jaka wina leży po stronie ukochanej osoby, zawsze musisz ją szanować. Dlatego przede wszystkim musisz zadać sobie pytanie, co jest przyczyną specyficznego zachowania „drugiej połówki” i co najbardziej Cię niepokoi. Ponadto należy unikać jednego powszechnego błędu - poświęcać innym swoim problemom: znajomym, przyjaciołom, sąsiadom, a nawet krewnym. W żadnym wypadku nie powinieneś tego robić, ponieważ. dobro rodziny jest w rękach samych małżonków - to prawda.

Na osobną uwagę zasługuje również najbardziej radykalny sposób rozwiązywania konfliktów między małżonkami - rozwód. Zdaniem psychologów rodzinnych może to być poprzedzone trzema etapami:

Emocjonalne - wyobcowanie partnerów od siebie, obojętność, utrata miłości i zaufania
Fizyczne - żyjące oddzielnie od siebie
Prawne - dokumentowe rozwiązanie małżeństwa

Pomimo tego, że w wielu sytuacjach rozwód może uratować ludzi przed wrogością, nieuczciwością, negatywnymi emocjami i innymi rzeczami, które przyćmiły życie, może mieć też skutki odwrotne – destrukcyjne. Są to zaburzenia neuropsychiatryczne, stany depresyjne, uraz psychiczny z dzieciństwa, chroniczne niezadowolenie z życia, rozczarowanie płcią przeciwną itp. Dlatego muszą istnieć najpoważniejsze przesłanki do rozwodu, a sami małżonkowie muszą mieć pewność, że jest to właściwy krok, który przyniesie tylko korzyści.

Konflikty rodzinne: konflikty między rodzicami a dziećmi - przyczyny i rozwiązywanie

Konflikty między rodzicami a dziećmi są kolejnym typem typowych konflikty rodzinne wynikające nie mniej niż konflikty między małżonkami. Głównymi przyczynami takich konfliktów są:

Charakter relacji w rodzinie. Relacje mogą być harmonijne lub nieharmonijne. W harmonijnej rodzinie zachowana jest równowaga między rolami psychologicznymi wszystkich członków rodziny i powstaje rodzinne „my”. W dysharmonijnych rodzinach dochodzi do konfliktów między małżonkami, stres psychiczny, nerwicowych i przewlekłego lęku u dzieci.
destrukcyjny wychowanie do życia w rodzinie. Charakteryzuje się nieporozumieniami między małżonkami w kwestiach wychowania, nieadekwatności, niekonsekwencji i niekonsekwencji procesu wychowawczego, zakazami dotyczącymi jakichkolwiek dziedzin życia dzieci i zwiększonymi wymaganiami wobec dzieci, a także potępieniami, naganami, karami, groźbami.
dzieci. Zdefiniowane jako etapy przejściowe z jednego etapu edukacja dzieci do innego. Tutaj ze strony dzieci można zauważyć drażliwość, kapryśność, upór, nieposłuszeństwo, konflikt z innymi, w większości z rodzicami. W sumie wyróżnia się kilka kryzysów wiekowych: do 1 roku, 3 lat, 6-7 lat, 12-14 lat i 15-17 lat.
Czynnik osobisty. Obejmuje to zarówno rodziców, jak i dzieci. Mówiąc o rodzicach, można wymienić myślenie konserwatywne i stereotypowe. Jeśli mówimy o dzieciach, możemy wyróżnić niskie wyniki w nauce, zaburzenia zachowania, nieuwagę na słowa rodziców, egoizm, pewność siebie, arogancję.

Śmiało można powiedzieć, że konflikty między rodzicami a dziećmi wynikają z niewłaściwego zachowania obojga. W związku z tym takie konflikty można rozwiązać na następujące sposoby.

Po pierwsze, konieczna jest poprawa kultury pedagogicznej rodziców, co pozwoli na uwzględnienie cechy psychologiczne i stany psychoemocjonalne dzieci, wynikające z wieku.

Po drugie, rodziny powinny być zorganizowane w oparciu o wspólne idee. Konieczne jest znalezienie i określenie ogólnych perspektyw rozwoju, obowiązków w rodzinie, tradycje rodzinne, hobby i pasje.

Po trzecie, żądania werbalne z pewnością muszą być poparte czynami i środkami wychowawczymi, aby rodzice byli zawsze autorytetem i wzorem do naśladowania.

Po czwarte, każdy potrzebuje możliwe sposoby okazywać zainteresowanie wewnętrzny świat dzieci, bierz udział w ich hobby, zmartwieniach i problemach, a także pielęgnuj duchową zasadę.

Możemy podsumować to, co powiedzieliśmy w następujący sposób.

Aby w rodzinie nie było konfliktów, musisz szanować nie tylko siebie, ale także bliskich, nie gromadzić urazy i wpuszczać do swojego życia jak najmniej negatywności. Uwagi należy formułować łagodnie i taktownie, a pojawiające się problemy rozwiązywać wspólnie (dzieci, jeśli ich nie dotyczą, nie należy im poświęcać).

Traktuj odpowiednio siebie i członków rodziny. Pamiętaj, że nie zawsze możesz mieć rację. Staraj się o zaufanie i wzajemne zrozumienie, bądź uważny i elastyczny. Szukajcie wspólnej płaszczyzny, wspólnie spędzajcie wolny czas i relaksujcie się, angażujcie się w rodzinną twórczość i przede wszystkim nie pozwólcie, by presja szarej codzienności wdarła się w Wasze życie. ciemne tony Najważniejsza w Twoim życiu jest miłość i dobre relacje z bliskimi.

Rada i miłość, jak to mówią!

Konflikty towarzyszą każdemu człowiekowi przez całe życie. Szczególnym problemem są konflikty w rodzinie, ponieważ ich uczestnikami stają się najbliżsi sobie ludzie.

Pojawienie się konfliktów rodzinnych wiąże się z wieloma przyczynami. Często nie da się ich uniknąć lub całkowicie wyeliminować, ale tego rodzaju kolizje trzeba doprowadzić do konstruktywnego rozwiązania, dlatego ważne jest, aby zrozumieć prawdziwą przyczynę konfliktu.

Najczęstszymi przyczynami konfliktów rodzinnych są:

małżonkowie mają różne poglądy na życie rodzinne;
jeden z członków rodziny (w niektórych przypadkach oboje). zły nawyk lub uzależnienia, takie jak alkoholizm, narkomania itp.;
skazanie małżonka za niewierność;
skumulowana niezaspokojona potrzeba, np. wspólnego spędzania czasu;
problemy materialne i mieszkaniowe;
lekceważący stosunek do krewnych;
niechęć do prowadzenia wspólnego gospodarstwa domowego, do pomocy w pracach domowych;
odmowa udziału w procesie wychowywania dzieci;
wzajemny brak szacunku;
różne interesy duchowe, społeczne i religijne;
niedopasowane cechy temperamentu;
samolubne tendencje w zachowaniu;
zazdrość.

To główne problemy, z jakimi borykają się rodziny. Wyjątkowe przypadki są klasyfikowane jako „szczególne”, kiedy konflikty powstają z powodu innych czynników, ale zjawisko to jest rzadkie.

typ temperamentu

Każda osoba jest obdarzona pewnym typem temperamentu, chociaż bardziej poprawne jest mówienie o pewnej kombinacji, w której jeden z typów dominuje, a reszta jest „na uboczu”, ale w takim czy innym stopniu są w stanie przejawiać się w zachowaniu.

Rodzina to zawsze kilka osób, z których każda ma określony temperament. Udana kombinacja temperamenty osób tworzących rodzinę, pozwala na nawiązanie harmonijnych relacji (choć nie obejdą się one bez pewnych starć). Ale ludzie o biegunowo przeciwnych właściwościach temperamentalnych są skazani na częste konflikty rodzinne.

Typy temperamentu i zachowania w rodzinie można scharakteryzować za pomocą następujących faktów:

cholerycy nie tolerują monotonii i rutyny, szybko nudzą się życiem rodzinnym i to właśnie staje się główną przyczyną nieporozumień. Cholerycy są porywczy, emocjonalni. W przypływie złości potrafią nakrzyczeć na rozmówcę (którym często jest współmałżonek), obrazić go, a po krótkim czasie zapomnieć o swoich słowach i zażądać tego samego od przeciwnika. Jakakolwiek krytyka choleryka wywołuje skandal.
Flegmatyczny zrównoważony i spokojny. W przypadku konfliktu wolą milczeć i nie przeszkadzać. W rzadkich przypadkach flegmatycy mogą sprowokować kolizję. W pracach domowych są powolni. Flegmatycy to ludzie konserwatywni, dla których każda innowacja staje się prawdziwym sprawdzianem. Osobowości o tym typie temperamentu najczęściej przebywają samotnie, a ich przejawy emocjonalne są niezwykle skąpe, co powoduje niechęć współmałżonka.
Melancholia bardzo wrażliwy i wrażliwy. Zamknięci, nieśmiali i nieśmiali melancholicy mają słabą wolę i niski poziom tolerancji na stres. Dla nich wszelkie zmiany są niezwykle bolesne, a towarzystwo innych ludzi powoduje strach i niepokój. Osoby melancholijne dobrze czują się samotnie, więc osoba, która związała swoje życie z osobą o tym typie temperamentu, będzie musiała zrozumieć subtelną organizację umysłową i wspierać swojego towarzysza, który ma słaby układ nerwowy.
Optymistyczny otwarty i przyjazny. Niepohamowana energia tego typu temperamentu harmonijnie łączy się ze zrównoważonym tłem emocjonalnym. Tacy ludzie są towarzyscy i niekonfliktowi, ale w życiu rodzinnym mogą nie zwracać uwagi na problemy współmałżonka, uważając to za drobiazgi.

Typy temperamentu nie mogą być klasyfikowane jako „złe” lub „dobre”. Wystarczy znać ich cechy i przejawy, aby móc poruszać się nie tylko w sytuacji konfliktowej, ale ogólnie w życiu rodzinnym.

Poziom samooceny

Zawyżona samoocena jednego lub obojga małżonków jest jedną z najczęstszych przyczyn konfliktów rodzinnych. W takich sytuacjach jeden z partnerów uważa, że zasługuje na więcej, że mógłby znaleźć „bardziej godną imprezę”.

Druga strona sytuacji to moment, w którym konflikt jest już w fazie ostrej i konieczne jest podjęcie działań w celu jego konstruktywnego rozwiązania, ale nawet w tym przypadku zawyżona samoocena przeszkadza małżonkom, nie daje im możliwość spotkania się w połowie drogi, wystarczy przeprosić.

Tym samym nawet drobna kłótnia może przerodzić się w poważny konflikt tylko dlatego, że jeden z małżonków nie potrafił odpowiednio ocenić zatrzymania.

Zazdrość

Opinia publiczna sprowadza się do tego, że zazdrość jest towarzyszem miłości. „Zazdrosny znaczy kocha” – mówią przedstawiciele starszego pokolenia. Jednak dziś niepodważalne pozostaje stanowisko, że zazdrość tylko zatruwa życie rodzinne, a jeśli jest również bezpodstawna i nabiera cech patologicznych, to konflikty stają się nieodłącznymi towarzyszami rodziny.

Najczęściej zazdrośni ludzie, którzy mają określone cechy charakteru:

podejrzenie;
brak pewności siebie;
niedowierzanie;
nierównowaga emocjonalna.

Zwykle zazdrość pojawia się w rodzinie, w której małżonkowie nie mogli być ze sobą wystarczająco szczerzy i szczerzy.

Niewierność

Cudzołóstwo występuje z dwóch głównych powodów:

Jeden z małżonków ma słabą wolę. Nie jest w stanie oprzeć się pokusom i łatwo ulega fascynacji związkami na boku. W tym przypadku zdrada może być przypadkowa; poważny związek emocjonalny między kochankami jest prawie niemożliwy.
Niekorzystna sytuacja w rodzinie, nie ma wzajemnego zrozumienia między małżonkami, więc mężczyzna lub kobieta szuka ukojenia u kochanków. Tutaj decyzja o zdradzie może kształtować się latami i prowadzi do dramatycznych zmian w stosunkach rodzinnych.

Podstawowym zrozumieniem małżonków powinno być to, że druga połówka nie idzie do innej kobiety (lub mężczyzny), ona opuszcza żonę (lub męża). A to wskazuje, że w rodzinie popełniono pewne błędy. Oczywiście popełniają je oboje małżonkowie, ale należy być mądrzejszym i wziąć na siebie funkcje zachowania rodziny.

typy

Konfliktologia jako nauka podkreśla obiektywne i subiektywne strony konfliktu, a także przyczynę i przyczynę konfliktu.

Specyfika konfliktu rodzinnego polega na tym, że stopniowo przyczyna przekształca się w przyczynę, a strona obiektywna i subiektywna mogą łatwo zamieniać się miejscami.

Istnieje pewna klasyfikacja typów konfliktów, do których należy określona kolizja:

Demonstracyjny konflikt w którym uczestnicy tworzą gry fabularne Publicznie. Emocjonalni, labilni małżonkowie starają się wciągnąć w konflikt jak największą liczbę widzów. Jeśli mają jednego rozmówcę, rozmowa jest tłumaczona na dość pokojowy kierunek.
konflikt emocjonalny, który charakteryzuje się doświadczeniem uczestników nie obiektywnych warunków sytuacji, ale ich osobistych doświadczeń. Specyfika konfliktu polega na jego izolacji. Doświadczenia rosną jak śnieżka, a dla negatywnych i bezpodstawnych emocji nie ma wyjścia, więc w pewnym momencie przeradzają się w wielki skandal, któremu towarzyszą napady złości i wzajemne wyzwiska.
Konflikt zazdrości gdy jedno z małżonków po prostu zaczyna zazdrościć innym sukcesów i osiągnięć. Co więcej, konflikt nasila się, gdy strona odnosząca większe sukcesy zaczyna zdawać sobie sprawę z sytuacji i dąży do jeszcze wyższych wyników, wywołując w ten sposób jeszcze większą zazdrość u współmałżonka.
Bitwa o zasoby kiedy strony konfliktu zaczynają coś dzielić: władzę, terytorium, zasoby materialne. Ten typ konfliktu można rozwiązać konstruktywnie (uczestnicy dochodzą do kompromisu, a starcie po prostu ustaje) i destruktywnie (konflikt przeradza się w konflikt emocjonalny, a główna przyczyna problemu zostaje utracona).
Konflikt skryptów innymi słowy jest to sytuacja manipulacji, w której jedna ze stron jasno rozumie, jak, z jakiego powodu, jak sytuacja kolizyjna się rozpocznie, rozwinie i zakończy. Po takie techniki najczęściej sięgają kobiety zainteresowane korzyściami materialnymi.
cudzołóstwo jako rodzaj konfliktu jest dość powszechny. Rozwój i wynik takiej sytuacji zależy całkowicie od tego, jak małżonkowie odnoszą się do samego faktu niewierności. W każdym razie zdrada zmusza obu partnerów do ponownego rozważenia cech ich relacji wewnątrzrodzinnych.

Rodzaje konfliktów rodzinnych są podzielone warunkowo. W niektórych sytuacjach możliwa jest również kombinacja kilku typów.

Konflikty interpersonalne w rodzinie

Młoda rodzina

Pierwszy rok życia rodzinnego nazywany jest „szlifowaniem”, w tym okresie pojawiają się konflikty normalne zjawisko. W tym czasie, słusznie nazywanym kryzysem pierwszego roku małżeństwa, młodzi małżonkowie muszą zrozumieć, że utrzymanie rodziny oznacza umiejętność pójścia na kompromis.

Każde nieporozumienie może prowadzić do obojętności. Ale naprawdę można stworzyć ufną i przyjazną atmosferę w rodzinie kochający przyjaciel inni ludzie.

Między rodzicami a dziećmi

Psychologowie doszli do wniosku, że konflikty rodzinne między rodzicami a dziećmi powstają z kilku powodów:

niestabilna percepcja rodziców, w wyniku czego dorośli postrzegają dziecko jako niewystarczająco inteligentne, atrakcyjne, zadbane itp.; w takiej sytuacji rodzice widzą tylko braki iw ogóle nie dostrzegają godności swoich dzieci; problem jest szczególnie dotkliwy w rodzinach, w których są jeszcze dzieci i porównania stają się nieuniknione;
rodzice dyktatorzy, stale monitorując działania dzieci, krytykując i żądając ścisłego przestrzegania określonych zasad i instrukcji; to naturalne, że w pewnym okresie dziecko zaczyna się buntować przeciwko takiemu autorytaryzmowi;
ukryty konflikt, ukrywając się pod wizualnym pokojowym współistnieniem, kiedy rodzice po prostu wybierają pozycję nieingerencji, każdy członek rodziny ma swoje zainteresowania i zajęcia, a inni po prostu nie dbają o niego; w takich rodzinach króluje system edukacji „bez zakazów”, którego owoce mogą być opłakane;
konflikt o opiekę, który opiera się na pragnieniu rodziców, aby w każdy możliwy sposób chronić dzieci przed wszelkimi trudnościami; okazując w ten sposób troskę, dorośli wychowują niewtajemniczonych i stłumionych nastolatków, którzy z czasem zaczynają ich irytować swoim letargiem i pociechą;
"terapia szokowa", co rozumiane jest jako pragnienie rodziców, aby wyhodować z dziecka geniusza, aby sprostać temu zadaniu, mozolnie studiują z nim muzykę, uczą się języków, a sukcesy pozostają niezauważone, nie ma pochwał ani zachęty; skutkiem takiego zachowania jest brak pewności siebie dziecka, niezdolność do empatii i współczucia, dlatego między rodzicami a dziećmi nadchodzi „okres zimnej wojny”, który może ciągnąć się przez wiele lat.

między dziećmi

Relacje między dziećmi w rodzinie są szczególnym obszarem, w którym konflikty stają się pewnymi etapami rozwoju. Rodzeństwo (bracia i siostry w rodzinie) rzadko dorasta w atmosferze wzajemna miłość i przyjaźń. Nieustannie walczą o uwagę rodziców, terytorium, zabawki, słodycze itp.

Rodzice muszą zaakceptować fakt, że ich dzieci doświadczają wzajemnie negatywnych emocji. W końcu to w relacjach z braćmi i siostrami kształtują się takie pojęcia jak:

przywództwo;
kompromis;
osprzęt;
umiejętność analizowania relacji międzyludzkich;
poszanowanie interesów innych ludzi;
rozwój indywidualności;
umiejętność rozwiązywania konfliktów.

Konsekwencje i rozwiązania

Najpoważniejszą konsekwencją konfliktów w rodzinie może być rozwód małżonków. W innych przypadkach przeciwnicy mogą przestać sobie ufać i próbować ukryć niektóre momenty swojego życia.

Konstruktywnymi konsekwencjami konfliktów w rodzinie jest kształtowanie umiejętności kompromisu i chęci wysłuchania partnera.

Główne sposoby rozwiązania konfliktu można przedstawić w następujący sposób:

zidentyfikować obiektywną przyczynę konfliktu;
ocenić rolę każdego uczestnika konfliktu;
wyłącz emocje
kompromis, ratując w ten sposób związek;
zapobieganie konfliktom.

Warto pamiętać, że życie rodzinne nie może być całkowicie wolne od konfliktów, ale umiejętność konstruktywnego rozwiązywania konfliktów jest prawdziwym celem każdego członka rodziny!

spędzać więcej czasu ze współmałżonkiem;
komplementuj wygląd swojego towarzysza;
podział obowiązków w zakresie prowadzenia gospodarstwa domowego;
poświęcić czas na wychowanie dzieci;
w razie potrzeby skontaktuj się z psychologiem rodzinnym.

żony

spędzać więcej czasu ze współmałżonkiem;
interesować się jego sprawami w pracy;
wspierać wszelkie przedsięwzięcia wobec małżonka, wzbudzać w nim zaufanie;
znaleźć czas na po prostu rozmowę, przynajmniej kilka minut dziennie, aby podzielić się swoimi przemyśleniami, uczuciami i doświadczeniami;
wspólnie omawiać problemy domowe;
umieć negocjować i iść na kompromis;
w trudnych przypadkach skorzystaj z pomocy specjalisty.

Dzieci i rodzice

znaleźć wspólny krąg zainteresowań i przyjaciół;
w dużej rodzinie nie wyróżniaj zwierząt domowych;
nie porównuj dzieci ze sobą;
dać dzieciom możliwość samodzielnego rozwiązania sytuacji konfliktowej;
zachęcać do dążenia do kompromisu i porozumienia;
V specjalne okazje sprowadź pomoc psycholog dziecięcy który zaproponuje metody naprawy relacji.

Niewątpliwie, Najlepszym sposobem wyjść z rodzinnego konfliktu – nie twórz go. Ale naturalne warunki Istnienie każdej rodziny jest nierozerwalnie związane z pewnymi trudnościami i konfliktami.

W związku z tym każdy członek rodziny powinien dołożyć wszelkich starań, aby w rodzinie panowała atmosfera miłości i wzajemnego zrozumienia, a konflikty były rozwiązywane tylko w konstruktywny sposób.

Wideo: Jak uniknąć podstawowych konfliktów w rodzinie

Przez całe życie każdy człowiek znajduje się w sytuacjach konfliktowych: w rodzinie, przedszkole, szkoła, uczelnia, społeczeństwo i praca. Psychologowie uznają konflikty rodzinne za szczególny rodzaj, ponieważ występują między bliskimi osobami. Konflikty mogą powstać w każdej rodzinie, jest to normalny element życia rodzinnego, wynik interakcji międzyludzkich. Konflikt nie zawsze jest dla niego destrukcyjny relacje rodzinne. Czasem ma charakter twórczy, służy utrwaleniu całości.

Rodzaje konfliktów rodzinnych

Warto pamiętać, że czasem nawet w najszczęśliwszych rodzinach pojawiają się kłótnie. Każdy członek rodziny może mieć własne zdanie na temat aktualnej sytuacji, osobistych potrzeb, marzeń i celów. Konflikty rodzinne, w zależności od ich uczestników, dzielą się na trzy rodzaje:

Między małżonkami.
Między rodzicami a dziećmi.
między dziećmi.

Przyczyny rozwoju konfliktów między małżonkami

Formalnie przyczyn rozwoju konfliktu między małżonkami może być wiele, ale rzeczywistych przyczyn konfliktu jest niewiele, dlatego od dawna są one wyrażane przez psychologów. Przyczyny konfliktu między ekspertami męża i żony są następujące:

Pośpiech w tworzeniu rodziny, niechęć jednego lub dwojga małżonków naraz do przyjęcia nowych zobowiązań wobec siebie.
Problemy finansowe.
Relacje z innymi członkami rodziny (najczęściej z rodzicami, rzadziej z braćmi i siostrami).
Nadmierne emocje małżonków.

Przyczyny konfliktów między dziećmi a rodzicami

Podobnie jak inne trudne sytuacje, konflikty między dziećmi a rodzicami są nieuniknione, warto jednak minimalizować ich konsekwencje, ponieważ często uczestnikami są małe dzieci o słabo rozwiniętej osobowości. Przyczyną konfliktu może być wyraźna chęć rodziców do zdominowania osobowości dziecka. Rodzice zmuszają dzieci do bezwzględnego posłuszeństwa, narzucają dzieciom własne poglądy i pragnienia sprzeczne z potrzebami dziecka. Taka taktyka procesu wychowawczego może wyhodować z dziecka tyrana, który później przerodzi się w konflikt, gdy dorosłe dziecko odpowie rodzicom tą samą monetą. Jednak miękkie wychowanie może mieć równie smutny skutek.

inny powód sytuacje konfliktowe percepcja rodziców może stać się niestabilna, gdy dostrzegają tylko wady swojego dziecka i ignorują jego zalety. Konflikt znacznie się nasila, jeśli porównuje się dziecko z bratem lub siostrą z tej samej rodziny. Nadmierna opieka ze strony rodziców lub jednego z rodziców również może powodować konflikty, ponieważ dziecko może irytować ciągła ingerencja starszych we wszystkie dziedziny jego życia, mimo dorastania. Nadopiekuńczość rodzice mogą wychować w dziecku niepewną osobowość, co już będzie irytujące dla samych rodziców.

Sytuacje konfliktowe między dziećmi

Bracia i siostry rzadko dorastają w doskonałej harmonii ze sobą. Ich mieszkają razem polega na ciągłej walce o uwagę, miłość rodziców i innych członków rodziny, o różne rzeczy, słodycze, terytorium itp.

Również przyczyną napięć między dziećmi może być odmienne postrzeganie tych samych rzeczy, sytuacji. Równie rzadką przyczyną rozwoju konfliktu między dziećmi jest walka o władzę przez jedno z dzieci, które jego zdaniem ma prawo do dominacji – ze względu na wiek, płeć lub inne cechy.

Etapy rozwiązywania konfliktów

Jak w przypadku każdej problematycznej sytuacji, rozwiązanie konfliktu rodzinnego rozpoczyna się od uznania jego istnienia, a następnie poszukiwania przyczyn. Następnie należy ocenić rolę każdego uczestnika konfliktu w obecnej sytuacji, a podejście do badania powinno być jak najbardziej bezstronne.

Trzeba próbować wyłączyć emocje, aby znaleźć kompromisowe sposoby wyjścia z sytuacji konfliktowej. Każda rodzina doświadcza pewnych trudności, które nieuchronnie prowadzą do powstania przyczyn konfliktów, ale każdy członek rodziny powinien dołożyć wszelkich starań, aby drobne nieporozumienia nie przerodziły się w kłótnię.

Według ekspertów badających rodzinę zgodność partnerów małżeńskich nie zawsze jest osiągana i zwykle nie od razu (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). Każdy, nawet najbardziej prywatny aspekt wewnętrznej, głębokiej niezgodności nieuchronnie objawi się na powierzchni w postaci konfliktów behawioralnych.

Według definicji N. V. Grishiny konflikt to zjawisko dwubiegunowe (konfrontacja dwóch zasad), przejawiające się w aktywności stron zmierzającej do przezwyciężenia sprzeczności, a strony reprezentowane są przez aktywny podmiot (podmioty).

Konflikt- jest to wspólna cecha systemów społecznych, jest nieunikniona i nieuchronna, dlatego należy ją traktować jako naturalny fragment życie człowieka. Konflikt można zaakceptować jako jedną z form normalnej interakcji międzyludzkiej. Nie zawsze i wszędzie prowadzi do zniszczenia; jest to jeden z głównych procesów służących zachowaniu całości.

Wartość konfliktów polega na tym, że zapobiegają skostnieniu systemu, otwierają drogę do innowacji. Konflikt jest bodźcem do zmian, jest wyzwaniem wymagającym twórczej odpowiedzi. W konflikcie niewątpliwie istnieje ryzyko zerwania relacji, niebezpieczeństwo nieprzezwyciężenia kryzysu, ale jest też korzystna okazja do osiągnięcia nowy poziom relacji, konstruktywnie przezwyciężyć kryzys i zyskać nowe możliwości życiowe.

Kovalev SV zauważa, że szczęśliwe rodziny wyróżniają się nie brakiem lub niską częstotliwością konfliktów, ale ich niewielką głębią i względną bezbolesnością oraz brakiem konsekwencji.

Rodzaje konfliktów.

W psychologii społecznej obiektywna sytuacja konfliktowa z jednej strony i jej obrazy wśród uczestników nieporozumień z drugiej są wyodrębniane jako składowe konfliktu. W związku z tym amerykański psycholog M. Deutsch zaproponował rozważenie następujących rodzajów konfliktów:

Autentyczny konflikt, który istnieje obiektywnie i jest odpowiednio postrzegany (żona chce wykorzystać pokój gościnny jako magazyn, a mąż jako ciemnię).
Przypadkowy lub warunkowy konflikt, który można łatwo rozwiązać, chociaż jego uczestnicy nie zdają sobie z tego sprawy (małżonkowie nie zauważają, że nadal istnieje kwadrat).
Konflikt przesunięty – gdy za „oczywistym” konfliktem kryje się coś zupełnie innego (kłócąc się o wolny pokój, małżonkowie tak naprawdę spierają się o wyobrażenia o roli żony w rodzinie).
Nieprawidłowo przypisany konflikt ma miejsce wtedy, gdy na przykład żona beszta męża za to, co zrobił na jej własny rozkaz, o którym już dawno zapomniała.
Ukryty (ukryty) konflikt. Opiera się na nieświadomej przez małżonków sprzeczności, która jednak obiektywnie istnieje.
Fałszywy konflikt, który istnieje tylko z powodu postrzegania małżonków, bez obiektywnych powodów.

Prawdziwe przyczyny konfliktu są trudne do wykrycia ze względu na różne czynniki psychologiczne. Po pierwsze, w każdym konflikcie racjonalna zasada jest zwykle ukryta za emocjami. Po drugie, prawdziwe przyczyny konfliktu mogą być niezawodnie ukryte i psychologicznie chronione w głębi podświadomości i ujawniać się na powierzchni tylko w postaci motywacji akceptowalnych dla koncepcji Ja. Po trzecie, przyczyny konfliktów mogą być nieuchwytne ze względu na tzw. prawo kolistej przyczynowości (przyczynowości) relacji rodzinnych, które przejawia się także w konfliktach małżeńskich.

Przyczyny konfliktów małżeńskich.

V. A. Sysenko (1981) dzieli przyczyny wszystkich konfliktów małżeńskich na trzy szerokie kategorie:

konflikty na tle niesprawiedliwego podziału pracy (różne koncepcje praw i obowiązków);
konflikty na tle niezaspokojenia jakichkolwiek potrzeb;
kłótnie z powodu braków w edukacji.

Jeśli chodzi o pierwszy powód, należy zauważyć, że najważniejsze w dystrybucji obowiązki rodzinne to właśnie ich spójność sprawia, że zarówno tradycyjne, jak i egalitarne modele rodziny mogą być całkiem akceptowalne dla dobrobytu rodziny, jeśli zadowalają obojga małżonków. Poszukiwanie tej spójności może być obarczone konfliktami. Mąż i żona mogą oczekiwać od małżeństwa bardzo różnych rzeczy i mieć różne poglądy na życie rodzinne. Co więcej, im bardziej te idee się nie pokrywają, tym mniej stabilna jest rodzina i tym bardziej niebezpieczne sytuacje się w niej pojawiają. W takim przypadku można mówić o niedopasowaniu oczekiwań co do roli, konflikcie roli, czy ogólniej konflikcie wyobrażeń.

Jeśli członkowie rodziny rozumieją swoje role w różny sposób i przedstawiają sobie nawzajem niespójne, odrzucane przez innych oczekiwania i odpowiadające im wymagania, to rodzina jest w oczywisty sposób niekompatybilna i konfliktowa. Zachowanie każdego, które odpowiada jego indywidualnym wyobrażeniom o swojej roli rodzinnej, będzie przez niego uznane za jedyne słuszne, a zachowanie drugiego partnera, które nie odpowiada tym wyobrażeniom, za nieprawidłowe, a nawet złośliwe.

Ściśle związane z tymi oczekiwaniami i ideami są potrzeby, które małżonkowie chcieliby zaspokoić w małżeństwie. Jeśli idee się nie zgadzają, to potrzeby są we wzajemnej niezgodzie: staramy się zaspokoić nie te potrzeby, które są istotne dla kogoś innego, a zatem oczekujemy, że on zaspokoi te z naszych potrzeb, których nie zamierza zaspokoić. Takie niedopasowanie przeradza się najpierw w ukryty, a następnie w jawny konflikt behawioralny, gdy jedno z małżonków swoimi oczekiwaniami i potrzebami staje się przeszkodą w zaspokojeniu pragnień, intencji i zainteresowań drugiego.

Wiadomo, że potrzeby rodzinne i małżeńskie kobiet i mężczyzn są bardzo różne (Harley W., 1994). Stwierdzono również różnice wieku w potrzebach rodzinnych i małżeńskich: o ile w młodym wieku (20-30 lat) dla kobiet najważniejsza jest emocjonalna, seksualna, duchowa strona związków (szczerość i otwartość w komunikacji), to w przedziale 30. -40 i 40-50 lat, wraz ze stroną komunikatywną, coraz większego znaczenia nabiera przywiązanie męża do rodziny (spełnianie przez mężczyznę obowiązków ojcowskich wobec dzieci), a po 50 latach - wsparcie finansowe ze strony mąż i pomoc w domu (Andreeva T. V., Pipchenko T. Yu.

Na konflikty w rodzinie wpływają również nieadekwatne i sprzeczne wyobrażenia i oczekiwania dotyczące rodziny i małżeństwa. W literaturze psychologicznej istnieją trzy główne przyczyny rozbieżności między ideami rodziny i małżeństwa młodych ludzi (Kowaliow S.V.).

Pierwszy powód związany jest z tym, że nasze wyobrażenia o małżeństwie i rodzinie są coraz bardziej wyrafinowane, nasycone szczegółami, gdyż rodzina jest coraz mniej zgodna z wypracowanym przez wieki wzorcem funkcjonowania.

Dotychczasowy schemat przenoszenia doświadczeń rodzinnych z rodziców na dzieci zaczął coraz częściej zawodzić. I tak, według sondażu przeprowadzonego w Estonii w połowie lat 70., tylko 12% nowożeńców było zdeterminowanych, aby w swoich związkach w pełni naśladować przykład swoich rodziców, około 60% zamierza to zrobić częściowo, a pozostali widzą swoje rodziny jako zupełnie innej niż rodzina ich rodziców (cyt. za: Kovalev S.V.).

Drugim powodem jest to, że idee rodziny i małżeństwa są obecnie bardzo dalekie od ideału. Badania przeprowadzone w Wilnie pokazały, że wyobrażenia te często ograniczają się do jednego aspektu życia, głównie domowego lub seksualnego. Okazało się, że w większości przypadków bardziej szczegółowo omówiono obowiązki płci przeciwnej. Największa rozbieżność między młodymi mężczyznami i kobietami ujawniła się w pomysłach wspierania dobry związek w rodzinie. Przedstawiciele płci silniejszej swoje główne zadanie widzieli w jej wsparciu materialnym, zapominając o wsparciu moralnym i emocjonalnym, jakie mąż ma obowiązek zapewnić swojej żonie. Z kolei przedstawiciele płci słabszej podkreślali wagę tego wsparcia i szczegółowo je omawiali.

Trzecim powodem jest to, że konflikt poglądów młodych małżonków może się zaostrzać i pogłębiać z powodu bardzo słabej znajomości swoich poglądów. Dzieje się tak po pierwsze dlatego, że w okresie narzeczeństwa przedmałżeńskiego wolą rozmawiać na wszelkie inne tematy niż te, które bezpośrednio dotyczą relacji rodzinnych. Po drugie, bardzo krótki czas trwania tych przedmałżeńskich zalotów uniemożliwia im wzajemne wyjaśnienie swoich pomysłów.

W związkach małżeńskich rola komunikacji małżeńskiej, umiejętności i kultury komunikacji jest bardzo duża (cyt. za: Kovalev S.V.). V. Satir (1992) zwrócił uwagę na złudzenia i pułapki w komunikacji, często prowadzące do konfliktów.

Amerykańscy badacze V. Matthews i K. Mikhanovich identyfikują 10 najważniejszych różnic między szczęśliwym a nieszczęśliwym związki rodzinne. Okazało się, że w nieszczęśliwe rodziny małżonkowie:

nie myślcie jednakowo w wielu kwestiach i problemach;
słabo rozumieją uczucia innej osoby;
wypowiadać słowa, które irytują inną osobę;
często czują się niekochani;
nie zwracaj uwagi na drugiego;
mają niezaspokojoną potrzebę zaufania;
odczuwać potrzebę osoby, której można zaufać;
rzadko się komplementują;
często zmuszony do poddania się opinii innego;
chcieć więcej miłości.

SV Kovalev argumentuje, że do szczęścia rodziny niezbędny jest dość ograniczony zestaw warunków czysto psychologicznych:

normalna, bezkonfliktowa komunikacja;
zaufanie i empatia;
wzajemne zrozumienie;
normalne życie intymne;
mieć dom.

V. A. Sysenko dzieli wszystko relatywnie rodziny dysfunkcyjne na trzy typy: konflikt, kryzys i problematyka.

Konfliktowe związki małżeńskie to takie, w których istnieją między małżonkami obszary, w których ich interesy, potrzeby, intencje i pragnienia nieustannie ścierają się, wywołując szczególnie silne i długotrwałe negatywne emocje.

Do kryzysowych – takich, w których przeciwieństwo interesów i potrzeb małżonków jest szczególnie ostre i obejmuje ważne obszary życia rodziny.

Kłopotliwe związki małżeńskie- którzy zetknęli się ze szczególnie trudnymi sytuacjami życiowymi, które mogą spowodować znaczny cios w stabilność małżeństwa: brak mieszkania i długotrwała choroba jednego z małżonków, długi wyrok itp. Jednak obiektywne okoliczności życia rodziny wpływają na jej dobrostanu tylko poprzez ich subiektywną ocenę przez małżonków. W specjalistycznej literaturze medycznej istnieje pojęcie „rodziny nerwicowej”, używane do scharakteryzowania rodziny, w której jeden z małżonków lub oboje cierpią na pewne nerwice, a te ostatnie pozostawiają bardzo zauważalny i znaczący ślad w stosunkach małżeńskich.

A. N. Kharitonov i G. N. Timchenko opracowali autorską koncepcję istoty (definicji i znaków) trudności w stosunkach rodzinnych. Zdaniem autorów trudne relacje rodzinne (trudności rodzinne) to negatywne, destrukcyjne relacje interpersonalne w rodzinie, związane z niezaspokojeniem podstawowych potrzeb i wymagające dodatkowych wysiłków każdego członka rodziny i całej grupy rodzinnej na drodze do osiągnięcia harmonii, dojrzałości i normalnego funkcjonowania.

Uogólniony objaw trudności rodzinnych wyrażające się niezadowoleniem lub fragmentarycznym zaspokojeniem podstawowych potrzeb członków rodziny (lub przynajmniej jednego z małżonków) w procesie trudności komunikacyjnych, niezadowolenia z małżeństwa, życie rodzinne ogólnie. Główne pojedyncze oznaki trudnego związku:

Niewystarczająca zgodność psychofizjologiczna małżonków, w tym seksualna, negatywna lub niejasna percepcja atrakcyjności fizycznej, akceptacja członków rodziny względem siebie.
Niewystarczająca dojrzałość osobowa rodziców, dzieci (lub tylko małżonków) ze względu na płeć, wiek, rolę w rodzinie. Wskaźniki wskaźnika osobowego: obecność konfliktów intrapersonalnych, lęku, nieumiarkowania, stresu psychicznego, objawów reakcji nerwicowych, nerwic; trudności behawioralne, zaakcentowane cechy; niedostateczna adekwatność poziomu dojrzałości różnych sfer osobistych członka rodziny; niepełna adaptacja w procesach mikrospołecznych; trudności w samoregulacji swoich stanów, uczuć, zachowań itp.
Brak wzajemnej chęci zaspokojenia podstawowych potrzeb męża, żony, dzieci ze strony małżonków-rodziców.
Dominująca obecność w kontaktach śpiących w rodzinie negatywnych, destrukcyjnych emocji, uczuć, wraz z obecnością pozytywnych, konstruktywnych emocji, uczuć.
Niedopasowanie poznawcze w postrzeganiu, rozumieniu, zbieżność wartości małżonków, rodziców i dzieci.
Sztywność, konflikt, rywalizacja, bezkompromisowość, słaba adaptacyjność w zachowaniach interpersonalnych członków rodziny.
Trudne poszukiwanie metod, sposobów, rodzajów rozwiązań różne problemy w trakcie cyklu życia rodziny (Kharitonov A. N., Timchenko G. N.).

Postrzeganie sytuacji konfliktowych w życie małżeńskie przede wszystkim zależy od osobistych cech każdego z małżonków. Trudności w kontrolowaniu własnego zachowania pojawiają się również w sytuacjach ciągłego przepracowania. Tak więc zamężne kobiety pracujące w środowisku domowym mają nieodpowiednie reakcje, gdy reagują ostro na zwykłe figle lub niewłaściwe zachowanie dzieci, działania męża itp.

Wiele konfliktów może mieć charakter chroniczny. Przewlekłe konflikty są zwykle związane z postawami społeczno-psychologicznymi jednostki, które rozwijają się przez całe życie. Może to być zasadnicza dezaprobata dla niektórych cech stylu życia i zachowań męża lub żony. Za przewlekłymi konfliktami stoją niezaspokojone potrzeby i fundamentalna niezgodność charakterów, postaw społeczno-psychologicznych, poglądów i pozycji życiowych. Cechuje je głębia i stałość. Najczęściej z punktu widzenia małżonków chroniczne konflikty są praktycznie nierozwiązywalne i prawie zawsze stanowią sytuację niebezpieczną dla małżeństwa (V. A. Sysenko).

Wielu autorów łączy sprzeczne relacje z wzorcami zachowań w rodzinie rodziców. Tak więc S. Kratochvil zauważa, że jednostka w dużej mierze uczy się roli męskiej lub żeńskiej od swoich rodziców i ma tendencję do nieświadomego stosowania modelu relacji rodzicielskich w swojej rodzinie, niezależnie od tego, czy mu się to podoba, czy nie. Konflikty w młodych rodzinach wiążą się z różnicą zasad, które każdy z małżonków wyjął ze swoich rodzina rodzicielska. Tak więc w niektórych rodzinach zwyczajowo rozwiązuje się konflikty natychmiast i emocjonalnie, podczas gdy w innych jest to racjonalne i zimnokrwiste, po uprzednim rozproszeniu i uspokojeniu. W rezultacie ludzie uczą się różnych sposobów rozwiązywania konfliktów w swoich rodzinach przodków i tak samo zachowują się w swojej rodzinie, podczas gdy każdy uważa, że konflikt rozwiązuje poprawnie, a druga strona nie. Każdy uważa, że drugi łamie zasady. To samo tyczy się zasad dotyczących prowadzenia domu, wydatków finansowych (gromadź pieniądze lub wydawaj od razu), wychowywania dzieci i wielu drobiazgów domowych (Richardson R.W.). Dotyczy to również poglądów przyjmowanych w rodzinach przodków dotyczących priorytetów prac domowych (idealny porządek, wygoda, gotowanie) czy wychowania dzieci, ich rozwoju, zajęć z dziećmi, ich edukacji. Wielu autorów zwracało uwagę na większą stabilność i brak konfliktów w rodzinach tworzonych przez partnerów z podobnego podziału władzy, obowiązków i ogólnie stylu życia i wartości rodzin (Kratochvil S.). Tym można częściowo tłumaczyć dużą trwałość rodzin tworzonych przez „imigrantów” ze wsi, dostrzeganą przez wielu autorów: pod wieloma względami Życie codzienne(kto co powinien robić, jak prowadzić gospodarstwo domowe, co jest ważne, a co nie).

Taktyki rozwiązywania konfliktów małżeńskich

Mówiąc o rozwiązywaniu konfliktów małżeńskich, V. A. Sysenko uważa, że \u200b\u200bkonieczne jest:

zachować poczucie godności osobistej męża i żony;
stale okazywać wzajemny szacunek i cześć;
starać się wzbudzić entuzjazm u drugiego małżonka, powstrzymywać i uspokajać przejawy złości, złości, drażliwości i nerwowości;
nie skupiaj się na błędach i błędnych obliczeniach partnera życiowego;
nie obwiniaj przeszłości w ogóle, aw szczególności błędów z przeszłości;
żart lub jakiekolwiek odwrócenie uwagi w celu usunięcia lub zawieszenia narastającego stresu psychicznego;
rozwiązywać pojawiające się konflikty, zwracając się ku innym bezpiecznym tematom;
nie dręcz siebie i swojego partnera podejrzeniami o niewierność i zdradę, powstrzymuj się w przejawach zazdrości, tłumiąc powstałe podejrzenia;
pamiętajcie, że w małżeństwie i rodzinie konieczne jest okazywanie skrajnej cierpliwości, protekcjonalności, życzliwości, uwagi i innych pozytywnych cech.

W przypadku konfliktów rodzinnych warto posłuchać zaleceń specjalistów z zakresu konfliktologii i treningu komunikacji interpersonalnej. Należy unikać taktyk destrukcyjnych (ignorowanie, poniżanie osobowości partnera, egocentryzm), a stosować pozytywne. Na przykład zastosować tzw. aktywne słuchanie w relacjach międzyludzkich – system działań, który pomaga słuchaczowi skupić się na partnerze, aktywować autoekspresję partnera, dostrzec i zrozumieć to, co zostało powiedziane (a nie powiedziane przez niego). Bardzo trafne w stosunki rodzinne i małżeńskie jest stosowanie podkreślania znaczenia partnera (wypowiedzi przekazujące partnerowi komunikaty, że jego wkład jest ceniony, szanowany, wdzięczny, podziwiany przez niego), a także podkreślanie wspólnoty z partnerem (wypowiedzi stwierdzające podobieństwo między mówca i jego partner, cechy wspólne, wspólność stanowisk, doświadczenia, doświadczenia itp.).

Dean Delis, amerykański terapeuta rodzinny, prezentuje ciekawe podejście do rozwiązywania konfliktów. Jego zdaniem najłatwiej naprawić konflikty wywołane tzw. „nierównowagą obiektywnych okoliczności”. Rozumie pod tym pojęciem napięte sytuacje panujące w rodzinach znajdujących się w sytuacjach stresowych, co D. Delis rozumie szeroko. Obejmuje to wszelkie zmiany, takie jak przeprowadzka, urodzenie dziecka, ślub, zmiana statusu zawodowego, wypadek, nastoletni bunt itp. Autor odnosi się do taktyki rozwiązywania nierównowagi obiektywnych okoliczności w następujący sposób: po pierwsze należy obwiniać sytuację, a nie siebie nawzajem (czyli trzeba uświadomić sobie prawidłowość zmian samych relacji); po drugie, powinieneś wczuć się w współmałżonka (starać się zająć jego stanowisko i wyrazić zrozumienie dla jego trudności); po trzecie, należy zgodzić się na przywrócenie równowagi, unikając nieokreślonej szczerości. Konieczne jest opracowanie konkretnych i wykonalnych krótkoterminowych i plany długoterminowe wspólna zmiana sytuacji. D. Delis uważa, że zawsze istnieje sposób na poprawę zła sytuacja jeśli partnerzy wezmą odpowiedzialność za znalezienie najlepszego wyjścia i zastosują przy tym taktykę komunikacji nieoskarżającej.

Ustrukturyzowane techniki terapii rodzinnej: „Wspomnienia” (kiedy wspomnienia zostają ujawnione, sto osób martwi się ten moment), „Zdjęcia rodzinne” (struktura rodziny, zachowanie ról itp.), „Rodzinny wywiad z kukiełką” (odgrywana historia związana z konfliktami w rodzinie), „Narysuj marzenie” (dobre dla dzieci) itp. Techniki socjometryczne: „Rzeźba rodzinna” (członkowie rodziny przedstawiają relacje wewnątrzrodzinne, przedstawiając rzeźbę), „Choreografia rodzinna” (scena rodzinna bez słów) itp. Techniki behawioralne: „Konferencja małżeńska” i „Rada rodzinna” itp.

Rozumiejąc przyczyny kłótni i konfliktów rodzinnych oraz rozważywszy ich typologię, zastanowimy się nad sposobami rozwiązywania konfliktów. Przede wszystkim, aby skutecznie rozwiązać pojawiające się nieporozumienia, musisz mieć chęć ich rozwiązania. Tutaj musisz zacząć. Czasami konflikty małżeńskie nie odważ się po prostu z powodu niechęci do zrobienia czegokolwiek. Aby być gotowym do rozwiązywania sporów rodzinnych, konieczne jest wzięcie odpowiedzialności zarówno za dobro, jak i za problemy w rodzinie. Zrozumienie faktu, że obie strony są winne każdego konfliktu, chęć przede wszystkim dostrzeżenia i wzięcia na siebie winy, a nie obwiniania drugiej, jest ważnym czynnikiem, który sprawia, że konflikty wewnątrzrodzinne mają charakter konstruktywny, a nie destrukcyjny.

Nastrój małżonków do rozwiązywania problemów, poszukiwania pokoju i harmonii pomoże osiągnąć to, czego chcesz. Początkowa postawa odgrywa dużą rolę. Ponieważ w razie potrzeby prawie każda sytuacja wewnątrzrodzinna może stać się konfliktem, ważnym czynnikiem w rozwiązywaniu większości konfliktów jest zachowanie małżonków podczas konfliktu. Tak więc, jeśli partnerzy łatwo reagują na pojawiającą się sprzeczność, skupiają się na niej, próbują wyjaśnić lub udowodnić swoją rację drugiemu, wówczas konflikt jest oczywisty. Ale jeśli nieprzyjemne sytuacje dyskutowane są spokojnie i życzliwie, małżonkowie nie próbują dociekać, kto ma rację, a kto nie, każde z nich dąży do pojednania, a nie czeka, aż zrobi to drugie – zmniejsza się częstotliwość i nasilenie konfliktów.

Niestety, wielu pary dyskusja o wszelkich problemach rodzinnych jest postrzegana nie jako poszukiwanie rozwiązania najlepszego dla obu stron, ale jako pojedynek, bitwa, w której ważne jest udowodnienie swojej racji za wszelką cenę. Kiedy komunikacja w rodzinie zamienia się w rywalizację, staje się ona nie drogą do zbliżenia, nie źródłem radości, ale sposobem na „zaliczenie” w śmiesznej rywalizacji między sobą, która często kończy się rozwodem. Tak więc połowa sukcesu w przezwyciężaniu stresu zależy od pozytywnego nastawienia.

Wybierając strategię rozwiązania konfliktu, ważne jest, aby wybrać środki do jego rozwiązania. W przypadku konfliktu małżonkowie z reguły poszukują środków, za pomocą których możliwe byłoby jego wyeliminowanie. Często jednak wybrane środki prowadzą do tego, że konflikty albo się nasilają (aż do rozpadu rodzin), albo utrzymują się przez długi czas, czyniąc małżeństwo niestabilnym. Ale jeśli konflikty zniknęły, małżonkowie mają prawo wierzyć, że znaleźli właściwy sposób interakcji w rodzinie.

Środki stosowane przez małżonków w interakcji można uznać za moralne lub niemoralne. Niemoralne są środki, które umniejszają godność człowieka, dzielą i rozdzielają ludzi, osłabiają więzi rodzinne, prowadzą do konfliktów i rozwodów. Dlatego, gdy małżonkowie uciekają się do wzajemnych wyrzutów i oskarżeń, sami zapędzają się w kozi róg. Wykorzystywanie określonych korzyści w celu wywierania presji (ekonomicznej, seksualnej itp.) również prowadzi do pogłębiania się przepaści między małżonkami. Czasami, chcąc nakłonić drugą stronę do rozwiązania problemu, pierwsza strona grozi odejściem od rodziców lub rozwodem. Nie przyczynia się to również do lepszego rozwiązania sytuacji, więc można nawet popchnąć rodzinę do rozpadu. Dlatego przy wyborze środków komunikacji w celu skorygowania zachowania współmałżonka konieczne jest przestrzeganie środka. Nietrudno wyczuć tę miarę w doborze środków po tym, czy konflikt się nasila, relacje między małżonkami pogarszają się, czy też konflikt zaczął się łagodzić.

Świadomie i nieświadomie ludzie próbują rozwiązywać swoje problemy na różne sposoby. Dla niektórych jest to całkiem udane, podczas gdy dla innych jest wręcz przeciwnie. Zachowania uczestników konfliktu są bardzo zróżnicowane. JG Scott identyfikuje następujące strategie, które różnią się stopniem skuteczności rozwiązywania konfliktów:

1. Dominacja, charakterystyczna dla osób wykazujących autorytaryzm w rodzinie, tłumienie pragnień, zainteresowań i uczuć innych. Orientacja tylko na własne interesy. Taka strategia jest dopuszczalna tylko w najbardziej krytycznych sytuacjach, gdy trzeba podjąć pilne kroki w celu ratowania życia lub czegoś podobnego (np. podczas pożaru, gdy trzeba ewakuować rodzinę z lokalu).
2. Wycofanie się lub unikanie charakteryzuje się rezygnacją ze swoich zainteresowań i niechęcią do wyjścia naprzeciw partnerowi. Unikając rozwiązywania problemów, ludzie tylko pogarszają sytuację, ponieważ nierozwiązane problemy powracają i kumulują się. Problemy, które ignorujemy, powrócą do nas, ale w najbardziej niesprzyjających okolicznościach. Tę metodę można uznać za skuteczną w chwilach stresu emocjonalnego, a potem przez jakiś czas, a potem trzeba wrócić do rozwiązania konfliktu.
3. Zgodność, jako rezygnacja ze swoich interesów i chęć wyjścia naprzeciw partnerowi. Czasami ten sposób rozwiązania będzie do zaakceptowania: w imię osiągnięcia pokoju zrezygnuj ze swoich roszczeń. Ale rozwiązywanie konfliktu w ten sposób prowadzi do chronicznej frustracji jednego z partnerów, asymetrii relacji, nierównowagi w podziale praw, obowiązków, władzy, do obniżenia stabilności i stabilności funkcjonowania rodzina.
4. Kompromis między stronami konfliktu jest dość dobrym sposobem na rozwiązanie problemu. Charakteryzuje się dążeniem obojga do znalezienia wzajemnego zrozumienia poprzez wzajemne ustępstwa.
5. Współpraca, podobna do kompromisu, ale charakteryzująca się poszukiwaniem rozwiązania najlepiej odpowiadającego interesom obu partnerów. Współpraca przyczynia się do rozwoju osobistego uczestników konfliktów, podnosi ogólny poziom ich kompetencji komunikacyjnych, otwierając się zasadniczo na nowy sposób interakcji w sytuacji konfliktowej. W wyniku takiego rozwiązania konfliktu relacje między małżonkami stają się jeszcze bliższe i cieplejsze.

Istnieje tak zwany model rada rodzinna”, zaproponowany przez T. Gordona, jako skuteczny model rozwiązywania konfliktów. Główną ideą modelu „rady rodzinnej” jest teza, że w sytuacji konfliktowej, jakakolwiek by ona nie była, niezależnie od powodów, dla których została zainicjowana, nie powinno być „zwycięzców” i „przegranych”. Ustalenie przyczyn konfliktu, zidentyfikowanie jego winowajcy i inicjatora nie pomoże rozwiązać problemu, a jedynie go zaostrzy. Podejście konstruktywne polega na znalezieniu rozwiązania problemu w oparciu o zasadę równości wszystkich uczestników konfliktu, niezależnie od wieku i pozycji pełnionej w rodzinie. Model ten przedstawia sześć głównych etapów rozwiązywania problemów:

1. Rozpoznanie i zdefiniowanie konfliktu jako konsekwencji niezgodności motywów i interesów członków rodziny (werbalizacja i świadomość istoty konfliktu w procesie omawiania problemu z całą rodziną).
2. Generowanie i rejestracja wszystkich możliwych alternatyw rozwiązania problemu, niezależnie od tego, jak odpowiadają one uczestnikom konfliktu. Na tym etapie obowiązuje zasada bezstronnej akceptacji i zakaz krytyki wszelkich, nawet najbardziej niewiarygodnych decyzji.
3. Dyskusja i ocena każdego z zaproponowanych na poprzednim etapie wariantów. Reguła: alternatywy nie przyjmuje się, jeśli przynajmniej jeden z uczestników się nie zgadza. W celu optymalizacji procesu decyzyjnego stosowana jest w szczególności technika twierdzeń „ja”, która pozwala jednemu uczestnikowi konfliktu jaśniej określić swoje stanowisko, unikając wyrzutów, oskarżeń i potępień ze strony pozostałych. Jeśli podczas dyskusji grupowej całego arsenału przedstawionych propozycji żadna z nich nie zostanie zaakceptowana, to dyskusja trwa do momentu znalezienia rozwiązania, które będzie odpowiadać wszystkim.
4. Wybór najlepszego rozwiązania problemu akceptowalnego dla wszystkich członków rodziny.
5. Opracowanie sposobów wdrożenia rozwiązania, sporządzenie szczegółowego planu jego wdrożenia, uwzględniającego odpowiedzialności i obowiązki każdego z uczestników, ich działania, warunki wdrożenia w najdrobniejszych szczegółach.
6. Określenie kryteriów oceny wyniku kontraktu rodzinnego, formy i metody kontroli i oceny.

Potrzebę pełnej komunikacji jako sposobu rozwiązania problemu zauważa wielu ekspertów w dziedzinie relacji rodzinnych. To jedyny sposób na rozwiązanie problemów rodzinnych. Jest tylko jeden sposób na rozwiązanie problemów rodzinnych, sytuacji konfliktowych, pozbycie się urazy - jest to komunikacja małżonków, umiejętność rozmawiania ze sobą i słuchania się. Za przedłużającym się, nierozwiązanym konfliktem, kłótnia z reguły leży w niemożności komunikowania się.

Amerykański psycholog J. Gottman, który specjalnie badał ten proces komunikacja rodzinna, ujawniły ciekawe wzorce komunikacji między małżonkami w rodzinach konfliktowych. Przede wszystkim rodziny te charakteryzują się nadmierną sztywnością komunikacji. Ich członkowie jakby boją się powiedzieć słowo, wyrazić swoje przeżycia, uczucia. Rodziny konfliktowe okazały się bardziej „milczące” niż rodziny bezkonfliktowe, w których małżonkowie wymieniają się rzadziej. Nowa informacja, unikaj zbędnych rozmów, najwyraźniej bojąc się, że niechcący wybuchnie kłótnia. W rodzinach konfliktowych małżonkowie praktycznie nie mówią „my”, wolą mówić tylko „ja”. A to wskazuje na izolację małżonków, rozłam emocjonalny. Rodziny konfliktowe to rodziny, w których komunikacja odbywa się w formie monologu. Wszystko to przypomina rozmowę głuchych: każdy mówi swoje, najważniejsze, bolesne, ale nikt go nie słyszy, bo w odpowiedzi brzmi ten sam monolog. Nauczanie dobrych umiejętności komunikacyjnych powinno być głównym zadaniem w przezwyciężaniu konfliktów.

Warto zwrócić uwagę na warunki udanej komunikacji interpersonalnej małżonków:

1. Otwartość, tj. brak czegoś, co małżonkowie z jakichś względów odmawiają sobie nawzajem.
2. Potwierdzanie wzajemnych samoocen podczas komunikacji, tj. Komunikacja interpersonalna w rodzinie powinna przyczyniać się do kształtowania bardziej pozytywnego obrazu siebie u każdego z partnerów.
3. Aktywna wymiana poglądów, tj. ciągłą, intensywną dyskusję ze sobą na temat tego, co każdy z nich myśli i czuje.
4. Adekwatność sytuacyjna. Oznacza to, że komunikacja małżeńska powinna przybierać różne formy, ale to, jak dokładnie małżonkowie będą się komunikować w danym momencie, powinno zależeć od konkretnej sytuacji.

Psychologowie oferują następujące zasady komunikacji w rodzinie:

1. Ustąpcie sobie nawzajem.
2. Nie narzucaj swoich poglądów i osądów.
3. Szanujcie się nawzajem.
4. Nie poniżajcie się, nie obrażajcie się nawzajem, starajcie się widzieć w sobie przede wszystkim dobro.
5. Zarządzaj swoim zachowaniem, bierz pod uwagę nastrój innych.
6. Samokrytycznie oceniaj swoje działania i czyny.

Analizując przyczyny i odmiany konfliktów, można zauważyć jeden ogólny trend. Brak komunikacji, skupienie się wyłącznie na własnych potrzebach, brak czułości i ogólny analfabetyzm w sprawach rodzinnych tworzą ogólne napięcie konfliktowe. W takiej atmosferze rodzina pilnie potrzebuje poważnej pomocy. Aby rozwiązać sytuacje konfliktowe, małżonkowie muszą nauczyć się stawiać interes partnera na pierwszym miejscu. Szacunek, zaufanie do miłości ze strony obojga, przejawy spokoju i taktu pomogą w znalezieniu akceptowalnego rozwiązania. Małżonkowie muszą stale uczyć się w pełni komunikować.

W zamożnej rodzinie zawsze jest poczucie dzisiejszej i jutrzejszej radości. Aby go zachować, małżonkowie muszą zostawić zły nastrój i kłopoty poza domem, a wracając do domu, przywieźć ze sobą atmosferę optymizmu i uniesienia. Jeśli jedno z małżonków jest w zły humor, drugi musi pomóc mu pozbyć się uciśnionych stan psychiczny. W każdej niepokojącej i smutnej sytuacji musisz spróbować wychwycić humorystyczne nuty, patrząc na siebie z boku. Humor i żarty powinny być kultywowane w domu. Jeśli kłopoty się piętrzą, nie musisz się bać, wręcz przeciwnie, musisz starać się konsekwentnie rozumieć ich przyczyny.

Uniknięcie wielu błędów pozwala na przestrzeganie podstawowych zasad wspólnego pożycia małżeńskiego:

1. Realistycznie przyjrzyj się sprzecznościom, które pojawiają się przed i po ślubie.
2. Nie buduj złudzeń, aby się nie rozczarować. Jest mało prawdopodobne, aby życie spełniało normy i kryteria, które zostały z góry zaplanowane.
3. Nie unikaj trudności. Wspólne przezwyciężanie trudnych sytuacji to świetna okazja, aby przekonać się, na ile oboje partnerzy są gotowi do życia w zgodzie z zasadą dwustronnego kompromisu.
4. Poznaj psychologię partnera. Aby żyć w pokoju i harmonii, trzeba umieć się rozumieć, dostosowywać i umieć się podobać.
5. Poznaj wartość małych rzeczy. Drobne, ale częste dowody uwagi są cenniejsze i bardziej znaczące niż drogie, rzadkie upominki, za którymi czasami kryje się obojętność, niewierność itp.
6. Bądź tolerancyjny, zapomnij o pretensjach. Osoba wstydzi się niektórych swoich błędów i nie lubi ich pamiętać. Nie należy pamiętać, że kiedyś naruszył związek i że powinien był dawno zapomnieć.
7. Być w stanie zrozumieć i przewidzieć pragnienia i potrzeby partnera.
8. Nie narzucaj swoich wymagań, chroń godność partnera.
9. Zrozum korzyści wynikające z tymczasowej separacji. Partnerzy mogą się sobą znudzić, a separacja pozwala zrozumieć, jak bardzo kochasz swoją bratnią duszę, jak bardzo za nią tęsknisz w tej chwili.
10. Dbaj o siebie. Nieostrożność i nieostrożność rodzą wrogość i mogą prowadzić do poważnych konsekwencji.
11. Miej poczucie proporcji. Przede wszystkim podkreśl zalety partnera, a następnie delikatnie i po przyjacielsku wskaż wady.
12. Umieć spokojnie i życzliwie przyjmować krytykę.
13. Bądź świadomy przyczyn i konsekwencji niewierności.
14. Nie popadaj w rozpacz. Spotkać się z stresująca sytuacja w życiu małżeńskim błędem byłoby dumnie się rozejść i nie szukać wyjścia.