अतिसुरक्षात्मक मां और बेटा. बच्चों को अत्यधिक सुरक्षा देने के नकारात्मक परिणाम

हमारे ग्रह के सभी जानवर, पक्षी और अन्य निवासी वयस्क होने से पहले अपनी संतानों की देखभाल करते हैं, अपने शावकों और चूजों को खाना खिलाते हैं और उनकी देखभाल करते हैं - प्रकृति इसी तरह काम करती है। लोग कोई अपवाद नहीं हैं, क्योंकि बच्चे के जन्म के तुरंत बाद, वे माता-पिता बन जाते हैं, जो बच्चे के जीवन में मुख्य होते हैं। लेकिन बच्चे की स्वस्थ देखभाल और हर कदम पर नियंत्रण के बीच का सुनहरा मतलब कैसे निर्धारित किया जाए? अतिसुरक्षात्मक पालन-पोषण किस हद तक जा सकता है - आइए मिलकर इसका पता लगाएं।

अतिसंरक्षण कैसे प्रकट होता है?

बीच में उचित रेखा कहां है मैत्रीपूर्ण संबंधमाता-पिता-बच्चे और एक बच्चे के जीवन में हर चीज को पूरी तरह से नियंत्रित करने की पैथोलॉजिकल इच्छा? कुछ माताएं और पिता "भूल जाते हैं" कि उनकी संतानें बड़ी हो गई हैं और वे उम्र के बावजूद अपने बेटे या बेटी की देखभाल ऐसे करते हैं जैसे कि वे छोटे हों।

यह कैसे निर्धारित किया जाए कि माता या पिता की अत्यधिक देखभाल बच्चे की वृद्धि और विकास में बाधक कारक बन गई है?

इसका प्रमाण निम्नलिखित है:

बच्चों की शारीरिक और भावनात्मक दोनों तरह से रक्षा करने की इच्छा

माता-पिता के लिए यह असामान्य बात नहीं है कि वे सचमुच बच्चों के अपराधियों की पकड़ में आ जाएं या अपने बच्चों को नकारात्मक जानकारी से बचाने की कोशिश करें, इसे छिपाएं या इसे विकृत रोशनी में पेश करें।

पुरस्कारों के माध्यम से शारीरिक पीड़ा को कम करना

ऐसे वयस्कों में थोड़ी सी गिरावट या मामूली चोट वास्तविक भय का कारण बनती है। दादी-नानी अक्सर छोटी-मोटी शारीरिक चोटों (चोट, मामूली खरोंच) से घबरा जाती हैं और ऐसे क्षणों को मिठाइयों और अन्य पुरस्कारों से सुलझा लेती हैं।

माता-पिता की अपने बच्चों की नज़रों से दूर रहने में असमर्थता

जो बच्चे पहुंच गए हैं स्वतंत्र उम्र(5-6 साल की उम्र में), उसे अगले कमरे में भी जाने की अनुमति नहीं है, अकेले सड़क पर चलना या किसी अन्य बच्चे से मिलने जाना तो दूर की बात है।

सख्त सीमाओं की परिभाषा

बच्चे को उसके व्यवहार, साफ़-सफ़ाई, दोस्तों और इन सबके बारे में कुछ ढाँचों के दायरे में रखना। एक बड़ी संख्या कीनियम बच्चों को परेशान करते हैं, उनमें वयस्कों द्वारा निर्धारित मानदंडों और सीमाओं को तोड़ने की स्वाभाविक इच्छा होती है।

नियमों के उल्लंघन के मामले में अनुशासनात्मक उपायों की अतिवृद्धि

अपने बेटे पर पिता के नियंत्रण की कठोरता अक्सर माता-पिता द्वारा स्थापित "कानून" के "अक्षर" के अत्यधिक पालन में प्रकट होती है। मासूम शरारतों या बच्चे के लिए बताए गए मानदंडों से थोड़ी सी भी विचलन को बहुत गंभीर रूप से दंडित किया जाता है और "माफी" की संभावना के बिना। कभी-कभी माता-पिता पुरस्कार और दंड के लिए एक कठोर प्रणाली स्थापित करते हैं।

बच्चे के जीवन की प्राथमिकताओं को एक क्षेत्र में स्थानांतरित करना

उदाहरण के लिए, स्कूल या संस्थान में पढ़ाई। पढ़ाई में सभी आदर्शों पर जोर देने से जीवन के अन्य क्षेत्रों में एक उत्कृष्ट छात्र का सिंड्रोम पैदा हो सकता है, जो भविष्य में कई असुविधाएँ और जटिलताएँ लाएगा।

यदि उपरोक्त में से कोई भी कारक बच्चों के पालन-पोषण की व्यवस्था में व्याप्त है, तो यह विचार करने योग्य है कि बेटे या बेटी को क्या परिणाम भुगतने होंगे।

ऐसे व्यवहार को प्रेरित करने वाले इरादे किसी माता या पिता में बिल्कुल स्वाभाविक हो सकते हैं। सभी माता-पिता, किसी न किसी हद तक, अपने बच्चों और वयस्क दुनिया द्वारा लायी जाने वाली परेशानियों के बीच एक बाड़ लगाना चाहते हैं। और अक्सर दादा-दादी, माता और पिता इस बात पर ध्यान नहीं देते कि उनके बच्चे अब इतने छोटे नहीं हैं और उन्हें अब देखभाल की आवश्यकता नहीं है।

एफ.ई. का कथन ध्यान से सुनने लायक है। डेज़रज़िन्स्की, जिन्होंने लिखा: "माता-पिता यह नहीं समझते हैं कि वे अपने बच्चों को कितना नुकसान पहुँचाते हैं, जब वे अपने माता-पिता के अधिकार का उपयोग करके, जीवन पर अपनी मान्यताओं और विचारों को उन पर थोपना चाहते हैं।"

बच्चों को अत्यधिक संरक्षण देने के कारण

अपने बच्चों की अत्यधिक देखभाल करने वाले माता-पिता के व्यवहार की जांच करने पर, कई कारकों पर ध्यान दिया जा सकता है जो उन्हें इस प्रकार के व्यवहार के लिए "धक्का" देते हैं।

अकेलेपन का डर

एक माँ का अपने बेटे या बेटी को अधिक संरक्षण देना बुढ़ापे या अकेलेपन के डर से तय हो सकता है (यह विशेष रूप से एकल माताओं के लिए सच है)। बेटे की देखभाल करना या उस पर हावी होना वयस्क बेटी, कुछ माताएं अपने बच्चे के साथ विशेष अंतरंगता की गारंटी देना चाहती हैं, उन्हें विभिन्न रोजमर्रा और मनोवैज्ञानिक क्षणों में मजबूती से बांधना चाहती हैं, उनसे कभी अलग न होने का सपना देखती हैं।

पिता या माता का अत्यधिक संदेह करना

यह दूसरा है संभावित कारणसमस्याओं को "अतिसुरक्षात्मक पालन-पोषण" कहा जाता है। किसी भी जीवन परिस्थिति का डर जो शिशु या शिशु को (शारीरिक, मनोवैज्ञानिक, भावनात्मक) नुकसान पहुंचा सकता है, कुछ वयस्कों में इस हद तक पहुंच जाता है कि वे बच्चों को उनकी प्रत्यक्ष भागीदारी के बिना एक भी कार्य या कार्य करने की अनुमति नहीं देते हैं। "एक कार से टकरा जाओ, ईंट मारो सिर गिर जायेगा, उसे चोरी कर लिया जाएगा या कार में ले जाया जाएगा ”- ऐसे विचार कभी-कभी माता-पिता को व्याकुल स्थिति में ले आते हैं।

बच्चे की कीमत पर आत्म-पुष्टि

कम आत्मसम्मान वाले कुछ माता-पिता अपने प्यारे बच्चे का उपयोग करके जीवन में खुद को स्थापित करने का प्रयास करते हैं। अतिरंजित मांगें, अत्यधिक गंभीरता और कठोरता - ये इस तथ्य का परिणाम हैं कि माँ या पिताजी जीवन में वे परिणाम प्राप्त करने का प्रयास कर रहे हैं जिनकी वे स्वयं आकांक्षा करते थे, लेकिन उन्हें हासिल नहीं कर पाए। एक वयस्क बेटे की संरक्षकता, एक बेटी के कार्यों पर पूर्ण नियंत्रण जो पहले से ही माँ बन चुकी है, कभी-कभी अनुचित और हास्यास्पद लगती है।

ईर्ष्या की भावना

एक पिता जो अपनी बड़ी हो चुकी राजकुमारी को नियंत्रित करता है, उसे ईर्ष्या की भावनाएँ नज़र नहीं आतीं जो उसके कार्यों को प्रेरित करती हैं। एक बेटी की देखभाल करना, उसके सार में, उसे शादी में देने की प्राथमिक अनिच्छा, उसके खून को अलविदा कहने और उसे अपर्याप्त रूप से विश्वसनीय (माता-पिता के अनुसार) में "स्थानांतरित" करने का विरोध हो सकता है। आदमी के हाथ. यह व्यवहार माताओं में अपने बेटों के प्रति आम है।

अतिसंरक्षण के संभावित परिणाम

यदि वयस्क बेटे या वयस्क बेटी पर दबाव उनके विकास और व्यक्तिगत विकास के साथ कम नहीं होता है, तो अत्यधिक देखभाल के नकारात्मक परिणामों की उम्मीद की जा सकती है। अतिसुरक्षात्मक देखभाल में रहने वाले बच्चों को ये होने का खतरा होता है:

• उनकी क्षमताओं के बारे में अनिश्चित;
• स्वार्थी;
• जो अपने कार्यों और दूसरों के कार्यों का पर्याप्त रूप से मूल्यांकन करना नहीं जानते;
• जीवन के महत्वपूर्ण समय में निर्णय लेने की असंभवता से पीड़ित;
• अपने ही व्यक्ति पर केंद्रित रहते हैं और अन्य लोगों पर विचार नहीं करते हैं (जो विशेष रूप से परिवार में पारस्परिक संबंधों के निर्माण में बहुत हस्तक्षेप करता है)।

बढ़ते बच्चे अक्सर अत्यधिक दबाव के लिए अपने माता-पिता को दोषी मानते हैं और यह उनके बीच साझेदारी और विश्वास के निर्माण को रोकता है।

जो बच्चे वयस्क हो गए हैं वे अपने कार्यों और कार्यों के लिए जिम्मेदार न होकर, वयस्कों के निर्देशों और दिमागों के अनुसार जीना जारी रखते हैं। कुछ अतिसुरक्षात्मक बच्चों में, आत्म-सम्मान या तो बहुत अधिक होता है (ऐसे बच्चों की उनके माता-पिता द्वारा अत्यधिक प्रशंसा की जाती है) या बहुत कम होता है ("छिपे हुए" बच्चों में)। उन्हें अपने माता-पिता द्वारा दिए गए "सही" दृष्टिकोण द्वारा जीवन परिस्थितियों के पक्ष और विपक्ष को निष्पक्ष रूप से देखने से रोका जाता है, जिससे विचलन बिल्कुल असंभव है।

बेटे पर माँ का दबाव मनुष्य को एक पूर्ण परिवार बनाने की असंभवता की ओर ले जाता है: वह अपने सभी कार्य अपनी माँ को ध्यान में रखकर करता है। एक दुर्लभ महिला इसे सहन कर सकती है और इसके साथ समझौता कर सकती है। इसलिए, इस प्रकार के पुरुष लिंग के प्रतिनिधि एक परिवार बना सकते हैं, लेकिन वे इसमें लंबे समय तक नहीं रहते हैं, फिर से अपनी मां के गर्म पंख के नीचे लौट आते हैं।

क्या करें?

माता-पिता द्वारा अत्यधिक संरक्षण की स्थिति में बच्चों के लिए समस्या के समाधान के लिए केवल दो विकल्प हैं।

पहला विकल्प है सुलह करना

माता-पिता की इच्छा का पूरी तरह से पालन करते हुए, सामंजस्य स्थापित करें और आराम से रहें। लेकिन अपने पूर्वजों की मृत्यु की स्थिति में, ऐसे बच्चे जीवन की उन स्थितियों से पूरी तरह से कुचल जाते हैं जिनके लिए वे व्यावहारिक रूप से तैयार नहीं होते हैं।

दूसरा विकल्प विद्रोही है

ऐसा अक्सर देखा भी जाता है साधारण जीवन. परिपक्व होने पर, बच्चे अपने माता-पिता के संरक्षण से मुक्त होकर स्वतंत्रता की ओर चले जाते हैं, जिससे उनके विकास में बाधा आती है। दुर्भाग्य से, यह देखभाल हमेशा बच्चों और माता-पिता दोनों के लिए सुचारू और दर्द रहित नहीं होती है।

कभी-कभी जिन बच्चों को अस्वस्थ माता-पिता की देखभाल से छुटकारा मिल जाता है, वे जीवन में उन अंतरालों को भरने की कोशिश में बहुत आगे निकल जाते हैं जिन पर सख्त प्रतिबंध था।

आप केवल कुछ कदम उठाकर ही अतिसंरक्षण से छुटकारा पा सकते हैं। इसके अलावा, इस प्रक्रिया में माता-पिता और बच्चे दोनों शामिल होते हैं।

जो माता-पिता ईमानदारी से अपने बच्चों का भला चाहते हैं, और उनकी अधूरी युवा इच्छाओं को साकार करने की कोशिश नहीं कर रहे हैं, वे देखभाल में बहुत आगे नहीं जाने की कोशिश करेंगे। बच्चों की स्वतंत्रता, उनके व्यक्तित्व को विकसित करने के अधिकार और उनके कार्यों और कार्यों पर नियंत्रण के बीच एक स्वस्थ संतुलन प्राप्त करने के लिए संरक्षकता को कैसे कम किया जाए?

इस मामले में माता-पिता को देने के लिए यहां कुछ सुझाव दिए गए हैं:

1. नकारात्मक बातों को दबाएँ नहीं और साहसपूर्वक बच्चों को त्रासदियों, दुर्घटनाओं, प्रियजनों की मृत्यु के बारे में, भरोसा करके बताएं बचपनऔर ऐसी जानकारी का पर्याप्त मूल्यांकन करने की क्षमता।
2. किसी स्थिति में स्वतंत्र रूप से निर्णय लेने या चुनाव करने का अवसर देना।
3. बच्चे पर भरोसा करें और उसके खाली समय के संकलन और योजना को धीरे से समायोजित करें।
4. दोस्तों और गर्लफ्रेंड के चुनाव में शर्तें तय न करें।
5. बच्चों के पालन-पोषण में सख्त शिक्षक नहीं, बल्कि दोस्त बनने की कोशिश करें।

बच्चों की हरकतें

"आई" पर सभी बिंदुओं की संभावित सेटिंग के साथ एक खुली बातचीत मुख्य तरीकों में से एक है जो बच्चों को वयस्कों की अस्वास्थ्यकर देखभाल से दूर होने की अनुमति देती है।

इस बारे में आप जो कुछ भी सोचते हैं उसे व्यक्त करने की चुनौती के साथ, अमित्र तरीके से व्यवहार करना इसके लायक नहीं है। संचार के लिए एक अच्छा समय चुनने के बाद, आरोपों, चिल्लाहट और ऊंचे स्वर पर स्विच किए बिना, वयस्क तरीके से व्यवहार करने का प्रयास करें।

शांति, केवल शांति!

केवल पूर्व-सोची गई योजना के साथ शांत बातचीत के मामले में, इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि आप अपनी बात बड़ों तक पहुंचा देंगे। आवश्यक जानकारी. यदि माता-पिता की देखभाल कष्टप्रद है, तो आपको उन्हें दोष नहीं देना चाहिए, क्योंकि, निश्चित रूप से, वे अच्छे इरादों से प्रेरित होते हैं। शांत और विवेकपूर्ण रहें ताकि आपकी बातचीत एक गोपनीय बातचीत बनी रहे, और किसी अन्य पारिवारिक घोटाले में न बदल जाए।

अलग रहना शुरू करें

जिन बच्चों के पास आय का अपना स्थायी स्रोत है, आप बस "अलग" हो सकते हैं और अलग रहने का प्रयास कर सकते हैं। यह कदम साहसिक है, कुछ हद तक हताश करने वाला, लेकिन व्यक्ति और कार्य दोनों की परिपक्वता की बात करता है। आपको अपने माता-पिता के साथ संबंध पूरी तरह से खत्म नहीं करने चाहिए। जैसा कि ऐसे मामलों के अभ्यास से पता चलता है, बहुतों को इसका बहुत पछतावा होता है।

नियमित बैठकें, कॉल आपको न केवल अपने माता-पिता के प्रति अपराध की संभावित भावनाओं से छुटकारा पाने में मदद करेंगी, बल्कि उनके जीवन, स्वास्थ्य और मनोवैज्ञानिक स्थिति की नब्ज पर भी नजर रखेंगी।

जिन लोगों ने आपको जीवन दिया है उनके प्रति धैर्य और असीम सम्मान उन बच्चों के लिए एक विकल्प है जो अपने माता-पिता को स्वीकार कर सकते हैं (और, उम्र के साथ, समझ सकते हैं)। आस-पास रहना, हाइपर-कस्टडी के सभी नकारात्मक पहलुओं को देखना, हर किसी के लिए नहीं है। सभी मामलों में चुनाव व्यक्तिगत है।

अतिसंरक्षण: पक्ष और विपक्ष

हर स्थिति के अपने सकारात्मक और नकारात्मक पहलू होते हैं। प्रत्येक व्यक्ति, चाहे वह बच्चा हो या माता-पिता, को फायदे और नुकसान का आकलन करना होगा और निर्णय लेना होगा कि कैसे आगे बढ़ना है।

अत्यधिक सुरक्षात्मक होने के लाभ

सभी माता-पिता की मूल प्रवृत्ति अपने बच्चों की देखभाल करना है। केवल प्यारी माँऔर पिताजी बच्चे और बढ़ते बच्चे को दुनिया का पता लगाने में मदद करेंगे, अज्ञात की नई सीमाओं की खोज करेंगे, उन्हें चोटों, खतरों से बचाएंगे जो हर कोने में बच्चे का इंतजार कर रहे हैं, अपना अनुभव साझा करेंगे, बच्चे को स्वतंत्र बनने के लिए आवश्यक हर चीज सिखाएंगे। भविष्य में।

जिन बच्चों को उनकी माता और पिता द्वारा दृढ़ता से संरक्षित किया जाता है, वे किसी अप्रिय कहानी में "फंसते" नहीं हैं, जल्दबाज़ी में काम नहीं करते हैं, वे, एक नियम के रूप में, अच्छी तरह से अध्ययन करते हैं और निर्धारित लक्ष्य के लिए प्रयास करते हैं, लेकिन उनके द्वारा नहीं, बल्कि उनके माता-पिता द्वारा .

नकारात्मक बिंदु

यह सब सकारात्मक पक्षमाता पिता द्वारा देखभाल। लेकिन सिक्के का दूसरा पहलू भी है.

अतिसुरक्षात्मकता के क्षण जो बच्चों पर नकारात्मक प्रभाव डालते हैं:

• प्रक्रिया अवरोध स्वयं अध्ययनबाहरी दुनिया;
• निर्णय लेने में असमर्थता;
• नए और अज्ञात का डर.

स्वयं माता-पिता भी अपने बच्चों पर अत्यधिक नियंत्रण से पीड़ित हैं - ऐसा लगता है कि वे परिवार के बाहर हर कदम और किसी भी रिश्ते का पालन करते हुए अपना जीवन जीते हैं। पारिवारिक बंधनों से बच्चों की अक्सर होने वाली "सफलता" के बाद, माता-पिता उदास स्थिति में रह जाते हैं। बच्चों के पालन-पोषण की वेदी पर रखा सारा जीवन व्यर्थ हो जाता है...

निष्कर्ष

बच्चों के जीवन में हर चीज़ और हर किसी पर सतर्क नियंत्रण की श्रेणी में आए बिना, माता-पिता की संरक्षकता और देखभाल की स्वीकार्य सीमाएं होनी चाहिए। आपको अपनी संतान पर हावी नहीं होना चाहिए, साझेदारी और मित्रता पर आधारित रिश्ते बनाना कहीं अधिक उत्पादक और उपयोगी है।

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माता-पिता का अतिसंरक्षण अपने बच्चों का अतिसंरक्षण है। वैज्ञानिक साहित्य में यह शब्द अधिक ठोस लगता है और इसे हाइपरप्रोटेक्शन कहा जाता है। लेकिन रोजमर्रा की जिंदगी में, पहला नाम अभी भी अधिक बार उपयोग किया जाता है।

अवधारणा का सार

एक नियम के रूप में, अतिसुरक्षात्मकता इस तथ्य में प्रकट होती है कि माता-पिता अपने बच्चों के प्रति अतिसुरक्षात्मक होते हैं और उन्हें उन सभी खतरों से बचाने की कोशिश करते हैं जो अस्तित्व में ही नहीं हैं। एक अतिसुरक्षात्मक माँ यह सुनिश्चित करना चाहती है कि उसकी बेटी या बेटा लगातार उसके बगल में रहे, यह सुनिश्चित करने की कोशिश करती है कि वे उस तरह से व्यवहार करें जिसे वह सुरक्षित मानती है।

साथ ही बच्चे अपने जीवन में आने वाली किसी भी समस्या से बचे रहते हैं, क्योंकि उनके माता-पिता उनके लिए सब कुछ करते हैं। यह पता चला है कि एक व्यक्ति जो ऐसी परिस्थितियों में बड़ा हुआ है, अंततः यह नहीं जानता कि अपने दम पर निर्णय कैसे लिया जाए, वह सबसे सरल जीवन स्थितियों में भी लगातार वयस्कों से मदद की प्रतीक्षा करता है, और उसमें असहायता विकसित हो जाती है।

अक्सर, अतिसुरक्षा बच्चे के जीवन के पहले वर्षों में शुरू होती है, खासकर जब उसे किसी प्रकार की बीमारी या विकास संबंधी असामान्यता होती है। यदि ये परिस्थितियाँ अनुपस्थित हैं, तो उन माताओं में बच्चों के प्रति अत्यधिक चिंता विकसित हो जाती है जिनका सामाजिक दायरा सीमित होता है। इस मामले में, वे अपने बच्चों के साथ संचार की कमी की भरपाई करते हैं। वैसे, आमतौर पर उन मांओं में यह गुण होता है जिनका स्वभाव किसी न किसी प्रकार का होता है।

अतिसुरक्षात्मकता अक्सर उन माताओं में भी अंतर्निहित होती है जो परिवार पर हावी होना चाहती हैं - इस तरह वे अपने बच्चों में निर्भरता पैदा करती हैं और उन्हें अपने प्रति बाध्य महसूस कराती हैं। भविष्य में इससे बच्चों का विकास हो सकता है ग़लत रवैयाजीवन के लिए, और जब वे वयस्क हो जाते हैं तो वे स्थापित नींव को अपने परिवार में स्थानांतरित कर देते हैं।

महत्वाकांक्षी और सत्ता की भूखी महिलाओं में एक विशेष प्रकार की अतिसुरक्षा अंतर्निहित होती है जो बच्चे को अपनी सफलता और शक्ति का प्रतीक बनाती हैं। ऐसा भी होता है कि हाइपरप्रोटेक्शन की घटना उन परिवारों में बनती है जिनमें केवल एक बच्चा होता है। प्रचारक एन. शेलगुनोव ने इस बारे में डेढ़ सदी पहले लिखा था।

उन्होंने दावा किया कि एकमात्र बच्चा अपनी माँ और पिता का आदर्श है, वह व्यावहारिक रूप से मना करने के लिए कुछ भी नहीं जानता है, और वयस्कों का सारा ध्यान केवल उस पर और उसकी इच्छाओं की पूर्ति पर केंद्रित है। इस मामले में, बच्चा ब्रह्मांड के केंद्र की तरह महसूस करता है, और उसमें यह भावना विकसित होती है कि वह हमेशा और हर जगह नेता है, और उसके आस-पास के सभी लोगों को उसकी इच्छाओं को पूरा करना चाहिए और उसकी आज्ञा माननी चाहिए। परिणामस्वरूप, वयस्क बच्चों के अपने साथियों के साथ संबंध समस्याग्रस्त हो सकते हैं।

वर्गीकरण और परिणाम

मनोविज्ञान में, कई प्रकार के अतिसंरक्षण को अलग करने की प्रथा है।

1. प्रदर्शनात्मक - इसका मुख्य उद्देश्य बच्चे की देखभाल करना और उसे संभावित परेशानियों से बचाने की इच्छा नहीं है, बल्कि यह सुनिश्चित करना है कि उसके आस-पास के लोग अपने माता-पिता की प्रशंसा करें। इस प्रकार की अतिसुरक्षात्मकता आमतौर पर स्वयं में प्रकट होती है अधूरे परिवारया जहां केवल एक बच्चा है.

इस मामले में अत्यधिक सुरक्षा इस तथ्य का प्रतिबिंब बन जाती है कि वयस्कों में प्यार और स्नेह की कमी है। एकल माताएँ बच्चों की देखभाल के लिए कुछ विशेष अनुष्ठान करती हैं: वे यह सुनिश्चित करने का प्रयास करती हैं कि बच्चा लगातार उनके साथ रहे - इस तरह आप चिंता की भावनाओं से छुटकारा पा सकती हैं, और माताएँ मनोवैज्ञानिक रूप से अधिक आरामदायक महसूस करती हैं।

2. बच्चे के लिए डर - इस प्रकार की अति-चिंता सबसे आम है। माता-पिता को बच्चे को लेकर हमेशा चिंता बनी रहती है। वे उसकी भलाई और स्वास्थ्य के लिए डरते हैं, और हर समय उन्हें ऐसा लगता है कि बच्चे को कुछ हो सकता है।

इस तरह की अत्यधिक सुरक्षा वयस्कों के संदेह का परिणाम है, और यह मुख्य रूप से इस तथ्य से जुड़ा है कि माता-पिता को स्वयं मनोवैज्ञानिक सुरक्षा की आवश्यकता है। इसका मतलब यह नहीं है कि बच्चों के बारे में चिंता करना बुरा है, लेकिन अत्यधिक चिंता भी इस स्थिति को जन्म दे सकती है वयस्कतातब व्यक्ति को अलग-अलग समस्याएँ होती हैं और माँ और पिताजी पर निर्भरता बन जाती है।

3. जड़ता - इस तथ्य में प्रकट होती है कि एक बड़े बच्चे के साथ भी, माता-पिता उसके साथ एक बच्चे की तरह व्यवहार करते रहते हैं, हालाँकि अब उस पर और अधिक गंभीर माँगें करने का समय आ गया है। जो वयस्क इस प्रकार की अतिसुरक्षात्मकता प्रदर्शित करते हैं वे अक्सर भयभीत रहते हैं कि उनके बच्चों को अब उनकी आवश्यकता नहीं रह जाएगी।

इस प्रकार, माता-पिता आत्म-पुष्टि की संभावना से वंचित हो जाते हैं और अवचेतन स्तर पर, बच्चे को उन पर निर्भर महसूस कराने का प्रयास करते हैं। इस तरह की अतिसुरक्षात्मकता के परिणाम किशोरावस्था में दिखाई देने लगते हैं, जब सहकर्मी पहले से ही वयस्क होते हैं और उनकी अपनी राय होती है, और जिन बच्चों की बहुत अधिक देखभाल की जाती है प्रारंभिक अवस्थाऔर बच्चे बने रहें.

अत्यधिक देखभाल के मुख्य मनोवैज्ञानिक परिणाम विभिन्न मुद्दों पर स्वतंत्र राय रखने, जीवन में आने वाली समस्याओं को हल करने में असमर्थता है, साथ ही यह तथ्य भी है कि ऐसे लोग स्वयं अपने और अपने प्रियजनों के लिए अत्यधिक चिंता का अनुभव करने लगते हैं। ऐसे मामले में जब बच्चों पर माता-पिता का बहुत अधिक ध्यान होता है, तो वे लंबे समय तक असुरक्षित रहते हैं, जोखिम लेने में असमर्थ होते हैं, जीवन में कुछ हासिल करने का प्रयास नहीं करते हैं और अंत में, उनके संचार कौशल गलत तरीके से बनते हैं।

काबू पाने के उपाय

आप अतिसंरक्षण से कैसे छुटकारा पा सकते हैं? इस समस्या को सुलझाने में मुख्य भूमिकामाता-पिता को दिया गया. सबसे पहले, उनमें से प्रत्येक को यह सोचना चाहिए कि क्या वह अपने बच्चे पर बहुत अधिक ध्यान देता है। बेशक, कोई नहीं कहता कि बच्चों को बिना नहाए घूमना चाहिए, चाकू या माचिस से खेलना चाहिए, लेकिन, उदाहरण के लिए, घर में कैद करना ताकि बच्चे को सर्दी न लग जाए, पहले से ही बहुत ज्यादा है।

उल्लेखनीय है कि सभी वयस्क यह नहीं समझ सकते कि वे अपने बच्चों की बहुत अधिक परवाह करते हैं। अपने बेटे के प्रति माँ की अत्यधिक सुरक्षा को पहचानना विशेष रूप से कठिन है, क्योंकि माता-पिता उसकी अत्यधिक देखभाल को बच्चे के प्रति प्यार के रूप में देखते हैं।

यह तय करने के लिए कि क्या आप अपने बच्चों का पालन-पोषण सामान्य रूप से कर रहे हैं, किसी पेशेवर मनोवैज्ञानिक से परामर्श करना सबसे अच्छा है, हालाँकि उसके लिए, अत्यधिक सुरक्षा की पहचान करना काफी मुश्किल काम हो सकता है। अक्सर इसके लिए लंबे मनोविश्लेषण और माता-पिता और बच्चों दोनों के साथ काफी लंबे काम की आवश्यकता होती है।

कठिनाइयाँ इस तथ्य के कारण उत्पन्न हो सकती हैं कि वयस्क आमतौर पर शिक्षा में अपनी गलतियों को स्वीकार करने में अनिच्छुक होते हैं, और मनोवैज्ञानिक की सिफारिशों को स्वीकार करने के लिए भी तैयार नहीं होते हैं। हालाँकि, जैसा कि अभ्यास से पता चलता है, समस्या को केवल तभी हल किया जा सकता है जब वह जागरूक हो। एक पेशेवर मनोवैज्ञानिक के साथ कई सत्र माता-पिता को यह समझने में मदद कर सकते हैं कि वे बच्चों के साथ संबंधों में कहां गलत कर रहे हैं, और सही पालन-पोषण के लिए एक योजना विकसित कर सकते हैं।

यह समझ कि आप अतिसुरक्षात्मक हैं, आमतौर पर किसी व्यक्ति को किशोरावस्था में आती है। अतिसंरक्षण से छुटकारा पाने के कई तरीके हैं। सबसे पहले, आप माता-पिता के साथ सीधे और ईमानदारी से बात करने की कोशिश कर सकते हैं, लेकिन यह बेहतर होगा यदि बच्चा उनके साथ अधिक खुला हो जाए। इसलिए उन्हें उसके निजी स्थान पर आक्रमण करने की इच्छा नहीं होगी।

दूसरा तरीका यह है कि माता-पिता से भूमिकाएं बदलने के लिए कहें ताकि वे उस स्थिति की अजीबता को समझ सकें जिसमें उनका बच्चा है। यह बुरा नहीं है कि बच्चों के रोजगार में मदद मिलती है, क्योंकि इससे माता-पिता को यह समझने का मौका मिलता है कि बच्चे पहले से ही पूरी तरह से स्वतंत्र और आत्मनिर्भर हैं।

ठीक है, और एक और बात - यदि उपरोक्त सभी मदद नहीं करते हैं, तो आप किसी अन्य क्षेत्र या यहां तक ​​कि एक शहर में जाने की कोशिश कर सकते हैं, लेकिन फिर भी आपको हमेशा याद रखना चाहिए कि आपके माता-पिता आपसे बहुत प्यार करते हैं, और भले ही वे अत्यधिक सुरक्षात्मक हों। वे बच्चे के जीवन को खुशहाल बनाने का प्रयास करते हैं। लेखक: ऐलेना रैगोज़िना

कोई अच्छे माता-पिताअपने बच्चों को नुकसान से बचाएं. लेकिन कुछ माता-पिता दुनिया में ख़तरे के स्तर को ज़्यादा आंकते हैं और अपने बच्चों को उनसे वंचित रखते हैं अपना अनुभवऔर खुशियाँ.

अपने बच्चों की देखभाल के लिए माता-पिता की लगातार गतिविधियाँ अक्सर भावनात्मक या सामाजिक रूप से प्रेरित होती हैं। कभी-कभी यह माता-पिता द्वारा प्राप्त शिक्षा के कारण होता है। लेकिन मुझे यह स्वीकार करना होगा कि जब आपके अपने बच्चे की बात आती है तो यह निर्धारित करना बिल्कुल भी आसान नहीं है कि क्या अच्छा है और क्या बुरा है।

ऐसे व्यवहार के उदाहरण और अत्यधिक सुरक्षात्मक माता-पिता का डर

ऐसे माता-पिता हमेशा सतर्क दिखते हैं, वे हमेशा सतर्क रहते हैं, जैसे कि कुछ गलत होने का इंतज़ार कर रहे हों। यह सतर्कता तब अधिक स्पष्ट होती है जब बच्चा घर से दूर होता है। माता-पिता का अत्यधिक संरक्षण हो सकता है बचपनबच्चा और माता-पिता और बच्चों के बीच संबंधों के एक स्थिर संस्करण में बदल जाता है।

अत्यधिक सुरक्षा के लक्षण, जो स्कूल से पहले या स्कूल में दिखाई दे सकते हैं प्राथमिक स्कूल:

- बच्चे की शारीरिक और भावनात्मक दोनों तरह से सुरक्षा करना;

- जब माता-पिता तुरंत बच्चे के पास दौड़ते हैं, बिना यह समझे कि यह एक साधारण गिरावट थी जिससे उसे कोई नुकसान नहीं हुआ; भले ही इसके कारण बच्चा केवल रोने लगा हो, माता-पिता के पास पहले से ही उसे शांत करने के लिए एक कैंडी या खिलौना तैयार है;

- बहुत सारे नियम, जैसे हमेशा उसी कमरे में रहना जहां माता-पिता हों, भले ही बच्चा पहले से ही 5 या 6 साल का हो;

- साफ-सफाई के संदर्भ में सख्त नियम जो बच्चे को खुद को या कपड़ों को गंदा करने की अनुमति नहीं देते हैं;

- अपेक्षाएँ कि बच्चा वयस्कों के नियमों को समझता है कि कैसे व्यवहार करना है और किसका सम्मान करना है, साथ ही इस नियम का पालन न करने पर उसे तुरंत दंडित करने की इच्छा;

- छोटे उल्लंघनों के लिए भी अनुशासनात्मक तरीके बहुत कठोर हो सकते हैं;

- नियमों की एक अत्यधिक संरचित प्रणाली जो बच्चे के जीवन के सभी क्षेत्रों को कवर करने का प्रयास करती है;

- शैक्षणिक सफलता के महत्व पर अत्यधिक जोर;

- पुरस्कार और दंड की व्यवस्था पर अत्यधिक निर्भरता;

अपने ही नियमों के प्रति इतनी प्रबल निष्ठा में देखे जाने वाले माता-पिता को बुरा नहीं कहा जा सकता। वे संभवतः अपने बच्चों से बहुत प्यार करते हैं, लेकिन यह नहीं समझते कि उनके कार्यों का बच्चे के व्यक्तित्व के निर्माण पर क्या प्रभाव पड़ेगा। उन्हें इस बात का बहुत गहरा डर हो सकता है कि उनके बच्चों के साथ क्या होगा या उनके बच्चे नियंत्रण से बाहर हो जाएंगे, या इससे भी बदतर, वे खुद को चोट पहुंचा लेंगे।

जाहिर है, माता-पिता को ऐसे नियम निर्धारित करने की ज़रूरत है जो निष्पक्ष हों और लगातार आधार पर लागू हों। सांठगांठ की अपनी कमियां भी हैं, क्योंकि एक पूरी तरह से असभ्य बच्चे का पालन-पोषण करना संभव है जो भविष्य में एक गैर-जिम्मेदार वयस्क बन जाएगा। प्रभावी पालन-पोषण के लिए अधिनायकवादी और अनुज्ञावादी के बीच अंतर की आवश्यकता होती है।

अतिसंरक्षण के संभावित नकारात्मक परिणाम

1. अत्यधिक सुरक्षात्मक माता-पिता, बिना जाने-समझे, अक्सर अपने बच्चों को उनसे झूठ बोलने के लिए मजबूर करते हैं। उनके बच्चे जानते हैं कि उनसे अपेक्षाएँ बहुत अधिक हैं, और यह उन्हें माता-पिता के गुस्से से बचने के लिए झूठ बोलने या किसी प्रकार की गलती के बारे में चुप रहने के लिए प्रोत्साहित करता है। बेशक, जब माता-पिता को पता चलता है कि बच्चे ने झूठ बोला है, तो वे उसे पहले से भी अधिक सज़ा देते हैं। इस प्रकार एक दुष्चक्र बनता है।
2. बच्चे अस्वाभाविक रूप से चिंतित हो सकते हैं क्योंकि दुनिया उन्हें बहुत खतरनाक लगती है। माता-पिता का अत्यधिक संरक्षण सामान्य जोखिम लेने में बाधा डालता है, जैसे पहली बार हिंडोला चलाना या खेल के मैदान पर कोई अन्य सक्रिय खेल
3. चूँकि अतिसंरक्षण बच्चे पर अधिकार पर आधारित है, बच्चे सीखते हैं कि जीवन में शक्ति महत्वपूर्ण है। आज्ञाकारी बच्चों को प्यार किया जाता है, लेकिन जब वे व्यक्तिगत रूप से किसी भी अधिकारी से सवाल नहीं पूछते हैं, तो वे बहुत आसानी से बुरी संगत के प्रभाव में आ सकते हैं, जो उन्हें और भी खतरनाक स्थितियों में फंसा देगा।
4. जब बच्चे बड़े होंगे तो माता-पिता के लिए उनसे संवाद करना कठिन हो जाएगा। अतिसुरक्षात्मकता का अर्थ बच्चों की ओर से अनुपालन है, लेकिन संचार नहीं, और यह एक ऐसे रिश्ते को जन्म दे सकता है जिसमें बिल्कुल भी भरोसा नहीं है। ताकत ईमानदारी, आपसी सम्मान और स्नेह का आधार नहीं है।
5. पुरस्कार और दंड की प्रणाली एक ऐसे व्यक्ति को विकसित कर सकती है जो भौतिक मूल्यों की सराहना करेगा और लोगों को हेरफेर करना चाहेगा। यह भावना कि उसने कुछ गलत किया है, अवसाद का कारण बनेगी, क्योंकि वह इस समझ के साथ बड़ा हुआ है कि बुरा व्यवहार और बुरे विचारगवारा नहीं।
6. चूँकि बच्चा देखता है कि अन्य बच्चों को निर्णय लेने या कार्य करने में अधिक स्वतंत्रता है, तो उसके मन में माता-पिता के प्रति आक्रोश बढ़ने लगता है। आक्रोश आसानी से विरोध में बदल सकता है, जो किशोरावस्था में ही प्रकट होगा, क्योंकि बच्चा अन्याय से लड़ना चाहता है।

माता-पिता सत्तावादी हुए बिना अपने बच्चे की रक्षा कर सकते हैं।

जिन माता-पिता को अपनी अत्यधिक सुरक्षात्मक रणनीति की वैधता के बारे में संदेह है, वे अपनी राय में, अन्य अधिक सफल माता-पिता से बात करके शुरुआत कर सकते हैं। यह समझना महत्वपूर्ण है कि आप किसी बच्चे से असंभव की उम्मीद नहीं कर सकते हैं या उसकी उम्र में उसके नियंत्रण से परे कुछ भी नहीं कर सकते हैं। बच्चे छोटे वयस्क नहीं हैं. उन्हें सिर्फ बच्चे बनने के लिए समय और अवसर चाहिए।

समाज में सम्मान के साथ व्यवहार करने या यह समझने से पहले कि झूठ बोलना और चोरी करना बुरा है, उन्हें कुछ चरणों से गुजरना होगा। उन्हें मदद की ज़रूरत है और समझाना चाहिए कि चाकुओं से खेलना या घर से अकेले निकलना खतरनाक है। जो माता-पिता अपने बच्चों की किसी भी हरकत पर जरूरत से ज्यादा प्रतिक्रिया करते हैं, उन्हें कुछ हासिल नहीं होगा सर्वोत्तम परिणामउन माता-पिता की तुलना में जो सिर्फ बच्चे के साथ बैठते हैं और उससे उसकी भाषा में बात करते हैं।

बच्चे का हर रोना या रोना कोई संकेत नहीं है तत्काल कार्रवाई. बच्चों की दुनिया हताशा और छोटे-छोटे दुर्भाग्य से भरी होती है जो बच्चे को यह समझने के लिए होनी चाहिए कि इस स्थिति में कैसे व्यवहार करना है। अभिभावकों को प्रोत्साहित करना चाहिए सक्रिय क्रियाएंबच्चे के जाने पर मुश्किल हालातइसकी समय पर प्रतिक्रिया.

अत्यधिक सुरक्षात्मक या सत्तावादी माता-पिता बच्चे और वयस्कता में उनके व्यवहार को खतरे में डालते हैं, जिसके नकारात्मक परिणाम हो सकते हैं, मुख्य रूप से उनके लिए।

पालन-पोषण - मुश्किल कार्य, जो, हालांकि, हर किसी की शक्ति के भीतर है। बच्चे की देखभाल करें, सतर्क रहें, लेकिन अपने बच्चे से उचित अपेक्षाओं के साथ अपनी अतिसुरक्षात्मकता को नियंत्रित करें।

मनोवैज्ञानिक से प्रश्न:

मैं 31 साल का हूं, मेरी मां 61 साल की हैं। मेरे मन में उनके लिए बेहद समझ से परे भावनाएं हैं, जिसके लिए मैं शर्मिंदा हूं। सबसे पहले, वह अपनी माँ, मेरी दादी से बहुत जुड़ी हुई थी। और अब वह मुझसे भी यही मांग करती है. हाँ, पहले भी. अपनी युवावस्था में, वह यह कहना पसंद करती थी कि: "माँ को होना चाहिए सबसे अच्छा दोस्त!" एक संकेत के साथ कि मुझे उसे अपने सभी अनुभवों और रहस्यों के बारे में बताना चाहिए। अक्सर, जब वह ऊब जाती थी, तो वह मेरे पास आना पसंद करती थी, एक किशोरी, मेरे पास बैठती थी और पूछने लगती थी "मुझे कुछ बताओ।" वह नाराज थी इनकार करने से. "तुम मुझसे प्यार नहीं करते! तुम अपनी माँ को कुछ भी नहीं बताना चाहते हो!" (अपने बारे में तीसरे व्यक्ति में बात करने की उसकी आदत अब तक मुझे अवर्णनीय रूप से परेशान करती रही है!) उसने कभी भी इतनी अच्छी दोस्त बनने की इच्छा नहीं की थी, वह हमेशा खुद को मेरे साथ रखती थी अधिकार, जैसे एक माता-पिता खुद को एक बच्चे के साथ रखते हैं ओह हाँ। 17 साल की उम्र में, उसने मेरी निजी डायरी पढ़ी। मैंने अपने पहले सेक्स का वर्णन किया, ऐसा कुछ भी नहीं था। और इसके लिए मुझे उससे बहुत कुछ मिला। मेरे लिए प्रश्न, यह कैसा है? .. वह तब व्यक्तिगत थी और हमेशा उत्तर देती थी कि "माँ को सब कुछ पता होना चाहिए।" हमेशा, जैसे ही मैंने हमारे शहर से एक बड़े और अधिक समृद्ध शहर में जाने के बारे में बात करना शुरू किया, वह सचमुच पागल होने लगी अपमान ("हां, वहां आपकी जरूरत किसे है") और आंसू ("क्या आप मुझे छोड़ना चाहते हैं?!")। नहीं, वह अकेली नहीं है, वह और उसके पिता 30 से अधिक वर्षों से एक साथ हैं, उसका एक परिवार भी है बहन जो उनके साथ रहती है, उसकी सहेलियाँ हैं। लेकिन मेरी माँ अभी भी मुझे जाने नहीं दे पा रही है। वह लगातार खाना देती रहती है (वे बगीचे के साथ एक निजी घर में रहते हैं), हालाँकि मैं और मेरे पति उन्हें नहीं खाते हैं, अगर हम बहुत नाराज होते हैं अस्वीकार करना। मैंने छुट्टी पर बिल्ली की देखभाल करने के लिए कहा - परिणामस्वरूप, उन्हें एक चमकता हुआ अपार्टमेंट मिला, जिसमें सभी अलमारियों में "ऑर्डर" रखा गया था, चीजें उसके विवेक पर रखी गई थीं "क्योंकि यह बहुत सुविधाजनक है।" मेरे चाबियाँ देने के अनुरोध पर - वह फूट-फूट कर रोने लगी, चाबियाँ नहीं दीं। पहले भी कई बार ऐसा हुआ था कि चाबियाँ होते हुए भी वह बिना किसी चेतावनी के, कभी-कभी गलत समय पर आ जाती थी। कभी-कभी, घोटालों के दौरान, वह कहती है कि "मैं तुम्हारे लिए सब कुछ हूं, मैं तुम्हारे लिए जीती हूं!" ... और हिस्टीरिया जब मैं उससे कहता हूं कि वह अंततः अपने लिए जिए और अपनी देखभाल से मेरा गला घोंटना बंद कर दे। वह कभी भी मेरे अनुरोधों को नहीं सुनती, यहाँ तक कि प्राथमिक बात - उसके आने से पहले फोन करने - को भी नज़रअंदाज कर देती है। या हमारे अपार्टमेंट में न जाएं (यहां उसकी कुछ चीजें हैं) जब हम नहीं हैं। वह एक समय में बड़ी होकर अपनी माँ बन गई, और मुझे ऐसा लगता है कि मेरी माँ हमेशा अपनी दादी को मुझसे अधिक प्यार करती थी, मैं इसके लिए नाराज नहीं हूँ, वह हमेशा मुझसे अधिक अपनी दादी को अधिक समय और ध्यान देती थी। और जब मेरी दादी की मृत्यु हो गई (यह लगभग 2 वर्षों की लंबी अवधि थी, मैं 15-16 वर्ष का था, जब मेरी दादी बीमार थीं और उनकी माँ पूरी तरह से उन्हीं में थीं), उनकी सभी ज़रूरतें " करीबी व्यक्ति"मुझ पर गिर गया। और मैं पहले ही इसकी आदत खो चुका था। और सामान्य तौर पर, मैं कभी भी इससे जुड़ा नहीं था, यहां तक ​​​​कि एक किशोर (14 वर्ष) के रूप में भी यह देखना मेरे लिए अजीब था, उदाहरण के लिए, मेरा रूममेट कैसे बच्चों का एक शिविर हर दिन रोता है, मैं अपने पिता के साथ उन्हें दोष नहीं दे सकता कि मैं आर्थिक रूप से कुछ से वंचित था, परिवार अमीर नहीं है, लेकिन मेरे पास हमेशा वही था जो मैं चाहता था, सबसे अधिक संभावना है क्योंकि मेरी माँ पैसे बचाना जानती है। मैं' मैं इस स्थिति में हूं और मुझे लगता है कि वह मेरी गर्भावस्था के बारे में जानने वाली आखिरी महिला होगी। मैं यह सोच कर भी बर्दाश्त नहीं कर सकती कि वह अपनी अत्यधिक चिंता के साथ कैसे व्यवहार करना शुरू कर देगी और वहां पहुंच जाएगी जहां उनसे नहीं पूछा जाएगा। वह हमेशा कहती है कि वह हमारी मदद करने में प्रसन्न होती है, जब हम कुछ मांगते हैं तो उसे अच्छा लगता है। और मैं यह सीखने की कोशिश कर रहा हूं कि मुझे अपने दम पर कैसे जीना है (वह 28 साल की उम्र तक मेरे साथ रही, उसने मुझसे एक शर्त रखी: हम करेंगे) केवल तभी छोड़ें जब आपको कोई ऐसा आदमी मिल जाए जिसके साथ आप रह सकें), अपने माता-पिता की मदद पर भरोसा किए बिना, क्योंकि मैं अक्सर सोचता हूं कि जब वे चले जाएंगे, तो मैं खुद कोई निर्णय नहीं ले पाऊंगा। किसी कारण से, मैं मैं इस विचार से छुटकारा नहीं पा सकता कि उसके साथ संवाद करने से मुझमें केवल चिड़चिड़ापन पैदा होता है। और मैं इस तथ्य के बारे में दोषी महसूस करता हूं कि मैं "कोमल नहीं", "जानवर" हूं। मैं उसकी दिशा में कोई भी इशारा व्यक्त नहीं कर सकता, जैसे गले लगाना या चुंबन, यह मेरे लिए अप्रिय है, किसी प्रकार की बाधा की तरह। हालाँकि मैं अपने पति को बिना किसी परेशानी के निचोड़ लेती हूँ। मेरे लिए यह कठिन है कि मैं वैसा नहीं बन पाया जैसा वह चाहती थी, कि मैं "माँ पर निर्भर" नहीं हूँ। मैं अक्सर उससे कहता हूं कि हम अलग हैं, क्या जीवन भर में यह देखना असंभव है? .. उसके लिए, माँ भगवान है। मेरे लिए, एक माँ अपनी कमियों के साथ एक रिश्तेदार है, जिसे कोई भी कभी-कभी ना कह सकता है और कहना भी चाहिए। मैं इस तथ्य से बहस नहीं करता कि मैं कई मायनों में खराब हो चुका हूं, हालांकि, यह अहसास मुझे अपनी मां के साथ संवाद करने में किसी भी तरह से मदद नहीं करता है। उसके साथ संवाद करना कैसे सीखें?

पुनश्च वह बचपन के किसी भी आघात और मनोवैज्ञानिक पर विश्वास नहीं करती।

मनोवैज्ञानिक एफ़्रेमोवा ओल्गा एवगेनिव्ना प्रश्न का उत्तर देती हैं।

नमस्ते एवेलिना।

मैं समझता हूं कि आपके लिए अपनी मां के साथ संवाद करना कितना मुश्किल है, और चूंकि आपका रिश्ता लंबे समय से "स्थापित" है, इसलिए संक्षेप में आपकी मदद करना मुश्किल होगा। और हां, मैं आपको यह सलाह नहीं दे सकता कि आप अपनी मां का "रीमेक" कैसे बनाएं ताकि उनके साथ संवाद करना आसान हो जाए। लेकिन कुछ चीजें हैं जिन्हें आप अपनी ओर से बदल सकते हैं। आपकी माँ एक "आश्रित" व्यक्तित्व प्रकार के लिए विशिष्ट व्यवहार करती है। उसे अपनी मां के साथ विलय में रहने की आदत है (यानी दो अलग-अलग लोग व्यावहारिक रूप से "एक" व्यक्ति के रूप में रहते हैं, बिना अपने व्यक्तिगत - दूसरे से अलग - स्थान के) और अब जब वह चली गई है, तो आपके साथ वही रिश्ता जारी रखें। मुझे ख़ुशी है कि आप इसमें सफल हुए किशोरावस्थाआंशिक रूप से एक अलग वयस्क व्यक्तित्व में अलग हो गए, लेकिन फिर भी आपको अनुकूलन करना पड़ा, अपनी गोपनीयता में घुसपैठ का बचाव करना पड़ा, और ऐसा लगता है कि अब वह क्षण आ गया है जब आपके संसाधन खत्म हो रहे हैं। बेशक, आप अपनी माँ को नहीं बदल सकते, लेकिन आप संचार का रूप बदल सकते हैं।

सबसे पहले, मैं नशे की लत वाले रिश्तों के बारे में और अधिक पढ़ने की सलाह देता हूं ताकि आप बेहतर ढंग से समझ सकें कि आपकी मां के साथ क्या और क्यों हो रहा है, कौन सी जरूरतें और इच्छाएं उसे प्रेरित करती हैं, और यह आपको कैसे प्रभावित करती है, वह व्यक्ति जो उसकी लत से निर्देशित होता है (जिसका रूप लेता है) हाइपरकेयर") . आपकी माँ ने एक "अलग", भावनात्मक रूप से स्वतंत्र व्यक्ति बनना नहीं सीखा है (उनके परिवार ने यह नहीं सिखाया है, इसलिए वह नहीं जानती कि अन्यथा कैसे करना है), इसलिए उन्हें संपूर्ण महसूस करने के लिए एक दूसरे व्यक्ति की आवश्यकता है। उसे दूसरे व्यक्ति के निरंतर समर्थन की आवश्यकता है - उसका ध्यान और प्यार, और, सबसे अप्रिय रूप से, उसका व्यक्तिगत स्थान। अब उसे अपनी अखंडता मां की भूमिका से मिलती है - यही कारण है कि वह खुद को तीसरे व्यक्ति में एक मां के रूप में बोलती है - यह उसकी भूमिका है, जो उसके लिए जोर देती है। आप सहज रूप से सही ढंग से उसका ध्यान अपने और अपने जीवन पर पुनर्निर्देशित करना चाहते थे, लेकिन यह उसके लिए असामान्य और अपरिचित है, और कुछ बदलना, खुद का पुनर्निर्माण करना कठिन है, खासकर अगर सब कुछ वैसे भी आपके अनुरूप हो। लेकिन फिर भी, एकमात्र रास्ता यह है कि उसे भावनात्मक रूप से अधिक स्वतंत्र बनने में मदद की जाए (ईमानदारी से कहें तो, उसकी उम्र के लोगों के साथ यह पहले से ही बहुत समस्याग्रस्त है), यानी उसे आपसे अलग होने में मदद करना है। आप उसे उस रूप और मात्रा में समर्थन, ध्यान और प्यार भी दे सकते हैं जो आपके लिए उपयुक्त हो। और धीरे-धीरे इसकी आदत डाल लें।

अंतिम विकल्प वह है जिसे आप बदल सकते हैं। यदि आप अपने रिश्ते को बदलना चाहते हैं - अपनी ओर से किसी भी प्रकार की निर्भरता को दूर करना चाहते हैं - वास्तव में सभी निर्णय स्वयं ही लें (या अपने पति के साथ - कुछ ऐसा जो आपके परिवार को उसके साथ चिंतित करता है), तो अपनी माँ को अपने व्यक्तिगत मुद्दों में शामिल न करें। शांति से समझाएं कि आपके लिए अपने व्यक्तिगत जीवन (उदाहरण के लिए, अपने अपार्टमेंट के संबंध में) के मुद्दों को स्वतंत्र रूप से नियंत्रित करना क्यों महत्वपूर्ण है, स्पष्ट रूप से बहस करें और हमेशा इस आश्वासन के साथ कि आप उससे प्यार करते हैं और उसका सम्मान करते हैं, और यह किसी भी तरह से आपकी भावनाओं को प्रभावित नहीं करेगा। दोष न दें, अपनी भावनाओं और जरूरतों के बारे में और अपनी माँ के लिए भावनाओं के बारे में और अधिक कहें - हमेशा "आई-मैसेज" प्रारूप में। उदाहरण के लिए: "मैं मेरी मदद करने और मेरी देखभाल करने की आपकी इच्छा की सराहना और सम्मान करता हूं, मां, और मैं आपसे बहुत प्यार करता हूं, लेकिन मुझे अब इतनी देखभाल की जरूरत नहीं है। मैं 31 साल की हूं, मेरा एक पति है , और मुझे इतनी अधिक संरक्षकता की आवश्यकता नहीं है। और मुझे अपने घर में एक परिचारिका की तरह महसूस करने की भी आवश्यकता है। इसलिए, मेरे लिए यह महत्वपूर्ण है कि आप मुझे चेतावनी दें कि आप कब आना चाहते हैं या जब हम नहीं हैं तो न आएं घर।वह मेरे लिए होगा सर्वोत्तम देखभालआपके यहाँ से। तब मुझे वास्तव में महसूस होगा कि आप मेरी परवाह करते हैं, और आप मुझे समझते हैं और मेरी भावनाओं की भी परवाह करते हैं।" यह एक उदाहरण है, निश्चित रूप से, अपनी भावनाओं के बारे में अपने शब्दों में बोलें, सबसे महत्वपूर्ण ईमानदारी से, बिना किसी दिखावा या दिखावा के। .

दूसरे, आपको उन भावनाओं से निपटने की ज़रूरत है जो अब आपकी माँ के साथ "सामान्य", शांत संचार में बाधा डालती हैं। आपने जिनका नाम लिया है, उनमें से जाहिरा तौर पर सबसे मजबूत चिड़चिड़ापन और अपराध बोध है। जाहिरा तौर पर आप पहले से ही उन्हें लगातार अनुभव कर रहे हैं, एक पृष्ठभूमि के रूप में, मुझे लगता है कि उनमें से बहुत कुछ वर्षों से जमा हुआ है, इसलिए उन्हें और अधिक अनदेखा करना अवांछनीय है। अपराधबोध और चिड़चिड़ापन दोनों छिपा हुआ और दमित क्रोध है जो अभी भी फूटता है, लेकिन अधिक "नरम" या "स्वीकार्य" रूप में।

किसी भी व्यक्ति के लिए अपनी सीमाओं का उल्लंघन होने पर क्रोधित होना सामान्य बात है, लेकिन हममें से कई लोग उनकी पर्याप्त सुरक्षा और बचाव करने के आदी नहीं हैं, और इससे भी अधिक कई परिवारों में एक रवैया है - माता-पिता पर क्रोधित होना ?? क्या यह भी संभव है?! () आप गुस्से को स्वीकार्य तरीके से व्यक्त कर सकते हैं, इस बारे में बात कर सकते हैं कि आपको किस बात पर गुस्सा आता है और क्यों, यह समझाते हुए कि आप किसी अन्य व्यक्ति की कार्रवाई से आहत क्यों होते हैं (फिर से एक स्व-संदेश के रूप में, तो इससे कोई प्रतिक्रिया नहीं होगी) बचाव और आक्रमण की)

लेकिन आप ऐसा तब कर सकते हैं जब आप उस आंतरिक क्रोध, जलन के बड़े "चार्ज" से छुटकारा पा लें जो जमा हो रहा है। कब का. अन्यथा, थोड़े से बहाने से, जो कुछ आप लंबे समय से दबाए हुए हैं उसका एक पूरा हिमस्खलन टूट जाएगा, और आप शांति से बात नहीं कर पाएंगे।

जिस प्रारूप में मैं यहां साइट पर सलाह दे सकता हूं, उसमें पत्र ऐसी संचित भावनाओं को मुक्त करने में बहुत मदद करते हैं। उदाहरण के लिए, यह तकनीक: लगातार 7 दिन। 5 शामें कागज के एक टुकड़े पर अपनी माँ के लिए भावनाओं के बारे में 40 वाक्य लिखें, इन शब्दों से शुरू करें "मैं तुम्हें माफ करता हूँ ..." - और उन सभी भावनाओं, नाराजगी को लिखें जो आपने अपनी माँ के कारण अनुभव की हैं / अभी भी अनुभव कर रहे हैं . यानी आप उसके कार्यों के लिए नहीं, बल्कि अपनी भावनाओं और अनुभवों के लिए, आपके साथ जो हो रहा है उसके लिए माफी मांगते हैं। लिखा- बिना दोबारा पढ़े जला दो। हर शाम एक नया पत्ता है. 6 और 7वें दिन, वाक्यों की शुरुआत "मैं इसके लिए धन्यवाद करता हूँ..." से करें और वह लिखें जिसके लिए आप आभारी हैं - पाठ, अनुभव, आदि। यदि आपको अधिक दिनों की आवश्यकता है, तो अपने आप को उतने ही दिन दें जितने की आपको आवश्यकता है। यह एक बेहतरीन स्व-सहायता उपकरण है. यदि अपने आप से निपटना मुश्किल होगा, तो एक मनोवैज्ञानिक के साथ आप अपनी भावनाओं पर अधिक तेज़ी से काम कर पाएंगे और अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते को फिर से बना पाएंगे। लेकिन किसी भी मामले में, अब अपने आप को विनाशकारी भावनाओं से मुक्त करना आपके लिए बहुत उपयोगी होगा।

अपराधबोध पर भी काम करने की ज़रूरत है - यही वह बटन है जिस पर आपकी माँ कदम बढ़ाती थी - अपनी शिकायतों, शिकायतों, असंवेदनशीलता के आरोपों आदि के साथ। - आपसे वह ध्यान और व्यवहार प्राप्त करना जो उसके लिए उपयुक्त हो। आप अपना जीवन जीकर अपनी माँ के साथ कुछ भी गलत नहीं कर रहे हैं। तो आप किस बात को लेकर दोषी महसूस करते हैं? कि आप वह नहीं हैं जिसकी आपकी माँ को ज़रूरत है (आरामदायक)? आपकी भावनाएँ हैं, वे वैसी नहीं हैं जैसी आपकी माँ चाहती थीं, लेकिन वे इस वजह से बुरी नहीं हो गईं। कहीं से भी अपना अवमूल्यन न करें।

आपको इस अपराध-बोध रूपी हुक को अपने अंदर से निकालने की जरूरत है ताकि यह हर समय जकड़े न रहे। समझने वाली मुख्य बात यह है कि आप निश्चित रूप से इस तथ्य के लिए दोषी नहीं हैं कि आप वह नहीं हैं जिसकी उसे आवश्यकता है। आपको जीवन भर इस पर निर्भर रहने की आवश्यकता नहीं है और न ही आपको इस पर निर्भर रहना चाहिए। आपके पास पूर्ण अधिकारएक वयस्क के रूप में उनका अपना निजी जीवन, अपना स्थान, अपनी ज़रूरतें और इच्छाएँ होती हैं। अब आपको यह सीखना होगा कि उनके बारे में सीधे कैसे बात की जाए, ऐसे रूप में जो उसकी पहुंच में हो, निश्चित रूप से सम्मान के साथ, आदि। लेकिन फिर भी आपको उनकी बात सुनने और सम्मानपूर्वक व्यवहार करने के लिए प्रशिक्षित करें। अपनी माँ के साथ खुलकर बातचीत करना सीखें (और उसे शिक्षित करें), उससे पूछें - बिना पूछे आपके स्थान में प्रवेश करना उसके लिए इतना महत्वपूर्ण क्यों है, उसके लिए आपको खाना देना क्यों महत्वपूर्ण है, आदि उन सभी मुद्दों के बारे में जो कारण बनते हैं आपके बीच झगड़े. उनके साथ बातचीत करने के लिए आपको उनके उद्देश्यों और जरूरतों को भी समझना होगा।

पुनर्गठन की प्रक्रिया त्वरित नहीं है, इतनी सरल नहीं है, लेकिन रिश्ते हमेशा एक दिन में नहीं बनते हैं। और आपकी माँ के साथ आपका रिश्ता विकसित हुआ लंबे साल, इसलिए अब इन्हें बदलने में समय लगेगा. इसलिए, धैर्य रखें और आपके प्रयास व्यर्थ नहीं जाएंगे। और, निःसंदेह, सबसे पहले, अब अपने और अपने होने वाले बच्चे के बारे में सोचें, एक बार फिर चिंता न करने का प्रयास करें। आस-पास जो कुछ भी घटित होता है वह वह वातावरण है जिसकी आपको इस विशेष समय में आवश्यकता होती है। आपके साथ होने वाली अच्छी चीज़ों पर ध्यान दें, उसके लिए आभारी महसूस करें और जो आप कर सकते हैं वह करें। और यदि कोई ऐसी चीज़ है जिस पर आप अभी प्रभाव नहीं डाल सकते, तो इन चीज़ों पर अपना मानसिक नियंत्रण छोड़ दें। अब आपकी सकारात्मक भावनाएं और मन की शांति ही आपके बच्चे का स्वास्थ्य है। यह अभी सबसे महत्वपूर्ण बात है.

शुभकामनाएँ, स्वास्थ्य, शांति और पारिवारिक कल्याण!

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