Ako sa vysporiadať s neposlušným dieťaťom. Problémové dieťa: čo robiť s deťmi, ktoré neposlúchajú

Otázka pre psychológa

Dobrý večer, drahý Karataev Vladimir Ivanovič! Povedz mi, prosím, ako má byť.Jej vnučka má 3 roky, je veľmi pohyblivá, aktívna, nepokojná, usilovná, zaujíma ju minúta, viac nie. Nezbedná, veľmi zriedka robí to, čo sa jej žiada, veľmi zriedka prvýkrát a zvyčajná odpoveď je: "Nechcem, nebudem." Je to katastrofa priniesť si domov z ulice, je hysterické, že to nepôjde domov. Denný spánok už dávno opustila, a hoci jej oči zjavne spia, vnučka bude tvrdiť, že nechce spať a odoláva, ako sa len dá, sama sa nehrá, vyžaduje len, aby sa s ňou hrali, len karikatúry ju dokážu udržať na jednom mieste a to nie je všetko, ale s prvkami boja, agresie atď. Sovietske karikatúry ju len uchvátia. Môže ležať na podlahe a kričať na ulici aj na verejných miestach. Aj keď miluje komunikáciu s deťmi na ulici, najmä staršími ako ona, môže s nimi odísť, ale bola odvezená do záhrada, hneď po prvom dni hysterčila, že nechcem ísť do záhrady, dôvody nevysvetľuje, ale kým ju brali na 6 dní s prestávkami, nepoznali ju v večer sa stala neovládateľnou, kričala, keď si ju s niečím oslovil, nenadviazala kontakt. Po týždni ochorela, obávame sa, že jej neochota chodiť do záhrady by viedla k nepríjemným psychickým poruchám. Mama, ocko a dedko za opasok, ja som len v krajnom pripade a vseobecne proti bitiu - rozvinie sa v nej len nenavist, boji sa o dedka, uteka ku mne, babke, obcas ma pocuva a obcas ignoruje ma, kedze ona nepocuje Brat 9 mesacny miluje, ale casto nechape, ze je maly. Veľmi zle sa stravuje, ale energie je viac než dosť.Neuropatológ na lekárskej komisii o záhrade povedal, že máte normálne dieťa,lebo usilovne sedela na recepcii.Ale v kaviarni dokáže rozhádzať rezeň a striekať džús, komentovať,nereagovať a pokračovať,to všetko je také zúrivé. Je to charakter, výzva alebo protest? Neviete ako sa správať k dieťaťu? Prosím, požiadajte. S pozdravom babka.

Odpovede psychológov

Dobrý deň, babička Lyudmila!

Dúfam, že vám odpovie Vladimír Ivanovič. Nakoľko sa už dlhšie venujem práci s deťmi, chcem odpovedať aj na vašu otázku. Súhlasím s názorom neurológa: máte normálne dieťa!

To, čo popisujete, je normálne a dokonca normálne správanie trojročného dieťaťa! Prečítajte si články tu a na internete o kríze troch rokov. V žiadnom prípade by ste nemali trestať dievča opaskom! Máte úplnú pravdu: dieťa to nahnevá a môže viesť k veľmi nežiaducim neurotickým poruchám!

Ale v kaviarni môže porozhadzovať rezeň a striekať šťavu, komentovať, nereagovať a pokračovať, to všetko je také zúrivé. Je to charakter, výzva alebo protest?

Samozrejme, je potrebné stanoviť hranice prípustného, ​​ale treba to urobiť jasne, pevne a nie hrubo. Ako to urobiť, znova sa pozrite do vyhľadávania alebo si prečítajte nádherné knihy od Yu Gippenreitera (napríklad „Komunikujte s dieťaťom: ako?“). Tu je jeden z mojich príspevkov o hraniciach:

Pre dieťa v tomto veku je veľmi dôležité pochopiť svoje schopnosti. A úlohou dospelých nie je bábätko zlomiť, ale ukázať, čoho už je schopné, s čím si ešte nevie dať rady, čo nedokáže. Dievča musí pochopiť, že dospelí sú zodpovední v tom zmysle, že sa starajú o jeho bezpečnosť a stanovujú rozumné pravidlá, a nie, že zneužívajú svoju moc.

Dievča ešte rozhodne nie je pripravené oceniť vekový rozdiel medzi sebou a bratom. Samozrejme, stojí za to hovoriť o tomto rozdiele, ale nemá zmysel požadovať, aby to pochopila tak, ako to chápu dospelí. Psychika detí sa výrazne líši od psychiky a štruktúry dospelých. Zdá sa mi, že dospelí vo vašej rodine kladú na dievča nadmerné požiadavky. Pre rodičov bude určite užitočné prečítať si knihy o výchove a navštíviť detského psychológa. Bude im jasnejšie, ako sa zachovať v ťažkých chvíľach, aby svojej dcérke neublížili. Milujú ju, len nie vždy vedia, čo a ako majú robiť, však?

Je dobré, že si na jej strane, ale dôležité je, aby si s dievčaťom rozumeli aj rodičia!

Prajem ti všetko najlepšie!

Lukina Anna Alexandrovna, psychologička, Puškin

Dobrá odpoveď 4 zlá odpoveď 0

Dobrý deň.Ludmila.Bohužiaľ rodičia vychovali protestujúce a tvrdohlavé dieťa.Od detstva sa zrejme všetko rozhodovalo za ich dcéru.Čo jesť,ako chodiť,ako sa správať.Prioritami nie je UČIŤ,ale LÁSKA.Prijať dieťa ako nevďačne Dobré a dať dieťaťu Základnú dôveru.Žiaľ, vnučka sa cíti byť Nedobrá aj Nedôverčivá.Nemá základ svojho vývoja - vlastnú slobodu a starostlivosť v podobe lásky Výchova rodičov je deštruktívna a sú zaujatí Kontrolou a Dohľadom. Preto sa ako protest u dcéry rozvinula tvrdohlavosť (štýl dostať trochu slobody), protest, žiarlivosť na mladšie dieťa, ktorému sa jednoznačne dáva viac tepla a starostlivosti. .pozor.To si tak želá,že má pravidlo -Radšej ich nechať biť, ako si to vôbec nevšímať.V škôlke vraj rozkazujú aj učiteľky.Dcéra preto aj tu tvrdohlavo protestuje. A len na ulici sa k nej staršie deti správajú lojálne, bez zákazov Východiskom je zmeniť celú atmosféru výchovy, v ktorej Kontrolu vystrieda Totálna láska a starostlivosť Rok nového výchovného prostredia odstráni súčasné problémy dcéra.

Karataev Vladimir Ivanovič, psychoterapeut-psychoanalytik Volgograd

Dobrá odpoveď 4 zlá odpoveď 0

Obsah [Zobraziť]

Ako viete, človek sa formuje v detstve, odkiaľ neskôr v dospelý život prenesené návyky, návyky, charakter, ovplyvňujúce stav jeho života. Formovanie a rozvoj osobnosti je vždy zložitý proces, ktorý nevyhnutne sprevádza protest zo strany dieťaťa. Často jednou z foriem detského protestu je neposlušnosť. V takýchto situáciách či dokonca obdobiach sa mnohí rodičia nevedia správne zachovať. Dôsledkom toho je medzigeneračný nedostatok porozumenia, ktorý je zakaždým viac a viac. Aby sa predišlo takýmto tragickým následkom, je vhodné, aby rodičia pochopili dôvod neposlušnosti dieťaťa. Koniec koncov, riešenie akéhokoľvek problému spočíva v jeho pôvode.

Nechce sa vášmu drobcovi obliekať? Odmieta si umyť ruky pred jedlom? Keď hovoríte: "Nie, nemôžeš"- hádže veci a hnevá sa. Ťahať mačku za chvost potom, čo si povedal, že ju to bolí. Oblizuje madlá na autobuse. A potom sa vaša trpezlivosť skončí. Už ste prešli celým arzenálom: zakázané, vtipkované, rozptýlené - nič nepomáha. Čo robiť, keď sa dieťa správa neznesiteľne a neposlúcha ...

Medzi hlavné faktory, ktoré môžu dieťa vyprovokovať k neposlušnosti, patria:

1. Veková kríza

V psychologickej praxi existuje niekoľko období krízy súvisiacej s vekom: rok, tri roky, predškolský vek, dospievanie / prechodný vek.

Časové rámce je možné nastaviť individuálne. Avšak práve na začiatku krízových období súvisiacich s vekom nastávajú v živote dieťaťa výrazné zmeny. Napríklad o rok začne aktívne chodiť, naučí sa samostatnosti a so záujmom spoznáva svet. Z dôvodu bezpečnosti detí rodičia zavádzajú do vzrušujúceho procesu rôzne obmedzenia, čím vyvolávajú protest dieťaťa.

Čítame tiež: Ako prejsť krízovými obdobiami detstva a dospievania a vzbudiť v dieťati dôveru a samostatnosť. Tipy pre rodičov

2. Veľké množstvo požiadavky a obmedzenia

Obmedzenia a zákazy sú maximálne prospešné len s mierou. Keď je dieťaťu vždy všetko zakázané, začne sa búriť. Ak dieťa veľmi často počuje „NIE“, vyvoláva to v ňom protesty a neposlušnosť. Pre experiment môžete spočítať množstvo slov „nie“ vyslovené za hodinu alebo celý deň. Ak ukazovatele zmiznú z rozsahu, potom má zmysel rozšíriť obmedzenia iba na tie činnosti dieťaťa, ktoré môžu byť pre neho potenciálne nebezpečné: hranie sa na ceste, hranie sa s liekmi alebo elektrickými spotrebičmi. Nemali by ste však neustále zakazovať dieťaťu hlučné hranie, behanie alebo dokonca rozhadzovanie hračiek.

Čítame tiež: Ako povedať svojmu dieťaťu „NIE“.

3. Žiadna rodičovská konzistentnosť

Keď rodičia prižmúria oči nad drobnými žartíkmi detí, deti toto správanie považujú za normálne. Ale ak vás zrazu rozbolela hlava, napríklad nejaké problémy a problémy v práci, bol to ťažký deň, stresové situácie, stratená nálada – rodičia trestajú dieťa za správanie, ktoré bolo vždy považované za „normálne“. Vtedy je dieťa bezradné, vzniká konflikt vznikajúci z nepochopenia dôvodu trestu. Pri pravidelnom opakovaní takýchto situácií sa vnútorný konflikt začína prejavovať neposlušnosťou.

4. Povolenie

V tomto prípade sú všetky obmedzenia a zákazy odstránené a dieťa je vo svojich činoch a slovách absolútne slobodné. Rodičia sú šťastní, pretože dieťaťu je všetko dovolené, každý rozmar je spokojný a dieťa znamená „šťastné detstvo“. Takáto idylka ale pokračuje až do istého momentu, kedy sa ukáže, že dieťa nevládze. Potom všetky pokusy vštepiť mu normy správneho a rešpektujúci postoj prísť až k jeho neposlušnosti, lebo dieťa je už rozmaznané.

Čítame tiež: Rozmaznané dieťa: ako pochopiť, že dieťa je rozmaznané, a ako ho prevychovať

5. Nesúlad slov a skutkov

Na podvedomej úrovni deti vždy opakujú správanie svojich rodičov, ktorých črty môžu byť hlavnou príčinou detskej neposlušnosti, pretože. je ukrytá práve v osobitostiach správania rodičov. Živým príkladom je nedostatočné plnenie sľubov, najmä trestov, čo vedie k ignorovaniu rodičovských slov z dôvodu frivolného postoja k nim. Alebo môžete sľúbiť, že dieťa niečím odmeníte dobré správanie ale svoje sľuby nedodržíš. Preto ťa potom počúvaj, lebo aj tak klameš.

6. Rôzne požiadavky rodinných príslušníkov

Keď jeden z rodičov kladie na dieťa vysoké nároky a druhý ho pomaly ľutuje a rozmaznáva, jeden z nich stráca v očiach detí autoritu, čo sa prejavuje nedostatočnou poslušnosťou. Takýto konflikt je typický medzi rodičmi (mama a otec: napríklad otec kladie na dieťa prísnejšie požiadavky a mama dieťa tajne ľutuje a súcití s ​​ním, rozmaznáva ho. V takýchto prípadoch, aspoň navonok, vedia počúvať a rešpektuj otca, ale nie je nutné poslúchať mamu. Alebo naopak, treba poslúchať mamu, vždy ochráni, ale nie nutne tvojho otca. V každom prípade sa pred týmto tyranom prihovorí súcitná matka.) A starí rodičia , pre tých druhých je bežné rozmaznávať svoje milované vnúčatá a potom trpia rodičia.

Čítame tiež: starí rodičia pri výchove detí

7. Nedostatok úcty k dieťaťu

Neposlušnosť je v tomto prípade skôr protestom proti nespravodlivosti a vašej neúcte. Ak rodičia nie sú ochotní počúvať a vypočuť si svoje dieťa, ako aj svoju plnú dôveru, že dieťa by nemalo mať vlastný názor, vzniká zo strany detí protest. Je dôležité si uvedomiť, že dieťa je osoba a vždy má svoj názor na všetko na svete, dokonca aj na to najnepodstatnejšie. V tomto prípade je aspoň potrebné dbať na to.

8. Časté rodinné konflikty, rozvody

Mnohí rodičia pri ujasňovaní si svojich postojov a riešení rôznych problémov zabúdajú venovať dieťaťu dostatočnú pozornosť. K prechodu na dieťa spravidla dochádza v dôsledku jeho žartov a žartov iba s cieľom potrestať, po ktorom dieťa opäť ustúpi do pozadia. Postupom času to všetko vedie k detskej neposlušnosti, ako spôsob upútania pozornosti.

Pri rozvode je každé dieťa stresujúce. Dochádza k poznaniu, že teraz bude komunikácia s rodičmi prebiehať oddelene. Potom dieťa začne cvičiť vyzývavé správanie, pretože keď niečo robí, rodičia môžu dočasne spojiť svoje výchovné úsilie, presne to, čo potrebuje.

Čítame tiež: 7 Príklady rodičov povzbudzujú deti k zlému správaniu

Nech už je príčina neposlušnosti detí akákoľvek, je dôležité sa s ňou vysporiadať. menovite:

1. Spojte počet trestov a pochval: za vážne pochybenie musí byť dieťa nevyhnutne potrestané, ale tiež nezabudnite na pochvalu.
2. Sledujte, ako vyjadrujete svoj zákaz a ako reagujete na nevhodné správanie dieťaťa. Je správnejšie nahradiť krik a kategorickosť pokojným tónom. Zároveň by ste sa nemali hanbiť za svoje pocity a úprimne povedať dieťaťu, čo presne a do akej miery rozrušuje. "Synu, veľmi ma trápi tvoje správanie" - ver mi, že dieťa sa bude správať úplne inak.
3. Použite alternatívne spôsoby, ako upútať pozornosť detí na vaše slová. Keď je dieťa silne závislé na akejkoľvek činnosti, môže byť ťažké prinútiť ho, aby prešlo na niečo iné. Prípadne sa na neho môžete obrátiť šeptom (použite aj mimiku a gestá). Dieťa si hneď všimne zmenu hlasitosti reči a začne počúvať – čo sa stalo.
4. Nevyslovujte svoje požiadavky mnohokrát, pretože dieťa si na opakované opakovanie zvykne a reakcia z jeho strany začne až po opakovaní, po ktorom nasleduje trest. Aby sa tomu zabránilo, odporúča sa vyvinúť určitý algoritmus akcií: prvé varovanie by malo byť zamerané na stimuláciu dieťaťa, aby prestalo konať bez trestu; po druhé - ak ignoroval poznámku, mal by nasledovať trest; po treste je dôležité vysvetliť dieťaťu dôvod, prečo bolo potrestané. Pri prísnom dodržiavaní tohto algoritmu začne podvedomie dieťaťa reagovať na prvú vyslovenú poznámku.
5. Pri komunikácii s dieťaťom je potrebné odmietnuť použitie častice „NIE“:Často ako odpoveď na vaše požiadavky: „nebehajte“, „neskáčte“, „nekričte“, dieťa robí opak. Nepremýšľajte a netrápte sa tým, čo vám vaše dieťa robí protivné, akurát ľudská psychika, a najmä detská, je usporiadaná tak, že pri vnímaní sú vynechané frázy s negatívnou sémantickou farbou. Z tohto dôvodu je vhodné nahradiť zápornú časticu alternatívnymi frázami.
6. Keď dieťa protestuje vo forme záchvatu hnevu, skúste sa upokojiť a ignorovať to. Keď sa dieťa upokojí, mali by ste ešte raz pokojným tónom vysvetliť svoju požiadavku alebo požiadavky. Skvelá možnosť je rozptýlením, keď sa pozornosť detí prepne na zábavnejší podnik alebo predmet. Napríklad dieťa vyjadruje túžbu jesť nezávisle, ale všetky jeho pokusy končia neúspechom, pretože väčšina jedla končí na podlahe. Keď sa dospelí snažia nakŕmiť dieťa, začnú protesty, záchvaty hnevu a neposlušnosť. Potom môžete prepnúť pozornosť detí na bábiku, ktorú musí dieťa kŕmiť. Tento nápad sa mu určite bude páčiť. A v tomto čase je možné kŕmiť dieťa.
7. Vždy musíte dodržiavať postupnosť slov, činov, požiadaviek a skutkov. V prípade najmenšej nezrovnalosti dieťa prestane poslúchať, no nie zo škody, ako by sa mohlo zdať, ale jeho zmätok sa stane príčinou neposlušnosti. Na dosiahnutie čo najpozitívnejšieho výsledku by sa všetci členovia rodiny mali dohodnúť na postupnosti.
8. Venujte svojmu dieťaťu dostatok pozornosti aj napriek zaneprázdnenosti a rôznym problémom. V tomto prípade nehovoríme o množstve spoločne stráveného času. Na jej kvalite záleží. Ani polhodina zaujímavej spoločnej zábavy s dieťaťom sa nedá porovnať s celým dňom neproduktívnej komunikácie.
9. Správajte sa k deťom s porozumením. Práve obdobie dospievania spôsobuje najčastejšie neposlušnosť. Rastúci tínedžer často pod vplyvom priateľov ukazuje svoj "chlad". Dieťa sa tak snaží prejaviť a dokázať svoju nezávislosť. Tu je dôležité zvoliť správny prístup k dieťaťu, bez straty autority a dôvery v jeho očiach.
10. So stratou dôvery a rešpektu detí by ste sa ich mali snažiť vrátiť. Nie je potrebné liezť do duše dieťaťa, stačí prejaviť záujem o jeho život. Môže sa ukázať, že hudba, ktorú počúva, nie je taká hrozná, ako sa zdá, ale modernej literatúry môže mať aj hlboký filozofický význam. V procese komunikácie sa ukáže, že je veľa tém na rozhovor, kde sa zbiehajú chute a názory.

V pokračovaní témy zblíženia rodičov s dieťaťom je potrebné zdôrazniť niekoľko dôležitých bodov, vďaka ktorým je možný vzájomný duchovný a emocionálny kontakt s dieťaťom:

1. Dôležitú úlohu v poslušnosti detí zohrávajú dôverné vzťahy, ktorých výsledkom je pochopenie zo strany dieťaťa, že rodičia lepšie zvládajú problémy. Výhodou takéhoto vzťahu, na rozdiel od bezpodmienečnej podriadenosti, je schopnosť dieťaťa klásť otázky, ktoré ho zaujímajú, bez strachu, že nahnevá svojich rodičov. Rodičia by zase mali klásť protiotázky, aby bolo jasné, že problém možno vyriešiť niekoľkými spôsobmi: „Čo je podľa vás najlepšie? Môžem sa spoľahnúť na vašu pomoc? Môžem ťa o to požiadať?"
2. Ak chcete dieťa požiadať o dôležitú prosbu, nemali by ste zabúdať na fyzický kontakt s ním: môžete ho objať, pobozkať, pohladkať. Bude to lepšie, ako mu svoju požiadavku opakovane kričať cez celú miestnosť. Prostredníctvom dotyku si dieťa uvedomuje obojstranný záujem o splnenie požiadavky. Je to spôsob, ako povedať: „Sme spolu, a to je hlavné. To, čo vám poviem, nepreruší náš kontakt. Len dúfam, že to posilním. Najdôležitejší je vzťah, nie túžba každého z nás.
3. Rovnako dôležité je dodržiavať dôverný očný kontakt s dieťaťom. V prítomnosti prudkých pohybov a prísneho pohľadu sa dieťa na podvedomí začne brániť, každú požiadavku vníma ako hrozbu a túžbu vyvíjať na neho psychický nátlak a požiadavku niečo urobiť bude vnímať ako ultimátum.
4. Ak chcete, aby dieťa neustále a poslušne plnilo vaše požiadavky, je nesmierne dôležité poďakovať sa mu za ďalšiu splnenú úlohu alebo poskytnutú službu. Slová vďačnosti posilnia vieru dieťaťa, že je milované a že je na ňom, aby zlepšilo vzťahy. Morálne, psychické povzbudenie si deti cenia oveľa viac ako sladkosti. Tým sa vytvorí motivácia k práci. Čítame tiež: ako naučiť dieťa pracovať
5. Dieťa musí pochopiť, že v obzvlášť naliehavých prípadoch, keď je ohrozená bezpečnosť rodiny, musia všetci jej členovia bez pochýb poslúchať staršieho. Aby to bolo možné, dieťa si to musí uvedomiť možné problémy. Mal by jemne vysvetliť, že prísne dodržiavanie pravidiel je základom záchrany životov a zdravia ľudí. Zároveň možno spomenúť možnosť vyjednávania s rodičmi. Nebude zbytočné, ak je dieťa presvedčené o pripravenosti rodičov poslúchať ho v špeciálnych prípadoch.

Akákoľvek teória musí byť vždy podporená praxou. V tomto prípade má pre jasnosť a akýsi „praktický návod“ pre rodičov zmysel zvážiť a analyzovať nasledujúce situácie:

Situácia 1. Aký vek je najcharakteristickejší pre detskú neposlušnosť? Kedy sa očakáva takzvaný štartovací bod? Je neposlušnosť typická pre ročné dieťa?

V tomto prípade je všetko čisto individuálne a „východiskové body“ pre každého môžu začať v inom vekovom období. Batoľatá môžu mať záchvaty hnevu aj vo veku 2 rokov alebo dokonca vo veku 5 rokov nemusia vedieť, že existuje taký spôsob, ako dosiahnuť svoj cieľ. Veľký vplyv má prostredie a ľudia, ktorými je bábätko obklopené. Môže začať napodobňovať kreslenú postavičku alebo rovesníka, ktorý objednáva záchvaty hnevu pre svojich rodičov, po ktorých začne sám experimentovať. V takejto situácii je hlavným pravidlom absencia zhovievavosti v rozmaroch. V opačnom prípade sa takéto správanie stane u dieťaťa zvykom.

Iná vec je, keď sa neposlušnosť prejaví v opodstatnenosti požiadaviek bábätka. Napríklad vyjadruje túžbu obliecť sa, obuť si topánky alebo jesť. V dôsledku toho, že mu to nie je dovolené, dieťa začína hystériu. A v tomto má pravdu. Ale ak už začala hystéria, tak či má pravdu alebo nie, aj tak ukážte tvrdosť, bude sa musieť vyrovnať s tým, že krikom a slzami sa nedá nič dosiahnuť. A vyvodíte záver do budúcnosti a nevyprovokujete viac podobných situácií.

Situácia 2. Neposlušnosť a problémy so správaním sa môžu vyskytnúť aj u detí vo veku 2 rokov. Čo spôsobuje neposlušnosť v tomto veku? Prečo dieťa nereaguje na požiadavky dospelých? A čo robiť v takýchto prípadoch?

Podľa odborníkov je v 2 letný vek u detí sa začína formovať osobnosť a do 3 rokov sa už takmer úplne formuje. Z tohto dôvodu by sa v tomto veku, ako už bolo spomenuté vyššie, nemalo oddávať detským rozmarom, inak bude neskôr neskoro.

Ak hovoríme o pravidlách správania rodičov, keď je dieťa hysterické, potom hlavnou vecou je pokoj. Jedným z mierových spôsobov, ako situáciu vyriešiť, je upútať pozornosť detí na niečo zaujímavejšie. Pri absencii výsledkov je potrebné ignorovať hysterické správanie dieťaťa. Hlavnou vecou je zostať pokojný, nepreniknúť do prejavu vašich nervov a „neponáhľať sa“ nad ním v panike. Schéma vášho správania by mala byť asi takáto: keď raz urobíte škandál - stojíme neochvejne, nereagujeme, druhýkrát - bude oveľa menej sĺz a kriku a tretíkrát to už nemusí byť vôbec. Čítame tiež: ako sa vysporiadať s detskou hystériou: rady od psychológa.

Tiež stojí za zváženie, že to isté dieťa sa môže správať odlišne s rôznymi opatrovateľmi. Všetko je to o správnej prezentácii a komunikácii s bábätkom. Možno ste si to všimli aj vo svojej rodine – dieťa neposlúcha matku, ale pupok – nespochybniteľne.

Situácia 3. Najčastejšie vrchol neposlušnosti pripadá na 2-4 roky a prejavuje sa častými alebo dokonca pravidelnými záchvatmi hnevu. Čo je správne urobiť, ak dieťa vo veku 2-4 rokov neposlúcha?

The vekové obdobie u detí sa prejavuje tým, že rodičia kontrolujú silu a „skúšajú“ hranice toho, čo je dovolené. Tu je obzvlášť dôležité zásobiť sa trpezlivosťou a vytrvalosťou. Vynechať toto obdobie vo výchove znamená odsúdiť sa v budúcnosti na veľké problémy s charakterom, poslušnosťou a vôbec rodinnými vzťahmi.

Môžete tiež trénovať oduševnené rozhovory s dieťaťom, ktoré sa v tomto veku stáva celkom rozumné a chápavé. Porozprávajte sa so svojím dieťaťom, staňte sa pre neho autoritou, nielen rodičom.

Situácia 4. Vo veku 6-7 rokov už dieťa pozná hodnotu svojich činov, rozlišuje dobré a zlé správanie, ako sa má správať a ako nie. Niektoré deti však aj v tomto veku prejavujú neposlušnosť, len už úmyselnú „na zlo“. Aké sú odporúčania pre tento vek?

7 rokov je akýmsi míľnikom, jedným zo zlomových momentov v živote dieťaťa, kedy začína prehodnocovať a meniť svoje životné názory. A to kvôli začiatku školského obdobia, keď začínajú určité zaťaženia a požiadavky. V takejto situácii je pochvala najlepšou rodičovskou taktikou. Navyše, teplé slová treba povedať aj v relatívne malých momentoch. Práve pochvala sa stane silným podnetom, o ktorý sa bude dieťa snažiť.

Situácia 5. Nezbedné dieťa dokonale pozná reakciu všetkých členov rodiny na jeho prehrešky. Často sa medzi nimi môžete stretnúť s neporozumením, keď jeden rodič nadáva a trestá a druhý trest ľutuje alebo ho ruší. Ako treba budovať správnu výchovu v rodine? Ako dosiahnuť jednomyseľné riešenie konfliktov?

Hlavná vec, ktorú musia všetci členovia rodiny pochopiť, je, že dieťa obracia všetky nezhody, ktoré sa vyskytnú, v jeho prospech. Je dôležité vyhnúť sa takýmto situáciám, pretože existuje vysoká pravdepodobnosť straty dôveryhodnosti. Znalosť reakcií všetkých členov rodiny dieťaťu umožňuje s nimi manipulovať. Veľmi často v takýchto rodinách vyrastajú rozmaznané deti, ktoré sa neskôr stanú nekontrolovateľnými.

Počas neprítomnosti dieťaťa je vhodné zorganizovať rodinnú radu, kde by sa mala podrobne prediskutovať aktuálna situácia. V otázke výchovy dieťaťa je dôležité prísť na spoločného menovateľa. Je tiež potrebné vziať do úvahy niektoré triky, ku ktorým sa deti uchyľujú: môžu požiadať o povolenie od jedného dospelého, ​​ale súhlas nedostanú. Potom okamžite idú k inému - a ten povolí. V dôsledku toho - neposlušnosť a neúcta k mame dnes, čo môže mať zajtra za následok to isté pre otca.

Čítame tiež: Priateľská rodina obráti horu, alebo ako prekonať nezhody pri výchove dieťaťa -

Musíte pochopiť, že vo veci výchovy dieťaťa neexistujú žiadne maličkosti. Pedagógovia materskej alebo základnej školy preberú aj maličkosti, počnúc tým, kde prezliecť deti, ako dať stôl a stoličky do triedy, v ktorom umývadle si chlapci umývajú ruky a v ktorom dievčatá a iné zdanlivo pre výchovu nepodstatné záležitosti . Je to však potrebné, aby deti neskôr nepovedali, že sedíme zle s Máriou Ivanovnou alebo že sa mýlime s Natalyou Petrovnou. Deťom netreba dávať dôvod pochybovať o správnosti našich požiadaviek, pretože všetko sa začína maličkosťami. Po prvé, dieťa jednoducho nerozumie, prečo jeden hovorí, rob toto a druhý - tak. Následujú otázky, potom protest a potom banálna manipulácia a odmietnutie poslušnosti pri prvej otrasnej situácii.

Určite si dávajte pozor na detské triky a manipuláciu zo strany dospelých. Napríklad, keď sa dieťa pokúsi vziať si voľno na prechádzku s matkou a dostane odpoveď typu: „Najskôr si urob domácu úlohu a potom sa ideš prejsť,“ potom ide za svojím otcom s rovnakou žiadosťou a dostane povolenie. Dnes s využitím otcovho bezmyšlienkového dovolenia prejavuje neposlušnosť a nerešpektovanie názoru svojej matky, zajtra to isté urobí vo vzťahu k otcovi a pozajtra sa svojich rodičov nebude pýtať vôbec. Zastavte takéto manipulácie a vyvolávanie konfliktov v rodine. Dohodnite sa medzi sebou, že v prípade akýchkoľvek požiadaviek vás oboch najprv zaujíma názor druhého rodiča, môžete sa dieťaťa jednoducho opýtať: „Čo povedal otec (/ mama) (/ a)?“, A potom odpovedzte . Ak existujú rozdiely v názoroch, prediskutujte ich medzi sebou, ale vždy tak, aby to dieťa nepočulo. Vo všeobecnosti sa snažte neriešiť veci pred dieťaťom, bez ohľadu na to, akej otázky sa váš spor týka.

Situácia 6. Všetky matky bez výnimky poznajú situáciu, keď dieťa pri spoločnej návšteve obchodu žiada kúpiť ďalšiu hračku alebo sladkosť. Nie je však možné neustále potešovať svoje milované dieťa nákupmi. A potom, keď dieťa odmietne kúpiť požadovanú vec, začne sa hnevať a hystericky spadne na zem v obchode. Ako sa zachovať v takejto situácii?

Nedá sa nič robiť, deti stále niečo chcú. Chcú rovnakého zajaca ako Máša, alebo rovnaké auto ako Igor – to je normálne. Súhlasíte a nie sme všetci a nie vždy súhlasíme s pochopením, že by ste si nemali kupovať novú tašku, pretože doma je v skrini už 33 tašiek a sú v dobrom stave. Čo chceš od dieťaťa?! Tak spadol na zem, vzlyká a kričí, váľa sa po obchode - celkom bežná situácia, prirodzená, povedala by som. A ak teraz kúpite všetko, čo si dieťa pýta, zajtra urobí to isté a opäť dostane, čo chce. Prečo nie? Raz to fungovalo!

Túžba dieťaťa po sladkostiach resp nová hračka je to celkom prirodzené: toto nemá alebo to ešte neskúšal. Nemôžeš ho za to viniť. Najlepším východiskom zo situácie bude seriózny a pokojný rozhovor s dieťaťom pred návštevou obchodu, v ktorom je dôležité, aby mu objasnilo dôvod nemožnosti kúpy, ale nešúchalo, hovorte ako s dospelý: „Nie sú peniaze, stále ich musíte zarobiť. A tento mesiac ste si už kúpili hračku“ - a tak ďalej, pokojne a sebavedomo. Ak konverzácia neviedla k želaným výsledkom a dieťa sa v obchode aj napriek tomu rozzúrilo, zdvihnite ho a pokojne, bez kriku a výprasku, ho odneste domov. Okoloidúcich si nevšímajte, verte, že to vidia dosť často, ničím ich neprekvapíte.

Situácia 7. Žiadosti, presviedčania, argumenty a argumenty nemajú na dieťa želaný účinok – dieťa neposlúcha. Aký je dôvod tohto správania? Aké chyby robia rodičia?

Existujú tri najdôležitejšie, najčastejšie a najzhubnejšie chyby rodičov:

1. Choďte k dieťaťu o.Áno, samozrejme, každé dieťa je individualita, ale musíte pochopiť hranice toho, čo je dovolené, musíte si uvedomiť, k čomu to neskôr povedie.
2. Diskutovanie o rôznych momentoch a správaní s dieťaťom. Ak diskutujete, potom existujú nezhody - dieťa by o nich nemalo ani podozrievať!
3. Kričať na dieťa. Krik je nielen hlúpy, škaredý, zlý vzor, ​​ale je aj neefektívny.

Vo veciach trestu za nevhodné správanie je dôležité zvážiť dve pravidlá:

1. Je potrebné podať správu o ich činoch, ich príčinách a tiež myslieť na myšlienky dieťaťa, ktoré musí cítiť spravodlivosť trestu. V podobných situáciách nemožno konať dvoma spôsobmi, spoliehať sa iba na náladu alebo iné faktory (napríklad dnes vy dobrá nálada a nevenovali ste pozornosť nesprávnemu správaniu dieťaťa a zajtra ste boli potrestaní za rovnaké správanie).
2. V závažných situáciách musí dieťa jasne pochopiť platnosť konania rodičov. Ak dieťa neposlúchne, trest je úplne prirodzeným výsledkom. Bude to presne tak, ako povedali rodičia (najlepšie pokojným tónom).

Ak dieťa neposlúchne, trest pre neho by mal byť prirodzený. To je to, čo je dôležité naučiť dieťa - pochopenie prirodzenosti a nevyhnutnosti trestu. Život sám ukazuje príklady toho. Prechod na červenú môže viesť k nehode. Ak nebudete nosiť klobúk, môžete prechladnúť. Dopriať si šálku čaju, môžete na seba rozliať horúce a podobne.

Pred potrestaním dieťaťa je potrebné vysvetliť, v čom spočíva jeho rozmaznávanie. Mali by ste hovoriť pokojným, sebavedomým tónom, ktorý netoleruje námietky.
Správna výchova a formovanie charakteru dieťaťa je možné pri dodržaní nasledujúcich zásad:

• Hlavným účelom trestu je pripraviť dieťa o nejaké významné potešenie pre neho;
• Obmedzenie sa musí zaviesť okamžite a nie viac odkladať neskorý čas. U detí sa zmysel pre čas rozvíja odlišne a trest vykonaný po určitom intervale môže v dieťati spôsobiť zmätok, v dôsledku čoho bude pravdepodobne prechovávať zášť;
• Slovo „nie“ by malo byť kategorické a pevné, netolerovať kompromisy, presviedčanie a diskusiu, nemusíte s dieťaťom vyjednávať a svoje rozhodnutie zrušiť. Ak budete pokračovať a podľahnete presviedčaniu, môžete sa stať predmetom manipulácie. Preto pred prijatím rozhodnutí premýšľajte, aby ste neskôr neľutovali, čo bolo povedané, a nemenili svoje rozhodnutia za pochodu. Deti okamžite pochopia, že sa s vami dá vyjednávať, a potom si sami nevšimnete, ako si vaše dieťa začína určovať hranice správania a nie vy.
• Bez ohľadu na urážku nedvíhajte ruku na dieťa. Môže sa teda vyvolať agresia a komplexy;
• Mali by ste sa vzdať neustálej vonkajšej kontroly nad dieťaťom. Je to plné nesamostatnosti, rozhodnosti, zodpovednosti detí, takéto deti ľahko ustupujú na názory iných ľudí a nie sú schopné robiť žiadne vážne rozhodnutia. To všetko sa potom vyvinie do dospelosti (medzi drogovo závislými ide väčšinou o ľudí ľahko ovplyvniteľných inými).

Dieťa nemôže byť potrestané v týchto prípadoch:

• pri jedle;
• počas obdobia choroby;
• po alebo pred spaním;
• keď je dieťa veľmi vášnivé pre samostatnú hru;
• keď vás dieťa chcelo potešiť alebo pomôcť, ale náhodou niečo pokazilo;
• Kategoricky nie je potrebné trestať dieťa pred cudzincami.

Buďte logickí, dôslední vo svojom správaní, keď trestáte dieťa, nemalo by sa meniť v závislosti od vašej nálady. Dieťa musí jasne pochopiť, že ak sa tohto previnenia dopustí, bude potrestané. Ak mu dnes dovolíte, aby vám prešlo zlé správanie, pretože máte dobrú náladu a nechcete ju pokaziť, pripravte sa na to, že to zajtra zopakuje. Ale ak ho tentokrát potrestáš, potom buď nepochopí, čo sa stalo, prečo to robíš, alebo vyvodí nesprávne závery. Preto sa deti často k svojim činom nepriznávajú, čakajú na príležitosť, keď máte dobrú náladu, aby ste sa vyhli trestu. Neučte svoje deti, aby vám klamali.

Čítame materiály na tému trestu:

Potrestať alebo netrestať dieťa za náhodné pochybenie -

8 lojálnych spôsobov, ako potrestať deti. Ako správne potrestať dieťa za neposlušnosť -

Biť či nebiť dieťa – dôsledky fyzických trestov detí -

Prečo nemôžete dať dieťaťu výprask - 6 dôvodov -

Detinské rozmar alebo sebectvo: ako sa jedno líši od druhého? -

Príčinou neposlušnosti detí sú často určité chyby rodičov:

1. Nedostatok očného kontaktu. Keď je dieťa závislé (na hre alebo pozeraní karikatúr), je ťažké prepnúť jeho pozornosť. Pohľad do očí dieťaťa a vyslovenie prosby však dokáže zázraky.
2. Dávate dieťaťu ťažké úlohy. Nežiadajte dieťa, aby robilo viac úloh naraz. Takto bude len zmätený a nakoniec neurobí nič. Je vhodné rozdeliť vašu požiadavku na jednoduché a malé kroky.
3. Nemáte jasno vo svojich myšlienkach. Keď vidíte, že sa dieťa hrá (rozhadzujte hračky), nepýtajte sa ho, ako dlho bude svoje hračky rozhadzovať! Dieťa pochopí všetko doslova, takže je lepšie povedať napríklad takto: „Prestaňte hádzať hračky!
4. veľa rozprávaš. Všetky požiadavky by mali byť stručné pomocou jednoduchých a krátkych viet. Ak sa dieťa oddáva, musíte povedať „Toto nemôžeš!“ A potom sa pokúste rozptýliť dieťa.
5. Nezvyšujte hlas. Kričanie všetko len zhorší. Dieťa bude pokračovať v šibalstve kvôli strachu z kriku. Buďte dôslední vo svojich rozhodnutiach a správajte sa pokojne!
6. Očakávate rýchlu odpoveď. Deti do 6 rokov potrebujú čas na to, aby si uvedomili (aby si vypočuli a splnili požiadavku) a splnili úlohu.
7. Opakujete ako papagáj znova a znova. Dieťa musí samostatne získať určité zručnosti. A neustále opakovanie toho, čo potrebuje urobiť, z neho urobí neiniciatívnu osobu. Deti sú dobre vyvinuté vizuálna pamäť, takže rôzne obrázky pripomienok veľmi pomôžu!
8. Súčasná požiadavka a odmietnutie. Nepoužívajte časticu „nie“. Požiadavky s predponou „nie“ pôsobia na dieťa opačne, pretože vnímanie „nie“ bábätka preskakuje. Najlepšie je nahradiť ho alternatívnymi frázami. Napríklad: "Nevstupuj do mláky" na alternatívne možnosti, napríklad: "Poďme okolo tejto mláky na tráve!"

Čítame tiež: 10 dôvodov, prečo sa deti zle správajú

Osobnosť dieťaťa, ako aj stupeň jeho poslušnosti sú určené výchovným štýlom, ktorý sa praktizuje v rodine:

1. Autoritársky (aktívne potláčanie vôle dieťaťa). Spočíva v potláčaní vôle detí, kedy dieťa robí a rozmýšľa len v súlade s prianím rodičov. Dieťa je doslova „vycvičené“
2. demokratický. Predpokladá volebné právo dieťaťa, ako aj jeho zapojenie do rôznych aktivít súvisiacich s rodinou. aj keď sa o niektorých veciach nehovorí, keďže nie sú v kompetencii dieťaťa, hlavným formátom komunikácie medzi rodičom a dieťaťom nie sú príkazy, ale stretnutie.
3. Zmiešané. Vyznačuje sa metódou „mrkva a palice“. rodičia niekedy "matice" utiahnu a niekedy povolia. Prispôsobujú sa mu aj deti, ktoré žijú svoj bezstarostný život od „bičovania“ po „bičovanie“. Čítame tiež: ako vychovávať deti: palicou alebo mrkvou?

Výsledkom niektorých z týchto rodičovských štýlov sú tieto príbehy:

7 ročný Denis - prostredné dieťa v rodine. Rodičia sa obávajú jeho nedostatočnej reakcie na ich požiadavky. Mali podozrenie na problémy so sluchom, ale všetko sa ukázalo ako normálne. Denis je dôvodom predčasného usadenia všetkých členov rodiny za stôl, rannej tlačenice v kúpeľni a tiež meškania bratov a sestier do školy. Aj keď hovorí prísne a nahlas, pokojne si môže ísť po svojom. Úrady na neho nemajú žiadny vplyv. Nikdy na jeho tvári nebolo vidieť silné emócie, ani strach, ani radosť. Jeho rodičia začali mať podozrenie, že má vážne vnútorné poruchy spojené s psychickými a neurologickými problémami.

Podľa výsledkov prieskumov sa ukázalo, že Denis má dosť vysoký a živý intelekt. S nadšením podporil rozhovor, povedal, že šach je jeho obľúbená hra, s potešením a rozumne povedal, čo nedávno čítal. Rozhovor trval viac ako dve hodiny, počas ktorých Denis nielenže nebol unavený, ale jeho záujem o všetko, čo sa dialo, rástol. Neposlušnosť bola dôsledkom vysokej mozgovej aktivity a zamerania sa na vnútorné riešenie zložitejších problémov. Denisovovi rodičia boli naštvaní, pretože jedinou túžbou bolo, „aby počúval a spolu s ostatnými deťmi splnil moje požiadavky“.

Odborný komentár: Deti s vysokou inteligenciou jednoducho nudí rutina. Dokážu stráviť hodiny premýšľaním sa nad náročnou úlohou, ktorú rodičia nie vždy dokážu. Objektívne sa snažia zaujať „osobitné“ postavenie, ktoré dráždi členov rodiny a odporuje princípu rovnosti. Nereagujú na zvýšenie tónu, ak vidia, že situácia nestojí za tie nervy a rodičia sa len snažia „tlačiť“.

Lena je 3-ročné dievčatko, ktorého rodičia majú podozrenie, že ich dcéra to nemyslí dobre, pretože keď sa snaží vysvetliť, čo a ako má robiť, ničomu nerozumie. Vždy ale pozná jasný sled úkonov pri obliekaní a vyzliekaní. Keď psychologička počula dlhý, viackrokový pokyn, zvolala: „Prestaň! Ako si toto všetko môže dieťa zapamätať? Vôbec nechápe, prečo jej to hovoríte, ak s ňou len potrebujete urobiť všetko, čo potrebujete. Krok za krokom!"

Odborný komentár: Možno dieťa neposlúchajú, to znamená, že nespĺňajú požiadavky, jednoducho preto, že si nie sú schopné zapamätať a pochopiť pokyny. Vo veku 6 rokov je lepšie ukázať, ako čo robiť, a spolu s dieťaťom musíte cvičiť. Deti si ešte nevytvorili dobrovoľnú pozornosť a verbálnu pamäť, ale pamätajú si postupnosť operácií.

Odvolanie na dieťa by malo zodpovedať jeho úrovni porozumenia a sebadôvery. Nekričte cez miestnosť, môže jednoducho nepochopiť, že je to on, kto sa o niečo pýta. Nepoužívajte tlak „Prečo ste to ešte neurobili?“. Naozaj si myslíte, že dieťa si sadne na stoličku a vysvetlí vám, prečo je pre neho ťažké pochopiť a splniť určité požiadavky?

7-ročnú Olyu vždy obdivovali susedné staré ženy a známe ženy, obdivovali jej poslušnosť a zdržanlivosť. Rodičia sa však obávajú, že nikdy nie je jasné, o čom si dievča myslí, čo chce. Ak ju o niečo požiadate, urobí to potichu. Nikdy neškrípať. Mama nikdy nepočula jej hlasný, šumivý smiech, až na rok a pol... Prekvapivé bolo aj to, že ani nespravodlivosť zo strany dospelých nevyvolala odpor, nesúhlas. Sused žiarli: "Zázrak, nie dieťa!". A mama sa necíti dobre: ​​„Rastie akosi nešťastne. Akoby som sa so všetkým vopred zmieril ... “Detský psychológ dospel k záveru, že existujú dôvody na obavy, ale existujú aj spôsoby, ako dieťa„ oživiť “.

Komentár: Dieťa s potlačenými emóciami potrebuje rehabilitáciu. Treba mu pripomenúť, ako tieto emócie prežívať, ako byť šťastný, nahnevaný, prekvapený. Na to potrebujete:

• Aby dospelí nechodili domov zamračení a napätí, akoby čakali na koniec sveta. Ak dieťa nevidí, ako sa dospelí smejú, ako sa to naučiť? Dieťa totiž jednoducho kopíruje prvé reakcie dospelých;
• K detskému hluku by mal byť lojálny postoj. Deti nikdy nemyslia na zlo, len sa im nedarí. Ak členovia rodiny zo všetkých strán uhasia prejav citov v dieťati, ako môže odolať skupine dospelých?
• Nemalo by byť tabuizované prejavovanie negatívnych emócií – hnev, rozhorčenie, podráždenie, plač... Za určitých okolností je to absolútne adekvátne správanie. Existujú dokonca komické hry na rozvoj negatívneho prejavu: dieťa je oblečené do kostýmu negatívnej postavy a v jeho mene sa môže správať bezuzdne, ako sa mu páči. Ak sa pridáte, dieťa sa úplne zbaví strachu z trestu. K dispozícii je tiež hra zábavných „mien“: všetci účastníci hádžu loptu do kruhu a vymýšľajú nezvyčajné mená pre toho, komu lopta letí: „Ty si kapusta! Si klobúk! Si tehla!" Toto je hra o psychologickom zbližovaní. Ak totiž v prítomnosti druhého človeka dokážeme prejaviť silné negatívne emócie, znamená to, že mu nie sme ľahostajní.

Nižšie sú uvedené skúsenosti rodičov a detských psychológov, čo by mala matka robiť, ak ju dieťa neposlúcha:

Velta, syn 2 roky:

„Ak môj syn ignoruje moje zákazy, vezmem ho za ruku a posadím na stoličku, kde mu dôsledne vysvetlím dôvody zákazu. Niekedy veci rozbije. Potom ho žiadam, aby sa ospravedlnil za rozbitú vec a zľutoval sa nad ňou. Keď je veľmi hlučné, používam tajomný hlas, ktorým hovorím, že „treba ticho“. Položila som mu prst na pery. A ak syn utečie, znie to prísne: "Červené svetlo!"

Mimochodom, môj syn veľmi miluje vlaky, a ak niečo nechce, hovorím, že strojári to vždy robia. Funguje bezchybne 🙂

Čítame tiež: prečo deti rozbíjajú hračky

Mária, dcéra 4 roky:

„Keď moja dcéra niekam nechce ísť a ja mám čas, jednoducho sa zastavíme. Čoskoro ju omrzí len stáť a ide ďalej. A ak nemám čas, potom vysvetlím, s čím je meškanie spojené: „Ak nestihneme prísť domov načas, nebude čas na rozprávku.“ Ak je to úplne extrémny prípad a ak sa mi už podarilo nahnevať, som tiež človek, môžem kričať, pripomínam vám roh, v ktorom sme párkrát stáli. Potom je to už len pripomienka."

Elena, dcéra 3 roky

"Snažím sa prehodnotiť situáciu, to znamená, že si kladiem otázku: "Je to v tejto chvíli také dôležité, presne toto je to, čo dosiahnuť od dieťaťa?" Keď pochopím, že všetko je relatívne a vnútorne sa prestanem hnevať. Dcérka hneď cíti, že sa niet čomu brániť, že sa môže slobodne rozhodnúť. A ako mávnutím čarovného prútika sa okamžite rozhodne urobiť to, o čo bol požiadaný.

Ak vidím, že len hrá „Nechcem“, zahrám aj: „Nechceš sa obliecť? Potom bude vtipné nahé dievča a nahá na ulici je veľmi nepríjemná.

Keď ja sama nie som vyrovnaná, obmedzím požiadavky a nároky na minimum, lebo vtedy je aj dieťatko mimo.

Alfiya Rakhmanova, psychoterapeutka, členka Združenia tanečno-pohybovej terapie, matka:

„Neposlušnosť detí je celkom normálna. Takže dieťa trénuje svoju vlastnú: vôľu, vytrvalosť, schopnosť brániť osobné záujmy. Je dôležité hrať sa s deťmi! Aktivácia predstavivosti a prežívanie skutočných emócií sú pre deti veľmi užitočné.“

Evgeny Smolensky, detská a rodinný psychológ, ocko:

„Aby vás dieťa počulo, musíte sa s ním rozprávať na rovnakej úrovni (skrčiť sa), pozerať sa vám do očí, držať vás za ruku. Pomáhajú aj silné objatia a bozky - vzácne dieťa nebude reagovať na pohladenie rodičov.

Ak dieťa s plačom spadne na zem, nesnažte sa ho nabádať a apelovať na svedomie. Najlepšie urobíte, ak tomu dáte šancu. Úlohou rodiča je neísť ďaleko, stáť, mlčať a čakať. Po chvíli, keď uvidíte, že rev nefunguje, dieťa sa samo zdvihne a vy budete mať možnosť diskutovať o všetkom, čo sa s ním stalo.

Valentina Tyurina, učiteľka-psychologička v centre "Scientist cat":

„Mal by existovať jasný rozdiel medzi tým, čo je povolené a čo je zakázané. Okrem toho by sa nemali meniť hlavné zákazy (čo môže a nemôže byť dieťaťu zakázané). Potom uveďte, aké budú dôsledky neposlušnosti, a splňte to, čo bolo povedané. Zaviesť systém odmeňovania za dobré správanie. A tiež premýšľajte o dôvodoch zlého správania: má nejaké problémy (in MATERSKÁ ŠKOLA, škola, zdravie).

Anna Pugacheva, detský psychológ, Matka

„Pozrite sa, či sú v rodine nejaké nezhody. Napríklad mama vám dovolí hrať sa na pieskovisku, ale otec to zakáže. Mama hovorí, že musíte prejsť cez cestu na zelenú a potom prejde na červenú. V takýchto prípadoch dieťa nerozumie, koho má počúvať, na koho názor sa má spoľahnúť.

Čítame aj: Priateľská rodina horu obráti, alebo ako prekonať nezhody pri výchove dieťaťa - Ako komunikovať s neposlušným dieťaťom - príbeh jednej rodiny. Čo majú robiť rodičia, keď ich 1,5-ročné bábätko neposlúcha a je potrebné vôbec niečo robiť? - Často si myslíme, že správanie je dieťa. To znamená: je to on, kto sa stáva rozmarným, tvrdohlavým, nekontrolovateľným. Aj keď sa v skutočnosti len určitým spôsobom správa. Napríklad nie vždy poslúchne alebo neposlúchne okamžite. Niekedy trvá na svojom a často na mieste nevhodnom pre rodičov. Niekedy kričí, keď by chcel ticho. Čo robíte, keď vás dieťa nepočúva? A aký je na to dôvod?

Irina Kovaleva, rodinná psychologička, motivátorka s 20-ročnou praxou, hovorí o tom, ako prekonať ťažkosti v komunikácii s vaším dieťaťom.

Áno, je! Dieťa musí byť neposlušné! Len takéto deti žijú plnohodnotný život. Len z nich vyrastajú jasné, kreatívne osobnosti.

Znovu si prečítajte životopisy skvelých ľudí: nikto z nich nebol v detstve dobrým chlapcom. Napríklad Charlesovi Darwinovi, ktorý sa zaujímal iba o streľbu, hru so psami a chytanie potkanov, sa predpovedalo, že bude hanbou svojej rodiny. Helmholtz, ktorý neprejavoval horlivosť pre učenie, bol učiteľmi uznaný za takmer slabomyseľného. Newton mal hrozné známky z fyziky a matematiky. Mnohí z tých, ktorí neskôr dosiahli vrchol slávy a svetového uznania, boli v detstve opakovačmi: Gogoľ a Gončarov, Dostojevskij a Bunin, Čechov a Ehrenburg ... Ukazuje sa, že aj géniovia sa niekedy nedokázali vyrovnať so školskými osnovami, boli nepokojní, nevedeli sa sústrediť na to, čo bolo potrebné, a veľmi ich to trápilo.

Čo je to detská neposlušnosť

Čo je teda tou detskou neposlušnosťou, ktorá spôsobuje, že každá nová generácia rodičov trpí a na čom každá nová generácia detí trvá? Z pohľadu rodičov je neposlušnosť to, čo dospelých na deťoch rozčuľuje. A otravuje takmer všetko! "Neveste nohami!" - a hovorí. Preto neposlušný. "Neobťažuj svojho otca svojimi hlúpymi otázkami!" - a on príde. "Neposlušné!" Rozbil pohár – „Nepočuté! Povedali ti: neotáčaj sa!" Spadol a zlomil si koleno – „Neposlušné! Povedali ti: neutekaj!" Takmer všetci rodičia majú občas podobné skúsenosti. Pozeráte sa na hystericky bijúce dieťa a so strachom si pomyslíte: „Naozaj to tak bude VŽDY? ..“

Ako môžeme byť?

Áno, vždy to tak bude. A ešte horšie! Ak budete pokračovať v počítaní od seba. Ak nezmeníte svoj pohľad na detskú neposlušnosť.Väčšinou sa tento problém posudzuje z pohľadu rodičov, teda ako riešiť nezbedné dieťa ako to skrotiť, aby bol život rodičov viac-menej pokojný.
Najznámejšia kniha o tejto problematike (Neposlušné dieťa Dr. Dobsona) pojednáva o prípustnosti telesných trestov detí. Ponúka sa recept (s plnou vážnosťou!), Ako prinútiť neposlušné dieťa znateľne bolieť a pritom ho nezmrzačiť. Núti vás to zvolať: „K akému pokroku došlo! Doktor (!) sa delí o svoje skúsenosti s neškodným bitím detí... A mnohí rodičia teraz s radosťou mávnu rukou nad touto knihou: „Ukazuje sa, že biť deti je možné! A výprask je dokonca užitočný! A do určitého veku sa dieťa vôbec neuráža.
Prečo potom tak plačú, ak je to pre nich užitočné a nie urážlivé? ..

Áno, dokážete dieťa držať na uzde, výpraskom ho naučíte chodiť po čiare, praskaním ho odnaučíte visieť nohami a klásť hlúpe otázky. Ale ... jedného dňa si toto všetko zapamätá dospelé dieťa. Takže problém neposlušnosti nie je odstránený žiadnymi prísnymi opatreniami. Len sa odsťahuje. A vo veľmi blízkej budúcnosti - v prechodnom veku. Aj keď... potom určite môžete všetko zvaliť na školu, na bránu, na zlých kamarátov, na nemorálnu televíziu... No, čo ak na tento problém nezatlačíte a pokúsite sa ho vyriešiť bezodkladne a bez uchyľovania sa k radám "múdry" Dr. Dobson?

V skutočnosti je to to isté Úžasný,
Kedy dieťa viečo chce
a čo nie je. On nás navrhuje, Čo
je dobrý, a čo je zlé, čo zdravý,
A čo škodlivé.

Živé dieťa alebo bábika?

Áno, unavení rodičia, sužovaní životnými ťažkosťami, chcú, aby ich deti potešili.
Chcela by som ich vidieť čisté, s okrúhlymi líčkami, aby deti jedli svoju kašu s chuťou a pokojne sa hrali vo svojom kútiku. A nehádzali by odpadky. A nerobili hluk. A neochoreli. A prišli by na prvé zavolanie. A upratovali by po sebe hračky. A šli spať načas. A zo školy by priniesli päť. A vyniesli by smetný kôš... Z nejakého dôvodu mnohí dospelí veria, že deti BY MALI byť práve také! Mali by, pretože rodičia tak veľmi CHCE, pretože sú tak POHODLNÍ, POHODLÍ. Veď rodičia rodili deti, kŕmili ich a napájali a deti im za tieto dobré skutky MUSIA platiť. Zaplatiť POSLUŠNOU, teda zrieknutím sa vôle. Nie viac nie menej.
Ale ešte sa nenarodilo dieťa, ktoré by sa snažilo o poslušnosť, ktoré by radšej sedelo na hodinách ako sa hralo; kto by po hre mal silu upratať hračky; kto by prišiel čistý z ulice; ktorý by nechcel odtrhnúť otca od televízora a mamu od telefónu; kto by chcel každú sobotu povysávať koberec a každý večer vyniesť smetný kôš.

Z pohľadu dieťaťa

Pozrime sa na neposlušnosť detí z ich pohľadu. A ukazuje sa, že vo väčšine „zlého správania“ detí nie je zlá vôľa. Áno, je pre nich ťažké nevisieť nohami, pretože z nich srší energia. Áno, hra zaujímavejšie ako lekcie(myslíš inak?). Áno, po hre sú veľmi unavení, rovnako ako vy po práci, pretože hra je pre nich rovnaká práca. Takže niekedy je naozaj nad sily detí odstrániť hračky ...

Ak mu ale namiesto karhania a výčitiek za neposlušnosť pomôžeme dieťaťu zvládnuť túto neľahkú úlohu, bude nám vďačné a na našu prosbu zareaguje a pomôže nám aj inokedy. Veď len tak (a nie rozkazom) sa učí sympatizovať a pomáhať. Povedzte mu: „Keď budeš mať čas, urob to, prosím,“ a on to urobí. Alebo sa opýtajte: „Ak nie ste unavení, pomôžte mi, buďte priateľom,“ a on sa ponáhľa, aby vám pomohol. Hlavná vec je požiadať vrúcne, jemne, ľudsky. Dieťa predsa nie je robot ani vojak, ale ŽIVÝ človek. To isté ako ty a ja. Živý človek s vlastným vkusom, vlastným charakterom a temperamentom, so svojimi slabosťami a ak chcete, zvláštnosťami. Áno, toto je také prekvapenie pre mnohých rodičov! A všetky tieto vlastnosti sa začínajú objavovať veľmi skoro, dokonca už od kolísky. Jeden sa veselo túla celú noc a privádza rodičov k nervóznemu vyčerpaniu, druhý kričí, keď ho ponoria do vane, tretí vzlyká, keď ho vyťahujú z vody, a tento saje mlieko len do Straussových valčíkov... Áno , všetky sú veľmi živé a veľmi odlišné.

Dieťa má vždy pravdu

Akonáhle dieťa prehovorí, ako veľmi skoro budú jeho obľúbené výrazy: „Nechcem! a nebudem!". Od tohto momentu sa život v mnohých rodinách mení na skutočný boj. Do nerovného boja... Pretože matka môže do dieťaťa nanútiť nenávidenú kašu, ale ono to nedokáže s milovanou mamou. Pretože otec môže v srdci nabiť otravné dieťa, ale on, dieťa, nemôže urobiť to isté s otcom... Čo teda môže malé dieťa oponovať sile dospelých? Len moje zúfalé "NECHCEM!" a nebudem!" Aspoň ho má. A mali by sme sa z toho radovať!
Neposlušnosť je predsa prejav sebarealizovaného človeka.Človek, ktorý má VLASTNÝ názor a nebojí sa ho prejaviť. Aj keď má táto osoba len dva roky a práve sa vyhrabala z plienok. Táto sebarealizovaná osobnosť, tento výrazný jedinec, rázne vyjadruje SVOJ názor pri každej príležitosti Áno, neposlušnosť nie je vôbec zlo, ako si mnohí rodičia myslia. V skutočnosti je úžasné, keď dieťa vie, čo chce a čo nie. Hovorí nám, čo je pre neho dobré a čo zlé, čo je užitočné a čo škodlivé.
Úprimne povedané, rodičia môžu sami sebe priznať, že takmer vo všetkých prípadoch má dieťa pravdu! Jeho neposlušnosť je prejavom vrodeného ZDRAVÉHO ROZUMU.
Áno, odmieta jesť, pretože nie je hladný. Nechce sa obliekať, lebo mu nie je zima. Áno, búri sa proti chodeniu do postele, pretože ešte nie je unavená a jednoducho nechce spať. Prečo by sme teda my, rodičia, mali trvať na svojom? Prečo pripraviť život dieťaťa o radosť a zmysel? Dajme mu možnosť vyhladnúť, triasť sa v daždi, byť zamazané pieskom a hlinou, dostatočne sa vybehať a hrať, aby neskôr s chuťou zjedol bochník čierneho chleba a sladko zaspal.
Svojou tvrdohlavou neposlušnosťou dieťa bojuje o zmysel života. A také dieťa je hodné všetkej úcty až obdivu a už vôbec nie nudných prednášok, nie faciek a prásk, ako sa to často stáva, žiaľ... trénuj! Chcete, aby potom musel zo seba „kvapku po kvapke vytláčať otroka“? Ale práve v rodine je dieťaťu vštepovaná otrocká psychológia. Predovšetkým v rodine, lebo rodina robí človeka, nie škôlka, škola atď. Škôlka, škola človeka len skúša: akú má hodnotu?

Neposlušnosť je kvas, na ktorom rastie osobnosť

A čím lepší je kvások, tým silnejší je štartér, tým viac vrie a konfliktov v rodine. Ale ak chceme, aby z nášho dieťaťa vyrástol aktívny, tvorivý človek, tento úrodný kvások nenalejeme studená voda zápisy a tresty. Áno, s poslušným dieťaťom je to pokojnejšie, ale bezfarebné. S nezbedným napätím, ale zaujímavým. S nezbedníkmi sa nudiť nebudete!

Pozrime sa na dieťa ako na rovnocenného tvorcu nášho spoločný život. Nelámte jeho vôľu, ale radujte sa z jej prejavov. Nevyčítajte nezávislosť, ale ju povzbudzujte. Neradujte sa nad jeho zlyhaniami, neponižujte, ale povzbudzujte. Len rešpektujme svoje dieťa, bez ohľadu na to, aké malé môže byť. Súhlasiť s dieťaťom, uznať, že má pravdu, podvoliť sa mu nie je vôbec ponižujúce a nehanebné. Je to normálne, je to ľudské a to nás len zblíži s naším dieťaťom. A potom negatívne „Ach, ty nezbedník!“ opustí náš slovník a na oplátku za to príde úctivé: „Nuž, nech je to tvoje, zlatko.“

http://www.rastim-baby.ru/archive/193/?aid=655

Naozaj potrebujete poslušné dieťa?

Kto je poslušné dieťa? Väčšina dospelých povie, že toto je dieťa, ktoré robí to, čo sa mu povie. Vie, ako sa správať doma a na verejných miestach, nehrá sa, nekričí, jedným slovom, také dieťa je pohodlné! Je dobré mať pohodlie? Pre dospelých je „pohodlné“ dieťa dobré, pretože s ním nie sú žiadne problémy, urobí, čo poviete. Poslušné deti milujú v škôlke, v škole a poslušný dospelý je dokonalý ako pracovitý a usilovný pracovník v podniku. Byť poslušným znamená pre dieťa byť dobré, také, aby ho rodičia chválili a nie karhali. Faktom však je, že poslušné deti spravidla nemajú svoj vlastný názor, stávajú sa slabou vôľou, a to je samo o sebe dosť smutné.

Skôr ako začnú napravovať neposlušnosť dieťaťa, mali by sa dospelí zamyslieť nad tým, akú budúcnosť by chceli vidieť pre svojho syna alebo dcéru? Trest, krik, niekedy aj opasok za akýkoľvek „nesprávny“ čin – to deti v rodinách často znášajú. Rodičia by nemali len bezhlavo trestať za každý priestupok, ale učiť sa zo dňa na deň budovať so synom či dcérou dôverné vzťahy, snažiť sa pochopiť dôvod ich nie vždy dobrého správania.

Len rodičia dokážu v dieťati vypestovať porozumenie, benevolenciu, toleranciu a schopnosť postarať sa o blízkych. Práve tieto vlastnosti nakoniec dieťa zachránia zlé skutky. Je dôležité, aby sa dieťa vedelo správať adekvátne nie preto, že by sa bálo trestu a odsúdenia zo strany dospelých, ale preto, aby pochopilo, že to nie je dobré. Je potrebné dodržiavať „zlatú“ strednú cestu – nestať sa despotickými rodičmi, ale vyvarovať sa aj prehnanej ochranárstva. Potom si dieťa vytvorí adekvátny postoj k svetu okolo seba.

Ako najčastejšie reagujú rodičia na neposlušnosť detí? Odpoveď je jednoduchá – trestajú, a, žiaľ, nie vždy správne a adekvátne aktuálnej situácii. Tresty sú rôzne, ale musia byť primerané činu, ktorý dieťa vykonalo. Jedným z najobľúbenejších trestov je ignorovanie dieťaťa a jeho správania. Napríklad matka nevenuje pozornosť detskej hystérii v obchode, pokojne ju zdvihne z podlahy a napriek replikám súcitných babičiek vezme syna na ruky domov, kde sa upokojí a spamätá. . Keď dieťa prestane kričať a upokojí sa, matka potrebuje zistiť dôvod tohto správania, vysvetliť, prečo si nekúpila ďalšie auto, ale trpezlivým a priateľským tónom. To znamená, že matka ignorujúc krik v obchode, pretože tam bolo dieťa unavené a žiadne rozhovory by mu vtedy nepomohli, sa dostala do kontaktu, keď ju mohol počuť a ​​viesť dialóg.

Ďalším príkladom je, keď mladí rodičia celú noc nereagujú na plač dieťaťa v postieľke, kategoricky ich nedvíhajú, aby si nezvykli na „ruky“. Ignorovanie je tu úplne márny čin a príčiny malé dieťa zúfalstvo a strach, pretože jeho volania nie sú nijako zodpovedané a pre neho najdôležitejší ľudia neprichádzajú.

Ak hovoríme o telesných trestoch, tak detskí psychológovia teraz bijú na poplach. Žiadajú rodičov, aby sa na chvíľu zamysleli nad tým, čo cíti bezbranné bábätko, keď nad ním „visí“ vysoký dospelý, hojdá sa a dáva facku, facku či facku. Koľko strachu a odporu v tej chvíli prežíva? Ako trpí jeho psychika? Žiadny detský žart si nezaslúži takéto zaobchádzanie! Preto pred potrestaním dieťaťa za neposlušnosť stojí za to predstaviť si seba na jeho mieste a pokúsiť sa zabrániť útoku.

Slovné tresty narúšajú aj psychiku dieťaťa, preto je dôležité, aby mamičky a oteckovia dokázali ovládať reč. Náhodne vyhodené nahnevané slová a urážky môžu spôsobiť nezmazateľnú traumu na celý život. Dospelí často nazývajú dieťa za to, že nedrží v rukách pohár vody, ale je nepravdepodobné, že by sa za ten istý čin označovali za „nešikovné“.

Je dôležité, aby rodičia správne reagovali na neposlušnosť detí:

1) Buďte trpezliví- toto je jedna z najťažších, no zároveň veľmi dôležitý bod. Dokázať po stý raz za deň trpezlivo vysvetliť, ako sa obliecť do trička, ešte raz prerozprávať rozprávku, povedať, prečo je správne správať sa takto, ale nie inak. Trpezlivosť vo vzťahu k dieťaťu je to najdôležitejšie, čo môžu rodičia dať vlastnému dieťaťu.

2) Vedieť vysvetliť dieťaťu prečo jeho správanie v tento moment bol chybný. Je dôležité povedať to tak, aby skutočne pochopil, prečo bol čin nesprávny. Dospelí by mali užívať jednoduchými slovami, krátke vety, hovorte pokojným, tichým tónom, klaďte navádzacie otázky.

3) Neponáhľajte sa trestať! Ak sa nestane niečo nebezpečné pre život vášho alebo iných detí, tak radšej pred výpraskom alebo krikom na bábätko všetko zvážte, dajte si minútku na pochopenie toho, čo sa deje a až potom reagujte. Dôležité – trest by mal byť primeraný činu!

4) Naučte sa rozptyľovať dieťa, prepnite jeho „neposlušné“ správanie. S deťmi do 3 rokov je to veľmi jednoduché. Hlavná vec je ukázať predstavivosť a akýkoľvek detský rozmar sa dá rýchlo zastaviť prepnutím pozornosti dieťaťa na niečo zaujímavejšie.

5) nakoniec vedieť dieťa pochváliť. Pre dospelých je totiž väčšinou oveľa jednoduchšie nadávať za zlé správanie, ako oslavovať všetko dobré, čo dnes dieťa urobilo. Je potrebné naučiť sa poďakovať deťom za pomoc, podporovať pozitívne detské činy. Potom budú chcieť deti nabudúce potešiť svojich rodičov, získať ich chválu a nebudú sa oddávať a byť nezbedné.

Samozrejme, všetky vyššie uvedené spôsoby reakcie na neposlušnosť detí zaberú oveľa viac času ako trest. Pre psychiku detí sú však bezbolestné a prispievajú k harmonickým vzťahom v rodine.

Ťažké deti sú večné bolesť hlavy rodičov a učiteľov. 99 % mamičiek a oteckov tak či onak čelí detskej neposlušnosti. A nech sa to zdá akokoľvek paradoxné, vo väčšine prípadov sa zlé správanie detí dá prekonať predovšetkým radikálnou revíziou behaviorálnych reakcií samotných rodičov!

Najčastejšie sa rodičia začínajú sťažovať lekárom a učiteľom, že dieťa je neposlušné, „vymkne sa spod kontroly“ a správa sa zle, v momente, keď je toto dieťa „klepané“ už 5-7 rokov a so svojimi huncútstvami a záchvatmi hnevu. už stihol „ upiecť “ všetkých ich príbuzných – blízkych aj vzdialených. Ale výchovné metódy, ktoré pomáhajú vychovať primerané a poslušné dieťa, sa musia praktizovať oveľa skôr - hneď ako má dieťa jeden rok. Navyše tieto techniky nie sú v podstate ničím ...

Hlavný zákon pedagogiky všetkých čias a národov: malý vták neovláda stádo

Možno, že väčšina detských psychológov a pedagógov na celom svete, bez ohľadu na to, aké koncepcie výchovy presadzujú, sa zhoduje v jednom názore: dieťa v rodine by malo vždy zaujať miesto podriadeného (otrok), a nie podriadeného (vodcu). .

Hlavný zákon pedagogiky hovorí: malý vták nemôže ovládať kŕdeľ. Inými slovami: dieťa si nemôže podriadiť (pomocou svojich výkrikov, záchvatov hnevu a rozmarov) vôľu dospelých. V opačnom prípade môže tento zjavný a hrozný predpoklad zo strany rodičov a ostatných členov domácnosti v budúcnosti poškodiť celú rodinu a spôsobiť značné škody na psychike samotného dieťaťa.

Rodičia by však mali chápať, že „podriadenie sa vôli dospelých“ v žiadnom prípade nie je násilie voči osobnosti dieťaťa alebo neustále vynucovanie jeho vôle prianím dospelých členov rodiny. Nie! Ale dieťa musí už od útleho veku pochopiť, že všetky rozhodnutia v rodine robia rodičia a že každý zákaz musí byť implementovaný bez akýchkoľvek pochybností – predovšetkým preto, že zaisťuje bezpečnosť samotného dieťaťa.

Akonáhle sa tento rodinný zákon obráti „hore nohami“ a hlas dieťaťa sa stane dominantným v rodine (všetci dospelí „tancujú na melódiu“ dieťaťa) - práve v tejto chvíli sa v rodine objaví nezbedné dieťa ...

Predtým, ako sa naučíte, ako sa vysporiadať s detskými rozmarmi a záchvatmi hnevu, stojí za to zistiť, ako a kedy sa roztomilé drobky vo všeobecnosti zmenia na „ťažké“ nezbedné deti. V skutočnosti správanie dieťaťa v rodine (ako aj behaviorálne reakcie mláďaťa vo svorke) primárne a najviac závisia od správania dospelých. Typických a najčastejších situácií, kedy sa „anjelské“ deti sedením na krku rodičom menia na „monštrá“ je niekoľko. Deti sú náladové, nezbedné a hysterické, keď:

• 1 V rodine neexistujú pedagogické zásady. Napríklad: rodič komunikuje s dieťaťom výlučne na pozadí jeho vlastnej nálady - dnes je otec láskavý a môže pozerať rozprávky až do polnoci, zajtra otec nemá dobrú náladu a už o 21:00 zahnal dieťa spať.
• 2 Keď sa pedagogické princípy dospelých členov rodiny dramaticky líšia. Napríklad: na žiadosť dieťaťa, aby po 21:00 pozeralo rozprávky, otec povie „v žiadnom prípade“ a mama dáva súhlas. Je dôležité, aby rodičia (a pokiaľ možno všetci ostatní členovia domácnosti) boli vo svojich pozíciách jednotní.
• 3 Keď sú rodičia alebo iní členovia domácnosti „vedení“ k detským rozmarom a záchvatom hnevu. Malé deti budujú svoje správanie na úrovni inštinktov a podmienených reflexov, ktoré okamžite zachytia. Ak dieťa pomocou záchvatov hnevu, kriku a plaču môže od dospelých získať to, čo chce, bude túto techniku ​​používať vždy, pokiaľ to funguje. A iba v prípade, že ho krik a záchvaty hnevu prestanú viesť k želanému výsledku, dieťa ich prestane používať.

Vezmite prosím na vedomie, že bábätká sa nikdy nehanbia, nekričia, neplačú a nevyvolávajú záchvaty hnevu pred televízorom, nábytkom, hračkami alebo úplne cudzím človekom. Bez ohľadu na to, aké malé je dieťa, vždy jasne rozlišuje - kto reaguje na jeho "koncert", a komu je zbytočné "trieštiť" nervy pomocou kriku a škandálov. Ak sa „vzdáš“ a podvolíš sa detským rozmarom, budeš s nimi žiť celý čas bok po boku, kým dieťa s tebou bude zdieľať rovnaký priestor.

Ako zastaviť záchvaty hnevu detí?

Väčšina rodičov verí, že premeniť „ťažké“ nezbedné a hysterické dieťa na „anjela“ sa rovná zázraku. V skutočnosti však tento pedagogický „manéver“ nie je vôbec zložitý, vyžaduje si však od rodičov osobitné morálne úsilie, vytrvalosť a vôľu. A to stojí za to! Navyše, čím skôr začnete túto techniku ​​cvičiť, tým pokojnejšie a poslušnejšie vaše dieťa vyrastie. Takže:

Stará schéma (toto zvyčajne robí väčšina rodičov): akonáhle sa vaše dieťa rozplakalo a kričalo, dupalo nohami a udrelo hlavu o podlahu - „prileteli“ ste k nemu a boli ste pripravení na čokoľvek, aby ste ho upokojili. Vrátane - súhlasil s naplnením jeho túžby. Jedným slovom ste sa správali podľa zásady „Urobím čokoľvek, aby dieťa neplakalo ...“.

Nová schéma (to by mali urobiť tí, ktorí chcú „prevychovať“ neposlušné dieťa): akonáhle začalo bábätko kričať a „škandál“, pokojne sa naňho usmejete a odídete z izby. Ale dieťa musí vedieť, že ho stále počujete. A kým kričí, nevrátite sa do jeho zorného poľa. Ale len čo (aspoň na sekundu!) dieťa prestane kričať a plakať, vy sa k nemu opäť vrátite s úsmevom a prejavíte mu všetku svoju rodičovskú nežnosť a lásku. Keď vás dieťa uvidí, znova začne kričať - rovnako pokojne znova opustite miestnosť. A opäť sa k nemu vrátite s objatiami, úsmevom a celou svojou rodičovskou adoráciou presne v momente, keď opäť prestane kričať.

Cíťte však rozdiel: jedna vec je, ak sa dieťa udrie, niečo ho bolí, urazili ho iné deti alebo ho vystrašil susedov pes... V tomto prípade je jeho plač a krik úplne normálny a vysvetlíme si - dieťa potrebuje vašu podporu a ochranu. Ale ponáhľať sa utešiť, objať a pobozkať dieťa, ktoré práve vyvolalo záchvat hnevu, ktoré je nezbedné a snaží sa dosiahnuť svoju vlastnú pomocou sĺz a kriku, je úplne iná vec.
V tomto prípade musia byť rodičia neoblomní a nepodľahnúť „provokáciám“.

Dieťa teda skôr či o niečo neskôr „príde na to“ (na úrovni reflexov): keď je hysterické, zostáva samo, nie je počúvané a neposlúchané. Ale len čo prestane kričať a „škandalizovať“ – opäť sa k nemu vrátia, milujú ho a sú pripravení počúvať.

Známy populárny pediater doktor E. O. Komarovsky: „Spravidla trvá 2-3 dni, kým sa u dieťaťa vytvorí trvalý reflex: „Keď kričím, nikto ma nepotrebuje, a keď som ticho, všetci milujú ja“ trvá 2-3 dni. Ak rodičia tento čas vydržia, dostanú poslušné bábätko, ak nie, budú naďalej čeliť detským záchvatom hnevu, rozmarom a neposlušnosti.

Čarovné slovíčko „Nie“: kto potrebuje zákazy a prečo

Žiadne vzdelávanie detí nie je možné bez zákazov. A správanie dieťaťa závisí vo väčšej miere od toho, ako správne používate zakazujúce slová (napríklad „nie“, „nie“ atď.). Takzvané „ťažké“ deti sa najčastejšie vyskytujú v rodinách, v ktorých dospelí vyslovujú zákazy „nie, nesmieš“ buď príliš často (s rozumom alebo bezdôvodne), alebo ich nevyslovujú vôbec – teda dieťa vyrastá v režime úplnej povoľnosti.

Medzitým by rodičia mali pri výchove detí používať zákazy správne a čo najopatrnejšie. V prvom rade preto, že od toho často závisí bezpečnosť dieťaťa a jeho okolia.

Od toho, ako adekvátne (a teda - rýchlo a systematicky) dieťa na zákaz zareaguje, závisí predovšetkým jeho bezpečnosť. Ak dieťa jazdí na kolobežke, unesené týmto procesom, a okamžite zastaví pred prúdom áut, jasne a poslušne reaguje na matkin výkrik „Stoj, ďalej už nemôžeš! - zachráni mu to život. A ak dieťa nie je zvyknuté „železo“ reagovať na zákazy, nebudete ho môcť chrániť pred nehodou: bez toho, aby reagovalo na „nie“, vylezie rukami do ohňa, vyskočí na vozovku, preklopiť hrniec s vriacou vodou a pod.

V určitom zmysle má zakázané slovo „Nie“ pre dieťa ochrannú vlastnosť. Váš rodičovská úloha naučte dieťa okamžite reagovať na signál a poslušne ho nasledovať.

Práve preto, že zákazy tak hrajú dôležitá úloha pri výchove poslušných detí ich rodičia musia vedieť správne používať. Existuje niekoľko pravidiel, ktoré im v tom pomôžu:

• 1 Slovo „nie“ by sa malo používať zriedkavo a iba v obchodnom styku (najčastejšie - buď ak sa zákaz týka bezpečnosti samotného dieťaťa a iných ľudí, alebo v záujme dodržania všeobecne uznávanej spoločenskej normy - nemôžete hádzať odpadky kdekoľvek, nemôžete volať a bojovať atď. .P.)
• 2 Dieťa musí jasne pochopiť, že ak je mu niečo zakázané, platí tento zákaz vždy. Napríklad: ak má dieťa silnú alergiu na mliečnu bielkovinu a zmrzlina mu nesmie byť povolená, tak aj keď prinesie zo školy 15 „päťiek“ naraz, zmrzlina bude stále zakázaná.
• 3 O zákazoch ako „nie“ alebo „nemôžem“ sa nikdy nehovorí. Samozrejme, rodičia by mali bábätku čo najpodrobnejšie a najzrozumiteľnejšie vysvetliť, prečo mu to či ono zakazujú, no samotný fakt zákazu by sa nikdy nemal stať predmetom diskusie.
• 4 Je neprijateľné, aby sa postoje rodičov k téme akéhokoľvek zákazu rozchádzali. Napríklad otec povedal „nie“ a mama povedala – „môžeš“;
• 5 Akékoľvek „nie“ sa musí dodržiavať všade: v Afrike po 5 rokoch – bude to tiež „nie“. Vo väčšej miere toto pravidlo ani neplatí pre deti a rodičov, ale pre vzdialenejších príbuzných – starých rodičov, tety a strýkov a pod. Často sa to napokon stáva: napríklad nemôžete jesť sladkosti doma po 17:00 (kazí vám to zuby), ale s babičkou na dovolenke môžete jesť, koľko chcete. A tak ďalej.

V 99% prípadov zlého správania u detí má tento problém čisto pedagogický charakter. Len čo si rodičia začnú správne budovať vzťah s bábätkom (naučia sa primerane využívať zákazy a prestanú reagovať na detský plač a slzy), rozmary a záchvaty hnevu dieťaťa prídu nazmar...

Dr. E. O. Komarovsky: „Ak sa rodičia správajú korektne a neústupne, dôsledne a zásadovo, ak si udržia ducha pred detskými rozmarmi a záchvatmi hnevu a ich vôľa stačí na to, aby sa nevzdávali, potom každý, aj ten najsilnejší a najhlučnejší, záchvaty hnevu u dieťaťa budú úplne a doslova za pár dní. Mamičky a otcovia, pamätajte: ak dieťa nedosiahne svoj cieľ pomocou záchvatov hnevu, jednoducho prestane kričať.

Ale ak robíte všetko správne, nereagujete na rozmary a záchvaty hnevu, jasne dodržiavate vyššie uvedené pravidlá, ale nedosiahli ste účinok - a dieťa stále hlasno kričí, vyžaduje si svoje a pokračuje v hystérii - s vysokým stupňom pravdepodobnosť, že takémuto dieťaťu musíte ukázať špecialistov (neurológ, psychológ atď.), Pretože dôvod v tomto prípade nemusí byť pedagogický, ale lekársky.

Predmet vzdelávanie detí- nesmierny, mnohostranný, mnohovrstevný a celkovo ťažko vnímateľný Obyčajní ľudia. Každý rok sa vydáva množstvo kníh o inteligentnom rodičovstve, ale rovnako ako pred sto rokmi sa väčšina rodičov občas ocitne pred problémom neposlušnosti svojich detí. A títo rodičia pri riešení problémov potrebujú nejakú podporu, nejaké základné princípy, ktorými by sa mali riadiť. Tieto zásady zahŕňajú:

• 1 Vždy veľkoryso chváľte svoje dieťa, keď sa správa správne. Žiaľ, väčšina rodičov „hreší“ tým, že dobré skutky dieťaťa považujú za samozrejmosť a zlé skutky za neobyčajné. Dieťa si v skutočnosti iba buduje svoje behaviorálne reakcie a modely, často pre neho ešte neexistujú „dobré“ a „zlé“ hodnotenia a riadi sa hodnotením blízkych ľudí. Chváľte a povzbudzujte jeho poslušnosť a dobré správanie a on sa rád pokúsi tak často, ako to len bude možné, urobiť presne to, čo mu schválite.
• 2 Ak je bábätko neposlušné a správa sa nesprávne – neposudzujte dieťa ako osobu! A posudzovať len jeho správanie v konkrétnom momente. Napríklad: povedzme, že chlapec Peťo sa na ihrisku správa zle – tlačí, uráža ostatné deti a berie im lopaty a vedrá. Dospelí sú priťahovaní nadávať Petyovi: "Si zlý chlapec, si zlý a chamtivý!". Toto je príklad odsúdenia Pety ako osoby. Ak sa takéto správy stanú systémovými, Peťa sa raz naozaj zmení na zlého chlapca. Pokarhajte Peťa správne: „Prečo sa tak zle správaš? Prečo tlačiť a ubližovať iným? Iba zlí ľudia ubližujú iným, ale tebe nie dobrý chlapec! A ak sa dnes budete správať ako zlý človek, budem vás musieť potrestať ... “. Takže dieťa pochopí, že on sám je dobrý, je milovaný a rešpektovaný, ale jeho dnešné správanie je nesprávne ...
• 3 Vždy berte do úvahy vek a vývoj vášho dieťaťa.
• 4 Požiadavky, ktoré kladiete na svoje dieťa, musia byť primerané.
• 5 Tresty za nevhodné správanie by mali byť časovo konzistentné (trojročnému dieťaťu nemôžete odobrať večerné rozprávky za to, že ráno vypľuje kašu – malé dieťa si neuvedomí spojenie medzi prehreškom a trestom).
• 6 Trestanie dieťaťa, vy sami musíte byť pokojní.

Každý psychológ vám potvrdí: každý partner, vrátane dieťaťa (bez ohľadu na to, aké je malé), vás počuje oveľa lepšie, keď nekričíte, ale hovoríte pokojne.

Vychovať poslušné a primerané dieťa nie je také ťažké, ako by sa na prvý pohľad mohlo zdať. Rodičia potrebujú iba analyzovať a kontrolovať svoje vlastné behaviorálne reakcie - byť dôstojným príkladom pre dieťa, „nesledovať vedenie“ detských záchvatov hnevu a rozmarov, ochotne hovoriť s dieťaťom a pokojne mu vysvetľovať jeden alebo druhý jeho rozhodnutia.

Áno, je! Dieťa musí byť neposlušné! Len takéto deti žijú plnohodnotný život. Len z nich vyrastajú jasné, kreatívne osobnosti.

Znovu si prečítajte životopisy skvelých ľudí: nikto z nich nebol v detstve dobrým chlapcom. Napríklad Charlesovi Darwinovi, ktorý sa zaujímal iba o streľbu, hru so psami a chytanie potkanov, sa predpovedalo, že bude hanbou svojej rodiny. Helmholtz, ktorý neprejavoval horlivosť pre učenie, bol učiteľmi uznaný za takmer slabomyseľného. Newton mal hrozné známky z fyziky a matematiky. Mnohí z tých, ktorí neskôr dosiahli vrchol slávy a svetového uznania, boli v detstve opakovačmi: Gogoľ a Gončarov, Dostojevskij a Bunin, Čechov a Ehrenburg ... Ukazuje sa, že aj géniovia sa niekedy nedokázali vyrovnať so školskými osnovami, boli nepokojní, nevedeli sa sústrediť na to, čo bolo potrebné, a veľmi ich to trápilo.

Čo je to detská neposlušnosť

Čo je teda tou detskou neposlušnosťou, ktorá spôsobuje, že každá nová generácia rodičov trpí a na čom každá nová generácia detí trvá? Z pohľadu rodičov je neposlušnosť to, čo dospelých na deťoch rozčuľuje. A otravuje takmer všetko! "Neveste nohami!" - a hovorí. Preto neposlušný. "Neobťažuj svojho otca svojimi hlúpymi otázkami!" - a on príde. "Neposlušné!" Rozbil pohár – „Nepočuté! Povedali ti: neotáčaj sa!" Spadol a zlomil si koleno – „Neposlušné! Povedali ti: neutekaj!" Takmer všetci rodičia majú občas podobné skúsenosti. Pozeráte sa na hystericky bijúce dieťa a so strachom si pomyslíte: „Naozaj to tak bude VŽDY? ..“

Ako môžeme byť?

Áno, vždy to tak bude. A ešte horšie! Ak budete pokračovať v počítaní od seba. Ak nezmeníte svoj pohľad na detskú neposlušnosť.Väčšinou sa tento problém posudzuje z pohľadu rodičov, teda ako sa vysporiadať s neposlušným dieťaťom, ako ho skrotiť, aby bol život rodičov viac-menej pokojný .
Najznámejšia kniha o tejto problematike (Neposlušné dieťa Dr. Dobsona) pojednáva o prípustnosti telesných trestov detí. Ponúka sa recept (s plnou vážnosťou!), Ako prinútiť neposlušné dieťa znateľne bolieť a pritom ho nezmrzačiť. Núti vás to zvolať: „K akému pokroku došlo! Doktor (!) sa delí o svoje skúsenosti s neškodným bitím detí... A mnohí rodičia teraz s radosťou mávnu rukou nad touto knihou: „Ukazuje sa, že biť deti je možné! A výprask je dokonca užitočný! A do určitého veku sa dieťa vôbec neuráža.
Prečo potom tak plačú, ak je to pre nich užitočné a nie urážlivé? ..

Áno, dokážete dieťa držať na uzde, výpraskom ho naučíte chodiť po čiare, praskaním ho odnaučíte visieť nohami a klásť hlúpe otázky. Ale ... jedného dňa si toto všetko zapamätá dospelé dieťa. Takže problém neposlušnosti nie je odstránený žiadnymi prísnymi opatreniami. Len sa odsťahuje. A vo veľmi blízkej budúcnosti - v prechodnom veku. Aj keď... potom určite môžete všetko zvaliť na školu, na bránu, na zlých kamarátov, na nemorálnu televíziu... No, čo ak na tento problém nezatlačíte a pokúsite sa ho vyriešiť bezodkladne a bez uchyľovania sa k radám "múdry" Dr. Dobson?

V skutočnosti je to to isté Úžasný,
Kedy dieťa viečo chce
a čo nie je. On nás navrhuje, Čo
je dobrý, a čo je zlé, čo zdravý,
A čo škodlivé.

Živé dieťa alebo bábika?

Áno, unavení rodičia, sužovaní životnými ťažkosťami, chcú, aby ich deti potešili.
Chcela by som ich vidieť čisté, s okrúhlymi líčkami, aby deti jedli svoju kašu s chuťou a pokojne sa hrali vo svojom kútiku. A nehádzali by odpadky. A nerobili hluk. A neochoreli. A prišli by na prvé zavolanie. A upratovali by po sebe hračky. A šli spať načas. A zo školy by priniesli päť. A vyniesli by smetný kôš... Z nejakého dôvodu mnohí dospelí veria, že deti BY MALI byť práve také! Mali by, pretože rodičia tak veľmi CHCE, pretože sú tak POHODLNÍ, POHODLÍ. Veď rodičia rodili deti, kŕmili ich a napájali a deti im za tieto dobré skutky MUSIA platiť. Zaplatiť POSLUŠNOU, teda zrieknutím sa vôle. Nie viac nie menej.
Ale ešte sa nenarodilo dieťa, ktoré by sa snažilo o poslušnosť, ktoré by radšej sedelo na hodinách ako sa hralo; kto by po hre mal silu upratať hračky; kto by prišiel čistý z ulice; ktorý by nechcel odtrhnúť otca od televízora a mamu od telefónu; kto by chcel každú sobotu povysávať koberec a každý večer vyniesť smetný kôš.

Z pohľadu dieťaťa

Pozrime sa na neposlušnosť detí z ich pohľadu. A ukazuje sa, že vo väčšine „zlého správania“ detí nie je zlá vôľa. Áno, je pre nich ťažké nevisieť nohami, pretože z nich srší energia. Áno, hra je zaujímavejšia ako lekcie (myslíte inak?). Áno, po hre sú veľmi unavení, rovnako ako vy po práci, pretože hra je pre nich rovnaká práca. Takže niekedy je naozaj nemožné, aby deti odložili hračky ...

Ak mu ale namiesto karhania a výčitiek za neposlušnosť pomôžeme dieťaťu zvládnuť túto neľahkú úlohu, bude nám vďačné a na našu prosbu zareaguje a pomôže nám aj inokedy. Veď len tak (a nie rozkazom) sa učí sympatizovať a pomáhať. Povedzte mu: „Keď budeš mať čas, urob to, prosím,“ a on to urobí. Alebo sa opýtajte: „Ak nie ste unavení, pomôžte mi, buďte priateľom,“ a on sa ponáhľa, aby vám pomohol. Hlavná vec je požiadať vrúcne, jemne, ľudsky. Dieťa predsa nie je robot ani vojak, ale ŽIVÝ človek. To isté ako ty a ja. Živý človek s vlastným vkusom, vlastným charakterom a temperamentom, so svojimi slabosťami a ak chcete, zvláštnosťami. Áno, toto je také prekvapenie pre mnohých rodičov! A všetky tieto vlastnosti sa začínajú objavovať veľmi skoro, dokonca už od kolísky. Jeden sa veselo túla celú noc a privádza rodičov k nervóznemu vyčerpaniu, druhý kričí, keď ho ponoria do vane, tretí vzlyká, keď ho vyťahujú z vody, a tento saje mlieko len do Straussových valčíkov... Áno , všetky sú veľmi živé a veľmi odlišné.

Dieťa má vždy pravdu

Akonáhle dieťa prehovorí, ako veľmi skoro budú jeho obľúbené výrazy: „Nechcem! a nebudem!". Od tohto momentu sa život v mnohých rodinách mení na skutočný boj. Do nerovného boja... Pretože matka môže do dieťaťa nanútiť nenávidenú kašu, ale ono to nedokáže s milovanou mamou. Pretože otec môže v srdci nabiť otravné dieťa, ale on, dieťa, nemôže urobiť to isté s otcom... Čo teda môže malé dieťa oponovať sile dospelých? Len moje zúfalé "NECHCEM!" a nebudem!" Aspoň ho má. A mali by sme sa z toho radovať!
Neposlušnosť je predsa prejav sebarealizovaného človeka.Človek, ktorý má VLASTNÝ názor a nebojí sa ho prejaviť. Aj keď má táto osoba len dva roky a práve sa vyhrabala z plienok. Táto sebarealizovaná osobnosť, tento výrazný jedinec, rázne vyjadruje SVOJ názor pri každej príležitosti Áno, neposlušnosť nie je vôbec zlo, ako si mnohí rodičia myslia. V skutočnosti je úžasné, keď dieťa vie, čo chce a čo nie. Hovorí nám, čo je pre neho dobré a čo zlé, čo je užitočné a čo škodlivé.
Úprimne povedané, rodičia môžu sami sebe priznať, že takmer vo všetkých prípadoch má dieťa pravdu! Jeho neposlušnosť je prejavom vrodeného ZDRAVÉHO ROZUMU.
Áno, odmieta jesť, pretože nie je hladný. Nechce sa obliekať, lebo mu nie je zima. Áno, búri sa proti chodeniu do postele, pretože ešte nie je unavená a jednoducho nechce spať. Prečo by sme teda my, rodičia, mali trvať na svojom? Prečo pripraviť život dieťaťa o radosť a zmysel? Dajme mu možnosť vyhladnúť, triasť sa v daždi, byť zamazané pieskom a hlinou, dostatočne sa vybehať a hrať, aby neskôr s chuťou zjedol bochník čierneho chleba a sladko zaspal.
Svojou tvrdohlavou neposlušnosťou dieťa bojuje o zmysel života. A také dieťa je hodné všetkej úcty až obdivu a už vôbec nie nudných prednášok, nie faciek a prásk, ako sa to často stáva, žiaľ... trénuj! Chcete, aby potom musel zo seba „kvapku po kvapke vytláčať otroka“? Ale práve v rodine je dieťaťu vštepovaná otrocká psychológia. Predovšetkým v rodine, lebo rodina robí človeka, nie škôlka, škola atď. Škôlka, škola človeka len skúša: akú má hodnotu?

Neposlušnosť je kvas, na ktorom rastie osobnosť

A čím lepší je kvások, tým silnejší je štartér, tým viac vrie a konfliktov v rodine. Ale ak chceme, aby z nášho dieťaťa vyrástol aktívny, tvorivý človek, nezaplavíme tento úrodný kvások studenou vodou prednášok a trestov. Áno, s poslušným dieťaťom je to pokojnejšie, ale bezfarebné. S nezbedným napätím, ale zaujímavým. S nezbedníkmi sa nudiť nebudete!
Pozrime sa na dieťa ako na rovnocenného tvorcu nášho spoločného života. Nelámte jeho vôľu, ale radujte sa z jej prejavov. Nevyčítajte nezávislosť, ale ju povzbudzujte. Neradujte sa nad jeho zlyhaniami, neponižujte, ale povzbudzujte. Len rešpektujme svoje dieťa, bez ohľadu na to, aké malé môže byť. Súhlasiť s dieťaťom, uznať, že má pravdu, podvoliť sa mu nie je vôbec ponižujúce a nehanebné. Je to normálne, je to ľudské a to nás len zblíži s naším dieťaťom. A potom negatívne „Ach, ty nezbedník!“ opustí náš slovník a na oplátku za to príde úctivé: „Nuž, nech je to tvoje, zlatko.“

Čo je disciplína a ako sa vysporiadať s detskou neposlušnosťou?

otázka: Keď som prechádzal okolo izby môjho syna, videl som, ako zhodil všetky puzzle z police na zem a rozhádzal ich po celej izbe. Práve som sa zľakol! Keď som naňho zakričal, aby prestal, len sa otočil, pozrel na mňa, potom si prekrížil ruky a povedal: „Nemôžeš ma prinútiť, aby som to urobil. Toto je moja izba". Pane, ako som mu chcel v tej chvíli naliať! Ale snažím sa neuchyľovať sa k negatívnym reakciám – vyhrážkam, trestom, kritike. Ale na druhej strane nechcem dovoliť, aby sa tak správal. Čo môžete navrhnúť?

odpoveď: Verte tomu alebo nie, existuje mnoho účinných disciplinárnych stratégií, ktoré fungujú v takých skľučujúcich situáciách, ako je táto, no vyžadujú si od vás zručnosť, ktorá prichádza s praxou a sebaovládaním. Neprichádzajú do úvahy automaticky. Dobrou správou však je, že tieto stratégie nielen zastavia nežiaduce správanie, ale v konečnom dôsledku pomôžu dieťaťu skôr pociťovať výčitky ako pomstu, a tak postupne začína pociťovať zodpovednosť za svoje správanie.

Uprostred incidentu sa snažte nezobrať návnadu. Sústreďte sa nie na to, ako prinútiť dieťa, aby vyhovelo, ale na rozoberanie kúskov a upratovanie neporiadku. Pamätajte, že váš tón hlasu a starostlivý výber slov môžu výrazne pomôcť alebo brániť „spolupráci“ s vaším dieťaťom. Začnite tým, že uznáte jeho právo na takéto pocity („Áno, toto je vaša izba“), ale zostaňte pevní. („Vaša izba je však súčasťou nášho spoločného domova a každý v našej rodine musí dodržiavať naše pravidlá.“) Ukážte svojmu dieťaťu, že ani jemu nie je ľahostajný problém udržiavať poriadok. („Pamätáš si, ako si bol frustrovaný, keď si nemohol nájsť kúsok skladačky, ktorý si chcel?“ Zopakujte pravidlo („Preto platí pravidlo: hrajte vždy len jednu hru.“) Skúste problém vyriešiť spoločne ( "Zdá sa, že potrebuješ pomôcť s triedením, ja budem hľadať kúsky skladačky s medveďom a ty hľadáš psa.") Neskôr, pred spaním alebo počas rodinného stretnutia môžete dieťaťu pripomenúť, že nechcete byť hovoril tak hrubo.

- Hovorte len o tom, čo treba urobiť, a nehovorte dieťaťu o svojich myšlienkach, ktoré o ňom momentálne nie sú dobré.

Dina zistila, že jej syn počúval oveľa pozornejšie, keď povedala: „kabáty by mali visieť na háčikoch“ ako „aký si lajdák! Koľkokrát som ti hovoril, aby si si kabát zavesil na háčik?"

Snažte sa hovoriť menej a používajte jednoslabičné požiadavky. Výkriky a chrochtanie dieťa najčastejšie odmieta.

Keď Dima musel svojej dcére pripomenúť, aby si predtým obliekla rukavice zimná prechádzka, jednoducho povedal: „Rukavice!“ Aby upútal jej pozornosť. Nebolo potrebné žiadne vysvetlenie.

- Svoje požiadavky začnite slovami: „Akonáhle ...“ alebo „Keď ...“. Tieto slová ukazujú, že očakávate poslušnosť. Vyhnite sa slovám „Ak...“.

Rosa si všimla, že ak povie svojmu synovi: „Ak odložíš hračky, pôjdeme do parku,“ zdá sa, že mu dáva najavo, že pochybuje o jeho poslušnosti. (Zdôraznite, že veríte, že dieťa urobí to, čo požadujete. Rozdiel je nepatrný, ale výsledok môže byť veľmi odlišný.)

Odstráňte zvyčajne negatívny vplyv slova „nie“. Namiesto toho, aby ste povedali „nie“, povedzte „áno“ bez toho, aby ste zmenili rodinné pravidlá.

Jeden veľmi temperamentný otecko zistil, že je oveľa efektívnejšie povedať synovi: „áno, môžeš si vziať fľašu, ale až potom, čo ti očistíme špinu z topánok,“ než zvýšiť jeho tlak odpoveďou: „Nie! V žiadnom prípade. Kam ideš chlapče... Pozri sa na svoje špinavé stopy po celej kuchyni!“

- Ukážte, že ste ocenili skutočnosť, že vám dieťa vyšlo v ústrety, to znamená, že jeho dobré správanie je veľmi dôležitým pozitívnym momentom pri výchove disciplíny. Venovanie pozornosti dobrému správaniu (ale bez „preháňania“) je skutočne veľmi nápomocné pri učení dieťaťa rozlišovať medzi dobrým a zlým, a tým minimalizovať zlé správanie.

- Vidieť veci z pohľadu vášho dieťaťa; v tomto prípade pravdepodobne nabudúce môžete použiť stimuly namiesto príkazov na dosiahnutie poslušnosti.

Katya určila čas odchodu do parku a odchod z neho z pohľadu detí. „Veľmi často, keď boli moje deti pohltené hrou a nesmierne ich to bavilo, cítil som sa nemúdre zastaviť ich, aj keby som s nimi mal jesť zmrzlinu. Začal som im vopred pripomínať, ako dlho môžeme zostať v parku, a pravidelne som im pripomínal čas odchodu. Niekedy ma poriadne prekvapili, čakali ma už v aute. Nikdy som ich nezabudol pochváliť bez toho, aby som to „prehnal“. Len som im povedal: "Ďakujem, že ste sa dostali do auta tak rýchlo, bez akéhokoľvek rozruchu."

- Vysvetlite pravidlá, ktoré sú dieťaťu jasné, pomôže vám to stanoviť limity a držať sa ich bez toho, aby ste narušili charakter dieťaťa.

Sveťa neustále karhala svojho štvorročného syna, že udrel mladší brat. Nakoniec, keď si uvedomila, že jej činy boli absolútne zbytočné a nepriniesli žiadne pozitívne výsledky, prišla s Nová cesta splnenie jeho zámeru – prinútiť dieťa, aby prestalo urážať svojho mladšieho brata. Jedného dňa k nemu pristúpila a pevne ho objala a povedala mu do ucha: „Nemôžeš bojovať. A to chlapca zastavilo a potom ich oboch hravo rozptýlila a povedala: „Vezmime si kabáty a pochodujme ako ja: raz, dva, tri, štyri. .. Počuť naše topánky dupať po podlahe! Raz, dva, tri, štyri... pochodujte so mnou rovno von z dverí!“ Chladný čerstvý vzduch zmenil náladu detí a boj bol preč. Matka zmenila správanie dieťaťa bez kriku a zraňujúcich slov – a oprávnene!

- Pripomeňte svojmu dieťaťu dôležité pravidlá, opakovať ich znova a znova, vybrať si správny čas, aby ste zabránili opakovaniu zlého správania.

Keď sa matka priblížila k okraju chodníka, povedala: „Prejdeme cez ulicu. Ako máme postupovať? Vezmeme mamu za ruku, pozrieme sa na obe strany a opatrne a pokojne prejdeme cez cestu.

- Zvoľte vhodné dôsledky, ktoré priamo súvisia so správaním dieťaťa, je to dôležité pre vás aj pre neho a pomôže to dieťaťu pocítiť výčitky svedomia za svoje zlé správanie a nie túžbu po pomste (to je optimálne, ale nie vždy možné ).

Trojročný síce vedel, že pri nalievaní vody z fľaše má použiť plastový pohár, predsa len raz schmatol sklenený pohár a hneď ako ho naplnil, pohár sa mu vyšmykol z rúčok a voda sa rozliala. po celej podlahe. Z vedľajšej izby pribehla mama, ktorá zvolila veľmi korektné správanie. Bez toho, aby kričala alebo volala na dieťa, pokojne povedala: „Zlatko, nehýb sa. Okolo vás je veľa fragmentov. Potrebujem tvoju pomoc, aby som všetko vyčistil." A šikovná mamička dala dieťaťu úlohu primeranú jeho veku: „Tu je pre teba papierová taška. Nechajte to otvorené pre mamu. Stoj pokojne, kým pozbieram kúsky a potom ty a ja opatrne odnesieme tašku do odpadkového koša vonku." Neskôr večer toho istého dňa sa znova rozprávali o incidente a dieťa bez akéhokoľvek vyzvania povedalo, že ľutuje, že si vzalo pohár (t. j. cítilo výčitky svedomia). Mama zopakovala pravidlo: "Deti pijú z plastových pohárov." Bola hrdá na to, ako situáciu zvládla a jej syn sa odvtedy drží pravidla „plastový pohár“.

- Majte na pamäti, že u malých detí (2 až 5 rokov) bývajú následky najefektívnejšie, ak sa dostavia ihneď (alebo čo najskôr) po zlom správaní.

Rodina Zubovcov si naplánovala nedeľné raňajky vo svojej obľúbenej reštaurácii. Keď však už všetci priniesli jedlo, štvorročná dcéra a trojročný syn začali vŕzgať a hádzať jedlo. Otec im povedal: "Ak sa tak neprestanete správať, pôjdete dnes večer spať o 19:00." Deti pokračovali v žarty a potom matka povedala: „No, to je všetko. Dnes ideme spať o pol ôsmej!“ (Pozn., žiaľ, v tomto prípade bol dôsledok vzdialený, ale koreloval so zlým správaním a bol vyjadrený ako vyhrážanie, takže pre deti 3 a 4 ročné bolo úplne neúčinné. Rodičia si mohli zvoliť rýchlejší následok, napr. zmeniť miesto pri stôl tak, aby jedno dieťa a jeden dospelý sedeli na jednej strane a druhý pár na druhej, a aby deti sedeli diagonálne. Alebo sa rodina mohla zhromaždiť a odísť alebo sa usadiť v dvoch skupinách v rôznych častiach reštaurácie a tak dojedajú raňajky bez toho, aby rušili ostatných návštevníkov).

Určte, aké by mali byť primerané dôsledky priamo súvisiace so zlým správaním, ale neuchyľujte sa k fyzickým trestom.

„Dvakrát si rozmyslite, kým zvolíte slová „Nemilujem ťa“ ako dôsledok. Malé dieťa nemôže vždy oddeliť svoje správanie a svoju osobnosť, takže môže mať pocit, že je odmietnutý kvôli sebe, a nie kvôli tomu, čo urobil.

Lily videla, ako sa jej dcéra urazila a rozčúlila, keď povedala: „Dnes si ma len priviedol k šialenstvu. Takže žiadne bozkávanie na dobrú noc a žiadne spoločné ležanie!“ a zaprisahala sa, že to už nikdy nepovie. Čas, keď sa spolu útulne „schúlili“ na posteli, mali najradšej, posilnilo to aj jej nesebeckú lásku k dcére.

- Snažte sa, aby dieťa pochopilo súvislosť medzi obmedzením a povolaním, na ktoré sa vzťahuje; hovorte presvedčivo, ale nekričte. Keď vás dieťa vypočuje a pochopí túto súvislosť, ľahšie prijme pravidlo.

- Starostlivo si vyberte, s čím bojovať a čo možno odložiť na neskôr; vy a celá vaša rodina sa jednoducho zbláznite, ak budete bojovať so všetkými prejavmi neposlušného správania. Opýtajte sa sami seba: „Možno sa to dá odložiť o hodinu? Alebo na jeden deň? Alebo na týždeň? Alebo na rok?

Po niekoľkých týždňoch ranných bitiek s dcérou kvôli tomu, že bola zle oblečená, si vyčerpaná matka vyrobila odznak, ktorý jej dcére pripevnili na šaty. Na odznaku bolo napísané: "Obliekol som sa sám a som na to hrdý!"

Zamyslite sa nad tým, čo je „za“ zlým správaním a snažte sa tieto faktory zohľadniť. (Snáď nedôjde k zlému správaniu, ak dieťa uložíte spať skôr alebo mu dáte jasnejšie pokyny alebo sa mu budete viac venovať, prípadne si len vymeníte miesto pri stole.)

Káťa povedala svojmu trojročnému dieťaťu, ktoré sa zrazu začalo správať vzdorovito: „Vidím, že sa veľmi hneváš, pretože sa musíš prestať hrať a ísť jesť. Chápem, že je to ťažké, keď taká zaujímavá hra! Po jedle by som chcel vidieť aj nové kartičky, ktoré ti včera priniesol ocko. Veľmi nahnevaná tvár sa rozjasnila a spoločne vošli do kuchyne, pričom sa celý čas rozprávali o futbale.

- Urobte si prestávku, aby ste sa schladili, keď ste veľmi nahnevaní a neviete chladne myslieť. Buďte úprimní o svojich pocitoch: „Musím na to myslieť“ alebo „Musím odísť z miestnosti, aby som sa upokojil!“.

- Pamätajte, že fyzické tresty sú neúčinné, navyše môžete zraniť dieťa.

- Pokúste sa vysvetliť, aké správanie je správne. Deti sú pozornejšie k slovám, ktoré neobsahujú „hysterickú kritiku“.

Keď Annin štvorročný syn zrazu rýchlo vybehol na chodník, jej prvou túžbou bolo zakričať: „Čo je to s tebou? Nevieš aké nebezpečné je prechádzať cez cestu? Môže vás prejsť auto! Pokúšaš sa mi spôsobiť infarkt?" Ale namiesto toho chytila ​​svojho syna za rukáv a pokojne, ale rozhodne povedala: "Vždy drž svoju matku za ruku, keď prechádzame cez cestu."

— Vzchopte sa! Nie ste jediný rodič, ktorému pri pokuse o pozitívnu disciplinárnu stratégiu vychádzajú z úst slová, ktoré sa do nich nehodia. Nebojte sa! Pamätajte, že na výchove detí je jedna skvelá vec. Ak niečo pokazíte, vždy budete mať ďalšiu šancu, a to skôr, ako si myslíte.

Dajte svojmu dieťaťu príležitosť, aby problém vyriešilo samo. Týmto mu pomôžete naučiť sa cítiť zodpovednosť za svoje činy. Na rodinnej rade je to často dieťa, ktoré navrhne najlepší dôsledok zodpovedajúci pochybeniu.

„Premýšľajte dopredu o tom, ako uspieť, namiesto toho, aby ste reagovali na zlyhanie.

Rose musela k lekárovi vziať svoje trojročné dvojičky. Vedela, že tam možno budú musieť čakať v rade asi hodinu. A tak si minulú noc našla čas, aby zhromaždila všetko, čo si myslela, že by mohla potrebovať. A na druhý deň v čakárni u lekára bola dobre „vyzbrojená“, aby bola jej „armáda“ spokojná (ľahké jedlo, knihy, ceruzky, papier, hračky pre deti). Potešilo ju, že medzi deťmi nedošlo ani k jednej potýčke.

Rozhodnite, o čom sa „nikdy nediskutuje“, o čom sa „niekedy diskutuje“ a o čom sa „vždy diskutuje“. Vaše dieťa sa bude cítiť istejšie a bezpečnejšie, ak sa naučí chápať, že jeho svet je predvídateľný a jeho hranice sa nemenia.

- Na zastavenie nežiaduceho správania použite techniku ​​"timeoutov" a "rozptyľovania".

Pamätajte, že budovanie disciplíny je dlhý proces; Uvedomte si, že niekedy to, na čom najviac záleží, nezískate „v zápale udalosti“, ale časom. Keď ste obaja, vy aj vaše dieťa naštvaní, je pre vás ťažšie počúvať jeden druhého.

- Využite „časy ticha“ – pred spaním, rodinná rada – na to, aby ste s dieťaťom ešte raz prediskutovali jeho nedávne nevhodné správanie, zopakovali si pravidlá, špekulovali o jeho budúcom správaní a možných následkoch.

Zamyslite sa nad tým, čo musíte urobiť, aby ste vychovali disciplinované dieťa so zdravým zmyslom pre „vnútornú kontrolu“. Skúste si spomenúť na to, ako ste boli vychovaní, a podeľte sa o svoje spomienky, pozitívne aj negatívne, so svojím partnerom. Spoločne dokážete lepšie zvládať disciplinárne problémy, no len presne určte, ktoré prístupy k problému sú pre vašu rodinu vhodnejšie.

Oľga a Denis si spomenuli, ako im v detstve hrozilo fyzický trest za zlé správanie. Mali podobné spomienky na pocit nedostatočnosti, pamätali si nielen pocity zmätku a poníženia, ale aj túžbu „revoltovať“ a dokonca sa vyrovnať so svojimi rodičmi. Uvedomili si tiež, že pravidlá, ktoré im určili rodičia, dodržiavali len zo strachu alebo viny. Denis si spomenul, ako často počul: "Počkaj, otec príde domov! ... Viete, ako zvyčajne hovorí - "nepoužívajte opasok - pokazte dieťa." Preboha, naozaj toto chceš? A Olga si spomenula na svoj strach a hanbu, keď počula: „Ako sa to opovažuješ urobiť. Boh ťa potrestá! Musíte sa zlepšiť, inak v živote nič nedosiahnete! Zhodli sa, že nechcú takto komunikovať so svojimi deťmi a dohodli sa na iných možných prístupoch k rovnakým problémom.

Pochopte, že trest často vyvoláva vzdorovité správanie vášho dieťaťa.

Odborníci hovoria: "Deti, ktoré sú často trestané, majú tendenciu byť klamlivé a nie čestnejšie a zodpovednejšie."

- Nezabudnite, že trest môže spôsobiť, že sa vaše dieťa bude chcieť pomstiť a „vyrovnať sa“. Trest navyše vedie k „boju o to, kto je silnejší“, ak dieťa odmieta vyhovieť. Ak vaše nekonečné vyhrážky nezaberú, budete zúfalo hľadať ešte tvrdšie tresty, keď sa dieťa bude znova a znova správať zle alebo vás provokuje, aby ste sa s ním „pobili“. Situácia sa stáva beznádejnou.

- Veľmi prísne potrestané dieťa nepociťuje ľútosť za spáchaný priestupok, dokonca sa môže rozhodnúť, že "dostalo" len preto, že sa s ním chcete "vyrovnať".

Alevtina si všimla, že niektoré deti chcú byť dokonca potrestané, aby skončili s priestupkom a už sa necítili vinní a dostali príležitosť opäť sa správať zle. Toto správanie nazýva „účtovný prístup k zlému správaniu“.

Zhrnutie

Pozerajte sa na disciplínu ako na „dar“ niečoho pozitívneho pre vaše dieťa, a nie ako na zbavenie sa niečoho trestom; Používaním pozitívnych disciplinárnych techník postupne dávate svojmu dieťaťu dar vnútornej sebakontroly.

Neposlušné dieťa- to je jeden z problémov, s ktorým sa rodičia najčastejšie stretávajú v procese výchovy osobnosti dieťaťa. V určitom momente si dospelí začínajú všímať, že ich dieťa odmieta poslúchať, neplní prosby alebo príkazy dospelých príbuzných alebo to robí len čiastočne. Človek má dojem, že deti to robia schválne zo vzdoru, a ak plnia pokyny, tak pod nátlakom.

Neposlušné dieťa, príčiny tohto správania môžu spočívať v štýloch komunikačnej interakcie a modeloch výchovného vplyvu, ktoré používajú rodičia. Koniec koncov, je to štýl výchovy a komunikácie, ktorý formuje orientáciu osobnosti dieťaťa ako celku a úroveň jeho poslušnosti. Dnes otcovia v prvom rade inklinujú k autoritárskemu vzdelávaciemu modelu, ktorý je aktívnym potláčaním vôľovej sféry drobcov. Tento model správania sa podobá tréningu, pretože jeho cieľom nie je vysvetliť deťom, prečo musia vykonať nejakú akciu. To vedie k napätiu vo vzťahu rodič – dieťa, čo môže vyústiť až do neposlušnosti dieťaťa.

Detská neposlušnosť nie je tragédia - je to len potreba rodičov a zvyšku blízkeho okolia pomáhať drobcom pri určovaní dobrých a zlých skutkov, ako aj venovať pozornosť svojim vlastným činom.

Nezbedné dieťa 2 roky

Zhruba do dvoch rokov sa problém detskej neposlušnosti pred okolím dospelých prakticky nevyskytuje. V tomto štádiu dieťa skutočne vo väčšej miere komunikuje s matkou a tiež sa ešte necíti ako nezávislá osoba. Už po tom, čo drobci prekonali dvojročný míľnik, sa u neho začínajú objavovať činy, ktoré spočívajú v skúšaní sily hraníc rodičovskej trpezlivosti a zákazov.

Takéto činy by nemali rodičov vystrašiť. Tiež by ste si nemali myslieť, že s dieťaťom nie je niečo v poriadku. Len dieťa je na ceste vývoja.

V detskej neposlušnosti sú aj príjemné chvíle. Ak totiž deti neposlúchajú a snažia sa rodičom rôznymi spôsobmi odporovať, tak to znamená silná osobnosť schopní prejaviť vôľu a obhájiť svoje vlastné pozície. A ak sa v tejto fáze formovania detí môžu rodičia stať pre nich autoritami, potom deti vyrastú ako sebestační a nezávislí jednotlivci. Tu musíte pochopiť, že získanie autority nie je založené na zastrašovaní detí. Získavanie autority pred deťmi je založené na porozumení a partnerskej komunikatívnej interakcii. Dieťa môže byť nútené robiť to, čo rodičia vyžadujú. Bez toho, aby pochopili, prečo sú takéto akcie potrebné, deti ich budú vykonávať výlučne v prítomnosti svojich rodičov a v ich neprítomnosti si budú robiť, čo chcú.

Podľa väčšiny odborníkov sa práve v dvoch rokoch začína formovať osobnosť a už v troch rokoch má bábätko plnohodnotné „ja“. V dôsledku toho je veľmi dôležité neprehliadnuť kritický moment, inak bude neuveriteľne ťažké opraviť nedostatky vzdelávania neskôr.

Ako vychovať nezbedné dieťa, čo robiť, keď sa zroluje, aby okamžite splnilo všetky svoje „chcem“. Jednou z metód, ako sa dostať z ťažkej situácie spôsobenej záchvatom hnevu dieťaťa, je metóda rozptyľovania dieťaťa. Za týmto účelom ho môžete niečím zaujať a zároveň zachovať úplný pokoj. Správanie rodičov pri prvej hystérii spáchanej dieťaťom by malo byť nasledovné - pokojná reakcia a výdrž. Nemali by ste do toho ísť. S opakovaním záchvatov hnevu, sĺz a kriku bude oveľa menej, pretože dieťa si pamätá, že prvýkrát mu dospelí neurobili ústupky. Opakovaný záchvat hnevu je akousi skúškou, či touto metódou naozaj nedokáže ovplyvniť svojich rodičov. Preto je v prípadoch opakovaných záchvatov hnevu také dôležité správať sa vyvážene a nepodľahnúť detským provokáciám a trikom.

Rodičia musia pochopiť, že ich deti sú v istom zmysle ako chameleóny. Keďže v podobných situáciách, ale v prítomnosti rôznych dospelých, sa deti budú správať inak. Často sa môžete stretnúť s rodinou, v ktorej sa deti hádajú so svojou matkou a príkazy ich otca sa plnia nepochybne a prvýkrát.

Dospelí teda musia pochopiť, že detská neposlušnosť, ktorá sa prejavuje vo veku dvoch rokov, môže byť len pokusom otestovať pevnosť rodičov alebo sondovať hranice toho, čo je dovolené. Preto rodičovské správanie musí byť konzistentné, dobre koordinované (to znamená, že všetci dospelí zúčastnení na výchovnom momente musia viesť jednotnú stratégiu) a odolné voči detským záchvatom hnevu.

Neposlušné dieťa 3 roky

Vývoj dieťaťa postupuje míľovými krokmi. Prvý skok prichádza vo veku troch rokov a znamená začiatok krízového štádia, ktoré spočíva v reštrukturalizácii vzťahov s prostredím dospelých a so skutočným svetom. Toto obdobie je pre deti dosť náročné. Koniec koncov, rastú, preto sa menia a stávajú sa nekontrolovateľnými. Charakteristickým znakom krízového štádia je detský negativizmus, ktorým je nesúhlas detí s rodičmi. Inými slovami, deti pridávajú častice „nie“ do akýchkoľvek viet alebo žiadostí rodičov. Ak si rodičia všimli, že v rozhovore s dieťaťom slovo „nie“ čoraz viac skĺzava k obvyklej požiadavke, potom je to prvé kritérium pre vznik trojročnej krízy. Napríklad dieťa miluje prechádzky po ulici, ale keď sa jeho matka ponúkne, že pôjde na prechádzku, odpovie „nie“ alebo ho rodič zavolá, aby sa najedol, no ono odmieta, hoci je hladné. Toto správanie naznačuje negativizmus, teda vznik.

Zvyčajne môže toto obdobie pri správnom rodičovskom správaní trvať približne 3-4 mesiace, po ktorom sa dieťa stane ovládateľnejším. Ak v tejto fáze rodič súčasne vyvíja na bábätko tlak, popiera jeho vôľu a usiluje sa o nezávislosť, potom sa negativizmus môže stať jeho charakteristickou črtou v dospelosti.

Detskú neposlušnosť v čase krízy treba vnímať ako rozvoj malej osobnosti. Prejav neposlušnosti treba prijímať s radosťou, pretože to ukazuje mužíček rastie a rozvíja sa. To však neznamená, že by sa dospelí mali riadiť detskými rozmarmi a podriaďovať sa akýmkoľvek požiadavkám vlastných detí. Je potrebné, aby deti pochopili, že dospelí ich počujú a rozumejú im, ale momentálne nemôžu splniť požiadavky.

Nezbedné dieťa, dôvody môžu spočívať v nedostatku pozornosti, boji o moc, prejave charakteru.

Dôvodom neposlušnosti dieťaťa vo veku 3 rokov je nedostatok pozornosti rodičov. Detská neposlušnosť môže byť v tomto prípade behaviorálnou stratégiou na získanie pozornosti rodiča. Negatívna pozornosť rodičov je totiž pre deti lepšia ako žiadna.

Súperenie o moc s prostredím dospelých je tiež bežným faktorom, ktorý vyvoláva výskyt detskej neposlušnosti. 3-ročné dieťa začína zisťovať, kto má na starosti rodinné vzťahy. V tomto prípade je neposlušnosť vyjadrená vo forme otvorenej neposlušnosti. Nezbedné dieťa nie je v krízovom štádiu, jednoducho chce, aby sa všetko dialo výlučne tak, ako chce on. Takúto neposlušnosť treba v zárodku potlačiť. Bábätko sa totiž bude normálne vyvíjať len vtedy, keď to bude vedieť v rodine hlavný rodič. Takáto neposlušnosť si vyžaduje definovanie jasných hraníc toho, čo je v rodine dovolené.

Podľa vyššie uvedeného by sa rodičia mali snažiť pochopiť, že rozmarné, nezbedné dieťa ešte nie je tragédia, ale len jedna z fáz formácie, ktorou prechádzajú úplne všetky deti.

Nezbedné dieťa 4 roky

Detská neposlušnosť vo väčšine prípadov slúži ako základ pre rodičov a ostatné dospelé okolie, aby sa zamysleli nad tým, čo by mohlo byť dôvodom takéhoto správania alebo čo chcelo bábätko týmto spôsobom povedať. Prečo je teda dieťa nezbedné, čo ho povzbudzuje, aby sa správalo týmto spôsobom?

Vo veku štyroch rokov už deti spravidla úspešne prekonali prvé trojročné krízové ​​obdobie. Zdá sa, že rodičia môžu ľahko dýchať, ale ich dieťa opäť začína prejavovať neposlušnosť. Rodičia nedokážu pochopiť, čo sa deje a prečo dieťa neposlúcha?

Príčinou detskej neposlušnosti vo veku štyroch rokov môže byť jednoducho nedostatok pozornosti. Dieťa sa týmto spôsobom snaží ukázať, že potrebuje rodičov, že mu chýbajú.

Ďalšou typickou príčinou detskej neposlušnosti môže byť nešťastný príklad, ktorý môže byť buď skutočné dieťa kto takýmto správaním dosahuje svoje ciele, príp kreslený hrdina ktorý má dieťa rád.

Neposlušné dieťa vo veku 4 rokov vyžaduje trpezlivosť a vysokú výdrž od prostredia dospelých. Často deti organizujú takzvané "koncerty" na verejnosti, aby dosiahli požadovaný výsledok. Chápu totiž, že aj keď ich jeden rodič za takéto správanie pokarhá, druhý si nájde dôvod, aby ho chránil. Preto je pre nápravu neposlušnosti detí veľmi dôležité, aby rodičia dodržiavali dôslednú výchovnú stratégiu a dodržiavali jednotné požiadavky. Inými slovami, buď celé dospelé okolie bábätka chváli za určitý čin, alebo ho naopak karhá.

Deti, najmä v takom mladom veku, potrebujú pochvalu. Tak neľutujte milé slová ohľadom vlastného dieťaťa. Treba však počítať s tým, že prílišná chvála môže viesť k úplne opačnému výsledku, v dôsledku čoho nevyrastie sebestačný človek, ale egocentrik s preceňovaným pocitom sebaúcty. Preto treba bábätko chváliť nie za vzhľad či hračky, ale za skutočné dobré skutky. Čím viac bude okolie dospelých bábätko chváliť za jeho dobré skutky, tým viac sa bude snažiť. A v prípade akýchkoľvek nezhôd týkajúcich sa výchovných otázok medzi rodičmi by sa mali prediskutovať, aby dieťa nepočulo.

Ako vychovať nezbedné dieťa vo veku 4 rokov? Výchova nezbedných detí zahŕňa dodržiavanie základných pravidiel. Najdôležitejším pravidlom je zákaz dopriať všetkým deťom „chcem“. Inými slovami, človek by sa nemal podriaďovať neoprávneným a svojvoľným požiadavkám dieťaťa, inak sa tento mechanizmus na splnenie jeho túžob uloží v jeho hlave, v dôsledku čoho bude v budúcnosti oveľa ťažšie prekonať takéto správanie v ňom. Tiež krik nemôže byť použitý ako výchovné opatrenie. Keďže je to zbytočné a môže to vyvolať len plač alebo zvýšenú hystériu.

Neodporúča sa diskutovať o správaní detí v kruhu dospelých v prítomnosti vinníka takejto diskusie. Štvorročnému bábätku je potrebné vysvetliť požadované pravidlá správania, pričom tón rozhovoru by mal zostať pokojný.

Nezbedné dieťa 6 rokov

Prečo je dieťa v šiestich rokoch nezbedné? Pretože sa blíži nástup ďalšej krízovej fázy. Deti sa začínajú snažiť regulovať svoje správanie v súlade s pravidlami. Rana je poslušná, zrazu si začnú robiť rôzne nároky na zvláštny postoj k vlastnej osobe, pozornosť k sebe. Ich správanie sa stáva okázalým. U bábätiek sa na jednej strane objavuje v ich správaní určitá demonštratívna naivita, ktorá dráždi okolie dospelých tým, že ho intuitívne vnímajú ako neúprimné. Na druhej strane sa zdá, že dieťa je príliš zrelé, keďže dospelým vnucuje svoje vlastné normy.

Pre deti celistvosť a rozpad. Preto je toto štádium charakterizované prítomnosťou prehnaných foriem správania. Dieťa nevie šoférovať vlastné pocity(neovláda emocionálne prejavy, nevie ich obmedziť). Staré formy správania sa preňho už totiž stratili a nové si bábätko ešte neosvojilo.

Základnou potrebou tejto etapy je rešpekt. Každé dieťa objaví nároky na úctu k vlastnej osobe, na to, aby sa s ním zaobchádzalo ako s dospelým, aby uznalo svoju vlastnú suverenitu. V prípade, že takáto potreba nie je uspokojená, nie je možné s touto osobou budovať vzťahy založené na porozumení. Deti sú otvorené porozumeniu len pod podmienkou, že sú rešpektované.

Vo veku šiestich rokov sa batoľatá začínajú učiť uspokojovať svoje vlastné fyzické a duchovné potreby spôsobmi, ktoré sú prijateľné pre nich a ich okolie. Ťažkosti s učením sa nových myšlienok a noriem správania môžu vyvolať vznik neodôvodnených sebaobmedzení a nadbytočných vecí. E. Erickson tvrdil, že deti sa v tomto štádiu snažia rýchlo objaviť také formy správania, ktoré im pomôžu zaradiť sa do spoločensky prijateľných hraníc. vlastné túžby a záujmy. Podstatu konfrontácie sformuloval formulkou „iniciatíva napriek vine“.

Podpora samostatnosti detí prispieva k formovaniu ich intelektuálnej sféry a iniciatívy. V prípadoch, keď prejavy nezávislosti v detstve neustále sprevádzajú smolu alebo sú deti vystavené nadmerne prísnym trestom za akékoľvek pochybenie, môže sa objaviť prevaha viny nad túžbou po nezávislosti a zodpovednosti.

Rozmarné, nezbedné dieťa vo veku 6 rokov sa môže objaviť v dôsledku nesúladu medzi postojom rodičov a túžbami a potenciálom detí. Preto by sa rodičia mali zamyslieť nad platnosťou všetkých zákazov a potrebou dať dieťaťu trochu viac slobody prejaviť svoju nezávislosť.

Je tiež žiaduce zmeniť vlastný postoj dieťaťu. Koniec koncov, už to nie je malé bábätko, ktorým býval. Preto musíte starostlivo zvážiť jeho úsudky a postoje.

Ako si poradiť s neposlušným 6-ročným dieťaťom? Veliteľský tón v šiestich rokoch a moralizovanie sú neúčinné, preto je potrebné snažiť sa dieťa nenútiť, ale pôsobiť naň presvedčením, rozumom a analyzovať s ním možné dôsledky jeho činov.

Často jednoduchý humor v komunikácii a optimizmus pomáhajú zlepšiť vzťahy medzi rodičmi a deťmi.

Neposlušné dieťa - čo robiť

Výchova neposlušných detí by mala byť v prvom rade zameraná na zistenie príčiny, ktorá vyvolala neposlušnosť. Keďže stratégia výchovného vplyvu závisí od dôvodov, ktoré spôsobili neposlušnosť.

Najčastejším dôvodom, ktorý vysvetľuje, prečo dieťa náhle prestalo poslúchať svojich rodičov, je veková kríza. Deti chodia od narodenia do prechodný vek cez tri vekové krízy, výsledkom každej z nich je objavenie sa novotvaru. Napríklad trojročné deti sa po prvýkrát snažia oddeliť sa od svojej matky a považujú sa za nezávislú osobu a prvýkrát začnú používať osobné zámená vo vzťahu k sebe.

Počnúc šiestym rokom prežívajú deti krízu spojenia medzi predškolákom a školákom. Toto štádium je charakteristické tým, že si deti zvykajú na nový režim, získavajú určitú dávku samostatnosti spolu so zodpovednosťou, čo spôsobuje zmeny v správaní, ktoré rodičia vnímajú ako neposlušnosť. Preto, ak neposlušnosť vznikla práve v období krízy, rodičom sa odporúča, aby boli trpezliví a snažili sa byť k deťom jemní. Vo väčšine prípadov detská neposlušnosť, vyvolaná krízou, na konci krízového obdobia prechádza bez stopy.

Ako vychovať neposlušné dieťa, ak je jeho neposlušnosť spôsobená nedostatkom pozornosti rodičov? V tomto prípade by sa malo prostredie dospelých snažiť tráviť viac času s dieťaťom, prejavovať záujem o podnikanie, zúčastňovať sa spoločných hier a len tráviť voľný čas s rodinou. Narodenie bábätka by totiž okrem radosti malo sprevádzať aj pochopenie vlastnej zodpovednosti za výchovu a formovanie plnohodnotnej sebestačnej osobnosti. A na to je potrebné dieťaťu, okrem kŕmenia, minimálnej potrebnej starostlivosti, venovať dostatočnú pozornosť, inak bude takmer nemožné vyrovnať sa s negatívnymi dôsledkami vlastnej nepozornosti.

Rodičia si často neuvedomujú, že príliš veľa vecí je deťom zakázaných. Ak je akákoľvek činnosť drobkov sprevádzaná neustálym rodičovským „nie“, „iba toto nie“, „nechoď“, odpor sa stáva úplne prirodzenou reakciou. V dôsledku toho by si rodičia mali uvedomiť, že úplná kontrola nie je optimálnym spôsobom pre formovanie harmonicky rozvinutej a samostatnej osobnosti.

Prejav neustálej vonkajšej kontroly v šiestich rokoch povedie k rozvoju závislej, nezodpovednej, ľahko závislej osobnosti, ktorá nie je schopná robiť vážne rozhodnutia.

Neposlušné dieťa - čo robiť? Rodičia by pri výchove vlastných detí mali pamätať na to, že ich cieľom je formovať telesne rozvinutú, harmonickú a samostatnú osobnosť a nie žiť svoj život za ne. Najdôležitejšia úloha dospelých pri výchove malých osobností spočíva v tom, aby im dali správny smer rozvoja, sprostredkovali základné hodnoty a včas ustúpili a poskytli deťom možnosť získať vlastné skúsenosti.

Rodič sa musí vo výchovných chvíľach spoliehať predovšetkým na múdrosť a spravodlivosť, na lásku a starostlivosť, a potom v rodinných vzťahoch zavládne pokoj a harmónia!