Dragoste neimpartasita. Semne ale iubirii adevărate

Deci ce este adevărat dragoste adevarata? Care sunt manifestările sale? Să ne întoarcem la Biblie. Esența iubirii adevărate este revelată de apostolul Pavel în celebrul său imn, în Prima Epistolă către Corinteni.

„... În dragostea desăvârșită nu există frică, ci iubirea desăvârșită alungă frica, pentru că în frică este chin; cel care se teme este imperfect în dragoste. Dragostea este îndelung răbdătoare, milostivă, iubirea nu invidiază, dragostea nu se înalță, nu se mândrește, nu se poartă nepoliticos, nu caută pe ale sale, nu gândește răul, nu se bucură de nelegiuire, ci se bucură de nelegiuire. adevărul, acoperă totul, crede totul, speră totul, îndură totul. Dragostea nu încetează niciodată, deși profeția va înceta, iar limbile vor fi tăcute și cunoașterea va fi abolită. Și acum rămân acestea trei: credința, speranța, iubirea, dar iubirea este cea mai mare dintre ele.

Este dificil să adaugi ceva la ceea ce s-a spus, dar este posibil să evidențiezi puncte individuale și să le analizezi mai detaliat.

"Dragostea nu se termină niciodată". Eternitatea poate fi numită o trăsătură foarte importantă a iubirii adevărate. Tot ceea ce nu poate fi etern nu are dreptul să fie numit iubire. Ce rămâne în afara unei relații? Pasiune, iubire. După dispariția lor, în cel mai bun caz, vidul, indiferența, uneori amintiri strălucitoare apar, în cel mai rău caz - emoții dureroase negative: ura, disperarea.

Dacă iubirea este cu adevărat adevărată, atunci o căsătorie construită pe această temelie trebuie să fie eternă. În mod ideal, soții rămân fideli pe tot parcursul vieții, chiar și după moartea lor. Desigur, nu toată lumea, devenită văduvă, nu se mai poate căsători, prin urmare, în biserică, o a doua nuntă este permisă ca o condescendență față de slăbiciunea noastră. „Ar fi mai bine pentru tine să nu te mai căsătorești, dar dacă nu poți suporta această ispravă, atunci intră”, spune Biserica.

Și nu există nicio îndoială că unitatea sufletelor care se naște între soți în timpul vieții, dacă soții iubesc cu adevărat, va avea loc și după moarte, întrucât veșnicia iubirii se extinde nu numai la viața pământească, ci trece dincolo de moarte. Un exemplu poate fi dat din viața Xeniei din Petersburg. A rămas văduvă la vârsta de douăzeci și șase de ani și nu a avut copii. Moartea neașteptată a iubitului ei soț a lovit-o atât de puternic pe Ksenia Grigoryevna, încât și-a dat peste cap toate ideile despre lumea pământească și fericirea umană. Ea a considerat plecarea soțului ei într-o altă lume ca pe propria ei moarte.

Viața ascetului relatează că ea nu a intrat într-o nouă căsătorie și a luat de bunăvoie asupra sa isprava nebuniei lui Hristos de dragul ei. Pentru oameni ea părea nebună; de fapt, acțiunile ei erau pline de un sens spiritual profund. Renunțând la fostul ei nume, Xenia a luat numele regretatului ei soț și i-a purtat costumul. Cea binecuvântată a asigurat că Xenia a murit și a răspuns prompt dacă se numește Andrei Fedorovich. Astfel, cu nebunia ei imaginară, ea a denunțat nebunia acestei lumi, inclusiv o atitudine frivolă față de intimitatea și fidelitatea conjugale.

„Dragostea nu își caută pe ale ei”. Adică o persoană iubește pe altul degeaba, spre deosebire de îndrăgostire, când iubește adesea pentru ceva și pentru că: este puternic, frumos, deștept, bogat etc. Dragostea adevărată este iubirea necondiționată. Cum să-l înțelegi? Gândește-te la părinții sau copiii tăi. Dacă întrebi: „De ce îi iubim?” - atunci este dificil să răspunzi la această întrebare, deoarece caracteristicile individuale, desigur, nu sunt un motiv pentru iubire necondiționată.

Iubim atât părinții, cât și copiii doar pentru ceea ce sunt, pentru cine sunt. Într-o căsnicie cu dragoste adevărată, soții se iubesc doar pentru că această persoană este jumătatea ta (indiferent de aspect, situatie financiara etc.).

Uneori există cupluri căsătorite în care soțul sau soția este departe de a fi arătoși, dar ce tremură, relație tandră Ce pasă unul pentru celălalt! După cum notează figurativ preotul Ilya Shugaev: „Aspectul unei persoane este un pahar tulbure. De la distanță, poți vedea doar sticla în sine, dar nu poți vedea ce este în spatele lui. Dar când te agăți de o astfel de sticlă, vezi doar ce este în spatele acestui pahar, dar nu mai vezi sticla în sine.

În acest sens, putem aminti faimosul basm „Floarea stacojie”. Fiica celui mai tânăr negustor s-a îndrăgostit de monstrul urât pentru dragostea și bunătatea lui față de ea. Dragostea pentru un prieten invizibil a ajutat-o ​​pe fată să depășească frica și dezgustul față de imaginea lui vizibilă. Urâțenia, aspectul urât - toate acestea au fost cucerite de iubire. Aspectul s-a retras în fundal. Drept urmare, a avut loc o transformare: „fiara pădurii” a devenit un tânăr prinț, „un bărbat frumos cu o coroană regală pe cap”.

„Dragostea este îndelungă răbdare” și într-adevăr, răbdarea, depășirea tot felul de dificultăți și obstacole sunt caracteristicile centrale ale iubirii mature, adevărate.

În basme și legende, tema căsătoriei și a iubirii este strâns legată de tema încercărilor și dificultăților pe care soții trebuie să le depășească. Acesta este un final tipic. povesti din folclor: după ce au trecut prin foc, apă și țevi de cupru, după ce le-au biruit și și-au ispășit greșelile, el și ea se găsesc, își găsesc, așa cum se spunea ei, „logodița”.

Un cuvânt interesant este „îngustat”. Ea exprimă credința: a fost destinat să se întâlnească cu alesul. Și când doi se întâlnesc, ajung să se cunoască. Adesea oamenii se caută unul pe altul, ca în celebrul basm: „Du-te acolo, nu știu unde, adu ceva, nu știu ce”. Dar ei înțeleg imediat când are loc acea întâlnire foarte fatidică.

Îmi vine în minte o situație.

Oksana și Stepan, care au fost deja împreună de câțiva ani într-o căsnicie fericită și prosperă, nu au încetat să fie surprinși, amintindu-și prima lor întâlnire. Viitorii soți s-au întâlnit pe neașteptate: Oksana a întârziat la serviciu și a oprit o mașină care trecea condusă de Stepan. Cum mai târziu amândoi s-au mărturisit unul altuia, și-au dat imediat seama că adevărata întâlnire a avut loc. Prin ce semne? Este greu de explicat în cuvinte. Amândoi au simțit că inimile lor par să se răstoarne în piept și apoi au început să bată mai repede, nu erau necesare cuvinte. Viața de mai târziu a confirmat adevărul primelor sentimente care s-au transformat în dragoste adevărată.

Viața reală a soților este plină de tot felul de încercări, depășind pe care cei doi devin cu adevărat „un singur trup”. În acest sens, îmi vine în minte un alt exemplu, descris de autoarea ortodoxă Marina Kravtsova.

Natasha și Alexei s-au căsătorit devreme, imediat după școală. La douăzeci de ani aveau deja doi copii. S-au născut gemeni, Irochka și Larisa. Totul mergea grozav. Avea propriul apartament, Alexey lucra, Natasha era fericită să facă treburile casnice. Și apoi s-a întâmplat un lucru groaznic: Alexei a fost lovit de o mașină. Și tânăr persoană frumoasă zăcea imobilizată la pat. Și, mult mai rău, a fost condamnat la infirmitate pe viață și imobiliare. Tragedia care a izbucnit în familie nu a rupt-o pe Natasha. Nici o zi nu s-a îndoit că va rămâne cu soțul ei. Deși toți cei care au cunoscut-o sunt prieteni, fosti profesori- a insistat că mai devreme sau mai târziu va trebui să-și aranjeze soarta feminină

Înțelege, - au spus ei cu bunătate, - încă ești fată, iar el este un schilod. Așa îți petreci tinerețea? Uită-te la tine, ești o frumusețe, toată lumea de pe stradă se uită la tine.

Era adevărat. Natasha este foarte drăguță. Și nu numai fața este frumoasă, ci și sufletul este frumos.

Odată am făcut alegerea mea, - spuse ea, în timp ce se răsti. Și niciun alt „binevoitor” nu a îndrăznit să deschidă gura. Timp de opt ani, Natasha a avut grijă de Lesha în mod altruist. Fetele au crescut. A lucrat, aproape că nu s-a întâlnit cu niciunul dintre prietenii ei, pur și simplu nu a avut timp. Și cel mai important, Natasha nu i-a crezut pe medicii care l-au tratat pe Alexei. Ea încerca în mod constant să găsească un specialist care să-și pună iubita pe picioare. Si gasit. Felul în care a crezut în vindecarea soțului ei, felul în care a slujit familia cu abnegație și devotament, nu a putut fi în zadar. Alexei se ridică în picioare. Se simte ca o persoană completă. Și, desigur, acesta este meritul Natașei, o femeie care știe să iubească.

Dragostea este „miloasă”, cu alte cuvinte, iartă totul. Într-adevăr, iertarea este unul dintre principalele semne ale iubirii adevărate. Cu toții suntem diferiți, cu propriile trăsături de personalitate, obiceiuri, pasiuni. Și adesea nu totul este plăcut la soț. Cum vrei uneori să începi să-ți remodelezi, să-ți refaci soțul sau soția. La urma urmei, se pare că doar un pic mai mult și el (sau ea) va înțelege totul și se va comporta mai bine, se va schimba. Cu toate acestea, dacă acest lucru nu se întâmplă, cât de des simțim resentimente, furie: „La urma urmei, am încercat atât de mult pentru el!”

În acest sens, merită amintită situația descrisă de sfântul bătrân Paisios Athonitul.

Un tânăr care trăia într-un mod lumesc a început să aibă sentimente pentru o fată care trăia o viață spirituală. Pentru ca fata să-și răspundă, a încercat și el să ducă o viață spirituală, să meargă la biserică. S-au bucurat. Dar anii au trecut și s-a întors la viața sa lumească de odinioară. Aveau deja copii mari. Dar, în ciuda tuturor, acest om a continuat să trăiască disolut. A câștigat mulți bani, dar a cheltuit aproape totul pentru viața lui depravată. Cumpătarea nefericitei soții le-a ferit gospodăria de la prăbușire, cu sfaturile ei a ajutat copiii să rămână pe drumul cel bun. Ea nu și-a condamnat soțul, pentru ca copiii să nu înceapă să-l displace și să nu fie traumatizați emoțional și, de asemenea, pentru a nu se lăsa purtați de modul de viață pe care îl conducea. Când soțul ei venea noaptea târziu acasă, îi era relativ ușor să-l justifice în fața copiilor: spunea că are mult de muncă. Dar ea ce trebuia să spună când în plină zi a apărut în casă cu stăpâna lui?... Și-a sunat soția și a comandat diverse feluri de mâncare, iar după-amiaza a venit să ia masa cu una dintre amantele sale. Nefericita mamă, dorind să-și protejeze copiii de gândurile rele, i-a primit cordial. Ea a prezentat cazul în așa fel încât amanta soțului ei ar fi fost prietena ei, iar soțul ei a condus acasă la această „iubită” ca să o aducă să-i viziteze cu mașina. Ea i-a trimis pe copii în alte camere să învețe lecții ca să nu vadă vreo scenă indecentă, pentru că soțul ei, nefiind atent la copii, și-a permis chiar obscenități în fața lor. Acest lucru s-a repetat zi de zi. Din când în când venea cu o nouă amantă. S-a ajuns la punctul în care copiii au început să o întrebe: „Mamă, câți prieteni ai?”

„Ah, acestea sunt doar vechi cunoștințe!” ea a raspuns. Și în plus, soțul ei a tratat-o ​​ca pe un servitor și chiar mai rău. A tratat-o ​​foarte crud și inuman. Coșmarul a continuat câțiva ani. Într-o zi, acest bărbat conducea o mașină și a căzut într-un abis. Mașina s-a prăbușit, iar el însuși a fost rănit foarte grav. A fost dus la spital. Iar doctorii, după ce au făcut ce au putut, l-au trimis acasă. A devenit schilod. Niciuna dintre amantele lui nu l-a vizitat nici măcar, pentru că multi bani nu mai avea, iar faţa îi era mutilată. Cu toate acestea, soția sa a avut grijă de el, fără a-i aminti nimic din viața lui risipitoare. A fost șocat și l-a schimbat spiritual. S-a pocăit sincer

(invită la el un preot, mărturisește, a trăit câțiva ani ca creștin, având pace interioară și s-a odihnit în Domnul. După moartea sa, fiul cel mare i-a luat locul în afaceri și a întreținut familia. Copiii acestui bărbat au trăit foarte prietenoși, pentru că au moștenit din bunele principii ale mamei lor Pentru a-și salva familia de la dezintegrare și copiii ei de durere amară, ea și-a băut ea însăși cupele amare.

„Dragostea îndură totul”. Dragostea adevărată este sacrificială. Cum să-l înțelegi? Sacrificiul este o oportunitate de a-ți împinge interesele în fundal de dragul altuia, chiar și atunci când acestea par atât de importante. Aceasta este o oportunitate de a renunța la ceva valoros pentru tine de dragul aproapelui tău. Pot fi multe opțiuni. În acest sens, îmi vine în minte un exemplu.

Oksana și Nikolai s-au căsătorit la institut. Ea este un viitor promițător medic pentru copii el este un om de știință. Toți cei din jurul lor îi considerau un cuplu strălucit, cu perspective mari de carieră. Dar viața a pus alte accente. Primul copil, o fată care a apărut în familie, a schimbat complet planurile Oksanei. Nu se aștepta să fie necesară atâta atenție pentru copil. Toate forțele, toată grija erau îndreptate către ea. În plus, afacerile economice îngrămădite au luat toate forțele. Ajutorul nu a fost găsit nicăieri. Soțul a fost nevoit să-și abandoneze cariera științifică, a preluat aproape orice serviciu, dacă dădea măcar niște bani.

Fata a crescut, Oksana a reușit în sfârșit să meargă la slujba ei preferată. Doar simțindu-se solicitată din punct de vedere profesional, și-a dat seama că aștepta un al doilea copil. Situația a fost agravată de faptul că conducerea instituției în care lucra Oksana urma să o trimită la un stagiu costisitor în specialitatea ei, ceea ce i-a deschis mari perspective în viitor. Ce să fac? Nikolai era ferm: „Vom avea un copil”, se răsti el. Oksana a fost forțată să accepte. S-a născut un băiat. Este greu de transmis ceea ce a trebuit să îndure Oksana, care a ajuns să aibă doi bebeluși în brațe. Soțul practic nu era acasă, încercând să găsească venituri. boala, educatie, grădiniţă, studii, educatie suplimentara, o școală de muzică... Oksana a fost nevoită să renunțe la visele ei de carieră.

Desigur, acesta este un sacrificiu foarte serios de dragul copiilor. Dar viața constă și în cotidian, la prima vedere, mici concesii, iar uneori oamenii iubitori își oferă unul altuia cel mai prețios lucru pe care îl au.

Un exemplu minunat de sacrificiu a fost descris de celebrul autor O. Henry în povestea sa „Gifts of the Magi”.

„Un dolar optzeci și șapte de cenți. Asta a fost tot... Și mâine este Crăciunul. Singurul lucru care se putea face aici era să trântesc pe vechea canapea și să plângi. Exact asta a făcut Della... Della s-a oprit din plâns și și-a plimbat puful peste obraji. Acum stătea la fereastră și se uita disperată la pisica cenușie care mergea de-a lungul gardului gri de-a lungul curții cenușii... Ea sări brusc departe de fereastră și se repezi spre oglindă. Ochii ei scânteiau, dar culoarea i se scurgea de pe față în douăzeci de secunde. Cu o mișcare rapidă, a scos agrafele și și-a slăbit părul. Trebuie spus că cuplul Jung avea două comori care au făcut obiectul mândriei lor. Unul este ceasul de aur al lui Jim, care a aparținut tatălui și bunicului său, celălalt este părul lui Della...

Și apoi părul frumos al lui Della s-a destrămat, strălucind și sclipind ca jeturile unei cascade de castan. Au coborât sub genunchi și au învăluit aproape toată silueta într-o mantie.Dar ea imediat, nervoasă și grăbită, a început să ridice din nou. Apoi, parcă ezită, rămase nemișcată un minut și două-trei lacrimi căzură pe covorul roșu ponosit.

O jachetă veche, maro, pe umeri, o pălărie veche, maro, pe cap – și, aruncându-și fustele, sclipind cu scântei umede în ochi, se repezi deja în stradă.

Panoul la care s-a oprit scria: „Toate tipurile de produse pentru păr”.

Îmi vei cumpăra părul? a întrebat-o pe doamnă.

Cumpăr păr, - a răspuns doamnă. - Scoate-ți pălăria, trebuie să ne uităm la marfă. Cascada de castan curge din nou.

Douăzeci de dolari, spuse doamna, cântărind de obicei masa groasă din mână.

Următoarele două ore au zburat pe aripi roz... În cele din urmă, a găsit-o. Fără îndoială că a fost făcut pentru Jim, doar pentru el. Era un lanț de platină pentru un ceas de buzunar, un model simplu și strict...

Acasă, entuziasmul Della s-a domolit și a lăsat loc chibzuirii și calculului. Și-a scos ondulatorul, a aprins gazul și a început să repare pagubele cauzate de generozitatea combinată cu dragostea... Jim stătea nemișcat la ușă, ca un setter care miroase a prepeliță. Ochii lui s-au oprit asupra Dela cu o expresie pe care ea nu o putea înțelege și i s-a făcut frică... El doar s-a uitat la ea fără să-și dezlipească ochii, iar fața lui.

Ero nu și-a schimbat expresia ciudată... - Te-ai tuns? întrebă Jim încordat, de parcă, în ciuda activității creierului crescute, tot nu putea înțelege acest fapt... Jim scoase un pachet din buzunarul hainei și îl aruncă pe masă. — Nu mă înțelege greșit, Dell, spuse el. - Nicio coafură și nicio tunsoare nu mă poate face să nu-mi iubesc fata. Dar desfășurați acest pachet și atunci veți înțelege de ce am fost puțin surprins în primul minut. Degetele rapide și agile rupeau sfoara și hârtia. Se auzi un strigăt de încântare, imediat – vai! - pur feminin, înlocuit cu un flux de lacrimi și gemete, astfel încât a fost necesar să se aplice imediat toate sedative la dispoziţia proprietarului casei. Căci erau piepteni pe masă, același set de piepteni - unul pe spate și doi laterali - pe care Della îi admirase de multă vreme cu evlavie într-o fereastră de pe Broadway. Piepteni drăguți, coajă de țestoasă adevărată, cu pietricele strălucitoare așezate în margini și doar culoarea părului ei castaniu.

Apoi a sărit în sus ca un pisoi opărit și a exclamat. La urma urmei, Jim nu văzuse încă darul ei minunat. Ea îi întinse grăbită lanțul din palma deschisă. Mate un metal prețios părea să se joace în razele bucuriei ei furtunoase și sincere...

Dell, spuse Jim, va trebui să ne ascundem darurile deocamdată, să-i lăsăm să se întindă o vreme. Sunt prea buni pentru noi acum. Am vândut ceasul ca să-ți cumpăr piepteni. Și acum, poate, este timpul să prăjim cotleturile "...

Deci, o poveste frumoasă despre sacrificiul tinerilor oameni iubitori care au dat cel mai prețios lucru pe care l-au avut pentru a-și face plăcere unul altuia. Și aceasta, probabil, este dragostea adevărată, care este cel mai valoros dar pe care vă puteți oferi unul altuia.

Ce altceva este caracteristic dragostei adevărate?

Dragostea adevărată, adevărată are un sentiment de auto-înnoire. Dacă o căsătorie este construită pe fundamentele spirituale inițial corecte, atunci momentul întâlnirii (ca experiență a unui sentiment care se reînnoiește constant) este mereu prezent pentru soți. Se întâmplă ca soții să petreacă cea mai mare parte a timpului împreună: lucrează împreună, se odihnesc împreună, se bucură și se întristează împreună. Și, cel mai important, nu se sătura unul de celălalt, ci, dimpotrivă, deschid din ce în ce mai mult noi fațete, noi trăsături unul în celălalt. De ce se întâmplă asta?

În dragostea adevărată, personalitatea se dezvăluie și ajută persoana iubită să se deschidă. Dacă plăcerile senzuale și pasiunea duc inevitabil la sațietate, atunci iubirea matură nu este săturată - persoana iubită nu se plictisește: iubirea dezvăluie una în cealaltă imaginea lui Dumnezeu, care este inepuizabilă și de necunoscut. O astfel de iubire prin toate măștile, trăsăturile de caracter, obiceiurile, învelișul corpului vede adevărata față spirituală a iubitului. Și adesea, deja în anii lor de declin, soțul și soția, așa cum ar fi, se recâștigă, dar deja la un nou nivel de relații.

Dragostea adevărată include grija pentru celălalt. Grija este o manifestare a capacității de a dărui, care nu este legată de considerente de profit și interes propriu. Psihologul și filozoful I. Yalom identifică următoarele caracteristici ale îngrijirii adevărate:

Renunțarea la atenția conștientă față de sine, să nu se gândească: ce va crede despre mine? Eu cu ce ma aleg? Nu căuta laude, admirație, eliberare sexuală, putere, bani;

Îngrijirea este activă. Dragostea matură iubește, nu iubită. Dăruim cu dragoste și nu suntem atrași de altul;

Grija matură provine din averea unei persoane, nu din sărăcia sa, din creștere, nu din nevoie. O persoană iubește nu pentru că are nevoie de altul, nu pentru a exista, pentru a fi salvată de singurătate, ci pentru că nu poate face altfel;

Îngrijirea matură nu rămâne nerăsplătită. Prin îngrijire, o persoană primește îngrijire. Urmează recompensa, dar nu poate fi urmărită.

Dragostea adevărată presupune respect pentru personalitatea celuilalt. Respectul este recunoașterea dreptului unui soț de a face propria alegere, propriul punct de vedere individual, chiar dacă ni se pare nerezonabil, incorect. Uneori, acest lucru este foarte greu de făcut. Cu toate acestea, este foarte important să nu încerci să-ți strângi soțul în patul procustean al propriilor idei, atitudini, puncte de vedere, chiar și, s-ar părea, din cele mai bune intenții. Acest lucru, desigur, nu este bun pentru relație. Cu această ocazie, îmi amintesc exemplul descris de sfântul bătrân Paisios Athonitul. „Odată, pe când locuiam la mănăstirea Stomion, am întâlnit o femeie din Cavalerie, a cărei față strălucea. Era mama a cinci copii. Soțul ei era tâmplar... Dacă clienții îi făceau o remarcă neînsemnată acestui bărbat... atunci părea să se desprindă din lanț. „Tu ești cel care mă vei învăța?!” strigă el, rupându-și uneltele, aruncându-le într-un colț și plecând. Acum vă puteți imagina ce a făcut el Propia casă, dacă în casele altora a distrus totul! Cu acest bărbat era imposibil să trăiești împreună o singură zi, iar soția lui a locuit cu el ani de zile. În fiecare zi a îndurat chinul, dar a tratat totul cu mare bunătate și a acoperit totul cu răbdare... „La urma urmei, acesta este soțul meu”, se gândi ea, „ei bine, lasă-l să mă certa puțin. Poate că eu, dacă aș fi fost în locul lui, m-aș fi comportat la fel. Această femeie a aplicat Evanghelia în viața ei și, prin urmare, Dumnezeu i-a trimis Harul Său Divin.”

Dar cât de des facem altfel! Încercăm să refacem, să reeducam, să remodelăm soțul, suntem angajați în îndemnuri, convingere, oferim sfaturi continue, încălcând astfel în mod constant libertatea individului și suveranitatea ei. Care este rezultatul? Motivele „bune”, de regulă, se termină într-o ceartă, conflict, iar acest lucru este destul de de înțeles: o persoană iubită nu vrea să „reeduca” și începe să reziste complet legal. Probabil, mai des trebuie să vă amintiți cuvintele rostite de Ambrose din Optinsky: „Cunoaște-te pe tine însuți și este suficient pentru tine”.

Mai poate fi dat un exemplu. mm Soții (Irina și Vyacheslav) au trăit într-o căsătorie căsătorită, după cum se spune, suflet la suflet. A existat un acord asupra tuturor problemelor majore: valori, credință, viziune asupra vieții, interese... Totul a fost în regulă, cu excepția faptului că soțul nu a putut scăpa de obiceiul dăunător, vechi de aproape patruzeci de ani, de a fumat. Aceasta a devenit o piatră de poticnire în relația soților. Irina, din bune intenții, a decis: „Voi face totul ca să scape de dependență. La urma urmei, este dăunător sănătății și o persoană ortodoxă nu are dreptul la o asemenea slăbiciune.” Situația a fost complicată de faptul că Vyacheslav nu a luat aceeași decizie pentru el însuși.

Soția a început să „eradique” cu hotărâre deficiența soțului ei: persuasiune, o explicație a efectelor nocive ale nicotinei, amenințări... Dar totul s-a dezvoltat conform unui singur scenariu. Calmează-l pe Vyacheslav cu răbdare și multă vreme a îndurat toate îndemnurile Irinei, dar după un timp a explodat și a căzut cu furie asupra soției sale. Relațiile au ajuns într-o fundătură Ce să faci? Irina nu a găsit un răspuns la această întrebare. Cu această problemă, ea a mers la mentorul ei spiritual, sperând să primească recomandări pentru reeducarea lui Vyacheslav. Dar totul s-a dovedit diferit. Râzând de încercările nereușite de a raționa cu soțul ei, părintele spiritual a spus: „Dar știai cu cine te-ai căsătorit, de ce crezi că poți schimba o persoană adultă?” Apoi a continuat: „Ați trecut cu vederea cel mai important lucru. Este imposibil să schimbi natura masculină a unei femei. Toate admonestările tale sunt percepute de Vyacheslav ca încercări de a interfera cu libertatea sa, în personalitatea sa, prin urmare, ca răspuns la convingerile bune, apar rezistență și iritare. Smeriți-vă și iubiți-vă soțul așa cum este. Și Dumnezeu va pune totul la locul lui.”

Irina avea la ce să se gândească - nu se aștepta la un asemenea răspuns, dar s-a hotărât ferm să facă așa cum a spus părintele ei spiritual. Care a fost surpriza femeii când a descoperit că după încetarea „raționării” relațiilor în familie s-au schimbat dramatic în partea mai buna. Pacea și liniștea de mult uitate au revenit, iar soțul a început să dea dovadă de grijă și participare.

Prototipul iubirii fără rezerve și condiții este iubirea Domnului Iisus Hristos pentru umanitate, care iubește inițial pe toată lumea, în ciuda distorsiunii și imperfecțiunii noastre profunde păcătoase. Dovada acestui lucru mare dragoste- moartea Mântuitorului, care și-a dat viața pentru izbăvirea omului de moartea veșnică. Ce exemple mai sunt necesare! Rămâne doar „puțin” - să înveți să-ți iubești aproapele pentru a nu te gândi: „Ei bine, lasă-l mai întâi să se corecteze, să ia calea adevărată și apoi îl voi iubi, necondiționat și cu adevărat!”

Ideea este că trebuie să iubești o persoană așa cum este acum, cu toate avantajele și dezavantajele sale. Și atunci iubirea se va topi, se va transforma, se va dezvălui tot ce este mai bun, tot ce este mai frumos în celălalt; trebuie doar să ai răbdare și iubire. La urma urmei, aruncăm o sămânță de măr în pământ și nu venim la recoltat într-o lună, dar mulți ani avem grijă de copac cu răbdare și abia apoi așteptăm fructele. Nici roadele iubirii nu apar imediat, sufletul omului este mult mai complicat decât o plantă. Și nu orice copac supraviețuiește, mulți mor. Și mai mult de jumătate din familii se despart, fără a da roade, cu excepția copiilor abandonați și a sufletelor deformate. Preotul Ilya Shugaev compară căsătoria cu două pietre, ascuțite și dure. Atâta timp cât nu se ating, totul pare să fie în regulă, nimeni nu rănește pe nimeni, dar pune-le într-o pungă și scutură-le tare și mult timp! ..

În acest caz, sunt posibile două opțiuni: fie pietrele sunt tăiate și nu se mai rănesc reciproc, fie nu, apoi punga este ruptă, iar pietrele zboară din ea. Geanta este o familie, o căsnicie. Și fie soții se freacă prin sacrificii de sine mărunte, fie se depărtează de furie unul față de celălalt. Un număr mare de divorțuri au loc în primii doi sau trei ani. viata impreuna. Oamenii nu înțeleg că nu a existat încă iubire, dar a existat doar iubire. Pentru dragoste mai trebuia luptat. Și nici unul dintre soți nu a vrut să scape de colțurile lor ascuțite. Atunci o nouă căsătorie este posibilă și acolo continuă același lucru ca în prima. Un bărbat crede în mod eronat că și-a luat din nou o soție rea, iar soția crede că a avut ghinion cu soțul ei. De fapt, amândoi nu vor să scoată „buștenul” din ochii lor și să construiască o relație cu adevărat matură și iubitoare.

Așadar, am enumerat principalele semne ale iubirii adevărate. După cum notează starețul Georgy (Shestun), „... o persoană atinge iubirea deplină toată viața. Este un dar al lui Dumnezeu, care este dat prin har. Și pentru a obține o astfel de iubire, trebuie să o câștigi: trebuie să dobândești har și să-l păstrezi. Și cel mai important - trebuie să trăiești pentru a iubi, trebuie să o meriți. Și dacă asta se întâmplă, atunci după câțiva ani soțul se uită la soția sa, iar soția se uită la soțul ei, iar el se gândește: „Ce binecuvântare că m-am căsătorit cu ea”. Și se gândește: „Ce binecuvântare că m-am căsătorit cu el”. Înțelegând că acest ales este singurul, este imposibil să ne imaginăm o altă persoană în apropiere - aceasta este dragostea. Dar vine atunci când nava vieții de familie a depășit multe furtuni, a supraviețuit în ciuda tuturor.

Elena Morozova, candidat la științe psihologice

Citiți mai multe: http://www.reallove.ru

Dragoste neîmpărtășită, nefericită! Dar poate IUBIREA, cel mai frumos lucru de pe pământ și din ceruri, să fie o nenorocire? De ce este nevoie - iubire neîmpărtășită? Și ce să faci dacă iubirea te-a vizitat doar pe tine?

Adesea, iubirea neîmpărtășită este doar o născocire a unei imaginații bolnave.

Scriitorul Maxim Yakovlev

Am avut si eu aceasta experienta. Sau poate chiar de mai multe ori. Te uiți la această persoană și te gândești cum vei trăi cu el, cum te vei odihni cu el, cum vei sta cu el în bucătărie, cum vei glumi cu el. Și îți imaginezi că vei fi foarte bun cu el. Exact așa cum ai nevoie.
Dar este doar imaginația ta. Nu este nimic în spate încă.
Apoi, deseori, dragostea învinge antipatia. Dragostea neîmpărtășită se transformă în reciprocă. Ele converg. Și se dovedește că acest lucru nu este deloc ceea ce ți-ai imaginat. Nu se potrivește, nu se potrivește, nu se potrivește. Asta este toată treaba!
Mi se pare că acest lucru neîmpărtășit, neîmpărțit, dragoste neimpartasita- adesea defectele imaginației noastre morbide.
Dar dacă este cu adevărat dragoste, este o forță creatoare uriașă. Dragostea pentru Laura, care nu era reciprocă, l-a inspirat pe Petrarh la o mare creativitate...
Dacă răspunzi literal: de ce avem nevoie de iubire neîmpărtășită? - atunci - nu este deloc necesar. De ce avem nevoie de trădare, crimă?... Cu toate acestea, se întâmplă, din păcate.

De ce iubire neîmpărtășită?

Dragostea neîmpărtășită ajută să devină o persoană mai empatică.

Julia Anisko

Când îți dai inima fără urmă și ești gata să faci totul de dragul bărbatului tău iubit, dar ei îți sunt indiferenți, e ca un cuțit în spate. Nu știu de ce este nevoie de o astfel de iubire, dar vă pot spune de ce. Astfel de situații trezesc o persoană de unele iluzii pe care le-a dezvoltat în ultima parte a vieții sale. Acest lucru ne ajută să privim principiile noastre consacrate cu alți ochi, să ne deschidem în bine, să devenim mai sensibili și mai maturi, să scăpăm de timiditate.
Experiența mea de iubire neîmpărtășită este experiența timpului de școală. Îmi amintesc cât de mult îmi plăcea un băiat foarte drăguț din liceu, care locuia și trăiește în aceeași intrare cu mine. Nici atunci nu mi-a fost frică pe podeaua lui, luând un marker roșu, să desenez pe perete cu litere uriașe o inimă și inscripția: „Vadim, te iubesc”. În același timp, s-a simțit un oarecare tremur în piept... și apoi chiar și cum m-am simțit neliniştit. Cred că a ghicit cine a făcut-o, deși nu a fost atent atentie speciala pe mine, pentru că și fără mine a avut un succes considerabil la școală.
Acum mă gândesc ce mi-a dat această iubire neîmpărtășită. Poate că înțelegerea că nu tot ce este frumos este permanent. De atunci l-am văzut cu mai mult de o pasiune, dar mi-a trecut prin cap: „Nu, nu vreau să fiu unul dintre ei!”, adică o versiune de probă.
Cineva poate obiecta, desigur: ce ar fi dacă ați deveni acela și ați trăi fericiți împreună dacă ați lupta pentru dragostea voastră? Nu cred că este distractiv, pentru că a te compara cu ceilalți își face întotdeauna puțin în relații, și mai ales în cele nefavorabile. Și apoi, în cele mai multe cazuri, oamenii percep de obicei pasiunea dureroasă ca iubire, iar timpul este un indicator că nu ai deloc nevoie de ea.
Acum, după un interval de timp, începi să-ți amintești, și chiar devine puțin amuzant, pentru acțiunile tale și pentru cea la care ai visat atât de mult. Pare a fi bine că acest lucru s-a întâmplat, deoarece tot ceea ce se întâmplă în viață este totul în beneficiul unei persoane, dacă nu face un idol din iubitul său (iubitul) și încearcă să perceapă cu sobru ce se întâmplă. Chiar dacă nu imediat, dar după un timp va înțelege, și asta este bine, doar lasă Partea pozitivă o va găsi. Iar când o va găsi, se va gândi de ce s-a întâmplat asta, apoi va dezvălui în sine acele calități pe care nu le observase înainte. Poate că ei, aceste calități, cu dragoste adevărată, vor fi veriga de legătură a unei relații fericite.
Deși cred că dragostea neîmpărtășită se întâmplă doar atunci când cu adevărat nu sunteți destinați să fiți împreună. Adică, cu toate situațiile care apar, Domnul îi arată clar ei (lui) - ei bine, aceasta nu este a ta, nici persoana ta. Atât părinții, cât și prietenii te descurajează, iar tu din nou pentru „Vreau să fiu doar cu el”.
Vă spun din experiența mea. Aceasta este o pasiune care orbește mintea umană, nu permite o evaluare sobră a situației. Din toată puterea mea, mi-am dorit să fie cu mine, iar când am făcut-o, mi-am dat seama – „Ce am făcut! M-am îndrăgostit de un bărbat în mine însumi, dar nu era el. Nu e necesar!". Când am comunicat cu el, cumva la nivel subconștient, am simțit că nu poate fi nimic grav în relația noastră.
Doar pasiunea ne-a unit. Și după cum știți, pasiunea tinde să dispară întotdeauna. Atunci ochii se deschid, și înțelegi cu groază, începi să regreti timpul pierdut și testul pe care nu ai trecut.
Testul este ca examenele la școală: dacă încerci, studiază cu sârguință tot timpul, atunci vei trece, dar dacă nu, atunci vei pisa! Fie o persoană se gândește la ceea ce i s-a întâmplat, depune mai multe eforturi și merge înainte cu o regândire a ceea ce s-a întâmplat - înainte, fie își coboară mâinile și înoată în aval. Un incident din viața mea m-a învățat să apreciez dragostea cu adevărat reciprocă, care este dată atunci când o persoană știe să aștepte și prețuiește cu evlavie inima altei persoane care i-a fost înmânată.

De ce iubire neîmpărtășită?

Dragostea neîmpărtășită nu este un motiv de disperare.

Vladimir Gurbolikov, jurnalist

Îți voi da un exemplu din propria mea viață. Eram îndrăgostit și fără speranță îndrăgostit. Și, după cum am înțeles acum, am fost foarte enervant pentru persoana pe care credeam că o iubesc. Eram bine conștientă că nu avea sentimente pentru mine, era și nefericită în felul ei și încerca să găsească în mine un prieten și un sprijin. În schimb, a mers complet prost și am ajuns să nu reușim deloc să comunicăm.
Mai târziu i-am spus unui credincios poveste romantică despre dragostea lui și despre cum totul s-a încheiat tragic. El a ascultat acest lucru foarte calm și pe un ton atât de cotidian a întrebat: „Spune-mi, cine este vinovat pentru ceea ce s-a întâmplat?” Am tăcut pentru că nu eram pregătit pentru o astfel de formulare a întrebării. Apoi a spus: „Dar tu, spunând că iubești o persoană, ai făcut tot ce ți-a stat în putere ca să nu-l ajuți. Prietenia ta a fost importantă pentru el, dar tu l-ai privat de prietenia ta, cu comportamentul tău, recunoaște-te, egoist. La urma urmei, ai putea fi prieteni și poate dacă ai iubi cu adevărat, atunci această persoană ar fi cu tine, dar pentru asta trebuia să te gândești nu la tine, ci la el și apoi i-ai oferi ceea ce are nevoie de la tine. . Ți-ai păstrat prietenia cu el?” Am răspuns: „Nu”. Interlocutorul meu a ridicat din umeri și deodată mi-am dat seama că are perfectă dreptate. A fost o conversație imparțială, chiar neplăcută, pentru că îmi doream să mă scald în experiențele mele romantice și dintr-o dată mi s-au deschis ochii asupra comportamentului meu.
Deci, fiecare situație dificilă, inclusiv iubirea neîmpărtășită, este o lecție. Dacă o percepem corect, atunci fiecare catastrofă ne cheamă la un fel de naștere nouă, cu un sens nou și cunoștințe noi, și nu la disperare. dezamăgit și a spus că viața este crudă. Trebuie să poți învăța lecții pentru suflet, atunci totul în viață va fi bine.
– Mulți oameni cred că dragostea a dispărut pentru totdeauna și nu vor iubi pe nimeni altcineva în viața lor. Sau nimeni nu le va iubi. Cum să te adaptezi la o atitudine pozitivă față de viață, față de iubire după o astfel de criză?
– Dar mi se pare că convingerea că nu vei iubi o altă persoană nu este egală cu o atitudine negativă față de viață. Viața în general, mi se pare, nu ar trebui să dea un motiv de disperare unei persoane, ar trebui să o învețe, chiar dacă această lecție este foarte teribilă și dificilă. Vedeți, se poate întâmpla ca o persoană să nu mai iubească o altă persoană.
Există un om sfânt, preotul Alexy Mechev. Era bine, frumos sotie iubitoare, copii, parohie din Moscova, pe Maroseyka. Și deodată a murit soția lui, pe care o iubea foarte mult. O vreme, nu și-a putut veni deloc în fire. Nu puteam servi normal, plângeam tot timpul. Un alt sfânt a venit la el, faimosul Ioan din Kronstadt. Părintele Ioan a aflat de durerea lui și a vrut să-l cunoască. Și i-a spus părintelui Alexy cam așa: „Acum știi ce înseamnă să suferi. Câte persoane din jurul tău se confruntă cu durere? Ești preot, aceasta este durerea ta, cunoștințele tale, amintirea ta despre soția ta, ea te va ajuta să slujești acestor oameni nefericiți, disperați, bolnavi, suferinzi. Nu ar trebui să te dizolvi în durerea ta, ar trebui, știind cum te doare, să mergi la oameni și să-i ajuți. Și părintele Alexy s-a ridicat și a început să slujească. Și nu s-a mai îndrăgostit niciodată de o altă femeie așa. Și asta este minunat, pentru că durerea lui i-a dat o empatie extraordinară pentru durerea altor oameni, nu a perceput niciodată indiferent nenorocirea altcuiva, a încercat mereu să ajute. Tragedia singurei lui iubiri l-a făcut mai profund, ea l-a condus spre sfințenie.
Credincioșii știu că soții nu se despart după moarte, ei vor continua să trăiască împreună. Nu știu cum, dar această unire continuă în rai... Cred că o persoană monogamă este o persoană fericită, foarte fericită.
Unde să-ți îndrepti dragostea? Nu neapărat nou relaţiile maritale. Poate că în monahism, în creșterea copiilor care au rămas după aceste relații, în slujirea unor oameni, de exemplu, există comunități minunate de milă. Dacă o persoană nu disperă, dacă își topește experiențele în noi semnificații pentru sine, acest lucru poate fi îndurat, deși este, de fapt, foarte dificil.
Trebuie doar să te uiți, dar care a fost sensul a ceea ce mi s-a întâmplat, căci ce a fost totul? Ce ar trebui să fac în continuare dacă îl am nu numai pe iubitul meu, ci și pe Dumnezeu, chiar dacă „în sufletul meu”. Să-l întrebe pe acest „Dumnezeu în suflet” și conștiința lui de ce i s-a dat asta, cred că dacă va cere cu insistență, va afla. Să luăm doar ca pe o axiomă că trebuie să continuăm să trăim, mai trebuie să continuăm să trăim, dar cum, în ce fel se va topi iubirea ta, în ce va deveni viața ulterioară, acest lucru nu este cunoscut dinainte.

De ce iubire neîmpărtășită?

Nu dragostea neîmpărtășită face nefericită, ci egoismul.

protopop Serghie Nikolaev

Depășirea suferinței are un mare sens, pentru că o persoană, depășindu-le corect, este temperată și îmbunătățită. O astfel de suferință poate fi iubire neîmpărtășită. Dar ceea ce contează aici este cum să o depășim.
În primul rând, trebuie să vă puneți întrebarea: de ce, de fapt, dragostea mea ar trebui să fie împărțită? Aș vrea, desigur, să fiu iubită. Dar, de exemplu, vreau să fiu milionar. Dar de ce ar trebui să fiu? Și dacă încep să mă întristez din cauza asta, atunci voi deveni o persoană profund nefericită și, în plus, bolnavă. Iar motivul acestei stări este egoismul. Pentru că mă consider demn de fiecare binecuvântare. Și de ce, de fapt, sunt demn? Eu, o persoană păcătoasă, nu pot fi vrednic de ei. Și dacă mai am unele dintre ele, atunci ar trebui să-i mulțumesc lui Dumnezeu pentru ele. Și dacă mi-a plăcut de cineva, asta nu înseamnă deloc că ar trebui să mă placă. Cu cât o persoană este mai egoistă, cu atât este mai nefericită, gândindu-se că „și asta ar trebui să-mi aparțină”.
Prin urmare, a depăși suferința înseamnă a depăși propriul egoism și a te ridica de la egoist la spiritual. Da, omul are liber arbitru. Dar și celeilalte persoane i se oferă liberul arbitru. Poate să iubească sau nu.
Trebuie să înțelegem, fie că suntem credincioși sau nu, că există providența lui Dumnezeu. Și niciun păr nu va cădea din capul unui om fără voia lui Dumnezeu. Acestea. chiar și oamenii necredincioși, Domnul îi iubește și îi conduce la mântuire, fără a le încălca libertatea, și îi îndepărtează de ceea ce dăunează mântuirii. Într-o situație de iubire neîmpărtășită, El, poate, se îndepărtează și de ceva și ar trebui să fim recunoscători lui Dumnezeu pentru tot ceea ce ni se întâmplă. Aceasta este o manifestare a iubirii lui Dumnezeu.
Se întâmplă că persoana însăși pur și simplu nu este pregătită să creeze o familie. Când o fată este pregătită pentru viața de familie, Domnul trimite un bărbat. O fată poate fi și urâtă și proastă - orice, dar El îi va trimite un bărbat, iar altul poate fi frumos, dar ea nu este dată din cauza nepregătirii ei.
În general, trebuie să înțelegem că baza iubirii este Domnul, El este sursa ei. Fiind născut, copilul, pe lângă lapte, se hrănește cu dragostea părinților. Și va căuta această iubire toată viața, va cunoaște iubirea (cum ar trebui să fie în mod ideal) încă din primele zile de viață. Dar acest sistem de viață – iubirea între oameni – este așezat de Dumnezeu. Iar dragostea – asta este foarte important – necesită sacrificii. Uneori este asociat cu suferința.
Cel mai rău lucru este omul modernînțelege iubirea doar ca plăcere. Nu acceptă suferința și vrea să trăiască numai în plăcere. Dar dacă nu există suferință în viața unei persoane, atunci ea este stearpă și devine, ca să spunem așa, „deșeuri spațiale”.

De ce iubire neîmpărtășită?

Cel mai izbitor exemplu de iubire neîmpărtășită este dragostea lui Dumnezeu pentru om.

protopop Igor Gagarin

Dragostea este frumoasă și prețioasă în orice caz. Chiar dacă nu este răsplătită. Pe de o parte, dragostea neîmpărtășită face o persoană nefericită, pe de altă parte, la un nivel profund, o face mai fericită și mai puternică.
Îmi amintesc de dragostea lui Pierre Bezukhov pentru Natasha Rostova în romanul lui Tolstoi Război și pace. Apoi s-au căsătorit, dar apoi, când Pierre s-a îndrăgostit de Natasha, nu s-a putut vorbi despre căsătoria lor. Dragostea lui nu avea nicio speranță. Am citit această carte când eu însumi eram tânăr, iar de atunci raționamentul lui s-a cufundat în sufletul meu, cam așa: „O iubesc. Dacă mă iubește sau nu, nu schimbă nimic. Dragostea mea pentru ea este frumoasă și mă va încânta indiferent dacă mă iubește sau nu.” Aceasta este iubire - sublim, nobil.
În calitate de preot, aș dori să vă reamintesc că cel mai izbitor exemplu de iubire neîmpărtășită este iubirea lui Dumnezeu pentru om. Dumnezeu iubește fiecare persoană și cu o asemenea iubire, care este mai puternică pe pământ. Sunt mulți oameni pe pământ care Îi răspund în schimb? Chiar și pentru acei oameni care răspund lui Dumnezeu cu dragoste, dragostea lor nu poate fi comparată cu iubirea Lui pentru noi. Mai mult, acestea sunt unități, cei mai mulți dintre noi nu vrem să știm nimic despre această iubire. Se pare că cea mai înaltă iubire care există în univers este tocmai iubirea neîmpărtășită.
Ceea ce contează este pentru ce trăim. Dacă o persoană nu începe să trăiască mai devreme sau mai târziu pentru Dumnezeu, tot nu va înțelege cel mai important lucru din viața sa și cum o persoană nu va reuși. De ce se spune că cea mai importantă poruncă este „Să iubești pe Dumnezeul tău”, iar doar a doua este „Iubește-ți aproapele”, iar cel mai apropiat este un soț, o soție? Și pentru că iubirea față de aproapele cuiva poate să nu aibă loc. Și dacă această dragoste este principalul lucru pentru mine, atunci aceasta este o catastrofă a vieții. Și dacă Îl iubesc pe Dumnezeu, atunci iubirea mea nu poate eșua, pentru că o asemenea iubire nu poate fi neîmpărtășită! Dacă Îl iubesc pe Dumnezeu mai presus de orice și iubesc o persoană foarte mult, iar dragostea mea pentru el este neîmpărtășită, atunci aceasta nu este o catastrofă, pentru că sunt încă iubit.
Deci de ce avem nevoie de iubire neîmpărtășită? Trebuie să fim perfecți. În măsura în care o persoană atinge perfecțiunea, el atinge fericirea, plinătatea ființei. Și anume, în dragoste, se dezvăluie tot ce este mai frumos într-o persoană. Fiecare dintre noi este ca un mic mugure care poate deveni o floare frumoasa, dar se poate si usca inainte de a avea timp sa infloreasca. Avem acest mugur al bunătății și există o sămânță a răului. Ce va prelua? Dacă sarcina mea este să obțin dezvăluirea maximă a binelui care este în mine și să mă curăț de rău, atunci cred că acest lucru se întâmplă numai în dragoste. Și în acest sens, dragostea neîmpărtășită nu este nimic mai rău decât iubirea reciproc.
Da, nu este atât de fericit. Desigur, dacă dragostea este reciprocă, o astfel de iubire dă o plăcere inexplicabilă. Dragostea neîmpărtășită, desigur, este asociată cu suferința, cu durerea. Dar această suferință nu neagă faptul că creștem în această iubire, se dezvăluie tot ce este mai bun în noi. Aceasta este valoarea iubirii.

De ce iubire neîmpărtășită?

Dragostea adevărată este reciprocă.

Irina Moshkova, candidat la științe psihologice

Dragostea adevărată implică reciprocitate. Dacă aceasta este iubirea, unde Domnul este un mijlocitor, unde se naște atracția spirituală unul față de celălalt, dorința de a-l sluji dezinteresat pe altul, atunci, de regulă, există reciprocitate. Această scânteie oferă un răspuns instantaneu. Un semnal către o altă persoană: „Te aleg pe tine”, iar ca răspuns – „Te aleg și pe tine”. Când se întâmplă acest lucru, inima umană știe instantaneu că în acest caz va exista reciprocitate.
Dar se întâmplă ca o persoană să inventeze dragostea pentru sine, să idealizeze o altă persoană. Mai ales fetele suferă de asta, încep să fie fascinate de imaginea pe care ei înșiși o desenează în minte, atribuie calități inexistente persoanei desenate. Și de foarte multe ori ajung într-o stare de fascinație, dar nu primesc un răspuns, pentru că nu au de-a face cu persoana reala, dar cu imaginea.
Pentru a ieși din aceste relații inventate, false, trebuie să privești lucrurile cu sobru, spiritual. O persoană care este obișnuită să raționeze, să gândească, să analizeze își va da seama că în acest caz nu este nevoie să o urmărești pe această persoană, să o chinuiești cu gelozie, suspiciune, reproșuri, pentru că nu ți-a promis nimic. Fiecare persoană este o persoană și fiecare persoană are darul libertății. „Nu vei fi forțat să fii drăguț” - în spatele acestor cuvinte se ascunde un mare sens. Trebuie să găsim puterea să recunoaștem falsitatea din noi înșine și să fim siguri că ne vom îmbolnăvi, să ne eliberăm atât pe celălalt, cât și pe noi înșine din captivitatea în care am căzut din cauza viselor noastre.
Dacă relația ajunge în punctul în care o persoană îl urmărește pe alesul său, asediându-l cu demonstrații ale suferinței sale, ultimatumuri, amenințări că „dacă nu mă iubești, atunci mă voi duce și îmi voi tăia venele”, acest lucru este clar. de la cel rău. Aceasta este deja o boală. Suspiciunea dureroasă, impresionabilitatea aduc o persoană la o tulburare mintală. Astfel de manifestări pot ascunde multe boli, diverse reacții isterice, depresii și, vă rog, cât de mulți astfel de pacienți doriți în clinicile de psihiatrie. Și omul însuși este de vină, pentru că trăiește în vise, inventează ceva care nu există pentru el însuși. Își cultivă visarea cu ochii deschisi vizionand melodrame, închinându-se idolilor falși. Toate acestea agravează situația și nu o fac ușor rezolvabilă.
Sunt fete care se îndrăgostesc de cântăreți pop, prezentatori TV și încep să geme, să sufere, să scrie scrisori, să le urmărească, să devină „fani”. Îi chinuiesc pe acești oameni cu telefoane, caută fotografii și sunt gata să-i rupă hainele. Ce este? Aceasta este la fel cu posesia, este o reacție mentală, isterică, care duce o persoană la nebunie. Din păcate, acum este la modă să nu iubești, ci să „ventilați”. Este un amestec de ceva artificial, nepoliticos, fals.
Aceasta este o manifestare a mândriei. O persoană vrea să-și aranjeze viața în felul său, o inventează și îi cere celuilalt să corespundă ideilor mele. Dar nu poți construi o viață de familie pe asta.
Ce este bun viață de familie, este ca un teren de încercare în care dragostea noastră este testată pentru bunătate. Numai dragostea adevărată este capabilă să depășească dificultățile, să-i împrumute Timpuri grele, nu a trăda, ci a prețui ceea ce este, nu a inventa, ci a privi situația cu ochi treji. Și toate inventate, premise false, idealizare, visele se termină cu dezamăgire, furie, resentimente, agresivitate și orice altceva.
Dacă există o oarecare dizarmonie în relație, când sunt cu el și el este departe de mine, atunci ar trebui să te gândești la adevărul sentimentelor tale. Când există o scânteie a lui Dumnezeu, atunci atracția este neapărat reciprocă. Două inimi umane încep să vorbească în tăcere, chiar și privirile și gesturile vorbesc. Oamenii doar au stat unul lângă altul, nici măcar nu și-au declarat dragostea, dar încă simt apropiere, atracție. Conversația ar putea atinge lucruri complet străine, dar știm că suntem necesari, avem nevoie unii de alții, există o legătură intimă profundă între noi, că Domnul ne dă un semnal invizibil și toată lumea pleacă cu un sentiment de fel de tremurând. Este întotdeauna trăit ca un eveniment.
Mitropolitul Anthony de Surozh are un concept minunat de „întâlnire”, chiar are o astfel de conversație „Despre întâlnire”. El spune că este necesar să ne întâlnim înainte de a te îndrăgosti. Mitropolitul scrie că „întâlnirea” este o experiență de apropiere spirituală, de atracție unul față de celălalt. Dacă întâlnirea a avut loc în adâncul inimii umane, atunci o astfel de iubire nu se termină, este pentru tot restul vieții tale. Și fericiți sunt oamenii care au observat această scânteie și și-au pecetluit relația cu căsătoria, o nuntă, pentru că aceasta este dragostea pentru viață. Domnul este Cel care îți trimite un om să te salveze.

De ce iubire neîmpărtășită?

Dragoste neimpartasita - senzatie frumoasa.

Scriitoarea Natalia Sukhinina

- De ce este nevoie, dacă este deloc dragoste și ce să faci cu ea?
- Dragostea neîmpărtășită este un test pe care Domnul îl trimite pentru ceva. Tot ceea ce este trimis de Domnul, totul are un sens. Poate că o persoană a neglijat anterior dragostea cuiva, a jignit un sentiment înalt. Atunci Domnul l-a pus în aceeași poziție, astfel încât, după ce a supraviețuit acestui test, o persoană să-și vadă deficiențele, calculele greșite. Motive diferite iar dragostea neîmpărtășită poate avea scopuri.
Principalul lucru este să nu mormăim, în niciun caz, la fel cum nu avem dreptul să mormăim de nimic. Dragostea neîmpărtășită, dacă este dragoste, este un test serios. Dar acesta este un sentiment frumos, nu am sentimentul că acesta este un dezastru.
Cum să te descurci cu această iubire? Vă voi spune povestea unei femei care m-a șocat.
Femeia asta era drăguță, avea de toate, dar nu și-a putut întâlni bărbatul. Cererile au fost serioase, înalte, morale, nu s-au schimbat. La statiune am cunoscut un barbat, mi-am dat seama ca il cauta pe acest barbat, asteptand toata viata. Bărbatul a răspuns și el la sentimentele ei. Dar era căsătorit și avea un copil. Literal, după prima întâlnire, ea și-a dat seama că nu poate distruge o familie în care totul era bine înaintea ei. Ea i-a spus direct că se simte responsabilă pentru familia lui și că nu vor avea nimic. Deși își dorea foarte mult un copil de la el.
Și spune că a venit cu o nouă formă de iubire. S-a împrietenit cu familia lui, cu fiul lui, și-a interzis să se gândească la el ca la un bărbat iubit. Doar o dată pe an, în ziua în care s-au întâlnit, ea și-a permis să-și amintească, să regrete dragostea eșuată. Îl iubește pe acest fiu și îl trimit în vacanță la ea, ea comunică cu soția lui. Nu ca să intri în casă, să țes acolo un fel de intrigi, nu. Și-a închis inima iubirii, dar l-a lăsat să intre în viața ei nu ca iubit, ci ca persoană dragă ei. Aceasta este o astfel de iubire sacrificială.
Ea a luat acea decizie și a dus-o la îndeplinire. Și-a dat seama că nu poate fura, i-ar fi rușine, va trebui să răspundă mai târziu. Merge la biserică și vorbește despre asta o dată pe an. Acest lucru este descris în povestea mea „Trei trandafiri roșii în cristal subțire”.
- Și cum arată ea ca o femeie nefericită?
- Nu, e încă frumoasă și mi se pare că realizarea că nu a depășit limita îi dă putere și frumusețe interioară.

De ce iubire neîmpărtășită?

Nu poți să-ți pară rău pentru tine.

Oleg Verbilo, logistician

Dragostea adevărată, este dezinteresată, nu necesită nimic de la persoana iubită. Când iubirea este reală, chiar dacă persoana iubită este cu altul, nu vei fi nefericit. Dacă iubești sincer și îi dorești fericire unei persoane, te vei bucura pentru el, chiar dacă nu este cu tine.
Aș dori să le doresc celor care se confruntă cu asta să aibă răbdare și să dea sfaturi să nu facă mișcări bruște, de exemplu, decizia de a pleca. Încet, timpul va pune totul la locul lui, prietenii vor ajuta.
Nu este nevoie să păstrezi gânduri negre în tine. Acest lucru vă ajută să vă protejați de un act neplăcut: prietenii vă vor ajuta, o mamă își va asculta întotdeauna copilul, o bunica va simpatiza. O persoană are oameni apropiați care o vor ajuta să treacă acest test. Un rus, spre deosebire de europeni, își poate revărsa sufletul oamenilor apropiați, prietenilor. Deși uneori prietenii nu pot oferi sfatul corect. Dar mărturisitorul poate aprecia mai exact situația. În orice caz, când turnați persoană apropiată durerea lui involuntară, apoi cel care o ascultă împărtășește cu tine, empatizează. Și atunci devine mult mai ușor. Poate că în timp vei privi altfel această situație. Poate că „dragostea” a fost o mare amăgire, sau pasiune, sau poate pur egoism.
Trebuie amintit că dragoste adevărată, se pare de-a lungul anilor, când oamenii devin cu adevărat dragi unul altuia, este hrănit de eforturile reciproce a doi, o astfel de iubire va fi cu siguranță reciprocă.
Cum să depășești starea de disperare?
Rugăciunea m-a ajutat în această situație. Rugăciunea dă cu adevărat putere spirituală.
Deznădejdea este un păcat groaznic. Ni se pare că totul este rău, lumea este în nuanțe de gri. Nu mai vedem și apreciem viața cu adevărat. Trebuie să recunoaștem acest fapt și să începem să luptăm cu depresia. Este foarte important să apreciezi ceea ce ai. De multe ori nu apreciem, devenim descurajați, nu avem un sentiment de recunoștință.
Am avut simpatiile mele neîmpărtășite, dar cu timpul am început să înțeleg că era doar o dorință carnală. Poate că ți-a plăcut persoana în mod exterior sau ți-a plăcut să comunici cu ea.
Scânteia lui Dumnezeu ajută să înțelegi totul, să vezi natura sentimentelor tale în timp, să realizezi că aceasta nu este dragoste, ci mai mult o pasiune. Tata îți va spune, sau tu o vei simți. Atunci conștiința și inima sunt curățate. Te trezești de toate și cu mintea deja evaluezi situația într-un mod diferit. Și când pasiunile înrobesc și dai drumul la sentimente, atunci poți cădea în deznădejde.
În felul meu experienta personala Pot spune că nouă, mai ales în această situație, ne place să ne compătimească pentru noi înșine. În același timp, de multe ori ne gândim: „Cât a mers totul prost! De ce mi-au făcut asta? Sunt atât de bun! De ce am nevoie de această iubire neîmpărtășită? Lumea este atât de nedreaptă cu mine!” Sunt sigur că în niciun caz nu ar trebui să-ți pară milă de tine. Pentru că nu face decât să mărească deznădejdea, melancolia.
Obișnuiam să cad adesea în deznădejde, să-mi fie milă de mine. Dar acum mi-am dat seama că trebuie să mă opresc la timp, să arunc o privire sobră asupra situației. Trebuie să înțelegem că nu există dificultăți pe care să nu le putem depăși. Domnul ne dă ceea ce putem. Nu ni se dă ceea ce nu putem trece. Acest lucru este important de realizat!
Apoi, cu timpul, când privim în urmă, începem să înțelegem sensul profund al testului care ni s-a trimis. Principalul lucru este să nu comite acte erupții. Poate că trebuie doar să schimbați, să mergeți la serviciu, să vă ocupați activitate creativă, caritate, ajuta oamenii. Dacă aveți un sentiment neîmpărtășit, ajutați copiii. Și vor răspunde cu și mai multă dragoste. Prin urmare, nu este nevoie să vă pierdeți inima aici, dar trebuie să înțelegeți că, dacă această persoană nu te-a apreciat, atunci soarta ta este înaintea ta. Nu trebuie să te superi! Toate la timpul lor.

„Pravmir” publică o altă încercare de a răspunde la - Elena din Sankt Petersburg. Amintiți-vă că femeia a cerut ajutor pentru a găsi o modalitate de a se împăca cu crucea singurătății.

Draga Elena!

L-am citit pe site-ul Pravmir și m-a atins profund și a răsunat în inima mea cu o dorință aprinsă de a vă ajuta și de a găsi cuvinte de consolare pentru dvs. și, poate, acea explicație a soartei voastre pe care o căutați. Consolarea nu este una care te liniștește la somn, ci una care dă un impuls de a înțelege și de a depăși, un impuls nu de conservare, ci de mișcare. Și deși așteptați un răspuns, în primul rând, de la preot, m-am hotărât să nu-mi rețin impulsul și să vă scriu.

Evitarea răspunsurilor standard

În scrisoarea ta, spui că nu poți înțelege relația dintre comportamentul tău cast și lipsa de dragoste și familie din viața ta. Te uiți cu durere la prietenele și colegii tăi care au toate astea și Îl întrebi pe Dumnezeu: „Pentru ce?” La urma urmei, pedepsește-te și nu e nimic.

Spui că nu poți înțelege planul lui Dumnezeu pentru tine, observi că în anii pe care îi trăiești, ai putea deveni deja mamă de zece ori, așa cum se întâmplă cu prietenele tale. — Cine are nevoie de nenorocirea mea? tu intrebi. Și observați pe bună dreptate că niciunul dintre ortodocșii „standard” nu răspunde din seria „după păcate”, „așa este crucea voastră”, etc. pentru a explica starea ta nu se potrivește. Într-adevăr, standardul nu este cheia cu care să explici inexplicabilul.

Refuza mila

Să fim pragmatici și să începem cu faptul că vom înceta să ne mai permitem luxul unor dispoziții conjunctive în stilul „dar aș fi putut deveni mamă de mai multe ori în anii pe care îi trăiesc”.

Asemenea construcții, după părerea mea, sunt foarte dăunătoare și distructive, pentru că, modelându-ne viața în imaginația noastră, singurul lucru pe care îl fac este să pună presiune asupra milei – milei noastre față de noi înșine. Ei o prețuiesc, o încălzesc, storesc lacrimile într-un mod complet artificial și fără sens.

Construcția „Aș putea deveni mamă” are sens doar într-un singur caz - atunci când o femeie ar putea deveni cu adevărat mamă, dar nu a devenit una din propria ei voință, adică a făcut un avort. Și atunci este îngăduit să nu-ți fie milă de tine, ci să te plângi pentru păcatul tău înaintea lui Dumnezeu și a copilului ucis, adică să te pocăiești.

Dacă mergi din nou în cicluri în tine și în soarta ta amară, atunci o astfel de retrospectivă va fi inutilă. Într-un fel sau altul, acesta nu este cazul tău - tu, din fericire, nu ai făcut avort. Prin urmare, pentru tine, astfel de apeluri la o fericire inexistentă sunt masochism pur și autocompătimire, care trebuie abandonate imediat, interzicând acest gând să intre în inima ta. Trebuie să renunți la plăcerea amară pe care o aduce acest gând.

Este un paradox, dar nu este mult mai ușor să renunți să te bucuri de durere decât să renunți să te bucuri de plăcere și fericire. Acesta poate fi motivul pentru care continuăm să revenim la acest gând. Ne pare rău pentru noi înșine pentru că ne iubim prea mult, ne gândim prea mult la noi înșine, ne acordăm prea multă atenție, ne învârtim cu prea multă dragoste în jurul propriei axe și al Sinelui nostru „nefericit”. Noi, ego-ul nostru, care constă, printre altele, a dorințelor noastre, este piatra noastră de poticnire preferată cu care ne împiedicăm tot timpul.

Construcția „Aș putea deja să devin mamă” (milionar, mare actriță etc.) este, de asemenea, destul de nebună. Ascultă, acele fete sau băieți care s-au născut cu dizabilități și zac înlănțuite de un pat sau de un scaun cu rotile ar putea deveni și mame și tați buni, dar ghinion - boala a prevenit.

Și cei care au murit în copilărie sau adolescență din cauza unei boli sau a unui accident ar putea, de asemenea. Și logodnicul meu, cu care nu am avut o relație, de asemenea, poate, ar putea fi deja tată în acest moment, dar s-a întâmplat că a fost ucis și nu a devenit tată. Persoanele care suferă de infertilitate care și-au pierdut sănătatea reproductivă din cauza anumitor operații ar putea, de asemenea...

Înțelegi absurditatea unor astfel de construcții?

La urma urmei, noi înșine nu știm cât vom trăi și ce se va întâmpla mâine. Noi, se pare, trăim o viață de biserică, dar cât de mult viața noastră nu este o viață de biserică, ci fragmentară în general, ne amintim doar în zilele de încercări grele, când vine pericolul de a o pierde efectiv. În alte zile, preferăm să ne întristăm din cauza fericirii neîmplinite.

Nu confunda raiul cu realitatea

Voi, ca nefiresc a poziției voastre singuratice, citați cuvintele Domnului, care le-a spus lui Adam și Evei: fiți roditori și înmulțiți-vă și locuiți pe pământ. Dar să nu uităm că aceste cuvinte au fost rostite strămoșilor noștri în paradis și asta înainte de cădere.

Așa ar trebui să fie, acesta este planul lui Dumnezeu pentru bărbat și pentru relația dintre un bărbat și o femeie. Dar de atunci, lumea s-a schimbat „puțin”; totul a mers „puțin” prost. Și acum este foarte naiv să te aștepți că totul va fi bine pentru toată lumea.

Suportăm cu ușurință ceea ce nu este grozav cu ceilalți, dar din anumite motive credem că acest lucru nu ar trebui să ne preocupe.

Cunosc cupluri în care soțul și soția, mireasa și mirii sunt foarte potriviti unul pentru celălalt. Privind la ei, sunt foarte fericit, pentru că toate înțepăturile milei și invidiei, precum ne învață sfinții părinți, pot fi tăiate de la rădăcină cu o mărturisire și o interdicție curajoasă, și atunci pur și simplu încetează să se mai chinuie.

Principalul lucru este să nu încercați să vă însușiți această bucurie. Nu este nevoie să te compari cu nimeni și să încerci soarta altcuiva. Nu există oameni identici și destine identice. Cu Dumnezeu, suntem complet singuri și El are propriul Său plan pentru fiecare dintre noi.

Ai incredere "orbeste"

Spuneți: cum poate fi înțeleasă această idee? Aceasta este foarte interes Întreabă. De multe ori ni se pare că, dacă am aflat dintr-o dată de ce Dumnezeu a aranjat totul astfel și nu altfel, de ce ne „pedepsește” și la ce ne conduce, ce vrea El de la noi și ce metode intenționează să realizeze acest lucru, atunci noi ar înțelege și s-ar calma deodată.

Ne-ar fi aproximativ clar în ce direcție să ne îndreptăm, ce să vrem de la viață și ce să nu vrem, pe ce să cheltuim eforturile și pe ce nu merită nici măcar încercat. Iată ideea - aici este calea, nu mai sunt întrebări...

De-a lungul timpului, mi-am dat seama că acesta este și un alt design foarte amuzant. Nu va fi. Nimeni nu ne va oferi astfel de informații despre noi pe un platou de argint, cu excepția poate o ghicitoare. Da, iar această informație nu este scopul.

Ideea este să te predai voinței lui Dumnezeu, acestei voințe, fără să știi ce se numește „orb”. Să mă încred în El, așa cum un copil are încredere în părinții săi, fără raționamente inutile, fără să întreb, ce se va întâmpla cu mine și unde mă duci Tu, Doamne, și acolo va fi bine, voi fi fericit acolo și nu mă va răni foarte mult. Și cel mai important - fără lașul „de ce?”

Această întrebare este una dintre cele mai greșit înțelese. Nu are sens să-ți cântărești păcatele pe cântarul dreptății divine și să încerci să înțelegi dacă meritam cu adevărat acest „lucru ars” sau mă tratează „nu după concepte”?

Spui că nu ai păcate deosebite, slavă Domnului. Dar adevărul este că absența păcatelor nu este un motiv de fericire, dar prezența lor nu este un motiv pentru absența ei. Nu totul este atât de liniar. Domnul nu este o curte constituțională. Și nu Tribunalul de la Haga. Aceasta este o Personalitate supremă vie, care știe mai bine decât noi ce să facă cu noi și cu viețile noastre pentru a ne aduce la Sine.

Indiferent cât de lipsiți de păcat am fi în ceea ce privește acțiunile exterioare, acest lucru în sine nu este încă suficient pentru a ne regenera în ceva complet nou, în acei oameni noi care sunt capabili să intre în Împărăția Cerurilor.

„Zei sunt”, a spus Domnul despre noi, referindu-se la potențialul nostru divin. Ce fel de zei suntem în starea noastră actuală? Și vom deveni ei dacă suntem excepțional de calmi și fericiți în viața noastră pământească?

Când Arhanghelul Gavriil a informat-o pe Maica Domnului că va deveni în curând mama Mântuitorului neamului uman și că acest lucru se va întâmpla într-un mod care a încălcat natura pământească, ea, se pare, nu avea o idee foarte bună despre ce s-a întâmplat cu ea și de ce și cât ar costa-o... Ea nu a judecat și nici nu a judecat. Pur și simplu a fost de acord, indiferent de consecințe. „Iată robul Domnului, să-mi fie mie după cuvântul tău.”

A fost ușor pentru ea acest consimțământ? A avut Ea sentimentul că Ea stă pur și simplu întinsă pe apă și plutea cu curentul Voinței Divine, sau sentimentul era mai mult ca atunci când intri în apă cu gheață, când pare că ești pe cale să mori? Nu știm.

În orice caz, mai era incertitudine în față, cu excepția fericirii, care promitea o „armă” care ar trebui să treacă prin sufletul Ei, dar consimțământul a fost dat oricum. În același mod, trebuie să luăm un exemplu de la Maica Domnului și să fim de acord necondiționat cu totul. Nu trebuie să ne fie frică de o posibilă durere, nu trebuie să fugim de ea.

Toate acestea nu înseamnă deloc că nu există fericire - acea fericire pământească obișnuită la care visăm atât de mult. Dar numai renunțând la urmărirea neîncetată a lui, poți deveni cu adevărat fericit.

„Iată că vine Mirele...”

Domnul ne dă soț nu numai ca să fim fericiți cu el, ci în primul rând ca să înțelegem ceva important prin el și să învățăm ceva. Și El dăruiește și un copil nu pentru a ne amuza mândria și sentimentul de plinătate feminină, ci pentru ca prin acest copil să simțim o altă fațetă a iubirii divine.

În același mod, absența unui soț și a unui copil poate fi un mijloc de a simți această iubire. Numai că acest lucru se va întâmpla nu indirect, ci, după cum se spune, direct.

Poate mă înșel, dar mi se pare că atunci când o femeie are un soț, relația ei cu Dumnezeu este diferită. O parte semnificativă a energiei iubirii merge către soț, soțul, dacă este iubit, ocupă o parte semnificativă în inima femeii, se pare că îi aparține complet. O femeie care nu are soț are șansa să se dăruiască lui Dumnezeu, parcă Mirelui ei, sau măcar pur și simplu să se îndrepte spre El mai puternic.

Spui că nu ești monahal - acest lucru este complet irelevant în acest caz. Dacă Domnul nu îți dă pe nimeni, înseamnă că El Însuși în acest moment anume așteaptă o întâlnire cu tine și nu vrea să te împărtășească cu nimeni. Și ar fi foarte nesăbuit să nu profităm de acest moment.

La urma urmei, de foarte multe ori ni se întâmplă să trăim o viață de biserică ani de zile, să nu comităm păcate deosebit de grave și, în această stare a noastră, să ne păstrăm pe nesimțite. Și apoi se dovedește brusc că Dumnezeu ne cheamă de mult la culmi complet diferite și suntem fără speranță în urmă...

Te întrebi cum să te împaci cu singurătatea feminină? Cum să nu mai vrei să te căsătorești? Dar când găsim puterea în noi înșine (și aceasta, printre altele, este o chestiune de voință) și facem această descoperire calitativă spirituală, ne dăm seama dintr-o dată că nu există " singurătatea feminină" Nu. Deoarece nu există singurătate masculină. Că nu există deloc singurătate. Acesta este un mit inventat de oameni care nu știu de ce sunt capabili.

Fără mișcări bruște

Încă poți insista că ai fost creată pentru o simplă fericire feminină, iar o astfel de unire cu Dumnezeu te sperie. Dar adevărul este că, totuși, fiecare dintre noi este chemat într-un fel sau altul la o astfel de uniune, indiferent de sex și stare civilă. Cu toate acestea, trebuie să-L iubim pe Dumnezeu mai întâi și apoi pe soțul și copiii noștri.

Pentru că totuși, va veni vremea când atât soțul, cât și copiii ne vor fi luati, și vom rămâne singuri cu Cel care ne-a creat și Care ne-a creat pețitorii, soții și copiii. Și inima noastră nu ar trebui să fie atașată de ei mai mult decât de El. Nu ar trebui să fie puternic, până la descurajare, trist că Domnul nu ne dă ceva mai puțin decât El Însuși, pentru că în schimbul acestui mai mic El este întotdeauna gata să ne dăruiască pe Sine. Și nu poate fi nimic mai mult decât acest dar.

Deci, dacă vă place sau nu, va trebui să studiați.

Suferi pentru că împărtășești părerea că Domnul ne-a hotărât doar două căi – fie viața de familie, fie viața monahală. Și nu aparține unuia sau altuia. Între timp, sunt sigur că o astfel de împărțire artificială a oamenilor în două categorii principale simplifică foarte mult realitatea.

Viața arată că Domnul ne conduce pe fiecare dintre noi la Sine în felul Său special. Și pe această cale nu există traiectorii stereotipe, la fel cum nu există restricții de vârstă. Îți poți întâlni viitorul soț la orice vârstă și poți lua jurăminte monahale la orice vârstă. Și este posibil să trăiești după o a treia cale, dacă aceasta este calea care este plăcută lui Dumnezeu.

Și nu văd că este nevoie să fac mișcări bruște și erupții pe parcurs.

Ar fi un eșec total să mergi la o mănăstire doar din cauza unei vieți personale eșuate, fără a simți o chemare specială pentru aceasta. La fel, ar fi o nebunie să te împingi isteric în căsătorie pe baza „temperamentului nemonastic”. Noi înșine nu știm ce fel de depozit suntem. Domnul știe.

Spui, încercând să-ți înțelegi situația, că până și Nick Vuychich are o soție și copii, deși el însuși este fără brațe și fără picioare! Acesta este un fapt cu adevărat uimitor, care mărturisește mila infinită a lui Dumnezeu față de noi toți și față de fiecare în parte. Dar l-am citit pe Nick și știi ce am înțeles? Că s-ar putea descurca fără soția și fiul său la fel ca și fără brațe și picioare. Și chiar așa, fii fericit.

Așa că trebuie să învățăm cum să fim fericiți, indiferent de ce. Nu pentru a o transforma într-un fel de înțelegere, nu cu ideea că atunci când vom afla asta, atunci Dumnezeu ne va trimite cu siguranță pe cineva, ci numai de dragul Său.

Scrieți că nu vă pierdeți speranța și nu încetați să vă rugați ca Domnul să vă dea mire. Dar poate că merită să nu te mai ruga pentru asta? Poate ar trebui să uiți de visul tău, măcar pentru o vreme? Poate că o modalitate de a te căsători este să nu-ți mai dorești cu disperare. Și s-ar putea să se întâmple asta când uiți de asta. După cum spune Nick Vujicic, lasă-L pe Dumnezeu să lucreze în viața ta. Lăsa Acest va veni la tine.

Libertate... de mama?

Poate că cineva mă va acuza că apelez la pasiv să nu faci nimic, dar mi se pare că acesta este o modalitate mult mai productivă decât încercările frenetice de a-ți schimba viața cu niște acțiuni exterioare. De exemplu, unii psihanalişti le sfătuiesc pe fetele singure care doresc să-şi găsească un însoţitor să înceapă prin a-şi părăsi mama.

Înțeleg pe ce se bazează psihanaliștii când spun că putem fi dominați de scenariul mamei noastre și de egoismul parental al mamei, ne-a spus Eric Berne în detaliu despre asta. Dar știi, nu cred că mama ta, Elena, este o egoistă terry. Cel mai probabil, ea doar te iubește și îți dorește bine. Și cu siguranță ar fi fericită dacă ai avea un logodnic.

Nu cred că prin însuși faptul că este lângă tine, ea „învinge pețitorii” de la tine. De asemenea, nu cred că ești o persoană dependentă, dependentă. Descrierea ta propria viata acest lucru este complet infirmat. Nu cred că farmecul „vibrațiilor feminine” depinde dacă o doamnă trăiește sau nu. Bărbații pot fi atrași în afară de asta.

Cred că a trăi separat de mama ta are sens dacă ai de gând să, așa cum se spune, să „aduci miri acasă”, în speranța că toate acestea se vor transforma mai târziu în căsătorie sau într-o sarcină neașteptată. Dar nu vei face asta.

Independența noastră nu depinde de faptul că suntem alături de noi sub același acoperiș cu părinții noștri. Mai ales dacă părinții sunt deja bătrâni și au nevoie de îngrijire și îngrijire. Poți deveni, scuză-mă pentru expresie, o monada, așa cum ne sfătuiește respectata Olga Gumanova, fără a fi separat de părinții tăi. Și invers - trăind separat și chiar căsătorindu-te, nu poți deveni unul.

Cunosc fete care trăiesc de mult timp separat de mame și sunt teribil de dependente de ele, de atitudinile lor și de nemulțumirile din copilărie, pe care nu le pot depăși și nu le pot ierta în niciun fel. Mamele lor încă îi controlează și au o influență colosală asupra lor, de care încearcă constant și fără succes să se elibereze. În loc să te relaxezi și să-ți lași mama să te controleze. Și de ce nu, dacă ar face-o să se simtă mai bine?

Mi se pare că nu trebuie să rupă legăturile cu mamele cu toate forțele sufletului. Mamei ar trebui să-i pare rău. Libertatea nu înseamnă a rezista, libertatea înseamnă a permite și a ceda, a accepta și a ceda. Aceasta este o poziție cu adevărat adultă, iar rezistența și rebeliunea este poziția unui adolescent, în plus, nu încrezător în sine. — Eliberează papagalii! - am trecut deja prin asta, nu vom călca pe grebla asta.

Suntem încă foarte conectați cu mamele noastre. Noi suntem carne din carnea lor. Poți să pleci, să pleci, să fugi pe o altă planetă și să rămâi totuși fiica mamei tale. Și nu există o inevitabilitate teribilă în aceasta, așa cum este concepută de Dumnezeu și, prin urmare, trebuie să existe un anumit beneficiu în aceasta.

După cum spune Clive Staples Lewis, psihanaliza trebuie să-și cunoască locul. Poate fi folosită ca un fel de cârjă, dar această cârjă nu trebuie prezentată ca singura modalitate de a vă deplasa. A încerca să măsori providența lui Dumnezeu cu ajutorul psihanalizei este același lucru cu a încerca să cunoști Divinul cu ajutorul instrumentelor unui pantof infuzorian.

Este naiv să credem că în tot acest timp Dumnezeu nu i-a dat Elenei un mire din singurul motiv că locuiește cu mama ei. Și că totul se va schimba complet de îndată ce își va părăsi mama.

Poți încerca să trăiești separat de mama ta, mai ales dacă circumstanțele o permit. Puteți face mult mai multe eforturi diferite - schimbați-vă garderoba, cumpărați produse cosmetice, începeți să zâmbiți activ bărbaților în cazul în care ar fi probleme cu asta.

Dar, în același timp, trebuie să înțelegeți că toate acestea pot funcționa sau nu funcționează. Poți cheltui mulți bani pe închirierea unui apartament și să trăiești, refuzându-ți cele mai necesare lucruri. Iar mirele încă nu se găsește nicăieri. Nu exista garantii...

Într-un cuvânt, poți să urmezi calea schimbării circumstanțelor vieții tale sau poți, fără să-ți schimbi circumstanțele, să încerci să te schimbi pe tine însuți. O chestiune de gust, dar aceasta din urmă mi se pare mai productivă.

Aceasta ar putea fi calea de ieșire

Și vreau să-ți mai spun un lucru, dragă Elena. Ai menționat că ți-ai dori să adopți un copil, dar nu poți, pentru că mama ta este împotriva acestei idei și nu poți să mergi împotriva ei, pentru că apartamentul în care locuiești îi aparține.

Cred că este greșit să o ignori pe mama, indiferent al cui apartament este. Copil adoptat nu ar trebui să aducă discordie în familie, ar trebui să o unească. Dar Domnul poate, la vremea potrivită, să dispună astfel inima mamei tale, încât ea nu numai că nu va mai rezista dorinței tale de a adopta un copil, dar va începe să aștepte acest copil. Dar pentru asta trebuie neapărat să decizi totul pentru tine și să-i ceri lui Dumnezeu să te ajute în asta.

Adoptarea și creșterea unui copil adoptat mi se pare o chestiune mult mai importantă și mai interesantă decât să-l naștem pe al meu. Pentru că copilul tău nu este încă, iar acești copii sunt deja și nu au o mamă. Deci de ce nu vă ajutați unul pe celălalt? Acesta este un lucru foarte evlavios.

Dorinta de a da nastere copilului tau este legata de instinctul matern, pe de o parte, si de frica de moarte, de dorinta de a-ti consolida si continua viata in cineva, pe de alta. Dorința de a adopta un copil este asociată cu nevoia de a iubi și de a împărtăși iubirea, indiferent de componenta biologică. Și aceasta este mult mai valoroasă înaintea lui Dumnezeu.

Dar fie că avem copiii noștri sau ai altcuiva, fie că nu va fi niciunul, fie că Domnul va da un soț sau va insista asupra singurătății notorii, sarcina noastră principală este să învățăm să-L iubim cu toată inima, cu toată mintea și cu gândul. . Mai mult, nu există nicio limită pentru acest studiu și nu există un astfel de grad de intimitate care să nu crească într-o intimitate și mai mare, dacă ne dorim.

Ei bine, ce zici de miri? Și lăsați mirii să venereze. Din moment ce vor atât de mult...

Ce poate fi mai rău decât lipsa de reciprocitate în sentimente, când o persoană suferă și suferă, iar a doua nu poate răspunde în niciun fel impulsurilor sale spirituale?

Se pare că dragostea neîmpărtășită și karma sunt direct legate între ele, ceea ce înseamnă că două persoane implicate în această relație trebuie să îndeplinească o anumită sarcină. Să vedem cu ce se leagă misiunea lor pe pământ și de ce sentimentele unuia dintre ei nu rezonează în sufletul celuilalt.

Deja vu din trecut

Dragostea fără reciprocitate este aproape întotdeauna karmică. Foarte des clipește brusc: vezi o persoană pentru prima dată, doar ajungi să-l cunoști, dar din anumite motive simți că l-ai cunoscut toată viața.

Acest moment de „recunoaștere” are loc dintr-un singur motiv: în încarnarea trecută ai întâlnit deja această persoană, iar energia ta și-a „amintit” energia familiară a acestei persoane.

Totuși, nu te gândi că ai fost odată într-o relație de dragoste cu el.

Da, uneori se întâmplă ca o pereche de oameni iubitori să se regăsească într-o nouă încarnare, dar o astfel de iubire, care a supraviețuit mai multor încarnări, este destul de rară. Și va fi întotdeauna reciproc. Iar persoana pe care ai „recunoscut” cel mai probabil a experimentat cândva sentimente tandre pentru tine, la care nu ai răspuns.

De ce karma trimite dragoste neîmpărtășită?

Dragostea karmică neîmpărtășită are întotdeauna motivele ei. Și nu în toate cazurile, aceste motive vor fi aceleași.

Karma este, în primul rând, legea cauzei și efectului, ceea ce înseamnă că trebuie să cauți răspunsul la întrebarea sentimentelor neîmpărtățite în încarnarea ta trecută.

Principiul oglinzii

A suferi de iubire neîmpărtășită este de obicei pentru oamenii care, în încarnarea lor anterioară, s-au aflat deja într-o situație similară, doar într-o imagine în oglindă: cineva i-a iubit foarte mult, dar nu au răspuns la sentimentele acestei persoane. Karma leagă din nou acești oameni, dar le schimbă locurile, iar în locul celui care suferă este cel care i-a făcut să sufere.

Karma dragostei unilaterale stabilește dreptatea și arată unei persoane cât de dureros este să fie respins de obiectul afecțiunii sale.

Dragostea este o energie puternică care funcționează conform propriilor legi. Ea se obligă să răspundă oricărei manifestări de iubire cu iubire. Dar să iubești pe cineva propria voinţă nu suntem capabili. Oare din această cauză cerc vicios: într-o viață trecută, partenerul nu ne-a iubit, în această viață nu-l iubim, iar în următoarea încarnare totul va reveni la normal și va trebui să suferim din nou?

Conform legilor schimbului de energie, cantitatea de energie pe care o persoană a dat-o, este obligat să o primească. Prin urmare, se dovedește că cel care iubește îi dă energie iubitului și o acceptă pur și simplu, compensând astfel propriile costuri de energie dintr-o viață trecută. Nu încearcă să facă ceva rău, ci doar ia ceea ce ți-a dat cândva.

Când balanța este echilibrată, datoria karmică va fi rezolvată.

Pedeapsa pentru contravenții

Cu toate acestea, nu este întotdeauna cazul că dragoste neimpartasita- aceasta este karma pentru doi. Se întâmplă ca o singură persoană să fie destinată să treacă prin suferință, care într-o viață trecută a păcătuit în sfera iubirii.

Când un tip pune întrebarea „de ce fetele nu mă plac - aceasta este karma?”, este foarte posibil ca într-o încarnare anterioară să fi fost un gigolo, un don juan sau un trișor înnăscut, să fi frânt inimile altora pentru distracție sau a lui. propriul beneficiu și a rănit femeile care s-au raportat cu el cu căldură și dragoste. În această încarnare, el este pedepsit cu eșecuri în sfera iubirii.

Dragostea neîmpărtășită ca test

Uneori, lipsa de reciprocitate este dată unei persoane pentru a o învăța să facă alegerea potrivita. Dacă într-o viață trecută a descins odată din calea cea buna După ce a cedat ispitei, de exemplu, și-a părăsit soțul legal de dragul unei amante sau a unui iubit care i-a deraiat viața, în această încarnare se va găsi din nou la o răscruce.

„Peisajul” (circumstanțe) se poate schimba, dar esența rămâne aceeași: o persoană va avea din nou de ales ce să facă. Deci, de exemplu, el poate porni pe calea autodistrugerii din cauza lipsei de reciprocitate, poate să se ofenseze pe viață și pe oamenii din jurul său, să înceapă să se răzbune pe o persoană care nu o iubește și, în cele din urmă, să rămână complet singur. până la sfârșitul zilelor sale. Sau își poate pune dragostea într-un canal creativ, întruchipând-o în creativitate, artă, caritate, ajutând alți oameni și, în cele din urmă, să-și cunoască adevărata jumătate.

Dragoste tinerească neîmpărtășită - pentru dezvoltare

Tinerii bărbaților și femeilor li se oferă adesea testul iubirii unilaterale ca un stimul puternic pentru auto-dezvoltare. Dacă o persoană dintr-o viață trecută nu și-a dat seama de talentele sale, atunci în viața prezentă, soarta îi trimite un fel de imbold care ar trebui să-l îndrepte pe calea cea bună.

Deci, de exemplu, un tânăr care pune întrebarea „de ce nu sunt norocos cu fetele?” Karma oferă un indiciu: trebuie să te schimbi și totul se va schimba. Dacă o persoană înțelege acest mesaj și începe să se angajeze în auto-dezvoltare, poate descoperi în sine talente pe care nici măcar nu le-a bănuit la început. Se pare că sentimentele neîmpărtășite l-au forțat să acorde atenție propriei personalități.

Imaginează-ți o situație în care o fată modestă și tăcută se îndrăgostește de cel mai popular tip din companie, care cântă la chitară, participă la un grup de teatru și învață pentru unu cinci. Dragostea ei nu găsește reciprocitate și vrea să facă ceva pentru ca iubitul ei să-i acorde cu siguranță atenție.

Se înscrie la un grup de teatru și la cursuri de chitară, scoate toate „cozile” în studii și apoi se dovedește că, de fapt, este o muziciană excelentă și chiar cu talent actoricesc! Câțiva ani mai târziu, devine o actriță celebră, în paralel cu aceasta adună un grup și își înregistrează albumul, realizându-se cu succes în domeniul creativ.

Nu-i mai pasă de acel tip, pentru că de fapt el a cunoscut-o doar pentru a-și realiza potențialul. Acest exemplu ilustrează perfect sensul iubirii karmice neîmpărtășite.

Cum să tăiați nodul karmic al iubirii neîmpărtășite

Dacă iubești pe cineva care nu te iubește înapoi, încearcă să-ți canalizezi sentimentele într-o direcție pozitivă. Exprimă-ți dragostea prin creativitate: compune poezie, desenează imagini, scrie cântece - un sentiment neîmpărtășit poate deveni un stimulent puternic pentru auto-dezvoltare.

Găsește o afacere prin care vei oferi energie necheltuită cuiva care chiar are nevoie de ea. Deci, de exemplu, voluntariatul și caritatea închid perfect datoriile karmice în sfera dragostei.

Realizează că persoana pe care o iubești nu-ți datorează nimic, pentru că ți-a dat deja inima, deși într-o încarnare trecută.

Dacă te găsești în locul cuiva care nu poate răsplăti sentimentele altei persoane, în niciun caz nu-l batjocorești sau batjocorește.

Încearcă să-i trimiți o rază de energie de întoarcere, pentru că dragostea se poate manifesta în moduri diferite și nu înseamnă întotdeauna pasiune și o dragoste furtunoasă. Doar înțelegeți această persoană, mulțumește-i mental pentru că te iubește, urează-i bine și fericire - așa îți vei plăti datoria.

Iubirea neîmpărtășită este o karmă care poate fi rezolvată, așa că nu o lăsați nesupravegheată, ci gândiți-vă cum puteți corecta situația din viața actuală pentru a nu transfera problemele în încarnările ulterioare.

Bună ziua dragi cititori ai poveștii mele! Povestea noastră a început pe 23.10.11. Să-i spunem R.N. Pentru început, vreau să spun un mic context: R.N. Ne-am cunoscut, s-ar putea spune, înainte de a mă fi născut. Amandoi avem surori mai mari. Au mers amândoi la dansuri populare. Apoi, părinții noștri s-au cunoscut, au început să comunice, să se viziteze, s-au împrietenit. R.N. s-a născut puțin mai târziu, iar 4 ani mai târziu m-am născut eu. Apoi mai locuiam într-un alt oraș. Am fost prieteni în copilărie, deși ne-am certat tot timpul)) Când aveam cinci ani, ne-am mutat la Moscova. Desigur, mi-am adus aminte de el, l-am numit „prieten din copilărie”, dar nu am comunicat. În 2010, s-a înrolat în armată. Eram îngrijorat pentru el, în ciuda faptului că nu am comunicat. Apoi, după ce a servit în armată, a venit la Moscova pentru a intra în magistratură. Nici nu am știut de asta imediat. Si astfel, pe 21.10.11, ii anunt pe parintii mei ca pe 22 octombrie plec la turneu pentru toata ziua. La care părinții îmi răspund: „Păcat că nu vei merge cu noi la dacha, doar l-am invitat pe R.N.!”. Am fost jignit, dar am inteles ca nu pot anula turneul. Când m-am întors de la turneu, mama mi-a spus la telefon că pe 23 mi-ar fi bine să vin la dacha. Și trebuie să spun, nici nu știu de ce, dar am simțit mereu că R.N. vom fi împreună. Deși în acel moment nici nu avea de gând să vină la Moscova, am simțit-o, ne-am văzut împreună. Și așa am ajuns la cabană. Îmbrăcat corespunzător: blugi, pulover, adidași. Nu m-am îmbrăcat pentru ocazie. Când am ajuns la cabană, el încă dormea. Am mâncat repede, (nu știu de ce, dar, cu el, îmi era rușine să mănânc). La 12 ani s-a trezit. Vorbeam cu sora mea când am auzit în spatele meu: „Toată lumea Buna dimineata". M-am întors. Un tânăr frumos stătea în fața mea. L-am văzut în fotografii, dar în viață este mult mai atrăgător. Am vorbit. I-am spus cum am intrat în institut, cum am absolvit școala și alte povestiri din viata "Apoi am mers la plimbare. La inceput am mers doar, apoi m-a luat de mana. Un fior mi-a trecut prin corp, aproape ca am varsat o lacrima de entuziasm. Putem spune ca am fost fericit. Apoi am A început să mă pregătesc de acasă. Când mergeam cu un microbuz, ne-am ținut de mână. La un moment dat m-am întors. El m-a sărutat. A fost primul meu sărut, înainte de el nu mă sărutasem niciodată, deși m-am întâlnit cu un tip. În momentul sărutului, părea că nu mi s-a întâmplat. Eu „Nu-mi venea să cred norocul. Dar, m-am îndoit multă vreme: poate asta e greșeala noastră? Când am ajuns acasă, m-am gândit la asta. subiect pentru o lungă perioadă de timp.A doua zi, a început să-mi scrie pe internet.Atunci mi-au plăcut doi oameni: el și altul.M-am simțit chiar curvă că l-am sărutat nehotărât. Am început să comunicăm. Am decis să-i mărturisesc, ruptă între el și al doilea tip. Am înțeles că l-am rănit, că sufeream. Dar, nu m-am putut abține să mărturisesc: nu am vrut să-l rănesc. M-a liniştit, spunând că am făcut totul bine. Apoi ne-am văzut din nou. Am fost atât de bine împreună! La un moment dat, mi-am dat seama că l-am ales dintre doi solicitanți, i-am spus despre asta. La început m-am îndoit mult timp, nu puteam să înțeleg dacă făceam totul bine. Dar curând mi-am dat seama că îl iubesc. Dar, a vorbit constant despre despărțire, că am nevoie de un alt bărbat, că suntem diferiți, că deocamdată el este mai preocupat de fizic decât de spiritual și că nu este încă pregătit să se căsătorească și nu vrea ca relația noastră să cadă. ajunge la intimitatea fizică. Chiar am vrut să-mi găsesc o amantă pentru asta. M-a durut să-l aud, am plâns, dar nu-l învinovățesc pentru nimic: pur și simplu nu a vrut să fiu rănit mai târziu, dar a vrut tot ce e mai bun. Apoi a venit Anul Nou. L-a întâlnit cu noi. A fost cel mai fericit An Nou din viața mea! M-am gândit în sinea mea că în sfârșit cineva de la etaj a auzit rugăciunile mele, în sfârșit nu sunt singur! La urma urmei, despre asta pentru o lungă perioadă de timp Am fost singur, am plâns, iar acum, în sfârșit, iubita mea este cu mine! Și, deși el, ca întotdeauna, a vorbit despre faptul că ne vom despărți în curând, nu i-am acordat nicio importanță: nu era prima dată când vorbeau despre asta. În aceste câteva zile în care a locuit cu noi, m-am atașat și mai mult de el! Dar, pe 3 ianuarie, am suferit o adevărată lovitură: ne-am dus la magazin. Și în drum spre casă, mi-a spus: „Mă gândeam: poate putem vorbi ca prieteni deocamdată?” La început, nu am înțeles nimic. Ea i-a răspuns: "Ei bine, și eu cred că va fi mai bine așa. La separare, vom înțelege ce este!" Dar, încep să înțeleg ce s-a întâmplat. Dar, cu capul, înțeleg că aceasta a fost cea mai corectă decizie: relația noastră era aproape condamnată, iar dacă ne oprim în relație, putem înțelege cât de mult ne iubim. Lacrimile îmi curg în ochi, dar înțeleg că nu poți plânge în fața lui. Când am ajuns acasă, m-am închis în camera mea și am plâns. Eram gata să mă arunc pe gâtul lui, dar nu am făcut-o! Când a vrut să mă îmbrățișeze, i-am spus: „Suntem doar prieteni, îți amintești?”, iar el mi-a răspuns: „Te îmbrățișez doar!”. Am fost de acord. În acea noapte, amândoi nu am dormit: am stat în bucătărie, am plâns, din fericire, nu a văzut asta și l-a liniştit. S-a învinuit că m-a rănit, dar l-am rugat să nu se învinovăţească pentru nimic. A doua zi a plecat. A spus că îi sunt dragă, că eu om bunși cu siguranță voi fi fericit. Dar cum pot fi fericit fără el, fără persoana pe care o iubesc atât de mult? L-am condus până la oprire. Nu mi-am putut reține lacrimile acolo. M-a îmbrățișat, a încercat să mă calmeze. A spus că este prietenul meu, va fi mereu acolo, vom comunica mereu strâns, chiar dacă nu ne mai înțelegem. Deși el însuși era foarte îngrijorat, era evident. De câteva zile nu am mai dormit noaptea, plângând. Ziua trebuie să-mi țin lacrimile: nu vreau să-mi enervez părinții, au deja probleme cu inima, dar noaptea nu mă pot abține, mă doare prea tare. Ma doare inima tot timpul, nu mananc aproape nimic. Vreau să trăiesc, dar am devenit oarecum indiferentă față de viață. Am corespondat ieri. A reușit să mă acuze de infidelitate. Am pus fotografii de elevi, într-una dintre ele îmbrățișăm un coleg de clasă cu un coleg de clasă. R.N. Mi-a scris asta: "Interesanta miscare! Dar, spune despre infidelitatea ta, dar nu provoaca gelozie!". Cum a putut să mă acuze de infidelitate? Nu m-am uitat la alți băieți, i-am fost fidel! Și faptul că noi, sărbătorind Anul Nou la institut, ne-am îmbrățișat prietenos cu un coleg - aceasta este o formalitate! Mai mult, sunt două fete în fotografia noastră! Am avut atâta durere! Ne-am certat puțin pentru asta. Am plâns. Apoi mi-a cerut să uit de asta, și-a cerut scuze, iar eu i-am cerut scuze. A mai spus că la început a fost îngrijorat de despărțirea noastră, dar a știut mereu că nu suntem perechi, că nu ne-am învățat să înțelegem. Cu această frază m-a atins și el până în miez: l-am înțeles mereu, iar acum înțeleg, simt când se simte rău, când ne certam, când nu doarme noaptea, ce are nevoie în acest moment etc. Nu se numește așa că înțeleg? Am plâns toată noaptea trecută. Am o ședință pe nas și nu mă pot gândi la altceva decât la situația noastră. Acum scriu - și nu pot să-mi rețin lacrimile. E prea dureros pentru mine! Eram foarte aproape de el! Eu, ca persoană foarte religioasă, simt că această despărțire ne-a fost trimisă de Dumnezeu pentru un motiv: dacă am fost creați unul pentru celălalt și ar trebui să fim împreună, în separare vom înțelege amândoi cât de mult avem nevoie unul de celălalt, că ar trebui fiți împreună, și apoi ne vom aduna, ne vom iubi și ne vom îngriji mai mult, ne vom căsători etc. Și dacă, Doamne ferește, R.N. nu omul meu, ceea ce înseamnă că ne-am despărțit la timp, nu ne-am rănit unul pe altul și atunci vom fi prieteni apropiați. Îl iubesc foarte mult, este cel mai iubit și persoana nativa pentru mine! Și ce zici despre asta? A mai avut cineva aceeasi situatie? Până la urmă, în despărțire, va înțelege cât de mult are nevoie de mine și cu siguranță se va întoarce la mine, nu?