Prílišná ochrana matky a syna. Negatívne dôsledky nadmernej ochrany detí

Všetky zvieratá, vtáky a ostatní obyvatelia našej planéty sa starajú o svoje potomstvo, kŕmia a starajú sa o svoje mláďatá a kurčatá predtým, ako sa dostanú do dospelosti - tak funguje príroda. Ľudia nie sú výnimkou, pretože hneď po narodení bábätka sa z nich stávajú rodičia, tí hlavní v živote bábätka. Ako však určiť zlatú strednú cestu medzi zdravou starostlivosťou a kontrolou každého kroku dieťaťa? Kam až môže zájsť prílišná ochranárska výchova – poďme na to spoločne.

Ako sa prejavuje nadmerná ochrana?

Kde je medzi tým rozumná hranica priateľské vzťahy rodičia-deti a patologická túžba ovládať úplne všetko v živote dieťaťa? Niektoré mamy a otcovia „zabúdajú“, že ich ratolesti vyrástli a o syna či dcéru sa aj napriek veku naďalej starajú ako o malé.

Ako zistiť, že nadmerná starostlivosť matky alebo otca sa stala faktorom brzdiacim rast a vývoj dieťaťa?

Svedčí o tom nasledovné:

Túžba chrániť deti fyzicky aj emocionálne

Nie je nezvyčajné, že rodičia sa doslova vyrovnajú páchateľom detí alebo sa snažia chrániť svoje deti pred negatívnymi informáciami, skrývať ich alebo prezentovať v skreslenom svetle.

Vyhladenie fyzickej bolesti prostredníctvom odmien

Najmenší pád alebo menšia modrina spôsobuje u takýchto dospelých skutočnú hrôzu. Babičky často spanikária s drobnými fyzickými zraneniami (modrina, menší škrabanec) a takéto chvíle si vyhladzujú sladkosťami a inými odmenami.

Neschopnosť rodičov byť mimo dohľadu svojich detí

Deti, ktoré dosiahli nezávislý vek(5-6 rokov), nie je dovolené byť ani vo vedľajšej izbe, nehovoriac o chôdzi po ulici alebo návšteve iného dieťaťa.

Definícia prísnych limitov

Dať dieťa do kruhu určitých rámcov týkajúcich sa jeho správania, upravenosti, priateľov a tak ďalej. Veľké množstvo pravidlá deti dráždi, majú prirodzenú túžbu vymaniť sa z noriem a hraníc, ktoré im nastavili dospelí.

Hypertrofia disciplinárnych opatrení v prípade porušenia pravidiel

Strnulosť kontroly otca nad synom sa najčastejšie prejavuje v prílišnom dodržiavaní „litery“ „zákona“ ustanoveného rodičom. Nevinné žarty či najmenšia odchýlka od normy vyslovená pre dieťa sa trestá veľmi prísne a bez možnosti „amnestie“. Niekedy rodičia nastavia prísny systém odmien a trestov.

Prenesenie priorít života dieťaťa do jednej oblasti

Napríklad štúdium na škole alebo inštitúte. Zdôrazňovanie všetkých ideálov na štúdiu môže viesť k syndrómu vynikajúceho študenta aj v iných oblastiach života, čo v budúcnosti prinesie množstvo nepríjemností a komplexov.

Ak v systéme výchovy detí prevláda niektorý z vyššie uvedených faktorov, potom je na zváženie, aké následky bude musieť syn či dcéra znášať.

Zámery, ktoré vedú k takémuto správaniu, môžu byť u matky alebo otca celkom prirodzené. Všetci rodičia chcú v tej či onej miere postaviť plot medzi svoje deti a problémy, ktoré svet dospelých nevyhnutne prináša. A často si starí rodičia, matky a otcovia jednoducho nevšimnú, že ich deti už nie sú také malé a nepotrebujú starostlivosť.

Oplatí sa pozorne počúvať vyjadrenie F.E. Dzeržinskij, ktorý napísal: "Rodičia nechápu, koľko škody spôsobujú svojim deťom, keď im pomocou rodičovskej autority chcú vnútiť svoje presvedčenie a názory na život."

Príčiny nadmernej ochrany dieťaťa

Pri skúmaní správania rodičov, ktorí sa prehnane starajú o svoje deti, možno zaznamenať množstvo faktorov, ktoré ich k tomuto typu správania „tlačia“.

Strach z osamelosti

Prílišná ochrana syna alebo dcéry matky môže byť diktovaná strachom zo staroby alebo osamelosti (to platí najmä pre slobodné matky). Starostlivosť o syna alebo dominancia nad dospelá dcéra Niektoré matky si chcú zaručiť osobitnú intimitu s dieťaťom, pevne ho pripútajú k rôznym každodenným a psychologickým momentom a snívajú o tom, že od nich nikdy nebudú oddelené.

Nadmerná podozrievavosť otca alebo matky

Toto je ďalšie možný dôvod problémy nazývané „prehnane ochranárske rodičovstvo“. Strach z akýchkoľvek životných okolností, ktoré môžu ublížiť (fyzické, psychické, emocionálne) bábätku alebo bábätku, u niektorých dospelých ľudí dosahuje takú mieru, že nedovolia deťom vykonať jediný čin alebo čin bez ich priamej účasti. „Zrazí ťa auto, murované padne hlava, bude ukradnutý alebo odvezený v aute “- takéto myšlienky niekedy privedú rodičov do paranoidného stavu.

Sebapotvrdenie na úkor dieťaťa

Niektorí rodičia s nízkym sebavedomím sa snažia presadiť v živote pomocou svojho milovaného dieťaťa. Prehnané nároky, prílišná prísnosť a strnulosť – to sú výsledky toho, že mama alebo otec sa snažia v živote dosiahnuť výsledky, po ktorých sami túžili, no nedosiahli ich. Opatrovanie dospelého syna, úplná kontrola nad konaním dcéry, ktorá sa už sama stala matkou, pôsobí niekedy nevhodne a smiešne.

Pocity žiarlivosti

Otec, ktorý ovláda svoju dospelú princeznú, si nemusí všimnúť pocity žiarlivosti, ktoré poháňajú jeho činy. Starostlivosť o dcéru môže byť vo svojej podstate elementárna neochota vydať ju, protest proti rozlúčke s jej krvou a jej „preradeniu“ na nedostatočne spoľahlivú (podľa rodičov) mužské ruky. Toto správanie je bežné medzi matkami voči svojim synom.

Možné následky nadmernej ochrany

Ak tlak na dospelého syna alebo dospelú dcéru s ich rastom a osobnostným rozvojom neklesá, potom možno očakávať negatívne dôsledky nadmernej starostlivosti. Deti v nadmernej ochrannej starostlivosti sú vystavené riziku, že sa stanú:

nie sú si istí svojimi schopnosťami;
sebecký;
ktorí nevedia primerane posúdiť svoje činy a činy iných;
trpiaci nemožnosťou rozhodovať sa v kritických obdobiach života;
fixovaný na vlastnú osobu a neohľaduplný na iných ľudí (čo značne zasahuje do budovania medziľudských vzťahov najmä v rodine).

Rastúce deti často obviňujú svojich rodičov z prílišného nátlaku, a to bráni vytváraniu partnerských vzťahov a dôvery medzi nimi.

Batoľatá, ktoré sa stali dospelými, naďalej žijú podľa pokynov a mysle dospelých, pričom nie sú zodpovedné za svoje činy a činy. U niektorých prehnane ochranárskych detí je sebaúcta buď príliš vysoká (takéto deti rodičia príliš chvália), alebo veľmi nízka (u „zastrčených“ detí). V objektívnom pohľade na klady a zápory životných okolností im bráni „správny“ uhol pohľadu vštepovaný ich rodičmi, od ktorého odchýlky sú jednoducho nemožné.

Tlak matky na syna vedie muža k nemožnosti vytvoriť plnohodnotnú rodinu: všetky svoje činy vykonáva s okom na matku. Vzácna žena to vydrží a zmieri sa s tým. Preto zástupcovia mužského pohlavia tohto typu môžu vytvoriť rodinu, ale nezostanú v nej dlho a opäť sa vrátia pod teplé krídlo svojej matky.

Čo robiť?

V prípade nadmernej ochrany rodičov existujú len dve možnosti, ako problém detí vyriešiť.

Prvou možnosťou je zmierenie

Zmierte sa a žite pohodlne a pohodlne, plne v súlade s vôľou rodičov. Ale v prípade smrti svojich predkov sú takéto deti úplne zdrvené podmienkami života, na ktoré nie sú prakticky pripravené.

Druhá možnosť je rebelská

Často je to vidieť aj v bežný život. Po dozretí sa deti vymania spod poručníctva svojich rodičov do slobody, čo bráni ich rozvoju. Žiaľ, nie vždy ide táto starostlivosť pre deti aj rodičov hladko a bezbolestne.

Niekedy deti, ktoré sa zbavili nezdravej rodičovskej starostlivosti, často zachádzajú veľmi ďaleko a snažia sa vyplniť tie medzery v živote, ktoré boli pod tým najprísnejším zákazom.

Prílišnej ochrany sa môžete zbaviť iba vykonaním určitých akcií. Okrem toho sú do tohto procesu zapojení rodičia aj deti.

Rodičia, ktorí úprimne želajú svojim deťom dobre a nesnažia sa realizovať svoje nesplnené mladícke túžby, sa budú snažiť nezachádzať v starostlivosti príliš ďaleko. Ako zredukovať opatrovníctvo, aby sa dosiahla zdravá rovnováha medzi slobodou detí, právom na rozvoj ich osobnosti a kontrolou nad konaním a konaním svojich detí?

Tu je niekoľko tipov, ktoré by ste mali dať rodičom v tomto prípade:

Neutíchajte negatívne a odvážne rozprávajte deťom o tragédiách, nehodách, úmrtiach blízkych, spoliehajte sa na detstva a schopnosť adekvátne vyhodnotiť takéto informácie.
Dať príležitosť samostatne sa rozhodovať alebo si vybrať v danej situácii.
Dôverujte dieťaťu a jemne prispôsobte zostavovanie a plánovanie jeho voľného času.
Nediktujte si podmienky pri výbere priateľov a priateľiek.
Skúste sa stať priateľom, nie prísnym učiteľom pri výchove detí.

Detské akcie

Otvorená konverzácia s možným nastavením všetkých bodiek nad „i“ je jedným z hlavných spôsobov, ktoré umožňujú deťom vymaniť sa z nezdravej starostlivosti dospelých.

Nestojí to za to nepriateľsky, s výzvou vyjadriť všetko, čo si o tom myslíte. Po výbere vhodného času na komunikáciu sa snažte správať dospelým spôsobom, bez toho, aby ste prešli na obvinenia, krik a zvýšený tón.

Mier, len mier!

Iba v prípade pokojného rozhovoru s vopred premysleným plánom je vysoká pravdepodobnosť, že to oznámite starším potrebné informácie. Ak je starostlivosť rodičov otravná, nemali by ste ich obviňovať, pretože ich určite vedú dobré úmysly. Buďte pokojní a obozretní, aby váš rozhovor zostal dôverným rozhovorom a nepremenil sa na ďalší rodinný škandál.

začať žiť oddelene

Pre deti, ktoré majú svoj stály zdroj príjmu, sa môžete jednoducho „oddeliť“ a pokúsiť sa žiť oddelene. Krok je to odvážny, trochu zúfalý, ale hovorí o zrelosti človeka aj činu. Nemali by ste úplne prerušiť vzťahy so svojimi rodičmi. Ako ukazuje prax takýchto prípadov, mnohí to potom veľmi ľutujú.

Pravidelné stretnutia, telefonáty vám pomôžu nielen zbaviť sa prípadných pocitov viny voči rodičom, ale aj držať prst na tepe ich života, zdravia a psychického stavu.

Trpezlivosť a nekonečná úcta k ľuďom, ktorí vám dali život, sú možnosťou pre tie deti, ktoré dokážu akceptovať (a s vekom aj pochopiť) svojich rodičov. Bývať v blízkosti, vidieť všetky negatívne aspekty hyper-custody, nie je pre každého. Voľba je vo všetkých prípadoch individuálna.

Nadmerná ochrana: klady a zápory

Každá situácia má svoje pozitíva aj negatíva. Každý človek, či už je to dieťa alebo rodič, musí zvážiť pre a proti a rozhodnúť sa, ako ďalej.

Výhody nadmernej ochrany

Základným inštinktom všetkých rodičov je postarať sa o svoje deti. Iba milujúca mama a otec pomôže bábätku a rastúcemu dieťatku objavovať svet, objavovať nové hranice neznámeho, zachraňovať ich pred zraneniami, nebezpečenstvami, ktoré na dieťa číhajú na každom rohu, podeliť sa o vlastné skúsenosti, naučiť všetko potrebné, aby sa dieťa osamostatnilo v budúcnosti.

Deti, ktoré sú prísne strážené svojimi matkami a otcami, sa „nedostávajú“ do nepríjemného príbehu, nedopúšťajú sa unáhlených činov, spravidla sa dobre učia a usilujú sa o stanovený cieľ, ale nie nimi, ale svojimi rodičmi. .

Negatívne body

Toto všetko pozitívne stránky rodičovskej starostlivosti. Je tu však aj druhá strana mince.

Momenty nadmernej ochrany, ktoré negatívne ovplyvňujú deti:

inhibícia procesu samoštúdium vonkajší svet;
neschopnosť robiť rozhodnutia;
strach z nového a neznámeho.

Prehnanou kontrolou nad svojimi deťmi trpia aj samotní rodičia – zdá sa, že žijú svoj život, sledujú každý krok a akýkoľvek vzťah mimo rodiny. Po často sa vyskytujúcom „prelomení“ detí z rodinných väzieb zostávajú rodičia v depresívnom stave. Celý život položený na oltár výchovy detí sa ukazuje ako zbytočný ...

Záver

Opatrovanie a starostlivosť o rodičov by mali mať prijateľné hranice, bez toho, aby prešli do kategórie bdelej kontroly nad všetkým a všetkými v živote detí. Svojmu potomkovi by ste nemali dominovať, oveľa produktívnejšie a užitočnejšie je budovať vzťahy založené na partnerstve a priateľskosti.

Podobné videá

Prílišná ochrana rodičov je prílišná ochrana ich detí. Vo vedeckej literatúre znie tento termín pevnejšie a nazýva sa hyperprotekcia. V každodennom živote sa však stále častejšie používa krstné meno.

Podstata konceptu

Prehnaná ochranárstvo sa spravidla prejavuje tak, že rodičia prehnane chránia svoje deti a snažia sa ich ochrániť pred všetkými nebezpečenstvami, ktoré ani neexistujú. Príliš ochranárska matka sa snaží zabezpečiť, aby jej dcéra alebo syn boli neustále vedľa nej, snaží sa zabezpečiť, aby sa správali spôsobom, ktorý považuje za bezpečný.

Zároveň sú deti ušetrené od akýchkoľvek problémov, ktoré sa im v živote vyskytnú, pretože všetko za ne robia rodičia. Ukazuje sa, že človek, ktorý vyrastal v takýchto podmienkach, sa v konečnom dôsledku nevie sám rozhodovať, neustále čaká na pomoc dospelých aj v tých najjednoduchších životných situáciách a vzniká u neho bezmocnosť.

Najčastejšie sa nadmerná ochrana začína v prvých rokoch života dieťaťa, najmä ak má nejaké ochorenie alebo vývojovú odchýlku. Ak tieto okolnosti chýbajú, potom sa u matiek, ktoré majú obmedzený sociálny kruh, rozvíja nadmerný záujem o deti. Nedostatok komunikácie v tomto prípade nahrádzajú vlastnými deťmi. Mimochodom, túto vlastnosť majú zvyčajne tie matky, ktoré majú buď typ temperamentu.

Prílišná ochrana je často vlastná aj matkám, ktoré sa snažia ovládnuť rodinu – vytvárajú tak u svojich detí závislosť a dávajú im pocit, že sú im zaviazané. V budúcnosti to môže viesť k tomu, že sa deti budú rozvíjať nesprávny postoj do života a vybudované základy si v dospelosti prenášajú do rodiny.

Osobitný druh nadmernej ochrany je vlastný ambicióznym a po moci túžiacim ženám, ktoré z dieťaťa robia symbol vlastného úspechu a moci. Stáva sa tiež, že fenomén hyperprotekcie vzniká v rodinách, v ktorých je len jedno bábätko. Pred poldruha storočím o tom písal publicista N. Shelgunov.

Tvrdil, že jedináčik je idolom svojej mamy a otca, nevie prakticky nič odmietnuť a všetka pozornosť dospelých sa sústreďuje len na neho a naplnenie jeho túžob. Bábätko sa v tomto prípade cíti ako stred vesmíru a vypestuje si pocit, že vždy a všade je vodcom a všetci ľudia okolo neho musia plniť jeho túžby a poslúchať ho. V dôsledku toho môžu byť vzťahy dospelých detí s ich rovesníkmi problematické.

Klasifikácia a dôsledky

V psychológii je zvykom rozlišovať niekoľko typov nadmernej ochrany.

1. Demonštratívne - primárne nie je zamerané na starostlivosť o dieťa a túžbu chrániť ho pred prípadnými problémami, ale skôr na to, aby ľudia okolo neho obdivovali svojich rodičov. Tento druh nadmernej ochrany sa zvyčajne prejavuje v neúplné rodiny alebo tam, kde je len jedno dieťa.

Prílišná ochrana sa v tomto prípade stáva odrazom skutočnosti, že dospelým chýba láska a náklonnosť. Slobodné matky si zo starostlivosti o deti robia akýsi zvláštny rituál: snažia sa zabezpečiť, aby bolo dieťa neustále s nimi – môžete sa tak zbaviť pocitov úzkosti a matky sa cítia psychicky pohodlnejšie.

2. Strach o dieťa – tento typ hyperstarostlivosti je najbežnejší. Rodičia majú neustále obavy o dieťa. Boja sa o jeho blaho a zdravie a celý čas sa im zdá, že sa bábätku môže niečo stať.

Takáto nadmerná ochrana je výsledkom podozrievavosti dospelých a súvisí predovšetkým s tým, že samotní rodičia potrebujú psychologickú ochranu. Tým nechcem povedať, že starosť o deti je zlá, no prílišná starosť môže viesť k tomu, že aj v dospelý život vtedy ma clovek ine problemy a vytvori sa zavislost na mamke a otcovi.

3. Inertný – prejavuje sa v tom, že aj k dospelému dieťaťu sa rodičia naďalej správajú ako k bábätku, hoci je načase klásť naň vážnejšie požiadavky. Dospelí, ktorí prejavujú tento druh nadmernej ochrany, sú často vystrašení, že ich deti ich už nemusia potrebovať.

Rodičia sa tak zbavujú možnosti sebapotvrdenia a na podvedomej úrovni sa usilujú o to, aby sa dieťa na nich cítilo závislé. V takejto prehnanej protektívnosti sa dôsledky začínajú prejavovať v dospievaní, keď sú rovesníci už dospelí a majú svoj názor a deti, o ktoré sa príliš stará nízky vek a zostať deťmi.

Hlavnými psychologickými dôsledkami nadmernej starostlivosti je neschopnosť mať nezávislý názor na rôzne problémy, riešiť problémy, ktoré sa v živote vyskytnú, ako aj skutočnosť, že títo ľudia sami začínajú pociťovať nadmerný záujem o seba a svojich blízkych. V prípade, že deti majú príliš veľa rodičovskej pozornosti, zostávajú dlhodobo neisté, neschopné riskovať, neusilujú sa niečo v živote dosiahnuť a v konečnom dôsledku sa ich komunikačné schopnosti formujú nesprávne.

Spôsoby, ako prekonať

Ako sa môžete zbaviť nadmernej ochrany? Pri riešení tohto problému hlavnú úlohu daná rodičom. V prvom rade by sa každý z nich mal zamyslieť nad tým, či sa svojmu bábätku príliš nevenuje. Samozrejme, nikto nehovorí, že deti majú chodiť neumyté, hrať sa s nožmi či zápalkami, ale napríklad domáce väzenie, aby dieťa neprechladlo, je už priveľa.

Je pozoruhodné, že nie všetci dospelí dokážu pochopiť, že sa príliš starajú o svoje deti. Obzvlášť ťažké je rozpoznať matkinu prílišnú ochranu syna, pretože rodič jednoducho vníma jej prehnanú starostlivosť ako lásku k dieťaťu.

Ak sa chcete rozhodnúť, či svoje deti vychovávate normálne, je najlepšie poradiť sa s profesionálnym psychológom, aj keď pre neho môže byť identifikácia nadmernej ochrany dosť náročná úloha. Najčastejšie si to vyžaduje dlhú psychoanalýzu a pomerne dlhú prácu s rodičmi aj deťmi.

Ťažkosti môžu vzniknúť v dôsledku skutočnosti, že dospelí sa zvyčajne zdráhajú priznať svoje chyby vo výchove a tiež nie sú pripravení prijať odporúčania psychológa. Ako však ukazuje prax, problém možno vyriešiť iba vtedy, ak je vedomý. Niekoľko sedení s profesionálnym psychológom môže rodičom pomôcť pochopiť, kde robia vo vzťahoch s deťmi zle, a vypracovať schému správnej výchovy.

Pochopenie toho, že ste prehnane ochranársky, prichádza k človeku zvyčajne v puberte. Existuje niekoľko spôsobov, ako sa zbaviť nadmernej ochrany. Po prvé, môžete sa pokúsiť porozprávať priamo a úprimne s rodičmi, ale bude lepšie, ak sa k nim dieťa naopak viac otvorí. Takže nebudú mať túžbu napadnúť jeho osobný priestor.

Ďalšou metódou je požiadať rodičov, aby si vymenili úlohy, aby pochopili trápnosť situácie, v ktorej sa ich dieťa nachádza. Nie je to zlé, pomáha zamestnaniu detí, pretože dáva rodičom príležitosť pochopiť, že deti sú už úplne samostatné a sebestačné.

No a ešte jedna vec - ak všetko vyššie uvedené nepomôže, môžete sa pokúsiť presťahovať do inej oblasti alebo dokonca do mesta, ale stále by ste mali pamätať na to, že vaši rodičia vás veľmi milujú a aj keď sú príliš ochrankárski, snažia sa urobiť život dieťaťa šťastným . Autor: Elena Ragozina

akýkoľvek dobrý rodič chrániť svoje deti pred poškodením. Niektorí rodičia však preceňujú mieru nebezpečenstva vo svete a pripravujú oň svoje deti vlastnú skúsenosť a radosti.

Vytrvalé počínanie rodičov pri starostlivosti o deti je najčastejšie podmienené emocionálne alebo sociálne. Niekedy je to kvôli vzdelaniu, ktoré rodičia dostali. No musím priznať, že pri vlastnom dieťati nie je vôbec jednoduché určiť, čo je dobré a čo zlé.

Príklady takéhoto správania a obavy z prílišnej ochrany rodičov

Zdá sa, že takí rodičia sú vždy ostražití, sú stále v strehu, akoby čakali, že sa niečo pokazí. Táto bdelosť je výraznejšia, keď je dieťa mimo domova. Môže sa vyskytnúť nadmerná ochrana rodičov rané detstvo dieťaťa a premeniť sa na stabilnú verziu vzťahu medzi rodičmi a deťmi.

Známky nadmernej ochrany, ktoré sa môžu objaviť pred školou alebo v škole Základná škola:

– Ochrana dieťaťa, fyzická aj emocionálna;

- Keď rodič okamžite pribehne k dieťaťu bez toho, aby mal čas pochopiť, že to bol obyčajný pád, ktorý mu nespôsobil žiadnu ujmu; aj keď to vyvolalo iba kňučanie dieťaťa, rodič už má pripravený cukrík alebo hračku, ktorá ho upokojí;

- Kopa pravidiel, ako napríklad zostať vždy v tej istej miestnosti, kde je rodič, aj keď má dieťa už 5 alebo 6 rokov;

- Prísne pravidlá z hľadiska úhľadnosti, ktoré neumožňujú dieťaťu zašpiniť si seba alebo oblečenie;

- Očakávania, že dieťa rozumie pravidlám dospelých o tom, ako sa má správať a koho rešpektovať, ako aj ochotu okamžite ho potrestať za nedodržiavanie tohto pravidla;

- Disciplinárne metódy môžu byť príliš tvrdé aj pri malých priestupkoch;

- Príliš štruktúrovaný systém pravidiel, ktorý sa snaží pokryť všetky oblasti života dieťaťa;

- Prílišné zdôrazňovanie významu akademického úspechu;

— nadmerná závislosť od systému odmien a trestov;

Rodičia videní v takom horlivom dodržiavaní vlastných pravidiel nemožno nazvať zlými. S najväčšou pravdepodobnosťou veľmi milujú svoje deti, ale celkom nerozumejú tomu, ako ich činy ovplyvnia formovanie osobnosti dieťaťa. Môžu mať veľmi silné obavy z toho, čo sa stane ich deťom alebo sa im deti vymknú spod kontroly, alebo čo je ešte horšie, ublížia si.

Je zrejmé, že rodičia musia stanoviť pravidlá, ktoré budú spravodlivé a budú sa dôsledne presadzovať. Connivance má aj svoje nevýhody, keďže je možné vychovať úplne drzé dieťa, z ktorého sa v budúcnosti stane nezodpovedný dospelý človek. Efektívne rodičovstvo si vyžaduje kríž medzi autoritárskym a permisívnym.

Možné negatívne dôsledky nadmernej ochrany

Príliš chrániaci rodičia, bez toho, aby o tom vedeli, často nútia svoje deti, aby im klamali. Ich deti vedia, že očakávania od nich sú veľmi vysoké, a to ich povzbudzuje, aby klamali alebo mlčali o nejakom prehliadnutí, aby sa vyhli hnevu rodičov. Samozrejme, keď rodičia zistia, že dieťa klamalo, potrestajú ho ešte viac, ako mohli predtým. Tak vzniká začarovaný kruh.
Deti môžu byť neprirodzene úzkostné, pretože svet sa im zdá veľmi nebezpečný. Nadmerná ochrana rodičov narúša bežné riskovanie, ako je napríklad prvá jazda na kolotoči alebo akákoľvek iná aktívna hra na ihrisku.
Keďže nadmerná ochrana je založená na moci nad dieťaťom, deti sa učia, že moc je v živote dôležitá. Poslušné deti sú milované, ale keď osobne nespochybňujú žiadnu autoritu, veľmi ľahko sa môžu dostať pod vplyv zlej spoločnosti, ktorá ich vtiahne do oveľa nebezpečnejších situácií.
Pre rodičov bude ťažké komunikovať s deťmi, keď vyrastú. Prílišná protektívnosť znamená súlad zo strany detí, ale nie komunikáciu, a to môže viesť k vzťahu, ktorý nie je vôbec dôveryhodný. Sila nie je základom čestnosti, vzájomného rešpektu a náklonnosti.
Zo systému odmien a trestov môže vyrásť človek, ktorý si bude vážiť materiálne hodnoty a bude chcieť manipulovať s ľuďmi. Pocit, že urobil niečo zlé, povedie k depresii, pretože vyrastal s pochopením, že zlé správanie a zlé myšlienky neprijateľné.
Keďže dieťa vidí, že iné deti majú väčšiu slobodu v rozhodovaní či konaní, rastie v ňom zášť voči rodičom. Zášť sa môže ľahko zmeniť na protest, čo sa prejaví v puberte, pretože dieťa chce bojovať s nespravodlivosťou.

Rodičia môžu chrániť svoje dieťa bez toho, aby boli autoritatívni.

Rodičia, ktorí majú pochybnosti o platnosti svojej prehnanej ochranárskej stratégie, môžu podľa ich názoru začať jednoduchým rozhovorom s inými úspešnejšími rodičmi. Je dôležité pochopiť, že od dieťaťa nemôžete očakávať nemožné alebo to, čo je v jeho veku mimo jeho kontroly. Deti nie sú malí dospelí. Potrebujú čas a príležitosť byť len deťmi.

Musia prejsť určitými štádiami, kým sa budú v spoločnosti správať dôstojne alebo pochopia, že klamať a kradnúť je zlé. Potrebujú pomoc a vysvetľujú, že je nebezpečné hrať sa s nožmi alebo odísť z domu sami. Rodičia, ktorí prehnane reagujú na akékoľvek činy svojich detí, nedosiahnu najlepšie výsledky v porovnaní s tými rodičmi, ktorí len sedia s dieťaťom a rozprávajú sa s ním jeho jazykom.

Každé kňučanie alebo plač dieťaťa nie je signálom okamžitá akcia. Svet detí je plný frustrácie a malých nešťastí, ktoré sa musia stať, aby dieťa pochopilo, ako sa v tejto situácii zachovať. Rodičia by mali povzbudzovať aktívne akcie dieťa na odchode ťažká situácia svoju včasnú reakciu.

Prehnane protektívni alebo autoritatívni rodičia ohrozujú dieťa a jeho správanie v dospelosti, čo môže mať negatívne dôsledky predovšetkým pre nich samotných.

Rodičovstvo - náročná úloha, čo je však v moci každého. Postarajte sa o dieťa, buďte ostražití, ale obmedzte svoju prehnanú ochranu primeranými očakávaniami od svojho dieťaťa.

Otázka pre psychológa:

Ja mám 31, moja mama 61. Prechovávam k nej krajne nepochopiteľné city, za ktoré sa hanbím. Na začiatku bola veľmi naviazaná na svoju matku, moju starú mamu. A teraz to isté vyžaduje odo mňa. Áno, aj predtým. V mladosti rada hovorila, že: „Mama by mala byť najlepší priateľ!" s náznakom, že jej mám povedať o všetkých svojich zážitkoch a tajomstvách. Často, keď sa nudila, rada prišla ku mne, tínedžerke, sadla si ku mne a začala sa pýtať „povedz mi niečo." Urazila sa odmietnutím.“ „Nemiluješ ma! Nechceš svojej mame nič povedať!“ (Ako neopísateľne ma doteraz nasralo o sebe hovoriť v tretej osobe!) Nikdy netúžila byť práve touto priateľkou, vždy sa so mnou spájala ako so mnou. autorita, tak ako sa rodič vkladá do dieťaťa Ach áno.V 17 rokoch si prečítala môj osobný denník. Nič také nebolo, opísal som svoj prvý sex. A za to som od nej veľa dostal. otázky, ako to je? .. Vtedy bola OSOBNÁ a VŽDY odpovedala, že „Mama by mala vedieť všetko.“ Vždy, len čo som začal rozprávať o odchode do väčšieho a prosperujúceho mesta z nášho, začala byť doslova hysterická. urážky („Áno, kto ťa tam potrebuje“) a slzy („Chceš ma opustiť?!“).Nie, nie je sama, s otcom sú spolu viac ako 30 rokov, má aj sestra, ktorá s nimi býva, má kamarátov.Ale mama ma stále nevie pustiť Neustále podáva jedlo (bývajú na súkromí so záhradou), hoci ich s manželom nejem, strašne sa urazíme, ak odmietnuť. Požiadal som, aby som sa staral o mačku na dovolenke - v dôsledku toho našli byt vylízaný do lesku, s "poriadkom" vloženým do všetkých skríň, veci usporiadané podľa jej uváženia "pretože je to tak pohodlné." Na moju žiadosť dať kľúče - rozplakala sa, kľúče nedala. Mnohokrát sa stalo, že keď mala kľúče, vošla bez varovania, niekedy v nesprávny čas. Niekedy počas škandálov hovorí: „Som pre teba všetkým, žijem pre teba!“ ... A hystéria, keď ju žiadam, aby konečne žila pre seba a prestala ma dusiť svojou starostlivosťou. Nikdy nepočúva moje prosby, pokrčí plecami aj tie elementárne – zavolať pred jej príchodom. Alebo nechodiť k nám do bytu (sú tu nejaké jej veci), keď nie sme. Raz vyrástla vo svoju matku a zdá sa mi, že moja matka vždy milovala svoju babičku viac ako mňa, nie som za to urazený, len vždy venovala viac času a pozornosti svojej babičke ako mne. A keď moja babička zomrela (bolo to dlhé obdobie asi 2 rokov, mal som 15-16, keď bola moja stará mama chorá a jej matka bola celá v nej), všetky jej potreby „ blízka osoba"skolabovala na mňa. A už som na to stratila návyk. A vôbec, nikdy som sa k tomu neviazala, aj keď v puberte (14 rokov) bolo pre mňa divoké vidieť, ako napr. detský tábor fňukal každý deň, nemôžem im s otcom vyčítať, že som bol o niečo finančne ukrátený, rodina nie je bohatá, ale vždy som mal, čo som chcel, pravdepodobne preto, že moja mama vie, ako ušetriť. som v pozícii a myslím, že bude posledná, ktorá sa dozvie o mojom tehotenstve. Len neznesiem pomyslenie na to, ako sa ona so svojím prehnaným znepokojením začne správať a liezť tam, kde sa ich nepýta. vždy hovorí, že nám rada pomôže, páči sa jej, keď o niečo žiadame. A ja sa snažím naučiť žiť sám (žila so mnou do mojich 28 rokov, pričom si dala podmienku: budeme odíď len vtedy, keď si nájdeš muža, s ktorým budeš žiť) bez toho, aby som sa spoliehal na pomoc svojich rodičov, pretože si často myslím, že keď budú preč, nebudem môcť robiť žiadne rozhodnutia. Z nejakého dôvodu nemôžem sa zbaviť myšlienky, že komunikácia s ňou vo mne vyvoláva len podráždenie. A cítim sa vinný za to, že nie som „nežný“, „zvierací“. Nemôžem jej smerom vyjadrovať gestá, ako sú objatia alebo bozky, je mi to nepríjemné, ako nejaká bariéra. Hoci manžela bez problémov vystískam. Je pre mňa ťažké, že som nedopadla tak, ako chcela, že nie som „závislá od matky“. Často jej hovorím, že sme rozdielni, to sa naozaj nedá vidieť v živote? .. MATKA je pre ňu Boh. Mama je pre mňa príbuzná, so svojimi nedostatkami, ktorej sa dá a má niekedy povedať NIE. Nehádam sa s tým, že som v mnohom rozmaznaná, avšak toto uvedomenie mi nijako nepomáha v komunikácii s mamou. Ako sa s ňou naučiť komunikovať?

PS Neverí na žiadne detské traumy a psychológov.

Na otázku odpovedá psychologička Efremova Olga Evgenievna.

Ahoj Evelina.

Chápem, aké ťažké je pre vás komunikovať s mamou a keďže váš vzťah je už dávno „vybudovaný“, bude ťažké vám v skratke pomôcť. A samozrejme, neviem ti poradiť, ako mamu "prerobiť" tak, aby sa s ňou ľahšie komunikovalo. Existuje však niekoľko vecí, ktoré môžete zmeniť. Vaša matka sa správa charakteristicky pre „závislý“ typ osobnosti. Je zvyknutá na splynutie so svojou matkou (t.j. dvaja oddelení ľudia prakticky žijú ako „jedna“ osoba, bez vlastného osobného – oddeleného od druhého – priestoru) a teraz, keď je preč, pokračujte v rovnakom vzťahu s vami. Som rád, že sa ti to podarilo dospievaniačiastočne vyčleniť na samostatnú dospelú osobnosť, no aj tak ste sa museli prispôsobiť, brániť zásahy do súkromia a zdá sa, že teraz nastala chvíľa, keď sa vaše zdroje míňajú. Samozrejme, nemôžete zmeniť svoju matku, ale môžete zmeniť formu komunikácie.

Najprv odporúčam prečítať si viac o závislých vzťahoch, aby ste lepšie pochopili, čo a prečo sa deje s vašou matkou, aké potreby a túžby ju poháňajú a ako to ovplyvňuje vás, osobu, ktorá je riadená jej závislosťou (v podobe „ hyperstarostlivosť“). Tvoja mama sa nenaučila byť "oddelenou", citovo nezávislou osobou (rodina ju to nenaučila, tak to jednoducho nevie inak), preto potrebuje druhého človeka, aby sa cítila celistvá. Potrebuje neustálu podporu druhej osoby - jeho pozornosť a lásku, a čo je najnepríjemnejšie, jeho osobný priestor. Teraz svoju integritu získava z role matky - preto o sebe hovorí ako o matke v tretej osobe - to je jej rola, ktorá je pre ňu akcentovaná. Intuitívne ste správne chceli presmerovať jej pozornosť na seba a svoj život, ale to je pre ňu nezvyčajné a neznáme a je ťažké niečo zmeniť, prebudovať sa, najmä ak vám aj tak všetko vyhovuje. Ale stále je jediným východiskom pomôcť jej stať sa emocionálne nezávislejšou (úprimne povedané, s ľuďmi v jej veku je to už veľmi problematické), teda pomôcť jej odlúčiť sa od vás. Podporu, pozornosť a lásku jej môžete venovať aj vo forme a množstve, ktoré vám vyhovuje. A postupne si zvykajte.

Posledná možnosť je to, čo môžete zmeniť. Ak chcete zmeniť váš vzťah - odstrániť akékoľvek formy závislosti z vašej strany - naozaj robiť všetky rozhodnutia sama (alebo s manželom - niečo, čo sa týka vašej rodiny s ním), nezaťahujte matku do svojich osobných záležitostí. Pokojne vysvetlite, prečo je dôležité, aby ste nezávisle kontrolovali problémy so svojím osobným životom (napríklad, pokiaľ ide o váš byt), jasne sa hádajte a vždy s uistením, že ju milujete a rešpektujete, a to nijako neovplyvní vaše pocity. neobviňujte, povedzte viac o svojich pocitoch a potrebách a o citoch k matke – vždy vo formáte „I-správa“. Napríklad: "Vážim si a vážim si, mami, tvoju chuť pomáhať a starať sa o mňa a veľmi ťa milujem, ale už nepotrebujem toľko starostlivosti. Mám 31 rokov, mám manžela ,a nepotrebujem tolko opatrovatelstva.A tiez mam potrebu citit sa ako hosteska vo svojom dome.Preto je pre mna dolezite,aby si ma upozornila kedy chces prist alebo neprides ked nie sme na domov.To by bolo pre mňa najlepšia starostlivosť z tvojej strany. Potom budem naozaj cítiť, že ti na mne záleží a že mi rozumieš a záleží ti aj na mojich pocitoch." Toto je príklad, samozrejme, hovorte o svojich pocitoch vlastnými slovami, hlavne úprimne, bez toho, aby ste niečo zobrazovali alebo predstierali. .

Po druhé, musíte sa vysporiadať s tými pocitmi, ktoré teraz narúšajú „normálnu“, pokojnú komunikáciu s vašou matkou. Z tých, ktoré ste vymenovali, sú zrejme najsilnejšie podráždenie a pocit viny. Zrejme ich už zažívate neustále, ako pozadie, myslím, že sa ich za tie roky nahromadilo veľa, preto je nežiaduce ich ďalej ignorovať. Vina aj podráždenie sú skrytý a potláčaný hnev, ktorý stále preráža, ale v „mäkšej“ alebo „prijateľnejšej“ forme.

Je normálne, že sa každý človek hnevá, keď sa narúšajú jeho hranice, ale mnohí z nás nie sú zvyknutí ich adekvátne chrániť a brániť a ešte viac v mnohých rodinách existuje postoj - hnevať sa na rodičov ?? Je to vôbec možné?! () Hnev dokážete prejaviť prijateľným spôsobom rozprávaním o tom, čo vás hnevá a prečo, vysvetľovaním, prečo vás zraňuje konanie inej osoby (opäť formou vlastnej správy, potom to nespôsobí odozvu obrany a útoku).

Ale môžete to urobiť, keď sa zbavíte veľkého „náboja“ vnútorného hnevu, podráždenia, ktoré sa hromadilo. na dlhú dobu. V opačnom prípade sa pri najmenšej zámienke pretrhne celá lavína toho, čo ste dlho zadržiavali a vy sa nebudete vedieť pokojne porozprávať.

Vo formáte, ktorý tu na stránke môžem poradiť, listy veľmi pomáhajú pri uvoľňovaní takýchto nahromadených pocitov. Napríklad táto technika: 7 dní v rade. 5 večerov napíšte na papier 40 viet o pocitoch k svojej matke, počnúc slovami „Odpúšťam ti za ...“ - a zapíšte si všetky tie pocity, výčitky, ktoré ste zažili / stále zažívate kvôli svojej matke . To znamená, že sa neospravedlňujete za jej činy, ale za svoje pocity a skúsenosti, za to, čo sa vám deje. Napísal - napáliť bez opätovného čítania. Každý večer je nový list. Na 6. a 7. deň začnite vety „Ďakujem za...“ a napíšte, za čo ste vďační – lekcie, skúsenosti atď. Ak potrebujete viac dní, dajte si toľko, koľko potrebujete. Je to skvelý svojpomocný nástroj. Ak to bude ťažké zvládnuť sama, s psychológom si rýchlejšie spracujete svoje pocity a prebudujete si vzťah s matkou. Ale v každom prípade by bolo pre vás teraz veľmi užitočné oslobodiť sa od deštruktívnych emócií.

Treba popracovať aj na vine - to je ten gombík, na ktorý šlapala tvoja mama - svojimi sťažnosťami, sťažnosťami, obvineniami z necitlivosti atď. - získať od vás pozornosť a správanie, ktoré jej vyhovuje. Svojej mame nerobíš nič zlé tým, že žiješ svoj život. Za čo sa teda cítite vinní? Že nie ste to, čo vaša matka potrebuje (pohodlná)? Máš city, nie sú také, aké by si tvoja matka želala, ale kvôli tomu sa nestali zlými. Nedevalvujte sa z ničoho nič.

Tento háčik podobný pocitu viny musíte zo seba odstrániť, aby sa stále nezachytil. Hlavná vec, ktorú treba pochopiť, je, že vy určite NIE STE vinní za to, že nie ste tým, čo ona potrebuje. NEMUSÍTE a NESMIETE byť na ňom závislí po zvyšok svojho života. Máš plné právo ako dospelý mať svoj vlastný osobný život, svoj vlastný priestor, svoje potreby a túžby. Teraz sa musíte naučiť, ako o nich hovoriť priamo, vo forme, ktorá je jej prístupná, samozrejme s rešpektom atď. ale stále vás trénujte, aby ste ich počuli a zaobchádzali s nimi s rešpektom. Naučte sa s mamou otvorene vyjednávať (a vzdelávať ju), pýtajte sa jej – prečo je pre ňu také dôležité vstúpiť do vášho priestoru bez opýtania, prečo je dôležité, aby vám podávala jedlo atď. o všetkých problémoch, ktoré spôsobujú konflikty medzi vami. Musíte tiež pochopiť jej motívy a potreby, aby ste s nimi mohli komunikovať.

Proces reštrukturalizácie nie je rýchly, nie je taký jednoduchý, ale vzťahy nie sú vždy vybudované za jeden deň. A váš vzťah s mamou sa rozvinul dlhé roky, takže ich zmena teraz potrvá. Buďte preto trpezliví a vaše úsilie nevyjde nazmar. A samozrejme, v prvom rade myslite už teraz na seba a svoje budúce bábätko, skúste sa ešte raz netrápiť. Všetko, čo sa deje okolo, je prostredie, ktoré v tomto konkrétnom čase potrebujete. Všímajte si dobré veci, ktoré sa vám dejú, pociťujte za ne vďačnosť a robte, čo môžete. A ak existuje niečo, čo teraz nemôžete ovplyvniť, pustite svoju mentálnu kontrolu nad týmito vecami. Vaše pozitívne emócie a pokoj v duši sú teraz zdravím vášho dieťaťa. Toto je momentálne to najdôležitejšie.

Veľa šťastia, zdravia, pokoja a rodinnej pohody!

4.8461538461538 Hodnotenie 4,85 (13 hlasov)

Tuleň