Čo mám robiť, keď ma moja mama nemiluje. Čo robiť, ak ma mama nemiluje: psychológia a dôsledky

Téma rozvodu manželského páru sa neobmedzuje len na rozvodový proces. Ak sú v rodine spoločné deti rodinné vzťahy manželia, ktorí boli predtým ženatí, sa presťahujú do inej roviny. Maloleté deti spravidla zostávajú v starostlivosti len jedného z nich. Túžba nielen občas sa stretnúť, ale plnohodnotne sa podieľať na výchove, núti bývalých manželov hľadať kompromisy vyhovujúce obom stranám. Čo robiť, ak matka po rozvode nedovolí otcovi vidieť dieťa? Ako môže otec právne brániť svoje práva?

Právo otca komunikovať s dieťaťom po rozvode

Článok číslo 66 Rodinný zákonník Ruská federácia zakotvila právo každého z rodičov podieľať sa na výchove detí ponechaných v starostlivosti druhej strany. To je možné, ak rozvodového konania justičné orgány nestanovili žiadne obmedzenie takejto spoločnej účasti. Strana, ktorá si ponechala primárne právo vychovávať dieťa, zároveň nemá právo brániť komunikácii s druhým rodičom.

Podľa štatistík v dôsledku rozvodu ostávajú deti najčastejšie s matkou. Ak dobrovoľne súhlasí s neobmedzenou účasťou otca na živote dieťaťa, potom nie sú žiadne problémy. Takýto priaznivý výsledok však nie je vždy možný. Často sú deti, ktoré zostali s matkou, z rôznych, niekedy až pritiahnutých dôvodov, zbavené možnosti zákonných stretnutí s otcom.

Ak túžba matky zabrániť otcovi v komunikácii s jej potomstvom nemá vážne dôvody a súdne obmedzenia, potom má otec vo vzťahu k svojim deťom právo:

Je potrebné poznamenať, že práva otca vo vzťahu ku komunikácii a výchove detí, ktoré zanechal bývalý manžel, sú určené niekoľkými okolnosťami súvisiacimi s týmito bodmi:

• vek dieťaťa;
• fyzická kondícia;
• rozvrh práce matky;
• dostupnosť pohodlných podmienok pre stretnutia;
• túžba dieťaťa komunikovať s rodičom.

Čo robiť, ak bývalý manžel nedovolí vidieť dieťa?

V prípade, že sa bývalí manželia nedohodnú na podiele otca na výchove spoločných detí, bude potrebné premlčaný konflikt riešiť za účasti súdnictva.

Strana, ktorá sa považuje za obeť, sa obráti na súd so žalobou. Sudcovia spravidla posudzujú prípad z hľadiska, ktoré vytvára najlepšie podmienky konkrétne pre dieťa, a až potom vyhovuje obom manželom.

Treba mať na pamäti, že ignorovanie spravodlivých nárokov zo strany exmanželka môže negatívne ovplyvniť obraz otca, pokiaľ ide o súdne spory. Z tohto dôvodu, keď existuje konfliktné situácie pre jedného z manželov by najlepším riešením boli dočasné ústupky voči požiadavkám druhej strany. Takéto správanie bude určite pozitívne zohľadnené pri vynesení verdiktu súdu.

Otec by nemal robiť žiadne nezákonné činy, ktoré môžu spôsobiť morálnu ujmu exmanželka alebo dieťa, aj keď súdne orgány vydali príkaz o určení komunikácie s dieťaťom, ale exmanželka snaží sa to zlomiť. Otec by nemal problém riešiť násilnými metódami – vziať dieťa na chvíľu bez toho, aby o tom bývalú manželku upovedomil, a navyše sa ho pokúsiť uniesť.

Vypracovanie nároku

Prvým bodom pri právnom riešení sporu medzi otcom a matkou o spoločnej výchove detí je príprava a podanie žaloby na súd o dodržiavaní zákonom vymedzených práv. Žaloba musí okrem žiadosti o vydanie súdneho rozhodnutia obsahovať tieto povinné údaje:

• názov justičného orgánu, ktorému bolo odvolanie zaslané;
• údaje o pase žiadateľa;
• informácie o dieťati;
• dátum aplikácie.

Ak má navrhovateľ jasno v tom, čo by sa malo robiť po rozvode, a konkrétne návrhy na postup a spôsob komunikácie s dieťaťom, treba to tiež pripojiť k žalobe.

Súdu treba predložiť aj dôkazy o tom, že bývalý manžel zasahuje do možnosti vidieť dieťa.

Tieto dôkazy môžu zahŕňať:

• zdokumentované výpovede svedkov;
• záznamy telefonických rozhovorov;
• korešpondencia bývalých manželov.

V prípade, že sa posúdenie žaloby oneskorí, súd má právo na žiadosť navrhovateľa určiť dočasný postup pri komunikácii s deťmi. Odmietnutie kladného rozhodnutia, ktoré určuje poradie komunikácie, sa v praxi stáva zriedkavo a iba za výnimočných okolností. Hlavný dôraz v úvahe je kladený na zachovanie morálneho a fyzického zdravia dieťaťa.

Zodpovednosť matky za porušenie stanoveného postupu pri stretnutiach otca s dieťaťom

Ak manželia neprišli na vzájomná dohoda a podali na súd, potom sú v budúcnosti povinní postupovať striktne v súlade s rozhodnutím súdu. Poradie komunikácie medzi rodičmi a deťmi, stanovené v súlade so zákonom, je záväzné pre obe strany. Matka, v ktorej starostlivosti dieťa zostalo, nemá právo porušovať vydané príkazy a klásť otcovi prekážky v komunikácii s ním.

Trvalé nesprávne konanie matky, ktorá porušuje súdny príkaz, môže viesť k obnove konania. Ak je na dieťa zo strany bývalého manžela neustále vyvíjaný nátlak, aby vytváralo negatívny obraz o otcovi, môže to byť dôvodom na rozhodnutie o zrušení predchádzajúceho rozsudku. Ak takéto skutočnosti existujú, mali by byť zaznamenané, najlepšie s pomocou tretích strán. Zozbierané dôkazy o vyváženosti a bezkonfliktnosti žalobcu, ako ukazuje prax, sú hlavným faktorom určujúcim pozitívny výsledok pri posudzovaní prípadu o práve otca komunikovať so svojím dieťaťom.

Dodržiavanie všetkých bodov súdneho rozhodnutia zo strany otca, systematické budovanie stratégie, ktorá neporušuje práva manžela a najmä dieťaťa, výrazne posilní jeho postavenie v orgáne vzhľadom na vyhlásenie o nároku. Po podaní viacerých žalôb a predložení argumentov bude možné, že sudcovia zbavia zodpovednosť za výchovu dieťaťa matku a prenesú ju na otca.

Väčšina milé slovo v živote pre každého človeka je matka. Bol pre nás zdrojom toho najcennejšieho – života. Ako sa to stane, že sú deti a dokonca aj dospelí, od ktorých môžete počuť desivé slová: "Mama ma nemiluje..."? Môže byť takýto človek šťastný? Aké sú dôsledky v dospelý životčakáte nemilované dieťa a čo robiť v takejto situácii?

nemilované dieťa

Vo všetkých literárnych, hudobných a umelecké práce obraz matky sa spieva ako jemný, milý, citlivý a láskavý. Mama je spojená s teplom a starostlivosťou. Keď sa cítime zle, dobrovoľne alebo nedobrovoľne kričíme „Mami!“. Ako sa to stane, že pre niekoho mama nie je taká. Prečo stále častejšie počujeme: „Čo ak ma moja matka nemiluje? od detí a dokonca aj dospelých.

Prekvapivo takéto slová počuť nielen v problémových rodinách, kde rodičia spadajú do kategórie rizikových skupín, ale aj v rodinách, na prvý pohľad veľmi prosperujúcich, kde je všetko normálne v materiálnom zmysle, matka sa stará o dieťa , kŕmi ho, oblieka, odprevádza do školy a pod.

Ukazuje sa, že je to možné fyzickej úrovni vykonávať všetky povinnosti matky, ale zároveň pripraviť dieťa o to hlavné - v láske! Ak dievča necíti materinskú lásku, prejde životom s hromadou strachov a komplexov. To platí aj pre chlapcov. Pre dieťa je vnútorná otázka: „Čo mám robiť, ak ma moja matka nemiluje? sa zmení na skutočnú katastrofu.Chlapci, ktorí dospejú, sa vo všeobecnosti nebudú môcť správať k žene normálne, bez toho, aby si to sami všimli, sa jej nevedome pomstia za nedostatok lásky v detstve. Pre takého muža je ťažké vybudovať si adekvátne, zdravé a plnohodnotné, harmonické vzťahy so ženským pohlavím.

Ako sa prejavuje materská nechuť?

Ak je matka náchylná na pravidelný morálny nátlak, tlak na svoje dieťa, ak sa snaží od svojho dieťaťa vzdialiť, nemyslieť na jeho problémy a nepočúvať jeho priania, potom s najväčšou pravdepodobnosťou svoje dieťa naozaj nemiluje. Neustále znejúca vnútorná otázka: „Čo ak ma moja matka nemiluje? vedie dieťa, dokonca aj dospelého, k depresívnym stavom, ktoré, ako viete, sú plné následkov. Nechuť matky môže vzniknúť z rôzne dôvody, no predovšetkým je spojená s otcom dieťaťa, ktorý sa k svojej žene nesprával správne, bol k nej vo všetkom chamtivý, materiálne aj citovo. Možno bola matka úplne opustená a sama vychováva dieťa. A dokonca ani jeden!

Všetka nechuť matky k dieťaťu pramení z ťažkostí, ktoré prežíva. S najväčšou pravdepodobnosťou táto žena, ako dieťa, sama nebola milovaná svojimi rodičmi... Nebolo by prekvapujúce zistiť, keby si táto matka sama v detstve položila otázku: „Čo mám robiť, ak moja matka nemiluje Ja?“, Ale nehľadala na to odpovede a niečo sa v jej živote buď zmenilo, ale jednoducho sa nenápadne vydala rovnakou cestou, opakujúc matkin vzorec správania.

Prečo ma mama nemiluje?

Je ťažké uveriť, ale v živote existujú situácie úplnej ľahostajnosti a pokrytectva matky voči svojmu dieťaťu. Navyše, takéto matky môžu svoju dcéru alebo syna na verejnosti všemožne chváliť, no ponechané na pokoji, urážať, ponižovať a ignorovať. Takéto matky neobmedzujú dieťa v obliekaní, stravovaní ani výchove. Nedávajú mu elementárnu náklonnosť a lásku, nerozprávajú sa s dieťaťom od srdca k srdcu, nezaujímajú sa o jeho vnútorný svet a túžby. V dôsledku toho syn (dcéra) nemiluje svoju matku. Čo robiť, ak medzi matkou a synom (dcérou) nevznikajú dôverné úprimné vzťahy. Stáva sa dokonca, že táto ľahostajnosť je nepostrehnuteľná.

Svet okolo dieťaťa vníma cez prizmu materinskej lásky. A ak nie, ako potom nemilované dieťa uvidí svet? Od detstva si dieťa kladie otázku: „Prečo som nemilovaný? Čo je zle? Prečo je moja matka ku mne taká ľahostajná a krutá? Samozrejme, je to pre neho psychická trauma, ktorej hĺbka sa dá len ťažko zmerať. Tento malý človiečik pôjde do dospelosti vyžmýkaný, notoricky známy, s horou strachov a už vôbec nie schopný milovať a byť milovaný. Ako by si mal vybudovať svoj život? Je to odsúdené na sklamanie?

Príklady negatívnych situácií

Často si samotné matky nevšimnú, ako svojou ľahostajnosťou vytvorili situáciu, keď si už kladú otázku: „Čo ak dieťa svoju matku nemiluje? a nechápu dôvody, obviňujúc opäť dieťa. Toto je typická situácia, navyše, ak sa dieťa pýta na takúto otázku, hľadá východisko so svojou detskou mysľou a snaží sa potešiť mamu, obviňujúc sa. A mama, naopak, nikdy nechce pochopiť, že ona sama bola príčinou takéhoto vzťahu.

Jedným z príkladov nežiaduceho postoja matky k jej dieťaťu je štandardná školská známka v denníku. Jedno dieťa rozveselí, ak bude slabá známka, povedia, nič, nabudúce bude vyššia a druhé bude zanedbávané a bude sa nazývať priemernosťou a lenivosťou... a nebude sa pýtať na aké. potrebujete pero alebo nový zápisník? Preto na otázku: "Čo ak deti nemilujú svoju matku?" Najprv je potrebné odpovedať matke: "Čo som urobil, aby ma deti milovali?". Matky draho platia za zanedbávanie svojich detí.

Zlatá stredná cesta

Ale stáva sa aj to, že matka svoje dieťa všemožne poteší a vychová z neho „narcisa“ - to sú tiež anomálie, takéto deti nie sú veľmi vďačné, považujú sa za stred vesmíru a ich matka je tá. zdrojom uspokojenia ich potrieb. Tieto deti tiež vyrastú neschopné milovať, ale naučia sa dobre brať a vyžadovať! Preto musí byť vo všetkom miera, „zlatá stredná cesta“, prísnosť a láska! Vždy, keď dieťa nemiluje svoju matku, treba hľadať korene vo vzťahu rodiča k dieťaťu. Väčšinou je skreslený a zmrzačený, treba ho opraviť a čím skôr, tým lepšie. Deti sú schopné rýchlo odpustiť a zabudnúť na zlé, na rozdiel od už vytvoreného vedomia dospelých.

Neustála ľahostajnosť a negatívny postoj k dieťaťu nezmazateľne odtlačia jeho život. Väčšinou dokonca nezmazateľné. Len máloktoré nemilované deti v dospelosti nachádzajú v sebe silu a potenciál napraviť negatívnu líniu osudu, ktorú nastolila ich matka.

Čo má rodič robiť, ak 3-ročné dieťa povie, že svoju mamu nemiluje a môže ju aj udrieť?

Táto situácia je často výsledkom emocionálnej nestability. Možno sa dieťaťu nevenuje dostatočná pozornosť. Mama sa s ním nehrá, nedochádza k fyzickému kontaktu. Bábätko je potrebné často objímať, bozkávať a rozprávať mu o matkinej láske k nemu. Pred spaním sa potrebuje upokojiť, pohladiť chrbátik, prečítať rozprávku. Dôležitá je aj situácia vo vzťahu medzi mamou a otcom. Ak je negatívny, potom sa nečudujte správaniu dieťaťa. Ak je v rodine babička, potom jej postoj k mame a otcovi má silný vplyv na psychiku dieťaťa.

Okrem toho by v rodine nemalo byť príliš veľa zákazov a pravidlá by mali platiť pre všetkých rovnaké. Ak je dieťa príliš nezbedné, tak ho skúste vypočuť, zistite, čo ho trápi. Pomôžte mu, ukážte príklad pokojného riešenia akéhokoľvek ťažká situácia. Bude to skvelá tehla v jeho budúcom dospelom živote. A všetky boje, samozrejme, treba zastaviť. Keď máva na matku, dieťa musí jasne hľadieť do jeho očí a držať ho za ruku pevne povedať, že jeho matka nemôže byť bitá! Hlavná vec je byť vo všetkom dôsledný, konať pokojne a uvážlivo.

Čo nerobiť

Najčastejšou otázkou je: „Čo mám robiť, ak nie som dieťa, ktoré miluje moja matka? pýtajú sa už zrelé deti príliš neskoro. Myslenie takéhoto človeka je už sformované a veľmi ťažko sa koriguje. Ale nezúfajte! Povedomie je začiatok úspechu! Hlavná vec je, že takáto otázka neprerastie do vyhlásenia: „Áno, nikto ma vôbec nemiluje!

Je to desivé pomyslieť, ale vnútorné tvrdenie, že ma moja matka nemiluje, má katastrofálny vplyv na vzťahy s opačným pohlavím. Ak sa tak stalo, že syn nemiluje svoju matku, potom je nepravdepodobné, že bude môcť milovať svoju ženu a deti. Takýto človek si nie je istý svojimi schopnosťami, nedôveruje ľuďom, nedokáže adekvátne posúdiť situáciu v práci a mimo domova, čo ovplyvňuje jeho kariérny rast a okolie ako celok. To platí aj pre dcéry, ktoré nemilujú matky.

Nemôžete sa dostať do slepej uličky a povedať si: „Všetko je so mnou zle, som smoliar, nie som dosť dobrý (dobrý), mame som zničil (zničil) život“ , atď. Takéto myšlienky povedú ešte viac do slepej uličky a ponoria sa do problému. Rodičia nie sú vyvolení, takže situáciu treba uvoľniť a mame odpustiť!

Ako žiť a čo robiť, ak ma mama nemiluje?

Dôvody takýchto myšlienok sú opísané vyššie. "Ale ako s tým žiť?" - opýta sa nemilované dieťa v dospelosti. V prvom rade treba prestať všetko brať tragicky a blízko k srdcu. Život je jeden a aká bude jeho kvalita, z väčšej časti závisí od človeka samotného. Áno, je zlé, že sa to stalo vzťahu medzi mamou, ale to nie je všetko!

Musíte si pevne povedať: „Už ti nedovolím ovplyvňovať moje vnútorný svet negatívne správy mojím smerom od mojej matky! Toto je môj život, chcem mať zdravú myseľ a pozitívny vzťah k svetu okolo mňa! Môžem milovať a byť milovaný! Viem rozdávať radosť a prijímať ju od iného človeka! Milujem sa usmievať, každé ráno sa zobudím s úsmevom a každý deň zaspím! A odpúšťam svojej matke a neprechovávam k nej zášť! Milujem ju jednoducho preto, že mi dala život! Som jej za to vďačný a za životná lekcia ktorú mi dala! Teraz už presne viem čo dobrá nálada potrebujem oceniť a bojovať za pocit lásky v mojej duši! Poznám cenu lásky a dám ju svojej rodine!

Meníme vedomie

Nie je možné milovať silou! No dobre... Ale môžeš zmeniť svoj postoj a obraz sveta nakreslený v našej hlave! Môžete radikálne zmeniť svoj postoj k tomu, čo sa deje v rodine. Nie je to ľahké, ale nevyhnutné. Možno budete potrebovať pomoc profesionálneho psychológa. Ak hovoríme o dievčati, musí pochopiť, že ona sama bude matkou a to najcennejšie, čo môže svojmu dieťaťu dať, je starostlivosť a láska!

Netreba sa snažiť potešiť mamu a nikoho iného. Len ži a rob dobré skutky. Musíte to urobiť najlepšie, ako viete. Ak cítite hranicu, po ktorej môže nastať trápenie, zastavte sa, dajte si pauzu, prehodnoťte situáciu a choďte ďalej. Ak máte pocit, že vaša matka na vás opäť tlačí s agresívnym prístupom a zaháňa vás do kúta, pokojne a rozhodne povedzte: „Nie! Prepáč mami, ale netlač na mňa. Som dospelý a som zodpovedný za svoj život. Ďakujem, že sa o mňa staráš! Budem ťa milovať späť. Ale nemusíš ma lámať. Chcem milovať a dávať lásku svojim deťom. Sú moji najlepší! A ja som najlepšia mama (najlepší otec) na svete!

Nie je potrebné sa snažiť potešiť svoju matku, najmä ak ste si počas všetkých rokov života s ňou uvedomili, že akýkoľvek čin, bez ohľadu na to, čo robíte, bude kritizovaný alebo v najlepšom prípade ľahostajný. Naživo! Len žiť! Zavolaj a pomôž mame! Hovorte s ňou o láske, ale viac sa neroztrhajte! Všetko robte pokojne. A neospravedlňujte sa za všetky jej výčitky! Stačí povedať: „Prepáč, mami... Dobre, mami...“, a nič viac, usmej sa a choď ďalej. Buďte múdri - to je kľúč k pokojnému a radostnému životu!

Otázka pre psychológa:

Dobrý deň, volám sa Polina, mám 27 rokov. Bývame spolu s mamou v dome. Za posledných 8 rokov sa vzťah s mamou veľmi zmenil, prestali sme si rozumieť. Býval som s babkou a otčimom. Mama s otčimom nepracovali (mama nepracovala 8 rokov, lebo babka pripútala na lôžko a potrebovala starostlivosť), následkom toho odchádzam zo školy a idem do práce, lebo potrebujem zabezpečiť rodinu, o to viac Nechcela som, aby babka niečo potrebovala, aspoň mala dobrý dôchodok, to nám všetkým nestačilo. Vždy nadávali kvôli môjmu nevlastnému otcovi, pretože veľa pil a rozbíjal dom a mama bola vždy na jeho strane a aj opitá na mňa kričala, aby som vypadol z domu, ona je tu milenka. Kvôli rodinným problémom ma opustil chlap, lebo kto potrebuje ženu z rodiny opilcov...tak prešlo niekoľko rokov, pracoval som a všetko som zabezpečoval a mlčal, lebo babka ma prosila, aby som nenadával. Mama je strašná egoistka, myslí si, že jej vďačím za všetko. Došlo to až tak, že odišla pracovať do zahraničia, zarábala viac ako doma a všetko posielala do domu. Zo zdravotných dôvodov sa vrátila domov a zamestnala sa. Mame začali chýbať peniaze, ona vždy berie mor. Len chodí s nespokojnou tvárou a narieka, že chce tašku, chce bundu, chce telefón (za tri roky som jej kúpil tri kusy, stráca) moja babka umiera .. pohreb je na mne , Mama je v teatrálnej depresii. Prešiel rok, pije, nepracuje a viní ma zo svojho nešťastného života (ocina som vykopol po pohrebe), nakoniec som ju prehovoril, aby išla do práce, všetko sa vraj urovnalo, myslel som si by bolo fajn. Ale ona stále pije (dokonca ju zakódovali, ale ani horúčka ju nevystrašila, keď po pol roku začala piť) Nechal som rekonštrukciu domu, pretože mama neupratuje, neustále rozhádže po celom dome. Nestíham, lebo mám dve zamestnania. Stále to zo mňa ťahá peniaze za nákup..keď jej vysvetlím, že musím platiť účtovníctvo, ale aj tak sa dá v opitosti usmievať a smiať, teda baví sa, že je to so mnou ťažké a zlé. Neviem ako ďalej! Nechcem rodinu, mojim odbytiskom sú moje zvieratá, dvaja psi a mačka. Čoskoro sa zbláznim a mama ani nechápe, aká je sebecká a ako ma často slovami uráža a ponižuje. Zároveň však hovorí, že ma miluje, urobila pre mňa všetko. Ale je pravda, že v detstve som nič nepotreboval a ani som si nevšimol odchod môjho otca ... čo je s ňou? Ako môžem priviesť späť tú starostlivú, inteligentnú, sebestačnú ženu, ktorou bola?

Na otázku odpovedá psychológ Gnatyuk Lyudmila Yurievna.

Ahoj Polina.

Úprimne povedané, neviem, ako vrátiť matku, ktorou bola, nie je to v našej moci. A keďže nie je možné vrátiť čas, jediné, čo môžete urobiť, je zmeniť svoj postoj k situácii a k ​​tomu, čo skutočne závisí od vás. Napríklad ste už dosť starý na to, aby ste žili oddelene od svojej matky. Povedala vám o tom v návaloch hnevu, no vy ste to nevnímali ako príležitosť zmeniť svoj život, skôr naopak, s vypätím všetkých síl ste sa držali zaužívaného spôsobu. A potom tu bola potreba starostlivosti o moju babičku, zdá sa mi to ako vážny dôvod. Ale v skutočnosti je každý v tomto živote zodpovedný sám za seba, nemá zmysel robiť niečo pre druhých v nádeji, že to ocenia. Buď to urobíte, pretože je to pre vás dôležité (a nezáleží na tom, čo o tom hovoria ostatní), alebo to neurobíte – a bude to úprimnejšie, ako ťahať všetko a všetkých na seba a očakávať, že ostatní si niečo premyslia, zmeniť názor a poďakovať.

Človek sa narodil, aby si uvedomil potenciál, ktorý je v ňom vlastný. Potenciál sú naše túžby a túžby, keďže sa rodia v nás, potom máme zdroje a možnosť ich realizovať. Preto otázka pre vás: aké VAŠE túžby a túžby ste realizovali alebo aspoň na ceste k ich realizácii?

To, čo sa snažili pre rodinu, je dobré, ale potom, koniec koncov, všetko má svoje hranice. Ak by na to stačil babkin dôchodok, tak by sa tieto zdroje dali rozdeliť inak. Ale s najväčšou pravdepodobnosťou to bolo pre teba potrebnejšie ako pre ňu. Nech je to akokoľvek, nazbierali ste nejaké skúsenosti, ale nie som si istý, či ste z toho mali úžitok, keďže naďalej zachraňujete a podporujete všetkých.

Ten chlap sa s vami asi snažil dohodnúť, no uvedomil si, že je to beznádejné, vžili ste sa do roly rodiča a svedomito ju hrali. Vezmite si napríklad to, za čo ste ju kúpili posledné roky 3 telefóny. Takto nezodpovedne sa vedia správať len deti, ktoré sú naozaj najväčšími egoistami a do určitého veku je to normálne. Ale svojim správaním ako rodič situáciu len vyhrotíte, aj keď sa vám zdá, že pôsobíte veľmi vznešene.

Zároveň dúfam, že nastal čas, keď si začal chápať, že to už nemôžeš robiť. Preto to tu zverejnili. Je načase pripomenúť si, že vy ste dcéra, nie matka (či otec) a starať sa o svoj život a vašej mame zase neostane nič iné, len začať meniť svoj život. Ak sa rozhodne nechať všetko tak a nič nemeniť - dajte jej to právo, nakoniec, toto je jej život a určite nie od toho, aby ste ju učili, ako to robiť správne a ako nie. Vašou úlohou je vybudovať si hranice. Čokoľvek je pre mňa realizovateľné a radostné, robím a pomáham tam, kde cítim hnev, bolesť a agresivitu, dávam to najavo, nesnažím sa vydržať a potešiť mamu. Hodnotenie 5,00 (2 hlasy)

Nie často a nie každý príde s tým, že matka nemusí milovať vlastné dieťa. Oveľa častejšie sa materinská láska prezentuje ako niečo, čo nepodlieha žiadnym podmienkam, niečo absolútne až božské. Mnohí veria, že materinská láska je rovnaká pre všetky ženy, že matka nielen pochopí a podporí každé zo svojich detí, ale odpustí aj ten najzávažnejší zločin. Zdá sa, že nie je nič silnejšie ako láska matky. Nie je to však vždy pravda a nie všetky matky milujú svoje deti rovnako.\r\n\r\nVšetky spoločenské predstavy o živote a ľuďoch boli vždy založené na materskej láske a ak nie šťastí, tak na materskej nechuť. Zvyčajne dochádza ku konfliktom medzi matkami a deťmi, pretože deti nesúhlasia s tým, ako ich vlastná matka miluje. Matky zase nie vždy vedia správne posúdiť mieru a kvalitu svojej lásky k deťom.\r\n\r\nPočasom nepohody a nedostatku materinskej lásky a pozornosti trpia aj dospelé dcéry. Niekedy to ovplyvňuje ich budúci osud a to, ako si budujú vzťahy s ľuďmi okolo seba. Kritické matky môžu stráviť celý svoj dospelý život doberaním svojich detí, najčastejšie svojich dcér. Snažia sa vychovať dospelé deti, ktoré už majú vlastné deti. A potom sa tieto isté matky sťažujú na malú pozornosť, ktorú im ich deti venujú.\r\n\r\n \r\n

Prečo ma mama nemiluje?

Veľmi zničujúca veta, najmä ak je opak pravdou. Ale premýšľajte o tom takto: mohli by ste jej povedať o sebe? Toto je nesprávne? Potom to znamená len - nemiluje ťa. Väčšinou je to na programe dňa, keď obeť odmietne pre manipulátora čokoľvek urobiť. Nenechajte sa strhnúť hrou, vyvracaním tvrdení. Loptu vrátite na druhú stranu.

Často sa to nehovorí otvorene, ale je to výsledok správania toho druhého. Môže to zahŕňať plánovanie voľného času, finančné záležitosti, riešenie bežných problémov. Manipulátor sa snaží využiť vašu emocionálnu závislosť na dosiahnutie vašich cieľov. Na druhej strane, prečo by ste? Väčšinou nejde o žiadne nedorozumenie, ale snažte sa o svoj postoj a prinútiť vás ospravedlniť svoje činy ako správanie suverénneho človeka.

\r\nNajparadoxnejšie na takejto situácii je, že dcéry takýchto matiek sa do posledných síl snažia získať súhlas od rodiča, vidieť úsmev na tvári a možno aj slová chvály. Ale takéto matky sa nezmenia. Žiaľ, tento fakt môže byť ťažké pochopiť a prijať, aj keď je to jediný spôsob, ako sa dostať zo začarovaného kruhu.\r\n\r\n

Ponuka prichádza v podstate po tom, čo päťkrát vysvetlíte, že nemôžete ísť len tak do kancelárie v túto hodinu, pretože máte cez týždeň niečo iné. Manipulátor rád udeľuje informačný monopol, aby mohol o svojom okolí povedať, čo práve robí. Neobmedzujte svoje sociálne kontakty a porovnávajte svoj citový vzťah s partnerom s inými vzťahmi.

Manipulátor po dvojke rád vyžaduje absolútnu dokonalosť. Je to preto, lebo nikto nie je dokonalý a váš „nedostatok“ je zdrojom pocitu viny, ktorý uprednostňuje vášho partnera. Daj mi trochu konkrétne príkladyčo si osvojil. Pripravte sa na to, že partner sa môže pokúsiť tvrdiť, čo čítate. Vrátiť úder a povedať, že v tomto prípade nič nechcel alebo nie? Žiaľ, o tejto téme sa dá diskutovať veľmi dlho, pretože je všeobecná. Vráťte teda diskusiu ku konkrétnym situáciám.

\r\n\r\nPsychológovia odporúčajú vyrovnať sa so situáciou a prijať ako fakt fakt, že matka nemiluje. Ak to prijmete, život bude oveľa jednoduchší. Bude možné stavať vlastný život bez ohľadu na názor matky. Navyše, v takejto situácii by človek nemal byť nepriateľský s rodičom, matky žijú celkom pokojne pod jednou strechou so svojimi deťmi, ktoré síce nemilujú, no ich existenciu nepopierajú. Len ich komunikácia prebieha na trochu inej úrovni. Môžu sa navzájom rešpektovať ako jednotlivci, no zároveň nenarúšať osobný priestor. Hlavná vec na zapamätanie je, že matka sa nezmení. Preto je lepšie nechať situáciu odísť a žiť svoj život, kde môžete mať milujúceho manžela a deti.

Ak nie, neanalyzujte tému. Snaha preniesť zodpovednosť za vlastnú chybu. Pokus zabezpečiť si svoj absolútny záväzok. Ak je to pre vášho partnera jedno, dajte mu vedieť. Nehľadajte dôvody, je to strata času.

Nemám čas na to myslieť, potrebujem to hneď. Pokus prinútiť vás urobiť rozhodnutie na poslednú chvíľu, často o veciach, ktoré by ste za normálnych okolností odmietli. Nemusíš mať rád bitie. V tú noc sa v nej niečo bezdôvodne zlomilo. Myslím, že po tejto návšteve vždy očakávala príliš veľa.

matka. Dve slabiky, štyri písmená. Ale koľko piesní, teplých slov a príbehov je v týchto listoch. Koľko starostlivosti alebo... utrpenia?

Kedysi sme si mysleli, že materstvo je akýsi obraz, ktorý sa nevyhnutne spája s láskou a nehou. Samotné slovo „matka“ sa v mysliach mnohých stalo akousi metaforou označujúcou starostlivosť a náklonnosť. Ako sa ukazuje, nie každý má takéto asociácie. Budete prekvapení, ale nehovoríme o deťoch z dysfunkčné rodiny. Hovoríme o dievčatách, ktoré mali úplne normálne detstvo, úplnú rodinu, chodili do dobrá škola. Ale ich detstvo je normálne z hľadiska uspokojovania materiálnych potrieb, ale nie duchovných. Teraz hovoríme o tých dcérach, ktoré ich matky nikdy nemilovali.

Nikdy neboli príliš blízko seba. Áno, áno, vedela, že možno nie najlepšia dcéra- nervózna, kričiaca, tvrdohlavá, no, možno ani nesnívala o takej dcére? Mala však na výber, mala dve dcéry a dve má. Tá druhá má tiež ďaleko od ideálu, ale tá, ktorá sa podľa mňa mamingo páči viac.

Často mame vyčítala, že sa zhoršila, no buď sa stretla s ráznym popretím, alebo s konštatovaním, že „hlúposť hovorí“, alebo s veľkou ľútosťou, že na to príde aj dieťa. Ale čo môžete robiť, ak to cíti?

Nemilovaná dcéra - ako to je?

Matka nemiluje svoju dcéru – takáto formulácia bolí ucho. Nie je to náhoda. Zdá sa, že takáto situácia je v priemernej rodine neprijateľná. Ako sa ukázalo, nie všetko je také jasné. Mnoho dcér žije v takýchto podmienkach celý život a bojí sa niekomu nahlas povedať: „Mama ma nikdy nemilovala. Skrývajú to: v detstve si vymýšľajú príbehy, v dospelosti sa rodičovskej téme snažia vyhýbať.

Urobila veľa pre to, aby upútala pozornosť svojej matky. Chvála za „dobré skutky“ nedala na seba čakať, a tak sa obrátila na zlú stranu sily. Rýchlo si však všimla, že stratil viac zo svojho rebelského postoja. Jej matka sa zameriavala hlavne na nedostatky. Nie, nie prehnane, len im venovala viac času a pozornosti.

Ťažkosti s obranou vlastných hraníc

Asi nie najlepšie a možno sú požiadavky na materskú školu príliš veľké? Deti sú malé; dajú jej veľa príležitostí na vyjadrenie. Verí však, že vzorky skopírujú. Poznamenáva, že sa k nim niekedy správa neférovo. Poviete si, že vie, aký vzťah s mamou chcela, tak nech ju rozvíja vo vlastnej záhrade.

Keď matka nemiluje svoju dcéru, ovplyvňuje to celý ďalší vývoj dievčaťa, jej formáciu, jej osobnosť, strach a vzťahy s ľuďmi.

„Nechuť“ sa spravidla prejavuje v absolútnom citovom odlúčení matky od dieťaťa a v pravidelnom morálnom tlaku na dieťa. Niekedy sa to dá dokonca charakterizovať ako citové týranie dievčaťa. Ako sa takéto vzťahy prejavujú?

Včera si bol ako bastard. Vyrástli ste, už nie ste dieťa, ktoré čaká, kým jej narastú zúbky. A ako si vyrastal, moja duša diktovala nasledujúce riadky. Nezúfajte v láske, pretože nájdete len ilúziu a sklamanie. Keď sme boli mladší, tvoja matka ma naučila trpezlivosti. Predstavte si, že vlk je len zúfalý. Vy ženy, rozumiete lepšie. A ja ako muž sa s vami budem rozprávať o ľuďoch. Čo si musíte vybrať, ale nie je to povinné, môžete si slobodne vybrať.

Nedostatok dôvery v ľudí

Keď sa rozhodnete prestať blúdiť a hľadať identitu a keď chcete, aby osoba vedľa vás do konca života, zvážte nasledujúce veci. Nepozerajte sa na obal. môj milé dievča, packa, po priveľkom slnečnom svetle zožltne, nenávidí a čo budeš robiť ďalej? Obal je tenký a nezohreje vás v zime, chlade a snehu. Balenie vo vás nevyvolá hlad ani smäd. Darmo, ak je zle.

Logická otázka: "Prečo ma moja matka nemiluje?"

Často sú matky k deťom úplne ľahostajné. Áno, môžu ich nakŕmiť, poskytnúť im prístrešie a vzdelanie. Zároveň však môže úplne absentovať pre dievčatko nevyhnutné spojenie medzi dieťaťom a matkou (práve toto je model vzťahov, keď dcéra môže matke pokojne dôverovať a prijímať od nej podporu, úprimnú empatiu k detskému, resp. problémy s dospievajúcimi). Ale spravidla môže byť takáto ľahostajnosť zvonku úplne nepostrehnuteľná.

Nevrhajte sa do rúk svetla, ale pracujte samostatne. Nedržte sa jeho peňaženky, pretože sa nakoniec stanete jeho subjektom. A ak odíde, čo vám zostane? Stojí za to mať všetko, čo chcete, výmenou za svoju dušu? Ste milovaná osoba alebo žena, ktorá čistí všetko utrpenie?

Napríklad matka verejne chváli svoju dcéru a chváli sa jej úspechmi, len táto chvála je obvyklé pokrytectvo. Keď sa podmienečné „publikum“ vytratí, matka nielenže nevenuje pozornosť úspechom svojej dcéry, ale aj neustále podceňuje svoju sebaúctu pri komunikácii zoči-voči. Z nemilovanej dcéry sa stáva obeť, ktorá už od malička vníma svet cez prizmu materinskej ľahostajnosti či materinskej krutosti.

Nebojte sa, ak máte pocit, že vám srdce vyletí z hrude a pristane na jeho duši. Neprerušujte let zo strachu z výšok. Nemiluj polovičnú mieru, lebo budeš mať napoly prázdnu dušu a najväčšie šťastie je, keď máš dušu, plný, Koho miluješ.

Ale odpúšťajte len to, čo nepopiera vašu dôstojnosť. Neodpusti, ak ti dušou utrie čižmy. Duša vám povie, čo máte odpustiť, zostať a kedy ísť.Nenechajte sa zmiasť tým, že pred sebou posuniete horu. Ľudia sa dočasne menia – akási dovolenka prírody, ale každé prázdniny má svoj koniec, nie?

Zoberme si veľmi jednoduchý a zároveň životný príklad. Zatiaľ čo jedno dievča nosí domov „štvorku“ v denníku, jej mama ju môže rozveseliť a vliať do dcéry nádej, že nabudúce bude známka určite vyššia. V inej rodine sa podobná situácia môže skončiť škandálom, keď sa povie „zasa som si domov priniesol štyri body, nie päť!“. Sú aj možnosti, keď matke je v zásade jedno, ako sa dieťa učí. Neustála negativita, ako aj pravidelná ľahostajnosť zanechávajú nezmazateľnú stopu na budúcom osude dcér a ich vlastných budúcich rodín.

Nebuď žiarlivý. Vy tú chybu neurobíte a neakceptujete ju. Chápeš, že láska je sloboda – poznáš ešte ten zranený jed, o ktorý si sa bál, keď si bol mladší? Videli ste, aké boli kruhy vo vzduchu, keď ste leteli do slnka, keď ste oslepili zem?

"Mama ma nikdy nemilovala": Nemilovaná dcéra a jej dospelý život

"Čo ak ma moja mama nemiluje?" je otázka, ktorú si veľa dievčat kladie príliš neskoro. Často im to príde na um už vtedy, keď je obdobie spolužitia s rodičmi už dávno pozadu. Bol to však on, kto sa sformoval počas dlhé rokyľudské myslenie.

Ako sa prejavuje materská nechuť?

Moja dcéra, ty krásna žena v tvári, mysli a duši. Byť silnou ženou a nepochopiť to, aby som veľmi neplakala. Ak budeš plakať, moje rameno tu bude vždy pre teba.

Ide o to vidieť slobodu duše – nepretržitý let. Nerodte s klamstvom, lebo potom sa dostanete do začarovaného kruhu, z ktorého vás vyvedie len odlúčenie. Láska je pre chiméry zvláštna. Nemyslite si, že môžete klamať iba raz – prvýkrát je to ťažšie, potom strácate čiaru. Ak ti klame, choď a nájdi niekoho, kto dokáže prijať tvoje skutky, slová a lásku. Neakceptuje mliečneho tátoša vedľa teba.

Výsledkom je, že už dospelé dievčatá dostanú celú kyticu psychické problémy na základe predchádzajúcej emocionálnej traumy.

Raz mi v hlave vyvstala otázka: Prečo ma moja matka nemiluje? sa vyvíja do životnej polohy "Nikto ma nemiluje a nikdy nemiloval."

Stojí za to hovoriť o vplyve takéhoto svetonázoru na vzťahy s opačným pohlavím a so spoločnosťou ako celkom? Materská láska neprijatá v detstve vedie nemilované dcéry k:

1. Nedostatok dôvery v seba a svoje schopnosti. Kvôli čomu dievča alebo žena jednoducho nechápe, že ju môže niekto milovať.
2. Nedôvera voči iným. Môžeš byť šťastný, keď nemôžeš nikomu dôverovať
3. Neschopnosť triezvo posúdiť ich zásluhy a konkurencieschopnosť. To ovplyvňuje nielen komunikáciu a zdravý život v spoločnosti všeobecne, ale aj v oblasti kariéry a oblastí záujmu.
4. Vnímanie všetkého je príliš blízke srdcu. Extrémne nežiaduca vlastnosť pre každého, kto chce dosiahnuť úspech v akomkoľvek odvetví života. V zozname sa dá pokračovať ešte dlho.

Čo ak ma moja mama nemiluje?

Je nepravdepodobné, že dcéra dokáže nájsť uspokojivú odpoveď na otázku, prečo ju matka nemiluje. A hľadá ho v sebe:

• "niečo so mnou nie je v poriadku"
• "Nie som dosť dobrý"
• "Vyrušujem mamu."

Samozrejme, tento prístup povedie len k ešte väčšiemu ponoreniu sa do problémov a zníženiu sebaúcty a sebavedomia. Ale aj keď sme našli odpoveď, je ťažké radikálne zmeniť situáciu. Na všetko sa však dá pozerať aj zboku.

Áno, rodičia, podobne ako krajina, nie sú vyberaní. A lásku si nemôžete vynútiť. Ale môžete kvalitatívne zmeniť svoj vlastný postoj ku všetkému, čo sa deje v rodine. Ak ste to isté dievča, ktoré na sebe poznalo všetky „kúzla“ takéhoto postoja, musíte jednoducho starostlivo vypracovať obraz sveta, ktorý bol vytvorený vo vašej mysli. Stojí za to pochopiť, že nie všetci ľudia sú k vám priateľskí výlučne z vlastného záujmu a nie každý by mal byť podozrivý z neúprimnosti. Nie je to ľahké. Niektorí dokonca nedokážu prijať fakt, že sú pre niekoho cenní. Možno sa oplatí požiadať o prehodnotenie hodnôt - určite to pomôže zlepšiť život a postoje k iným ľuďom. Hlavná vec na zapamätanie je, že vy sami sa stanete matkou. A úprimný prejav lásky k vlastnému dieťaťu je to najlepšie, čo pre neho môžete urobiť.

Nesnažte sa potešiť svoju matku, najmä ak ste si v priebehu rokov života s ňou uvedomili, že akékoľvek vaše správanie bude pravdepodobne vnímané prinajlepšom ľahostajne, v horšom prípade – so zvyčajnou kritikou. Vyrastať bez materinskej lásky je ťažké. No ešte ťažšie je prinútiť sa zmeniť vzorec svojho správania. Aj keby ťa mama nikdy nemilovala, zaslúži si úctu k tvojej výchove, ale nie neustále starosti. Vašou úlohou je nastaviť sa na prekonávanie zakorenených scenárov a zvyšovanie vlastnej hodnoty vo vašich očiach. Mnohé nemilované dcéry si tým, že vyrástli, dokázali zlepšiť život. A môžete, ak si uvedomíte hlavnú príčinu svojich psychických problémov. A spočíva presne vo vašej otázke: "Prečo ma moja matka nemiluje?".

Dobrý deň, milí čitatelia! Dnes by som chcel nastoliť tému vzťahu medzi rodičmi a deťmi. Najčastejšia otázka na psychologická recepciaČo mám robiť, ak mi mama nerozumie. Konflikty, hádky, rozdiely v názoroch môžu viesť k prerušeniu vzťahov. Ale matka je najviac blízka osoba vo svete. Aké môžu byť dôvody, ako sa vyhnúť konfliktom, ako vybudovať harmóniu vo vzťahoch s rodičmi?

Generačný rozdiel

Vzájomné nedorozumenie medzi generáciami existuje presne dovtedy, kým ľudia žijú na planéte. Každá staršia generácia verí, že mladí ľudia vôbec nevedia myslieť, zaoberajú sa nejakými nezmyslami, nerozumejú životu a strácajú čas. Z toho, žiaľ, niet úniku.

V štrnástich rokoch som si myslel, že o mladých ľuďoch nikdy nepoviem nič zlé. Vždy som sa považoval za veľmi chápavého. Už to tak zostalo. Len otázok súčasným deťom z toho nebolo menej. A keďže som mama, chápem, že priepasť medzi generáciami nie je mýtus.

Pamätajte, že vaša mama bola vychovávaná v inej dobe, boli iní, výchovný proces prebiehal trochu inak ako teraz. A robí, čo môže. Má svoje zásady a hranice, za ktoré s najväčšou pravdepodobnosťou nikdy nepôjde. Ak si to budete neustále pripomínať, bude sa vám ľahšie rozprávať.

Len si povedzte: Mama tomu nerozumie, vyrastala v inej dobe, má za sebou svoj vlastný príbeh.

Ak sa pokúsite pochopiť problematiku generačného rozdielu, bude to pre vás oveľa jednoduchšie. Upokojte sa. s rodičmi, snažiac sa ich pochopiť. Tento spôsob nepovedie k ničomu inému ako k väčšej hádke.

Vo všetkom treba hľadať plusy. Nájdite to, čo vás v matkinom systéme teší, priťahuje a zaujíma. Veď mama určite pozná niečo, čo sa ti môže v živote veľmi hodiť. Má veľa skúseností a veľa toho prežila. Využite jej skúsenosti a využite ich. Využite to, že je z inej generácie.

Byť tínedžerom nie je ľahké

IN dospievania nedorozumenie s mamou často dosiahne svoj vrchol. Problémy vznikajú kvôli oblečeniu, koníčkom, voľnému času a mnohým ďalším. Rodičia diktujú, ako sa obliekať, čo čítať a kam ísť na vysokú školu. To vytvára napätie vo vzťahu. Výkriky, škandály, tresty. Neustále sa hádate so svojou matkou. Ako sa tomu vyhnúť a chrániť sa?

Skúste počúvať, čo vám mama hovorí. Nikto ti nezakazuje mať vlastný názor. Pamätajte, že rodičia majú veľa skúseností a môžu vám povedať správne veci, ktorým teraz nerozumiete. Neurážajte sa a nenadávajte na svoju matku. Vstúpte s ňou do dialógu, opýtajte sa, prečo si to myslí.

Existujú rôzne rodičovské politiky: matka vystupuje ako priateľka; matka má vždy pravdu a nemôže sa mýliť; rodičia udeľujú právo voliť, ale ukladajú aj zodpovednosť; a ďalšie.

V situácii, keď matka neakceptuje názor niekoho iného, ​​bude neskutočne ťažké s ňou súhlasiť. S najväčšou pravdepodobnosťou budete musieť urobiť svoju obľúbenú vec voľný čas. Ak chcete kresliť, ale vaša matka je kategoricky proti - nevzdávajte sa svojho koníčka, praxe a štúdia, staňte sa profesionálom. V konečnom dôsledku, keď mame ukážete výsledok, môže svoj pohľad na váš koníček prehodnotiť.

S takými rodičmi, ktorí nedajú dieťaťu volebné právo, je to veľmi ťažké. Matka jednej mojej kamarátky ju stále karhá. Existuje práca - venujete málo času svojej rodine. Nie je žiadna práca – ale do svojich tridsiatich rokov ste nič nedosiahli. Existujú vzťahy - prečo si vždy vyberáte takých hrozných mužov. Žiadny partner – ste stará panna a takou aj zostanete.

Keď sa pýtam kamarátky, ako bojuje s takýmto prístupom svojej mamy, povie: Ja s ňou len súhlasím, nemá zmysel sa hádať a dokazovať si, ona to nepočuje, ja ju nezmením, ale ja sám to zvládnem ľahšie.

S vekom to nie je jednoduchšie

Vyrástol si z prechodný vek, študoval na inštitúte, našiel si prácu, možno máš partnera. Ste nezávislý dospelý. Ale matka ťa stále nechápe, kritizuje ťa za akékoľvek rozhodnutie a.

Môžete sa pokúsiť vysvetliť matke, čomu nerozumie. Pripravte sa však na protiargumenty, otázky, príklady jej priateliek a podobne. Pripravte sa na tento rozhovor vopred. Urobte si zoznam možných sťažností svojej matky, predvídajte jej otázky. Pokúste sa viesť. Opýtajte sa protiotázky, získajte jej názor.

Možno vaša matka nerozumie vašej vášni pre rybolov, pretože mala v detstve nehodu na vode. Existuje veľa dôvodov, prečo vaša matka nerozumie vašim činom. Niekedy si rodičia myslia, že majú pravdu, a to je všetko.

Stáva sa však, že za konfliktmi je niečo viac ako obyčajná sebaspravodlivosť.
Pokúste sa pochopiť, prečo sú vaši rodičia kritickí voči vašim činom. Ak mali v minulosti podobné skúsenosti, radím vám, aby ste si ich vypočuli a vzali na vedomie. Informácie v tomto prípade nie sú nadbytočné. Počúvajte svojich rodičov a zbierajte momenty z ich života, ktoré sú pre vás užitočné.

Navyše, nepochopenie rodičov môže byť spôsobené nadmernou starostlivosťou a ochranou. Mama ťa chce zachrániť pred katastrofou a všetkými možnými spôsobmi nadáva, aby si prestal niečo robiť. Alebo vidí, že ste toho, koho potrebujete. Alebo sa možno jej kamarátka už stretla a vidí opakovanie histórie s vašou prácou. Môžete priamo položiť svojej matke otázku: nadávate, pretože sa ma snažíte chrániť?

Ďalšou možnosťou nedorozumenia zo strany mamy je jej túžba splniť si sen na váš účet. V detstve možno chcela byť právničkou, no jej rodičia boli proti. A rozhodla sa, že z vás spraví právnika. A vy ste sa proti jej vôli stali inžinierom. Nechápe teda, ako sa to stalo a prečo nevidíte všetky výhody v práci právnika.

Keď sa mama stane babičkou

Máte už svoje vlastné deti, no nedokázali ste si vybudovať vzťah s mamou. Stále vám nerozumie a nemôžete dosiahnuť rovnováhu vo vzťahu. Skúste sa vžiť na miesto svojich detí. Máte s nimi pochopenie?

Rodičia si môžu myslieť, že vychovávate deti nesprávne. A kvôli tomu vznikajú konflikty. Skús vysvetliť, čo máš, s deťmi si buduješ vzťahy po svojom. Ak sa rodičia sťažujú, nechajte ich vysvetliť a povedať, čo podľa nich robíte zle.

Vy zasa počúvajte, premýšľajte a ďakujte za radu. Nikto vás nezaväzuje, aby ste sa riadili radami vašej mamy pre rodičov. Pamätajte však, že v úlohe matky je už oveľa dlhšie a možno bude vedieť niečo, čo sa bude hodiť.

Môžete dať svojej matke povolenie vychovávať vaše dieťa ako babičku. A ona má na to plné právo. A snažíte sa čerpať múdrosť a skúsenosti, osvojiť si zaujímavé triky.

cudzí rodičia

Často sa stáva, že rodičia priateľov nám rozumejú oveľa lepšie ako naši. A naopak. Naša matka sa správa k svojim priateľkám a priateľom s porozumením, ale k nám sa správa veľmi kategoricky. Aký je dôvod tohto zvratu udalostí?

Postav sa na jej miesto. Samozrejme, že sa o vašich priateľov veľmi nestará. Preto je pripravená pristupovať k ich výberu s veľkým pochopením. Nie je zodpovedná za osud vášho priateľa. Necíti zodpovednosť za cudzie deti. Preto si môže dovoliť ľahšie nadviazať vzťah k ich správaniu, vzťahom, výberu práce a pod.

Zamyslite sa nad tým, čo cítite k rodičom niekoho iného? Predsa len ich asi menej súdite a kritizujete. Ale nie vždy si rozumieš s mamou. Čím je nám človek bližší a čím viac ho milujeme, tým viac chvíľ na spor.

V podstate všetci chceme, aby boli naši blízki šťastní. A snažíme sa pomáhať všetkými možnými spôsobmi. Niekedy sú metódy veľmi tvrdé, ale znamenajú starostlivosť.

Pochopenie a podpora

Je veľmi dôležité nezamieňať si pojmy „porozumenie“ a „podpora“. Mnohí rodičia možno svojim deťom nerozumejú, no oni im poskytujú najsilnejšiu podporu. V takejto situácii prestáva hrať samotné „porozumenie“. dôležitá úloha. Áno, mama nerozumie, prečo ste odišli z ústavu, ale podporuje, pomáha vám nájsť si prácu, platí kurzy, dáva nejaké rady.

Podpora je veľmi dôležitá v . Bez podpory je veľmi ťažké napredovať. Keď dieťa vie, že rodičia tu vždy budú, vždy prijmú a pomôžu, potom je pre neho v živote oveľa jednoduchšie.

Zvážte, či vás vaša mama podporuje. Ak áno, potom sa do pozadia dostáva otázka porozumenia. Ak necítite podporu, mali by ste sa o tom porozprávať s rodičmi. Vysvetlite, ako sa cítite, čo vám chýba, ako by ste chceli cítiť ich pozornosť a starostlivosť.

Nezabúdajte tiež, že vzťah s mamou nie je len jej prácou, ale aj vašou. Matky chcú tiež cítiť, že sa o vás staráte, že ich podporujete a že ich chápete. Buďte tolerantnejší, pracovitejší a pokojnejší. Pracujte na svojom vzťahu. Skúste sa úprimne rozprávať, zaujímajte sa o život svojej mamy, čo sa s ňou deje, ako sa cíti, aké zaujímavé veci sa jej dejú.

Keď vy sami začnete svojich rodičov podporovať, viac sa o nich starať, podieľať sa na ich živote, len vtedy môžete počítať s dosiahnutím harmónie vo vzťahoch. Len pod podmienkou vašej práce môžeme hovoriť o vzájomnom porozumení.

kariérna otázka

Nepochopenie tvojej matky môže súvisieť s tvojím zamestnaním alebo tvojím koníčkom. V podstate ide o túžbu rodičov poskytnúť vám pohodlný život. Mama chce, aby si nikdy v živote nezažil nedostatok peňazí. Vďaka tomu sa stali populárne profesie ako ekonóm a riadenie podnikových procesov. Zdá sa, že v týchto oblastiach je veľa peňazí.

Ale kreatívny smer takmer okamžite smeruje do odpadkového koša. Tancom sa neuživí. Nikto nebude kupovať vaše kresby. Vaše piesne vás nakoniec zavedú do krčmy. Rodičia veria, že iba talentovaní supergéniovia môžu zarábať peniaze kreativitou. Nebudem sa vyhovárať, ľudia s podielom talentu dosahujú nejaký úspech. Ale tak je to aj v technických profesiách.

Úspech v tomto alebo tom podnikaní nezávisí od smeru. Záleží na vytrvalosti, tvrdej práci,. Koľko známych top manažérov poznáte? Stavím sa, že nie viac ako tucet. prečo? Pretože v tejto oblasti, rovnako ako v kreativite, je potrebné vynaložiť veľké úsilie.

Ak teda vaša mama nerozumie, skúste jej najprv vysvetliť, čo sa vám na tomto povolaní páči, čo vás očarilo, prečo padla voľba práve týmto smerom. Povedzte nám o ľuďoch, ktorí boli v tomto úspešní. Podeľte sa o svoje plány prostredníctvom rozvoja. Neurážajte sa, ak vám mama nerozumie. Krivdy ľudí nespájajú, ale naopak. Nedržte rodičov zla pre nedorozumenie.

Robte to, čo máte radi a užívajte si to. A ver, že mama to skôr či neskôr pochopí.

Tretie koleso

Ďalšou oblasťou, v ktorej dochádza k nezhodám s rodičmi, je výber partnera. Matky veľmi často nemajú radi vášne svojich detí. Nečudo, že o zlej svokre a neznesiteľnej svokre je toľko vtipov a rozprávok. Láska a pravda veľmi často zaslepujú ľudí. A možno nevidíme to, čo vidí mama.

Vždy by ste mali počúvať jej rady. Ale či ich budete nasledovať alebo nie, je len na vás.

Keď som bol v škole, môj spolužiak sa zamiloval do dievčaťa z paralelnej triedy. Dievča bolo spoločenské a atraktívne. Chlapcova matka bola kategoricky proti. Zakázala im stretávať sa, syna zamkla doma a potrestala. V dôsledku toho bol preradený na inú školu. To všetko však nezabránilo mladým vo veku osemnásť rokov, aby sa tajne zosobášili s rodičmi.

Nedávno sa konalo stretnutie zo strednej školy, kde som stretol svojho spolužiaka. Ukázalo sa, že jeho manželka utiekla s fitness trénerom, pričom veľkú časť schmatla spoločný majetok. Každopádne moja mama mala pravdu. Neviem povedať, či to bolo, alebo dlhoročná skúsenosť.

Váš vzťah je vašou zodpovednosťou. Ale nikdy nebude zbytočné počúvať názor svojich rodičov.
Hlavné pravidlo - nehovorte svojej matke o problémoch vo vzťahoch. Často sa nesprávny názor môže vyvinúť práve preto, že zdieľate iba negatívne a neustále sa sťažujete na svojho manžela alebo manželku. Kde môže mať matka v tomto prípade lásku k vašej vášni?

Naopak, snažte sa povedať čo najviac pozitívnych vecí. Zdieľajte radosť a šťastie. Vytvorte o svojom partnerovi dojem, aký chcete. Potom nebudete mať otázku, ako zlepšiť vzťah vášho vyvoleného s rodičmi.

Vyberáme kľúč

Dosiahnite porozumenie s rodičmi rôzne cesty. Hlavná vec je byť pripravený pracovať na sebe aj na všeobecných vzťahoch. Pamätajte, že výsledok sa nedosiahne, ak budete len čakať na pochopenie od matky.

Existuje úžasná fráza: nič nespája ľudí ako spoločný nepriateľ. Nesnažím sa povedať, že vy a vaša matka si musíte nájsť súpera a spoločne proti nemu bojovať. Nemusíte hľadať konkrétne. Otočte túto frázu. Spoločná vec spája.

Nájdite si s mamou niečo spoločné, čo vás oboch baví. Môže to byť čokoľvek. Krížikové vyšívanie, prechádzky po meste, pozeranie televíznych relácií, pečenie. Hlavná vec je, že tento proces uchváti vás a vašu matku. Keď nájdete spoločnú príčinu, môžete sa podeliť o skúsenosti, pochváliť sa výsledkami a diskutovať.

Ak vám nenapadá spoločná aktivita, ktorá bude baviť vás aj vašu mamu, tak sa pridajte. Aj keď sa vám to nepáči. Napríklad tvoja matka rada ryje v záhrade a ty nenávidíš zem, všetky tieto kvety, sadenice a tak ďalej. Stále to môžeš skúsiť, pretože o nič neprídeš a mama je rada, že jej venuješ čas a pomáhaš jej.

Okrem toho najviac správna cesta dosiahnutie porozumenia je rozprávanie. Čo najviac a čo najúprimnejšie. Nezvyšujte tón, keď sa snažíte niečo vysvetliť, nenadávajte ani sa neurážajte.

Dúfam, že sa vám podarí dosiahnuť vzájomné porozumenie s vašimi rodičmi. Milujte sa a pamätajte, že máme len jedných rodičov.

Ak vás článok zaujal a pobavil, budem vďačný, ak budete odkaz na môj blog zdieľať na sociálnych sieťach.